jueves, 16 de mayo de 2013

LOS SINHIJOS VISTOS POR LOS CONHIJOS.



Los sinhijos son gente que por la razón que sea no tiene hijos. Hay muy pocos sinhijos absolutos, muy pocos. Como ya dije, los sinhijos en muchas ocasiones son vistos por los Conhijos con envidia y en algunas ocasiones con mucha envidia, pero en otras son vistos con odio, con rencor y en algunos casos con deseos de venganza.

Lo que determina si ers un sinhijos estupendo o un sinhijos cabrón depende de como te comportes con los hijos de los conhijos.

Si eres un sinhijos que directamente no te relacionas con los hijos de los conhijos es muy posible seas muy muy envidiado por tu vida sin compromisos y plena de tiempo para ti, pero que pierdas la relación con tus amigos conhijos.

Si te relacionas con ellos hay que tener en cuenta que  igual que hay una serie de cosas que los conhijos hacen y sacan de sus casillas a los sinhijos, también las hay al revés. Si eres un sinhijos hay una serie de cosas que conviene que no hagas, primero para que tus amigos conhijos no te odien y si eso te da igual, para no darles motivos para vengarse cuando tengas hijos, ya he dicho que hay muy pocos sinhijos absolutos.



1.- No pontifiques. “Lo que hay que hacer con los niños es…” Siento decirte que no tienes ni idea, pero ni la más remota. Puede que estés viendo a una madre regañar a su hijo en el parque completamente fuera de sí  mientras intenta controlarse y tengas la tentación de pensar que lo que habría que hacer es hablar con calma al niño, tranquilamente y hacerle entender que no puede desnudarse porque va a coger frío. Puede que creas que el problema es así de sencillo y que con una charla comprensiva todo se solucionará. No tienes ni idea. Esa madre probablemente lleve más tiempo en el parque del que tú puedes soportar, haya jugado a los cacharritos, haya estado pegada al tobogán viendo a su churumbel tirarse 45 veces, haya “dado” en el columpio 1 hora y todo eso después de currar. Está más allá de la charla comprensiva, sabe más que tú sobre las posibilidades que tiene de convencer a su hijo de que no se despelote y sabe que son las mismas (o menos) que de convencer a un ficus de que le broten   margaritas.



2.- Es fabuloso que te gusten los niños de los conhijos. Es estupendo que te mole jugar con ellos y hacerles reír y descojonarte y todo eso, pero controla su umbral de excitación si no vas a estar con ellos cuando lo traspasen. Es decir, si eres un sinhijos y te vas a quedar a cuidar a los churumbeles de unos conhijos una noche o un fin de semana puedes llevarlos a cruzar el umbral de excitación y mucho más allá. Tú te los guisas y tú te los comes, pero si vas a pasar un ratito una tarde y luego te vas a ir a casa, contente. Juega con ellos, hazles reír, entretenlos, diviértete pero controla. Si los sobrexcitas haciendo que se vuelvan gremlins descontrolados reticentes a la rutina que tu amigos conhijos han conseguido elaborar a base de sudor, sangre y lágrimas y te piras a casa pensando “como molan los niños pero estoy agotado y me pienso tirar en el sofá a no hacer nada”…tus amigos conhijos te odiarán muchísimo.



3.- Tu tiempo es tuyo y lo gestionas como quieres, los conhijos tienen otro uso y “disfrute” del tiempo y hay una serie de horarios sagrados. No pienses que a los conhijos les gusta someterse a esa espantosa rutina en la que a las 7:30 se entra en un agujero negro de baños, cenas, cuentos, cepillo de dientes y a dormir y los domingos por la tarde son un momento para organizar mochilas, terminar deberes, quitar roña del fin de semana y planear la logística semanal. NO les gusta pero han aprendido que someterse a ella es la única manera de no volverse locos, así que por favor, no llames por teléfono queriendo tener una charla “importante” a las 20:30 y te cabrees si tu amigo te contesta con monosílabos mientras escuchas un chapoteo o s croquetas freírse. Tampoco es buena idea aparecer en casa de unos conhijos un domingo a las 20 horas porque te apetece comentar algo y vuelves de dar un paseo tras tu siesta dominical, de hecho es una idea fatal que desbaratará todos los planes de los conhijos y te hará verlos en su peor faceta, desbordados, cansados y sin muchas ganas de verte.



4.- No te equivoques de objetivo. Tus amigos son los padres, los hijos vienen en el paquete y está muy bien que quieras ser su amigo, el amigo más molón y todo eso, pero presta atención a tus amigos, no les ignores. Aunque se hayan convertido en conhijos  les mola que les hagas caso y tengas interés por sus cosas independientes de sus hijos.



5.- La popularidad mola, ser el sinhijos más popular entre los hijos de los conhijos es un objetivo molón y además fácilmente alcanzable si sabes cómo. Aparece con sobres de cromos (tolerables), con un chupachups (tolerable), un libro (padres haciéndote la ola) pero no aparezcas con peluches gigantes que a ti te flipan pero que ni en pintura comprarías para tu casa, ni con baterías, sables que hagan ruido, coches de bomberos que parezcan reales, pinturas que no hayas probado previamente en las paredes y tejidos de toda tu casa.



6.- Jamás de los jamases desautorices a un conhijos delante de sus hijos. Muérdete la lengua hasta hacerte sangre pero nunca digas cosas como: “yo creo que no es para tanto” o “déjame a mí que tú estás muy nervioso” o “el niño tiene razón”. Y si las sueltas, asegúrate de ponerte a resguardo porque la mirada que te echará el conhijos podría convertirte en estatua de sal.



7.- No conviene tampoco decir cosas como “estoy agotado” y “no tengo tiempo para nada”. Estás agotado y no tienes tiempo para nada, por supuesto que si, pero si se lo dices a un conhijos con varios churumbeles (más de 1) puede echarse a llorar sólo de imaginar la cantidad de tiempo que tú tienes a tu disposición y como en un pasado lejano él dispuso de su tiempo y no supo valorarlo y aprovecharlo como hace ahora cuando consigue una hora de solterismo Premium de luxe y se le saltan las lágrimas solo de puro alivio. Si le dices esas dos frases te expones a que te salte al cuello farfullando algo como“¿queestásagotado?¿Agotado??QuenotienestiempoNotienesniideadeloqueestaragotadosiquierestedejounratoconlasfieras y luego me lo dices”. No se lo tengas en cuenta…él está de verdad agotado.



8.- Los niños son niños y aunque sean adorables y estén perfectamente educados, no los invites a tu casa si vas a estar sufriendo por los sofás blancos, tus figuritas de Lladró, tu colección de vinilos o cualquier otra cosa. Es sencillo, una casa para 1 o 2 adultos no está preparada para recibir a una panda de churumbeles, si vas a sufrir no les invites. Y si les invitas no te quejes.



Tus amigos tienen hijos. Asúmelo. No te encabrones si a tu propuesta improvisada de las 2 de la tarde para ir a comer cocido a 100 km te dicen que no o sí te invitan a un cumpleaños hay tarta con velas y piñata. Tus amigos tienen hijos y no hay marcha atrás. Valora cuando a tu plan de la comida te dicen que no pero te invitan a comer y en el cumpleaños infantil hay tarta y velas y piñata pero al lado de la Coca-Cola sin cafeína hay ginebra, tónica y limones pensados para ti.



No es tan difícil, si los conhijos no caen en el lado oscuro de la paternidad y los sinhijos adecúan sus expectativas a la nueva situación de los conhijos, se pueden hacer mil planes estupendos.



Si el conhijos cae en el fundamentalismo se quedará sin amigos.



Si el sinhijos no para de hacer cosas inconvenientes nes posible que reciba LA MIRADA y la maldición: ojalá te reproduzcas pronto y yo lo vea.


Para los que están llegando nuevos en manada a este post y me dicen que escriba al contrario...ya lo hice y está aqui LOS CONHIJOS VISTOS POR LOS SINHIJOS. 

217 comentarios:

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Maite la Bona Virino dijo...

Buenísimo buenísimo buenísimo.
Es necesario que se divulgue ampliamente esta información. Y el punto uno de manera urgente ^_^

Bettie-Page dijo...

Muy bueno jejejeje. Pero por cierto, que quieres decir con eso de que hay pocos sinhijos absolutos? o tienes hijos o no los tienes,no? jijijii

Anniehall dijo...

Amén

Anónimo dijo...

Standing ovation, Moli! No escribo nunca, pero es que tu post de hoy lo voy a imprimir y enviarlo enmarcado a unos sinhijos que quedan retratados en todos tus puntos y que me evitan desde hace siete meses (cuando nació mi churumbel) pero me envían correos diciéndome qué tengo que hacer con mi vida, del tipo "adapta sus rutinas a la tuya", "busca tiempo para ti, déjale la niña a la abuela", etc.

Bravo, bravo y bravo. Y añado que me alegro un montón por lo del libro, que me río un montón con los posts de hostilidad y que te vi en la tele y me alegré.

Marty Ryan

Ana María dijo...

No hay frase que más odie en el mundo, después del triunvirato "porque sí/porque no/no lo sé" como respuestas que te ofrece un adulto polineuronal a una pregunta compleja, que la de "es que no tienes ni idea de lo que es...". Dios mío, combustiono de pensarla. Hay gente que la usa para todo, con lo cual, cuando (por ejemplo) eres el primer amigo que se va a vivir solo, no puedes decirle a los demás, cuando estás al borde del colapso absoluto, "es que no tienes ni idea de lo que es...". ¡Pues claro que no lo sé, no seas obvio! Por supuesto que no le diré jamásnunca a un conhijos qué hacer con sus churumbeles. Si alguna vez lo hago y me responden "no tienes ni idea", me lo habré merecido, por descontado.

Yo con los niños intento usar siempre la técnica de "donde hay patrón, no manda marinero". Como sinhijos que soy, el punto 2 deberían leérselo muchos adultos. Sobre todo los conhijoscrecidos, que parecen no recordar cómo se ponen los niños pequeños ante según qué estímulos...

:*

Anónimo dijo...

Pero, si que tienes super-poderes ¡Me has leído el pensamiento de cabo a rabo!.
Soy conhijos y es difícil, a veces las relaciones con los sinhijos, llevamos otro horario y otra prespectiva de la vida. Me ha encantado el post. MOLI MOLAS MIIIIL¡¡

Anónima descerebrada: Rita.

Anusky66 dijo...

Genial ademas me ha venido muy bien recordar algunas cosas que no debo hacer ahora que soy una casi sin hijos ( tengo 2 que ya son semi adultos )y me junto con amigos con hijos pequeños.
Unbesazo

desafectos dijo...

Muy bueno, completamente de acuerdo.

Un saludo.

Anónimo dijo...

Voy a usar el mismo tono desenfadado, directo y jovial que usas tu para que no encuentres excusas para eliminar mi opinión y voy a seguir el orden que tu has expuesto:

0.- A ver si te crees que a los sinhijos nos supone una amenaza perder la relación con los conhijos.

Habéis elegido un modo de vida que es un lastre para vuestros amigos de toda la vida y lo habéis hecho sin consultarnos.

Habéis cambiado las reglas del juego sin consultarnos.

El proyecto de criar hijos es vuestro y no tenéis derecho a exigir a los demás que se adapten.

Sois vosotros, los que habéis alterado el funcionamiento de la manada, los que debéis adaptaros y no exigir, encima, más adaptación a los demás.

Sois vosotros los que habéis decido separaros de vuestros amigos y ahora os lo jugáis a una carta, vuestro cónyuge, y si os sale mal os vais a quedar divorciados, con facturas, con niños y solos.

Si yo fuera vosotros sería un poco más inteligente y trataría de hacer el esfuerzo yo para mantener las amistades, no sea que el fiarlo todo a una carta al final me salga mal y acabe solo/a, y superado por la situación. Entonces sí que lo vas a flipar.

1.- Perdona, pero muchos de los conhijos tenemos sobrinos, de varios hermanos, y nos ha tocado hacer de baby-sitter, cuidarlos, cambiarlos,hacer la cartilla Rubio con ellos, separarlos cuando se pelean, etc., y tenemos experiencia directa en varias familias, caracteres, personalidades, pedagogías, etc., quizá años antes de que tu te plantearas la paternidad/maternidad.

Si, como dices, con frecuencia se te ve "fuera de sí tratando de controlarte" gritando al niño en la calle o en un restaurante, lo que ocurre es que no estás capacitada para criar niños y deberían retirarte, por ejemplo durante dos meses, el carnet de padre/madre.

Igualmente deberías ser consciente de que los sinhijos y el resto del personal que habita el país tiene derecho a ir por la calle o estar en un restaurante sin tener que aguantar chillidos ni gritos, ni de los niños ni de los padres, y si los emites, deberían sancionarte con, por ejemplo durante un mes, la expulsión de la sociedad, para que medites.


2.- Sobre lo del umbral de excitación de los niños ya he tenido algún intercambio de impresiones con los conhijos, y te digo lo mismo: a los sinhijos nos toca hacer de "tíos" de tus niños y si eso les provoca la superación de su umbral de excitación pues te aguantas, yo me iré a mi casa después de cenar en la tuya y dormiré tranquilamente, y a ti te toca el rol de padre/madre, que para eso lo has elegido, y si esa noche no duermes, te aguantas, habérlo pensado antes de ser padre/madre: como los "tíos" igual no vemos a los "sobrinos" todas las semanas, tenemos que pasar el poco tiempo que estamos con los nuevos-pequeños miembros de la manada creando empatía y relación de manera un poco más intensa para que no nos identifiquen como extraños sino como "tíos", y créeme, en el fondo es por tu bien, porque ante cualquier dificultad seria que surja en la vida tus hijos y tu tendréis más posibilidades de supervivencia si hay lazos sólidos con el resto de la manada.

Como tu o tus hijos os vayáis separando de tus amigos estás lista, tendrás que afrontar sola los problemas, cargada con tus hijos.

Aprovecha las ocasiones para que tus hijos conozcan a tus amigos y los cachorros sean admitidos en la manada de los leones. Tus hijos y tu tendréis más defensa dentro de la manada ante las dificultades de la vida, y si el precio que tienes que pagar es no dormir una noche cada dos o tres semanas, a mi me parece un precio barato.


FIN DE LA PARTE 1

Anónimo dijo...

3.- Te sugiero que si algún amigo/a te llama para tener una charla importante no le contestes con monosílabos; si no puedes atenderle mientras haces que el pequeño se coma los triangulitos de jamón york a la vez que fríes las croquetas para los mayores y pones el suavizante a la lavadora, llámale en cuanto acuestes a los niños y concéntrate en escucharle.

Quizá otro día seas tu la que necesites hablar con alguien y quizá ese alguien tenga que dejar lo que sea que esté haciendo para escucharte. No te garantices ahora, a base de monosílabos, que ni te coja el teléfono en el futuro.
4.- Perdona bonita pero si habéis introducido nuevas "pequeñas unidades personales" en la manada habrá que establecer relación con todos los miembros de la manada, con distintos roles pero no sólo con los padres, sino también con los enanos, si no la manada terminará disgregándose y ahí los que perdéis son los padres, que se quedan solos, y los niños, que tendrán menos "tíos".

Ten en cuenta que tus hijos no son una extensión tuya de ti misma, son personas independientes con voluntad, imaginación e ideas diferenciadas que se manifiestan desde que son muy pequeños.

5.- Estoy de acuerdo con todo lo que dices en este punto, no puedo matizarlo porque no sabría expresarlo mejor que tu.

6.- De nuevo de acuerdo, jamás un "tío" (padre suplente ocasional) debe desautorizar al padre/madre titular profesional, eso sería muy perjudicial para la educación de los niños.

FIN DE LA PARTE 2

Anónimo dijo...

Yo tengo unos sinhijos maravillosos, perfectos diría yo y que cumplen cada uno de los puntos que describes en el post. Regalan libros y bolis de cuatro colores que mis hijos miraban como a la mejor nave espacial. Están en primera fila cuando suspiras por un rato de solterismo premium. Y a los que echó muchiiiisimo de menos en mi vida en las antípodas.
Maria

Anónimo dijo...



7.- Igualmente tienes razón, es una falta de tacto por parte del sinhijo el restregaros la de cosas que podemos hacer: estudiar otro master, hobbies, esquiar, escapada romántica a Roma, inglés por las tardes, piscina a la hora de comer, salida nocturna de manada sinhijos con cañas y copas... incluso sigo saliendo al cine!!

8.- A mi casa vienen sin que les invite y ya me está empezando a parecer sospechoso: no veas la de Legos, linternas de colores, giróscopos-peonza-luminosos, aviones para montar y figuritas para representar cuentos (los tres cerditos, el perro de las nieves...) he tenido que comprar para reducir los daños a unos 60€ por visita (una lámpara, una jarra de cristal, almohadones manchados...); al principio, que no tenía equipamiento juguetil para mantenerlos concentrados en juegos en los que además de jugar aprendan algo, los daños eran de un costo inasumible...

Me despido: después de haber observado las vidas de hermanos y amigos conhijos, quedo más reforzado y convencido todavía de que no estamos ni en el país ni en la época del siglo apropiada para tener hijos: NO ME ALCANZARÁ TU MALDICIÓN.


Posdata: jamás llegué a imaginar, yo que siempre tuve claro que no iba a tener hijos siendo el mundo como es, jamás llegué a imaginar, digo, que de vez en cuando me tocara recoger a alguno de los seis niños de la manada en alguno de los tres colegios/guardería a los que asisten.

Es más, jamás pensé que conocería la dirección de tres colegios distintos y por qué puerta hay que recoger a los churumbeles cuando les toca pre-deporte!!


FIN PARTE 3 Y ÚLTIMA. BYE!!

TXABI dijo...

¡¡ premio al comment más laaaaaargo de la historia !! (no?)

anonima porteña dijo...

creo que la adaptacion es mutua, no? yo cuando pase a ser conhijo tuve que readaptar mis relaciones con mis amigas sinhijos, nos costo a todas, pero ahi seguimos siendo amigas, aunque nos vemos menos.... lo mismo me acerque mas a las conhijos.....
Una de mis primeras amigas en ser conhijos me decia a cada rato:" vos porque no sos madre"........ yo no lo aguantaba.... y luego vi que en cierta medida tenia razon

Ana, princesa del guisante dijo...

No pienso decir nada de nada sobre Anónimo. Lo único que sé es que ser madre no es nadas fácil, por más desado que sea. Todo el amor, TODO, implica renuncias y sacrificios. Y la verdad, a algún Sinhijos le importará una mierda la amistad de alguien que tiene hijos, siempre hay amistades "menores".
Y por último, la maternidad me ja servido para muchas cosas, entre ellas, para hacer una cura grande de humildad, cuántas palabras como las de anónimo me he llegado a tragar....
Aunque, visto lo visto, mejor que no se reproduzca, claro.

Ununcuadio Uuq dijo...

Hace unos meses se escuchó un grito de madre desgarrador por la ventana del patio y me comporté como una asquerosa sinhijos :P Menos mal que mi madre quiso compartir conmigo sus recuerdos de cuándo éramos pequeños y no daba abasto para controlar a cuatro seres pequeñitos que siempre decidían hacer lo más peligroso o similar. ¡Y es la mejor madre del mundo (perdón a Molimadre y todas las demás)! Y eso que nos ha gritado, pegado, y un buen largo cuando no podía más (yo dudo tener tanto aguante, ¿o viene en el pack de mi madre? :P)

Creo que aún le dan escalofríos las gripes encadenadas que no le dejaban dormir hasta que definitivamente el virus se iba de casa...

Burbuja dijo...

Creo que le voy a pasar el post completito a un amigo sinhijos que el tema de la sobreexcitación lo cumple punto por punto con el hijo de unos amigos...

Miedo me da el día que nazca mi garbancillo... xDDD

Inés dijo...

¡Plas, plas, plas! [Ovación, se entiende]

Sólo tengo un "pero". El punto 7. Siendo yo una sinhijos, evito en la medida de lo posible decir "estoy agotado" o "no tengo tiempo para nada" cuando estoy con conhijos. Pero eso no quita para que, a veces, sea una realidad.

Y sí, obviamente, en esas ocasiones, si tuviera hijos, seguramente sería todavía peor. O no, no lo sé. Lo que sé es que a veces el mundo se te viene encima seas conhijos o sinhijos y que si se está con amigos, debería estar permitido decirlo.

