SATURACION DEPORTIVA

Me cae bien Nadal aunque me parece más simpático Djokovik y Federer tiene más clase y es más elegante.

El tenis resulta entretenido un rato y sobre todo es buenísimo a la hora de la siesta. Te tumbas, empiezan con la pelotita a un lado y a otro, te adormilas y cuando te despiertas, al cabo de 2 horas, ahí siguen sudando como cerdos y destrozados y tú totalmente reconfortada de tu sueñecito. Lo que ya me parece excesivo es que para ponerte un partido de Nadal el previo dure una hora y te lo pongan desde que sale de su casa. Pobre hombre, con la cámara a la chepa todo el día. Los comentaristas de tenis solían tener bastante clase pero últimamente están cayendo en el lado oscuro y se están convirtiendo en frikis, Nadal gana y entonces los demás son unos mierdas, y no se dan cuenta de que menospreciando al enemigo le restan valor a Nadal. Si los demás son malos ¿qué mérito tiene Nadal? En fin, supongo que esto es un pensamiento complejo alejado de la capacidad intelectual de cualquier comentarista.

El germen de esta lacra de comentaristas está en el calvo de Tele5. Todo empezó como una broma. “Tío, hemos comprado unos derechos de Formula 1 que no quería nadie en España porque esto no lo ve ni panete. Por lo visto hay un tio de Asturias que le ha caído en gracia Briattore y le ha dado un cochecito, a ver si lo vendemos bien y los domingos por la mañana nos ve alguien. Lo importante es venderlo como si fuera bueno, que parezca que nos creamos que el tío es la pera”.

Y les salió bien. Supongo que hicieron un casting y el calvo ganó. Le pusieron los auriculares y le dijeron: véndenos la formula 1 y lo hizo de puta madre, tan de puta madre que se lo creyó y se le caían las lágrimas al acercarse a su héroe. Patético.

Además del calvo metieron unos expertos ( jajajaja) y tuvieron suerte porque allí ya había muchas tías neumáticas más o menos desnudas o enfundadas en monos de lycra, de esos que a los tios les sugiere romperlos con su herramienta. Calvo y tias en cueros= éxito asegurado. Lo único que no consiguieron fue que el asturiano fuera simpático y que al verle no pensaras inmediatamente en una estufa. ¿ cómo se puede tener tan poco cuello?

Tuvieron suerte porque al asturiano le tocó un coche que corría así que ganaba todo, el calvo se emocionaba, los tíos se emocionaban y a los de tele 5 se les ponían los ojos como al tío Gilito. Ahora que se ha visto que el asturiano no es tan bueno y que el éxito tiene más que ver con lo tuneado que lleves el coche, ya da igual porque los tíos han cogido la inercia y se levantan a cualquier hora a ver la carrera o los “ entrenos”.

¿Entrenos? ¿Por qué ahora de repente se dice entrenos? Toda la vida diciendo entrenamientos y ahora es entrenos. ¿ Porqué motivo? Ni idea, será para ahorrar letras.

¿ El futbol? Soy del Real Madrid pero con criterio. ¿ Qué quiere decir eso? Pues que si gana me parece estupendo pero si pierde me da exactamente igual. Por supuesto no organizo mi agenda en función de si hay o no partido y siempre prefiero ver otra cosa antes que un partido de futbol en la tele. Podría verlo con un buen plan, merendola, cervecita, y charleta y el fútbol de fondo. Pero no, ahora hay que ver jugar a Messi o al que sea cómo si fueran pasos de semana santa. Silencio sepulcral, hay que tener cuidado hasta cuando masticas las patatas y además sólo puedes comer de lo que tienes cerca, cómo te incorpores para probar el guacamole que te pilla más a desmano e impidas la visión del banderín del corner durante medio nanosegundo todo tipo de exabruptos caerán sobre ti: la próxima vez a un bar..aqui no hay quien vea futbol..así no hay manera.

