RECENT KEYWORD ACTIVITY (VIII)

Buenos días excursionistas. Hoy es miércoles y toca nuestra ración de frikismo semanal.

Tengo una legión de seguidores frikis a los que no les interesa lo que escribo, no encuentran respuesta a esas preocupaciones vitales tan graves. He descubierto que a los que llegan a mi página, no les preocupa el paro, ni el cambio climático, ni la economía ni en la disfunción eréctil, las mayores preocupaciones esta semana han sido otras.

En primer lugar la envidia y los problemas que da. Dichos problemas se producen porque la gente no quiere aceptar o que es envidiosa o que es objeto de envidia. Es decir, la gente vive en los mundos de Yuppi ( otro día hablaremos de mis referentes culturales que son de vergüenza). Así tenemos “ Creo ser envidiosa pero no lo reconozco”, una vez más, me fascina imaginar que respuesta espera encontrar en el el cyberespacio. Cómo el mundo está lleno de cándidos y la gente siempre se cree mejor de lo que es y está esperando que continuamente se lo digan ( otro día hablaré de porqué la gente además de que la paguen por su curro exige que le pasen la manita por el lomo todo el puto día), supongo que espera encontrar una respuesta del tipo: “ querida cancer, para nada eres envidiosa, lo que te ocurre es que tu anhelo de perfección y el idealismo te llevan a admirar lo mejor de los demás”. Querida, estás verde de envidia.

Sobre el mismo tema tenemos “ yo sé que me tiene envidia”: ¿ Y qué?. Y luego “como saver si nos en vidia alguien” que aparte de provocarme la pérdida total de las pestañas por tamaña ortografía me ha pertmitido la respuesta más contudente de la semana: OBVIAMENTE NADIE TE TIENE ENVIDIA, probablemente te ignoren por temor a que se les pegue algo. No confundas admiración con cuarentena.

Otra gran preocupación es el tema de las grapadoras. Por un lado tenemos “ Robar grapadora”, es decir tenemos al ladrón y por otro “ ¿Porqué siempre me roban la grapadora?” el robado. Al ladrón unos sencillos consejos, espera a que no haya nadie, se rápido y niégalo siempre, aunque en la grapadora esté grabado con un punzón el nombre de otra persona. Siempre negar.

Al robado..es venganza y graba con un punzón tu nombre en la próxima que te compres.

Cómo novedad esta semana, tenemos dudas sobre física que obviamente no han encontrado respuesta en este blog. Como novedad también por fin encuentro una búsqueda que me inquieta a mi también pero que nunca me he atrevido a preguntar porque sé que el ingeniero se lanzaría a una respuesta llena de conceptos que a mi simplemente me resbalan: velocidad, vectores, posición, distancia..cosas de esas. “porque cuando vamos en coche las cosas pasan mas rapido”. Solo digo una cosa y me baso en suposiciones..van más rápido porque tú vas más deprisa..si vas en burro van más despacio. Haz la prueba y me cuentas.

Otra novedad de la semana que tampoco ha encontrado solución aquí ha sido una duda mecánica “ trócola para escape bmw”, yo creí que la trócola no existía..jajajaja. Me parto yo sola de pensar la cara del buscador de trócolas al llegar aquí.

Por último, tenemos al ganador del inseguro de la semana con “mis exitos o las cosas buenas que me pasan son obra de los demas”. Dísfruta de ello y deja de preocuparte..pronto se darán cuenta los demás de que te estás aprovechando de ellos y te robarán la grapadora.

Ah y confirmo que N. C tiene poderes, si pones “ entierros 3x4” en Google, te sale nuevamente mi post sobre su aterrador musical.

Y para cerrar la semana, os dejo un vídeo que he tenido que buscar hoy por cuestiones laborales en mi empresa de colocar libros por colores. He tenido que poner en Google “ Libérate Titi”. Y he encontrado este pedazo de friki..astro de la copla española.

