AMERICAN PIE

No sé las veces que habré cantado a gritos y bailado esta canción.

Es triste pero siempre siempre me anima.

Don Mclean me horroriza, esos pantaloncillos, ese pelillo, esa camisa de un color inenarrable..pero la canción me encanta.

Hoy 3 de febrero de 2009 se cumplen 50 años de " El dia que murió la música "

SOY INCAPAZ.

Cuando era pequeña e iba a misa, ponía todo mi empeño en concentrarme en lo que se decía, en el ritual, la liturgia, las palabras, lo que se suponía que había que sentir, etc. …pero jamás lo conseguía. En cuanto me descuidaba medio segundo ya estaba pensando en otras cosas; no voy a decir esa cosa tan cursi de “volaba con mi imaginación”..porque yo no tengo imaginación. Más bien se me iba la cabeza pensando que habría de comer en casa mi de mis abuelos, a que hora me podría ir a bañar a la piscina o que me estaba perdiendo una peli que me molaba.Ahora ya no voy a misa pero sigo teniendo la misma incapacidad para concentrarme en ciertas cosas:

• El flamenco. Sé que me estoy perdiendo una cosa maravillosa y estupenda, pero no me llega. Me aburro, y enseguida estoy pensando…estos tios que gritan ¿les dolerá luego la garganta?. Me pasa lo mismo con la poesía, no tengo paciencia ni sensibilidad.


• A los juegos de cartas en los que hay que contar las cartas, por ejemplo La Pocha. Yo juego para entretenerme, me da igual ganar o perder. Contar las cartas me supone un esfuerzo inhumano y me arruina el disfrute del juego. Ya no me dejan jugar porque “Joder, no te das cuenta de que has arrastrado un triunfo”????...¿ein??...paso..me voy a hacer solitarios que me estreso menos.


• La ciencia. Incapaz. NO me entero, me desborda completamente, aunque este año gracias al libro de Bryson, “Breve historia de casi todo”, y algunos post de mi amigo Pit he comprendido alguna cosa más…pero vamos que me da igual.


• El fútbol. Lo miro, intento que me interese, seguir las jugadas, encontrar donde está lo divertido…pero enseguida me doy cuenta de que me estoy fijando en la publicidad de las vallas o en fotógrafo que hay en el corner.

• Temas económicos. Más allá de si mi hipoteca sube o baja..no entiendo nada. Mis amigos y mi hermana intentan explicármelo y yo pongo cara de enterarme, pero sinceramente no me cala.


• La ciencia ficción, me aburro. Lo más lejos que he llegado en su apreciación es tragarme “ La guerra de las galaxias”…lo demás me da miedo. Yo creo que esto más que genético es porque mi padre me llevó de cani a ver “ El agujero negro”…que era ciencia ficción con terror. Recuerdo el pánico provocado por ese inmenso vacío negro en el que sucumbían los astronautas…y la posterior explicación de mi padre sobre los misterios de la física cuántica en el coche…llegué a casa llorando de pánico.


• Uyy..casi se me olvida mi incapacidad más nueva. Los sudokus…¿cómo puede gustarle a alguien eso??..me parece un entretenimiento diabólico. Me lo han explicado 20 veces, me siento, cojo el lápiz y digo..vale..aqui va un 1, aquí un 3…y pienso..”esto no es tan difícil”..me confío…y ale..tengo cuatro 3 en una fila y he repetido 2 seises. Me frustro, y a mi edad eso es malo .

Releyendo mis incapacidades me doy cuenta de que cuando Dios repartió la sensibilidad artística y la capacidad científica yo debía estar sola en la cola de la mala leche y la memoria fotográfica..porque de las dos cosas tengo mogollón.

LOS GOYA o Como estar espantosa.

Nunca veo la gala de los Goya y no veo cine español. No tengo ni idea de si las pelis eran buenas, malas o regulares. Me da igual.

Lo mejor de los Goya es que sé que voy a despellejar a gusto al día siguiente. Y eso me mola y me relaja.

Primero de todo. Entiendo que hay que sacar perras de cualquier sitio,un sponsor es un un sponsor y que el cine español no tiene medios..blablablablabla….me da igual..pero ¿porqué alfombra verde?...ES ESPANTOSA. ¿Porqué verde?. Porque los americanos la tienen roja y nosotros somos tan autóctonos que no queremos hacerlo como ellos…PALETOS, LO QUE SOIS ES PALETOS. Se pone roja por algo…el rojo es el color del glamour..y además potencia todo lo que se pone encima de ese color…el VERDE no…el verde es muy bonito pero difícil de combinar..y además..no sabes si es una entrega de premios de cine o de golf. Muy mal.

Ellas. Este año todas mal. No me gusta ninguna. Varias reflexiones al respecto:

Cada día está más claro que no tienen amigos, novios ni nadie que las aprecie. Si no, no se entiende. Si yo salgo vestida de calimero desplumada de mi cuarto para ir a una fiesta con G., él me mirará y me dira: “ pero qué coño te has puesto????...”..o se lo enseñaré a mi hermana que me dira..” eso es espantoso”. Si no te dicen nada..en fin..replanteate tu vida familiar.

¿Qué tienes en tu cabecita linda Dafne para pensar que un vestido que parece hecho con bolsas de basura es elegante?. Me temo que no tienes nada.

Yo no soy una fan de la peluqueria, pero si voy a peinarme y salgo con el pelo como si me hubieran escondido dentro un nido de aguila imperial..algo no va bien. Aunque te digan que estás ideal..fíate de tu criterio y lávate el pelo al llegar a casa.

Yo sé querida Presidenta que este peinado te ha parecido alternativo, moderno y atrevido…pero no. Te sienta como un tiro y solo es apropiado si quieres que te muerda un vampiro o te guillotinen sin cortarte el pelo.

Creerte que estás buenísima no significa que lo estés.











