lunes, 29 de noviembre de 2010

UN DÍA DE MIERDA

Tengo un día de mierda.

Sin motivo, por nada, porque si. No pasa nada grave, ni nada especialmente tocacojones ni tengo la regla. Simplemente es un día de mierda. Estoy acostumbrada, los tengo de vez en cuando, lo malo de ESTE día de mierda es que no debería serlo...porque hay muchas cosas molonas hoy.

Primero hace un frio de mil pares de narices, cosa que a mí particularmente me encanta. A los demás no les gusta pero a mí me da igual. Ahora sabéis qué siento yo cuando la gente es feliz en junio al sacar a pasear las chanclas y los tirantes. Yo soy feliz con mi gorro, mi bufanda, mis guantes y mi trenca. Además nieva, y creo que nieva muchísimo, pero yo a la nieve no le caigo bien. Lo tengo comprobado, siempre nieva cuando no estoy, así que ahora mismo que estoy en mi polígono a 80 km de Madrid...allí está cayendo la del pulpo de nieve…aquí nada…una lluvia que ni moja ni nada. Un asco. Probablemente cuando vuelva para Madrid...la nevada se desplazará a la ciudad imperial…y “un manto blanco cubrirá sus empedradas calles” mientras yo chapoteo en barro inmundo al aparcar en casa.


Otro motivo para estar contenta es que me he encontrado por la carretera con Fede. Normalmente y como para estas cosas soy muy simple, le veo por el retrovisor y sólo eso me hace sonreír. Si ya consigo que él se percate de la presencia de mi Ibiza mugriento y de mi personita manoteando mientras pito…directamente me vengo al curro más feliz que una perdiz. Hoy le he visto por el retrovisor y he sonreído pensando que a lo mejor era un buen día, pero luego me he venido abajo, porque hoy conducía el coche del ingeniero que Fede jamás relacionaría conmigo ni aunque le saliera un luminoso “ MOli va dentro..Moli va dentro”. Por un momento he valorado la posibilidad de dejar que me adelantara y luego pitar para que me reconociera…pero conociendo su empanamiento mental por las mañanas seguro que pensaría: ¡¡ se puede saber quién es el gilipollas que hace eso!! y se iría cabreado a currar…así que nada…no he hecho nada…más que mirar por el retrovisor por si acaso se le encendía una luz.
Debería estar contenta porque el envenenamiento va viento en popa. Por ahora todo son noles y hoy le han subido la dosis en el hospital…así que la finalidad del experimento diabólico que es que mi princeza pueda comer huevo...está un pasito más cerca. Estoy contenta sí, pero lo estaría más si no hubiera que volver el martes...EN MEDIO DEL PUENTE….Oh si, soy una madre atroz que egoístamente llora mientras ve como sus 5 días de puente se alejan por el hiperespacio en vez de alegrarse al ver acercarse un huevo a velocidad supersónica. Lapidadme...fundamentalistas maternales colmadas de amor y sacrificio.

(Por cierto, sobre el fundamentalismo que ella llama “encimismo”...había un artículo buenísimo ayer de Elvira Lindo)

Así que a pesar de que todo son buenas noticias…tengo un día de mierda. Y me jode..porque si tienes un día de mierda porque te han pasado mogollón de cosas malas pues puedes revolcarte en la autocompasión y en esas cosas tan molonas como son dar pena a la gente y que piensen que eres una pobrecilla y les entren ganas de pasarte la manita por la espalda y todo eso ( Yo nunca lo consigo..pero como experiencia novedosa..me molaría probarlo alguna vez).


Si todo son buenas noticias..y eres una tía con cerebro y sabes usarlo..pues te da cómo vergüenza decir que tu día es un asco…y lo que es peor..no quieres decirlo porque si lo comentas y alguien te sale con esa sandez de “mira a tu alrededor, todo es bueno”…tendrás que asesinarle…asi que te callas y lo escribes en tu cutreblog que para eso lo tienes.

Lo mejor para pasar un dia de mierda..es que se pase rápido.

Eso y una canción que me dé buen rollo y me haga sonreir..cómo esta.








Gonzalito rico..ya tienes tu foto...

viernes, 26 de noviembre de 2010

RÚSTICOMAN HA LLEGADO PARA QUEDARSE

Ya es oficial, los personajes secundarios han ganado a la inspiración creativa. Ya no tengo ni que pensar en un tema para escribir…con limitarme a observar a mis secundarios de lujo es suficiente.

El blog ha hecho cambiar las costumbres de rusticoman…y esto es una cosa que debería marcarse en los calendarios con rotulador fosforito.

El lunes después de ver el éxito del post sobre el finde en rusticolandia...le mandé un sms:

Rusticoman ha vuelto al blog...tus fans te adoran”.

Contestación…¡¡ contestación!!!!...Rustico contestando sms...lo nunca visto.

Mecagueentodo, además de famoso con fans gracias a mi rol de paleto”.

Casi me da un pasmo del susto…mi contestación fue “ molinos1282.blogspot.com”…con poca fe por supuesto.

Ayer recibo un mail…¡¡¡ un mail de Rústicoman sólo para mí!!!! Casi me atraganto de la emoción:

Acabo de llegar y de ver el blog, sin comentarios, definitivamente la gente se aburre. Pero me ha gustado y reconozco que me he reído.

Te adjunto una foto para que el personal se desengañe (equipo completo antiavispero para recuperar documentación, escopeta ettec en una bochornosa tarde castellana). El encapuchado soy yo con mi traje de superhéroe en acción

Materiales: dos impermeables de obra para tirar, 2 mallas jamoneras, guantes de obra, dos pantalones rotos y 3 m de cuerda de empacar paja para garantizar el hermetismo del equipo, vamos, cuasi al vacío
Valor real 3 euros, sentimental... la mala leche generada por 15 picaduras. Creo que el otro día os conté la anécdota (1)
A ver si poco a poco recupero terreno y voy pasando al club de pijos con una nueva identidad, como finolisman
Si quieres, para incrementar mi club de fans, te puedo mandar fotos con la perra sin personalidad, hundido en la nieve etc. etc., que triste
A cuidarse


Espectacular, porque además era verdad que había foto y que la había sabido adjuntar. Todo un despliegue de habilidades sociales de rústicoman que me dejó sin palabras. Lo de la perra sin personalidad viene a cuento por una bonita anécdota que me contó el otro día.


Moli, he salido a cazar y la tonta de mi perra no tiene personalidad
¿Qué tu perra no tiene qué?? ¿Y cómo lo sabes?
Pues porque es tonta…la saco a cazar y va a mi lado, paseando y sólo me mira.
Jajajaja...y por eso ya no tiene personalidad….a lo mejor le gustas.
¿Gustarle? Qué va...yo creo que me psicoanaliza.
¿Tu perra sin personalidad te psicoanaliza?? Jajajajaja…una cosa… ¿has visto 101 dálmatas?
¿Qué es eso?
…mmm...nada nada…pero ¿sabes que los perros se parecen a sus amos, no?
…que graciosa….

Rústicoman...estás a un paso de que te hagan un grupo en Facebook…

(1) Pisó un avispero. Corrió 250 metros dejando atrás escopeta, cartera, chaleco y todo tipo de cosas que se lleven de caza mientras un enjambre de avispas le perseguía. 15 le picaron. Después tuvo que disfrazarse como aparece en la foto para recuperar lo que había dejado tirado en su alocada carrera. Sin comentarios.

(2) Rustico ya tiene color en el blog..me temo que ha llegado para quedarse.

jueves, 25 de noviembre de 2010

CONSEJOS INÚTILES (II)

Tras el éxito de la primera entrega y gracias a las sugerencias de varios descerebrados, tengo otro nuevo capítulo de consejos bien intencionados completamente idiotas. Que conste y que me tiro yo la primera piedra…¡¡Jehová...Jehová!! (1)Que yo también los he dicho alguna vez. En mi descargo diré que siempre los he dicho con poco convencimiento. A lo mejor a alguien le han servido pero habrá sido pura chiripa.

Anímate.

Este es el colmo del simplismo. Alguien cuenta su situación que obviamente no es la mejor ni invita a la risa, el descojone y la chanza…saca toda su pena, tristeza, marrón o lo que sea…y lo que escucha a cambio de ese esfuerzo expresivo es una simpleza del tipo “ Anímate”.

Pero vamos a ver…lo primero de todo. “Anímate” suena a conversación eco…suena a que estás poniendo una oreja y tus neuronas de la retentiva solo escuchan: y entonces…y claro…y estoy hecha polvo….polvo...polvo...polvo…

Y en tu simplismo aconsejador dices...le pasa algo chungo... ¿qué puedo decir sin que se note que no me he enterado? Ya lo tengo..."Anímate”.

A mí cuando me dicen eso...me dan ganas de decir, a lo que creo que me voy a animar es a partirte las piernas.

No te lo tomes así.

Otro consejo fabuloso. Exactamente, ¿qué quieres decir? ¿Qué no me lo tome cómo? ¿Que no lo estoy haciendo bien? Que además de tener un problema, el que sea, encima mi actitud no es la adecuada. Veamos, así que el problema no es lo importante... ¿lo importante es cómo me lo tome yo? Muy bonito, si no fuera una memez...hasta tendría gracia. Esto quiero decir que si yo no me tomara las cosas como me las tomo…no tendría problemas. Ahora que lo pienso, molimadre es muy de este consejo: “no te lo tomes así moli…no es que yo prefiera a tu hermano es que él me necesita más”….

Piensa que podría ser peor.

Pues mira tú que ahora mismo no se me ocurre nada peor que qué tú seas la única persona que he encontrado para que me aconseje.

Si me pasara a mí no me preocuparía.

Este fantabuloso consejo es aportación de Gordi. Y no tengo nada más que decir que la respuesta que dio ella:

Si te pasara a ti...a mi tampoco me preocuparía.

Consejos en pasado…tipo “Lo que tenías que haber hecho era…”

Esto ya es rizar el rizo. Me sienta falta que me digas “Anímate”…es una gilipollez. Uno no se levanta por las mañanas y dice: “voy a animarme…huelo a nubes y todo es chupi” y lo consigue. Eso solo le pasa a Meg Ryan cuando se mira al espejo y se pone una chaquetita de punto azul celeste y se ve ideal, pero vale…es un consejo hacia el futuro…puede haber una remota posibilidad de conseguirlo.

