LO MEJOR DE MI AÑO EN EL BLOG.

1.- ¿ Qué sería de mí sin el surrealismo que siempre me acompaña? Las señoras de mi piscina han tenido grandes momentos en este último año y me temo que en el que viene seguirán igual. Lo mejor, el día en el que no sabían si les cabía el culo en el bañador y sus problemas con las rotondas.

2.- Sujetadores y centros comerciales. Grandes éxitos de público descerebrado.

3.- Lo mejor del año con miz princezaz: revisitando La Princesa Prometida, “ como dezeez” y carteándonos con el Ratón Pérez I y II.

4.- Un poco de sexo: Analizing fantasies y Contradicciones.

5.- Ya soy un blog de nivel. Tengo actores secundarios: anónimo Kike, PacoLanas y Rústicoman.

6.- Cuando me hostilizo me vengo arriba y doy lo mejor de mí: cómo hacer una crítica destructiva y terapia de la hostilidad.

7.- El post de los descerebrados, cuando ellos dicen mucho más que yo: entrevista con el vampiro.

8.- Berlín con Juan. ¡ Qué gran semana! . Impresiones útiles I y II y las inútiles que también molan. El año que viene Estocolmo nos espera.

9.- El alcohol y los niños..¡qué gran combinación! Y por partida doble, aqui y aqui.

10.- Grandes momentos deportivos: España campeona y Molirunning o cuando me tragué mis palabras, empecé a correr y descubrí que me gusta.

Y para terminar un momento de sensibleria, muchas gracias a los descerebrados, todos. Estáis más chalados que yo..

Feliz Año Nuevo.

Se acaba 2010. No surrender.

MOLIMADRE

Bueno, pues ha llegado el día del perfil de molimadre. Así, a traición sin esperármelo y en época de poco público bloggero, hoy le toca el turno a molimadre. A ver qué tal.

Molimadre es la mejor madre del mundo mundial y tuvo la mala suerte de que le cayera yo de hija mayor. Para empezar y como ya expliqué, el hijo mayor es un experimento, un campo de pruebas para ver qué eso de la maternidad y qué cosas funcionan y cuáles no.

A molimadre le toqué yo, que resulté ser un bebe mal comedor y un pizco que con año y medio hablaba tanto que la gente le preguntaba si era enana. Luego cuando crecí fue mucho peor, me convertí en una protesta andante y una fuente continúa de discusión con ella.

Toda nuestra relación se basa en la novedad. No porque yo tenga 37 años el experimento ha terminado, todo lo que nos pasa a las dos entre nostras es nuevo. Fui la primera en nacer, la primera en tener dientes, la primera en tener novio, la primera en que me dejara un novio, la primera en casarme, la primera en tener hijos,….todo lo que le pasa conmigo..Es la primera vez que le pasa con un hijo…y seguimos siendo un experimento. Lo que me revienta es que conmigo hay cosas que le salen reguleras, muy reguleras, por ejemplo su gestión de mi primera ruptura sentimental fue tan nefasta que creo que rocé la idea de hacerme monja. Con mis hermanos la cosa ya ha ido muchísimo mejor…y con sus sucesivas rupturas en vez de adoptar el tono de “ Moli, tu lo que eres es tonta por enamorarte de ese tío”, adoptó el tono de “ mira hijo,…esa chica es una mala pécora y tu vales mil y no te preocupes porque saldrás de esta y te lloverán los ligues y te voy a hacer tu plato favorito para que recuperes el apetito”, que es sin duda mucho más adecuado para el momento en el que estás languideciendo de pena de amor. Otra cosa es que pobrehermano siga soltero, pero no le vamos a pedir que además del tono compasivo sea adivina…

Molimadre tiene ahora mismo 66 estupendos años y anda lanzada al mundo deportivo de alto nivel como nunca en su vida: se sube el Aneto, se dedica a andar por la nieve con raquetas, esquía, se tira en parapente y una vez al mes se va a hacer unas marchas infernales por el monte con su grupo de amiguetes, los mira donde pisas. A su edad y con 4 hijos y 3 nietos y medio...tiene en el armario el catálogo completo de Decathlon y lo que es más alucinante es que lo usa.

Se está dejando el pelo el pelo blanco porque pasa de más peluquerías y tras un verano en el que parecía una abuela de la kale borroka, ahora está espectacular de guapa. No nos parecemos…molihermana es más como ella.

Molimadre es un cerebrito. De joven y alocada…bueno, creo que jamás en la vida ha sido alocada, pero en un raro momento de rapto mental, pensó en hacer exactas, idea que mi moliabuelo desechó porque aquello era una carrera de rojos. Como era una buena hija, aceptó...e hizo Geológicas…una elección que a mí me sigue pareciendo tan absurda como exactas...pero oye, a ella las piedras y esas cosas le molan. Quiero decir que es de ciencias, sabe sumar y restar, y dividir y cosas de esas mágicas de física y química. Además, tiene una letra preciosa y cuando me explicaba algo de cani me quedaba fascinada mirando esa letra y pensando: jooo..yo nunca sabré hacer esa letra.

Realmente ahora la miro en todo lo que hace y pienso…en mi vida ni aunque durara 300 años llegaría a hacer las cosas la mitad de bien que las hace ella…Sabe hacer de todo, es McGyver, Mary Poppins, la costurera prodigiosa, Ferrán Adría, los Reyes Magos, Papa Noel, el Ratón Perez, el Hada Madrina y Many Manitas..todo en un uno.

Por supuesto molimadre no es perfecta. Podría parecerlo...pero no…venía con una tara de fábrica, una tara grave y además imposible de adquirir con el hábito. Molimadre no tiene sentido del humor…o más exactamente tiene tan poco sentido del humor que es casi inapreciable. Y el poco que tiene está en clara pelea con el mío…así que normalmente a molimadre no le hago maldita la gracia. Si estamos en una reunión familiar y yo empiezo a contar la anécdota que sea…y todo el mundo se ríe, ella dirá siempre: moli, yo la verdad...es que no le veo la gracia. Esto es un problema pero hemos aprendido a vivir con ello.

Molimadre es la única persona del planeta que ve a través de mi fantabulosa coraza exterior pero sin embargo cree en mi fortaleza más que yo misma. A veces, la verdad, me molaría que creyera un poco menos y me pasara más la manita por el lomo, un poco más rollo “pobremoli”, pero no le suele salir. Es más de “Hija, tú puedes de sobra con esto y con todo lo demás, en cuanto dejes de revolcarte en la autocompasión verás que puedes con todo”. Que sí, que puedo...que vale...pero me molaría un poco de mimo.

De todos modos, ella es la fuerte, ella es el cerdito que hace la casa de ladrillos a salvo del lobo, es donde vas cuando tienes miedo. Y sabes que allí estarás a salvo.

No todo son desencuentros a pesar de lo que cuento por aquí. Nos llevamos bien y compartimos muchas aficiones. A ella le debo el ser la lectora compulsiva que soy actualmente. Ella me enseñó que leer es lo más divertido que hay y además no se acaba nunca. Ahora la que le presta libros soy yo y aunque le gusten siempre me dice: estaba bien…pero….porque ella es así, considera que darme la zanahoria provocaría que me viniera arriba (que sí...claro que si) y prefiere mantenerme siempre en el filo del reconocimiento...y colgando hacia el abismo del error. Al principio era un poco putada, pero al final le coges el gusto.

Le gusta venir conmigo a las exposiciones y que yo suelte toda mi verborrea artística y mis conocimientos históricos. Le gusta que le recomiende series y ahora mismo está flipada con Don Draper. Le gusta Robert Redford en su buena época y a mí también.

Con ella hice el viaje más triste de mi vida, y de la suya. Las dos solas a Lisboa. Ella lloraba y yo hacía como que no lo veía…consolar a quien quieres que te consuele es chunguísimo y da mucho vértigo.

Molimadre siempre tiene razón. O eso cree ella. Es capaz de discutir hasta el infinito porque está convencida de que tiene razón aunque yo le esté dando con el argumento definitivo entre ceja y ceja. A veces, hablar con ella es como hablar con una pared…muyyyy frustrante. En cierta manera la entiendo, cuando se hace todo bien y estas rozando la perfección jode que tu hija venga a decirte: No, mamá...eso no es así. Le revienta, pero coño...es que a veces la que tiene razón soy yo.

Cuando se cabrea conmigo, llama a molihermana: “no te vas a creer la que me ha montado tu hermana”. Y luego molihermana me llama a mí: me ha dicho mamá que blablablablabla. No sé como lo hacen, pero siempre parezco yo la desequilibrada. Me saca de quicio.

Como ya conté el otro día, le prohibí leer el blog. Y por supuesto no me hizo ni caso y cuando molihermana le pasó el enlace, me leyó y no contenta con eso..Se lo pasó a sus amigos...que son unos bocachanclas y me lo soltaron: “moli...me ha encantado tu blog”…. ¿MI BLOG??? ¿QUE HACE EL AMIGO DE MI PADRE LEYENDO SOBRE MIS EXPERIENCIAS CON PICHAS FINAS?? No quiero ni pensar..que habrá pensado molimadre..pero ahhh..se siente..le dije que no lo leyera, y era para evitarle disgustos.

No sé si le gusta o no le gusta…nunca me lo ha dicho. Supongo que le da vergüenza y orgullo a partes iguales, y prefiere mantenerse en el limbo a decir cualquier cosa que nos lance a una discusión sin fin.

Molimadre es el rojo en el parchís, es la que apunta en el Scrabble, es el currusco de pan, es música country, es mermelada de ciruela, es pularda rellena, es colocar las cartas perfectas cuando baja su jugada al continental, es tomar el té con tetera y taza con plato, es moldes de arroz blanco con forma de vaso, es pizza cuadrada, es dulce de leche, es las pelis del oeste que le encantan, es dormir con la ventana abierta, es traerte el desayuno a la cama el día de Navidad, es mis libros de Celia, es los superpoderes que yo nunca tendré.

