LOS 7 PECADOS DEL BLOGUERO

Que levante la mano el que no haya caído en ninguno de ellos nunca.

1.-Barroquismo formal.- Cuando uno empieza un blog, aquello está desierto. Un mar de dudas asaltan al principiante, ¿Qué plantilla cojo? ¿Qué color? ¿Qué letra? Como aquello parece complicado, se elige algo sencillito y se empieza a escribir con mucho miedo. Posteriormente y con bastante frecuencia, el bloguero se da cuenta de que no tiene tanto que decir, que escribir es chungo y que al mismo tiempo que su creatividad mengua, aumenta su control de las herramientas de diseño de blogs. Para no asumir que aquello se ha terminado, que está finito, que no hay nada interesante que decir, uno se dedica a cambiar la plantilla, petar la columna lateral de gadgets, añadir un millón de opciones al pie de las entradas ( que ya no se escriben), apuntarse a 27 clubs de blogueros y asociaciones y llenarlo todo con los correspondientes banners, a poner sígueme en FB, sígueme en Twitter, sígueme en Tuenti, a colgar la lista de spotify, algunos optimistas añaden publi creyendo que algo sacaran, ponen la palabra de verificación porque han leído algo sobre “spam” y el blog acaba pareciendo una revista del corazón: mucho colorín y nada que leer. Si por una casualidad se les ocurre algo…ya no se verá.

2.-El síndrome del  Blogstar. - Ser bloguero es una gilipollez. Tener un blog consiste en escribir algo en un sitio que puede leer más gente. No hay más secreto. No hay una mística. Tienes mucho que decir, o crees tener mucho que decir y un buen día decidiste subirlo a la web en vez de seguir emborronando cuadernos…algunos ni siquiera habían emborronado cuadernos pero un día se aburrieron y decidieron empezar un blog “por si acaso”, “para ver qué era aquello”. Bien, pues esa es la actitud…” voy a escribir hoy porque me apetece o me aburro o se me ha ocurrido una idea que quiero ver cómo queda por escrito”. No hay más. Pocos blogueros son realmente unas autoridades en aquello de lo que hablan, si lo fueran probablemente no serían blogueros…y además les pagarían por escribir. Creerse que ser bloguero o tener un blog confiere un halo especial es como creerse que ser opinador de barra de bar tiene prestigio.

3.-Pontificar.- Esto es inevitable porque además pasa en cualquier ambiente. Todos tenemos opinión y todos estamos deseosos de esparcirla por el mundo alegremente. Un blog permite comunicar al mundo tu opinión con total libertad y con espacio para desbarrar alegremente sin que nadie te interrumpa. El problema surge cuando uno pontifica siempre y pierde el sentido del humor y la cintura para permitir que la gente disienta. Si has caído en el momento Blogstar normalmente tu nivel de pontificación sube como la espuma.

4.-Aburrir.- esto es gravísimo. No hay nada peor que un blog aburrido. Un post tiene que enganchar desde la tercera línea...ese es el umbral de lectura tolerable. Si en la tercera línea el lector no se ha enganchado o se encuentra mirando por el rabillo del ojo mirando la extensión del post…abandona la lectura. Si encadenas muchos posts en los que el nivel de abandono en la línea 3 es alto…el lector huye. Uno no puede ser siempre ameno y divertido, se puede perdonar un post aburrido, dos, pero cuando se convierte en tendencia, lleva directamente al “marcar como leído”. Y cuando el lector decida hacer limpieza de suscripciones en el Reader…ese blog encabezará la escabechina.

5.-Repetirse.- obviamente un blog tiene una especie de unidad temática o de estilo, por eso se leen varios, sobre diversos temas. El pecado es que todo lo que escribas se parezca muchísimo, tanto que el lector piense “¿esto no lo he leído ya?”. Uno va a comer a casa de su madre porque le mola su comida...pero si cada vez que va le da sopa castellana y pollo asado acaba hasta los cojones. Uno quiere algo conocido, confortable...pero con variedad. Los blogs se leen por lo que cuenta el autor o por como lo cuenta, pero siempre se agradece la variedad, la sorpresa, el cambio, el ligero matiz o un giro radical en un determinado post. Eso airea un blog y atrae a distintos lectores. Ser previsible es otra manera de ser aburrido.

6.-Escribir para que te lean.- Si no te gusta lo que escribes, si lo que se te ocurre lo moldeas pensando en lo que los demás quieren leer…ni te gustará a ti ni probablemente a los demás. Ya es complicado ajustar lo que tú quieres decir con lo que consigues decir, cómo para jugar a los adivinos con lo que completos desconocidos quieren leer. Eliminando el factor “para que me lean” y escribiendo sólo lo que a uno le gusta, se elimina mucha de la frustración que produce enfrentarte al hecho de que tu post nunca acaba de parecerte redondo.

Todos estos son pecados leves…en los que es inevitable caer de vez en cuando. La tentación es grande y a veces no merece la pena resistirse a poner chorradas en el blog, creerte una Blogstar, sentar cátedra, aburrir hasta la muerte, repetirte más que un filete ruso y pensar en los posibles lectores cuando escribes….te dejas llevar por la tentación y esperas que la penitencia no sea muy dura.

Lo que no tiene ni excusa ni perdón y merece el fuego de la condenación eterna es el séptimo pecado.

7.-Querer ser diferente y escribir negro sobre blanco Blanco sobre negro. Eso es imperdonable.

Pd: un pecado personal mío..es que no releeo.. y pasan estas cosas.

¿ DE QUIÉN ES EL ARTE?

He terminado "Saqueo. El arte de robar arte" de Sharon Waxman. No es un libro especialmente bueno, ni recomendable. Vi la reseña en algún suplemento, me llamó la atención el tema, lo pedí a los Reyes y lo he leído sin problema.

Waxman no es ningún prodigio literario, se repite más que el ajo y a la hora de contar una historia, el orden no es una prioridad para ella, pero a pesar de todos estos inconvenientes ha conseguido hacerme reflexionar sobre la cuestión que encabeza el post ¿ De quién es el arte?

La cuestión sobre la propiedad del arte es complicada. Waxman repasa ejemplos de famosas obras de arte de la antigüedad que se encuentran en grandes museos occidentales: el Louvre, el British, el Met, el Getty, etc y que son reclamadas recientemente por los países de origen de esas obras, sobre todo Italia, Grecia, Egipto y Turquía.

Waxman a pesar de ser un caos estructurando el libro, hace un esfuerzo por hablar con unos y con otros, por cotejar opiniones y por entender las razones de uno y otro lado y como yo, no llega a ninguna conclusión definitiva. Bien por Waxman, porque la cuestión es chunga.

Algunas de mis reflexiones de garrafón sobre el tema.

Primero, los países que reclaman la vuelta de esas obras de arte a sus territorios, aducen varias razones:

"Pertenecen a nuestra cultura. Forman parte de nuestra idiosincrasia, de quienes somos".

Esto es palabrería. Pongamos un ejemplo, la Piedra de Rosetta, estela egipcia encontrada por las tropas de Napoleón y que sirvió para descifrar la escritura jeroglífica, se encuentra en el British Museum. Los egipcios quieren su piedra Roseta y aducen esas cosas..•es nuestra cultura, es lo que somos..blablablabla. Seamos serios, un egipcio de la época faraónica se parece a un egipcio actual como un huevo a una castaña. Los antiguos egipcios tenían una relación politeísta y un arte figurativo con multitud de personajes humanos o semihumanos representados, los egipcios actuales son musulmanes y por tanto su arte no acepta figuras humanas. Por supuesto, no creo que haya en Egipto mucha gente que entienda los jeroglíficos más allá de los tíos que te graban la chapa con el nombre de tu tía para regalarle cuando vuelves del crucero. ¿Quiero decir con todo esto que los egipcios no tienen derecho a reclamar la Piedra de Rosetta? No, para nada., pero la razón de "vínculo cultural" no es verdad. Se trata más bien de crear un sentimiento de nacionalismo, un nacionalismo que está más vinculado a la animadversión hacia el país que posee la antigüedad que a la propia obra de arte en sí misma.

