LIBROS ENCADENADOS.- Resumen final 2009

Aprovechando que a estas horas no curra nadie y por lo tanto el tráfico de internet baja muchísimo y que todo el mundo está preparándose para la Nochevieja voy a colgar el último post culturetas del año, uno de esos que lee poca gente y comentan tres.

Definitivamente y como ya comenté en otro post, en otoño leo menos, me he estancado en mis lecturas, supongo que debido a mi intensa vida social que me quita horas de lectura por la noche y horas de conexiones neuronales activas durante la mañana. A pesar de esto, no se me ha dado mal, y desde el último post sobre el tema he leído 5 y libros y medio. Vaya, no es que no esté mal, está muy bien.

En la Feria del Libro Antiguo de Otoño, compré " La impaciencia del corazón" de Stefan Zweig. No es lo mejor que he leído de él, un novelón de amores y honores que se ha quedado un pelín desfasado en estilo y temática. Ninguno me caía bien, pero la historia era como un culebrón: amores, desgracias, uniformes, secretos, de todo para ser entretenido aunque se podía haber contado más deprisa. No lo recomiendo, si alguien quiere leer algo de Zweig y llorar de amor hay que leer " Carta de una desconocida", para agonizar de amor sufriente. Si pasas de " cosas de tías" (tú te lo pierdes) recomiendo " Momentos estelares de la humanidad", éste lo leí hace años y recuerdo mucho un capítulo que trataba sobre como tiraron el primer cable submarino entre América y Europa.

Saturada de temática amorosa, me lancé a algo más científico: " La formación de América del Norte" de Isaac Asimov, recomendado por el ingeniero. Muy entretenido, muchísimos datos históricos sobre todos los viajes a América desde los vikingos y la formación de los Estados Unidos: la llegada de los ingleses, los holandeses, los españoles, los suecos ( ¿ a que no sabíais que había una gran colonia sueca?), porqué los estados tienen los nombres que tienen, como se organizaron, como se pegaron con los indios..etc. Muy recomendable si quieres saber algo de USA antes de los vaqueros y la serie "Norte y Sur".

"Érase una vez" de Margaret Atwood. Esta escritora canadiense se parece mucho a Meryl Streep y como ella es un valor seguro. En esta ocasión es una recopilación de relatos, reflexiones sobre la pareja, sobre las que duran y las que no, sobre lo que queda después de la pasión, sobre el recuerdo, el engaño, la dependencia. Atwood escribe de puta madre y tiene una visión muy afilada de las relaciones no dejando que lo que rosa enturbie su visión y valorando lo bueno y real que hay en ellas. Lo recomiendo muchísimo.

"Nos amamos, eso es cierto, signifique lo que signifique, pero no nos amamos bien. Para algunos es un saber; para otros sólo una adicción".

"Sophie" de William Styron. El año pasado y por recomendación de un amigo leí " Esa visible oscuridad" del mismo autor, en el que contaba su historia con la depresión. Me gustó mucho y quería leer algo más de él. Este lo encontré también en la Feria del Libro Antiguo; no tenía ni idea de que la peli de "La decisión de Sophie" se basaba en esta novela. Es una novela fantástica, con una descripción de personajes increíble y un uso magistral del tiempo: pasado y presente de Sophie van hilando la historia que se encamina dramáticamente al final. Desgarradora. Tengo que volver a ver la peli porque sólo tengo un ligero recuerdo.

" En Siberia" de Colin Thurbon. Para desengrasar un poco de la tragedia de Sophie, me lancé a la literatura de viajes. Buscaba este libro desde hace años pero como siempre pasa lo encontré en la biblioteca en el momento justo, después de haber leído este año el de Kapuscinski sobre Rusia. Ahora ya sabía por donde me movía. El escritor británico realiza un viaje atravesando Siberia desde los Urales a Vladivostok, la mayor parte del trayecto en el mítico Transiberiano. Siberia es una gran desconocida, una extensión enorme de territorio alejado de todo y de todos: un mundo desconocido. El libro es muy entretenido, proporciona muchísima información y además trae un mapa que es fundamental en este tipo de obras. Muy recomendable.

Ahora estoy con "Ravelstein" de Saul Bellow, pero me temo que no me dará tiempo a terminarlo antes de que acabe el año. Si me dejaran quedarme sola esta noche seguro que si, pero me temo que no voy a tener tanta suerte.

Resumen anual:

48 libros, 5 más que el año pasado. Una buena marca.

He abandonado 4 y he leído dos infumables. La proporción de malas lecturas ha sido mejor que el año pasado también.

Lo mejor del año, lo que más me ha gustado a mi:

El inocente. Ian McEwan
Puente de los Suspiros. Richard Russo.
Penélope y las doce criadas de Margaret Atwood.
Ébano de Ryszard Kapuscinski
El Imperio de Ryszard Kapuscinski
El periodista deportivo de Richard Ford
La mesa limón de Julian Barnes
Sale el espectro de Philip Roth
El Día de la Independencia de Richard Ford
Retorno a Brideshead de Evelyn Waugh
Los restos del día de Kazuo Ishiguro
¿ Por qué corre Sammy? de Budd Schulberg.
La decisión de Sophie de William Styron.

Son 13, ahí lo dejo por si alguien le interesa, de todos ellos he hablado a lo largo del año. Si alguien lee alguno, me encantaría saber su opinión.

Ahora voy a deslizarme por la pendiente de la depresión de Nochevieja.

MY OWN PRIVATE MOLI.- by DeRositas

Queridos compañeros lectores y adictos al Myolastán y sustancias derivadas. Por petición de SSMM los Reyes Magos y a falta de un escritor de más talento se me encomienda la tarea, en nombre de todos, de criticar-describir o dedicar una entrada en este su blogg a Moli.

Aquí va mi visión, única y particular y seguramente incompleta. Esta es MI Moli:

Moli es mucho menos borde de lo que aparenta y bastante más sentimental. Toda esta hostilidad a la que nos tiene acostumbrados es una defensa natural para sobrevivir que la reviste de un ingenio y una rapidez especial (sobre todo para poner a parir algo).

Aunque se tilda de poco “estilosa y misteriosa” siempre va muy mona ella, en su estilo “natural” y con los complementos desparejados, eso sí. Pero sabe lo que ponerse en cada ocasión y para cada evento (incluso la sudadera roñosa). Últimamente hasta se atreve con las gorras.

Es una gran lectora (un poquito hasta pedorra) y por extensión (creo que en este punto no hay discusión) una buena escritora: prioriza , sintetiza y condimenta .Es curiosa y culta y si algún tema ( político, económico o social) le empieza a poner nerviosa deja de hablar de él por hastío total. A la vez no hace ascos a un buen “depelleje (“ Hola”en mano) o a una película ( de esas de llorar) que jamás se proyectaría en festival de Sundance

Es una madre realista y pragmática. Adora a sus princesas y a la vez te cuenta lo bueno y lo malo. En mi opinión, no es ninguna farsante (aquí discrepamos)- Es una maniática de la organización y de la previsión : compra los regalos con anticipación, cambia la ropa de temporada ,cocina con antelación y cita media hora antes de la hora prevista a los impuntuales ( un asco de persona). En esa empresa de libros en la que trabaja está muy bien valorada (por algunos).Otros piensan directamente que es la dueña. Algunos anuncios de Neesté se han inspirado en ella.

No tiene imaginación, creatividad ni habilidad para las manualidades, pero eso creo, ya lo sabéis.

Está pendiente de mis proyectos, me encarga regalos y siempre le encantan. Le pone a parir mi optimismo extremo y mi ñoñería (como cuando me daba pena que desalojan a MACK…)

Ha encontrado en su blogg su particular terapia (es bastante escéptica para estas cosas). Vuelca en él todo lo que lleva dentro ( su lado bueno y malo) , por eso engancha a tanta gente. Te identificas con sus terrores, inseguridades, alegrías y triunfos.

Es mi amiga.

Esta es mi humilde visión. ¿El siguiente?

Que conste que no le he pagado nada.