Molimadre es la abuela ideal que sus nietos adoran, la hermana ideal que sus hermanos admiran y odian a partes iguales, es la amiga a la que recurre todo el mundo cuando tiene un problema, y por supuesto es la madre que yo hubiera elegido aunque quizás le habría quitado un poco de talento creativo y le hubiera añadido un poquito más de aprecio por mi ironía.

Y como con ella, nunca nada es fácil, éste es con diferencia el perfil más chungo de hacer de todos los que he escrito. Lo mejor de todo es que cuando lo lea me dirá: yo no me veo así para nada. Y tiene razón...es muchísimo mejor..

LAS REVISTAS DE TIAS.

Las “revistas femeninas” son el horror, el infierno. Son un insulto a la inteligencia de cualquier persona.

Para empezar... ¿qué mierda es una revista de mujeres? Una revista de mujeres es una mierda pinchada en un palo que se cree un diamante. Van de guays, de somos de alto standing, molamos mucho…y no…son una trampa mortal.

La prensa del corazón tiene mala prensa, que si son cotilleos, que si todo es mentira, que sin son trolas...etc, etc. Vale, cierto, pero no van de lo que no son. Venden mentiras de colorines y tú la compras y te dedicas a despellejar todo lo que sale en ellas, bien porque te mueres de la envidia en el caso de los casoplones que sacan a veces o bien porque te crees mejor que los que salen ahí como por ejemplo cuando te comparas con Belen Esteban. Son lo que son, un entretenimiento y punto pelota.

Las revistas de mujeres son otra cosa. Son una trampa mortal. Se creen más listas que nadie y piensan que rebosan estilo y clase. No, ellas no son de “cotilleos”...como mucho informan de “sociedad” o “de las fiestas más glamourosas”. Pero eso no es lo peor, lo peor viene cuando te entretienes un momento a ver los temas de fondo que proponen para las mujeres. Que ya es una cosa que me jode... ¿los temas de fondo y con calado que interesan son distintos para tios y tias? Pero vale…aceptemos pulpo…te pones a ver los temas de fondo…y ¿qué proponen?

Sandeces, majaderías, obviedades y tonterías tales que cuando te molestas en leerlos sientes vergüenza ajena y unas incontenibles ganas de plantarte en la redacción y asesinarlos a todos por el sutil mecanismo de asfixiarles con bolas de papel (reciclado) de sus páginas.

¿Podemos aprender a ser felices? Ese es el tema de fondo, con dos cojones. Pero ¿qué mierda es esta? Y ahí salen 4 tías…a contar sus experiencias…y digo yo... ¿por qué no salen tios? ¿Los tíos no aprenden a ser felices? ¿Ellos son felices de distinta manera?

Otro tema de fondo... “La gente feliz... ¿Nace o se hace?” Pero ¿no se os cae la cara de vergüenza al escribir estos titulares?

Otro… "¿rivales o cómplices? Analizamos las relaciones entre hermanas... que se fraguan casi en la cuna. ¿Estamos condenadas a entendernos... o a pelearnos?”

Me pongo frenética de indignación. Me parece una de simpleza, de una bobería, de una ñoñería que no puedo entender que alguien lea esto. Pero sigo leyendo, porque a veces me mola hacerme una herida y hacerme daño a ver hasta donde aguanto.

Estas revistas siempre traen una parte de “recomendaciones para nuestras lectoras”. Siempre van acompañadas de textos absolutamente ñoños y que dan ganas de asfixiar al redactor atragantándole con toneladas de algodón de azúcar y que son algo así. “Amigas, no os podéis perder esta novela donde los sentimientos están a flor de piel, os rencontraréis con las mujeres que fuisteis, que sois y que podéis llegar a ser. Porque todas podemos ser lo que queramos…y Menganita de Tal lo cuenta como nadie en esta historia que sin duda te transformará”. Y se quedan tan anchos. Y luego recomiendas, los cocodrilos o el de los japos ese que trituré.

Y lo leo y pienso…Madre mía...eso es lo que se supone que tienen que leer “las mujeres de hoy”…. A veces quiero creer que es un chiste…que son revistas de humor...porque no puede ser que sean así de estúpidas.

La sección moda confieso que ni la miro...es que me la trae al pairo, por curiosidad suelo mirar los precios populares de las prendas “must” (otra palabra que me saca de quicio... ¿como cojones se puede ser tan snob?)...y que son siempre muy populares: Este invierno no puedes pasar sin un chaleco de falsas pieles, 120 leuros en no sé dónde. Pues va a ser que voy a pasar sin el chaleco de las narices tan ricamente...alehop…y a otra cosa.

Estas revistas además utilizan un tono muy peligroso…que es el tono de hacerte sentir culpable. “No dejes que las arrugas hagan mella en tu sonrisa”…” que la pereza no acabe con el brillo de tu pelo”, “si quieres puedes tener el busto que deseas”…y todo tipo de ataques a la línea de flotación de tu autoestima. Todo es en plan, si no estás divina es porque eres un desastre y una dejada. Lo mejor de todo es que luego los remedios que ofrecen (por supuesto sin que las empresas cosméticas les paguen por ello) suelen tener también precios populares…lo malo en el caso de que quisieras comprarlos es que supongo que tienes que elegir entre cenar todo el mes o que tu cara “diga lo mejor de ti”.

Y luego organizan actos súper chulis según ellas como por ejemplo el “Primer congreso por la belleza sin cirugía”…. ¿Qué mierda es esa? ¿Cuanto ha costado? Y …¿ de verdad no os da vergüenza organizar algo así?

En resumen que estas cosas me sientan fatal, el ingeniero las ha prohibido en casa..dice que me vuelvo peligrosa.

La foto, es el ideario del congreso de las narices. De vergüenza, de mucha vergüenza.

LIBROS ENCADENADOS.- Octubre, noviembre y diciembre.

Me lo estaba temiendo…
¿El qué?
Otro post de libros. Hacía mucho que no lo colgabas y estaba claro que iba a caer
Pues entonces no sé porqué te lamentas...si ya lo sabías.
Pues porque no me gustan. Son un rollo.
Ya, y no los lee nadie, por eso es buen momento ahora. Están de vacaciones.
Bueno, pues termina rápido para poder pasar a otra cosa.

“Sobre el olvidado siglo XX” de Tony Judt era el libro que estaba leyendo la última vez que comenté sobre lecturas. (Libro, leer y lecturas en la misma frase debe estar prohibido por algún libro de estilo, seguro). Sobre Tony Judt ya hablé en su día. Este volumen recoge una serie de ensayos sobre diversos temas publicados entre finales de los 90 y 2006 y muchos de ellos son reseñas de libros recién publicados. Me moló que casi todas sus reseñas son poco favorables a los autores y en la nota a pié de página de cada capítulo viene algo así como: “Este ensayo se publicó no sé cuándo y provocó una airada respuesta por parte de...”, las críticas destructivas no están valoradas ni siquiera cuando lo hace un tío con criterio como Judt. Recoge también una brillante introducción sobre el siglo XX, donde Judt explica como todo que pasó en ese siglo condiciona lo que somos ahora, cómo son nuestros países, nuestros gobiernos, la manera de pensar la política. Es un libro muy recomendable si se quiere pensar y reflexionar sobre política, políticos e historia. Judt es un tío brillante con una lucidez de pensamiento espectacular y una capacidad aún más espectacular para exponer sus ideas de manera clara, amena e interesante. Podría hablar horas de este libro pero creo que los descerebrados huirían como ratas en un barco hundiéndose… Por cierto, ND ha hecho hoy un post sobre otro libro de Judt que he pedido a los Reyes.

“Diario del año de la peste” de Daniel Defoe. El autor de Robinson Crusoe (libro que no he leído por cierto) escribe este supuesto diario sobre la epidemia de peste que arrasó Londres en 1665. Es un relato crudo de la propagación de la epidemia, de los modos de combatirla, la huida de la ciudad, lo que pasó con los que se quedaron y que ocurrió cuando la ciudad recobró un poco el pulso normal. Es un libro curioso porque a pesar de contar algo ocurrido hace 400 años, el tono es muy periodístico, muy actual. Se parece a las crónicas que los periódicos que se hacen cuando ha ocurrido una catástrofe. Un libro curioso que me gustó mucho. Gracias S.

“El año del Watusi” de Francisco Casavella. Recomendación de NáN y un ladrillo de casi 1000 páginas. Tuve tentaciones de abandonarlo en la página 50 pero decidí darle una oportunidad y seguir peleándome con él. En la página 600 tuve otro momento de “aquí lo dejo y que le den”…pero seguí con él con gran esfuerzo y conseguí terminarlo, aunque un poco en diagonal. Pssssss…ni fú ni fa. Bueno, más bien mal. La novela cuenta la historia de Fernando Atienza, un joven barcelonés que se pasa toda su vida mitificando un día de su vida dónde le suceden una serie de acontecimientos extraordinarios y raros que él considera que marcan toda su existencia. No conseguí ni encontrarle el misticismo ni tener el más mínimo interés por su agitada existencia. Es más, me parece un panoli con ínfulas de malote que no me creo en ningún momento. Toda la historia me resulta de “anda ya pírate que no te la crees ni tu”...aunque reconozco que tiene algunas partes que no están mal, el problema es que las partes entre sí no tienen nada que ver. Creo que entre todo ese material podría haber sacado un par de buenas novelas y no un tocho con muchas ínfulas y que se queda en un bluf. No lo recomendaría. Y ahora NáN...nos pegamos en el barro cuando quieras.

“El procedimiento” de Harry Mulisch. De este autor holandés había leído varias novelas que me gustaron muchísimo. Ésta la compre en la Feria del Libro Antiguo, me ha gustado pero sin grandes efusiones. La historia de Víctor, un científico que consigue crear vida mientras que su mujer tiene que parir una hija muerta es una historia un poco rara que además viene precedida por la creación del Golem en el Gueto Judío de Praga en el siglo XVI. La historia no me ha acabado de parecer redonda pero tiene algunos momentos brillantes y engancha. Tiene dos pasajes especialmente buenos, uno en el que cuenta el espectacular polvo en el que los padres de Víctor le engendraron, y otro en el que cuenta el parto de su madre. Sorprenden ambos porque están contados por el protagonista…es raro pero están muy bien. De todos modos si alguien quiere empezar por Mulisch que empiece por Sigfrido.