Si tu consejo empieza por: “lo que tenias que haber hecho”…exactamente ¿qué pretendes? ¿Hundirme más? No ves que ya no puedo volver atrás….lo que sea que hice ya está hecho...no hay más cojones…asi que ahórrate esa mierda de consejo.

Me he hostilizado mogollón escribiendo esto, porque el consejo que necesitaba yo hoy era este : Moli, ese bañador se ha desintegrado y vas en bolas.

(1)Siempre es buen momento para tener como referente a los Monty Phyton.

miércoles, 24 de noviembre de 2010

LPDR.- Breves apuntes del finde en rusticolandia.

1.- Entre la chusma de montes ya no me llamo “moli”, cuando hablan conmigo la expresión más habitual es: pero...qué perrrrrra eres.

¿Yo? Pero ¿qué he dicho?

Creo que mi sutil comentario al ver el esponjamiento de uno de los miembros del grupo: “Vaya Pit...has dejado de correr, ¿no? ha sido claramente malinterpretado…

2.- Como no soy ingeniero no tienen confianza en mis dotes culinarias ni en mi capacidad de cálculo. Pit y Rústicoman se han pasado el finde pegaditos los dos a los fogones sin hacer ni puto caso a mis indicaciones:

Eso es mogollón de pasta, Pit...te estás pasando, en serio…pon menos.
Rústico...estas patatas con níscalos están sosas...aunque las hayas hecho tú...no te lo tomes como una ofensa personal, es que están sosas.

Me ignoraron completamente y cuando luego sobró kilo y medio de pasta y todo el mundo pidió la sal…y yo por supuesto dije: ¿veis como tenía razón? Su reacción fue: pero que perrrrra eres.

3.- La Coca-Cola es una droga dura para mí. El viernes aterricé en rutiscolandia cayéndome de sueño por las esquinas... Siguiendo con la táctica de no mezclar alcoholes en mi sangre, me di a la Coca-Cola hasta la hora del gintonic. La Coca-Cola me despertó muchísimo...quizás demasiado.

4.- He sido tan cansina con el tema gintonics que ya no tengo ni que ponerme las copas. Cuando terminamos de cenar el viernes, parpadee un par de veces y de repente tenía una fabulosa piscina de gintonic en mi mano, concretamente la que ilustra este post. Era fabulosa y enorme y me atufé un número muy preocupante de ellas antes de acostarme.

5.- Mi táctica de no beber hasta llegar a los gintonics ha entrado en franca colisión con la táctica del ingeniero de beber desde el minuto 1 como si se fuera a acabar el mundo. A la 1 y media de la mañana conseguí moverle para que dejara de dormir encima de la mesa y se fuera a la cama…yo estaba con mi subidón de coca cola en todo lo alto, pero dije las palabras mágicas: enseguida voy. Menos mal que no me oyó….porque iba farfullando algo sobre dónde me dejaba las llaves…que yo tampoco oí.

6.- Molo mil poniendo motes. A altas horas de la madrugada, cuando ya me había hecho unos cuantos largos en mi piscina de gin tonic, le comenté de pasada a Rusticoman lo del blog y las entradas y el mote…

..Y eso...y se me ocurrió cuando mandaste lo de las rupias...y te puse rústicoman.
Ya...pero lo que querías era llamarme Paleto.
No, si hubiera querido llamarte Paleto...te lo hubiera llamado, pero quería poner algo molón...y no me negarás que rusticoman mola muchísimo y además te pega.
¿Me pega?
Claro, suena a superhéroe solitario que cuando llega a su piso de soltero come croquetas congeladas.
Pero que perrrra eres…. ¿y lo lee mucha gente eso que escribes?
…mmmm..Define mucha gente…pero vamos si es con tu baremo...muchísima...pero no te pongas paranoico...les has molado...hasta te han salido fans.
¿Fans? Madre mía...pero ¿quién te lee? Seguro que son chiflados…
Eh, eh, eh...un respeto. Son descerebrados...y además hay varios de montes que me leen y todos dicen que te he sacado favorecido.
¿Has puesto foto?
¡¡Si!!!
Pero que perrra eres…
Pero tranquilo...no se te reconoce. Puse esa que te hicimos el año pasado cuando decidiste que por tus cojones no dabas la vuelta a la marisma y la cruzabas descalzo aunque se te pusieran los pies azules del frío que hacía.
No habrás sido capaz…
..Parece que no me conoces…pero tranquilo...te corté de rodillas para abajo para no descubrir tus gemelos de superhéroe...hay que dejar algo para que te descubran ellas.
Mándame la dirección del blog….mmmm...rusticoman…mola...pero eres muy perrra.

7.- Los de montes son malos conmigo. A las 6 de la mañana el último reducto de bolingas decidimos irnos a dormir.

- Chicos...el ingeniero no me abre.
- ¿ Cómo no te va a abrir? Llama más fuerte.
- Ya lo he hecho...creo que he despertado a todo el pueblo…
- Jajajaj…pues tía…a ver qué haces…vente a nuestra habitación y duermes en la cama y nosotros en el sofá.
- Noooooo...yo quiero mi cama con dosel….y si se despierta y no estoy, me capa por bolingas.
- Pues tía…como le demos más fuerte a la puerta la tiramos abajo.
- ¡¡Vale!!!
- No digas chorradas…a ver...vamos a probar por la cristalera del balcón.
-
Fabuloso...rústico, tijeras y yo...en medio de una niebla brutal en el balcón llamando a la cristalera del ingeniero…nos entró la risa claro...hasta que el ingeniero abrió:

- ¿Se puede saber qué cojones hacéis?
- Es que no me abrías y casi lloro.
- Casi lloras casi lloras…mañana vas a llorar de la resaca…que no tienes medida…

martes, 23 de noviembre de 2010

MIRAR

Sonrío mucho.

Y miro mucho a los ojos.

Si quedo contigo, te sonrío mientras me acerco a saludar.

Cuando hablo contigo, te miro a los ojos, miro fijamente. No miro detrás, ni a la lejanía, ni me concentro en el vaso, la copa, mis manos, mis pies o hago que busco algo en el bolso.

Te miro. A veces demasiado fijamente. Hay gente a la que no le gusta, se sienten intimidados porque no saben mirar así, prefieren desviar la mirada mientras siguen hablando.

Yo no sé hacer eso.

Si estoy hablando contigo, te presto atención.

Y sonrío.



lunes, 22 de noviembre de 2010

MATERNITY LXIII: DIARIO DE UN ENVENENAMIENTO

Como todos los descerebrados que leen este blog, M. es celiaca y muy alérgica al huevo y al pescado. El conjunto intersección de los alimentos que puede comer es pequeñísimo. Alimentos sin gluten que no contengan huevo ni sus derivados, ni pescado ni sus derivados..incluidos esos "omega 3" tan chulos que vienen del pescado azul. A lo que iba, su dieta es básicamente carnívora, aunque en casa es bastante variada porque he desarrollado un superpoder molón para cocinar cosas chulas y divertidas.


Salir a comer a un restaurante es muyyyy frustrante, sobre todo para ella. Sólo puede comer carne a la plancha con patatas...y claro, un día bien..pero 3 a base de eso..hace bola. Además de lo limitado de las opciones hay que ser muy coñazo en las indicaciones al camarero del restaurante: pollo a la plancha sin nada, en una sartén limpia, con aceite limpio y por favor no le da la vuelta con la misma cuchara que a la tortilla del fuego de al lado porque lo mismo la niña entra en shock y le espanta a la clientela y no querrá eso , ¿verdad? Es fatal para el negocio. ¿Porqué cuento esto que ya lo he contado 20 veces?

Porque hoy hemos pasado 6 horas y media en el hospital para intentar solucionar parte de estos problemas. M. ha sido admitida en un programa de "desensibilización al huevo"...¿qué es esto? Esto consiste sencillamente en envenenar a M. con huevo para que poco a poco vaya desarrollando tolerancia hacia ese veneno y finalmente pueda comerlo sin exponerse a morir en el intento.

El fin que se persigue mola mucho. Los medios no molan nada. Dan un miedo que te cagas y encima tienes que hacer como que las tienes todas contigo y aquello es sin duda buenísimo para tu princesa.
Ayer por la noche al acostarla me dijo: Mamá, tengo miedo.



No pasa nada, ya verás como todo va bien y dentro de poco podrás comer huevo. - soy un as mintiendo porque se durmió como una bendita.

Estábamos en el hospital a las 8 de la mañana. Análisis de sangre y firme aquí, justo debajo de la lista de cosas horribles que le pueden pasar a tu princeza y que aceptas que son bajo tu responsabilidad.

Primera dosis: 0, 1 ml de clara deshidratada. Llora, le salen ronchas y dice que le pica la garganta.

Segunda dosis: 0, 2 ml. Más llanto, más ronchas y más picor.

Tercera dosis: 0, 4 ml. Ojo hinchado. El médico decide que ya está bien y le chutan un cocktail de antihistamínicos y corticoides. " No se vayan muy lejos por si le va a más la reacción". Chupi. 3 horas esperando a ver si se pone a peor. Bien, el tema no va a más.

Nos llama la doctora y ahora viene lo más chupi de todo. Ha tolerado una dosis mínima antes de que le diera reacción. La gracia del asunto consiste en que de aquí al próximo lunes le demos en casita esa misma dosis de veneno para volver el lunes que viene a aumentarle la dosis. ¿ A qué suena genial? Pues lo mejor son las instrucciones.

Te dan un vaso B con clara de huevo deshidratada...ahí tienes que echar 50 ml de agua...y luego en el vaso A ( que tambien te dan) coger 5 ml del vaso B y mezclarlo con otros 45 ml de agua. Después le das a M. 4 ml del vaso B. ( Si, yo también he pensado que la doctora debía estar cursando alguna ingenieria por correspondencia)

Hay que dárselo cuando esté tranquila y no vaya a ponerse a brincar porque el ejercicio físico favorece las reacciones alérgicas. Chupi. M. no para ni medio segundo más que cuando se desploma a dormir...va a estar divertido conseguir un poco de calma.

Después hay que observar si le pasa algo y apuntarlo. Para esto te dan un cuadrito precioso que ya hemos bautizado como "diario del envenenamiento" porque el nombre que le ponen ellos es aburridísimo " inducción oral de tolerancia al huevo".El nuestro es mil veces mejor y suena mucho más a aventura y todo eso.