“Fue obra del saqueo de las potencias occidentales que se aprovecharon de su posición de fuerza"

Los griegos aducen que Lord Elgin, aristócrata inglés que arrancó los frisos y estatuas de los frontones del Partenón que tan amablemente exhibe ahora el British Museum, se aprovechó de su posición y su dinero para llevárselas. Cierto, los europeos iban por el mundo con la pose de conquistador colonizador "porque yo lo valgo" y lo que es más importante...tenían pasta para sobornar a los que gobernaban esos países y que resultó que no tenían aprecio por esas obras de arte. Los griegos por tanto tienen en cierta parte razón en que los ingleses les tangaron para llevarse los mármoles, pero reclamar con efecto retroactivo es muy peligroso...porque ningún país ni civilización está libre de culpa.

Por otro lado, en el momento en que Elgin se llevó los mármoles..los griegos eran más bien turcos y utilizaban el Partenon como polvorín. Probablemente si Elgin no se los hubiera llevado, ahora no los tendríamos. Con esto no estoy diciendo que Elgin fuera un superhéroe con visión de futuro y que hicieran un favor a la humanidad, que es lo que dicen los ingleses. Elgin se los llevó porque le molaron, tenía la pasta y en Inglaterra estaba muy de moda tener antigüedades.Que los salvara de una posible destrucción fue pura casualidad...

¿Qué dicen los grandes museos occidentales poseedores de esas antigüedades?

Lo primero que hacen es hacerse los suecos. Al fin y al cabo son el British, son el Louvre, son el Met y los otros son una panda de mataos de países lejanos. Es así, las grandes cabezas de los museos son muy gafapastas, muy élite intelectual. Luego empiezan a dar argumentos para justificar su posesión.

"Nosotros sabemos cómo cuidar estas antigüedades. Esos países no están preparados".

Lo malo de este argumento es que es fácil de refutar. Los mármoles de Elgin por ejemplo fueron sometidos a una limpieza con un abrasivo que les quitó todo el color que les quedaba (si, las estatuas griegas eran de colores y no de ese elegante tono marmóreo que asociamos a ellos) y quitaron la pátina al mármol. El Zodiaco  de Déndera, una obra maestra del arte  egipcio fue arrancado por los  franceses  del templo de Hathor dinamitándolo y ahora está expuesto en una esquina del Museo en un sitio anodino después de haber sido reconstruido...etc. Así que sí, saben cuidar las otras de arte o no.

Los países no están preparados, mmmm en cierta manera tienen razón. Muchos de los países que reclaman, no han empezado hasta hace poco a prestar atención a ese tema y por supuesto no cuentan ni de lejos con el presupuesto que esos grandes museos manejan. Waxman cuenta por ejemplo una historia espeluznante sobre el Tesoro Lidio que Turquía reclamó al Met hasta que éste lo devolvió. Se creó un museo específico para acoger este tesoro, se hicieron fiestas, carteles, catálogos...para descubrir unos años después...que la principal pieza había sido sustituida por una copia...y el original había desparecido. El principal sospechoso del robo..es ¡¡ el director del Museo que acogía la pieza!!! Por supuesto, esta historia es esgrimida por los partidarios de la no restitución..pero como bien apunta Waxman quizás una solución sería restituir las obras y proporcionar a esos países medios para conservar las obras de arte.

Otro argumento de los museos es su supuesto papel educativo y proporcionador de conocimientos para sus visitantes. Veamos. Contra este argumento tengo muchos peros. Primero, el supuesto papel educativo de los museos es una cosita que nos hemos inventado en el siglo XX para hacernos los guays, los modernos y los educativos. La mayoría de los museos se crearon con un afán de coleccionismo privado, con un acceso limitadísimo y para ser meramente admirados. Su labor educativa nos la inventamos después cuando el "elitismo cultural" estaba mal visto y se desarrollo la idea de que los museos eran sitios divertidos y entretenidos donde masas de visitantes corrían entusiasmados a aprender mogollón de cosas. Le concedo este papel durante digamos los últimos 50 años del siglo XX pero sin el componente de diversión, es verdad que los museos se abrieron más al público que acudía a admirar más que para aprender. En cualquier caso, el valor educativo de los museos y de acercamiento de culturas lejanas al público en general, ha muerto con el acceso universal a internet. Seamos sinceros, se aprende más de la piedra Rosetta buscando en internet..que admirándola in situ en el British mientras se lee una cartela mínima con una información que al visitante medio no le dice absolutamente nada.

¿Estoy diciendo entonces que se vacíen los museos occidentales para devolver todo a sus sitios de origen?

No. Es verdad que muchas de las cosas que hoy consideramos "obras de arte", realmente en su día eran algo de uso cotidiano para la vida normal: monedas, joyas, cántaros, utensilios de cocina, pequeñas estatuas, vasijas, columnas, etc. Estás obras, saqueadas o compradas legalmente son arrancadas de su contexto histórico y pierden todo o parte de su significado. Son obras incompletas para el estudio, aportan mucho menos conocimiento de la civilización que las creo que las que son encontradas y mantenidas en su entorno. Por supuesto, esto no es así siempre, probablemente si los franceses no hubieran encontrado la Piedra Rosetta, jamás se habrían descifrado los jeroglíficos.

¿Cual es el argumento verdadero que hay en el fondo de las peticiones de las restituciones y las negativas a esas restituciones?

Pues lamentablemente, el dinero. Suena materialista y horroroso pero los países que las reclaman ahora, lo hacen porque se han dado cuenta de que las obras de arte reportan beneficios, atraen turistas, derechos de imagen, se puede crear un museo espectacular que las acoja y de prestigio, etc y por eso las quieren.

Los museos que las poseen las quieren mantener por lo mismo. ¿Cómo va a devolver el Louvre La Victoria de Samotracia? ¿Qué pasaría si no tuviera la Venus de Milo? ¿O el museo de Berlín con su busto de Nefertiti? No se niegan a devolverlas por un afán de culturizar al mundo, porque sinceramente yo creo que pasan los mismos turistas por Berlín que por las pirámides de Egipto. Se niegan a devolverlas porque reporta beneficios económicos.

Hay unas palabras de un periodista griego en el libro que lo explican mucho mejor que yo, hablando de la restitución de los mármoles del Partenón dice " No quiero los Marmoles de Elgin porque sean griegos. No estoy seguro de que sean griegos en el sentido en que yo soy griego. El pueblo que los hizo vivió aquí hade dos mil quinientos años. Ellos no se llamaban a sí mismos griegos. No se llamaban a sí mismos helenos. Se llamaban atenienses. Esta idea de la continuidad de las naciones es para mi otra ficción. Pero desde un punto de vista estético pertenecen al edificio. No está bien verlos separados como están."

Y aquí sí que creo que tiene toda la razón del mundo.

Esta lectura ha coincido con la vuelta a casa, repatriación, devolución o como queramos llamarlo del tesoro de "Las Mercedes", barco español hundido en aguas de Portugal hace 200 años y encontrado por una empresa americana, Odissey, hace unos años. Todos estamos muy contentos porque vuelvan las monedas a España, nos damos golpes en el pecho de patriotismo y decimos " tenemos derecho. Son nuestras". Si, estupendo, pero también eran nuestras cuando estaban en el fondo del mar, sabíamos dónde estaban y sencillamente pasamos del tema. El fervor patriótico y posesivo nos ha entrado cuando estaban limpias, fuera del agua y en Tampa. Cuando otro se ha gastado la pasta en rescatarlas...¡¡pero lo ha hecho por interés suyo!!

Sí, vale, pero es que nosotros no hemos tenido ningún interés...hasta que eran de otro.

OSCARS 2012: DESPELLEJE

Primera consideración, no me viene bien que los Goya y los Oscars se celebren tan juntos.

Segunda consideración, hay unos dos millones de fotos, no puedo comentarlas todas y algunas sencillamente no me apetecen.

Tercera consideración, al anónimo al que le di mucho asco con el post de los Goya, hazte un favor..no me leas.

Al grano.

