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lunes, 13 de diciembre de 2010

RÚSTICOMAN Y EL INCREIBLE CASO DE LA DOCUMENTACIÓN PERDIDA

Lunes por la mañana. Llego al curro y pingggg...me salta un correo de rústicoman. ¡Qué sorpresa!

¿Quieres que te cuente el despropósito de este fin de semana?

O rústicoman me conoce muy poco o es un as creando expectación. Decido ser clara en mi interés..a veces, rústicoman no capta mis sutileza.

¡¡¡POR SUPUESTO!!!!!

Me sumerjo en mi fantabuloso trabajo de los libros de colores y al cabo de dos horas y media…PING!!!!...el despropósito estaba vivito y coleando en mi bandeja de entrada.

Rústicoman y el increíble caso de la documentación perdida. Las aportaciones en rojo son mis notas aclaratorias.

Sábado 11, un fin de semana más o menos, según se mire ( a los superhérores les da igual que sea noviembre, que diciembre, que enero..ellos están a lo que importa y no a lo que nos preocupa a la plebe: que si es fiesta, que si tengo niños, que si viene mi madre a comer...nada de eso importa en rusticolandia)

Me dispongo a ojear jabalíes en la sierra de Ávila, soy uno más de los perros, como habitualmente...

Bonito día, aire sur, toda la nieve de los días atrás en forma de agua que recorre violentamente los arroyos. Este año las truchas van a tener que ir a buscar sus alevines a Lisboa. (Las truchas pueden ir a Lisboa si quieren pero a rusticoman no lo sacas de Castilla y León ni por esas...si acaso cuando yo le doy la brasa hasta el infinito consiente en bajar a Madrid o en años impares que acaben en 9 viajar al extranjero)

En pleno monte, con zonas de escobas que hay que pasar a gatas, a veces arrastras y con los consecuentes arañazos, caídas y demás miserias humanas (creo que esto me gusta por puro masoquismo de lo mal que se pasa), discurre un día más sin pena ni gloria con buena paliza de bajar y subir laderas. Una vez recogimos, nos fuimos a comer a eso de las 5 de la tarde. Cuando me disponía a marcharme a casa me miré con cara de asombro o tonto asombrado (tonto asombrado le pega más a un superhéroe, es la típica cara de Clark Kent, me gusta como insulto " tonta asombrada"..decidio, lo adopto) el bolsillo de la camisa, efectivamente, estaba lleno de palos y líquenes y sin TODA mi documentación de caza (permisos, licencias, guías seguros, hasta los papeles de trufa (esta es la perra sin personalidad...).

Corrí al coche con la esperanza de encontrar todo en entre el revoltijo de ropa del rustimóvil, pero nada, la ineptitud de llevar en el bolsillo de la camisa toda la documentación me pasó factura. Rápidamente puse en marcha las tres neuronas que aún conservo y me puse a hacer memoria de la trayectoria que había seguido por toda la sierra, unos 6 ó 7 kilómetros a rastras, agachado cayéndome entre las matas, las fuentes y regatos donde bebí agua con y como los perros, el jabalí que arrastré a trompicones hasta la vereda, la piedra donde me até las bota, etc., para al día siguiente, con luz, hipotecar mi domingo con trufa con la excusa de jugar a los detectives. Evidentemente todos los jubilados del pueblo que se encontraban concentrados masivamente en el bar participaron en la estrategia de rescate, yo creo que con cierta sorna, ("ata un nudo en el pañuelo"," hazle una promesa a San Antonio y luego le das un donativo cuando encuentres la cartera"," encomiéndate a San Cucufato... "etc.), eso sí, no tuve en cuenta los consejos del que me daría cuenta a la postre que era el más sabio, que resultó ser lo más parecido al tonto del pueblo, "ahórrate subir, es imposible que encuentres nada en ese monte de lo espeso que está)... en fin (los viejos molan muchísimo, yo les hubiera hecho caso después de llorar, por supuesto)

Moraleja, domingo 12

A las 9 de la mañana de encuentro en el lugar de autos (a 150 km de casa) ( no hay distancia para rusticoman y su rustimovil) y ale, a desandar todo el maldito recorrido de matas, matas y más matas, todos los sitios donde abrevé y vuelta a seguir todo el barrancazo de broza y maleza por donde saqué el difunto jabalí, con escobas de tres metros que no ves ni el cielo. Al final, después de tres horas, NADA de nada, desesperante, imposible ver ni la huella de mi bota de lo sucio que estaba el monte, eso sí, los sitios donde bebí y las piedras en que me senté las encontré todas.