En ese diario hay que poner cuanta dosis le das y luego hacer cruces en los síntomas, ya sabes en plan " nole", "sile": vómito, rojeces, ronchas en la cara, ronchas en el cuerpo, hinchazón cara, dolor abdominal, diarrea, cambio de voz, opresión en la garganta....todo precioso.

Al lado de los síntomas chulis hay unas instrucciones mucho más chulis

-vómito. No hay que hacer nada. Al día siguiente vas al médico y se lo cuentas. Nada de entrar en pánico si vomita un poco.
-ronchas en la cara. Antihistamínico que te crió. Si le salen dos veces seguidas..llamar al médico.
-ronchas en el cuerpo, hinchazón labios, párpados, congestión nasal. Administrar bonito coktail de antihistamínicos más corticoides y llamar al médico.
-cambio de voz, opresión garganta, dificultad respiratoria y/o disminución del nivel de consciencia. Gran traca de medicamentos: inyección de adrenalina a lo pulp fiction, y el cocktail anterior pero a lo bestia y por supuesto no olvidar salir jalando patas a urgencias. Al día siguiente si te has recuperado llamas al alergólogo.

Finalmente hay un apartado que pone ¿Qué hacer en caso de duda? Llamar a su médico. Fascinante.


¿Viven muy lejos de un centro hospitalario?
No, a 5 minutos de aqui.
Mucho mejor
.- contesta la doctora poniendo una sonrisa que supongo que para ella era tranquilizadora

Voy a ir a la farmacia a hacerme la tarjeta cliente preferente y encargar todas esas cosas que a partir de mañana vamos a necesitar. Luego voy a ver si duermo mi última noche del tirón en los próximos meses porque veo que me voy a pasar una temporada levantándome a observar a mi princeza para poder llevar mi diario del envenenamiento con la debida pulcritud. Esperemos que solo tenga que poner "noles" y dentro de unos meses pueda comer huevo...porque como salga mal a ver como leches le explico que toda esta tortura es por su bien.

Estoy en éxtasis con el tema.
Gracias EFE...era justo lo que necesitaba...este video..se lo pienso poner esta noche.






(1) Por ahí hay foros sesudos sobre el tema por si a alguien le interesa.

(2) O me lo tomo con humor, aunque sea negro..o me pongo a llorar de acojone.

viernes, 19 de noviembre de 2010

MATERNITY (LXII). QUERIDO RATÓN PEREZ: ( 2ª parte)

Ingeniero hoy tengo cena.
Moli, yo tengo pádel.
Yo vendré pronto.
Yo también...el padel es a las 7.

19:30 horas.

Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…miraaaaaa

Un horrible hueco se abre en la dentadura superior de mi princeza mayor.

¡¡Se me ha caído el diente!! ¡¡Se me ha caído el diente!!!
Estupendo cariño, ya sabes lo que tienes que hacer.
¡¡Sí!!!! Lo tengo envuelto y lo voy a poner debajo de la almohada….
Muy bien…
…y he escrito otra carta con más preguntas y con la petición de lo que quiero.

¿QUÉ???? ¿OTRA CARTA???? ¿CON PETICIONES??
Si, como el otro día contestó pues he pensando en preguntarle más cosas que se me han ocurrido.
¿Qué cosas? ¿Qué has pedido? El Ratón Pérez no es cómo los Reyes Magos...no se le pueden pedir cosas, porque además es un ratoncito y no puede cargar con cosas que pesen mucho y como viene muchas veces porque tienes muchísimos dientes…pues trae cosas pequeñitas.

(Me escucho a mi misma y me veo desde fuera como en un viaje astral o de esos de comer setas… ¿Quién soy?? Ah sí...el espíritu del Ratón Pérez)

No te voy a decir las preguntas, mamá. Es secreto.

Por supuesto, me voy a su cuarto y revuelvo la mesa, miro en la mochila, los bolsillos del baby, la caja de superhéroes de los secretos. Por un momento vuelvo a estar de viaje astral pero esta vez hacia el futuro...y sé cómo sera cuando busque pruebas de que mi hija fuma porros o va con hombres. Borro ese pensamiento rápidamente...tiene 6 años.

Por supuesto no encuentro la carta.

20:45

Adioz mami..pázalo bien.
Adiós mamá...me voy a ir a dormir pronto que tiene que venir el Ratón Pérez.

Moli, soy yo. He terminado el pádel, me tomo unas cañas y voy para casa.
Estupendo...a M. se le ha caído un diente y hay otra carta.
¿Otra carta?? NO jodas.
Si...con más preguntas.
¿Qué preguntas?
No sé, no me la ha dejado ver…si llegas tú antes ponte a contestarla.
No, no...Yo no sé hacer esa letra de niña pequeña que haces tú.
Vale, vale...pues no te sobes.

00:50 de la mañana.

Me bajo del taxi y me encuentro con el ingeniero que llega del pádel. Menos mal que los dos íbamos a venir pronto.

Hay que contestar la carta, ingeniero.
Empieza tú que yo no he cenado.

Entro en el cuarto, rebusco debajo de la almohada, me doy con el cabecero de la litera, palpo intentando que M no se despierte. No encuentro nada…Mierda. Salgo a por el móvil...entro en modo Grissom sosteniendo el móvil mientras miro al suelo no vaya a pisar el diente. Ahí está…vale... ¿y la carta?..Ahí está…venga...si lo hicimos el otro día no puede ser tan complicado.

A ver…

Hola Ratón Perez…

¿Tienes novia?

Lamadrequeparióalaniña….Si lo llego a saber, no me tomo el gintonic. ¿Novia el ratón Pérez? Mmmm...

Tengo una novia muy guapa que se llama Lola.

Con dos cojones.

¿Tienes hijos?

No, claro que no tiene hijos...el Ratón Pérez no es tonto…y además... ¿quién se llevaría los dientes de los hijos del Ratón Pérez? Pero...qué estoy pensando…al grano y acuérdate de hacer letra de cuadernillo rubio.

No, no tengo hijos.

¿Tienes mascota?

Sí, tengo una lagartija que se llama Mariví.

Que curiosos son los efectos de la ginebra en mi creatividad literaria...quizás debería probar a escribir posts después de beber.

¿Cómo entras en las casas?

Si yo te contará…mmm...mejor mantengamos el misterio...ya le enseñaré más adelante que el misterio es una mierda…pero ahora viene bien. Me veo si no contestando una cadena de cartas porque conociendo a M. empezaría a preguntar todo tipo de detalles técnicos. El misterio va a ser lo mejor.

Eso no te lo puede decir, es mi secreto.

¿Qué haces con los dientes?

Los guarda tu madre en un frasquito muy mono de su estantería…No, no, no….no te desdigas de lo que le dijisteis el otro día…hay que mantener la línea de mentiras.

Ya te dije el otro día que son mis tesoros.

Ratoncito Pérez... ¿me puedes traer un Gorriti del bosque? Un beso M.

¿Un Gormiti? ¿Del bosque? Bueno, me daría igual que fuera de la selva tropical… ¿de dónde leches saco yo un gormiti a la 1 de la mañana? Piensa, piensa, piensa…

M. te dejo 3 euros para que lo elijas tú.


Oeeee oeeee oeeee…¡¡Prueba superada!!!

Ingeniero, ya está contestada...mira a ver que te parece.
…mmm…jajajajaj ¿ la novia se llama Lola y su mascota Marivi?? Jajajajajajajaj…
Si se te ocurre algo mejor...ya sabes…
Vale, vale…toma...déjale un billete de 5 euros…
¿5 euros?? ¿Cuántas cañas te has tomado??

8:00

Mamáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa El Ratón Perez tiene novia y se llama Lola…y su mascota es una lagartija que se llama Mariví.


Mamá… ¿Las lagartijas no comen ratones?

Mierdadedocumentales.

jueves, 18 de noviembre de 2010

Maternity (LXI): Querido Ratón Pérez:

Me llamo M. y se me mueve un diente muchísimo.
¿Quién es tu mejor amigo?
¿Cuál es tu color favorito?
¿Qué haces con los dientes?
Un beso de M.

¿No es tierno hasta el infinito y más allá? Incluso a mí, que soy una tía curtida y nada dada a la expresividad emocional se me conmovió el corazón cuando llegue a casa y me encontré con M. brincando por el salón con esta carta para el ratón Pérez en una mano. Con la otra mano daba frenéticos tirones a uno de los dientes que se le mueve desde hace días pero que no quiere caer.

¡¡Mamá!!!...Hoy en el cole hemos escrito una carta al Ratón Pérez!!!...y ha dicho la profesora que la dejemos esta noche debajo de la almohada que a lo mejor nos contesta.

Mi corazón conmovido se paró en seco. ¿El Ratón Perez contesta cartas? El Ratón Pérez no existe…y lo que es peor…YO SOY EL RATÓN PÉREZah no..Que tienen padre. El ingeniero y yo SOMOS EL RATÓN PÉREZ.

¡¡Mamá!!! Y¡¡¡ ha dicho la profesora que a lo mejor nos deja un regalito!!!

¿Un regalito? ¿A las 9 de la noche? Esa profesora es Satán y quiere traumatizar a mi princeza.

Bueno..cariño..Los regalitos son cuando se te cae un diente y ¡¡ DEJA DE TIRAR DE ESE QUE SE TE MUEVE!!!

¿Y si no se me cae no me dejará un regalito por haber escrito esta carta y haber hecho este dibujo tan precioso??

Mierda, si yo tuviera esos ojazos azules y esa carita y supiera usarla así...sería la reina del mundo mundial, pero mi princeza solo quiere un regalito del Ratón Pérez.

Bueno...no lo sé...ya veremos.

12 de la noche.

Ingeniero...ingeniero…despierta...
¿Qué pasa?
Venga, despierta...que tenemos que contestar la carta del Ratón Perez.
¿Qué Ratón Perez?
No sé, ¿Cuántos Ratones Pérez conoces?
Ah sí… ¿y si no contestamos?
¿Estás de coña? ¿Piensas quedarte tú mañana a despertarlas por la mañana y ver su cara de desilusión?
Er…no..Pues venga. ¿cuales son las preguntas?
¿Quién es su mejor amigo? ¿Qué estás haciendo?