Paz Vega..en fin…es tan ridícula que me río de verla. La mirada esa que ella cree que es de mujer fatal..a mi me provoca carcajadas…patética.

Si tu vestido parece sacado del baul de princesas de Toy´s ur us…mala idea, por muy poppie que te creas.

Leonor…muy mal…. Mira que eres mona y misteriosa, vale que has tenido un niño hace nada..pero era necesario hacerte el vestido con la tela de las faldillas de casa de los Alcántara??...que manía de complicarse la vida, con lo mona que habrías estado con algo sencillo y que no brillara.

Ellos. Bueno, pues nada que decir. Bien por Javier Cámara con smoking..elegante, sencillo y hasta aparente con lo feo que es. ¿Porqué os empeñais en no poneros traje en plan “reinvindicativo” si estáis mucho más guapos?...que difícil es es alternativo madre mía.

Qué desahogo frívolo. Otro día compensaré con un post sesudo.

LA RESACA PERFECTA.

Receta para la resaca perfecta:

Compañía divertida, buena bebida y Buena música. Bailar.

Una retirada a tiempo. Controlar el tiempo es fundamental.

Abrir un ojo por la mañana para valorar los daños.

Silencio.

Nieve, muchísima nieve...cae despacito y no hay ni un ruido. Ver nevar desde la cama.

Y lo mejor: ¡¡¡estoy incomunicada!!!!....Es la resaca de mis sueños.

CLICKS.

De cani he pasado horas y horas jugando a los cliks con mis hermanos. Mi madre que es una perfecta almacenadora tiene guardado el barco pirata, el circo, el safari, los clicks del oeste..todos. Yo ya he comprado El Arca de Noé y el portal de Belen. Me flipan. Son monos, fáciles de manejar, y simpáticos.

Un amigo mío ha hecho este vídeo. Es una currada increíble y muy friki, pero es muy chulo.

Lo pongo por él, por R, para todos mis lectores de Navarra, que son muchos Y PARA MI AMIGA EVA.

VENGANZA

Ya reivindiqué en su momento la venganza, que creo sinceramente, que tiene muy mala prensa cuando es algo que produce satisfacciones y reconforta. Además, evita que te sigan puteando si se hace bien.

Ser un buen vengador requiere tiempo, pericia y planificación.

Una venganza precipitada es una chapuza, no da satisfacciones y lo que es peor, puede tener consecuencias negativas para uno mismo.
Ejemplo práctico: tu compañero de curro te roba la grapadora y eso te jode. Antes de ponerte frenético y graparle la mano a la mesa, hay que valorar las consecuencias. Si le grapas la mano se va a ir de baja, te va a tocar hacer su curro y encima te llamarán de rrhh para una evaluación psicológica por conducta violenta. Mal.

La venganza perfecta debe ser sutil. El afectado debe sospechar que algo pasa pero sin saberlo. Sentir que eso no es normal , pero no saber identificar que ocurre. Si cree que son imaginaciones suyas, mejor que mejor.

La venganza perfecta debe ser continuada en el tiempo. No se trata de dar un golpe y ya. Eso se pasa. Es mucho mejor algo continuado y constante..no todos los dias, ni a todas horas..tampoco tiene que acostumbrarse que pierde efecto. Pero algo que cuando crea que se ha pasado.vuelva…

Por ejemplo…aunque signifique un gasto..compras 4 grapadoras de distintos colores..y se la cambias todos los días, incluso le cambias cada día la etiqueta donde el muy memo ha puesto “pertenece a Fulano”. Y se la dejas encima de la mesa. El pavo llegará, cogerá la grapadora y dirá..

- esta no es mi grapadora
- ¿pero no pone tu nombre?
- ya, pero la mia era verde…
- qué coño va a ser verde..siempre ha sido azul…
- no
- me estás diciendo, que alguien viene y te cambia la grapadora y le pone tu nombre???....

La venganza perfecta tiene que ser retorcida. Si es demasiado simple no satisface. Si tu compañero de curro te roba la grapadora y vas tu y se la robas a él…eso ni es venganza ni es nada..es una chapuza de cojones y además lleva a una espiral de robos de material de oficina absurdo. Mucho mejor, vaciarla de grapas cada vez que veas que la recarga. En cuanto le ponga grapas y se de la vuelta..¡zapa!..fuera las grapas. Eso le creará ansiedad y falta de seguridad…porque estará seguro de haber hecho eso…y no dará crédito a lo que le pasa.

El colmo del retorcimiento sería mandarle un set de material de oficina con 3 o 4 grapadoras de distintos tamaños y una tarjeta anónima.

Cuando miré desconfiado alrededor..le miras con tu mejor sonrisa y tu más falsa cara de compañerismo y le dices:

- que suerte tenemos del buen ambiente laboral que hay aquí, nada de malos rollos.

Planear una venganza exige tanta concentración que ayer me limpié la cara con enguaje bucal en vez de con tónico.Son gajes del oficio…hoy huelo a pino.

THE WAY WE WERE.- Barbra Streisand.

Al hilo del instinto traigo la escena final de esta peli. Si alguien no la ha visto todavía, haber elegido muerte..no se puede tener más de 30 y no haber visto " Tal como éramos".

Barbra es una listilla gafapasta intelectualoide y fea en los años 60 y sin saber como se liga a un tío que ella misma alucina. Su instinto femenino le dice que siempre estarán juntos, que sea auténtica. Asi que es una brasas y el pavo se pira. El instinto le dice que nunca encontrará otra como ella. Y aqui casi cierta, encuentra a otra que no se le parece ni en el forro pero no le da problemas de conciencia.

Después de esta versión reduccionista y absurda, aqui va la escena final de la peli, el reencuentro en NY.

Robert está increíblemente guapo y le perdonas que no haya sabido envejecer. Ella está más horrible que normalmente con esa permanente espantosa....pero hacen buena pareja y ella canta de puta madre.