Al poco de salir de la infame ladera del barranco, ya casi arriba, me dispongo a llamar por teléfono a mi hermano, que se encontraba en la cuerda de la sierra (traducción, a 400 m de desnivel por encima de mí, a unos dos ó tres kms), cuando ¡oh sorpresa!! el teléfono móvil , con cara de incredulidad me fui registrando todos los bolsillos sin llegar a creer que semejante desgracia sólo podía pasarme a mí, me acordé de San Antonio (ni un duro va a cobrar), del p.. Nudo del pañuelo, de San Cucufato y su madre, eso sí, el único culpable yo, por pringado.

Vuelta para abajo de la ladera. Sólo tenía en el bolsillo una bolsa (¿Una bolsa? ¿De qué? ¿Para qué? ¿Cómo había llegado allí? ¿Habría sido el jabalí? ) y el dichoso pañuelo ( No es tierno...es un superhéroe de los de toda la vida...lleva un pañuelo de verdad!!!) con el nudo de las narices. Me recorrí las escobas desandando por aproximación los sitios donde creí haber estado una hora antes, y marqué toda la ladera con trozos de bolsa haciendo eses o zetas, (versión contaminante de pulgarcito, pero a la fuerza ahorcan). La ladera quedó como un árbol de navidad. (Jajajajajajajajaja…aquí casi me ahogo...rústicoman atando trozos de bolsa a la vegetación mientras busca el teléfono que ha perdido buscando la documentación que ha perdido…jajajajajaj y seguro que pensando...cuando le cuente esto a moli se va a descojonar hasta el infinito)

Una vez terminé con el último trozo de bolsa me subí por enésima vez la sierra arriba hasta que localicé a las dos horas a mi hermano, le conté lo sucedido. Efectivamente, como era de esperar, y con cara de incredulidad, no se ofreció a colaborar con semejante desastre (yo creo que le di pena por mi palidez, mi cara sudada y porque me daban vueltas las órbitas de los ojos como una tragaperras, a cuenta de la paliza que llevaba encima), me dejó su teléfono y vueelta al maldito barranco. (Los hermanos son chusma, rusticoman debería leerme más y lo habría aprendido ya) A las 4 de la tarde, por fin lo oí sonar y poco a poco hasta que lo encontré. Tenía casi veinte llamadas perdidas, de mí a mí, curioso. Un maravilloso domingo de campo que terminó con mi recogida en el río con el coche, sin comer y a las 5 de la tarde una vez más, pues no tenía más ganas, ni fuerzas para volver a subir otra vez la sierra.

Ahora sólo falta la fase tres, la definitiva. Ir al cuartel de la guardia civil a denunciar con cara de póker que me han robado todos y cada uno de los 15 papeles que tenía en la cartera para poder pedir duplicado, pues si alego extravío me sancionan con 300 euros, así que ya tengo la coartada: mañana a las 7 de la tarde me van a robar la cartera perdida en Ávila, pero en plena Gran Vía de Logroño (a 450 km del lugar del crimen), y el miércoles tengo que ir al cuartel de la policía nacional a denunciar el hecho, para poder renovar los papeles antes del próximo fin de semana, pues a día de hoy tengo menos papeles que una liebre .

Así que de momento estoy de lunes, en este paraíso riojano, satisfecho con mis pacíficos paseos por la naturaleza, en plena fase de descompresión y dándole golpes secos a las teclas del ordenador con mis artejos manuales tipo chistorra, haciendo que trabajo como buen autónomo,

Esta anécdota se resume en 4 palabras: CA-LA-MI-DAD, que exactamente era lo que me decía mi padre cuando era pequeño y aún me sigue diciendo, y con qué razón.

RECETA FINAL: domingo hipotecado sin ver a trufa ni atender a los perros, ni cazar ni ver a la familia ¿?, registro y repertorio de blasfemias agotado, probables 300 euros de sanción por torpe, dos días de trámites de renovación de papeles y una mañana de denuncia falsa en el cuartelillo sin saber mentir, 300 kilómetros de propina de coche , palizón, y lo que es peor, otros 400 a Logroño, llegando a las 12:30 de la noche más la consabida pérdida de credibilidad sobre mi persona ante los más allegados, aunque siendo franco, me preocupa que ninguno de los que me conoce bien se sorprendiera del asunto cuando se lo conté..