Lo busco en google.
¿¿¿??????? ¿Estás de coña?
Es que no tengo ni idea… ¿el Gato Lucas?
No sé quién es el Gato Lucas...pero un gato y un ratón de mejores amigos... ¿no te suena raro?
¿Alguna idea mejor?
Pongamos que “Mis mejores amigos son los niños”
Eso apesta a cursilismo
Lo sé…pero a ella le encantará...tiene 7 años. ¿Cual es su color favorito?
¿El blanco de los dientes?
Vale...es tan obvio que damos asco...somos unos padres fatales...pero colará.
¿Cual es la última?
¿Qué haces con los dientes?
Aquí en google dice que hace carreteras y palacios…. ¿qué asco, no??
Si, asqueroso...pongamos que “los guardo como tesoros”…queda mucho más molón.
¿Ya está? ¿Me puedo ir a dormir?
¿Y el regalito?
Pero... ¿se le ha caído el diente?
No...Pero ella espera algo... ¿le dejamos un euro?
Vale...pero no le dejes más que luego se acostumbra.
Si, pobre...no vaya a hacerse millonaria a nuestra costa.


8:00

¡¡Mamáaaaaa…el Ratón Perez ha contestado!!!!!!! ¡¡ Y me ha dejado un euro!!!!!

Cara de más feliz que una perdiz y yo me siento la mejor madre del universo.


19:00
Mamá...a todos mis amigos les ha contestado el Ratón Pérez.

(Menos mal que contestamos)

Pero a Mario le ha traído un estuche y a Pepito...¡¡ 15 euros!!!

Mecagoenlamadrequelestrajo……

martes, 16 de noviembre de 2010

LPDR: Intendencia Finde 20-N LPDR- LAST CALL

Tengo muchísimo trato con ingenieros, más del que nunca pensé que tendría, y he desarrollado una tolerancia especial, casi podría llamarlo Síndrome de Estocolmo, hacía sus llamémoslas singularidades.

Un ingeniero es un tío al que le gusta hacer las cosas sencillas de manera terriblemente compleja.

Veamos un caso práctico.

Individuo objeto del estudio: rústicoman. Ingeniero hasta la médula. 38 años, casi 39.

Objetivo a cumplir por rústicoman: enviar una carta convocando a sus amigos, también ingenieros, a un fin de semana de juerga en un lugar concreto de la geografía península.

Datos básicos a incluir en esa carta: lugar al que se debe acudir, indicaciones y plan del fin de semana.

Resultado conseguido por rústicoman. A continuación párrafos extractados de la bonita misiva que llegó ayer a casa para calmar los nervios del ingeniero que estaba en modo muy hostil con rústicoman.

Debido a la vocación minera que siempre me ha invadido, este año he decidido, por humanidad, que nos vayamos a una zona muy lejana a la capital, a TOMARPORSACOALFINAL.
Como no llegar.
Para los que no queráis atajar, y llegar a la casita, se puede ir por el puerto de Somosierra, por Ayllón, Campisábalos, Aldeanueva hasta llegar a Tomarporsacoalfinal. Esta opción es recomendable si os sobra tiempo o no nieva, siempre y cuando se venga desde el Burgo de Osma.
Se recomienda mapas de carreteras a mano. Caso de no ser así, lo mejor es preguntar a la antigua usanza, para eso os he puesto antes por orden de lejanía ( quicir, desde la Puerta del Sol) las palabras clave para preguntar al llegar a cada localidad- clave.
El sistema es sencillo, una vez se llega a cualquier pueblo de la lista, se pregunta por el siguiente (el primero que haya a la derecha de la lista propuesta): ¿ Perdone, señor/a, para ir a? Eso, si, evitar posibles jubilados que demuestren interés por ser preguntados, pues os aburrirán con diez alternativas de trayecto y os perderéis. Preguntar a no jubilados no es recomendable, pues probablemente daréis con el tonto del pueblo o alguien de fuera.
Lo suyo es preguntar a una persona al azar, pues si elegís, os equivocareis.

(Después de esta frase ayer me tuve que sentar en el suelo de mi cocina porque no podía más de la risa)

Lo normal es que no haya nadie en la calle cuando necesitéis una respuesta rápida

(Laz princezaz me miraban como si estuviera loca)

Recomiendo por tanto la opción A- Mapa de carreteras. No me preguntéis mucho pues yo solo tengo en el coche un mapa de carreteras del año 96 que compré en la gasolinera de un pueblo en 2005 por 1 euro, no está actualizado y faltan hojas, precisamente las de este evento.

Al llegar al desvío al pueblo X, desde la carreta, aproximadamente a 288 pasos de una persona de mediana estatura está la casa, se ve desde la carretera, está en la entrada, es de piedra y tiene tres pisos u más. Si tenéis alguna duda, creo que hay un teléfono público en la plaza. Como veis, no hay ni un dato de la casa y del restaurante, pero sobreviviremos.

Aquí ya tuve que hacer un descanso…porque no se vayan todavía, aún hay más.

Programa de fiestas: El plan de obra es el siguiente.
Viernes 19: Clase magistral de Pit sobre como aderezar ensaladas. A los postres lanzamiento de hombre bala y tarta de sales de frutas del país. El regadío y la cata serán a cargo de Tijeras.
Sábado 20: desayunos aleatorios hasta las 14:00 con posibilidad de ir a tal, cual y pascual..o simplemente no ir. La comida será una sorpresa hasta para mi mientras escribo esta carta, siempre será en función de que quede alguna seta en la comarca, aunque se encuentre agusanada o helada ( en esta zona raramente hace frío)..

Ojo! , para los no madrugadores, el panadero de este pueblo, es un currante nato, saca el pan a las 13 h, muy interesante para hacer un análisis antropológico rápido de los habitantes de la zona cuando acudan a comprar, son de flipar)

Me encanta que él no se vea a sí mismo como un espécimen de flipar…los mundos de rústicoman deben de ser chupis.

Domingo 21: desordenada sesión de desayunos, con despedidas hasta la tarde. Comida a base de restos y desperdicios del día anterior para los que tengan estómago y paciencia, mucha paciencia. Fuegos artificiales y fin de fiesta.

Creo que después de un programa de fiestas tan sugerente, las reservas van a multiplicarse por cuatro. Siento que llevemos una agenda tan apretada ese fin de semana, aunque sólo sea para el cinturón, pero hay que aprovechar culturalmente hasta el último minuto. Mi vocación hostelera ha sido siempre la espinita que he tenido clavada y es mi oportunidad para lucirme y subir el listón, un año más, hasta que se pegue al techo."(1)

Después de secarme las lágrimas, pensé que rústicoman directamente es un caso perdido, pero es un tío con suerte porque ha dado con un grupo de amigos que le soportan y lo que es mejor, parecen entenderle: ¡¡ todos te queremos rústicoman!!

Esta mañana a una bonita hora temprana como las 7 de la mañana, empiezan a caerme mails en mi teléfono de superagente que casi hacen que me de un colapso:

Ahí os mando actualizada la lista de alcohólicos a consumir durante el fin de semana. Solo he puesto alcohol del duro puesto que del otro no hace falta estimar mucho. El jueves iré a por la mercancía y también compraré algo para mantener la boca ocupada mientras bebemos al calor del hogar, picoteo variado vaya, lo digo antes de que alguno piense mal. Cualquier cambio-sugerencia, antes del miercoles a las 11:30h.
( WC: Whisky-Cola; GT: Gin-Tonic; RC: ron-cola; AF: Aguadelosfloreros)

Aquí cada uno ha ido poniendo su bebida…y que conste que detrás de mi nombre no hay puesto más que GT. Nada de AF.
Este es el mail de las bebidas que supongo que Tijeras habrá sintetizado en un bonito excell de bebidas..según él: voy a comprar ginebra como para una boda.

Rústicoman, que también madruga, ha mandado otro mail sobre lo que queremos para cenar:

La cena será a base de algún entrante para picar y despues opcional, entre cabrito asado, chuletón, entrecot o somarro a la brasa. El cabrito los hacen bueno, lo demás supongo que también (es cocina de autor). (también hay menús para celíacos, daltónicos y melánicos)

Y aquí hay otra lista donde tienes que poner que quieres….yo no he puesto nada, me da que para cuando llegue a la cena ya me dará igual lo que haya en el plato…

…creo que tengo miedo.

¿De dónde han salido estos tíos?

(1) Agradezco públicamente esta pieza de fino humor a Rústicoman que jamás me leerá porque no sabe ni lo que es un blog.
(2) El de la foto es rústicoman..con pinta de ingeniero..a la orilla del mar en Porlock, pero siempre lleva esa pinta..da igual dónde esté. Es un tio de costumbres.
(3) El subtítulo del post está sacado del asunto de sus mails. Otro ejemplo de sencillez ingenieril.

lunes, 15 de noviembre de 2010

LA LISTA o la peor peli que he visto este año.

En la última semana, he visto 4 películas cojonudas y una mala, malísima.

Me encantaría decir que la contemplación de 4 pelis estupendas me ha movido a la reflexión sesuda, a la apreciación de los valores cinematográficos o a un interesante análisis sobre la evolución de la sociedad, pero no. La peli mala de agonizar es la que me ha sugerido más pensamientos. Esto no dice mucho a mi favor, pero no soy perfecta.

La peli mala de vomitar y que no recomiendo a nadie es “La Lista”.

¿Por qué me la tragué? Pues porque el Director de la película no es tonto y en el minuto 2, cuando estaba a punto de decidir que Ewan McGregor me da muchísima pereza y que mejor seguía zapeando o me lanzaba a ver In treatment, sacó a Hugh Jackman de traje con su mejor sonrisa socarrona…y claro…el tema cambio mucho.

Hugh Jackman siempre me provoca curiosidad. A lo mejor se desnuda, sale sin camiseta, se vuelve un superhéroe absurdo, dice amoríos o algunas de esas cosas que hace y que a veces le hacen tremendamente sexy, así que por pura curiosidad me quedé a ver de qué iba esa peli que ni me sonaba.

Spoiler total...por si alguien no la ha visto.


La Lista en cuestión es malísima...a pesar de Hugh.

