¡ALTO!.- La primera vez

La única explicación que encuentro a que cuando sale el tema de: ¿a ti cuantas veces te han hecho un control de alcoholemia? Yo siempre monopolice la conversación, es que tengo cara de tía peligrosa. De borracha no, de peligrosa, porque no solo me han parado 3 veces en mi vida para soplar, también he sido requerida 4 veces por la policía nacional para identificarme y registrarme el coche.

La primera vez, fue la noche de mi 21 cumpleaños. Mi novio de entonces (el ex novio) tenía que estudiar algo de su ingeniería y no podía salir, así que me fui de farra con mis amigas del colegio, para volver luego a dormir (ejem) con él. Por supuesto dije la frase mágica:

No te preocupes, no me apetece mucho…volveré pronto.

Por aquellos tiempos, se salía con coche.

Bebías y conducías. Intentabas no tajarte como un piojo pero todo el mundo cogía el coche. ( Si, si..eso no se hace...ya lo sé y ya no lo hago..)

El caso es que me fui con 3 amigas y mi “Halcón milenario” por la noche madrileña a tomar copas. Empezamos en un bar cerca del Bernabéu, donde sólo tomamos whiskys a muerte y había cuencos de palomitas. ( Tengo que escribir algo sobre la evolución del gusto alcohólico)

Terminamos la noche en “Keeper”, (descerebrados de Madrid, a lo mejor sabéis de qué hablo). 4 y media de la mañana, última copa y según la dejamos en la barra después de haberla apurado, nos piramos.

Íbamos en mi halcón milenario cantando como posesas, mientras iba dejando a cada una en su casa, cuando estaba a punto de colocar a la última…

Moli, para que voy a vomitar.

No seas exagerada..

En serio..

Baja la ventanilla y te aireas.

Y sí, bajo la ventanilla, pero para potar por ella.

Estábamos entretenidas con esto, cuando vislumbre unas luces azules y un amable policía haciéndome señas para que parara. “La hemos cagado” pensé.

- Buenas noches señoritas.
- Buenassss
- Esto es un control de alcoholemia…bajase del coche y acompáñeme a la furgoneta.
- .mmm..vale.
- ¿Su amiga está bien?
- ¿Qué amiga?
- La que está vomitando por la ventanilla…
- Si, si...es que le han sentado mal…unas ¡¡palomitas!!

Me llevó a la furgoneta y yo ya me veía esposada o durmiendo en el coche o montando el numerito de llorar o algo así. Me veía a mi misma apurando el último whisky hacía exactamente 15 minutos y sabía que iba a fundir el soplador ese. Opté por ponerme muy muy seria e intentar minimizar los efectos del Johnnie Walker sobre mis sentidos. Me concentré en que mi lengua no patinara y pronunciara todos los fonemas, en mantener la mirada lo menos turbia que pudiera y por supuesto me senté. Nada de equilibrios.

- Su carnet de conducir.
- Tenga...
- ¡Es su cumpleaños!!!
- Er…si…mi cumpleaños..21 años.
- Muy bien. ¿Ha bebido para celebrarlo?
- Bueno..
- Pero..¿ muy poco, no?
- Si, si..poquísimo…medio botellín o así.
- Y…¿ hace muchísimo, no?
- Pufff..pues por lo menos 5 ó 6 horas.

- ¿Y ha comido tarta?
-¿ Tarta?..mmm..no, no me gusta. Palomitas.
- NO, ha comido usted muchísima tarta.
- Esto..bueno..pues si, muchísima tarta…
-
Me veía a mi misma sentada en la furgoneta teniendo este diálogo absurdo con el policía y como soy muy peliculera, pensaba que en cualquier momento llegaría el poli malo a darme una colleja y quitarme las llaves del coche. Y de ahí, me lancé a pensar, en qué coño le iba a contar a mis padres cuando apareciera sin coche y con una multa increíble…y de ahí..bueno..eso da igual.

- Tenga...cómase este caramelo.
- ..gracias...pero no quiero.
- Si quiere...tomese el caramelo.
- Vale, vale…
- ¿Ha terminado?
- Si...creo que si.
- Pues sople por aquí.

Yo no tenía ni idea de cómo funcionaba aquello, pero pensé que lo mejor era soplar flojito, no fuera a ser como las máquinas esas de las ferias que le das fuerte y suben hasta arriba y se pone rojo y eso...asi que sople más o menos asi: psssssss.

- Muy bien. Puede irse. Ha dado negativo.
- ¡QUE HE DADO ¿¿¿¿¿QUÉ?????
- Negativo, negativo…porque además… ¿va usted aquí cerca, no?
- Si, si..claro..ahí al lado…cruzando la plaza.
- Pues ala…recoja a su amiga y a casita.

Cuando llegué al coche mi amiga estaba en modo pánico: ¿qué te han dicho? ¿Nos tenemos que ir en taxi? ¿Qué hacemos?

Ponte seria, límpiate la barbilla y al pasar sonríe que nos vamos a casa.

Por supuesto había mentido al amable policía y me quedaba conducir un buen trecho por autopista porque mi novio vivía lejísimos. Recuerdo que iba conduciendo con las ventanillas bajadas ¡¡ en febrero a las 5 de la mañana!! Intentando no dormirme….cuando llegué a su casa y por haber dicho lo que nunca hay que decir: volveré pronto, digamos que él no estaba en modo conciliador.

- Moli..joder… ¿no ibas a venir pronto??
- Pues eso..pronto..no son ni las 6.
- Estaba preocupado…
- Ohhh..que mono eres…a veces.
- Pero..pero..¡¡qué pedo llevas!!!
- No, no..de eso nada…me han parado en un control de alcoholemia y he dado negativo.
- ¿Qué te han parado dónde?? ¿NEGATIVO?? ¿Cómo COÑO HAS DADO NEGATIVO?
- ¡Qué pasa? No estoy tan pedo…

Moli…mírate..Llevas 10 minutos intentando quitarte los pantalones…

Es lo último que recuerdo antes de levantarme con una resaca atroz, creo que él aprobó su examen.


Me han parado más veces, pero si eso ya lo cuento otro día.

MATERNITY (LIII): UTILLAJE PARA LOS CHURUMBELES

Ayer caí en la cuenta de que en mi gran enciclopedia anticonceptiva (susu dixit) “Maternity”, no había dedicado una entrada adecuada al utillaje de los bebés. Como no podía creerme tamaño olvido, incluso he revisado los 52 post de maternity para comprobarlo, y efectivamente lo he pasado por alto. Creo que la causa de esto, es que cuando empecé con esta gilipollez del blog, las princezaz habían pasado ya a otra etapa, pero no puedo dejar esa laguna en mi enciclopedia completa de la maternidad para desnaturalizados.

Cuando decides embarazarte y lo consigues, no lo sabes, pero de repente entras en una dimensión nueva, el consumismo de bebés.

Cuando es la primera vez, TODOS queremos que nuestro retoño estrene cosas. Si, nuestro retoño es especial, nosotros también, viva el amor y queremos los trastos nuevos. Cuando es la segunda vez te das cuenta de que te sobran la mitad de los trastos que heredas del primero y piensas en que deberías haberlo pedido todo prestado, para ahora, no tener que romperte la cabeza pensando dónde coño vas a guardar todo esto que ya no utilizas.

No sé por qué extraña razón lo primero que la gente se lanza a comprar es el cochecito. Yo creo que es pre orgullo maternal, en plan: tengo que comprarme el cochecito para enseñarle a todo el mundo como mola mi churumbel cuando salga a pasear.

Cuando no tienes hijos puede parecer fácil, vas a la tienda, eliges uno y te lo llevas. Pues no.

Para empezar hay cientos de modelos: ¿quieren el carrera? ¿El cross? ¿Con 3 ruedas? ¿Con 4? ¿El bagoboo? ¿El no sé qué?

Luego ¡¡ tienen accesorios!! El capazo, el portabebés, la silla, el toldo, la sombrilla, la bandeja para poner las cosa abajo, el maxicosi, la bolsa para colgar…etc., etc. Por supuesto estas cositas no van incluidas en el precio.

Y para terminar la faena cuando te decides por uno, te dicen: tardan un mes en dártelo. Joder, ni que me hubiera comprado un coche de verdad.

Por supuesto, cuando te vayas a casa con tu flamante cochecito te darás cuenta de varias cosas:

- El vendedor estaba especialmente entrenado para hacer parecer que se pliega fácil y cómodamente con una mano. Es tan falso como los abdominales de los tios de la teletienda. Para ti plegarlo será un trabajo de titanes que te hará sudar y cagarte en los inventores del cacharro y en ti por querer reproducirte.
- El espacio que ocupaba tu flamante cochecito en la tienda es inversamente proporcional al espacio que ocupa en la entrada de tu casa. Es decir, en la tienda parecía pequeño y manejable, en tu casa es un armatoste.
- Los accesorios que parecían imprescindibles, resultan ser completamente prescindibles pero ocupan una cantidad de espacio de almacenamiento indecente.
- El maletero de tu coche ES pequeño.
- Engancharlo con el cinturón de seguridad es tan complicado como hacer un nudo marinero.

Luego hay que comprar la cuna dónde crees que el churumbel dormirá. Parece fácil, pero no: ¿MOISES? ¿Mini cuna? ¿Directamente cuna grande? El horror de opciones, y además todo el mundo tiene una opinión: mejor cuna pequeña para tenerla al lado de la cama y así no duermes pero no te tienes que levantar, no, mejor cuna grande ya directamente para que se acostumbre…blablablabla.

