MOLIDOCUMENTALES: EL TREPA

Tengo otro momento didáctico y voy a enseñar las características de un buen trepa.

Los trepas son hienas.

Son la hez en el universo laboral. Son mala gente y además suelen ser idiotas. Lo peor de todo es que nacen y se reproducen porque el resto de la fauna laboral en vez de acabar con ellos según son detectados, los dejan vivir y para cuando quieren acabar con ellos, es demasiado tarde. La única solución es esperar a que se devoren entre ellos.

1.- Los trepas viven en un universo paralelo completamente desconectado de la verdadera realidad profesional en la que se mueven. En ese universo paralelo de luz y color, ellos se ven como unos fuera de serie y a los demás como seres inferiores que no tienen ni puta idea. En la realidad, son unos incompetentes absolutos y los demás sufren por su falta de profesionalidad y lo que es peor por su falta de conocimientos.

2.- Los trepas no aprenden. Jamás. Ni siquiera lo intenta. En ese universo paralelo en el que se mueven, son los poseedores de todos los conocimientos así que ni se plantean que tengan que aprender algo.

3.-Los trepas son unos campeones de la negación. Nunca jamás admitirán que la han cagado. Jamás. Son también unos fuera de serie soltando culpas, si algo sale mal siempre será culpa de los demás, nunca suya. Los seres perfectos e infravalorados jamás tienen la culpa de nada.

4.- Los buenos trepas, pasan una cantidad de tiempo increíble espiando lo que creen que los otros no hacen o hacen mal. Cantidad de tiempo que no dedican a su curro. Por supuesto los buenos trepas escaquean horas del curro a mansalva y creen que nadie se da cuenta, pero eso sí...llevan un control estricto de los horarios de los demás.

5.- Los buenos trepas fingen que saben inglés. Si son trepas fuera de serie lo fingen tan bien que llegan a creérselo y es capaz de los mayores atropellos al idioma de Shakespeare. Esto tiene su parte buena, el resto de la gente puede hacer un Excel con sus cagadas.

6.- Este punto va a crear polémica. La mayoría de los jefes son tíos. Si el trepa es hombre intentará acercarse a él con tácticas de amistad, camaradería, gustos afines por futbol, tías, bebidas alcohólicas, revistas porno o cualquier otra debilidad que perciba en el jefe. Si el trepa es tía, seamos sinceros…la trepa usará el canalillo, el tanga, los morritos y demás malas artes para intentar ascender en la escala profesional. Podría intentar lo del futbol, las cañas y otras cosas comunes...pero volvamos a ser sinceros...la aproximación sexual suele funcionar más rápido y digamos que crea un vínculo más “estrecho”.

7.- Un buen trepa no tiene ningún tipo de respeto por la jerarquía profesional. Por la de los demás, quiero decir. Le parece fabuloso saltarse por encima de su jefe que por supuesto es un inútil mientras que él es una lumbrera, y dar empujones a los puestos de los demás. Un buen trepa sin embargo tiene una conciencia exacerbada sobre la importancia de su puesto. Él es la A, es el número 1, es el punto sobre el que bascula el universo, es el astro rey, el salvador de la humanidad y por supuesto si él no sacara adelante el trabajo la empresa se hundiría.

8.- Un buen trepa quiere teléfono de empresa y un despacho para él solo. Eso es lo que le dará la categoría que él considera que merece. Un buen trepa es un patán.

9.- Un buen trepa sonríe mientras te habla y te pondrá a parir a tu espalda. Jamás hará esto al revés. Un trepa no lo olvidemos es una hiena...y por tanto es cobarde. Por esta misma razón si un trepa da con alguien que le frena en el minuto 1, pondrá mucho cuidado en no intentar pasarle por encima, usará la táctica de rodearle.

10.- Los trepas tienen un radar para detectar a los de su especie. Un buen trepa cuando consigue llegar a donde quiere se convierte digamos en Tita Cervera, esto es sabe cómo ha llegado ahí, sabe con qué malas artes ha conseguido llegar a ser baronesa. Si ve llegar a alguien de su misma especie...lo detectará a la legua. Si son tíos habrá lucha de poder...si son tias...la disputa podrá ser en modo verdulera o lucha de barro. Este punto de batalla entre iguales es contemplado por el resto de la plantilla con agrado...siempre está bien ver como se destruyen las hienas.

Y por último y no por obvio voy a dejar de decirlo, la culpa de que un buen trepa consiga triunfar es del jefe, pero eso es otro tema y va en otro molidocumental.

MATERNITY (LXXXII): REUNIÓN DE PADRES (II)

Reunión de padres de la clase de M. Los que no tenéis hijos a lo mejor creéis que “los otros padres” es un conjunto homogéneo de gente y que todos son igual de horrorosos. Pues no, los hay horrorosos, los hay muy horrorosos y luego están los de la clase de M. Observo con espanto que cada año que pasa es peor…no quiero ni pensar cómo vamos a acabar cuando lleguen a bachillerato nuestros churumbeles.

Para empezar, cuando llegas a la clase y te vas a sentar en cualquiera de los minúsculos pupitres, llega una madre y dice: No te sientes ahí que es el sitio de mi hijo.

¿Y qué? ¿Qué más da donde te sientes? ¿Tienes algún tipo de vínculo místico con la silla donde tiene el culo tu hijo 8 horas al día? ¿También duermes en su cama y usas su cuchara?

Yo debo ser la rara, porque todos iban como pollos sin cabeza sacando los libros de los pupitres para ver donde se sentaba su descendencia.

Me quedé de pié, no sé donde se sienta M y además me da igual.

La profesora que por supuesto sabe chino, ha calado a la masa desde el principio. Sabe qué tipo de grupo formamos (Dios mío...escribo formamos y me dan escalofríos...estoy atrapada entre ellos) asi que empieza metiendo caña desde el minuto 1.

- Ya sé porque vuestros hijos hablan tanto y tan alto, son como vosotros.

¿PERDONA???? Me entra un poco de risa…lo ha dicho con tono de la de fama...” La fama cuesta y vais a tener que sudar”

Me giro pensando que alguien más se indignará con el tono y la forma y el contenido del comentario... ¿y que me encuentro?

Risitas. Risitas infantiles...estoy en el instituto...y todos tienen pavo.

Dios mío, esto va a ser un infierno.

- Quería deciros que vuestros hijos hablan mucho, muy alto, no trabajan, se distraen y claro yo así no puedo dar clase así que por favor a ver si habláis con ellos en casa para que se acostumbren a hablar en susurros, se porten bien en clase y dejen trabajar.

¿PERDONA?

¿No eres tú la profesora? ¿Vengo yo a decirte: Dile a M que deje de hacerme sufrir con la comida y que por favor no tarde 45 minutos en comerse un filete y una pera?

Espero que la gente se indigne, pero no. Todos agachan la cabeza y miran por la ventana o a la pared o descubren algo fundamental que mirar en su bolso, o se retuercen el pelo. Exactamente lo que hacen los niños de 8 años o no..los adolescentes carpeteros petagranos.  

Cuando la profesora ya ha cogido el poder y comprueba que su tono amenazante funciona mucho mejor con tíos y tías de 40 palos que con sus descendientes, comenzamos a deslizarnos por una pendiente de infantilismo que solo puede llevar al más espantoso de los ridículos.

- Pero...Mercedes…entonces ¿tienen que traer el estuche o no lo traen?

¿Qué parte de “los niños tienen que traer el estuche todos los días” no has entendido? ¿Qué parte de este mensaje te ha parecido confuso? Y sobre todo...llevan 3 putos años trayendo el estuche de las narices. Me fascina que tu hijo sea capaz de llegar todos los días al colegio viniendo contigo, aunque supongo que es él el que se sabe el camino.

- Pero entonces... ¿van a tener controles?

- Si

- ¿Y tendrán que estudiar?

- Pues sí.

- ¿mucho?

- Pues depende de lo atentos que estén en clase…

- Y ¿como sabemos si se lo saben?

Dios mío...quiero morirme...pienso si M me seguirá queriendo igual si hablo con dirección para que la cambien de letra. Lo valoro y pienso que no puedo pedirle eso a mi primogénita, así que opto por abstraerme del absurdo que me rodea y me pongo a pintar en un panfleto que nos han dado con absurdeces variadas y que por supuesto no necesito que la profesora lea en alto para comprender.

- Entonces el día de gimnasia ¿cuál es?

- Lunes y martes.

- ¿Y vienen de chándal?

No, de lagarterana, no te jode. Necesito concentrarme muchísimo en la isla desierta con palmeras que estoy dibujando porque como no me concentre voy a terminar estallando y soltando por esta boquita que Dios me ha dado todo tipo de exabruptos.

La profesora obviamente nos ha dado por perdidos y entonces empieza a repartir caña: está diciéndonos que tenemos que poner normas en casa, que los niños tienen que acostarse siempre a la misma hora, que tienen que ser responsables, que tienen que comer de todo, que no les dejemos hacer lo que les de la gana….