Ewan McGregor además de dar mucha pereza en esta peli hace de pringado elevado al cubo. Para que nos quede claro desde el primer momento y ni por un nanosegundo pensemos que tiene sangre en las venas, en la primera escena sale trabajando de noche en una sala de juntas, a través de la cristalera ve trabajar a los de la limpieza y su vida es tan triste que mira con envidia como un él y un ella con mopa se cogen de la mano y se meten en un baño sospechamos que con intenciones que van más allá de sacar brillo a los espejos. Lo dicho, Ewan está solo.

Aquí es cuando debería haber huido…pero se abre la puerta y aparece Hugh, de traje y sonriendo.

Desde ese mismo momento sabes que Hugh es malo y no tiene buenas intenciones pero Ewan es una gacela Thompson de la amistad. Quiere hacer amigos y no sabe cómo, así que si se le acerca un superamigo guay como Hugh da palmas con las orejas, pasa del trabajo y le parece estupendo fumarse un porro sentado como un indio en la mesa de reuniones mientras le cuenta a Hugh (que pasa millas) lo triste de su vida. (1) Mientras tanto Hugh le dice que él es mega jefe del despacho ese donde Ewan está haciendo de auditor. Queda claro que Hugh mola mil y Ewan es un triste.

Ewan se va a casa encantado por ese momento de codearse con alguien y vaya...que casualidad, justo ese día ve a una rubia con unas raíces negras de espanto en el metro y queda prendado. Sutilmente el director no enseña el llavero con una S que ella lleva colgando del bolso. Él la mira, ella le mira…él es un pánfilo, ella es misteriosa y mala. Eso lo sabe el espectador, Ewan no, es tonto.

Al día siguiente Ewan se encuentra con Hugh por un pasillo, da palmas con las orejas en plan: hazme caso, hazme caso Y Hugh que es más malo que la quina le dice que sí que son amiguitos y que al día siguiente van a ir a jugar al tenis. Hugh saluda a gente por los pasillos que no le devuelve el saludo…el espectador se da cuenta de que Hugh es malvadísimo y que no es trigo limpio, Ewan no.

Al día siguiente juegan al tenis con unas churris estupendas. Al salir Hugh habla de la raqueta de Ewan que es como del pleistoceno y Ewan le comenta que el cordaje está hecho de “tripa y un elementochungo”…El elemento ese es tan raro que el espectador sabe desde ese momento que ESO..será importante luego, Ewan no.

En el vestuario tienen la típica conversación de tíos. Ewan babea por las churris, Hugh (en toallita…ay mi madre) le dice que no sea panoli que cuantas se ha acostado, Ewan dice: no sé, no me acuerdo. Hugh le dice: ¿Cómo que no te acuerdas? Todos lo saben. Ewan dice que bueno...que cree que con 4… ¿Como qué crees que con 4?, bueno si, con 4 ¿y tú? Y Hugh...en toallita dice que no tiene ni idea... ¿pero no decías que todos lo sabemos? “Todos los que son como tú”…dice Hugh…le falta decir: pringado de mierda, pero tú lo piensas. Piensas eso y que alguien debería decirle a Ewan que no acceda a aparecer en el mismo encuadre que Hugh en toallita…

Hugh que tampoco quiere que se le note muchísimo que es malo se lleva a Ewan a casa, un casoplón de mil pares de narices y le deja un traje de 4000 dólares y salen a ligar. Blablablabla…blalblablabla…Hugh mola, Ewan es un pringado que al final de la noche ve como Hugh en la puerta del Waldorf Astoria se encuentra con una tía estupenda, se morrea y se mete para adentro. Ewan se va a su apartamento de triste con humedades en el techo…por la insistencia del director en que notemos dichas humedades…sabes que es otra cosa que será importante junto con el elementochungo del cordaje de la raqueta.

Al día siguiente comen y oh...dejan sus móviles encima de la mesa y al irse se “confunden” y cada uno se lleva el del otro. Todos nos damos cuenta...menos Ewan que se cosca cuando empieza a recibir llamadas. Es raro porque a él no le llama ni el putas…así que se mosquea, y se mosquea más cuando le llaman churris que le dicen: ¿estás libre esta noche? Al principio se hace el puri pero luego la necesidad física gana y a una que llama le dice que si, y queda con ella en un hotel.
Ewan llega al hotel con una cara de pánfilo, que yo soy la pava y me echo a llorar, pero la pava además de ser una rubia despampanante, le deben molar los pánfilos porque el caso es que se lo sube a la habitación y se lo pasan en grande. Sexo a lo grande…

Ewan no se lo cree, el espectador tampoco. Si tú llamas a un móvil y esperas que aparezca Hugh...y te aparece Ewan...en fin…

Ewan al día siguiente va a trabajar levitando sobre la acera, recibe una llamada de Hugh que le dice que está en Londres y que use su móvil lo que quiera y que no se preocupe…

Ewan le coge el gusto y esa noche queda con otra tipa, pero no es la rubia...es Charlote Ramping que está bien, pero un poco viejuna. La parte buena es que le ve tan indefenso que le explica las reglas de la “lista de sexo” dónde su amigo le ha “apadrinado”: el que llama paga la habitación, nada de sexo duro y nada de nombres. A Ewan todo le parece estupendo…está tannn necesitado. A la Rampling también le parece estupendo, le va el rollo pobrecillo.

Bueno, pues ahí está Ewan más feliz que una perdiz saltando de cama en cama de desconocidas que por alguna extraña razón le encuentran atractivo hasta que ohhhhh..una noche queda con otra...y ¿Quién es?

¡¡TACHÁN!! La rubia de las raíces negras.

El espectador sospecha. Ewan, no, por supuesto.

Bueno, pues como el rollo es ese de sexo sin decir nada…suben a la habitación, la rubia de las raíces negras empieza a quitarse la ropa pero a Ewan le ha entrado un ataque de amor y dice que claro que no, que no es lo mismo, que así no…y la rubia dice vale...pues me piro.

Pero no se va, pero tampoco chuscan. Él se marca un speech diciendo que va a adivinar su nombre porque sabe que empieza por S. (el llavero que astutamente nos había enseñado el director), él es tan pringado que ni siquiera cuando ella pone cara de estar epatada de que él sea tan listo como para haberse fijado en su llavero, sospecha.

Piden comida, ella le quita a él el kétchup de la comisura de los labios (un recurso tan novedoso que el espectador se queda sin palabras), él le quita a ella una miga de cebolla del pelo (este recurso si es novedoso pero el espectador se descojona), hablan y tal y se duermen en armonía. Bazofia.

Él se despierta desperezándose y ella se ha ido y le ha dejado una nota. No sé que decía la nota porque me despisté con algo. El caso es que Ewan mira desesperado que ella le llame, y comprueba todas esas cosas absurdas que hacemos todos: mira si tiene batería, mira si tiene cobertura, saca la tarjeta sim..Etc. Hugh a todo esto sigue llamándole y diciéndole que se lo pase teta y que ya volverá de sus negocios.

Ewan vuelve a quedar con la rubia, van a un restaurante chino. Ella es tannn misteriosa que pide la comida diciendo: queremos uno de esto y uno de estos y uno de estos y cuando Ewan le dice: ¿sabes chino? Ella contesta que no…y él le dice: ¿cómo sabes que nos gustará? Ella contesta: ¿cómo sabes que no nos gustará? El espectador en ese momento la odia a ella por mal peinada y por misteriosa de los cojones.

En la siguiente escena están medio vestidos en un hotel chino con pinta de puticlub venido a menos, susurrándose absurdeces del tipo: somos guays y queremos ir despacio aunque nos deseemos con locura…y se frotan. El espectador dice, joder...pues para qué vais al hotel. El caso es que tienen tal calentón que ella de repente decide que quiere hielo de la máquina del pasillo. (Grandes carcajadas del espectador)

Ewan está en todo lo alto con su camiseta y sus gayumbos slip de abuelo, pero es un caballero y dice que mejor va él. Aquí el espectador se da cuenta de que Ewan no tiene amigos entre el estilismo de la película porque hacerle recorrer un pasillo rojo pasión con esos gayumbos de abuelo ha terminado con cualquier posible atisbo de erotismo para toda su carrera. Cuando vuelve (nuevo plano de Ewan por el pasillo para que veas que por la parte de atrás los gayumbos también le sientan de angustia) en la habitación, vaya por dios, hay sangre, la churri no está y a Ewan le dan una leche en toda la cara que le deja ko.

Voy a ir resumiendo que esto está quedando un poco largo. Ewan llama a la pasma…llega una inspectora negra y lista que no se cree nada de lo que le cuenta y le dice que se pire a casa y descanse.

Ewan llega a casa, oye ruidos y aparece Hugh que para que se vaya enterando de que es malo le arrea una leche en plena cara. Hugh decide que está hasta los cojones de que Ewan no se entere y le dice que él es malo malísimo de lo peor que hay y que quiere que con sus artimañas de auditor robe un mogollón de pasta y se la transfiera el “Banco Nacional de San Sebastián” de Madrid. (Tal cual, no me invento nada)

Ewan dice que no. Nueva leche y o lo haces o no vuelves a ver a la rubia que la tengo yo, tonto de los cojones.
Ewan sufre, no sabe qué hacer, pulula, va a trabajar no se concentra….pero en estas recibe otra llamada de una tía que quiere sexo y que dice: “no nos vemos desde hace 6 meses”. Y se le enciende una luz.

Llega a la habitación, donde la churri le espera en lencería y casualmente ésta sí que se da cuenta de que le dan gato por liebre, Ewan no es Hugh ni de coña. Ewan llora y ella le cuenta como conoció a Hugh y su verdadero nombre…porque a todo esto Ewan ya ha ido al despacho donde supuestamente trabajaba Hugh y al piso donde supuestamente vivía y ¡oh! ¡Sorpresa!..Nadie le conoce, todo es un montaje. Un giro inesperado de la historia, nada previsible.

El caso es que Ewan hace averiguaciones, sabe que Hugh es malo malísimo y teclea mucho en un ordenador mientras el otro le presiona mandándole sms de la rubia de las raíces negras. Cuando ha transferido toda la pasta al Banco Nacional de San Sebastián, recibe un sms con una foto de la churri en teoría en su casa…pero un momento...mmmm…yo diría que no se veían las humedades en la pared…mmmmm...qué sospechoso.

