domingo, 30 de septiembre de 2012

PARA UN DOMINGO CON TIEMPO: UNA DOCENA DE VIDEOS CHULOS SOBRE LIBROS.





Los libros se piensan, se escriben, se editan, se publican, se comercializan, se venden, se compran, se leen, se regalan, acumulan polvo en las estanterías, se releen, se tiran, se abandonan, se heredan, se cogen de las bibliotecas, se subrayan, se pintan, se doblan las esquinas, se guardan recuerdos en ellos, se recuerdan,  se olvidan, se pierden y se tiran.
Hay miles de cosas que se pueden hacer con los libros. Hoy traigo un montón de videos chulos, muy distintos entre sí que tienen como motivo de inspiración los libros.
Sentaos y disfrutad.

1.Libros animados


Going west de Maurice Gee. Una producción de New Zeland Book Council que recrea la sensación que tienes cuando un libro te atrapa, cuando sus páginas se vuelven reales y vives en medio de sus letras imaginando la historia. Precioso.  




2. ¿Cómo se inventó el libro?


El libro no fue siempre como lo conocemos ahora: un pequeño corto de animación que va desde el troglodita rompiendo la piedra, hasta nuestros días, cuando de la piedra se saca el silicio que hace los chips para los libros electrónicos. Gracioso, sobre todo si sabes inglés.  



3.¿Cómo nos hacen sentir los libros?


Hachette Australia hace un bonito video llenando un almacén de montones de libros que nos dicen como nos hacen sentir. Curioso.
 


4.¿Cómo se fabrica un libro?


Estamos acostumbrados a pensar en el libro como la obra de un autor, pero eso es el contenido. El libro como objeto físico tiene también un proceso y en este video muestran como se hacen en la editorial  Slightly Foxed



5.Los personajes de los libros

Precioso corto de Spike Jonze, titulado To die by your side,  inspirado en las relaciones de los personajes de los libros en las estanterías de una librería por la noche. 



6.Ilustraciones


Los libros no solo se escriben, también se ilustran y eso es un trabajo, según este corto el mejor que hay porque no solo es un trabajo. Se titula “ Illustration (The finest ocupation) “ de Temujin Doran.
 


7.¿Cuál es el futuro de los libros impresos?

Un video melancólico y nostálgico que dura sus buenos 24 minutos, donde libreros, impresores artesanales y escritores cuentan lo que es un libro impreso y como es una experiencia que va más allá de la lectura. Para enamorados del libro en papel.

EPILOGUE: the future of print from EPILOGUEdoc on Vimeo.



8.Keep calm and carry on


Este no es un video sobre libros, pero es un libro sobre un descubrimiento hecho en una maravillosa librería en Northumberland. Una curiosa historia y que te deja con una sonrisa en la cara y ganas de volar a Inglaterra y conocer a esos entrañables viejitos dueños de Barter Books.
 


9. At the bindery

Este video es tan de los 80. Los libros se escriben, se ilustran y además hay que encuadernarlos, Bindery es taller de encuadernación. No os perdáis la música al más puro estilo “El superhéroe americano” pero cuidado que es de las que se pegan. 




10.Book


Un clásico. Un video parodia hecho aquí, presentando el “Book”: ”un nuevo dispositivo de conocimiento bio óptico organizado”..



11. The Fantastic Flying Books of Morris Lesmore

Este corto de animación, ganó el Oscar al mejor corto en 2011. Es una historia preciosa sobre el amor a los libros y una vida entre ellos. No hay diálogos así  que es para todo el mundo..disfrutadlo y que lo vean vuestros hijos. 



12.La alegría de los libros

Para cerrar este video maravilloso, The Joy of books,  rodado en una librería canadiense y que sencillamente da alegría de vivir, ganas de tener una librería, de ir a una, de coger un libro y sentarse a leer. Maravilloso, para ver una y mil veces..y a los niños les flipa. 


Republicado de Unadocenade

viernes, 28 de septiembre de 2012

CAMPAÑA ELECTORAL (II): No vale dormirse


Queridos descerebrados,

Hoy toca bronca.

¿Se puede saber en qué estáis pensando? ¿Qué es eso de dormirse en los laureles y dejarme todo el curro a mí? ¿ Os creéis que yo lo voy a hacer todo? Un día..cojo la puerta y me voy..ah no..esto no es aqui..

No os estáis tomando lo de los Premios Bitácoras como debierais.

No veo la actitud adecuada. Y así ni ganamos ni vamos a ningún sitio.

Sé lo que estáis pensando, “mírala que cachonda...ganamos dice, usando el plural mayestático ese que tanto le jode”. Y ahí es donde está el fallo de actitud. A los Premios Bitácoras presentamos el blog, pero no es un premio para mí, es para todos los descerebrados.

Sí, yo escribo el blog, yo lo empecé y yo le he puesto esta plantilla, que por lo visto se ha quedado “vintage” (gracias a @txipi por sus consejos estilísticos). Tengo mi parte de mérito, obvio, pero no os quitéis el vuestro. Si no estuvierais tan chiflados como para leer este blog todos los días, recomendarlo a vuestros colegas, tuitear las entradas, dejar comentarios, enlazarlo por ahí y todo eso...no habríamos podido presentarlo.

Empezasteis con fuerza y en la primera clasificación íbamos los segundos. (Nos ganaba un blog sobre algo de paellas coreanas que ya tiene delito pero bueno). Subcampeones parciales, un pedazo de título que mola mucho. Subcampeón, como dicen Faemino y Cansado suena guay, se te llena la boca para decirlo.

Muy bien. Íbamos segundos y ¿qué paso? Que os relajasteis. Yo seguí con mi parte del curro, escribiendo y publicando y pensé que os encargaríais de vuestra parte y mantendríais el ánimo alto. Confíe en vosotros, malditos y confié tanto que durante dos semanas no he hecho campaña electoral. Pensé...” los descerebrados se encargan”.

Y ¿Qué ha pasado? Que os habéis relajado, os visteis subcampeones y habéis pasado del tema.