“La Marcha Radstezky” de Joseph Roth. La historia de los hombres de la familia Trotta. El abuelo salva la vida del emperador Francisco José en la batalla de Solferino y a raíz de esa hazaña la vida de su familia quedará marcada por la presencia constante del deber y del honor. La novela se centra en la vida del nieto. Un pusilánime, cobarde y débil que se debate entre el honor de ser el nieto del héroe de Solferino y sus verdaderas capacidades, que están lejos de lo heroico. Es una novela lenta, llena de cosas que ya no existen y que me ha recordado mucho a “La impaciencia del corazón” de Zweig.

“A puerta cerrada. Historia oculta de la II Guerra Mundial” de Lauren Rees. Este me ha encantado. Trata sobre los tejemanejes políticos de la IIGM. Comienza por el pacto de no agresión firmado entre nazis y soviéticos en 1939, pacto que Hitler se saltó en 1941 cuando decidió invadir Rusia. El libro se centra en las negociaciones entre Churchill, Roosevelt y Stalin desde el primer encuentro entre los dos aliados en 1942 cuando firmaron la Carta del Atlántico de la que luego pasarían olímpicamente.

Es muy esclarecedor como la única posición posible para intentar ganar la guerra era llegar a acuerdos con Stalin. Churchill y Roosevelt se dejaron por un lado embaucar por Stalin y por otro lado tuvieron que tragar con cosas que ahora mismo nos resultan increíbles. Por ejemplo, la matanza de Katyn, donde los rusos masacraron a 20 mil oficiales polacos. Los aliados supieron desde 1942 que los responsables habían sido los rusos pero tuvieron que hacerse los tontos porque necesitaban a Stalin para ganar la guerra. Stalin además, era el campeón de la mentira y fue capaz de decir que “los polacos habían huido todos de su país y estarían probablemente en Mongolia”….sí señor, con dos cojones...os miento y además os cuento una trola increíble.

También es impresionante, como a pesar de haber entrado en la guerra para defender a Polonia de la agresión alemana, los aliados consistieron la invasión rusa y lo que es peor permitieron la destrucción de Polonia y la absorción de parte de su territorio por parte de la Unión Soviética al terminar la guerra.

En estos momentos en que han salido a luz las filtraciones de Wikileaks y todo el mundo se rasga las vestiduras porque los políticos digan una cosa en pública y otra en privado, me ha hecho gracia comprobar cómo 2 grandes estadistas, considerados por la historia como “salvadores del mundo” hicieron exactamente lo mismo porque consideraron que era la única manera de solucionar la guerra. Así que permitieron todo tipo de desmanes por parte de Rusia (como la deportación de todo el pueblo tártaro y su casi completa aniquilación, o el abandonar a Polonia...etc) siendo conscientes de ellos y mientras de cara a la galería defendían unos ideales de libertad y democracia de los que Stalin se reía en sus barbas.

Stalin era un maestro del engaño, el cinismo y capaz de mantener las falsedades más flagrantes sin inmutarse. Así, fue capaz de exigir en los juicios de Núremberg que se juzgara a los alemanes por la matanza de Katyn…sabiendo de sobra que él era el principal responsable.

Si a alguien le mola el tema de la IIGM es un libro muy recomendable y Rees escribe muy bien, es un tío que maneja la información y los datos de manera amena y que hace interesante un tema que podría ser enormemente farragoso. Eso sí, la edición de Crítica y la traducción es bastante mala. Eso sí termina con una reflexión que cuando has leído mucho sobre el tema de la II Guerra Mundial sin duda te has hecho:

" La leyenda popular que envuelve el conflicto, y que constituye una especie de versión de la historia hecha por Hollywood, lo presenta como el relato sencillo de la lucha que mantuvo una alianza de buenos contra otras gentes malas. Se trata de un modo inmensamente consolador de mirar al pasado, y da lástima tener que eludirlo, pero esto último es precisamente lo que debemos hacer".

Para terminar el año, última parte de la trilogía de Barea “La forja de un rebelde”. Este tomo se titula “La Llama” y trata de los meses antes del estallido de la Guerra Civil y de la labor que el autor llevo como responsable de la censura de la prensa extranjera que se hacía desde el gobierno republicano. No está mal y da una visión bastante realista del barullo ideológico que provocó la guerra. Es un libro triste y amargo…a pesar de que Barea encuentra por fin y donde menos se lo espera a la mujer de su vida. Recomiendo toda la trilogía si a alguien le interesa hacerse con una visión de la vida en España desde principios del siglo XX hasta la Guerra Civil.

60 libros en un año. Record absoluto. Pensaba hacer el resumen anual hoy…pero mejor lo dejo para otro post.

EL BLOG BOOMERANG

Abrir un blog puede ser muy terapéutico. Sirve para contar chorradas que se te ocurren y que ocupan memoria de tu cerebro, sirve para dejar por escrito teorías absurdas que se te han ocurrido, sirve para hacer recuento de tus desastres amorosos, sirve para soltar mala leche, sirve para recordar anécdotas, sirve para ser irónica hasta morir, sirve para poder desahogarte y evitar así que sigas mordiéndote la lengua y mueras envenenada por tu propia mala leche.

Cuando te desahogas puede ser que te metas con el mundo en general, con tus compañeros de los libros de colores, con las madres a la puerta del colegio, con las fundamentalistas, con los críticos de libros, con Nacho Cano o con tu familia.

Sienta de puta madre. Te sientas y dejas salir toda esa mala leche y todo ese desahogo y al terminar y poner el punto final, te encuentras mejor y piensas: esto me sienta fenomenal.

Luego resulta que hay gente que te lee a la que no le gusta lo que dices y se meten contigo y dejan comentarios y te dicen que eres horrible y tal...pero bueno...al fin y al cabo son unas letritas y tampoco da para mucho más. Alehop y a otra cosa mariposa.

El problema como siempre viene de los más cercanos, de la sangre de tu sangre: Molihermanos y Molimadre.

Son astutos, muy astutos. En la prehistoria del blog les dediqué un post…se lo envíe por correo y pasaron millas de mi. Pensé, vale no me leen, pero yo he hecho lo correcto, les he dicho que tengo un blog.

A molimadre le dije:

Tengo un blog pero NO quiero que lo leas.
¿Por qué?
Pues porque no, porque no lo ibas a entender y luego íbamos a discutir y luego me machacarías y yo sufriría y seremos más felices si no lo lees.
De verdad hija que no te entiendo.
Ya, pues eso, que no quiero que lo leas.

Mis hermanos además de astutos son unos traidores y le dieron la dirección a molimadre.

Ahora me leen todos: molimadre, pobreshermanos, molihermana, molicuñado y molinuevacuñada.

Y por supuesto han hecho uso de esa lectura, lo que viene siendo un uso boomerang del blog. Yo me desfogo aquí y ellos cogen mi desahogo y me lo escupen a la cara.

A ellos les parece graciosísimo y a mí no me hace ni puta gracia, pero no me queda otra que aguantarme.

Ejemplo práctico de uso boomerang del blog.

Pequeño corrillo de hermanos en Nochebuena para ponernos de acuerdo sobre los Reyes de molimadre.

- Bueno, entonces ¿Qué le regalamos? .- pregunta pobrehermano pequeño
- ¿Ha hecho lista? .- pregunto.
- Si. .- dice pobrehermano mayor
- Ya, pero en papel...podía mandarla por mail a todos.
- Si, ya...como el año pasado que la mando con la pestaña pegada de lo que había comprado para cada uno.- dice molihermana.
- A mí no me la mando.
- Claro que sí, estábamos todos...- dice pobrehermano mayor. Hay que joderse, no se acuerda nunca de nada...y se acuerda de un puto mail de hace un año.
- A mí no me lo mando.
- Uy...pobrecita moli….que mamá pasa de ti…..pobrecita, pobrecita… ¿lo vas a contar en el blog?
- Como sigáis así no respiro, cabrones.

Otro ejemplo. Tarde de navidad. Intento leer en el sofá al calorcito de la chimenea, se me cierran los ojos y me dejo llevar por el sopor.

- Moli... ¿juegas a las cartas?
- No mamá, no me apetece...estoy aquí tan a gusto.
- Vaya…es que me apetece mucho.
- Ya bueno...pues ya estáis tropecientos…

Consigo zafarme de la partida y me deslizo suavemente por la pendiente del sueño. No estoy dormida vale, pero lo parezco….

- Moli se está haciendo la dormida….
- ¿tú crees?
- Niñassss...ir a ver si vuestra madre está dormida.- todo esto a gritos y a 4 metros de dónde yo estoy.
- Se está haciendo la dormida seguro.- molihermana es la más perra del planeta si se lo propone.
- Si...y luego dirá en su blog que somos unos cabrones porque gritamos y no la dejamos dormir.
- Claro, le encanta hacerse la víctima, ya conocéis a vuestra hermana.- Molimadre sabe que son de su bando y no desaprovecha la oportunidad.
- Si…y poner ese tono de “que pobrecita soy que en mi casa me maltratan”. - apostilla pobrehermano pequeño.

Así que nada, no puedo contar nada en el blog que luego los cabrones lo usan contra mí.

Y no, no estaba dormida.

SUPERCASAS

Siguiendo con mi proceso de fundición hasta mimetizarme con la funda de mi sofá…he visto en la tele un programa espantoso con el horrible título de Supercasas.

Por si no sois ingenieros y no lo sabéis hay unos documentales chupis que se llaman Superestructuras, Megaconstrucciones y apuesto a que hay otro que se llama “construcciones que te cagas” que ponen por la tele y que son muy entretenidos. Una voz en off que le pone mucha intriga al tema va contando los entresijos superemocionantes de construir una turbina, un dique o un túnel. Le pone tanta emoción que parece el Cluedo…” ¿conseguirá John y su equipo de electricistas alinear 25 km de cable antes de que el equipo de Frank comience a sellar el túnel?”….me mola hasta a mí que no sé ni lo que es una turbina.