Un beso Moli, y si quieres que guarde algún objeto o documento de valor, cuenta conmigo.



Sin comentarios... ¿podría tener un amigo más absurdo?
Lo dudo.

Después de esto..le he creado una etiqueta...

viernes, 26 de noviembre de 2010

RÚSTICOMAN HA LLEGADO PARA QUEDARSE

Ya es oficial, los personajes secundarios han ganado a la inspiración creativa. Ya no tengo ni que pensar en un tema para escribir…con limitarme a observar a mis secundarios de lujo es suficiente.

El blog ha hecho cambiar las costumbres de rusticoman…y esto es una cosa que debería marcarse en los calendarios con rotulador fosforito.

El lunes después de ver el éxito del post sobre el finde en rusticolandia...le mandé un sms:

Rusticoman ha vuelto al blog...tus fans te adoran”.

Contestación…¡¡ contestación!!!!...Rustico contestando sms...lo nunca visto.

Mecagueentodo, además de famoso con fans gracias a mi rol de paleto”.

Casi me da un pasmo del susto…mi contestación fue “ molinos1282.blogspot.com”…con poca fe por supuesto.

Ayer recibo un mail…¡¡¡ un mail de Rústicoman sólo para mí!!!! Casi me atraganto de la emoción:

Acabo de llegar y de ver el blog, sin comentarios, definitivamente la gente se aburre. Pero me ha gustado y reconozco que me he reído.

Te adjunto una foto para que el personal se desengañe (equipo completo antiavispero para recuperar documentación, escopeta ettec en una bochornosa tarde castellana). El encapuchado soy yo con mi traje de superhéroe en acción

Materiales: dos impermeables de obra para tirar, 2 mallas jamoneras, guantes de obra, dos pantalones rotos y 3 m de cuerda de empacar paja para garantizar el hermetismo del equipo, vamos, cuasi al vacío
Valor real 3 euros, sentimental... la mala leche generada por 15 picaduras. Creo que el otro día os conté la anécdota (1)
A ver si poco a poco recupero terreno y voy pasando al club de pijos con una nueva identidad, como finolisman
Si quieres, para incrementar mi club de fans, te puedo mandar fotos con la perra sin personalidad, hundido en la nieve etc. etc., que triste
A cuidarse


Espectacular, porque además era verdad que había foto y que la había sabido adjuntar. Todo un despliegue de habilidades sociales de rústicoman que me dejó sin palabras. Lo de la perra sin personalidad viene a cuento por una bonita anécdota que me contó el otro día.


Moli, he salido a cazar y la tonta de mi perra no tiene personalidad
¿Qué tu perra no tiene qué?? ¿Y cómo lo sabes?
Pues porque es tonta…la saco a cazar y va a mi lado, paseando y sólo me mira.
Jajajaja...y por eso ya no tiene personalidad….a lo mejor le gustas.
¿Gustarle? Qué va...yo creo que me psicoanaliza.
¿Tu perra sin personalidad te psicoanaliza?? Jajajajaja…una cosa… ¿has visto 101 dálmatas?
¿Qué es eso?
…mmm...nada nada…pero ¿sabes que los perros se parecen a sus amos, no?
…que graciosa….

Rústicoman...estás a un paso de que te hagan un grupo en Facebook…

(1) Pisó un avispero. Corrió 250 metros dejando atrás escopeta, cartera, chaleco y todo tipo de cosas que se lleven de caza mientras un enjambre de avispas le perseguía. 15 le picaron. Después tuvo que disfrazarse como aparece en la foto para recuperar lo que había dejado tirado en su alocada carrera. Sin comentarios.

(2) Rustico ya tiene color en el blog..me temo que ha llegado para quedarse.

martes, 16 de noviembre de 2010

LPDR: Intendencia Finde 20-N LPDR- LAST CALL

Tengo muchísimo trato con ingenieros, más del que nunca pensé que tendría, y he desarrollado una tolerancia especial, casi podría llamarlo Síndrome de Estocolmo, hacía sus llamémoslas singularidades.