Utillaje alimentario: biberones, esterilizadores, tetinas, cepillos para limpiar biberones….todo un mundo de cacharros infernales dispuestos a petar los armarios de tu cocina. Y como todo, con un millón de opciones: biberones ¿anatómicos o normales? ¿De boca ancha o estrecha? ¿Tetina de caucho o de silicona? ¿Esterilizador de microondas o en pastillas? Da igual lo que hagas siempre vendrá alguien a decirte: ¿Qué has comprado eso?? Eso es malísimo para el bebé, termina con su capacidad succionadora o con su instinto de nosequécojones…o cualquier otra majadería.

Luego está el utillaje superfluo, absurdo, consumista o completamente idiota. La mayoría de este utillaje viene con un manual de instrucciones en el que siempre aparecen las palabras: desarrollo, comunicación, favorecer, crecimiento…todas esas cosas que si te las dicen en el tele tienda sobre cualquier producto te carcajeas pero que increíblemente si vienen asociadas a algo para bebés, la gente se lo cree.

Por supuesto, y antes de que alguien me salte al cuello como el conejo asesino de los Monty Phyton, cada uno puede creerse lo que quiera, comprar lo que le salga de las narices y llenar su casa de los trastos que le apetezca.

Lo único bueno del utillaje superfluo es que sirve para responder a la pregunta: ¿Qué necesitáis? ¿Que os hace falta? ¿Qué queréis que os regale?

La hamaquita. De todo lo frívolo, es lo que más me mola. Contra lo que puedas creer antes de tener hijos, al bebé le gusta estar en la cuna pero no todo el día. Lo que gustaría de verdad es estar en brazos, pero como es implica no poder hacer nada más en todo el día, pues alguien inventó “la hamaquita” para bebés..Los dejas ahí y bueno...se entretienen un poco. Ya digo que de todo lo superfluo es lo que más me mola.

La alfombrita de juegos. Te imaginas a ti mismo vestida de azul celeste, sobre tu sofá beige, leyendo tranquilamente y sintiéndote colmada de felicidad maternal, mientras tu bebe regordete en su alfombrita suelta lo que a ti parecen graciosas carcajadas a la vez que con su manita le da a la jirafa de colores. Sencillamente eso no pasa. Para cuando lo dejas en la alfombrita e intentas ir a hacer lo que sea...el bebé berrea...le da pánico la jirafa morada. Cuando al bebé le mola la alfombrita de los huevos hay que vigilarle porque es posible que repte fuera o directamente se coma la jirafa.

La bañera. Vamos a ver, se puede bañar a un bebe en una bañera normal. No pasa nada. Si te compras un trasto es por tu comodidad, para no dejarte los riñones al agarrarlo y para no pelearte con tu pareja en un acceso de histeria colectiva: agárralo bien...que no se te escurra…asi no lo cojas...pues cógelo tú…mañana lo baña rita….etc, etc. Si decides comprar algo para mejorar este momento hay millones de opciones, para mí la más absurdas es la “bañera maceta” o su nombre científico “Tummy tub”..Por supuesto mejora el bablablabla..y es fabuloso para blablablabla. Yo solo planteo una pregunta: ¿de verdad que alguien cree que puede resultar cómodo bañarse así? Joder, si lo que mola del baño es estirarse….pero en fin...para gustos los colores.

El cambiador. Estamos igual. Es un aparato para no desriñonarte cambiando al bebé encima de la cama. Los hay complicadísimos con cajones, bañeras, puertas y de todo o sencillísimos de Ikea por 25 euros. Le pasa como a todos, una vez que dejas de usarlos ¿dónde coño lo guardas? El de 25 euros de ikea mola porque lo puedes tirar o reconvertirlo en un mueble horrible..como haría uno que yo me sé.

Mochilas, bandoleras y demás artilugios para llevar al bebé como si fueras un marsupial. Va en gustos. Parece molón al principio, pero si el churumbel es de buen comer y empieza a engordar adecuadamente, enseguida te das cuenta de que llevar 7 kilos colgando no es buena idea. Mejor al cochecito y aquí volvemos al principio…

- Cariño..hay que comprar una silla de paseo.
- ¿para qué? No compramos el cochecito con el portabebés, el maxicosi, el capazo, la silla de paseo, la sombrilla, el impermeable, la funda de forro polar y la bolsa para que le sirviera mucho tiempo?
- Sí, pero es que es un trasto. Necesitamos una que se pliegue más.
- ¿Pero no elegimos esta porque se plegaba mucho?
- ¿A ti te parece que se pliega? Si siempre estás protestando de “lasilladeloscojonesquemeocupatodoelmaletero”?
- Vale..pero esta vez la elijo yo.

Y vuelves al principio..porque las sillas plegables son otro mercado que va desde los 35 euros a las 300…fascinante.

Me temo que voy a tener quejas de fundamentalistas del utillaje.

EMBOTADA

Tengo un post de maternity a medias.

Tengo voz de cazallera seductora ó eso me han dicho, porque yo me oigo más bien como Darth Vader, que pensándolo bien, la verdad es que me mola. Las voces graves molan.

Tengo una tos de fumador compulsivo muy interesante. La típica tos que asocias a un detective privado con cara de malote, con pinta de ser Clint, pues esa tos tengo yo.

Tengo el cerebro envuelto en gomaespuma y plástico de bolitas, lo que produce una sensación parecida a la holgura craneal pero al revés. Hay demasiadas cosas en mi cráneo y me parece que me va a estallar la cabeza.

Estoy dopada.

Estoy acolchada, eso es.

Hoy vivo en un submarino y no hay más que rascar.

Van Morrison retumba en mi cabeza y en mi submarino. (No hay video en youtube)

Cómo mola la primavera...se me había olvidado que era alérgica.

POR QUÉ LOS CENTROS COMERCIALES SON EL HORROR

1.- Son un invento del demonio que subcontrata a contrata a una serie de profesionales dedicados a torturarte. Esto debería bastar, pero tengo 9 puntos más.

2.- Son feos, desangelados, están en sitios inhóspitos dónde hace 40 grados a la sombra en verano y en invierno sopla un viento polar. Los “jefes de mantenimiento” contratados por el demonio tienen el poder del “clima”. Lo ideal es que en en invierno su intención sea que quieras desnudarte del calor que hace, y en verano adquieras un bonito tono azul y oigas tus dientes entrechocar por el frío polar que ellos consideran adecuado. Todo esto está enfocado a que te apetezca comprar bikinis en diciembre y forros polares y orejeras en agosto.

3.- Los aparcamientos están pensado por arquitectos beodos y empastillados de éxtasis que consideraron que poner el mismo número de columnas que en la Mezquita de Córdoba, pintar las paredes de colores chillones y numerar todo como si estuvieras jugando a los barcos sería confortable para conducir. Las plazas, por supuesto, están pensadas para gente que sabe conducir, como no es el caso, la mayoría de las veces un tío ocupa dos plazas y otros se dejan medio coche contra la columna. A mí que la gente no sepa conducir me da igual, pero doy vueltas buscando un sitio dónde mi pobre Ibiza no vaya a sufrir los embates de alguna absurda cuando llegue con su monovolumen y no sepa encajarlo en su sitio.

4.- Las puertas de “acceso al centro comercial” son como la Isla de Perdidos, .se mueven en el espacio y en el tiempo. Jamás conseguirás dejar tu coche cerca de la puerta por donde quieres entrar en esa ocasión. Al final, después de dar 20 vueltas buscando un sitio en la “zona azul”, siempre acabarás subiendo por la escalera mecánica que no es y dirás: mierda...yo quería salir a la plaza del Zara y estoy en el McDonalds, para acabar de darte cuenta de que no estás en el centro comercial “Planetarojo” sino en “orillaverde”...porque son todos perfectamente intercambiables. Y esa es otra..¿Quien les pone los nombres? Son todos tan absolutamente imbéciles que creo que responden a algún plan malvado de marketing. Los estoy viendo, un grupo de expertos en marketing reunidos decidiendo si “ Isla Azul” provocará más compulsión compradora que “ Princesa de Éboli”, o “ Planetocio” moverá más a comprar chuches y palomitas que “ Diversia”. Son todos horripilantes.

5.- Da igual que seas sherpa en el Everest, nómada en el desierto o hayas atravesado el outback de Australia. En un centro comercial te conviertes en una zombi sin dirección. Tienes que mirar bien porqué escalera has salido del parking para memorizarlo y saber encontrar luego la salida, hay pensar que estas empezando la vuelta hacia la derecha para saber por dónde volver. Yo recomiendo comprar pan e ir dejando miguitas para saber el camino de vuelta. Recomiendo trazar una ruta y jamás jamás jamás cambiar de planta dentro de una tienda. Es decir si entras en la fnac en la planta 1...no subas jamás a la 2ª planta por dentro de la tienda..tú no lo sabes, pero tu cerebro no lo ha registrado ( está atontolinado con el hilo musical, pero eso lo cuento luego) y cuando sales arriba crees que estás en la planta 1, y entras en un bucle espacio temporal muy desagradable: "pero..la zapatería no estaba por aqui?" " ¿ Yo venía por la derecha o por la izquierda? ", Pero..mmm..yo..¿ qué hago aqui?". Todo esto por supuesto está pensando por “ expertos en actitudes compradoras” con una vocación frustrada de ser científicos de esos que miran ratones en laberintos. Apuesto a que algunos de esos están en la sala de cámaras del centro comercial descojonándose: “ ahí va otra vez el de la camisa azul…lleva 3 vuelas y ni se ha enterado” , “ Seguro que es de los que luego hay que ir a acompañar a por su coche porque no sabe ni dónde está”.

