viernes, 29 de junio de 2012

LA VERDADERA HISTORIA DE RICITOS DE ORO


Érase una vez una primogénita que estaba hasta el moño de que sus padres la estuvieran todo el día mangoneando y diciéndole qué era lo que podía o no podía hacer. Estaba también harta de que le prohibieran hacer todo lo divertido “ no vayas al bosque”, pero cuando los absurdos de sus hermanos pequeños: Hansel y Gretel se piraron sin decir nada a nadie, les pilló una bruja y hubo que mandar a los Geos a buscarlos,  sus padres en vez de echarles la bronca del siglo, le montaron el pollo a ella y le dijeron: la culpa es tuya por no haberles vigilado bien, para algo eres la hermana mayor y tienes que ser responsable.

Ricitos estaba por tanto, hasta los mismísimos ricitos de su familia y un buen día decidió hacer caso a esa frase tan de su madre: un día me voy a ir..y a ver entonces cómo os las apañais.

 

Cogió la puerta y los rizos y se las piro al bosque.
Tenía un plan. Había decidido que iba a cambiar de familia. Quería ser hija pequeña.

El bosque de los cuentos estaba lleno de familias de todo tipo, seguro que conseguía acoplarse a alguna familia y ser la hija pequeña adorable, la “Pobre Ricitos de Oro”.

Se encontró primero con una cabra soltera y 7 cabritillos.Sopesó sus posibilidades, pero una madre soltera y 7 energúmenos era mal plan. Además ya había un listillo pequeñajo que no estaba segura de poder eliminar.Tenía la posibilidad de llamar al Sr. Lobo para solucionar ese pequeño problema, pero seguirían siendo 6 cabritillos y no era buen plan.

Poco después encontró un rastro de miguitas de pan, tenía hambre y se las fue comiendo, si le decian algo ya diría que habían sido los pajaritos.  All final se encontró con una panda de tíos encabezados por un canijo qué ¡vaya por Dios! era otro listillo. Le dijo que se llamaba Pulgarcito y que se estaban repartiendo el bosque para vender drogas buenas...” y naturales” le dijo guiñándole el ojo. Le ofrecieron un curro como gancho, al fin y al cabo era rubia, pero Ricitos tenía un plan y juntarse con esa panda de malotes encabezados por un canijo con botas de macarra no se ajustaba para nada. Además, no llevaba ni minifalda ni tacones.

Después de tropezar con una yonki con una capa roja, unos cerdos emporrados y un pato feo que se creía un cisne, Ricitos empezaba a estar un poquito desesperada, pero no tanto como para pensar en volver a casa y escuchar a su madre decir: ¿ ves? Si es que así no hay manera...si me hicieras caso...

Siguió caminando y llegó a una casa chula en un claro del bosque, lo que viene siendo una casa molona de cuento. Dió un par de vueltas para ver si había alguien y ensayó su mejor cara de “pobrecita” que había aprendido tras un minucioso análisis de las caras que los cabrones de sus hermanos pequeños ponían a sus padres. Lo tenía todo ensayado, saliera quien saliera, pondría ojitos, haría que las lágrimas se acumularan en sus ojos y luego las dejaría rodar por su cara hipando dulcemente a la vez, una actuación espectacular.

Allí no había ni el tato, pero decidió entrar a echar un vistazo, cotillear y ver si le convenía aquella casa para sus propósitos.

Como ya he dicho, era una casa molona, si acaso un exceso de pelo por todas partes, pero Ricitos no tenía problemas con eso. Su hermano Hansel era un cerdo redomado que tenía siempre la habitación hecha un asco “ Ricitos, ayuda a tu pobrehermano a recoger” y su hermana Gretel podía cambiarse de ropa 15 veces al día y tirar toda la ropa al suelo compartiendo espacio vital con las revistas Superpop que consultaba como un oráculo. “ Ricitos, no puede ser que tengáis así la habitación, haz el favor de ordenarla” Los pelos le daban igual, definitivamente.

En aquella casa, todo estaba por triplicado: 3 sillones, 3 camas, 3 sillas, 3 tazones...mmmm...¡¡qué buena pinta tenía esto! Ricitos vió la luz...¡¡su plan de ser la hermana pequeña era una mierda, era poco ambicioso!!! ¡¡ahora lo veía claro!!! ¡¡Quería ser hija única!! ¡¡Califa en lugar del Califa!!! ¡La favorita de mamá! ¡¡La preferida de papá! Un padre y una madre ( peludos, pero no iba a ponerse purista con esto) para ella sola, idolatrándola, dándole todos los caprichos y haciendo fotos compulsivamente en su ceremonia de graduación...

...Ricitos estaba feliz...salto por las sillas y rompió la pequeña, se comió lo que había en los tazones..saltó en las camas mientras daba gritos enloquecida....¡¡iba a ser una mimada!!!

..pero claro, antes de conseguir eso iba a tener que librarse de un pequeño problema.Allí ya eran tres: había que eliminar al pequeño peludo de la ecuación para que todo encajara.¿Qué podía hacer?

¿El Sr. Lobo?...mmm...no, demasiado fácil.
¿ Acusarle de falso narcotráfico ayudada por los 3 cerditos?...demasiado complicado...
¿ Intentar colarle en la banda del canijo zapatones?...seguro que le pedían algo a cambio...

¡¡lo tenía!!

¿conoceis el oso de Lost?

Pues eso.

Ricitos era primogénita, tenía recursos y sabía cómo usarlos.

jueves, 28 de junio de 2012

VERANEO FRANQUISTA (I): Las virtudes de Pobrehermano mayor.

En Molicasa, en Los Molinos, por razones que no vienen al caso, estábamos el otro día  con una alineación mínima: Molimadre, Pobrehermano Mayor y yo. Obviamente, tenía todas las de perder..pero no aprendo. 
 
Nos sentamos a cenar. Gazpacho, tortilla de patata y ensalada de tomate.

