MATERNITY (LXV): Escenas maternales.

Sábado mediodía. Princesas colocadas en sus sillas. Moli al volante. Salimos de Madrid. Mp3…y

- ¡¡Mamáaaaaa…pon nuestra canción favorita faifjandred!!!! Pon faifjandred!!!!
- Vale, vale...ya voy…no os pongáis histéricas que ya voy.

Moli enchufa el mp3...le da a buscar...como todos los días se lamenta por no llevar la música organizada en listas y tener los archivos hechos un puto caos. Por fin salta la canción….el orgullo maternal de Moli asciende de nivel según escucha a laz princezaz cantar a voz en grito en el asiento de atrás. La vida le sonríe por la M30…todo es de color de rosa. Mira por el retroviso...que monas son.

- Mamá... ¿dónde vamos?
- ¿Cómo que donde vamos? A Los Molinos.
- ¿Se va por aquí?
- Claro que se va por aquí...es el mismo camino de siempre.
- Mami, vaz muy deprisa.
- No voy deprisa. Voy a 90...que es lo que pone en los carteles.
- Y ¿Cómo sabes que vas a 90?
- M, porque lo pone ahí...ves esta especie de relojito...pues ahí lo marca.

Suena Crowded house…todo va sobre ruedas.

- ¡¡¡Mamá!!!
- ¿Qué? Os he dicho mil veces que no me gritéis así...que me asusto. ¿Qué pasa?
- ¡¡La pastilla!!!! ¡¡¡No me he tomado la pastilla!!!
- Mierdamierdamierdamierda…..vale...no hay dolor...ahora paro. Las pastillas van en la bolsa.
- Mamá…vas a 100 y ahí ponía 90…lo veo en el relojito.
- Lamadrequeteparió…..

El orgullo maternal cae bajo mínimos... ¿Qué tipo de madre es moli que se le olvida la medicación y se lo tiene que recordar su princeza de 7 años? 10 minutos después, la paz reina en el coche. M. se ha tomado la medicación, moli ha comprado agua y una bolsa de pandilla (que no tiene ni gluten ni huevo). Todo fluye de nuevo. Suena esto….a los lados se ve campo, y nieve.

- Mamá… ¿seguro que es por aquí?
- A ver M, pues claro que es por aquí… ¿crees que me voy a perder yendo a Los Molinos?
- Mami…pon faifjandred.
- No, ya no la pongo más hasta que lleguemos a las curvas.
- ¿Jugamoz al veo veo?

El veo veo es el horror. Cada vez que se nombra, Moli tiene deseos de matar a Teresa Rabal aún a sabiendas de que Teresa Rabal no es la culpable de que sus princezaz quieran jugar al veo veo. Ni siquiera saben quién es…pero...entonces... ¿porqué saben jugar al veo veo? Por un fugaz instante se visualiza a sí misma en algún momento de inconsciencia, de su pasado remoto como madre, diciendo… ¿Queréis que os enseñe a jugar al veo?...Maldición, la culpa es solo suya. Se resigna a su suerte.

- Venga vale... ¿quien empieza?
- Yoooo yoooo…yo quiero empezar o me enfado.
- Vale C. empieza tú...pero es que luego no te sabes las letras.
- Que ziiii...que me laz ze todas. Empiezo. Veo veo
- ¿Qué ves?
- Una cozita….
- ¿Con qué letrita?
- Con ye.
- ¿Con dos ll?
- Zi...con dos ll…
- ¿Seguro?
- Que ziiii...que ya sé leer.
- Lluvia.
- No hay lluvia, mami.
- Llanta.
- ¿Qué ez ezo? No...ez ezo.
- Llover… ¿es llover??
- Pero C…seguro que es con lle...con dos ll…que a veces te equivocas.
- Que ziiii
- Vale…danos una pista... ¿está dentro o fuera del coche?
- Fuera.
- ¡¡llaves!!!
- M...laz llaves eztán dentro…y no ez ezo.
- Pues no sé hija, nos rendimos.
- ¿Oz rendiz? Pero entonces gano…eh...y si gano me tienes que comprar cromos.
- Ni hablar, esto es el veo veo…no una tómbola…no hay premio. A ver…qué es.
- Llerba!!!!!! Era facilizimooooooo
- Hierba es con H…… H I E R BA….no sabes las letras...¡¡¡no se puede jugar contigo!!!!
- ¿Cómo va a zer con H??...Se dice...lle...lle…suena azi...lle….que lo ze yo.
- Mamá…no se puede jugar con C. Es mi turno.
- A ver m…le toca otra vez a C. porque aunque no sepa las letras...no hemos acertado asi que venga...C. otra vez...pero piensa bien las letras.
- Mamá... ¿seguro que es por aquí?
- ¡¡Que si!!! Que si ¡!! ¡¡Que si!!!!!...¿Se puede saber qué te pasa hoy?
- Es que con tanta nieve…no me suena nada…. ¿seguro que…?
- ¡¡¡QUE SI!!!!! C. venga.
- Veo veo….
- Sí, que cosita...y ¿con qué letrita?
- Con A.
- ¿Seguro que es con A??
- Que ziiiiiiiii
- Árbol, arbusto, acera, alambre, ardilla.
- ¡¡No hay ninguna ardilla!!!
- Aspiradora.
- ¿Donde vez tú una aspiradora????
- A ver...pista… ¿está dentro o fuera del coche?
- Dentro.
- ¡¡¡ lo sé...lo sé!!! Asiento... ¿a que si?
- Noooooo
- Bueno...a ver...danos otra pista.
- Lo llevan los mayores…
- ¿Qué mayores?
- Todoz.
- ¿todos los mayores lo llevan?
- Zi...todoz loz diaz…ziempre.
- ¡¡Abrigo!!!
- Noo…en verano no llevan abrigo
- ¿con a que lo llevan los mayores siempre? Ni idea…
- Pero zi ez facilizimo….¡¡¡ A NI LLO!!!!
- Lamadrequetepario……
- El tío B. no lleva anillo…no lo llevan todos los mayores…esa pista no valía.
- B. le ha dado zu anillo a una chica…yo lo zé.
- Lamadrequeteparió…tu tío se va a descojonar cuando se lo diga. Ya llegamos.
- LAZ CURVAZZZZZZ…PON faifjandred!!!!!

Bajando el 14. Los Molinos…una nevada del carajo….por el retrovisor laz princezaz hacen “auuuuuuuu” mientras con los brazos en alto se inclinan en cada curva…y cantan a voz en grito. Jamás se marean.

Mázzz deprizzzzaaaa
No Mamá...que pone 60 y vas a 80…..pero las curvas molannnnn
Mamá, ¿Quien te enseñó a conducir?
Pues mi padre…
¿Zeguro?
Si claro. ¿Por qué me preguntas eso?
Ez que yo creía que había que ir a un colegio dónde te enseñaban…
Bueno...si una autoescuela…pero... ¿tú por qué sabes eso?
Puez..por Bob Esponja.

Por fin llegamos. Un viaje genial.

28 DE ENERO DE 2008 - 28 DE ENERO DE 2011

3 años.

Sigo teniendo dos hijas. Vivo en la misma casa pero ya no parece un piso de estudiantes. Trabajo en el mismo sitio, haciendo lo mismo. He hecho 1320 viajes al curro. He recorrido unos 120.000 Km. He adelgazado 8 kilos. Estuve en Copenhague con mi familia. He tenido un sobrino. He leído 152 libros. Me hice adicta a The Sopranos. Molimadre se ha quedado sola en casa. Pobrehermano mayor se ha ido a un pisito de soltero. Pobrehermano pequeño se ha ido a vivir en pecado. El ingeniero ha cambiado la Nasa por Guantánamo. Me he vuelto vigoréxica. Empecé a correr. He descubierto que puede ser muy constante. He visto The Wire. He descubierto que tengo una reserva casi infinita de paciencia para esperar algo bueno. Me he vuelto adicta al gin tonic. In treatment me hizo pensar mucho. Me compré unas zapatillas para correr. Llevo el mismo corte de pelo. Hice un viaje genial Porlock con la panda del radiador. Sigo sin tener culo. No he cambiado las gafas de directora de cine lesbiana catalana. He llenado dos cuadernos de lectura con mi letra de niña de colegio de monjas. Tengo unas gafas de sol como las de Bruce.. Descubrí a Don Draper. He visto a Bruce en el Bernabeu. Conocí Vitoria. Me desesperé al descubrir que M. era celiaca. Releí El último Encuentro. Me han echado de un bar por hablar. Estoy mutando a pez. Sigo con el mismo coche. No he vuelto a Nueva York. Lloré deseando morirme en el aparcamiento de un centro comercial. Volví a Berlín con Juan. No he tenido miedo. He cambiado de reloj. Sigo llevando mi medalla. Sigo teniendo un diente roto. He visto a Bruce en Valladolid. Leí La Caja Negra. He ido a nadar en 3 piscinas distintas. Me rompí el culo y creí morir de dolor. He estado en la playa. Fede sigue debiéndome un texto. He estado en la montaña. Me he reído a carcajadas hasta que se me han saltado las lágrimas un montón de veces.

Abrir el blog fue una de las cosas más raras que he hecho en mi vida.

Jamás pensé que sería tan constante en algo.

Ni un solo día he pensando en dejarlo.

No sabía que buscaba al abrirlo..pero lo he encontrado.

No me arrepiento de nada de lo que he escrito.

MOLIBIBLIOTECARIA

En diciembre de 1994, pululaba alegremente por el Hall de la Facultad de Geografía e Historia de la Complu, cuando por algún extraño azar me fije en un panel de anuncios que había a la entrada.

Por algún que otro extraño azar, no sólo me fije en que ese panel existía, si no que fui capaz de ver algo a través de la mugre del cristal, y leer este texto “Se convocan 22 becas de colaboración para trabajar en las bibliotecas de la Universidad Complutense. Podrán presentar sus solicitudes alumnos de blablablablabla…con buen expediente académico...hasta el día blablablabla”.

No recuerdo si venían las condiciones de la beca especificadas y eso fue lo que me decidió o tuve un extraño rapto mental y presenté los papeles porque sí, por si sonaba la flauta. Si rebusco mucho en mi memoria, creo recordar que por aquella época andaba haciendo largos en el fango de una de las peores etapas de mi relación autodestructiva y debí pensar que a lo mejor una actividad laboral remunerada me salvaba de seguir haciendo el memo. (1)

El caso es que debí presentar los papeles. No recuerdo nada de eso, mi siguiente recuerdo es estar en casa de molipadres, que sonara el teléfono y una voz me dijera que me había sido concedida una beca para trabajar en la biblioteca de la Facultad de Económicas. Empezaba el 10 de enero, de 3 a 9, 60 mil pelas de las del año 95.