Un ingeniero es un tío al que le gusta hacer las cosas sencillas de manera terriblemente compleja.

Veamos un caso práctico.

Individuo objeto del estudio: rústicoman. Ingeniero hasta la médula. 38 años, casi 39.

Objetivo a cumplir por rústicoman: enviar una carta convocando a sus amigos, también ingenieros, a un fin de semana de juerga en un lugar concreto de la geografía península.

Datos básicos a incluir en esa carta: lugar al que se debe acudir, indicaciones y plan del fin de semana.

Resultado conseguido por rústicoman. A continuación párrafos extractados de la bonita misiva que llegó ayer a casa para calmar los nervios del ingeniero que estaba en modo muy hostil con rústicoman.

Debido a la vocación minera que siempre me ha invadido, este año he decidido, por humanidad, que nos vayamos a una zona muy lejana a la capital, a TOMARPORSACOALFINAL.
Como no llegar.
Para los que no queráis atajar, y llegar a la casita, se puede ir por el puerto de Somosierra, por Ayllón, Campisábalos, Aldeanueva hasta llegar a Tomarporsacoalfinal. Esta opción es recomendable si os sobra tiempo o no nieva, siempre y cuando se venga desde el Burgo de Osma.
Se recomienda mapas de carreteras a mano. Caso de no ser así, lo mejor es preguntar a la antigua usanza, para eso os he puesto antes por orden de lejanía ( quicir, desde la Puerta del Sol) las palabras clave para preguntar al llegar a cada localidad- clave.
El sistema es sencillo, una vez se llega a cualquier pueblo de la lista, se pregunta por el siguiente (el primero que haya a la derecha de la lista propuesta): ¿ Perdone, señor/a, para ir a? Eso, si, evitar posibles jubilados que demuestren interés por ser preguntados, pues os aburrirán con diez alternativas de trayecto y os perderéis. Preguntar a no jubilados no es recomendable, pues probablemente daréis con el tonto del pueblo o alguien de fuera.
Lo suyo es preguntar a una persona al azar, pues si elegís, os equivocareis.

(Después de esta frase ayer me tuve que sentar en el suelo de mi cocina porque no podía más de la risa)

Lo normal es que no haya nadie en la calle cuando necesitéis una respuesta rápida

(Laz princezaz me miraban como si estuviera loca)

Recomiendo por tanto la opción A- Mapa de carreteras. No me preguntéis mucho pues yo solo tengo en el coche un mapa de carreteras del año 96 que compré en la gasolinera de un pueblo en 2005 por 1 euro, no está actualizado y faltan hojas, precisamente las de este evento.

Al llegar al desvío al pueblo X, desde la carreta, aproximadamente a 288 pasos de una persona de mediana estatura está la casa, se ve desde la carretera, está en la entrada, es de piedra y tiene tres pisos u más. Si tenéis alguna duda, creo que hay un teléfono público en la plaza. Como veis, no hay ni un dato de la casa y del restaurante, pero sobreviviremos.

Aquí ya tuve que hacer un descanso…porque no se vayan todavía, aún hay más.

Programa de fiestas: El plan de obra es el siguiente.
Viernes 19: Clase magistral de Pit sobre como aderezar ensaladas. A los postres lanzamiento de hombre bala y tarta de sales de frutas del país. El regadío y la cata serán a cargo de Tijeras.
Sábado 20: desayunos aleatorios hasta las 14:00 con posibilidad de ir a tal, cual y pascual..o simplemente no ir. La comida será una sorpresa hasta para mi mientras escribo esta carta, siempre será en función de que quede alguna seta en la comarca, aunque se encuentre agusanada o helada ( en esta zona raramente hace frío)..

Ojo! , para los no madrugadores, el panadero de este pueblo, es un currante nato, saca el pan a las 13 h, muy interesante para hacer un análisis antropológico rápido de los habitantes de la zona cuando acudan a comprar, son de flipar)

Me encanta que él no se vea a sí mismo como un espécimen de flipar…los mundos de rústicoman deben de ser chupis.

Domingo 21: desordenada sesión de desayunos, con despedidas hasta la tarde. Comida a base de restos y desperdicios del día anterior para los que tengan estómago y paciencia, mucha paciencia. Fuegos artificiales y fin de fiesta.

