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viernes, 20 de noviembre de 2009

LA COMUNIDAD: MAK, el Sr. Lobo, megamadredemoli y la pasma. ¿ El final?

Ayer cuando estaba en pleno descojone con unas amigas comentando el retrato robot de MAK recibo una llamada de mi madre: MAK ha caído.

La adrenalina de mi madre fluía literalmente por el teléfono, así que le dije que me contara todo lo que había pasado, sabiendo de sobra que no está, entre los superpoderes de mi madre, la capacidad de síntesis.

Antes de empezar a contar lo que ocurrió ayer noche en el zulo, he de precisar que mi madre, llevaba desde su primer encontronazo con MAK con el orgullo herido. En plan comic, el superhéroe va sobrado a su primer encontronazo con el malo, y el malo le da leches hasta casi matarlo y lo humilla. El héroe de ese bajonazo moral, saca fuerzas de flaqueza y se pasa el resto de la historieta intentando ganar al malo. MI madre desde su primer encuentro con MAK en el que MAK se descojonó literalmente en su cara ha ido incubando un resquemor muy importante hacia MAK y hacia sus hermanos que no compartían su odio.

Ayer mi madre convertida en “megamadredemoli” y MAK se encontraron. A ver si lo cuento bien.

7:30 de la tarde.

Megamadredemoli está en sus clases de ser MCgyver y recibe un sms del Sr. Lobo: “ la suspecta ha abandonado la casa. Voy para allá pero tardaré”. Mi madre decide dejar de fabricar la bomba de plutonio o lo que fuera que estaba haciendo y sale disparada en su coche hacia el zulo. Para ahorrar tiempo llama a uno de sus ayudantes, uno de los churumbeles, y le dice que esté atento, que el cerrajero y el Sr. Lobo van para allá. El churumbel entrá en pánico y discute con megamadredemoli. Mal, nunca hay que discutir con la heroína en la fase final de la peli.

Deja a otro churumbel vigilando el portal.

8:15 de la tarde.

Megamadredemoli, Sr. Lobo, Cerrajeros y churumbel llegan al zulo. Se ponen a cambiar la cerradura y TACHAN!!!! MAK abre la puerta enloquecida.

- YA SABÍA YO QUE IBAIS A HACER ESTO Y POR ESO HE VUELTO SIN QUE ME VIERAIS.
- Mire señora, ( las heroínas son siempre educadas y tratan de usted), esta es mi casa y vengo a cambiar la cerradura.
- Esta no es su casa. Es del bicho ( el muerto) y viene mañana a vivir.
- El bicho está más muerto que Carracuca, está es mi casa, aquí tiene el papel del juzgado y voy a cambiar la cerradura. Si quiere se queda dentro.
- PUES VOY A LLAMAR A LA POLICÍA.
- Pues llame, llame.

Los cerrajeros empiezan a cambiar la cerradura y MAK entonces entra en pánico, se despista, se aleja de la puerta para ir a por el teléfono..momento qué megamadredemoli aprovecho para entrar.

MAK al teléfono con el ayudante de kioskero.

- Llama a Mengano.
- ¿Cómo qué Mengano no está? Pues llama a la policía.

Megamadredemoli se dispone a esperar dentro del piso a que los cerrajeros cambien las cerraduras. MAK se dirige hacia ella con intenciones de echarla.

- FUERA DE AQUÍ.- y empuja a megamadredemoli.
- Esta es mi casa y no me voy.
- NO TIENE DERECHO
- Si lo tengo
.- El churumbel ayudante había bajado corriendo a casa a por el papel del juez y nuestra heroína lo saca para abanicar a MAK con él.

En pleno rifirrafe aparece la policía.

- A ver, qué pasa aquí.

MAK completamente enloquecida cuenta su batalla.

- Yo no vivo aquí, pero es la casa de mi amigo Elbicho y estoy aquí limpiando porque él viene mañana y estos señores quieren echarle y es un inválido y no hay justicia. Yo conozco al embajador de no se donde y a Gallardón y esto no va a quedar así y blablablablabla.

MAK saca entonces un papel escrito a máquina donde supuestamenteElbicho” decía: autorizo a MAK a entrar en mi casa y blablablabla”.

- Muy bien, pero esto está sin firmar.
- Mañana mismo voy a la residencia y lo firma.
( MAK tiene un papo que se lo pisa)

A ver, ¿ y ustedes quienes son? Pregunta la pasma a la superheroína. ( A todo esto en el descansillo había una multitud, 3 parejas de policía, Sr. Lobo, 2 cerrajeros, churumbel ayudante y vecinos asomados).

Megamadredemoli saca el papel del juzgado, le cuenta a la policía que “elbicho” lleva muerto casi 4 años, le enseña el certificado de defunción y explica que la casa es suya y esta señora nadie sabe quien es.

Los polis decidieron que superheroína era más de fiar y entonces con palabras dulces pero firmes dijeron:

- Bueno, a ver..MAK, usted se viene con nosotros..
- No.porque entonces ellos se van a quedar con todo.
- Nosotros no queremos nada de todo esto. Llévese lo que quiera.- contesto megamadredemoli.
- No son mis cosas, son de “Elbicho”. Y seguro que os las quedáis.

La poli le dijo a MAK que cogiera sus cosas y que les acompañara fuera y consiguieron sacarla del piso con una bolsa de plástico y 3 ó 4 mierdas más. Autorizó a los cerrajeros a cambiar la cerradura y se llevaron a MAK.