PETICIONES DEL OYENTE

Moli,
¿ Quién es?
Los Reyes Magos.
Justo a tiempo. Estaba escribiendo mi carta para este año.
Ya bueno, no te llamamos por eso.
¡ Oh! ¿ Es por mis quejas sobre mis peticiones del año pasado?
..mmm..tampoco.
¿Cómo que tampoco? Mis reclamaciones eran legítimas y deben ser contestadas: Amaya Montero sigue cantando, se me ha olvidado dividir, sigo sin tener superpoderes y lo peor de todo pedí menos alergias para M y le habéis traído celiaquía. ¿ Que mierda de Magos sois?
Bueno, bueno, sin faltar..que somos de Oriente y venerables.
¿ Venerables? Recurrir a la edad para que no os pegue es muy mezquino y no va a funcionar. Os voy a arrancar la barba y amordazaros con el turbante....mierda de magos. Ya que habéis fallado podíais reconocer que tengo razón.
Si, vale..tienes razón. Toda la razón.
Vale, entonces me llamabais para recompensarme por los fallos del año pasado ¿no?
Err..no.
¿ Entonces para qué me llamas? ¿ Por recochineo? ¿ A ver si este año pido ser estilosa y resulta que el año que viene soy Belén Esteban?
( Chicos..me temo que va a ser más difícil de lo que creíamos)
No, verás, te llamamos porque hemos recibido varias cartas de tus lectores.
¿ De mis lectores? ¿ Los descerebrados adictos al Myolastan?
Si, de esos. Varias. Los primeros sorprendidos fuimos nosotros, la verdad.
¿ Sorprendidos? Acaso ¿ no escribo bien? ¿ Qué insinúas barbitas?
No, no..escribes fenomenal y eres divertida, ocurrente y tu ironía resulta muy graciosa, por no hablar de lo culturetas que eres y lo bien que recomiendas.
Me estás haciendo la pelota..dime ya que queréis.
Bueno, pues lo que te decía tenemos cartas de tus lectores con variadas peticiones para el año que viene y veníamos de buen rollo para ver si podías conceder alguna de ellas para no llegar con los sacos vacíos a casa de esos amables seguidores.
A ver…qué piden. No me lo digas, que lo adivino: que escriba un gran momento etílico mío del nivel de los del ingeniero.
Pues si, de esos hay un puñado de peticiones. “ Queridos RRMM, quiero que moli cuente una borrachera indecente que se haya cogido porque no puede ser que sólo el ingeniero sea el que se lleve la fama, seguro que ella ha hecho cosas peores”.
Lo imaginaba. Bueno, vale..concedido, me inventaré algo porque yo no tengo ningún pedo tan gracioso como los del ingeniero, pero ellos no lo saben. Soy más de beber y abrasar al que esté a mi lado con mi verborrea incontrolable. ¿Qué más?
Fotos de MAK.
Eso es imposible, MAK ha desaparecido y en el improbable caso de que retorne a la escena yo no estaré cerca porque TRABAJO MUY LEJOS y aunque mis lectores no se lo crean no puedo desaparecer por arte de magia del curro para teletransportarme y fotografiar a MAK.
Vaya por Dios, pues cartas con esta petición había varias. Otros proponen que en caso de ser imposible, te inventes otra saga con un malo igual de malvado.
No me he inventado nada. NO TENGO IMAGINACIÓN.. ¿ Cómo tengo que decirlo? ¿Qué más?
..Er…que el ingeniero escriba algo.
Ya, eso me gustaría a mi, pero no quiere. No lee el blog, sabe que lo tengo y ha leído un par de cosas pero no le mola así que creo que no. ¿ Valdrá otra colaboración estelar de algún conocido?
…mmm..a lo mejor si, pero ya sabes que tendrá que ser un post en el que te pongan a caldo, nada de alabanzas y elogios. Algo a ser posible dónde cuenten lo ridícula que puedes llegar a ser.
Vale, concedido. CONOCIDOS QUE ME LEÉIS..¿Alguno dispuesto? ¿Qué más?
Uy..casi se me olvida. Muchas peticiones con que cuentes donde trabajas.
Ya lo he dicho. En una empresa de colocación de libros por colores.
No se lo creen.
¿ Cómo no se lo van a creer? Si están drogados con el myolastán, seguro que si.
Bueno, pues tienen dudas. Les come la curiosidad por saber dónde curras de verdad.
Con los libros de colores, tengo un prestigio laboral y no puedo desvelar mi identidad secreta hasta que no me haga millonaria con el blog.
…( chicos..nada..lo de los libros de colores imposible).
¿ Qué más?
Ah si..preguntas variadas ¿ qué paso con el de la lotería? ¿ cuando vas a seguir contando tu “no vida amorosa”? ¿ qué paso con el novio horrible que tenías de joven?
Bueno..vale..ya lo iré contando.
Luego tenemos uno aquí que dice que te conoce y que hagas el favor de contar la verdad y decir lo bruja que eres.
Ya sé quien es. Para ese, nada de nada. Además yo no soy bruja, soy encantadora y maravillosa. ¿ Algo más?
…mmm…creo que no.

¿ Seguro?
Ah si, muchas peticiones con que fundes un club de fans de C.
¡ Ni de coña! Esto es la pera, los personajes secundarios me van a fagocitar el blog.

¿ Y uno del ingeniero?
Pero..¿qué es esto? Al final va a resultar que la gente me lee pero quiere leer otra cosa.
Todo te lo tomas a mal.
Te cuelgo que me estás cabreando y además suenas como mi madre.
Tómate una pastillita mágica que te noto tensa. Y se me olvidaba, un tal A. dice que ha sido buenísimo y quiere su recompensa.
..tenototensatenototensa…hay que joderse con los magos...

Petición de Hitlodeo: mi sudadera mugrienta

NO SOY QUEJICA

No soy una quejica.

Soy muy protestona, pero no quejica.

Para ser un buen quejica hay que currárselo mucho: dar la brasa todo el día, poner cara de pena, acordarte de que como estás hecho polvo por lo que sea no te puedes reír, tener los ojos acuosos,esbozar una media sonrisa lastimosa cuando alguien te dice algo para animarte, moverte a cámara lenta....un coñazo. A mi se me olvida a la mitad y claro, no resulto creíble.

No me sirve de nada quejarme aunque tenga motivos, nadie me hace ni puto caso. Es energía malgastada para no conseguir el resultado deseado, así que paso.

Me he optado como actitud vital por la protesta. Protesto, y por lo menos la gente me escucha. Para protestar vale un estallido, 4 gritos, 2 frases sarcásticas y luego puedes volver a estar normal. Es más fácil, por no hablar de que el blog de un llorica es un coñazo y el de un protestón mola muchísimo.

Ultimamente he tenido muchos motivos para quejarme.

El lunes pasado, cuando un supertemporal de nieve azotaba la carretera que cojo todos los días para venir al curro, me levanté con una contractura en el cuello de las chulas chulas. NO podía moverme, ni vestirme sola, ni nada. Por supuesto a mi lamento:

- Ay..me duele muchísimo el cuello.

La respuesta fue:

- Me tengo que ir. Soy imprescindible en la Nasa, pero si quieres te pongo los calcetines.

Como mola el amor verdadero.

Como soy una pringada suprema y tenía montañas de trabajo, me vine al curro en medio del temporal de nieve. Decidí hacerme la víctima mogollón, había planeado incluso llorar cuando llegara JS, para ver si así le daba muchísima pena y me regalaba un jamón de los que le han llegado o mejor..un ¡ebook! que algún absurdo le ha mandado a él cuando la que de verdad lo iba a aprovechar soy yo.

- Hola moli..¿has llegado a pesar de la nieve?
- Por supuesto
- Y ¿Qué tal?
- Mal, estoy hecha polvo, me duele muchísimo el cuello, tengo ganas de vomitar.
- Me puedes traer el informe?
- ¿Cómo? ¿ No me vas a consolar ni un poco? Luego entra cualquier absurda con dolor de ovarios y le haces un monumento y a mi ni puto caso? Que sepas que mañana no vengo.
- Anda, anda..acompáñame a la copa de la empresa.