Pero sin abusar, ¿eh? Que no se vuelvan todas las conversaciones sobre el agotamiento del sinhijos. Y, por supuesto, sin minimizar el agotamiento de los conhijos.

(Creo que me he explicado fatal)

Anónimo dijo...

Acabo de ver en el ordenador el capítulo siete de la quinta temporada de "Mad Men"

Diálogo entre Peggy Olson y su madre.

Peggy: ¿Quieres que esté sola?
Madre: ¿Sabes que solía decir tu tía?. Si estás sola consigue un gato, viven trece años, después consigue otro y después otro.
Y entonces habrás terminado.

A mí me gustan los gatos más que los niños, pero soy un "singato".

Don Mendo

NáN dijo...

Anónimo, te lo has currado, pero veo algunos fallos. Te citaré solo uno: una de las cosas que mejor hace Molinos es "categorizar" grupos sociales. Y creo que en el post no se ha referido en ningún momento a los "sinhijos varones sin pareja, que me parece tu caso.

Porque mi firme voluntad, conociendo a mi familia hasta en 5 generaciones (mediante documentos), tenía la firme decisión de no traer al mundo a un churumbel con ese conjunto tóxico de genes.

Pero... me emparejé (con una mujer). Y si tu pareja quiere tener un hijo, o coges el cepillo de dientes, la abrazas y te vas para siempre, o tienes un hijo. Por lo menos, uno. No es algo que haya que hacer por contemporizar, no; es algo que hay que hacer por sus cojones, porque es algo de lo que no puedes privar a tu pareja femenina.

Oswaldo dijo...

Moli, tal vez pueda, a modo de tesis de estudio, asumirse que el anónimo criticón lleve algo de razón en el punto 1 y deban los padres gritones ser suspendidos por un mes de sus funciones paternales.

Si ese fuera el caso, yo propondría que las incontrolables fieras, es decir, los adorables churumbeles, fueran entregados en comodato por EL MES ENTERO a los QUERIDOS TÍOS que saben criticar taaan bien a los desesperados padres.
Tal vez así TODOS aprenderíamos algunas cosas realmente útiles que es claro que algunos sinhijos NECESITAN aprender.

xaquí dijo...

Me ha gustado mucho.

Contemporizar...lo estoy leyendo cada vez más, voy a tener que buscarlo en algún diccionario.
Todos tenemos momentos de desesperación, yo crié a mi hija sola (quiero decir que era viuda, pero tuve ayuda por parte ambas familias...contemporizo), y le he pegado muchos chillidos, y más cosas; con este pasado terrible pues sí les quitaría los niños a algunos por energúmenos y sí comprendo a otros cuando pierden los papeles. Como de costumbre veo mucha pandi y mucho encocoramiento en las posiciones.

La gata dijo...

Genial!! Bueno, pues en base a esto creo que voy camino de ser una sinhijos molona para mis amigos conhijos...
Al menos no estoy cometiendo ninguno de los erroes garrafales.
Al final, creo que es tan sencillo como (intentar) ponerse un poco en los zapatos del otro, y que tu condición de conhijos o sinhijos no te haga perder la perspectiva. Tengas o no tengas hijos, no puedes pretender que el resto del mundo gire al ritmo que tú marcas. Hay que intentar adaptarse a cada situación.
Besos!

Isabel dijo...

Soy una sinhijos cojonuda!!!
Voy a hacer octavillas con tu post para que mis allegados conhijos me amen infinito.
Y me den gintonics, eso también.

el chico de la consuelo dijo...

No suelo comentar en este blog, que seguiré más porque parece que está muy bien, pero el post de hoy me ha encantado.
Lo primero que debe saber un sinhijos es que los niños no son un radiocasette, es decir

1-.No tienen boton de off siempre están enchufaos.Todos deseariamos desenchufarlos en deterinados momentos pero no.
2-.No tienen boton FF de pasar hacia delante que sería muy utiles en tardes pesadas.
3-.No se les puden enchufar cascos para que solo los pueda escuchar a quien en ese momento le hacen gracia.

Dicho esto

"Si alguien quiere hacer prácticas de maternidad/paternidad le dejo a mis hijos (a los dos a la vez) quince dias en verano (...no menos)"


y eso que los nietosdelaconsuelo son unos seres adorables.

Anónimo dijo...

Tenía pensado expresar mi opinión del mismo modo que el ano-nimo criticón ganador del premio al comentario más largo de la historia, pero de forma más educada y resumida, claro. Sería una buena idea rehacerlo y replantearse el post, ya que él dice verdades como puños desde el lado de los sinhijos. Cuando leo el blog veo mucho amor pero sobre todo, sobre todo, mucho del sacrificio que ponen por ahí. Veo lo que abunda últimamente: unos buenos padres, pero por lógica y obligación, no de corazón(al menos uno de ellos), y eso desde mi punto de vista no es nada recomendable, tal y como me parece a mí que estás dando a entender. Supongo que será la manera en la que lo leo al encajar más en el perfil del tercer párrafo

Anónimo dijo...

Vale!!! Muy acertada, como siempre, peeeeero.....

Falta un sentimiento común, que no veo por ninguna parte, y no puedo resistirme a añadir ( más que nada porque es el mío)

Es el sentimiento de PENA de los sinhijos. Sí ... Y no, no soy una fundamentalista, pero tuve a mis hijos después de mucha vida, y los disfruto valorando cada día.

Nadie dice que no sea difícil, pero unos años compensa centrarse en los hijos y pasar de etapa.

Yo ya no necesito pasar toda la noche fuera, ni hacer grandes viajes. Eso ya lo hice en su día. Ahora me vuelco en mi familia y esto me hace muy feliz.

Igual es por haber vivido mucho ( una ya tiene su edad) o por haber quemado cada etapa, pero pensar en parejas sin hijos por propia voluntad siempre me transmite el mismo sentimiento.... " no saben lo que se pierden"

Y no, no llevamos a los niños a un restaurante minimalista, ni les disculpamos con " son niños" en las tiendas para que destrocen a su gusto todo lo que vean por delante...y lo que diré con orgullo ( como doña Molinos por conseguir que sus hijjas coman de todo) es que no les gritamos. Va en el carácter pero no les gritamos. Hay tonos, miradas... O directamente coger al niño de la mano ( o a veces en brazos) y sacarlo de donde no deba estar. Es más efectivo y el niño desde muy pequeño distingue miradas y tonos.

Saludos!! : )

Adaldrida dijo...

Cuando tenía veinte años, mi mejor amiga era una madre soltera, cuatro años mayor que yo y con un hojo de tres añitos. Nuestro plan era merendar en el parque mientras lo veíamos jugar... lo tirábamos por el tobogán, lo columpiábamos...
Es fácil si te acoplas. Pero lo que no es tolerable es ser la única soltera de tus amigos y ver cómo te vas quedando sola. Ebntonces hay que cambiar un poco de vida.

DesastremaDre dijo...

..."Quitar el carnet de padres a los padres que gritan"... "Echar de la sociedad a los niños que chillan"... Oye, Anónimo, ¿y con los que sueltan estos discursos, tan intolerantes como prepotentes, qué deberíamos hacer? Aunque me imagino que es que eres muy joven. Yo también fui una sinhijos que soltaba "perlas" del estilo y me las estoy comiendo ahora con patatas. Es lo que tiene la vida, con sus vueltas y revueltas, que nos da perspectiva y, de vez en cuando, nos da también alguna colleja.

Michelle Grey dijo...

Para comenzar, decir que leyendo ésto mis ganas de no tener hijos aumentan sin cesar.
Creo que al ser madre se te ha olvidado la santa paciencia que tiene un sinhijo cuando se ve con sus amigos conhijos... (y si lo has puesto en algún otro post, no lo he leído).
Yo soy de las que se hace coleguita de los hij@s, es más, no sé por qué, me cogen un cariño especial, y a veces me agobia. Pero bueno, aguanto el trago.
Resulta muy pesado intentar entablar conversación mientras está el crío chillando, llorando y reclamando atención. MUY pesado.
También se me acaba haciendo insoportable que sólo se hable de pañales, de noches sin dormir, de gastos... Y cuando tienes un plan con ell@s grande, por ejemplo ir de acampada o de vacaciones... más vale que cada pareja vaya por su lado!
En fin... que los sinhijos tendremos defectos, pero es muy complicado adaptarse a la vida familiar de otras personas cuando es lo que tú has optado por no tener!

Sonia dijo...

Aquí una sinhijos absoluta. Y soy mujer.
En general no me relaciono con conhijos, pero sí conservo algunas amigas íntimas que se han reproducido, y me parecen unas madres cojonudas.
Estoy de acuerdo con lo que expones, y no se me ocurre cómo hay gente que las hace.
Sólo una precisión.
Hay una cosa que me parece bastante molesta, y es lo que expones en el punto 7: me parece un desprecio hacia los que no tenemos hijos.
Lo mismo que tenéis todo mi respeto y admiración por haber tenido el valor y la generosidad de dedicaros a criar a un niño (o dos, o tres...), creo que considerar que un sinhijos NUNCA va a estar tan falto de tiempo o tan agotado como vosotros es absurdo e injusto.
Pasa como en las empresas: parece que los únicos que tienen derecho a la conciliación familiar y laboral son las personas con hijos, y que el resto tenemos que comernos los marrones.
Simplemente se trata de tener empatía y respeto y no convertirlo todo en una competición de a ver quién está más estresado o jodido.
Nunca minimizo los problemas o agobios de mis amigas, y ellas tampoco lo hacen conmigo.
Por eso son tan cojonudas y las quiero tanto... aunque tengan hijos (esto último es coña, eh?)

Carmen J. dijo...

Hola, Molinos.

Yo no tengo hijos y espero no dar pena a nadie, porque entonces la que sentirá pena seré yo y no creas que me apetece.

Me ha gustado tu post, tan contundente. Si me permites, el punto 6 (creo), tal vez no haya sido yo capaz de entenderlo bien, pero me gustaría comentarlo. Yo me puedo agotar a diario, hay otras causas de cansancio, de estrés y de preocupaciones en la vida. Pero no creo que el único agotamiento de la vida pueda venir provocado por una sola cosa y que además ésta sea una categoría única que inhabilité al resto de las tareas y obligaciones de la vida a provocar cansancio. Luchar con ancianos también provoca un agotamiento mental formidable, por ejemplo, o trabajar con enfermos terminales. Son esfuerzos distintos, nada más, la cantidad o la capacidad de aguante no los hace más honorables. Y si no hay honor ¿a qué disimular?

Sonia dijo...

Uiss!! No lo había visto!!

Menos mal que tenemos a la anónima del comentario del 16 de mayo a las 20.30, que se compadece de nosotros!!

Gracias, maja. No sé qué haríamos sin ti.

Hala, me voy a llorar por las esquinas por no haberme reproducido como tú...

Buffff!!! Qué cansina!!

Y luego hay gente a la que le extraña que muchos sinhijos no quieran relacionarse con muchos conhijos.
Por desgracia, los conhijos del perfil de Moli son la minoría, mientras que los de la "compasiva" anónima son legión.

U_U

Jesús Miramón dijo...

Yo, a medida que leía el comentario anónimo, me imaginaba a su autor encarnado en la figura de David Attenborough, ¿os acordáis? Sí, hablo de aquel famoso naturalista de los documentales de la BBC con su pantalón beige y su camisa azul pálido hablando en voz baja delante de un búfalo o un rinoceronte: la manada por aquí, la manada por allí, la supervivencia, los cachorros, los leones (todos quieren ser los campeones).

A mí me gustan mucho los documentales de la naturaleza, especialmente los de David Attenborough, pero claro, en un comentario tan largo resulta imposible disimular la mala leche que retrata a su autor. Qué tío.

Anónimo dijo...

Nosotros somos unos sinhijos, y con lo que no podemos es con lo "ya os tocará a vosotros" Lo odio! Una cosa es que les hagas gracias a sus hijos, y otra que quieras uno de esos para ti. Tampoco me gusta eso de "...pero es lo mas maravilloso del mundo..." Yo no les restriego el viajazo que me he dado. Que no quieras tener descendencia no es pq te parezcan aliens, sino por razones mas complejas. Ah! Y vale que nos adaptemos a los conhijos, pero es que no podemos cenar/comer en ningun sitio q no sea su casa!

El lector Indiscreto dijo...

A mi no me encabronan los amigos que tienen hijos.

Lo que me encabrona es cuando te miran con esa mirada de mierda "soy-más-superior-que-tú" solo por el hecho de haber parido y criado a unos pendejos.

O cuando se vuelven unos pedantes hipócritas.

Sobre lo que dices del agotamiento, creo que refuto. Eso es muy subjetivo. Tengo amigas con hijos que la tienen bien fácil con su niñera o su trabajo de medio tiempo o su marido que la mantiene.

Yo soy periodista, tengo una madre enferma que cuidar, un novio al que atender, una vida social que cuidar por mi profesión, y créeme: le compraría el tiempo a alguien si lo vendiera.

Una entrada muy graciosa, por cierto. Me ha gustado bastante. Mordaz, tal como me gusta.

Saludos!

molinos dijo...

Halaaaa...vaya pedazo de comentarios.

Unas cuantas cosas.

Más sentido del humor.

Obviedades las justas, hay gente maravillosa conhijos y gente maravillosa sinhijos que conviven sin problemas.

Antes de empezar a despotricar sobre los conhijos, cosa que me parece perfecta, ya escribí un post poniéndonos a parir...conviene leerlo.

Lo he dicho unas doscientas veces en este blog,a mi la gente que no tiene hijos me parece estupendo y maravilloso y no creo que se estén perdiendo nada. Es una opción tan buena como la de tenerlos...y por supuesto jamás me dan pena. ¿pena de qué?

Y sobre lo de estar cansado, también lo he dicho. Se puede estar agotado completamente sin tener hijos...claro que si, agotado más allá de la extenuación...y yo no he dicho que no.

Buen dia a todos.

molinos dijo...

Ah...y yo jamás digo "ya verás cuando te toque a ti"...ni se me ocurre.

Juliet dijo...

Es curioso porque justo estoy en esa edad en que algunos amigos (los más valientes jeje) empiezan a quedarse embarazados... etc.

Sin embargo hay otros tantos que todavía están en la época post-universitaria de farra y folleteo cada finde.

Nos sentamos todos en la misma mesa, y las dos partes están taaaan separadas, en cuanto a conversación, intereses, momento vital... me da pena... Ninguna de las partes tiene intención de adaptarse a la otra. Unos hablando de bebés, dalcys, biberones, y pediatras; y los otros de cubatas, discotecas, resacas, y badoo.

Y yo, que estoy en un punto intermedio, de vivir en pareja sin obligaciones saliendo aquí y allá pero con el chip de "molaría reproducirse de aquí relativamente poco", estoy a caballo entre esos dos mundos, y se me hace muy extraño.

En fin, supongo que el tiempo pone a todo el mundo en su lugar: casi todos los sinhijos acabaran siendo conhijos, o como mínimo se calmarán. Y los conhijos envidiarán la libertad de los sinhijos y dejarán de ser monotemáticos.

Por el momento, me apunto varios consejillos para ser una sinhijos guay! :)

Pepi Pi dijo...

Interesante. Está claro que cada uno tiene su perspectiva y no todo es tan absoluto. No se puede generalizar, no todos los conhijos son así, ni todos los sinhijos son asá. El post está claro aunque hay un claro grito a los sinhijos como algo egoistillas y que no saben ver a los sufridos conhijos. El post está bien, lo más lamentable son algunos comentarios absolutistas tanto de un lado como del otro, sobre todo de los sufridores conhijos que se ven tan reflejados, no haberlos tenido, tener hijos es así y no tenerlos también. Debemos escapar de los tópicos. Y un tópico también es que los conhijos miran con pena a los sinhijos, o con desprecio, o que son despojos sociales.
Yo soy mujer y sinhijos absoluta, o no, porque soy maestra, por lo tanto soy conhijos 5 horas al día, y en manada. Los quiero y los cuido como si fueran míos, o más, porque no lo son. Alguien ha dejado en mis manos lo más valioso y preciado que tiene, sus niños. Y ahora voy a ir a otro tópico (defendiendome yo, claro), esos conhijos tan agotados suelen, con frecuencia, decir que los maestros no hacemos nada, muy bien señores, esos conhijos que le saltan al sinhijos cuando dice que está agotado y una maestra con 25 niños de 3 años???, se pone el traje de superheroína al entrar en el cole y se lo saca al salir, o no, se lo lleva puesto porque en casa tiene churumbeles. Todo es relativo, no?
Soy una sinhijos absoluta, pero, por desgracia, amiga de muchos conhijos, casi todos mis amigos son conhijos, y me aguanto porque estoy más sola que una y me adapto a horarios, a niños, a gritos, etc. Es decir soy una sinhijos rodeada de hijos todo el rato y me aguanto. Los dos lados tienen sus pros y sus contras.
Saludos para todos

María Luisa dijo...

Pues yo me precio de ser sinhijos pero preparadísima. He llegado a tener 9 niños entre 10 años y 6 meses todos juntitos en mi casa y creo que soy su ídolo: tengo plastelina, rotuladores, un rollo enorme de papel, les dejo probarse mi vestido de novia, pongo una manta encima de mi sofá impecable para que puedan poner los pies encima y les enseño a hacer magdalenas de colores. Soy una sinhijos guay y preparada. Supongo que depende del tipo de vida que hayas llevado, yo soy la mayor de 24 primos y somos una familia muy unida, por lo que he cambiado pañales, bañado niños, hecho canguros, soportado rabietas y triquiñuelas de gremlin malvado... hay cosas que no se me pasan por la cabeza, tipo darle cocacola con cafeína a un crío a las 9 de la noche, o regalarle una batería.

tatina dijo...

Citándote a ti misma :"Un paso más abajo está la gente que directamente al reproducirse se arrancó el cerebro ..... Es esa gente que era maja, simpática y molaba y de repente no sabes quienes son. Se han transformado en seres poseídos y sin cerebro que no habla de otra cosa que de sus hijos, de su problemática, DE LO CANSADO QUE ES TENER HIJOS, EL TIEMPO QUE OCUPAN Y la increíble realización personal, sentimental, emocional, intelectual que supone reproducirse.... Es esa gente que tiene la mirada y la actitud: “YO TENGO HIJOS Y POR TANTO POSEO LA SABIDURÍA SUPREMA Y TÚ NO”.
Este post parece escrito por una de esas "conhijos" que tu misma defines.
Y volviendo a citarte "Si el conhijos cae en el fundamentalismo se quedará sin amigos."
Aplícate el cuento ya que según este post:
los sinhijos deben adaptar sus horarios/planes a los tuyos.
los sinhijos deben interactuar con tus hijos como TU quieres.
los sinhijos no tienen derecho a opinar sobre la educación ni tienen ni idea de pedagogía (es como decir que los hombres no tienen derecho a opinar sobre el aborto ya que es un proceso por el que nunca pasarán..)
los sinhijos están siempre menos cansados (no hay por donde cogerlo...).
si un sinhijos te invita a su casa debe aguantar los posibles destrozos (seguro que te tomarías superbien que alguien te dijera "te invito a mi casa pero no traigas a los niños", por cierto) , pero que no esperen un mínimo de atención si te llama por teléfono en horas conflictivas, o te va a visitar cuando a ti no te conviene....

Sonia dijo...

Perdona, Moli, no es por discutir, pero en el punto 7 has dejado bien claro que el agotamiento de un sinhijos no es nada comparado con el agotamiento de un conhijos (llegando a insinuar que los sinhijos no están agotados "de verdad"):
"No conviene tampoco decir cosas como “estoy agotado” y “no tengo tiempo para nada”. Estás agotado y no tienes tiempo para nada, por supuesto que si, pero si se lo dices a un conhijos con varios churumbeles (más de 1) puede echarse a llorar sólo de imaginar la cantidad de tiempo que tú tienes a tu disposición y como en un pasado lejano él dispuso de su tiempo y no supo valorarlo y aprovecharlo como hace ahora cuando consigue una hora de solterismo Premium de luxe y se le saltan las lágrimas solo de puro alivio. Si le dices esas dos frases te expones a que te salte al cuello farfullando algo como“¿queestásagotado?¿Agotado??QuenotienestiempoNotienesniideadeloqueestaragotadosiquierestedejounratoconlasfieras y luego me lo dices”. No se lo tengas en cuenta…él está de verdad agotado".