- Pobrehermano, te ha salido la tortilla espectacular.
- ¿Qué te pensabas?
- No me pensaba nada. Había oído hablar de tu tortilla de patata, igual que del unicornio, la chica de la curva y los gremlins. Ya sabes, una criatura mítica que algunos privilegiados han visto...
- Muy graciosa...pues ya has visto que me sale increible.
- Es verdad, a tu hermano le sale la tortilla fenomenal...gracias hijo
.- Molimadre creo que tiene hasta lágrimas en los ojos.
- Que sí, que ya te lo he dicho, que está espectacular.
- Pues a ver si lo pones en el blog...que luego solo hablas de mis “spaghettis ramillete”
- ¿ En el blog? ¿ Qué te pasa con el blog?
- No me pasa nada.
- ¿Como que no? Hace unos días me dijiste que te sacara con lo del huerto.

- Hombre Moli, es que me curro un huerto acojonante, que nos va a dar cosecha para todo el verano y ¡¡no lo cuentas!!
- pero, pero, pero..¿ se puede saber qué quieres?
- Tu hermano tiene razón..siempre nos sacas mal...él se ha currado el huerto entero y además cuida la piscina, se encarga de todo.
- ¿ Mal? Pero coño..si hasta os va a salir un club de fans a cada uno. Los descerebrados os encuentran adorables.
- Porque lo somos y eso que tú te encargas de ponernos verdes.
- Pero vamos a ver..entonces ¿qué quieres? ¿Qué haga un post como el que le hice a P? ¿ Algo en plan..” Comprad, comprad a Pobrehermano mayor que es un partidazo porque hace tortilla de patatas y ha hecho un huerto?
- Tu hermano no necesita publicidad...
- ¡¡no solo hago eso!!...podías contar lo de mi marathon..
- ¿ el del Aneto?
- Claro...¿te lo he contado?
- Por encima....no sé si quiero saberlo...
- Son 42 km subiendo desde Benasque hasta el puerto de la Picada...y el año que viene lo mismo me apunto a uno de 67 km...
- Estas enfermo...
- Tú cuéntalo..
- Vale, pero ya te digo que te van a salir admiradoras y luego yo no quiero saber nada....

Terminamos de cenar. Recogemos la mesa. Un vaso solitario lleno de agua queda en la mesa, en el lugar de Pobrehermano mayor. Lo recojo y lo meto en el lavaplatos. 



- ¡¡Moli coño!!
- ¿Qué pasa?
- A ver si ahora que vamos a convivir aprendes a respetar las costumbres.
- ¿ Qué costumbres?
- ¡¡Me has quitado el vaso!!
- Claro, no habias bebido, te habías levantado de la mesa, estaba recogiendo todo.
- No me lo quites...
- ¿ vas a beber?
- No..
- ¿vas a lavar fruta?
- No
- ¿vas a meter una dentadura postiza? ¿ un ojo de cristal?
- No...muy graciosa.
- ¿Entonces?
- Es una costumbre que tengo...
- Eso es una manía, tener que tener un vaso de agua lleno siempre cerca por si tienes sed es manía, no costumbre.
- Claro que no, es costumbre porque luego me los bebo.

- Una cosita...¿ el vaso que hay en la mesa del salón cerca de donde te has echado la siesta lleno de agua es tuyo?
- Si....
- Pues está lleno. No hay más preguntas, señoría.
- Pero....
- ¿ Ves?? Es mania!!!! ¡¡no te lo has bebido!!!...¡¡es manía, es manía, es manía!!!
_ Mierda...esto seguro que lo cuentas en el blog.
- Tranquilo...que lo del marathon alpino seguro que suma más puntos que tu manía de los vasos llenos...
- ¿ y el huerto?
- Joder que brasa con el huerto.
- Moli..deja a tu hermano en paz y traele un vaso de agua.



Va a ser un verano gracioso. Lo estoy viendo.  

martes, 26 de junio de 2012

QUERIDOS CIENTÍFICOS,

Estáis cabreados, estupefactos y completamente indignados por el video que se ha sacado de la manga la Comisión Europea para supuestamente “vender” las bondades de la carrera científica,  a los jóvenes europeos y así tratar de conseguir más “vocaciones”,   sobre todo entre las chicas. El objetivo es  que las mujeres estén más presentes en las carreras científicas y lo que se les ha ocurrido para conseguir eso es: Science  it´s  a girl thing con un pintalabios como i. Una completa majadería.




El video es un horror. Es cutre, feo, está mal iluminado y tiene un look ochentero copiado en su estética del famoso videclip de Robert Palmer “Simply irresistible” , pero en versión garrafón.

No sé a qué gurú se la ha ocurrido que mostrar a unas supuestas guapas taconeando mientras se pintan los labios y un tío con una bata blanca que las mira, podría fomentar el interés por la ciencia entre las adolescentes europeas. Por más vueltas que le doy no consigo entenderlo. En mi opinión, lo suyo sería mostrar lo que “mola” de la ciencia sin pensar en el género…pero esto es tan obvio que da vergüenza tener que decirlo.

Que la Unión Europea pague con fondos públicos este despropósito es desde luego motivo para estar cabreado.

El resto del cabreo monumental que os habéis agarrado, me parece sinceramente un poquito de “me la cojo con papel de fumar”, sin acritud.

Estoy completamente de acuerdo en que el video da una idea de la ciencia que no es, pero precisamente porque es tan falsa nadie va a creérsela. Nadie en su sano juicio va a pensar que dedicarte la investigación suponga ser un (supuesto) pibón, ir con tacones de 10 cm y ligarte a un tío estupendo en un laboratorio. La puesta en escena es tan ridícula que nadie, repito nadie, la toma por algo real.

He leído miles de críticas “da una imagen de la mujer científica que no es real”, “las investigadoras son esforzadas, han trabajado mucho, estudiado muchísimo, están ahí por lo que valen y no por su cara bonita”. Completamente de acuerdo y no lo dudo ni por un nanosegundo, pero bienvenidos al mundo de la comunicación audiovisual: así es como funciona. Les pasa lo mismo a las enfermeras, a las secretarias, a las ejecutivas, a las dependientas de tienda. Si hacen una campaña siempre sale un estereotipo creado artificialmente que no tiene nada que ver con la realidad, ¿o creéis que todas las enfermeras o son unos pibones con falda corta y escote o se parecen a la mujer de Santa Claus y te hacen sopita? Claro que no. Así que relajaos, nadie ha pensado que esas modelos sean científicas de verdad ni lo pretendan. (Los únicos que se corresponden con la imagen estereotipada de las campañas audiovisuales son los bomberos…pero lamentablemente no todos podemos ser bomberos)

Seamos sinceros. A todos os flipa “The bing bang theory”, 4 frikis pajilleros inadaptados sociales dedicados a la física teórica que viven al lado de una camarera rubia y tonta, os parece un descojone de serie y todos me decís: yo conozco a unos así.