Sin palabras estoy, pero cómo me lo paso.

RECENT KEYWORD ACTIVITY ( VII)

¿ Quien me iba a decir a mi que llegaríamos hasta la séptima entrega de esta serie? Impresionante.

Semana a semana estas búsquedas completamente idiotas que hace la gente me sirven para dos cosas.

Primero me sirven para hacer un ejercicio de escritura idiota al más puro estilo redacción de colegio “ escribe que es lo que te gusta hacer en vacaciones”, o “cinco cosas que te gustan de ti misma”, chorradas de esas. Aquí es lo mismo, me dan el tema y yo desarrollo sandeces. No sirve para nada pero me entretengo.

Su segunda utilidad reside en que son una espectacular cura de humildad para mi misma. Hay ciertos momentos en que me creo que escribo algo interesante, inteligente e incluso en algunos momentos brillante; en ocasiones incluso creo que a alguien por ahí puede serle de utilidad. Pues bien, cuando veo la clase de especímenes que entran en mi blog se me cae el alma a los pies, pero cuando indago más y veo que cómo mucho han pasado 10 seg en mi blog porque no responde a sus expectativas directamente pienso: menos mal que mi madre no lo sabe.

Esta semana ha sido francamente espectacular:

“ creo que me tienen envidia” . Solo pensar que tipo de persona se sienta y pone eso en Google me da escalofríos. ¿ Qué te lleva a pensar que alguien te tiene envidia? ¿ te hacen vudú? ¿ te escupen? ¿ te miran con odio? Cuando lo buscas en Internet ¿qué esperas encontrar? Una tabla que diga: como saber si te tienen envidia. Hay otra posibilidad, que te hayas encontrado de repente ocupando un despacho con vistas a la castellana, dvd, teléfono y coche con chofer y hasta tú mismo sepas que no te mereces estar ahí. El resto de la gente que se ha quedado fuera de ese despacho te tiene envidia e incluso te odia. Pero cómo tu bien dices: que se hubieran acostado ellos con el Director General.

“ porqué siempre me roban la grapadora”. ¿ Que tipo de relación de dependencia tienes con tu grapadora para que su ausencia te provoque la necesidad imperiosa de buscar solución en Internet? Es más, ¿ porqué crees que te la roban y no que la has perdido? Y porque no en vez de buscar chorradas te levantas y coges otra de otra mesa? Lo que más me hunde la moral sin embargo es que si pones robar grapadora en Internet por supuesto que este post sale el primero y en su momento me pareció genial, pues bien, el nostálgico de su grapadora sólo paso 2 seg en él…no aprendió nada, ni siquiera se molestó en enterarse de que tiene un vengador profesional cerca. Por supuesto estoy del lado del tio que le roba la grapadora.

“juegos ganar las cosas de mi casa” No entiendo porqué la gente trata a Google como si ellos fueran inteligentes y el buscador gilipollas o como si Google hablara otro idioma. Los veo sentados delante del buscador en plan “ voy a ponerselo fácil”, y entonces no conjugan los verbos, no ponen conjunciones y la gramática a tomar por culo, total es un estorbo. ( Yo Tarzán, Tu Jane). Este personaje además de ser un inculto total supongo que es ludópata, ha perdido todas sus cosas jugando al tute y ahora quiere que el cyberespacio le sugiera un juego donde pueda recuperarlas. Obviamente el scrabble no es el juego indicado.

“muebles no caben por la puerta” Tengo dos posibilidades que sea el descerebrado de la búsqueda anterior intentando solucionar el pago de sus temerarias apuestas o que sea un descerebrado mayor que se ha comprado un mueble sin medir. ¡Horror! Se me está ocurriendo algo peor, que sea un idiota aún más grande y que lo que quiera es sacar los muebles y piense que no caben…¡¡por algún sitio habrán entrado, merluzo! El sofá no crece de la moqueta.