Bueno, cualquier parecido de Supercasas con esos documentales tan emocionantes es pura coincidencia.

Supercasas es un coñazo impresionante y además en vez de aprender qué es una turbina, un dique flotante y que se puede distinguir el país dónde transcurre la acción por el tipo de casco que lleve el equipo de Ted, lo que aprendes es que la vida es injusta y que estar podrido de pasta no te exime de ser un completo merluzo.

No hay nada de emoción, no hay voz en off y tampoco sale el equipo de fontaneros de Frank con vaqueros y camisetas ajustadas.

Aún así y por los efectos sedantes de mi sofá, lo vi.

Primero de todo: no me gustan esas casas, no quiero vivir en ellas. No me apetece y además sacan lo peor de mí. Veo esos salones inmaculados con grandes paneles blancos y yo, la persona que menos amigos tiene a la hora de jugar al Pictionary desarrollo unos irrefrenables ganas de coger un pincel o un spray y ver si soy capaz de emular a Miguel Ángel o a Bansky.

Otra cosa que no entiendo, es que si estás podrido de dinero te hagas una casa exactamente igual que la del vecino. Me fascina que esa gente considere que los adosados son vulgares porque “son todos iguales”…y ellos vivan en unos adosados todos iguales…pero como cuestan 3 millones de leuros entonces no es lo mismo.

Segundo, los ricos se llevan mal con sus familias. No entiendo si no que te hagas un cuarto de estar de 300 metros cuadrados donde las posibilidades no ya de mantener una conversación con tu pareja si no simplemente de verla son nulas. Además se hacen el salón en varias alturas para que los obstáculos físicos tales como escaleras, chimeneas y demás, impidan la visión y el sonido de las voces rebote directamente sin llegar al destinatario. Tampoco parece que tengan mucho que decirse…pero ese es otro tema.

Tercero, los ricos no se tumban a ver la tele. Los sofás que salen siempre son como de consulta del dentista, para estar sentado con la espalda recta y los pies fijos en el suelo. Nada acogedor y que diga: soy tu sofá y te quiero. Los sofás que salen en esas casas sacan nuevamente mis peores instintos…me veo a mi misma con una navaja rajando el cuero ese blanquísimo con el que están hechos. Yo jamás le haría eso a mi nuevo sofá.

Cuarto, los ricos no usan cortinas, estores ni nada por el estilo. Supongo que porque como tienen fincas de varias hectáreas piensan que no les ve nadie. Bien, correcto. A mí sin embargo no me gusta, despelotarme en un dormitorio todo acristalado aunque sepa que nadie me ve, no sé, me da como pudor…y desde luego lo que me da es frío.

Quinto, los ricos no cocinan. Bien, tienen gente que cocina…pero es que en esas cocinas no apetece hacer nada. Para empezar todo está tan escondido que se debe perder una cantidad de tiempo alucinante solo para encontrar un cajón y luego además hay que aprender a abrirlo, ¿será tirando? ¿Será presionando? ¿En este lado? Vaya...ya se abre...oh...no es un cajón…es la despensa… ¿Y la nevera? ¿Dónde está? Supongo que yo acabaría lamiendo la encimera tras haber intentado abrir el grifo de diseño y haberlo dado por imposible.

Luego todo es tannnnnn blanco…que da una pereza ponerse a enguarrinar tremenda. Y luego, vale...a mi me gustan las cocinas grandes, yo tengo una cocina grande…pero si es tannnn grande que me tengo que hacer 100 metros para llegar a la nevera...pues la verdad es que pierde mucha gracia. Además a mí me gusta tener una cocina grande para poder estar trajinando en mis pucheros mientras laz princezaz comen o cenan o directamente están tiradas por el suelo jugando con las construcciones…en esas cocinas necesitaría prismáticos para vigilarlas…claro que los ricos no vigilan a sus hijos. Será por eso.

Sexto, los ricos no salen al jardín o no están en sus casas en verano. Ni una puta sombra. Mucho césped, mucha piscina infinita (¿no es cursilísimo el concepto de piscina infinita? Cursilísimo y absurdo), mucho pavimento bordeando la piscina pero ni una puta sombra. Es decir, que sales al jardín el 8 de julio en Madrid y te fríes mientras se te queman los pies con el pavimento exclusivo y se te abrasan las córneas mientras lees en la tumbona. Claro que lo mismo no leen y en la piscina infinita no se baña ni el tato.

Séptimo, ya no se estila tener lámparas encima de las mesas, al lado del sofá o encima del escritorio. Ahora lo que se lleva es una “iluminación escenográfica”: focos en lo alto que apunten estratégicamente a los distintos puntos con una luz muy de Caroline, muy blanca, de esas que parece que tienes que ir vestida con algo lánguido y largo. No me gusta. Por supuesto, se maneja todo con un mando (“la casa es domótica”, otro concepto que tiene tela).

Hay otra cosa que no me gusta de esas casas y es que siempre están a las afueras de la ciudad. Esto es cuestión de gustos, pero yo, si estuviera podrida de pasta...viviría en un ático enfrente de El Retiro y no en una urbanización por muy exclusiva que sea dónde hay que coger el coche hasta para ir al buzón.

Y por último, las chimeneas molan muchísimo. Son románticas, dan calor, el fuego es chulísimo de contemplar, el crepitar de la leña es evocador, huelen bien, se pueden asar castañas, patatas…se pueden quemar cartas de amor, puedes revolcarte en bolas (con cuidado) con otro alguien…en fin, un sinnúmero de cosas molonas.

También tienen pegas, manchan, se consume la leña, hay que comprar leña, limpiar las cenizas después de usarlas…etc. Si eres inmensamente rico estas pequeñas pegas te las soluciona otro, así que en teoría podrías lanzarte a disfrutar de las chimeneas alegremente…pues no. ¡¡ Tienen chimeneas de gas!!!!¡¡Acristaladas!!!...ni se oyen, ni suena, ni dan calor, ni huelen….pero pero pero... ¿qué mierda es esa? Claro que el suelo de mármol travertino tampoco invita nada a revolcarse en bolas…

Pues eso, que esas casas no me gustan. La casa que me gusta a mí, es la que está en este post.

PARA A.

No me acuerdo cuanto hace que nos conocemos...¿25 años? Si, seguro que 25 sí, y probablemente más. No puedo pensar en nada de todos mis años de juventud dónde no estés tú discutiendo conmigo. Nos sacamos de quicio y nos encanta. Creo que eres el tio del planeta con el que más he discutido y más me he divertido. ¿ Te acuerdas cuando jugábamos a ver quien era más borde para disfrute y deleite de los demás del grupo? Me sacabas de quicio y aún ahora eres capaz de hacerlo. Te veo con tu media sonrisita, pasándome el brazo por los hombros y diciendo: ¿ Qué pasa Moli ( siempre siempre me llama por mi apellido) no hay huevos a tomarte otra copita?

¿Te acuerdas de la fiesta que te hicimos cuando cumpliste creo que 16 y te regalamos la Fender Telecaster? Ja, todavía veo tu cara de completa sorpresa cuando te la dimos. Era lo que más querías en el mundo y tus amigos te lo habíamos regalado.

¿Te acuerdas cuando quedábamos con Fede en el garito ese de la calle Castelló y nos matábamos a botellines hasta que era la hora de irnos a casa y hacíamos que Fede perdiera el autobús para volver a casa?

¿ Te acuerdas cuando nos pásabamos las tardes de invierno viendo The wall y pasando un frio infernal porque no poníamos la calefacción?

¿Te acuerdas del día que volví de mi primer concierto de Bruce y me encontré contigo en mi estado de enamoramiento absoluto de Bruce y me dijiste: Moli..si no ha tocado Fire ese concierto ha sido una mierda?

¿ Te acuerdas cuando el verano pasado te dije que había ido a Valladolid a verle y me dijiste: si lo llego a saber me hubiera ido contigo? Te hubiera asesinado las dos veces.
¿ Te acuerdas cuando en el sótano de Ana María me ponías " 37 grados" mientras estudíabamos porque sabes que odio esa canción? Este verano volviste a hacerlo...la pusiste, te giraste y con esa sonrisita sardónica que te conozco tan bien dijiste: Moliiii...¿ a que te encanta?

¿Te acuerdas cuando ibamos a tu casa los viernes por la noche después de haber comprado litronas como para estar bebiendo hasta el día del juicio final?

¿Te acuerdas cuando te dejó tu primera novia y nos pasamos horas paseando por el Retiro mientras hablábamos sin parar?

¿ Te acuerdas del concierto de BB King en el Conde Duque con el ingeniero

¿Te acuerdas cuando murió tu padre en enero? Escribí que había sido un día de mierda, porque lo fue.

¿ Te acuerdas del último día que nos hemos visto hace 3 semanas en el concierto de Burning?

Yo si. Me acuerdo de todo esto y un millón de cosas más. Y todos estos recuerdos llevan bullendo en mi cabeza desde ayer. Todos y cada uno, las risas, los abrazos, los llantos, los cabreos, los " Angel no te soporto", los "Moli se ha picado, moli se ha picado"....todo eso lleva en mi cabeza desde ayer, cuando supe que hoy sería otro día de mierda suprema y que no iba a poder hacer nada para ayudarte. Nada por hacerte sentir mejor. Nada que te consuele un poco. Nada de nada.

Hoy eres de corcho y no puedo hacer nada. Y me puede la impotencia y la rabia por no poder hacer nada más que decirte que aqui estoy y que es una mierda todo pero que volveremos a reirnos y que estaremos juntos haciendo todas esas cosas idiotas que nos gusta hacer. Un día dejarás de ser de corcho..y estaré alli.

Probablemente nunca veas esto porque no sabes ni que tengo un blog y además seguro que cuando te lo diga me diras: Moli..eso es una tontada. Y sí lo es..pero es lo único que se me ocurre hoy.

Esta canción es para ti. Probablemente también te quejarás por mi elección..pero ya sabes: A..paso de ti.