Al día siguiente y visto que los dos hombres de mi vida estaban tan preocupados por mi salud, decidí ir al médico.

-“ Contractura del trapecio: relajante muscular”.
- ¿eso da sueño? Es que conduzco mucho
- Un poco, toma media al acostarte.

Esa noche, me tomé la media pastilla y me puse a leer, mi último pensamiento fue: a mi esto no me hace nada.

A las 2 y media de la mañana llegó el ingeniero. Me desperté.

- ¿quefffhuroraaes?
- ¿Qué?
- ¿Feqhoraecc?
- Moli..¿ has estado tomando copas tú sola en casa?
- ¿Fyofff?

¡Dios mio! Estaba drogada. No podía articular palabra y me sentía como si me hubieran aplastado contra el colchón. ¿ Qué tipo de droga me había dado el médico? Y ¿ Qué me hubiera pasado si me tomo la pastilla entera?

Por supuesto el medicamento me incapacitó para hablar y para moverme en la cama pero sin embargo no me quitó la contractura que me ha durado hasta ayer.

Ayer me levanté eufórica, sin que me doliera nada y sin tener el brazo dormido. Todo era felicidad y salud. Me puse a cocinar como una posesa: magdalenas, bizcocho, pastel de carne, pavo, de todo. A las 12, apestando a comida de todo tipo, me fui a duchar y no había agua…y no la hubo hasta las 7 de la tarde.

Me sentí protagonista de una de esas noticias patéticas de Navidad:

“ en el barrio madrileño de xxxx..los vecinos han visto como estos días festivos se convertían en una pesadilla cuando por una avería se han quedado sin agua durante 16 horas”….

Y sale la gente en bata, zapatillas y rulos a por el agua del camión.

Pues así bajé yo: apestando a pavo, con mi sudadera mugrienta y con el carrito de la compra a por las bolsas de agua, rogando que no me viera nadie.

¿ No tengo motivos para ser una quejica?

NO ES TAN FÁCIL

-Cariño, ¿me quieres mucho?
-Ya sabes que si
-¿Y me harías un favor?
-Claro..a ver.
-¿me llevas a ver "No es tan fácil" esta noche?
-¿Es de amores?
-Unpoco
-¿Quien sale?
-Meryl Streep.
-NI DE COÑA.
-Pero ¿no me querias mucho?
-Tanto no.

Como el chantaje emocional no funciónó, decidí montar un plan más sencillo: tios a ver una peli, tias a ver "No es tan fácil" .

Este plan resultó muchísimo mejor, porque cuando vas con un tío a ver una de las pelis que ellos llaman "de tias" desarrollan la actitud revienta película: bufidos...bufffff...resoplidos..puffff....miradas continuas al reloj " esto está siendo muy largo", ¿cuanto queda", cambios de postura en la butaca y para terminar ronquidos ostentóreos. Es decir, tú has ido a ver una peli con gente estilosa, bien vestida que vive en casas ideales y tiene amoríos molones con la intención de evadirte de la vida real..y resulta que tu pareja está empeñado en ser excesivamente real en la butaca de al lado.

(Spoiler).

"NO es tan facil" es la típica historia que te han contado en el trailer. NO hay más.

Meryl está divorciada de Alec Bladwin.

Ella es guay, con una casa alucinante y empresaria de éxito: es cocinera. Inciso- Este es otro gran tema, porqué cuando las tias cocinan en las pelis llevan el delantal impoluto, la cocina está llena de flores y ellas tienen mejillas sonrosadas. Yo cuando cocino tengo una pinta tremenda. -fin del inciso.

Durante 10 años ha ligado poco y follado menos, asi que está pelín frustrada, pero tiene unas amigas guays que le dicen cosas reconfortantes mientras se matan a vinos.

Él es como bien se autodefine en la película " un tópico con patas". Dejó a Meryl por una tia más joven, más flaca y con mejor tipo. Está gordo, tiene un buen curro y va a una clínica de fertilidad porque su joven mujer buenorra quiere tener un churumbel. Su joven esposa ya no le mola tanto: no le cuida.

Tienen 3 hijos, que por lo poco que aportan, parecen compartir el mismo cerebro y usarlo por turnos.

Se reencuentran en una de esas absurdas graduaciones de uno de sus hijos, se tajan como pianos y echan una serie de polvos de regresión altamente satisfactorios. Confundidos por el folleteo placentero, se plantean si deben volver o no. En medio de estas decisiones están, cuando Meryl ligotea con su arquitecto que es Steve Martín.

Que si, que no, que ni contigo ni sin ti. Al final es sin ti pero de buen rollo.

Cosas buenas de la película:

MERYL MERYL MERYL. Es estupléndida, fantabulosa, estilosa, simpática, gran actriz y sobre todo NATURAL. Tiene pinta de tener exactamente los años que tiene y está divina.

ALEC, ALEC, ALEC. Como dice mi amiga Guada, le ha pasado como a todos los actores americanos: ha esponjado. ( a los españoles no les pasa, más bien se amojaman..pero..¿ a quien le importan los españoles?). Está inmenso, y además se luce en la peli, sale en bolas y hasta enseña su culo gordo y peludo, mi hermana dice que tiene tipo de orangután. Está genial en el papel, muy divertido. Es un gañán pero te lo quedarías sólo por lo que te ries con él. Después de su primer polvo de regresión, se despiertan y él no para de decir cosas improcendentes, las típicas cosas que no quieres oir de tu compañero de cama. La mejor: " me encanta que hayas dejado de depilarte las ingles".

Sabes lo que vas a ver. No hay sorpresas y eso el día de Navidad con sobresaturación familiar y digestiva se agradece. Me zampé medio kilo de conguitos pero eso da igual.

Todo es bonito: la casa, los vestidos, los albornoces del hotel, lo que comen, el huerto....

Cosas malas:

Sabes lo que va a pasar desde el minuto 1.
Todo es tan bonito que no te lo crees mucho.
Todo es tan bonito que piensas en tu cocina y tus judias pintas y te sientes Belen Esteban.
STEVE MARTIN, ya no es Steve Martín. Es su muñeco del Museo de Cera. Steve antes era una apuesta segura, ibas a verle y sabias que ibas a odiarle porque odiabas todos los caretos que ponía, las mil muecas y los gestos. Ahora no le odias, directamente te da grima, se ha inyectado tanto botox que ha perdido toda la capacidad de gesticular. Creo que ni parpadea, con lo cual, su capacidad para resultar atractivo es nula. POr supuesto no te crees ni por medio minuto que Meryl vaya a preferirle a Alec que será un gañán pero tiene expresión.

¿Recomiendo la peli? Por supuesto.

Ah..ellos vieron "Spanish movie".

Dedico está reseñita a efe, porque es tan absurda como él.

NOCHEBUENA

Para empezar voy a desmontar algunas falsas impresiones que creo que los descerebrados que me leéis os habéis hecho:

- Moli es guay. Mal. Moli es una pringada que trabaja el día de Nochebuena. He venido desde mi casa conduciendo por una piscina de agua. Lo bueno es que no hay muchos pringados como yo, así que venía sola por la carretera.
- La empresa de libros de colores una gilipollez. Esta impresión la comparten mis descerebrados con el ingeniero, mi madre, y la mayor parte de los que me conocen. Mal. La empresa de libros de colores no descansa, funciona 24 horas al día, todos los días del año y por eso trabajo hoy. La Nasa, donde curra el ingeniero cierra. No digo más.

Así que cómo tengo que echar aquí la mañana para controlar que los libros no se desmadren y todo quede cuadrado, voy a aprovechar para contar lo guay que es para mi la Nochebuena.

Los 36 años de mi vida he cenado con las mismas personas. Puede parecer todo un record, pero mi madre tiene uno mejor: lleva 65 años cenando con sus hermanos. Si, señores, hoy cenamos con los mundialmente famosos “churumbeles”. Contrariamente a lo que hayáis podido pensar, son todos majísimos, divertidos, y gente maravillosa con la que puedes gritarte por cualquier estupidez para a los 10 minutos estar de buen rollo total. Ya lo conté por ahí, una gran familia de las que molan muchísimo.