Ya. Ja.

Sí, vale, yo también conozco físicos frikis pero no son de TBBT: cantan canciones de Julio Iglesias, viajan a Khazajastan o escuchan ruidos imaginarios por la noche, pero no son TBBT. Lo que os mola de esa serie es que es “humor de científicos”. El resto de la gente cogemos las gracias pero obviamente nos perdemos cuando Sheldon hace una disquisición sobre entrelazamientos cuánticos o nombran a científicos que para vosotros son dioses y para nosotros simplemente un nombre que “nos suena”. TBBT también da una imagen irreal de la ciencia, pero no he visto a nadie indignarse con esa imagen irreal. Es una serie de culto con un puntito de elitismo en plan “nosotros cogemos todas las gracias”.

Lo que os ha molestado es veros retratados como un estereotipo asimilable al del resto de los trabajos.

El video está pensando para que la ciencia interese a los jóvenes europeos, como ya he dicho antes. Bueno, más concretamente para conseguir que las chicas, a las adolescentes les interese seguir una carrera científica. Obviamente no lo va a conseguir y va a ser un completo fracaso. Primero porque dudo mucho que los jóvenes europeos tengan un interés increíble en seguir las campañas de la Unión Europea. Segundo, porque ese look ochentero les echará para atrás. Tercero porque recurrir a ese estereotipo tan ridículo es imposible que mueva a nadie a dedicarse no ya a la ciencia, sino a cualquier cosa.

Entonces, ¿qué se puede aprender de todo esto? ¿Qué podéis hacer vosotros, científicos indignados aparte de gritar “¡A dios Einstein pongo por testigo que esto es una mierda de la Comisión europea y que nosotros no somos así para nada!”

Vamos a la parte constructiva.

La idea primigenia de la campaña de la Comisión Europea es hacer de la ciencia, de la actividad investigadora y científica algo atractivo, algo cercano. Se trata de que la chica que está en Madrid, en Salamanca o en Goteburgo y tenga curiosidad por la biología o la física, valore que dedicarse a eso puede ser algo interesante, que puede tener una relación con la sociedad en la que ella vive y que es una salida profesional a considerar.

Esa es la idea original y como idea, es buena. Otra cosa es que la manera de llevarla a cabo sea de bofetón.

Lamentablemente la ciencia y los investigadores y sus actividades han abierto, no sé muy bien por culpa de quien, una brecha con la sociedad. Por un lado y no os ofendáis por esto, os veis importantes: estudie una carrera, hice un doctorado, hice un postdoctorado, me piré a Alemania, a Usa, a donde sea a currar, he publicado n papers, he sacado no sé cuantas patentes, he currado como una bestia… Cierto, completamente cierto, pero no habéis sabido contárselo a las nuevas generaciones, no os habéis sabido vender ni vosotros ni lo que hacéis. Sólo les habéis contado a esos chavales, a la sociedad, que es una actividad que requiere muchísima dedicación, muchísimo esfuerzo y os habéis olvidado de transmitir la parte atractiva, la razón por la que merece la pena tanto esfuerzo. ¿Por qué os hicisteis investigadores? ¿Qué os llevo a hacer de la ciencia vuestro empeño profesional? ¿Qué hay ahí que merezca la pena? Contadlo.

Coño, tened ambición, si los que se dedican a la “administración de empresas”, actividad coñazo donde las haya, han conseguido que hordas de jovenzuelos opten por estudiar esa carrera ¿vosotros que sabéis cómo funciona el planeta, qué es una meteorito, porqué desaparecieron los dinosaurios, por qué vuelan los aviones…y un millón de cosas misteriosas más no podéis vender lo que hacéis?? ¡No me lo creo!

La campaña es una mierda completa, es irreal y da una imagen falsa (y que no os gusta) de lo que hacéis. No va a conseguir más vocaciones científicas y encima os ha cabreado.

¿Qué vais a hacer con todo eso?

¿Queréis una idea? Curraros un video, un spot, una serie que cuente lo que hacéis, como lo hacéis, porque os mola ser científicos, porque un chaval que duda entre hacer física o administración de empresa debería dedicarse a la física, que puede ser apasionante y muy gratificante.

La televisión y la comunicación audiovisual por internet es un instrumento muy poderoso para transmitir ideas. ¿Habéis visto Urgencias? ¿Habéis visto Indiana Jones? ¿Visteis Lou Grant en su momento? Ninguna de esas series contaban la “realidad” de los médicos, los arqueólogos, los abogados o los periodistas pero acercaron esas actividades a la gente…les provocaron inquietud e interés por esas actividades.

Nadie estudia medicina pensando que va a encontrarse a George Clooney en el box de urgencias, y nadie estudia Historia creyendo que acabará con una chupa de cuero en el desierto y ligando con un chulazo y nadie piensa que empezará su campaña de periodista con un Watergate…pero esas imágenes acercaron las profesiones a la gente.

No pongáis el grito en el cielo. Sé que os parece un sacrilegio lo de la serie de científicos, pensemos en algo más “serio”. Haced algo que diga: nos dedicamos a esto y mola muchísimo.

Seguro que yo lo veo y lo mismo me arrepiento de haber estudiado historia.

Y no seáis tan susceptibles coño.

Mirad por ejemplo que video he encontrado hoy gracias a twitter.

Y para el que tenga interés...un sesudo estudio sobre por qué las niñas pierden interés por las ciencias. Why so few?

Con cariño para los científicos que pasan por aqui y en especial para Ines (@_nesita) , que es chica y científica de élite. 

sábado, 23 de junio de 2012

MATERNITY ( IC): INJUSTO

M ha sido agraciada esta semana con un herpes zoster en la espalda. No es grave, no pasa nada, no le duele, así que a mí, madre desnaturalizada, me preocupa cero el herpes.