¿Qué ha pasado? Que hemos caído a la tercera posición en el Mejor Blog Personal.
No puede ser. Muy mal. Esto no son los 100 metros lisos, esto es la ascensión al Turmalet del Tour de Francia. No es cuestión de un apretón, es una carrera de fondo y queda un mes.

Centremos esfuerzos. Seamos constantes.

No se trata de que hagáis frikadas como crearos 27 mil perfiles falsos de twitter ni nada de eso. Nosotros somos un blog serio y de calidad, gente con criterio (casi todos) y honrada…pero haced el puñetero favor de no dormiros en los laureles.

Venga hombre, pensad lo que molara si al final podéis decir...” el blog que yo leo ha ganado”, " Yo ya lo leía antes de que se hiciera famoso". Pensadlo. 
Haced el favor de no relajaros coño, que nos ganan unos nostálgicos que seguro que escuchan a Mocedades y otros que cocinan cositas para ser felices ¿ De verdad que vamos a ser menos? 

A por ellos.

Para votar ya sabéis: entrais en este enlace. Os identificais con vuestra cuenta de twitter o facebook, le decís que si a todo..tranquilos que no os va a borrar las fotos de la primera comunión ni va a colgar en la red vuestros videos de karaoke cantando copla, bajáis hasta el final de la página..ponéis las letras esas del demonio. Le dáis a votar y ya está. Venga chicos...

jueves, 27 de septiembre de 2012

MATERNITY (CIII): EL ARTE Y LAZ PRINCEZAZ

Mamá..¿tenemos planes este fin de semana?
¿Planes? Yo sí..pienso descansar..tú no sé que tienes pensado.
Descansar es un rollo. ¿Cuándo vamos al Museo de Picasso?
¿Qué Museo  Picasso?.- me pilló desprevenida, claro.
Ese que fui con el cole con 4 años y luego con vosotros cuando tenia 5.
Ah vale..el Reina Sofia..pues no sé, un día este invierno. ¿Quieres ir?
Si. Necesito ir otra vez.
Jajajaja..¿necesitas ir?
Si, necesito ver el Guernica otra vez,  pero de verdad. No en el ordenador o en un folleto porque no es lo mismo.

Recogí mi mandíbula del suelo y conseguí cerrar los ojos como pude y le comuniqué el plan al Ingeniero.

C quiere ir a ver otra vez el Guernica.
Vale, pues vamos el domingo. Ainsss..mi princesa qué mona es.- El ingeniero tiene digamos querencia por C.
Pero es que íbamos a ir a LM.
Bueno, pues vamos el sábado y volvemos por la noche y el domingo llevamos a mi princeza roza al Museo.

Como estamos cumpliendo a rajatabla el plan divino de torturar primogénitas, el sábado por la noche volvimos a Madrid con M llorando amargamente toooodo el camino y cuando digo todo,quiero decir todooo y cumpliendo con su papel  de sufridora primogénita.

Yo me quería quedar en Los Molinosss…y nos vamos a Madrid porque C quiere y va a ser un rollo como siempre que estamos en Madrid…y a mí me odiais…y solo queréis a C….y yo quiero estar en Los Molinos porque estamos toda la semana en Madrid…Y papa no me quieres porque prefieres a C que va contigo a clases de pintura”

Un drama. ( Yo voy con M, por supuesto)

Domingo por la mañana. En el MNCARS.

Mamá..vamoz a ver la etapa rosa y la azul. Tiene más etapas pero no me acuerdo.
Menos mal…porque si te acuerdas de todas me da un ataque.
¿Al corazón? Eso es como un infarto y te mueres.
Yo si me muero quiero que me modifiquen.
¿Qué te modifiquen?
Si, con vendas y eso..
Jajajaja..vale..que te momifiquen. Para quedarse siempre así, ¿no?
Si..mami..¿Por que no modificaistes al abuelo?

Vamos a ver el Guernica anda…

Llegamos al Guernica. Siempre hay mogollón de gente, pero claro, como llevas princesas de menos de metro y medio, te puedes poner en primera fila. Delante del Guernica parece que hay que estar en silencio absoluto, rollo iglesia..pero con las princezaz hay mucho que comentar. El Museo además, tiene un librito guay para encauzar los intereses infantiles y no encontrarte de pronto hablando de la corbata del vigilante, de la japonesa con pamela o de qué haríamos si hubiera un incendio en el edificio.

A ver chicas..¿cuantas mujeres hay en el cuadro?
Ninguna.- M sigue muy en su papel de primogénita enfurruñada.
Hay 5.- dice C poniendo ojitos al ingeniero que sé que ya la ha nombrado heredera universal.
¿5? Yo solo veo 3.- el instinto de llevar la contraria a su hermana hace que M salga de su enfurruñamiento.
Muy bien, hay 5…y ¿cuantas gritan?
Todas mamá, es una guerra..¿tú no gritarías? Seguro que si, gritas siempre. – está bien que vaya a heredar del ingeniero..porque de mi no va a heredar más que el apellido.
Una llora porque su casa está en llamas y otra porque su hijo ha muerto.
Muy bien, aqui dice que el Guernica es un cuadro lleno de ruido. ¿Qué suena en el cuadro?
Pues los aviones que tiran las bombas..las llamas que hacen ruido, los gritos..
Mamá..esa bombilla ojo es la bomba.
Mami..¿por qué tiraban bombas?
Porque era una guerra y se mataban unos a otros. Es la Guerra Civil.
¿Tú vivías?
No, yo no había nacido.
¿Y el abuelo?.- Para las princezaz el padre del ingeniero es el ser más viejo del universo..no hay nadie en el mundo mayor que él ni conciben nada que existiera antes que él. Bueno si, los dinosaurios..pero básicamente no hay nada entre el jurásico y el nacimiento de mi suegro.
Mmm…y puede haber otra guerra ahora? ¿ y nos caerán bombas? ¿ y se hundirá nuestra casa?.- decido que hay que cambiar de sala antes de que  M y su tendencia al catastrofismo derive en un drama.  

Anda..vamos a ver a Juan Gris…Chicas..¿qué hay en este cuadro?
Pues una guitarra, unas partituras, una ventana, una mesa…y un plato de Cheetos.
Jajajajaj…vale..vamos a otro.