Angelina y Brad cada vez me dan más pereza. Los dos son guapos, es obvio. Son tan guapos que la peluquería no es una prioridad. Ella lleva unas mechas de peluquería mala...y él lleva el pelo sin lavar y perilla, es decir una combinación asquerosa. Además, a Brad le queda el esmoquin grande. ¿ Cómo le puede quedar grande? Eso le pasa al que tiene que heredar el traje de su hermano, de su amigo o al que no tiene dinero para renovar ropa después de haber adelgazo..pero a Brad?? Me indignan estas dejadeces. El vestido de ella, como siempre.." Mirad, mirad que vestidazo llevo". Cansina.  Por otro lado, Angelia sonríe feliz..ergo está drogada.

Jennifer, lleva un vestido de la mejor época de Norma Duval. Por lo demás, como siempre..empiezo a sospechar que tiene alguna conexión misteriosa entre su pelo y su culo. No me explico que sea capaz de llevar el pelo tan tirante...debe ser que lo soporta porque es lo que le mantiene el culo tan tieso. Dí que si Jennifer, para estar bella hay que sufrir. Lástima que la ceremonia la tengas que ver sentada y no tumbada boca abajo en una tolla..lucirías mucho más.  Por delante es aún más de Norma Duval.

Meryl, reiventando el concepto "voy de rondel oro". 

Penélope , me gusta el vestido. A ella no debe gustarle porque se ha dedicado a estropearlo con el peinado de viejuna y las joyas de reina madre. Obviamente y por su sonrisa, vemos que no comparte drogas con Angelina..no se puede tener una sonrisa más forzada. 

Emma Stone. El ejemplo de perfecto de como ir bien peinada y ser guapa y llevar un vestido bonito no tiene porque ser una combinación ganadora. ¡¡Alma de cántaro!!..¿ No ves que tienes el pelo naranja y tu vestido es rojo?? ¿ NO lo ves?? Que desastre de combinación cromática...y para rematarlo..sombra de ojos rosa....

Tina Fey bien. Tiene pinta de tía normal que se ha arreglado para ir mona, así que todas simpatizamos con ellas. Lleva un moño tipo el de Jennifer pero me la imagino diciéndole a la peluquera: a mi no me pongas el pelo tan tirante que no tengo culo que levantar..mejor despeluchado que quiero poder dormirme si me aburro durante la gala. 

De todos modos..y esto es general..¿ Cómo consiguen ese color marmóreo en brazos y escote? ¿ Acuaplast? ¿ una fina capa de escayola?

Primer premio de la noche..Kristen Wiig..Premio "Color Carne Oscars 2012"...que espanto.  Comparte pelu barata con Angelina, eso si.

Glen Close, premio " Ole tus cojones". Me encanta el vestido, la pose y ella. Por fin un vestido original, un color elegante y unos pendientes preciosos. 

Melissa McCarthy...me caes bien, pero querida..corte imperio para ti es mala idea. 

Shailene Woodley. Qué mona, de novicia.

George y su churri. Él está impresionante y no sé que necesidad tiene de llevar a Barbie " vestido de fiesta" colgada del brazo. 

Judy Greer, vestida de máquina de revisión del carnet de conducir..." gire los mandos y tenga cuidado de no salirse de ninguno de los carriles". Perezón de vestido.

Maya Rudolph, premio " no hay nada que hacer contigo".

Kenneth, me mola...tiene un toque british de ir con botas de agua y otro toque "norueguismo" que me mola. Y lleva barba molona

Nick Nolte, recién llegado del Planeta de los Simios.

Elie Kemper...¿ Qué  os pasa a las pelirrojas?

Missi Pyle...madre mía, madre mía, madre mía... sin palabras 

Michelle Williams. No puedo con esta pinta de " me gusta coger flores, me gustan los delfines, me gustan los cup cakes, me gustan las botas de agua de flores, mis pedos huelen a fresa". Es el cursilismo elevado a la enésima potencia. 

Busy Philips. Otro despropósito, vestido horroroso, que no sabe llevar, junto con zapatos espantosos que le habrán vendido en plan " esto para hacer contraste" y encima no sabe como posar para no clavarse esos pendientes de tienda de regalos de paseo marítimo. 

Jane Seymour, premio "Piruleta Oscars 2012"  

Kate Mara..."quiero irme a casa, tengo miedo" . "Yo también, no sé que hago aquí"

Christopher Plummer....lo quiero de abuelo y que me siente en sus rodillas y apoyar la cabeza en la chaqueta de terciopelo azulo noche....Qué señor, madre mía. Tíos del mundo..aprended a envejecer

Ana Faris o cuando el exceso de negro es mala idea.

Dado el escorzo general que adoptan todas ellas para posar y que supongo que han aprendido de algún gurú del photocall " Chicas..hay que posar dislocándose la cadera. No hay dolor", desde aqui lo digo...veo un futuro de negocio potente en la gestión de prótesis de cádera en Hollywood.

Antonio y Melanie, él está mucho mejor aqui que disfrazado de Maitre del Concordia..y Melanie ha estado en los baños con Angelina. 

¿Qué hace aquí Alberto "qué asco das" y su sirena varada? Ella me da muchísima pena....el dinero que debe gastar en lexatines. 

Colin y su mujer vestida de arrepentimiento.  " Ay Colin que me da vergüenza llevar las tetas en el balconcillo...que me pongan algo por encima" " Ay Colin que tengo los brazos feos..que me pongan manga larga" " Ay Colin que me marca mucho el culo..que me pongan faldillas de camilla por detrás"

Natalie Portman me gusta. Lleva un vestido bonito y original, no está Piruleta, ni marmórea, va bien peinada y lleva un collar espectacular que encaja con el vestido perfectamente. Por darle un toque de maldad...tiene orejas de soplillo pero le vienen bien aquí para sujetar el pelo. Y sigue teniendo manos de gorda...que no pasa nada, pero las tiene.

Cameron va de color carne tirando a combinación de abuela. No me disgusta porque está mutando bien de " joven alocada" a " amiga solterona divertida" . La veo con cara de decir " vamos fuera a tomarnos un GT que esto es coñazo". Otra cosa que me gusta de ella, es que nunca parece que va disfrazada, parece siempre que va cómoda...y eso siempre es bueno.

Gwyneth Paltrow, premio "Elegancia". Lástima que su metabolismo esté acabando con ella, esos hombros huesudos son un horror.

Sandra Bullock..."quielo sel china"

¿ Os acordais de Julia Ormond? Os juro que es ésta.

La madrastra y las hermanastras de Cenicienta. Flipo en colores.

Pues se acabó lo que se daba por este año. Opss..un momento...

¿ Donde está Paz Vega? y ¿ Heidi?....así no hay manera de hacer un despelleje en condiciones. ¿Dónde quedan las buenas costumbres?

Actualizo con Paz y su pose "porque yo lo valgo"..su escorzo, " mueve tus caderas" y su vestido de " esta noche no pierdo el zumo de maracuya light con sacarina que voy a tomarme..lo apoyo en el vestido". No se puede ser más absurda. 

Heidi..cuando consiga mirarla sin tener que entrecerrar los ojos digo algo...

UNA CANCIÓN QUE DA MIEDO: EVERYBREATH YOU TAKE

Every breath you take, la canción que a todos los que fuimos adolescentes en los 80 nos emocionó y nos sirvió de banda sonora para nuestros primeros amores idiotas. Nos parecía el colmo del amorío, el colmo del romanticismo. Como se nota que éramos ingenuos, inocentes y el inglés no era nuestra prioridad.

Ahí estábamos todos, presos de una melodía machaconamente rítmica y pelín hipnótica, una letra fácil que éramos capaces de memorizar y canturrear y si, confesémoslo...Sting era guapo y sexy. Aquella tonada era obviamente una cumbre de amor romántico...una oda a echar de menos al amor de tu vida.

Pues no. Ha llegado el momento de decir la verdad. Every breath you take es una canción que da muchísimo miedo…da pánico y si cualquiera te cantara eso saldrías corriendo.

Es la canción que un tío hace cuando le dejan. Y le dejan con razón.

Every breath you take

Every move you make

Every bond you break

Every step you take

I´ll be watching you.