Colgué y comencé uno de mis famosos procesos de pensamiento lateral.

Me habían dado la beca. Bien. En la biblioteca de Económicas. Bien por lo de la biblioteca, aunque claro la beca era para eso, no me la iban a dar para el laboratorio de física cuántica. Mal por Económicas…está a tomar por culo...es más... ¿dónde cojones está la facultad de económicas? Y además empiezo ya. ¿Y los exámenes de febrero? No he empezado a estudiar. Pero son 65 mil pelas…pero claro los viernes trabajaré hasta las 9 de la noche... ¿y si algún viernes quiero irme de viaje? Y ¿si algún viernes novioputeador quiere hacer algo conmigo? ¿Y si tengo todas las tardes ocupadas como voy a quedar con novioputeador que siempre está ocupado por las mañanas? ¿No lo cojo? ¿Digo que no?

De algún sitio saqué un breve momento de lucidez y cogí el curro.

Partamos de la base de que a mí me encantan los libros y me encanta leer pero hasta ese momento nunca había sido una gran usuaria de bibliotecas. Yo en mi casa estudiaba tan ricamente, tengo una gran capacidad de concentración: si lo que estoy estudiando me interesa lo bastante puedo hacerlo incluso en una habitación con más gente, con la tele sonando o con música. Me da igual. Además, no me mola hacer pandilla, así que pasaba millas de ir a la biblioteca a sociabilizar. Con todo esto quiero decir que tampoco conocía muy bien como se manejaba una biblioteca, más bien no tenía ni puta idea.

Pero dio igual. Como ya por entonces comenzaba a ser un fraude, llegué allí con mi mejor cara de “esto no puede ser tan difícil” y “seguro que en un plis lo tengo controlado”.

Resultó no ser tan difícil y efectivamente lo controlé enseguida. MI rápida adaptación al mundo bibliotecario se debió a la ayuda inestimable de mi compañera de beca. Se llamaba Beatriz y hacía biblioteconomía y documentación y era majísima. Me enseñó todo y tuvo muchísima paciencia conmigo. Vivía en Torrejón, lo que quiere decir que cuando salíamos de la biblioteca a las 9...ella tenía por delante hora y media de transporte público para trasladarse al otro lado de la provincia. Era mi heroína: sabía y tenía un novio que la quería. Luego el novio le puso unos cuernos de aquí a Sebastopol y me dio mucha pena pero vi que todas podemos ser pánfilas.

Tuve ese curro desde enero de 1995 hasta diciembre de 1996 y me encantaba. Iba a la facultad por la mañana, de 9 a 2, cogía el coche y me piraba a toda leche a Somosaguas para llegar a las 3 a currar (Para el que no sea de Madrid, son dos campus distintos y están un poquito a tomar por culo el uno del otro). Allí estaba hasta las 9 de la noche. La rutina consistía en llegar, colocar los libros que habían sido devueltos en el turno de mañana y sentarse en el mostrador de préstamo a atender a los estudiantes.

Al principio el contacto con el “público” me daba pánico. Sentarte delante de un ordenador a manejar un programa informático que obviamente no dominas mientras tíos (2) que estudian económicas (una carrera seria y con futuro y no como la mía) te miran fijamente...digamos que me ponía un poco nerviosa.

Poco a poco, y según fui manejando mejor el tema informático, adquirí más soltura e incluso me manejaba con palabros que para mí no tenían ningún tipo de sentido: econometría, economía cuantitativa, matemática financiera, workpapers, macroeconomía, microeconomía…tejuelo, signatura...etc.

- Ah sí...sé el libro que buscas, econometría financiera aplicada a las relaciones laborales macroestructurales”. Está en la segunda estantería a la derecha, busca por la signatura 003ECO.
- ¿Cómo que no está? Claro que está. ¿Lo has buscado bien? Eco viene después de Ebo. Si es que al final me tengo que levantar yo….

Exacto. Una bibliotecaria gruñona. Esa era yo. Y me encantaba.

Otro día contaré cómo empezó mi vida en internet, porque fue justo allí. Allí nació "molinos".

(1) No me salvó. Seguí haciendo el memo casi 3 años más.
(2) Tios susceptibles de gustarme, además. Tíos susceptibles de se fiches.

LOS DESCEREBRADOS (II): Análisis de datos.

Primera conclusión: estáis tarados.

Segunda conclusión: entráis a cualquier trapito. Eso mola.

Tercera conclusión: yo también estoy tarada y entro a cualquier trapito. Es decir los descerebrados y yo somos almas gemelas.

Como habéis comentado tantísimo y además no sé por qué os lo tomasteis como una encuesta, he podido hacer TACHÁN…¡¡un Excel!!! (1)Con todos vuestros datos. Huelga decir que estará mal hecho, me habré saltado a alguno y cuando alguno/a no ha dado suficientes datos me los he inventado alegremente. Es decir, es una estadística de las buenas y está completamente manipulada.

Lo primero de todo es que yo creí que no tenía un blog de tías, pero resulta que sí. Se han identificado 67 tías, 21 tíos y 6 entes. Aunque los 6 entes tuvieran cola...las chicas ganan de largo. ¿De verdad me leen más tías que tíos o es que ellos son más tímidos y comentan menos?

Por edades…lo que más tenemos es indefinidos, más ellas (18) que ellos (8) y luego el siguiente grupo son los de mi quinta, entre 30 y 40 tengo muchos lectores. El sector de los jovenzuelos ha sido gran sorpresa…nada más y nada menos que 7 han confesado haber nacido después de 1990. Mayores de 50 sólo 4.

Yo tenía razón y hay más que me leen en el curro que en casa.

Tarados completos hay unos cuantos. La parte buena es que no podréis volver a cometer tamaña imprudencia y leerme otra vez del tirón...así que lo dejaremos en que tuvisteis un momento de enajenación mental y mucho tiempo libre.

Más cosas.

Mola mil que todos hayáis dado un paso al frente en plan reunión de alcohólicos anónimos: “Me llamo Peláncanos. 35. Lector y manco”. A cada comment que he leído me han dado ganas de decir “Todos te queremos Peláncanos”, pero la finalidad del post no era esa para nada. No se trataba de que nadie confesara su afiliación, su nombre, su ubicación ni nada de eso.

Tampoco se trataba de que “me pasaran la manita por el lomo” (AnnieHall dixit...ya arreglaremos cuentas tu y yo) ni de que me dieran jabón (Tochi dixit) ni nada de eso.

Lo que yo trataba de hacer en mi peculiar e ineficaz estilo era hacer un homenaje o un agradecimiento a esos descerebrados que me leen y que a lo mejor piensan que no me importa o que me la sopla que me lean o no. Ya lo he dicho más veces...no escribo para que me lean...pero que me leáis mola muchísimo.

Otra cosa, a mi “descerebrados” me mola. Es un nombre chulo, mucho ás chulo que lectores, seguidores o sectarios de mierda. (Fundamentalistas dixit)…así que así se queda. Además, he buscado por el blog y la primera vez que os lo llamé fue en diciembre del 2009 hace más de un año…ya no vamos a cambiarlo.

Y ahora...algunas cosas sobre algunos de los comentarios.

- A los que piden maternity. No me siento y digo “voy a contar algo de laz princezaz”...eso no me sale. Tiene que ser que hagan algo o que digan algo o que yo las sufra tanto que me salte la inspiración. En cualquier momento llegará. Alguien preguntó si le había regalado a M. el casco con forma de bomba. Si, lo tiene y está deseando estrenarlo.

- A propósito de Gonzalo. Álvaro creía que estábamos casados...jajajajajaja. Buenísimo. Para nada, ni siquiera nos conocemos. Eso sí, no es más joven que yo…ya tiene 40.

- “Desconfía, parece demasiado estupenda”…muy bonito Juanjo, pero haces bien. Soy un fraude absoluto pero escribiendo no se me nota casi nada.

- Varios han sospechado verme o elucubrado sobre encontrarse conmigo en el Retiro. Lo llevaba maquinando un tiempo, pero visto lo visto...por mi cumple me voy a hacer una camiseta que diga: Soy Moli; salúdame cuando me adelantes.

- Tengo despacho...alguien tenía este tipo de duda…lo tengo. Con su mesa, mi silla, dos sillones confidentes (algún día tengo que hablar de esto), una estantería, un mueble y 3 puertas. Y muchas ventanas. Y un perchero. Y una destructora de papel.

- Aprovecho la ocasión para decir que Molimadre leyó su perfil. En un momento de emoción suprema que no viene al cosa contar tuvimos este diálogo:
Moli, leí el blog.
¿Y? ¿Te gusto?
Lloré y todo.
Y acto seguido pasamos a hablar de otras cosas más importantes.

Gracias a javi, Kate, MalKaV es, Anónima de 40 ama de casa, Lola, Magdalena, Sophie, Burbuja, NIamh, DDmx, Noelia, NáN, Yomisma, Tiempos, Samaku, Tilsa, Clara, Aruba-chan, Anónimo/a que me deja una cita de Paul Samuelson, Char, HombreRevenido, PilarB, Anómina descerebrada de 43, visan, Adalias, Edc camuflado, Alber, b52, Inés, taqwaelpreciodelalibertad ( ¿Qué tipo de nick es ese?), miguelín, Gonzalo, Pikifiore, Isina, Molinero ¿ de Los Molinos? , Anónima perezosa de 45, Aliena, cleo, Kitty-Wu ¡¡merluza!!, clara de 37, Lucy del otro lado del mundo, yle, Babunita, Mak, Vesper, espontánea, Nereida, Dana, Anniehall, Bichejo, Chirly, Anónima desde Palma, JuanjoML; Elenita carpediem, Anónima con hooligan que ve el futbol, Beatriz, gem, Nessa, Javissimo, Diva, Cristina PS, Laura, Kisa, Sprocket ( Si me saludas en el Retiro me descojono seguro), Anónima profe de 42, Di Vagando, JuanRa, A de 20 años, Carlos de 26, melón, Peque, Álvaro y sus gintonics, Ingeniero anónimo de 20, Portorosa, Atashi, Carmen, XEIA2410, Anónima de 43 que busca “molinos blog”, Anónima que descurbió a Siri por aquí, Jiom, In-inocent, Mar, eu, Bettie, Anónima Marta, Anónimo que dice no leerme, Anónima descerebrada de 43, quelitas, Sandra, Sara, Susana, Inma, Blanca, comentarista nº 100, Laia, Tochi, Cris, Patapann ¡¡desde Panamá!!, Anónimo/a de 43 que nada pero es antideporte, Xento, Anónima de 36, Azules, Anónima de 46, Anónima lectora en la sombra, Malvantesa, Anónima jovenzuela de 70, Nes, Diana, Punasusi….y a todos los que no habéis comentado.