Y ahora vamos a ver a Picasso y a Miró. ¿Cuál os gusta más? ¿éste o éste?

Mamá..Picasso es el mejor..ya te lo he dicho..

Después de esta sesión de pintura para canijos, estuvimos participando en las Fluxuolimpiadas que basicamente consiste en hacer chorradas como si estuvieras de pedo con tus colegas. Jugar al futbol con piñata, jugar al badminton con globos, hacer carreras a ver quien llega el último, hacer carreras dando dos pasos hacia delante y otro hacia atrás, atravesar corriendo un papel y caer en una montaña de confetti. Exacto, gilipolleces con las que te descojonas si estás pedo o tienes menos de 10 años. 

M arrasó en el futbol con piñata y volvió a casa congraciada con el arte contemporáneo.

miércoles, 26 de septiembre de 2012

CAMINO. CARRETERA.


"Camino: franja de tierra por la que se va a pie. La carretera se diferencia del camino no sólo porque por ella se va en coche, sino porque no es más que una línea que une un punto a otro. La carretera no tiene sentido en sí misma; el sentido sólo lo tienen los puntos que une. El camino es un elogio del espacio. Cada tramo del camino tiene sentido en sí mismo y nos invita a detenernos. La carretera es la victoriosa desvalorización del espacio, que gracias a ella no es hoy más que un simple obstáculo para el movimiento humano y una pérdida de tiempo."

La inmortalidad. Milan Kundera




Camino.

Carretera.

Camino es una palabra amigable. Sugiere algo agradable, sugiere calma, sugiere un destino elegido, un sitio al que quieres ir. Al final del camino hay algo a lo que quieres llegar pero no es sólo eso. El trayecto hasta ese destino es también una experiencia, no te importa atravesarlo. Lo disfrutarás. Disfrutarás de la espera que vas acortando según avanzas. En el camino hay algo que ver, algo que mirar, algo que disfrutar. A lo largo del camino el paisaje cambia y tú vas a verlo, a percibirlo, tu estado de ánimo es el adecuado para disfrutar de esos cambios, de la espera, del viaje, del camino.

Carretera es una palabra hostil. Es velocidad. Es coche. Es llegar. Antes de salir ya quieres terminar. No importa lo que hay entre medias. Al final de la carretera siempre hay algo a lo que no quieres llegar, hay algo a lo que preferirías no ir, hay algo a dónde vas por obligación. En los márgenes de la carretera no importa lo que haya, lo importante es pasarlo deprisa.

Cojo la carretera para ir al trabajo. Voy de camino a casa al terminar.

Camino de las vacaciones. Volver a casa por la carretera.

Disfrutar del camino. Parar.

Quedarse tirado en la carretera. Interrumpir.

Estar a medio camino, es estar más cerca del lugar al que quiero llegar.

Estar en medio de la carretera es estar tirada.
Camino es viaje.

Carretera es traslado.

¿Por qué camino vamos? Escoges el camino. Más largo, más corto, más sinuoso.

Coge esa carretera. La carretera es la manera más corta de llegar, siempre es igual.
Ir juntos hasta la mitad del camino. Te recojo a mitad de camino.
 
Cuando los niños duermen, o van tranquilos en el coche, cuando la armonía familiar brilla en el coche, estás de camino a casa o a las vacaciones.

Cuando gritan, se pelean, vomitan o no paran de preguntar cuanto queda…estás en carretera.

En el camino cambias como el paisaje.
 
Me pongo en camino. Salgo a la carretera.

Si voy a verte, a encontrarme contigo, estoy en camino. Cuando vuelvo, al separarnos, voy por la carretera.

La carretera de Cormac McCarthy

El camino de Delibes.

Carretera. Camino. 

La foto es de Sos. Para vosotros una carretera. Para mi, el camino a casa. 

lunes, 24 de septiembre de 2012

EMMYS 2012: DESPELLEJE

Pues ya está aqui el primer despelleje de la nueva temporada. Me encantaría un sarao de estos al trimestre, es una excusa perfecta para escribir un post. No hay que devanarse los sesos buscando un tema..sencillamente está ahí. La crítica frívola, absurda y sin criterio con la que poder rellenar un post....y encima con éxito de público.

A por ello.

Abro IMDB y me encuentro con esta pareja. Pienso..¿ pero Heidi y Seal no se habian separado? Y resulta que no son los mismos, pero deben ser sus clónicos. Entiendo a la organización de los Emmys..eran una pareja que lucía mucho y habia que seguir la tradición. Eso sí, él tiene mejor cutis que Seal pero unos labios muy pero que muy perturbadores.  

Otra pareja. Él me fascina..esa barba entrecanosa y pinta de noruego arreglado, me encanta. Aunque para ser justos diré que el complemento " pisacorbatas" es un antilíbido total. Hombres que me leeis...no uséis pisacorbatas por favor.  Ella absurda con ese color carne y esa diadema de niña buena. ¿ Por qué esa acumulación de arreglos capilares? Si ya llevas un recogido ¿ para qué la diadema? Claro que sobre esto no sé mucho porque la última vez que me puse algo en el pelo tenía 14 años... 

Jessica Paré de Mad Men. Viendo la serie pensaba que era una gran actriz, que hacía fenomenal de pija tonta y chula...y resulta que es ella misma. El vestido es elegante pero con ese mohín tan extraño en el que encoge la nariz casi imperceptiblemente y sube el labio superior parece que está pensando.." el vestido pica"..arruinando todo el efecto elegancia. Pedazo de anillo con esmeralda verde que lleva...

Otra de Mad Men que parecía que hacía perfecto de lesbiana rarunra y no sé si será lesbiana pero raruna un rato..que espanto.

Se lleva el naranja con distinto grado de acierto. Una rubia de color naranja. Bien por el color..pero tanto plisado y con el vestido grande no queda bien...Ginnifer Goodwine...ainsss...no..no sé qué es, pero no. ¿ y los zapatos? ¿puede andar con ellos? son de "solo la puntita" . Padma sin embargo de naranja está espectacular. ¿ de qué tiene esa cicatriz??