Me jode hasta el infinito ir a una reunión de padres y que me traten como si tuviera no ya 8 años (eso es un insulto para los niños de 8 años) sino como si tuviera el cerebro de adorno…y además hubiera conseguido que mi hija llegara a los 8 años sin ser una delincuente por un misterio de la naturaleza.

Me noto hervir la sangre...sujeto el lápiz más fuerte y respiro hondo…La profesora me está sacando de quicio…pero creo que lo tengo controlado. Puedo con ello, respiro hondo…que se termine, que se termine…

Los demás padres agachan la cabeza…dicen que sí, que si…

La profesora da por finalizada la reunión.

¿Alguna pregunta?

Cojo el bolso...no quiero oírlo, no quiero oírlo….voy hacia la puerta…

Mercedes…es que a ver si puedes hacer algo porque a mi niño no le gustan los canelones de espinacas del comedor.

Salgo corriendo al pasillo…

O les pega la profesora o les pego yo.

ESCÉPTICOS: EL PROGRAMA.

Hoy voy a probar un nuevo estilo, la crítica constructiva. Si, sé que no os lo creéis pero lo voy a intentar en serio. Y que conste que me arriesgo mucho porque probablemente me linchen por esta crítica.

¿Qué es “Escépticos”?

Escépticos son, según el DRAE aquellos “que no creen o afectan no creer”.

Escépticos es también un programa de Etb que se preestreno en mayo y que se estrenó con gran fanfarria mediática e internetera el lunes pasado.

¿Por qué lo he visto?

Twitter estaba lleno de referencias a este programa. Algunos de los blogs que sigo,  hacían grandes alabanzas del programa y animaban a verlo. Lo presentaban como un formato novedoso de televisión, un programa divulgativo nuevo y rompedor.

La curiosidad me pudo, brujulee por la red, llegue al blog del programa y me encontré con unos posters superchulos y con esta presentación del programa.

“Nuestro objetivo es analizar (y desmontar) las grandes falacias acientíficas de nuestro tiempo. Buscamos aunar ciencia y entretenimiento, siempre desde el rigor, con una forma moderna y arriesgada. Pretendemos hacer un programa de televisión para toda la familia que fomente el pensamiento crítico desde la convicción de que la cultura hace más libre a la sociedad”

Parecía buena idea, así que busqué un hueco y lo vi. El primer capítulo se titulaba “ ¿ a ti te funciona?” y trataba sobre las llamadas terapias alternativas rarunas que están poniéndose de moda enfrentándose a la medicina tradicional, cosas como la aromaterapia, el reiki, la acupuntura, las flores de Bach, la limpieza de colón como proceso para eliminar toxinas en tu organismo que te envenenan y ese tipo de cosas.

¿Por qué no me ha gustado? O mejor...mi crítica constructiva.

Para empezar a nivel de audiencia fue un desastre para ETB2.

Teleberri, el programa anterior en parrilla hizo un 14,2 % y tuvo 99.000 espectadores.

Escépticos, hizo un 5,0 % y 44.000 espectadores. Una caída espectacular. A pesar de la campaña de marketing que ha tenido a todos los niveles y de ir sin publicidad y de llegar con el colchón de audiencia que tiene el informativo, no fue capaz de mantenerlo y lo que es peor, perdió 9 puntos que es muchísimo para esa hora, el prime time, que es la hora de mayor consumo televisivo. Quiero decir que perder 9 puntos a las 12 de la noche cuando hay poca gente viendo la tele no es “mucha gente” cuantitativamente hablando. 9 puntos y 55.000 espectadores es muchísimo.

Aconcagua, que es el programa que le siguió en parrilla hizo un 7,9 %. Subió la audiencia casi 3 puntos, a pesar de empezar desde el 5 % que le había dejado Escépticos. Probablemente Aconcagua a continuación del informativo hubiera aguantado mejor el tirón. Estos tuvieron 54.000 espectadores. Eso es gente que al empezar Escépticos se piró y volvió luego...casi 10.000 personas...muchisimas también.

El mayor problema que le veo, sin embargo, no es la pérdida de audiencia. Eso es solo anecdótico aunque supongo que a los directivos de Etb no les parecerá tan anecdótico. Han perdido publicidad por apostar por un producto que no ha funcionado, pero en fin, .a mí eso me da igual, dejo este dato de audiencia porque tiene su importancia en mi crítica constructiva.

Todos sabemos que la audiencia suele tener un criterio raruno pero eso no quiere decir que el programa no tenga varios problemas a mi modo de ver.

La principal razón para que no me haya convencido es que no es lo que decía en la presentación. A lo mejor la culpa es mía por sentarme a ver la tele con grandes expectativas, (parezco nueva). Esperaba ver un programa de divulgación científica medianamente entretenido, esperaba ver algo que al terminar me hubiera hecho aprender algo. Quiero decir que por ejemplo, yo no creo en las flores de Bach ni en el reiki, veo el programa... ¿y qué he aprendido o que impresión me llevo? Ah sí, vale...esto no parece funcionar, suena a cuento chino y no hay estudios que prueben su eficacia. ¿Y? ¿He aprendido algo? No, no he aprendido nada. A lo mejor es que yo no era el público objetivo del programa, pero entonces, tengo una duda.

¿A quién se dirige? ¿Es para listos? ¿Listos científicos que ya vienen con la lección aprendida?

Si es para listos que ya son escépticos... ¿qué lleva a esa gente a ver este programa? ¿Lo vas a ver para reafirmarte en lo que ya sabes? ¿Para burlarte de la gente que si cree en esas cosas? Sinceramente me ha parecido un ejercicio fácil de burla, sacas a una tía que dice que una bañera no hay gravedad y que el agua en las flores tiene poderes y ya lo tienes todo hecho: humor a cascoporro. Los listos se descojonan, mandan tuits burlándose y ya está.

¿Es tu público la gente que cree en esos remedios? No creo, porque te has dedicado a burlarte, y no les has dado ni un solo dato científico. Esa gente ha apagado la tele y no va a volver a verte.

¿Es tu público la audiencia en general? Eso es lo que dicen los creadores del programa, “un programa para toda la familia”. Vale, pues entonces has fracasado, 55.000 personas se han pirado, no les has interesado.

Decidimos entonces que el público objetivo son los listos escépticos con twitter y blogs, muy bien. Es una opción. El problema es que esos son (somos) muy pocos. Creemos que somos muchos porque twitter es una caja de resonancia que crea una burbuja a tu alrededor y se nos olvida que hay una masa muchísimo más grande de gente aparte, gente que no es tonta y que probablemente si te dedicaras a enseñarles algo en vez de a burlarte podrían aprender algo.

Le veo un problema de contenido. Seamos serios, divulgar divulgar no divulga nada. Sacar a unos cuantos iluminados diciendo que creen en los chakras, en las flores, en que si te ponen las manos de no sé qué manera reactivan la energía de tus células o que dicen que tienes cáncer de hígado porque eres colérico y cáncer de garganta porque te callas mucho (estoy a salvo de ese cáncer…) no es divulgar ciencia, ni conocimiento ni nada. Es hacer burla fácil. Y tampoco es novedoso, en “Salvados” d Jordi Évole hacen algo parecido.

Ser entretenido cuando se va “contra” algo es muy fácil. Es un recurso que funciona siempre, y lo digo yo que tiro mucho de él, pero sinceramente esperaba más del programa.

Lo difícil es hacer este mismo programa sin sacar a la chalada de las flores de bach, ni al de la acupuntura, ni al de la limpieza de colón, sino sacando a médicos, terapeutas y demás contando como la medicina “cura”, como no es una cosa de magia, Enseña como la medicina no es una estrategia maligna de las farmacéuticas para hacerse con el control del mundo. Muestra como la medicina es una ciencia estudiada, comprobada y una suma de trabajos y esfuerzos a lo largo del tiempo. Cuenta como “cura” la medicina, eso es lo que tienes que hacer para transmitir ciencia e información. Y cuéntalo bien, de manera entretenida, dinámica y didáctica. Eso es muy difícil.

A nivel de contenido es un batiburrillo de conceptos que no aporta nada. Y me parece mal que se mezclen cosas que no tiene nada que ver. ” El cura, cura culito de rana” que se les dice a los niños no es un remedio alternativo, no se puede poner al nivel de oler romero para equilibrar mis chakras. Si tú te das un golpe en el codo y te haces daño, instintivamente te lo frotas y eso te alivia porque el estímulo “bueno” anula en parte el “daño”… ¿a qué viene meterlo en las terapias alternativas? No tiene nada que ver, es puro instinto...te haces daño en alguna parte o te duele algo y te llevas la mano, te tocas…. ¿qué coño tiene que ver con lo que están hablando?

No todo son pegas, desde un punto de vista constructivo le veo algunas cosas buenas. Cosas buenas que podrían haber sido cojonudas pero que lamentablemente por exceso o defecto se han quedado solo en buenas ideas.

Formalmente el grafismo es cojonudo aunque creo que un exceso de conciencia de lo bueno que es, ha hecho que se abuse de él. Más que un complemento del contenido se acaba convirtiendo en parte del contenido molestando al final de los 37 minutos, acabas saturado. La cabecera mola mucho y tiene gancho, eso me ha gustado.