Por supuesto el silencio sepulcral no incluye la radio. Los comentarios de una panda de descerebrados que parecen tener la misma actividad cerebral que una lagartija en hibernación se escuchan como si fueran el oráculo de Delfos: “ lo importante ahora sería marcar”, “ es importante mantener la portería a cero”, hasta el final no se termina…etc. Yo me subo por las paredes pero los que supuestamente necesitan oirlo no son permeables a ese tipo de sandeces.

He comprobado que además cuanto más deporte se ve, más deporte se quiere ver. Crea adicción. Ya no es solo el Madrid es cualquier partido de futbol, ya no es Nadal, es cualquier partido de tenis desde cualquier torneo de mala muerte, ya no es Alonso, son las carreras de coches de cualquier sitio. A cualquier hora. Da igual.

“A ver si comemos pronto que quiero ver la final de esgrima con florete entre el representante de Azerbayan y el de Bielorrusia. Y luego ponen el previo del partido de mañana y los entrenos de Alonso. En medio a ver si me da tiempo a ver como Nadal se ata el pañuelo a la cabeza”.


“ Cariño, llevamos a las niñas al cine a las 4”.
¿ a las 4? ¿ a la hora de la siesta? ¿ hay que ir? Bueno, ve tú y yo os recojo al final.


Voy a ver si afeitándome la cabeza y embutida en un mono de cuero tengo más éxito la próxima vez.

MÁS BRUCE: FIRE

Dentro de exactamente 2 meses y medio estaré otra vez viendo a Bruce en Valladolid. Ya estoy empezando a ponerme nerviosa.

SAN ISIDRO LABRADOR Y PIENSA EN GUIRI

Cuando vives en una ciudad y trabajas en otra vas a contracorriente, no tienes las mismas fiestas que tu familia y tus amigos y eso tiene sus ventajas y sus inconvenientes.

Hoy por ejemplo es San Isidro, fiesta en Madrid y pueblos adyacentes que hayan decidido ajustar sus festivos a los de la capital. En la ciudad en la que trabajo por supuesto no es fiesta, 86 km no lo podemos considerar adyacente y además es otra comunidad autónoma con sus costumbres particulares y su hecho diferencial y blablablablabla.

El mayor inconveniente de no compartir los festivos es que cuando es fiesta en Madrid, me levanto en una ciudad fantasma. Vivo en el centro de Madrid, en una calle ruidosa con mucho tráfico y muchísima gente pasando. Normalmente cuando salgo de casa, veo hordas de gente salir del metro, conductores estresados y muchas personas con cara de vivir en las afueras y haber madrugado muchísimo para llegar temprano al centro de Madrid. Hoy sin embargo me levanto para descubrir el silencio, no hay coches, nadie sale del metro y cuando salgo al portal soy la única pringada que se va a currar, me siento desgraciada.

A esto se suma que las princesas se han levantado y están en éxtasis porque el ingeniero está en casa a la hora del desayuno. Me ignoran. El ingeniero es mucho más divertido, hace el tonto ( porque no está estresado con llegar tarde) y además les da para desayunar nocilla, porque cómo él se zampa 16 galletas untadas con nocilla no puede decirles que no. Así que descubro que yo soy algo así como la Srta Rottenmayer y el ingeniero es el Abuelo de Heidi. Desagradecidas. Creo que cuando he cerrado la puerta se sentaban a ver La sirenita los tres juntos, no me han dicho ni adiós.

Otro de los inconvenientes es que llevo semanas oyendo hablar del puente de San Isidro.

- ¿ qué vais a hacer?

- Nada, yo no tengo puente

- ¿ y eso?

Me preguntan asombrados a pesar de que saben que llevo 8 años, 5 meses y 15 días trabajando en otra comunidad autónoma. Cuando ven mi mirada de odio conectan el cerebro y dicen…ahhh , claro que allí no es fiesta.

El último de los inconvenientes es que, cuando llego a casa de currar, cómo el ingeniero ha estado todo el día con las princesas, según abro la puerta me dice:

- bueno, ahora encárgate tú que yo llevo todo el día.