 La niña lista de Modern Family disfrazada de nadadora de sincronizada.Y con la misma sonrisa "natural". Si alguna vez sonrío así, matadme. El vestido es feo..pero además es de lentejuelas y resulta que  Sofia se ha puesto también lentejuelas, y las comparaciones son odiosas..pero en fin es mala suerte porque Sofia Vergara es el pibón. Va de un color parecido a Heidi...y también está estupenda.

Actualziación..la Vergara reventó el vestido...pero se puede permitir tuitear su culo al mundo. 

Anna Chlumsky se le ha echado el tiempo encima y ha salido de casa en negligé....Y al loro las manos...el anillo le está cortando la circulación en un dedo.

Hayden Panettiere. ¿Qué prisa habia por fotografiarla que no le ha dado tiempo ni a llegar a la alfombra? Eso si, es una campeona porque esa pose de cariátide griega recién salida del coche es espectacular. No sé porqué, pero me imagino que después de la foto, llegan dos tios, la cogen como una estatua y la mueven hasta el siguiente foto. Soy incapaz de imaginármela en movimiento. Eso si, buen culo.

Eric Stonestreet. Un gordito feliz es un gordito feliz y siempre da buen rollo.

Mayra Veronica alias " orejotas sin complejos". Que despropósito..el pelo que no te tapa las orejas, los pendientes gigantes que te las descuelgan más, el colgante de la virgen de los sin complejos, el escorzo "tan natural", los guantes tan apropiados en LA en septiembre...Y que saques culo tampoco ayuda. 

Otra pareja de desconocidos. Él no es un empotrador.

El panocho de Modern Family y su novio. Muy fan. Pero la pajarita de cuadros es solo para panochos de modern family con su novio..nada de lanzarse todos los hombres a colocársela.

Kat Dennings..., en este caso las prisas por la foto fueron porque dijo " hazme la foto ya que se me cae el vestido". Qué mania con enseñar tetaza blancuzca...es horroroso y nada sexy. Dios!!!..tiene una teta más grande..mucho más grande que la otra..Eso si, lleva un buen chulazo de acompañante. 

Heidi. ¡Qué cabrona! El color perfecto, los complementos perfectos, el peinado perfecto, los zapatos adecuados..por ponerle un pero...las tetas pelin divergentes...pero vamos por decir algo malo mientras me corroe la envidia, aunque a mí el azul también me favorece..pero no tanto.

Glen Close con clase y pinta de ser la señora que es...y un poquito cabrona..pero mola. ¿ He comentado que estoy valorando dejarme el pelo blanco? En la misma linea me encanta Steve Buscemi., aunque la perilla "velcro" no me va nada.  Jessica Lange es de su quinta y va de naranja espectacular. Me los imagino a los tres, atizándose copazos y poniendo a parir a todos los jovencitos..

Emily VanCamp o me he pasado con la dosis de tranquimazines...

Eddie Falco me encanta...por fin un peinado original y adecuado. El vestido es muy raruno pero a ella le queda bien, le pega y lo lleva con cara de estoy comodísima...y eso es mucho.

Y esta chica..aunque no os lo creaís es January Jones, una chica que creíamos que era guapa y que aqui está irreconocible. Ha sido víctima de algun tipo de conjuro jíbaro, se le ha reducido la cabeza, se le han despegado las orejas, se está quedando calva y ha decidido pegarse el pelo al craneo como los señores que se tapan la calva y ha escogido un vestido horroroso...January vuelveeeeeee...sigue la luz!!!!

Lena Headey. Querida, eres un referente erótico para miles de tios después de 300...¿ por qué les castigas con este look? Si ya sabes que como mejor estás ( aparte de en bolas) es vestida griega porqué te pones esta pinta.

Julia Ormond metiendo papada. Me parto.

Elizabeth Moss ¿ QUÉ TE HAS HECHO? Vamos a ver, vamos a ver...vale que en Mad Men te hagan pasar por fea y te pongan vestidos feos mientras a las demás las visten divinas...La gente te ve y piensa, seguro que en la vida real es más mona y va mejor vestida...y llegas y ¿ te pones eso?? Pero por Diosssss. Ese vestido juraría que lo he visto en una tienda en el polígono que atravieso todos los dias con carteles en chino y en español " Vestidos de fiesta"...Y el pelo..¿ pero no habíamos superado lo del clareo con agua oxigenada en los 80? ¿ Y el bolso? ¿ De donde has sacado esa bola brillante? Me apuesto una mano a que se lo regalaron los chinos del polígono " es un olsequio por complal el bolso". Tenia todas las papeletas para ser la peor vestida de la gala..pero ha debido invitar a su amiga íntima...sin comentarios.

John Hamm...a mi sinceramente el que me gusta es Don Draper. A john le veo macarrilla y me parece que está esponjando. Pero el esmoquin le queda niquelado.

Blossom vestida de señora mayor.

La niña de Mad Men, vestida de niña de Mad Men. Mi hija C mataría por ese vestido.

Jane Levy o cuando el azulón se convierte en una mala idea.

No sé quien es..pero es clavada a Carmen Machi.

Julianne Moore...fosforito time. Apuesto a que lleva un bolso con un smiley. Julie Bowen va del mismo color pero mejor..aunque para mi gusto está demasiado flaca. Claire Daines disfrazada de bote de mostaza pocho en tu despensa. Kaley Kuoco opta también por el total look en amarillo..menos las cejas.

Michael J. Fox. Este tio ha hecho un pacto con el diablo, con la pila de años que tiene y el parkinson..y tiene casi la misma pinta que en Regreso al Futuro..a ver si lo del condesador de fluzo va a funcionar en serio.

Nicole y su marido, evolucionando a gemelos monocigóticos. Ella El

Julianna ahorrando y vistiendose con el tapizado del sofá de mi abuela. Juraría que en idealista he visto pisos con cortinas de esa tela.

Tina Fey con escote de toro enamorado de la luna o ven que te empitono.  Alec mola  porque parece simpático y tiene cara de invitarte a una copa. Ha rebajado su nivel de esponjamiento. Bonito detalle la corbata morada..pero tampoco es para todos. 