6.- Se pierde la percepción estacional/temporal y espacial. Entras en una dimensión en la que puedes creer cualquier cosa: que fuera llueve, que hace bochorno, viento huracanado, no sabes si es de día, de noche, por la mañana, por la tarde. Todo es artificial. Por supuesto a esa sensación contribuyen los estanques interiores, las plantas de plástico, la nieve artificial por navidad. ¿De verdad que a alguien le molan esas cosas?. Supongo que al colectivo de expertos en decoración de centros comerciales: “ ¿No creeis que aquí quedaría fenomal un estanque tropical con palmeras y al otro lado un bosque de pinos artificiales?" El horror.

7.- A nivel práctico, todas las tiendas son iguales. Todos los locales idénticos, entras en una de esas tiendas y cuando sales tienes que mirar la bolsa para ver qué tienda era…pero... ¿dónde he estado? Y otra cosa que no soporto es que no haya puertas, a mi me gusta abrir las puertas de la tiendas y oir como se cierran. Será una manía pero me gustan.

¿Y los restaurantes? No concibo que a alguien le pueda gustar sentarse en un pasillo a tomarse una caña mientras choca codos con la mesa del al lado, dónde se están comiendo un kebab, mientras ve pasar hordas de familias empujando carritos, todo huele a cocina y el ruido es ensordecedor.

8.- El hilo musical. Otro invento del demonio. El colmo de la perversión. Por las zonas comunes va sonando un hilo musical que te está taladrando el cerebro “teníaaaa tantoooo que darteeeeee tantas cosassssss” y que además se combina de una manera aterradora con el hilo musical particular de cada tienda “ nochesss de bohemia y de ilusiónnnnn”. Esta tortura llega a ser inhumana, en Navidad, cuando vas escuchando Blanca Navidad por el pasillo y al entrar en una tienda pasas abruptamente al tamborilero de Raphael. Los programadores del hilo musical son los peores expertos del planeta, yo creo que son los que están arriba en la cúspide del poder del centro comercial..tienen el poder para enloquecer al personal.

9.- La gente. ¿Por qué la gente pasea por un pasillo en círculos en vez de irse a un parque? ¿ No es mucho más placentero andar "hacia algúna parte" que dar vueltas? ¿ La gente tiene querencia por sentirse en la carcel? ¿Por qué se sientan debajo de una palmera de plástico en vez de debajo de un árbol de verdad? ¿¿Por qué prefieren escuchar el hilo musical y no el silencio de un parque? ¿Porqué no prefieren ir paseando por la calle, cada una distinta y entrar en locales cada uno diferente? ¿Por qué no prefieren pasear por la calle con la ropa adecuada para cada estación? No lo entiendo. Bueno, si vives en Toronto y sales de compras en enero..entiendo que prefieras un centro comercial, a 35 grados bajo cero, ni siquiera yo soy partidaria de pasear por la calle.

10.- Por supuesto, jamás hay que llevar a los churumbeles. Las posibilidades de que algo salga mal son aterradoras: que los atropelle alguien al intentar esquivar una de las miles de columnas del parking, que se pillen los dedos en las escaleras de subida, por supuesto que se hagan pis mientras frenéticamente intentas orientarte buscando los baños y diciendo “ pero si estaban por aquiiii..Yo los he visto, acabo de ver los carteles”, que los pierdas de vista 7 segundos y te pongas histérico y veas pasar por tu mente imágenes de la cámara de seguridad con un malo malísimo llevándose a tus churumbeles, que se quieran subir al carro, que se quieran bajar del carro, que cojan la rampa de bajada para subir y la de subida para bajar mientras tú te pones histérico, que tengan sed, que tengan hambre y por supuesto que acaben con tu reserva de paciencia con: ¿me compras? ¿Me compras? ¿Me compras? ¿Me compras? ¿Me compras?

Los odio. No entiendo como llevo dos años y medio sin dedicarles una entrada.

Lo único que me gusta de los centros comerciales es Mall Ratts.

He dicho.

GINTONICS Y RISAS

Lugar: Los Molinos, el jardín de G., en el que hemos hecho de todo en los últimos 20 años, incluída una pira con las cartas de amor de su primer novio mientras bebíamos litronas. ( Esto se ha perdido con los mails..ahora le das a eliminar..pero claro no es lo mismo).

Hora: 2:30 de la madrugada.
Situación: 8 amigos matándose a copas desde las 10:30 de la noche.

G., nos piramos tía. Son casi las 3.
Moli, no te puedes ir. Tengo que contarte una historia espeluznante.
Venga ya, toda la noche y ¿ahora me vas a contar una historia espeluznante? No me lo creo.
Que si moli. Dile al ingeniero y a molihermana que no os vais todavía. Ponte un gintonic. Voy a la cocina a por guarrerías para amenizar la historia.
A ver, ingeniero y molihermana esperad un momento que G., nos va a contar una historia espeluznante.

Nos sentamos los 8 que quedábamos de la fiesta, con nuestras copas y el bol de derivados del petróleo, debidamente saborizados, a escuchar esa prometedora historia.

Veréis, ¿habéis oído hablar de la Virgen de Mayugori?
Tía… ¿una historia de religión? ¿Qué vas a contar? ¿Cuándo fuiste a un funeral sin bragas?
¿Sin bragas? ¿A un funeral? ¿Yo? Mentira.
Es verdad..me acuerdo perfectamente de esa historia.
¡¡Era una boda!!!
Bueno, da igual, había cura…
¡¡¡Moli!!! No me jodas la historia… además…¡¡ tú fuiste en vaqueros sin bragas y lo contaste en el blog!!
Eso es distinto, se me olvidaron en casa.
Pero en vaqueros es peor..Yo llevaba medias.
Pero lo tuyo fue aposta y ¡¡había un cura!!!!
¿Queréis hacer el favor de centraros en la historia espeluznante?
A lo que iba…mi amiga Mengana..hace unos meses me habló de la Virgen de Mayugori…
¿ La virgen de qué? ¿Es una historia de milagros?
¡¡ Por favor!! ¿Me dejáis que lo cuente?
Vale..sigue..¿Dónde es eso?
Es en Croacia. En un sitio que hubo unas apariciones marianas en los 80…
Buah..pero tía..si eso pasa en El Escorial.
MOLI..O TE CALLAS O TE VAS.
Vale, vale..sigue…
Bueno, pues mi amiga Mengana empezó a oír hablar de la Virgen esta y el caso es que se fue allí a verla.
Ahh..Y ¿qué paso? ¿Se apareció?
Pero vamos a ver..Ingeniero... ¿tú te crees que la virgen se aparece así como así?
No sé, es que has dicho espeluznante y estoy esperando a ver dónde empieza lo espeluznante… ¿sacamos la ouija?
Calla que sigo. El caso es que igual que Lourdes es famoso porque las curaciones…Mayugori lo es por las conversiones.
Ya..mira G. te digo una cosa…el rollo ese de las curaciones es todo estadística..no hay que mirar solo los que se curan..también los que no se curan..si haces un Excel.
¡¡ Ingeniero!!! Déjame contar la historia…
Y además, no sé si has leído a Carl Sagan.
Ingeniero..¡¡ no me vengas con Carl Sagan ahora!!!..No es el momento...ponte otra copa y calla.
Vale..tu amiga fue a ver a la virgen…¿y?
¿Llevaba bragas?
Volvió…
Jajajajajajajajajajajaja…

Coro de amigos descojonándose…. ¿volvió? ¿Esa es la historia?
¿Y?..¿Qué pasa? ¿Volvió convertida? Jajajajaj… ¿En un pokemon??? ¿En un gormiti del bosque? Jajajajajajajajaja….
¿Volvió convertida al budismo? Porque si ya era católica y fue allí…y volvió convertida..sería en otra cosa ¿no? Porque no te puedes volver a convertir en lo que ya eres..Eso es imposible.
¡¡ DE VERDAD QUE NO OS PUEDO CONTAR NADA!!
Joder, G..Si es que la historia es de coña. Tu amiga es creyente, va a ver a una virgen y vuelve convertida..¡¡Pero si ya iba convertida!!
Ha ido 5 veces más…
¿Y ha vuelto todas? ¿Todas convertida? Jajajajajajajaja..¿Cada vez en una cosa?
No entendéis nada. Ella dice que vas allí y hay una emoción especial…y que claro…eso te hace sentirte conmocionada.
¡¡Eso me pasa a mí en los conciertos de Bruce!!
Y a mí me paso en el primero de los Rolling. Eso..y una resaca..espeluznante..jajajajaja.
Y a mí cuando el Atleti ganó el otro día.
De verdad que sois la leche...que pandilla de descreídos de verdad…
Hombre, no…si a mí me parece fenomenal que cada uno crea lo que quiera, pero es que joder..Has dicho que era una historia espeluznante..y lo más espeluznante por ahora ha sido que casi me hago pis de la risa..pero no te preocupes que sí llevo bragas…como llevo vaqueros….
Jajajajajajaja…Ay por favor que descojone…vámonos ya que si no me va a dar un ataque…convertida en pokemón..jajajajajaja
Para la próxima vez, que sepas que es mejor la historia de cómo casi mueres asfixiada en un lavadero de coches por una nube tóxica de amoniaco….

Moli, eres muy perra..pero que sepas que descreída y ácida te quiero mucho.
Eso es porque te he traído regalo por tu cumpleaños…
..Eres insoportable…

Me apuesto un brazo a que vamos a estar todo el verano con la coña de:

¿quieres oír una historia espeluznante?

LOS MOLINOS.- 20:30

Atardecer en La Peñota.

El Pino El último pico y el jardín

INTO TEMPTATION.- Crowded Hose

Esto suena en mi coche ultimamente.
Una y otra vez.

