martes, 31 de marzo de 2009

ORDEN Y DESORDEN

Tengo fama de ser ordenada y organizada. Confesaré algo, en esto como en casi todo, soy un fraude. He conseguido a lo largo de intensos años de esfuerzo, ocultación y astucia sin igual pasar por ser una tía organizada. Sé que lo he conseguido porque hasta mi madre cuando viene a casa dice:

- “ hija, es increíble, pero venga a la hora que venga siempre tienes la casa ordenada y sin trastos por medio”.

A mi madre le sorprende porque primero es una cosa buena sobre mí que tiene que decir, y eso siempre le resulta digamos “duro” de creer y en segundo lugar le sorprende porque ella es lo contrario.
Mi madre no es ordenada por ambiciosa. Explicaré esto. Mi madre dice "voy a ordenar el armario de las telas" ( si, si, tiene un armario de las telas..pero eso ya lo explicaré en otro momento). Empieza a ordenar y de repente encuentra un retal precioso y dice”voy a hacer unas cortinas para el cuarto de la plancha” ( si, también tiene un cuarto de la plancha), y se encamina para allá a tomar medidas, pasa por el cuarto de estar ( si, también lo tiene y no es el salón), abre un cajón para sacar el metro y se da cuenta de que ese cajón está desordenado. Saca todo el contenido: cuelga fácil, unas libretas, cinta aislante, un bote de pegamento, unas fotos de su último viaje y entonces dice: “estas fotos tienen que ir al album”. Se encamina con las fotos al despacho ( si, si, la casa es muy grande), abre el armario de los albumes y empieza colocar las fotos hasta que se da cuenta de que es la hora de hacer la comida, irse por ahí o lo que sea. Resultado de esta ambición organizadora: todas las telas desordenadas, los álbumes fuera de su sitio y en medio del salón un trozo de tela y un metro abandonados. ¿ Que nos enseña esto?. Para ordenar lo mejor es ponerse metas fáciles: hoy ordeno este cajón. No te dará problemas, serás capaz de hacerlo y te irás con la satisfacción del deber cumplido.

El secreto para parecer ordenada es tener pocas cosas y escondidas. Todo es apariencia. Lo fundamental es la primera impresión. Si llegas a una casa y todo está por medio, aunque luego abras el armario y las camisas estén colgadas por colores…da igual..te llevarás la impresión de que son desordenados. Si por el contrario llegas a mi casa..no hay nada por medio, todo es orden y organización… pasamos por ser una joven pareja ordenada.

ES mentira. Por ejemplo, no tengo ordenados los libros. Mi amigo F. dedica horas a colocar los libros en su estantería, no por orden alfabético ni por temas, ni por colecciones..simplemente los coloca para que “queden bien”, para que estén "ordenados". Desde aquí te digo que es tiempo malgastado. Tú no lo sabes, pero cada vez que voy a tu casa miro tu estantería esperando admirar la colocación de tus libros…y me parece tan caótica como la mía. Yo coloco los libros según van llegando en la estantería que tenga más a mano.

En cuanto a la ropa, eso es el caos. La ropa tiene vida propia y además es mi enemiga. Desde siempre. Cuando era pequeña lo que más temía del mundo era llegar del colegio y al abrir la puerta de mi cuarto darme cuenta de que había agotado la paciencia de mi madre con respecto al desorden de nuestro armario. Todo lo que había en el armario estaba tirado en el suelo. Todo, incluido las perchas. Me daban ganas de ser huérfana de la frustración. Aquello conllevaba horas y horas de colgar, doblar, meter en los cajones, subir a las baldas….un espanto porque sabías que era trabajo en balde. Cuando después de 3 horas de ordenar, daba 2 pasos para atrás y contemplaba el armario esperando ver un resultado digno de revista de decoración…lo que veía era algo así como un Tupper petado de comida..todo apretado, sin organización y lo que era peor sin ninguna posibilidad de mantenerse en ese equilibrio inestable. Cerraba a presión la puerta y esperaba que mi madre aguantara un mes por lo menos.

Ahora que sé que mi madre no tiene potestad sobre mi armario no tengo ese peso sobre los hombros pero no consigo nunca que esté ordenado. Cuando llega el mes de septiembre y quito toda la ropa de verano, coloco la de invierno, intento tener un método; aquí las faldas, aquí los pantalones, allí las camisas, este cajón para camisetas, está balda para jerseys gordos, aquí la ropa de estar en casa. El primer problema es que para aplicar el método correctamente necesitaría el triple de espacio del que dispongo. El segundo problema es que necesitaría no solapar conceptos: el jersey gordo que me pongo en casa cuando hace mucho frío..¿dónde lo pongo?, los vaqueros son de sport pero también me los pongo para venir al trabajo, ¿ la ropa de piscina donde la pongo?. Así que empiezo con un método y acabo rendida a la evidencia de que es imposible.

Y entonces aplico mi método fraude: ordeno solo lo que se ve desde la puerta del vestidor, la primera línea. Lo demás es el caos pero da igual…mi madre cree que soy ordenada y mis hijas también. ¿ Qué más se puede pedir?.

Ahora que lo pienso lo mismo es un superpoder…hacer creer a los hijos que eres ordenado….mmmm…bueno, prefería el brazo de goma, pero no está mal.

lunes, 30 de marzo de 2009

viernes, 27 de marzo de 2009

GOOGLEANDO

Estamos en una época en que esperamos resolverlo todo de manera fácil y sencilla. La gente quiere hacer cero esfuerzo y además piensa que todo se puede resolverse sentado delante del ordenador.

Por otro lado la gente no aprecia el conocimiento. No aprecia que se estudie para saber algo, o que se investigue para encontrar respuesta a una pregunta o una duda. “ Yo paso, que coñazo”. Se opta por lo fácil.

Y además de eso, la gente cree que todo lo que sale por Internet o en la tele es verdad. El conocimiento de libros y profesionales les parece “demasiado” y prefieren una simpleza encontrada en Internet o vista en una pantalla si con ella encuentran una solución fácil a lo que les preocupa.

Todos conocemos a gente que si le crece la uña del meñique más que la del anular, entrará en Internet y pondrá “ tengo cancer si me crece una uña más que otra”. Y no parará hasta que encuentre una página donde ponga algo que le confirme lo absurdo de su teoría. El conocimiento que sale por la pantalla nos basta y nos sobra, no se plantean ir al médico, ni al psiquiatra para que les cure la hipocondría.

Esta reflexión viene a cuento porque he estado repasando las superestadísticas de mi blog en las que me dice, cuantas visitas tengo, cuantos repiten, cuanto tiempo pasan mis lectores entretenidos con mis chorradas y otros datos igual de tontos. Entre todos ellos hay uno fascinante, se llama “ Recent Keyword activity” y sirve para que sepas que ha tecleado la gente en un buscador y cómo ha llegado a tu blog.

Por supuesto que hay muchos obvios, gente que teclea “ molinos1282” y le sale, o “ Cosas que me pasan molinos”…y le sale esta página. Bien, son chicos listos, no listísimos porque entonces me tendrían en favoritos..pero da igual. Saben lo que buscan, este blog, y saben que poner para encontrarlo.

Lo divertido sin embargo son las visitas que te llegan por gente que busca cosas como “ rosenvinge Mortensen Madrid”. El post sobre este tema era una completa chorrada, pero me alucina la cantidad de gente que ha entrado en Google y ha perdido el tiempo buscando noticias de la eterea y Araggon, no son 1 ni 2..sino muchos y además de fuera de España.

Y ahora vamos ya con los sencillamente hilarantes:

  • cuando nado y corro meo sangre”. ¿qué tipo de descerebrado/a ante estos síntomas no se va a urgencias sino que tiene la pachorra de llegar, cambiarse de ropa ( espero) y sentarse al ordenador para buscar qué puede querer decir eso?.

  • como hacerse una coleta tio”. ¿Cuánto vacío hay que tener en el cráneo para no saber hacerse una coleta?. Es más, cómo se puede saber escribir y encender un ordenador y tener dudas sobre como recogerse el pelo y atarlo con una goma?. Es más, ¿ qué esperas encontrar en Google?. ¿ un esquema? : “ se abre el puño, se coge el pelo, se pasa por la goma y luego se le da otra vuelta hasta que no dé más de si”. Alucino.

  • que es cuando niño mira cosas espantosas”. Aquí debo reconocer que me he perdido. ¿ tu niño es un sádico?. ¿qué cosas espantosas?. Miedo me da.

  • disfraz de carmen miranda”. Este me encanta. Veo que sigue habiendo gente decidida a llegar a una fiesta de disfraces y soportar con estoicismo la pregunta: ¿ de qué vas? ¿ de frutero?. Además, aquí si que llegan a la página que necesitan, con foto y todo.

  • horarios de las peluquerias en primavera”. ¿ Cambian las peluquerias el horario en primavera?. Primera noticia que tengo. ¿ todas además? ¿ en todo el mundo?. Y digo yo, no sería más fácil llamar a tu peluquería y preguntar el horario?. Debe ser que no.