“ Cada vez que respiras, cada movimiento que haces, cada atadura que rompes, cada paso que das…estaré observándote”

Obviamente esta es la canción de un amante despechado y pelín compulsivo…un obsesivo…un peligro vamos. Uno de esos que se pasa el día pensando “me ha dejado, está con otro, no me coge el teléfono ni de coña, me ha borrado de facebook, se ha cambiado de casa, de trabajo, de ciudad, me ha devuelto todas mis cosas…pero en el fondo me quiere, y algún día se dará cuenta de que soy el amor de su vida y volverá”

De todos modos en esta primer estrofa podemos darle un margen de confianza..a lo mejor está siendo poético, lo dice pero no lo piensa de verdad…es algo más como que te echará de menos siempre.

Every single day

Every word you say

Every game you play

Every night you stay

I´ll be watching you.

“Cada día, cada palabra que digas,cada juego que juegues, cada noche que estés, te estaré mirando”

Vale, aquí ya no hay excusa. El tío te espía. Le imagino haciéndose el encontradizo a la salida del curro “ pasaba por aquí”, en un bar “ oh..qué casualidad que nos hayamos encontrado”. Seguro que es de los que manda mails diarios con cualquier excusa….

Oh can´t you see

You belong to me?

How my poor heart aches with every step you take.

“ No ves que me perteneces? No ves como mi pobre corazón me duele con cada paso que das”

Corre, corre, corre….Primero le perteneces y luego chantaje emocional para darte pena.. Huye.

"Cada movimiento que hagas, cada promesa que rompas, cada sonrisa que finjas, cada reclamo que hagas, te estaré observando”

Aquí ya se quita la careta de tío amoroso que te echa de menos y se muestra tal y como es. El tío te espía, te echa en cara que rompieras promesas…rollo “como pudiste dejarme después de todas las veces que me juraste amor eterno”, sigue creyendo que cuando estás con otro finges porque él es tu amor verdadero…

Since you´ve gone i´ve been lost without a trace.

I dream at night, i can only see your face.

I look around but it´s you i can´t replace.

I keep crying baby, baby please..................

El tío se da cuenta de que con la estrofa anterior ha descubierto su verdadera personalidad y entonces intenta reconducir la situación, mostrándose apenado y haciéndose el bueno. “ Desde que te fuiste, estoy perdido sin rastro, sueño por la noche y solo veo tu cara, miro alrededor pero no puedo reemplazarte…lloro todo el tiempo..por favor, por favor” . Es un manipulador nato…al final de la canción has pasado de empatizar con Sting a ser la más mejor amiga de ella.

Tras este análisis, me asalta una duda ¿es posible que supiéramos tan poco inglés como para que esto nos pareciera bonito? O lo que es peor…¿ éramos tan imbéciles como para que esto nos pareciera romántico?

Aprovecho el tema para dejar este bonito video sobre una ruptura en San Valentín, un poco de humor negro pero al protagonista le veo capaz de cantar every breath you take. 

MATERNITY (XC): PARECIDOS

Este niño es igualito que tú. Tiene tus mismos ojos, sonrisa, gestos.

No se parece nada a ti.

¿A quién se parece este niño?

Antes de tener hijos, los parecidos son una cosa como de chiste: te pareces a Arancha Sánchez Vicario, eres igualita que Mafalda…etc. Son una obviedad que se acostumbra a decir cuando vas a ver a alguien que ha tenido hijos: como se parece a ti, es igual que el padre...no puedes negar que es hijo tuyo.

Luego te reproduces y te encuentras con que esas obviedades te las dicen a ti. Y lo que es peor, te descubres escudriñando las facciones de tu churumbel como si fuera un mapa, intentando encontrar un vínculo con ese pequeño ser viviente. Normalmente los bebes no se parecen a nada más que a otros bebes, pero misteriosamente consigues encontrar algo que lo una contigo o con tu pareja. Cuando no encuentras ese parecido, cosa que por otra parte es una completa gilipollez, optas por el humor negro y dices: a esta niña me la cambiaron en el nido...rubia y con ojos azules...no sé de donde coño ha salido.

Cuando son pequeños y el parecido físico es evidente y todo el mundo te lo dice: es igualito que tú, no puedes evitar sentirte confuso. Por una parte estás encantado de que ese ser tan perfecto, tan estupendo, tan maravilla del universo se parezca a ti. Esos comentarios de alguna manera idiota, te hacen sentir que de verdad es tuyo, que tiene algo que ver contigo. Por otra parte, tú no ves ese parecido porque es complicado verse reflejado en un enano y tiendes a pensar que no es verdad, que la gente te lo dice por compromiso, igual que lo decías tú antes.

Cuando crecen y son más personas, el parecido físico pasa a un segundo plano. Te mola que te digan que se parece a ti, pero por otras razones. Ya no necesitas buscar algo que te vincule al bebe, no necesitas encontrar algo que te diga que es tuyo, porque has creado ese vínculo con la convivencia y el día a día. Te mola que te digan que se parece a ti, porque para ti tus hijos son guapísimos…y coño...si ellos son guapos y se parecen a ti, quiere decir que tú también debes tener algo de esa guapura. Es una gilipollez pero mola, aunque siempre piensas, es como yo pero en más guapo…porque si, porque nuestros hijos son todos preciosos y son siempre más.

Más allá del parecido físico, cuando son más personas te vas dando cuenta de que son “tus hijos” pero no son tuyos ni son como tú. Son seres independientes, con su personalidad, sus manías, sus gustos, sus defectos y todas sus virtudes. Son “ellos” y no das crédito a que tú hayas tenido algo que ver en la creación de esos seres.

Día a día, vas viendo cosas que compartes con ellos. Descubres que en algunas cosas se parecen a ti. Les gusta jugar al futbol, escalar, o ir a pescar. Les gusta el arroz que también es tu comida favorita o son superfanáticos del colacao y no del nesquick exactamente como tú. O su color favorito es el azul que casualmente también es el tuyo. Descubres que sienten el mismo placer que tú cuando tienen un libro entre las manos o que se les da fenomenal nadar igual que a ti y eres feliz porque son ordenados como tú. Obviamente todo esto no se hereda como los ojos azules, pero de alguna manera te sirven para tener otro vínculo, algo más que compartes con ellos y que en cierta manera han cogido de ti, por lo que tu les has enseñado voluntariamente o porque te lo han visto hacer y lo han asimilado como algo cotidiano y que les mola.

Es la parte que te hace decir...” eh...no lo estoy haciendo tan mal como padre si mis hijos molan tanto”

Al mismo tiempo observas cosas que no compartes con ellos de ninguna de las maneras y que además no te explicas de dónde les ha podido salir. Son las cosas en las que no se parecen en nada a ti y que pueden fascinarte u horripilarte.

Puede que tus hijas bailen increíblemente bien mientras que tu siempre has sido un pato mareado, puede que sean dulces y cariñosas mientras que tú siempre has sido un cardo borriquero, puede que tu hijo pinte increíblemente bien mientras que contigo nadie quiere jugar al Pictionary, pueden ser un prodigio de las matemáticas que te deje sin habla a ti que no te sabes ni la tabla del 3, pueden ser mañosos a pesar de que tu no tengas pulgares oponibles o pueden ser unos deportistas increíbles aunque tú no te acuerdes de la última vez que te levantaste del sofá.

Son todas esas cosas que no te explicas de quien ha heredado pero que te hacen sentirte absurdamente orgulloso. No sabes de dónde han sacado esas habilidades que para ti son casi mágicas pero te hacen maravillarte de tus propios hijos.

Tus hijos también pueden tener cosas que te horripilen: que sean fanáticas del rosa, el princesismo, Barbie y el maquillaje y tú jamás hayas tenido ese interés…o que odien esquiar mientras que a ti te encanta, o que sean completamente indiferentes a la comida mientras que tu eres un chef y encuentras un placer supremo en la cocina…y cosas así. Son el tipo de cosas que te hacen dudar sobre tu paternidad y que aunque son gilipolleces procuran grandes momentos de frustración en el día a día de la paternidad.