“terrón en el ginecólogo” jajajajaja.. me la imagino. Subida en el potro en pelotas y abriendo la boca para que el ginecólogo te de un terroncito por haberte portado bien mientras te hacía la citología. No querida, el ginecólogo no da chuches, eso es el pediatra.

Por último no podía falta la consiguiente búsqueda al post del musical de Nacho Cano, pero esta vez ha sido alguien que lo ha buscado a posta “ tablas sumerias nacho cano letra” ¿ qué tipo de gente hay por el mundo que quiere aprenderse la letra de ese tostón de musical? Es más, ¿ tenía letra? Mi mente es sabia y ha borrado ese recuerdo.

Gracias queridos lectores que no me buscais en Google. Por cierto, tú..si tú..el que sigue poniendo “ Sofia Loren daba miedo” para encontrarme: GUARDAME EN FAVORITOS.

RECENT KEYWORD ACTIVITY (VI).

“Cosas que le pasan a uno por no saber leer”. Inquietante. ¿ Quien busca esto? Obviamente es alguien que sí sabe leer y escribir, así que no tendría que necesitar buscar en Google la respuesta a esa pregunta. ¿Qué espera conseguir? Algo como: “ uhhh…no saber leer es malísimo, te puedes volver tonto, ponerte verde, sufrir sudores fríos, calambres y posteriormente la muerte”. Y lo que más me inquieta, ¿ a quién le va a enseñar el resultado? ¿Cómo piensa convencer a alguien que no sabe leer de lo malo que te puede pasar enseñándole una pantalla de ordenador con muchísimas letras escritas? Porque si ya espera encontrar una animación para hacérselo entender al potencial analfabeto me da un pasmo.

“tengo la letra de escritura muy mal” Solo dos palabras: cartillas rubio.

“mi compañero de trabajo y yo somos iguales” ¿ de malos? ¿ de pringados? ¿ de inútiles?. Me temo que no, él es más listo porque no está perdiendo el tiempo intentando encontrar justificación en el cyberespacio a que él cobre más que tú. No ha perdido el tiempo en majaderías y ha pedido un aumento basándose en que tú pierdes mucho tiempo navegando por Internet. Espabila. Por cierto si por curiosidad ponéis esa búsqueda en Google os quedaréis de piedra al ver la cantidad de gente que pregunta al ciberespacio si tiene alguna posibilidad de zumbarse a su compañero de trabajo. Alucino.

Desde México esta semana tenemos “benditamaternidad”. Está búsqueda me encanta porque mi blog sale en la tercera página de resultados de Google ( ¿ quién lee 3 páginas de resultados?) Pero lo mejor de todo es que sale después de una serie de páginas religiosas de homilías, parroquias y citas bíblicas y ahí en medio, mi blog. Muy raro.

Y por último tenemos una es “ Sofía loren daba miedo”. No sé qué coño busca alguien con ese interrogante, pero Google le sacó mi blog de segundo resultado y sólo paso 4 leyéndome Vale, no te interesaba mi opinión sobre el tema, pero entonces ¿por qué repites todos los días la misma búsqueda?.

Y la qué más preocupa: “ir al pediatra" "placas de pus". Pones eso en Google y este post sale el segundo resultado. No me hagas caso, deja de perder el tiempo encima del teclado y llama a pedir cita al médico.

Uy..por último “ canciones escritas en pentagramas”…¿ no sería más fácil partituras?. Pero de nuevo me alegro de los hados del ciberespacio, con esa búsqueda Google te lleva como primer resultado aquí, y aunque las posibilidades de que Nacho Cano vaya de gira por Guatemala son mínimas por lo menos sé que le he quitado un espectador. Poquito a poquito lo mismo consigo hundirle el chiringo. Alguien en el futuro me lo agradecerá.

RECENT KEYWORD ACTIVITY (V)

Y una semana más aquÍ tenemos nuestra sesión de búsquedas absurdas en Google.