SIN RESERVAS

Por razones que no vienen al caso, yo veo poca tele, muy poca, poquísima, normalmente prefiero dedicarme a leer o a ver cosas por el ordenador…pero tele muy poca.

Últimamente y gracias a la versión original con subtítulos y a la ausencia de publicidad en algunas cadenas, estaba viendo más películas por televisión. Solo cosas buenas: Irma la Dulce, Cowboy de medianoche, The Queen, Annie Hall, Luz de gas…pelis buenas en versión original. No podía pedir más.

Más últimamente y debido a la majestuosa presencia de mi nuevo sofá en mi salón, he perdido el criterio. Me acomodo, me fundo con mi sofá y soy capaz de tragarme cualquier cosa que pongan en la tele…me da igual...con tal de disfrutar de su compañía soy inmune a cualquier tontería.

El problema es que ese efecto desaparece nada más poner un pie en el suelo y levantarme.

¿A qué viene todo esto? Siiiii...una nueva crítica destructiva de un bodrio de película que me tragué el domingo por la noche y que tengo que sacar de mi cabeza o me dará algo.

Domingo noche en molicasa. 22 horas. Todo el mundo duerme, calma total y silencio. Babeo de gusto mientras me acomodo y comienzo a pasearme por el universo televisivo con el báculo de poder que he rescatado de las manos del ingeniero justo en el momento en que ha empezado a roncar. Esto no, esto no, esto no...Oh...una peli...y justo empieza ahora, oh...”sin reservas”...no la he visto…y sale la Zeta Jones...bien…y es en Nueva York…aquí me quedo.

Error.

SPOILER TOTAL.

Antes de empezar, me gusta la Zeta Jones porque aunque como actriz es francamente defectuosa, no ha sucumbido al tinte rubio y sobre todo no te pasas la peli queriendo darle de comer o pensando que en el hueco que se le forma en las clavículas podrías guardar todos tus calcetines. Además me parece guapa. Y además no es cóncava...que mira...es algo en lo que nos parecemos, ya dicen que el que no se consuela es porque no quiere.

A lo que iba, la Zetajones ( ZJ) es una cocinera de postín en un garito de postín en NY. Manda mogollón y hace platos chulis pero es muy seria y su equipo le tiene un poquito de resquemor. Además, no acepta las críticas y cuando algún cliente se queja se pone de muy mal humor y sale enfadadísima de la cocina a despotricar. Su pose de brazos en jarras y morritos resulta muy poco creíble como enfado...pero a quien le importa...es una peli.

ZJ tiene éxito en su vida profesional...pero ohhh sorpresa...el resto de su vida es un erial de emociones. Va a un terapeuta al que abrasa contándole recetas de cocina mientras se pasea por la consulta con cara de estar compungida…lástima que ponga morritos y brazos en jarras y el espectador no sepa si está cabreada, compungida o estreñida. En un momentín que el terapeuta consigue meter baza en medio de una receta de perdiz cuenta que hace 3 años que no tiene una relación….aha...la carita de antes entonces también podría responder a la falta de relaciones sexuales…lo que viene siendo estar mal follá.

Bueno...ZJ está en casa cocinando porqué no sabe hacer otra cosa cuando suena el teléfono y resulta que le llama su hermana que va conduciendo con su sobrina. Hermana conduciendo mientras habla por el manos libres y dice cosas amorosas = hermana que muere y ZJ se hará cargo de la sobrina. Tú lo sabes a pesar de que tu cerebro en tu sofá nuevo funciona mucho más lentamente…pero no tan lento como el de ZJ que se sorprende cuando la interrumpen en medio de la realización de un suflé para darle la noticia ¿inesperada? de la muerte de su hermana.

Corre por un pasillo y llega con cara de pena a la habitación de la niña…la verdad es que la cara de pena tampoco le sale bien. Pone cara más bien de ¿cuando me podré quitar el moño este de monja que me han hecho los de estilismo?

Bueno...para abreviar. ZJ se lleva a la niña a vivir con ella en su pisazo de soltera y le cocina cosas asquerosas que las niñas (y el resto del planeta) no nos comeríamos...como por ejemplo: una cabeza de pescado rodeada de ensalada. La cara de incredulidad porque la niña decida irse a vomitar a su cuarto en vez de deleitarse con semejante manjar...tampoco le sale.

Como está tristísima y todo eso y mete la gamba y llora mucho metida en la cámara frigorífica del restaurante, su jefa le dice que se vaya unos días de vacaciones. Se va y cuando vuelve… ¡oh sorpresa!..En su cocina hay buen rollo, se escucha ópera y hay un tío buenorro manejando sus sartenes.

ZJ se hace la digna hasta el infinito. El espectador, o sea yo, sabe que ha elegido mal la película…al ver al galán escogido...ve como la posibilidad de ver una comedia romántica decente se pierden en el hiperespacio. El tal Aaron no sé qué leches tiene el mismo atractivo que un picaporte y desarrolla con ZJ la misma tensión sexual que hay entre mi fax y mi dvd...es decir...ninguna. Además Aaron ha sucumbido a las mechas rubias…fatal. Y además le quedan de angustia los vaqueros. UN desastre de galán. No me gustan los tios a los que les quedan mal los vaqueros..ahí dejo eso. Ah..y los rubios tampoco me gustan..ahora que lo pienso.

ZJ pone morritos de ofensa…Aaron canta...ZJ se hace la digna...Aaron baila…ZJ pasa de probar su comida...Aaron le cuenta una trola y ella prueba su comida. Buuuuuuu...abucheos del público para ZJ que es una blanda.

En lo que queda de película que se hace muyyy larga…Aaron se descubre como un tío chupi, cocina bien, es majete, canta ópera, consigue que la sobrina de ZJ coma algo por el fabuloso truco de darle spaghettis (a ZJ no se le había ocurrido), se hace amiguito de la sobrina y por supuesto tras enguarrinarle toda la alfombra a ZJ en su casa se la acaba zumbando.

A partir de aquí asistimos a una sucesión de estados de ánimo de ZJ que nos hacen temer que esté bipolar…sí está bien follá y contenta...va vestida de colores claros y con el pelo suelto…rollo porque yo lo valgo..Si se enfurruña con Aaron por alguna simpleza que no recuerdo...va de negro y con el pelo tirante como la señorita Rottenmayer.

A mí aquí ya me daba igual la historia…pero me quedé a ver como resolvían la “intriga”. Uyyy...Zj se entera de que la jefa le ha ofrecido su puesto a Aaron….uyyyyy se pelean en la nevera y él se hace el digno y se va….uyyyy...la sobrina se entera de que han roto y se va de casa. Uyy...ZJ se hace un moño y corre sin criterio buscándola hasta que decide que lo mejor es llamar a Aaron…uyy...los dos van a buscarla…uyy la encuentran….parece que si...uy...casi se reconcilian…pero no...Él muy digno le dice que se pira a la Conchinchina a ser...” chef ejecutivo”… (Flipada me dejó el concepto).

ZJ..Sufre...creo...pero en cualquier caso le tira muchísimo el moño…asi que se suelta el pelo, hace un perol de salsa de azafrán y se planta en casa de Aaron…quien por supuesto le abre y ante tamaña muestra de amor la besa y…blablablabla.

Un asco de peli pero me temo que mi amor por mi nuevo sofá me va a hacer tragarme muchas más como ésta.

MISS YOU.- The Rolling Stones

Casi 3 años de Blog y nada de los Rolling..que despiste.


..esto me sirve para cubrir el día y el olvido.

No tengo tiempo para más.

WORLD SPINS MADLY ON.- The Weepies

Thought of You from Ryan J Woodward on Vimeo.

Woke up and wished that I was dead
With an aching in my head
I lay motionless in bed
I thought of you and where you'd gone
and let the world spin madly on

Everything that I said I'd do
Like make the world brand new
And take the time for you
I just got lost and slept right through the dawn
And the world spins madly on

I let the day go by
I always say goodbye
I watch the stars from my window sill
The whole world is moving and I'm standing still

Woke up and wished that I was dead
With an aching in my head
I lay motionless in bed
The night is here and the day is gone
And the world spins madly on

I thought of you and where you'd gone
And the world spins madly on.

Me gusta la canción, pero el video de animación es una preciosidad.

Mola para este sábado.

7 AÑOS

M. cumple hoy 7 años. Estamos en éxtasis. Todos hemos cumplido con nuestro cometido para que hoy sea un día especial.

El ingeniero no opuso ningún tipo para encargarse de la compra del regalo.

Moli, está hecho. Querían endosarme el de chica...pero yo he dicho que no. Que mi princeza es muy machota y que queremos el de chico. Ya está en el maletero del coche, con todos los complementos y en una caja chula.

Ayer tuvimos la celebración familiar. No podía ser hoy porque hoy es la celebración infantil y porque además molimadre y molihermanos salen despavoridos los viernes tarde hacia Los Molinos y no está bien reventarles el finde.

Tuvimos comida y bebida a tutiplén y cantidad de regalos molones. Molimadre transmutada en “Abu”, le hizo a M. una tarta de café (descafeinado) sin huevo ni gluten que a M. le fascina. Sopló las velas por supuesto. Y cantamos cumpleaños feliz y luego las metí en la cama completamente destrozadas pero más felices que perdices.

Ha sido un gran año para M. Se ha convertido en una superciclista que sale a montar con molicuñado y le deja flipado de lo que aguanta montando en bici...¡¡6 kilómetros!! Ha aprendido a jugar al pádel. Practico tantísimo que le dolían los brazos de agujetas.

“Mamá...pero... ¿las agujetas se quitan?

Ha mejorado muchísimo esquiando, tanto que nos agota. No hay manera de hacerla bajar de las pistas hasta que nos echan. Ella no lo sabe pero los reyes le van a traer esta funda tan chulísima para su casco de esquiar.