Jim Parsons...estupendo, pero cuidadin con los zaptatos de charol, tampoco son para todos los tios. La frontera en qué elegante va...y qué hortera está hecho es muy muy fina.  Con cordones morados por ejemplo te despeñas por el horterismo sin remedio, aunque seas Dexter. 

Asley Judd y el caso de la posesión diabólica. Obviamente esta "chica" está poseida por el espíritu de Gina Lolobrigida, Elizabeth Taylor y Zsa Zsa Gabor..tiene a las tres peleándose en su interior...no encuentro otra explicación a esa pinta, ese pelo, esa papada, ese vestido.  Casi lo olvido..en el moño vive Marge Simpson. 

Tom Hanks disfrazado de Tom Selleck pero con bigote mosca.

Una bruja. envuelta en plástico de regalo.

La pija de Dowton de azul arrugado y con esas transparencias por la parte de arriba que dicen algo asi como " no tengo pecho para sujetar el palabra de honor pero me pongo esto transparente y no os dais cuenta". Horrible. 

Kevin Costner disfrazado de narcotraficante de polígono. Lucy Liu.otra que perdió el norte hace mucho tiempo e insisto, haber elegido lentejuelas cuando la Vergara va de lentejuelas es un error.

Cristina Hendricks está en una categoria aparte. Es tannn excesiva en todo: el pelo, el vestido, el pecho, la palidez de la piel, la cinturita de avispa, los labios hiperrojos...Excesiva y espantosa.

Zoey Deschanel..es nuestra pechitos de la gala. El moño modelo me sale el flequillo del cogote le sienta de angustia.   

Ellen Degeneres y una cosa indescriptible que lleva de pareja. Me flipa el esmoquin de terciopelo azul noche de Ellen..

Merrit es la Karitina de America.

Resumiendo. Por fin ha  llegado el sentido común a los cerebros de las estilistas y el color carne ha sido arrinconado. Mucho amarillo, mucho naranja y mucho azulon con distintos grados de acierto. El look moño me ha lamido una vaca está muy de moda e ignoro el motivo porque si eres espectacularmente guapa y cuando digo espectacularmente quiero decir espectacularmente puedes permitirtelo, pero es siempre innecesario. Hay cantidad de factores a tener en cuenta antes de plancharte el pelo al cerebro con loctite: el tamaño de las orejas, la papada, el cuello, los hombros, que te achine los ojos...pero en fin..ahora que he conseguido terminar con el color carne, emprenderé mi cruzada contra el moño lamido de vaca. Se llevan mucho los pendientes largos y esto me da mucha envidia...ya lo he dicho más veces..a mí me gustan, pero no soy capaz, si me los pongo me dan ganas de descalzarme, subirme a una mesa y bailar...y no puede ser, tengo un prestigio que mantener. Mmmm..si gano lo de Bitácoras..lo mismo me pongo unos pendientes de esos para recoger la estatuilla de metacrilato..

Para ellos..esmoquin si. Pisacorbatas no. Zapatos de charol depende.

Hasta los Goya.

domingo, 23 de septiembre de 2012

viernes, 21 de septiembre de 2012

LA JUGADA DE MOLIMADRE

El previo.

Mamá..
Ah ¡hola hija!..Dime.
Que verás, que vamos a ir a Los Molinos esta tarde porque es viernes de fiesta y habíamos quedado COMO TODOS LOS AÑOS y te llamo para ver si te quedarías con las princesas.
¿Las princesas?
Si mamá, esas niñas tan monas que han estado pasando el verano contigo…y te llaman Abu..¿ te suenan?
Qué graciosa...ya se quienes son...
Ya sé que sabes quienes son...pero como me contestas con eco…
De verdad Moli...
Bueno... ¿qué? ¿Te puedes quedar con ellas esta noche?
Pues es que voy a un concierto de Flamenco Jazz de 9 a 10. ¿A un concierto de qué? ¿En Los Molinos?
¿Qué pasa?
Nada nada...si a mí desde lo del volley playa a 800 metros sobre el nivel del mar no me sorprende nada...pero bueno vale...si el concierto es de 9 a 10 pues cuando llegues a casa nos vamos nosotros.
Es que a lo mejor quedo a cenar con mis amigos...¡¡yo también tengo derecho!!
Vale...y ¿Cuándo lo vas a saber? Porque son las 2 de la tarde.
Yo tengo derecho a salir cuando quiera...
Eh...Bravehart...tranquila...que por mi estupendo que salgas...pero me molaría que me lo dijeras porque así nos organizamos para dejarlas con alguien y poder salir nosotros. Así que cuando lo sepas, llámame.

El regateo.Viernes noche

Moli...aqui no hay nadie. ¿Con quién vamos a dejar a las niñas?
Con mi madre...he hablado con ella esta mañana. Me ha dicho que iba a un concierto de Flamenco Jazz...
¿A un concierto de qué? ¿En Los Molinos?
Si...ya sé...pero acuérdate del volley playa...
Cierto el volley playa con forro polar. ¿Y tu madre?
Pues va al concierto y luego viene.
¿No sale a cenar?
No, me ha dicho que si salía me llamaba para que nos organizáramos.

Segundo regateo. 22: 45 de la noche. Princesas dormidas. En la escena del crimen no se oye nada...grillos.

Sms de Fede: ¿donde coño estáis? ¿Vamos pidiendo?
Llamada a Molimadre...

¿Diga?
Mamá...
¿Quién es?
¡Ya sabes quién soy!! Te sale en el móvil... ¿y porqué susurras?
Estoy en el concierto...que ha empezado tarde.
Ya pero no susurres si parece que estas en una batukada. Ha empezado tarde vale...pero a las 11 estás aquí, ¿no?
…¿qué dices?
…¡¡mamá!!¿Que si a las 11 estás aquí?
…uy... ¿pero no te he dicho que he quedado a cenar después? ¿No has buscado a nadie?
NO, NO ME HAS DICHO QUE HAS QUEDADO A CENAR Y OBVIAMENTE NO HE BUSCADO A NADIE PORQUE PENSÉ QUE TÚ TE QUEDABAS CON LAS PRINCESAS.
..Ya...pero hija...yo tengo una vida…y he quedado y te cuelgo eh...que me quedo sin batería...adiossss

El ingeniero primero se descojona y luego se duerme. Sin dar crédito a la jugada de hechos consumados de Molimadre...me tumbo en el sofá y me sobo viendo un documental sobre La teoría del Shock y Milton Fridman...el planazo del viernes.