Televisivamente hablando el producto es caro. La producción les ha debido salir por una pasta. La gente cree que un programa de televisión es ir con tu camarita, grabar, montar y listo…y sí, eso puede ser un programa de televisión pero entonces no se ve como “Escépticos”. Escépticos es un producto que cuesta pasta, un producto con mucha calidad formal. El recurso a meter imágenes de películas está muy bien, es ameno y original, pero una vez más creo que se abusa de él y además se hace un uso tendencioso de las imágenes...mmm...más que tendencioso que hasta cierto punto me puede parecer bien, un uso facilón. ¿Sacar a Groucho Marx haciendo de médico mientras hablas de la eficacia de las terapias no es demasiado fácil?

El presentador, es tremendamente tendencioso, y lo que es peor es tendencioso intentando no parecerlo, que es lo peor que se puede ser. Preguntar a alguien...” ¿crees que son peligrosas las medicinas alternativas? es como preguntarle a tu hijo ¿a que tú quieres más a mamá? Siempre queda más imparcial preguntar ¿a quién quieres más? O en este caso ¿qué opinas de?..Pero claro…con estas preguntas te arriesgas con la respuesta, “quiero más a papá” o “puede que tengan una función…”

La música mola mucho y está muy bien escogida pero es completamente innecesaria en este tipo de producto si pretendes hacer algo serio. Cuando eres más consciente de la música que de lo que te quieren contar, algo falla.

El monólogo en inglés sobre medicina alternativa, es buenísimo, yo lo había visto ya…pero ¿no te pones al mismo nivel de lo que criticas si pones un monólogo de humor?

Conclusiones constructivas.

Escépticos es una muy buena idea de partida con un desarrollo decepcionante. A mí, sinceramente me hubiera molado más ver algo en lo que al terminar hubiera dicho, “oh...mira…he aprendido porqué cuando me tomo un ibuprofeno porque tengo una holgura craneal de mil pares de narices y además me duele una mano, el medicamento sabe que prefiero que me cure la resaca y funciona”…eso hubiera molado muchísimo más que descubrir que hay gente que cree que en una bañera no hay gravedad.

Aún así, no pierdo las esperanzas…veré el de la semana que viene, a ver si consigo aprender algo.

En este enlace se puede ver el programa entero.

Y si, me ha quedado muy largo, pero es que le he cogido el gusto. 

MATERNITY ( LXXXI): VIVIENDO CON M.

Si alguien llega aquí buscando ironía, sarcasmo y mala hostia, hoy no es el día.

Este es un post de completa admiración por M. Tras un fin de semana de intensa convivencia con ella, flipo más que nunca con que sea hija mía.

La mayoría de los que pasáis por aquí no la conocéis, pero M no se parece a mi nada. Y cuando digo nada, me refiero a que cuando voy con ella a cualquier parte la gente me pregunta ¿eres su madre? con cara de incredulidad absoluta. Con C no me pasa eso...con C la frase suele ser “que mona...es tu clon en pequeño”.

M  es especial. No lo digo yo que por supuesto peco de amor de madre total, es una impresión que tiene todo el que la conoce. No puedo describirlo, sencillamente es especial. Y no, C no es especial, es otra cosa.

M es etérea y es increíblemente fuerte. Parece frágil y sin embargo aguanta cosas que yo no sería capaz. M es introvertida y sin embargo te lo cuenta todo sin la menor malicia. M sufre pero disimula. M es perfectamente consciente de todo lo que le rodea. Sufre y disfruta y todo se le nota. Miras a M y no te la crees.

Viernes

Mamá, ¿quieres saber a qué he jugado en el recreo hoy?

Sí, claro...cuéntame.

A superhéroes.

Y ¿has ganado?- no me acostumbro a que con su pinta dulce y élfica le encante jugar a superhéroes, coches, vampiros, dinosaurios o se pase las horas construyendo naves espaciales.

No era ganar mamá, lo importante es escoger bien los superpoderes.

Ah claro.- Necesito un curso acelerado de superhéroes, superpoderes y supermalvados.

Yo me he pedido teletransportación, invisibilidad y puño de hierro.

Sencillamente me derrito pensando que es hija mía. No doy crédito.

Sábado.

Nos sentamos a la sesión inaugural del cineclub de princezaz. Vamos a ver “E.T”. Tengo mis dudas sobre si les gustará o no, mis recuerdos de esa peli se limitan a la primera vez que fui al cine a verla, con 9 años. Mi padre nos soltó en el cine, nos compró las entradas y nos hizo entrar solos….No recuerdo mucho aparte del muñeco, el vuelo en bici y la casa llena de papel albal.

C se acomoda en el sofá y sencillamente deja que la película pase por delante de su vista, su máxima aportación es: ¿de qué va disfrazada la madre? Quiero un veztido de leopardo.

M sin embargo es una duda andante. Alucino con todo lo que percibe en la película y a mí me pasó desapercibido con 9 años y me pasa ahora con 38.

- ¿Para qué pedalea en la bici si vuela? Si la rueda no está apoyada y no gira, da igual que pedalees.

- ¿Porqué los investigadores van al bosque de noche? No sería más fácil ir de día que se ve mejor. Ir de noche es perder el tiempo y además se asustan solos.

- Ostis (¿de dónde ha sacado esta expresión?) dime que no se ha muerto.

- Pero vamos a ver...si son investigadores son buenos, ¿no? ¿Van a matar a toda la familia? ¿Incluso a la madre que no se entera de nada?

- ¿Para qué necesitan las máscaras? ¿NO saben que Et no hace nada? ¿No saben que es bueno? Pues vaya mierda de investigadores.

- ¿Por qué ha muerto? ¿Por qué lo meten en la caja? ¿Lo van a estudiar ahí o se lo llevan a otro sitio? ¿les van a dejar la casa como estaba o llena de papel de plata?

- Mamá...Et le ha dicho aEllyot “Estaré aquí mismo”… ¿eso qué quiere decir? ¿ Qué estará en su mente? Y ¿eso como se hace?

Acabo la película completamente agotada.

Domingo. Excursión a la montaña.

No para ni medio minuto. Corre, salta, pregunta por los árboles, por las piedras, por los bichos, por todo. Recoge un arsenal de palos, cada uno le sugiere una cosa: esto es un lápiz, esto es una pistola, esto es una espada.

A la hora de irnos a casa, negociamos cuantos palos podemos llevarnos…llora de pena al abandonar parte de su tesoro.

Lunes. Día de médicos con M.

Mañana en el hospital, pruebas y más pruebas. Médicos, preguntas, análisis, aburrimiento de la espera.

Al salir, veo el Retiro casi de otoño…

- M ¿quieres que vayamos a dar un paseo al Retiro?

Me mira y se le ilumina la cara: ¡Si! así estamos más rato las dos solas…

Ohhh…y pensar que es hija mía. Casi lloro pensando en cuando llegue el momento en qué me odie y no quiera hacer nada conmigo.

Nos vamos al Retiro más felices que perdices. Entramos por la Puerta de Cecilio Rodríguez...y al pasar por los jardines, resulta que hay una exposición en el pabellón, es la semana de la policía.

- M ¿quieres que entremos en la exposición?

- Si... ¿de qué es?

- De la policía.

- Ohhhhh…siiiiiiii.

M quiere ser policía, lo tiene cristalino. Y conociéndola…lo será.

Entramos en el pabellón, no hay ni el tato y la media de edad de los escasos visitantes es de unos 65 años. M pulula mirándolo todo, los policías que hay en la sala para dar explicaciones y controlar no dan crédito.

- Mamá... ¿son armas de verdad? ¿Qué es un subfusil? ¿cómo se pone el chaleco antibalas? Mamá, cuando yo sea policía no me obligarán a llevar falda, ¿no? Yo quiero llevar pantalones. ¿Qué es esto? ¿y esto? ¿Y este robot?

No puedo contestar a todo: no sé…así que miro a mi alrededor en busca de ayuda…y descubro que no hace falta, 3 amables policías han caído bajo el influjo élfico de M y le llevan de la mano explicándole todo. Ella está en éxtasis y ellos flipan.

Vemos todo: uniformes, armas, maletines de csi, máquinas para falsificar moneda, aprende a tomar huellas dactilares, vemos helicópteros, coches de policía, lanchas, tocamos a los perros de la brigada canina y hasta le ofrecen montar a caballo…” No puedo, soy alérgica”….

Al final, le regalan una gorra y dos millones de pegatinas, “necesito otras para mi hermana aunque ella quiere ser princesa pero si no le llevo se enfada”, y le hacen un diploma con su nombre de policía.

Mamá...ha sido el mejor día de mi vida.

Joder, que especial es. A ver si no lo estropeo.

CONTROL

Las cosas que nos hacen la vida más fácil y mejor, son las que das por supuestas y no valoras.

Antes de que nadie se ponga trascendental y empiece a hablar de lo importante de la salud, el amor, la familia y demás obviedades, voy a aclarar que hoy me refiero a la más básica de esas cosas y la menos mística:

El control de esfínteres.