He observado que hay por Internet una gran preocupación por el orden, desconozco si esos preocupados son de los desordenados o de los ordenados que sufren el desorden de otros. Hay búsquedas para todos los gustos:

“en mi desorden tengo mi orden”, claramente un adolescente con habitación llena de mierda, cama sin hacer, restos de pizza, raspas de sardina y calcetines malolientes que intenta encontrar en Internet una justificación que haga entrar en razón a su pobre madre. Querido petagranos, no te va a servir de nada, tu cuarto es una pocilga y tendrás que ordenarlo.


“justo medio entre orden y desorden”, aquí veo a la típica maníatica del orden que ha visto fracasar su enésima relación al darse cuenta una vez más de que el tío de sus sueños no ordena los calcetines por colores, las revistas por orden alfabético y las latas por tamaños. Querida, tu no estás en el justo medio..tienes trastorno obsesivo compulsivo.

Mi favorita en esta categoría esta semana es “ coaching para ordenar la casa”. Tengo una mala noticia, la palabra “coaching” se ha instalado en el vocabulario diario. Sospecho que la mayoría de la gente que la utiliza no sabe lo que significa pero le dan una especie de connotación mágica. La cree que si pone “ método para ordenar la casa” le saldrán cosas aburridas como: tire la mierda que tenga por medio, deje la ropa interior en el cajón, los zapatos en el armario, guarde los juguetes en las cajas, y tire los periódicos viejos. Sin embargo esa misma gente piensa que si pone “coaching” van a encontrar una solución divertida para ordenar. Algo tipo Mary Poppins cuando ordena con los niños chasqueando los dedos…con un poco de azucar..esa píldora que os dan…la píldora que os dan….( otro día hablaré de las traducciones de la canciones). Vale, pues el coaching no es magia…es también un timo pero no es tan divertido.

En la sección varios de esta semana, tengo algunos curiosos. Lo son por la búsqueda que hacen y porque no entiendo como busca Google.

Sé que hay unos tíos en California en unas oficinas superchulas, en vaqueros guarreros y calzando zapatillas gualtrapas que se relajan en sofás delante de peceras y que tienen pizarras en las paredes para poder escribir las ideas geniales que se les ocurren mientras juegan al ping pong. Ahora qué lo pienso no sé porque les damos credibilidad.

El caso es que si por ejemplo tienes una inquietud grave por saber algo como “ el bicho como autobús en centro américa” el primer resultado que sale es mi blog. Me temo que es un resultado frustrante. Chicos de las oficinas chulas..poneos a currar.

La consulta que sin embargo me llena de satisfacción esta semana es esta: “disfraces disney de boqueron de pez”. La pregunta era complicada, no se entiende bien, ¿ quieres disfrazarte de Disney? ¿ de pez pequeño?. Yo creo que mezclas conceptos. Creo que quieres ir de Nemo pero no te acordabas del nombre ni, me temo, de la especie porque no era un boquerón, era un pez payaso. Esto te lo disculpo, a lo mejor no tienes hijos y no la has visto 15 veces. Lo gracioso es que San Google ante esa pregunta tan complicada ¿ a donde te llevó? . Como primer resultado te llevó aquí…y lo que es mejor..lo leiste 33 segundos.

A lo mejor no has aprendido como hacerte un disfraz de boquerón o de pez payaso..pero espero haber evitado que vayas a ver el musical de Nacho Cano.

Que bonito es hacer el bien a la humanidad.

RECENT KEYWORD ACTIVITY (IV).-

Una semana más gracias a los tarados sin rumbo que pueblan Google. Os quiero.