Nada increíblemente bien y lloró cuando el profesor le dijo que con 3 días de piscina a la semana era suficiente: pero es que yo quiero ir todos los días. Ha aprendido a tirarse de cabeza a base de darse mil planchazos. Sigue siendo disciplinada.
Ya sabe dónde está el corazón, los pulmones y lo que son las materias primas. Sabe también que yo trabajo en el sector servicios y ha decidido que el ingeniero trabaja en el sector primario porque trata con plantas y gamusinos.

Casillas le parece guapo, más guapo que su padre...y el ingeniero ha empezado a sufrir con el tema.

Quiere ir a Berlín, porque si yo voy...tiene que ser un sitio chulo.

Hemos perdido por el camino 3 dientes y nos carteamos con el Ratón Pérez.

Ha descubierto esta canción y la canta sin parar con un fabuloso acento sacado de no sabemos dónde.

Un día fuimos a casa de Fede. Habían hecho limpieza de juguetes de sus hijos.

Moli, ¿te parece bien que le regale a M. el banco de herramientas y el casco de obrero?
Claro, le va a encantar.

Cuando le dijo que era para ella, M. lloró de incredulidad por ese pedazo de regalo inesperado: ¿ es para mi? y Fede se secó un poco la lagrimilla cuando M. se abalanzó a abrazarle.

Sin embargo lo mejor de este año está por llegar. Estamos ya en la cuarta semana del envenenamiento y todo va sobre ruedas. Todo noles. Con un poco de suerte dentro de un mes declararemos la semana del huevo en molicasa y el menú de las cenas será: tortilla de patatas, arroz a la cubana, huevos rellenos, algo con mucha mayonesa y unos fabulosos huevos fritos con patatas.

Hoy por supuesto teníamos caminito de chuches (aptas para M) hasta su gran regalo de cumple.

¡¡ UN FANTABULOSO DISFRAZ DE BUDDY DE TOY STORY!

Mola mil...estoy por pedir uno para mi cumple.

Mamá, ¿sabes de lo que me acabo de dar cuenta???
Dime
Que estas chuches saben a Coca-Cola…¡¡¡¡porque tienen forma de botella de Coca-Cola!!!

No se puede ser más mona ni más especial.

¡FELIZ CUMPLEAÑOS!

COMO HACER UNA CRÍTICA DESTRUCTIVA.

Antecedentes.

- Elvira Lindo escribe un artículo contra las madres encimonas.

- Yo lo enlazo y escribo un post de maternity sobre cómo veo yo la educación de los churumbeles. Recibo muchos comments...algunos hostiles diciéndome que no tengo ni idea...que blablablablabla.

- Alguien...hace un post poniendo a parir a Elvira Lindo y alguien le deja como comment un trozo de mi post.

- Ese alguien coge ese comment y hace un post a partir de él.

- Alguien me deja el enlace en mi blog y entro a leer ese post y sus opiniones.

¿Qué me encuentro?

Una crítica destructiva de mi post de maternity.

Bien. Correcto. No tengo la exclusividad sobre la crítica destructiva, es un género literario al alcance de cualquiera. Lo leo de cabo a rabo y me llevo una desilusión como una casa. Para una vez que alguien se toma la molestia de diseccionar un post de mi autoría...el tema deja muchísimo que desear.

Cómo soy un alma caritativa y generosa y más en estas fechas, decido escribir un post para explicar unas cuantas cositas sobre cómo se hace una crítica inteligente y con clase.

Para empezar conviene tener un nivel de comprensión lectora superior al de una ameba en coma. No estoy en contra de la lectura en diagonal cuando el tema no te interesa y simplemente vas a archivarlo en el cajón de “mierdas varias que leo a lo largo del día”, pero si vas a hacer un post sobre ese texto, hay que leerlo bien, entender el significado y no solo ir a las palabras que te chirrían. Hay que criticar y despellejar con una base porque si no puede ser que te den la réplica y hagas el ridículo...y a nadie le gusta hacer el ridículo.

Si decides hacer una lectura sesgada y falta de cualquier atisbo de comprensión lectora entonces conviene no poner el texto que vas a despellejar. Más que nada para que nadie se de cuenta de que estás tergiversando las cosas. Hazme caso, la gente es perezosa y no buscará el texto de referencia...pero si se lo pones delante de las narices, hay malvados que podrían llegar a pensar: pero... ¿esta chica sabe leer?

Una buena crítica destructiva debe contener un número adecuado de insultos o mejor llamémosles “adjetivos calificativos”. El arte de insultar no está al alcance de cualquiera y hay que manejarlo con mucho cuidado para no pasarse por defecto ni por exceso y por supuesto debe ajustarse a la realidad. Si se te va de las manos puede ser un arma de doble filo.

Llamándome Hitler te has pasado 30 pueblos y además no se ajusta para nada a lo que cuento en el texto, dónde está escrito cristalino “No se trata de ser autoritario ni nada de eso”. Cómo has cometido el error de base de poner el texto de referencia, no puedes hacer una alegre pirueta, obviar esa frase y decir que yo creo fervientemente en la educación "a lo Hitler”. Hitler, y aquí va una pequeña lección de historia, pero entiéndeme soy historiadora y las inexactitudes históricas me pueden, opinaba que se trataba de ser autoritario hasta el infinito y más allá...asi que te equivocaste de referente.

Siguiendo con las inexactitudes que por supuesto creo que han sido completamente faltas de intención y provocadas probablemente por un parón neuronal, yo jamás he dicho que a los niños haya que ponerles límites que no sean asumibles a su edad, no he dicho que no haya que hacer el pino puente ( aunque confieso que si la felicidad de miz princezaz dependen de mi flexibilidad física...van a ser terriblemente infelices) para entretener a los niños, ni que haya que dejarles que se las compongan solos con la frustración..Yo no he dicho nada de eso pero no me voy a poner a discutirlo.

Pasemos al segundo punto.

Cuando el blanco de la crítica destructiva, lee ese post y te deja un comment correcto en el que simplemente se adjudica la autoría del texto que has despellejado (al Cesar lo que es del Cesar), lo que no puedes hacer es echarte atrás. Es como cuando yo digo que Maribel Verdú parece un Piolín desplumado...si entra la Verdú y dice: estoy aquí y te he leído...no puedo decir: bueno...esto que a mi el vestido no me gusta pero no sabía que eras tú la que estaba dentro...Si se critica, se critica...no vale echarte atrás con: “yo no hablo de ti”...No, no, no, mal. ¿No ves que pareces débil y das argumentos al enemigo? Mantente firme, "He dicho que eras Hitler y lo mantengo".

Tercero.

La crítica destructiva es un género arriesgado. Si se decide probar hay que aguantar el tirón. Entrará gente a lapidarte y otros a aplaudirte. Hay que saber bandearse con los dos. NO vale decir “Cruci...no os metáis conmigo”...no, no no. Hay que aguantar el tirón o huir. Pedir clemencia es de cobardes y podría ser tomado como que eres el típico que tira la piedra y esconde la mano. Y eso es fatal.

Cuarto.

Si criticas algo lo que no puedes hacer luego es asumirlo. ¿Cómo vas a resultar creíble en tus insultos si luego adoptas la nomenclatura de aquel a quien criticas? Es decir, no puedes llamarme Hitler y luego declararte happypandista. Un poco de coherencia por favor...pero sobre todo para que no pueda luego ser usado en tu contra.

Quinto y último.

Hay que tener clase y estilo.

Y dos dedos de frente.

LOS SUECOS, DIÓGENES Y MOLIMADRE.

Al ingeniero le gusta invitar a gente a casa. A mí también.

Al ingeniero le gusta invitar a muchísima gente a casa. A mí también.

Al ingeniero le gusta invitar a muchísima gente a casa y que se sienten todos alrededor de una mesa enorme. A mí me da igual.

Al ingeniero le hacía muchísima ilusión comprar una mesa gigante para sentar a toda esa gente. A mí no. Yo quería un sofá nuevo.

Así que tras meses de ahorro y negociaciones en la cumbre, nos encaminamos un día cualquiera al maravilloso mundo del mueble sueco. Sé que hay otros sitios para comprar muebles pero a mí los muebles suecos me gustan y además son baratos, así que cuando decida que ya no me gustan los puedo dar sin remordimiento de conciencia. Exactamente lo que he hecho con el sofá que hemos quitado.

No he tenido ni un remordimiento de conciencia, lo que sí he tenido ha sido una conversación absurda con molimadre. Por mi culpa, claro...porque no aprendo.

Le ofrecí la mesa de comedor que quitábamos a pobrehermano pequeño que ¡¡tachán!!!! : Se ha ido de casa. También le ofrecí el sofá pero no lo quería.

NO le dije nada a molimadre porque la conozco, a ella y a su síndrome de Diógenes. Es más, creo que deberían cambiarle el nombre a ese trastorno y ponerle “Síndrome de molimadre”.

En cualquier caso y con su superpoder de enterarse de todo y más de lo que yo trato de ocultarle, se enteró, aunque fue astuta y no me atacó directamente, esperó a que yo diera un primer paso en falso.

Siempre lo doy.

La llamé por teléfono, para otra cosa, pero la llamé.