Por último están las cosas que ves en ellos que no te gustan y que sabes positivamente que han heredado de ti. Las ves en ellos y sientes una punzada. Ves que son egoístas y sabes que tú lo eres. Ves que son preocupones y sabes qué sufrirán por eso y que lo han heredado de ti. Ves que son poco empáticos y sabes que tú también lo eres. Ves que son muy sensibles a lo que los demás opinen, o que son vagos, o que son desagradecidos…y te ves en todo eso. Y te jode, porque son tus hijos y son perfectos y no quieres que se parezcan a ti en nada de lo malo que te caracteriza.  Y luego tienes otro pensamiento aún más horripilante… ¿y si no lo han heredado como los ojos azules si no que lo han aprendido de mi? ¿ Y si soy yo el que con mi comportamiento estoy manchando la perfección que ellos traían de serie?

Y entonces entras en el famoso bucle de “soy un padre defectuoso" hasta que tu hijo llega y te dice: ¿leemos juntos? Y entonces el universo paternal se despeja, todo es azul, todo es bonito y una oleada de amor y orgullo paternal te hace venirte arriba en plan Escarlata O ´Hara y te encuentras pensando “A Dios pongo por testigo que a partir de hoy seré un ejemplo para mis hijos”….

….lástima que al contrario que en la peli..la historia sigue..y sabes que volverás a cagarla.

Post especialmente dedicado a Di y El Pedalista..

LOS MUNDOS DE CEDRIC (IV)

Planteando la situación.

“Moli, tú me has dado un patio de juegos, me has puesto unos límites y unas normas y mientras juegue ahí todo es diversión…pero ya sé que como me pase...me crujes”

“Eres demasiado lista para mí. Bueno, no es que seas demasiado lista, es que estás en otra dimensión”

En San Valentín.

Me encuentro enfrascada en mi revisión de libros, muy concentrada. Por el rabillo del ojo percibo a Cedric deslizándose sobre su silla hacia mí. Se acerca mucho…y me susurra al oído.

Felicidades Moli.

¿Por qué´? ¿Por el día de los enamorados?

O el de los desenfrenados...lo que tú quieras.

De trío con Morenaza.

Inciso. En el equipo somos 4: Sonrisas del que ya hablé, Cedric mundialmente conocido y Morenaza...que como su propio nombre indica es morena y además adorable y muy divertida. Nos lo pasamos en grande.- Fin del inciso.

Morenaza llega un lunes por la mañana…

- Me gusta ser mujer...

- Ya, te entiendo.- soy una cumbre de la empatía y además cualquier tía del planeta sabe lo que significa esa frase.

- ¿De qué habláis?- pregunta Cedric con toda la inocencia de sus 28 palos y su 1, 97 de altura.

- No lo entenderías Cedric.

- Por mi estupendo, ojalá todas fuerais mujeres a mi alrededor.

- Cedric...hemos cerrado el círculo

- No, de eso nada...verás cuando lo cerremos.

De trío con Sonrisas.

Chicos, he visto un documental muy chulo que creo que os gustará a los dos. Tiene peces para ti Sonrisas y tías buenas en bikini para ti, Cedric. Es muy completito.

Moli, básicamente estás diciendo que yo soy un primitivo y Sonrisas un besugo.

Joder...que susceptibles.

Masacrando a Sonrisas.

Moli, ayer hice 2 buenas acciones.

Muy bien.

Voy a contártelo aunque no me hagas caso. Primero estuve hablando con la chica de mi clase que me distrae.

Si te hago caso...tonto. Bueno, muy bien... ¿y qué?

Hemos decidido que la semana que viene nos distraemos mutuamente.

Estupendo...te vendrá bien. Y ¿la segunda buena acción?

En el recreo fui al estanco.

Ay Cedric, que regresión acabo de tener  a 2º de BUP. "Recreo" y ¿ te hacen controles?

Perra...

Bueno ¿y?

Pues había dos chicas de una de esa promociones de tabaco. Y jugué a dos cositas porque me dijeron que iban a comisión y me dieron pena y además podía ganar algo.

Oh...que alma generosa. Y ¿ganaste algo?
Sí, pero el problema es que no hacen tallas para hombres de verdad.

Cierto.

Sonrisas...tengo dos camisetas para ti.

Jajajajajajaja.

De teletienda.

- Aquí dicen que con este producto podrás llegar a lugares inesperados y nunca más tendrás que agacharte debajo de la cama ni adoptar posturas incómodas.

- ¿QUEEEE?

- Yo nunca lo hago. Siempre levanto la cama.

- ¿DE QUÉ ESTÁS HABLANDO?

- De una aspiradora…

- Joder...que susto.

MOLIDOCUMENTALES: LA AMIGA PIBÓN

Todas las mujeres del planeta tienen o han tenido una amiga guapa, guapa pibón, de las que hacen que todos los tíos se giren. Puede que sean amigas de toda la vida o puede que se hayan hecho amigas por “interés”. Interés de las dos aunque con distinto motivo.

Las guapas y las feas pasan todas por una etapa muy absurda en su vida que se llama adolescencia. Pueden estar buenísimas, tener un pelazo, ser flaquérrimas y ser el colmo del estilismo pero seguirán siendo un saquito de inseguridades. Si no están buenísimas, su pelo es tirando a indomable, no caben en una 36 y los designios de la moda le resultan inescrutables, el saco de inseguridades pesa unas dos o tres toneladas más.

Todos sabemos que lo importante es el interior, lo que piensas, lo que tienes en la cabeza...blablablablablabla. Si, si...como mola hablar desde los 40…pero todas hemos tenido 17, 20 y 23, edades absurdas dónde tu seguridad vital pasa por la aprobación exterior o si no por la aprobación por lo menos por el “reconocimiento” exterior. Cuando digo reconocimiento me refiero a su acepción más básica: que te reconozcan como chica...

La cuestión es que la guapa necesita una fea o como dirían los políticamente correctos una “menos agraciada” que la mire extasiada por su belleza y sirva de contrapunto. Siempre pareces más guapa al lado de una fea que además tiende a idolatrarte porque la dejas estar en tu círculo de amigas y eso le permite acceder al grupo de chicos que se fijan en ti. Es una gacela Thompson y a ti te hace parecer más leona.

La fea necesita a la guapa para poder salir de su concha y aunque sea desde fuera atisbar ese mundo de éxito sentimental.

La unión de feas y guapas también es oportuna para los tíos.

Los tíos en su adolescencia ya tienen la sabiduría suprema y valoran la belleza por encima de todas las cosas, porque no pretenden casarse ni encontrar una compañera para toda la vida ni nada por el estilo. Tienen las ideas claras: lo importante es lo buena que esté. Pero claro, aunque todos aspiran a cazar a la leona buenorra, todos son conscientes de que primero no hay leonas para todos y segundo hay muchos que no cazarían a la leona ni aunque estuviera metida en una jaula.

Entre los tíos hay dos tipos de agrupaciones para la caza. En unas hay un líder guaperas y una panda de amiguetes más o menos agraciados y otras son directamente la alianza de feos o digámoslo correctamente, menos atractivos.

Para ambas agrupaciones, la manada de gacelas Thompson que acompaña a la guapa es una bendición. De todos modos, me estoy yendo del tema. Hoy era, la amiga pibón.

La amiga pibón puede ser un ser adorable o puede ser una cabrona. Las hay de los dos tipos, Dependiendo de cómo se comporten con la fea, serán una cosa u otra. Eso sí, la que es cabrona con la fea con 18 años normalmente evoluciona en guapa gilipollas con 40 con mucho afán de protagonismo.

¿Cómo se diferencia una amiga pibón adorable, de una amiga pibón cabrona?

Muy fácil.

Si cuando quedas con ella, te escanea y le lees en la cara algo como “qué pintas llevas”…es una cabrona.

Si durante la noche está más atenta a cualquier cosa que se menee a su alrededor que a lo que tú le estás contando...es una cabrona.

Si cuando le entra algún gañán te da la espalda y ni siquiera te presenta…es una cabrona.

Si acabas saliendo del bar sola para pillarte un taxi sin que ella se haya percatado de que te has pirado…es una cabrona.