Bueno, creo que esto es todo.. y como diría el Sr. Lobo…” vamos a dejar de chuparnos las….”

PS: Que conste que tenía pensando otra historieta absurda pero la actualidad se ha impuesto a la inspiración.

(1) El Excel es una basura..pero ha molado hacerlo.

LOS DESCEREBRADOS

¿Quién me lee?

Saber que te leen, es una sensación muy rara. No lo piensas. Escribes lo que te apetece, con unos filtros que decidiste poner cuando empezaste la tontería esta del blog y que continúas teniendo porque te parecen lo correcto.

Al principio escribes sabiendo que no te lee ni el tato.

Sigues escribiendo a pesar de que no te lee ni el tato.

Sigues escribiendo y la verdad es que te da igual que te lea el tato o quien sea. Le has cogido el gusto.

Pero de repente un día...tienes constancia de que alguien te lee y además te comenta y te quedas de piedra.

Y sigues escribiendo sabiendo que te lee el tato.

Y sigues cuando sabes que son el tato y 200 más.

Y sigues con el tato y 400 más...

Y dejas de contar...porque el tato son muchízimoz y además te leen todos los días.

Y sigues con tus chorradas y pensando “lo mismo un día puedo decir esa cosa tan snob de la angustia del folio en blanco"

Y te das cuenta de que tú no tienes angustia porque escribes cuando te apetece y además siempre hay alguna majadería que escribir en el folio en blanco.

Y un día le pones nombre a los miles de tatos que te leen: descerebrados. Y les gusta.

Y otro día dices...” no se me ocurre nada"...y un descerebrado anónimo que jamás te ha escrito te dice " ¿Porqué no escribes sobre como imaginas a los descerebrados?"

Y le robas la idea, con dos cojones.

¿Qué sé de los descerebrados?

Para empezar, sé que sois una legión de desconocidos. Es más, este post es para todos los descerebrados que no conozco y que no comentan jamás o lo hacen muy de vez en cuando. Sólo pasáis y me leéis...y sois mogollón y estáis tarados.

Segundo y esto no saldrá de aquí, sé que la mayoría me leéis en horas de curro, en un ratito de desbloqueo laboral. Lo sé porque en fin de semana las visitas bajan mucho. Me parece bien, hay miles de cosas que hacer con vuestro tiempo libre mejores que leerme...

Tercero...creo que hay pocos jovenzuelos. Diría que el espectro de descerebrados debe ir desde los veintipocos hasta los 60 y muchos…el límite final lo sé...porque molimadre me lee y su pandilla me leen y tienen esa edad…aunque claro no son desconocidos, pero bueno..creo que esa horquilla de edades está bien. Digamos que si lo tuviera que indicar como en los juegos de mesa pondría algo como 22-70.

¿Por qué me leéis? No tengo ni la más remota idea. La verdad es que no lo pienso mucho, porque si me paro a pensarlo me entra una especie de vértigo parecido al que me da cuando en las pelis del espacio al austronauta tonto se le suelta el cable ( que tú ya lo sabes porque ha habido una toma de lo mal que se amarrado el tio) y se va por el espacio volando sin remedio. Exacto, un vértigo absurdo.

Superando el vértigo, la verdad es que imagino que me leéis porque soy entretenida, no me casco posts misteriosos y con un poco de suerte a veces incluso tengo gracia.

Si me imagino al descerebrado estándar la verdad es que es algo así como un alguien que llega al curro, abre el ordenador, mira los papeles que tiene encima de la mesa, contesta el teléfono, y cuando lleva un rato currando dice...” estoy hasta los huevos..Voy a brujulear un rato por internet”. Y entonces abre google pone “cosas que me pasan molinos” y llega aquí. Y piensa: “Los descerebrados”…a ver qué chorrada se le ha ocurrido a esta tía. Y va leyendo y sonriendo y cuando llega al final dice: No me jodas que esta tía podría ser perfectamente la que está sentada en el ordenador de enfrente. Y sonríe y vuelve a sus papeles importantes y piensa... ¿Y yo porqué leo este blog? Me da igual, el caso es que me gusta. Mañana más.

En resumen, que no tengo ni idea de quienes sois, ni de por qué me leéis, ni de por qué alguno además de descerebrado está taradísimo y ha echado un montón de horas leyendo todas mis tonterías...no tengo ni idea, pero os imagino a (casi) todos más majos que las pesetas y más listos que los ratones coloraos.

Y hasta mañana.

UN DOMINGO CASI PERFECTO

9:30 Me despierto y no oigo nada. Sé que están levantados desde hace rato pero he conseguido que respeten mi descanso del guerrero y me dejen dormir por las mañanas. Disfruto del silencio, de la penumbra y del calorcito bajo el edredón. Seguiría durmiendo pero el modo madre está dando el coñazo y sé que tengo que levantarme. Laz princezaz no desayunan si no lo hago con ellas, es un ritual y hay que darle a M. la medicación..asi que me levanto...

Café, zumo y tostadas con mermelada de naranja amarga. ¿Qué hacemos hoy¿ ¿Expo? ¿Paseo? ¿ Vamos al Rastro?

- Hace muchízimo frio. Yo pazo. Mejor nos quedamos en casa.

Fabuloso, día tranquilito, para vaguear en casa.

Me piro a correr.

Sol espectacular y un frío que me hace llorar. Llevo mil capas incluida una camiseta especial que casi me tengo que poner con calzador.

Llego al Retiro, corro y suena esto. Cojo ritmo y me siento de puta madre. En mi vida he estado tan en forma.

Periódico y pan y a casa.

Larga ducha, puedo relajarme tranquilamente.

Laz princezaz ya son mayores y ya no me hacen putadas mientras me ducho. Juegan a piratas y enfermeras. Decido no involucrarme en ese juego...no sé como se han asociado esos dos colectivos. La enfermera lleva purpurina rosa en los párpados..y el pirata una corona de papel.

Vaqueros viejos y camisa antigua del ingeniero. Mola mil la ropa de estar en casa.

Cocino mientras leo la prensa. Crema de calabaza y Enric González explicando que Israel ha encontrado yacimientos de gas. Pisto y el perfil de J.D. Salinger. Rape y la historia de Steven Jobs. De fondo esto.

Comida y risas mil. C. casi se ahoga de tanto reírse.

Mi sofá. Entra sol por la ventana y me adormezco mientras leo. Llevo una semana fatal de lectura, debería remediarlo.

Zapeo..oh..esta peli... Necesito un sandwich de nocilla. Dos horas conteniendo la respiración.

Horas del horror que pasan sin darme cuenta: baño, cena, medicación y a la cama. Cuando le lavo los dientes a C. me miro en el espejo y me descubro restos de nocilla por toda la cara.

Llego a la meta. Sofá y libro. ¿ Me pongo una copa? Mejor no, que mañana es lunes.

Un domingo casi perfecto.

LIBROS ANIMADOS

Cuando un libro te atrapa...es como si las páginas salieran y te engancharan.

EL RETIRO

Lo que más me gusta de mi casa, está fuera de mi casa, exactamente a 4:20 segundos corriendo de puerta a puerta.

Es El Retiro.

Para el que no sepa lo que es, o no conozca Madrid diré que es un parque enorme que hay en el centro de Madrid. Ocupa 118 hectáreas..que son para el que no lo sepa o no tenga el gadget de calcular dimensiones (como me ocurre a mi)...como 118 campos de futbol. Tiene un estanque enorme con unas carpas mutadas en animales diabólicos y que podrían comerte una mano si alguna vez decidieran dejar de engullir todo lo que flota en el agua. En el estanque se alquilan unas barquitas de remos, rollo romántico y hay una barca más grande en la que te puedes montar y dar toda la vuelta mientras ves como las carpas chocan contra el casco y de vez en cuando se comen un pato. Al lado del estanque hay una columnata donde se reunían hasta hace poco hordas de alternativos y cara jipis para atronar el parque con una batukada muy alternativa y supongo que con mucho mensaje pero que era insufrible y que provocaba el tipo de pensamientos poco alternativos de: joder los jipis y sus putos tambores no podían tocar en su casita….

…creo que lo han prohibido. Que malas son las autoridades y que a gusto se lee ahora por allí.

También hay un estanque pequeño donde en mi opinión, echan el excedente de carpas del estanque grande. En ese estanque hay patos y cisnes que yo creo que son rehenes de las carpas. Las carpas del demonio saben que a la gente no le mola decir: echemos miguitas a esos peces inmundos y asquerosos. Un cisne sin embargo, y por alguna oscura razón que me temo tiene que ver con cuentos de princesas, siempre mueve al alegre esparcimiento de migas de pan por la superficie del agua. He llegado a pensar que las carpas han evolucionado tanto que los cisnes son hologramas creados por ellas, .jamás les he visto comer nada…sin embargo los peces inmundos tragan todo: migas, cáscaras..creo que serían capaces de tragarse un ladrillo.

Bien, los estanques son asquerosos si los miras de cerca pero de lejos quedan bonitos. A mí me gusta más el pequeño porque está al final de una suave pendiente, rodeado de unos castaños de indias enormes y queda justo delante del Palacio de Cristal que es precioso. Es un edificio todo de cristal, como su propio nombre indica y que es tannn chulo que incluso a mí me dan ganas de ponerme un vestido con mucho vuelo y bailar con un tío en plan “baile”. Soy una tía dura pero de vez en cuando tengo aleteos de cursilisimo, qué se le va a hacer.

Del Retiro tengo muchísimos recuerdos. Cuando era cani, algunos domingos que no íbamos a Los Molinos, mis padres nos llevaban al Retiro a patinar para luego ir a comer a casa de moliabuelos que vivían al lado. A mí, vivir al lado del retiro me parecía de suertudos totales. Me encantaba ir, llegar al paseo de coches (en origen pasaban coches...ahora no...Ahora solo gente corriendo, patinando, en bici, paseando) ponerte los patines y echar la mañana allí. Uno de mis tios, hermano de molimadre, de jovenzuelo nos llevaba a alimentar a los patos del estanque grande, ( antes de que las carpas mutaran y los devoraban a todos), a mí me daban miedo y lloraba..y él se descojonaba con su amigo y nos hacía fotos que están por ahí guardadas. Una mocosa lloriqueante y dos adoslescentes carpeteros descojonados.