Tal como éramos. Como dice G. una peli de tías.

DESMONTANDO MITOS

Junto con la chica de la curva y la paternidad responsable , el otro gran mito de mi vida es el “instinto femenino”.

¿Qué es el instinto femenino?. Las tías somos memas y le damos un millón de vueltas a todo. Para justificar esa tontería y la cantidad de tiempo que perdemos pensando y repensando las cosas, geneticamente hemos desarrollado la creencia de que tenemos un instinto que nos hace adelantarnos a las cosas o saber lo que va a pasar o lo que piensa el otro. Y en realidad no sabemos una mierda de lo que va a pasar ni que piensa ( o deja de pensar) el otro.

Hay una etapa en tu vida en que desarrollas una confianza ciega en tu instinto, básicamente porque eres joven, no tienes problemas y eres mema. Así que entre clase y clase, salida y salida, y broncas familiares desarrollas la creencia de que “sabes” las cosas y la realidad es que no tienes ni puta idea.

Si no estuvieras cegada por las hormonas te darías cuenta de que tu supuesto instinto no hace más que patinar una y otra vez. Pero nada, tu erre que erre, confiando en él. Además como siempre has sido una listilla, lo aplicas a tus amigas, en plan pitonisa.

- Tía, te digo yo que le molas. He visto como te ha mirado y además el otro día me pregunto “ por tu amiga”…y esa tienes que ser tú y desde que le conozco hace 10 días nunca me había preguntado por nadie, asi que eso es que le interesas.

Cuando luego se confirma que el amigo en cuestión es gay….a ti no se te ocurre pensar que tu instinto ha patinado un pelín..y lo que es aún mejor..a tu amiga tampoco.

Con el tiempo vas teniendo más problemas y entonces aplicas el instinto para otras cosas..con los mismos resultados fallidos.

Llegas al curro, aparece tu jefe, entra y no saluda. Te llama para que entres a su despacho y ya está…tu instinto te dice que te llama para echarte, regañarte o porque se ha enterado que en tu tiempo libre escribes un blog. Luego entras y es cualquier chorrada, ala..ya te la ha vuelto a jugar el instinto de las narices. Porque además el día que tu jefe te echa la gran bronca del siglo..tu sexto sentido debía estar de vacaciones porque te ha pillado completamente de sorpresa.

Yo ahora ya paso de creerme pitonisa. No tengo instinto, cuando acierto es porque los indicios son tan claros que hasta un tío se daría cuenta.

Grandes fiascos de mi instinto.

- Año 1999. Voy a una boda. Me pongo hecha una princesa de guapísima, y pienso..” seguro que no me como un colín y todo este trabajo de chapa y pintura no sirve para nada”…conocí a G y hasta hoy.
- Dos partos, dos veces que me instinto me decía que eran niños…toma princezaz.


En fin..que el instinto es una mierda. Volvamos a lo simple.

Ah..y a mi no me preguntéis. No tengo ni puta idea, por no tener, no tengo ni instinto maternal...pero de ese falso mito hablaré otro día.

WISH YOU WERE HERE.- Pink Floyd.

Cuando cumplí 15 años mi amigo F. me regaló una cinta.

Por aquel entonces ,una cinta era una cosa muy seria. Había que comprarla y las buenas ( Sony ) costaban pasta. Luego había que hacer la selección de canciones y luego grabarla intentando que no se oyera el clic final de cada tema. Además el orden no podía ser aleatorio, íban colocadas en una sucesión pensada milimétricamente.

Esa cinta la conservo. Se llama Varios by Fede. Una cara son temas en "studio" y la otra es "live". Es impresionante pero todavía se escucha.

En esa cinta había varios temas míticos de Hendrix, de los Beatles, los Rolling, Police....pero este es sin duda el tema que más me gusta.

Para F.

PONGA UN INGENIERO EN SU COCINA.

Contemplar a mi ingeniero en mi cocina es una de las experiencias más fascinantes de mi intensa vida familiar.

El ingeniero no cocina normalmente, es decir que el proveerle de alimento diario para que pueda desarrollar su trabajo es algo de lo que me encargo yo, pero en fechas señaladas el ingeniero se lanza a intentar desarrollar sus dotes culinarias.

Al ingeniero le encanta comer, le encanta lo exacto, y le flipa Arguiñano. Estos tres factores por separado no son nocivos pero combinados se convierten en un coktail Molotov que además me saca de quicio.

El ingeniero me mira asombrado cuando me trago una comedia romántica y suspiro por un paseo romántico o una velada a la luz de las velas…"A. eso no es real, que te crees que la vida es como una peli” me dice..y rompe toda la magia. Pero se pone a cocinar y quiere ser Arguiñano.

Para empezar necesita mucho espacio, más o menos como si estuviera en un plató de 100 m cuadrados. Los demás habitantes de la casa debemos irnos de la cocina o sentarnos a contemplarle en silencio reverencial. Y silencio. Nada de distracciones.

Después va el atrezzo. El ingeniero siempre se pone delantal, y un trapo colgando del cinturón. Y luego dicen que las tías somos esclavas de la moda….

El ingeniero coloca la tabla de madera, la limpia (aunque ya esté limpia), coloca los cuchillos y cucharas al lado de la tabla y al otro la receta que vaya a seguir debidamente protegida para que no acabe llena de grasa y manchas.

Después necesita tener todos los ingredientes preparados, medidos y colocados perfectamente en recipientes lo más parecido posible a los que salen en la tele. Esta tarea lleva bastante tiempo porque el ingeniero no está en su habitat y desconoce la ubicación de ingredientes, recipientes y demás utensilios. Esta búsqueda va acompañada de todo tipo de improperios del tipo:

- así no hay manera de encontrar nada, no están las cosas donde tienen que estar, es que lo escondéis todo.

Además el ingeniero no puede cocinar sin un utensilio que a las marujas trabajadoras nos sobra completamente: la báscula.