Mientras tanto la policía ha encontrado a una rubia estrangulada...llama a Ewan para que vaya a ver si es su rubia. NO es, obviamente, pero resulta ser la primera rubia que se chuscó y la inspectora lista tiene a bien informarle de que la han estrangulado con una cuerda que tenía “elelementochungo” que también había en el cordaje de la raqueta de Ewan”. Madre mía que malvado es Hugh y que listísimo.

Ewan corre a casa porque le persigue la pasma y a ver a su rubia. Se abre la puerta del apartamento y hay una explosión de mil pares...todo vuela por los aires, cristales rotos, lengua de fuego y un cuerpo que sale por la ventana. (Un cuerpo, si…no él cuerpo...sino uno) (2)

Ya casi terminamos pero ahora viene lo mejor...porque la “acción” se traslada a ¡¡TACHAN!!! Madrid.

Hugh caracterizado de Ewan, esto es para esconder todo lo sexy que es y parecer memo llega en taxi al Hotel Palace, sube a la habitación…y ¿quién está allí? Vaya, que sorpresa... ¡la rubia de las raíces negras!! No doy crédito a que estén liados... ¿de verdad?? Menudo giro.

Hugh está eufórico porque tiene 20 millones en el Banco Nacional de S. Sebastián, la rubia está un poco menos eufórica porque claro Ewan ha muerto y a pesar de ser un pringadete parece que le molaba, pero no le molaría tanto porque se va al catre con Hugh y parece pasarlo bien.

Al día siguiente van en pareja. (Inciso de estilismo.- ella se pasa toda la peli con minifalda y sin medias aunque llueva, nieve o lo que sea y tiene unas piernas muy reguleras-) El banco curiosamente, está ubicado en la sede del Instituto Cervantes en Madrid y entran con el coche por Barquillo en dirección prohibida…Hugh se lleva un chasco porque le dicen que sí, que puede sacar la pasta pero si viene con el cotitular de la cuenta que resulta ser Ewan utilizando el nombre de Hugh.

Hugh pone cara de me la ha jugado el pardillo este…pero sale del banco, la rubia ha volado y Ewan le espera en la calle Alcalá(3). Charlan y blablablabla..Entran al banco y salen los dos con un maletín cada uno con 10 millones. Pasean en plan colegas entre la niebla por el Pº de Recoletos por donde casualmente no pasa nadie. Ewan le dice que le pillo por lo de las humedades en la foto, Hugh se mosquea y saca una pistola…y cuando se masca la tragedia...la rubia sin medias y las raíces aparece de la nada y le pega un tiro a Hugh.

Hugh se muere fatal en un banco del paseo dejándolo todo lleno de sangre. Ewan deja su maletín y se va con la rubia.
En la plaza del Rey la rubia llora y dice misteriosidades y que no puede ser, y que lo suyo es imposible y se va en un taxi. Ewan se queda con cara de ¿qué cojones hago en Madrid sin rubia y sin 10 millones?

Finalmente se le ocurre algo y aparece entrando en la plaza mayor y mirando escenas de bonito costumbrismo madrileños entre las que eché en falta la gitana con el clavel, el carterista y la vendedora de lotería…y cuando mira satisfecho a su alrededor en plan: De Madrid al cielo… ¿a quien ve? A la rubia.

Fin.

Mala a rabiar pero escribiendo esto me lo he pasado en grande.

(1) Aquí pensé que lo mismo la peli estaba ambientada en el futuro, porque que dos americanos fumen en un edificio cerrado y no salte la alarma anti incendios ni vengan a detenerlos es imposible en el presente.
(2) Mientras Ewan y la rubia se encuentran en la Plaza Mayor apestando a bocata de calamares, para no dejar cabos sueltos, la inspectora negra sale percatándose de que el cuerpo que salía por la ventana, casualmente no es el de Ewan sino el del portero viejuno que había ido a arreglar las humedades.
(3) Curiosamente por la calle Alcalá ni pasan coches ni peatones..todo el mundo sabe que es una zona despoblada de Madrid. Me pregunto cuanto cobraría Gallardón por cortar el tráfico en ese recóndito lugar de mi ciudad....

sábado, 13 de noviembre de 2010

FEELING GOOD.- Michael Bublé

Me molan los crooners. Me mola las canciones, me mola como cantan, me mola que vayan siempre con una Big Band o una cojo orquesta y me mola que vayan de traje o de smoking.

Michael Bublé no me gusta como tio, tiene cara de estar encantado de haberse conocido y a mí los tíos con cara de encontrarse estupendos, no me molan, pero eso no quita para que reconozca que canta de puta madre.

FEELING GOOD es exactamente como estoy ahora...han volado todos y la casa y mi tiempo son sólo míos...





Es la canción que pega cuando piensas.."eh..un momento..estoy bien..¿si?...a ver..si, piénsalo bien..parece que si...¿seguro?...SI...SI....SI.... Feeling good"

viernes, 12 de noviembre de 2010

MATERNITY (LX): Manual práctico para visitar una exposición

Paso primero.
Elija cuidadosamente la exposición. Tiene que ser algo variado, entretenido y adecuado. Han de cumplirse los tres requisitos. Veamos esto con unos sencillos ejemplos, tengo el día didáctico.

Una exposición monográfica de monedas romanas del siglo III antes de Cristo es adecuada...pero no es ni variada ni entretenida. Para ellos vistas 3 monedas vistas todas y además, en esas exposiciones numismáticas los elementos físicos están contra usted. Las vitrinas de exposición no están pensadas para nadie que mida menos de metro y medio así que tendrá que llevar a sus hijos en brazos si aun a pesar de lo inadecuado de la exposición persiste en su afán divulgativo.



Una exposición de fotografía sobre la situación en los orfanatos de Siberia, es variada y entretenida pero no adecuada...a no ser que pretenda demostrarles a sus hijos la suerte que tienen. A mí me parece un método excesivamente traumático…pero para gustos los colores.

Estos consejos no se aplican a ingenieros que consideran que visitar la sala de turbinas del metro de Madrid es una experiencia fascinante para niñas de 5 y 6 años. (1)

Paso segundo.
Adecué sus expectativas a su situación actual.
Antes, y con ese antes me refiero a cuando usted se levantaba una mañana de domingo, bajaba en pijama a comprar la prensa, desayunaba tranquilamente hojeándola y sólo después de haber consumido esas horas de ocio...decidía que la 1 de la tarde era una hora fabulosa para acercarse a ver una exposición, llegaba a su destino y simplemente se dejaba llevar por la contemplación, adecuando el paso a sus gustos y disfrutando de la experiencia para decidir a las 3 y media de la tarde que ya se había culturizado bastante y que podía marcharse a comer tranquilamente.

Olvídelo. Borre ese recuerdo. Ahora la situación es distinta y lo mejor es amoldarse. Hay que tener un plan. Para empezar la 1 de la tarde ya no es hora de ir a ninguna parte, se le echa encima la hora de la comida y es malísima idea tener a sus churumbeles hambrientos en una sala con más gente: mamiiiiiii tengo hambreeeeeeeeee, mamiiii ¿no haz traído nada de comer? No querrá que le quiten la custodia ( mmmmm..vamos a pensar que no), entre los culturetas museísticos hay mucha gente comprometida con la infancia...sobre todo con la infancia de los demás…y si su hijo continúa gritando es posible que vean la aparición de servicios sociales como una solución para que la paz vuelva a la sala.

Por supuesto, olvide la idea de vagabundear por la sala sin prisa y detenerse por un espacio de tiempo que supere los 2 minutos delante de lo que sea. Entiéndalo, son pequeños y son impacientes y curiosos...ellos quieren ir más deprisa, quieren ver más, quieren verlo todo rápido.

No sea ambicioso. No pretenda ver el Prado entero, mejor exposiciones pequeñas que no le dejen con la frustración de saber que se ha perdido la mayor parte de lo que quería ver, mucho mejor pensar que sólo se ha perdido 20 ó 30 obras...que 20 ó 30 salas. La avaricia rompe el saco.

Paso tercero.
Venda la moto. Saque ese talento como comercial que nunca se ha atrevido a explotar. Sea imaginativo, venda el perrito piloto. Tenga confianza y no dude, eso es fundamental.

Ejemplo práctico. Nunca diga: “vamos a ir a ver cuadros”. Mal Reconozca que suena horrible, aburrido y sin la más mínima emoción.

Mucho mejor empezar con una campaña de promoción adecuada desde mediados de semana, los anuncios por etapas siempre funcionan.

Este fin de semana vamos a hacer un plan sorpresa” …mejor concrete para no alimentar falsas expectativas...”Este fin de semana vamos a hacer un plan sorpresa que no es ir al país de Mickey, ni comprar una mascota ni pasar la tarde en un parque de bolas pero va a ser chulísimo”. Haga hincapié en chulísimo.

El día anterior continúe la campaña: mañana vamos a ir a un sitio muy chulo y además es un poco de mayores…los pequeñajos no pueden ir, pero vosotras ya sois mayores y por eso os llevamos porque es un sitio especial.

El día del evento, le tocará madrugar: ¿nos vamos ya? ¿Nos vamos ya? ¿Nos vamos ya? Son gajes del oficio, no se puede tener todo. Consuélese pensando que caerán antes dormidos por la noche.

Ya en el lugar de la exposición, dele todo vendiendo la moto: Chicas, esto va a ser divertidísimo, va a ser como una aventura...y lo vamos a pasar genial, porque además jugamos los 4. (Si tiene usted 12 hijos…en fin…sin comentarios. Pida descuento por grupos)

Paso cuarto.
Más le vale tener un plan para cumplir con las expectativas que haya generado. No hay nada peor que que el cliente se de cuenta de que el jet stender es una burra. No querrá que sus hijos empiecen a gritar: ¿y ezto ez divertido??? Me aburrooooooooooo..