Después creo que dejé de ir durante mucho tiempo, siempre íbamos a Los Molinos el fin de semana y la casa de molimadre queda lejísimos del Retiro. Recuperé el contacto con ese parque cuando salía con exnovio, un parque es un parque...y si además es enooorme…y tiene muchísimo césped y muchísimos sitios digamos discretos…pues con el furor hormonal que provoca el planeta del amor es un sitio que apetece frecuentar.

Recuerdo una de las veces que estábamos entretenidos haciendo...lo que fuera que nos tenía entretenidos y absortos, y se nos acercaron dos macarras a pedirnos tabaco. Nos dieron un susto de muerte y me acuerdo que pensé...” ¿no hay gente en el parque y tienen que venir a pedir tabaco a nosotros que obviamente no estamos fumando?”…les dijimos que no, y seguimos a lo nuestro. Al cabo de las horas, cuando dejamos de entretenernos...comprobé que además de pedirnos tabaco me habían robado la cartera.

Otra vez, más o menos por esa época, fui con mi amigo A. a pasear al Retiro. Le había plantado su primera novia y necesitaba terapia de amigo, así que nos tiramos horas paseando por el retiro mientras vigilábamos que uno de mis primos “pesadilla”...no matará ninguna paloma por el sutil método de tirarse en plancha encima de ellas.

Más adelante, Fede que es un suertudo, se fue a vivir a una casa justo justo enfrente, otro motivo para tenerle envidia, menos mal que siempre tendré la nariz más pequeña que él. (Ja...esto es para cuando me leas Y ME DEBES UN TEXTO)

Y de repente sin comerlo ni beberlo...acabé viviendo a 5 minutos de mi parque favorito. Y lo disfruto mogollón, voy con laz princezaz a montar en patinete y que se esnafren por hacer el bestia, vamos a alimentar a los peces del demonio, vamos a ver los títeres “ En la selvaaa quierooo estarrrr de aquí no me quiero irrrrr” ( es un must de uno de los titiriteros), vamos a los parques de columpios, vamos a coger hojas secas en otoño, vamos por la noche a pasear con niebla porque " ez como de miedo", vamos a la rosaleda a ver florez, vamos a pasear con Be y su adorable perro venenoso y vemos a un amaestrador de perros y nos descojonamos cuando el amaestrador cree que Efe es el padre de laz princezaz: “ si, tú el padre…acércate”…jajajajaj..que careto se le quedó.

Pero también me gusta ir sola. Cuando no sé que hacer, cuando tengo tiempo por delante y ganas de pensar, me subo andando y lo cruzo enterito, a veces llego hasta la Cuesta Moyano y a veces no. Otras veces me siento en un banco y leo o simplemente dejo que pase el tiempo mientras veo pasar a la gente.

También voy a correr disfrazada como dice NáN, de chica que viene del futuro. Hay un circuito para corredores, pero no me gusta ir por ahí, primero porque me pasan casi todos y segundo porque me gusta más ir por los caminos entre los árboles, por las zonas de umbría por donde no pasa casi nadie.

En fin, que el Retiro mola mil.

La foto es del último día que estuve paseando la semana pasada.

CONVERSACIONES PISCINERAS (IV): Derrochando glamour

He ido a la piscina.

Definitivamente necesito un bañador nuevo. No puedo retrasar más su compra.

Las gafas y yo tenemos un idilio últimamente. Creo que se sienten amenazadas por las manoplas piscineras.

Las manoplas molan mil, nado 30 o 40 largos con ellas y me noto todos los músculos de los hombros y de la parte superior del cuerpo en tensión.

Salgo tras mis 60 largos satisfecha de mis logros deportivos. Suena esto que me flipa y me da un buen rollo brutal.

Voy a arrasar a uno que yo me sé en un reto que tenemos pendiente. El otro reto se va a acercando, de aquí a mayo lo consigo seguro.

Me siento cachas, jamás pensé que diría algo así.

Llego al vestuario.

Y están ellas.

- Pero Puri… ¿qué te pasa?
- ¿Qué me pasa? Que casi no me hablo con mi marido.
- Bueno...mientras sólo sea casi. ¿Qué pasa?
- Pues que el otro día me tuvo esperando en el aparcamiento del restaurante desde la una y cuarto hasta las 2.
- Pero...¡¡habrase visto!! Y ¿Qué hiciste?
- Pues qué iba a hacer...esperar. Me dijo “ espera aquí, no te bajes que vuelvo enseguida”
- Yo me hubiera ido…
- Sí, claro…y yo pero le llamé dos veces a decirle que me cogía el autobús y me dijo: que no, que no...que ya termino. Y claro...me quedé.
- Eso es que estaba con la “gordi”
- Con la gordi, con la gordi..y a mí que más me da la gordi..pero que no me tenga esperando en el coche….

Por un momento tengo un breve destello de comprensión hacia la señora piscinera. Recuerdo mis esperas en el coche, cuando molimadre decía…”esperadme aquí que enseguida vuelvo”…anda que no hubo veces que pensamos que nos había abandonado. Dejo mis elucubraciones sobre cómo hubiera explicado molimadre a asuntos sociales esos abandonos de niños en un Renault 5 naranja…y vuelvo a mis señoras…

- Anda que…
- Eso digo yo..hay que joderse.
- Y mear a pulso agarrándote donde puedas….

Pero, pero, pero ¿en qué semana vivo?? Un día “darle al serrucho” y otro “mear a pulso agarrándote donde puedas”…. ¿por qué la gente se empeña en hacerme visualizar esas cosas?

He salido huyendo.

SEGUNDO CANDIDATO A PEOR LIBRO DEL AÑO: "Jesús me quiere" de David Safier.

Estimado Sr. Safier,

Es usted un crack. Tiene un morro que se lo pisa pero es un crack.

El año pasado, o cuando fuera que publicara en Alemania, se le ocurrió una gilipollez de argumento para una novelita de entretenimiento. Una soplapollez absoluta basada en una idea original: Maldito Karma.

Una exitosa presentadora de televisión muy petarda y muy pedorra y muy como son las presentadoras de televisión, eso hay que reconocerlo, en la que era su gran noche porque iba a recoger un supermegapremio, es agraciada con la caída del váter de un satélite en su cabeza y muere.

Le reconozco el ingenio Sr. Safier, para un primer capítulo divertido, irónico, mordaz y original. Una payasada tonta pero graciosa. Lo tenía que haber dejado ahí, o incluso haberse conformado con habérselo leído a sus amigos en reuniones de esas de alemanes de comer salchichas y beber cervezas. Algo así como: “Klaus…deja de reírte y espera a que te lea esta chorrada que he escrito”…y Klaus, Manfred y los demás se hubieran descojonado y a lo mejor de la risa se les habría salido la cerveza por la nariz y hubieran podido contar esa anécdota eternamente cada vez que se reunieran a chocar barrigas y comer salchichas.

Pero no, usted se vio en racha, se vino arriba y perpetró una absurdez en la que la presentadora después de morir, se encontraba con Buda y se reencarnaba en hormiga y luego en larva y luego en no sé qué más bichos hasta que le cogía el truco a que había que ser buena para progresar en la escala evolutiva de las reencarnaciones. Aquí ya iba usted derecho al desastre literario, pero como soy disciplinada y a veces con cierta debilidad por el masoquismo literario continúe leyendo para ver por donde terminaba aquel despropósito. La presentadora acababa su ascensión evolutiva reencarnándose en gorda que es lo peor que le puede pasar a una presentadora de televisión, eso lo sabe todo el mundo, pero usted en una decidida campaña a favor de las bueneces del sobrepeso hizo que la gorda reconquistara a su ex marido después de una escena cochambrosa en una iglesia en ruinas en Venecia en lo que es sin duda uno de los peores finales que he leído en mi vida. Tampoco había manera de terminarlo bien, la verdad…

Cerré su primera obra y me despedí de usted en lo que creí que era un adiós definitivo. Había estado entretenido, siempre mola ver las tonterías que se publican y que tienen éxito porque abren un campo infinito de posibilidades laborales. No es como ver un deporte en la tele y darte cuenta de que nunca jamás serás una “joven promesa”...más que nada porque las jóvenes promesas casi podrían ser mis hijas. No, ver publicado “Maldito Karma” puede hacerte soñar con que algún día, si quisieras, estuvieras lo suficientemente borracha y desesperada tendrías la poca vergüenza de mandar tus chorradas a un editor.

Pero Sr. Safier, nos hemos vuelto a encontrar. Y no me ha hecho gracia, ni la más mínima. Yo no quería, de verdad que no quería, prefería mantenerle en el limbo de “los que escriben chorradas graciosas”…pero el deber es el deber. PObrehermano mayor se arriesgó a regalarme un libro y le tocó a su segunda obra, esa cosa que ha perpetrado usted bajo los efectos de drogas aún no descubiertas por el común de los mortales a la vez que le torturaban con palillos chinos y le obligaban a ver un recital de Lauren Postigo: “Jesús me quiere”.

¿Por qué me lo he leído? Pues porque era un regalo de pobrehermano y porque la semana pasada necesitaba algo de no pensar. Y efectivamente, era algo de no pensar. Era tan de no pensar que mientras mi vista devoraba renglones he imaginado unas mil maneras de asesinarle con su novela.

¿De verdad que no ha pagado usted por qué le publicaran esta mierda? ¿En qué momento pensó que una novela protagonizada por una gorda (que obsesión coño) alemana que planta a su novio en el altar porque se siente atraída por Joshua que es el carpintero de su pueblo tendría gracia? Oh, se me olvida comentar que Joshua es Jesús de Nazaret reencarnado y que ha venido a jugar al Juicio Final. Y… ¿exactamente cuando se le ocurrió que el demonio podía ser George Clooney y que intentaría tentar a la hermana de la protagonista que tiene un tumor cerebral? Y en qué momento de la asfixia producida por tener la cabeza metida en el váter decidió que la hermana fuera lesbiana y entonces el demonio para tentarla debería reencarnarse en Alicia keys? Lo de la novia bielorrusa que se chusca al padre de la protagonista apuesto una mano a que está basado en hechos reales. Lo de la madre de la protagonista que se chusca al Arcángel San Gabriel que es el párroco del pueblo me dejó en shock…y más tras leer “al Gabriel lo de darle al serrucho con la madre le pareció lo más maravilloso del mundo”. ¿Darle al serrucho??? ¿Darle al serrucho? ¿ DARLE AL SERRUCHO?