El verdadero problema es que no se puede bañar en la piscina y eso, con 8 años, en junio, cuando te flipa el agua, en tu colegio se celebra la fiesta acuática y tus padres te han montado un sábado piscinero…es una tragedia.

- Mami..todo me pasa a mí.
- Lo sé cariño, pero ha sido mala suerte. No te duele así que eso es bueno.
- Prefiero que me duela y poder bañarme.
- Ya, pero no puede ser
- No es justo…
- Ya bueno, qué le vamos a hacer..tampoco es para tanto, son solo unos días.
- Es injusto.
- M cariño, si vas por la vida llorando por cada cosa injusta no te van a quedar lágrimas.

Llora desconsolada en el sofá, en pijama. Tan pequeña, tan rubia, tan mona, tan ella.

- Mamá…
- Dime...
- Pues que C no vaya mañana a la fiesta acuática del colegio.
- Cariño eso no me parece bien, tu hermana no tiene la culpa de que tú tengas un herpes.
- Pero es que mamá...no es justo. C ha ido hoy a la fiesta acuática, el sábado se bañará en la piscina y el lunes tiene un cumpleaños y yo no tengo nada….no es justoooooo
- Bueno M...pero acuérdate cuando C tuvo un herpes el año pasado...
- …pero fue en invierno y le daba igual y además ella siempre tiene más cumpleaños y puede comer gluten y tartas en todos sitios y todos los helados y yo noooo…No es justo.

Me parte el alma porque efectivamente tiene razón. Ver a C con los tacones por la casa contoneándose delante de un espejo mientras se peina sinceramente me hace ponerme del lado de mi primogénita pero claro, C tiene la culpa de muchas cosas pero no de las limitaciones de su hermana.

- A ver cariño, si C tuviera un herpes te gustaría que dijera que tu no fueras a la fiesta acuática del cole.
- Yo no iría...me quedaría con ella.

Vale...me he quedado sin argumentos. Cojonudo.

- Vamos a hacer una cosa. Vamos a darte la medicina y a lo mejor el domingo ya puedes bañarte…y el sábado cuando todos se estén bañando, tú y yo pensaremos en algo. Y el lunes cuando C esté en un cumple ¿qué quieres hacer? ¿hacemos algo juntas?
- No… ¿puedo ir a casa de Miguel y Martín a jugar con sus juguetes de chicos y al futbol?
- Hecho. ¿estás contenta?
- Si...pero mamá…no es justo.

C se acerca taconeando. Ha decidido que los zapatos del disfraz de Rapunzel que le cayeron por su cumpleaños los estaba usando poco y ahora los usa de zapatillas de estar en casa, así que va en pijama y con unos zapatos de tacón de falso cristal morado con un pompón ( el ingeniero hiperventila cuando los oye y los ve)

-Mami...
- Dime...qué te pasa.
- Estoy pensando que yo solo voy a tener un hijo y va a ser niña y la llevaré siempre con el pelo largo y vestido.
- ¿Y si es niño?
- Lo devuelvo.

Bien pensando.

Mami…
¿Qué?
Otra cosa
Dime
He pesando que yo cuando sea mayor solo voy a aparcar en batería.

SÍ, esa cara se me quedó a mí.

¡¡100 posts de Maternity!!

viernes, 22 de junio de 2012

EL CONJURO DE LA CONGELACIÓN

Mail de Pobrehermano Mayor. Gran sorpresa, digamos que no es muy pródigo en comunicación digital…y tampoco en la otra, la verdad pero eso no es importante ahora.

Asunto: Congelación.

Coño, ¿le congelan el sueldo? ¿Hace frio en Los Molinos? Lo abro con curiosidad.

Hola Moli, necesito que me mandes con urgencia el procedimiento a seguir para congelar a alguien ahora por San Juan.
Es la noche del 23 al 24? cuanto tiempo hay que meterlo, como , donde...., en fin todo detallado.

Me descojono. Morenaza me mira.

¿Qué pasa?
Pobrehermano que me escribe para preguntarme por el conjuro de la noche de San Juan
¿Qué conjuro?

Hace muchos años,tantos que éramos una joven pareja sin princezaz, el ingeniero estaba puteado en su curro de ingeniero. No dormía y con lo que es él, estaba todo el día amargado por el trabajo, por culpa de un compañero. Cómo estaría de amargado que hasta Molimadre se dio cuenta y me llamó un poco antes de la noche de San Juan.

Moli...soy yo.
Dime.
¿Cómo está el ingeniero?
Bien, aquí...sentado. ¿Qué pasa?
Te llamo porque he hablado con mi amiga Carmen y le he contado cómo estaba el ingeniero.
¿Qué???
Bueno, eso no es lo importante. Tengo la solución para su problema.
¿El marido de tu amiga Carmen le va a ofrecer un curro mejor?
No, claro que no.
¿Entonces?
Me ha contado un conjuro que ha hecho ella varias veces para congelar gente.
¿Mamá...que habéis estado bebiendo?
No digas bobadas y escucha. No es un conjuro de bruja para el mal.
Pues vaya mierda….
Calla. Es un conjuro para desactivar a esa persona de tu entorno, le puede pasar algo bueno, tener un ascenso, cambiar de curro...lo que sea, pero que haga que deje de molestarte.
Mientras no le toque la lotería…
Apunta. Tenéis que coger una manzana. Partirla a la mitad, quitarle el corazón y meter dentro una foto de esa persona y si tienes algo personal de ella que hay tocado pues también.
..No me creo esta conversación…
Calla y sigue apuntando. Luego vuelves a juntar las dos mitades y las pegas con celo, con una cuerda, con goma, con cinta aislante, lo que sea…
…entendido…creo.
Y luego, esto es lo más importante, la noche de San Juan metes la manzana en el congelador y la dejas ahí.
Y ¿no hay palabras mágicas?
Menos coñas…
Vale...vale…
Díselo al ingeniero…qué lo haga que no pierde nada.
Que si, que ahora se lo digo.

¿Quién era?
Mi madre…y no te vas a creer lo que quería. Me ha hecho apuntar un conjuro para congelar al cabrón que te está haciendo la vida imposible en el curro... ¿qué te parece?? Jajajajaja.
¿Qué tengo que hacer?