Como hoy además de didáctica, estoy generosa..voy a dar unos ejemplos que funcionan porque están contrastados con varios casos prácticos. (Si me pongo en modo científico no hay quien me gane)

- Coja todos los folletos que haya sobre la exposición en cuestión. Por supuesto hay que coger suficientes para que todos los churumbeles tengan el suyo propio…no es momento ahora de sandeces de esas de lo importante es compartir y blablablá...además los folletos son gratis, coño.
- Repártalos con misterio: “chicas, esto es el mapa del tesoro, el mapa que nos dice por donde tenemos que ir, nos sirve para ir por esas salas misteriosas que hay al otro lado”. No se ría, ponga cara de que se lo cree.
- Cuente el plan. “Lo que tenéis que hacer es ir buscando todos estos cuadros que vienen en el mapa por las salas, poco a poco...asi sabremos por donde tenemos que seguir y además sumareis puntos según los que vayais encontrando”.
- Siga contando el plan. “ Otra cosa que hay que hacer es fijarse mucho porque hay que elegir un cuadro favorito, el más favorito del mundo mundial, el que más os guste de todos…por eso hay que mirarlos con mucha atención….y cuando lo hayáis elegido tenéis que mirarlo mucho porque esta tarde lo pintaremos en casa con pinceles y todo”. Ya se preocupará más delante de cómo quedará la cocina con las témperas, ahora no es momento.
- Si hay audioguía, coja una para ellos. Si son gratis coja tantas como hijos tenga…si hay que pagar ,con una que se apañen. “Chicas, esto es para ayudaros a buscar el que más os guste…algunos cuadros tienen un numerito al lado...lo buscáis, dais al número aquí y escucháis lo que cuenta de los cuadros".Si quiere rizar el rizo, puede coger la audioguía en inglés, pero sinceramente me parece tentar a la suerte.

Paso quinto.
Visite la exposición orgullosa de ver como su plan está funcionando. Compruebe como los culturetas museísticos miran enternecidos a sus hijas tan monas, con sus folletos y sus orejitas pegadas a la audioguia. “mamiiiii he encontrado el trez y la zeñora ez feízima pero han dicho que ez una dama”.

Paso sexto.
No se entretenga, esto es como el hechizo de Cenicienta pasado el tiempo correspondiente empieza a fallar. Igual que a la cursi esa la carroza se le volvía calabaza y los caballos ratones...aqui la audioguia puede convertirse en un arma arrojadiza y los folletos en espadas.

Paso séptimo.
Fíjese atentamente en el cuadro que hayan elegido sus churumbeles, más tarde lo necesitará. El que ilustra este post fue el elegido por laz princezaz el domingo. Se titula "Sol rojo" de Arthur G. Dove.

Paso octavo.
Babee de orgullo maternal cuando esa tarde sus hijas hagan esto.



































Paso noveno.
Deje pasar un tiempo prudencial hasta la próxima excursión.

Paso décimo.
Comparta generosamente estos consejos.
(1) La sala de turbinas les flipó, es más, quieren volver.
PS: 60 maternitys. Madre mía.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

CÓMO LEO.

¿Cómo leo un libro?

No los leo todos de la misma manera. Cuando era más joven, muchísimo más joven, cuando leía lo que me aconsejaba molimadre, me adentraba en la lectura con la convicción de que aquello no podía salir mal. Molimadre había leído ese libro antes y le había gustado, no había más que pensar, me lanzaba a leer compulsivamente, lo devoraba y volvía a por otra ración de lectura. Lo mismo me pasaba con lo que me prestaba molitia, tampoco había dudas. Iba a su casa, arramplaba con una pila de libracos y me marchaba tan ufana a devorar todo lo que me esperaba allí.

Pasados los años, agotadas las existencias lectoras de mis familiares más directos y comprobado que dado mi ritmo de lectura era imposible que ellos consiguieran saciar mi voracidad lectora, me lancé al mundo de comprar mis propios libros o sacarlos de la biblioteca.

Esto era nuevo.
Era leer sin red.

Era lanzarse al vacío de la lectura basándome en que el libro me hubiera “llamado”.

Era el vértigo de ¿ qué habrá ahí?


No era ni metódica, ni lógica en mis compras. Compraba colecciones de libros de esas que venían con los periódicos y si daba con un autor que me gustara (a pesar de lo horrendas que son esas ediciones, todavía no había llegado a ese nivel de exquisitez lectora que te hace darte cuenta de lo horrible de la traducción o lo descuidado de la edición) me lanzaba a leer todo lo que encontraba de ese autor…hasta que me tropezaba con algo que no me gustaba y entonces lo aparcaba. Por aquel entonces, no dudaba de la excelencia escritora de nadie…siempre pensaba que no había sido el momento para esa lectura en concreto o que yo no estaba al nivel de comprensión, inteligencia, sensibilidad o lo que fuera para esa obra. En aquella época descubrí a Vargas Llosa a partir de su maravillosa “Conversación en la catedral”, , a Patricia Highsmith y su Ripley, a Henry Miller con “Trópico de cáncer”, a Gerald Durrell y a su hermano Lawrence. Con éste último me pasó una cosa curiosa, sudé tinta china para terminar “EL cuarteto de Alejandría”…recuerdo la sensación de pensar...mierda...esto mola pero no soy capaz, me estoy perdiendo y seguir y seguir para terminarlo y quedarme con la inquietud de no haberlo leído bien. Después de eso, en un viaje a Granada, paseaba por allí y en una feria del libro de ocasión, descubrí un libro que era la correspondencia de Durrell con Henry Miller durante 40 años…la compré con la intención de intentar entender a Durrell…y me encontré con un hombre cercano, sensible, con manías y movidas como todos pero perfectamente accesible en su correspondencia con otro raruno con Miller. Tengo ese libro por uno de mis mejores tesoros.

Cuando esas lecturas sin red salían bien..cuando sabía que había encontrado un filón, era feliz. Mola tanto.

En aquella poca iba tirando del hilo que los libros me ofrecían…si Miller hablaba de Anais Nín pues allí me lanzaba...si Muñoz Molina mencionaba a Chandler pues a por él..y así iba encadenando lecturas.

Ahora sigo haciendo lo mismo: tiro del hilo, me fío de la llamada de un libro, leo críticas con mucha prevención y escucho recomendaciones de distintas personas.

Cuando el libro lo he elegido yo, me zambullo en su lectura con curiosidad y con un pelín de miedo, ¿Habré elegido bien? ¿Encontraré lo que sea que buscaba? ¿Me gustará? ¿Me hará pensar? Nunca hay una apuesta segura, ahora ya lo sé, un autor que te encanta puede patinar en lo siguiente que leas sobre él...o un libro en el que has puesto muchas esperanzas puede desencantarte y hay que reconocer el error y la derrota. Esta vez tu instinto te falló.

Si el libro me lo ha regalado o recomendado alguien que me conoce y que me aprecia, me enfrento a él de manera distinta. ¿Por qué esa persona ha pensando en ese libro para mí? Supongo que esta manera de enfocar esas lecturas se debe a que yo cuando regalo o recomiendo libros concretos a alguien en particular lo hago pensando en esa persona, en lo que le gusta y no le gusta, en cuanto lee, en cómo lee...en mil variables. Por ejemplo, hay libros que recomiendo a pobrehermano y sin embargo jamás se lo daría a leer al ingeniero…En el blog recomiendo en genérico porque no conozco a toda la gente que me lee…pero sí que pienso en algunos lectores/conocidos en concreto para determinados libros.

A lo que iba, cuando alguien me recomienda/regala un libro y por fin lo ataco lo hago con la expectación de saber lo que me deparará el libro y la expectación de entender porqué esa persona me ha recomendado ese libro. ¿Qué espera que encuentre? ¿Estaré a la altura? ¿Veré lo mismo que esa persona vio en ese libro para pensar en mi e incitarme a su lectura? No sé si me explico, pero a la inquietud por saber que me espera entre las páginas del libro se suma la inquietud por saber si mi actitud como lectora será la adecuada…si llegaré a ser esa “lectora” que el recomendador tenía en su cabeza cuando pensó en mi.

Cuando los resultados son buenos, es decir, cuando el libro me deja en shock y sé que como lectora lo he hecho lo mejor posible, he dado lo mejor de mí, la sensación es fabulosa…No quiero repetirme, pero en fin...La caja Negra es un ejemplo de esto….me flipó y me sentí feliz de pensar que mi amiga M. había pensando que era una lectora para esa novela.

Cuando los resultados son malos, es decir el libro me horroriza, pueden pasar dos cosas. Que me horrorice porque el libro sea una puta mierda y entonces piense que una de dos o la gente me regala sin pensar en mí o lo qué es peor ¿Qué imagen tienen de mí para regalarme esta mierda o ésta o ésta? Como varias de esas horribles lecturas han sido regalos de gente que me consta que me quiere, les supongo un momento de ofuscación mental y me los leo esperando por lo menos sacar un despelleje digno.

Cuando el libro no me horroriza pero leyéndolo me siento como si fuera con una desbrozadora y tuviera que ir abriéndome paso entre maleza, voy avanzando poco a poco, muy poco a poco…y notando que he de esforzarme por llegar a lo que el libro quiere contarme, me entra el pánico escénico. ¿No estaré a la altura? ¿Me estoy perdiendo algo? ¿La persona que me lo ha recomendado tiene una imagen mía como lectora que no es real? ¿Estaré a la altura de esa imagen? Normalmente, persisto en la lectura, sigo avanzando, poco a poco y esperando que al final encontraré la doble recompensa de lo que el libro quiera darme y de haberme superado como lectora.

Ahora mismo ando ahí..con la desbrozadora…pero ya oteo el final.


PS: No sé si he conseguido sonar mínimamente coherente con toda esta cháchara, pero todas estas ideas han venido a mi mente mientras nadaba hoy…y tenía que sacarlas.
PS (II): Dejo para otro día las elucubraciones sobre recomendar libros.
PS(III): Sobre cómo leo fisicamente escribí aquí.

martes, 9 de noviembre de 2010

CONSEJOS INÚTILES

Hay gente buena por el mundo que quiere ayudar.

Hay gente que no sabe estar callada...y le encanta oírse.

Hay gente que cree que lo sabe todo…y está deseosa de comunicárselo al mundo.

Hay gente que prefiere creer que puede solucionar tus problemas a fijarse en los suyos.

Para complacer a toda esa gente existen los consejos.

Yo no soy buena dando consejos, (bueno, no soy buena ni como concepto genérico ni en casi nada), he aprendido que calladita estoy más guapa, sé que no tengo ni idea de casi nada y bastante tengo con intentar solucionar mis problemas. Eso sí, escuchando soy un as…pero ese es otro tema. Lo que no hago es dar consejos y en el hipotético caso de darlos...no aspiro a que se me haga el menor caso.