Si al día siguiente te llama y te dice: ¿Qué te paso ayer? No me di cuenta de que te marchabas…podías haberte despedido….es una cabrona y está intentando hacerte sentir mal.

Si vuelves a quedar con ella…tú además de gacela eres idiota.

Lo importante es aprender todo esto…antes de los 40.

Angelina por ejemplo..da el perfil de amiga pibón cabrona.

Y sí, yo fui una gacela de libro.

GOYAS 2012: Despelleje.

Hoy ni consideraciones previas ni nada.

Vi una hora de la gala. Era tan coñazo y tan lenta que me notaba crecer el pelo, asi que  me fui a la cama porque por un momento me visualicé al finalizar la gala haciéndome trenzas en vez de con mi adorable corte a lo garçon.

Empecemos por lo obvio y el chiste fácil.¿Quién no podía faltar en la Gala de los Goya?? Exacto. Goya Toledo. Peinado despeluchado del tipo “soy tan guapa que sin peinar estoy buena” o su variante “me acabo de levantar de la cama de chuscar y tengo el pelo asín” y un vestido de color indefinido y con pinta de pesar.

Otro clásico. Silvia Abascal. Entiendo que es de mucha emoción que haya aparecido después de recuperarse de un ictus, me alegro infinito…y además está muy bien que siga siendo la misma: intensa, lánguida y cursi hasta el infinito. Ese rosita tannnn rositaaaa…es tannnn cursi..pero bueno, es que ella es así.

Verónica Echegui, bonito vestido blanco, pero... ¿nadie se ha fijado en que nunca cierra la boca? ¿Y tiene la mirada fija y como perdida? Siempre tiene los labios entreabiertos con cara de “ todo eso quieres qué?????”…si, exacto.

María Valverde. Querida, querida, querida, te tengo un poquito de afecto por que eres celiaca y compartimos comida sin gluten, pero estás poniendo muy a prueba mi afecto. ¿Qué te has puesto? ¿Me lo puedes explicar? Ese vestido es de señora mayor. De señora mayor muy mayor. Es una cortina, es unas faldillas de camilla…es un espanto. El color no es que no favorezca es que probablemente tengas mejor cara en tu ataúd. Y otra cosa te digo: tienes manos gordas.

A Melanie la gente no la entiende. Yo sí. Ella no quería estar allí, al contrario de lo que la gente cree, Melanie sí se entera…se entera mucho y ella no quería estar allí, le daba mucha vergüenza ajena. Y ¿Qué hizo? Se disfrazo de madrastra de Disney, es un cruce monísimo entre Maléfica y Cruella…Ha estado tan entretenida con su disfraz que se le ha escapado decirle a Antonio que la pajarita blanca da aspecto de maitre de crucero de lujo. 

Inma Cuesta y María León. Inma me parece guapísima pero llevaba un peinado absurdo que estuvo de moda en los años 80, junto con los calentadores y los fosforitos, y que sienta exactamente igual de mal que ellos. El vestido con parte de arriba mariposa de transparencias de encajes me horripila. Lo he dicho cienes de veces, las transparencias si no eres Halle Berry son siempre un error. María León bien...sin más.

Cayetana…por un millón de puntos que alguien me diga la última peli en la que participó. En lo que lo pensáis le doy el premio “piruleta 2012”

Ayer recibí un sms “No te metas con Pilar López de Ayala”… ¿Cómo no me voy a meter con ella? Vamos a ver, hay que montar una plataforma para que se vuelva a reimplantar un cerebro, sólo un vacío craneal absoluto me serviría de explicación para tal despropósito estético. ¿Qué es lo que lleva colgando de los huesos? ¿Qué tipo de despeluche capilar es ese?

Eduardo Noriega, vas en el buen camino...a ver si antes de que cumplas 80 decides dejar de hacerte el moderno y te pones un esmoquin clásico, de esos que sientan de puta madre. Por ahora, y solo para que te centres: los trajes marrones dan aspecto de oficinista de caja de ahorros. 

Salma. Quiero tu faja. El relleno ya lo pongo yo.

Michelle Jenner, soy princesa porque el mundo me ha hecho así. Blanca Suarez…” y yo más”.

Luis Tosar, no te creas que tus cejas me han distraído de ver esa corbata tan horrorosa.

Leonor y Paco. Mucho tema. Empecemos por ella. Leonor siempre lleva vestidos que al verlos te hacen olisquear pensando “aquí huele a naftalina, ¿no?” pero a ella le pegan. El problema es que ayer se le olvidó que no tiene piernas para enseñar y se le escapó la pierna por la raja. Leonor, querida, tienes rodillas gordas y los taconazos con plataforma no mejoran tus piernas columna.

Paco.

Empecemos fijando conceptos.

Cualquier tío del planeta con esmoquin clásico, camisa blanca bien planchada, pajarita o corbata negra y zapatos de cordones negros ESTÁ FAVORECIDO. +10.000 puntos.

Cualquier variación sobre esa combinación, no es moderna, ni alternativa y sobre todo siempre siempre siempre EMPEORA EL LOOK, SIEMPRE RESTA.

Paco, se aprieta (concepto este muy de moda en la alfombra roja este año entre ellos) el smoking, se pone una pajarita de cuadros y lleva botines. Le ves y dices...oh...esmoquin...ah no, espera… ¿eso es una pajarita escocesa? ¿Eso son botines de llevar chupa de cuero? Mal, mal, mal.

Adrián Lastra sin embargo…tiene el concepto bien pillado. Y la pose. Un campeón. Juan Diego, otro con el concepto claro. Raul Arévalo, el ejemplo más evidente de que un tío digamos “feo” con esmoquin mejora. Tíos del mundo…EL ESMOQUIN ES VUESTRO AMIGO.

Belen Rueda sigue su transformación en Carmen Lomana. Este año le ha incluido un toque clásico y se ha peinado como Chewaka.

Victoria Abril…soy Victoria Abril… ¿Qué pasa? Nada hija nada…que en los 80 ya dabas pereza y ahora das pena.

Lucia Jimenez. No sé ni por dónde empezar. Otra que va peinada de ladillo, “asimétrico” dirán los modernos, los de toda la vida decimos “llevas el moño torcido”. El vestido es tal despropósito que no doy crédito. La tela es espantosa, aunque las rayas verticales adelgacen (Obelix dixit) tal acumulación de pliegues, drapeados y colgaduras varias te hacen parecer una mesa camilla. El corte no es ni imperio, ni en la cintura, ni en la cadera…es como si hubieras dicho “ponedme el corte aquí, dónde peor me sienta” y ahí te doy la razón, peor no podría estarte. Y por último la pose es como de desfile de modelos para elegir a “miss poligonera”. Oye, mira...a lo mejor en los polígonos está tu futuro, ya te veo posando en bikini de braga ancha encima de una fregoneta de reparto.

Manuela Velasco. Espantoso vestido, ya lo he dicho antes, transparencias nunca si no eres Halle Berry. El corte es como de batita de andar por casa de los años 60 y la pedrería por encima sencillamente no pega. Eso sí, nadie como tú para poner boquita de piñón.

Quim  me gusta, pero ¿por qué va peinado como Soraya? Aunque ahora que lo pienso, lo mismo es un homenaje a Gene Wilder en “El jovencito frankestein”. El joyerio no me va nada de nada…y me lleva a una duda existencial...Si ligas con un tio que lleva joyas... ¿cuando debe quitárselas? ¿Antes de empezar a desnudarse con el consiguiente peligro de parecer una reinona o cuando ya esté en bolas? Mmmm...Me perturba este pensamiento.

Dafne Fernández, premio jaboneras 2012

Asier Etxeandía disfrazado de “Popeye el marino soyyyyyy”. Pero alma de cántaro, con la planta que tienes, la carita que dios te ha dado y ese pelazo que aún conservas… ¿En qué estabas pensando para literalmente apretarte ese espanto de traje? En parada estás tremendo, pero en movimiento debías estar de traca, moviendo los bracitos a los lados y pensando “no me da, no me da, no me da”. Que despropósito.