Megamadredemoli con la satisfacción del deber cumplido, dejó al Sr. Lobo ocupándose de los detalles prácticos y pasó a inspeccionar el zulo de 27 metros cuadrados. Conclusiones de una primera inspección ocular:

- MAK vivía en el piso.
- MAK no tenía luz legal, sino pirateada de no se sabe dónde.
- Tenía nevera con comida fresca, tele y microondas.
- Una bicicleta estática ( que obviamente no usaba)
- Ventanas tapadas con cartones forrados de plástico negro para que no saliera nada de luz hacia el patio interior y no sospecharan que vivía ahí.


Hasta aquí los hechos.

Ahora varias consideraciones:

Si MAK vivía ahí ¿por qué no declaró en todos lados que vivía ahí?. Si eres okupa es complicadísimo echarte. Sin embargo si declaras que es la casa de un muerto y qué tu solo vas a limpiar, es mucho más fácil.

Hoy en la comisaría el inspector A. no ha encontrado ningún parte de incidencia que corresponda con la intervención de la policía ayer. Raro.

¿ Quien llamó a la policía? ¿ Fue MAK? Si fue ella jugó mal sus cartas claramente. Si fue el ayudante de kioskero porque entró en pánico y no supo interpretar la jugada de su jefa, me temo que le huele la cabeza a pólvora.

El Sr. Lobo siempre resuelve todo. Su sola presencia es apuesta segura. Esto para los lectores que dudaban de él.


Si la intención de MAK era apropiarse del zulo...¿ puede que hiciera algo para acelerar la no muerte de "Elbicho"?

¿ Será el fin de MAK?

Y por último, me temo que los personajes de mi blog: MAK y el ingeniero, están haciéndose más grandes que el autor, o sea, YO.


jueves, 19 de noviembre de 2009

LA COMUNIDAD: Ha llegado el Sr. Lobo.

No sé porqué nunca he hablado del Sr. Lobo de mi familia. Tenemos uno y es buenísimo, lo soluciona todo.

Lo mejor de nuestro Sr. Lobo es que lo encontramos el ingeniero y yo, así que el mérito es tooodoo nuestro. Lo dejo aquí por escrito para que conste. Cuando conocimos al Sr. Lobo, mi madre, por supuesto, le puso un millón de pegas, pero ahora le adora y la sorprendo arramplándose el mérito de haber hallado semejante joya. El Sr. Lobo es mío.

Nuestro Sr. Lobo, es rumano, enorme, canoso, con bigote y los ojos claros. Tienes unas manazas gigantes y es encantador, pero supongo que enfadado debe dar muchísimo miedo. Se llama D. y es un tío genial. Lo soluciona todo, una maravilla. “ Moliii tu no prrreocuparrte..yo me encargggoo de todo”.

Amo a nuestro Sr. Lobo.

Ayer por la tarde mi madre, que está al borde del colapso con el tema MAK, decidió llamarle. Y por supuesto el Sr. Lobo no defrauda: “ningún prrroblemaaa..yo pongo a alguien que vigile. No preocuparrrte”.

Así que desde hoy tenemos un compinche apostado en las cercanías de la puerta esperando a que MAK salga.

¿ Cómo va a reconocer el compinche a MAK?

Porque uno de mis tíos ha hecho un retrato robot. Aquí. No seáis exigentes, que es un retrato de la pinta que tiene, no de asesina.

Esta historia es genial aunque me esté fagocitando el blog.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

LA COMUNIDAD: Noticias frescas de MAK. Actualizado a las 15:30

Advertencia: para los que habéis llegado a este blog durante el verano y no sepáis quien es MAK , os recomiendo leer los post englobados bajo el epígrafe, La comunidad, para que entendáis el personaje maligno que se esconde detrás de ese inquietante nombre. Leedlo todo desde el más antiguo y si os ha interesado, volvéis aquí, a ver como sigue la historia. Fin de la advertencia.

Escribo esto casi en tiempo real.

Había dejado la historia en que MAK estaba missing y los churumbeles barajaban las opciones a seguir.

Bien, los churumbeles decidieron presentar un escrito al juez contándole toda la batalla de MAK para que así les diera permiso para entrar en el zulo. El juez contestó el lunes, y literalmente decía que él pasaba millas de meterse pero que el que tenga derecho que entre. Lo que dicho en jerga de abogados suena así “ No ha lugar a qué un Juzgado de instrucción de posesión alguna de un inmueble sin perjuicio de que sea ocupado por quienes tenga derecho”.

El churumbel que no ha caído bajo el influjo maligno de MAK dijo que “ a por ellaaaaa” y se pusieron a buscar un cerrajero para cambiar la cerradura. Estaban con estas gestiones cuando, ayer, uno de los churumbeles que viven en el edificio la vio por la ventana del baño salir de la casa con bolsas. ¡¡ALERTA!!! ¡¡¡ALERTA!!! Os recuerdo que pensábamos que MAK se había dado a la fuga y estaba desaparecida, porque la policía no pudo encontrarla para citarla ante el juez.

Cómo MAK estaba por ahí, se decidió darle vida al momento cerrajero y allí que fue el hombre ayer por la tarde a ver la puerta, las cerraduras y demás, para en el día de hoy con 3 churumbeles como testigos entrar en el zulo.

Allí estaban esta mañana cuando..¡¡MAK HA SALIDO EN CAMISÓN A LA PUERTA!!! Y ha dicho que no se va de allí sin una orden judicial. Recuerdo que MAK había declarado que no vivía allí….así que o madruga mucho para ventilar una casa que no es suya o la han pillado.

Esto es la pera.

Ahora mismo están allí dos de mis tíos y mi madre que cuando se indigna ( y no es conmigo) se pone muy mona y el cerrajero que está flipando. Están a la espera de que llegue el abogado y la poli.