Pasados los 3 años, para la mayoría de la gente, algunos más para otros, el control de esos fluidos corporales es una cosa que se da por controlada y que no ocupa memoria: está chupado, no hay problema, es un tema que sabemos solucionar y no se piensa en él nunca. Creemos que lo tendremos controlado siempre, lo damos por supuesto y nos permitimos hacer bromitas con el tema: “me meo de la risa”, “creí que me cagaba de miedo”.

Ja, ja, ja...como mola burlarse de la naturaleza y de las funciones fisiológicas…como mola y qué sobrados vamos. Pero la Naturaleza es muy cabrona y gana siempre, así que se agazapa y en algún momento de tu vida viene a vengarse de tu soberbia y la que se descojona es ella.

La Naturaleza llega y te ataca. Empiezas a notarlo, pero no te preocupas, “lo tienes controlado”. Crees que sin problema aguantarás hasta el final de la reunión, del paseo, de la carrera, de la cita, hasta que el o ella se vaya, hasta que haya un baño, hasta que encuentre sitio para aparcar, hasta que tu jefe deje de echarte la charla, hasta que pase el puto atasco.

Después llega la fase en la que eres consciente de que esta no es una vez como las demás, no es una vez cualquiera, percibes el componente de venganza que hay en el momento y sabes que tendrás que emplearte a fondo. Intentas distraerte, pensar en otra cosa, hacer fuerza, te concentras en lo que te están diciendo aunque sabes que no te estás enterando.

Posteriormente empiezas a visualizar una solución al conflicto, una vía de escape. No puedes postergarlo más, estás llegando al límite de tu resistencia física y solo pensar en lo que puede pasar si superas ese límite te hace ponerte enfermo...asi que dejas de intentar controlarlo y piensas en una solución, un plan B. ¿Y si me levanto en medio de la reunión y digo que tengo una emergencia, salgo corriendo por el pasillo, subo dos pisos, llegaré a tiempo al baño? ¿Y si dejo de correr y me meto entre esos árboles? ¿Y si le digo que espere un momento, que deje de besarme que tengo que ir al baño, romperé el romanticismo? ¿Y si me bajo del coche en medio de la autovía, dejo la puerta abierta, salto el quitamiedos y me pongo ahí, total no me conoce nadie?

Lo que estés haciendo o intentando hacer deja de tener importancia...toda tu vida gira en torno a lo que habías dado por supuesto y ahora resulta que no puedes controlar: te meas o te cagas sin solución.

Ante este drama fisiológico no somos iguales. Ellas son más de “me meo” y ellos son más de “me cago”.

Ellos, ante el “me meo”, no tienen problema. Cualquier sitio, cualquier momento es bueno. Solucionan el problema en medio minuto sin mucha complicación (por lo menos hasta que llega el momento próstata). La discreción no es una prioridad en esos momentos y les da igual el sitio: una pared, un árbol, un váter repugnante, contra la barra del bar, contra un coche, contra otro…cremallera abajo y alivio absoluto y ojos en blanco. Van sobrados y se permiten descojonarse de ellas: Joder... ¿otra vez te estás meando? ¿Otra vez a buscar un baño?

Ellas no dicen nada. Están concentradas, cruzando las piernas, intentando evitar mirar la tónica que la camarera está echando la copa, el agua que el jefe está bebiendo, la lluvia que cae en el cristal del coche. Después pasan a valorar si aguantaran la media hora de cola que hay en el baño y cuando deciden que no, salen a buscar un sitio a ser posible discreto para poner el culo en media luna y solucionar el problema.

Ellos son capaces de competir mientras mean.

Ellas no, pero a cambio pueden mantener una conversación sin perder el hilo con el culo en media luna.

Ellos dicen: si es que además siempre vais en pandilla... ¿os vais a perder? ¿Se puede saber de qué habláis?

Hablan de venganza. Se descojonan pensando en el momento en que la Naturaleza se vengue de ellos…porque: Ellos “se cagan”.

Los tíos, vuelven a su más tierna infancia y ante el ataque de la naturaleza se encuentran con que no son capaces de controlar su peristaltismo de masa (Juan dixit).

Ellas son capaces de disimular bastante bien. Son capaces de sentarse en el cine a ver una película en una primera cita y aguantar toda la película sin que se note que no se están enterando de nada de lo que ocurre en la pantalla, puede que ni siquiera se note que tiene sudores fríos cuando una de las protagonistas decide soñar con una ola que inunda la habitación y otra decide suicidarse ahogándose en un rio. Aguanta con las piernas cruzadas y una pose impertérrita y visualiza como de deprisa tendrá que correr cuando aparezca el primer título de crédito para llegar al baño con cierta dignidad. Pero todo esto no se le nota nada.

Ellos sin embargo son un show de síntomas.

Vas andando por la calle con ellos, o estás tomando una copa, o cenando o viendo una peli y de repente se quedan paralizados, como si les hubiera caído un rayo, como si hubieran tenido un rapto místico. Después de la parálisis, viene el sudor sin control...la frente, las orejas, la nariz, el cuello.

Ellas ya saben lo que les pasa, pero se hacen las tontas: ¿te pasa algo? ¿Tienes calor?

- ¿Calor? No…tengo sudores fríos.

Y con la mirada perdida…empiezan a murmurar: necesito un baño, necesito un baño

- Bueno, pues ahora cuando lleguemos a….cuando terminemos con….

- No...no lo entiendes…¡¡¡tiene que ser ya!!! ¡¡¡ahora!!!!

Literalmente se cagan.

Y no les vale cualquier sitio. Son muy suyos. Para mear y descojonarse de ellas les vale cualquier sitio poco discreto y mugriento...pero cagar les parece un trabajo artístico y no puede ser aquí te pillo, aquí te mato.

¿Quién no conoce a un tío que para mear el baño de tíos les parece un sitio idílico y sin embargo para plantar un pino tiene que ir al de tías porque “es que está más limpio”...sin comentarios.

Eso si…salen supersatisfechos...como si hubiera sido algo que habían elegido hacer, un rapto de inspiración y no un momento de regresión a la infancia en el que hubieran pagado por llevar un pañal puesto.

Así que sí, todos tenemos nuestro momento de acordarnos de lo importante que es no dar nada por supuesto, no descojonarnos de la naturaleza y valorar en su justa medida el control de esfínteres.

Y hasta aquí los momentos escatológicos del día.

MATERNITY (LXXX): LO QUE NO SE HAGA POR UN HIJO.

Antecedentes.

- Mami, por mi cumple no zé si quiero un disfraz de Rapunzel o una mazcota.

- Yo sí lo sé, quieres un disfraz de Rapunzel porque la mascota no puede ser.

- ¿Por qué?

- Porque ya tenemos a Peter...y dos mascotas es muchísimo.

- Pero a Peter no nos lo llevamos a Madrid…quiero una mascota para casa de Madrid.

- Ya, pero no puede ser.

- C no te preocupes…yo te regalo una mascota.- pobrehermano mayor no puede ser más cabrón.

- Si cariño..el tío te compra una mascota y te adopta.

Al final le cayó el disfraz de Rapunzel y pobrehermano mayor valoró en su justa medida su independencia de soltero molón.

Desencadenante.

Fiestas de Los Molinos.- Sábado por la mañana.

El amor maternal combinado con la resaca infernal y la culpabilidad por haberme acostado casi de día y por haber llegado tarde al encierro chico es un coktail explosivo.

- Mami, me prometiste que podría tirar con la escopeta en el puesto.

- ¿yo? ¿Seguro? ¿Yo te prometí que te dejaría usar algo que dispara? Me extraña.

- Siii lo dijiste, nos acordamos.- maldigo el hecho de que hayan heredado ese superpoder de mi en vez de la memoria de pez del ingeniero.

- Y además nos hemos perdido el encierro por tu culpa.- el chantaje emocional no es de mis genes.

- Vale, vale…vamos para allá.

De camino a la caseta de tiro con escopeta, vemos una caseta donde la gracia es tirar bolas de ping pong para encestarlas en unos botes, un entretenimiento nada emocionante al lado de la escopeta de feria…pero el premio es brutal.

- Mami, mejor tiramos a esto. Si gano ¡¡¡nos dan un pez!!!!!!

- ¿un pez?? ¿de verdad?

- Ziiii…y si acierto en eze bote..¡¡una tortuga!!!!

Valoro las posibilidades de éxito de laz princezaz y decido que son tirando a nulas, así que pago religiosamente 3 euros por cada 3 pelotitas para que lancen.

Veo que mi valoración ha sido acertada. 6 pelotitas- 0 aciertos.

- Bueno, pues ya está…hala vámonos.

- Noooo...mamiiii por favorrrr…otra vez…

Las muy perras hacen eso que saben que me puede…se acercan a mí, se agarran a mis piernas y me miran desde abajo, ladeando la carita, con los ojos muy abiertos y fabrican lágrimas que no llegan a caer…mientras murmuran: porfavorporfavorporfavor…

Mi umbral de resistencia a esa treta suele ser mínimo, pero con resaca infernal directamente me rindo y apoquino otros 9 euros porque incluso tiro yo.