Alba García. No sé quién eres, pero yo te veo más en una gala de la copla o algo así, algo con gente de tu edad...de 50 o así.

Elena Anaya. “Mierda...que soso es mi vestido… ¿qué hago para arreglarlo? Ya sé, voy a colgarme un águila imperial del cuello que seguro que le da color. Ay...no me ha dado tiempo a peinarme, que venga una vaca y me lama la frente. Ya estoy, soy Elena Anaya y estoy buenísima. Pues no.

Marta Etura, se lleva el premio “color carne 2012”. Pe re zón.

Carolina Bang….voy  vintage. Si tu lo dices, para mí que lo que vas es antigua.

Leticia Dolera, otra antigua con transparencias. Le ha faltado el “moño torcido” para ir completamente espantosa…pero se ha quedado cerca.

Unax Ugalde e Ingrid Rubio, él con cara de “con lo guapo que vengo yo y se me ha colgado esta macarra del brazo”

Estrella Morente…premio “Úrsula, bruja del mar 2012”

Macarena Gómez… ¿por qué me haces esto? Luego la gente me acusa de cruel y malvada pero No. Los crueles y malvados son tus amigos que te dejan salir a la calle aquí. Cambia de familia, de amigos…busca alguien que te quiera.

Toni Acosta...me gusta el vestido. El azul noche siempre siempre es elegante.

El premio "parecidos razonables" es para el ministro Wert que es igualito que Vizzini.

Visto lo visto,

- A ellos alguien les quiere ( menos a Asier)

- Ellas son cornudas.

A ver en los Oscar como van las relaciones de pareja.

ABCinema.- Otro video chulo

Hay gente que usa internet para escribir chorradas.
Hay gente que usa internet para hacer videos superchulos.

Lo bueno, es que los que escribimos chorradas encontramos los videos superchulos y podemos colgarlos para entretener una tarde de sábado.

Es un video superchulo.
Solo dura 58 segundos.
Es el alfabeto. Cada letra, una película.
Mola sacarlas todas...a mí me falta alguna.


ABCinema from Evan Seitz on Vimeo.

LA CRISIS ES...

La crisis es sentirte permanentemente en una montaña rusa de sentimientos que van del cabreo, al acojone, pasando por el pasotismo y la tristeza para llegar en algún momento a la actitud zen y volver a subir luego la cuesta del cabreo y deslizarte una vez más hacia abajo por el acojone y la incertidumbre.

La crisis es encontrarte pensando “¿será verdad qué he vivido por encima de mis posibilidades?” y entonces mirar a tu alrededor y ver tu coche de 415 mil km, tu tele de tubo, tu ropa de los chinos, tus zapatos de antes de casarte y tu nevera llena de marcas blancas y tupers para hacer un día comida de “restos”. Piensas que no recuerdas la última vez que saliste a cenar y mierda...te sientes culpable por ir a la peluquería...no puede ser tan difícil cortarse el pelo a uno mismo, ¿no? Cómo mucho estarás horrible y perderás algún dedo, pero ahorrarás algo.

La crisis es encontrarte repasando tus últimos 10 años de vida por si habrás hecho algo mal. ¿Podría haber escogido otra carrera? ¿Estudié poco? ¿Debería haber hecho una oposición? ¿Debería haberme cambiado de curro? Y entonces te paras y piensas…PERO ¡¡QUÉ MIERDA ES ESTA!! Estudié lo que me gustaba, curre mientras estudiaba de cualquier cosa. Acabé y cogí el primer curro que me salió porque había que trabajar, trabajé por un sueldo de mierda. Cogí un curro a 100 km de mi ciudad y eche miles de horas en la carretera y en el trabajo….para tener un buen curro y un sueldo decente.

La crisis es encontrarte pensando...”joder...será que no tenía que haberme comprado la casa” para luego recordar todo lo que ahorraste y las miles de cuentas que hiciste para saber que efectivamente podías pagarlo y no estaba por encima de tus posibilidades.

La crisis es despertarte por la noche y ver un puto Excel en el techo de tu cuarto y pasarte horas intentando conseguir que la cifra que hay al final de la columna de gastos sea menor.

La crisis es que el eufemismo “moderación salarial” en boca de alguien que se atufa como mínimo 60 mil euros al año haga que te hierva la sangre.

La crisis es que el titular “De Guindos renuncia a ganar 300.000 euros para solo ganar 80.000 euros” haga que te den ganas de matar. ¿Sólo 80 mil euros? ¿Sólo 80 mil euros? Pero... ¿de qué cojones hablamos? Además, precisamente porque se ha estado atufando 300 mil euros puedes pasar a ganar 80 mil. Yo incluso lo haría mejor…si me pagas un año 300 mil euros…al año siguiente trabajo gratis. Con dos cojones. Que les den a todos esos un sueldo de 18 mil al año y que se lo reduzcan al año siguiente a 15 mil al siguiente…

La crisis es que el titular “los banqueros solo podrán ganar 600.000 euros” te de ganas de vomitar. Pero ¿es que estamos locos?

La crisis es que tengas que apretar los puños y los dientes para no gritar cada vez que sale un político a regañarte porque claro, has vivido por encima de mis posibilidades, has despilfarrado… ¿Quién coño se creen que son para regañarte? A ti solo te regaña tu madre…

La crisis es que el eufemismo “hay que hacer sacrificios” en vez de “os vamos a dar pero bien por culo y lo vais a pasar de puta pena” te den ganas de matar.

La crisis es incertidumbre. Es no saber qué coño va a ser de tu vida hoy, mañana o dentro de un mes.

La crisis es ver a tus amigos haciendo equilibrios en la cuerda floja después de llevar 20 años currando como cabrones.

La crisis es ver como todo lo que tú creías que habías construido sólidamente, de repente tiene la misma consistencia que un castillo de cartas de Bob Esponja.

La crisis es estar pensando en reinventarte a ti mismo con 40 palos.

La crisis es tomarte cada plan divertido que te surge como si fuera la última cena del corredor de la muerte…” Venga, que lo mismo el mes que viene ya no puedo hacerlo”.

La crisis es redescubrir el efecto terapeútico del  humor negro. Es llegar al curro y preguntar ¿ A quién han quemado hoy? A X. ¿ Por bruja? Si, porque flotaba….Es encontrarte pensando que “crucifixión no es para tanto”

La crisis es agobiarte porque sabes que en el fondo tienes suerte, así que no quieres ni pensar en cómo está la gente que no la tiene, porque al contrario que los políticos tú no hablas como si supieras lo que es vivir con 800 euros al mes...por que no lo sabes.

La crisis es mirar el precio de la mortadela, lo mismo con aceitunas no está tan mala.

La crisis es estar agotado de vivir acojonado...y llegar a la conclusión de que a tomar por culo con todo…lo mismo de toda esta mierda sale algo bueno.

LIBROS DE COLORES: The Fantastic Flying Books of Mr. Morris Lessmore (2011)

Iba a colgar este video el dia de mi cumple..pero me lié con los números.
Iba a colgarlo ayer, pero me lié con los plurales y además Di me robó la idea de "amor a los libros".

Hoy lo cuelgo porque si. Porque me flipa. Porque a lo mejor alguno no lo ha visto y porque son libros de colores....

LLAMADAS

Las de curro.

Una proporción mínima de llamadas en el curro son buenas, interesantes, divertidas, enriquecedoras y dignas de ser recordadas. Sólo un número muy reducido de ellas apetece hacerlas, bien porque vas a solucionar algo, bien porque vas a hablar con alguien molón o bien porque te van a servir para vengarte, la típica llamada de “yo tenía razón”. Al colgar, uno se queda con sensación de satisfacción y deseando que todas fueran así.

La mayoría, sin embargo, son cansinas, dan pereza, cabrean, son un diálogo de besugos y una pérdida de tiempo en el mejor de los casos y en el peor tiran por tierra horas de tu curro. Hay que pensar que por lo menos te pagan por ello.

Las de “De hoy no pasa”.

De hoy no pasa que llame a pedir hora al médico, de hoy no pasa que llame a pedir hora al taller, de hoy no pasa que llame a apuntarme al gimnasio, de hoy no pase que llame para pedir cita al DNI…etc.