13:00. Actualizacion

MAK sigue en el zulo. Por lo visto esta mañana le ha dicho a mi tio que no vive ahí, que se ha puesto la camiseta cutre ( camisón) para ventilar la casa. El zulo estaba a oscuras con una lamparita a pilas iluminada. Le ha dicho a mi tio que estaba limpiando, porque el "muerto"vuelve a vivir en la casa el viernes que viene. ¿ NO ES INCREIBLE EL MORRO QUE TIENE??

La poli ha dicho que tienen razón, que MAK es muy malísima pero que sin una orden no pueden ir a echarla.

El juzgado ha dicho que tienen razón, que MAK es lo peor, pero que no pueden hacer nada, que vayan por juicio civil. Opción inviable que llevaría año y medio de espera viendo el careto a MAK.

Se ha decidido tomar la justicia por nuestra mano. Asi que se contratará detective para que cuando MAK salga de casa, llegar corriendo y cambiar cerradura. Esto mola porque claro aunque MAK vuelva, como tiene que subir 8 tramos de escaleras y teniendo en cuenta que es modelo " tonelete" tardaría con lo cual el cerrajero estaría ahí a toda prisa y la otra resoplando escaleras arriba. Buenísima la escena.

Los churumbeles se me han venido abajo. Yo me habría apostado a esperar que saliera. En el zulo no hay luz asi que en algún momento tendrá que salir a comprar comida o lo que sea.

MAK sigue en la brecha.

Seguiremos informando.

13:13 MAK ha llamado a uno de mis tios que no le ha cogido el teléfono.

Esto es increíble. Jamás pensé que esto daría para tanto.

Actualización de las 15:30

El gran personaje secundario que tanto echábamos de menos: EL AYUDANTE DE KIOSKERO...ha reaparecido. Le creíamos desaparecido de la trama y como los grandes secundarios ha vuelto cuando menos lo esperábamos. Ha llamado diciendo que es abogado y qué quiere hablar de lo de esta mañana.

lunes, 19 de octubre de 2009

LA COMUNIDAD: MAK is missing

Advertencia: para los que habéis llegado a este blog durante el verano y no sepáis quien es MAK , os recomiendo leer los post englobados bajo el epígrafe, La comunidad, para que entendáis el personaje maligno que se esconde detrás de ese inquietante nombre.
Leedlo todo desde el más antiguo y si os ha interesado, volvéis aquí, a ver como sigue la historia. Fin de la advertencia.

Durante estos meses en los que no he contado nada, he recibido varias peticiones de información sobre el tema de MAK, los churumbeles, el bicho y el zulo. Tras ser llevada a comisaría por la policía, todo estaba en manos de la justicia.

MAK que es una tía muy lista, sabía que la justicia es lenta y sabía también que durante el verano los churumbeles que viven en el edificio del zulo no estarían, así que ha ido y ha venido a su antojo.

Hace cosa de un mes, la policía judicial llamó a los churumbeles para ver si ¡ sabían donde localizar a MAK! porque en la dirección que ella les había proporcionado figuraba como “ desconocida” y querían saber si los churumbeles la habían visto por el zulo. Por supuesto que no la habían visto, porque llevaban 3 meses de veraneo. De todos modos, yo pensé que la poli era un poco más profesional.

El viernes pasado, MAK estaba en teoría citada para comparecer ante el juez para que le tomara declaración. Como era obvio para cualquiera, MAK no apareció. La secretaria del juzgado tampoco compareció y apareció la sustituta de la sustituta que por supuesto tenía un interés más que limitado en el marrón que le había caído.

Como no apareció MAK, no hubo declaración y por tanto el juez no ha podido decir: ala, entren en el piso que es suyo. Eso sí, nos hemos enterado de varias cositas sobre su declaración a la policía:

Ella dice que no vive en el zulo, que solo va a limpiar y ventilar. Al final a ver si MAK va a ser un alma bendita que se sube 7 tramos de escalera andado, sólo por el bien de la comunidad, para quitar la mierda y que las cucarachas no se hagan con el poder en el inmueble.

A la pregunta de ¿ porqué tiene las llaves del piso de un muerto? Dijo que porque el muerto se las dio un par de días antes de que se lo llevaran en ambulancia.

Reiteró que el bicho está vivo, que reside en Torrelodones, pero que no había dicho su dirección porque es "secreto”. A la pregunta de a qué viene tanto secreto, comenta que las relaciones del muerto con la “comunidad” son tensas y que por eso no quiere que sepan donde vive, por si quieren hacerle daño. ¡ Qué campeona!

A pesar de tener muchos antecedentes policiales, no tiene ninguno penal, suponemos que porque ha timado a muchos pero a la gente le da vergüenza llevar el tema a juicio porque evidentemente quedas como un pringado.

El caso es que no se ha resuelto nada. Las opciones que hay ahora son varias:

1.- Organizar un dispositivo para cazar a MAK en su próxima visita al inmueble. En cuanto aparezca, llamar a la policía, que llegue y le de la citación. Luego el juicio en el que obviamente no aparecerá, pero por lo visto ahí ya da igual, y que el juez diga que los churumbeles pueden recuperar el zulo.

2.- Hacer un escrito al juez que tiene que contestar en 15 días. Esta opción es un rollo, no da opción para la aventura. Si el juez dice que adelante, que pueden entrar, se acaba la gracia y si dice que no, volvemos a la opción 1.

3.- Entrar a las bravas en el zulo, tirar la puerta, cambiar la cerradura y tomar posesión de lo que haya en el piso. Un par de churumbeles son firmes partidarios de esta opción, pero al resto les ha entrado un ataque absurdo de legalidad y dicen que no porque ¿ y si MAK les denuncia? Y digo yo, pero como va a ir a la comisaria y decir: “ Sé que me buscan para darme una citación pero vengo para otra cosa. Vengo a poner una denuncia porque los dueños del piso donde no vivo y sólo voy a limpiar, han cambiado la cerradura

MAK tiene mucho morro, pero tonta no es.