Creo que después de un programa de fiestas tan sugerente, las reservas van a multiplicarse por cuatro. Siento que llevemos una agenda tan apretada ese fin de semana, aunque sólo sea para el cinturón, pero hay que aprovechar culturalmente hasta el último minuto. Mi vocación hostelera ha sido siempre la espinita que he tenido clavada y es mi oportunidad para lucirme y subir el listón, un año más, hasta que se pegue al techo."(1)

Después de secarme las lágrimas, pensé que rústicoman directamente es un caso perdido, pero es un tío con suerte porque ha dado con un grupo de amigos que le soportan y lo que es mejor, parecen entenderle: ¡¡ todos te queremos rústicoman!!

Esta mañana a una bonita hora temprana como las 7 de la mañana, empiezan a caerme mails en mi teléfono de superagente que casi hacen que me de un colapso:

Ahí os mando actualizada la lista de alcohólicos a consumir durante el fin de semana. Solo he puesto alcohol del duro puesto que del otro no hace falta estimar mucho. El jueves iré a por la mercancía y también compraré algo para mantener la boca ocupada mientras bebemos al calor del hogar, picoteo variado vaya, lo digo antes de que alguno piense mal. Cualquier cambio-sugerencia, antes del miercoles a las 11:30h.
( WC: Whisky-Cola; GT: Gin-Tonic; RC: ron-cola; AF: Aguadelosfloreros)

Aquí cada uno ha ido poniendo su bebida…y que conste que detrás de mi nombre no hay puesto más que GT. Nada de AF.
Este es el mail de las bebidas que supongo que Tijeras habrá sintetizado en un bonito excell de bebidas..según él: voy a comprar ginebra como para una boda.

Rústicoman, que también madruga, ha mandado otro mail sobre lo que queremos para cenar:

La cena será a base de algún entrante para picar y despues opcional, entre cabrito asado, chuletón, entrecot o somarro a la brasa. El cabrito los hacen bueno, lo demás supongo que también (es cocina de autor). (también hay menús para celíacos, daltónicos y melánicos)

Y aquí hay otra lista donde tienes que poner que quieres….yo no he puesto nada, me da que para cuando llegue a la cena ya me dará igual lo que haya en el plato…

…creo que tengo miedo.

¿De dónde han salido estos tíos?

(1) Agradezco públicamente esta pieza de fino humor a Rústicoman que jamás me leerá porque no sabe ni lo que es un blog.
(2) El de la foto es rústicoman..con pinta de ingeniero..a la orilla del mar en Porlock, pero siempre lleva esa pinta..da igual dónde esté. Es un tio de costumbres.
(3) El subtítulo del post está sacado del asunto de sus mails. Otro ejemplo de sencillez ingenieril.

jueves, 4 de noviembre de 2010

LPDR: Quedan 15 días.

Suena esta música en el coche, salgo de mi abstracción mental y digo: ¡¡coño el teléfono!!! Aleteo para encender el manos libros y recuerdo que me lo mangaron la semana pasada…alargo el brazo y cojo el móvil del asiento del copiloto, miro la pantalla: “Rusticoman llamando”. Cuelgo y digo, en 5 minutos que estoy aparcando le llamo.


Suena otra vez. Cuelgo.

Vuelve a sonar. Cuelgo.

Suena otra vez. Cuelgo: “Este tío no me llama nunca y ahora le entran las prisas... ¿será que usa tan poco el móvil que no sabe que si le cuelgas es que no puedes hablar?”
Suena otra vez. Decido cogerlo mientras maniobro para aparcar en la puerta de casa.