Son cosas que no se quieren hacer, pero que hay que hacer, pero que vas postergando y postergando. Toman impulso por la mañana “de hoy no pasa” y se van desinflando durante el día, cuando llega la noche vuelven a remontar “Mierda, se me ha vuelto a pasar…de mañana no pasa”.

Las de ¿Qué tal? ¿Qué haces?

¿Qué tal? ¿Qué haces?

Nada…aquí… ¿y tú?

Pues igual.

Pues luego hablamos.

Vale.

No aportan nada, pero son rutina y se hacen. Si no las haces y sin que nadie sepa por qué te acusan de pasar. “Claro, como hoy no hemos hablado”…Y tú piensas...¡¡pero si eso no es hablar!!!

Las que no quieres que te cojan.

Llamas, dejas sonar 3 veces y cuelgas pensando “debe de ser mal momento. Yo ya he cumplido, si quiere algo, verá mi llamada perdida y me devolverá la llamada” Lo que de verdad esperas, es que no te llamen.

Las interminables.

Hola.

Hola...mmm... ¿quién eres?

Soy C. Nunca me reconoces.

Perdona cariño, ¿qué tal? ¿Qué has comido?

Lo que tú habías preparado. .- pero qué listilla es...coño.

Y ¿estaba bueno?

Sí, pero yo quiero macarrones. ¿Qué vamos a cenar?

Son las 2 de la tarde, ya lo pensaré luego.

¿Macarrones?

No te aguanto…Bueno...hasta luego.

No, ¿qué haces?

Trabajar.

¿En qué?

Estoy leyendo un libro verde.

¿Y cómo se llama?

Jóvenes salvajes.

Pero... ¿son salvajes ellos o hay leones?

No hay leones...

Ellos son salvajes…

Voy a colgar…

¿Qué has comido?

No he comido...

¿Vas a comer macarrones?

Adiossssssss

Llamadas a tu madre.

Hay gente de llamada diaria a su madre. En este caso, la llamada se parece mucho a la “Querido diario”. "Hola Mamá, me he levantado, he desayunado, hoy me he puesto el vestido negro porque tengo una reunión y lugo como con una compañera y esta tarde tengo y haré de cena..blablablabla"

Hay gente, como yo, que es más de…”de hoy no pasa que llame a mi madre”…combinado con...” mierda...llevo una semana sin llamar”. Una vez que decides llamar, suena, aguantas la respiración y esperas a ver cuál será la reacción. Hay dos posibilidades:

- Hola cariño… ¿cómo estás? Y entonces te arrepientes de ser tan mala hija y no haber llamado antes.

O

- Hombre, la niña perdida y hallada en el tempo. Ya iba siendo horita de que te dignaras, que no sé nada de tu vida. Es que ni te preocupas por mí, ni por tus hermanos, sólo vas a lo tuyo. Seguro que ahora me llamas para pedirme algo…

Y entonces se transforma en una llamada de de las “no quería que me cogieran”.

Por último están las llamadas que estas deseando hacer. Cuando quieres hablar con alguien sin distraerte. No vale llamar desde cualquier sitio, ni en cualquier lugar. Se busca el momento adecuado y luego se llama. Puede ser para contar algo, para que te consuelen o al revés...para que te cuenten y para consolar. Estas son las que pasan volando, cuelgas y te quedas repasando la conversación y dándole vueltas.

Oh, casi olvido las mejores de todas, las de “solo tengo un minuto y llamo para decirte que te quiero. Hasta luego”.

USOS NOCIVOS DEL PLURAL

Nosotros: primera persona del plural.

Nosotros venimos, nosotros vamos, nosotros creemos, nosotros sabemos, nosotros pensamos, nosotros sentimos….

Parecen expresiones inofensivas y poco peligrosas, pero no, las carga el diablo. A la gente le encanta usar la primera persona del plural porque hablar en nombre de otros permite repartir la responsabilidad, permite no demostrar contundencia en una opinión propia que es una cosa que da mucho miedo, permite escudarse en la masa, permite hacerse el solidario, permite la demagogia, permite forzar un vínculo que no existe, permite atribuirse un mérito que solo muy de refilón te pertenece, permite hacerse la ilusión de pertenecer a un grupo y pretender que a ese grupo lo representas tú…El nosotros es muy peligroso y la mayoría de las veces jode.

Uso del plural para asumir el sufrimiento del otro.

“Lo vamos a pasar mal pero lo superaremos”

Típica situación de acompañamiento en ruptura sentimental. Un alguien agoniza de desamor y el otro trata de consolarle diciendo cosas como esa. Tiene buena intención pero jode hasta el infinito. Ahí solo hay uno que lo va a pasar mal, solo hay uno que se va a levantar con un peso en el alma, sólo hay uno que le dará la llantina por cualquier mierda y sólo hay uno que agonizará pensando que es una piltrafa humana. En resumen, solo uno lo va pasar mal.

Uso del plural para atribuirse méritos que sólo muy tangencialmente se deben a uno.

“Qué bien que hemos traído kleenex” “Qué bien que nos hemos acordado de coger los bañadores para los niños” “Qué espabilados hemos estado al traer también provisiones para la cena”

¿Perdona? ¿Hemos? ¿Hemos? ¿Ese "hemos" es  porque resulta que tú vives en la misma casa que yo que he sido la que he ido como puta por rastrojo acordándome de todo mientras tú hacías tu maleta?

Este uso es muy común también en el entorno laboral. “Hemos elaborado un informe” “Hemos pensando que lo mejor sería”….normalmente el que lo formula no ha hecho ni el huevo pero suele ser el jefe.

Oh..casi olvido en esta categoria..el nosotros deportivo: tan de moda, tan superficial, tan de vergüenza ajena. " Somos el mejor equipo del mundo" " Somos los mejores deportistas". "Lo ganamos todo"...¿Quienes? por favor..que estáis en el sofá con la cerveza o en la grada como energúmenos o viendo el tenis en palco poniendo caritas por si te enfoca la cámara..tú no has ganado nada..

Uso del plural para avergonzarte en público.

“Señorita hemos venido a comprar sujetadores para la niña que va todo el día con los hombros echados hacia delante y no puede ser”

Estas cosas son muy de madre…

Uso del plural para aniquilar la capacidad de elección del otro.

“De cenar queremos…”

¿Perdona? Tú pide lo que te dé la gana...y déjame  elegir tranquilamente, que lo mismo elijo cenar sola.

Uso del plural para demostrar un vínculo que posiblemente sea falso o cuando menos endeble.

“Nosotros es que no vamos a ningún sitio separados” “A mi cari y a mí, lo que nos gusta es quedarnos en casa” “Nosotros, mi churri y yo, creemos que…”

¿Como me ha podido dejar? Hacíamos tan buena pareja…nos compenetrábamos tan bien.

Probablemente te dejo por decir cosas como “mi churri y yo creemos…”

Uso del plural para a través de una circunstancia que une a un grupo de personas crear una especie de conciencia de clase.

“Nosotros los periodistas” “Nosotros los profesores” Nosotras las madres”

Normalmente el que lo formula se siente desplazado. Es el típico que en el cole nadie jugaba con él y busca como sea formar parte de un grupo, así que busca una característica que le junte con otra gente.

Uso del plural por los políticos como demagogia.

“Nosotros, los españoles, lo vamos a pasar mal”.

¿Lo vamos a pasar mal? ¿Quién? ¿Tú y tus colegas? ¿Tú que sabes exactamente que podrás pagar tu casa, tu comida, tu coche, el colegio de tus niños? ¿Tú que sabes que si te pones malo te van a dar el mejor trato en el hospital? ¿Tú que sabes que hagas lo que hagas vas a tener curro los próximos 4 años? ¿Tú lo vas a pasar mal? ¿Qué pasa? ¿Que te vas a comer un padrastro?

¿Qué mierda es esa?

Hay algún uso del plural que mola…asociado al amor verdadero y esas cosas...pero paso de decir nada hoy que lo mismo creéis que es por San Valentín.