“uniformes de monitores de ski ¿puede llevar los cualquiera?". Dada la peculiar ortografía de la pregunta, tengo dudas. ¿Quiere llevar el uniforme? ¿ o quiere llevar a LOS monitores?. En el caso, espero que más probable, de que lo que quiera es un uniforme de monitor de esqui para ponérselo sin obviamente ser monitor, ¿ qué pretende? ¿ hacerse pasar por ellos? Desde aquí te digo, por mucho uniforme molón que te pongas, si no te sabes poner las ataduras, estas blanco como la leche, no sabes subir en el arrastre, haces cuña permanentemente y no has desarrollado una total falta de sensiblidad en los pies que te hace inmune al efecto bota de esqui..no engañas a nadie. Si es por fardar, te saldrá más barato comprarte un bañador rojo y un flotador y hacerte pasar por vigilante de la playa…si es que sabes nadar claro.

Siguiendo con los deportes, esta semana tenemos “ esquiar en agua, no he conseguido levantarme?” ¿qué significa la interrogación? ¿ no sabes si te levantaste? Si tu culo iba sumergido, querida no te levantaste y si directamente los peces te saludaban al verte dar vueltas sujetando compulsivamente el cable que te unía a la barca es que directamente la cagaste.

“ grapas colocadas en el pelo”. Aquí está otra vez, la consulta capilar de la semana. Lo primero que me viene a la mente es una tortura, pero claro si se te ocurre hacer tamaña putada a alguien el verbo está mal elegido, nunca sería colocar grapas, suena demasiado educado, mucho mejor clavarlas a traición y a ser posible con una grapadora de tapicero de las gordas. Si el que ha consultado es un torturador le auguro un futuro fatal, cambia de profesión. También puede ser alguien al que le hayan puesto grapas en la cabeza por una herida y quiera saber cómo se quitan. EN EL MÉDICO.

Se me está ocurriendo otra posibilidad aún más aterradora..que no sea en el pelo de la cabeza….paso de seguir por ese camino.

“huir cuando las cosas no te salen como quieres”. Esta me preocupa mucho. ¿ Qué tipo de blog estoy escribiendo que Google me manda a cobardicas? ¿ tanto se me nota? Mira que intento parecer una tía fría, echada pá adelante y con las cosas claras. San Google, me jodes la imagen si me mandas a toda esta panda de inseguros cobardicas creyendo que van a encontrar algo que les diga: “ huid, huid, el mundo no os comprende, no está hecho para gente sensible como vosotros”.

Pasamos ahora a la sección guarrilla; aparte de los obvios como “ pichas de hombres”, que lógicamente llegan aquí, hay algunos mucho más complicados.

Esta semana tenemos “ juegos de sirenas que te enseñan las tetas”. Primera aclaración querido amigo pornógrafo, las sirenas no existen y de existir jamás enseñan las tetas, las llevan tapadas con conchas del tamaño adecuado o con estrellas de mar, supongo que sujetas con ventosas como las que se ponen en las bañeras de los niños para que no resbalen ( a veces me doy miedo a mi misma con mis elucubraciones y ésta es una de ellas). Bien, aclarado esto te digo que si te ha parecido ver una sirena enseñando pechugas sería una stripper y querido amigo no las enseñan por juego sino pagando.

Cualquiera podría pensar que mi blog es continuamente visitado por salidos pornógrafos que buscan guarrerías en la red, pero no. San Google puede confundir a cualquiera. Mi querido ingeniero hace unos años tenía que hacer una obra donde necesitaba ciertos materiales, así que se sentó a buscar proveedores y escribió “ traviesas de ferrocarril” y le salieron todo tipo de páginas de tías con grandes tetas con gorras de jefa de estación. Probó con solo “ traviesas” y lo que consiguió es que los sombreros fueran variados. Pobre.

Las búsquedas sobre disfraces de todas las semanas siguen, veo que existe una falta total de imaginación en la gente porque las consultas sobre “disfraces de plátanos” “ disfraz de carnaval” y cosas así son permanentes. Esta semana destaco “ disfraz de empollón”: gafas, pelo planchado, camisa, jersey de pico y carpeta, y “disfraz de frutero” puedes ir como Carmen Miranda o con un mandil y gritar “ tengo naranjas buenas oigaaaaaa…hay fresón de Huelvaaaaaaaa..me lo quitan de las manos”. De nada.