Contra todo pronóstico el ingeniero decidió hacer el conjuro, no sin antes freírme a preguntas: ¿qué clase de manzana? ¿Las mitades simétricas? ¿A qué hora exacta hay que meter la manzana?

Contra todo pronóstico, funcionó. En septiembre de ese año, el cabrón con pintas fue destinado a otra oficina y el ingeniero empezó a disfrutar de su curro.

Le cogió el gusto y dos años después lo hicimos con otro de su curro. Volvió a funcionar y al ingeniero a los 3 meses le ofrecieron un curro mejor y se cambió de empresa.

Jamás pensé que escribiría sobre esto, pero la que va a meter manzanas en el congelador este año voy a ser yo. Y os lo cuento, por si hay alguien tan desesperado como yo ( y Pobrehermano).

Como funcione, lo contaré…mmmm..y puede que baile desnuda encima de una mesa.

jueves, 21 de junio de 2012

CRÓNICA DE UN CONCIERTO HISTÓRICO

Me despierto y noto que me duelen los pies. Mierda, yo quería estar en plena forma y estoy agotada. El cumpleaños infantil de ayer fue una pasada, desde las 5 de la tarde hasta la 1 de la mañana. Divertido, pero claro con este palizón esta noche no aguanto. ¡Qué pereza me está dando!..y tengo que quedar con todos.

Me voy a levantar, desayuno y escribo el post que tenía pensando sobre mis 11 conciertos con Bruce. Y ya no escribo más sobre él porque es un tema que ahuyenta casi tantos lectores como los libros, aunque bien pensando me da igual. Si escribiera sólo lo que quiere leer la gente tendría el blog petado de posts de empotradores.

Estupendo, se me ha ido la mañana. No sé en qué he perdido el tiempo, pero ya es la hora de comer, es supertarde y no me va dar tiempo a dormir la siesta y sigo agotada, aunque creo que me duelen un poco menos los pies. ¿Qué somos 13 a comer? Pero, pero, pero...esta casa es una juerga…

…ni de coña siesta. Tengo una hora para pintarme las uñas de los pies, ducharme, vestirme, recoger todo, sacar a laz princezaz de la piscina, despertar al ingeniero y salir pitando a Madrid.

- Moli, soy Morenaza... ¿a qué hora quedamos?
- Moli, soy Fede... ¿a qué hora quedamos?
- Moli, soy A... ¿a qué hora quedamos?
- Moli, Soy Adorablecompañera..¿a qué hora quedamos?
- Moli...soy Be...¡¡me regalan entradas!!!
- Moli...soy Molihermana...acabo de llegar de Mexico...me rajo del concierto.
- Pobrehermano mayor, soy Moli...sobra una entrada... ¿te vienes?
- Bueno...pero yo ya llegaré…
- Eso, tú a tu ritmo y ya si eso me llamas luego.

Las 6:00 todo listo…¡¡vámonos!!!

¿Moli mola mil? ¿Vas a ir con una camiseta donde pone eso??
Mami... ¿Por qué te llaman Moli?
No tienes vergüenza.
¿Y tu camiseta de Bruce?
Paso de vosotros. Me pongo esta. La de Bruce es de manga larga y hace 33 grados en Madrid, tengo que intentar controlar el sudor de canalillo.

Llego al estadio. Noto el hormigueo de los previos. Quedan dos horas para que empiece y ya no puedo parar quieta. Adorable y su novio llegan puntuales y me cuentan cosas pero les escucho regular. Estoy atenta a la gente, a las camisetas que lleva, compruebo que la mía de Bruce es más bonita. Compruebo también que llevar algo escrito en el pecho hace que la gente intente leerlo. Morenaza llega tarde y con resaca. Me da igual. Fede aparece destrozado del cumpleaños infantil del día anterior, viene con Pablo que con 11 años repite Bruce en 15 días y con la otra Mónica que está como yo…¡¡¡qué nervios!!! Me alegro de haberme gastado la pasta en diciembre en las dos entradas.

Las ocho. Estamos todos menos pobrehermano. Me da igual. Entramos por el fondo contrario al escenario, el Bernabéu es enorme y muy espectacular. Es como estar en el fondo de una olla a presión.

.. - Moli...espera que tenemos que ir al baño.
- Sois un coñazo, joder. Aquí se viene con todo hecho. Que parezco la monitora de los scouts preocupada por el grupo.

La verdad es que es un poco raro, he juntado gente de muchos sitios y su único nexo de unión soy yo. ¿Se llevaran bien? ¿Será raro? Sinceramente me da igual. Yo he venido a ver a Bruce.

A ver...pandilla. Nos vamos a poner según miras hacia el escenario a la derecha, lateral...cerca de la barra. SI os perdéis buscad por ahí.

Las 20:30. Empiezo a estar histérica. Estamos bastante cerca del escenario, se ve muy bien la pantalla. Sé que voy a verlo bien. Hay muchísimo ambiente. El grupo de jóvenes castores que he montado funciona de coña y están rulando los minis de cerveza, también les estoy pasando mis nervios y me mola.

- Moli...soy pobrehermano. ¿Dónde coño os habéis puesto?
Hala...ya estamos todos.

Las nueve. ¡¡Es la hora!!! Qué salga ya...que salga ya…

- Moli...tú qué eres tan friki... ¿con qué canción va a empezar?
- …como eres de friki….

21:35….BRUCEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE. Badlands y del tirón...No surrender!!! ( los que sois de correr...como no tengais esta canción en el ipod mereceis la muerte)

Empiezo a saltar como si tuviera muelles en los pies. Canto a gritos, levanto los brazos y en un momento miro a los “nuevos” y los veo como yo, enloquecidos saltando y cantando…

Adorable se gira y me dice: tía…tiene la edad de mi padre y me pone.

Morenaza anda como una loca con la cámara a cuestas haciendo un millón de fotos.

Me entra un wasap de Be: “Me pone mil el batería” “¿esto es lo normal? Estoy flipada”

Bruce está pletórico. Viene de un descanso de 6 días y está a gusto y se le nota. El concierto avanza y yo ni siento ni padezco. Entro en mi famoso trance de concierto y nada me perturba. Me pasan minis de cerveza y bebo porque no paro de saltar y cantar. Tengo sudor de canalillo y de todo. Me da igual.