  • mi ginecólogo me hace cosas”. Esta ya me da terror. ¿Qué cosas?. ¿cosas de ginecólogos?. En ese caso, qué alma de cántaro no sabe lo que hacen los ginecólogos. Y si van más allá de lo meramente profesional…no sería mejor ir a poner una denuncia que buscarlo en Google?. ¿ Qué esperas encontrar?. ¿Confirmación a que tu médico es un delincuente?.

    Intuyo que “ recent keyword activity” va a ser un filón.

jueves, 26 de marzo de 2009

EL ARTE DE NO HACER NADA


Cuando eres pequeño “no hacer nada” significa aburrimiento supremo, significa penar por la casa diciendo “ me aburro”, “ mami..me aburroooooo”, significa dar la brasa a tu madre diciendo “ ¿qué hago? esto es un aburrimiento”. Es decir, significa poner a tu madre de los nervios. Pero esto lo aprendes muchísimo después. De pequeño te resulta incomprensible porque tu madre no se preocupa de ese problema tan grande que tienes y es que estás a punto de “ morirte de aburrimiento”. No sospechas ni por un momento que estás mucho más cerca de morir asesinado por tu madre que al final se limita a murmurar “ quien me mandaría…”.

A lo que iba. Con 30 “no hacer nada” es el placer supremo. Descubres el placer de estar sin hacer nada…y sabes que has alcanzado la sabiduría suprema. Has pasado de ser el brasas de Luke Sky Walker y su impaciencia a la sabiduria de Yoda…vale eres verde pero da igual.

A mi me gusta no hacer nada. Me gusta despertarme y tener tiempo de estar en la cama, sin dormirme , sin leer, simplemente estar ahí tapada viendo pasar el tiempo en el reloj. Me gusta abrir las cortinas de mi salón, sentarme en mi butaca roja y ver pasar la gente y los coches por mi calle. Me gusta ir en el coche de copiloto mirando por la ventana. Me gusta incluso cuando me siento y sé que podría “hacer” algo y sin embargo digo: “no, voy a estar un rato sin hacer nada”. Esto puede parecer fácil, pero hay mucha gente que es un culo inquieto y no puede estar quieto. Siempre está…"¿qué hacemos?” ¿¿hacemos algo?”…unos brasas.

Pues yo iba a hablar de todo eso, pero he descubierto que el mundo de la farándula está contra mi. No contentos con que tenga que tragarme a la rosenvinge con viggo…que ya ha sido duro..esta mañana me desayuno con mi ultraodiada Paz Vega y mi adorado/admirado/idolatrado Simon Baker.

Paz Vega. ¿Se puede ser más tonta? ¿Más cansina? ¿Peor actriz?. No puedo con ella. Cuando hacía de tonta en Siete Vidas te la podías tragar porque lo hacía fenomenal. Lógico..no estaba interpretando, era ella misma. Luego le ofrecieron salir desnuda y claro tuvo muchísimo éxito, pero eso tampoco es interpretación, es exhibicionismo y es fácil triunfar sobre todo entre los xy llenos de hormonas deseosos de ver tias en pelotas. Nuestra querida Paz se creyó actriz, se subió a la parra, pensó que era una sex symbol y se ha ido deslizando a velocidades crecientes por la pendiente del más completo ridículo.

Simon Baker. En fin, yo decía que no me gustaban los rubios hasta que llegó él. No se puede ser más guapo.

¿Paz Vega con Simon Baker??..¿Paz Vega hablando en inglés de Openning y luego en español de Tijuana?. Sería hilarante si no fuera porque me corroe la envidia.


Me gusta no hacer nada más que contemplar a Simon.

Me gusta no hacer nada más que imaginar posibles torturas para Paz Vega.

miércoles, 25 de marzo de 2009

MALETEANDO Y VARIOS.

Como no quiero generalizar y que manadas de hombres organizados y prácticos se sientan ofendidos e inunden este blog de comentarios indignados, me limitaré a los 3 hombres que más conozco y con los que más trato: el ingeniero y mis 2 hermanos. Los tres venían de fábrica con los mismos extras de serie:

1.- Incapacidad para recordar el cumpleaños de sus madres/parejas/hijos compensada por una capacidad totalmente increíble para recordar como fue el gol de Butragueño en el Mundial 86 frente a Dinamarca. Esta capacidad también sirve para que olviden que has quedado a cenar pero sepan que el domingo a las 6:17 son los entrenamientos de coches de Fórmula 1, la carrera de 3.000 obstáculos de los Mundiales Indoor o cualquier otra actividad que requiera sudar y que los premios los entreguen tías con grandes tetas embutidas en pequeños trajes.

2.- Incapacidad absoluta para encontrar nada. De esto ya hablé en otro post. Uno puede creer que es sólo para cosas pequeñas pero no…son muy astutos y consiguen mejorar ese don hasta límites insospechados:

- ¿dónde está mi camisa verde?
- Está para planchar
- ¿dónde?
- Pues en el armario de la plancha.
- ¿TENEMOS UN ARMARIO DE LA PLANCHA?? ¿Y DONDE ESTÁ?

Y entonces te planteas amordazarlo con la camisa verde, darle con la plancha en la cabeza y meterlo en el armario de la plancha a ver si así sabe donde está.

3.- Incapacidad para aceptar que la maleta que llevas es la que necesitas. Yo he comprobado que aunque lleve mis cosas para 15 días metidas en la funda de unas gafas la reacción de mis hermanos y mi ingeniero es siempre: alaaaaaa…dónde vas con eso???. Siempre es demasiado grande, llevo cosas que no necesito, no sé hacer maletas..etc, etc. Para contrarrestar esa presión psicológica a la hora de hacer maletas las tías hemos desarrollado diferentes tácticas:

- llevar una maleta pequeña que convenientemente dejamos a la vista para que crean que esa es tu maleta de verdad. Al mismo tiempo llenas bolsas de supermercado de más cosas que necesitas y que vas bajando al coche en plan.”Esto es para devolver a la tienda”,esto son las cadenas”, “ esto es una cosa para el curro”. Mi experiencia dice que suele colar porque no miran esas bolsas.

- Meter las cosas en las bolsas de los hijos. Así como tu maleta siempre les parece enorme, las de sus hijos les parece siempre adecuada porque además son muy de: ¿que no les has traído calcetines?????... Y yo, "pues en fin, no pensé que para pescar cangrejos en agosto se necesitarán calcetines pero no lo olvidaré para la próxima vez". Aparte del hecho de que me encanta que te preocupes ahora que hemos llegado a destino de lo que he metido o dejado de meter en la bolsa de las princesas. Es decir que los niños pueden llevar bolsa enorme porque hay muchos “por si acaso”.


- Meter cosas en su bolsa. G. lleva siempre su bolsa medio vacía..asi que aprovecho y meto cosas. Esta táctica requiere estar rápido cuando se llega a destino porque si no se hostiliza: ¿pero no tienes suficiente espacio en tu maleta?? O ¿ de quién son estas bragas??...y yo digo…que pregunta más tonta..¿ de quién van a ser??.

Y luego lo cargan todo en el coche, meten y sacan bolsas, colocan y descolocan la bandeja, utilizan tus bolsas de supermercado para tapar los huecos que quedan, dan dos pasos para atrás, ponen los brazos en jarrás…miran el maletero…te miran y te dicen:

- Menos mal que sé colocar las cosas y cabe todo.

Me enternecen cuando estas pequeñas cosas les hacen tanta ilusión, pero es solo un momento porque mi lado maligno gana enseguida y digo:

- Si, muy bien..pero ¿ te importa sacar el botiquín de M. de debajo del ordenador, la cuna de viaje, las aletas de bucear y el casco de bici…..? Es que le toca la medicina……

jijijiji.

martes, 24 de marzo de 2009

COMPLEJOS Y AUTOESTIMA

Los complejos son una cosa horrible. Te levantas un día y descubres algo absurdo como que tienes los dedos meñiques de los pies feísimos y entonces te pasas años sin llevar sandalias en verano porque además de complejo de extremidades espantiformes crees que la gente te mira y piensa “ donde va a esa tía con esos pies”. Absurdo.

También se pueden tener complejos más complicados del tipo: “ no entro en esa tienda porque el dependiente me va a mirar con cara de ¿qué haces en esta tienda con ropa superelegante si vas echa una zarrapastrosa?".

Los complejos te hacen la vida más difícil y complicada y además son una completa majadería. Mi experiencia vital en este tema es que un buen día en la adolescencia te levantas y de repente tienes complejos. Pasas de preocuparte por tu bici y en qué piscina vas a bañarte a preocuparte porque tu amigos ya no te miran a la cara..solo a tu camiseta que de repente está sospechosamente abultada. Y entonces zasss…te das cuenta de que solo te quieren por tus tetas..o tu culo o lo que sea. Y en vez de pensar que tienes algo que ellos quieren…te acomplejas..te compras ropa ancha y andas con chepa. Te pasas años acomplejado por tener tetas, por no tenerlas, por tener mostacho, por no tenerlo ( si eres tio), por haber cambiado la voz, por no haberla cambiado, porque tu amigo tiene un jersey privata y tu no….chorradas increíbles. Además en el colmo del retorcimiento puedes incluso combinar distintos complejos: "no me puedo poner camisetas de tirante fino porque tengo que llevar sujetador de tira ancha, pero claro si me pongo camiseta con cuello cerrado me tengo que poner chaqueta, pero las chaquetas me hacen chepuda y no me tapan el culo…” y así hasta el infinito.