Cuando creí que ya peor no iba a poder ir, le subestimé una vez más. La aparición de los 4 jinetes del apocalipsis en medio de un pueblo de Alemania destrozando todo y provocado el caos. La aparición del tal Joshua que consigue parar el desastre por el amor de la gorda y la renuncia de la gorda a su amor por Jesús, a pesar de que Dios, reencarnado en Emma Thompson, les da su aprobación para su unión, me hizo hiperventilar…casi tengo que respirar en una bolsa.

Sr. Safier, no tiente a la suerte. A la próxima, ni Dios reencarnado en Gerard le salvará de mis garras.

Atentamente,

Molinos.

DESPELLEJE: Globos de Oro 2011

Ya está aquí una nueva edición de los despellejes de trapos. Sobre la Gala de los Globos de Oro no puedo decir nada, Bichejo la retransmitió a tiempo real, por si alguien quiere algo un poco menos frívolo que esto.

Sobre las pelis nada que decir, solo he visto Toy Story 3 que me encantó y quiero ir a ver la de Colin sin falta.

¿Suficiente introducción? Si, porque además sé que hay gente impaciente que me ha bombardeado sutilmente con mails al respecto: ¿ Qué pasa con el post de los globos de oro? Aqui va.

A la carnaza, que además este año hay mucha.

January, mira que eres guapa, mira que tienes buen tipo, mira que tienes un nombre molón. Lo tienes todo para dar el golpe y que todos babeen a tu paso. Vestida de mojigata con collar de perlas y pañuelito de caballos en Mad Men consigues resultar sexy y que los tíos piensen en quitarte todos esos corsés a bocados. Lo tienes fácil para ser la más mejor...y ¿qué haces? Te pones un vestido imposible, que te sienta de angustia y lo que es peor, que hace que nadie te vea porque se lancen a pensar cosas como ¿exactamente cómo se sujeta eso? ¿Llevará corchetes en los pezones y velcro en el canalillo?

Lo de Natalie Portman me preocupa. Le han hecho un bombo. Estupendo, ella sabrá o no sabrá pero eso da igual. Lo que me preocupa es su proceso de enmochamiento. Lo normal es engordar cuando uno se queda embarazada a no ser que seas la Beckham, pero lo de Natalie me preocupa...de repente parece que tiene 20 años más y que para quedarse embarazada se ha tenido que someter a tratamientos de fertilidad. ¿De cuánto está? ¿De 4 meses? No quiero ni pensar la pinta que va a tener de 9...aunque puede estar tranquila, el premio a la mujer que peor le ha sentado el embarazado lo tiene Pe. Por otro lado, el vestido no está mal aunque el peinado es de abuela total. Y esto es una maldad...pero tiene manos gordas, es más tiene manos de gorda...lo que quiere decir que Natalie es una gorda en potencia y que se mantiene hiperflaca a base de no comer. Las manos no engañan. Por eso de las manos sabemos que la novia de Alberto de Mónaco...es en realidad un tío…pero ese es otro tema. Esta preñada sin embargo lo lleva mucho mejor.

Nicole es de plástico. Es barbie hecha carne. No se puede sonreír más falsamente y que se te note. La miras y ves como está diciendo mientras sonríe: “os odio a todos chusma inmunda”.

La Longoria es guapa a morir y natural. Canija pero guapísima. A mí el canijismo en tías no me parece mal, es conciencia de clase.

Zeta Jones y su marido. Zeta Jones me parece guapa, pero no sé qué se hizo ayer que parece de cartón piedra, toda ella. Incluido el vestido verde que te quiero verde. No sé si me gusta o no me gusta, pero tengo una duda... ¿cómo te sientas con eso? ¿Te sientas encima de todos esos pliegues y estás 40 cm por encima de tus vecinos de mesa o te sientas echándolo a los lados y un mar de pliegues te impide comunicarte con nadie? …mmmm... Maikel el pobre esta encanijando...pero el tio tiene un pelazo.

Brad, Brad, Brad…mal. Pelo de chulazo, perilla de cabrito, gafas de hortera de bolera y anillaco de camello poligonero. Querido, eres guapo pero blandengue y no te lo puedes permitir todo. Mal.

Robert Pattinson, éste creo que es uno de esos de crepúsculo o vampiros o algo así. No le sigo y no me gusta...es como Bumbury, se muerde los carrillos por dentro.

J Lo. Esta chica tuvo su momento en el que casi casi consiguió engañarnos y hacernos creer que tenía clase y elegancia, casi lo consigue. Pero encamarse con el vampiro del Marc Anthony le ha hecho volver a su origen. No es más chacha porque es imposible, ni más hortera. ¿Transparencias con lentejuelas y sombra de ojos blanco nuclear? Fatal.

Sofía Vergara, me encanta. Me parece la típica tía para decir “que buenas estás cabrona”. Si no habéis visto Modern Family no sé a qué os dedicáis. Aún así, el vestido que lleva no me gusta mucho, me gusta el color y la parte de abajo, pero Sofía ya estás lo suficientemente buena y tu tren superior es lo suficientemente evidente como para remarcarlo con un festival de drapeados que lo resalten aún más. Los excesos no son buenos… (O no siempre...o depende de qué excesos...) Al loro los joyones que lleva, que a mí no me gustan mucho en general pero le pegan al look.

Mark Walhberg… ¿se puede ser más anodino? Es el típico actor que cuando quieres hablar de él dices…”si...uno que no es Mat Dammon pero que se parece…y que se da un aire a Leonardo pero tampoco...y que sale en…mmmm… ¿en qué peli sale?”

Claire Deines...o ¿Qué me pongo que me siente peor y me haga más sin forma? Un saco rosa. ¿Será un tío?

Julie Bowen, la madre de Modern Family. Tengo con el ingeniero una discusión por que yo digo que esta chica está demasiado flaca y él dice que demasiado no. En cualquier caso, lo peor que te puede pasar cuando vas vestida de princesa es que des la sensación de ir incómoda. Y eso le pasa a Julie…mal. Y el vestido es tirando a feo...el gris “visillos con contaminación” no es muy glamouroso que digamos. Otros ejemplos de “no me encuentro en mi elemento” es Michelle Williams, que parece que se ha escapado de una manifestación pro derechos de los animales.

Garobourey Sidibe. Lo mismo que me quejo de las hiperflacas, me quejo de esto. Eso no es sano...que los brazos no te lleguen más que con las puntitas de los dedos a tocarte las caderas, debería hacerte pensar en hacer algo.

Olivia Wilde, esta chica le encanta a Lémur. A mí me parece guapa, pero es otra que está esquelética. Me gusta el vestido y el peinado…lástima que el momento exhibicionismo de calzado horripendo arruine el efecto. ¿Qué necesidad tenías? Mmmm…el vestido es un poco “ Barbie en el baile de guapas”..pero me vale.

Hale Berry….que cabrona. Sin más comentarios.

Johnny Depp. No me gusta nada, un tío que levanta mis instintos peluqueros y me dan ganas de agarras el champú, las tijeras y la liendrera es lo más antilujuria que se me ocurre.

Christina Hendricks, por fin me has hecho caso, con ese volumen tetil que Dios te ha dado había que abandonar el escote palabra de honor. Me parece bien el vestido...pero si vas a llevar el pelo como una escarola...no necesitas ponerte otra a la altura del hombro que pareces un puesto de coliflores. Y como tengo que decirlo…las pelirrojas no pueden ir de rojo, ni de naranja ni de rosa. Querida, ese mismo vestido en negro o en azul noche hubiera sido un acierto absoluto. De todos modos, va mejor que el año pasado...que tampoco era complicado.

Me pasa como a Bich, no sé que tiene Robert últimamente, que le encuentro atractivo. No es guapo ni cuerpazo ni nada...pero me pone. Le encuentro mmmmm, el típico tío con el que te levantas por la mañana y no quieres salir huyendo, te apetece reírte con él.

Giuliana Depandi es la “pechitos” de este año.

Katie Lee Joel..Madre del amor hermoso que vestido más espantiforme. Con estas manitas y mis abalorios me voy a hacer un vestido de papel pinocho amarillo yema de huevo que me siente como un saco. Y alehop...prueba conseguida.

Jennifer Lawrence ¿Qué es lo que llevas puesto? Y a mí no me la pegas, el vestido era sin tirantes pero te los han puesto porque no había manera de que con tus pezoncitos lo sujetaras. Mal

Julia Stiles, es más fea que un dolor, pero el vestido está muy bien y el negro siempre acierta.

Piper Perabo..¿ Piper? ¿Es nombre de tío? ¿De tía? A ver la foto…vale...es un tio. Sin duda. O eso o va en bañador de competición de neopreno efecto aplastante.

Kaley Cuoco…de TBBT. Penny, Penny, Penny…y Penny decidió volverse transparente.

Jayma Mays..Pero ¿eran los globos de oro o una reunión de planas vampíricas?

Scott Cann…si tienes cabeza de pepino..estirarte el pelo hacia atrás...¡¡te hará más cabeza de pepino!!! Querido, para el próximo año, prueba la raya al lado.

El marido de la Pataky,…demasiado rubio para mí, pero he visto unas fotos en traje de neopreno en las que lo del rubio pasa completamente desapercibido.

Alec y su esponjamiento. Cuando le veo me sale la canción de Bob Esponja… ¡Quién vive en la piña debajo del mar!!..

Una china oronda. Esto es raro, ¿no?

Julianne Hough..No sé quién es, pero le sobra cuello al vestido. Hubiera estado muchísimo más espectacular sin los abalorios marcando papada. Y se da un aire a la Anniston, ¿no?

Kyra y Kevin..Sólo puedo decir que menos mal que os encontrasteis y os gustasteis porque en fin…ese color amarillo anaranjado hace daño a la vista y Kevin está envejeciendo de angustia.

Sheldon es mono. Lo que quiere decir que me pone cero, pero oye...algo es algo.

A la Bonham Carter hay que invitarla a todas las fiestas, así te aseguras de saber con anticipación quien será la más horrenda. Me imagino a las demás invitadas preguntando: ¿va a ir Helena? Y respirando aliviadas al saber que sí. Debe dar mucha tranquilidad a la hora de elegir trapo, te pongas lo que te pongas ella será la más horrorosa.

Esta pepona lánguida no sé quién es...pero me parece lo menos atractivo que me he echado a la cara desde Clarita de Heidi.

Mathew Bomer... ¿DE DONDE HA SALIDO ESTE CHULAZO????? Y lo que es más importante... ¿Por qué yo no le había visto nunca??