Y yo no puedo con la curiosidad de saber qué tiene en el zulo.

viernes, 5 de junio de 2009

¿ NO OS RECUERDA A MAK?

Mi amigo S. ha seguido atentamente la saga de MAK y me manda este acertado vídeo. Estoy llorando de la risa yo sola en el despacho.
En España salió como Simón " El simpaticón" aunque en You tube aparece como "Simón el agradable", es un malo muy malo pero que cuando sonríe le amas y te crees todo lo que dice.
¿ No os suena?
Gracias S.

jueves, 4 de junio de 2009

LA COMUNIDAD.- MAK at the police.

Por fin.

Ayer se me olvidó contar que cuando MAK llamó hecha una furia de indignación a mi tio, le comentó también que la policia se había quedado de piedra y le habían pedido perdón cuando sacó el pasaporte diplomático en comisaria.

Tal despliegue de aplomo por parte de MAK propició un nuevo ataque de síndrome de Estocolmo entre varios de los churumbeles. Algunos confesaban creer que lo del chaletazo en Aravaca o lo de que era diplomática o incluso que era médico. Sólo uno de los churumbeles, sabiamente aconsejado por mi permanecía inmune a sus influjos. A lo mejor tiene algo que ver que es el único que no la ha visto fisicamente, empiezo a pensar que tiene un superpoder con rollo paralizante o que es capaz de hipnotizarte en plan " 1, 2, 3 te crees todo lo que te cuento".


El caso es que en esas estábamos, luchando contra el síndrome de Estocolmo, cuando el churumbel inmune ha ido a visitar al inspector A a la comisaria. Novedades:


  • Todo lo que ha contado MAK es mentira. Ni chaletazo, ni chofer, ni amiga de Gallardón, ni pasaporte diplomático, ni médico, ni americana.
  • Lo único que es verdad es que se llama MAK. jajajajajajaja...esto es buenísimo.

  • Tiene antecedentes.

  • Muchos antecedentes.

  • Muchísimos.

  • Todo está en manos del juzgado y se espera que en breve se recuperen las llaves del piso o el juez permita acceder al piso, por supuesto siempre con la policia porque seguimos sin saber qué es lo que tiene ahí metido: droga, chinos, futbolines de contrabando, más kioskeros aprendices de abogado o el tesoro de los Incas.

  • La poli ha flipado con que MAK después de salir de comisaría tuviera los huevos de llamar a mi tio a contarle todo tipo de trolas. No se pueden creer lo profesional que es.

  • Han dicho que si vuelve a aparecer , se les llame que la detienen y a la trena.

Del cómplice kioskero no sé nada.

¿ Será esto el fin de MAK? ¿ Será el fin de mi exitosa serie " La comunidad"? Por un lado lo prefiero porque creo que me está fagocitando el blog y por otro lado empiezo a cogerle cariño.... Me apuesto algo a que aparece otra vez y confieso que MAK me tiene impresionada. ¡ Que profesional!

Ahora que hemos conseguido saber quien es ella, el siguiente reto es saber que hay detrás de la puerta cerrada del zulo.

To be continued

miércoles, 3 de junio de 2009

LA COMUNIDAD.- ¿ La historia interminable?

Martes. 19 horas. Una terraza en una calle concurrida de Madrid, en una mesa dos de los churumbeles ( mi madre y otro). Dos churumbeles apostados en la terraza de cada para atisbar el encuentro.

La pasma avisada.

Llega MAK con un joven trajeado con una carterita.

Se sientan los cuatro.

- ¿ Quién es este chico?
- Es un amigo mío que su padre era un gran abogado con un despacho muy importante. Su tío es Inspector Jefe de Policia y él trabaja en XX pero mientras estudiaba trabajaba en el kiosko de la calle A. ( MAK sí había visto al otro churumbel en el autobús y traía preparada la excusa).
- Muy bien. Bueno, mire queremos que nos dé la llave porque este señor está muerto.
- ¡ No está muerto! Ya he ido con el notario y ya voy a traer la fé de vida.
- No nos diga más cuentos.
- Está vivo y está en una residencia
– apostilló el joven kioskero.
- Díganos cómo se llama la residencia dónde está.
- No se lo puedo decir.
- ¿ Porqué no?
- Porque no estoy autorizado
- ¿Autorizado? ¿ Quien tiene que autorizarle?
- La gente que le lleva sus asuntos
- ¿ Qué gente le lleva los asuntos?
- Sus abogados
- Vale, pues dígame quienes son sus abogados y hablamos con ellos.
- Les digo que está vivo.

Tres jóvenes de paisano se acercan a la mesa.

- Señora, perdone, ¿ le importaría identificarse?
- ¿ Yo? ¿ Por qué?
- No pasa nada, pero le importaría identificarse?
- No llevo pasaporte porque me lo han robado, pero les apunto aquí mis datos.

MAK saca un folio y apunta lo que le apetece.

- Oiga joven, ¿ Es usted su abogado?

El joven kioskero entra en pánico y empieza a temblar. Los churumbeles temen que se moje los pantalones.

- No, no..yo soy…un amigo..he venido a acompañar..ehh..ehhh..pero no he hecho nada ehh.

Por supuesto de su supuesto tío policia no dice ni mus ( cómo dice mi suegra).

MAK sigue a lo suyo, que para eso es una profesional.

- ¿ Me habéis puesto una denuncia? Pues me lo teníais que haber dicho.

Rebuscando en su bolso secreto encuenta el Abono transporte y se lo da a la policia que se retira un poco para llamar a comprobar datos.