También pasa con los gustos…pasas una época en la que te cortarías la lengua antes que decir que Jim Morrison es un brasas, un perdedor y que te duermes con su música, porque crees que eso supondría que te echaran de la pandilla y pensaran que no tienes ni idea. Y lo mismo con las pelis, los libros o lo que sea.

Pero de repente llega un día en que te miras y dices…”qué coño…que piensen/miren lo que quieran, me da igual”. Pones la música que te gusta a todo trapo y dices…”odio a los Doors y La Naranja Mecánica es un puto coñazo”. Y descubres que no pasa nada. El mundo tiene cero interés en mirarte el canalillo y no te echan de tu grupo de amigos por blasfemia.

El problema es la gente que o bien no ha tenido nunca complejos ( cosa que dudo) o cuando se produce ese momento click…se pasa de vueltas..y se transforma en un ser impermeable a la realidad…le sobra autoestima por todos lados.

Es esa gente tirando a fea que te dice, “ de verdad que hija, no sé que pasa últimamente pero tengo 6 tios que son amigos míos pero todos quieren ser algo más..no sé que les doy” Y tu piensas.."pues como no sea miedo..no me lo explico”.

O cosas como “ me han echado de 7 trabajos, pero está claro que soy indispensable en cualquier sitio”. O esos que siempre posan en las fotos con cara sexy y tú piensas no se si envidiarles ese derroche de autoestima o compadecerles por no tener amigos.

Está bien tener autoestima, no dejarse hundir por la opinión de los demás y creer en las virtudes de cada uno, pero hay que tener mucho cuidado para no excederse en la autoestima y creerse el top de la gama porque resulta patético y poco realista.

Es decir, que yo soy estupenda pero con criterio.

lunes, 23 de marzo de 2009

NO ES JUSTO

Todos tenemos fotos que son de muchísima vergüenza. No me refiero a esas que te haces con ventipocos y en un momento de exaltación etílica de la amistad y te agarras a las tres personas que tienes más cerca y dices…” una foto”…y sales con una sonrisa espantosa y los ojos brillantes, los pelos disparados y cara de borrachillo….esas fotos pueden tener su gracia y por lo menos te ríes acordándote del momento en que te las hiciste.

Me refiero a esas fotos que te han hecho de pequeño sin que tu quisieras y que tu madre no duda en sacar del cajón a la menor oportunidad. “ De verdad que no sé porque te quejas del disfraz de Carmen Miranda…mira que mona estabas”. Y salgo yo, con los ojos como dos tomates de llorar del disgusto de no saber de quien iba disfrazada y porque las horquillas con las que me habían clavado las frutas me llegaban a las meninges, la barriga asomando por debajo de la camiseta de flores y los brazos en jarras. Un cuadro. Una foto de la que me avergüenzo.

De mi comunión tengo un album entero de fotos para quemar. Tengo cara de pepino y otra vez los ojos hinchados y rojos porque me cabreé por algo..no recuerdo porqué y salgo en todas las fotos medio llorando. Patético.

Sin embargo las peores fotos que tengo..y que gracias a Dios no están en manos de mi madre si no a buen recaudo en un album en mi estantería me las perpetré yo misma.

Son de una sesión de fotos que me hice en el jardín de Los Molinos. Me debí creer guapa…y salgo en distintas poses…con mi coleta ochentera, mis hombreras imposibles, mis pantalones pesqueros enseñando calcetín, mi cara de adolescente puber y mi proverbial y mundialmente conocida nula fotogenia. Las tengo de lejos, de tres cuartos e incluso primeros planos en los que me parece tener entrecejo y todo.

Cuando estoy con el guapo subido…voy a mi cuarto, cierro la puerta, cuelgo el cartel de “no molesten” y miro esas fotos para no olvidar nunca que una cámara de fotos combinada con un subidón de autoestima puede acabar con mi carrera.

¿ A que viene esta serie de golpes a mi autoestima?. A dos noticias impactantes que he leído este fin de semana:

- vuelve Spandau Ballet. A mi me horrorizaban en su momento de gloria en los 80 e incluso en esa época me parecían horteras, con esos tupes y esos pelillos de macarra de medio pelo. ¿ Cómo se sentirán hoy al verse vestidos de dorados y blancos con hombreras en todos los periódicos del mundo?. Pensarán algo del tipo “ Madre mía que espanto, que poco criterio teníamos” o algo más “ si me pagan lo suficiente me vuelvo a poner la misma pinta y plataformas si hace falta”.
- Chistina Rosenvinge sale con Viggo Mortensen. Necesito que un alma caritativa le enseñe a Viggo las fotos del pasado chacho de esa rubia con la que se pasea. Seguro que el bueno de Viggo se ha creído el presente alternativo e Indie que ella le ha contado. Alguien tiene que contarle que esa chica tan mona y tan etérea debe su mayor fama a cantar con voz de pito, vestida con medias con agujeros una canción de letra tan sesuda y conceptual como “Hago chas y aparezco a tu lado” .

Y digo yo…si unos son millonarios a pesar de horteras, y la otra sale con Viggo a pesar de chacha…DONDE ESTÁ MI RECOMPENSA POR MI SESIÓN DE FOTOS HORTERA?.

No es justo.

viernes, 20 de marzo de 2009

MATERNITY (XXI) . EVALUACIÓN CONTINUA.


Estimada Sra. Molinos adjunto le envíamos su evaluación como madre del último trimestre:

1.- Aceptación. Progresa Adecuadamente. Observamos con satisfacción una gran mejoría en este aspecto con respecto a su última evaluación. A pesar de que es posible que esta mejoría se deba a que las niñas están todo el día en el colegio, somos optimistas y pensamos que la independencia de sus hijas con 3 y 5 años le ha servido para tener una actitud más favorable como madre. Aún así creemos que debe controlar sus ataques de furia maternal y expresiones como: “ como os vuelva a ver haciendo eso” o “ ¿Cuántas veces tengo que deciros? o lo peor ¿ Quién me mandaría reproducime?.

2.- Paciencia. Necesita mejorar. Es algo que le llevamos diciendo desde el momento en que decidió ser madre, esa impaciencia es fatal. Entendemos que sentarse a dar de cenar a las princesas a las 7 y media de la tarde y seguir en el mismo sitio y lo que es peor con la misma cantidad de comida en el plato a las 8:45 es frustrante, pero tenga paciencia y sobre todo nada de insultos barriobajeros. No olvide que es un ejemplo para su prole.

3.- Cocina creativa. Notable alto. Hemos comprobado a pesar de contar con la dificultad añadida de preparar comida y cena para su prole, consigue sobresalir sobre la media de madres cocineras y va más allá de los platos tradicionales. Sorprende agradablemente como además consigue que su hija M. lleve una alimentación adecuada a pesar de sus limitaciones alérgicas. Son famosos sus rebozados sin huevo, sus bizcochos sin huevo y sus camuflajes de emperador para que se lo coman las princesas.

4.- Sociabilidad maternal. Suspenso. ¿Cuántas veces le hemos dicho que no se puede ir arrasando a madres que no comparten su punto de vista?. Están equivocadas, lo sabemos, pero no se puede ir por el mundo aplastando a la gente. Su insistencia en ignorar los corrillos de madres a la puerta del colegio puede repecurtir negativamente en las relaciones sociales de sus princesas. Si, ya sabemos por donde nos podemos meter esas relaciones sociales…pero esa no es la cuestión. En el parque su actitud es también muy negativa; parapetarse tras un libro e ignorar a sus hijas no es un ejemplo para ellas. Haga un esfuerzo e intente compartir experiencias con otras madres sin escupirlas.

5.- Previsión maternal. Aprobado raspado. Está muy bien que se acuerde de llevar siempre el kit del perfecto alérgico con el jarabe, la adrenalina y el ventolín, es un acto responsable, pero eso no minimiza el hecho de que como madre su bolso deja mucho que desear. ¿Cómo es que nunca lleva encima kleenex o lo que es mejor toallitas de bebé? ¿Porqué siempre tiene que recurrir a otras madres más previsoras?. ¿ Porqué sus hijas no llevan camiseta interior?. ¿ Y leotardos?. ¿ Qué se cree que no se ponen malas?. Y en el colmo de la maldad..¿porqué nunca lleva chicles ni chuches para ellas?. ¿ No vé que otras madres se llevan la gloria?.

6.- Manualidades. Muy deficiente. Sencillamente no se puede hacer peor, dado que ya ha tenido innumerables ocasiones de mejorar en este aspecto y no ha habido manera, le recomendamos que a partir de ahora ceda esta parte de la maternidad al ingeniero. No sabemos si lo hará mejor que usted, pero obviamente es imposible que lo haga peor.

7.- Coger distancia. Matrícula de honor. Intente disimular la alegría incontrolable que siente cuando puede hacer algún plan sin su prole. Está muy bien coger distancia, saber separarse y hacer cosas sin los niños pero creemos que en su caso le está cogiendo demasiado gusto. Intente controlarse o por lo menos disimule, es un mal ejemplo para otros padres. Es más esta actitud puede acarrearle críticas del tipo “ mala madre” por parte de otras alumnas que han suspendido en esta asignatura y no son capaces ni de bajar a comprar el pan si llevar a los churumbeles en jarras.