Hoy cenamos en Los Molinos en casa de mi madre. Desde que murieron mis abuelos, hacen un turno riguroso y cada año le toca a uno preparar la cena. A mi madre le flipa que le toque, porque entre sus múltiples superpoderes, tiene el de ser capaz de organizar una cena para 31 personas sin despeinarse. Lo que más mola es que siempre dice lo mismo: este año no me complico, algo sencillito. Ayer hablo con ella:

- Hola Mamá, ¿cómo va lo de la cena?
- Hola hija, bien. ¿ vas a venir hoy?
- No, mañana trabajo. Llegaremos a comer
- ¿ trabajas? ¿ Y porqué? .- mi madre cree que vengo al trabajo a pasar el día y que puedo hacer lo que me de la gana.
- Porque sí. Llegaré a la hora de comer. ¿Cuál es el menú? Espero que este año de verdad sea algo sencillo, que siempre te pasas.
- Si, muy sencillo. Lo clásico. De entrantes sushi, mil hojas de pollo y foie y tartar de atún que por cierto tienes que preparar tú cuando vengas.
- ¿ Yo?
- Hombre, algo tendrás que hacer ¿no? No querrás que lo haga yo todo, que me tenéis como una esclava.
- Vale, vale. Yo lo preparo. ¿ Y de postre?
- ¿Cómo qué de postre? Después hay consomé, lombarda que ya sabes que a tu tío M. le encanta y luego chuletón de ternera con cebollitas francesas.
- Pero..¿ cuanta gente viene a cenar?
- Pues los de siempre, 30.
- Pero si has preparado comida como para un albergue.
- ¿ Tu crees? Yo creo que va a faltar, estaba pensando…
- Mamá..sobrará muchísimo.
- De postre hay esencia de café con fresón. Y turrón y mazapán que quiero que traigas de la ciudad imperial.
- ¿ Y me lo dices ahora?
- Hija, te escapas un rato.
- Vale, vale…mazapán.

Cuando acabemos como boas de zamparnos todo este menú degustación viene la parte lúdica de la Nochebuena: las copas.

- Moli..¿ qué estás bebiendo?
- Mamá, un gintonic a ver si consigo que algo de lo que he comido no anide en mi estómago hasta mi cumpleaños.
- Hija..de verdad..lo tuyo con el alcohol...

- lomioconelalcoholhayquejoderse....

- Moli, no te pongas ordinaria..que te oigo.

Yo miraré a mi alrededor y veré que los 24 adultos están tomando copas, pero ella está solo preocupada por mi hígado. ¡ Que mona!

Durante las copas hay que cantar villancicos. Todo el mundo canta, menos mi hermano B, que durante 35 años ha conseguido no cantar absolutamente nada. Este año me temo que M y C monopolizarán el cotarro porque les flipa el rollo canto y bailo y me dan monedaz como dice C. o “ el águila” como dice M. ( Aguinaldo).

Después de media hora de cánticos viene la parte más divertida: los juegos. Si, si, organizamos juegos de ingenio ( pierdo siempre) o de memoria ( gano siempre y ya no me dejan participar). Repartimos grandes premios y hay unos piques fabulosos.

Este año el ingeniero y yo hemos organizado un password. Veo ya los cuchillos entre los churumbeles: ¡¡yo no quiero ir contigo…no tienes ni idea!!!! ¡ tú si que no tiene ni idea!!! . El año pasado organizamos un “pasalacabra” y hubo un equipo nefasto. Yo hacía de azafata.

- Con w. “ deporte. Polo de agua”
- ¿ Polo de agua? ¿polo de agua?
- Si
- No vale, no vale, no vale…es difícilisima. NO vale, no es justo, los del otro equipo son más fáciles.
- Sois unos memos. Es waterpolo.
- Moli, si te vas a poner chulita el año que viene no jugamos.
- Mentira, qué se que os pegáis por los relojes de propaganda de los libros de colores.

Así que nada, pasaré la Nochebuena entre manjares ilimitados, copas a escondidas, villancicos versionados y peleas por premios promocionales. Un planazo.

Además hace un tiempo maravilloso y probablemente mañana cuando me levante estará todo nevado. Y ¡tengo chimenea!

Dios mío, vivo en una peli americana de Navidad.

¡ Feliz Navidad!

MATERNITY (XLIV) : Interpretando pelis.

Los gurus que hacen las películas denominadas "para niños", creen que tienen una idea de lo que su público quiere ver, lo que les gusta a los enanos y el efecto que la peli tendrá sobre ellos.

Señores creativos, sé que les da igual, pero desde aquí les digo: no tienen ni puta idea.

Primer caso a examen.

Sujeto del experimento: niña de 6 años recién cumplidos, aficionada a Spiderman, Batman, los coches, las motos, montar en bici, nadar y hacer basicamente " cosas de chicos". De mayor quiere ser madre soltera por no vestirse con el disfraz blanco y policía.

Película visionada: Planet 51, idónea para el sujeto de este experimento: naves espaciales, humor sencillo, robots, astronautas, extraterrestres, un amorío que pasa desapercibido y explosiones.

Efecto deseado: emoción con la película, deseos de ser astronauta, de colonizar Marte, de pilotar un platillo volante y días y días de dibujar cosas espaciales.

Efecto conseguido: pánico por su cerebro y su funcionamiento. En la película, a dos personajes no ya secundarios sino del montón total, les operan y les quitan el cerebro. No sale nada, se supone que es gracioso porque los lobotomizados posteriormente hablan como si fueran argentinos. Todo absurdo y en teoría adecuado para niños de 6 años que además " seguro que no se enteran".

El sujeto de 6 años, mi hija M, lleva dos días: ¿porqué les quitan el cerebro? ¿ eso duele? ¿ para qué sirve el cerebro? ¿ te mueres si te lo quitan? ¿ a mi me van a quitar el cerebro? ¿ y me muero? Tengo miedoooooo...¿ y si vienen unos malos y me lo quitan?

Segundo caso a examen.

Sujeto del experimento: niña de 4 años aficionado a todo lo roza, las princezaz, amorez, muñecaz, vestidoz, faldaz, taconez y dizfracez. Quiere ser princeza y cocinera y a lo mejor madre zoltera pero ella si quiere el vestido blanco "muy de princeza".

Película visionada: Pocahontas. Naturaleza, buen rollo, heroína guay con pelo largo, cintura estrecha y el pecho justo, tío que se enamora de la princesa, animalitos juguetones que ayudan a la heroína mientras se hace la mística con el bosque. Guapa que salva al pringado de turno que lógicamente está loco por ella, incompresión del padre de ella. Todo de amor y perfecto para inculcar "valores" a una niña de 4 años.

Efecto perseguido: amor por la naturaleza, ganas de dejarse el pelo largo, interés en aprender a hablar con los mapaches, ganas de tener un traje de ante con un hombro al aire y de desechar los tacones por ir descalza todo el santo día.

Efecto conseguido: indignación suprema.

El sujeto de 4 años viene por el pasillo despotricando.."que mierda, que mierda".

-C, ¿qué dices? ¿que te pasa?

-He vizto Pocahontaz.

-Ya, muy bien, ¿ te ha gustado?

-No, ez una peli horrible.

- ¿Porqué? ¿ te ha dado miedo?

- ¿Miedo? No.

- Bueno, ¿que pasa entonces?

- QUE NO ZE CAZAN

- ¿Qué?

- ÉL LE DA UN BEZO Y ZE VA..NO ZE CAZAN. .EZ UNA MIERDA DE PELI Y NO PIENZO VOLVER A VERLA..no ze cazan...no ze cazan...le da un bezo y ze va...

- Acostúmbrate cariño....

Así que ahora tengo un sujeto femenino de 6 años aterrorizado con la posibilidad de sufrir una lobotomía y un sujeto femenino de 4 años desengañado con el amor.

REVISIÓN MÉDICA

Es la última vez, Lo juro por los libros de colores.

Es la última vez que caigo en tu trampa.