Y por el tono que lo dice parece que vengo de un balneario y que él es el que ha estado currando.

Las ventajas son que hay cero tráfico y que no suena el teléfono porque si en Madrid es fiesta todo se para. Alucinante.

Por el contrario cuando es fiesta en donde trabajo por los problemas son otros.

En primer lugar, cuando digo:

- el martes no trabajo.

La gente me mira y me dice:

- joder, cómo vives.
- ¿ Joder como vivo?, te recuerdo que ni he tenido san isidro, ni el puente de mayo para mi es como una semana santa ni tengo fiesta el día de la Almudena.

Suelo poner un tono bastante amenazador cuando digo esto porque la gente se acojona, cuando quiero puedo dar muchísimo miedo.

En segundo lugar como sólo estoy yo de fiesta el ingeniero y mi madre consideran que es el día ideal para los “podrías”: podrías ir a mirar lo del seguro del coche, podrías acompañarme al médico, podrías ir venir conmigo a comprar visillos, podrías ir a la compra.

Es decir, que si les haces caso y les dejas que te minen la moral, tú día de vacaciones se convierte en un día de recados de Maruja. Un asco.

La táctica para no caer en las garras de los “podrías” es “pensar en guiri”. ¿ Qué harías en tu ciudad si fueras guiri? Desde luego no irías a pasar la ITV porque no tendrías coche, no irías a recoger a las niñas al colegio porque habrías viajado sin hijas y no irías a la compra porque estarías en un hotel.

Descartado lo que no harías hay que pensar en guiri. Os lo recomiendo, es una técnica genial. Mi último día festivo no compartido con la ciudad de Madrid lo aproveché yendo a desayunar a una cafetería con el periódico, atravesé el Retiro andando para llegar a ver el Caixa Forum, me compré libros en la cuesta Moyano, entré al Thyssen a ver una exposición, comí con una amiga y fui al cine. Llegué a casa a mi hora habitual para reengancharme a mi rutina de madre.

- ¿ Qué has hecho hoy?
- El guiri.

El próximo día 1 es fiesta en mi curro y ya tengo pensando lo que voy a hacer.

ENVIDIA

envidia.
(Del lat. invidĭa).
1. f. Tristeza o pesar del bien ajeno.
2. f. Emulación, deseo de algo que no se posee

Soy envidiosa, lo reconozco. No lo tengo por una de mis virtudes como el rencor o el afán de venganza pero tampoco creo que sea tan malo. Creo que la envidia tiene mala fama. Todo el mundo niega ser envidioso igual que niega ver los programas del corazón.

A mi me parece imposible no ser envidioso. Es imposible no “emular, desear de algo que no se posee”. Si se pudiera entonces todos iríamos por la calle sintiéndonos los tíos más afortunados del planeta y mirando por encima del hombro a los demás, así que seríamos unos engreídos y estaríamos otra vez en el mal camino. Los engreídos caen mal porque son unos chulos, los envidiosos son más poquita cosa, van encorvados y te miran con el rabillo del ojo a ver si no te has dado cuenta de que te tienen envidia.

La envidia se tiene desde pequeño, viene de serie. Si eres el hermano mayor tienes envidia de tus hermanos pequeños, si eres el pequeño tienes envidia de la ropa que estrenan los mayores y que tu usas de cuarta mano, si eres hijo único tienes envidia de los que tienen hermanos con quien pegarse y los que duermen con 4 más tienen envidia del hijo único con el cuarto para él solo.

Cuando vas al cole tienes envidia del que consigue ser amigo del líder de la clase, tienes envidia de que la profesora haga caso a otro niño, tienes envidia de la mochila nueva de tu compañera, tienes envidia de que a fulana la lleven a Eurodisney y a ti no, tienes envidia de que tu compañera sepa saltar a la goma sin dejarse los piños y tú seas un pato mareado y te partas un diente la primera vez que lo intentas, ( si, tengo un diente roto).