9 bolitas – 0 aciertos.

Intentan jugármela otra vez, pero ya no me queda dinero….

- Buahhhhh yo quería un pezzzzz…buahhh…yo quería un pez.

- Bueno hijas pues no puede ser...qué le vamos a hacer.- tono de madre tranquilizador aunque mi voz de camionero carrasposo no tranquliza mucho.

- Moli... ¿qué le has hecho a laz princezaz?- pregunta Fede.

- Nada, que no hemos conseguido pez.

- ¿No? No te preocupes, mi churumbel ha conseguido 2…os regalamos uno.

- ¿regalar? No seas cabrón…todo el mundo sabe que los peces NO SE REGALAN

- ¿Qué no? ¿les vas a hacer eso a laz princezaz?

- Noseascabrón…

- Chicas… ¡aquí tenéis un pez!

Fede no tiene hijas y consigue abrazos y besos de chicas sobornándolas con peces….es chusma.

Desenlace.

Laz princezaz entran en éxtasis con su pez.

Consiguen sacarme otros dos euros para “comida para peces”.

Pasan horas contemplando la pecera y valorando la mejor posición para colocarlo: en el jardín, en el patio, en su cuarto.

Hacen planes para el pez.

Mami...cuando vayamos a la casa de las montanaz y nos llevemos al pez, hemos hecho un turno para dormir en el coche, para que así siempre haya una de las dos vigilándole.

Ainss.no pueden ser más monas.

Negocian con el ingeniero dónde poner el pez cuando lo llevemos a Madrid.

- Papá vamos a llevar el pez a Madrid.

- Por encima de mi cadáver.

- Vale...por encima, lo llevamos a Madrid.

- He dicho que en casa no entra.

- En la terraza.

- Para llegar a la terraza hay que pasar por casa y he dicho que no.

- Vale, pues en el descansillo de las plantas…eso no es entrar en casa de Madrid.

- …errrr….

El ingeniero se queda sin argumentos: el pez a Madrid.

El domingo por la tarde cojo el coche, a laz princezaz y al pez y nos encaminamos hacia Madrid.

- Mamiii..no corras que se sale el agua….

- Vale, vale...no os preocupéis que no corro.

- Y no frenesssss.

- Vale, vale...

- Y no giressss

- Ya bueno...pues todo no va a poder ser. Sujetad la pecerita y ya está.

Se hace el silencio en mi coche. Conduzco, miro el paisaje, escucho mi música, me pierdo en mis pensamientos, miro por el retrovisor y mi amor maternal crece al verlas tan monas durmiendo en el asiento de atrás…me vuelvo a ensimismar en mis pensamientos que la verdad es que están molando mucho….

MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Un grito inhumano me saca de mi mundo ideal, casi me provoca un infarto y casi me mato en la M30

- ¿Qué pasa?? ¿Estáis bien?? ¿C? ¿M? ¿respiráis?

- EL PEZ SE HA MUERTO POR TU CULPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

- Laputa…

Me giro como puedo y veo entre las dos sillitas la pecera volcada, el agua empapa el asiento de mi coche y el pez aletea asfixiándose en la pecera sin agua.

Lo peor sin embargo es que miz princezaz están llorando como si las estuvieran despellejando, como si tuvieran el disgusto de su vida…peor...como si ya no me quisieran…lloran con pena suprema…

- Se ha muertoooo por tu culpa…por tu culpa…pobre pez.

- ¿Por mi culpa?? Yo no me he dormido.- Lo sé, es ruin…pero es que no sé qué hacer.

- Has ido muy deprisa y se le ha caído el agua…buahhhhhhhhhhhhhhh buahhhhhhhhhhhhhhhhhh

- Nos debes un pezzzzz

Me dan tantísima pena que sé que seré capaz de comprar un acuario de 20 litros con peces, tortugas y un cofre de esos con burbujitas.

- Mamiii todavía se mueve… ¿queda mucho?

- ¿Se mueve? ¿seguro?

- Siii...todavia vive…correeeeee

Deshecho el acuario y decido que la alegría de miz princezaz bien vale 3 puntos del carnet y una multa y me pongo a correr por la M30 mientras hablo por teléfono con el ingeniero... (Si...si...todo muy ilegal y muy mal...lo sé pero era una EMERGENCIA)

- Ingeniero deja lo que estés haciendo...coge un cubo de agua y baja al portal.

- Es que estaba durmiendo la siesta.

- ¿No me has oído? Coge un cubo y baja…el pez está agonizando, voy por la M30... ¡es una emergencia!

- ¿el pez? ¿un cubo?

- HAZLO YA.

Salgo de la M30 como en las pelis, enfilo mi calle…y veo que mi tono ha hecho efecto en el ingeniero que está en el portal de casa, guardando un sitio para aparcar con un cubo en la mano.

Casi en marcha, abre la puerta de atrás...M le pasa la pecera…echa agua y todos contenemos la respiración….

El pez vive….laz princezaz son felices…y yo voy a vivir 3 años menos.

EMMYS 2011: Despelleje

Ayer España ganó la Eurocopa de Baloncesto, fueron los Emmys 2011 y yo me pasé la tarde intentando recomponer mi maltrecho ánimo después del fin de semana de fiestas.

Fracasé, asi que sigo teniendo el ánimo maltrecho y la garganta destrozada, pero me alegro por España y por Mad Men y Modern Family que son dos series que me molan. Me alegro también de no tener que estrujarme las meninges para pensar algo sobre lo que escribir porque puedo dedicarme al dulce arte de la crítica más frívola y absurda.

Abro el IMDB y empiezo a ver fotos y mil dudas me asaltan.

Kate Winslet, por favor, alguien puedes explicarme ¿cuando en la historia de la humanidad se decidió que tener el pelo rubio y las cejas morenas era bonito? O ¿es que crees que no nos damos cuenta  cuenta? O peor, creen que alguien puede pensar..” oh..que curioso fenómeno de la naturaleza..tiene el pelo de la cabeza de un color y las cejas de otro”…y puede que alguien vaya más allá..¿ tendrá el pelo de otro lado de un color distinto? ¿ Es kate tricolor? No lo entiendo. ¿ Porqué las morenas quieren ser rubias? Eso si, el vestido me gusta y me mola que Kate esté enmochada pero lo lleve con orgullo, una tia con curvas y sin peligro de caer en la moda piruleta. Me pregunto como consigue que se le mantengan las peras, seguro que tiene truco porque Kate ya tiene una edad y una talla.

Katie es mona. Es la definición de chica “mona”. Me resulta igual de sexy que Dora la Exploradora, supongo que es el atractivo que le encuentra Tom, se sientan y juegan a las tabas o al parchís.  Me mola el color del vestido, a ella le favorece y a mí también. Ah..y lleva el pelo y las cejas del mismo color

Gwymeth, Gwyneth, Gwyneth…alma de cántaro..¿como no sabes que el encaje lo carga el diablo? Es tan fácil parecer una lumis vestida en un chino. Me caes bien pero el modeli es horrible y lo voy a decir: tienes las orejas grandes. A Kelly le ha pasado lo mismo..otro error con el encaje. Además, el encaje avejenta, a no ser que sea en ropa interior negra.

Lena Hedey, me perturba muchísimo ver los distintos modelos de las tipas. No sé si hace 30 grados a la sombra o 12…o alguna se congela u otras se torran. O puede que en LA haya una amplitud térmica espectacular y acierten todas…mmm..dudas.

Heidi, una vez más, me fascina tu ubicuidad en las fiestas. Y lástima, no me gusta el vestido, parece una escarola mustia…esos volantes me recuerdan a un repollo en mi cajón de la nevera..Y Seal, me da miedo…

Heather Morris…¿ qué es eso?? ¿qué te has puesto? ¿ Por qué? ¿ Han secuestrado a tu madre y si no te lo pones no te la devuelven? ¿ es una promesa a una virgen? ¿Crees que si te pones ese vestido él volverá a quererte?  

Padma..un ejemplo perfecto sobre como elegir un tono de vestido que vaya con tu piel y tu estilo. Espectacular.

Julianna, un ejemplo perfecto de cómo elegir de angustia el trapito para ponerte. El vestido es horroroso, el color no favorece a nadie y sobre todo..porqué llevas ese escote donde dan ganas de colgar el bolso, el abrigo o jugar a la rana? Para la próxima vez acepta mi consejo: si estabas más mona vestida de enfermera en Urgencias que con el trapo que has elegido...aborta trapito.

Paz de la Huerta…o como resultar ridícula posando. Me descojono. Y ahora que lo pienso ¿ Paz de la Huerta?? No se parece mucho a Paz Vega? en el nombre y en la pose...me descojono más. 

Me encanta Sofia Vergara, un pedazo de tia increíble y simpre va favorecida. No se hace experimentos raros ni intenta pasar por lo que no es. Va diciendo, estoy jamona, tengo pecho y aquí lo traigo todo. Me gustan hasta los pendientes, mola que se los pueda poner…yo jamás llevo pendientes largos..me siento gitana y me dan ganas de quitarme los zapatos y bailar.