- A. la cocina es ciencia. Las cantidades han de ser exactas. ¿ Donde está el peso?

El peso está por supuesto en el último armario, debajo de otra serie de cachivaches que yo jamás uso porque cocino al buen tun tun, sin método ni pesos ni majaderías. De todos modos como es su día, subo y se lo doy. Asisto a la ceremonia del pesaje, colocación y ordenación de los ingredientes con sumo respeto. Las niñas mientras tanto se impacientan:

- ¿Cuándo comemos???

El toque Arguiñano además de en la parte formal se reconoce en que en medio de tanto método de repente, al ingeniero le alcanza un rayo de creatividad..y decide que comino es lo que más le va a los canelones o ralladura de limón al cocido…” ¿no quieres experimentar cosas nuevas?. Pues la verdad es que no, pero me callo.

Otra cosa genial es que la receta se puede variar por adicción (añadir cosas) pero jamás por sustracción (quitar cosas). Así que si en la receta pone que hay que echar por ejemplo, almejas machas y no nos gustan…hay que echarlas por cojones y por el método. Pero si en la receta no pone nada de almejas y el ingeniero las ve en su búsqueda por la cocina…échate a temblar porqué dirá algo así como:

- yo creo que a las lentejas les irían bien unas almejas ¿no?..fusión de sabores.

No me jodas..fusión de sabores almejas y lentejas…que asco.

Cuando por fin termina el ritual y te sientas a comer…te espera la última sorpresa.

" He hecho un cálculo, he sumado el precio de los ingredientes, el gasto de luz y agua y el coste de la mano de obra y lo he prorrateado por los días que vamos a comer este gazpacho y resulta que sale más barato comprar un litro de gazpacho marca blanca que hacerlo en casa”.

Casi me asfixio con el gazpacho.

ME DAS PEREZA

Hay cosas que me dan muchísima pereza: sacar la basura, ir al cajero, tender la ropa, echar gasolina, bañar a las princesas o lavarme los dientes. No recuerdo ni un momento en mi vida en que esas actividades me hicieran ilusión ( el baño de las princesas puede que un poco cuando era una pringada madre primeriza) . Son cosas que siempre preferiría no hacer pero acabo haciendo.

Hay libros que me dan pereza, es una sensación, algo sin criterio y totalmente injustificado pero por ejemplo me da perezón horroroso leer los libros de Harry Potter o la literatura española contemporánea..vale que aquí es con un poco de criterio porque a muchos de los autores les tengo muchísima manía.

También me da pereza Penélope Cruz..es tannnn cansina…o la profesora de danza de mi amiga A. a la que no he visto nunca, solo en fotos, pero me da pereza.

Todas estas cosas me han dado pereza desde siempre, desde el minuto 1 que conocí su existencia.

Luego están las personas que me dan pereza pero que sin embargo, tuvieron su momento de gloria. En algún instante de mi vida me pareció que merecían la pena. Lo que quiere decir que o soy tonta o la gente “ quedapereza” tienen alguna virtud. Una virtud que caduca pero una virtud al fin y al cabo.

En algún momento me parecieron interesantes, inteligentes, con algo que aportar. Los “quedanpereza” sin embargo luego se desinflan y me doy cuenta de que son una mezcla de obvios, tristes, ocupados y misteriosos pero bien envueltos para despistar.

Así que conozco a esas personas y todo va bien, me caen bien, tengo cosas de que hablar, me divierten..puedo incluso tomarles cariño. Pero un buen día empiezo a percibir cosas que no me gustan, contestaciones misteriosas del tipo “ya te lo contaré” , tristeza sin criterio, mails previsibles, temas de conversación aburridos..etc. Lo curioso es que todas estas cosas en gente nueva me provocarían hostilidad, ironía y sarcasmo..es decir sacarían lo mejor de mi. Sin embargo con esta gente y en consideración a que en algún momento me cayeron medianamente bien sólo me provocan hastío y pereza. Pensándolo bien, no sé que es peor.

De repente se convierten en gente que cuando me llaman al móvil..miro la pantalla y digo..”pufffff…no lo cojo”. Pero tienen mi móvil, lo que quiere decir que en algún momento pensé que merecían la pena y les dí mi número…y en consideración a eso lo cojo para arrepentirme en el minuto 1. Y si llaman al fijo ante mi falta de contestación al móvil..al cogerlo pienso “ mierda…que pereza” y acto seguido..¿sabrá donde vivo?”.

Alguien se ha convertido en un “dador de pereza”, cuando recibes un sms o un mail de su parte y dices…”pufff..luego lo contesto”, para luego pasar olímpicamente pero encontrando una excusa: me olvidé, no tuve tiempo, lo perdí, es que pensé que estabas de viaje.

Hay gente “quedapereza” con la que pudiste tener cosas en común en algún momento, por ejemplo compañeros de curro, del colegio o de un curso absurdo al que te apuntaste…pero su momento pasó y fuera de ese entorno protegido…dan muchísima pereza. Yo he llegado a bajarme de un autobús antes de tiempo al ver entrar a una excompañera de clase solo por la pereza de pensar que lo mismo quería hablar conmigo.

Los ex también dan mucha pereza, examantes, ex amigos, ex jefes…..sinceramente…¿porqué no seguimos cada uno por nuestro lado?.

Lo peor de los “quedanpereza” es pensar que en algún momento los consideré interesantes, lo que me hace pensar que quizá no tengo criterio o que no soy tan lista como me creo y me dejé engañar por un envoltorio bonito.

Se me está ocurriendo otra cosa aterradora…¿y si yo le doy pereza a alguien??...mmmm…vale..ese alguien no tiene criterio y es un simple.

DON´T PLAY THAT SONG FOR ME.- Aretha Franklin

Para compensar la imagen de Aretha el otro día en la toma de posesión de Obama, cantando como buenamente podía a 3 grados bajo cero, la traigo aqui en una actuación de 1970 sencillamente espectacular. Toca el piano de lujo y canta con un sentimiento y una garra increibles.