Ser envidioso es lo normal. Uno siempre mira más a los que le parecen mejores así que se pasa la vida deseando cosas que no posee o tratando de mejorar para parecerse a alguien o conseguir algo. Si fuéramos más listos miraríamos a los que nos parecen peores pero eso no nos mola, nos gusta más la autocompasión en plan: “fulano, que suerte tiene es tan alto/ listo/ guapo/ con una mujer tan estupenda o hijos tan buenos etc”.

La envidia es “de ida y vuelta”, a ti te da envidia alguien pero no te paras a pensar en que hay otro alguien por ahí al que tú le das envidia. Si por un casual caes en la cuenta de este hecho, te dices a ti mismo: “ me tiene envidia porque en realidad no sabe como es mi vida/trabajo/relación/hijos ( lo que sea)” y te quedas tan pancho, pero no aplicas ese pensamiento al objeto de tu envidia.

Me explico, si por ejemplo envidias las vacaciones de un compañero tuyo de trabajo en pongamos por ejemplo Marina D´Or…no se te ocurre pensar que se va allí con su suegra, sus primos políticos y la niña búlgara de intercambio y que probablemente para él sean las peores vacaciones de la historia, tú te obcecas con lo guay que es Marina D´Or y lo desgraciado que eres tú en Talamanca del Jarama. Solo vemos lo que queremos ver para sentirnos peores y desgraciados porque cómo mola la autocompasión.

La envidia tiene otra cosa curiosa y a mi modo de ver buena. Si tienes envidia de algo o de alguien puedes sentirte desgraciado, pero si tú provocas la envidia, aún a sabiendas de que nada de lo que eres o tienes es merecedor de ella, te sientes reconfortado y un puntito mejor.

Bueno pues a pesar de todas estas estúpidas reflexiones y de saber que el objeto de mis envidas no es perfecto, ni mucho menos, confieso que: tengo envidia de las madres que llevan a sus hijas perfectamente peinadas, del coche de mi amigo F, de los profesores que tienen 3 meses de vacaciones, de la gente que es capaz de controlarse y no abrir la boca y soltar todo lo que se les pasa por la cabeza, de los que no son impulsivos, de los que saben coordinar la ropa con los complementos, de todos los que leen y son capaces de retener citas y párrafos años después de haber cerrado el libro, de los que no tienen su memoria ocupada en retener datos inútiles, de los que trabajan cerca de su casa, de los que tienen cara de buenas personas, de los que son buenas personas, de los que comen y no engordan, de los que hacen deporte y les gusta, de los hermanos pequeños, de los hijos únicos, de los que tienen 7 hermanos, de los que tienen un chalet en la colonia del Retiro y de los que no se preocupan por una hipoteca. Ah, y de los que saben pintar.

Pero hoy, sobre todo tengo envidia de Robin Wright…¿ se puede ser más estupenda?, y aún así el tonto de Sean Penn ( otro al que mucha gente tendría envidia por estar con ella) ha preferido a otra.

Cosas de la envidia.

RECENT KEYWORD ACTIVITY (VI).

“Cosas que le pasan a uno por no saber leer”. Inquietante. ¿ Quien busca esto? Obviamente es alguien que sí sabe leer y escribir, así que no tendría que necesitar buscar en Google la respuesta a esa pregunta. ¿Qué espera conseguir? Algo como: “ uhhh…no saber leer es malísimo, te puedes volver tonto, ponerte verde, sufrir sudores fríos, calambres y posteriormente la muerte”. Y lo que más me inquieta, ¿ a quién le va a enseñar el resultado? ¿Cómo piensa convencer a alguien que no sabe leer de lo malo que te puede pasar enseñándole una pantalla de ordenador con muchísimas letras escritas? Porque si ya espera encontrar una animación para hacérselo entender al potencial analfabeto me da un pasmo.

“tengo la letra de escritura muy mal” Solo dos palabras: cartillas rubio.