- Moli... ¿cual es esta?
- No lo sé…
- Buuuuuuu…buuuuuuuu….qué desilusión.

Spirits in the night…me flipa esta canción. Shackled and Drawn..canción nueva..pero me flipa por Bruce baila dándose la vuelta..¡¡el mejor culo!!


De repente 3 tíos de 2 metros, uno de ellos escapado de los 80 con una camiseta de Amarras se ponen delante de mí. Ni de coña. Hago un regateo y me pongo justo delante de ellos.

Tía no me creo lo que acabas de hacer.

He perdido a los jóvenes castores. Me da igual. Suena The river y se la dedica a Nacho haciendo caso de una supercampaña en twitter. Los pelos de punta. Miro hacia atrás y veo a Morenaza y Pobrehermano mayor 10 metros por detrás...Adorable y su chico andan por ahí también.

Bruce baila, corre, canta, baila más, toca la guitarra, se ríe.

¡¡Thunder Road!!!...esta no la toco en San Sebastián y me flipa. Canto con pobrehermano como cantamos nosotros, como ranas afónicas sin cuerdas vocales…pero felices…

El estadio es una fiesta. Todo el mundo de pie.

- Moli... ¿va a tocar más?
- ¿Más?? Le queda para media hora por lo menos
- Pero qué dices...yo no puedo más.
- Pues prepárate.

Los bises son acojonantes. Todas las luces encendidas. Born in the USA no me gusta mucho pero es la que todo el mundo se sabe y 55 mil tíos cantando a la vez es una experiencia que no se olvida…y luego...Born to run...con esta se me saltan las lágrimas siempre...” I love you with all the madness in my soul”….” Baby we were born to run”

Los jóvenes castores bailan como locos. Adorable dice que ya no siente las piernas y Morenaza está directamente en trance. Fede dice “qué cabrón, qué cabrón”. Wasap de Be: BRUTALLLLLLLLLLLLLLLLLLLL

La juerga sigue: Dancing in the dark ( este va por Be, que sale con chaleco sin camisa), y cuando ya no podemos más…Twist and Shout. El descontrol más absoluto. Saltamos, cantamos, lo mezclamos con la bamba, bailamos, nos abrazamos….el subidón está en lo más alto. Mirar a tu alrededor y ver a 55 mil tíos en trance es una pasada.

Bruce termina la canción. Se despide. Saluda. Sonríe y se va.

No puedo dejar de sonreír. Soy completamente feliz. Una vez más, lo ha hecho.

Salimos del estadio…

- Joder...qué pasada…qué pasada.
- Una cosa es digo. Me da igual que me llaméis friki, pero la próxima vez vengo a las 9 de la mañana a hacer cola.
- ¡Y yo contigo!
- ¡¡Y yo!!
- ¡¡Y yo!!!
- ¿A qué ahora ya me entendéis?

Lunes.

Amanezco sin pies, sin voz y al borde del agotamiento extremo pero me dura el su bidón.

Wasap de Be:

No he visto un concierto así en mi vida. Aparte de la pinta de empotrar que tiene, que hace que me de rabia que primer concierto no haya sido en la época en que se quitaba la camiseta, es que da un buen rollo brutal. Bruce es Dios y Moli su profeta


Mientras escribo este post cuatro días después,  he recordado cada momento del domingo y he vuelto a sentir esa felicidad completa.

Nada como tener pasión por algo. ¿ Quien quiere probar la próxima vez?




Y en el fb de Cosas que ( me) pasan están todas las fotos que Morenaza hizo en el concierto.


Este post es para los jóvenes castores y MOlihermana que se lo perdió.

 

miércoles, 20 de junio de 2012

UNA DOCENA DE BESOS



Los besos molan o no.

Esto no es el Superpop ni el Cosmopolitan. No voy a dar clases de besos. No voy a explicar qué es un beso de tornillo, de imán o de pez o un beso que haga que tu pareja enloquezca. Hay miles de besos. Unos que quieres dar, otros que no. Besos con los que has fantaseado, besos de peli con los que suspiras, besos robados, besos encontrados, besos dados con placer, besos dados con pena, besos borrachos, besos para olvidar...

1.De cortesia

Son esos besos que das cuando te presentan a alguien, cuando conoces a alguien. Esos besos son cutres, se dan sin ganas, creo que no deberian llamarse ni besos, haces el gesto pero sin ningún sentido. Es como hablar sin emitir sonidos.

2. El de pollito

Tu tía, las amigas de tu madre, la vecina de casa de tus padres de toda la vida,. te ven y te dan un beso con boca de piñón agarrándote la cara con las dos manos mientras dicen “ ayyyyy...pero como estas....de grande, de hermoso, de fuerte”. Son besos que te retrotraen a los 11 años con las mismas inseguridades ¿ hermoso? ¿Qué ha querido decir con eso? ¿Qué estoy gordo?

3. Los que das a tus hijos

Los besos a tus hijos son de amor verdadero. Son tiernos pero siempre siempre tienen un poso de tristeza. Siempre piensas que en algún momento no se dejarán dar esos besos, y que para ellos esos besos que les das con toda tu alma no tienen el mismo significado que para ti. Para ellos son más “ ayyy papá no seas coñazo”. En el fondo además, siempre piensas en cuando ya no estés para darles esos besos.

4.El primer beso despropósito de tu vida

Aquí está el primer beso de “amor” de tu vida. Un desastre total y absoluto. Una cumbre de frustración. Los nervios, la lengua del otro en sitios donde no sabías que podías tener a otro, la preocupación por sí podrás respirar, la conciencia de la longitud de tu nariz chocando con otra nariz, el calor que empieza a recorrerte el cuerpo y con el que no sabes muy bien que hacer...todo es preocupante. Un festival de síntomas físicos descontrolados.

5. El de ya que estamos

Una vez que le coges el truco a la técnica, la cuestión es ir probando., “ ya que estamos” Ni que decir tiene que algunos llevan premio y otros son más de “ sigue rascando”.

6.El de insinuación

De medio lado, con la cabeza girada, los labios entreabiertos...Pueden dartelo o darlo tú. Causa dudas e incertidumbres: ¿ eso era un medio beso? ¿ esperaba que lo devolviera? ¿ este tio es tonto, no se ha dado cuenta de que me estaba insinuando?

