CONFUSIONISMO ESTILÍSTICO

Una cosa que aprendí con mi madre y que he odiado desde pequeña es el momento “cambio de temporada” que implica vaciar el armario de un tipo de ropa para llenarlo con otro tipo de ropa. Es decir, un espanto de orden, limpieza y complicación espacial.

Lo primero que debo decir es que prefiero el cambio de verano a inverno que el inverso. Cuando tienes que guardar la ropa de invierno el problema del espacio no existe porque donde te han cabido 15 jerseys de invierno es obvio que van a caber sin problemas 25 camisetas guarreras, 3 bikinis ajados y 4 pares de sandalias roñosas. Es más…hago el cambio y pienso…” que ordenadísima soy y que poca ropa tengo”.

El cambio de invierno a primavera es el odioso. Primero, ¿Cuándo lo haces?. Hay gente muy entusiasta de la primavera, que en cuanto el 10 de abril hace dos días sol…guarda toda la ropa de invierno y aparece vestida de colores claros y sin calcetines…y hay otra gente que se aferra al dicho “ hasta el 40 de mayo no te quites el sayo”..que en pleno mes de junio va con forro polar. Da igual cuando lo hagas, siempre te vas a equivocar.

En fin, llega el día. Te pones delante de tu armario y empiezas a sacar ropa, y a doblarla y a guardarla de donde has sacado los 3 bikinis y las 20 camisetas..enseguida te das cuenta de que ahí no va a caber ni de coña, entonces decides prescindir de lo que no te has puesto…pero esto porque me lo regaló mengano, esto porque me recuerda a cuando fui a no se donde..y esto que pienso adelgazar para volver a entrar el invierno que viene..no tiras nada. La complicación espacial es el primer problema.

Luego viene el sacar la ropa de verano y darte cuenta de que es “muy” de verano, quiero decir que si has decidido hacer el cambio el 15 de mayo..quizás sea un poco pronto para ir en tirantes y sandalias de tiras. Y un año más llegas a la conclusión de que te falta ropa de “entretiempo”…bonito concepto. El “ entretiempo” es esa sensación térmica que te hace levantarte tiritando, ponerte botas y calcetines y coger abrigo…para luego a lo largo del día convertirse en calor, bochorno y sensación de ser un pollo asado. Muy desagradable. El entretiempo además puede producirse en sentido inverso…es decir, puedes salir de casa en tirantes y chanclas para a lo largo del día ser presa de una congelación progresiva que te lleva a llegar a casa y encender la chimenea, cocinar caldo y ponerte una bolsa de agua caliente para dormir.

Esta mañana para vestirme..he dudado como siempre..pero no entre ir de rojo o de azul…sino entre ponerme botas o ir sin calcetines….he salido a la calle y me he cruzado a gente con jersey de cuello vuelto y botas y otra gente sin medias y con sandalias…

…como dice mi amigo Marcelo…es época de confusionismo estilístico….una putada.

INFRAVALORACIONES

Hay una serie de actitudes vitales que creo que están francamente infravaloradas, la gente no quiere tenerlas y las desprecia, aunque yo sinceramente creo que es pose, porque dan muchas satisfacciones cuando se aplican bien:

- La modestia. Vamos a ver, ¿porqué hay que negar que uno es bueno haciendo algo?. No lo entiendo. Si eres el más listo de tu clase, el más currante de tu empresa, o el tío que más rápido se come 25 huevos duros…pues ole tus cojones. Dilo, pregónalo a los 4 vientos y exhibe con orgullo tu proeza sea la que sea. Me repatea cuando los actores salen y dicen..” Ah..el Oscar..bueno si, pero vamos lo importante es el trabajo bien hecho”. Pero ¿qué sandez es esa?. Mola mogollón que te den un premio mundialmente famoso que va a hacer que te forres, y si no lo ves así..es que eres idiota.
- El rencor. Si alguien te hace una putada, te trata mal, pasa de ti, se aprovecha..o cualquier otra putada..¿a qué viene eso de “olvídalo, no te hagas mala sangre”…no, no, no….no lo olvides, recuérdalo, haz una muesca en el cabecero de tu cama…regodéate en acordarte…y así por lo menos tendrás alguna oportunidad de que esa persona no te la juegue otra vez..o por lo menos no te pille de sorpresa.
- El egoísmo. Vale, no hay que ir pensando en que uno es el centro del universo pero basta ya de ser Heidi, sobre todo si te das cuenta de que todos los que están a tu alrededor SÍ que van pensando que son el ombligo del mundo. La estrategia yo voy a ser desprendida, y buenísima para que los demás me aprecien a pesar de su egoísmo es una chorrada y probablemente haya sido promovida por gente muy egoísta para que alguien les haga el trabajo sucio. Así que nada de poner a los demás por encima..hay que pensar en uno mismo..que si no llega un día en que no te reconoces.
- La venganza. Si alguien te hace una putada y luego a ese alguien le pasa algo malo no está mal que te haga sentir bien. Regodearse en el mal ajeno si el ajeno se ha portado mal contigo previamente..es humano, no está mal y reconforta.
- La imperfección. Somos como somos, así que fin a la tiranía de “ hay que tratar de mejorar”…no, no , no. Si no sabes manualidades..como es mi caso..pues nada, disfruta tu imperfección manual. Y así con todo.


Releyendo el post..veo que reivindico ser como yo..¡¡mala persona!!..y además me viene de pequeña..yo quería ser Darth Vader, por supuesto antes de que se volviera bueno..

INCLEMENCIAS METEREOLÓGICAS

Me encanta que llueva, chispee o jarree a mares.

Me encanta que haya nubarrones, que se levante viento y que a las 5 de la tarde parezca que es de noche.

Me encanta levantarme oyendo llover y acostarme sin haber dejado de oirlo en todo el día.

Me gustan las gabardinas, los impermeables y las botas de agua. Los paraguas no..son un coñazo.

Me encantan las tormentas. Rayos, truenos, que llueva fuerte, que llueva flojo...

No me importa conducir lloviendo.

PERO ESTE FIN DE SEMANA NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...tenía este puente preparado desde enero..irme 4 días a la playa..con poca gente a descansar...y resulta que en Benidorm..la cuna del horterismo y el sol perpetuo va a jarrear...NOOOOOOOOOO...he mirado el tiempo en accuweather unas 25 veces hoy..pero no cambia...asi que nada..aborto el plan y me quedaré en Madrid.

A ver como se lo explico a las fieras...

INGENIEROS DE MONTES

Para G. y la panda del radiador.

“A los ingenieros de montes australianos, todo hay que decirlo, les gusta talar árboles.No se les puede culpar del todo – al fin y al cabo es con lo que se ganan la vida – y sin duda son menos descuidados ahora que en períodos anteriores, pero se les permitió cargarse tanto bosque durante tanto tiempo que todavía necesitan una atenta vigilancia. Se trata de elementos, para que os hagáis una idea, capaces de describir la tala como “ el método de regeneración con luz solar”, sin ruborizarse. Es decir, Australia, es el menos boscoso de los continentes (exceptuando la Antártida, evidentemente) y sin embargo es el mayor exportador mundial de astillas de madera. No soy ninguna autoridad, y que yo sepa todo esto se gestiona con el mayor cuidado ( al menos esta es la impresión que pretende dar el Departamento Australiano de Conservación y Explotación de la Tierra), pero a mí me parece que existe una cierta discrepancia matemática entre tener muy pocos árboles por una parte y ser la industria de exportación de astillas de madera más dinámica del mundo, por la otra. Una cosa está clara: existen menos bosques de jarrah de los que había, y muchos menos de los irremplazables karris. En opinión de William J.Lines, entre 1976 y 1993 Australia perdió una cuarta parte de los bosques de karris para hacer astillas de madera. ¡ Para hacer astillas de madera! Repito, es gente que necesita vigilancia."

“En las Antípodas” de Bill Bryson (p.380)

Esto es un jarrah

Y esto es un karris.

Como sé que si me leeís sois unos puretas, no he conseguido encontrar el nombre científico.