- Señora, mire..tiene que acompañarnos a comisaria.

Asi que ayer a las 8 de la tarde MAK fue conducida a la comisaría. Luego la pasma llamó a decir que le estaban tomando declaración.

Esto fue ayer y creíamos que sería el fin de MAK, pero nos pasamos de listos.

MAK ha llamaodo hoy hecha un basilisco y amenazando con poner una denuncia a uno de los churumbeles que estaba ayer por haberla denunciado. No se ha enterado de que la denuncia es de los 6. Está superindignada y dice que el bicho está enfadadísimo ( jajajaja..es un crack) y que no quiere saber nada de los churumbeles. ( Lógico, está el pavo en su nube celestial sin ninguna gana de ver a sus caseros).

El churumbel receptor de la llamada tras aguantar el chorreo le ha dicho que para ellos ella es una mentirosa. El bicho está muerto y ella puede decir misa, pero mientras no demuestre lo contrario es una mentirosa.

Ahora mismo estamos intentando localizar al inspector encargado del caso para saber qué pasó ayer en comisaria.

Seguiremos informando.
No sé si cambiarle el nombre al blog.

¿ opiniones?

martes, 2 de junio de 2009

lunes, 1 de junio de 2009

La Comunidad.- otra entrega y no sé cuantas van ya.

MAK es un astro de la estafa, una dama del timo, una tía con un morro que se lo pisa. Cuando crees que se va a echar para atrás, la tía se te acerca y encima te hace malabarismos. MAK es la pera limonera.

El jueves pasado cuando llamó a desconvocar la cita dijo que iba a estar ocupadísima todos los días hasta el lunes. La sorpresa fue mayúscula, cuando el viernes por la tarde uno de los churumbeles que partía de fin de semana con la familia la vió sentada en la terraza del establecimiento que está a exactamente 10 metros del portal del inmueble. Rápidamente se fué a la comisaría y avisó a la policia ( a otros agentes, el Inspector A. está de vacaciones y cada vez que van tienen que contarle la historia a otro poli, ellos no saben que escribo este blog y que podrían darlo como referencia..pero eso es otra historia). De la comisaría salieron pitando 3 agentes de paisano pero cuando llegaron el pájaro había volado. Otra vez.


MAK había quedado en llamar esta mañana para concertar cita en un restaurante, pero ha llamado y ha dicho que no podía porque además el restaurante estaba cerrado. Quería quedar mañana a las 8 de la tarde en una pastelería. El churumbel le ha dicho que ni de coña, que ni a las 8 ni en una pastelería, que a las 7 en la puerta de casa. MAK ha consentido y ha comunicado que la propuesta que tiene que hacer es que el día 15 El bicho termina la rehabilitación, así que lo va a traer a la casa a ver si puede subir los 7 pisos andando, ( cómo no piense soplar las cenizas hacía arriba) y que si ve que no puede ( jajajaja) pues que devolverá las llaves. Ah, también ha dicho que vendrá con su abogado y en una nueva vuelta de tuerca resulta que una de los churumbeles la vió el otro día en un autobús acompañado por un joven trajeado que fue reconocido como " el ayudante del kioskero de la calle A". Cómo MAK aparezca con el ayudante de kioskero para hacerle pasar por abogado...las risas van a ser totales.


Los churumbeles han decidido dejar de ser pasivos. Mañana van de agresivos. La poli está avisada y a MAK le van a decir que devuelva las llaves y que van a cambiar la cerradura. Si fuéramos nuevos en esto podríamos pensar que será el fin de esta historia...pero MAK es mucha MAK.

jueves, 28 de mayo de 2009

LA COMUNIDAD. Actualización (V)

Esto va a ser eterno.

MAK llamó ayer para concertar cita para hoy para una proposición, comentó que la residencia donde está el bicho es muy cara y que le iba a cambiar a otra y que además le iba a alquilar otro piso porque claro en sus condiciones no iba a poder subir 6 pisos andando ( debe ser que muerto ya no compensa hacer ejercicio). Tras un intenso debate telefónico entre los 6 churumbeles se llegó a la conclusión de que MAK iba a ofrecer un trato, se barajaban dos opciones:

- os devuelvo la llave del piso pero cómo sois tan majos ( y tan pringados y os lo creeís todo) me daís una ayudita para pagar la residencia del Bicho.
- Como al bicho le he alquilado otro piso, me alquiláis este a mí.

La cita se concretó para hoy a las 12 en una cafetería al lado del inmueble. Dos churumbeles la esperarían sentados y la policía ya estaba avisada para llegar allí y pedirle los papeles.

Todo estaba sincronizado, pero en un nuevo giro de guión, MAK ha llamado esta mañana para decir que ayer por la noche le había llamado el embajador de Arabía Saudí para una cita super importante esta mañana y que no podía quedar, que mejor el lunes que viene en un restaurante donde la conocen.

Le han dicho que vale, que el lunes, pero que en el restaurante no.

MAK es mucha MAK.

miércoles, 27 de mayo de 2009

LA COMUNIDAD.- Latest news.(IV)

Seguro que empezabais a sospechar que la historia de MAK me la había inventado y no sabía como terminarla. No lo volveré a repetir: no tengo imaginación, así que es todo verdad.

Tengo noticias de MAK.

Los churumbeles estaban a la espera de pillarla un día en la casa, para avisar a la policía para que fuera y le pidiera la documentación. Esperemos que la pasma ( jajaja..que macarra soy) no se conforme con el abono transportes.

El caso es que como no podían estar los seis agazapados como los Dalton esperando a que MAK apareciera, habían conseguido la colaboración de la vecina que vive en el zulo de debajo de MAK, ( esta historia es genial, tenemos hasta vecina espía). La V.E ( vecina espía), llamó ayer por la noche a una de los churumebeles para decirle: “ MAK está en la casa. Repito: MAK está en la casa”.