Al menos, eso es lo que se interpreta de frases como "pero si se lo dices a un conhijos", o el "notienesniideadeloqueestaragotadosiquierestedejounratoconlasfieras y luego me lo dices" o la perla final de "él está DE VERDAD agotado".

Así que, decirlo, sí que lo has dicho. Otra cosa es que no hayas expresado lo que querías transmitir, o que simplemente hayas exagerado como recurso para sacar una nota de humor, y que no te hayamos sabido pillar ese chiste.

Por lo demás, creo que muchos otros comentarios de los sinhijos que hemos entrado iban en la línea de responder a algunos conhijos que también te habían comentado, más que a responderte directamente a ti.

Saludos

Pétalo dijo...

Yo no tengo hijos porque soy muy joven aún, pero siempre he tenido claro que quiero tenerlos y cuanto antes mejor."Antes" quiere decir sin dejarme ir mucho en la treintena. Pues bien, desde hace veinte meses tengo un primito que me hace las veces de sobrino porque mi tia me lleva muy poca edad y siempre ha hecho más de hermana mayor que de tia. Normalmente soy la nanny del niño, bastante a menudo, y oye, mano de santo. Es un amor, come de maravilla, es obediente y adorable y muy muy feliz, no paras de reirte con él. Pero es AGOTADOR. De repente veo mi instinto maternal, antes desaforado, como algo muy facilmente postergable. Ahora miro el futuro y lo veo plagado de posibilidades de diversión, de viajes, de libertad, de sofás silenciosos y restaurantes, cines, y un millón de posibilidades. Ya no tengo prisa, el tema me ha dado una perspectiva tremenda. Juego a las mamás con mi primito, hago todo lo divertido (y lo no divertido si no toca)y luego cuando llega su madre me piro tranquilamente a descansar en mi sofá y a disponer de mi tiempo como quiera. Y entiendo perfectamente a la gente que quiere eso de manera permanente. No entiendo por qué habrían de darle pena a nadie, si están haciendo lo que quieren y han decidido.
A mí sigue encantandome la idea de tener hijos, pero ahora me parece fundamental el quemar las etapas previas. Y creo que el problema de la gente sinhijos al mirar a sus amigos conhijos abducidos por la rutina es que no alcanzan a comprender que sus amigos conhijos ya no son lo más importante en sus propias vidas, ahora tienen algo que siempre va primero, una responsabilidad ineludible. No se trata de que no quieran hacer las mismas cosas de antes, es que literalmente no pueden, o no con tanta frecuencia. Tienen algo demasiado importante entre manos.

Marisa dijo...

Hola Moli!

escribí por primera vez en tu post sobre lo que pensaban los sinhijos sobre los conhijos, y te dijé que me encanató. Ya allí advertistes que escribirias uno desde el otro punto de vista.

Pues bien también me ha gustado, pero ya me temía yo que iba a ser un pelin más polemico, y es que hay una cosa muy clara , y te lo dice una sinhijo, hay una gran diferencia entre las dos categorias ; una sabe de lo que habla y la otra lo puede llegar a imaginar.

Yo soy una sinhijos no absoluta y por lo tanto tremendamente prudente, se perfectamente que todo me puede caer encima y por eso intento respetar al máximo a los conhijos, a pesar de eso fallo sin remedio en los puntos 2 y 5, y me temo que seguiré fallando, y aunque va en contra de mi filosofía, no estoy del todo de acuerdo con el punto 7, conozco a conhijos que jamás se agotarán más que algunos sinhijos, simplemente porque tienen tal caraja encima que son incapaces de estresarse con absolutamente nada.

Un saludo,

Marisa.

Anónimo dijo...

Creo que a algunos se os está yendo la olla un poco. Ella no dice que los sin hijos seáis unos quejicas que no conozcáis el cansancio de verdad, sino que en casa del ahorcado es mejor no hablar de ciertas cosas, aunque sea cierto... tampoco que debáis adaptaros a sus horarios y sus rutinas, simplemente que respetéis que hay cosas que ya no se pueden hacer, como saltarse comidas, retirarse muy tarde...
Y es de sentido común no llamar a casa de una familia a las 20h esperando charlar largamente, como a ellos no se les debe ocurrir llamar a la otra casa un domingo a la hora de la siesta...
Desgraciadamente, las relaciones entre los amigos con hijos y sin hijos cambian con la llegada de los enanos, en algunos casos la relación sigue siendo excelente aunque los planes comunes cambien algo, en otros casos se enfría, porque no hay voluntad por acercar posturas.
La diferencia es que un sinhijos tiene más "libertad" para adaptarse al otro, aunque solo sea un poco y a ratos, al no tener esa responsabilidad, mientras que un conhijos (sobre todo cuando estos son muy pequeños) no puede hacer todo lo que desearía, es decir, aunque quiera y adore a sus amigos no puede seguir llevando la misma vida que antes. Y eso los sinhijos lo tienen que entender. Decir "fuiste tú el que decidió tener hijos sin consultarme, ahora no puedes pedirme que me adapte a ti" me parece de un egoísmo impropio de un amigo.

Anónimo dijo...

Vuelvo para decir que la parte en la que se recomienda no aparecer en casa de un conhijos a partir de las 20h y esperar que te hagan caso me ha parecido la mejor, porque me he visto tan reflejada... Tengo un amigo, muy buen amigo, sin hijos claro, que siempre aparece por casa a eso de las 20-21... claro, intentar mantener una conversacion u ocuparte adecuadamente de él es imposible. Hay veces que su visita te viene fatal, porque no tienes tiempo ni cuerpo de atenderle, pero él jamás se molesta por esto, lo hace porque quiere ver al niño y es el momento en que puede, y de hecho es de los pocos amigos sin hijos que vienen a ver al niño, cosa que le agradezco porque me parece de un cariño increíble, aunque siga sin darse cuenta de lo inoportuno que es. Y es que las cosas no son blancas o negras...

María dijo...

Se te olvida una... soy Sinhijos y con marido sin hijos también. Situación:unos vinos con amigos CONhijos, Conhijos pero ausentes y Sinhijos. Hijos que saltan entre las piernas, padres vinos, niños de 6 años chuches...Época: Navidad. Tema: Reyes Magos y mi marido (¿mala leche?; ¿despistado?) anuncia que los Reyes son...los padres. Miradas furibundas de Conhijos...no hemos vuelto a repetir la quedada ¿por qué?

Yo y mis mini yos dijo...

Jajaja!!! Me he reido MUCHO!! Y cuando leo los comentarios, lo siento, pero es que esta claro que hasta que no tienes hijos, NO SABES lo que es (por muy tio, tia, super amig@ enrrollado que seas!!!) y punto. Los conhijos si que sabemos lo que fue ser un sinhijos, y por eso nos reimos el doble :-)

Anónimo dijo...

Totalmente de acuerdo. Soy una conhijos a la que le parece una auténtica petardada cualquier plan con hijos ajenos cuando no están los propios. Así que todo mi respeto y admiración porlos sinhijos cqpaces de disfrutar de hijos ajenos.
Además, reivindico el derecho de los sinhijos a: decir que están cansados (a ver si,lo único cansado en esta vida va a ser la paternidad...) a pasar olímpicamente de sobrinos e hijos de otros (que se encarguen sus padres que para esao los tuvieron, entre otras cosas), a restregarnos por las narices sus fantásticos viajes y planes (otras penas tendrán sus vidas, o no) y a dar su opinión aunque metan la pata.

Anónimo dijo...

Soy una sin hijos absoluta, que ni tiene ni va a tener y aunque soy una sinhijos chupi (o creo serlo al menos) reconozco que mi mayor fallo es que tengo unas opiniones clarisimas sobre pedagogia. Y a veces no soy capaz de morderme la lengua aunque se que tal vez no debería decirlas en alto.
Por otro lado, como sin hijos, debo decir que el peor fallo de los conhijos DE LEJOS es el constante "animate tu" "ya veras como dentro de poco cambias de opinion" y el constante dejarte los bebés en brazos para ver si te sale la vena maternal. Pero a ver, como han dicho por ahi, si no tengo hijos es por razones muy profundas, no por que los niños me den asco, hombreya.
A mi mejor amiga al final tuve que decirla "O dejas de insitir para que me anime yo tambien a tener uno o dejo de venir a verte. No lo soporto mas" Y lo decía en serio.

Lola dijo...

No me gusta entrar en trifulcas, pero es que este temita me enciende.

A la anónima que dice :

"Es el sentimiento de PENA de los sinhijos. Sí ... Y no, no soy una fundamentalista, pero tuve a mis hijos después de mucha vida, y los disfruto valorando cada día"


Yo le digo que disfrute de sus hijos y de su vida y de su maravillosa familia, y que no sufra por nosotros.

Estoy harta de que algunos conhijos, y las tías y las madres, y las abuelas y hasta los sobrinos nos tengan pena porque no tengamos hijos y estemos arruinando nuestra vida... y te lo dicen con esa cara de sabiduría absoluta y te lo repiten siempre, en las bodas, en las comuniones, en los entierros, en los conciertos, en Navidad, en los cumpleaños..

Dejadnos en paz con nuestra "vida vacía y solitaria" por favor.

Qué pereza! uffffffffff

Anónimo dijo...

Quien los manda a follar como conejos. Solo deben traer uno, uno y dejar de quejarse y malcriar a los hijos. Que ellos mismos se hagan sus mochilas, ni más faltaba. Por eso salen hijos flojos.

elena dijo...

Claramente artículo escrito por un Conhijos contando lo que supuestamente los Sinhijos pensamos de los Conhijos.
Este punto de vista está totalmente desviado al Conhijismo y no refleja para nada el cómo lo vemos los Sinhijos absolutos, es sólo un Conhijos contando cómo le gustaría que sus amigos Sinhihos se comporten con los niños.

Repasaré todos los puntos como verdadera Sinhijos y añado un Punto0.

Punto 0. Conhijos, vosotros habéis decidido tener hijos, nos culpa de nadie de vuestro entorno que estéis cansados, hartos o lo que sea.
A los amigos Sinhijos nos pueden gustar vuestros niños, les hacemos 4 cucamonas, pero no tenemos ningún interés en ser su colega guay. cuando decimos que son guapísimos es sólo por cumplir porque la verdad la verdad la verdad es que nos importa un pimiento.

Punto 1. Si el niño está haciendo maldades, le pego un berrido, y si no le he pegado un bofetón es porque ahora te pueden denunciar... . Luego el berrido y el bofetón se lo daría a los padres por lo mal educado que está el chiquillo... . Los niños no razonan y los padres menos todavía... .

Punto 2. Me gustan sus hijos y me pongo a jugar con ellos hasta donde sea, su nivel de excitación me la trae floja y lo que tengan que aguantar sus padres después también.

Punto 3. Esta es la educación del S.XXI: Padres haciendo la rutina de los niños en vez de niños haciendo la rutina de los padres (todo en su cierta medida, por supuesto hay responsabilidades)

Punto 4. Siempre y cuando el monotema salga de sus puñeteros niños..., sal a tomar una caña/café con unos Conhijos que en menos de 3 minutos ya se ha centralizado el tema en los mocosos y los siguientes 120 minutos seguiremos con lo mismo... .

Punto 5. Por favor no, las chorradas grandes y pequeñas que se las compren sus padres, alguna chuche de vez en cuando... .

Punto 6. Es que aquí debe ser que los Conhijos piensan que los Sinhijos somos idiotas o algo así... .

Punto 7. Y ahora resulta que si yo estoy agotada me aguanto y me callo y sólo tiene derecho a protestar el Conhijos... . Y esta es una de las razones de por qué los Conhijos pierden a sus amigos Sinhijos, porque son egoístas, intolerantes, su mundo gira alrededor de sus hijos y pretende que el resto de la humanidad esté también exclusivamente y a la atención de ellos y sus niños que son los más buenos los más guapos y los mejores del mundo... .

Punto 8. Los niños son niños, pero si tus hijos son unos maleducados me lo dices y no los llevamos a mi casa, y si los mocosos me rompen algo porque sus padres han decidido darles vía libre y no controlarles en mi casa, que se responsabilicen y lo paguen... (eso se lo contaré yo a una que le pintaron y rayaron el ebook con un boli ya verás tú...)


Ahora a ver si reconocéis esto: Nos aburren vuestras conversaciones monotemáticas alrededor de la familia y si os llamamos para ese cocido a las 2 es sólo para cumplir, pero estamos deseando que no vengáis (y menos con los enanos), por eso lo hacemos a 100km y no en la misma ciudad...

Sardinas, pero con P dijo...

Fan incondicional!!!!!!!!! Eres muy crack!

Bonito dijo...

En efecto, existen conhijos que envidian a los sinhijos.

En la vejez, durante la vejez, lamtorta se da vueltas.

Nisi dijo...

Me encantan las tres frases finales y otra de tu comentario. Al final, todo se resume en que hay conhijos insoportables y sinhijos insoportables, como también hay conhijos que molan mil y sinhijos que molan mil. Y punto.
Y luego hay descerebrados que se toman las cosas a la tremenda y descerebrados que saben reírse de sí mismos. :)

Anónimo dijo...

oh, oh...efecto menéame. Emhorabuena, vas a ganar muchos lectores más :D

Pepe dijo...

Cómo me alegro de no tener amigas como Elena. Y cómo me alegro de que sea una sinhijos. Pobres hijos si los tuviera.

blastik dijo...

¿Tan desquiciado está este espécimen "conhijos" para romper su agujero negro de rutina descrito en el punto 3 y escribir sobre eso en el blog?
En el punto 1 ya denotas un cierto desquiciamiento. Vaya, que se te va de las manos de vez en cuando.

Y claro que los "sinhijos" no tenemos la remota idea de lo que es, en eso estoy totalmente de acuerdo. Pero... en ningún momento te permitas la grandeza de mirarnos por encima del hombro y creerte el más por eso. Echa un vistazo al último parágrafo de esta noticia

Totalmente con el comentario Anónimo del 16 de Mayo, sobre todo en la parte que viene a advertir "ojito, que si os sale mal luego buscáis a los "sinhijos" corriendo" y, normalmente, armando unos líos de mucho cuidado.

Tenéis una hipoteca moral de por vida que se paga a plazos a una personita humana y SOLO VOSOTROS Y NADIE MÁS es responsable de ello. Suerte y paciencia en la vida.

Anónimo dijo...

Imprescindible y relacionado (mi humorista favorito):
http://www.youtube.com/watch?v=EktzMgTc_kg
http://www.youtube.com/watch?v=VHNhjK2wITw

Yo estoy aprendiendo mucho recientemente de la mujer con la que me veo desde hace tres meses, que a su vez tiene 3 hijos 3. Aunque es de otro país. Centroeuropeo. En el que yo también estoy. Y esto cambia las cosas un poco, por supuesto. Ea, digámoslo claro: los niños no son tan gritones y porculeros como el "producto hispano" y aún tienen modales.

Pal dijo...

Yo soy una sinhijos que algún día se convertirá en conhijos. Cuando mis 10 sobrinos puedan cuidar a mis churrumbeles como pago a las veces que: les cambié los pañales, les di masajes para los cólicos, les leí cuentos, les llevé al cine, les quité los piojos, les consolé cuando "a fulanio no le gusto""pues ya no es mi mejor amiga", les fui a buscar al cole, les hice la comida, me fui a vivir con ellos en las épocas que la guarde cerraba y sus padres trabajaban (que hacía coincidir con mis únicas vacaciones)...
Estoy de acuerdo en casi todo el post, pero no seas injusta porque algunos SÍ sabemos lo que supone criar y vivir a diario con niños. Y por eso no los tenemos Jajaja

Me ha gustado mucho tu blog, un beso.


María del Mar dijo...

Los conhijos deberíais aprender que:

1. Que tu niño haya hecho popó con una determinada consistencia y color no nos importa una mierda

2. Tu niño para tí es lo más grande, pero de verdad, no me cuentes cada anécdota que haga como si fuera el próximo premio nobel.

3. Adaptate a que los demás no tenemos niños, ni queremos hablar todo el puto día de pañales, biberones y esas mierdas.

4. Aunque parezca increíble, no eres la persona más sufrida del planeta por tener un hijo, de hecho, la mayoría de gente también es madre. En serio, deja de dartelas de importante porque tienes un niño. Es lo más normal del mundo.

5. Deja de darle el puto coñazo a tus colegas sinhijos para que tengan niños. Que tu vida sea una mierda y no tengas tiempo nada más que para ir al parque con tus churumbeles no implica que intentes convertir la vida de tus colegas sinhijos en la misma mierda para que tengais planes comunes.

Que tiene huevos que los conhijos deis pautas a seguir cuando sois lo más brasa del puto mundo.

Anónimo dijo...

'Tigre, leone, todos quieren ser lo campeone' (Torrebruno, luchando con el número)

En el post, lo que se menciona como 'problema' no es más que una anécdota. No es cuestión de conhijos o sinhijos, se trata de ti y el mundo. De amigos que van y que vienen. De amigos que no lo son y otros que serán. De vidas que se unen y se separan.

Y del complejo de 'Peter Pan'.

Otro anónimo, 'conhijos' y pocos amigos, que también tenía pocos amigos cuando era 'sinhijos'.

Anónimo dijo...

Chapo!!! Y añadiria k algunos sinhijos podemos tener mucho menos tiempo libre que muchos sinhijos. Y si encima estamos solteros la mitad. Ellos son 2 personas asi k diponen de 48h al dia para organizarse LA VIDA QUE ELLOS SOLOS HAN ESCOGIDO. Me da rabia escuchar lo cansados o ocupados que estan cuando llegan a casa algunos "maridos", que se encuentran la casa limpia, la comida hecha y se quejan de tener k hacer caso al crio o jugar con el y lo cansado que es... MIENTRAS LA MUJER ESTA TODO EL DIA EN CASA. Pues yo preferiria llegar y jugar con mi hijo k ponerme a cocinar y limpiar. Este caso concreto existe, y exponen los mismos casos que en este post, que en el fondo nos resumen a los sinhijos como unos vividores de sofa (aunk estemos absorvidos por trabajo, proyectos etc k SABEMOS QUE ES LO QUE HEMOS ESCOGIDO). Ya esta bien de tanta excusa y d pedir limosna comprensiva cuando oa importa una mierda la vida que lleban los demas (pues segun vosotros "no puede ser peor k la vuestra" y por ello ni preguntais, sino k como dice el comentario anterior solo hablais de biberones y paridas k nos importan una mierda. CONCLUSION: EN LA HISTORIA LA GENTE HA TENIDO SIEMPRE HIJOS, DESDE HACE MILES DE AÑOS. VOSOTROS LOA TENEIS EN LA EPOCA CON MAYORES FACILIDADES Y TECNOLOGIA DE LA HISTORIA. SI HABEIS ESCOGIDO... APOQUINAD. Y A DAR PENA OS VAIS AL LAVABO DE VUESTRA CASA Y TIRAIS DE LA CADENA PARA QUE NADIE OS OIGA, PERO DEJAD DE CULPAR AL RESTO DEL MUNDO DE VUESTRAS CARENCIAS. Vosotros kisisteis llevar esa vida podiendo escoger la nuestra. Si nos envidiais es porque os sentis fracasados, asi k dejadnos en paz!!!!!

Cusro dijo...

¡¡Pero qué radical eres, cariño mío!! Entiendo cómo te sientes, pero pareces un perdonavidas de cuidado.

De todos modos me he reído muy mucho con la maldición final. :-)

Bapho dijo...

Simplemente decir que el 7 y 8 en mi opinión son equivocados. Por que no tengas hijos no significa que no te puedas agotar, incluso más que con hijos. Simplemente te agotas de otras formas, que no tienen por que ser ni lúdicas ni divertidas.

En cuanto a invitar a niños a casa. Los niños son niños y deben jugar y divertirse...eso no implica NI DE LEJOS, que tengan que romper nada y que no puedan ir a casa de gente sin hijos y rompan algo. Con estar atentos y que sean más o menos educados basta.
Tengo amigos con niños y tienen la casa llena de cosas que se pueden romper, sus hijos simplemente están educados para no ir rompiendo las cosas mientras juegan.

Salu2.

Anonima! dijo...