Rachel Taylor..otra rubia desvaída. ¿ De verdad a los tios les molan? Y una duda..cuando te sientas con ese vestido..¿ te pinchas? ¿ Y esas cejas??? Pero es que no tienes amigos?????...¿ ni espejos?? ¿ ni criterios??

Anna Torv..otro despropósito. Me fascina como una afirmación tan evidente como “ El look total black” siempre es un acierto…se descompone en mil pedazos con este tipo de visiones. Y los pendientes…sin comentarios

Jurnee, me gusta el vestido y el color. Me perturba si serás capaz de sujetar la cabeza..el efecto piuruleta está haciendo estragos en ti.

Anna Faris, es la pechitos de esta edición. Siempre hay alguna que lleva un vestido con estampado geómetrico que es como decir: llevas un vestido horroroso y completamente incomprensible. A Claire la han engañado con el mismo gancho.

Elizabeth McGovern…hasta verla hoy, creí que era buenísima actriz y que hacia fenomenal de sosa y meliflua inglesa de 1914. Ahora veo que no, simplemente hace de ella misma. Es verla y pensar…joder..que sosa.

Jessica Pare..querida, no tienes un canalillo tan bonito como para despistar la atención de tu caderamen. Mala idea y el lentejuelismo NO disimula.

Ellie Kemper, otro despropósito. Viendo la cantidad de vestidos de este estilo que ha habido, el lentejuelismo ha triunfado. Empiezo a sospechar que ha habido alguien muy listo que ha ido vendiéndole la idea a todas de: mira este vestido, es superoriginal, y nadie lo llevará porque hay que ser atrevida y orirginal, justo lo que tu eres. Y si, atrevida, original y sin criterio. 

Emily BLunt. Bien, no puedo postergar más este tema. Como poseedora de un buen canalillo, voy a explicar una cosa que a mí me parece obvia pero que veo que no es tan evidente. Para tener un canalillo atractivo y sexy que mole sacar a pasear..no se pueden tener las peras separadas por una autopista de 3 carriles, eso no es sexy y no hay porqué enseñarlo. Otra cosa que no es bonita, son las tetas divergentes…no resultan atractivas..y no me hagáis explicarlo más, que ya tenemos una edad.

Julie, Julie, Julie..me caes bien y eres guapa y no pareces tonta..pero no puedo callarme. Todo es un error: el vestido, el adelgazamiento con efecto piruleta y el escote con tetas que no se llevan bien.

Me gusta Hugh…

A Jessica le pasa lo que a Elizabeth. Al ver Dowton pensé que hacía muy bien de pija inglesa chulita y creída…y resulta que es una chulita creida que tampoco sabe que no tiene tetas para llevar ese escote. Y además ese vestido pica, por lista.

Elizabeth..me identifico tanto contigo. No sabes posar. Y el encaje color carne tampoco es buena idea.

Christina tampoco sabe posar, ni vestirse, ni peinarse, ni ser discreta ni nada. Empiezo a pensar que quiere ser la siguiente Helena Bonham Carter…quiere ser la más horrible siempre, supongo que le mola ser la primera en algo. Y me sirve como ejemplo de que un exceso de convergencia tetil tampoco es sexy.

Vanessa Marano..compitiendo con Cristina por ser la más espantosa. Dan ganas de abofetearte, cursi del demonio.

Jason O´Mara…Dios mio..¿quien es este chulazo??

Algunos conceptos:

- Huir del concepto “estampado geométrico”.

- El rosa palo no es tu amigo.

- Mira hacia abajo, si tus tetas miran una a Cuenca y otra a Orense..NO tienes canalillo para llevar escote en V.

- Si al andar tu cabeza va antes que tu cuerpo..has adelgazado demasiado y pareces un chupachups.

Y para ellos..por favor..la gomina es vuestra amiga. El cardado no.

Y necesito comprarme algo rojo..

VIERNES DE FIESTAS: Molirecuerdos

Hoy es viernes de fiestas.

Este fin de semana en la moliconcepción temporal del año se acaba oficialmente el verano. Da igual que siga haciendo este calor asqueroso, infernal y sin sentido, se acaba el verano, por fin.

Viernes de fiestas es una fecha en el molicalendario como mi cumpleaños, los reyes magos, san canelón o el cumpleaños de las princesas.

Las fiestas de Los Molinos no tienen nada especial frente a otras fiestas de otros pueblos. Son como todas, pero puedo recorrer toda mi vida pasando por distintos recuerdos de las fiestas.

Cuando era canija, las fiestas eran unos días raros. Muchas veces ya habíamos empezado el colegio pero seguíamos en Los Molinos, mis padres apuraban el veraneo franquista hasta octubre. De repente...llegaba el fin de semana y la rutina de levantarte, jugar, piscina, comida, siesta, piscina y más juegos se rompía. Había que ir al encierro por la mañana, nada de piscina. Cuando tienes 8 años esto es un drama. Te arrancaban de tu rutina de piscina chupi y te llevaban andando con un calor de mil pares de narices al pueblo a ver el encierro. Yo no le encontraba la gracia claro, hacía mucho calor (¿he dicho alguna vez que el calor saca lo peor de mi?), había mucha gente, y para conseguir ver algo de los toros tenías que pasarte una hora sentada en un palo mirando gente pasar. Tus padres intentaban compensarte o más bien conseguir acallar tus protestas “ me quiero ir a casa”, “ yo me quiero ir a la piscina”, “tengo calor”, “me aburro”, comprándote patatas fritas o un martillo de caramelo. Las patatas funcionaban como solución para callarme. Los martillos de caramelo eran mala idea, eran pegajosos, difíciles de desenvolver y a nada que te descuidaras se te había pegado el pelo al puto martillo. “ Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa….se me ha pegado el pelo”.

Otro gran momento cuando eras cani y ese si molaba, eran los fuegos del sábado por la noche. Era un momento mágico...tus padres te bañanan y después no te ponían el pijama...¡¡te ponían vaqueros, jersey y chupa!! (Es curioso el fenómeno de amplitud térmica en las fiestas…a mediodía mueres deshidratado y por la noche por congelación), cenabas y luego se salía de casa. No dabas crédito…era tannn especial. Bajabas a la plaza del pueblo y asistías con la boca abierta a la exhibición de fuegos y al momentazo en el que de un palo saltaban unos petardos, se desenroscaba una imagen del Cristo de la Buena Muerte y sonaba el himno nacional. Te ibas a dormir sintiéndote tann mayor.

Con 12 o 13 años, las fiestas suponían un momento de libertad, de sentirte mayor. Te dejaban bajar al encierro con tus amigos, y ese sentimiento de “que mayor soy”...conseguía mitigar el calor de mil pares de cojones, el polvo asqueroso de los caminos y perderte la piscina ya no era un drama, casi se agradecia, te libraras de ese momento de vergüenza de dios mio...me ha crecido el pecho…tengo que sacar chepa. Por supuesto, pasarte dos horas subida a un palo para ver pasar los toros, ahora molaba, eran dos horas de cotilleo a ver si pasaba menganito y te miraba ( nunca te miraba) o fulanito o quien fuera. Con esa edad recuerdo perfectamente un encierro en el que por alguna razón, me ofusqué muchísimo y para mostrar convincentemente mi hostilidad hice un corte de mangas... ...sin percatarme de que molimadre me estaba viendo. Obviamente, se acabaron las fiestas para mí.

Cuando el nivel hormonal subía y toda tu existencia giraba en torno al momento “salir”, es decir, con 15 o 16 años, las fiestas eran el mejor momento del verano. Se suponía que los padres abrían la mano, te dejaban salir por la noche “es que son fiestas” y había menos control. Se suponía todo eso…y en molicasa se descartaba por completo.

- ¿salir por la noche? ¿A qué? ¿Con 15 años? Ni lo sueñes. Como mucho el sábado y a la 1 en cuanto acaben los fuegos derechos a casa.

Te sentías tan desdichada por no salir por la noche sabiendo que todos tus amigos estaban por ahí de juerga. Era tan deprimente levantarte por la mañana y bajar al encierro pronto y ver aparecer a tus amigos horas después con cara de “me acosté a las 3”…sentías que te lo estabas perdiendo todo y estabas deseando que acabaran las fiestas para volver al ritmo normal en el que todos hacíamos lo mismo.

Con esa edad recuerdo perfectamente un día que mi padre se apiadó de mi desdicha o estaba hasta el moño de verme con cara de ajo y me dejó salir el jueves de fiestas. Recuerdo estar bailando enfervorecida en un bar subida a un poyete, mirar hacia la puerta y ver aparecer su cara sonriendo, mirar el reloj y hacer un gesto diciendo...” se acabó lo que se daba”. Nos metió en el coche a 2 amigas, el hermano de una de ellas con un pedo de colores y a mí. Arrancó, se giró y dijo

- ¿qué Javier…demasiada agua, no??