Sábado in the morning.

Joder mamá...ayer me podías haber llamado.
Hija, yo tengo una vida
Pareces una adolescente repitiendo eso como un mantra y además ya sé que tienes una vida y me parece cojonudo pero me podías haber llamado y me hubiera organizado.
Pues que sepas que esta noche también voy a salir.
Pues que sepas que me parece estupendo y yo me llevaré a laz princesas a ver los fuegos y ya está.
¡¡Bien!! ¡Salimos por la noche!!!
¿Dónde ezta el tío? No está en su cama y es muy pronto.
¿Cómo que no está?
Mamá...pobrehermano mayor no ha venido a dormir…
Ah bueno...estará de juerga...pobre.
O ha ligado...pobre
¿Ligar? ¿Con una?
.O con dos...Ya sabes...tiene una vida…

Sábado a mediodía. Hordas de gente en Los Molinos, conocidos de la Molifamilia por todos lados.

Moli...ingeniero...¡¡no salisteis ayer!!
Ya...nos la jugó Molimadre.
A ver...yo tengo una vida...y no tengo porqué quedarme con tus hijas…
Eso, eso…que los abuelos también tenemos vida...- el coro de palmeros de molimadre la jalea en su rebelión.
Y esta noche vamos a salir porque hay otro concierto de tangos y luego a cenar y tampoco me puedo quedar con tus hijas.
Vale, vale...no te preocupes.
Mamá... ¿dónde está el tio?
He vizto un colchón tirado...seguro que ha dormido ahí.

Sábado por la noche. 21 horas. La jugada final.

¿Nos vamos ya? ¿Nos vamos ya? ¿Nos vamos ya?
Si...nos vamos ya…poneos los jerseys.
¿Me puedo poner la camiseta de las Monsters High?
Hija...que no voy a salir, que estoy muy cansada...
¡¡MAMA COÑO!! Y ¿me lo dices ahora? ¿Y qué pasa con “tu vida?
Bueno... ¿.tengo derecho a descansar no? Me quedo con las niñas si quieres.
Mamá...ahora ya no me vale...están colgadas de la lámpara de la emoción de salir por la noche ¡¡C estrena su camiseta!!...no puedo rajarme ahora. Me la has vuelto a jugar.

Ringgg..ringgg..

Si son mis amigos...diles que no estoy.

Si, aquí está..te la paso. - Tú te drogas...te pones al teléfono.

¿Qué si voy al concierto?..No, no voy a poder...porque está aquí Moli...con las niñas...y claro...me voy a quedar con mis nietas...sí, una pena...pasadlo bien. Si, si...a mi también me apetecía...pero mis nietas…si, mañana nos vemos.

Mamá..no doy crédito al morro que tienes. ¡¡NO TIENES VERGÜENZA!! Primero no te quedas con ellas y entonces son “mis hijas” y luego las usas de excusa barata y son “tus nietas” Toda la mañana enarbolando el movimiento a favor de las abuelas liberadas y marchosas y ahora tienes el morro de poner a mis hijas de excusa, encima falsa..... Por la mañana eres la braveheart de las abuelas y por la noche la abuelita del cuento...de verdad...que ¡¡alucino contigo!!!

Moli...te lo estás tomando a la tremenda... ¿Quieres más ensaladilla?

Pero..¿ el tio donde está?

miércoles, 19 de septiembre de 2012

UNA DOCENA DE GRANDES MOMENTOS VITALES EN UN COCHE




De todos los medios de transporte, el coche es con mucho el que más utilizamos. Lo usamos tanto que ya no lo valoramos. Ha adquirido mala fama, y está de moda despotricar sobre él. Es el apestado entre todos los transportes. Tiene fama de contaminar, de provocar grandes atascos, de ensuciar las ciudades, es un infierno aparcar según donde, son caros, poco ecológicos y a sacan lo peor de mucha gente...eso sin comentar lo que favorecen el macarrismo y la horterez elevada a la enésima potencia.

El coche nos lleva y nos trae pero no sólo eso. Es también nuestro baúl de los recuerdos. Hay muchos grandes momentos de nuestras vidas que han pasado dentro de él y gracias a él. Aquí va una selección de algunos de ellos.

1.Los viajes de niño.



Todos tenemos viajes míticos en nuestra memoria. Embutidos en un utilitario con nuestros hermanos, la tía, la abuela y la merienda. Sin sillas, sin cinturones de seguridad, sin aire acondicionado y hasta sin radio. No eran viajes a la playa o al pueblo, eran viajes al infinito. Horas de viaje se abrían ante ti, sin más distracción que el paisaje que se veía por la ventanilla y al que tampoco podías prestar demasiada atención porque la lucha por el espacio vital dentro del habitáculo era encarnizada.


2. El primer viaje conduciendo



Todos recordamos la primera vez que cogimos el coche nosotros solos. El carnet de conducir a estrenar, la L colocada con esmero y nosotros al volante solos, sin el profesor de autoescuela ni nadie más que nosotros responsable de la conducción. Tenías más miedo que otra cosa, te sudaban las manos y tanto si el trayecto era corto y lo habías hecho mil veces en bus o era un viaje largo, habías hecho más preparativos que para el lanzamiento de una sonda espacial.


3.El primer coche



Lo heredabas de tu madre, de tu hermano, de tu primo, de tu padre o era de sexta mano regalado. No lo habías elegido, no era bonito, ni potente, ni estiloso ni nada pero era tu primer coche. Es posible que tuviera holgura de carrocería y que al pasar de 90 hiciera tanto ruido que fuera materialmente imposible mantener una conversación dentro de él. Más allá de 100 no oías ni tus propios pensamientos. Con el tiempo has tenido otros, mejores, más potentes, más chulos, más grandes, más bonitos…pero esa relación especial sólo fue con el primero.