Aun que si, quiero ser madre en el futuro y ajn no soy: OLE TU!!! Me encantan los comentarios!!! :)

Anónimo dijo...

me encanta tu post como lo que es: humor, ironia...
Tengo una hija y no hablo de ella a mis amigos sinhijos a no ser que me pregunten. No estoy más cansada que cuando salía de copas hasta las mil y no estoy nada saturada ni mental y fisicamente.
¡soy feliz por ser una conhijos de la misma forma que lo fui sinhijos!
Es cierto que mi vida social se ha reducido pero no tengo intención de cuidar a amigos que han decidido alejarse porque ya no salgo hasta las siete de la mañana.
Confesaré algo: el motivo es que a mis 42 años necesito tres días para recuperarme... con mi hija eso no me pasa.

Anónimo dijo...

jajajaja!
Yo respondo (por favos, leer con buen humor)

Al párrafo nº1: Lo siento, haberlo pensado antes de tener hijos. El no tiene la culpa de que te canses jugando, mirandole en el tobogán y columpiandole. Si te pones nerviosa porque el niño se despelota es tu puto problema, a él le parece de lo más interesante. Si no tienes paciencia mejor no tengas hijos.

al nº2: A los conhijos les encanta que juegues con sus hijos porque básicamente se los quitan de encima un rato, si luego se van sobreexcitados no habermelo dejado. Encima que te los entretengo, tengo que controlarme no sea que les excite mucho!! Anda a cagar!

Al nº3, esto no se hace ni a los conhijos ni a los sinhijos, que pasa que los que no tenemos hijos no tenemos horarios y rutinas o qué! Es una cuestión de educación no de tener hijos o no.

al nº4, pobreciiiiiiiitoooooooos, que pena me dan, oooooh! que no les hacen casoooooooo porque tienen hijooooooooos oooooooooh.... no te jode!

al nº5 esto es extensible a todos los regalos. Y si no te gusta el regalo que traigo, cuando me vayas lo tiras, joder! Encima que me gasto una pasta! anda a la mierda!

nº6 estoy de acuerdo, pero a los adultos tampoco se les hace esto. La persona que ha escrito esto no tiene educación o qué?

nº7 Osea que mi vida deja de tener importancia porque comparada con un conhijos, mi vida es un regalo de relax y perfeción. Ole tu!

nº8, no, si yo no les invito, son ellos que vienen con sus hijos, es que sino, no nos vemos. Yo ya no espero ni que me contesten los mails.

En fin que a los conhijos les importa una mierda como te sientas, qué pasa en tu vida, si tienes algún problema, si les echas de menos, porque ellos, sus hijos y lo que les pasa, siempre va a ser más grande y más importante. Encima están nerviosos, no tienen vida, nadie les hace caso, les molestan tus regalos exagerados y pierden la paciencia. Y sienten envidia y te odian por todo el tiempo que tu tienes sinhijos. Mi pregunta es: ¿Esta gente que se siente así, realmente quería tener hijos?

Yo creo que no y que ahora se arrepienten.

Anónimo dijo...

Cría cuervos... ..y tendrás mas.


Anónimo dijo...

He leído todos los consejos y, sin saberlos, los seguía todos o casi todos. Supongo que es sentido común y soy un adecuado "sinhijos" (yo quise tener hijos pero no se dio).

Lo que me molesta de los "conhijos" es el orgullo que tienen. Van por la vida pensando que son superiores por tener hijos y que sus hijos y ellos son lo más importante del mundo. Es esa actitud de "me tendrían que poner un monumento en la Plaza Mayor por la hazaña que estoy haciendo y todo el mundo debe adaptarse a mí porque soy la persona más sacrificada del mundo".

Es parte de nuestra generación narcisista en España: yo no vi a mis padres y mis abuelos comportarse así. Miles de millones de personas han tenido hijos a lo largo de la historia sin esa actitud.

Yo vivo en América Latina y la gente tampoco tiene esa actitud (todos tienen hijos aquí). Puedes hablar con los padres sin que te saquen los pañales y nadie va queriendo sentirse superior o pedirte que te adaptes a su vida por haber sido padre. La gente es razonable.

En España, sin embargo, es diferente. Yo tengo un cuñado que no ha hecho nada en la vida. No estudió y trabaja en un trabajo mal pagado. No ha salido del pueblo y su cultura es muy limitada. Lo único que acertó es casarse con mi hermana (que lo mantiene) y tener una hija con ella (mi adorable sobrina).

Pues bien, no aguanto cuando me habla como si fuera supremamente inteligente y sabio y yo fuera un adolescente inútil que tiene que escuchar su sabiduría y sus sabios consejos sobre como dirigir mi vida.

Yo no tuve hijos, pero he vivido en tres continentes, hablo cuatro idiomas, tengo un doctorado y dos másters. He tenido empresas, he hablado delante de ministros y Tribunales Supremos, he conocido un montón de mujeres y amigos, he viajado un montón y me he adaptado a diferentes formas de vida. He leído mucho y sé de casi todo: ciencia, historia, economía. Además soy diez años mayor que él.

Pues nada, sólo el haber engendrado una hija (una función biológica bastante trivial), le da derecho a hablarme con orgullo y superioridad, como si él lo supiera todo y yo no supiera nada.

Yo no me creo superior a nadie (cada cuál es como es), pero me fastidia esa actitud de orgullo de una persona que lo único que ha hecho en la vida es tener relaciones con mi hermana.

Anónimo dijo...

Los únicos comentarios que encuentro coherentes ¿quièn obliga a nadie a ser un conhijos? Una vez elegido en absoluta libertad, menos quejas y más compromiso.

Anónimo dijo...

Yo me arrepiento muuuuuchas veces
Pero intentó vivirlo bien


Revisa tu ortografía

Monica

Anónimo dijo...

Como una persona sinhijos la siguiente duda me ha tenido pensando por años.

¿Qué porcentaje de gente se arrepiente de haber tenido hijos?

Si preguntas esto entre tus amistades, el porcentaje de la gente que dice que se arrepiente es del 0%. Nadie tampoco en los medios de comunicación o en un libro ha escrito nunca (que yo sepa) que se arrepintió.

Creo que hay tres posibilidades:

- Tener hijos es tan maravilloso que nadie se arrepiente. Entonces, ¿por qué la gente se queja tanto?. ¿Por qué después de contarte las maravillas de la paternidad, cuando les preguntas si no tendrían un hijo más, te miran con cara de horror y espanto?

- Algunos se arrepienten pero no quieren confesárselo a sí mismos, pues piensan que está mal tener esos sentimientos.

- Algunos se arrepienten y se lo confiesan a sí mismos pero no se atreven a decirlo en público por miedo a ser juzgados de forma negativa.

¿Qué porcentaje creéis que hay de cada una de estas hipótesis? Si crees lo que la gente te dice, los porcentajes son 100%, 0%, 0%. Pero, ¿debemos creer esto?

Por favor, que algún conhijos me oriente sobre este tema, pues realmente me gustaría saber. Creo que hay una conspiración de silencio sobre este tema (pero no estoy seguro).

Carmelinna dijo...

Me encanto tu texto, tu reflexión y tu humor. Me encantan los post que generan muchos y apasionados comentarios. Es como ver la segunda buena parte de una película, o ver como cobra vida un momento escrito. Tener hijos lo cambia todo y eso se debe a la crianza. Criar a alguien, sea tuyo biológicamente o no, pero criar a alguien y que esa personita dependa de ti, de lo que sabes del mundo, de lo que has vivido, de tu experiencia y de tu capacidad de reacción, no se compara con nada.

Tengo una idea para un post nuevo: lo que un con hijos piensa de su amiga con hijos perfecta (la que no sufre, la que tiene el cuerpo de diez después de 3 meses de haber dado a luz, la que su bebe duerme toda la noche, la que tiene una beba que tiene un año ya no usa pañal y aprendió solita, los que nunca han padecido una calentura)... Allí también brota mi odio a veces jaja.

Alguien comento que porqué nos quejamos de la preciosa tarea de ser padres, primero debo decir que nosotros (algunos) nunca escuchamos a nuestros padres quejarse porque no se quejaban frente a nosotros. Pero te aviso desde ahora: todos los padres nos quejamos, todos, hasta los tuyos se quejaron de tí alguna vez. La queja parental tiene un efecto liberador, des estresante, una sensación de colectividad que cura al saber que otros pasan por lo mismo que tu. La madre que no tiene amigos con quien quejarse tiene probabilidades muy altas de desquitarse con su preciadisimo hijo, o de volverse un poco loca, porque la paternidad es una responsabilidad enorme, que puede hacer mella en la razón.

Y, Anónimo, me ha gustado también tu "post", me ha dado mucha risa, pues veo que crees de corazón que el mundo podría ser mejor si aplicáramos algunas de tus observaciones. Pero las demás madres no me dejarán mentir: una de las herramientas más útiles para corregir chamacos caprichosos, desobedientes e impertinentes es gritándoles en público. Funciona de perlas. Y yo, mama de Emma, no escatimare en herramientas para hacer de mi niña la mujercita que esperó que sea. Todo vale, por eso escuchas niños berreando en los restaurantes (otra herramienta: déjale berrear si quiere el salero para aventarselo al mesero), que grite lo que quiera, no le voy a dar el cuchillo, etc. De nuevo, de todo lo que te quejas, estoy segura que quien te crió alguna vez se vio envuelta/o en semejantes momentos, teniéndote a ti como co- protagonista. No es que la paciencia se acabe, es que a veces nada funciona, y lo que sí funciona es lo que antes, de soltero, te parecía una barbaridad.

Bueno, de todos modos yo solo quiero decir gracias, es una entrada excelente.

Anónimo dijo...

Carmelinna, si implicáis a los demás en la educación de vuestros hijos ("gritándoles en público, dejando que berreen en público"), lo justo sería que los demás tuviésemos voz y voto en la educación de vuestros hijos.

Hoy en día eso os suena muy mal pero es lo que siempre se ha hecho, y repito: es lo justo, no son propiedad vuestra ni mascotas.

Anónimo dijo...

Unico principio de comportamiento de los conhijos con respecto a los sinhijos:
No pregunteis "y vosotros para cuando?" Sobretodo si los sinhijos tienen 40 años. Porque si no han tenido descendencia ha sido por dos motivos:
1) O no quieren
2) O no pueden
Hay mucho curioso por el mundo.

Anónimo dijo...

Yo soy sin hijos absoluta. Todas mis amigas lo sabían hace años que lo soy por conviccion.
Ellas no, yo tambien lo sabía, y ha llegado el momento en que han empezado a reproducirse.
Es ley de vida. Tengo que asumir que para ellas la maternidad es mas importante que la amistad ¿como no va a ser asi? ¿nos hubiera gustado a nosotros que nuestros padres pusieran a sus amigos por delante de nosotros?
Asi que se que si quiero verlas, lo que tengo que hacer es llamar con antelacion, asegurarme de que el bebé no está enfermo o guerrero o castigado, ir Yo a verlas a su casa siempre, e ir a las horas que ellas me digan que les convienen.
Y lo hago por que aun las quiero, cuando deje de compensarme el tener que ir siempre yo y el tener que escucharlas quejarse para desahogarse o lo que sea, y el oir interminables explicaciones sobre por que es fantastico que un chaval de 4 añazos le chupe las peras en busca de merienda mientras me aguanto el horror, pues ese dia dejaré de ir, poco a poco y tendré que asumir que pese a ser amigas desde los 10 años hasta los 40, nuestras vidas ya no estan en la misma onda.

Anónimo dijo...

Cómo me alegro de no tener amigas como Elena. Y cómo me alegro de que sea una sinhijos. Pobres hijos si los tuviera.

+1

Anónimo dijo...

Menos mal veo en el anónimo de las 11:52 un poco de empatía, porque llevaba leídos varios comentarios de los que rezuman odio verdadero. Puedes estar más o menos de acuerdo con las cosas que lees, pero ese tono, esa agresividad que usáis muchos de vosotros, no la entiendo.
Soy madre y no me reconozco en casi ninguna de las descripciones peyorativas que leo. Tendré que hacer examen de conciencia y pensar si soy tan plasta hablando, si me repito tanto, si miro por encima del hombro, si soy así de egoísta, intolerante, maleducada, intransigente y outsider como decís muchos de vosotros de los que tenemos hijos. Os invito a todos a que seáis sinceros y lo hagáis también, e incluyo a los sinhijos que parece que se olvidan de que alguien les parió, les crió, y se sacríficó por ellos. Y si nuestras madres no se quejaban tanto era igual porque ellos no lo sabían, porque esas cosas no se hacían antes...
Y otra cosa. Los amigos se quieren y se apoyan, no se hacen reproches... por favor... que estoy leyendo unas cosas que me están dejando flipada...

Nemo dijo...

Para la Anónimo que pregunta cuántas conhijos se han arrepentido de tenerlos, te digo que muchas. Yo misma, y lo digo desde el amor absoluto que le tengo a mi melona y reprimiendo el sentimiento de culpabilidad que siento cuando lo digo (en público pocas veces me atrevo), una vez metida en la conhijez por voluntad propia sólo me queda apechugar, disfrutar de la parte positiva de la cosam, que sin duda la tiene y es enorme, y esperar a que vaya creciendo para ir recuperando poquito a poco espacios en mi vida que tanto echo de menos, tanta falta me hacen y para los que hoy no encuentro tiempo ni logística que me cubra las espaldas.

También te digo lo que me contestó mi ginecóloga, la que trajo a mi hija al mundo, una sinhijos convencida, cuando le hablaba de lo coñazo que es ser madre: "no sabes la de madres que han circulado por aquí diciendo que si llegan a saber lo duro que era, jamás habrían sido madres. Muchas llegan absolutamente arrepentidas. Y me dicen que a mí me lo cuentan, pero con nadie más se pueden sincerar". Los conhijos nos venden la moto de lo maravillosa que es la maternidad y obvian la parte negativas, para algunas tan superior a la positiva que no compensa, sobre todo por el temor de ser acusadas de malas madres. Como si querer recuperar todo lo que has perdido te convirtiera en una mala madre. No dejas de querer y cuidar a tu hija por eso, sólo... echas de menos lo que quizás, o en un tiempo, o nunca ya volverás a tener y hacer.

Como bien dices si tener hijos fuera tan maravillos, tendríamos cada uno una docena por lo menos.

PALOMA dijo...

TAL VEZ SEA PORQUE SOY UNA SINHIJOS... PERO ME REÍ MÁS CON EL POST CONTRARIO....ME IMAGINO QUE EL DIA QUE TENGA NIÑOS ME REIRÉ DE ESTE ÚLTIMO...

Anónimo dijo...

A mi también me gustó más el post contrario, quizás porque yo simplemente no hago tantos planes con niños como para caer en todo esto que relatas... :-)
Lo que sí puedo decir es que soy una Sinhijos que sabe qué es el Dalsy y el Apiretal (figúrate la cantidad de veces que habré oído la charla), que he empezado a quedar con mis amigos antes de las 12:00 del mediodía para ir a un parque y que jamás me he planteado, ni por lo más remoto, la frase 'lo que hay que hacer con los niños...'. Por tanto, difícil tacharme de no saber adecuar mis "expectativas a la nueva situación". Pero claro, a lo mejor mi actitud no abunda... ;-)))

Anónimo dijo...

Nemo
Gracias
Yo sí lo he dicho
Y lo voy a lanzar al mundo

Monics

Anónimo dijo...

De acuerdo totalmente
Yo lo he dicho

Gracias

Monica

Anónimo dijo...

Gracias, Nemo y Mónica por vuestra sinceridad respondiendo mi pregunta.

Anónimo dijo...

Qué más me gustaría ser una Conhijos. Lo que más del mundo. Nosotras también tenemos que soportar terribles frases como: Con lo bien que vives sin hijos, Si tuvieras hijos sabrias de que va todo esto... No sabes lo que es porque no tienes hijos. Y os aseguro que son frases que se clavan en el alma...No os creáis que nos vamos tan alegres de las casas de Conhijos. Muchas veces nos vamos con un nudo en la garganta pensando lo bobito que debe ser que alguien tan pequeño te abraze con toda su fuerza o que seas la única que puede calmar su llanto. O simplemente observarlos dormir o reirte con sus ocurrencias cuando estas en la oficina. Sabemos lo duro que es ser padres. Lo sabemos bien porque muchos estamos luchando con perseverancia por poder serlo, pasando mil obstáculos para encontrarnos con ellos y poder quejarnos alegremente de todo lo que os quejais los Conhijos.

Anónimo dijo...

Lo único que dice el post es que si un amigo quiere tener hijos pues lo respetes, y respetes sus nuevas condiciones. ¿Qué es eso de la manada? Ahora tengo que tener un contrato con los amigos con cláusulas? Pues oye abandono la manada y que os den. A lo mejor me llenan más otras cosas que ir a escucharos como con 30 tenéis las mismas conversaciones que con 16. Ya me buscaré otros amigos, otra manada, por que a lo mejor tengo más en común con otros conhijos que contigo.

Si no te puedo atender no te puedo atender, y si tanto te interesa hablar llama luego. ¿Qué me voy a quedar sólo? Ya te digo yo que no. Y a lo mejor el que se va a quedar sólo no voy a ser yo.

Si no aceptas mi nueva situación no me interesas. Así de claro. Ya me tomaré los cubatas con otros.

NUT dijo...

Soy una sinhijos rodeada de conhijos, no me quedan amigos sinhijos, y creo que soy todo lo respetuosa que puedo llegar a ser con ellos. Eso si, ya no nos vemos tanto como antes, ni ganas que tengo, pero cúando estoy con ellos, intento estar lo mejor posible. Dejo todo el protagonismo a mis amigas cuando vamos de cena, y podeís imaginar que el 80% de la conversación es sobre sus hijos, me armo de paciencia porque entiendo que su vida en esta etapa son únicamente sus hijos, no hacen otra cosa, y yo lo llevo como puedo. He tenido que oir sus partos repetidas veces, las enfermedades, manias, pataletas y problemas de sus hijos, y cada edad trae sus problemas distintos, así que esto durará 30 años o más! Pero ultimamente, durante esos encuentros, nadie se preocupa de como estoy yo o lo que me rodea, nadie me pregunta nada sobre mi vida, y si lo hacen, pues es sin interés alguno, el interés no dura ni 5 min...algo que me entristece, y no me motiva demasiado para vernos mas amenudo. Sé que ellas están muy ocupadas, pero mientras estamos de cena y sus hijos están con sus maridos, tienen tiempo de interesarse por mi, aunque sea un poquito ¿no crees????
Es una pena, pero éste año concretamente, estoy notando que nuestros caminos se están separando, y ya se verá más adelante lo que pasa.
Enfin, que yo pienso que en amistad tiene que haber contrapartida, ambos lados tiene que alimentarla, y si no es así, te alejas...y yo sinceramente, ya me he cansado. Llevo 8 años resisitendo, desde que una de ellas tuvo el primero, y ésto va a peor. Triste, muy triste.
Nunca entenderé que los conhijos convencidos, sientan envidia de los sinhijos...me dá que pensar...
Yo no siento envidia de los conhijos, aunque ellos intenten convencerte que su elección es la buena. No existe una elección mejor o peor, la mejor elección siempre es la que tu desees, y sobre todo, tener la libertad de tomar esa decisión!!!Que nadie se olvide de eso!!
El otro día una amiga conhijos, hablando sobre éste tema, me decía que mucha gente que ha decidido tener hijos no es por elección, es por seguir la borregada, por hacer lo que hace todo el mundo, claro que ella no se incluía...enfin, siempre habrá muchas lecturas, y cada uno hace la que le conviene, siempre será así.
Lo único que tengo claro es que hoy por hoy, yo me siento libre, en medida de lo posible, claro, pero libre de elección, y la libertad es la felicidad, así que si cada cúal con su elección se siente así, es que ha hecho la buena. Os deseo a todos eso, libertad, felicidad, que más da.

Mamá Tenazas dijo...

No puedo estar más de acuerdo con el post. Lo paso a mis amigos sinhijos para que tomen nota!! Felicidades por el blog, me encanta!

queca dijo...

Pues yo he sido una sinhijos durante 17 años pero he cumplido todas las reglas, hasta me he quedado noches a cuidar a los pequeños y ahora.... me meto en el sector de las conhijos y resulta que como el resto ya los tienen mayores se vuelven como si fueran sinhijos pero con la experiencia de conhijos por tanto recibes consejos no pedidos a diestro y siniestro, pero eso no, someterse a tus horarios de ahora?????? eso ya lo han pasado, aunque yo haya comido más de un domigo a la 13.30h o 14.00h porque si vas con los conhijo ya se sabe. He dicho, siempre estoy en el bando equivocado.

queca dijo...