Elisabeth Moss...esta chica se ha quedado atrapada en su papel en Mad Men, siempre parece que le da vergüenza. Mal el vestido y mal el peinado, pero siempre parece con su actitud que dice: " yo valgo por mi interior", que está muy bien..pero es que eres actriz y en la alfombra roja esa pose queda mal.

Emma Stone... ¿soy yo o ese vestido hace efecto hombre invisible?

Scarlett siempre tiene una cara de come…eso…que no puedo con ella. La veo con la boca abierta y siempre pienso que le falta algo…

Jake Gyllenhaal . Pufff..este tío me encanta y lleva el esmoquin de lujo.

Julianne Moore…mal, mal, mal. Pelo espantoso, vestido horripendo y collar horripilante. Además el vestido está arrugado y con una mancha. Un completo despropósito.

El gay de Modern Family ¿se puede ser más pelirrojo?

Angelina...es que no puedo con ella. Me cae de angustia pero es que además esa pose de soy tannnnn lánguida…estoy tannnn buena…soy tannnn solidaria y me cepillo a Brad..Me saca de quicio. El vestido es de abuela.

La Bullock, otra abonada al color carne. Espantoso y el pelo con flequillo años 80 “me tapo las espinillas de la frente” horroroso.

Cristina Aguilera vestida de oligolérdica emputecida. Sin más comentarios.

Jon Ham. Aprovechando que sale por aquí voy a explicar que a mí él como tío no me gusta. Me gusta Don Draper, que no es lo mismo. El esmoquin azul noche me horripila.

Heidi Klum y Seal, a estos dos les gustan más las fiestas que a un tonto un lápiz. Atentos al detalle de los zapatos de él a juego con el vestido “vengo de una fiesta en Ibiza” de ella.

Megan Fox, no sé muy bien quien es, pero sé que está considerada guaperrima y una tía buena. Yo creo que sufre el efecto chupachups, que se produce cuando dejan de comer y adelgazan demasiado pero manteniendo la misma circunferencia craneal. En su caso, no tengo claro si es efecto chupachups o efecto caracono..porque tiene la cabeza apepinada.

Hathaway, con esta chica me pasa como con el Wardhbelg…se me olvida. Y su vestido me da frio.

Tina Fey. Un claro ejemplo de vestido que te hace preguntarte ¿Esta chica no tiene amigos? Fatal.

Tilda Swinton, en Ganimedes debe ser un icono de moda.

Cristian Bale o como llegar 40 años a Woodstock.

Colin…ains, me gusta aunque le encuentro un poquito antilujuria…Le veo como para el post…pero sin pasar por el pre ni por el enmedio. Es una cosa rara.

En fin, para no alargarme más..me gusta Annete que ya pasa de todo y no se peina y Helen Mirren con su pinta de abuela de jarrai vestida de gala.

Para terminar..un poco más de Robert...

Hartaos de glamour que lo siguiente son los Goya.

SO LONELY.- The Police

Hace muchos años, cuando cerraban todos los garitos de Los Molinos y todavía no se había hecho de día, cogíamos el coche y subíamos a Cercedilla, al Casino. Un antro oscuro, enorme y dónde no se como seguiamos tomando copas. Esta canción era la última que ponían y nos volvíamos locos bailando y saltando.

Cuando salíamos siempre estaba amaneciendo.

Ahora corro con ella sonando en mi mp3.

LISTADOS, LISTADOS, LISTADOS ( Parte II)

Un día cualquiera amanece en los libros de colores.

14:30

- Moli, ¿te han enviado los de los libros verdes unos listados?
- No JS. ¿Quieres que los pida?
- ¿Seguro que no te los han enviado?
- Ah no, espera...si, me los han enviado y adivina, se los he dado a los rusos, me han dado una pasta por ellos, voy a abandonarte y dominaré el mundo con otra empresa de libros de colores.
- Muy graciosa… ¿no te los han dado, no?

17:30
- Moli… ¿los listados?
- Te dije que me dejaras presionarlos...y te hiciste el bueno…ahora no me vengas con prisas.
- PRE SI O NA.

17:32
- Hola…soy Moli... ¿qué tal por ahí? ¿todo bien en los libros verdes?
- Er…si… ¿qué pasa?
- No, nada...que Jefe Supremo lleva todo el día esperando unos listados que según vosotros “estaban terminadísimos” y no me han llegado y he pensado que lo mismo una plaga virulenta de ébola había terminado con el departamento y por eso os permitiáis alegremente pasar de Jefe Supremo.
- Uy...si...verás….los listados...ahora mismo te los íbamos a enviar...pero claro, hemos pensando que a lo mejor ya no estabas.
- Ya. ¿Desde cuándo no estoy en mi puesto de trabajo en mis horas de curro? ¿No será que os habéis hecho la picha un lio para variar y no los tenéis?
- Que si, que si...que ya te los mandamos…ahora mismo.

Me piro a casa…a mi hora…ni un puto listado ha entrado en el correo.

19:40 Mail...Listado de libros verdes de aventuras.
19:45 Mail...Listado de libros verdes de amores.
19:50 Mail. Listado de libros verdes de guerritas.
19:55 Mail tocándome los cojones. Hola moli, te he llamado pero ya no estás en tu sitio. Te mando los listados.
19:56 Mail mío retocando los cojones. Hola. Como estoy permanentemente conectada, ya he visto los listados que me tenías que haber mandado esta mañana. Espero que estén correctos y pueda trabajar con ellos.

Amanece otro día fabuloso en los libros de colores.

- JS ya tengo los listados famosos.
- ¿Están bien?
- Y yo qué sé… ¿acaso soy yo el guardián de mi hermano? No tengo ni idea, pero si se admiten apuestas...seguro que no.
- No puedes ser más mala.
- No me provoques.
- Bueno, con esto...prepara tal y pascual y tal otro y lo envías.
- Vale.

Comienzo a currar sobre los listados que me han mandado. Primero hay que podarlos claro, quito los putos colores, fusilo 3000 columnas y añado las 3 que necesito y me pongo a preparar lo que me han encargado. Decido acallar la vocecita de mi instinto que me dice que los listados estarán mal seguro...

Ping…” Moli, perdona...éste es el bueno”. Cojonudo. Lo abro y el listado se llama igual. Lo guardo y pongo. V2.
Vuelvo al curro.
Ping…”Moli...de verdad que este es el bueno…” Os hacía tragar los listados, no...Mejor...las columnas de los listados.
Lo guardo. V3.

Finalmente sale todo.

Al día siguiente recibo un mail de la empresa que suministra los libros verdes.

“Querida Moli…
Hemos recibido lo que nos enviaste...lamento decirte que no sé desde que listados has trabajado porque los libros solicitados o ya no existen o no están disponibles. Te rogamos nos mandes la documentación de nuevo para proceder al encargo”

Fabuloso.

1.- Mi trabajo ha sido una pérdida de tiempo
2.- Parezco mema por culpa de otros.
3.- hay que repetir todo el trabajo de nuevo
4.- la vocecita de mi instinto da saltos de alegría mientras dice: " te lo dije, te lo dije, te lo dije".

Y lo peor de todo, tengo que entrar en una nueva espiral de correos solicitando listados.

VOY A ASESINAR A ALGUIEN EN LOS LIBROS VERDES…MUY DESPACIO…CON MUUUCHO DOLOR…Y SIN COMPASIÓN DE NINGUNA CLASE.

Mail a los libros verdes:

Lamento comunicaros que UNA VEZ MÁS habéis trabajado con LISTADOS que no estaban correctos. Que sorpresa ¿eh? ¿Que por qué lo sé? Porque soy muy lista. ¿Os acordáis que os dije que los comprobarais? ¿Os acordáis lo que pasó la última vez? PUES ESTA VEZ HA PASADO LO MISMO. LOS LISTADOS ESTÁN MAL Y PARECEMOS UNA PANDA DE INÚTILES…
Os mando lo que hay disponible a ver si os cuadra en vuestro universo paralelo y podemos trabajar sin perder el tiempo. Ruego respuesta inmediata. Y si es posible que en los nuevos listados no aparezcan los libros que ya NO existen, ah...y NO SE PUEDE JUGAR CON LOS LIBROS QUE NO EXISTEN, tenedlo en cuenta. Gracias”.

De esto hace día y medio…seguro que acaban mandándome el mismo listado y esto será el Día de la Marmota: Buenos días Moli...aqui tienes tu listado.

LISTADOS, LISTADOS, LISTADOS ( I Parte)

En los libros de colores todo va por listados. Los tenemos de todo y para todo. En colores, en blanco y negro, en Word, en Excel, en aplicaciones especiales de los libros de colores, a mano y con letra de hormiga de JS, en papel, en el ordenador, en pizarritas chulis en las paredes, colgados de los corchos…los tenemos todos.

En general, la idea de un listado es aclarar las cosas. Su gracia consiste en poner una debajo de otra las cosas que quieres comprar, colocar, vender, ordenar o tirarle a la cabeza a alguien. Se trata de verlo claro de un vistazo. Para ayudar a la gente sin memoria, el universo o alguien asi, creo Excel que te dice si te has repetido en tu lista y un montón de cositas más muy chulis y que en teoría ahorran curro. Estupendo.

Yo odio los listados de los libros de colores. Son un completo dolor de cabeza y su uso sin control saca lo peor de mí y eleva muchisimo mi hostilidad. La culpa no es suya, es que no saben manejarlos.

Para empezar, el listado está para “facilitar el trabajo”...para verlo más claro...uno detrás de otro, los libros verdes que por ejemplo necesitas comprar. Una columna con un nº y otra columna con el título. Sencillo, clarificador, PRÁCTICO.

Bien, pues no entienden el concepto. Pides “el listado de libros verdes que necesitáis para el año que viene”. Y aparte de tardar 6 semestres y medio en enviártelo, en el Excel hay unas 25 mil columnas: título, autor, traductor, páginas, si les mola, si no les mola, si es de risa, si es tragedia, si alguien lo ha leído, si no...25 mil datos que a mí me dan igual.

Sí, yo puedo fusilarme todas esas columnas, efectivamente, lo que no entiendo es porque tengo que pedir esos listados 67 veces hasta que me cabreo y amenazo con meter cabezas de caballo en la cajonera de todos y luego me los mandan alegremente con toda esa información tannnnn vital...que YO NO NECESITO.

¿Por qué un día no me lo puedes mandar porque “ moli, es información vital y muyyy relevante y tengo que pedir autorización” y al día siguiente me mandas ese listado alegremente lleno de información que a mí me da igual?