Mamá...llamaba para contarte que lo del envenenamiento ayer en el hospital fue bien.
Hija que bruta eres...envenenamiento…
Bueno, pues eso que fue bien...asi que nada...ya hablamos.
Moli..
¿Qué?
Que el sofá que le has ofrecido a pobrehermano pequeño...que he pensado que lo quiero yo.
Ya, por eso no te lo he ofrecido, porque sabía que tú y tu espectacular síndrome de Diógenes lo querríais y paso.
Pues lo quiero.
¿Para dónde?
Lo voy a guardar en el trastero de pobrehermano mayor que cabe de sobra.
Y... ¿para qué quieres guardar un sofá en un trastero?
Porque luego puede que me lo lleve a la “ caza de laz montañaz”.
…mm...tú sabrás pero ¿has pensado que el porte hasta allí te va a costar más que un sofá nuevo?
No, porque seguro que encuentro a alguien que me preste una furgoneta y me lo lleve gratis (su síndrome de Diógenes está hábilmente combinado con una fe irracional en la concatenación de hechos muy improbables)
Vale, vale…a mi me da igual. ¿Cuándo vienes a por el sofá?
Ah no, yo no puedo.
Y... ¿cómo va ir el sofá desde mi casa hasta el trastero de pobrehermano mayor? Por curiosidad lo pregunto más que nada.
Pues tú encárgate de buscar un transporte…llama a tu amiga, la que tiene la furgoneta y lo cargas y quedas con pobrehermano y…
Eh eh eh… ¿tu no eras la que quiere el sofá? ¿Por qué tengo que buscar yo el transporte?
No seas egoísta moli. Tú también vas a la casa de las montañas.
Si, voy yo y mis pobreshermanos y sus amigos y mis primos los pesadillas y tus amigos de miradondepisas y todo el mundo…así que ¿por qué tengo que encargarme yo de esto? Además, a mi el sofá que hay allí me parece perfecto. Es más, ¿has medido que quepa el de mi casa?
A ver Moli que te pones insufrible. Por supuesto que cabe el sofá, lo tengo medido. (Molimadre tiene el superpoder de saber antes que yo que me iba a desembarazar del sofá y además siempre lleva una cinta métrica en el bolso)
Vale, bueno...pues muy bien...pero sigo sin ver claro que como va a llegar el sofá de mi salón al trastero de pobrehermano mayor.
Te he dicho que lo organices, dile a los suecos que te traen el nuevo que lleven el viejo a casa de poberhermano o llama a algún amigo y luego quedas con pobrehermano en su casa.
Mamá...unas cositas... primero... ¿porqué voy a pagar para que se lleven un sofá cuando si cuelgo la foto en twitter tendré 7 tios que se lo llevarán gratis? Segundo, sé que me estoy poniendo muy fuerte...pero... ¿cómo voy a bajar el sofá 6 pisos andando yo sola? Tercero… ¿qué te hace pensar que tengo tiempo para cometer semejante heroicidad?
Mira hija, yo no puedo mañana porque tengo blablablabalbla y pobrehermano mayor trabaja.

Entro en combustión.

¿QUÉ POBREHERMANO TRABAJA? ¿QUÉ TRABAJA? Y yo… ¿QUÉ COÑO HAGO? ¿Me vengo a pasar el día al polígono industrial porque no tengo otra cosa mejor que hacer? Pobrehermano sale a las 5 y se dedica a sus cosas, esto es...leer, dormir, correr, montar en bici, ver la tele…cosas de soltero con muuuuuucho tiempo libre. Yo tengo que currar, una función infantil, la compra, recibir a los suecos, las cenas… ¿y se supone que yo tengo tiempo??
Moli...no se puede hablar contigo...te pones insufrible, enseguida te ofuscas. ( Claramente la medición de mi paciencia no es igual para molimadre que para mi...a mi me había parecido que estaba siendo muy paciente desde el minuto en que dijo la palabra sofá que era cuando debería haber colgado, pero ya es tarde)
Pero, pero, pero..¿No ves que es un plan absurdo? ¿Pretendes que movilice a mi amiga, en un día de curro…para bajarme un sofá andando 6 pisos y guardarlo en un trastero por si en los próximos 10 años encuentras a alguien que te haga un porte de 500 km gratis? Mamá por favor…intenta no desechar un argumento sólo porque sea mío….
Si empiezas con el melodrama de “mi madre no me entiende” directamente te cuelgo….
..Pero….
..y avisa a tu hermano para que sepa cuando le llevas el sofá….

Al colgar me rechinaban los dientes de indignación y creo que hasta me dejé marca de las uñas de apretar los puños….si es que parezco nueva.

Menos mal que para compensar tannnnta frustración estoy completamente enamorada de mi nuevo sofá. Tenía mis dudas… ¿Será demasiado grande? ¿Será demasiado negro? ¿Nos entenderemos?(1) …pero estamos hechos el uno para el otro…no sé cómo he podido vivir tanto tiempo sin MI sofá.

Me gusta tanto que incluso me estoy planteando dejar de salir….

(1) Si, sí..asumiré los chistecitos sobre esto.

RÚSTICOMAN Y EL INCREIBLE CASO DE LA DOCUMENTACIÓN PERDIDA

Lunes por la mañana. Llego al curro y pingggg...me salta un correo de rústicoman. ¡Qué sorpresa!

¿Quieres que te cuente el despropósito de este fin de semana?

O rústicoman me conoce muy poco o es un as creando expectación. Decido ser clara en mi interés..a veces, rústicoman no capta mis sutileza.

¡¡¡POR SUPUESTO!!!!!

Me sumerjo en mi fantabuloso trabajo de los libros de colores y al cabo de dos horas y media…PING!!!!...el despropósito estaba vivito y coleando en mi bandeja de entrada.

Rústicoman y el increíble caso de la documentación perdida. Las aportaciones en rojo son mis notas aclaratorias.

Sábado 11, un fin de semana más o menos, según se mire ( a los superhérores les da igual que sea noviembre, que diciembre, que enero..ellos están a lo que importa y no a lo que nos preocupa a la plebe: que si es fiesta, que si tengo niños, que si viene mi madre a comer...nada de eso importa en rusticolandia)

Me dispongo a ojear jabalíes en la sierra de Ávila, soy uno más de los perros, como habitualmente...

Bonito día, aire sur, toda la nieve de los días atrás en forma de agua que recorre violentamente los arroyos. Este año las truchas van a tener que ir a buscar sus alevines a Lisboa. (Las truchas pueden ir a Lisboa si quieren pero a rusticoman no lo sacas de Castilla y León ni por esas...si acaso cuando yo le doy la brasa hasta el infinito consiente en bajar a Madrid o en años impares que acaben en 9 viajar al extranjero)

En pleno monte, con zonas de escobas que hay que pasar a gatas, a veces arrastras y con los consecuentes arañazos, caídas y demás miserias humanas (creo que esto me gusta por puro masoquismo de lo mal que se pasa), discurre un día más sin pena ni gloria con buena paliza de bajar y subir laderas. Una vez recogimos, nos fuimos a comer a eso de las 5 de la tarde. Cuando me disponía a marcharme a casa me miré con cara de asombro o tonto asombrado (tonto asombrado le pega más a un superhéroe, es la típica cara de Clark Kent, me gusta como insulto " tonta asombrada"..decidio, lo adopto) el bolsillo de la camisa, efectivamente, estaba lleno de palos y líquenes y sin TODA mi documentación de caza (permisos, licencias, guías seguros, hasta los papeles de trufa (esta es la perra sin personalidad...).

Corrí al coche con la esperanza de encontrar todo en entre el revoltijo de ropa del rustimóvil, pero nada, la ineptitud de llevar en el bolsillo de la camisa toda la documentación me pasó factura. Rápidamente puse en marcha las tres neuronas que aún conservo y me puse a hacer memoria de la trayectoria que había seguido por toda la sierra, unos 6 ó 7 kilómetros a rastras, agachado cayéndome entre las matas, las fuentes y regatos donde bebí agua con y como los perros, el jabalí que arrastré a trompicones hasta la vereda, la piedra donde me até las bota, etc., para al día siguiente, con luz, hipotecar mi domingo con trufa con la excusa de jugar a los detectives. Evidentemente todos los jubilados del pueblo que se encontraban concentrados masivamente en el bar participaron en la estrategia de rescate, yo creo que con cierta sorna, ("ata un nudo en el pañuelo"," hazle una promesa a San Antonio y luego le das un donativo cuando encuentres la cartera"," encomiéndate a San Cucufato... "etc.), eso sí, no tuve en cuenta los consejos del que me daría cuenta a la postre que era el más sabio, que resultó ser lo más parecido al tonto del pueblo, "ahórrate subir, es imposible que encuentres nada en ese monte de lo espeso que está)... en fin (los viejos molan muchísimo, yo les hubiera hecho caso después de llorar, por supuesto)

Moraleja, domingo 12

A las 9 de la mañana de encuentro en el lugar de autos (a 150 km de casa) ( no hay distancia para rusticoman y su rustimovil) y ale, a desandar todo el maldito recorrido de matas, matas y más matas, todos los sitios donde abrevé y vuelta a seguir todo el barrancazo de broza y maleza por donde saqué el difunto jabalí, con escobas de tres metros que no ves ni el cielo. Al final, después de tres horas, NADA de nada, desesperante, imposible ver ni la huella de mi bota de lo sucio que estaba el monte, eso sí, los sitios donde bebí y las piedras en que me senté las encontré todas.

Al poco de salir de la infame ladera del barranco, ya casi arriba, me dispongo a llamar por teléfono a mi hermano, que se encontraba en la cuerda de la sierra (traducción, a 400 m de desnivel por encima de mí, a unos dos ó tres kms), cuando ¡oh sorpresa!! el teléfono móvil , con cara de incredulidad me fui registrando todos los bolsillos sin llegar a creer que semejante desgracia sólo podía pasarme a mí, me acordé de San Antonio (ni un duro va a cobrar), del p.. Nudo del pañuelo, de San Cucufato y su madre, eso sí, el único culpable yo, por pringado.

Vuelta para abajo de la ladera. Sólo tenía en el bolsillo una bolsa (¿Una bolsa? ¿De qué? ¿Para qué? ¿Cómo había llegado allí? ¿Habría sido el jabalí? ) y el dichoso pañuelo ( No es tierno...es un superhéroe de los de toda la vida...lleva un pañuelo de verdad!!!) con el nudo de las narices. Me recorrí las escobas desandando por aproximación los sitios donde creí haber estado una hora antes, y marqué toda la ladera con trozos de bolsa haciendo eses o zetas, (versión contaminante de pulgarcito, pero a la fuerza ahorcan). La ladera quedó como un árbol de navidad. (Jajajajajajajajaja…aquí casi me ahogo...rústicoman atando trozos de bolsa a la vegetación mientras busca el teléfono que ha perdido buscando la documentación que ha perdido…jajajajajaj y seguro que pensando...cuando le cuente esto a moli se va a descojonar hasta el infinito)

Una vez terminé con el último trozo de bolsa me subí por enésima vez la sierra arriba hasta que localicé a las dos horas a mi hermano, le conté lo sucedido. Efectivamente, como era de esperar, y con cara de incredulidad, no se ofreció a colaborar con semejante desastre (yo creo que le di pena por mi palidez, mi cara sudada y porque me daban vueltas las órbitas de los ojos como una tragaperras, a cuenta de la paliza que llevaba encima), me dejó su teléfono y vueelta al maldito barranco. (Los hermanos son chusma, rusticoman debería leerme más y lo habría aprendido ya) A las 4 de la tarde, por fin lo oí sonar y poco a poco hasta que lo encontré. Tenía casi veinte llamadas perdidas, de mí a mí, curioso. Un maravilloso domingo de campo que terminó con mi recogida en el río con el coche, sin comer y a las 5 de la tarde una vez más, pues no tenía más ganas, ni fuerzas para volver a subir otra vez la sierra.