Hoy me han llegado los resultados y estoy más que indignada, estoy hostilizada hasta el infinito y más allá. Incluso me estoy planteando cruzar la calle y decirte unas cositas.

Nada más empezar: resultados anómalos consulte a su médico. Pero vamos a ver..¿ tú no eres médico? ¿No puedes decirme, por lo menos, cómo de anómalos son los resultados para no provocarme un infarto de la preocupación? Muy bonito, tirar la piedra y esconder la mano. Claro, que la culpa es mía, cuando me llamaron de RRHH para decirme que fuera a la revisión médica, me sentía guapa, alta, flaca y en plena forma y dije: venga, este año sí, así me confirman lo estupenda que estoy. Y ala, leche en todos los morros.

Bueno, sigamos leyendo: apta para las tareas de su puesto. ¿ Y tú qué sabes? Que yo recuerde me preguntaste: ¿cual es tu trabajo en la empresa de libros por colores? Y yo dije: soy capitán general de las sardinas. Y ahora ¿tú sabes lo que hago? Pues no, no soy apta. Soy la más mejor para ese puesto. Soy la tía más eficaz del planeta y gracias a mi la empresa funciona. ¿ Tan difícil es reconocérmelo?

Pasemos a lo siguiente: bebedora habitual.
Pero..pero..¿qué es esto? ¿Un corta y pega de la revisión anterior? Que yo recuerde la conversación fue así:

- ¿bebes vino? Si
- ¿bebes cerveza? Si
- ¿ bebes copas? Si.

¿ De ahí has deducido que es de forma habitual? No me vale. ¿ Aplicas esa lógica con todo? Si te digo que como lentejas vas a suponer que me atufo todos los días dos buenos platos? Pues esto es lo mismo. Sí, bebo cerveza, vino y copas..pero con moderación y criterio. No es "habitual" ¿ Que crees que son muchos? Eso no lo sabes. El día de la revisión era miércoles y llevaba sin tomar nada por lo menos desde el sábado. Esa desconfianza no me gusta.

Sigamos: no realiza ninguna actividad física de manera habitual. Pero tía...¿ qué coño es esto? ¿ En qué idioma hablo? ¿ en vulcaniano?

- ¿haces deporte?.- me preguntaste.
- Si, nado un kilómetro 3 días a la semana.- dijo yo alto y claro.

Y eso te parece que es no realizar ninguna actividad física? ¡ Qué quieres que haga? ¿Qué vaya corriendo los 85 km de mi casa al curro? Claramente no me simpatizas nada.

Ahora que lo pienso, creo que esta animadversión viene por la parte final de nuestra charla.

- Fecha de la última regla.
- No me acuerdo.
- ¿Cómo qué no te acuerdas?
- Pues eso: NO ME ACUERDO.
- Vamos a ver...es imposible. ¿ Sabes lo que es la planificación familiar?
- Jajajajajajajaja..¿planificacion? si yo te contara. Si claro, pero no me acuerdo de mi última regla, no sé..pon algo a boleo..hace 2 semanas.
-¿ Cómo qué a boleo? Tienes que acordarte.
- Que no. De eso llevas la cuenta cuando chuscas indiscriminadamente con tu novio y te preocupa quedarte embarazada. Ahora mismo me da igual. Así que NO LO SÉ. Y además..¡qué más da? Jamás he entendido porqué vas con un esguince al médico y te tiene que preguntar cuando fue tu última regla, ¿ se supone que soy más torpe? No sé y no me acuerdo y me da igual.
- Esa no es la actitud y puede traerte consecuencias.


Yo pensé que las consecuencias serían un embarazo y no una venganza en forma de informe médico.

Pero sé donde trabajas y te veo desde mi ventana.

La doctora no se parecía a House, pero ese tio me gusta trillones asi que por eso pongo la foto.

PITCHa & PUTTa

Hola chaval.
¿ Cómo qué chaval?
Si, chaval, te miro y eres un cruce entre Steve Urkel y el niño ese negro que tenía pinta de tío mayor..no recuerdo el nombre.
¿ Estás de coña? Yo soy Tiger Woods.
Ah..¿ y qué?
Cómo que ¿ y qué? Soy el deportista mejor pagado de toda la historia del deporte.
Bueno, bueno, a mi no me digas mentiras que no te las crees ni tu. Mejor pagado si, deportista deportista..lo que se dice deportista no.
¿Cómo que no? Lo pone aquí, aquí y aquí.
Ya, bueno pero tú y yo sabemos que deportista no eres. El golf mola mogollón, sois superelegantes en vuestro estilo, hay mucho verde, grandes paisajes y encima os llevan los trastos.
Es un deporte.
¿ Cómo coño va a ser un deporte una actividad en la que se lleva esa pinta de daltónico?
Pero bueno, ¿ tú quien eres?
Tu conciencia.
¿ Mi conciencia? ¿ Mi parte buena que me dice que tengo que hacer?
No, no no..nada de eso Eso son majaderias.¡ Cuanto mal ha hecho Pinocho! Yo soy tu parte inteligente que vengo ahora a descojonarme de ti. La verdad es que cuando me tocó ser tu conciencia me cabree mucho, ¿ no hay tíos en el mundo y me tiene que tocar ser la parte inteligente de un golfista? Pero mira, nunca pensé que llegaría este momento. Te dejo solo un rato y la que has montado.
Yo no he montado nada. Soy inocente y un buen padre y el deportista mejor pagado y lamento profundamente….
Para, para, para..que yo estoy en tu cabeza y lo sé todo.
Pero si es verdad….
Vamos a ver. De inocente nada. Lo que eres es tonto. Primero de todo: ¿ cómo es posible que te hayas dejado pillar?
Si solo fue una vez….
Da igual que fueran una vez que un millón..eso no lo estamos discutiendo. A mi me parece bien que te lo pases fenomenal, chusques de torneo en torneo y encima con tías estupléndidas a las que tienes acceso porque estas megaforrado. Para algo tiene que servirte el dinero ya que no hay nada que hacer con tu estilismo.
Estaban enamoradas de mi.
Anda calla que no dices más que chorradas. A lo que iba ¿ cómo lo has hecho tan mal como para que la rubia nórdica se coscara?
No hables así de ella, es mi amor verdadero.
Por favorrrrrr. Te casaste con ella porque fue más lista que las demás. Te daba un poquito pero no todo, y ahora que si, y ahora que no….y te llevo a la vicaria. Muy mal.
Y si tan mal estuvo..¿ dónde estabas tú para avisarme?
Estaba ocupado haciendo campaña por ti, vendiéndote como un tío ejemplar y estupendo, y ejemplo de superación y majete y todas esas chorradas. Pero me despisto medio minuto y metes a la rubia en casa, muy mal.
Te repito que era amor verdadero.
Qué cansino te pones de verdad. ¿No te parece mucha casualidad que solo ligues con modelos?
¡Pero hemos tenido dos hijos!
¿ sabes si son tuyos seguro?
¡¡ Como puedes ser tan malvado!!
Olvida la pregunta, seguro que son tuyos. La rubia no es tonta y se ha dejado hacer dos bombos, precisamente para ahora poder llevarse toda la pasta.
A mi la pasta me da igual.
¡ Y a mi! ¿ no ves que soy inmaterial? Aparte de que tienes tanta pasta que ni te vas a enterar. Lo peor de esto es que te no has sabido mantener el tipo y encima has hecho el ridículo más espantoso.
Es que me acusó y claro no supe qué decir. Tenía pruebas.
"Tenía pruebas, tenía pruebas" . Tú eres tonto. Si te pillan hay que negarlo SIEMPRE. Además, alma de cántaro, con esa cara que Dios te ha dado de no haber roto un plato nunca, si pones ojitos y lo niegas…a lo mejor cuela.
¿ Tú crees?
Hombre por supuesto, entre un tío con cara de atontolinao y una rubia malvada..la gente siempre prefiere creer en el tonto. Si es que lo tenías chupado.
Pero es que me pegó con el palo.
Esa es otra. ¿ Dónde coño dejas los palos para que la rubia los coja? Joder, que eres una superestrella con una megamansión. No vives en un adosado, no hace falta que tengas los palos en la entrada al lado del perchero, la bici y las botas de agua. Joder, ¿ no tienes un cuarto de palos de golf? ¿ que mierda de superestrella eres?
Bueno, es que son mis favoritos, y los tenía cerca de la cama.
Madre mía ¿ qué hice en otra vida para que me tocara ser tu conciencia? En el fondo estoy pensando que tuviste suerte de que fuera la rubia la que te diera con el palo..si soy yo no lo cuentas.
¿Qué estas insinuando?
..nada…nada…qué cruz me ha caído. Y pensar que te has chuscado a esas pedazo de tías…y yo aquí, viviendo en tu cabeza..en este inmenso vacío. ¿ Los palos de golf tendrán conciencia? podría pedir un cambio de destino.