4. El primer polvo automovilístico



¿Quién no se acuerda de los servicios que le prestó ese primer coche en momentos descontrolados de excitación amorosa? ¿Quién no se acuerda de esos momentos de flexibilidad nunca vista adoptando posturas que ahora mismo resultarían sencillamente impensables? ¿Quién no se acuerda de ese antiguo amor cada vez que ve un cristal empañado?

5. El primer coche nuevo



Por fin tienes dinero para comprarte un coche. Entrar en un concesionario es hacerte mayor. Encontrarte con un vendedor de coches es bordear el infierno: caballos, potencia, pintura metalizada, llantas de aleación, TAE; entrada, cuotas..todo un universo complejo que hay que abordar para salir conduciendo tu primer coche nuevo “chispas”. Y por supuesto es el más mejor del mundo mundial, el que mejor huele, el más bonito, el que trae los extras más chupis y pones a Dios por testigo de que lo cuidarás muchísimo. El primer año, cada arañazo te duele como si te hubieran cortado un dedo..luego se te pasa.



6. El primer momento ¿ Quién sabe dónde?



Te despiertas, abres los ojos, te duele la cabeza y un relámpago atraviesa tu escasa conciencia: ¿ Ayer volví a casa conduciendo? ¿Donde aparqué? Saltas de la cama y vas mirando por todas las ventanas hasta ver tu coche “aparcado” allí abajo, a 2 metros del bordillo, obstaculizando el paso y con algo pegado al capó pero parece entero. Te jurabas a ti mismo que el próximo día saldrías en taxi.

7. El verdadero yo



Te consideras un tío con educación y buenas maneras. Vas conduciendo sumido en tus pensamientos y de repente te has convertido en un ser vociferante que lanza improperios que ni sabías que conocías a un desconocido que te ha hecho una pirula con el coche. Aceleras en plan macarra, gritas, insultas…la adrenalina te sale por las orejas y de repente piensas ¿ Pero qué estoy haciendo?


8. El placer de conducir



Una carretera chula. La velocidad justa para poder bajar las ventanillas sin que te salgan volando las pestañas. Tu música favorita sonando o sólo el ruido del coche por ese camino casi sin tráfico. Un destino al que quieres llegar, en solitario o en buena compañía…el placer de conducir.


9.Tu primera multa



Pero, pero, pero, pero..Señor Agente le juro que no iba muy deprisa. Le juro que he aparcado en doble fila 3 minutos. Le juro que ese cartel de carga y descarga no estaba ahí cuando aparqué. Pero ¿cómo va a ser el límite en esta carretera de 50 km por hora?

10. La primera vez que te quedas tirado



Hasta entonces todo en la relación con tu coche ha sido idílico, todo marchaba bien, hasta que llega un día que se para. Probablemente sea el peor momento, llegas tarde a un examen, a una reunión, tienes a tus dos bebes berreando en el asiento trasero, llegas tarde a una boda, o estás en medio de un túnel. Sabes que puedes llamar a la grúa y que no pasa nada…pero quieres llorar porque ya no nunca será lo mismo, siempre te quedará la duda de “ ¿y si hoy también me deja tirado?”


11. La primera llantina en el coche



Por algún extraño motivo, vas conduciendo, sumido en tus pensamientos, tus preocupaciones y de repente sin quererlo ni beberlo te corren lágrimas por la cara, te sorprendes, te dejas llevar y acabas sollozando como si fuera el fin del mundo. Es un momento catártico del que sales renovado.


12. Los viajes con tus hijos



Cuando son bebes juras en arameo al intentar colocar el cuco. Te acuerdas del vendedor que en dos sencillos clicks te hizo la demostración mientras que tú llevas 20 minutos dejándote los riñones para colocar la silla del demonio. Compruebas lo flexible que sigues siendo (aunque no tanto como para esos polvos automovilísticos de leyenda) después de girarte n veces en el coche para controlar a los niños. Si optas por viajar detrás para no romperte el cuello descubres que sigues mareándote como cuando eras canijo y acababas vomitándole a tu hermano en las piernas y te ves reflejado en ellos cuando preguntan mil veces ¿Cuánto falta?.

Claro que lo peor es el vértigo que te entra cuando te encuentras repitiendo las mismas palabras que tu madre hace 30 años en los viajes interminables al infinito: ¿ Al veo veo otra vez???

No seáis crueles con los coches, han visto lo mejor y lo peor de vosotros y aún así os siguen llevando y trayendo.

Republicado de Unadocenade

martes, 18 de septiembre de 2012

PRIVILEGIOS

Esperanza ha dimitido.

Habrá quien haga la ola, de palmas con las orejas y se sienta un poco rollo la liberación de Paris porque la considera un mal bicho, habrá quien se sienta compungido y desamparado porque la considera una súper líder y habrá a quien le de completamente igual porque hace tiempo que la despeñó por el barranco de la indiferencia.

Dimitir no es un hecho bueno en sí mismo. En España es un hecho insólito y como ocurre tan poco, hay voces que dicen “ha dimito, aquí no dimite nadie y ella sí”, como si fuera un mérito.

¿Qué tiene de meritorio que dimita?

Nada.

Pensándolo bien, es un privilegio. Otro más de los que tienen los políticos. No todos, los políticos “puros”, esos que no han hecho nada más en su vida más que estar ahí, esos a los que llaman “animales políticos”.

Dimitir como lo ha hecho Esperanza es un privilegio. Es otra prueba más de que por mucho que se llenen la boca con el plural comprensivo “nosotros los ciudadanos” “nosotras las mujeres” “nosotras las madres”, son de otra galaxia, de otro planeta y no tienen ni idea de lo que es la vida real.

He leído por ahí los motivos de su dimisión. Dan muchos y variados, pero todos y cada uno de ellos no hacen más que demostrar mi teoría de que viven en otro planeta.

Resulta que hace un año, su máxima aspiración vital era ser Presidenta otra vez, una campaña electoral superagresiva porque quería ser elegida fuera como fuera. Es elegida, con un mandato para 4 años. Te presentas para 4 años. No es que fuera sorpresa que la eligieran y le dijeran “Eh, Espe...que esto es para 4 años”. No, ella sabía a qué se presentaba. Adquirió una responsabilidad, se comprometió por 4 años…y con eso se llenaba la boca...