Pues yo he sido una sinhijos durante 17 años pero he cumplido todas las reglas, hasta me he quedado noches a cuidar a los pequeños y ahora.... me meto en el sector de las conhijos y resulta que como el resto ya los tienen mayores se vuelven como si fueran sinhijos pero con la experiencia de conhijos por tanto recibes consejos no pedidos a diestro y siniestro, pero eso no, someterse a tus horarios de ahora?????? eso ya lo han pasado, aunque yo haya comido más de un domigo a la 13.30h o 14.00hporque si vas con los conhijo ya se sabe. He dicho

Diego de la Concepción Martínez dijo...

solo he leido las 3 primeras frases. no hace falta mas. ten un poco de inteligencia y borra tu post.

Anónimo dijo...

Jajaj!! Vaya cabreo que has cogido!! No es para tanto, no leas mas post como este que te va a dar algo

Anónimo dijo...

Este último Anónimo me hace gracia.¿Se supone que por ser un sinhijos y tener 30 años tenemos un cerebro de alguien de 16?. Conozco a muchos conhijos sin cerebro y el hecho de ser padres no les dota de conversaciones más inteligentes... Digo yo, que ahí te has pasado de generalizar.

Ana dijo...

Soy madre y no me veo identificada contigo. En nada. Pareces resentida, envidiosa y hasta las narices. Deberías hacer examen de conciencia tú y no juzgar lo de fuera.
Yo estoy encantada, mis amigos sin hijos son gente estupenda, mi hija se adapta a todos los planes desde que nació, la palabra rutina siempre nos ha producido urticaria. Igual soy una madre de esas que tú odias, pero jamás gritaría a mi hija por despelorarse en el parque, jamás me cabrearía con mis amigos por jugar con mi hija por mucho que la exciten. Lo dicho chica, lo has debido pasar fatal. Igual tú método es el equivocado y no el de los demás. Besitos de una madre feliz y sin resentimientos.

Mimi el 10 dijo...

lo que me faltaba, ser un sinhijos por convencimiento, hijo por cojones y tener que escuchar la chapa de padres de otros, lo siento pero con 42 palos es mucho

Anónimo dijo...

Pues aunq no suelo escribir en blogs, me han "enlazado" a este para leerlo. Después de hacerlo, y leer muchas opiniones creo que hay ciertos puntos que todos, conhijos y sinhijos, deberían tener claros. Vaya por delante que soy conhijos (hijos en plural) y que jugaba con los hijos de los demás 10 minutos (lo que me gusta es hablar con ellos) porque no es me atraía especialmente. Pero los amigos, q no conocidos con los que ibas a tomar copas, se adaptan por el hecho de que la amistad es un sentimiento fuerte que une a las personas. Y si alguien me invita a cocido a 100 km esperando que diga q no, especialmente por que vayan los niños, seguramente yo esté esperando que no me invite porqué la fiebre de uno de mis hijos habrá "aparecido de repente" y me es imposible ir. Vamos, q de amistad la justa para tomar una cerveza... si nos vemos por la calle por la misma acera. Y creo q no es el tema. Hablamos de amigos de verdad, en los que unas veces se ajustan unos y otras veces otros para intentar q la amistad siga creciendo. Si yo no llamo un domingo a las 10 de la mañana para hablar (aunq lleve 2 horas despierto) ellos no llaman a las 9 de la noche porque saben que yo no puedo. Y no pasa nada. Y es cierto q en ocasiones dan "sana envidia" por poder salir de fiesta cuando quieran, o de viaje... pero tambien lo es que lo que hacías con 25 años, hacerlo con 35 no es tan divertido (contado por ellos). y las conversaciones claro q cambian, aunq no quieras. Quizas alguien se canse de que yo hable de mis hijos, como yo de que hayan subido el precio de las copas. Pero cada cual decide q es lo que quiere hacer con su vida y DEBE ser respetado por todos, especialmente por sus amigos (amigos de verdad, claro).
La verdad q el blog es divertido y por supuesto hay q exagerar la realidad para que tenga más gracia (esto es clave para q se produzca el efecto buscado). Y a un comentaio que lei por ahí, cuando me divorcie y busque a mis amigos del alma para salir como un desesperado, les recordaré q yo les tuve q aguantar cuando eran unos sinhijos rodeados de conhijos y yo tenía q salir con ellos a tomar cervezas... (es ironía, lo digo por si algún sinhijos se ve reflejado y me invita a cocido a 500 km, aunque mi hijo tendrá gripe de 24 horas)

Angels Pardell Cervello dijo...

me encantaaaaaaa!!! me he muerto de risa!!

Anónimo dijo...

Después de leer la entrada y muchos, muchos, comentarios, la verdad es que pienso que se está hablando de situaciones generales. Yo soy una conhijos (2), casi todos mis amigos son sinhijos y, del mismo modo que yo he elegido tener hijos, también elijo a mis amigos, igual que ellos me eligen a mi, y por eso somos amigos, sino, simplemente conocidos y a rajar unos de otros. Cuando podemos nos adaptamos a un plan sinhijos, o introducimos variable niños en un plan neutro y todos nos adaptamos un poquito. Mis hijos disfrutan muchísimo con mis amigos y creo q es mutuo, y nosotros seguimos teniendo una actividad social normal. Voy al parque cuando los sinhijos trabajan o hacen sus cosas de sinhijos y ahí nos relacionamos con más conhijos (hablamos de pañales, constipados, rabietas, etc) así cuando veo a los sinhijos, podemos hablar de cosas "más importantes".
Y para todos aquellos sinhijos vocacionales, NUNCA, NUNCA estaremos solos, pq los hijos son unos compañeros de viaje para siempre, en lo malo y tb en lo bueno.
Quizá algún día entenderéis que lo mejor que puede pasarte en la vida es tener a una personita en tus brazos y sentir que te quiere sólo por estar ahí, o llenarte de alegría sólo con que te dedique una sonrisa, eso hace olvidar el cansancio, los sacrificios, las rabietas y si he perdido algún amigo sinhijos por el camino, sin duda, ninguno de los dos merecíamos ser amigos.

Jesus dijo...

El mundo va así gracias a gente con un ego tan grande como el tuyo. Háztelo mirar.

Anónimo dijo...

Yo viví el caso de un sh que se presentaba a horas intempestivas y sin avisar, pretendiendo cenar a mantel puesto. Habitualmente, de las dos o tres horas que sobrepasaba el "horario establecido", una era por acicalarse, cuando era recibido en leggins rotos, chandal y camiseta vieja ect etc, porque es lo que nos plantábamos para bregar con los h, hacer la cena. Además muy amigo de ponerlos a mil a la hora de acostarlos. No lo entiendo, cuando ha pasado a ch hay que pedirle cita con meses de antelación, y no saca ni unas tristes pipas.

Anónimo dijo...

jajaja... Algunos de estos puntos se los deberían aplicar los abuelos, que parecen haber olvidado que alguna vez tuvieron hijos, como el de regalar peluches gigantes, llamar a las 20:30 o el de enmendarte la plana delante de tus hijos. Genial!!

Anónimo dijo...

tú lo que eres es una amargada, y no creo que sea problema de tener o no hijos.

Anónimo dijo...

Se refiere a que no siempre sera un sinhijos y que se convertira en un conhijos, pero hay sinhijos que jamas los tendran. Al menos eso es lo que yo he entendido :)

Gis dijo...

no se puede esperar mas de alguien que hace un comentario en esta línea como ANÓNIMO.
para gustos colores , gracias a dios.

Archiducas dijo...

Soy super fan de Elena y María del Mar.

Me parece súper egoísta tener niños hoy en día y más si ves en el telediario a l@s lumbreras que tienen 3 bebés y te cuentan sin despeinarse que llevan 3 años en paro ambos. Surrealista.

Por otra parte aporto mi cansancio intelectual a las conversaciones de horas en las que llevas más horas todavía sin contestar sobre mira que guapo está Pepito con este..
gorro
camisa
gafas
disfraz de pirata
patito de goma
póster de Batman
etc...

La gran pesadilla.

Enrique dijo...

Tras leer este post tan bueno, y desear que la elocuencia y sentido común que desprende la respuesta de Ana Maria fueran extremadamente contagiosas, tu respuesta anónima demuestra que no es así y que los trols, haberlos haylos

Anónimo dijo...

Lo que los conhijos deben entender es que la decisión de tener hijos es suya y no de los demás,por lo tanto yo podría decir que no es mi problema si no pueden hacer la misma vida social que antes. Yo tengo amigos conhijos y los veo mucho menos que antes, y aún así hacemos por amoldarnos a sus planes para poder vernos (cosa que no suele ocurrir a la inversa), pero parece que es nuestra obligación y no es asi, que ellos tengan hijos es problema y disfrute suyo, la vida sigue adelante y no pueden esperar que la gente cambie su vida porque ellos decidan tener hijos, cosa que aún así hacemos como buenos amigos y no se nos reconoce normalmente, pues en esta sociedad parece que tener hijos (recordemos que vivimos en un planeta super-poblado)es lo correcto y no tenerlos es lo erroneo, cosas de la perpetuación de la especie supongo.
En mi opinión tener hijos no es ni malo ni bueno, es una opción,pero una opción PERSONAL,y eso no debe olvidarse. Si mis amig@s se convierten en conhijos ahí estoy, pero sólo a ratos y cuando a mi me apetezca, en el momento que no me resulte agradable seguiré haciendo las cosas de sinhijos que tanto me gustan y puedo hacer, porque que ellos ya no puedan hacerlas no es culpa mia y por lo tanto no tengo porque dejar de hacerlas, es mi opción PERSONAL.
P.D. A mi me parece muy divertido y muy coherente el post, hay que saber aceptar una critica.

oriuken dijo...

sencillamente excelente !

Unknown dijo...

XD Me animo a escribirte porque me han hecho mucha gracia las dos entradas de los "conhijos" y "sinhijos". Me las ha enviado una amiga Conhijos y yo, que soy Sinhijos, me he sentido bastante identificada, como es de esperar, y muy de acuerdo con la entrada de cómo vemos los Sinhijos a los Conhijos.
Lo que pasa que en esta otra entrada, (como veis los Conhijos a los Sinhijos) creo que en realidad no has explicado cómo nos veis, sino que has enumerado una serie de consejos de cómo debemos, los Sinhijos, de actuar ante los Conhijos.
Así que, te animo porque así, queda una tarea doble que puede ser interesante: hacer una entrada en la que realmente expliques cómo nos véis los conhijos a los sinhijos y otra entrada en la que los conhijos os enumeremos una serie de consejos de cómo debéis actuar los conhijos ante los sinhijos XD
Yo, repito que, como sinhijos que soy, tomo nota de la enumeración de consejos que nos das. Pero, eso sí: tengo que discrepar enooormemente ante el primer consejo. En el momento en el que utilizas la expresión "no tenéis ni idea", ya no puedo evitar sonreír. Es, como decías en el otro post, uno de los argumentos más utilizados y odiosos, a la par que inciertos, de los conhijos hacia los sinhijos. En el momento en el que un conhijo utiliza esta expresión, para mi ya pasa a la "casta" que comentabas en el otro post, de gente conhijos que está al otro extrema de los conhijos molones y que, al contrario que estos, te miran por encima del hombro y te dicen que no tienes ni idea porque no tienes hijos. Sobre todo en temas de educación de éstos, como describes en tu primer punto.
Deja tan sólo que te aclare que cualquier persona con un mínimo de educación, formación y experiencia de la vida puede tener perfectamente criterio y opinión acerca de lo que es educar a una persona, a un hijo. Entre otras cosas, porque todos hemos sido hijos y hemos recibido una educación. Por lo tanto, podemos tener una perfecta idea de lo que es y cómo es educar a otra persona. Este conocimiento y criterio no se adquiere al ser padre/madre. En absoluto. Y la vida es el mejor de los escenarios para demostrarlo con la cantidad ingente de padres/madres que hay que no tienen la más remota idea de educar a sus hijos. Así como los hay que sí que saben. Por lo tanto, tener un hijo, no otorga, porque sí, la sapiencia de lo que es educar o sufrir a una persona :-)

Y, ya para terminar, tan sólo otra pequeña discrepancia que me surge en el punto 7: A ver si va a resultar que tener un hijo (o más) es lo único en este mundo que hace que uno esté verdaderamente cansado, agotado y sin tiempo o que hace que si alguien dice estar cansado lo diga con verdadero conocimiento de causa y que lo demás, son tonterías o exageraciones. Decir que un sinhijos puede estar perfectamente cansado, sin tiempo y agotado pero ni por asomo lo va a estar como lo está un conhijos, me parece erróneo. Entre otras cosas, porque la mayor parte de los conhijos dejan de hacer más de la mitad de cosas que hacían siendo sinhijos y que los sinhijos seguimos haciendo: ya se trabajar, dedicarnos a nuestras vocaciones o a otras decenas de obligaciones que la vida te pone delante. Así que, para la enumeración pendiente de "recomendaciones de los Sinhijos a los Conhijos", podemos poner la equivalente: "no conviene decir cosas como "yo sí que estoy verdaderamente agotado" o "si dices estar cansado te quejas de vicio" o "NO TIENES NI IDEA de lo que es no tener tiempo DE VERDAD" dando por hecho que tu amigo sinhijos dispone de una cantidad extra de tiempo porque sí.

¡Y esto es todo! Me ha gustado leerte y las dos entradas pero, tan sólo me ha "raspado" la pequeña decepción que siempre siento al corroborarse teoría de que el 99,9% de los conhijos pasan a creerse merecedores de poder usar las expresiones DE VERDAD y NO TIENES NI IDEA.
Es una pena U.U

Eva dijo...

Jajaja... lo que me he reído... parece el guión de un monólogo.
Por lo que vei hay personas que se toman las cosas muy en serio!!!

Anónimo dijo...

Una conhijas y congatos y contiempo!
Y con amigos sinhijos y conhijos, no entiendo dónde está él problema, hay que adaptarse a todo, la vida es para vivirla, me cuesta entender estas diferenciaciones.
De verdad que alguien de aquí tiene esos problemas para mantener a sus amigos por él simple hecho de que unos tengan hijos y otros no?
Hay que respetar las decisiones de cada uno, él que no quiera que no los tenga y él que decida tenerlos adelante!
Efectivamente tenerlos y no tiene sus pros y sus contras como todo, por eso es una decisión personal, nadie es mejor ni peor por haber tomado decisiones diferentes.

Anónimo dijo...

En fin, es precioso y una bendición del Cielo el tema de los hijos, pero con artículos así seguiré siendo un sinhijos durante mucho tiempo. Qué horror de vida pintáis. Un punto que yo añadiría es que los conhijos sean condescendientes con los sinhijos y dejen de hablar constantemente de sus hijos, porque también nos aburre bastante y corren el riesgo de aislarse socialmente de los sinhijos.

Luis dijo...

Aunque los hijos son una bendición del Cielo y bla-bla-bla, con artículos como éste me reafirmo en ser un sinhijos por largo tiempo. Qué horror de panorama que pintan. Además, añadiría que los conhijos deberían ser condescendientes con los sinhijos y no ser monotema rayante sobre los niños (cómo me come, cómo me caga, etc, etc...). Aburren mucho y deben darse cuenta de que al final, estamos al mismo nivel los con y los sin, porque los con han asumido libremente su condición, y no "son más" por ello.

Anónimo dijo...

Uf! estoy agotada, creo que me tomaré un Gin Tonic y me echaré una siesta.

Judith dijo...

Tras leer la entrada y prácticamente todos los comentarios, no puedo evitar unirme a la discusión. Hablo como sinhijos absoluta, por convencimiento, y tengo muy claro que esa opción no va a cambiar. Hay unos puntos que me gustaría aclarar, porque la verdad es que son indignantes.

1) Tener la capacidad de tener hijos no implica tener la obligación de tenerlos. Ya está bien de frases del estilo "dentro de unos años cambiarás de opinión y querrás tenerlos", "no sabes lo que dices" y miradas entre pena y consideración porque si has decidido no tener hijos es porque te falta madurez para hacerlo. Ya basta. Puedo no tener hijos porque no me lo puedo permitir, porque me gustan los niños pero no para mí, o porque directamente no me gustan los niños y carezco de instinto maternal, y cualquiera de esas opciones es de lo más respetable, y nadie tiene que sentir pena por mí, ni mi elección, porque es como he decidido vivir mi vida.

2) A ver si acabamos de una vez con el tópico de que el que no tiene hijos tiene el síndrome de Peter Pan y sale todas las noches hasta las tantas. Vamos a ver, puedo no tener hijos y tener la misma o más madurez que cualquier conhijos, salir de fiesta algún fin de semana y hablar de muchísimas más cosas que el precio de las cosas. ¿Os habéis parado a pensar que igual hay sinhijos que lo que tienen es vocación por su carrera y dedican su tiempo libre a estudiar y cultivarse? Si no encontráis temas de conversación con ellos, igual el problema está en vosotros y vuestro monotema.

3) Otro tema que me ha indignado es el de la educación de los niños. En este país, opinar es deporte popular. Todos hablamos de política (sin ser políticos), de economía (sin ser economistas), etc. Excepto si quieres hablar de maternidad o educación de los niños; ese es un tema reservado a los/as expertos. Querida señora que grita a su hijo en el parque porque el niño a tenido a bien despelotarse en pleno berrinche, ten un poquito de humildad y acepta un consejo externo, porque si tu niño a llegado a esos extremos, tampoco tú vas muy sobrada en temas de pedagogía. Mis padres, con su cultura justita, fueron capaces de educarme para que nunca se me ocurriera hacer eso, y mucho menos en un lugar público. Si tú no has sido capaz, ten una cura de humildad, y busca ayuda. Y por cierto, a todas esos conhijos que ante este tipo de comentarios dice "te daba yo a mis hijos 15 días a ver qué opinabas luego" les diré que dejen de querer endosar a sus niños a cualquiera que se les ponga a tiro, que todos somos libres de opinar y si las verdades duelen, se curan con ajo y agua.

Como el famoso Anónimo, me veo obligada a partir mi comentario.

Judith dijo...

[PARTE 2]

4) ¿Quién ha dicho que yo tenga que aguantar cualquier cosa por respeto a mis amigos conhijos? No señores, no hay amistad si no hay respeto por ambas partes. Si yo tengo que ceder en muchas cosas para conservar la amistad, mis amigos con hijos también tienen que respetar que yo he decidido tener una casa cuidada y decorada con mucho esfuerzo y cariño, porque es mi hogar, y saben que si sus hijos no saben comportarse en una casa ajena, no deben traerlos.

5) ¿Dejar al niño berrear en un restaurante como medida educativa? ¡Lo que hay que leer! Por una parte decirle que así sólo criará esa clase de niño malcriado e insoportable que no hace más que aumentar el porcentaje de sinhijos. Por otra, que lo que demuestra con eso es una falta de educación tremenda. Sus derechos acaban donde empiezan los de los demás, y si yo he decidido salir a comer tranquilamente a un restaurante, no debería tener que aguantar a un niño chillando y poniéndome la cabeza como un bombo porque a su madre no le da la gana de educarlo. ¿Qué le parecería que yo pusiera música en el móvil a todo volumen, o que entrara con mi perro y dejara que ladrase durante 10 minutos? ¿Qué pensaría de mí? Pues eso es lo que todos los del restaurante piensan de usted cada vez que el niño se coge un berrinche.

6) Para terminar, el tema del tiempo y el agotamiento. Me parece tan absurdo que no debería ni de tener que argumentarlo, la verdad... Lo siento si estáis agotados por tener que lidiar con vuestros hijos, pero los sinhijos también tenemos vida que nos agote. Qué considerados algunos respetando nuestra hora de la siesta o no llamando antes de las 10... Pero muchos sinhijos a las 6 estamos en pie, y no dormimos la siesta. Como decía antes, no todos seguimos con la mentalidad que teníamos a los 16, y si hemos decidido no tener hijos es porque tenemos otras prioridades u otros objetivos en la vida, no porque queramos pasarnos la vida entre la discoteca, la cama y el sofá.

¡Un poco de respeto por favor! Que de tanto pedirlo, os olvidáis de darlo...