PARA UN DESCEREBRADO

Hace un año más o menos, me leían unos 60 descerebrados al día, la mayoría conocidos: amigos míos, gente del curro, mis hermanos, yo misma que entraba 20 veces y algún que otro desconocido. Algunos comentaban y otros no.

Un día, descubrí que alguien entraba desde un blog llamado “Los consultores llaman los viernes”, pinché por curiosidad pensando que sería algún blog raro o que sería de alguien conocido. Pero ni una cosa ni otra, era un blog con la misma plantilla que el mío y escrito por un tal Gonzalo Viveiró al que no conocía de nada. No sabía quién era ni cómo había llegado a mi blog y me hizo muchísima ilusión que me enlazara.

No tenía muchas entradas por aquel entonces y yo tenía mucho ocio laboral, así que me las leí todas y me hizo gracia, le dejé mi primer comment en esta…¡¡Gonzalo conoce a Janine Turner!!!..Si no sabéis quien es debería daros vergüenza.

Yo le comenté a él, él empezó a comentarme a mí, y así entramos en una espiral de comentarios mutuos de todo tipo: picajosos ortográficos “¿querrás decir vello corporal y no Bello?, escabrosos “una vez un amigo me pidió que le capara un gato me equivoque con la dosis de anestésico. Al primer tajo el hijo puta salió andando por las paredes como en Matrix...pero dejando un reguero de sangre. Intenta agarrar a un gato que le has hecho un corte en un huevo y sabe que vas a por más...”, por supuesto de apoyo incondicional al ingeniero “¡¡2 semanas!! Que poco bebe ese hombre”…etc., etc.

A partir de uno de mis grandes principios..elaboró un post genial sobre tangas.

Yo me meto con él y le digo que tiene un blog de tías..porque sólo le comentan mujeres.

Yo le he enlazado mil veces y él a mi no, pensé que era envidia, pero hace un par de semanas descubrí que es que no sabía hacerlo. Sospecho que tampoco pone fotos porque no sabe cómo subirlas. No importa, lo que mola es lo que escribe y como lo cuenta.

Fue de los primeros descerebrados que se leyó uno de mis libros recomendados “La edad de oro” de Gore Vidal, un libro de historietas que cuenta porque los Estados Unidos entraron en la II Guerra Mundial. Luego se ha leído muchos más…y aunque le joda reconocerlo le han gustado todos. Dice que soy mala malísima pero recomendado libros soy estupenda.

Ha sido invitado a corzo por EdC dos veces gracias a mi. Y sospecho que él es el culpable de que Edc abriera un blog.

Yo estuve un mes tomando bombones belgas de postre después de subir del rancho.

Y yo tengo una agenda superchula de NY..que guardo para mi próximo viaje allí que espero sea pronto.

Tiene un gusto infame para la música y traté de ponerle remedio, creo que con éxito.

Mis post le molan y a mí me molan sus comentarios. Si no comenta me preocupo, pero siempre lo hace, no va a desaprovechar la oportunidad de darme cañita...

Él sabe que pinta tengo yo y yo sé porque se descojonó de él un niño en un autobús.

No nos hemos visto nunca.

Es un descerebrado genial al que la vida ayer le dio una leche de esas que acojonan. NO ES NADA DE SALUD ( antes de que penseis cosas horribles)Lo llevaba barruntando días, pero no quería creérselo, mejor “obviamos los síntomas” a ver si pasan de largo, pero no han pasado de largo y ahora tiene/tenemos miedo negro, de ese que te deja paralizado y con un nudo en el estómago.

Esto es una mierda de blog de chorradas y esto no sirve para nada, pero es todo lo que puedo hacer por ti.

Muchísimo ánimo y ya verás como con La Parienta, los churumbeles y tus dos cojones sales adelante.

Como te dije ayer, no dejes de escribir. Si hay que contar mierdas en vez de chorradas, pues se cuentan..lo que sea.

Y si hay que salir a matarse a copas, nos matamos, por mi que no quede.

Y esto..es para ti, que se te mola.

Saldrás/saldremos de ésta. Ya lo verás.

TARDE DE MIÉRCOLES ¿LIBRE?

Hace un par de semanas al llegar a casa por la tarde, me encontré a M. saltando en la entrada de la casa dispuesta a hacerme un placaje según cerré la puerta. Contra lo que pudiera pensarse, no me sorprendió el placaje, que es habitual, sino que fuera nada más entrar y no en el pasillo que es el sitio para estas cosas.

Pronto advertí que la causa de tal ataque era la “agenda escolar”. Para los que no tengan churumbeles o nos lo tengan todavía en el cole (pobres) la agenda escolar es un invento diabólico creado por los coles para “mantener la comunicación entre progenitores y profesores”. Lo que traducido quiere decir que si eres una madre fundamentalista te pasas el día escribiendo notitas absurdas al profesor “ pepe ha tenido tos esta noche, vigílale”, “ pepe dice que la comida de ayer estaba mala…vigílale”, “ a pepe le recogerá hoy su abuelo calimocho porque nos vamos al campo a cazar gamusinos”….etc y si eres una madre desnaturalizada será un trasto que va en la mochila de tus churumbeles todo el día, que va cogiendo mierda, descuajeringándose y al final de curso seguro que transmite alguna enfermedad.

Bueno, como yo soy de las que jamás miro la agenda y M. lo sabe, el interés de su placaje venía porque quería que viera que la “profesora había escrito algo”. Me temí lo peor, abrí con precaución y allí estaba, las temidas palabras:

"Queridos padres, me gustaría tener una reunión con vosotros el día 19 a las 15:30”.

Miré a mi alrededor, más concretamente a mi derecha, donde instantes antes el ingeniero y toda su masa corporal estaban, para comprobar cómo bolas de paja del desierto habían ocupado su sitio y oía por el pasillo sus palabras: ¿las 15 30?...yo no puedooooooooooooooooooooooo”. Parezco nueva.

En fin, no me quedaba más remedio que coger la tarde libre para ir a la reunión. Fui a hablarlo con el otro hombre de mi vida.

- JS, hoy me voy a las 2
- ¿Y eso?
- Tengo reunión en el colegio de M.
- Esas cosas no sirven para nada.
- Ya, pero no querrás que a mi pobre hija la cojan manía porque su madre pasa del cole.
- Moli..no te engañes..ya le tendrán manía..eres insoportable.

Fabuloso. Con el permiso de la autoridad profesional y la delegación de voto de la autoridad paternal me cogí la tarde de ayer libre.

14 horas. Salgo de la ciudad imperial dónde han decidido hacer la única obra pública para la que debe haber dinero en el país. Resultado, mega atasco para salir del polígono dónde curro, 40 grados a la sombra (cómo mola la primavera) y luego a correr para no llegar tarde.

15:30- 15:45. Reunión absurda. M. es la leche, la pera limonera, la más mejor de todo y un amor. Está bien que te regalen los oídos con cómo es tu hija..pero vamos que si me lo dices en la puta agenda me vale igual.

Luego vinieron las gestiones “Ya qué”: ya que tienes la tarde libre ¿Por qué no?

16:00: Ya que tienes la tarde libre ¿porqué no vas a cambiarme esto a la tienda de al lado de tu casa?..dijo molimadre. Intenté negarme pero vi venir el chantaje emocional por el horizonte y claudiqué.

16:15: Ya que tienes la tarde libre… ¿por qué no vas a depilarte? Correcto, estuve atenta para no despistarme con la lectura y sufrir daños innecesarios en mi vello corporal.

17:00 Ya que tienes la tarde libre... ¿por qué no vas a la compra? Fabuloso...el plan de mi vida, pero no quedaba más remedio.

17:45 Subo a casa porque no sé cómo después de depilarme he conseguido llenarme la camisa ideal que llevaba, del aceite ese que te untan y voy hecha un cristo. Doy gracias a que ni molimadre ni molihermana me han visto.

18:00 Ya que tienes la tarde libre..¿Por qué no te acercas a comprar comida de M? Y allí que me fui, aparqué, puse el papelito de la hora, cargué bolsas y bolsas y cuando volvía hacia el coche me doy cuenta de que voy oyendo un tintineo…y pienso..”Joder, alguien va tocando campanillas”. Llego al coche, suelto las bolsas, me miro en el reflejo y compruebo estupefacta que la de las campanillas soy yo. Las chapitas ideales que adornan, o más bien adornaban mi camisa...se han ido cayendo todas y he dejado un reguero de plaquitas por toda la calle Alcántara de Madrid.

Lo normal es que me hubiera dado igual...soy así de desastrada...pero el problema era que ¡¡había quedado con una pareja de encantadores descerebrados para tomar una caña!!! Dios, mío...pensarán que soy un desastre...bueno...ya lo piensan, si lo cuento siempre...mira el lado positivo...verán que no te inventas las cosas.

En fin, de perdidos al rio. Me senté en una terracita, con mi libro y mi tinto de verano dispuesta a esperar porque milagrosamente había llegado pronto. Yo soy impuntual por naturaleza y como tal tengo una tolerancia asombrosa hacia la tardanza ajena, y más si tengo lectura y bebida. El problema está en que últimamente tengo una desconfianza absoluta hacia mi cabeza, así que al ver que no llegaban empecé a pensar: ¿hemos quedado aquí? ¿Hemos quedado el miércoles? ¿Hoy es miércoles? ¿Qué hora es? ¿Se me ha parado el reloj? ¿Y si se han sentado en otra mesa y no nos hemos reconocido? Pensamientos laterales para dar y tomar.

Al final era el día, el sitio y la hora…pero llegaron un poco tarde. Ella y él, más majos que las pesetas. Él se había chupado una hora de metro y ella una hora de coche y un atasco del 15. ¿Qué para qué habíamos quedado? Calmaré a la portera que lleváis todos dentro y lo contaré.