Rápidamente se llamó a la policía, que todo hay que decirlo, tardó un poquito en personarse. Aún así, la rata seguía en la lata. Aporrearon la puerta en varias ocasiones, y MAK que es una campeona no abrió. La policía se marchó y sospecho que MAK aprovechó un momento de somnolencia de VE para escabullirse escaleras abajo.

Esta mañana MAK, que todo hay que decirlo, los tiene cuadrados, ha llamado a otro de los churumbeles al que no le ha comentado nada de lo de la policia. Le ha llamado para decirle que la rehabilitación del Bicho iba a ser un poquito más larga ( lo que tiene su lógica, porque recomponer a un tío incinerado debe ser laborioso) y que su notario ya había ido al registro y que en breve tendría la fe de vida. Quería quedar con el churumbel para “ hablar de unos temas”, y el churumbel ha estado avispado y han quedado ¡MAÑANA! .

Que intriga, pero estoy deseando ver con qué nos sorprende MAK. ¡ Que profesional!

lunes, 6 de abril de 2009

EN EL AUTOBUS

Me encanta ir en autobús urbano. ( de los interurbanos ya hablaré otro día).

El sábado cuando me levanté, se me encendió una lucecita y dije..”a lo mejor puedo ir a la peluquería en autobús y me ahorro el parking del coche”.

Sé lo que estáis pensando, “ joder con la señoritinga que no sabe ni qué autobuses pasan por su casa”. Yo también lo pensé, pero todo tiene explicación. Nos mudamos a esta casa hace 3 años con un bebé recién nacido y una niña de año y medio. Intentar ir con ellas en autobús era como pretender hacer un viaje interespacial con una lata de navajas..imposible. El caso es que sí podía, en el 14.

Cogí el autobús y recordé que me encanta. Odio el metro pero me gusta el autobús, a pesar de que es más lento. En el metro me pasa como en el avión, es poner un pié en la estación y empiezo a sentirme inestable e insegura: ¿ Cogeré bien el metro?, ¿ es este andén? ¿ vendrá ya el metro?, ¿ es esta parada? ¿ qué salida cojo? ¿ pares o impares?...hasta que no asomo la nariz por las escaleras y noto el aire no me relajo.


Probablemente esta inseguridad se deba a una de las anécdotas más vergonzantes de mi vida. Cuando tenía 16 años llegaba tarde a una cita que debía ser bastante importante porque recuerdo ir con mucha prisa. Al llegar a mi estación, salí corriendo del vagón para ser la primera en llegar a las escaleras mecánicas y lo fui. Llegue, intenté coger la escalera mecánica y no sé porqué pero no conseguía saber cuando tenía que poner el pie en el escalón..desesperada por la prisa me lancé a las escaleras para por supuesto caerme y tirar los libros que llevaba en las manos. Cuando conseguí ponerme de pié, me di cuenta de que en vez de subir, bajaba y de que todos mis compañeros de vagón estaban al lado, en la escalera correcta, descojonándose de mí. Sin comentarios.

A lo que iba, en el autobús sin embargo voy más feliz que una perdiz. Me gusta esperar en la parada mientras leo. Entro y sé exactamente dónde quiero sentarme porque es el mejor asiento, siempre ventanilla por supuesto. Sé cuando tengo que levantarme y darle a “parada solicitada”. Voy relajada y contenta. Me gusta leer y también me gusta mirar por la ventanilla.

El sábado cómo hacía siglos que no iba en autobús yo sola, fui mirando por la ventana casi todo el trayecto. Descubrí que me molan los tulipanes blancos, bueno, básicamente descubrí que había tulipanes blancos, siempre los había asociado a colorines. Descubrí que a las 10 de la mañana la mayoría de las personas que hay por el centro de Madrid son guiris madrugadores. Me asombró esa falta de madrileños por la calle pero luego recordé que yo casi nunca salgo de casa a esa hora los fines de semana, la mayoría de las veces estoy en pijama.

Descubrí que los autobuses de ahora son muy modernos, hablan y todo: “próxima parada plaza de Neptuno. Correspondencias con linea 27, 5”, también te dicen la temperatura que hace dentro del autobús y la que hace fuera y el día y la hora que es. Me parece bien, está bien pensado para guiris, aunque se ha perdido la gracia de “por favor, sabe si la siguiente parrada es la del Museo del Prrado?”.

Por último descubrí que el carril bus de la Castellana necesita un reasfaltado urgente porque tiene tantos baches que si hubiera llevado dentadura postiza se me hubiera salido de la boca…clac, clac, clac. Es más, creo que parte de los vejetes que viajaban a mi lado no hablaban para evitar esa hecatombe…dentaduras postizas chocando arriba y abajo del autobús…jajajaja..que chorrada..pero me reía yo sola.

Me mola el autobús aunque no siempre fue así. Hasta los 11 años yo vivía como una marquesa sin saberlo. Mi padre nos llevaba al colegio por las mañanas y mi madre nos recogía. Siempre llegaba tarde por la mañana y mi madre nos hacía sentir como si nos hubiera abandonado porque se nos hacía de noche esperándola en la puerta. Yo me quejaba pero no sabía que lo peor estaba por llegar. De la noche a la mañana mi madre anunció:

- niños, ya sois mayores. Podéis volver a casa en autobús.

¿ Mayores??. Yo tenía 11 años y vale era muy responsable, pero tenía que encargarme de mis dos hermanos de 10 y 8 que además me odiaban. ¡¡Mucha responsabilidad para una niña tan pequeña!!.