Los cardados y el bailecito de las coristas también es increible.

MATERNITY (XIII): Al cine.

Ir al cine con los niños parece un plan perfecto. Hora y media en la que están sentados, callados y entretenidos..¡no se puede pedir más por 7 euros!. El problema como siempre son los inconvenientes con los que no habías contado y que hacen de este plan supuestamente genial…una prueba de resistencia.

Ir al cine con las princesas es una experiencia de madre soltera desde que G. me desarmó la primera vez que se lo propuse con una excusa tan contundente, eficaz y genial que no pude decir una palabra en contra:

- ¿Qué te parece si vamos al cine esta tarde a ver “Bolt”?
- Yo no, a mi esa película no me apetece.

¿Qué puedes contestar a eso?. Así que nada, me voy yo sola a ver Bolt porque obviamente es la peli que más me apetece del mundo y arrastro a mis hijas que lo mismo preferían "Revolutionary Road".

Como soy muy previsora saco las entradas por Internet, solo hay que recogerlas en la máquina de la entrada. Parece fácil dicho así, pero no. Con una mano sujeto a M. y le digo que le de la mano a C. que por supuesto se niega…con la otra mano sujeto la mochila de las medicinas, e intento sacar la cartera del bolso para coger la tarjeta y pasarla por la máquina. Momentos de tensión…nunca sé si funcionará o no…parece que si….respiro aliviada, me giro y C. sale corriendo en medio de un hall lleno de niños..grito, la persigo..y consigo agarrarla.

Sin aliento, con la mochila colgando, el bolso, una niña de cada mano y las entradas en un bolsillo seguro..entro en el cine.

- ¡¡QUIERO PALOMITAS!!!! ¡¡¡QUIERO PALOMITAS!!!!.
- Que si, que ya vamos a por ellas.
- YO TAMBIÉN QUIERO PALOMITAZZ.
- A ver, poneos aquí, a mi lado.

Bien, consigo un cucurucho de palomitas por el módico precio de 4 euros…y me encamino hacia la sala. Me siento como un malabarista de esos que van sumando cosas mientras las van tirando por los aires: bolso, mochila, 2 niñas, entradas entre los dientes y cubo de palomitas…

Después en la sala, las escaleras. Desde que soy madre he desarrollado un pánico absurdo y desproporcionado a las escaleras…¡¡cuidado!!!..¡¡dame la mano!!!...¡¡no te caigas!!...¡¡mira por donde vas!!!...no lo puedo evitar…entro en una espiral de repetir sandeces de ese estilo y mis hijas me miran en plan..”¿Se puede saber que te pasa??...no nos vamos a caer”…Y es verdad…luego andando en la playa se tropiezan con sus propios pies..pero por las escaleras no se caen.

Llego a los asientos…y de repente mis hijas son superheroínas ( o mejor supervillanas) y los abrigos son como kriptonita…son veneno, les queman la piel, se vuelven locas y empiezan:

- mami quítame el abrigo!!!!
- Mamiii…el abrigooooo!!!...

Asi que mientras entro de medio lado en nuestras butacas con la mochila, el bolso, el cubo de palomitas y las entradas entre los dientes..intento sujetar los abrigos para que no caigan al suelo.

- Yo aqui.

- No, ahi yo.

- No, mamá ahi.

- Mejor aqui yo.

Consigo dejar todo sobre mi butaca sin ponerme histética: ¡ no hay dolor!. Paso a la siguiente etapa que es acomodarlas en sus asientos y aquí tengo que hacer una advertencia a padres/tios/abuelos primerizos que vayan con niños al cine: las butacas de las salas de cine son un arma mortal si pesas menos de 18 kilos. Lo digo por experiencia.

Cojo a C. en brazos, bajo el asiento de su butaca, la siento y me giro para repetir la operación con M. De repente oigo un ruido, miro a C. y su butaca se ha vuelto a cerrar atrapándola a ella…jijiji..solo se ven los pies, las manos y la coronilla..parece Mortadelo atrapado por una cama plegable. La verdad es que me río un poco pasado el susto inicial.

Vuelvo a acomodarla y me doy cuenta de que es un problema de peso, así que la siento y le pongo encima los abrigos, la mochila, mi bolso y las palomitas para que no se cierre la butaca y conseguir sentar a M. que tiene el mismo problema.

En una maniobra increíble por mi parte…mientras C. está sepultada… siento a M. y sin soltar su butaca consigo sentarme…..y entonces apoyo mis dos rodillas en sus butacas para hacer de contrapeso. Comodísimo.

Cuando libero a C. de todo el peso, no está de muy buen humor..¡¡QUIERO MIZ PALOMITAZ!!!, pero empieza la peli y se tranquiliza.

Exhausta, miro la pantalla...y solo pienso en G. disfrutando de la paternidad.

SER MALA ME HACE FELIZ

Estoy de mejor humor que esta mañana porque me he dedicado a cosas malas que me reconfortan y me ponen de buen humor. Ya sé que a alguien puede parecerle una técnica siniestra de mejorar el humor, pero sinceramente…me da igual.

Hay cosas en teoría malas que me hacen feliz.

Planear una venganza…es lo que tenemos los rencorosos, que disfrutamos de la venganza. Yo me he dedicado a planear frasecitas que le voy a decir a uno que yo me sé y que sé que le van a reventar:

- “ ese traje..no sé.. se ve como antiguo, no??”.
- “…mm…no te aprieta mucho ese pantalón?.

O la que más me gusta:

- "Me han comentado que si te pasa algo…te ven avejentado..¿ yo??..a mi no me preguntes..yo te veo como un padre".

Me río yo sola de pensar como le va a cambiar la cara y el ánimo. Estupendo.

Hay otras cosas malignas que me hacen feliz:

• La frase “ yo tenía razón” ya lo comenté el otro día.