A raíz de mi post de “La princesa prometida”, el amable lector que conocí ayer se ofreció a confeccionarme un par de ezpadaz para las princezaz. Llevábamos meses para quedar y conseguir que me las dieran, y ayer fue el día.

Lo pasamos bien, me aticé 3 tintos de verano y desde ayer por la tarde tengo en casa a “Iñigo Montoya" y al Pirata Roberts” en constante lucha..Hasta han dormido con las ezpadaz.

" Mami quítame el camisón que así no se puede luchar".

"Mami..zoy Iñigo Montoya..prepárate a morir con mi ezpada"

¡¡Gracias descerebrados!!

Gracias a vosotros la tarde “libre” mereció la pena.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y las espadas molan trillones!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

MATERNITY(LII): Clase práctica sobre celiaquía y alergias.

Sujeto del estudio: princeza de 6 años.
Afecciones:

- Celiaquía. Explicación clarita de andar por casa: intolerancia al gluten, proteína que hay en algunos cereales. El intestino no lo tolera y entonces va destruyendo las vellosidades intestinales...dependiendo de cuando se pille es más grave o no. La parte buena es que cuando dejas de tomar gluten te curas. Lo bueno de la celiaquía es que no te mueres si un día tomas gluten, lo malo que es de por vida.
- Alergia alimentaria múltiple. Se puede ser alérgico, muy alérgico o acojonántemente alérgico. M es de esa categoría. La parte buena de esto es que la alergia puede curarse, la parte mala que si toma algo a lo que es terriblemente alérgica puede morir. ( mmm..ni siquiera hace falta que se lo coma, creo que si tocara una merluza le daría la misma reacción)

Dieta:
Está formada por el conjunto intersección de productos sin gluten, sin huevo y sin pescado y que tengan un mínimo de gracia para alguien de 6 años. Por ejemplo la lombarda cumple todos los requisitos pero no es fácil que un niño lo encuentre apetitoso. ( Efe..Hazme un dibujo con conjuntos de alimentos que seguro que queda muy mono...andaaaa...por faaaaaaa)

Casos prácticos.

1.- Gente que ofrece comida a la princeza.

- Toma M.
- ¿Tiene gluten? ¿Tiene huevo? ¿tiene pescado?
-mmm…no, creo que no.
- No, creo no vale. Lee la etiqueta.
- Pues es que no lo sé.
- Pues entonces no me lo como.

- Ay que mona..que responsable.

Es que sino la palma..

2.- ¿Comemos en el cole?
Ni se plantea. En los coles hay menú de celiacos o de alérgicos. La mezcla de ambos menús es para volver loco a cualquiera. Además M. es tan sumamente alérgica que si el que está sentado a su lado come merluza y luego le roza le saldrá una roncha del tamaño de un campo de fútbol, le picará y llorará. La cuidadora del comedor entrará en shock y pedirá un aumento de sueldo por sobre stress laboral. Todo demasiado complicado. La solución sería un menú exclusivo para ella en una mesa exclusiva para ella, es decir, exclusión social en el comedor con 6 años. Un planazo vamos. Si examinas el menú escolar no hay ni un día en el que ella puede comer algo:

- barritas de merluza. Nop..Contienen gluten, huevo y pescado.
- lentejas. Nop, ¿el chorizo tiene gluten? ¿Le ponen pastilla de caldo con gluten y huevo?
- tortilla. Nop. Huevo..game over.
- lomo empanado. Nop, gluten y huevo.
- macarrones. Nop gluten y posiblemente huevo.
- puré de verduras. Nop..¿Le han echado caldo donde hayan cocido algo con gluten?
- Sopa de pescado. Nop, gluten y peces.

Podría alimentarse de ensalada y postre..pero no le apetece.

3.- La compra.
Hay que leer todas las etiquetas. Siempre, porque los fabricantes hacen lotes con huevo, lotes sin huevo, ahora fabrican con Omega 3, ahora no…y así con todo. A veces se nos va la pinza, ves un “sin gluten” y lo compras relajadamente. Luego llegas a casa, y justo antes de usarlo y ya por costumbre te lees la etiqueta con letra tamaño 6 y ves que pone “albúmina” o “huevo” y a tomar por culo. Te coges un cabreo del 15 pero das gracias a Dios de haberlo mirado a tiempo y no envenenar a la princeza.

Hay muchos productos para celiacos, cierto. La gran mayoría tienen huevo. El gluten sirve para dar consistencia y para abaratar costes. Cuando no se puede echar, se busca otra cosa..¡Bingo!!..Huevo...tampoco nos sirven. Por poner un ejemplo, de 7 marcas de pan de molde de celiacos, 5 llevan huevo.

Esta es la chuleta que llevamos en la cartera :

M: Albúmina –Lecitina E322 – Lisocima –E161b luteína. Cualquier ovo- Gluten, cereales, harina, almidones modificados (E-1404, E-1410, E-1412, E-1413, E-1414, E-1420, E-1422, E1440, E-1442, E-1450), amiláceos, fécula, fibra, espesantes, sémola, proteína, proteína vegetal, hidrolizado de proteína, malta, extracto de malta, levadura, extracto de levadura, especias y aromas. Pescado – Omega 3

¿ A que mola?

4.- Cero improvisaciones.

Si sales de casa siempre hay que llevar: un jarabe por si hay ronchas, ventolín por si hay asma y la inyección de adrenalina por si hay shock. Además hay que llevar la lista de marcas aptas para celiacos que no para alérgicos...es decir que sean sin gluten no quiere decir que pueda comerlos.
5.- ¿Vamos a un restaurante?
Mejor llevamos la comida. Si eres celiaco puedes comer pescado o huevos. Si eres M. en un restaurante el menú se reduce a carne o pollo a la plancha y además con todo tipo de indicaciones:
Queremos una pechuga de pollo, si, ya sé que empanada es más jugosa pero no, no tampoco le eche ningún sazonador, la sartén limpia, el aceite nuevo, la paleta limpia…porque si no cumple todo lo que le he dicho a mi hija la puede dar una reacción en plan Pulp Fiction en su garito y ¿ no querrá eso, verdad?

Al final ya no tiene gracia y acabas llevando un tuper de macarrones, aunque tienes que dar las mismas explicaciones: “por favor use cubiertos limpios”, no lo caliente en otro cacharro manchado..etc, etc.

En fin, que sí que en todas las cocinas son limpísimos..pero por si acaso.

6.- Mami..Excursión a Faunia.

Estupendo. La profesora me dice que sí, que hay menú especial. Por supuesto no me lo creo. Llamo a Faunia.

- Buenas..quería saber en qué consiste el menú infantil para el cole tal que va mañana.
- Pues es infantil.
- Vale y ¿que lleva?
- Pasta y hamburguesa.
- Muy bien... ¿es sin guten?
- Ah, eso es otro menú pero sí. Puede ser sin gluten.
- Vale, lo quiero sin gluten. ¿qué es?
- Pasta y hamburguesa.
- Vale... ¿la pasta es al huevo?
- Es sin gluten señora, se lo acabo de decir.
- Ya lo he oído... ¿pero es sin huevo?
- …mmm..no lo sé.
- Y ¿la hamburguesa?
- ..mmm..no lo sé..pero si es alérgica al huevo, le podemos dar barritas de merluza.
- Tampoco. Mejor llevará su propia comida.

7.- Con otros niños.

Mamá..Tengo hambre.
Toma, galletas.
Ay...Fulanito como eres...anda...pídele por favor a M. si te da una de esas galletas.
Fulanito...rey…dile a tu madre que son 3 euros...que estas galletas valen una pasta. Que se vaya los chinos y te compre un tigretón.
Mami..¿Por qué no le das galletas?
Porque son especiales para ti.

( Las cosas de celiacos en general están malísimas, son como masticar galletas de arena y los cabrones de los otros niños cuando acabas dándoselas dicen: estan asquerosas...)

8.- Los que me tocan los cojones con la dieta.

- Uy..Nosotros en casa tampoco tomamos leche, porque es malísima y superindigesta.
- ¿Ah sí?
- ¿Y qué tomáis?
- Leche de soja.
- Ya. ¿Y yogures?
- De soja también.
¿Y tomáis pan de molde?
- Si claro
- Pues lleva leche.
- ¿Y tomáis embutido?
- Si,
- Pues lleva leche
- ¿Y salchichas?
- Si…pero claro no es lo mismo.
- ¿y usas cacharros distintos para cada cosa?
- ..err…no…
- ¿y comes queso rallado con los macarrones?
- ..bueno..si..pero claro.
- Sí, claro..que te crees que no tomas leche porque no lo pone en el cartón, pero te estás atufando leche todo el puto día..te lo digo por si no lo sabías.

Esta misma conversación la he tenido con otra absurda que dice que no comen gluten en su casa.
Me tocan mucho los cojones todos los que deciden que “la leche es mala”, “no como cereales” o cualquier otra majadería dietética. Una dieta de exclusión es una cosa muy seria, que requiere muchísima atención, mucho cuidado y que se hace por peligro de enfermedad y/o muerte…qué tú te creas el anuncio de Nuria Roca con el chino de los huevos y decidas beber leche de soja es una gilipollez publicitaria, y no te permito que pretendas hacer como que sabes lo que significa tener limitaciones alimentarias.

Ser alérgica y celiaca no es un drama, ni un problema, no es de dar pena, ni nada por el estilo.

Lo que es, es un puto coñazo..