- ¿Se puede saber que es tannn urgente? ¿Qué tripa se te ha roto?
- Moli..soy rústicoman..
- LO SÉ. Lo pone en la pantalla…
- Jajajajajaja…eres intratable…
- ¿Qué pasa? ¿Qué es tan de vida o muerte? No me lo digas, estas estresado hasta el infinito con lo de la quedada.
- Er…es que a mí los eventos me pueden...ya lo sabes.
- Especifica, los eventos sin bichos y en espacios cerrados.
- Jajajaj...correcto.
- Bueno...a ver... ¿qué te pasa?
- Pues que yo mandé un correo para que la gente concretara si venía o no...y claro...no me ha quedado claro.
- Es el correo ese con las instrucciones superclaras, el que decía algo como “por favor, solo hablar los que NO PODAIS ALGUNO DE LOS DOS FINES DE SEMANA por ejemplo: yo puedo los dos, entonces me callo y no mando nada en cualquier otro caso, mandarlo y yo lo compilo, lo formateo, lo paso a Excel y decidimos" ( copio pego ahora…por teléfono dijo algo parecido)
- Exacto
- Siento decirte que daba pie a todo tipo de interpretaciones pero bueno, llama la gente o manda un correo: “que levante la mano el que vaya a venir seguro”.
- ¿Vosotros venís los dos?
- ¿Qué te ha dicho el ingeniero?
- Nada, no he hablado con él. Es más, dame su teléfono que lo he perdido.
- Espera que no me lo sé.
- ¿No te lo sabes? Pero... ¿las mujeres no saben siempre los teléfonos de los maridos?
- Las mujeres no sé...yo no me lo sé...y calla que lo estoy buscando…apunta...6..

Pippp piii piiippp
Este tio es tonto.
Vuelve a sonar.
- Rustico coño...a ver si aprendes a usar la tecnología.
- ¿Yo? Habrás sido tú que tienes dedos gordos.
- ¿Dedos gordos? Eso no me lo dices a la cara…apunta el teléfono…6...
- Vale…ya está.
- ¿Qué más?
- Vosotros venís los dos entonces, ¿no?
- Creo que si...a no ser que me porte mal y el ingeniero me castigue sin ir.
- …mmm...pues entonces hay muchísimas posibilidades de que no vengas...
- ..muy gracioso…Pero a ver... ¿cuanta gente tienes confirmada?
- Pues a ver...Tijeras viene sin pareja, Futbolero viene sin pareja, MrBean viene con pareja, Pit no sé si viene con pareja.
- Pit va sin pareja… ¿no ves que se ha reproducido por tercera vez y el churumbel pequeño es demasiado pequeño?
- ¿Pit ha tenido otro hijo? ¿Cuándo?
- En agosto...rústicoman...en agosto.
- Joder...ni idea…que facilidad…
- Si...ya sé que a ti te resulta extremadamente complejo solo el hecho de pensarlo...pero reproducirse es fácil...a veces es incluso demasiado fácil…
- No sé de qué hablas…sigamos... ¿Sportman viene con pareja?
- Que yo sepa no tiene pareja...pero está siendo un año tan raro que lo mismo nos sorprende y de aquí al 19 se echa una churri y aparece con ella.
- Joder… ¿tan raro está siendo el año?
- Rarísimo...aunque lo que acabaría de confirmar que está siendo un año muy extraño es que tú aparecieras con pareja….
- Jajajajajajaja…lo mismo te sorprendo.
- Pareja de la especie humana...aparecer con un jabalí no vale.
- Pues entonces no cuentes con ello…
- Lo sabía….vale... ¿cuantos salen?
- Espera que estoy haciendo un Excel…17 y me falta por llamar a dos.
- Vale...pues ya está. Ahora para que el ingeniero no siga cabreado contigo.
- Un momento... ¿el ingeniero cabreado? Jamás le he visto así...es más... ¿eso es posible?
- Pues parece que has sacado lo peor de él...anda todo el dia murmurando: “ rusticoman es un desastre, no ha mandado la convocatoria oficial, no ha preguntado si carne o pescado...le voy a dar cuchara de palo”.
- ¿No es cuchillo de palo?
- No…es un rollo de rugby...ya te lo contaré...pero no le digas que te lo he dicho. Y manda un mail para acabar de confirmar todo… ¿qué pasa con las bebidas? Yo quiero Bombay y tónica…
- De los líquidos se encarga Tijeras que dice que sabe que bebéis todos.
- Vale...Tijeras controla. Compra limones.
- ¿limones? ¿Cuántos? ¿Un saco?
- Cómpralos por arrobas…que harán falta. Y ¿la compra del desayuno?
- ¿Qué desayuno?
- Rústicoman..coño..eso que se hace cuando te levantas con toda la resaca, la comida que viene justo antes de empezar con las cañas del aperitivo..
- …vale..vale..lo apunto en el Excel.
- Y acuérdate de llevar el libro de actas que te dieron el año pasado en Porlock..que me apuesto lo que quieras a que está exactamente en el mismo sito donde lo dejaste el año pasado cuando llegaste del viaje...en la mesa de entrada de tu casa.
- Moli…me das miedo…
- Lo sé…acojono cuando tengo razón. Bueno...cualquier otra duda...ya sabes donde estoy.