7. El de amor verdadero absoluto

Después del primer beso y de muchos ( o pocos) de “ya que estamos” llega el beso con mayúsculas. El BESO es el que no se te va a olvidar en la vida y que coloca todos los besos anteriores directamente en otra liga. Es el BESO que cuando lo das hace que te tiemblen las rodillas y lo que es más espectacular cada vez que lo recuerdes también será así.

8. Los de despedida

Estos besos son curiosos. Si te vas con pena, son besos tristes, besos de no quiero irme, de no quiero que te vayas. Sin embargo si los das por ejemplo en una reunión de tu familia política es posible que te salgan besos cantarines, besos de “ ole, ole, ole, por fin nos piramos”

9. Los de reencuentro

Estos son de pelis y son muy admirados. ¿ Quién no se ha quedado mirando en una estación de tren, de bus o en un aeropuerto a una pareja dándose uno de esos besos?

10. El homeopático

Se dan a los niños cuando se hacen una herida. Se dan a tu amiga sumida en una pena suprema de desamor o pérdida. Se dan para consolar. Se dan para quitar preocupaciones a alguien. Todos sabemos que son placebo pero funcionan.

11. El de “te como”

Este se le puede dar a los niños...pero estoy pensando más en ese beso que desencadena una sucesión de actos que incluyen desvestirse, pisarse los pantalones, arrancarse la camisa y caer en cualquier superficie horizontal sin que haya manera de pararse. Si es uno de los buenos puede que hasta se te olvide quitarte los calcetines.

12. El último

El último beso que das a alguien, puede ser consciente o inconsciente, pero probablemente no lo olvides nunca.

Publicado con autorización de Uadocenade

martes, 19 de junio de 2012

ENSAYO SOBRE LA SOPA

La sopa es un alimento capaz de lo mejor y de lo peor.

Es un alimento de contrastes.

Para empezar,  el mundo se divide entre los que aman la sopa, el humo, la cuchara sopera y escaldarse la lengua hasta que te quedas sin papilas gustativas y los mafaldistas, entre los que obviamente me encuentro: odiamos la sopa.

El primer tema polémico es ¿la sopa es alimento o bebida? Sus defensores dirán que un alimento y añadirán algo como “contundente”. Dirán cosas como “nada como una buena sopa para reconfortar el cuerpo y el ánimo”. Los detractores decimos que es bebida caliente, vamos como un café con leche un chocolate o un Nesquick, lo que pasa es que con otro atrezzo,  plato sopero o cuenco en vez de en vaso y así parece más. Una sopa da calorcito (o te abrasas el esófago...depende) pero alimentar, alimentar...regular. Nadie se toma una sopa y dice: estoy llenísimo. Normalmente se pregunta ¿qué hay de segundo?  Hay sopas muy tramposas que han conseguido pasar a ser segundo plato ( el cocido de no se dónde) y parece que llena..pero en realidad solo rellena empapa en todo lo que te has atufado antes.  

Para dejar este tema zanjado: la sopa se traga sin masticar, se bebe. Es bebida, aunque le pongas cosas que floten para despistar. 

La sopa parece un alimento sencillo: un líquido coloreado con una enorme variación cromática, con tropezones de todo tipo flotando o hundiéndose. Repito, parece sencillo pero no lo es.  Una buena sopa requiere muchísimo trabajo y dedicación. Si se hace con desgana o malos ingredientes o prisas es  un alimento desagradecido  y reconroso y queda un aguachirri asquerosa.

La sopa es un alimento de amor supremo. Nadie te quiere más en el mundo que aquel que te prepara una  sopa, un caldito. Yo soy ejemplo de eso: odiadora de sopa profesional, hago calditos variados para laz princezaz…que yo jamás pruebo.

Pero en una nueva paradoja sopera, a pesar de ser un cumbre del amor supremo,  la sopa es un alimento muy poco romántico. Mejor dicho, nada romántico. No sirve para una primera cita, es un alimento traicionero: puedes salpicarte, puede quemar muchísimo y debatirte entre soplar para enfriarlo o removerlo sin fin mientras el otro se zampa su primer plato y te pregunta si es que no te gusta, puede ser que te confíes y sin querer sorbas, puedes salpicarte y mancharte en el trayecto del plato a la boca, tienes que abrir mucho la boca para meterte la cuchara o poner boquita de piñón para solo la puntita y plantea dudas cuando llegas al final: ¿Inclinas el plato para coger los últimos restos? Lo dicho, es un alimento traicionero para una primera cita. Eso por no hablar del tema…”Me meo. A ver como se lo digo”.

La sopa tampoco vale para cena romántica casi por los mismos motivos que no vale para una primera cita. Ni siquiera con la confianza de la pasión amorosa la sopa pega con las velas y esas cosas. Pero, sin embargo y como ya he dicho antes, la sopa es un alimento de cariño. Un amor consolidado y molón, de esos de llego a casa y lloro de agotamiento y el otro te hace mimos o te consuela…pide sopa (al que le gusta). Otros consideramos de mucho más amor una tortilla de patata, pero le reconozco el componente cariñoso a la sopa.

La sopa es un alimento que cambia según con quien se tome. Una sopa en familia o con amigotes suele ser un momento cálido, el amor y el buen rollo rodean a ese grupo de gente que levanta las cucharas al compás y sorbe con fruición. La sopa en soledad ,sin embargo, se parece mucho a la tortilla francesa es un  alimento de dar pena: qué solo estoy, nadie me quiere y aquí ando con mi cuenco de sopa lamentándome, voy a llorar y que mis lágrimas enfríen este brebaje.

La sopa en la infancia mola. No lo has pensado, pero sientes que tu madre te quiere si te hace sopa (yo no soy ejemplo de nada…mi madre me daba sopa y yo lloraba,  pero claro a Pobreshermanos y Molihermana les flipa) y además, no olvidemos un superhit de la comida infantil: la sopa de letras. Incluso los que odiamos la sopa hemos jugado a buscar las letras de nuestro nombre y ponerlas en el bordecito del plato…

Por todo esto, se podría pensar que la sopa es una buena opción. Da buen rollo, calienta, reúne a la familia y reconforta si no eres del sector mafaldesco del mundo.