O YO ESTOY GILIPOLLAS O "ALGUIEN" ME MANDA SEÑALES

Cuando empecé a flirtear, bueno, cuando mis amigos empezaron a flirtear unos con otras, mientras yo asistía al cortejo desde la barrera que me proporcionaba mi afilada lengua, descubrí que básicamente todo el proceso consistía en descifrar las señales, y a ser posible hacerlo correctamente.

La actitud ante las supuestas señales va con el género. Ellos no veían una señal aunque les aporreará entre los dos ojos, a no ser que la señal fuera una mano agarrando la camisa y una lengua explorando los empastes. Ellas interpretaban como señal absolutamente cristalina, cada mínimo gesto de ellos, obviando el hecho de que los tíos eran más simples, si les gustabas intentaban meterte mano.

En fin, desde la barrera aprendí muchísimo. No me sirvió de nada pero el conocimiento nunca está de más. Básicamente con el paso de los años elaboré 3 teoremas.

- Si a un tío no le interesas NO hace nada. No te ve, no existes, no sabe quién eres,no le das pena, ni alegría ni nada. Puedes caerte muerta a su lado que pasará por encima.

- Si a un tío le interesas, hace cosas, pueden ser completamente idiotas y sin sentido, pero las hace. Pueden ser tan absolutamente imbéciles que te dejen en plan: ¿pero qué coño hace? ¿No sería más fácil decirme: me gustas? Pueden llegar a ser tan completamente sin sentido que pienses: ¿de verdad me planteo algo con él?

- Si te interesa un tío, no hagas señales. Haz algo claro, cristalino y que no deje lugar a dudas. A lo mejor te manda a tomar por culo pero no pierdes el tiempo. Lo de la camisa y la lengua, sigue funcionando igual que con 20.

Con la lección bien aprendida me lancé al mundo ligue a comprobar mis conocimientos.

Efectivamente los que a mí me molaban ignoraban mi existencia. Confirmación del teorema 1.

A alguno que le interesé hizo cosas totalmente idiotas como perseguirme a Los Molinos y dejarme una cajetilla de tabaco de la marca rara que fumaba prendida en los limpias de mi coche. ¿No era más fácil llamarme y decirme “he venido a verte”? No, debe ser que no. Confirmación del teorema 2.

Los que me interesaron lo supieron claramente. Funcionó. Al ingeniero le llamé yo. Él jamás me hubiera llamado. Confirmación del teorema 3

En fin, pues ahora a estas alturas de la vida,aqui estoy, esquivando señales.

Me llama “corazón” o “guapa”. Tras la absoluta falta de respuesta por mi parte ante tales apelativos, ha cambiado de estrategia y me llama por mi nombre.

Me llama mucho, con cualquier excusa.

Me manda mails, según llegan, me llama para contármelos y a veces viene a contármelos en persona.

¿Cuántas veces se puede coincidir con alguien por el pasillo cuando vas al baño? Hay gente en la empresa de libros de colores con la que jamás en 10 años he coincidido, la media con este EL es de 3 veces al día.

Quiere ir a nadar conmigo, pero eso ya lo conté.

No sé cómo se ha enteró de dónde fui este fin de semana.

Moli..¿vas a ir al sitio desconocido?
Sí, me piro el viernes
Yo también… ¿a qué hora?
Por la tarde..
Vaya..yo por la noche. ¿Y cuando vuelves?
El domingo
Yo también...lo mismo nos vemos…

Hoy ha venido otra vez…

¿estuviste en sitio desconocido?
Si, si...

¿y qué tal?

Y otra vez:

Moli..¿Sabes algo de lo del día 30?
No, ya he dicho que cuando tuviera algo concreto mandaría el Excel correspondiente…

En el comedor cuando he entrado con mi pinta de mapache, se ha girado y me ha sonreído y al irse, ha pasado por mi mesa y me ha tocado el hombro mientras decía “que aproveche” con lo que supongo que él cree que es una sonrisa irresistible de seductor.

En fin, lo dicho o estoy gilipollas o alguien me manda señales. Idiotas, pero señales.

LIBROS ENCADENADOS.- Abril- Mayo

Algo he debido hacer bien hoy.

Son las 21:24, las princezaz están ya en fase REM de sueño, lo que quiere decir que ya no se despertarán hasta mañana, y el ingeniero ha salido de Guantánamo derecho a hacer deporte, es decir, echar unas carreritas al paddel y atufarse n rondas de cañas después, aprovechando que hace por lo menos una semana que no ve a los otros ingenieros.

Así que sí, la casa es mía, el sofá es mío, el ordenador es mío y el silencio también.

Tenía un poco de cargo de conciencia, porque en todo el día no he conseguido ni tiempo ni inspiración para escribir alguna majadería para el blog, pero resulta que ahora en el entorno adecuado me he acordado de que hacía mucho que no escribía un post tostón sobre libros. He mirado mi cuaderno y ¡¡tachán!!..es el momento. En el último mes he leído 8 libros, un record acojonante, así que tengo materia suficiente para un post más que decente.

Tras las honduras estratégicas y políticas del Día D, que ya comenté, me lancé a algo fácil, entretenido y para pasar el rato. La segunda entrega de las aventuras del detective Martin Beck " EL hombre que se esfumó". Ya comenté, que es el origen de toda la serie de Wallander, que vuelvo a recomendar por enésima vez. Esta segunda entrega me ha gustado más. Parte de la acción transcurre en Budapest durante la guerra fría. Beck investiga la misteriosa desaparición de un periodista y ahora que lo comento..se parece algo a la última entrega de Wallander, donde también busca a un tipo que ha desaparecido. Es novela policíaca de los años 60, entretenida y bien escrita.

El paso de la hélice de Santiago Pajares. Entre mi madre, mis hermanos y yo nos traemos un trapicheo de lecturas increíble. Lo normal es que yo lea primero lo que sea y luego se los preste a ellos o si son buenos ( esto no pasa casi nunca) se los regale. Es decir, mi libro, pasa por mi hermano B, por mi madre, por pobrehermano y luego por mi hermana, para después volver a casa y que se lo lea el ingeniero. Esa es la ruta normal de un libro en mi casa. Con este ha pasado lo contrario, pobrehermano se lo regaló por Reyes a B, y lo han leído todos antes de que me llegara a mi. Reconozco que tenía mis reservas: un libro del que no había oído hablar, comprado por pobrehermano, en español..en fin...pero bueno, me lancé a ello y debo reconocer que no está mal. Para empezar hay que reconocerle ser una primera novela de un tío de veintipocos años y que no provoca arcadas ni ganas de despellejarle. Es una historia que engancha y que para mi gusto tiene un gran comienzo para desbarrar un pelín hacía lo melodramático a la mitad y acabar en pastel. Aún así, es una novela más que decente, entretenida, que engancha y que no hace sufrir de vergüenza ajena por la mala escritura.

No es país para viejos de Cormac McCarthy. Tras dos lecturas "fáciles", había recuperado fuerzas para enfrentarme a algo más complicado y McCarthy lo es. Bueno, McCarthy es la leche, está más allá de ser complicado. Es duro de cojones de leer, pero como te guste estás enganchado. Es árido, difícil, intenso, ni una complacencia ni con el estilo ni un guiño al lector. Es la leche. A mi me ha encantado, junto con La carretera que también me dejó del revés, son los dos que más me han gustado de él. La historia de un veterano de Vietnam que se ve involucrado en una trifulca entre narcos y la persecución que sufre por parte de un asesino psicópata es estremecedora y de una violencia que te deja sin respiración. Sabes que todo saldrá mal, que no hay salida, el pesimismo es tan aplastante que te deja muerto según vas leyendo. Los monólogos del sheriff que lucha contra lo imposible, son el contrapunto humano de la historia.

"Hay dos clases de personas que no hacen preguntas. Unas son demasiado tontas y los otros no necesitan hacerlas".

" ..Le dije que así era, pero lo he pensado después y creo que la respuesta a su pregunta es que cuando te topas con determinadas cosas, con la prueba de que existen, te das cuenta de que has dado con algo para lo cual puedes muy bien no estar preparado y creo que ésta es una de esas cosas".

Ups..casi lo olvido y no me lo perdonaría. Este pedazo de libro me lo regaló P. por mi cumpleaños. ¡¡gracias otra vez!! Ah..y la peli no la he visto. La veré.

El proyecto Lázaro de Aleksander Hemon. Ejemplo de libro raro, que veo cuando me empollo un sumplemento de esos de culturetas, me llama la atención y acaba en mi lista de libros y alguien me lo regala. Es una novela rara, que cuenta una historia extraña y encima el autor es bosnio. He leído malas críticas en algún blog de libros pero a mi me ha molado. Cuenta la historia de un escritor bosnio que se obsesiona con contar la historia de Lázaro Averbuch, un inmigrante judio asesinado por la policia en Chicago en 1908. Emprende un viaje con su enigmático amigo Rora, que le llevará a Ucrania, Moldavia y Sarajeo, el hogar del que él mismo salió antes de la guerra de los Balcanes. Me ha molado como va mezclando las dos historias aunque es verdad que la historia del judío, al final, parece ser una mera excusa y queda un poco desdibujado. El libro deja un regusto amargo porque el autor se va viniendo abajo según avanza la acción, se deprime, no sabe cual es su sitio en el mundo ni que hace con su vida, nada encaja. Me ha gustado.