Y por último la consulta veterinaria que una semana más no podía faltar “ porque se queja su perro”. ¿ El perro de quién?. ¿El de tu novio? Quizás sea querida porque se siente desplazado, desde que está contigo ya no es lo mismo. Ya no pasean tirando y recogiendo una pelota mugrienta, ya no ven partidos juntos y no puede comerse los bordes de la pizza porque tú has decidido que engorda y que es mejor comer ensalada. Su perro se queja porque está celoso y le caes mal, pero no tienes que preocuparte hasta que no te despiertes un día y te haya comido un dedo del pié. ( hoy me doy mucho miedo).

Declaro el miércoles el día de la sección “recent keyword activity”.

RECENT KEYWORD ACTIVITY. (III)

Yo creí que este filón se agotaría pronto, pero cada semana me encuentro con algún regalo de San Google. Grandes hits de esta semana:

“Funciones de una suegra según Dios”. - ¿ Es o no es para darle las gracias a Google?. Imaginemos qué tipo de persona busca esto en Google. ¿ Tal vez un yerno o una nuera descontento con el papel que la progenitora de su pareja tiene en su vida? ¿No le lleva croquetas, no le cuida a la prole, no le invita a comer callos con garbanzos los domingos? O tal vez es alguien que tiene una suegra extremadamente religiosa y que además le cuida mucho? Trata de encontrar argumentos para explicarle a su suegra que según Dios no es necesario que se meta en su cama para calentársela antes de que él/ella se acueste?. O incluso puede ser alguien que próximamente se vaya a convertir en suegra y quiera saber qué se espera de ella. Quien quiera que sea el buscador preveo crisis de pareja y familiar y obviamente no ha encontrado lo que buscaba en mi blog. Llegó a mi post de funciones escolares en el que el pápel de mi suegra queda reducido a creadora de los disfraces de mis hijas.

“ soy tonto y no sé googlear”. – estás preguntas al ciberespacio confieso que me enternecen. ¿ Qué esperas encontrar? Algo como: “ para nada eres tonto, eres un ser superior al que sin embargo no le ha llegado el momento de dominar la técnica. No es que seas tonto es que googlear es complicadísimo y a todos les pasa lo que a ti”. Pues lo siento, eres tonto.

“mantener una melena fuerte de tios”.- observo con gran interés que los problemas capilares ocupan buena parte de las consultas en Google. Al ya famoso ¿ cómo se hace una coleta de tio? Podemos sumar ahora esta preocupación por lucir pelazo a lo Tarzán. Lo que más me gusta es la aclaración “ de tíos”, no vaya a ser que Google le remita a una página sobre pelo femenino y salga con el pelo perdidito de laca.

“preguntas para saber cosas de tu amiga”. – Bienvenidas al consultorio de “ Díselo a la Dr. Molinos”. Querida amiga superpopera, ya veo que tienes dudas sobre si tu “masme” ( más mejor amiga) es de verdad tu “masme” o sólo esta fingiendo mientras se ha ido con las pedorras de la otra clase. Comprendo que quieras asegurarte antes de romper una relación que dura ya desde que coincidisteis en el Berska de Gran Vía comprando unos leggins violeta. No es fácil dar este paso. Unos consejos. Si la llamas y no te contesta: pasa de ti. Si le mandas sms y no te contesta: pasa de ti. Si se ha teñido el pelo para que no la reconozcas y lo que es más grave no te ha llamado para que la acompañaras en ese cambio de look: has pasado a la historia querida.

“ preguntas para saber si me conoses”.- debe ser la semana de los inseguros. O quizá de los matrimonios de conveniencia. Sólo diré una cosa: crema facial Monticello.