Ahora “está cansada y cree que ha llegado el momento de dejarlo”. ¿Qué está cansada? ¿Que está cansada? Ella y ¿cuantos más de los que trabajamos? ¿Cuanta gente hay que todos los días se levanta dice “estoy agotado” y cuenta los años que le quedan para jubilarse?

“Ha perdido la ilusión por el proyecto”. Me descojono. Ahora resulta que para ganarte el sueldo hay que tener ilusión por el proyecto. No me jodas. ¿Cuanta gente va todos los días a un trabajo que no es que no le haga ilusión si no que le hace llorar?

“Tiene muchos desencuentros con su jefe. No está de acuerdo con sus decisiones”. …vaya por Dios. Pobrecita. Su jefe hace cosas sin consultarle, se pasa sus opiniones por el forro, prefiere a otros y no le pasa la manita por el lomo. Poooobre Espe.

“Quiere estar con su familia”. Estupendo. La vida familiar es lo más importante, todos lo sabemos. Es más, hay hordas de gente a la que le gustaría pasar más tiempo con su familia.

¿Estoy criticando a Espe por dimitir? No. Está en su perfecto derecho y ni me va ni me viene. Me da exactamente igual.

A lo que me refiero, es que no es una heroína ni un ejemplo a seguir, ni una cumbre de coherencia personal ni nada por el estilo.

Es una privilegiada. Que porque ha perdido la ilusión, se ha peleado con su jefe, está cansada y quiere pasar más tiempo con su familia, puede bajarse de la responsabilidad adquirida que ella había querido, llegar un lunes al curro y decir...”Pues no respiro y lo dejo”. Porque si, porque puede permitírselo.

Porque todos pensamos muchas veces que estamos hartos de nuestro curro, no nos acordamos de lo que era la ilusión por el curro, nuestro jefe es imbécil, estamos agotados y nos encantaría pasar más tiempo con nuestras familias…pero entonces vemos el Excel en el techo del cuarto...vemos los ingresos y los gastos y apretamos los dientes y seguimos currando.

No perdamos el criterio, dimitir es solo para privilegiados. 

lunes, 17 de septiembre de 2012

FATAL

Imaginemos un hipotético diálogo habitual y cotidiano con gente que me conoce.

Hola Moli ¿Qué tal?

¿Qué puedo contestar yo?

Muy bien” con una gran sonrisa y riendo, contestaré en el 40 % de los casos.

Ese “muy bien” significa que es un bonito día, que estoy de buen humor y que en general no me puedo quejar.

Bien” con una sonrisa y un tono alegre y despreocupado será mi respuesta en un 40 % de las ocasiones.

Ese bien significa: las cosas van y no te voy a decir si bien, mal, regular o de puta angustia porque ni es el momento, ni la ocasión, ni me apetece y esta es una conversación intrascendente, pero que en general todo funciona correctamente y no me perturba.

Mal” con una sonrisa y un tono agradable y despreocupado será mi respuesta en un 10 % de las ocasiones.

Ese “mal” significa que las cosas van mal pero que no vamos a hablar de ello pero tampoco a fingir que todo es de color de rosa, pero que como soy una tía fuerte y echada para adelante, las cosas van mal pero no tan mal como para sobrepasarme o no en este momento que estamos aquí saludándonos y charlando de bobadas.

Muy mal” con una sonrisa en la que me tiembla la boca y a la que sigue una broma de humor negro que distraiga la atención, será mi respuesta en un 7 % de los casos.

Ese “muy mal” significa que las cosas van de puta angustia y que he tenido un breve momento de debilidad al decírtelo, pero que vamos a hacer como que no lo hemos oído y seguiremos con la charla sobre generalidades, que es lo que toca.

“Fatal” con una sonrisa en la cara y con gafas de sol puestas contestaré en el 3 % de los casos.

Ese “fatal” significa que las cosas van muy mal, muy mal y que lamentablemente Me has pillado en un momento bajo, o despistada o algo y en vez de contestarte lo que esperas que es “bien” mira por donde me ha salido la verdad “Fatal”.

 
Si has sido uno de los agraciados con la respuesta “Fatal” hay una serie de cosas que me joden hasta el infinito que hagas.

1.- La contestación “Eco”. ¿Fatal?

Si, cojones, he dicho fatal, no he dicho anal, ni panal, ni pañal. He dicho FATAL.

2.- La incredulidad. ¿Fatal? No puede ser.

¿Cómo que no puede ser? ¿Te crees que soy imbécil y no tengo criterio? O peor... ¿me estás acusando de mentir?

3.- Menosprecio hacia mi FATAL. “Venga ya, seguro que no es para tanto

Pero vamos a ver, en los años que me conoces ¿cuantas veces te he dicho “Fatal”?. Ninguna. Así que si ahora te lo digo…ES VERDAD. No soy una llorica que se queja por todo, asi que si me quejo, es por algo.

4.- Consejos idiotas. “Piensa que podía ser peor”.

Sí, claro...ahora que lo dices, podía ser peor...podías ser la única persona en la tierra con la que hablar de mis problemas, pero gracias a Dios acabo de descubrir que lo que va a ser esto es la última vez que hablo contigo de mis problemas.

5.- Comparativas idiotas. “Hay gente que está mucho peor que tú”.

¿Y?? Seguro que no han ido a cometer la gilipollez de decirle “fatal” al primer idiota menos empático que un sacapuntas que han encontrado.

Y sobre todo, no me vengas con “Moli no seas cínica”. El cinismo y el cabreo me mantienen en pie. Por ejemplo ahora, el cinismo me va a servir para no ponerme a llorar pensando que las cosas van mal y encima van peor porque he cometido el error de hablar contigo. El cabreo me hace prometerme a mí misma, que jamás volveré a hablar de esto.

Así que la próxima vez que te conteste “Fatal”, haz como que no me has oído, finge que he dicho “Bien” o mucho mejor, no me preguntes y yo podré seguir fingiendo que me pareces alguien con criterio y tú podrás seguir con tu fantasía de “Moli siempre está de buen humor”.