Luego está el tema colorines. Venga colorines, que sí, que se supone que sirven para aclarar de un primer vistazo. Esa es la idea. Pues no, abres el listado y aquello es un festival del colorín: Verde oscuro, rojo pasión, amarillo limón y verde loro. Cojonudo. 200 títulos en perfecta sincronía cromática.

Me pongo las gafas de sol para empezar y pienso: ¿ por que dios mío? ¿por qué? ¿Qué he hecho yo para merecer esto?

Luego blasfemo en todos los idiomas.

¿QUÉ COJONES QUIEREN DECIR LOS PUTOS COLORINES? Si no me pones una leyenda en plan: verdes oscuros: rechulis, rojo pasión: chulis pero menos, amarillos: pocochulis pero necesarios y verdeloro: horribles pero los queremos igual.

¿CÓMO VOY A SABERLO YO? A lo mejor pienso que todos son igual de importantes pero que tú tienes una afición frustrada porque nunca tuviste plastidecor y te dedicas a colorear al buen tun tun. ( Normalmente cuando acabo pidiendo explicación, suele ser algo como " ¿los colores?..pues mmm..ahora que lo dices...eran por algo...mmmm..lo miramos y te decimos algo" y luego me dicen: " que dicen por aqui que así quedaba más bonito"...) Que paciencia.

Me paso la vida solicitando listados que necesito para hacer cositas con ellos para que luego los demás tengan sus libros de colores. Básicamente me dedico a jugar al teléfono estropeado entre JS y los perpetradores de listados. A eso, a meter presión y a aguantarme las ganas de asesinarlos a todos con sus listados de las narices.

Mañana la segunda parte.

FUMANDO...

No fumo.
No he fumado nunca.

Mis recuerdos sobre el tabaco están asociados casi por completo a hombres. Todos los hombres importantes de mi vida han fumado (menos Bruce, creo). Mi abuelo era Rex. Mi padre era Winston, era Malboro, era Ducados, era fumarse lo que fuera. El ingeniero era Fortuna y Ducados y fumarse las piedras. Pobrehermano mayor fuma tabaco de liar. Mi ex fumaba...mmm..no recuerdo qué, pero sigue fumando. Y así, casi todos.

Cuando tenía 14 ó 15 años, algunas amigas de Los Molinos empezaron a fumar. Había que irse con la cajetilla escondida en el último bolsillo del abrigo a una casa donde no había nadie, "Cesar Marqués", a fumar en el jardín. El plan era fabuloso, pasar un frío de narices y toser como bestias mientras ensayaban la pose. Eso era lo más importante, ese era el quid: poner pose de mayor. A mi aquello me pareció asqueroso y consideré que mis posibilidades de volverme visible para el género masculino iban a continuar siendo inexistentes aunque echara humo por la boca mientras realizaba un gentil escorzo para tirar la ceniza. Pasé olímpicamente del tema, al fin y al cabo la invisibilidad la tenía dominada.

Mi padre fumaba mogollón, era una máquina de fumar. Se atizaba tranquilamente 3 cajetillas al día, lo último que hacía por la noche era fumarse un cigarro con la luz apagada en la cama y era lo primero que hacía al despertarse. Creo que en algún momento incluso llegó a despertarse por la noche para echarse unas caladitas. Recuerdo haberme convencido alguna noche para acompañarle a comprar tabaco a lo que a mí me parecía altas horas de la madrugada: "Venga moli vente conmigo y te invito a tortitas en el Vips". Yo siempre iba, total, él iba a ir igual y yo me sentía mayor acompañándole.


De vez en cuando y supongo que presionado por Molimadre, hacía algún intento de dejarlo. Como confiaba poquísimo en su fuerza de voluntad (otra cosa en la que me parezco a él), siempre recurría a cosas externas: cigarrillo mentolado, curandera o hipnosis. Lo de la hipnosis lo recordé ayer, hablando con pobrehermano mayor, que ya lo he dicho más veces, no se acuerda de que ha comido hoy pero recuerda la hipnosis de mi padre.

El caso es que mi padre en su enésimo empeño por dejar de fumar, se fue al Hotel Eurobuilding de Madrid a ver a un prestigioso médico que venía de no sé dónde y que solo concedía determinadas citas. Allí tenía que entrar solo, desconocemos lo que le dijo pero el caso es que salió diciendo que tenía que escuchar una cinta antes de acostarse, algo en plan mantra: no fumesss no fumessss no te apeteceeee, el tabaco es cacaaa..no te apetece.

Llegó a casa, cenó, se acostó, se escuchó la cinta y lo primero que hizo al día siguiente fue echarse un cigarrito. Molimadre ha confirmado que durante unos días continúo escuchando los mantras al acostarse, los encontraba relajantes mientras se fumaba el último del día. (1)

Como ese, hizo mil intentos. Lo más gracioso es cuando quería hacernos creer que de verdad había dejado de fumar y se metía en el baño a fumar y se fumaba medio paquete. Salía apestado a colonia sonriendo y tan contento.

Al final lo dejó, sin fuerza de voluntad ni nada. Cuando le dio el infarto cerebral, se debió acojonar mucho y lo dejó..aunque durante los siguientes 5 años todos los días decía : cuando me jubile volveré a fumar.

El ingeniero era una chimenea cuando yo le conocí. Se pasaba el día en el coche apatrullando Ávila, León y Valladolid campo a través, apagando incendios , repoblando bosques y fumando como un descosido. Como mi padre, lo primero que hacía por la mañana era encenderse un cigarro y también se iba de noche a comprar tabaco. Estaba tan feliz con vicio y yo nunca le dí la brasa para que lo dejara, para los vicios soy muy tolerante.

Años después, un buen día al acostarnos...me apoyé en él

- Joder te late muy fuerte el corazón o es que me quieres mucho? ...

- Mmm..debe ser el corazón, llevo todo el día con palpitaciones.

- ¡¡y me lo dices ahora!!! a las 12 de la noche!!!!

- era para que no te preocuparas...

- Ya, y una cosita..dado que es domingo y podíamos haber ido al médico A CUALQUIER HORA DEL DÍA..¿ DE VERDAD TE PARECE BUENA IDEA DECÍRMELO AHORA? ¿Qué pretendes? ¿Que me duerma y no me preocupe? ¿Quieres que llame a Monimédico? ( una amiga mía médico en un hospital importante)

- Si, mira a ver si está de guardia y hazme una manzanilla.

Aquí ya me acojoné hasta el infinito y más allá, porque debía sentirse al borde la muerte si quería ir a urgencias.

Monimédico estaba salvando vidas y paso de cogerme el teléfono, así que nos pasamos la noche esperando a que pasara algo..lo que fuera y preparando manzanilla. La confianza del ingeniero en ese brebaje..es un misterio.

A la mañana siguiente, me miró muy serio y me dijo: No voy a ir al curro..me voy al médico.

Si hubiera sido posible, me hubiera acojonado aún más. Que faltara al trabajo solo podía significar que estaba al borde de la muerte.

Al cabo de un rato me llamó y me dijo:

Me han dicho que no es nada..pero por si acaso..hoy no voy a fumar.

¿ Vas a dejar de fumar?

No. He dicho que HOY no voy a fumar.

Así lleva 6 años, pero si le preguntas te dirá que no lo ha dejado, que HOY no fuma. Es un ex fumador muy tolerante. Dice cosas como:¿vas a fumar? Échame el humo. Y en grandes ocasiones, coge un cigarro, le quita el filtro y lo tiene en la boca durante horas. No lo enciende porque sabe que en el momento en el que lo haga..volverá a ser chimenea.

Ha sido un ejemplo para la chusma de Montes. "Nunca pensé que el ingeniero lo dejará, si él lo ha conseguido yo también", pero es mentira..siguen fumando.

Yo no he fumado nunca pero no soy una fundamentalista antitabaco(2). No me importa que la gente fume a mí alrededor y si doy una fiesta en mi casa dejo que se fume sin problemas. Me revienta llegar a casa y que la ropa me huela a humo, pero tampoco me pongo frenética por ello. Son gajes de salir por la noche, igual que llegar con los zapatos manchados de copas o perder bufandas.

Casi todos los hombres con los que he estado eran fumadores...mmm..creo que todos. Es verdad que besar alguien que fuma es un poco como lamer un cenicero.


Cuando empieza a asquearte es hora de irse.

Cuando empieza a gustarte...es hora de preocuparse..lo mismo es amor verdadero.

(1) De esto puede hacer fácil 20 años. Molimadre y su Diógenes nos confirmaron ayer que la cinta sigue en la mesilla de noche.

(2) Para no ser acusada de mentirosa por chusma conocida que me lee, confesaré que en momentos de etilismo exacerbado por una alegría de vivir tremendamente contagiosa puedo que me haya fumado hasta la mitad 3 cigarros.

ANALYZING REGALOS

Han venido los Reyes a molicasa. A lo bestia como siempre. Pasada la emoción suprema por la intriga de qué habría en mi saco, la prisa loca por romper los envoltorios y las pruebas para comprobar que todo es de tu talla, he hecho una valoración de mis regalos. Una valoración absurda y surrealista como soy yo.

El regalo estrella ha sido este. Un tablet pc superestupendo con muchas especificaciones técnicas que podéis leer por ahí el que tenga interés. Es mono, lleva funda, se pueden descargar libros y se lee bien. Se conecta a internet por wifi y el teclado táctil no es tan horrible como parecía en un primer momento. Hasta aquí los datos. Vayamos al fondo de la cuestión, ¿había pedido yo un tablet pc?

No.

Yo quería un kindle, algo más de andar por casa, más humilde. Sospecho que el kindle vio disiparse sus posibilidades de llegar a molicasa cuando se vio rodeado de columnas en un Excel por todo tipo de gadgets electrónicos capaces de hacerle la competencia. Sospecho que el que en la columna de “donde comprar” y “ servicio técnico”...pusiera solo “via internet/ amazon” acabó con sus posibilidades. El Excel mató al kindle.

Había pedido una lista interminable de libros que había ido recopilando durante todo el año. Es más, había frenado mi compulsividad compradora de libros los dos últimos meses para ofrecer múltiples posibilidades a los Reyes. Hice mal.

Me han caído 6 libros de los cuales solo 3 estaban en mi lista. No estoy en contra de que me regalen libros sorpresa, en el peor de los casos me darán para un despelleje…pero yo contaba con una montaña enooooorme de libros y solo tengo una raquítica pila de 6 ejemplares de los cuales ya he devorado medio.