Más adelante en mi vida, las fiestas han sido una época de descontrol total. De beber hasta morirme, de no dormir hasta extremos increíbles, de llevar al límite mi resistencia física. Recuerdo perfectamente con 22 años o así, despertarme un miércoles después de llevar sin parar desde el domingo y ponerme a llorar pensando que todavía me quedaban 4 días de juerga sin fin y encontrarme al borde del colapso. NI que decir tiene, que se me pasó el llanto y seguí al mismo ritmo.

En fiestas también fue uno de mis grandes momentos etílicos…me desperté en mi cama sin saber cómo había llegado allí. Me duche como pude, me vestí y bajé a la cocina para encontrarme con unas palabras escritas en la pizarra de la cocina completamente ininteligibles pero con mi letra. Aquello me dio mala espina...pero me deslicé fuera de casa para irme a currar. Lo peor vino, cuando me monté en mi coche y no me llegaban los pies a los pedales. Obviamente alguien más alto que yo, había cogido mi coche y me había traído a casa…15 años después no he conseguido recordar quien fue ese alguien.

En fiestas también y completamente por sorpresa...” no puede ser que este tío de verdad esté queriendo ligar conmigo, me lo estoy imaginando o voy más borracha de lo que me creo”…ligué con uno de los tíos más guapos con los que he estado nunca. (Ahora que lo pienso esto se me pasó en “mi no vida amorosa”)

Desde que tengo a laz princezaz vivo las fiestas de otra manera. Maquino como colocarlas el viernes para poder salir a beber como si no hubiera mañana, me levanto el sábado con una resaca mortal y una holgura craneal de la que creo que no voy a recuperarme nunca. El cuerpo me pide quedarme en la cama agonizando por mi falta de control sobre mi ansiedad etílica...pero ellas no perdonan: ¡¡vamos a los toros!!! ¡¡Vamos a los toros!!!!...y haciendo un ejercicio supremo de amor maternal, me levanto, engullo unos ibuprofenos y bajo andando con la caloreta infernal al “encierro chico” primero y al encierro de mayores después.

Sufro, pero encontrarme con mis amigos de toda la vida...con la misma mala cara que yo, las gafas de sol, el pelo mojado de la ducha, mirando los castillos hinchables donde nuestros churumbeles son felices me reconforta. Entonces Fede dice:

- Moli...estamos fatal pero ayer lo dimos todo en la plaza. Esta caña es para ti…o nos mata o aguantamos hasta la noche.

Ese momento mola mil.

PS: la foto ya la había puesto, pero es que me mola mucho y no se me ocurre nada mejor para ilustrar este post. Y no lo explico más. Ah..y tengo exactamente la misma pinta. Me parto.

MALDAD Y ENTUSIASMO

No sé muy bien cómo va a salir esto, pero llevo dos días sin publicar y no puede ser. A ver si por no practicar voy a perder el ritmo. Esto es como todo, no se te olvida, pero pierdes destreza y si lo dejas mucho cuando vuelves a ello tienes hasta agujetas…así que a practicar.

En teoría el entusiasmo y la maldad no tienen mucho que ver a no ser que uno sea un malvado muy entusiasta lo que lamentablemente le hace perder efectividad en su maldad y además digamos que la maldad no está bien vista.

En lo que se parecen el entusiasmo y la maldad es que para sentirlos como se merecen hay que ser conscientes de uno mismo, de lo que está sintiendo. Hay que pararse y decir…eh...estoy entusiasmado y mola mil…o estoy siendo malo y no hay donde esconderse ni justificación, lo estoy siendo.

Primero la maldad.

Hablo de la maldad porque si. Hacer algo que sabes que está mal a propósito. NO hablo de hacer mal a alguien haciendo algo que a ti te satisface de otra manera, o de hacer mal sin darte cuenta, no. Hablo de ejecutar una acción sabiendo que está mal y con la única justificación de causar mal al otro y además de esa acción la única satisfacción que sacas tú es el daño que causas.

Si...claro...ninguno hemos hecho eso jamás en la vida…todos somos buenísimos y tenemos un buen fondo y nunca hemos hecho algo asi. Pues tengo mis dudas. El problema es que no mola ser malo, y para ser malo hay que ser consciente de ello...no mola decir...he sido malo, me he portado mal. No está bien visto, así que lo enmascaramos de mil maneras…la peor de todas es: si, lo que hice estaba mal...pero es que la otra persona había sido mala antes.

Correcto. La otra persona ha sido una completa hija de puta por el motivo que sea. X, pero si tú haces algo que está mal con el único motivo de causarle mal…estás siendo igual de malvado. Admítelo, se coherente, no te justifiques. Decidiste ser malo, hacer algo para putear y lo has hecho.

Ya está. No me vengas ahora con “no es que X se lo merecía porque antes”…me da igual. Me da igual quien fuera X y lo que hiciera. Tú has hecho una maldad y apechuga con ello.

Que conste que no estoy diciendo que no haya que ser malo. Eso lo decide cada uno en sus circunstancias y no vivo en los mundos de Hello Kitty (a pesar de la campaña de C por decorarme la casa con la gata de los cojones) y todos tenemos un fondo de maldad aunque todos hayamos llegado al acuerdo de esconderlo al fondo a la derecha y no enseñarlo.

A lo que voy es que si eres malvado por la simple satisfacción de serlo, por venganza...asúmelo, vive con ello y no lo justifiques. Hay que asumir que no somos perfectos ni la gente esa que sale en los anuncios que no se mancha nunca, quiere a sus vecinos y su máximo problema es quitar una mancha absurda de césped en una rodillera del pantalón.

Y además un malo arrepentido es un completo fiasco..como Dart Vader...molaba mil hasta que salió con lo de Luke soy tu padre..toda mi infancia queriendo ser Darth Vader y respirar como si tuviera mocos y al final descubro que era un fraude. Nada peor que un malo con conciencia.

Ahora la parte amable.

Al entusiasmo le pasa más o menos lo mismo. El entusiasmo es un sentimiento que necesita de la conciencia de sentirlo para desarrollarse plenamente. La tristeza, por ejemplo, llega y te arrasa, no puedes hacer como que no está, una oleada de pena provocada por nada en concreto llega un día, en un momento y puedes optar por bracear para intentar salir de ella o dejarte arrastrar.

Al entusiasmo no le pasa eso. El entusiasmo no llega, el entusiasmo se crea. Para sentirlo hay que querer algo, hay que tener interés por algo, hay que dejar que lo que sea (la fórmula 1, los libros, Bruce, la física cuántica, los peces de colores, la repostería, el futbol, escribir, los gintonics o lo que sea) que te guste, te llegue a apasionar. Hay que construir ese entusiasmo por lo que sea y disfrutar de él...decir...joder…¡¡como me mola este libro!! O ¡¡como me flipa esta canción!! O ¡¡de puta madre que he conseguido hacer una tarta de cumpleaños para mi hija con barritas de Kit Kat!! (1)….y hay que ser consciente de que uno está entusiasmado…nota el cuerpo en tensión, todo su cuerpo en tensión porque hay algo que le llega, que le toca, que le hace sentir más vivo…algo con lo que vibra.

El entusiasmo es además, un sentimiento que hay que mimar. Y es un sentimiento muy muy difícil de compartir precisamente porque aquello que nos lo provoca es extremadamente personal. Estas dos circunstancias hacen que sea un sentimiento frágil...muy frágil y que si te lo rompen te dejará hecho polvo. No hay nada peor que la frase “yo no sé qué interés le ves a esto”…como respuesta a un entusiasmo verdadero… te deja arrasado.

Hay que mimar el entusiasmo propio y tener muchísimo cuidado con el entusiasmo de los demás…a no ser que quieras ser malo a propósito...porque entonces, joderle el entusiasmo a alguien es una manera fácil y muy efectiva de hacer el mal.

Eso sí...cuando consigues transmitir el entusiasmo por algo que te interesa a otro alguien…y no solo ese alguien lo capta si no que se interesa y percibes como se va entusiasmando poco a poco ( aunque nunca llegue a tu nivel )….es un sentimiento que vale millones.

No pasa casi nunca...pero cuando pasa es la leche. Y hay que ser conscientes de que te está pasando…para disfrutarlo como se merece.

Y sé que hay miles de entusiastas de Darth Vader cuando molaba por ahi....

(1) Homenaje a mi amiga Anniehall y su reposterexia.

EDITORIALES, CRÍTICAS Y "CONSTRUCTIVIDAD"

En mi humilde opinión al mundo del libro le está pasando un poco como le pasó al de la música, anda como pollo sin cabeza.

El negocio hasta ahora estaba claro: conseguías a un autor consagrado, editabas sus obras, hacías una campaña de publicidad en prensa escrita, en especiales culturales, en algún programa de radio o tele y cruzabas los dedos a ver si sonaba la flauta y las ventas iban bien. Si el autor por el que habías apostado era un completo desconocido, entonces cruzabas los dedos, ponías velas, rezabas todo lo que sabías y esperabas que sonara la flauta

Los especiales culturales, las críticas de libros y las reseñas en los periódicos cumplían su misión: daban noticia de la publicación de novedades, recomendaban libros y criticaban otros.

Todo este esquema de negocio se ha ido resquebrajando y ahora mismo está completamente desarticulado.