Como ve Sra. Molinos, una vez más está usted rozando el suspenso, es innegable su progresión y queremos resaltar una mejora en su actitud maternal pero desde luego le queda mucho camino por recorrer. ¡Ah! y no tome a broma las advertencias de su hija C. “ mami, laz madrez ze pueden cambiar igual que los hijoz??”. Obviamente no es usted buen ejemplo.


miércoles, 18 de marzo de 2009

MÁS BRUCE: FOR YOU

Ha llegado la primavera:
  1. Miro compulsivamente la página de metereología a ver si una ola de frío polar despistada me salva de este desasosiego.
  2. Tengo hambre.
  3. Tengo sueño
  4. Me hostilizo con todo el mundo.

Siempre me quedará Bruce:

Y YO CON ESTOS PELOS

La peluquería ¡qué gran tema!.

Cuando eres pequeño siempre hay un familiar que tiene una vocación frustrada de peluquero y se dedica a cortar el pelo a todo bicho viviente que se deja. En mi caso era mi madre pero conozco otros casos en que ese pápel lo desempeña una abuela. Este familiar venía y ejercía de peluquero cumpliendo las tres premisas básicas de cualquier buen profesional del tema capilar:

- no tenía en cuenta para nada tu opinión.
- Te hiciera lo que te hiciera era evidente que había acertado.
- Era totalmente inmune a críticas, lloros y amenazas de muerte. “ Estás mucho mejor”.

Como eras pequeño y estabas indefenso no te quedaba más que someterse a ese tormento.

Cuando ya eres lo suficientemente mayor como para que solo te puedan cortar el pelo atándote con una camisa de fuerza y sujetandote la cabeza como a Anibal Lecter ese familiar decide que cede su puesto a un profesional de verdad.

Y allá que vas tú ingenuo e inocente creyendo que ahora si que vas a conseguir que te hagan lo que tu quieras y que como además pagas tus críticas causaran efecto. Nada más lejos de la realidad. Es más conozco un caso de una amiga que se plantó en una peluqueria con la orla para enseñarle a la tía lo que no quería que le volviera a hacer en la vida…y la peluquera lo negó “ es imposible que yo te haya hecho eso”.

Llegas a la peluquería y lo primero que hacen es de “poli bueno”. Entras, te saludan, te ponen una batita y con su mejor sonrisa te dicen: ¿ Qué te quieres hacer?. Y tú piensas…joder, esto ya es un avance, me preguntan mi opinión.

Después pasas a la zona lavado. Todo va bien. Te están tratando como te mereces, te lavan el pelo, te masajean, se preocupan de que no te caiga agua en los ojos y sobre todo disfrutas de un tiempo para ti. Estás tan relajada y confiada que cuando la peluquera te susurra algo del tipo “¿ quieres que te ponga este suero activador de la flora capilar que da brillo, tersura e hidrata el cuero cabelludo?” mientras te enseña un recipiente tan pequeño que no cabría ni la uña de tu meñique, no tienes criterio. La peluquera es astuta y te lo enseña mientras te susurra y a la vez te masajea…asi que tu asientes…si, si..échamelo. Total, no pasa nada.

Cuando ya te han ganado totalmente, pasas a la zona corte. Y aquí empieza la zona del “poli malo”.

- Uy..estas puntas hay que sanearlas.
- Uy…hace mucho tiempo que no te haces un buen corte no?.
- Estas capas no te favorecen.


Tú ya estas hundida viendote en el espejo con el pelo chorreando, la toalla sobre los hombros y dándote cuenta de que encima llevas una carrera en la media. Te sientes como la bruja Lola pero sin velas negras. Como ya no tienes voluntad y piensas que peor de lo que estas ahora con esa pinta y las puntas sin sanear no vas a estar, cometes el error de tu vida.

- No sé, hazme lo que quieras, que me quede bien pero no me cortes mucho.

Es decir..te sometes. En cuanto dices la frase y ves la sonrisa de satisfacción del profesional capilar empiezas a sospechar..pero bueno, te queda un resquicio de confianza. Joder, es una buena peluqueria.

Empieza a cortar con tijera, luego coge la navaja, te estira el pelo de aquí, te estira el pelo de acá, gira la cabeza por aquí, agacha, mira arriba…bueno…no se ve mal del todo y además te has echado una capsulita de “flujo reactivador del riego capilar” muy mal no puedes quedar.

Te concentras en tu revista del corazón, viendo casoplones que nunca vas a tener, novios que no quieres tener y recetas que no vas a cocinar….como estás despellejando a todas las que salen retocadas con photoshop no prestas atención y cuando levantas la vista…. eres el pollo calimero!!!!...¿quién es esa tía??.

- ¿Qué te parece?.
- Cómo? Que ya has terminado?
- Si. Estás ideal.
- Pero verás, es que esto no es lo que yo quería. Se me ve la nuca desde la coronilla, parezco el capitan shock de lo que se me ven las orejas y no veo más alla de 3 cm porque el flequillo que me has dejado me llega a la nariz.
- Bueno, es el corte que se lleva, “ desflecado, capeado desigual”.
- Ya, pero es que no me reconozco.
- Mira, la que sabe soy yo. Estás ideal. Y muy cómoda.

Por supuesto valoras la posibilidad de decirle que te lo arregle, pero la única solución es raparte a lo Teniente O´Neill y claro..te quieres mucho pero no eres Demi moore. Te encaminas cabizbaja a la caja pensando en si cuando llegues a casa y te laves el pelo la cosa se podrá disimular…y te dicen: 90 euros.

- 90 euros?..de qué?
- 25 de lavado, 30 de la cápsula de flujoregenerador….
- ¿qué esa mierda valía 30 euros??. Me lo podíais haber dicho.

- ¿lo has preguntado?- dice..mientras esboza una sonrisilla que quiere decir..otra mema.

Y te vas a casa pareciendo calimero y desplumada

Tras muchas experiencias traumáticas hay varias opciones:
  1. -volver a llevar el pelo como cuando tenías 12 años, largas trenzas a los lados que te hagan cara de pan.
  2. - ir cambiando de peluquería compulsivamente con la vaga esperanza de encontrar un peluquero que no te odie.
  3. - ir a por ellos y pedirles cosas imposibles: quiero un tinte que me deje el pelo blanco, quiero un corte rígido que me impida apoyar la cabeza en la almohada, quiero una cresta Cherokee…irás hecha un adefesio igual pero tú lo habrás elegido.

Elegid vuestra opción.

martes, 17 de marzo de 2009

ANTES Y AHORA

Antes
No podías ir a una fiesta en lunes porque te exponías a este tipo de respuesta “ Pero ¿cómo?? ¿también en lunes? ¿ no te parece que ya es suficiente con haber salido el viernes, el sábado y el domingo y haber estado el ratito que has parado en casa durmiendo como una ceporra?. Yo creo que ya está bien, tú verás lo que haces, pero me parece que ya está bien, que te crees que esto es un hotel”.

Ahora.
¿Fiesta en lunes?. Vale. Sincronicemos nuestros relojes para salir pronto del trabajo, pasar por casa, dejar el coche, darle un beso a las niñas, organizar la cena, peinarte un poco y salir

Antes.
¿Qué me pongo?. Esto no que ya me lo han visto, esto no que me hace gorda, esto tampoco que me hace brazacos, esto tampoco que no tengo zapatos con qué ponermelo. Le cojo algo a mi hermana, no me lo deja, vale..la soborno.."si me dejas este jersey te doy mil pelas". Te salía caro pero te veías ideal con ese jersey porque era justo justo lo que necesitabas.

Llegabas a la fiesta y esperabas un efecto por el jersey/causa que te habías puesto. En plan, “que bonito”, “ es precioso” o en el colmo del éxito “estás muy guapa”. Por supuesto llevabas activado tu superpoder “ mirada escrutadoraconectadaconleguaviperina”: fulana repite pantalón, mengana otra vez enseñando las peras y menganito se ha puesto el jersey que me gusta eso es porque quiere molarme.

Ahora.
Lo que me pongo para ir al curro sirve para ir a la fiesta. Me da igual lo que lleven mis amigos, estoy tan contenta de verlos que aunque fueran desnudos no me daría cuenta.

Antes.
El superpoder “meenterodetodoloquepasaenelbar”. Era un superpoder que servía para saber si el que te molaba te miraba, si te miraba uno que no te molaba, si alguien miraba si estabas gorda, si los dos que se estaban enrollando habían pasado a meterse mano, podías vigilar la puerta por si entraba alguien interesante, vigilar la puerta del baño por si entraban parejas sospechosas y mirar a ver si hay alguna posibilidad de ligar con el tío que estaba apoyado en la barra y que para el que hasta ahora parecías ser transparente.

Ahora.
Sólo veo a mis amigos, todo lo que esté más allá del círculo que formamos está en una nebulosa y carece de todo interés. Es más no sé ni como era el bar, ni siquiera soy capaz de recordar si estaba decorado con cocolocos o con naves espaciales.