• Una mala comedia romántica programada en un buen momento..suele hacerme féliz…cuanto más mala sea más feliz me hace. Y si además es previsible..de esas que en el minuto uno ya sabes como acabará mejor que mejor.

• Lo mismo me pasa con las canciones. Normalmente no escucho música española, pero una mala canción española…cuanto más hortera mejor ( con un límite…Goñi descartado) en el momento adecuado mientras conduzco suele hacerme feliz. Hacer el chacho cantando a voz en grito una letra patética ejerce sobre mi propiedades terapéuticas…antes de que lo diga nadie, lo digo yo..: la música amansa las fieras.

• Criticar un libro malo. Eso me encanta. Este año 2009 por ahora va bien, pero seguro que leo alguna mierda alucinante que saque lo peor de mi.

• Compararme con otras madres…y ver que yo lo llevo de lujo..no porque yo sea estupenda sino porque ellas son un desastre…

• Y a veces en el colmo de la maldad…que mis hijas tengan un poco de fiebre y estén mimosas, se dejen abrazar y no se cuelguen de la lámpara..también me hace feliz.

La verdad es que a veces me doy miedo a mi misma.....

MAL HUMOR

Estoy de muy mal humor, qué coño de mal humor. ¡¡ESTOY CABREADA COMO UNA MONA!!. Ni siquiera el haber vencido al Sargento de Hierro ayer en natación me conforta lo suficiente para no estar superhostilizada.

Lo he intentando, me he vestido de ejecutiva agresiva a la vez que femenina y voy trepada sobre unos tacones de vértigo, para ver si así mi lado femenino consigue calmar mis instintos asesinos. No lo consigue y además me duelen los pies. Mal.

Hay dos cosas que me tienen cabreada, por un lado un tema laboral del que no hablo, y el otro es que me han copiado mi serie maternity…con menos gracia, menos chispa y mucho menos acidez….pero seguro que con pasta. Y eso me jode. Yo lo hago mejor, soy más divertida y no me pagan. Ni siquiera el nombre del blog ( en un periódico nacional tiene gracia…y la autora no lo hace bien…y me cae mal. Para ser irónica y graciosa hay que valer, chata…tú eres patética.

Ah..hay otra cosa que me tiene de mal humor. Tengo una herida minúscula en el pulgar…es una herida de mierda…pero que duele mogollón. Si estuviera en plan ¡¡qué feliz soy!! me daría igual, pero como estoy hostil me jode que me duela tanto.

Como estamos al principio del nuevo año donde había decidido ser mejor persona ( lo que no quiere decir que vaya a ser buena )…en vez de llenar el post de insultos ordinarios, barriobajeros y totalmente fuera de lugar con los zapatos tan femeninos e ideales que llevo, voy a pensar en cosas que me hacen/ harían feliz:

• Mañana no curro. Bien por mi. Me dedicaré a hacer cosas para las que nunca tengo tiempo y comeré con unas amigas.


• Me encanta el libro que estoy leyendo. “ Los hechos” de Philip Roth. Me mola Roth porque siempre escribe el mismo libro, judios en New Jersey llenos de sentimientos de culpa. No sé los libros que he leído de él, pero me molan todos y además ya sabes lo que vas a leer. Es como volver a algo acogedor.


• No tengo piscina hasta el lunes.


• Va a llover muchísimo este fin de semana y los planes de uno que yo me sé se van a joder y me alegraré.


• Quedan 21 días para mi cumpleaños. Eso siempre me pone de buen humor.


• Bruce saca disco y habrá gira. Le veré otra vez. Bien

Hasta aquí las cosas reales por las que alegrarme, ahora los deseos:

Que me toque la lotería, una cantidad indecente de dinero. Algo que me permita no volver a aparecer por el trabajo…mandar a alguien a “ recoger mis cosas”.

• Encontrar otro curro. Llevo aquí 8 años, 1 mes y 22 días…y la verdad es que jubilarme dentro de 30 siendo la empleada más antigua y que me den una insignia de latón con “ te echaremos de menos” no me motiva.


• Si me tocara la loteria, pondría una librería. No en Madrid que hay mil, en otro sitio. Una librería pequeña donde sólo vendería lo que me gusta…nada de libros de Ana Rosa, ni Julia Navarro, ni Zafón…nada de eso…si, perdería dinero pero me da igual…tendría tanta pasta que no me importaría.


• ¿Tener otro hijo??....oscilo entre el sí y el no..con una cadencia de exactamente 3 minutos…un minuto digo ¡¡si!! Y a los tres minutos digo…¡¡no!!...


• Que me pagaran por escribir esto ( el blog). P. dice que perdería gracia…pero claro…todos tenemos un precio. Todos no sé, pero yo sí. ¿Prefiero gracia o pasta?. Sinceramente, depende de la pasta. ¿ Soy interesada? Si. ¿Y qué? .

Hasta aquí el despotrique de hoy.

MATERNITY ( XII) : Vamos a la cama.

Ayer acosté a las fieras a las 9, después de la batalla diaria desde las 7 para lograr superar el Turmalet de fin de la etapa: baño, pijama, cena, dientes y demás. Me encaminé feliz y contenta a mi sofá para cenar con G. y ver House.

Esperaba un rato de risas entre las dos, 20 ó 30 paseos a llevarles agua, arroparlas, a gritar…etc, etc….pero no me esperaba lo que me encontré.

Después de una media hora de un silencio preocupante por desacostumbrado y con una ingenuidad de la que yo misma me asombro ahora..me acerqué henchida de amor maternal para arropar a las princesas, olerlas y disfrutar de lo monas que son cuando duermen.

Voy por el pasillo, abro la puerta y directamente me da un soponcio.