( la foto la he sacado brujuleando por internet..si eres el dueño y quieres que la quite o ponga tu nombre me lo dices)

6 AÑOS.

Una año más, el Día de la Marmota.

Caminito de chuches desde la cama hasta el salón, para al final encontrar el regalo de cumpleaños y la consiguiente crisis: Yo quería la bici de piratas!!! Y está es la de tigres…no la quiero…

Estos momentos me provocan distintas sensaciones. Por un lado quiero ser la protagonista de Sexo en Ny, ser soltera, flaca, divina y no tener descendencia que te putee. Por otro lado, veo a M. y me veo a mi misma con 22 años montándole un pollo tridimensional a mi madre porque los reyes me trajeron una vajilla para mi ajuar.

Ahuyento esos pensamientos claramente contraproducentes y opto por el recurso malvado.

Vale, pues si no te gusta la bici que se la quede C.
¿ Para mi? Yo pazo de montar en bici y ademaz no ez roza.

Bueno pues a desayunar y listo.

Hemos empezado el cumpleaños con buen pie.

Grandes momentos en el año de M:

- Ha aprendido a leer y le encanta.
- Ha aprendido a montar en bici sin ruedines y hasta se pone de pie.
- Ha aprendido a snorklear con gafas y sin tubo y no le da angustia vital como a sus padres.
- Ha aprendido lo que es un examen: si sacas menos de 5 estás eliminada. Se lo ha tomado muy a pecho y si saca un 9, 5 llora desconsoladamente porque no es un 10.
- Tiene deberes y no hay que perseguirle para que los haga. Es superreponsable.
- Es adicta a pintar.

- Por fin, se le mueve un diente. Llevamos 3 semanas esperando que se le caiga. Desde el minuto 1 y con el "modo preocupación" que ha heredado de mi, anda preocupada por como el Ratón Pérez va a subir a la litera con el regalo, coger el diente y volver a bajar. Ha ideado un sistema para facilitar la labor, va a dejar el diente en una cajita debajo de la alfombra: Los ratones caben debajo de las alfombras pero no trepan literas.

Este ha sido el año en que hemos descubierto que es celiaca: todos hemos aprendido que el conjunto de alimentos que puede tomar se ha vuelto muchísimo más pequeño y nos hemos coordinado en una coreografía espectacular. Cosas buenas de que sea celiaca:

Tiene hambre. Esto ha sido una nueva sensación para todos. Antes podía pasarse el día entero sin comer nada más que un yogur, ahora me come por los pies cuando llego de currar: qué hay de cena? ¿Y mañana de comida?? ¿Y de merienda? Un stress..no sé si prefería antes la verdad.

Se ha lanzado a comer más cosas. Era eso o morir de aburrimiento comiendo.

Ha crecido mucho. Sigue siendo la más cani de su clase pero ha crecido.

Como consecuencia de lo anterior por primera vez en su vida, la ropa se le ha quedado pequeña. Eso nos ha hecho muchísima ilusión a todos, pero a ella más que a nadie, aunque las reacciones han sido distintas:

los pantalones me están cortos!!!!...¡¡¡bien!!!!
menos mal, estaba hasta el moño de ver estos pantalones, 4 años que llevamos con ellos. Habrá que comprar otros, y otros iguales para C. joder que pasta y además M los querrá azules y C. rosa, ya me veo la bronca. Que pereza.
yo no loz quiero eh…. y a mi me compras falda
moli, ese jersey también le está pequeño.
es que le has puesto el de C.

¡Feliz cumpleaños M!

MI "NO VIDA AMOROSA" (II) : Los guiris.

La segunda parte de esta serie se terminaría exactamente en 2 lineas. Nada por aquí, nada por allá.

Como eso sería aburrido, he decidido detenerme un poco más en mis guiris: tan monos, tan adolescentes, tan apasionados.

En Irlanda resulté ser un sex symbol. Era una sensación muy rara, de ser absolutamente normal pasé a ser completamente visible. Los ojos marrones eran un valor al alza y lo que es más alucinante mi ropa era digna de elogio y envidia. Todo esto es más increíble aún , cuando veo las fotos y llevo diadema, tupé, hombreras y pesqueros todo del mismo tono. Toda yo era un shock cromático, pero allí estaba yo causando estragos entre la masculinidad irlandesa. Era exótica, que es algo que me pega poquísimo.

El primer año, los señores de mi casa, de los que ya hablé en otro post, me presentaron a un grupo de amigas y empecé a salir con ellas. Estuve 28 días en Irlanda y llovió 27, así que los planes eran pelín monótonos, consistían básicamente en hacer tiempo hasta que llegaba la hora de ir a una especie de recreativos inmensos que había cerca de la playa. Allí se iba básicamente a fichar. Con mi experiencia previa, mi dominio del inglés y el frío que pasaba la verdad es que yo estaba más verde que una aceituna para ligar pero decidí seguir el consejo de “ a donde fueras haz lo que vieras” y me fijé un objetivo: el hermano de una de mis amigas.

Era como en las pelis, alto, moreno, con vaqueros y camiseta blanca, tenía un par de años más que yo y trabajaba en una gasolinera: un príncipe azul. La historia como siempre, que si te miro, que si me miras, que mi amiga te dice, que tú le dices a tu amiga, lo pienso ahora y digo madre mía que proceso más cansino. Todo este tejemaneje de preparativos debía culminar en la noche grande de los viernes en la discoteca del pueblo, si no triunfabas ahí había que esperar otra semana. Si el tonteo comenzó la primera semana, conseguí culminarlo el viernes antes de irme, asi que tenía las hormonas saliéndome por las orejas y frustración acumulada de todo el mes. Por fin, me sacó a bailar una lenta, fuimos a los sofás y alaaaaa…el morreo del siglo. Recuerdo haber pensando: joe..esto el año pasado con el pobre Costi (sale más en el blog que el ingeniero) me pareció asqueroso y sin embargo ahora me mola.

Nos quedaban 4 días en los cuales nos dedicamos a morrearnos en casi cualquier sitio que encontráramos, incluyendo un canódromo.Me descojono solo de acordarme, allí estaba yo con mis hombreras y mi tupé, entre una marabunta de irlandeses colorados, animando a un galgo que perseguía una liebre mecánica. Una de mis citas más absurdas, desde luego.

Le ponía mucho interés pero era muy baboso…desde la coronilla hasta el cuello…creo que de ahí viene mi repelus hacia los besadores babosos, realmente no le encuentro la gracia. El último día me llevó a la playa con intención supongo de meterme mano, pero las posibilidades de que yo me dejara eran nulas, teniendo en cuenta que la arena estaba fría, debía hacer 10 grados y aquello era pecadísimo.

Volví a los molinos sufriendo de amor y creo recordar que me mandó un par de cartas…las debo tener guardadas. Las cartas de amor no se tiran jamás, aquí lo dejo dicho.