Antes.
Bebida gratis: emoción suprema. Beber como si te fuera en ello la vida. Sin pensarlo, sin consecuencias, sin preocupaciones de salud. La máxima era: siempre con un vaso en la mano a ser posible lleno.

Ahora.
Mucho tiento. ¿Bebida gratis??..mmm..no sé si me convence, lo mismo es garrafón. Y vale, me apetecen unas copas pero no a costa de mi hígado. En un primer momento bebo con tiento: Venga un tercio…..¿otro??..no, no todavía me queda, no en serio, que no quiero beber más. Mañana tengo que madrugar y luego con la resaca..blablablabla…..

El resultado suele ser sin embargo igual que ANTES..pero pagando. Al final te atizas las mismas copas, vuelves a casa sin pasta y al día siguiente quieres morirte.

Antes.
Bailábamos canciones éxitos en el momento.


Ahora.
Las canciones qué más nos gustan son aquellas con las que nos miramos y nos decimos: " te acuerdas en 1990 cuando bailábamos esto y tu salías con mengana?. No conocemos las canciones actuales.

Antes.
El coloquio postfiesta con análisis pormenorizado de cada mirada, cada modelo, cada conversación y cada postura..dura más que la fiesta. ¿Tu crees? ¿pero que te dijo? ¿ Y pepi con la camiseta reventona?. ¿Te acuerdas del tío del jersey de rayas que me pidió mi teléfono?.

Ahora
Mail postfiesta: “ tios, en lunes nunca más”.

lunes, 16 de marzo de 2009

NO ME ACUERDO.

Venía yo tan feliz en mi coche pensando que llevo una temporada de buen humor, todo es buen rollo, nada me perturba, nada me crispa. Por un lado me he dicho, “ oye, a lo mejor te has hecho mayor y te tomas las cosas con más calma”, o “ a lo mejor se te ha pegado algo de la pachorra de G. y nada te perturba”, o “ lo mismo estoy al borde de la muerte y ya todo me da igual”.

Venía pensando que a lo mejor el nivel de los post ha bajado porque soy mejor cuando soy mala, y como llevo una temporada de buen rollismo total pues lo mismo este blog se convertía en un coñazo total.

Venía pensando en escribir un post sobre este tema…cuando ala..ya me he hostilizado. ESTOY HASTA LOS COJONES DE LA GENTE CON FALTA DE INTERÉS POR TODO LO QUE NO SEA SU PUTO OMBLIGO.

Yo tengo mucha memoria, me acuerdo de lo que tengo que hacer en el trabajo, de lo que falta en casa, del cumpleaños de todo el mundo, de si hoy hace 3 días que te conocí o 10 que trabajo con mi jefe. Si me encargas mazapán de Toledo no se me olvidará y si me dices que te gustan mucho los Chichos y un día me los encuentro por la calle pensaré..a fulano le gustan mucho los Chichos.

Tengo mucha vida interior, muchas cosas que hacer, muchos amigos, un curro, un jefe dependiente, un marido superhéroe de la nasa que tiene la cabeza en hojas de excell, partidos de fútbol y caza de mamuts, tengo un coche, 3 hermanos y una madre, dos hijas con dos profesoras distintas, con días distintos de piscina, gimnasia e informática. Voy a nadar, planeo las vacaciones, leo mucho, cocino y organizo mi casa y ME ACUERDO DE TODO.

Si no me acuerdo de algo la mayoría de las veces es porque no quiero. Es decir, no se me ha olvidado, me he acordado y he pasado.

Así que tengo tres opciones con respecto a la gente que siempre tiene en la boca “ uy..se me olvidó”, “ uy..no me acordé”:

1.- Tienen memoria de pez. Son como Dori, de “Buscando a Nemo”, pero eso era gracioso en un dibujo animado, en ellos no tiene ni puta gracia. Porque además, lo mejor de la gente con memoria de spectrum es que si te molestas en repetírselo 20 veces, dejárselo escrito, mandarle un mail y un sms…te dirán..” joder, no seas pesada”. Y cuando luego se les olvide…dirán..” bueno, ya sabes cómo soy”. Eres imbécil. Yo pensaba que el “memo maid” era una gilipollez, pero veo que hay gente que lo necesita: “ recoger a los niños en el colegio”.

2.- Luego están los que creen que el olvido es misterioso. La típica persona que te han presentado 4 veces y que a la 5ª a la pregunta..” Os conoceís?”..responde…” no, para nada”. ¿COMO QUE NO?..JODER SI ESTE ES EL 4º COLOR DE PELO QUE TE CONOZCO. Esta gente finge que no te conoce para hacerse la interesante en plan..”conozco tanta gente que me he olvidado de ti, pequeña piltrafa”. Cuando era más joven, esta gente me acojonaba porque conseguían que llegara a creerme que era totalmente transparente…ahora no..ahora les hago llorar. ¿ No te acuerdas de mi?. "Oh, vaya, yo de ti sí perfectamente..a pesar de que ahora peses 15 kilos más y tengas esas bolsas debajo de los ojos".

2.- La tercera opción es que se les olvide todo lo que no les afecta a ellos como personas andantes porque todo lo que está más allá de su piel se la pela. Si no es en su beneficio o porque lo quieren no le dedican ni un nanosegundo y les da igual. Vale, estupendo. No estoy en contra del egoísmo, pero que no lo disfraces de “desmemoria”..dime sencillamente: “ mira, no pienso retener esto que me estás pidiendo ni un nanosegundo, porque me da igual, así que no te molestes”. Y entonces yo ya me buscaré la vida. Es decir si vas a ser egoísta y egocéntrico llévalo con orgullo, no lo camufles en desmemoria. Los demás te dan igual, pues estupendo.


¿Cómo decías que te llamabas?.

sábado, 14 de marzo de 2009

LOS MOLINOS (II)

Llevo viniendo a Los Molinos desde que nací. Ya venía cuando estaba en la tripa de mi madre. Debo a Los Molinos el haber nacido, porque mis padres se conocieron aqui cuando eran unos yogurines e iban a guateques.

Nos casamos aqui y mis hijas han venido desde que nacieron. Me encantaría poder transmitirles las mismas experiencias que yo he tenido aqui, que les gustara tanto como me gusta a mi, que hicieron los mismos estupendos amigos y se lo pasaran tan bien como me lo paso yo. Quiero que solo la visión de Siete Picos desde su ventana les de calma y tranquilidad. Quiero que vean a su abuela cocinando mientras las mira jugar por la ventana, que recuerden veranos interminables de piscina y bicicleta, que tengan nevadas increibles que les dejen incomunicadas, que conozcan a los padres, los tios, y los primos de sus amigos, que todo el mundo sepa quienes son, que estén deseando que sea viernes para venir, que lloren el domingo cuando haya que volver a Madrid.

Quiero que sepan cual es el camino de Puente Verde aunque ya no se pueda ir andando porque pasan muchos coches. Quiero que en los primeros días de septiembre vayan a por moras aunque cada vez haya que irse a buscar más lejos. Quiero que sepan que en "La casa Amarilla" su madre iba a unas fiestas geniales donde había una piscina con tres trampolines. Quiero que sepan como se llama la familia que vive en " San Huberto" y la que vive en "Las Cocas" y que sepan quien es la "zapatera prodigiosa" donde su abuela me compraba las "camping". Quiero que monten en bici por la cañada para ir a casa de sus amigos. Quiero que cojan lilas para poner en casa. Quiero que recojan ciruelas del arbol de " La Rosaleda" que plantaron sus bisabuelos. Quiero que sepan que "La Perla" era un bar donde su madre compraba chupachups a 5 pesetas y en el que su dueño " Pepe Perla" era del Barsa y con muy malas pulgas. Quiero que puedan coger el tren que pasa para Madrid a "las menos veinte" y que puedan ir en "Larrea" si quieren ir en autobus. Quiero que las fiestas de Los Molinos sean un "hito" dentro del año. Quiero que suban a La Peñota y al Pico de la Golondrina. Quiero que en junio limpien la piscina y se den el primer baño del año con impaciencia y agua helada. Quiero que vayan a la romeria de la Virgen del Espino a tragar polvo y comer bocadillos. Quiero que " La Creu" sea para ellas "su" casa y que puedan traer aqui a sus hijos.

No quiero que tiren piedras a los cristales de una casa recien construida...y que vuelvan a romperlos a los 15 días cuando los hayan repuesto. No quiero que tiren piñas a los coches que bajan por la carretera de la estación en pleno invierno parapetadas detrás de la tapia de una casa. No quiero que rompan los cristales del parabrisas de un coche aparcado en " Samay-Huasi" y luego disimulen tocando el piano en "El Naranco". No quiero que hagan un tirachinas con un rollo de cartón de papel higiénico y un globo y bombardeen con garbanzos las ventanas de los vecinos. No quiero que se escapen de casa por la noche para irse a jugar a espíritus. No quiero que monten en bici por la carretera cuando les he dicho que no lo hagan.

Supongo que tengo pocas posibilidades de conseguir todo esto. Pronto alguien les hará saber que no siempre fui la persona ejemplar que soy ahora.
Tengo un pasado vándalico que acabarán descubriendo, habrá que empezar a buscar justificaciones.

viernes, 13 de marzo de 2009

MATERNITY (XX): el niño está malo

Los niños se ponen malos, mucho más de lo que a las madres desnaturalizadas nos gustaría y mucho menos de lo que las madres fundamentalistas dicen.