Mi padre me daba 100 pesetas porque el autobús costaba 45. Había que coger el microbus M-3, que como su propio nombre indica era más pequeño e iba petado siempre y que además era más caro porque se suponía que no podía ir nadie de pie, era algo así como un autobús de lujo. O por lo menos se concibió así, porque para cuando nosotros empezamos a cogerlo iba siempre lleno. Había que esperar horas en la parada..asomando la cabeza a ver si venía ya..y cuando por fin lo veías llegar en el horizonte…te alegrabas muchísimo…para luego desilusionarte cuando pasaba zumbando por tu parada sin dignarse a abrir las puertas porque literalmente no cabía un alfiler. Creo que hubo días que lloramos y todo de impotencia.

Después el Ayuntamiento decidió que era una gilipollez tener esos autobuses y puso unos normales. El 45 creo que era, ahora eran más grandes pero tardaban mas o menos lo mismo que antes, pero el Ayuntamiento creo el Abono Transportes para ayudarnos y ya nos daba igual, pillábamos el primer autobús que pasaba aunque solo fuera para 2 paradas, nos bajábamos y otro y a veces incluso el metro. Alegría que era gratis.

Cuando cumplí 18, mi padre me regaló un Talbot Samba de séptima mano conocido como el Halcón Milenario y que tenía holgura de carrocería, pero de esto ya hablaré otro día, y terminó mi vida en autobús.

¿Qué más?. Ah si. Recomiendo muchísimo este artículo de Elvira Lindo ayer en El País, dice lo que yo quise decir en este post, pero mucho mejor.


Ah y por último las “latest news” del caso La comunidad y MAK. (III)

Por un lado y como ya suponíamos la tía no se ha dado a la fuga sino que ha llamado a uno de los churumbeles, a la que es Presidenta de la comunidad, para hacer pandilla con ella contra los churumbeles malignos que fueron con ella a la reunión y que pusieron en duda su versión ( aunque poco, la verdad). Le ha dicho que ha ido al Registro y que claro, no le dan una fé de vida ( obvio, está muerto e incinerado). Dice que tiene que llevar muchos papeles y un notario y que tardará mucho en conseguir el papel ( más o menos toda la eternidad, me temo) y que además no cree que el Bicho quiera hablar con ellos. ( es una auténtica profesional).

Por otro lado mi madre sigue con sus pesquisas a lo Srta. Flecther. Hoy ha hablado con el Dr. X que le ha dicho “ tenga cuidado con esa señora que puede ser una estafadora”. Por lo visto se presentó por allí hace 7 u 8 meses, se presentó como una doctora americana, le sacó pasta para no se qué y desapareció. MAK es mucho MAK.

Seguiremos informando.


Dibujo:"Autobús"Técnica mixta sobre papel 42 x 29,7 cm.Luis O.G.

viernes, 3 de abril de 2009

LA COMUNIDAD.- Latest news.(II)



Tras una reunión familiar centrada únicamente en el tema “guiri estafadora” tengo nuevos datos para aportar a esta interesante trama:

  • Una vez que los churumbeles, incluída mi madre, consiguieron salir del área de influencia de los superpoderes de la “guiri”, mi madre se había dedicado a ejercer de la señorita Fletcher. Sé que es una referencia pasada de moda..pero cualquier parecido de mi madre con Lisbeth Salander es mera coincidencia.
  • La guiri estafadora además de tener una empresa de exportación, dice que es médico. Claro, que yo también puedo decir que soy Michelle Pfeiffer, pero no creo que eso se lo tragaran.
  • Se identifica con el abono transportes. Se llama M.A.K. ( así la llamaremos a partir de ahora) y vive a las afueras de Madrid en un chalet. Eso dice. También da un teléfono al que insiste que se la llame. Sospechamos que porque es lo único que es verdad. Ah..el pasaporte convenientemente se lo han robado.

  • MAK niega que el bicho inquilino esté muerto. El certificado según ella es mentira…y los churumbeles dudan. Dice que está en una residencia también a las afueras de Madrid, que no se acuerda del nombre pero que sabe ir. Y digo yo…¿ si sabes que alguien está vivo no es más lógico decir…” venid conmigo que os llevo a verle?”.
  • Niega que el bicho inquilino muriera en determinado hospital, allí estuvo según ella un año en coma y luego ella lo trasladó a otro hospital a que lo operara un médico X. Lo mejor es que mi madre ejerciendo de la señorita Fletcher llamó a la consulta del Dr. X y allí le dijeron que sí conocen a MAK..pero claro yo puedo decir que soy Michelle Pfeiffer y tú llamas a cualquiera y la conoce pero eso no quiere decir que yo lo sea. ¿ Suplantación de identidades???

  • MAK recibió a los churumbeles en el piso zulo y al caer bajo su influjo maligno no se les ocurrió decirle que como propietarios querían inspeccionar la casa. Aunque parezca increible, en 27 metros cuadrados, hay espacio para 3 puertas. Si quitamos la del baño quedan 2 puertas que MAK tenía cerradas a cal y canto, una de ellas con un manojo de llaves en la cerradura. ¿Quién tiene cerrada una habitación con llave por fuera en una microcasa???....mmmmmm…MUY SOSPECHOSO. ¿ tendrá a alguien escondido?, ¿ una plantación de estupefacientes cuya venta le reportaría sustanciosos beneficios??. ¿ un ser maligno que tiene encerrado para que no acabe con la humanidad?, ¿ le debemos a MAK el seguir vivos?.

Todas estas incógnitas y muchas más surgieron ayer. Mis hermanos y yo conseguimos compensar la influencia maligna que había llevado a los churumbeles a plantearse que un certificado de defunción expedido por el registro civil y firmado por un médico fuera mentira y estamos a la espera de contratar detective. Eso si, lo que nos reímos.