Al año siguiente, después de un año de sequía absoluta en Madrid, reconozco que fui con ganas de nuevo a Youghal. El ligue del año anterior no estaba y además un año con 17 es como toda la eternidad..así que ni contaba. Ese año, fue el verano más caluroso en 30 años, lo que significo que mi hermano y yo montábamos espectáculos en la playa en los que teníamos que demostrar n veces que sabíamos tirarnos de cabeza al mar y nadar sin ningún tipo de artilugio que nos sostuviera. Esta habilidad que nosotros considerábamos simple nos procuró a ambos una legión de admiradores y admiradoras que literalmente nos acosaban por el paseo marítimo. Creo que nunca he sido tan popular. Ese año sin embargo mis hormonas hablarían francés cuando milagrosamente en una de esas cutre noches de discoteca, un tío increíblemente guapo se acercó a hablar conmigo y gracias a su total incapacidad para entender mi ironía cayó rendido a mis pies. Realmente caímos sobre un bordillo donde nos dimos el lote del siglo mientras el chico irlandés que le acompañaba nos miraba apoyado en la pared. Pudimos estar horas y ahí estaba el pelirrojo cariacontecido supongo que pensando: joder con el franchute.

Como mi sino es llegar tarde y mal, resulto que el franchute se piraba a los 2 días, así que al día siguiente, nos pasamos la jornada entera paseando por Cork embelesados de amor. En ese día de amor adolescente, ensombrecido por la tragedia de nuestra despedida, aprendí una gran lección. La primera vez que sales con un tío jamás hay que pedir spaghettis en el italiano, el atractivo se resiente muchísimo si te chorrea tomate por la barbilla mientras intentas cortar la pasta con los dientes mirando con ojos de cordero degollado al otro. Siempre pizza.

Recuerdo una despedida lacrimógena, en la que el francés me dijo que me acordara de él siempre que escuchara Hotel California de los Eagles y Angie de los Rolling. El caso es que funcionó porque siempre me acuerdo, pero creo que es más por lo guapo que era.

Ese año fui yo la que escribí una carta que jamás fue contestada.

El tercer año llegué a Irlanda como Colon, a reafirmar las conquistas y resultó que ya no era tan exótica y las irlandesas me llevaban mucha ventaja en el tema sexual, así que la cosa estuvo más complicada. Aún así triunfé con un tío bastante guapo, mayor y con mucho carisma del que por supuesto no recuerdo el nombre: Freddy, Perry..o algo así. Triunfé pero conocí el sabor de la derrota cuando al día siguiente, el tío paso millas de mi, eso si lo llevé con dignidad y poniéndome mucho escote en plan: lo verás pero no lo catarás.Suponía que eso debía ser pecado, pero en Irlanda menos. Me volví a Los Molinos con mi derrota amorosa aunque allí, por supuesto, magnifiqué mi éxito amoroso convenientemente.

Me pasé esos 3 años flirteando con miraditas muy explícitas con un tío que se llamaba John con unos increíbles ojos azules. Nunca pasó nada, pero él se lo perdió, ahora seguro que es un barrigón rubicundo aficionado a la cerveza y yo una tía exitosa con un blog.

Qué cosas.

Continuará.

CUANDO NO SE ME OCURRE NADA

Creo que es la tercera vez en los dos años de vida de este blog en la que no se me ocurre nada que contar. Las primeras veces daba igual porque no me leía ni el tato y mis 3 lectores fieles hablaban tanto conmigo por el msn que sabían que no pasaba nada. Ahora tengo una legión de descerebrados que me leen y es por mi culpa.

El que me conoce en persona sabe que soy un loro. No me callo ni debajo del agua. Esto tiene sus cosas buenas, como que la gente cree que soy maja y tremendamente divertida y tiene sus cosas malas como que el ingeniero ignore la mayoría de las veces mi verborrea incontrolable y luego juegue la carta de: a mi eso no me lo habías dicho. Y sí se lo había dicho pero probablemente quedó ahogado por otras mil majaderías más.

Con el blog pasa lo mismo, empecé tímidamente y luego le cogí el gusto, me crecí y dije: qué cantidad de cosas estupendas tengo para contar. Y ala, a publicar todos los días y ¿qué pasa? Que llega un día en que no tienes ninguna cosa estupenda que contar, pero la legión de descerebrados sigue entrando al blog y además algunos dejan comentarios en plan: ¿ qué pasa que no actualizamos??, otros que me conocen en persona me los cruzo por el pasillo y me dicen : ¿ qué pasa con el post de hoy? Que me tengo que ir a casa y no me va a dar tiempo a leerlo, tengo incluso mails de alguna chusma en plan: tanto gintonic te ha ahogado el cerebro.

Es la presión de la columna diaria. Nunca creí que diría algo así, aunque he llegado a un punto en mi vida en que me encuentro diciendo cosas aún más horribles como:

- ¿ no podeís guardar la comida en un tupper más pequeño?
- ¿ no ves que la colcha esta mal doblada?
- ¿ de verdad necesitamos 25 latas de navajuelas?
- C, cuento hasta 3 y como no vengas te la cargas.

Claro que lo que nunca pensé es que C. me dijera: ¿ hazta 3? Yo cuento hazta 7 y te gano.

Es el típico día que hubiera estado mejor callada...creando tensión.

MATERNITY (XLIII): PARTIDA PERDIDA.

Viernes 14:00Puntuación inicial de ambos jugadores: 0 puntos.

15:15.

Moli llega corriendo desde Toledo a tiempo para la función de C. vestida de luciérnaga. 90 km en 50 minutos: 10 puntos.
El ingeniero llega tarde, se pierde entrada triunfal de C. saludando como en lluvia de estrellas: - 5 puntos.

Moli: 10. Ingeniero: - 5

17:00

Moli coge el coche para ir a comprar comida de M. porque las existencias de productos sin gluten ni huevo están completamente agotadas: 10 puntos.
El ingeniero se queda en casa con las princesas. M. está mala, C. crecida por su actuación. El ingeniero está a punto de dormirse varias veces en el sofá pero las princesas debidamente adoctrinadas por moli le despiertan dándole con el dedo en la boca: blurrr,blurrr: 20 puntos.

Moli: 20 Ingeniero:15

18:30

Moli aprovecha para ir a hacer unas compritas tranquilamente con el siguiente pensamiento " he puesto el ticket del parking..aprovecho este rato y vuelvo enseguida": - 10 puntos.
El ingeniero baña a las princesas e increíblemente consigue encontrar el camisón y la ropa interior de cada una de ellas y cuadrar las tallas: 15 puntos.

Moli 10 Ingeniero 30

19:30

Moli llega a casa después de un atasco de mil pares de narices. Prepara la cena y se sienta a la pelea de todos los días. Como ha estado lista y les da sopa que les encanta: 10 puntos.
El ingeniero trastea en el ordenador y hace sus cosas. De vez en cuando entra en la cocina a por una cerveza: - 5 puntos.

Moli:20 Ingeniero:25

20:30

Moli sale vestida y arreglada para irse de fiesta, por supuesto dice la frase mágica: "volveré pronto" : - 20 puntos.
El ingeniero se queda en casa disfrutando de la soledad: niñas dormidas, tele para él solo y cena de viernes sin dieta, por supuesto dice: divíertete que yo me quedo vigilando a tus hijas. Moli no protesta porque se va de farra pero piensa: ¿ vigilarlas? pero sí ya están dormidas..como no vigile que respiren...: 15 puntos.

Moli: 0 Ingeniero 40

4:30 de la mañana

Moli entra en casa: - 20 puntos
Ingeniero y niñas duermen: 10 puntos.

Moli: -20 Ingeniero 50

8:30
Moli consciente de que va perdiendo la partida, se levanta y se toma un ibuprofeno. La posibilidad de levantarse ni se contempla, piensa: durante el día recupero posiciones: - 10
El ingeniero se ha levantado ya y está con las princesas viendo Bob Esponja y preparado el desayuno: 15 puntos.

Moli: -30 Ingeniero: 65

9:30- 12:00
Moli se levanta, desayuna en familia, prepara lasagna, hace las camas, viste a las fieras, se ducha y se viste. Se lleva a las princesas al cuenta cuentos de la biblioteca ignorando los síntomas de la resaca y el no dormir: 15 puntos
El ingeniero desayuna, pulula,se va a correr, vuelve, hace reparaciones, entra en el baño y llega al cuentacuentos al final fresco como una lechuga: - 10

Moli:-15 Ingeniero 55

16:00-17:30
Moli se acuesta la siesta: - 10 puntos.
Ingeniero se queda viendo no sé que en la tele y entretiene a las niñas cuando se acaba la peli que están viendo: 15 puntos

Moli: - 25 Ingeniero 70 puntos.