FIN DE SEMANA

Tras este fin de semana recomiendo:

1 .-La serie “ Damages”. Serie de abogados con Ted Danson haciendo de malo, ya sé que uno cree que jamás podrá tragárselo haciendo de algo serio después de verlo en “ Cheers” y lo que es peor, en una horrible peli con Woophi Goldberg, pero en esa serie se sale. También es protagonista Glenn Close, esa gran actriz que todos los tíos heterosexuales del planeta odian junto con Meryl Streep. Es más, muchos creen que es la misma persona. Bueno, pues aunque odies a Ted Danson y a Glenn Close, no hay que dejar de ver esta serie. Es adictiva, entretenida y novedosa. Imprescindible.

2.- Leer a Bill Bryson. Un tío que escribe con estilo, ironía, sarcasmo, inteligencia. Es entretenido, ameno, interesante. Ya había leído “Menuda América”, una crónica de sus viajes en coche por America recreando los recorridos que hacía de vacaciones con su padre. El que estoy leyendo ahora se titula “ En las Antípodas”, y es una crónica de sus viajes por Australia. Aparte de ser muy entretenido, se aprenden muchísimas cosas de ese país, como por ejemplo, que solo tiene 19 millones de habitantes, que se creo a partir de una colonia de prisioneros ingleses, que Canberra tiene 4000 hectáreas de parques, ( Hyde Parck tiene 197 y una hectárea es como un campo de futbol), y que en 1967 un primer ministro desapareció mientras paseaba por la playa…Bryson cuenta estas y muchísimas más cosas y lo que es más alucinante te lo aprendes y lo recuerdas. Tengo pendiente “ Breve historia de casi todo”. Muy recomendable. Gracias Pit

3.- Ir con los niños al Museo de Ciencias Naturales. En un día lluvioso es lo mejor, es como ir al zoo pero con los animales quietos. Es muy entretenido y los enanos lo pasan en grande. Lo mejor de todos modos fue ver a G. intentando explicarles qué son animales disecados:
M: Papá, porqué no se mueven los lobos?? ¿están “moridos”?
G: Si, están muertos
M: ¿ Y como hacen para que se queden así?
G: pues viene un doctor y les echa unos productos y…bueno…pues…los llenan de algodón como tus peluches. ( Gran cara de satisfacción del ingeniero)
M: vale.
Llega C. y dice : No, no..no están “moridos”, es que son muy buenos y por eso están quietos.

4.- Hacer rosquillas con los enanos. Eso siempre que no seas una fanática de la limpieza, porque hacer rosquillas significa que los niños terminan con las manos llenas de masa, el pelo lleno de harina y la ropa inservible y que por tu cocina parezca que haya pasado un tifón. Pero si no eres una fanática de la limpieza y consigues relajarte, es muy divertido y salen muy ricas.

Cosas que desaconsejo tras este fin de semana:

1.- Ir a la compra con los niños. Siempre, siempre, siempre es mala idea. Hacedme caso, si alguna vez estás colmado de amor maternal/ paternal y crees que será una buena experiencia familiar..reflexiona y no lo hagas. Yo cometí el error ( otra vez) el viernes y después de 10 minutos me encontré eligiendo la leche más barata y valorando cuanto me costaría meterlas en internas en Suiza.

2.- Ir a la peluquería en día de lluvia. Todas las madres de la ciudad han decidido que como no pueden mandar a la familia fuera de casa salen ellas a la peluquería, así que pierdes 3 horas.

3.- Leer revistas de cotilleos con una actitud inadecuada, es decir, con actitud de envidia. Solo digo que las hijas adoptadas de Tita tienen una habitación que es dos veces mi casa. Dan ganas de llorar.

4.- No perdáis el tiempo leyendo “ Un mundo sin fin” de Ken Follet. Es eterno, no aporta nada, y parece “ Bea, la fea”, la trama se alarga, y alarga y alarga provocando cero interés en el lector. Entretenido pero porque es como un tebeo. Para abrir boca solo diré que uno de los protagonistas es una mujer comerciante, liberada, con relaciones prematrimoniales, que aborta, se mete monja, llega a priora y al mismo tiempo tiene un amante, tiene una experiencia lésbica y al final se sale de monja y se casa con el pringao que lleva 20 años esperando.