Como yo soy una madre desnaturalizada las princesas se ponen muy pocas veces malas. Mis criterios para considerar sus dolencias enfermedad son muy estrictos:

- mocos colgando no son enfermedad. Solo en el caso de impedir completamente la respiración y provocarles un color morado se plantea la posibilidad de ir al pediatra y faltar al cole.
-Fiebre solo se considera cuando es más de 38 y un poco continuado. Si tienes 38 a las 10 de la noche pero por la mañana estás sin fiebre..al cole. Y nada de médico.
- Golpes en la cabeza, ,heridas y ronchas no implican acudir a urgencias.
- Dolor de tripa…no nos lo creemos. Sobre todo si 10 minutos después están comiendo chocolate o reptando por el suelo.
- Síntomas como me pica la lengua, me duele un ojo, no muevo un dedo, tengo una herida en el pie..son naderias a las que no hay que prestar mayor atención.

Una vez que tenemos una enfermedad verdadera hay que ir al médico. Esto implica negociación con la otra parte contratante responsable de la prole. Por principio la parte contraria considera que no hay nada lo suficientemente grave como para romper con su rutina diaria de salvar al planeta y llevar al enfermo al pediatra.

- Yo no puedo.

Cuando la parte contraria ha agotado esa frase tras usarla 40 veces, viene la segunda parte.

- Yo si puedo pero que te den hora a las ocho de la tarde que es cuando salgo del curro.

Me fascina esta capacidad de los superhéroes para considerar que como su trabajo consiste en salvar al planeta, todo el resto de la humanidad se va a plegar a sus requerimientos horarios: el médico a las 8 de la tarde, la profesora del colegio cita para las reuniones a las 6:30 de la mañana y los cumples de los niños de 5 años empiezan los sábados a las 8 de la tarde después de la siesta.

La visita al pediatra es siempre frustrante incluso para una desnaturalizada como yo, no quiero ni imaginar como será para las preocuponas. En mi caso, cuando por fin voy al médico normalmente llevo a la princesa de turno en brazos ardiendo de fiebre, atorada de mocos y con una tos infernal…entras en el médico y sin mirarte dice: es un virus, mucho líquido, que coma lo que quiera y apiretal y dalsy si tiene fiebre…siguiente.

Cuando has ido varias veces con cada una, aprendes a decir esa frase en casa y te libras de la visita, pero entonces el superhéroe padre de las criaturas sufre un ataque de preocupación y dice:

- ¿ un virus?. ¿ es que ahora eres médico?.
- No, pero está igual que hace un mes y cuando YO LA LLEVÉ, eso dijo el pediatra.
- Ya, bueno, pero no lo sabes.
- Vale, llama al médico y la llevas.
- Vale, es un virus.

jueves, 12 de marzo de 2009

ESQUIANDO.

No soy una persona perseverante; es más, soy tirando a pasota. Si algo no me gusta, me cuesta mucho o me da muchísima pereza, lo acabo dejando. Como además estoy en contra de la fuerza de voluntad pues el caso es que no he conseguido nada de lo que me propuse de pequeña: ser alta, ser plana, llevar el bolso y los zapatos combinados, aprender a dividir, callarme la boquita o esquiar sin sufrir.

Tras 31 años de frustración esquiadora, creo que ha llegado el momento de darme por vencida con el esqui. ( Todo lo demás ya lo dejé hace tiempo por imposible).

El esquí es un deporte curioso. Para empezar, parece fácil. Te pones arriba, y te deslizas…sencillo. Esto no le pasa todos los deportes, tú te pones a ver ciclismo y los ves pedalear con sufrimiento, sudando como pollos y te duelen los riñones solo de ver la postura. Ves salto de altura y dices…"joder, ¿cómo consiguen doblar así la espalda?". Ves bolos y dices…"joder, que puntería”. El esqui sin embargo, parece sencillo….le pasa un poco también al patinaje sobre hielo. Todo es bonito, elegante y no sudan. Te parece tan fácil que hasta tú que tienes la misma elegancia que un elefante escayolado serías capaz de hacerlo.

Luego te pones a practicarlo y ves que de sencillo no tiene nada. Los esquis van por donde quieren, la pendiente es mucho más empinada de lo que tu te creías, lo que desde abajo parecía nieve blanca, pura e inmaculada es una plancha de hielo a la que no le caes bien, y además estas sudando como un pollo debajo de tanta ropa. Claro que lo peor viene al día siguiente, cuando quieres levantarte de la cama y te das cuenta de que eres Clarita la de Heidi..estás paralítica de dolor de piernas y cuando consigues andar pareces Forrest Gump con los hierros. Y piensas..¿ de verdad que esto me gusta?.

Es un deporte estacional, concretamente invernal. Y las condiciones idóneas son complicadas de cuadrar: que haya bastante nieve, que la nieve tenga una calidad buena, es decir que no sea ni hielo ni una plasta acuosa, que no haga muchísimo frío ni muchísimo calor, que haya sol pero no excesivo porque entonces la nieve se estropea, que esté nublado no importa pero si hay mucha niebla tampoco vale porque la visibilidad es nula, que no llueva que la nieve se funde y que no haya mucho viento porque entonces no se pueden poner en marcha los remontes. Todo eso tiene que darse y además en invierno. Es decir los esquiadores quieren un día de otoño o primavera en pleno invierno.

Siempre están los fundamentalistas del esqui que opinan que hay que esquiar aunque el cielo se desplome sobre tu cabeza..pero paso de fundamentalistas.

Es un deporte con una equipación muy complicada. Los pantalones, la chupa, el forro, los calcetines, el gorro, las gafas ( de sol y de ventisca), los guantes y luego un invento demoniaco, las botas de esquiar. Si esquías sabes la tortura que son, si no para que os hagáis una idea es como meter los pies en una botella…es decir hay que embutir los pies por un cuello estrechísimo para luego aprisionarlos en una cavidad rígida que además tienes que ajustar con unos enganches como de cámara de tortura. En mi caso es un suplicio sobrehumano. En un día normal de esquí puedo tardar de 2 a 3 horas en conseguir la total insensibilidad en mis pies para que ya me de igual que me aprieten. Antes de llegar a ese estado zen “no hay dolor”, paso por etapas de apretarme tanto las botas que no me llega riego sanguíneo a los dedos de los pies y otras de soltarme tanto los ganchos que el pié me baila dentro de la bota y por tanto los esquis van a su bola mientras bajo totalmente descontrolada.

En el esquí, como para casi cualquier deporte, hay monitores. Un monitor de aerobic es un tío que puede ser más o menos atractivo pero que al fin y al cabo va en camiseta y está sudoroso…cero atractivo. Lo gracioso de los monitores de esqui es que como van de uniforme, con gafas de sol y no sudan, con ellos se experimenta el famoso “síndrome de los bomberos”: te parece atractivo un tío al que probablemente si vieras sin uniforme te parecería un gañán de tres pares de narices. Además el entorno invita a imaginar una vida alternativa de montaña y aventura cuando la realidad es que cuando el pavo deja de esquiar con absurdas como tú, se va a su pueblo a tomar sol y sombras en el bar de la plaza.

¿Porqué me empeño?. Pues porque cuando hay buena nieve, hace un día estupendo, las botas deciden darme una tregua y me sale todo bien..puedo llegar a creerme que después de 31 años sé esquiar.

He vuelto y no puedo andar.

viernes, 6 de marzo de 2009

MATERNITY (XIX): 4:45

4:45 de la mañana. Oigo una puerta que se abre, l se cierra, la puerta de mi cuarto se abre, se cierra…y con los ojos entreabiertos veo venir a C en camisón, parece la niña del exorcista, sudando como un pollo y con el pelo electrificado.

- mamiii..quiero hacer pizzz.

El orgullo maternal me colma porque C. abre y cierra las puertas, no le tiene miedo a la oscuridad y además no se hace pis encima…¿qué más se puede pedir a una terrorista de 3 años??.

Me arrastro fuera de la cama y la acompaño al baño…la cojo en brazos y MIERDA!!!...incluso yo que no tengo la mano termómetro me doy cuenta de que está ardiendo…joder…a ver si los sudores no van a ser de calor sino de tiritona. Rezando todo lo que sé, voy a por el termómetro….paso por el cuarto y M. está empapada en pis..bueno, prioricemos..primero las enfermedades y luego los escapes.

Bien, termómetro. Fenomenal. 38, 8…Mierda. Joder, nunca se pone mala, nunca…y hoy, el día antes de pirarnos a esquiar…si es que….

Otro paseo a por el dalsy y un vaso de agua. Se sienta en la cama, le doy el dalsy, bebe agua…y a vomitar…en nuestra cama. G. emerge de su sueño de soltero para hacer una cosa rarísima..poner su camiseta delante de la boca de C y que así no se manchen las sábanas..por un momento me enternece su preocupación por el ajuar doméstico.