20:30

Moli después de haberse arrastrado en un paseo para ver cosas de navidad llega a casa, pone el pijama a las niñas, prepara la cena y se la da. Prepara tortilla de patata y ensalada para ella y el ingeniero. Acuesta a las princezaz y les lee el cuento de Alvin el conejo albino: 20 puntos.
El ingeniero abre una cerveza, pulula y ve el fútbol.: -10
Moli: - 5 Ingeniero: 60

23:00

Moli es consciente de que el domingo va a estar chungo recuperar posiciones.
El ingeniero mira por encima del hombro. Sabe que es caballo ganador este fin de semana.

Domingo.

Moli y el ingeniero mantienen una competición reñida. No hay cambio de posiciones, la ventaja del ingeniero es claramente irrecuperable para moli, sobre todo porque

19:00

Moli se prepara para irse a una fiesta: - 40
El ingeniero se quedará con las princesas..otra vez: 40 puntos.

Tanteo final del fin de semana: Moli: - 45 puntos. Ingeniero campeón: 100 puntos.

Moli se declara vencida. Reconoce el mérito al ingeniero.

Pero tiene un as en la manga, hoy el ingeniero le ha dicho: el viernes tengo comida de empresa.

VOLANDO Y AMERIZANDO

No me mola volar. No es que me de miedo, que me da, sino que no me mola. Pongo un pié en el aeropuerto y empiezo a ponerme nerviosa.

Hace años, antes de venirme a los libros de colores, curraba en una cosa superguay de la que no tenía ni puñetera idea pero que implicaba viajar todas las semanas, hospedarme en hotelazos y ganar una pasta. Por aquel entonces no me daba miedo, iba y venía en avión tan pichi.

Cuando empecé a viajar con el ingeniero, a él le daba pánico. Él , que se duerme hasta de pié contra el quicio de una puerta, era capaz de estar las 8 horas del vuelo a Nueva York sentado como un palo, sin desabrocharse el cinturón y sin ir al baño mientras se le ponían los nudillos blancos de agarrarse al reposabrazos. Espectacular.

Al poco de ese viaje decidió que no podía ser, que él, un tío de ciencias, tuviera ese miedo irracional a volar. Optó por terapia de choque: se tragó en dos semanas y en tandas de 3 capítulos diarios todos los episodios de la increíble serie de National Geographic: “ Mayday Catástrofe aérea”.

En cualquier persona normal, el visionado de esa serie hubiera significado la decisión de no montar nunca jamás, no ya en un avión, sino de no salir de casa. En el ingeniero fue justamente al contrario, según él: “ he comprobado que se tienen que dar tal cúmulo de problemas para que un avión falle, que estadísticamente la posibilidad de tener un accidente es muy remota, así que ya no me da miedo”.

Por supuesto, a mi ahora me da pánico y eso que solo he visto un par de capítulos. No me mola ni llegar al aeropuerto, es poner un pie y me siento como una delincuente despistada.

Primero llego al mostrador de facturación y mientras rebusco en cualquier resquicio de mi bolso, cartera, bolsillos, por mi mente pasa el siguiente pensamiento: “me he dejado el dni en casa no podre volar el ingeniero me mata” y cuando estoy al borde de las lágrimas lo encuentro en su sitio. Se lo entrego al empanado de facturación que me mira con cara rara, porque sí, lo sé..en el dni tengo una pinta que parezco una terrorista.

Guardo el dni en el bolsillo del abrigo y cierro la cremallera. Sé que hasta que llegue a destino tendré unos 3 ó 4 más momentos de pánico con el dni.

Luego coges la maleta y se la enseñas al empanado para que vea que tiene el tamaño justo para no facturar. Absurdo. Ahora nadie factura, 160 tíos entran en el avión con su maletita para descubrir que no hay sitio para todas esas maletas, así que al final cogen la tuya y la facturan sin cobrarte. Esto debe tener una explicación, pero no la desconozco.

El control de seguridad es un descojone. Es la cosa más surrealista que se ha visto nunca. Como tengo aspecto de ser poco de fiar, llego con mi más dulce cara de madre de familia y sonriendo, pero inexplicablemente al ogro responsable del control le parezco siempre sospechosa: fuera las botas, fuera el cinturón, desdobla el bajo de los pantalones ( si, no me los coso y los llevo doblados, soy un desastre), y por supuesto cacheo a conciencia. Y luego el bulldog con mucho tacto te pregunta: ¿ LLEVAS AROS EN EL SUJETADOR?

¿Qué se contesta a eso? Porque si lo piensas bien, un aro de sujetador puede ser un arma homicida y lo mismo la tía quiere desarmárlo y yo necesito mis aros asi que opto por una mentira: “no me acuerdo” y espero que me haga despelotarme…pero no, eso parece convencerla.

Luego viene el peregrinar de puerta en puerta de embarque, que van cambiando aleatoriamente sin previo aviso. Pone Bristol y de repente ya no lo pone. En la era de la tecnología, supongo que habrá un tio con un ordenador delante que pueda decir “donde pone Bristol vamos a poner que cambiamos la puerta a la 30 ”, pero no..el tío dice, “mejor voy a poner un inquietante fondo azul que suma en la incertidumbre a los 160 absurdos que llevan una hora haciendo cola”. Apuesto a que el tío ni usa el ordenador..tiene unos listados en papel y va tachando con rotus de colores y se descojona mientras por las pantallas ve a la gente correr sin rumbo por el aeropuerto. ( mmm..lo mismo ese curro mola)

¿ Y las instrucciones de seguridad? “En el improbable caso de que haya que amerizar”. La palabra amerizar mueve a la risa histérica incluso a alguien como yo, completamente falto de conocimientos de física,pero ya si la unes a “ improbable”..directamente induce al pánico. Supongo que algún gurú psicólogo pensó que improbable tranquilizaría a alguien cuando es justamente al contrario.

Porque vamos a ver: ¿Es improbable el hecho de que haya que amerizar? Eso sería una buena noticia significaría que todo va sobre ruedas y no es necesario esa maniobra tan complicada. Pero ¿y si lo improbable es que consigamos amerizar? Eso sería muy malo, y como ya he comentado, veo chungo que un avión caiga y americe posándose como una mariposa. Así que lo veo más en plan..” si de puta coña conseguimos amerizar y no nos hundimos hasta el fondo del océano”…lo que no es nada tranquilizador.

Mientras reflexionaba sobre este dato e intentaba controlar mi risa histérica, me puse a mirar las instrucciones de seguridad del vuelo, ( soy una pasajera muy disciplinada) y fue peor. Carcajadas completamente fuera de tono salieron de mi boca sin control. Resulta que según esas instrucciones una vez que has conseguido un improbable amerizaje en el mar..y has logrado salir del avión con tu flamante chaleco salvavidas..tienes que tirarte al mar y hacer el corro de la patata con tus compañeros. ( Ver ilustración adjunta)

Como tengo una mente calenturieta, miro el dibujo y pienso: yo preferiría balsa, es endeble pero parece más segura y menos fría que agarrarte a cualquier tío que no conoces de nada en el agua helada del Atlántico. Y supongo que lo mismo pensarían todos, asi que se entablaría una batalla sin cuartel por la balsa. En el dibujo hay unos tíos perfectamente tranquilos con su chaleco observando desde el ala, están con pinta de decidir si van a balsa o a corro. Todo el mundo sabe que eso no es real, el avión se hunde a plomo en un torbellino que lo chupa todo..¿ el que ha dibujado eso no ve pelis? Me troncho con el dibujo.

Bueno, pues ni amerizamos ni nada..pero todas estas chorradas me dieron para un tontipost.

Varios:
- Hoy voy a ver el zulo de MAK con la superheroína que quiere tomar posesión del territorio enemigo.
- Tengo finde de juerga completa. El lunes tendré holgura craneal así que no creo poder escribir hasta el martes.