“ fiestas para hamsters”.- Me encanta este. ¿ Será el cumpleaños de su mascota?. La gente coincide paseando a sus hamsters y luego se invitan los unos a los otros a fiestas a donde todos llegan con sus jaulitas y sueltan a sus mascotas en una jaula gigante con muchas ruedas para que las giren al compás? ¿ Qué se come en una fiesta para hamsters? ¿ Se darán los teléfonos para quedar otro día? Y si no invitan a tu hamster ¿ cómo le consuelas? Reconozco que me intriga.

“ qué pasa cuando los hamsters sudan mucho”.- Obviamente la comunidad propietaria de hamsters está en un sinvivir. Después de llevarle a una fiesta llegas a casa y te das cuenta de que tu hamster suda mucho. ¿Cómo te das cuenta de eso? ¿tiene el pelo pegado? ¿resopla? O peor, ¿huele? Ya he dicho yo que esas fiestas no tienen que ser sanas. A lo mejor lo único que le pasa a tu hamster es que tiene calor, pero vamos que no soy veterinario y odio a esas ratas asquerosas.


Gracias a los que tienen o van a tener suegras, a los melenudos preocupados por su cuero cabelludo, a las adolescentes superpoperas y los amantes de los hamsters. Una semana más me habéis dado para un post.

RECENT KEYWORD ACTIVITY (II)

• “ me dio un pico y me dijo que me llamaría”. Genial. En el pleistoceno, cuando no había Internet y te pasaba esto, te ibas corriendo a casa de tu amiga a contárselo para ver cual era su opinión. En el fondo eras una cínica porque la opinión sincera de tu amiga no querías oirla, lo que querías escuchar era: “ tía, seguro que te llama, si te ha dado un pico, seguro que te llama, porque además, si te lo ha dicho será por algo, no? Después, cuando ya había Internet y además tenías unos cuantos “ te llamaré” fallidos encima, ya sabías que no te iba a llamar ni de coña, no hacía falta consultar a san Google a ver si había suerte y te salía una página que dijera “ no solo te va a llamar es que está ahora mismo marcando”. Por si alguna otra consulta de ese tipo trae hasta mi blog a pobres ingenuas, leedme con atención: NO VA A LLAMAR.


• “ disfraces de plátanos”, “ disfraz de molino” Estos me encantan. Hay por el mundo gente con menos imaginación que yo, alucinante.

• “ porqué nadie se acuerda de mi cumpleaños”. Porque no eres el centro del universo, tu cumpleaños es importante para ti, pero a los demás les da igual. La única manera de que se acuerden es ser muy brasas, hazme caso. Funciona, pequeño saltamontes.

• “ ¿porqué siempre me gustan los tíos que pasan de mi?”. Mmmmm..interesante pregunta para hacer al ciberespacio. ¿ Qué esperas encontrar? Supongo que algo del tipo: “ tienes una personalidad arrebatadora que tiende a volcar sus afectos en personas poco capacitadas para valorar como corresponde tus muchas virtudes”. Pues eso no lo vas a encontrar; los tios pasan de ti porque eres un triste y un patético enganchado a las nuevas tecnologías.

• “ porque las botas de esquiar aprietan tanto”. Porque el que inventó el esquí decidió que una vez que había conseguido superar la tontería de que hubiera que subir la montaña andando cargando con unas tablas de madera y todo era ´facil y cómodo y bonito..había que conseguir que hubiera algo incómodo porque sino se dejaría de pensar en el esquí como un deporte.

• “nombres que molan para hamster”. ¿ Qué tal el tuyo?.

Mañana será otro día.

GOOGLEANDO

Estamos en una época en que esperamos resolverlo todo de manera fácil y sencilla. La gente quiere hacer cero esfuerzo y además piensa que todo se puede resolverse sentado delante del ordenador.

Por otro lado la gente no aprecia el conocimiento. No aprecia que se estudie para saber algo, o que se investigue para encontrar respuesta a una pregunta o una duda. “ Yo paso, que coñazo”. Se opta por lo fácil.