Anónimo dijo...

Yo sí lo he leído entero, menuda sarta de borderias

Anónimo dijo...

Mi opinión sincera: muy fuerte que haya "reglas" para que un sinhijos "sea aceptado y no hiera" a un "conhijos". Creo que ahora deberías escribirlo, con la misma sincera objetividad, pero al contrario. Yo intento ser neutral, ver los pros y contras de tener/no tener hijos y cómo actuar en un lado y en otro, pero esto lo veo como un insulto, donde la balanza se inclina favorablemente a los conhijos, con crítica y a veces parece, que insensibilidad de los sinhijos. lo siento!Lo iba a compartir al empezar a leerlo, pero lo habéis reventado.
Soy Paqui Mora (no anónima)

molinos dijo...

A ver, este se ha convertido enel post más visto del blog. Me encantaría que muchos de los que han dejado comentarios calificandome de todo...se dieran un garbeo por el blog...

Y la entrada de Los conhijos vistos por los sinhijos ya está escrita.

http://www.cosasqmepasan.com/2013/04/los-conhijos-vistos-por-los-sinhijos_19.html

Anónimo dijo...

Pues si que eres tonto chico!!! Tu madre esta orgullosa de ti???

Leon Squall dijo...

https://www.youtube.com/watch?v=2XgdRoFWZu4
Me hace acordar ese polemico video

Anónimo dijo...

Ay amiga como te entiendo...la gente tiene la sensibilidad de un choco..No teneis idea de lo mal que sienta el tipico comentario "y vosotros para cuando", o sino la tipica que viene quejandose de lo cansada que está o incluso (y esto lo he vivido en carne propia) las ganas que tiene de tirar al niño por la ventana...
Hay sinhijos que no quieren, no tienen ganas, no les apetece y otros que no pueden, asi que por favor un poquito de empatía...

lauvisan dijo...

Cuando me llames a las 20:30 para hablar, y esté usando las cortinas del baño de escudo para evitar q mi baño se parezca a Venecia cuando el angelito salga, no te contestaré. Haré como t me aconsejas, y te llamaré cuando esté dormidito. Te pongo mi horario:

baño de 20:30 a 21 (21:30 seco, con crema y pijama)
hacer cena, cenar y recoger cocina a las 23 o 23:30 listo, dependiendo del día toca.

lavar los dientes, hacer pis, contar los 3 cuentos de papá, los 3 cuentos de mamá, cantar las nanas... A la 1 de la madrugada se va adormeciendo. A las 2 (si no me duermo antes) logro separarme de él.
A esa hora, si mi pareja está aún despierto, aprovechamos para retomar nuestra "vida marital" rezando para q el peque no se despierte (tiene un radar q no veas, creo q no quiere hermanitos). Y claro, no vamos a dejar pasar la oportunidad las pocas veces q se nos presentan.

Así q me sugieres q cuando tienes q madrugar para irte a trabajar, te llame por teléfono hacia las 3 de la madrugada. Seguro q no serás tu quien me responda con monosílabos y sin prestar atención??

lauvisan dijo...

Leí varios comentarios referidos a este punto. Si no te da más, en vez de decirlo en todos, lo pongo en el tuyo, q me queda más a mano.
Por supuestisimo q hay muchas cosas q agotan. Pero un sin hijos y un con hijos tienen la misma vida. Un trabajo estresante, preocupaciones etc. La gran diferencia es q mientras el sin hijos puede relajarse tomándose unas copas con los compis pare desestresar o trás un día agotador darse un baño relajante y un sueño reparador, al con hijos le espera más trabajo, más responsabilidades.
Mi marido entra a currar a las 6 de la mañana. Llega muchas veces harto de las tonterías q hay en la empresa y algún q otro cliente tokakinders. trás sus 8 horas como trabajador por cuenta propia, le esperan otras 8 en su propia empresa, donde no tiene días de descanso ni vacaciones. Un día por semana va a jugar al fútbol con los amigos. Cualquier sin hijos, estaría agotado trás la jornada laboral, verdad?
pues a mi marido aún le espera el peque que no lo ha visto en todo el día y quiere recuperar el tiempo "perdido". Tiene q contarle tres cuentos, subirlo a caballito, jugar un ratito con él.... En definitiva, q cuando por fin puede echarse a dormir y descansar son las 2 de la mañana (siempre y cuando su mujer no este en celo).

Así q yo entiendo q sin desmerecer el trabajo y cansancio de los sin hijos, q se imaginen q trás su jornada, no les espera el descanso, si no más trabajo.

yo tengo, un peque de 2 años y lo atiendo y educó, atiendo mi negocio, voy a clases para aprender cositas. Ahora mismo estoy aprendiendo a hacer punto, ganchillo, corte y confección y recordando el alemán q lo tenía olvidado. Y práctico todo eso en casa, tmb soy la secretaria de mi marido. Llevo al peque a clases de natación. Salgo todos los días almenos una hora para q el peque despeje, y como toda ama de casa, atiendo mi casa. Tengo tiempo para quedar con mis amistades, el único problema q encontramos es que yo tengo total disponibilidad, pero a ellas su trabajo no se lo permite.
Creo q todo es cuestio de organizarse. Y si planchar un montón de ropa es cansado, imaginaros haciéndolo mientras un niño se sube a tus espaldas, se cuelga de tus piernas, y se hace una tienda de campaña con la ropa q acabas de planchar.

Anabel MG dijo...

Vale!!...con algunos comentarios parece que tomar la decisión de tener hijos o simplemente querer tenerlos, o que te vengan sin previo aviso (da igual!!) es de ser inútiles (APM), pues anónimo de comentario infinito...menos mal que tus padres no quisieron ser unos sinhijos, porque nos habríamos perdido a un gran cómico, y no seas tan "educado", por favor ;) .
Soy una recién conhijos, y no cambio a mi bebé por nada, ni por viajes, ni cenas por ahí, ni nada de nada, y eso que he podido ser un zombie de THE WALKING DEAD sin problema alguno. De hecho, he leído el post desde los dos puntos de vista ya que soy una conhijos desde hace 4 meses, así que me quedan pensamientos sinhijos, alguno queda por ahí, sí. Creo que hay que respetarse y punto, ser padres no es nada fácil,ya lo pensaba antes de y ahora ni os cuento, pero es tan....paso de decir una cursilada, es lo más!con sus cosas buenas y las no tanto. Y claro que todos estamos cansados, es más!! todos tenemos derecho a decirlo...pero si no se dice cuando un conhijos lleva unas ojeras hasta el suelo con su correspondiente dolor de cabeza de caballo, porque lleva......eeeee...meses sin dormir, mejor!!aunque no sea tu problema, tampoco es de él/ella el tuyo (de buen rollo), he leído por ahí que a un hijo hay que echarle a veces miradas en vez de gritarle (me lo apunto), pues con un amigo igual, pienso yo. Estamos cargados de puñetas y somos unos egoistas a veces.
Un saludo

Anónimo dijo...

Yo he pasado de ser una sinhijos absoluta a una sinhijos con posibilidades y ganas de hijos en un futuro. Me llevo 11 años con mi único hermano y mis padres tuvieron el acierto, a mi entender, de considerarme una persona capaz de contribuir a la educación de otra pequeña persona. Y os puedo asegurar que ni mi hermano ni yo hemos interrumpido jamás a los mayores hablando, ni nos hemos puesto a berrear en un restaurante. Esto es un problema de educación. Y no de tener o no hijos.

Anónimo dijo...

¡Me encanta la respuesta de ánonimo PARTE 1, 2 Y 3 cienxcien de acuerdo!

(aunque ya que nos ponemos a juzgar a los demás, no sé si es lícito que los comentarios a un post sean más largos que el post en sí mismo, pero en esto como en la decisión de tener o no tener hijos, allá cada uno!)

Anónimo dijo...

Madre de tres hijos, curranta, con cinco centimetros de raya (parece k ahora se llevan las mechas californianas), con la casa en el bolso y el carnet de taxista no remunerada, cuya vida sociase keda en la salida del cole y los cumpleaños infantiles.... te dice que tu artículo es 100% la vida misma!!! Y que los sin hijos algun dia llegaran al mismo punto k los conhijos y en ese momento analicen hasta donde llegaron cuando eran Sinhijos. un abrazo y felicidades por el post!!!

Anónimo dijo...

INFERTIL (SINHIJOS POR OBLIGACION)
Buenas tardes orgullosa y poco tolerante conhijos, como suele decirse la ignorancia es muy atrevida, y te explico: aquí lo que hay es un problema de desequilibrio entre el conocimiento mutuo conhijos-sinhijos, yo sinhijos se porqué tú conhijos tienes hijos. El problema es que tú no sabes porqué yo sinhijos no los tengo. Me veo en la obligación de informarte que puede ser por dos motivos:
1- No quiero tenerlos, con lo cual hay muchas cosas que te sobran (ya lo dijo otro anonimo mejor que yo antes, la de los puntos explicativos, por cierto me encantó)con lo cual respeta.
2- No puedo tenerlos, es decir soy un sinhijos por obligación. No tienes ni PUTA (siento el palabro) idea de lo que ello conlleva. Te diré no obstante, que está considerado por la Organización Mundial de la Salud como una de las enfermedades más traumáticas que existen, comparada con un cáncer terminal. Por eso la frasecita castigatoria final te sobra, porque la infertilidad no es un castigo, yo no voy a desearte lo contrario "ojala no te reproduzcas más y yo lo vea" no, yo te voy a desear que ojalá te reproduzcas tanto que desees no haber tenido ninguno y tu sinhijos más odiado te recuerde a diario que se puede vivir sin hijos.
Te diré tambien que yo no tengo ningún problema con mis amigos conhijos, vamos casi los mismos que puedo tener con mis amigos sinhijos ¿Sabes por qué? porque a los amigos los elige uno y los que no están ya a mi lado es porque no me merecían la pena pero no solo por ser conhijos. Todo lo contrario básicamente seguimos juntos porque aún cambiando de lado han seguido teniendo hobbies, aficciones....es decir, siguen siendo personas completas con inquietudes y todo tipo de conversaciones, eso sí, te doy la razón con menos tiempo. Pero tambien tienen menos tiempo los que trabajan en hostelería que los que trabajan solo de mañana y no por eso dejan de ser amigos.
No me hubierar apetecido estar ahora escribiendo pero sinceramente me he sentido muy molesta, pero claro esto es lo que tiene el facebook, que te topas con todo tipo de imbecilidades, es más creo que necesitas ser una biconhijos, porque veo que ese tiempo del que te quejas carecer aún te sobra para envenenarte y enquistarte. Así que te voy a dar una idea, ya que tienes tanto tiempo libre, podrías habrir un post con el tema de las MONOMADRES. Mira el guión podría ser algo así:
MONOMADRE: ¿Sabes que pablito caga blandito?
YO: Que mal tiempo hace ultimamente
MONOMADRE: Pues mi hijo ya sabe decir $%&$&# y lo dice de bien...clarito clarito
YO: por cierto ¿que tal tus padres?
MONOMADRE: uy fenomenal, están locos con mi niño, cuando llega el abuelito y dice agugugugug....
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Hay una cosa en este mundo estupenda y se llama EMPATIA, es decir, ponte en los zapatos del otro y sobre todo si sufre. Por cierto recuerdame, cuando tengas tiempo, que te hable de mis 7 tratamientos de fertilidad=7 negativos, mis 10 embriones que no anidaron en mi lindo endometrio, de mis viajes fuera de mi provincia para ello, de la cómoda silla ecográfica (que conocerás de sobra cuando preparabas tu oposición a conhijos), de los pinchazos de medicación, de los cambios de humor provocados por las hormonas....pero eso lo dejo para otro día, ya veo que te es complicado entender ciertas cosas señora conhijos que no ha hecho otra cosa en el mundo que tener un hijo

Nemo dijo...

Querida Molinos:

Si hay algo que me ha quedado claro con esta divertida entrada, después de leer muuuchos de sus comentarios,es:

1) Hay que ver lo que le gusta a la gente una discusión

2) Es increíble la falta de sentido del humor que tienen algunas personas, que les hace confundir un tono claramente sarcástico con un presunto "amargamiento", "odio", etc.

3) Más de uno debería abrirse un blog donde cuenta las cosas que LE pasan, porque algunos comentarios son más de la índole "pues yo..." "pues a mí..." "pues en mi caso..."

4) La naturaleza es muy sabia y ha dispuesto que haya "algunos" (entrecomillo "algunos") sinhijos entre los comentadores que hayan decidido o les haya sido negado ser madres... Ya te digo si es sabia. Tanto enconamiento no puede ser bueeeeno.

Saludos.

Anónimo dijo...

Yo creo que tienes razón, parece que el tener hijos de carta blanca para pedir y que te den todo jejejeje

Anónimo dijo...

INFERTIL (SINHIJOS POR OBLIGACION)
A mí me han quedado otras cosas claras tambien:
1- Me sangran los ojos cuando leo ciertos comentarios premonitorios y más cuando están basados en la justicia divina o natural....pero si eso fuera cierto no existirían ni madres que dejan solos en casa a los niños, ni Joses Bretones ni madres que tienen a sus hijos en los bares todo el día, incluso hasta las tres de la mañana. ¿Que es ser una buena madre? ¿hablar todo el día de ellos mientras estás tan entretenida que no te das cuenta que está corriendo por el bar como si fuera una fiera salvaje? Si la naturaleza fuera sabia nos habríamos extinguido porque hoy en día no es fácil encontrarse con alguien que se merezca ser "naturalmente" madre.
Solo me falta por leer a "ciertos" (encomillo "ciertos") comentadores de este blog decir que es lo manda dios y a los sinhijos por obligación dios no nos manda hijos. De verdad que me duele el alma cuando oigo/leo comentarios de este tipo. Por favor nadie NADIE, repito NAAAAAADIIIIEEEEEE se merece sufrir. Y voy a decir una cosa, si alguien algún día se merece, que no creo que sea cuestión de merecer el tener un hijo, no lo dice ni la naturaleza ni dios, lo dice el esfuerzo, el hecho más que buscado y meditado de años y años de luchas y luchas. Porque claro ahora voy a decir yo que los conhijos "naturales" (entrecomillo naturales) se lo merecen menos por haberlo meditado y peleado tan poco como 5 minutos (si llega en algún caso) que se tarda en plantar una semillita (ya que hablamos de naturalez)
Por favor, hay de todo en todas partes y hay que respetar un poco. Los castigos quedaron ya para la época de la Inquisición. No se igual tambien me merezco morir quemada en la hoguera ya que una mujer que no es fértil igual es un invento satánico y merece morir quemada. No puedo con ciertos comentarios. Espero con esto no haber ofendido a nadie, y para acabar un besazo a mis conhijos favoritos, a los que adoro y desde aquí les agradezco que me dejen disfrutar de esos hijos que ya son parte de mí y a los que veo crecer, aprender y que me dan ese cachito que la "naturaleza" (SÍ ENTRECOMILLO NATURALEZA2) me niega porque la naturaleza es sabia y yo no me merezco tener hijos, solo me merezco sufrir, y yo que soy tan cabeza hueca y lo que tengo es un capricho me importa una mierda tener que pincharme, viajar 500 kms cada dos días, abrirme de piernas día sí y día no porque es un castigo de la naturaleza o de dios...¿quien es el enconad@?

Anónimo dijo...

VOY A ESCRIBIR EN MAYUSCULAS PORQUE SÍ ESTOY GRITANDO. Ale ya me he calmado
Memo (digo NEMO) sobre tu punto 4 tengo varias puntualizaciones
Creo que la naturaleza es caprichosa y tiene una justicia muy selectiva ya que como apunta anónima infertil ¿A José Bretón con que le castigó entonces con una almorran? porque está claro que pasó la justicia natural cuando le dio dos hijos
Hactelo mirar y espero que en tu caso la naturaleza haya obrado en consecuencia

Nemo dijo...

Juas XD

Anónimo dijo...

Antes de nada decir que soy un sinhijos absoluto, casado y heterososexual... ni a mi mujer ni a mí nos gustan los niños así que decidimos dejar lo de perpetuar la especie a los amigos. Me gustaría hacer dos apuntes:
1. No conozco ninguna pareja en que ambos sean fanáticos de los niños (no digo que no existan sino que no conozco ninguna). En la mayor parte de las parejas, el que desea realmente tener hijos es uno de los cónyuges mientras que el otro... pues no. Pero como realmente lo normal en una pareja es tener hijos, al final el "no ilusionado" acaba tragando y se embarcan en la paternidad. Así que al miembro de la pareja que le encantan los niños asume que todos los inconvenientes que deben sufrir compensan por la maravillosa experiencia de la paternidad. Pero el otro cónyuge, que no tenía gran interés en tener hijos, no lo tiene tan asumido y no asume con tanto ánimo todo lo que le ha venido encima... y de ahí vienen muchas tiranteces.
2. Me pone malo los conhijos que van a un lugar público y que tienen a los niños dando por saco corriendo, saltando y gritando por todo el local. Mientras tanto, como se ve que están encallecidos ante semejante mogollón, están tranquilamente haciendo caso omiso del "festival" que tienen montado sis hijos como si la cosa no fuera con ellos. Y si se te ocurre llamarles la atención todavía se escandalizan de que puedas enfadarte porque "son niños". Si, los niños son niños pero los padres no. Los padres son ADULTOS y si no han sabido o podido educar a sus hijos para que guarden unos mínimos de compostura en lugares públicos pues serán ellos quienes deban pagar las consecuencias y no el resto de la humanidad.

Anónimo dijo...

Ya lo creo!!que ni que el hecho de tener hijos, se debiera a la imposición de alguien!!si dormís a los niños a la 1 de la mañana, no quiero ni pensar en como estarán al día
siguiente en el colegio o donde sea...

Krups dijo...

Totalmente de acuerdo con Nemo, menos en el punto 4, que creo que te has pasado un poco, porque mucha gente lo pasa muy mal por no poder tener hijos y no es cosa de broma. Yo misma tardé un año, y si entras en tratamientos no te digo.
Por otra parte, no sé a qué viene el comentario de "INFERTIL (SINHIJOS POR OBLIGACION)"; aquí nadie tiene la culpa de lo que le ha pasado.
Molinos se ha reído de los Conhijos y de los Sinhijos, ha escrito un texto divertido y en muchas ocasiones cierto, y aquí hay muchas, pero que muchas personas, muy susceptibles o muy amargadas, o las dos cosas. Si alguien no quiere entender la situación del otro, sea cual sea... pues oye, que desaparezca. Que con amigos así es mejor tener enemigos...
Y los consejos, tanto de los Sinhijos con la educación de los niños (me ha entrado la risa al leer a un SH diciendo que "entiende mucho de educación" o algo así, cuando eso no se sabe realmente hasta que se practica con un hijo propio), como de los Conhijos que van diciendo "ya querrás tener hijos algún día", pueden ahorrarse, que hay gente que parece que vaya de Maestrillo por la vida.

Jesús dijo...

Si los con hijos son así, figuráos cómo serán sus padres con sus hijos, vamos, los yayos(abuelos), pues... una pasada !

Anónimo dijo...

Les parece exagerado el punto del cansancio?

Tengan un hijo y compruébenlo, si no, callen.

Anónimo dijo...

Digamos que, si la naturaleza es sabia, este espécimen no se reproducirá. Si tamaño despropósito llegase a suceder, el interfecto se encontraría más sólo que la una, ya que con semejante ideario (que se adapte el mundo a mi, q yo lo valgo) no creo que le queden amigos a esas alturas de película...

Anónimo dijo...

Si es que al final es cuestión de adaptación. Ni uno ni otro modelos son la panacea universal, cada uno escoge el que quiere y todas las relaciones consisten en aceptar y adaptarse. Los integrismos (cualquiera) son perjudiciales. Sobre todo para el desarrollo mental de quién lo sufre...

Anónimo dijo...

Entonces si esa hipoteca moral es solo mía... Tu te vas a hacer un plan de pensiones privado, no? Porque mi elección personal de tener hijos (junto con la de muchos otros) es la que te va a pagar tu jubilación. Y no me vengas con que te la pagas tu con tus cotizaciones, porque la teoría es preciosa, pero la práctica es que es la siguiente generación la que pagará tu pensión...

Anónimo dijo...

Amen, hermana :)

Anónimo dijo...