Unas botas de pisar charcos negras. Estas me han encantado y dado que no ha parado de jarrear no me las he quitado en 3 días. Me flipa pasear con la lluvia y no tener que ir esquivando los charcos, hacer plas, plas, plas...sabiendo que no se te van a mojar los pies.

Ropa y accesorios deportivos: unas mallas largas de correr, una chupa fina roja, otra más gruesa gris (creo que hubo un problema de descoordinación de sus majestades), una camiseta térmica que es como una segunda piel y que solo me puedo poner si llevo encima una de las chupas anteriormente mencionadas, unos guantes para correr y unas manoplas para nadar. Impresionante, lo leo y no doy crédito a que todo eso me lo hayan regalado a mí y lo que es peor me haya encantado. El 2010 ha hecho de mí una completa desconocida. Pobrehermano mayor tuvo más o menos la misma reacción cuando estuvimos abriendo los regalos.

- Moli...es el fin del mundo. Yo no tengo ni un solo regalo relacionado con el deporte y ¡tu saco estaba lleno de cosas deportivas!!! Esto no puede ser bueno.
- Estoy completamente de acuerdo contigo. ¿Nos vamos a correr?

Un vestido de niña buena. Molimadre y su afán por cambiar mi look. Lo mejor de que me hayan regalado ropa este año es que cuando la iba sacando pensaba… ¿de verdad quepo en esto? Pero si, otra cosa rara que ha pasado en 2010 es que he enflaquecido como nunca en mi vida así que ahora la talla XS es mi amiga. Increíble. El vestido es mono y parezco una niña buena, así que cumple sus objetivos.

También me han traído unos vaqueros “salsa”. Yo no sabía lo que eran hasta que tuve otra gran conversación con pobrehermano mayor.

- Pobrehermano..¿ tú sabes lo que son los pantalones salsa? ¿ son para bailar salsa?
- Moli coño, no. Son unos vaqueros que hacen un culito estupendo
- ¿Queeee? Y tú como sabes eso?
- Pues porque soy un tio soltero que tiene que fijarse en esas cosas.
- ¿ Y funcionan?
- …mmmm…no diré nombres, pero si.

Pues ahora tengo unos….

A C. le ha caído una bici rosa. La compro el ingeniero “ Moli, estoy en shock cromático…es lo más rosa que he visto en mi vida. Le va a encantar”. Y le encantó pero por ahora anda por casa con los párpados llenos de purpurina y agarrada a una guitarra de hello kitty (rosa) y un micrófono. Cierra la puerta de su cuarto y canta a voz en grito. Luego abre la puerta, saca la cabeza y dice: “Mamiiii ¿me oyes???” “No cariño, para nada”…y se mete otra vez a berrear. No puede ser más payasa.

A M. le ha caído un lego para construir el tren de Toy Story. Lleva 3 días enterrada bajo una montaña de fichas y empollándose las instrucciones. “No hace falta que me ayudes, yo sé sola”. Eso y la pregunta infinita: ¿cuándo vamos a esquiar? la tienen entretenida. Eso y el ¡¡Simón!! Un clásico de mi infancia vuelve a casa….

El ingeniero había pedido una cosa absurda, como todos los años, una cosa que apetece cero comprar: el destornillador eléctrico, el nivel electrónico, el detector de metales. Como todos los años, los reyes se lo han traído: un kit para aprender a pintar al óleo. En la carta ponía también “un curso nivel 0.0 para aprender a pintar”. Los reyes de esto pasaron millas porque basta que le apunten a uno para que empiece “ese día no puedo ir” “en la nasa soy imprescindible”...etc y porque los reyes tenían muy poca (por no decir ninguna) fe en que fuera a pintar nada.

Error. El sábado se fue a su primera clase de pintura.

Así que nada, estamos todos muy entretenidos.

PRIMER CANDIDATO A PEOR LIBRO DEL 2011: La vida secreta de un madre estresada.

Este año empezamos pronto, a 9 de enero ya tenemos un candidato con muchísimas posibilidades de ganar el premio a la mayor bazofia leída en este año recién estrenado.

Algunas consideraciones:

¿ Por qué lo he tenía? Por que estaba por casa, alguien debió regalármelo en algún momento y obviamente no me dio ticket para cambiarlo, así que ahí se quedó, en la estantería durmiendo el sueño de los "libros que no me dicen nada". No tengo los libros ordenados de ninguna manera especial por casa, hay un vago intento de agruparlos por autor, los de gamusinos y cositas verdes del ingeniero están en un sitio aparte, mis tochazos de arte también, los de trenes del ingeniero en otro lado..pero la literatura está alegremente repartida por las estanterías que pueblan molicasa. Tengo una estantería, justo enfrente de mi sofá maravilloso, donde dejo los libros que me he comprado o me han regalado y que quiero leer. Los tengo ahí a la vista para mirarlos fijamente y notar " la llamada" del siguiente que empezaré. Este es un proceso misterioso que no puedo explicar. A lo que iba, los que me regalan y tienen cero interés para mi, sencillamente los meto en cualquier hueco y ahí se quedan.

¿Por qué lo he leído ahora? Acabé el día 3 " Léxico familiar" de Natalia Ginzburg que había sacado de la biblioteca. Quedaba día y medio para que llegaran los Reyes y no quería empezar nada muy especial porque me estaba relamiendo esperando mi habitual lluvia de libros. ( Al final ni lluvia ni me han hecho puto caso con mi lista..pero eso ya lo cuento mañana). Así que decidí empezar algo para entretenerme, algo para pasar las horas hasta llegar a tocar mis esperados libros...rebusqué por las estanterías y salió este y pensé: será una chorrada pero mira me entretengo y luego lo dejo sin terminar.

Por supuesto lo he terminado..aunque al final en diagonal porque me daba vergüenza ajena.

La mamarrachada es una cumbre de la llamada " literatura de mujeres" que es un saco donde meten todas las mierdas escritas por tías y en las que los diseñadores de portadas comprueban los efectos de trabajar bajo el estímulo de distintas drogas de diseño que evidentemente provocan ceguera...es la única explicación que le encuentro a esa portada tan absolutamente horrorosa.

Aún así y aunque resulte difícil de creer, la portada no es lo peor. Es más, comparada con el contenido, la portada es la Capilla Sixtina.

La vida secreta de una madre estresada es una completa mamarrachada. Para empezar es la vida secreta de una idiota integral con la misma vida secreta que un geranio.

Breve resumen de la supuesta historia:

Lucy, treintañera lobotomizada pero aún así madre de 3 churumbeles, está casada con Tom. Él es arquitecto muy currante, un alma cándida, más simple que un cubo y también lobotomizado porque si no no se entiende que no asesine a la protagonista en la página 1. Lucy va por todo el libro siendo una petarda, una simple, una cerda asquerosa, una tonta del culo y haciendo absolutamente todo mal. La supuesta trama consiste en que tiene una crisis porque claro ser madre y ama de casa es muy frustrante, sus niños ya van al cole, ella se ve gorda, no tiene tiempo para nada...y oh..en el cole hay un padre guaperas con el que flirtea. Lo increíble no es que ella flirtee, al final y al cabo está lobotomizada, no tiene cerebro asi que no controla lo que hace, lo increíble es que la autora pretenda que un alguien XY iba siquiera a encontrarla no ya atractiva si no siquiera visible.

Durante toda la novela o lo que sea que ha pretendido escribir Fiona, va y viene del colegio a casa unas 200 veces, se encuentra con el padre guaperas, flirtea, se va a casa, se lo cuenta a sus amigas solteras que obviamente triunfan en los curros y no van siempre hechas unas cerdas, se lo cuenta a su hermano que no sé como la soporta, piensa en acostarse con el guaperas, piensa en decírselo a Tom, Tom pulula por el libro sin aportar nada más que simplezas, la suegra se va con un amante pintor a Marraquech, ella recuerda cositas de su pasado que no interesan a nadie, se hace amiga de " madre ñam ñam 1" ( tal cual en el libro), una madre guapa y estilosa y que finalmente resulta ser la mujer del amante de Emily, amiga íntima de Lucy, también aparece un " padre famoso" que es un actor americano que casualmente también lleva a los niños al mismo colegio que Lucy. Sé que resulta confuso y poco interesante pero es que la novela? es así. No, la novela es muchísimo más confusa y nada interesante. Oh, y tiene un final a medio camino entre la escena del camarote de los Hermanos Marx y una peli de Luis de Funes pero sin gracia.

Por que no es que Lucy sea un ama de casa y ya, y yo esté en contra de las amas de casa y crea que todas son simples. No. Lucy es completamente imbecil. Es un ama de casa que tiene la casa llena de mierda, no sabe cocinar, pierde absolutamente todo, nunca consigue que los niños lleguen a tiempo al colegio y va haciendo el ridículo permanentemente. Es una especie de Bridget Jones pero casada. Bridget tampoco tenía mucha gracia la verdad, pero por lo menos era original.

Como siempre, lo mejor los comentarios en la contraportada:

"Lucy tiene algo de esa personalidad incorregible pero adorable de Bridget Jones" ¿ Adorable?

Un perro venenoso es más adorable.

" Ingeniosa, observadora y de una inteligencia suprema" ¿Inteligencia suprema? A éste le han dado a leer otra novela, no puede ser la misma que me he tragado yo o puede que tome las mismas drogas que los diseñadores de la cubierta.

"Perfecta para las diosas domésticas frustradas que hay en todas partes" Sin comentarios.

"Entrañable retrato de una mujer de nuestros días con propensión al desastre. Un debut que derrocha ingenio" ¿Mujer de nuestros días? ¿propensión al desastre? Así que una tía que deja las lentillas en una taza de café en la mesilla, tiene el coche lleno de mierda, se disfraza de romana con una sábana que transparenta y hace tartas inmundas es una mujer de nuestros días...qué cosas. Yo debo ser un machote del siglo IV o un alien.

"Ofrece una visión divertida, comprensiva y muy británica de las paradojas que signan las vidas de las mujeres" Sin comentarios tampoco.

Lo que más me revienta de esta mierda es el rollo de que es literatura para mujeres. No, no es literatura para mujeres, ni para hombres ni para nadie con conexiones neuronales funcionando. Es una basura disfrazada de supuesto humor e ingenio. Se supone que es una manera irónica de ver la vida de una madre ama de casa y lo único que se consigue es que las mujeres parezcan todas oligolérdicas. Y no solo las protagonistas de los libros, vendiendo esos contenidos como " una visión de las paradojas de la vida de las mujeres" se vende también que las que leen esos libros son una panda de simples a las que las neuronas no les dan para más.

¿Mujer de nuestros días? Fiona al paredón.