Hemos valorado la posibilidad de la próxima vez mandar a alguien inmune a su influjo: mis dos hermanos y mis primos “ los pesadilla” ( ya hablaré de ellos otro día)…aparte de pasar de ella son todos altos e impresionantes..puede que MAK se acojone, aunque lo dudo.


Apuesto porque MAK aparece con un desconocido haciéndolo pasar por el bicho/finado inquilino y les dice:

- ohhh my goddd..no le reconocéis porque hubo que hacerle una operación estética.


P.D: Mi madre es más guapa que Angela Lansbury, y más joven y más estilosa…por si alguna vez me lee.

jueves, 2 de abril de 2009

LA COMUNIDAD (I)

Era se que se era que mis queridos abuelos invertían los ahorrillos que iban generando en comprar pisitos en el edificio donde vivían. Ellos vivían felices en uno de ellos, con sus 6 churumbeles y tenían unos cuantos más alquilados. Poco a poco los churumbeles fueron creciendo y heredando pisitos.

Pasados los años hasta el momento actual, la situación es que tres de mis tíos viven en ese edificio en el centro de Madrid, en zona noble. Entre los 6 churumbeles comparten la posesión de un micropiso de 27 metros cuadrados, 6º sin ascensor e interior, que para el que no lo sepa quiere decir que la luz del sol llega de canto durante unos veinte minutos al día. El zulillo además tiene bicho.

La cuestión que nos ocupa, es que el Sr. Inquilino llevaba años sin pagar y por dejadez de los churumbeles propietarios ahí estaba disfrutando de su zulillo céntrico y oscuro..pero gratis.

Los churumbeles propietarios y el bicho inquilino convivían en armonía sin molestarse mutuamente. El bicho parecía estar al final de su ciclo acelerado por una dedicación al bebercio muy profesional. En este bello entorno de vecindidad de repente apareció un personaje inesperado: una buena samaritana de edad indefinida, entre 50 y 70.

La buena samaritana comenzó un acercamiento. Llegaba al portal, llamaba al telefonillo y el bicho bajaba a recoger unas bolsas que ella le traía. Ella entablaba conversación con cualquiera que se encontrara en el portal, en plan simpaticón. Poco a poco , consiguió traspasar el umbral del portal y conseguir que el bicho inquilino le dejara subir a su casa y posteriormente le diera la llave del piso.

Poco después el bicho inquilino cayó enfermo y se lo llevaron en ambulancia. Todo el edificio se enteró de este hecho. La samaritana comenzó entonces a peregrinar arriba y debajo de las escaleras: “ vengo a ventilar”, “ vengo a por un pijama”, “ el bicho está en coma”, “ al bicho lo van a operar”, “el bicho está muy grave”, “el bicho está mejor”. La samaritana poco a poco fue transformándose en palabras de los churumbeles que trataban con ella en el portal en una “guiri un poco rara”. La guiri rara combinaba sabiamente la información sobre el bicho con datos sobre su persona del tipo: “ somos amigos porque nuestros padres eran amigos”, “ tengo un chalet en Aravaca”, “ mi chofer va a venir a pintar el piso”, “ soy superamiga de Gallardón y me ha dado una residencia para el bicho”….etc, etc. Lo más alucinante de todo es que desplegó un superpoder que hizo que los churumbeles que ya tienen todos más de 50 palos no pusieran en duda ni una de sus afirmaciones: ¿ como coño los padres del bicho que no habían ido más alla de Moncloa habían conocido a los guiris??, o ¿ si vives en Aravaca porqué trepas 6 pisos para llegar a un zulo oscuro ?..etc, etc.

Los años fueron pasando y cuando según la guiri el bicho estaba en una residencia muy recuperado pero a punto de volver a su zulito, los churumbeles que no vivían en el edificio y que por tanto no estaban bajo el influjo maligno de la guiri, decidieron investigar un poquillo. Tras dos años y 3 meses descubrieron:

TACHANNNNNNNNNNN……..REDOBLEEEEE….

QUE EL BICHO LLEVABA MUERTO DESDE DOS DÍAS DESPUÉS DE QUE SE LO LLEVARAN EN LA AMBULANCIA!!!.

Hecatombe familiar. Reuniones en la cumbre: hay que decírselo, no, no hay que decírselo. Los churumbeles que la conocían mantenían que la guiri estafadora no vivía en el piso, que si tenía un chalet en Aravaca a lo mejor se sentía sola y venía para tener compañía charlando en el portal!!!!!...nunca había sentido el síndrome de Estocolmo tan cerca.

Finalmente y tras la cumbre familiar, 4 de los churumbeles, 2 vecinos del inmueble y 2 que vivían a tomar viento de lejos pero que parecian demostrar más valentía, quedaron con la guiri estafadora certificado de defunción en mano.

- Oiga, sabemos que el bicho esta muerto asi que….
- Oh my god!!!. ¿Cómo pueden decir eso?. Ese certificado es mentirrra. Está vivo y voy a demostrarlo. Pedirre una fé de vida y una autorización del bicho firmada.

Es decir, la guiri estafadora lo ha negado todo y lo que es más alucinate…con sus superpoderes ha noqueado a los 4 churumbeles propietarios que tienen entre 50 y 65 años y que han sido incapaces de pedirle la llave o inspeccionar el zulo. Lo único que han conseguido es que se identificara con ¡¡¡un abono transportes!!!!....

- Les dejo que tengo que ir a la embajada de Arabia Saudí porque tengo negocios alli.

¿Volverá a aparecer con papeles falsos??
¿ Desaparecerá de la faz de la tierra?

Seguiremos informando.