Cuanta razón... Parece que tengamos que pedir perdón por tener hijos... Siempre y cuando cumplamos esas condiciones, claro.
tanto rencor es extraño, indicativo de otro tipo de problemas, creo yo. Si esa persona ya no te aporta nada positivo, seguramente no es por haber tenido un hijo, quizá hubiese otros motivos más profundos que se pusieron de manifiesto tras esa paternidad...

Anónimo dijo...

Por supuesto tendrían que hacer más caso... Desde el lado de la conhijez me disculpo por monopolizar conversaciones, ignorar quizá lis problemas ajenos... Como consuelo: se va pasando, se vuelve a tener tiempo de hacer otras cosas y por tanto otros temas de conversación. Pero como ser humano que apoya a sus amigos... Tienes derecho a reciprocidad.seguramente si la pides te lo sepan reconocer... A veces estas tan ofuscada que solo te des cuenta cuando ya acabó la noche...

Anónimo dijo...

Jo, gracias por reflejar exactamente mis pensamientos... Con li q me habían cabreado algunos comentarios hasta ahora... Gracias

Anónimo dijo...

Es que es cuestión de educación y hay mucha "alma libre" suelta que para no provocar un trauma en sus retoños, les dejan hacer lo que les de la real gana.
Mis dos hijos a veces no se portan todo lo bien que me gustaría,pero siempre les dejamos claro lo que NO es aceptable... Porque el resto del mundo no tiene porqué sufrir sus frustraciones. No me gusta que "restaurante familiar" sea sinónimo de "monos locos maleducados sueltos". Son niños, sí, pero no seres incivilizados

Anónimo dijo...

Un poco borde pero de acuerdo 100%

Anónimo dijo...

Interesante visión...me gusta la idea acerca de la posibilidad de conciliar entre los sin y los con hijos a fin de preservar su amistad....Aunque no se puede negar que las cosas cambian y ya no vuelven a ser lo mismo después que un@ de ellos ha sido padre/madre...es ley de vida, las prioridades e intereses difieren y el manejo de los tiempos también. Pero así como el post les pide respeto, comprensión y tolerancia a los sin, también los con deben entender que los sin tienen sus propios intereses, preocupaciones y deseos que deben ser comprendidos y respetados....infortunadamente la mayor parte de las veces los sin son quienes deben ser todo comprensión frente a las necesidades y tiempos de los con. Creo que la amistad debe concebirse en un plano de igualdad.
Anónima 223.

Anónimo dijo...

Este post tiene que ser una broma o algo, vamos porque sino lo es y leen tus amistades sin hijos les va a cabrear un montón que tu,

Les haces un favor a tus amistades invitándoles al cumpleaños de tus hijos o te lo hacen ellos yendo ? Piénsalo porque de toda la vida, una fiesta de cumpleaños infantil dista mucho de ser un planazo, tu estas en esa vida maternal y esa es tu “vida social” y te parece lo normal. Que no saques tiempo para tus amistades, no lo es, por muy madre que tu seas, y por mucho Gin Tonic que les pongas con las medias noches. Una fiesta infantil es un coñazo supino.

A los sin hijos no hay que explicarles las cosas para que entiendan esto o lo otro de los niños, a ver si no te gusta que los niños se sobreexciten o bien te aguantas o no se los dejes. No es a tus amistades a las que tienes que educar, sino a tus hijos, dejate de intentar reprogramar adultos.

Anónimo dijo...

La mayoría ya nos aguantamos las ganas de meteros un corte cuando nos contáis los temas estos tan imprescindibles y profundos sobre las cacas, dientes, notas y gracietas de vuestros hijos. No suelen ser interesantes o no mucho mas de media hora. De hecho con cuanto interés escuchas tu las historias de otros crios?, en serio te juntas con otras madres para interesarte por sus cosas, o mas bien para contarles TU vida. Las conversaciones que tienes con otras madres son obligatorias, por el tema de que son compañeros de tus niños, o madres de amiguitos u otras madres del parque, uno intercambia “sabios consejos” mas que nada para ver si lo esta haciendo bien, pero a nadie le interesa lo que hacen tus roros, son tuyos y te interesan a ti, o como mucho a los parientes mas íntimos. Los amigos sin hijos fingimos y punto.

Te interesaba a ti antes de parir? No,verdad? Porque nos tienen que interesar estos monólogos continuados? Si intentamos que no sea un monologo y tímidamente damos nuestra opinión viene la acojofrase: Lo entenderías si fueras madre / padre .Porque desde que sois padres os ha salido como una especie de tercer ojo en la frente que os ilumina sobre verdades inmateriales transcendentales en las que habías estado pensado toda la vida.....y un jamón de jabugo también...

Anónimo dijo...

Porque lo que pasa es que no se respeta para nada el hecho de no ser padre, es decir lo “natural” es tener hijos tu vas en contra de la sociedad que esta organizada para que sigan naciendo niños, todas tus amistades tienen niños y si no lo tienes (que ya, ni entro en la valoración de porque se tienen o no niños) eres un raro. Te toca acoplarte al plan de los conhijossintiempopara nada, o dejas de verlos.

Tu asumes que los que no tenemos hijos tenemos mucho tiempo y llegamos a casa y nos tocamos los pies con alegría y premeditación. En serio, cuando no tenias hijos, que hacias con tu vida? Hacias el manta todo el tiempo que podías. No te preparaste jamás unas oposiciones? Nunca cuidaste de tu abuela cuando se estaba muriendo….joder que suerte maja, tu viviste de P. madre. El tiempo es de cada uno, comparlo con el que tu tienes y pasas con los tuyos con es equivalente a una persona que no tiene hijos, para esa persona la vida social es superimportante es lo que tiene y son sus prioridades y se la estas jodiendo con mierdafiestas infantiles. No te extrañe si te deja de llamar.

Anónimo dijo...

e recomiendo que busques el capitulo de Sex in the City en el que Carrie pierde sus Manolos en la casa de una amiga con hijos que le obliga a quitárselos en la puerta, y al ir a reclamarle el par perdido (porque por su puesto el par desaparece), le dice su amiga que de que habla, que ese es un dineral y que ella tiene que ver que ahora ella tiene otras prioridades en la vida . Total que Carrie parece que se va a quedar sin zapatos porque a al pava esta del parquet no le sale de ahí el pagarle unos nuevos. Y va Carrie y le hace una cuenta de lo que se ha gastado en regalos de cumpleaños, aniversario navidades, tal cual para su queridisima familia y sabes que le sale? Exacto, la cuenta de que ella se podia haber comprado mas de un par de zapatos, y de que los solteros pagan muchas cosas que JAMAS son compensadas. A mi me gustaría ver los regalos que les haces tu a tus amigos sin hijos, igual te estiras con un libro tuyo firmado. :S

Te justifiques la grosería de contestar con monosílabos porque “con esto de ser madre no tienes tiempo para nada”. Tu costilla también pone las mismas excusas? Piensalo, fijo que sigue con su vida y coño si llamaras tu no haría falta contestar con monosílabos. Eres una maleducada y piensas en lo tuyo y en nadie mas.

Por cierto lo de los niños que son niños....pues vale, no tiene remedio el educarlos. Total los educas para ti, no para la sociedad, que sean personas de provecho es tu responsabilidad, tu veras como lo haces total si no se puede hacer nada con ellos, ahí están los servicios sociales, no? Dejales campar a su libre arbitrio, que eso no sale de nuestros impuestos.

En definitiva, que tu pides respeto/compresión tralará cuando lo que haces es sobre limitarte en la frontera de la amistad, para luego saltar frases comentarios que van allá mas del respeto, porque tu eres madre y sabes mucho mas (de todo, of course) y por eso tienes que andar iluminando a los demás (los pobres, que no entendemos) Por cierto que me da igual que no me publiques (entiendo que te habra escocido descubrir que no estas en posesión de la verdad absoluta, como te imaginamas) pero con que te lo leas tu me basta

Anónimo dijo...

Antes de nada buenas tardes
Parece que los conhijos tienen superioridad moral en el momento que lo son y hoy en día en los tiempos que vivimos a ver si os enterais.
Sois unas/os priviligiados!
Por poder estar en el parque con vuestro niño perdiendo la paciencia, por poder llevarlo al colegio, simplemente por poder parirlo.
Algunas trabajamos doce horas diarias, por un salario medio digno, y no tenemos ni tiempo ni DINERO para poder criar siquiera a uno.
Todas las conhijos que conozco, o tienen un marido con pasta o vienen de una familia con pasta o tienen un trabajo a media jornada o simplemente no trabajan.
Dejad de dar la vara, porque sois unas afortunadas, un niño hoy es un bien de lujo, aprovechadlo disfrutadlo y dejad de juzgar la vida de los sinhijos, porque puedo asegurar que si ni mi entorno mas cerrado ni yo tenemos es porque no nos lo podemos permitir y bastante pena tenemos.
Que vuestra vida es dura porque ademas de trabajar vuestras 8 horitas luego teneis que criar un par de niños?? Que vuestra vida es dura por eso?? Cread una empresa trabajad doce horas, sed responsables de la vida de 7 empleados, trabajad los fines de semana, tener 1 semana de vacaciones al año, sacad tiempo de donde sea para aprobar un título superior de ingles y poder exportar, tener una buena licenciatura y master.
Y después de todo lo dicho, ver que hasta que no tengas 40 años ni siquiera te lo puedes plantear, eso si que es duro, y perdonad si salimos algún dia a cenar y de fiesta para poder evadirnos.

Ana García dijo...

Buen tema para debate, quiero rebatir un punto a Anónimo cuando dice que siente un sentimiento de PENA de los sinhijos y ganas de decir que no sabe lo que nos perdemos, mi marido y yo somos sinhijos por propia iniciativa desde que nos casamos y llevamos 19 felicisimos años...

Con todo esto de la crisis ahora en España mi hermana tuvo una bebe y como andan los dos trabajando desde hace más de un año, ya casi para dos, nos tocó cuidarla, y digo nos tocó porque la niña es muy linda y yo la quiero muchísimo pero quiero ser su tía y no su canguro, por primera vez hemos dejado de lado cosas miles de cosas que nos hacían felices, yo incluso parte de mi trabajo que siempre me ha apasionado y que es la fotografía. Siento decir aunque a algunos pueda sonarle monstruoso que después de este largo año y medio siento que no me he perdido nada, la miro la veo preciosa, se que la quiero pero siento que en su día tomé la mejor decisión del mundo, y en días como hoy que estoy agotada desde esta mañana cuidando de la niña me gustaría gritar que me encanta ser una sinhijos, porque lo decidí y porque ahora me han impuesto ser lo contrarío siento decir también que después de mi experiencia con "hijos" porque la tengo de la mañana a la noche que pasan a recogerla, no se me ha perdido nada, y los conhijos no me causan sentimiento ni de alegría ni de pena, porque creo que nadie es nadie para sentir por nadie y que cada uno decide en su vida lo que quiere, bueno unos más que otros, yo puedo decir que lo decidí y ahora el que otros quieran tener hijos y no puedan cuidarlos a truncado mi feliz vida y decisión, hoy tomé una determinación seré un monstruo pero voy a volver a ser sinhijos oficialmente el que los quiera que los cuide...

Nemo dijo...

Para Ana García: tu hermana lo que tiene es mucho morro, y se está aprovechando de ti, y presupongo que tú estás dejándote chantajear emocionalmente por ella y quizás más gente que os presiona para que cuidéis de su hija. Deberías sentirte libre para poder decir: quiero mucho a mi sobrina, pero hasta aquí.

Lo que tu hermana y su marido deberían hacer es meter a la nena en una guardería. La mía va a una, de 8 a 6, que es cuando yo acabo de trabajar, desde que tenía tres meses y medio de edad. Y no te dejes convencer de que es mejor para ella que esté con su tía y no allí. También es mejor para ti que puedas vivir su vida como lo has decidido y que no te impongan los hijos que has decidido no tener.

Por otra parte yo tengo el convencimiento (que otros piensen lo contrario, pero mientras se hagan cargo de sus propios hijos y no lo dejen con los abuelos o los tíos todo el día) que los niños están mejor en una guardería rodeados de otros niños, sociabilizando desde pequeñitos, siendo estimulados y motivados por profesionales, que a cargo de un familiar que no es su madre ni su padre y que no tiene por qué saber ni querer criar y educar al hijo de otra.

Mucho morro es lo que se gastan algunos, y demasiado buenismo los que lo consienten.

Ana García dijo...

Nemo, no puedo estar más de acuerdo contigo, los niños donde mejor están es o con sus padres o con cuidadores especializados siempre que se aseguren que es una guardería en condiciones que las hay muy buenas..

Sí que como bien adivinas tengo mucha presión no sólo de ellos si no familiar, se horrorizan que piense ni por un momento en dejar de cuidar a la niña, las guarderías son lo peor y además no pueden permitírselo, en fin no es tan fácil salir de la situación en la que me veo cuando encima hay sentimientos de por medio, pero de alguna forma recuperaré mi vida, un abrazo.

Anónimo dijo...

Estoyy bastante mas d acuerdo con esta reapuesta q con lo q dice la.propia publicacion del blog. parece que los sinhijos somos apestados o q?? Solteros del mundo, unioss!! como sinhijos y sin pareja estoy harta d pagar regalos d bodas bautizos comuniones y demas eventos. eso significa q si no me caso ni tengo hijos nadie me va a devolver en.regalos todo lo invertido?? En todo llevamos alas d perder asiq, estoy d avierdo n cruzar el umbral d la excitacion d vuestros hijos d vez en cuando. es lo minimoo!!

Anónimo dijo...

Despues de leer muuucho,reirme y enfadarme...
Soy madre de un niño y gemelas,trabajo fuera y dentro de casa(y mi marido)y tengo un perro.
Tengo amigas/os con hijos y sin ellos y todo se trata de respeto y comprension.
Segun con quien quede cuando consigo encajar huecos entre horarios llevo los niños a una ludoteca porq no le gustan,o en el parque porq llevan a los suyos o en un merendero y me llevo a todos porq les gusta el jaleo y el griterio y el perro....
Las conversaciones pues lo mismo,igual no me resulta superinteresante la nueva supercamara de fotos con el pedazo de objetivo q me esta esplicando mi amigo sin hijos,pero me alegra su emocion e ilusion con la q me la cuenta y lo escucho como a mi me escuchan con mas o menos interes los logros de mis hijos.La gracia esq no sea monotena por ambas partes!!!

Anónimo dijo...

Creo que esto fue escrito por alguien un tanto amargado. Soy conhijos pero por muchos años sinhijos. No me encuentro identificafa tampoco con el articulo. Me parece que los sinhijos, a veces, tienen mas sabiduria y experiencia que muchos conhijos. Odio la frase estupida de "como se nota que tu no tienes hijos". Lo que si es cierto es que si no te gustan los niños, hasta que no los tienes no sabes cuanto se les puede querer, pero eso no quiere decir que quieras aguantar a los de los demas!

Elena Martin dijo...

No voy a entrar en el dichoso y archiconocido debate de sinhijos y conhijos porque ya cansa, aburre, ofende, falta el respeto y no puede ser más indignante para los que somos sinhijos. Vivo mi vida como quiero, puedo o me toca y NADIE ES QUIÉN PARA JUZGARLA. Guardate tus juicios de valor sobre mi vida dentro del pañal de tu hijo. No voy a pedir perdón por tratar de ser feliz con mis circunstancias y te aseguro que lo soy, valora si tú lo eres. Dicho esto me siento tremendamente afortunada por tener amigos que me valoran, quieren, aceptan y no me juzgan por mis circunstancias. Soy tremendamente afortunada por no tener amigos como tú que miran por encima del hombro a los que no han elegido tú misma vida y no la viven como tú. Creo que esto no va de ser conhijos o sinhijos va de tener amistades serias, maduras y de verdad. De eso tú con todo el respeto (el que tú no tienes) NO TIENES NI IDEA. Ya está bien de ofender a los sinhijos. He dicho.

Anónimo dijo...

Más de uno se estará preguntando que es lo que ha podido ofender tanto a algunos sinhijos de los que estamos por aquí. Púes es muy sencillo. Ofenden los estigmas, las etiquetas. Si yo abriese un post que se llamase "como los delgados ven a los gordos" o "como los guapos ven a los feos" más de uno se echaría las manos a la cabeza y diría que es de mal gusto. ¿Y por qué no es de mal gusto segregar entre con hijos y sin hijos, con pareja y sin pareja? Siempre es lo mismo. Yo no le digo a ningún casado ¿cúando te vas a separar? Por lo mismo nadie tiene que preguntarme que cuando voy a tener pareja o me voy a casar. Tengo el mismo derecho a no tenerla que a tenerla igual que tengo el mismo derecho a tener hijos que a no tenerlos. Lo que pasa es que la sociedad me impone con sus reglas morales lo que se supone que tengo que hacer y si no lo hago no soy aceptada y por consiguiente soy infeliz, triste, incompleta, vacía.
Soy persona, mujer, hija, hermana, amiga, trabajadora, estudiante, inquieta, alegre, feliz y otras mil cosas más. No me etiqueten como soltera, sin hijos, sin pareja. Tengo nombre y apellidos y una vida. Sí señores una vida, sé que para algunos es díficil de creer pero los que no tenemos pareja ni hijos hasta respiramos, fijate tú.

Anónimo dijo...

O sea q tienes un hijo por obligación?? Así hay muchos, y se nota!!

Anónimo dijo...

Pues como tú hay pocos, porque esta moda que existe ahora de ir a una cafetería y desentenderse totalmente de los niños, que corren y gritan a su antojo, a mí -y a muchos- nos molesta muchísimo

Anónimo dijo...

Muy bueno, estoy de acuerdo en casi todo menos en el punto 7, los sinhijos también podemos estar agotados e ir cortos de tiempo, piensa que es una decisión tomada porque quzzeas te apetezca hacer otras cosas,

Te invito a que escribas otro a la inversa, con cosas que los conhijos deberian de tener en cuenta si quieren mantener a sus amigos sinhijos, como por ejemplo el tiempo de los sinhijos también es importante, calcula bien cuando tengas una cita, y no le hagas esperar una hora, porque el niño queria que le contarás un cuento antes de irse a dormir, a los sinhijos no les interesa las cosas que todos los niño hacen, no les cuentes que hoy ha empezado a leer, ni que ha tenido diarrea toda la noche, o que tiene fiebre porque le está saliendo el primer diente, una mujer conhijos no tiene más derechos que una sinhijos, así que las navidades o vacaciones de verano deberian ser rotativas, que recuerden que la decisión de tener o no hijos es una opción personal y la discriminación positiva es mala, cuando el nene se ponga malito que no sea siempre mamá conhijos que coja el permiso siempre dejando a sus colegas con más curro, que se turnen mamá y papá conhijos para no fastidiar siempre a los colegas sinhijos de la fémina...etc etc

Anónimo dijo...

Amén!
Yo soy conhijos, y no me siento en absoluto como una martir, soy feliz y disfruto muchísimos de lo que estoy viviendo, ya he viajado, salido, e ido a cafeterias "minimalistas", ahora mi vida es mi hijo, y su sonrisa y felicidad lo son TODO para mi, así lo he elegido.
No daré lecciones de nada, yo misma me he tragado muchas cosas, no se puede juzgar la maternidad desde fuera, y no, los sobrinos no cuentan,
Conhijos y sinhijos, sed felices y disfrutar de vuestra situación sea cual sea, ya sea con un gintonic o con un beso antes de ir a dormir de vuestro hijo

Anónimo dijo...

Está deseando tener hijos....se le nota en la segunda frase.

Felicitas Rebaque dijo...

Genial!! Tengo hijos conhijos y sinhijos. Se lo voy a mandar a ambos

emma dijo...

...Todavía estoy considerando si agradecer o no, que tus padres no hayan pensado lo mismo que tu...

Anónimo dijo...

Pues que quieres que te diga, seguiré diciendo que estoy agotada si lo estoy, que alguien haya adquirido ese compromiso no me quita a mí el derecho a quejarme por lo que me de la gana. Nadie me va a decir como debo comportarme, si quieres que no trate a tus hijos a mi manera NO LOS TRAIGAS, seremos más felices los dos (y nunca tuve quejas de un conhijos, aviso).

Anónimo dijo...