Los tres cerditos, barbie, Noe y su mujer ( en versión click), una vaca, una oveja, una foca un elefante, el cerdo, el gato Pufa, 4 osos y el coche de Cars teledirigido.. están colocados en una procesión reverencial mirando al castillo iluminado que hay encima de la estanteria. Delante del castillo y formando pareja está el Lobo y el muñeco de la Bella. De maestras de ceremonia ..mis dos princesas en pelotas de rodillas con el culo en pompa. Creo que uno de los pijamas colgaba de la lámpara.

MI hija C. que como siempre lleva la voz cantante dice:

“ ahora la bella y la beztia ze van a cazar y todoz vaiz al feztin”.

Cuando consigo sobreponerme al asombro…no sé que hacer…descojonarme y hacer fotos o desgañitarme a gritar y dar azotes.

Opto por una huída a tiempo.

Cuando estoy segura de que se ha terminado el “feztin” vuelvo y me las encuentro dormidas en la alfombra desnudas.

Les pongo el pijama y a la cama.

Recojo a los invitados de la boda. Los novios los dejo en su sitio.

Apago el castillo.

Cierro la puerta y pienso: Madre mía ¿ a quién han salido?.

WAITING FOR OBAMA.

Por motivos laborales, ayer me tragué la investidura de Obama. Y mientras veía las imágenes, un millón de ideas me iban surgiendo. No son ni sesudas, ni inteligentes ni nada por el estilo pero como esto es mi blog pongo lo que me apetece.

Primero las medianamente sesudas.

Alucino con el mesianismo de los periodistas españoles hacia la figura de Obama. Todos empalmados, como niños con zapatos nuevos. Y digo yo, ¿se lo creen de verdad o es pose?. Si se lo creen de verdad es que son más memos de lo que yo creía y si es pose entonces se creen que nosotros somos gilipollas.

A mi Obama me cae bien, pero también me cae bien Sarkozy. Me resulta simpático. Es joven, con cara de buena gente y como dice mi hija C. “ ez de chocolote como el tío J.”. Muy bien, pero a lo mejor es un completo hijo de puta o un inepto. Ya sé que es lo siguiente: bueno, pero peor era Bush. Ya, pero es que compararte con lo peor no te hace a ti bueno. Es como si todos vosotros os comparáis conmigo dibujando, pues soy buenísimos, pero eso no os convierte en Miguel Ángel.

Con todo esto quiero decir, que me parece estupendo que haya ganado Obama. Que a ver si lo hace bien, pero que no le veo como el salvador del mundo y sé que no va a cambiar tanto la situación.

Todo lo nuevo ilusiona y cuando estrenas algo siempre esperas que sea mejor. Si empiezas un cuaderno nuevo esperas escribir mejores cosas que en el anterior, si te cambias de curro esperas que te vaya mejor, si empieza un año nuevo esperas que te vaya mejor que en el anterior…pero todo esto es más fácil de conseguir si en el primer cuaderno solo hiciste palotes, si antes currabas sexando pollos sin sueldo y si en el año anterior te quedaste en paro, te atropellaron y te dejó tu mujer.

¿Qué más?. Me fascina la capacidad de la peña para pasar del antiamericanismo más recalcitrante y absurdo: ¡¡ los americanos son gilipollas, mira que elegir a Bush!!!!...¡¡así va el mundo!!!...a la adoración más absoluta: “ Estados Unidos ha dado una lección de democracia al elegir a un presidente negro”….viva la coherencia….los mismos memos de hace 4 años son ahora un ejemplo.

En resumen, como decía el Sr. Lobo “ No empecemos a chuparnos las pollas”.

Ahora van las reflexiones frívolas:

- Que cantidad de tíos enormes hay en Estados Unidos. Ayer no daba crédito a los bigardos que acompañaban a todas las autoridades. ¿en qué camas duermen esos tíos? ¿cómo son sus parejas?
- Los tíos con abrigos de vestir me encantan. Están elegantes, distinguidos y protectores.
- Los yankis van a todos lados con sus parejas. Ese orgullo parejil me mola. Aquí como que nos da vergüenza…
- Grande Aretha. Los negros, gordos y viejos me caen simpáticos. Supongo que influye que canta como los ángeles…incluso le perdono el gorro con megalazo que llevaba. Pero está bien elegido, como desapercibida no vas a pasar con 100 años y 200 kilos..pues ya que se te vea bien, es más..ya puestos a dar el cantemejor que hubiera sido amarillo en vez de gris.
- Alucino con que 2 millones de personas estuvieran a 3 grados bajo cero esperando para ver algo que pasaba a 4 km de ellos. ¿ No tienen tele?. ¿ El orgullo patrio te hace cometer esas insensateces?. No sé, aquí el orgullo patrio hace que la gente jalee durante km a un equipo de futbol a 40 grados a la sombra, así que empate.

Y para terminar…yo veía ayer a Obama con cara de ¿cuando se darán cuenta de que soy un fraude?. Y lo digo por experiencia.


Bruce desde la distancia vigilando a Obama.

THE BLACK KNIGHT

En el comedor ha provocado carcajadas incontrolables mi total incapacidad para llevar la bandeja de la comida y pelarme un kiwi. Desde los hombros hasta los codos tengo los brazos en un dolor inhumano. Como no soy tío me estoy dopando sin preocuparme por si me hago adicta a los analgésicos..pero solo de pensar en conducir hasta casita y enfrentarme a mis princesas..me pongo a llorar. Hoy me ganan seguro.

Contra ellas voy a ser como el Caballero Negro...desangrándome y tullida..y diciendo...¡¡porqué yo lo digo!!!....

No sé que funcionará mejor..si intentar acojonorlas o llorar para darles pena.

SORPRESAS TE DA LA VIDA

Cuando tenía 10 años me levantaba para ir al colegio, como un autómata me ponía la camisa, la falda, el jersey, los calcetines, los zapatos. Iba a la cocina, desayunaba y salía detrás de mi padre que me llevaba al colegio. Siempre llegaba tarde, subía corriendo, me sentaba en la silla y en ese preciso momento me daba cuenta de que llevaba los pantalones del pijama debajo de la falda. Uno cree que estas cosas ya no le pasan.