Mail de las 7:45.

Para aproximarme a la cosa cierta: Cuento con la ausencia de tal, cual y pascual.
De los demás necesito confirmar los datos de que dispongo hasta la fecha (los que no llevan interrogante son seguros, siendo no seguros los que si la llevan, la interrogante):
Moli+Ingeniero, Jules+pareja (sabado) , MrBean+pareja ,Ingeniera+Pareja? , Empresario+pareja? , Profesor+pareja? ,Ingeniera2, Pit +Pareja? , Rusticoman? ,Tijera+cos (30)-sen (60)-0,25+sen(30)*cos(60) ,Futbolero +pareja? ,Sportman ,Ausente (por determinar) ,Saints.

De los aprovisionamientos os tendré informados, cuento con un delegado de asuntos hidráulicos (Tijeras),y de los sólidos del viernes (manda Pit).
Para la cena del sábado, os pondré dos ó tres opciones para los que tengan que bajar colesterol, siempre quedará la opción de la ensalada
Ruego confirmación ( para asaltar el rebaño de cabras con tiempo)

Pues eso..Quedan 15 días.

PS: en la foto..Rusticoman en las marismas de Porlock.
PSII: ¿ Lo de porque se llaman Lpdr no lo he contado, no?

jueves, 21 de octubre de 2010

LPDR.- QUEDA UN MES.

Estábamos nerviosos. No lo decíamos, pero se mascaba la tensión en los mails. Mucho jijiji, mucho jajajaja..Pero todos pensábamos lo mismo… ¿Qué pasa con rústicoman?? ¿Por qué no convoca ya? Mira que éste es capaz de haberse ido a por corzos y pasar de todo y nos quedamos sin reunión…Se mascaba la tragedia entre la panda del radiador.

Y de repente, un buen día, me suena el móvil.

- Moli..soy rústicoman.
- Hombreeeee…pero si sigues vivo..pensábamos que habías muerto envenenado por setas o de una indigestión de carrilleras de jabalí.
- Moli...como te echaba de menos…
- Bueno...me has llamado ¿para?
- Quiero que el comodín de la llamada.
- Jajajaja...lo sabía. Te has puesto a organizar la quedada y ni siquiera tienes los mails de la peña... ¿a que si?
- Er…siiii.

Rústicoman es uno de la pandilla que vive en el Norte, en una bonita región vitivinícola, en un piso de soltero que desconozco si es bonito o feo pero en el que me apuesto las dos manos a que después de 10 años las lámparas son bombillas colgando de los casquillos. Su vida es el monte. Sólo se dedica a triscar por el monte. No le vemos más que un par de veces al año porque está ocupadísimo cuadrando las temporadas de caza menor, caza mayor, pesca, pesca con muerte, setas, palomas y demás actividades campestres. Una vez le dieron un curro en la Junta de Castilla y León y a los 3 días lo dejó porque “era mucha oficina”.

Este año carga con la responsabilidad de la organización de la quedada anual. Esto conlleva un montón de obligaciones que además, los cabrones de sus amigos no paran de complicar.

La quedad anual se rige por unos estatutos. ¡¡Son ingenieros!! Son como los alemanes, no dejan nada al azar, así que los escribieron cuando acabaron la carrera y en teoría hay que cumplir esas normas, aunque lo normal es que se las pasen por el forro.

Para empezar, la quedada ha de ser el segundo fin de semana de noviembre, pero esto es tannn aleatorio. Porque si el segundo finde es puente, entonces se desecha pero también puede moverse al puente de diciembre como el año pasado cuando nos fuimos a Porlock o pasarse al tercero porque en el segundo son “las palomas”. Por supuesto estos cambios de fecha se someten a consideración del grupo en una cadena de mails que en cualquier otro grupo serían definidos como “espiral diabólica” pero que con estos son un descojone absoluto. No pueden hacer nada como la gente normal.

Ejemplo ilustrativo. Mail de rústicoman de este año.