Pero no, la sopa tiene un lado oscuro, muy oscuro. ¿Qué daban en los campos de concentración? Exacto. Sopa, en su peor acepción. Pasa de ser un alimento amoroso a ser el alimento del horror: un agüilla repugnante que deja las tripas rugiendo en el mejor de los casos y mataba en el peor.

La sopa es un alimento infinito en sus variedades pero no se puede organizar una comilona a base de sopas. Sería un follón de cucharas, soperas, platos hondos y además puestos a imaginarlo, sería más como una cata de vinos: mmm..le noto un sabor ligeramente a cebolla y sin embargo esta sabe más a cabeza de gambas. Imposible.

En la cumbre de la escala social de las sopas, hay una que se cree más, el top de la creación sopera y el colmo del refinamiento: el consomé.  No admite fideos ni letras..solo jamón del bueno y nada de atrezzo de baratillo. Se toma en unas tacitas absurdas que sólo se diferencian de las del café con leche en que tienen dos asas. El consomé es un cursi.
Ninguna sopa es igual a otra y por supuesto, la mejor es siempre la de tu madre, la de tu abuela o una que te comiste un día en no sé dónde. Se rodea de un halo de leyenda que resulta inalcanzable para cualquier otra sopa que pruebes.

Las sopas frias, no son sopas. Son otra cosa, con menos gracia, menos reconfortantes y nada de amor pero  a cambio no te echan humo en los ojos y no te escaldas al tomarlas. Definitivamente, son más de mi estilo.

domingo, 17 de junio de 2012

BRUCE´S DAYS.

4 de agosto de 1988.- El primero. Con mis tios y mi primo. Una pipiola de 15 años Pantalones de rayas verdes, camista blanca, hombreas y una cinta roja en el pelo como Mafalda. Calor infernal y marabunta de gente. Muchos sin camiseta y con el pañuelito macarra en la cabeza. Brillant Disguise. No conozco casi ninguna de las canciones, casi no le veo de lo lejos que estoy, pero me da igual, me enamoro.

5 de mayo de 1993,. Vicente Calderón otra vez. Voy con pobrehermano mayor que lleva una camiseta con la portada de Born in the Usa que yo le habia comprado en Irlanda y que se ha mantenido en su armario hasta que se desintegró de tanto usarla...obviamente pasó una temporada en que era practicamente trasnparente. Pobrehermano mayor se vino arriba y acabó abrazando a Ramoncín y preguntándole por su próximo disco. Pobrehermano mayor es un cachondo cuando quiere. 

7 de junio de 1999.- La Peineta. Meses antes iba en mi adorado Talbot Samba por la Castellana. Escuché por la radio que Springsteen venia en verano, paré en la libreria Crisol y me compré la entrada. Para ir sola. Me daba igual. Al final el dia del concierto, llegué tarde, directamente desde Los Molinos. Me encontré con mi amiga pibón y gracias a ella acabamos en primera fila. Di la mano a Springsteen. Llevaba unos vaqueros y una camiseta azul de tirantes. Fue mi época " porque yo lo valgo". 

19 de mayo de 2003.- La Peineta otra vez. En diciembre hice 6 horas de cola con Molimdre para comprar la entrada. Después de años de sufrir mi adicción a Springsteen Molimadre decidió acompañarme...Fue también el primer ( y último ) concierto de el ingeniero. Al terminar dijo " Ha estado muy bien, pero con una vez tengo suficiente". Estamaba embarazada de M..mi primer concierto en grada "chispas". 

2 de junio de 2005.- Palacio de los Deportes. Por una extraña carambola personal y profesional en la que se mezclaron la amistad y los libros de colores conseguí 2 invitaciones y estuve sentada con el Presidente de Coca Cola, un ministro y sus guardaespaldas. Fui con Molihermana y embarazada de 7 meses de C. Volvimos a casa andando del subidón. Al llegar al casa el ingeniero me dijo: estás completamente chalada. 

14 de mayo de 2006.- Badalona. Tras 5 horas llamando por teléfono consigo 2 entradas para el concierto. Cuelgo y llamo a Molihermana: ¿ Nos hacemos una escapada a Barcelona por tu cumple a ver a Springsteen? Y allí que nos fuimos, un fin de semana con Molimadre. Las entradas eran cojonudas y el concierto fue espectacular. Éxtasis total y completo que casi nos lleva a presentarnos en el hotel de Springsteen. 

19  de octubre de 2006.- Las Ventas. Primer concierto de Bruce de mi amiga Monica " la que hace el tonto". Barrizal espectacular y gran juerga. Sin parar de bailar. 

17 de julio de 2008.- Bernabeu con Molihermana de 8 meses y Mónica "la que hace el tonto" repitiendo concierto y gritando "choto, choto". Acabamos en primera fila con la pulserita de frikis. Fue el primer concierto del que hablé en este blog. 

1 de agosto de 2009.- Zorrilla. Valladolid. "Moli, nos vamos de vacaciones el 1 de agosto". "Iros vosotros, yo me voy a ver a Bruce e iré al día siguiente". Primer concierto de Fede y compañía y por supuesto salen flipados y "convertidos". 

2 de junio de 2012.- Anoeta. San Sebastián. Excursión madrileña, 13 tios desde Los Molinos a ver a Bruce. Un día genial en San Sebastián. Jarreando a  mares en el concierto. Bailando, saltando en los charcos y cantando hasta quedarme afónica. Otro bautismo brucero, el de @OscarRay.

Hoy, 17 de junio de 2012. Voy al Bernabeu, llevo a varios nuevos. Hara caloreta infernal y mañana estaré agotada..El proceso ya lo conozco, primero pereza, luego dudas ¿ aguntaré las 3 horas? , 1 hora antes de empezar dejaré de hablar y cuando empiece entraré en trance, ni tengo sed, ni hambre, ni tengo que ir al baño...luego cantaré, gritaré, bailaré y lloraré de emoción. Saldré feliz y diré : ha merecido la pena" 

 Cuando suene este canción, lloraré y pensaré en el siguiente que voy a llevar a un concierto de Bruce.


Y sí, estoy chalada.