La forja de Arturo Barea. Primer tomo de la trilogía " La forja de un rebelde" que me regaló uno de mis tíos por mi cumpleaños. Esta primera entrega, trata sobre la infancia del autor y llega hasta 1914. Es autobiográfico y retrata muy bien la realidad de principios de siglo en Madrid y pueblos de los alrededores, algunos de los cuales atravieso yo todos los días para ir al curro, pero claro, en 1908 eran 6 horas de viaje en carro. Hay pobres y ricos, señoritos, trabajadores, obreros, curas, mendigos, hombres y mujeres. Es otro mundo, nada que ver con lo que somos ahora aunque creamos que si. Está bien escrito y es entretenido y el que tenga curiosidad por esa parte de la historia de Madrid lo encontrará muy interesante. El autor, Arturo Barea, que desconocía por completo, es un tipo con una biografía interesante.

La segunda parte que se titula, "La ruta" transcurre en este caso, casi íntegramente, en Marruecos durante la guerra de 1921, el Desatre de Annual y los años posteriores hasta que se abandona Marruecos. A mi me ha gustado más que la primera parte, pero supongo que depende de cada uno. No los he leído seguidos pero para el post creo que es mejor contarlo así.


Historias de Nueva York de Enric González. Sobre este libro ya lo he dicho todo y sobre Enric González también. Aprovecho por si alguien no lo ha visto en los comments para recomendar su blog. Cuando lo leí la primera vez en el 2006 no sé porque no apunté ninguna frase en mi cuaderno, debía estar ocupada en otra cosa o no sé. En esta ocasión aparte de la que colgué en el post de Nueva York, he escrito ésta sobre pronunciada por John Pierpont Morgan, fundador entre otras muchas cosas del Metropolitan de Nueva York y multimegamillonario. "Ningún problema puede resolverse hasta que se reduce a su forma más simple. La transformación de una dificultad vaga en una fórmula concreta es un mecanismo esencial para el pensamiento". Yo lo hago justo al revés..por eso no debo ser multimillonaria.

Y por último, comprado a traición en mi viaje de este fin de semana y devorado en un aeropuerto, " Historias de Roma" de Enric González. Lo primero que tengo que decir es que me parece una estafa que cobren 17 euros por un libro de 144 páginas en tapa blanda. Entiendo que la tapa dura hubiera sido absurda, hubieran abultado más las tapas que el texto, pero 17 euros es una pasada. Dicho esto, confieso que lo habría comprado aunque costara 30, cuando me pongo frikifan no me gana nadie. Por supuesto merece cada céntimo gastado. Me gusta Enric, como escribe, como cuenta las historias, los detalles en los que se fija y a partir de los cuales encauza la historia, una historia que no sabes muy bien donde te va a llevar. Por ejemplo comienza hablando de un rico italiano que se enamora de una bailarina y acaba contando como Berlusconi se hizo construir en su villa de Córcega un túnel para que entraran los barcos copiado de las películas de James Bond. Te hace pasear con él por la ciudad que recorre, quieres ir al fútbol con él, a tomar café, a ver el velatorio de Juan Pablo II o a una oficina absurda a sacar pasaportes para sus gatos. Una maravilla.

" Cada uno es libre de dar a su vida el sentido que le apetece. Para mí, la vida es educación: un proceso de aprendizaje. N0 hablo de alcanzar ningún tipo de sabiduría, no fastidiemos, sino de enterarse, dentro de lo posible, de cómo funciona el mundo, y en un sentido más pedestre, de parchear un poco la incompetencia congénita. Será que quiero llegar a la muerte con conocimiento de causa".

En conjunto ha sido un gran mes: una policíaca, ¡¡cinco libros en español!!, una primera novela decente, mi primera novela de un autor bosnio, una relectura y una obra maestra. No me puedo quejar.

Gonzalo...para ti el de No es país para viejos...que sé que tú me haces caso.

Editores de Enric..si llegáis a este blog..en fin..que de nada por la publicidad y eso. Si el que llega es Enric, pues nada...que un placer.

TICKET TO RIDE.- The Beatles

Aeropuertos.
Aviones.
Pasillos interminables.
Me gustan las cintas transportadoras por pasillos interminables.
Esperas.
El mar.

Historias de Roma de Enric González devorado en una espera..mientras escucho esta canción.




A veces mola hacer un post misterioso.

CHAPUCEROS PROFESIONALES

Buenas...venimos a arreglar el fan que se ha jodido...esto estropeado.
Muy bien.

2 chapus y una escalera. El chapu joven se sube a la escalera, desmonta medio techo de mi despacho y se mete dentro. El chapus mayore es el cazallero. Tiene una voz como si se hubiera atizado 10 carajillos en 30 segundos y se hubiera fumado 2 paquetes de ducados empalmando un cigarro con otro. Por supuesto de la pareja, es obvio que es el que no hace ni el huevo.

Ostiaaaaa.- dice cazallero

El tubo está hecho un asco... ¿lo soldamos o corto?- chapus joven al que sólo veo de culo para abajo., a partir de ahora hombreculo

¿Cortar con qué?
Mira qué forma tiene el tubo.
Pues de tubo... ¿de qué quieres que tenga forma?
Sujétame la máquina Dame los alicates normales.
Los tienes tú ahí arriba.
No, los normales.
Siempre que venimos nos tenéis preparada una movida de estas.
No te jode...vosotros sois los del aire. No os voy a llamar a que vengáis a tomar cañas.- dice el de mantenimiento de la casa que ha venido a acompañarles y mirar.
¿Qué manguito tiene?
Ya está
Te falta el latiguillo.- apunta cazallero mientras se pasea por delante de mi mesa
¿El macho?
No, el que quieras. Pon uno nuevo
Si nuevo, pero ¿macho o hembra?
Pero ahí no lo pongas...tiene que haber una fusta.
Tiene que ser macho...y... ¿a ver este?
Manolo le ha puesto teflón esta mañana.
¿Le damos teflón? Pásame otra junta Si Dios quiere y no se sale nos vamos.- dice el hombreculo. (Yo flipo… ¿cómo que si Dios Quiere?)
¿Y quién limpia?- pregunta cazallero mirándome a mí.
A ver que le doy otro apretón a esto. Pásame la llave
¿Qué llave? Si lo tienes todo arriba: los alicantes, la manida, una grifa…
Buahh…pues si que la he hecho buena..
¿QUÉ PASA?
Se me ha caído la junta.
Mira, lo dejamos descubierto y el de la noche que lo mire. (Cazallero es un escaqueador profesional) Aprieta.

No, no aprieto más que tiene junta de goma…si pierde un pelín no pasa nada.
Abre un poco...a ver qué pasa…
OSTIA PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.—
JODER JODER JODER....

Cae agua a chorros…el hombre culo asoma completamente empapado...cazallero se echa para atrás y una preciosa cascada cae del techo de mi despacho...formando un lago por el suelo técnico.

A ver si es que no habéis cerrado bien la toma.- dice cazallero al técnico de la casa.
No me jodas...si cierro no sale agua...ni por la puta junta ni por ningún sitio. Se trata de que arregléis la junta.
Afloja.
Tío, tío, tío…sale muchooooo…dice hombreculo.
Eso es que se te ha pasado algo...le dicen cazallero y canoso.
¿A MI?? NO JODAÍS NO JODÁIS...que estáis ahí abajo tocándoos los huevos…
A ver... ¿cómo es que sale tanto? Ponle teflón…pero ahí noo. Dice cazallero mientras canta…” Agüita amarilla...que riega los campos…mi aguita amarilla”….y se descojona…me está dando un asco…

Al mismo tiempo decide que es buen momento para hablar por teléfono “los funcionarios de 1000 € pagan las tropelías que se han hecho. Te hablo en general, como si España creciera un 2 % y al final batacazo. Hablamos mañana que estoy liado”…el tío está sentado sin hacer ni el huevo.

¡¡¡ SERÁ POSIBLE…QUIERES PONERLE TEFLÓN!!!
¡¡ QUE TIENE JUNTA DE GOMA!!...dice hombre culo.

No me fío de la junta. El agua se va por el lado más débil, el agua es lo que tiene. Antes no has puesto teflón y has puesto la goma. Métele teflón. .- dice cazallero en plan " be water my friend"
No le he puesto la goma.
¿Qué no le has puesto la goma?
OSTIAAAAA….rio de agua...las olas comienzan a pasarse al despacho de JS.
La que vamos a liar...la que vamos a liar…
TEFLÓN DECÍAS TÚ…dice hombre culo. TE VAS A METER EL TEFLÓN POR DONDE YO TE DIGA.
Toma el puto teflón y la goma.
Trae papel.
No, fórralo de almaflex. Y limpia. Esto está de mierda hasta arriba y ahora dame las herramientas.
¿Y yo porqué hago esto?- hombre culo tiene una crisis existencial ahora. Yo no soy fontanero. ¿Quién me lo va a agradecer? Esto que lo haga Manolo. “Es tu deber, es tu deber” te dicen…

A ver..Para el parte. ¿Cómo se llama lo que hemos cambiado?
Eh…pues…tú pon que un racord de punta cónica, una junta y teflón. Cierra y vámonos.
NO cierra bien.
No jodas.
No, no cierra
Estaría así...déjalo asi, luego se seca y no se entera nadie…

Salen los tres chapoteando, con la escalera en la mano y cazallero va diciendo…

Si ya lo digo yo...el agua es lo que tiene...que es superaparatosa…

Hoy hay una gran mancha de humedad encima de la mesa de JS...cazallero no sabe cómo de aparatosa va a ser la bronca que le va a caer como el techo se desplome sobre JS….

¿EN QUÉ ESTOY PENSANDO?

Alucino.

Estoy hecha un puto desastre. Soy un despiste andante, mis neuronas están perdiendo conexiones o no. Tienen tantas conexiones que han empezado a colapsar.

Esta semana le toca llevar el coche al lémur. No me deja su coche para ir a la piscina, no sé ni que modelo es. Un todoterreno, no sé. Cuando le toca a él, me mentalizo de que tengo que pedirle el coche a una compañera para poder ir a la piscina.