Yo quiero ser madre y estoy totalmente de acuerdo con tu contrapunto. Parece que ser padres te lava el cerebro o algo por el estilo. Yo voy a elegir está vida y sé todo lo que acarrea, pero por supuesto que no voy a ser tan intransigente con los sinhijos, yo también soy tita y creo que he roto todas las reglas de este blog absurdo y mi hermana no solo sigue hablándome, sino que a veces la he ayudado con mis consejos. Ah, también soy profesora y puedo decir que hay muchos padres a los que verdaderamente les deberían de retirar el carnet de padres, pero de por vida.

jmvalderrama dijo...

muy bueno; me quedo en el primer condicional, auqnue leo con atención el resto

Anónimo dijo...

Pues tiene absolutamente TODA la razón del mundo.
Parece que el mundo tenga que dejar de girar por que seamos padres, y esto no es un post de lo que piensan los conhijos esto parece precisamente un DOGMA de como nos tenemos que adaptar., yo no tengo ningun problema con mis amigos que tienen hijos, es muy facil ¿Puedes quedar sin tu hijo? Si, (Quedamos) No (Que te aproveche, ya quedamos otro día
)

Anónimo dijo...

Estoy de acuerdo....

Marina dijo...

Al de los hijos que van a pagar las pensiones: tal y como están las cosas, es bastante más probable que les pague yo el paro/las becas/las ayudas a tus hijos cuando lleguen a mi edad. Me encantaría saber cómo en una sociedad que no es capaz de dar trabajo a la mitad de sus jóvenes, todavía se piensa que hacen falta repuestos para la población activa.

Además, si invierto los 200000 euros de media que cuesta criar un hijo en un plan de pensiones, seguro que me paso la vejez en las Bahamas.

Sin embargo, muy probablemente tus hijos sí tendrán que agradecerle a mis no hijos los pañales que no usarán, la gasolina que no emplearé para llevarles a actividades, el plástico que no se gastará en sus juguetes y, en fin, la huella de carbono veinte veces superior a la mía que supone tener un hijo.

Dicen que de nada ;)

Marina dijo...

(Quería decir el ahorro de esa huella de carbono)

Por cierto, yo hago escalada en roca, y QUE A NADIE SE LE OCURRA decirme jamás que está cansado un lunes si no ha ido el finde a escalar. Uno no sabe lo que son las agujetas hasta que no escala, porque encima, cuando salgo duermo en mi furgo. Así que si habéis pasado el fin de semana tranquilamente en la ciudad, durmiendo en vuestras camitas y no haciendo ejercicio más que para levantar cubatas, NO SABÉIS lo que es estar de verdad cansados.

Y vosotros diréis que no es vuestro problema. Que escalo porque quiero y que nadie me obligó. Pues eso es lo que opino yo de las quejas de los que tienen hijos. Tener hijos es un estilo de vida opcional que en la mayoría de los casos se elige de forma consciente y voluntaria. No invalida el resto de estilos de vida conscientes y voluntarios y, como se ha dicho por ahí, no te convierte en dueño de la Verdad Absoluta.

Anónimo dijo...

Como amiga sin pareja y sin hijos he pasado por todas las fases de mis amigos "con" con absoluta dedicación. He pasado por enamoramientos, crisis, peleas, reconciliaciones, nuevas peleas, nuevas reconciliaciones,despedidas de solter@s, bodas, lunas de miel, embarazos, partos, maternidad, paternidad. Todo ello sin rechistar ni poner una sola pega. Me han llamado cuando me han necesitado y allí he estado, siempre ayudando, escuchando, apoyando, animando, comprendiendo. LLevo muuuuuuucho muuuuuuuucho tiempo asumiendo que ahora mis problemas están en segundo plano porque mis amigos tienen cosas "más prioritarias" que atender. He pasado por decepciones, crisis existenciales, problemas laborales, rupturas...todo ello sin poder hablarlo porque nunca nunca hay tiempo para mi. Que ya me pidan que me vuelva invisible igual es un poco egoísta.

Malena dijo...

¿Y quién te ha dicho a ti que la gente sin hijos pueda hacer eso que dices después de trabajar? A lo mejor tienen otro tipo de responsabilidades, que cuidar de otras personas (que no sean niños) o vete a saber qué. Qué tú antes de tener hijos no tuvieras nada que hacer no significa que los demás hagan lo mismo.

Malena dijo...

Justo a esto me refería más arriba. Hay mundo más allá del trabajo y los hijos ( y no me refiero al ocio)

Anónimo dijo...

La verdad que molesta bastante la prepotencia con la que algunos conhijos nos tratan a los sinhijos mirandonos como si fuesemos dignos de lastima. Estoy más que cansada de esas actitudes de algunas madres o padres que se creen superiores y que parece que tienen la verdad absoluta en sus manos. Estaría bien que en algún momento de su vida se pusiesen por un segundo en el lugar de esas personas que queriendo tener hijos no pueden por las circunstancias que sean y piensen como se sentirían. A lo mejor esas personas que desprecian y que tratan con tanta bajeza están haciendo un esfuerzo sobrehumano y dolorosisimo para pasar un misero rato con ellos y con sus hijos aunque se les esté cayendo el alma a los pies. Definitivamente creo que los sinhijos somos bastante más generosos que los conhijos en muchos aspectos aunque algunos jamás lo admitirán ni lo entenderán.

Mariposavoladora dijo...

"Conhijos y sinhijos, sed felices y disfrutar de vuestra situación sea cual sea, ya sea con un gintonic o con un beso antes de ir a dormir de vuestro hijo".

Este tipo de frases paternalistas son las que me revientan. ¿O con un gintonic? Como si un sinhijos no tuviese otra cosa en la vida que un triste gintonic. Tengo familia, hermanos, trabajo, pasiones, amigos y las mismas ganas de vivir que puedas tener tú aunque no tenga hijos. Esa es la superioridad con la que se nos trata constantemente. Si la vida fuera justa algunos deberías no tener hijos y saber como se siente una persona que no puede tenerlos. Lo que es la empatía en este mundo miserable no se estila mucho, la verdad.

Mariposavoladora dijo...

"Conhijos y sinhijos, sed felices y disfrutar de vuestra situación sea cual sea, ya sea con un gintonic o con un beso antes de ir a dormir de vuestro hijo"

Estos son los comentarios paternalistas que me revientan. Como si los sinhijos fuesemos unos seres tristisimos que lo único que tuvieramos en la vida es fiestas y borracheras. ¿De verdad que no tienes pasiones, ni hobbies que te hagan feliz más allá de tus hijos? ¿En serio me lo dices? Chica que vida más triste llevas...

Anónimo dijo...

Ahora falta el post de los conperros vistos por los sinperros!!!:)

Anónimo dijo...

Son un sinhijos debido a que quiero alcanzar ciertas metas "por las que trabajo duro" antes de tenerlos. Casi todo lo que escriben aqui me parece "obvio" y lo tengo presente al tratar a mis queridisimos amigos conhijos, pero creo que eso de poner a todos los sinhijos como "gente sin resposabilidades" que pueden derrochar el tiempo como les da la gana y sin experiencias o conocimientos de la vida es bastante injusto. Por supuesto algun día tendre hijos y mi mundo cambiara y tendre que adaptarme a un nuevo horario, pero no creo que la vida sea solo eso, los hijos crecen y se van. Por lo demás he tenido experiencias de ataques de personas conhijos debido a que piensan que mi mundo gira alrededor de sus prioridades. Salgo con ellos a su manera, pero de igual modo salgo con otros compañeros sinhijos y organizo mi tiempo de acuerdo a mis situación no a la demás nadie.

Carlos dijo...

En general el artículo está bastante bien, pero creo que falla en los apuntes que hace tipo: "Jamás de los jamases desautorices a un conhijos delante de sus hijos....Y si las sueltas, asegúrate de ponerte a resguardo porque la mirada que te echará el conhijos podría..."
No, al menos yo no, lo de la mirada o la contención es una estupidez. Si un sinhijos hace algo así, ni miradas, ni contención, ni ná. Se le manda en ese preciso momento que cierre su boca porque no tiene ni puta idea y si no se le manda a la mierda directamente. Después ya hablareis, o no.

Beatriz de MiEmbarazoEnFotos dijo...

Ay anónimo puñeterín y padres que no gritan y echan miradas. Pues claro que el 99% gritamos y salimos de nuestras casillas. Ejemplo: niño de dos años que quire cruzar ( y lo hace a la que me descuido) la calle solo; como no hay cristo bendito que le haga ir de la mano pues echa una carrera a toda leche ( y yo que voy con dos mochilas, bolso, bolsa con la merienda y agua, patinete, una edad), pues no tengo capacidad de aceleración suficiente como para pillarle. Tengo una mata de canas gracias a estos maravillosos momentos que me hace pasar. Con 15 meses encontró la manera de abrir la puerta de casa y cuando me quise dar cuenta estaba subiendo las escaleras. También se subía a la tele y no había forma de convencerle de que no lo hiciera. Las sillas todas quitadas porque no hacía más que usarlas para subirse a sitios. Me vació la aceitera dos veces en la cocina y me lo encontré chapoteando. Y todo ello en menos de dos minutos te lo preparaba. Eso ya pasó, ya entiende que hay cosas que no se hacen. Ahora estamos en fase: "quiero ir solo, voy muy rápido" tal cual me lo dice. Claaaaro, pero yo siempre mantengo la compostura elegantemente, aunque me pille en una de estas agotada, porque llevo 4 días sin dormir; yo es que lo encuentro imposible, a mí se me escapan los berridos, algún azote también (soy totalmente contraria a esto ); luego no me gusta claro. Lo que no es peligroso para él me suele hacer gracia la verdad, como cuando me lo encuentro en el baño con todo el contenido del armario en el suelo y jugando entretenido y cosas así. Pero cuando le da por abrir una ventana pues... (ya estoy mirando seguros para las ventenas pero por cierto no hay gran cosa para las que no son correderas ). Lo que también me desquicia es cuando me coge una super rabieta y no hay manera. Ejemplo: no nos podemos quedar más tiempo tirando piedras a la fuente (después de llevar media hora) porque hay que ir a buscar a la hermana al cole. Cómo leches llevo en brazos a 16 kilos ( es muy grande para su edad)que se retuercen y dan patadas? ¿qué hago? Pues claro que la tensión me hace muchas veces pegar gritos. Y no se van a traumatizar como para tener que ir al psicoanalista de por vida. No son gritos constantes, violencia física (salvo algún azote puntual que no está en mi mente repetir)y desatención. Todo hay que ponerlo en contexto. Sí hay en mi casa abrazos todos los días, te quieros, juegos, te hago cosas para el desayuno que te gustan, te llevo a patinar, me intereso por tus cosas del cole, ¿qué tal con las amigas? (esto a mi hija mayor), ¿qué has hecho hoy en la guarde? , vamos a ver coches, y un largo etc. Pero, ¿cómo no va a haber desquiciamiento muchas veces despues de un día de: intentar cruzar la calle solo, rabieta, no querer cenar, pelea para que se bañe y se ponga el pañal , no dormirse ni para atrás; por fin a las 11:30 te tumbas en el sofá a ver una peli y te duermes a los 5 minutos. Cuando acaba la peli te despiertas. A la cama. A las 4 se despierta y un rato para que se duerma. 7:30 suena el despertador. Vuelta a empezar. Pero NO ME ARREPIENTO. Y lo digo de verdad. Pero sí creo que mucha gente se arrepiente. Pero nadie lo reconocería en público. Ele! Ya está. Voy a darle a enciar preguntándome si este es el segundo post más largo de la historia :D.

SGM dijo...

Se nos olvidan algunas cosas:

Los niños se hacen mayores, no sólo tuvimos hijos para cuidar bebés, la infancia es sólo una una etapa más, pero después siguen otras.
Tuvimos hijos para que existieran nuevas personas, nuevos seres humanos, para formar una familia, para que esas personas vivan una nueva vida que pueda ser maravillosa, porque pensábamos que la vida es fantástica y se la podemos dar a otros (o podemos adoptar a otras personas y darles también esa oportunidad.

Y otra cosa que sí que leí más arriba y que quiero repetir: Los hijos son para toda la vida, para lo bueno y para lo malo, nos van a acompañar siempre. Van a crecer y van a ser adultos como lo somos nosotros ahora, y van a tener sus propios hijos (si lo desean).

El tener hijos cambia nuestra perspectiva de la vida pero de una forma más profunda que lo anecdótico de tener que cambiar pañales o aguantar niños pequeños o no poder salir a tomar copas, nos hace salir de nuestra individualidad, ser menos egoístas, poner a otras personas por encima de nosotros, pensar en términos de familia e incluso de especie, amar a nuestros hijos, pero también comprender y amar más al resto de seres humanos. A veces es duro pero a veces también tiene recompensas.

Mi mujer, que es muy sabia, decía cuando estaba esperando a nuestros hijos: Yo lo que quiero es tener hijos mayores.

La vida es una gran experiencia, y la paternidad es una forma más de ahondar en ella. Lo importante es vivir esas experiencias como algo auténtico.

Anónimo dijo...

Me parece un debate tan absurdo este...es inútil enfrentar conhijos a sinhijos, los que somos amigos de verdad no tenemos problemas de adaptarnos. ¿Qué nos vemos menos de lo que quisieramos? Púes claro. ¿Qué no podemos hacer los mismos planes? Púes claro. Pero para eso tengo mis nuevos amigos sinhijos con los que me lo paso pipa y que son la leche y os puedo asegurar que no salimos de borrachera ni falta que nos hace. Pero no veo mi vida sin mis conhijos y espero estar en su vida y las de sus criaturas por mucho tiempo...y espero que me inviten todos los años a los cumpleaños y espero poder regalarles todos los años su juguetito de Reyes porque no hay nada más bonito que eso. Lo demás son chorradas de gente infeliz que no está contenta con su vida. Si eres feliz disfrutas con la felicidad de los que quieres independientemente de su circunstancia.

eroyuela dijo...

Moli, te ha faltado la frase más típica de los sinhijos (entre los que quasi-me-encuentro): "pero deja al crío que haga lo que quiera..." xD xD xD
Muy bueno, desternillante, tronchante, divertidísimo! :D

Ricardo Martin dijo...

Me ha encantado el Post pero mucho más tu respuesta.
No es aplicable a todos los conhijos pero es increíble la cantidad de ellos q has descrito.
Los conhijos se creen con todos los derechos del mundo sólo xq tengo hijos. Te han llamado egoísta pero estoy seguro q los q lo han hecho no piensan en los demás cuando molestan ellos o sus hijos. Llevo a mi hijo el el todoterreno o monovolumen más grande del mercado y lo dejó en doble fila aunque haya aparcamiento... "es que tu no sabes lo q es llevar a los niños al colegio". Mi madre me llevaba andando al colegio en invierno y sigo vivo (y sin molestar a nadie).
Pueden ir a 100km/h por el carril de la izquierda y si t pegas a ellos eres un egoísta y si les adelantado x la derecha encima t dan las luces xq el hecho d tener hhijos les da la sabiduría absoluta y todo lo hacen bien "tu no sabes..." sólo ellos.
Vamos a llevar a los niños al campo y si pegan voces como posesos no pasa nada aunque sea un parque protegido y estén asustando a un buitre negro q sólo se aparea una vez al año. Da igual ellos tienen todo el derecho del mundo sobre todas criaturas de la tierra xq son padres/madres.
Tienes q aguantar q su puro hijo este golpeando con su juguete metálico en el capo de tu coche xq si le llamas la atención encima se te encara el padre.
Cada uno que apechugue con sus responsabilidades y besar el suelo q pisamos los sinhijos q os pagamos las guarderías, cheques bebés, ayudas x hijos, becas comedor... x cierto tu hijo no m pagará mi jubilación ya me la estoy pagando yo durante toda mi vida.

Mara Jade dijo...

Sinceramente, ya no tengo casi contacto ni relación con mis amigas conhijos porque se han vuelto unas monotemáticas, pesadas, plastas, histéricas, sobreprotectoras y presidentas-vicepreseidentas-tesoreras-secretarias del club de fans de sus hijos.

Supongo que la gente cambia, cada uno sigue un camino y mierdas de esas.

Firmado:

Una orgullosa sinhijos y sin ganas de tenerlos NEVER.

Mara Jade dijo...

A todo esto: ¡¡CON DOS OVARIOS JUDITH!!

lavacamejor dijo...

Pues yo creo que el Sinhijos Anónimo del comentario largo como un día sin pan, desprende ternura, comprensión, y buen humor. Y si no está cogido, quiero pedirle formalmente relaciones.

Anónimo dijo...

...acabarian siendo unos tios gritones... jijiji (una conhijos que tiene amigos sinhijos que piensan que una ya no mola por el hecho de ser conhijos...)

Muy bueno el post

Anónimo dijo...

Si un amigo es amigo de verdad... conhijos o sinhijos... estara ahi para apoyarte y comprenderte, respetar tu espacio, en tus neuras si te conviertes en una conhijos como una conhijos sacara tiempo de las entrañas de la tierra para apoyar, escuchar y confidenciarcon una amiga sinhijos y demostrar que pese a que las cosas han cambiado (siempre hay cambios en la vida que hacen que no se pueda tener el mismo tiempo para los amigos... el trabajo, la familia etc) pero si un amigo es amigo de verdad se amoldará a los cambios, los conhijos con las cosas de los crios mas el trabajo mas compaginarlo y los sinhijos con el trabajo, y la vida en si... y si el sinhijos te llama en momento " baños - cenas etc" que le digas, estoy hasta arriba ahora mismo... lo entienda , pero tambien el conhijos que se acuerde de ese sinhijos que no se dio cuenta de la hora porque tiene su vida y no sabe los horarios de los conhijos... pues el detallito de llamarle en cuanto tienes la situacion bajo control... y siempre siempre comprension... y relax, para eso son los amigos... ese.... cuentameeee como estas? Y si una tiene que desahogarse que no le condicione pensar si su AMIGO es conhijos o sin hijos. Las circunstancias cambian, lo triste es ver la gente que se queda en el camino.
Creo que diferenciar, seria como decir... pues ale, tu estudias magisterio y yo ingenieria industrial, ya no podemos tener nada que ver.
Queriendo, se puede disfrutar. Se puede ir a una sidreria con parque para ñiños donde se esta estupendamente y relajadamente tomando algo con los amigos y los crios estan a su aire, tambien para los padres es genial poder disfrutar con hijos y amigos a la vez, y los padres no disfrutamos donde los crios dan el coñazo... somos conscientes de que los crios en un restaurante no aguamtan mucho tiempo quietos y callados, lo siento pero todos hemos sido niños y por buenis que sean no aguantan una sobremesa de 3 horas como adultos... ya tendran tiempo para eso...
Por algo existe burguer king... y ese tipo de sitos.
Y un amigo sinhijos, entendera que si le dices tomamos algo aqui? (Y es un mc donals) sabra que no es glamouroso, pero mientras los crios juegan, podeis charlar de lo que querais tranquilamente aunque se oigan gritos de fondo.
Si un amigo conhijos o sinhijos se distancia por un cambio en la vida... habra que valorar esa amistad....

Muy bueno tu post, pero no entiendo mucho las polemicas cuando se ve a las claras que es con un sentido del humor tremendo!! A mi me ha echo reir jeje besitos!

Anónimo dijo...

Me ha encantado!!! Esta semana he tenido multiples conversaciones sobre este y el hecho de encontrar esto, que es tal cual yo pienso!! ajajajjajajajajajaja!!!! Genial en serio. La gente que contesta poniendote a caldo les dire que viva su tolerancia, su amor propio y su falta de egosimo!!

Anónimo dijo...

Pues que quereis que os diga pero yo tengo toda la intención de seguir manteniendo a mis amigos cuando se conviertan en conhijos que será en breve. Quiero a ese niño y a esos padres en mi vida. ¿A ratitos? Pues a ratitos. ¿En el Burguer King? Pues también me viene bien. Tambien ellos han estado conmigo en buenos y malos momentos. Hay que evolucionar y eso tambien supone aceptar que la vida cambia. Por cierto que se deje ya de decir que los sinhijos estamos todo el día de borrachera y tocandonos los pinrreles porque ya ofendeis. Un poquito de por favor.
P.D..- completamente de acuerdo con "lavacamejor"...anónimo de post infinito es un puntazo...yo tambien te pido formalmente relaciones jajaja...hay que reconocer que la respuesta la habeis provocado los conhijos que algunas veces sois un poquito intransigentes y faltos de tacto

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