PLAN A
Tengo reservada una casa en X para el fin de semana del 20-21 de noviembre, sobre una estimación de unas 22-24 personas (caben más).
PLAN B
De no poder ser y ser mejor el fin de semana del 29-30, la alternativa sería más lejos (120 km más lejos).
Sin Plan A hay Plan B, pero de haber Plan B significaría que no hay PLAN A, es decir, que si cuadra el PLAN A, no hay PLAN B. Me hubiera gustado que el Plan A ocupara lo que se ha determinado Plan B y viceversa, pero las cosas vienen como vienen, con o sin plan.
Ya está lanzado el zorro al gallinero, esperando respuestas y opiniones al respecto

En teoría, una vez fijada la fecha, el organizador anual tiene que mandar una carta a todos con el plan del finde. A saber, el lugar, la hora de la convocatoria desde el viernes, y el restaurante donde se hace la cena oficial el sábado por la noche. Últimamente se hace por mail, pero este año rústicoman se está tomando las cosas con mucha calma y está consiguiendo sacar de quicio hasta al ingeniero, cosa que es complicadísima y que ni yo consigo hacer.

- A Rústicoman le voy a dar la cuchara de palo, Moli.
- Aha..
- Porque no puede ser hombre, joder que es un desastre...que no dice nada. ¡¡cuchara de palo!!!...te juro que se la doy
- Si...si...pero esto...no era... ¿en casa del herrero cuchillo de palo?
- ¿El herrero? ¿cuchillo de palo? ¿de qué cojones hablas? ¡¡cuchara de palo!!
- Ah...y... ¿qué es eso? y ¿es malo? Y ¿Por qué se la vas a dar a rústicoman?
- Con lo lista que eres…cuchara de palo es el trofeo que en el torneo 5 naciones se le da al que no gana nada de nada….
- Joajana...vale...le pega todo a rústicoman. ¿5 naciones es rugby, no?

Ahí estamos ahora. Ya hemos fijado la fecha y rústicoman ha mandado un mail con el plan.

Es en X, un casa bastante grande y la cena la haremos en un burger que hay en el pueblo. Se admiten sugerencias de sitios alternativos en pueblos de la zona para la cena. Otra cosa es que es que las desestime. El burger se llama Mesón Saboris, es cutre para nuestra categoría humana, pero sobreviviremos.
Para el que quiera saber exactamente donde está la casa: x:499934 y:4548141
La casa está bastante bien (limpia, amplia y con un salón abajo bastante amplio, con cocina grande y sin piscina).Una cosa no obliga a otra.
Lo que hacen bien el cabrito asado y equivalentes (hay que hacer recuento de los alérgicos al cabrito. El que quiera pez, pues habrá que ir a pescar carpas al embalse de x o atunes si es que frezan por la zona).
Para los que les gustan los números, la casa sale por 92.426 rupias indias, por caber caben hasta 30 personas (y dos mulas), yo contaba con ser hasta 24-25, pero veo que andaremos cerca de los 20.
El coste de la cena lo tengo que ajustar, pero tengo que saber al menos cuantos carnívoros hay (aproximado) y sugerencias alternativas
A esto yo contesté:

Yo quiero brownie de chocolate con helado de vainilla y cobertura de chocolate.
Y Ginebra…con limón y un chorrito de tónica…en vaso grande con hielo.

Una contestación clara, práctica y que no da pie a ninguna equivocación. Me centré en lo esencial del mensaje..o eso creía yo.

Los ingenieros son de otra pasta. Lo comprobé una vez más, ayer por la noche.

- Moli...has visto el mail de rústicoman
- Si...ya he contestado
- Ya lo he visto…la casa cuesta X euros.
- Y ¿cómo lo sabes?
- Lo ponía en el mail.
- …pero...¡¡ si venia el precio en rupias indias!!!
- Lo sé...he hecho la conversión.
- Pero, pero pero… ¿rústicoman ha puesto el cambio bien en rupias????
- Claro...
- ¿y tú has hecho el cálculo??
- Claro...ya te digo...son X euros. ¿Qué pasa?
- Te juro que hay días que creo que somos de planetas distintos.
- Ya sabes que como no te portes bien…no te llevo.


Pues nada, que me tengo que portar bien porque en un mes nos vamos 20 energúmenos a una casa que cuesta 92.429 rupias a pasar un finde de juerga.

Seguiré informando.