Sin embargo, no percibo la misma actitud tolerante hacia mi natural pasotismo por los consejos externos. Hay una serie de ellos que la gente se empeña en calzarme y que son completamente imposibles de aplicar para mí.

“Ten paciencia”
Soy impaciente, muy impaciente, impaciente elevado a la enésima potencia. Aconsejarme que tenga paciencia es más o menos igual de inútil que pedirme que haga una ecuación integral (¿era así no Juanjo?), que me gusten las alcachofas o que me parezca a Halle Berry, es imposible. Así que si hago el esfuerzo de contarte uno de mis problemas, aunque la solución sea esperar…no me lo digas.

“Sécate el pelo que si sales a la calle con el pelo mojado te vas a coger una pulmonía”.
Basándome en la observación científica de que todos los días salgo a la calle con el pelo mojado y jamás he cogido una pulmonía, es un consejo muy tonto. Sinceramente creo que es un bulo creado por los fabricantes de secadores que son un invento diabólico. Vas a la peluquería, ves a la “estilista capilar” manejarlo mientras te deja el pelo estupendo y crees que tú podrías hacerlo igual, que solo te falta el instrumento. Mentira. Secarte el pelo es un coñazo, nunca queda como en la peluquería y lo que es más importante…no previene contra la enfermedad. Si me ves llegar al comedor de los libros de colores con todo el pelo chorreando...por favor, por favor...no me digas: “deberías secarte el pelo o te vas a poner mala”.

“Olvídalo”
Otra misión imposible, tengo una memoria increíble, actúa al margen de cualquier impulso consciente por mi parte y por lo tanto jamás olvido nada. Sobre este tema tuve ayer un bonito intercambio de pareceres con Maromoespectacular.

- Maromoespectacular tío...date prisa.
- ¿Qué pasa? ¿Por qué tanta prisa?
- ¡¡ Porque es lunes!!!
- ¿Y????
- Los lunes tengo que recoger a laz princezaz de la biblioteca...ya lo sabes.
- Tienes que recordármelo por las mañanas, moli.
- ¿Acaso tengo pinta de memomaid?(1)
- Tú eres un pincho USB, tía.
- ¿Tía?? ¿Qué fue de cielo?
- Tú eres un pincho USB, cielo.


Pues eso. Pedirme que olvide lo que sea es un absurdo. Seguro que el lunes me acuerdo de recordarle a maromoespectacular que es lunes. Un puto bucle.

Déjalo estar
Esto me hace muchísimo derabiar. ¿Cómo qué déjalo estar? Si algo me cabrea o me exaspera hasta el infinito no puedo dejarlo estar. Tengo que hacer algo, cabrearme, gritar, decir una ironía que tumbe al que sea, maquinar una venganza feroz, revolcarme en autocompasión, zamparme una palmera de chocolate, ver una peli de Woody…lo que sea…pero no puedo “dejarlo estar”…es más..¿Cómo se hace eso? Si vas a darme un consejo que no se manejar, dámelo con instrucciones…

“No pienses en eso”
Esto me fascina. ¿De verdad que hay gente capaz de controlar lo que piensa? ¿Hay alguien ahí capaz de decir “no voy a pensar en esto”? ¿Dónde estaba yo cuando Dios adjudicó ese pedazo de don? Es más... ¿alquien quiere hacer un trueque de ese don por alguno de los míos??

Deberías comer menos” o ahora “Deberías comer más
…¿Por qué? Ni antes comía tanto como explotar...ni ahora soy tan idiota como para dejarme morir de inanición.


No mires la escalera, primero un escalón y luego otro
Este es uno de mis favoritos, este rollo entre lo zen y lo práctico me fascina. Se supone que el aconsejador me dice que no me empecine en intentar abarcar un problema en su conjunto y ver cómo cojones voy a llegar al final del camino. Según este sabio consejo se trata de que me vaya ocupando del problema a trozos, primero uno, luego otro y así poco a poco ir solucionándolo y llegar al final de la escalera. Normalmente mi cara de incredulidad absoluta hace que el aconsejador me mande a la mierda: moli...así no hay manera.

De todos modos no pierdo la esperanza, algunos consejos inútiles de mi pasado ha resultado finalmente de fácil aplicación y con excelentes resultados: No mezcles y lleva la ropa interior conjuntada son un claro ejemplo.


Ya solo bebo gin tonics y mi ropa interior es un primor.


(1) No he conseguido encontrar el memomaid en google. ¿ Cómo es posible? Ese gran anuncio de teletienda con el locutor que decía.." No olvide nada a partir de ahora"..y la señora por el parking despistada hasta que le daba al on de su memomaid que le decia: " recoger a los niños del colegio" y ella, sonriendo satisfecha por no haber olvidado a su descendencia en el colegio, se encaminaba hacia el coche. ¿ solo lo recuerdo yo? Ja..el memomaid también le decía en qué plaza habia dejado el coche.

lunes, 8 de noviembre de 2010

DERABIAR

Hay cosas que me hacen derabiar, así, todo junto, porque a mí me da la gana. No me dan rabia no...Me hacen derabiar que es muy distinto.

Las cosas que me hacen derabiar no me hostilizan, ni sacan lo peor (mejor) de mi. No me hacen cabrearme con el planeta y blasfemar, no me provocan un aumento de mis niveles de ironía hasta la estratosfera ni me hacen hervir la sangre. Tampoco me ponen más guapa ni finalizan con una fabulosa explosión de hostilidad tremendamente terapéutica.

Las cosas que me hacen derabiar hacen que me chirríen los dientes y que apriete los puños. Me provocan un resquemor interno muy desagradable y un leve cosquilleo tocacojones tremendamente incómodo. Me provocan ataques de impotencia porque son cosas absurdas de las que debería saber pasar olímpicamente…pero no puedo.


Las cosas que me hacen “derabiar” son además recurrentes. Sé que cuando supere uno de sus ataques, se quedan al acecho y volverán, es imposible dejarlas atrás. Son inevitables y eso hace más derabiar todavía.


Algunas son clásicas y le pasa a todo el mundo: ir al cajero, echar gasolina, cerrar la bolsa de la basura y poner una nueva en el cubo y vaciar el lavaplatos. Todas esas cosas me hacen muchísimo derabiar. Intento escaquearme todo lo que puedo y más. El tema bolsa de basura y lavaplatos si estoy en casa de molimadre roza el límite porque el efecto derabiar se multiplica por un millón al entrar en contacto con el nunca suficientemente estudiado elemento potenciador: “no hija...así no”.

Ejemplo práctico de esto último. Si quiero usar una sarten en la cocina de casa de molimadre en Los Molinos para lo que sea: freir un huevo, hacer un filete a la plancha, un sandwich o lo que sea. Da igual que pase una hora calibrando cual de las 14 sartenes que molimadre tiene el cajón es la adecuada para esa tarea, coja la que coja..cuando me vea molimadre dira: Pero Moli....¡¡¡esa sartén para eso No! Saber que siempre pasará eso y no poder evitarlo me hace muchísimo derabiar.

Me hace muchísimo derabiar que molihermana y pobreshermanos confabulen contra mí. Me jode que lo hagan por chorradas. Si tuvieran un plan maligno supremo para acabar conmigo, hacerse con mi dormitorio en Los Molinos, conseguir que me quedara muda, robarme mi calcetín de los ahorros o incluso adoptar a laz princezaz…yo podría contraatacar con algo a ese nivel...sabría defenderme…pero no, son astutos y manejan bien los tiempos. Su estrategia es mucho más peligrosa para mí. Se juntan en un extremo de la mesa y cuchichean entre ellos para luego decir en un tono ligeramente más alto: jajajaja y ¿os acordáis cuando? me miran y jajajajaja. Me hace muchísimo derabiar pero sé que no puedo decir nada...porque si pico y digo algo del tipo: sois unos cabrones...es que siempre os metéis conmigo…contraatacarán con: moli...de verdad...no se te puede decir nada…que es sin duda una frase que me hace muchisisisimo derabiar.

Hay más chorradas que me hacen derabiar:

-bajar al rancho y que un día sí y otro también haya bacalao... ¿No hay más peces en el mundo, coño que siempre tiene que haber bacalo? Y ya me hace muchísimo de rabiar cuando digo: ¿qué es eso? ¿No será bacalao otra vez? Y me dice el tío tan ufano: No, moli...son bacalaitos Orly. Y se queda tan pancho.

- la frase “Milana Bonita” con la que el ingeniero acompaña una caricia por mi cara cuando estoy ofuscada por algo. Suele acompañarlo de una sonrisa de descojone. Frase + caricia + sonrisa de descojone me hacen muchísimo derabiar.

- que no funcionen los subtítulos del teletexto y sin embargo estés viendo algo y no paren de pasar rótulos por debajo anunciando algo que no me interesa nada: próximamente el partido de tu vida...o la bronca de tu vida…o lo que sea.

- meterme en la ducha y darme cuenta de que se ha acabado el gel cuando ya estoy empapada.

- meterme en la ducha y darme cuenta de que no hay champú cuando ya estoy empapada y con todo el pelo mojado.
- ponerme a hacer una receta ( y por no hacer caso al ingeniero) a la mitad del proceso darme cuenta de que me falta un ingrediente fundamental y tener que pedirle a él que baje a comprarlo porque yo ando en vaqueros mugrientos y llevo la camisa llena de lamparones.
- los mails sin contestar.

- que cuando salimos de casa un fin de semana el ingeniero vaya detrás de mi comprobando si he apagado las luces.

- sacar unos calcetines del cajón. Ver que tienen un tomate. Valorar si ponérmelos o no, optar por ponérmelos “total, no voy a enseñarle los pies nadie”. Pasar todo el día incomodísima y diciendo en cuanto llegue a casa los tiro.

- pasada una semana, volver a abrir el cajón y encontrar esos calcetines en su sitio y repetir el proceso.

- picarme cuando alguien me dice algo para provocar ese efecto y yo sé que lo ha hecho aposta.

- que me hablen con condescendencia: “yo creo que lo que te pasa a ti es….” “mira...yo sé que tú lo que necesitas”...NO tienes ni puta idea.

Esto último creo que podría provocarme un ataque de hostilidad brutal si persisten en esa línea de comunicación…es más...voy a dejarlo aquí porque me estoy acordando de la última vez que alguien tuvo las narices de hablarme así y me noto hervir la sangre…