Y además de eso, la gente cree que todo lo que sale por Internet o en la tele es verdad. El conocimiento de libros y profesionales les parece “demasiado” y prefieren una simpleza encontrada en Internet o vista en una pantalla si con ella encuentran una solución fácil a lo que les preocupa.

Todos conocemos a gente que si le crece la uña del meñique más que la del anular, entrará en Internet y pondrá “ tengo cancer si me crece una uña más que otra”. Y no parará hasta que encuentre una página donde ponga algo que le confirme lo absurdo de su teoría. El conocimiento que sale por la pantalla nos basta y nos sobra, no se plantean ir al médico, ni al psiquiatra para que les cure la hipocondría.

Esta reflexión viene a cuento porque he estado repasando las superestadísticas de mi blog en las que me dice, cuantas visitas tengo, cuantos repiten, cuanto tiempo pasan mis lectores entretenidos con mis chorradas y otros datos igual de tontos. Entre todos ellos hay uno fascinante, se llama “ Recent Keyword activity” y sirve para que sepas que ha tecleado la gente en un buscador y cómo ha llegado a tu blog.

Por supuesto que hay muchos obvios, gente que teclea “ molinos1282” y le sale, o “ Cosas que me pasan molinos”…y le sale esta página. Bien, son chicos listos, no listísimos porque entonces me tendrían en favoritos..pero da igual. Saben lo que buscan, este blog, y saben que poner para encontrarlo.

Lo divertido sin embargo son las visitas que te llegan por gente que busca cosas como “ rosenvinge Mortensen Madrid”. El post sobre este tema era una completa chorrada, pero me alucina la cantidad de gente que ha entrado en Google y ha perdido el tiempo buscando noticias de la eterea y Araggon, no son 1 ni 2..sino muchos y además de fuera de España.

Y ahora vamos ya con los sencillamente hilarantes:

• “ cuando nado y corro meo sangre”. ¿qué tipo de descerebrado/a ante estos síntomas no se va a urgencias sino que tiene la pachorra de llegar, cambiarse de ropa ( espero) y sentarse al ordenador para buscar qué puede querer decir eso?.

• “ como hacerse una coleta tio”. ¿Cuánto vacío hay que tener en el cráneo para no saber hacerse una coleta?. Es más, cómo se puede saber escribir y encender un ordenador y tener dudas sobre como recogerse el pelo y atarlo con una goma?. Es más, ¿ qué esperas encontrar en Google?. ¿ un esquema? : “ se abre el puño, se coge el pelo, se pasa por la goma y luego se le da otra vuelta hasta que no dé más de si”. Alucino.

• “ que es cuando niño mira cosas espantosas”. Aquí debo reconocer que me he perdido. ¿ tu niño es un sádico?. ¿qué cosas espantosas?. Miedo me da.

• “ disfraz de carmen miranda”. Este me encanta. Veo que sigue habiendo gente decidida a llegar a una fiesta de disfraces y soportar con estoicismo la pregunta: ¿ de qué vas? ¿ de frutero?. Además, aquí si que llegan a la página que necesitan, con foto y todo.

• “horarios de las peluquerias en primavera”. ¿ Cambian las peluquerias el horario en primavera?. Primera noticia que tengo. ¿ todas además? ¿ en todo el mundo?. Y digo yo, no sería más fácil llamar a tu peluquería y preguntar el horario?. Debe ser que no.

• “ mi ginecólogo me hace cosas”. Esta ya me da terror. ¿Qué cosas?. ¿cosas de ginecólogos?. En ese caso, qué alma de cántaro no sabe lo que hacen los ginecólogos. Y si van más allá de lo meramente profesional…no sería mejor ir a poner una denuncia que buscarlo en Google?. ¿ Qué esperas encontrar?. ¿Confirmación a que tu médico es un delincuente?.
  
  Intuyo que “ recent keyword activity” va a ser un filón.