Ayer fui a la piscina. Cuando salí de mi tercer round con El Sargento de Hierro ( va ganando él ), me duché y cuando fui a vestirme..se me había olvidado la ropa interior en casa..casi lloro. ¿Cómo puedo ser tan desastre?.

Hay otras cosas que creí que no volvería a hacer en la vida pero ahora ya no lo sé, si voy sin bragas por la calle todo es posible:

- dormir en litera. No sé si sería capaz de trepar arriba como antes y además con 40 palos es un poco ridículo tener un dormitorio con litera.

- Echar un polvo en un coche. Tenía su gracia y su romanticismo ( o eso te parecía) cuando tenías 20 años, pero ahora la verdad es que creo que no soy tan flexible..lo veo físicamente imposible. Creo que habría alguna probabilidad si fuera un monovolumen..pero ¿hay algo peor para enfriar la pasión que tener que quitar las sillas infantiles y despejar el asiento de migas antes de ponerse?. No creo. Para cuando tienes el coche preparado, supongo que te miras y piensas: ¿Qué coño hacemos aquí?.

- Morrearte en un portal. ¿Qué necesidad?. Además con 22 años te pilla el vecino y te puede mirar con cara de “ si yo fuera tu padre”…pero con 35…seguro que los pensamientos del vecino van más en plan “ a tu edad no te da vergüenza”.

- Ir a fiestas cutres en garajes. Siempre pensaste que cuando tuvieras tu casa harías unas fiestas geniales…ahora ya tienes la sabiduría de saber porqué no hay que hacer fiestas en casa: copas por el suelo, canapes por el suelo, gente que no se va..etc. Una fiesta en un garaje con música ratonera, cerveza y gente amontonada…allá voy.


Hay otras que pensé que nunca volvería a hacer y sin embargo ya las he hecho: tener miedo a un profesor. Sargento de hierro, no digo más. Ayer nadé a mariposa como una campeona…vale..hoy no puedo mover los brazos…pero ¿ qué más da?. Prefiero parálisis a que me grite.

La foto es del archivo de Life.

AL COLE

Fui a un colegio de monjas. No tengo ningún trauma de entonces. Tampoco guardo un recuerdo especial. Jamás dije “quiero llevar a mis hijas a mi colegio”. Fue una etapa, mis padres escogieron ese colegio y había que ir. Ni me gustaba ni me dejaba de gustar, iba y punto.

Del colegio recuerdo que la mayoría de las veces me parecía una pérdida de tiempo. Siempre fui buena estudiante, sacaba buenas notas sin tener que estudiar mucho. En matemáticas y ciencias lo sacaba como podía pero sentía que aquello era absurdo; por aquel entonces y a la tierna edad de 11 años ya sabía que aquello no estaba dejando la menor huella en mi cerebro. Y ahora se comprueba, ni siquiera sé dividir.

Iba de uniforme: falda de cuadros tableada marrón, camisa blanca y jersey marrón. Baby de rayas marrones y blancas. Horrible, pero te acostumbras. El azul siempre ha sido más bonito. De marrón pareces de la contrata de limpieza, que no es que sea malo ser de la contrata de limpieza, pero no se entiende que en un colegio de niñas pijas elijan ese color. Supongo que las monjas pensaron por un momento en ser originales, y dijeron pues si todos son azules y grises…¡¡nosotras marrón!!... la originalidad mal entendida es peligrosísima.

La fundadora de las monjas de mi colegio era “La Buena madre” ( jajajajaja), una pija francesa de la época de la revolución. Era una historia genial, recuerdo que cuando me la contaron con 6 años me dejó impresionadísima.

Enriqueta Aymer de la Chevalier (dato absurdo que retengo en mi cerebro, jamás entenderé el funcionamiento de mis neuronas) era una aristócrata francesa de mucha pasta. Al empezar la revolución escondió a un sacerdote en su palacio…pero claro, la pillaron y se la llevaron para guillotinarla. Como era buenísima ( obvio) se dedico a enseñar a leer a la hija del carcelero y éste en agradecimiento la ponía siempre al final de la lista de gente para guillotinar. Así consiguió sobrevivir, y después fundo la congregación de las monjas de mi cole. ¿ No es un historión?. No entiendo que no hayan hecho peli.

El caso es que cuando te cuentan esto con 6 años te quedas flipando. Me mandaron hacer un dibujo sobre el tema y como yo todavía no conocía mis limitaciones me lancé a dibujar a Enriqueta moviendo el piano mientras el cura escondido salía de una trampilla del suelo…jajajaja..pagaría por ver ese dibujo ahora.

Como la fiesta de “La Buena Madre” se repetía todos los años..la cosa perdía gracia. Y ya con 14 sencillamente deseabas que a Enriqueta la hubieran matado el primer dia de la revolución o que hubiera sido un pendón y no le hubiera dado por esconder curas. Creo que llegué a dibujarla muerta.

Otro personaje ilustre que todos los años tenía su actuación estelar en mi colegio..era ¡¡El Padre Damián”. Otro ilustre de la congregación. Para que no se nos olvidara todos los años nos ponían la peli “ Molokai”, que para el que no lo haya visto…es de terror. El Padre Damián era buenísimo y se va a Molokai que era una leprosería donde no quería ir nadie y allí se encarga de cuidar a todos y convertirlos de su vida de de lujuria y desenfreno, porque los leprosos en vista de que la iban a palmar rápido se habían deslizado por la pendiente del hedonismo. Damián los convierte. Bien por él.

La primera vez que veías la peli con 6 años tenías pesadillas un mes, a los 17 te sabías los diálogos de memoria. Creo que todavía sería capaz de acordarme de alguno ( más información inútil)

Es increíble lo normal que soy con todo este pasado.