Pues nada, venga festival. ¿Qué mejor hora que las 5 de la mañana para duchar a una niña, cambiarle el pijama, volver a darle la medicina, cambiar las sábanas de una cama, bajar a otra niña de la litera, cambiarle el pijama, quitarle las sábanas mojadas y poner una lavadora???...Ninguna. Por un momento me vislumbro en el espejo del baño una loca con los pelos disparados, en pijama y unos surcos negros debajo de los ojos ( definitivamente me pongo las gafas de piscina demasiado fuertes) y pienso: ¿Cuándo me he convertido en mi madre?. Pero en versión pirata, mi madre parecía hacerlo encantada y con cariño y yo estoy desesperada y voy refunfuñando todo tipo de improperios.

Y claro me meto en la cama y pienso: ¿nos la llevamos a esquiar?, ¿ la dejamos en Madrid?, ¿ la llevamos y yo no esquío?, habrá que llevarla al médico…abro la boca para comentar las posibilidades con G. y ahí está como un bendito..superando las preocupaciones. Me levanto a echarles un ojo a las princesas..y como benditas sobando.

Joder..¿ y yo porqué no me duermo?.

jueves, 5 de marzo de 2009

EL INGENIERO

Eras flaco, muy flaco, Moreno y muy simpático. De todos los amigos de Y. eras el más simpático con diferencia. Con cara de ser divertido y muy animado. Éramos jóvenes y teníamos un amigo en común que organizó una fiesta genial. Un descontrol total. Mucha gente, oscuridad y bebida. Ni siquiera me acuerdo de si hablamos o no. La cuestión es que desayunamos en mi casa, tú y otros 3 o 4 aspirantes a ingenieros más. Tostadas y mermelada de ciruela casera. Algunos no os habíais acostado. Muchas risas.

Un día de otoño, en la puerta de la escuela de Montes. Estaba allí esperando y pasaste en bici y recuerdo perfectamente que pensé: “ con ese tío yo tendré algo”. Lo recuerdo porque era un pensamiento absurdo, tenía otro novio, casi no nos veíamos y las posibilidades de coincidir eran mínimas.

Salíamos los jueves, a muerte, como si no pudiéramos volver a salir nunca jamás en la vida. Llegabas a aquel bar y te podías encontrar a cualquiera. Era divertidísimo. Recuerdo vagamente días en los que de repente estabas ahí, habías vuelto de Escocia y salías y nos encontrábamos. Siempre mil cosas de las que hablar y muchas risas. Hasta otra. “Autores”, un día raro, nos encontramos no sé porqué y volví a tener esa sensación de que era cuestión de tiempo. No me lo creí, empezaba a desconfiar de mi "instinto femenino".


26 de junio de 1999. Boda de Y. Se preveía gran juerga. Allí estabas tú, por sorpresa. A partir de ahí toda nuestra vida. Ávila, León, pantalones de motoserrista, el palacete renacentista, tu familia, tus amigos, tus gafas jumbotron, tus manías, tus gustos, mi familia, mis amigos, Los Molinos, mi trabajo. Era increíble pero todo iba encajando.

Ya no eres muy flaco, ni siquiera flaco, pero sigues siendo divertido y simpático y muy bueno.Ya no llevas gafas. Sigues siendo encantador. Eres meticuloso, despistado y ordenado. No soportas que me deje la llave puesta en la puerta de casa, ni que no cierre las puertas de los armarios de la cocina, odias que meta mis pies fríos entre tus piernas cuando me meto en la cama y te parece que tengo demasiada ropa. Eres reservado y no dices lo que piensas, aunque sé que algo te preocupa porque vas susurrando por casa. Te saca de quicio que sea incapaz de sumar 3 más 8 y que haga castillos en el aire a la mínima. Adoras a las niñas pero si pudieras apagarlas de vez en cuando para estar tranquilo lo harías, aunque ahora que son más mayores e interactuan más, estás descubriendo lo que mola ser padre. Ir contigo a la playa es una pesadilla, pero cuando te veo llegar blanco de toda la crema que te has puesto, con tu sombrero de paja, tus gafas de sol de gasolinera, tu silla de los chinos, tu cerveza y tu periódico pienso…si no salgo corriendo, es amor verdadero.

Te gusta viajar conmigo, yo te enseño arte y tu a mi plantas y cachivaches variados. Me aguantaste cuando pasee horas por una librería en Oporto, y yo puse cara de interés cuando durante 1 hora admiraste la grua de madera con la que cortaban los árboles en plano en el palacio de Schönbrunn.

Te gusta la lluvia y el frío, ver deporte en la tele y los programas de cocina. Te has lanzado a cocinar con resultados diversos, pero lo disfrutas. Juegas al padel y montas en bici, aunque no eres un deportista de élite.

Sigues siendo muy divertido aunque muchas veces me saques de quicio. Eres fácil y sociable. Cualquier plan te divierte aunque te jode mucho que planee cosas sin consultártelo. Lo sé e intento corregirme. No eres impulsivo, a todo le das mil vueltas y todo lo piensas y repiensas. Nunca tienes prisa, todo puede esperar y nunca hay nada urgente. Esto ya sabes que me exaspera…no puedo entender que tengas los jerseys en el armario en agosto y los bañadores en noviembre, pero he aprendido a no hostilizarme.

Te preocupa tu trabajo, pero no tanto como antes. Ya lo tienes dominado, eres todo un ingeniero y sabes lo que haces. Has aprendido que mentir en tu curro es cuestión de supervivencia y ya no pierdes el sueño.

Duermes como un bendito pero madrugas. La hora de la siesta es sagrada, aunque te propongas no dormirte es inevitable, el sofá te atrapa. Siempre te levantas de buen humor, ya te has acostumbrado a que a mí por las mañanas es mejor no hablarme.

Adoras a tus amigos pero no se lo dices. Te da vergüenza. Crees que la gente ya sabe que les quieres y es verdad que lo saben, pero mola que se lo digas de vez en cuando. Eres incapaz de hablar mal de alguien y sólo cuando estás muy muy disgustado te permites expresar una crítica.
Siempre dudas de lo que te cuento, " no te has enterado"...me pone de los nervios, porque en el fondo sé que tienes razón. Yo me quedo en lo grande y tú siempre vas a los detalles.

Te encantan los trenes y me has pasado tu miedo a volar.

Estás contento. Eres feliz con tu familia, tu casa y tus cosas. Me pones los pies en la tierra y me haces ver que las cosas no son tan graves como yo me creo.

Todavía me sorprendes.

Por sorpresa, casi 10 años después, aquí seguimos.

Y seguro que no vas a leerme.

miércoles, 4 de marzo de 2009

GUSTOS


Llega el día en el que de repente te das cuenta de que te han cambiado los gustos.

Cosas por las que protestaba, renegaba y refunfuñaba ahora me gustan. Es una sensación muy rara porque no sé si es porque me he vuelto más sabia y ahora conozco el secreto de “los mayores”, o simplemente me he dejado convencer sin saber muy bien cómo.

Me pasa por ejemplo con los espárragos y la mayonesa. Estuve años aborreciendo esas dos comidas: “ que ascooo”, “ es que sólo el olor me da ganas de vomitar”…me recuerdo a mi misma diciendo mientras arrugaba la nariz. Era insoportable. Ahora me encantan los espárragos y la mayonesa es una salsa capaz de mejorar cualquier plato.

Me pasa también con la siesta. Odiaba echarme la siesta, yo quería bañarme en la piscina, ver la tele o leer. LO que fuera menos dormir. Ahora mataría por una siesta.

Odiaba ir en coche, me parecía una pérdida de tiempo y un rollo. Ahora, disfruto los viajes en coche, me gusta conducir, o ir de copiloto mirando por la ventana. Quiero llegar al destino ( casi siempre) pero no me molesta el viaje en sí.

Con 12 años llevar bolso era de señoras mayores y completamente innecesario y los leotardos eran una prenda creada por una madre vengativa. Ahora llevo el bolso más grande que encuentro, lleno de multitud de mierdas, y me encantan los leotardos y si son de colores mejor.

Me pasa con mis gustos por los tios. “¿ peró como te puede gustar Rafa si tiene 28 años?. Es un viejo“ . Ahora si tiene menos de 35 ni los veo. Me encantan los tios mayores, 50 años me parece una edad estupenda para los tíos, no les veo más que virtudes. A uno joven solo le veo desventajas.

También hay cosas que me encantaban de pequeña y que ahora sencillamente o son imposibles o no ejercen la fascinación que en su momento tuvieron sobre mi. Me encantaba el tobogán y podía pasarme horas bajando por lo que a mi me parecía una rampa peligrosa e interminable. O el baño con mis hermanos: burbujas, diversión, cataratas..aquello era una juerga, o que montar en bici, que era el mejor medio de transporte que se te podía ocurrir. Ahora odio el tobogán porque está en el parque, no sé bañarme y la sola visión de una bici en la televisión me hace agotarme.

Y hay cosas que siguen igual.

Los informativos me parecían un coñazo con 9 años y ahora me lo siguen pareciendo y además sé que ni siquiera informan. Las páginas salmón del periódico me parecían relleno y ahora las uso para hacer aviones. El Quijote era aburridísimo y ahora me duermo si lo leo. Los pantera rosa, esos bollos rosa chicle con aspecto de plástico, me hacían vomitar y ahora además de provocarme arcadas me traen a la mente visiones de arterias colapsadas de colesterol rosa. Jim Morrison era un místico plasta, y lo sigue siendo y además tonto por morir joven. Sigo odiando la sopa.