Para empezar cada vez se venden menos libros. La gente lee poco, los libros son caros y con la llegada del libro electrónico el sector editorial no ha sabido adaptarse y ha favorecido la piratería, pretender que se paguen 14 euros por un libro electrónico es empujar a la gente a buscarse la vida.

El siguiente problema es que ya no hay hueco en los medios para la promoción literaria. A la prensa escrita no le interesa un artículo sobre libros nuevos, ni la crítica literaria. (De la tele y la radio ni hablamos). Es un tema que ha quedado relegado a los especiales culturales.

Y ahí llegamos al siguiente problema, esos especiales culturales están en manos de empresas editoriales que en una mano controlan el especial encargado de las críticas y en otro la editorial que publica el libro a reseñar. Obviamente la objetividad queda si no fuera de la ecuación, digamos que en un segundo plano. El resultado de esta combinación es que las reseñas literarias han pasado a tener cero credibilidad: si son de mi mismo grupo editorial el libro mola mil...y si es de otro grupo...sencillamente no existe. (1)

En resumen, actualmente se venden pocos libros, no se encuentran canales de promoción con impacto en las ventas y las publicaciones sobre libros digamos que han sufrido bastante descrédito y al lector avezado le resultan poco o nada creíbles en sus opiniones.

Al mismo tiempo en internet hay una enorme cantidad de blogs donde se recomiendan, critican, vapulean o despellejan libros. Son blogs de gente anónima a la que sencillamente le mola leer y decide un buen día dejar su opinión por escrito en la red, tanto para recomendar algo que le ha gustado muchísimo como para avisar a posibles incautos contra lecturas espantosas. Esos blogs tienen mucho público y sus opiniones sirven a muchos lectores a la hora de elegir sus lecturas.

Hasta ahora el mundo editorial había pasado millas de esos blogs, supongo que los grandes gurús editoriales y de marketing, veían aquellas páginas como un club de lectura de biblioteca, y no eran capaces de cuantificar el valor que las críticas de esos blogueros tenían en para otros lectores. Digo “no eran capaces de cuantificar” por ser políticamente correcta porque sinceramente creo que las editoriales directamente menospreciaban o ignoraban esos blogs. Supongo que pensaban algo del tipo: ah sí...hay unos mataos que comentan libros…pues muy bien.

Ahora esos dos factores se han encontrado...y supongo que en las editoriales han tenido un diálogo de este estilo.

- oh vaya...parece que no vendemos un libro ni para atrás y lo que es peor, ni siquiera conseguimos que se hable de ellos en ninguna parte. A ver si al final a resultar que vamos a necesitar a los mataos con blogs porque resulta que tienen tirón y que si recomiendan un libro eso repercute en las ventas.
- Pero...será una repercusión mínima, ¿no? Mucho mejor ir a Ana Rosa a que hable del libro.
- Si, pero Ana Rosa dice que tururú, que si no lo ha escrito Belen Esteban ni de coña. Y solo si el libro es de amoríos, autoayuda o hay misterios pseudoreligiosos con tensión sexual no resuelta.
- Pues de esos no tenemos ninguno...porque publicamos autores nuevos, recuperamos clásicos, recopilaciones de cuentos.
- Ya...somos culturetas.
- Y ¿que hacemos?
- Lo que te digo...los de los blogs…si hablan del libro pues eso será publicidad.
- Bueno, no perdemos nada. Les mandamos el libro gratis, sabemos que se lo leerán porque son mataos con blogs pero tienen pinta de honrados y que hablen del libro.
- Venga.

“Los editores buscan blogueros que reseñen sus libros”

Leo esta noticia que me llega por el twitter de Alba Editorial y me parece buena idea. Antes de que alguien entre a llamarme listilla y demás, yo no estoy en la categoría de “mataos con blog de libros”...asi que no pensaba en que me tocara a mi este tema, pero por puro espíritu ciéntífico pregunte a Alba Editores.

“ esto es verdad? Te dejarán reseñar un libro aunque la reseña sea un despelleje?”

Albaeditores contestó:

Publicar un libro es un proceso largo y complejo, debes sentirte orgulloso del trabajo realizado y no supone garantía alguna...

Con todos mis respetos a Albaeditorial… ¿qué tiene que ver el tocino con la velocidad? Por supuesto que publicar un libro es un trabajo de mil pares y hay que dar palmas con las orejas si se consigue...pero... ¿que tiene que ver eso con lo que pregunto? Me está dando a entender que como ha sido mucho trabajo ¿no se puede criticar?

Pregunté otra vez porque no quiero ser malpensada.

“Lo que pregunto es si la editorial va a admitir que al reseñar un libro seas crítico o solo aceptará publicidad positiva”

Albaeditorial me contesta

“La crítica debe ser constructiva, lo importante es el debate y el blog debe estar abierto a opiniones de otros usuarios”.
Vale. Así que lo que quieren es que hagas algo “Constructivo” entendiéndose constructivo como “chupi”.

Tras estas averiguaciones tengo una serie de reflexiones sobre el tema:

Primero, leo varios blogs de listos con gafas que hablan de libros. Unas veces estoy de acuerdo con lo que opinan y otras veces discrepo. Me resultan útiles y creíbles precisamente porque no son “constructivos” por definición. Y desde luego, si alguno de ellos empieza a deslizarse por la pendiente de “constructividad” directamente sale de mi reader. Sencillamente no me creo que todo lo que leas sea estuplendido, y que todo te guste, así que mientes y si mientes no me sirves como referente de lecturas. Si la editorial exige una crítica constructiva, el valor que tiene el criterio del bloguero se esfuma.

Segundo, si tú eres una editorial, apuestas por un libro y lo publicas tienes que confiar en el criterio que tienes como profesional del ramo. Y precisamente por esa profesionalidad tienes que saber que unas veces acertarás y otras no. Y que a veces habrá que lidiar con la frustración de comprobar que te equivocaste o que una obra que tú encuentras valiosa no encuentra el eco que esperabas. Las críticas “no constructivas” no son inútiles, pueden servirte para reafirmarte en tu criterio porque realmente crees en él o para replanteártelo. Si todo es “constructivo” y “chupi”...perderás el criterio que tengas...todo lo que haces mola y ya está.

Tercero, desde un punto de vista puramente mercantilista...cualquiera sabe que cualquier publicidad es buena...incluso la destructiva. Hay mucha gente que encuentra un placer insano en llevar la contraria: ¿qué molinos ha dicho que los ojos de los cocodrilos es una mierda? pues me lo voy a comprar solo para poder decir que a mí me gustó.

Cuarto, basándome en mi experiencia y a pesar de que, repito, yo no tengo un blog literario...si a mí me llamaran de una editorial para que reseñara uno de sus obras señalándome que “la critica debe ser constructiva”, declinaría educadamente el ofrecimiento, así que supongo que con esas premisas no van a encontrar muchos blogueros dispuestos...a no ser que estén dispuestos a pagar las críticas constructivas con una cantidad de pasta suficiente como para compensar la pérdida de prestigio que el “constructivismo” acarreará para esos blogs. Y si, todos tenemos un precio...yo también, pero que te paguen pasta por escribir críticas constructivas no hace esas críticas valiosas.

Quinto, estoy de acuerdo en que debe haber debate y distintas opiniones. Si tienes un blog público en el que admites comentarios, tienes que estar dispuesto a aceptar críticas. Limitándome al tema literario, cuando yo pongo un libro a parir o lo ensalzo hasta la estratosfera, me parece completamente lógico que alguien llegue y diga “Cannery Road me ha parecido soporífero”, “A mí La caja negra me ha parecido un coñazo” o “El último encuentro no es para tanto”. Son opiniones tan valiosas como la mía aunque no las comparta. Eso sí, si alguien viene y me dice que “El amor patético”, “El vestido rojo” o el libro ese horroroso de japos que leí el año pasado es una obra maestra...me preocupo...y pienso...Dios mio... ¿pero quién me lee?

Sexto, no soy tan ingenua como para pensar que la editorial va a dar palmas con las orejas si dices que su libro no te ha gustado o que te ha parecido malo. Entiendo que eso no es lo que buscan, pero reconocer desde el principio que solo podrán ser críticas constructivas, creo que les restaran voluntarios. Sinceramente, como estrategia para conseguir que les lean, era mejor mentir “Oh si, podéis escribir lo que queráis”…y luego si no les gusta pues con tachar al bloguero de su lista lo tenían apañado.

Por último, en este año he tenido trato con tres editoriales que me han enviado sus libros. A las tres les pregunté lo mismo “Si lo leo y no me gusta ¿podré despellejarlo en mi blog? Porque si la respuesta es no, no me lo envíen”. En las tres ocasiones, las editoriales contestaron que confiaban plenamente en que me gustara y que podía decir lo que me apeteciera.

Y si, me ha quedado muy largo...y admitiré todo tipo de críticas.

(1) Como los grandes grupos de comunicación engloban radios, tvs y prensa escrita..el factor “los de mi grupo molan mil y los otros no existen” ocurre igual en radio y tele.