- M, ¿me dejas el coche para ir a la piscina?

- Si claro, toma las llaves, está en la 3 fila del parking.

- Vale.

Cuando vuelvo de nadar, llego al comedor y me dice M.

- Moli, ¿con quien has venido hoy?

- Con el lémur.

-Pero si el lémur venía de turno de tarde..que me lo acabo de encontrar.

-¡ Coño! es verdad..he venido...¡¡en mi coche!!

- ¿ y porqué me has pedido el mío? Que yo te lo dejo pero vamos..que me ha sonado raro.

Había olvidado completamente que había llevado el coche al curro..miedo me da pensar cómo fui conduciendo y si frené en los 3 radares que hay en el recorrido. Eso sin contar, con qué veo mi coche aparcado desde la ventana de mi despacho. ¿En qué estaba pensando?

Por compromisos laborales he tenido dos saraos nocturnos esta semana. Los dos céntricos y sin posibilidad de parking. Llego del curro, dejo el coche en casa y me voy en metro. Me mola ir en metro, mis mp3, las manos en los bolsillos y pensando en mis cosas..no soy la madre de nadie, ni la mujer de nadie, ni estoy currando, ni nada..soy yo escuchando música y pensando en mis cosas. Ayer cuando volvía con un frío de mil pares de narices, llegó a la parada de casa, empieza a jarrear...pienso.." bueno..me da igual...no es nada.."...voy andando, chapoteando, con mi música, y cuando meto las llaves en el portal me doy cuenta de que llevo un paraguas en el bolsillo. ¡ Joder!..si lo he metido yo...¿en qué estoy pensando?

Hoy he ido a otro sarao, en el puñetero centro. A la ida me he pasado la parada, me he bajado en otra, he cogido una línea que no era, y me ha parecido que era buena idea bajarse en Sol..justo hoy que sólo había unos 100 mil colchoneros intentando salir por la misma boca de metro que yo.

A la vuelta ha sido incluso mejor..he cogido la línea al revés y no me he dado cuenta hasta después de 4 paradas cuando en el sentido correcto sólo es una. ¿ En qué estoy pensando?

Son las 12 de la noche y me estoy tomando un yogur porque acabo de recordar que no he comido en todo el día.

Mañana voy sola conduciendo, miedo me da dónde puedo aparecer. ¿En qué iré pensando?

MOLIHISTORIAS DE FÚTBOL

Ayer por la noche, cuando llegué a casa con un principio de pulmonía, me encontré al ingeniero dando vueltas por del salón, con el mando de la tele en una mano, cambiando compulsivamente de canal para ver al Atleti pero sólo de refilón. Es lo único que le pone nervioso, ni siquiera yo en modo "tocacojones" consigo ponerle tan histérico.

Decidí que era mejor no hablar y simplemente sentarme a vigilarle. Me acomodé en mi butaca para dejar el sofá para sus efusiones deportivas y cogí la inyección de adrenalina de M. porque veía que le iba a dar un colapso en cualquier momento. Me imaginé en plan Travolta en Pulp Fiction y se me escapaba la risa...pero un seco “ Moli, esto es serio”, me cortó el rollo y me puse a leer.

Al final el Atleti ganó y yo saqué 3 ideas:

Primero, Forlán está tremendo. Hace bien quitándose la camiseta.

Segundo, Sara Carbonero estará muy buena pero no dice más que chorradas, la parte buena es que no se da cuenta nadie porque nadie escucha lo que dice: “ lo ideal no era llegar a la prórroga” soltó por esos morritos que tiene. Debí ser la única que se dio cuenta, pero claro yo soy inmune a lo buena que está y a sus morritos.

Tercero, tengo mogollón de anécdotas futboleras en mi vida, asi que pensé..ala..para el post de mañana.

Antes de nada, no me gusta el fútbol, me parece un coñazo y no soy capaz de mantener mi atención más de dos minutos. Enseguida empiezo a fijarme en cosas superfluas como los anuncios de los laterales, lo que dicen los comentaristas, el jugador que está en la banda calentando, si alguno lleva guantes, chorradas. Que conste que sé muchas cosas, sé lo que es fuera de juego, conozco en persona a Quique Sánchez Flores, a José Ángel de la Casa, a Iñaki Cano, a Maceda ( con él se ganaba en un juego de cartas de hace 1000 años) y sé lo que es un líbero, aunque creo que eso ya no existe.

Mi relación con el fútbol, empezó como casi todo, en Los Molinos. Ya conté que allí se organizan unos campeonatos veraniegos con la sana intención de promover la deportividad entre los jovenzuelos que pasan allí el verano. Los jovenzuelos utilizan los campeonatos para ligar...vamos lo típico.

Cómo nunca he tenido intereses deportivos (miento, ahora estoy enganchada a la natación) y mis posibilidades de ligar eran nulas (eso sigue igual), yo odiaba los putos campeonatos. Llegaba julio y alguien decía “ Hay que hacer el equipo de fútbol para el campeonato ¿ qué os parece llamaros "las Lobas Verdes?”. Yo me quedaba en una esquina valorando fingir un esguince, un viaje relámpago a Kuala Lumpur o rezando para que un monzón despistado llegara a la Sierra del Guadarrama y acabara con cualquier posibilidad de actividad al aire libre.

Obviamente al final no había más remedio que participar. Las opciones eran jugar, integrarte aunque fuera siendo el paquete del equipo o caer en el ostracismo social, opción que con 12 años parece peor que la lapidación.

Me resignaba a la humillación pública de hacer el ridículo jugando delante de gente desconocida, pero lo peor era que se lo tomaban en serio y había que entrenar y todo. Uno de los chicos decidía ser el entrenador y nos ponía a jugar dando órdenes que para mí resultaban completamente absurdas:

Moli..centra.
Moli no des punterazo. Hay que pegarle con el empeine.
Moliii despeja….

A la hora del partido, lo peor es que yo era perfectamente consciente del ridículo que estaba haciendo, lo que elevaba mi nivel de humillación a cotas que nunca más he alcanzado...debe ser porque jugaba sobria, ahora que lo pienso.

Poco después nos crecieron pechos y las hormonas de nuestros amigos empezaron a fijarse en nosotros sin necesidad de tener que ponerse pantalones cortos y zapatillas deportivas. En mi no se fijaban pero por lo menos no hacía el ridículo. Eso ya lo he contado también.

Otra gran anécdota futbolera, la conté en un post que tuve que quitar por petición del interesado. Mi pobrehermano G, cuando tenía 8 ó 9 años se apuntó al equipo de fútbol de su clase, eran “los alegres” y jugaban contra “los moderados”. Jajajajaja..Me río sólo de acordarme. Mi padre le llevó para animar y volvieron desencajados. G. porque habían perdido 28- 2 y mi padre muerto de la risa de lo malos que eran. Es la típica historia que cuando se recuerda en familia provoca el descojone generalizado de todos..menos de pobrehermano claro. La verdad es que creo que nunca más ha vuelto a jugar al fútbol.

A pesar de que el fútbol me aburre soberanamente, he sido gran seguidora de partidos debido al amor. Mi ex, era y es un gran jugador de fútbol. Cuando jugaba en el equipo de la escuela de Montes, yo por supuesto como buena novia pringada y entregada iba allí a ver el partido. Lo mejor que vi en esos enfrentamientos deportivos que se celebraban en un patatal, lo protagonizó sin embargo, mi ingeniero.

¿He comentado que mi ex y mi ingeniero son compañeros de carrera y se han tirado 4 años currando juntos? Eso es otra historia…

Bueno, el caso es que yo iba a ver a mi ex, y allí estaba el ingeniero, flaco y con los calcetines como Gordillo jugando al fútbol, el equipo se llamaba “Tanto monta”, creo recordar.

En uno de esos partidos, el ingeniero estaba en el banquillo cuando al ponerse de pié le llegó el balón, entró corriendo en el campo, se dirigió a la portería y marcó un gol. Cuando todos se abrazaron enfervorecidos dijo: salid alguno rápidamente que yo he entrado de extranjis y estamos uno más. Digamos que el arbitraje no era muy profesional.

Su otra anécdota legendaria ocurrió cuando en un enfrentamiento con un jugador del equipo contrario que le afeaba su conducta al darle una patada (el ingeniero era muy marrullero): y tú de qué vas???...el ingeniero se le acercó…e hizo lo que el otro menos esperaba…¡¡le plantó un pico en todos los morros!!...jajajajaja..Todavía se recuerda en los grandes momentos etílicos con la pandilla de montes.

También tengo anécdotas en estadios. La primera vez que fui al fútbol, fue con mi padre a un partido de Copa de Europa, llevábamos bocadillos y era de noche. Debía tener 10 años o así, no tengo ni idea de cómo mi padre se dejó convencer para llevarnos a mi hermano B. y a mí, supongo que molimadre le diría algo así como: ¿Al fútbol otra vez??? Pues te llevas a los niños.

No recuerdo nada más que un tal San José marcó un gol en propia puerta...era rubio y llevaba barba, creo que se parecía a Pablo Abraira...( Dios mío, que referentes tengo). A mí la verdad es que me dio pena porque la gente le abucheó, no sé si al final el Madrid ganó o no.

La última vez fui al fútbol fue al Calderón con el ingeniero. Fuimos a un palco invitados por unos comerciales de maquinaria industrial, todo glamour.

“Moli, habrá comida y bebida” me dijo para convencerme.
Estupendo.

De la bebida doy fe que hubo, de la comida creo que panchitos.

Salimos a 4 patas pero aprendí mogollón de retroexcavadoras.