Me escondía para leer y aquí estoy agazapada en el despacho con mi libro.

martes, 3 de marzo de 2009

MATERNITY (XVIII): Siempre llegamos tarde

"Hemos quedado a las 12 para ir al monte con las niñas".- me anuncia el ingeniero.

Me levanto a las 9, desayunamos todos juntos, recojo el desayuno, pongo la lavadora, intento vestir a las fieras, destiendo una lavadora, intento vestir a las fieras, hago las camas de las niñas, intento vestir a las fieras, recojo el cuarto, pego 4 gritos y por fín visto a las fieras por mis narices y si no les gusta lo que les pongo me da igual. Me voy a mi cuarto, intento entrar en el baño, está ocupado, hago la cama, intento peinar a M, saco mi ropa, intento peinar a C. Voy a la cocina, empiezo a preparar bocadillos, acudo a la llamada de C para ver como se ha pintado toda la cara de morado porque es el color de las princesas, grito, la persigo para que se lave la cara. Intento peinarlas a las dos, “ no me quiero poner horquilla”, “no me quiero hacer coleta”, “ no quiero ese lazo”. Opto por ser el sargento de hierro..OS VOY A PEINAR COMO YO QUIERA Y A LA QUE SE MUEVA LA RAPO”.. Tras este momento de comunión materno filial, consigo peinarlas y lavarlas la cara, aunque como las he aterrorizado tanto les caen los mocos por la cara en cascada imparable. Me da igual. Vuelvo a mi cuarto, el baño sigue ocupado. Me acuerdo de que estaba a la mitad de la preparación de los bocadillos, vuelvo a la cocina, los preparo, los envuelvo, saco la mochila nevera, meto los bocadillos, la fruta, el agua, los zumos, una bolsa de derivados del petroleo saborizados al jamón ( pero sin huevo), servilletas, una navaja y chocolate. Vuelvo al cuarto, saco una muda para las dos porque nunca se sabe si acabarán metidas en un rio, sentadas en una colmena o embadurnadas de barro..”mamiiii me he manchado”.

Vuelvo a mi cuarto…por fin…el baño está vacio. El ingeniero me mira duchado, afeitado, perfectamente vestido y me dice: “ vamos a llegar tarde”.

Ignora mi mirada de odio. ( Creo que es un superpoder que tiene).

Me meto a ducharme, “mami, C. me ha pegado”, “mami ¿me puedo llevar mi vaca?”, “¿mami donde está mi linterna?”.

G. entra en el baño ( que bonita es la intimidad en la pareja). “ has metido cerveza???”. “ “no, cerveza no he metido, pero ponle el abrigo a las niñas y que hagan pis que salgo ya”.

Salgo empapada, ni me planteo darme crema, peinarme o mirarme al espejo. Desodorante y a correr..total, vamos al campo. Me visto con lo primero que pillo..en el medio rural el estilismo no es lo importante.

Salgo. Pongo a las niñas a hacer pis, saco el abrigo, se lo pongo.

Cojo la mochila de la muda, la mochila de la comida, a las niñas, mi bolso y en la puerta G. me mira y me dice´:

- De verdad que siempre llegamos tarde. No sé que haces que no hay manera de salir pronto
- ¡QUE NO SABES QUE HAGO?...pues todo lo que hay que hacer excepto afeitarte, ducharte y vestirte que es lo único que has hecho tu.
- Yo me voy.
- Tu ¿ te vas?? ¿Te vas??..te voy a decir a donde te puedes ir….

lunes, 2 de marzo de 2009

NO SOMOS IGUALES.

Un día cualquiera en un sitio cualquiera un grupo de 3 amigas cualquiera.

- El otro día me encontré con Pepe.
- ¿Pepe tu ex?. El guapo con el que saliste un año antes o así de empezar con Juan?.
- Si, el mismo.
- ¿En serio? Pero a ver, cuéntamelo bien. ¿Dónde te lo encontraste?.
- Pues por la calle.
- Pero te vio él o le viste tú?.
-Él me debió ver y me tocó por la espalda y cuando me giré allí estaba.
- ¿ Que te tocó?. ¿pero cómo?? ¿dónde?. Espera, espera. ¿Qué llevabas puesto?. ¿Y dónde estabais??. ¿ A que hora?. No te lo encontrarías en la puerta del taller el otro día cuando estabas llena de grasa después de intentar cambiar la rueda, no?
- No, no. Fue en la puerta de la Casa del Libro, que había ido a comprar unos libros que quería y que sepas que iba ideal, vestida de ejecutiva.
- Ah vale, bien, aunque a veces a los tios cuanto peor pinta tienes más les molas. Sigue. ¿Qué te dijo?.
- Pues nada, me saludo muy simpático.
- Espera, ¿ te dio dos besos o uno?.
- Uno, en fin hija..hay confianza.
- ¿Uno?. Pero pico o cerca de los labios o en plan al aire?.
- Un beso normal tía, no me estreses.
- Bueno y que te dijo?.
- Pues nada, me preguntó que tal estaba, me dijo que me veía muy bien y poco más.

- ¿Qué te veía muy bien??..uyyy..eso no lo dice si no le molas. Pero ¿te preguntó por Juan?
- No
- Eso es que está celoso.
- ¿Tu crees?.
- Y él, ¿cómo esta?.
- Guapísimo y muy elegante. Me dijo que me llamaría para quedar un día tranquilos a tomar algo y que le daba mucha pena pero que se tenía que ir, pero que me mandaba un mail o me llamaba seguro.
- ¿Qué le daba mucha pena?. Tía, eso es que todavía le gustas. Ese tío te lo digo yo, no ha superado que lo dejarais.
- ¿Tú crees?.
- No le ví yo con cara de pena, más bien con cara de ocupado.
- Hombre, no pretenderás que se ponga a llorar en medio de la calle a suplicarte que vuelvas con él.
- Bueno, no sé. Ya veremos si da señales de vida.
- Seguro que si. ¡Que emocionante!.

Un día cualquiera en un sitio cualquiera, 3 amigos.

- El otro día vi a Maria.
- ¿María? ¿Qué María?.
- Si, esa chica con la que salí.
- Ah si. ¿ Tres cañas, no ?.

domingo, 1 de marzo de 2009

SALTA.- Tequila.

Para compensar el post de esta mañana, pongo esta canción de buen rollo. Siempre me anima y me da ganas de bailar y saltar.
Cuando esta canción fue éxito yo tenía 7 u 8 años, mi madre decía que eran unos macarras, ¡¡¡pero si llevan corbata!!!.
Apuesto a que Alejo Stivel no se atrevería a ponerse esos pantalones rosas, esa camisa verde y esa corbata...¡que malos fueron los 80!


GAME OVER

Cuando se muere alguien a quien quieres lo primero que uno siente es incredulidad. ¿Cómo ha podido pasar?. ¿Cómo podía estar yo tan tranquilo sin presentir la catástrofe?. ¿Cómo no me he dado cuenta?. Y luego…¿cómo es posible que yo fuera completamente féliz hace 1 día y no lo supiera?. Sólo ahora que ha muerto me doy cuenta de lo feliz que era ayer. ¿Cómo podía ser tan tonto?.

Después uno se concentra en “pasar el trago”: Si te centras en pasar los aspectos formales de la muerte, entierro, funeral, visitas, llamadas..etc…no piensas en nada más, bueno, no es que no se piense, es que te concentras en esa visión de la muerte y en tu subconsciente crees que cuando todo eso acabe volverás a tu vida anterior. Lo que ocurre es que nunca más es tu vida anterior.

Cuando se acaban el ruido, las visitas, las formalidades y uno se da cuenta de que no hay posibilidad de volver a la vida que conociste antes, el impulso que se tiene es acostarse y dormirse…mucho tiempo..como la bella durmiente..hasta que al despertar no te duela. Cómo eso no es posible, se van pasando los días…y uno confía en que el dolor se pase…y se pasa. Uno se acostumbra, y la pena es menor y más soportable…y se sigue viviendo. Lo cual está bien, porque si no la humanidad se habría extinguido hace mucho.

Si tienes fe y crees que ese ser querido está en algún sitio esperando pues no sé, a lo mejor te consuela. No es mi caso. La cuestión es que a la pena te acostumbras, a lo que no te acostumbras es a pensar que todo lo que haces es imposible compartirlo con esa persona que se fue. Y eso me hace mucho de rabiar.

Porque vale, no puedes pretender que tu abuela conozca a tus nietos, eso es imposible y no lo vas a echar de menos. Pero jode que tu padre no conozca al hombre con el que te casas y descubra que le cae bien porque es ingeniero y hagan pandilla los dos contra ti, ni que te vea tener un buen curro a pesar de que opinaba que “esa carrera que quieres estudiar no sirve para nada”, ni conozca a su nieta que tiene exactamente sus mismos ojos, ni vea como sigues teniendo la misma mala leche que cuando tenías 16 años pero ahora la empleas en algo “artístico”.

Molaría que fuera como en los videojuegos, que tuvieras 3 vidas antes del game over.
Trabajar en domingo es fatal.