Ahora sólo falta la fase tres, la definitiva. Ir al cuartel de la guardia civil a denunciar con cara de póker que me han robado todos y cada uno de los 15 papeles que tenía en la cartera para poder pedir duplicado, pues si alego extravío me sancionan con 300 euros, así que ya tengo la coartada: mañana a las 7 de la tarde me van a robar la cartera perdida en Ávila, pero en plena Gran Vía de Logroño (a 450 km del lugar del crimen), y el miércoles tengo que ir al cuartel de la policía nacional a denunciar el hecho, para poder renovar los papeles antes del próximo fin de semana, pues a día de hoy tengo menos papeles que una liebre .

Así que de momento estoy de lunes, en este paraíso riojano, satisfecho con mis pacíficos paseos por la naturaleza, en plena fase de descompresión y dándole golpes secos a las teclas del ordenador con mis artejos manuales tipo chistorra, haciendo que trabajo como buen autónomo,

Esta anécdota se resume en 4 palabras: CA-LA-MI-DAD, que exactamente era lo que me decía mi padre cuando era pequeño y aún me sigue diciendo, y con qué razón.

RECETA FINAL: domingo hipotecado sin ver a trufa ni atender a los perros, ni cazar ni ver a la familia ¿?, registro y repertorio de blasfemias agotado, probables 300 euros de sanción por torpe, dos días de trámites de renovación de papeles y una mañana de denuncia falsa en el cuartelillo sin saber mentir, 300 kilómetros de propina de coche , palizón, y lo que es peor, otros 400 a Logroño, llegando a las 12:30 de la noche más la consabida pérdida de credibilidad sobre mi persona ante los más allegados, aunque siendo franco, me preocupa que ninguno de los que me conoce bien se sorprendiera del asunto cuando se lo conté..

Un beso Moli, y si quieres que guarde algún objeto o documento de valor, cuenta conmigo.

Sin comentarios... ¿podría tener un amigo más absurdo?
Lo dudo.

Después de esto..le he creado una etiqueta...

ANALIYZING LECTORES

Los lectores de blogs son gente variopinta.

Los lectores de este blog son descerebrados absolutos, eso ya lo sabía desde hace tiempo. Es alucinante la cantidad de descerebrados que hay, no sé si será el cambio climático, el ocio laboral o mi magistral estilo para contar chorradas pero el caso es que un especie que está en clara progresión reproductiva.

A mí, mis descerebrados me gustan. Perdón, perdón...voy a corregir esto que luego seguro que algún anónimo bienintencionado me echa en cara mi afán posesivo con algo sutil como “Moli eres una egocéntrica y patética y me da pena ver la cantidad de gente que pierde el tiempo con tus chorradas”. A mi, los descerebrados que leen este blog me gustan. Todos en general y algunos más que otros...pero digamos que les profeso un cariño completamente desinteresado y modélico.

El problema es que los descerebrados no son gente de fiar. Nunca sabes por dónde te van a salir. Te curras un post con mensaje, una canción acojonante, con una letra espectacular y cosechas 10 comentarios de los cuales 4 hablan del “dromedario “en una foto de infausto recuerdo. Bien, vale...capto el mensaje. A los descerebrados les parece que un post con un video es un recurso de vagos y me castigan con el látigo de su indiferencia. Me parece correcto.

Decido entonces el lunes, con los raquíticos impulsos eléctricos que hacen funcionar a duras penas mis neuronas colgar un nuevo video con un mensaje sencillo y clarificador: No vuelvo a salir.

Cierro el ordenador y pienso que en medio del puente...los descerebrados que me lean, serán pocos y como he colgado un video pasarán millas de mi. No importa, ha sido un post “post it”...para que no se me olviden mis buenos propósitos.

Pues no, una vez más me paso de lista. Empiezan a caer comentarios mis (perdón...los) descerebrados que se pasan por aquí, me sorprenden una vez más.

“Ja”...primer comment de Teresa. Ole, la primera en la frente. ¿ Ja? ¿Percibo sarcasmo e incredulidad en una sola sílaba?

“Me encanta esa canción y Pale Blue Eyes y Sweet Jane... ah! pena lo de tu resaca pero supongo que te lo pasarías bien.”...está es mi chica, Annie se ha fijado en la música del post, adoro a esta descerebrada. Un momento... ¿resaca?? ¿Qué resaca?? ¿Por qué piensan que me emborraché? ¿He mandado señales confusas?

Yo he dicho que no volvía a salir y que no volvía a beber. ¿Por qué se lanzan a pensar que me dí a la bebida y cometí excesos que han repercutido en el tamaño de mi cerebro? Que listillos…a lo mejor no vuelvo a salir porque me vi acosada por un admirador secreto que me dejó anonadada y he dicho lo de no volver a beber porque me sentó mal un caldito que tomé para entrar en calor.

Oh...un comment de un descerebrado que me conoce “Es lo que necesitamos, gente con principios férreos e inconmovibles”, ese es mi NáN. Voy a obviar la ironía que creo percibir en lo de gente con principios….

“Borrachuzaaaa”, la típica amiga que no comenta nunca...y decidí entrar a difamarme. Fabuloso, con razón digo siempre que más vale 200 descerebrados desconocidos que un conocido descerebrado.

Los cuatro siguientes, inciden otra vez en mi resaca…pero vamos a ver. ¿Quien ha dicho que tengo resaca? Y aquí hay otro conocido...Jiom...me receta “Benexol”…querido...regalamelo por mi cumpleaños…

Los siguientes vienen a hacer sangre. El Niño duda de la eficacia de mi post “post it” y pregunta cuando volveré a salir. Gente de poca fe. Di vuelve a traer a colación el camello…empiezo a arrepentirme de haber hecho ese post, la imagen del dromedario va a perseguirme todas las navidades. Amanita…¡¡ vade retro!!!...Bombay Shapire...no sé de qué me hablas.

Por fin...dos descerebradas que me entienden. Se me saltan las lágrimas de la emoción. El espantapájaros me comprende…”Lo mismo pienso yo cada vez que salgo. Si es todo el puñetero garrafón, no los cinco copazos que me meto pal cuerpo”. Exacto…esto...pero no ha sido el caso ahora...eh….nada de cinco…

Valperturna es otra descerebrada constructiva y comprensiva: la culpa fue del último. Ése fue el traicionero. Siempre es el último. Exacto…cuando se bebe...el que te mata es siempre el último...eso lo sabe todo el mundo, pero no fue el caso.

Oh...Pablo se deja caer para decir que le ha molado la canción..que bonito detalle.

A continuación tengo dos consejos médicos: aspirina y beber mucha agua. Lástima que lleguen tardísimo...errr...esto...si es que fuera el caso, repito...pero que yo no bebí...que me sentó mal un caldito.

Al día siguiente, llegaron los descerebrados que no confían en mí y han querido dejar testimonio por escrito de lo poco fiable que resulto. Muy bonito…muy bonito...no decís ni mu normalmente y entráis a dudar de mi palabra…si es que me empeño en buscar comprensión dónde no la hay. Euclides incluso me compara con Guti y con Romario!!!!!!...no doy crédito.

Luego están los descerebrados que comentan algo que no tiene nada que ver con el post, que no me molesta pero siempre me hace gracia. Un lector desde Colombia ha encontrado ese post justo “muy interesante”. Vaya, yo dejándome los cuernos para sacar adelante textos sesudos y entretenidos y resulta que repito 20 veces una frase y hay gente que lo encuentra “muy interesante”…..mmmm...pensaré en ello.

De este mismo estilo son Sprocket y Coro que pasaban por aquí, y me dejan sus mensajes. Esos son mis (perdón...los) descerebrados que me gustan, no hacen falsas interpretaciones de mis posts, ni elucubran sobre mi capacidad para tomar copas, ni dudan de mi palabra. Directamente pasan millas, no me leen y vienen a decir lo que quieren. Me parece muy bien.

Otro incrédulo, Peter, “No nos lo creemos”¿Quiénes? ¿Qué es eso de hablar en plural de uno mismo? Peter… ¿usas el plural mayestático por algo? ¿Que me ocultas? O es que hablas en nombre de mis los descerebrados….mmmm….

“Has llegado a casa arrastrándote”…pero pero pero… ¿qué imagen tenéis de mi? Por favor, yo soy una tía seria, responsable y madre de familia. ¿Arrastrándome?... ¿queréis hundirme? ¿No veis que esto lo leen fundamentalistas que opinan que yo humillo, maltrato y desprecio a miz princezaz?? ¿Qué van a pensar si les proporcionáis esa imagen de mi (totalmente falsa) arrastrándome para llegar a la cama de madrugada?

“¿Qué oigo? Ah, no es el sonido del viento”. Esto es el fin. Si JuanRa se permite ser irónico con mis buenas intenciones es que he tocado fondo.

Pero ayer…por fin..cuando volvía de salir volvía de hacer unas gestiones que se prolongaron un poco en la madrugada, me salta al correo el comentario de Alex…¡¡por fin...un descerebrado que ha comprendido el conceto!: Claro, CLARO, CLaro, clARO.

Alguien se ha dado cuenta de la gracia del cambio de tipografía:todo era diseño.

¿Qué he aprendido?

Los descerebrados no son gente de fiar y soy una incomprendida.