“mi compañero de trabajo y yo somos iguales” ¿ de malos? ¿ de pringados? ¿ de inútiles?. Me temo que no, él es más listo porque no está perdiendo el tiempo intentando encontrar justificación en el cyberespacio a que él cobre más que tú. No ha perdido el tiempo en majaderías y ha pedido un aumento basándose en que tú pierdes mucho tiempo navegando por Internet. Espabila. Por cierto si por curiosidad ponéis esa búsqueda en Google os quedaréis de piedra al ver la cantidad de gente que pregunta al ciberespacio si tiene alguna posibilidad de zumbarse a su compañero de trabajo. Alucino.

Desde México esta semana tenemos “benditamaternidad”. Está búsqueda me encanta porque mi blog sale en la tercera página de resultados de Google ( ¿ quién lee 3 páginas de resultados?) Pero lo mejor de todo es que sale después de una serie de páginas religiosas de homilías, parroquias y citas bíblicas y ahí en medio, mi blog. Muy raro.

Y por último tenemos una es “ Sofía loren daba miedo”. No sé qué coño busca alguien con ese interrogante, pero Google le sacó mi blog de segundo resultado y sólo paso 4 leyéndome Vale, no te interesaba mi opinión sobre el tema, pero entonces ¿por qué repites todos los días la misma búsqueda?.

Y la qué más preocupa: “ir al pediatra" "placas de pus". Pones eso en Google y este post sale el segundo resultado. No me hagas caso, deja de perder el tiempo encima del teclado y llama a pedir cita al médico.

Uy..por último “ canciones escritas en pentagramas”…¿ no sería más fácil partituras?. Pero de nuevo me alegro de los hados del ciberespacio, con esa búsqueda Google te lleva como primer resultado aquí, y aunque las posibilidades de que Nacho Cano vaya de gira por Guatemala son mínimas por lo menos sé que le he quitado un espectador. Poquito a poquito lo mismo consigo hundirle el chiringo. Alguien en el futuro me lo agradecerá.

UNA DÉCIMA DE SEGUNDO. Nacha Pop.

Cuando tenía 12 años era una amiga muy coñazo. Por aquellos tiempos además, no apreciaba en su debido valor el dormir a pierna suelta,así que dormía poco y me levantaba temprano. Mi amiga S. era un ceporro total ( creo que ahora ya con sus dos churumbeles ha tenido que pasarse al lado oscuro de los que no duermen) y sufría mis tempranos amaneceres. Yo me levantaba pronto, pululaba por mi casa y cuando mi madre se había aburrido de verme y me decía “ haz el favor de irte de aquí”, encaminaba mis pasos a casa de mi amiga S.

Cuando llegaba allí ella siempre estaba durmiendo, yo había leído en algún sitio que si te quedas mirando fijamente a alguien que duerme se despierta. Os confirmo que es mentira, horas de contemplarla sin pestañear no servían ni para hacerla cambiar de postura. Al final la zarandeaba porque veía que llegaba la hora de bañarse en la piscina y no había manera de que despertara.

Un día sin embargo llegué y estaba levantada, por supuesto no porque quisiera sino porque su hermana C. tenía la música puesta a un volumen estruendoso. Una canción sonaba una y otra vez, una y otra vez. C. estaba parada en medio del pasillo en una especie de trance músico/espiritual, se giró y me dijo:

- ¿ no te parece una canción increíble? Es la mejor canción del mundo.

Una vez superado el susto de que una chica de 15 ó 16 años se dignará a dirigirse a mi, un mico de 10 años, valoré las respuesta y dije:

- me parece muy sosa.

Ni que decir tiene que la hermana de S. tras esa respuesta claramente inadecuada me ignoró hasta que tuve 20, pero no le tengo rencor, me proporcionó mi primer contacto con Antonio Vega.

Ahora sigo teniendo el mismo sentido musical que una cacerola pero esta canción me pone los pelos de punta.

MATERNITY (XXVI): De 100 a 0.

De 100 a 0 en amor maternal:

1. Llegas a casa después de una dura jornada laboral, colmada de amor maternal y según abres la puerta empiezan “mamiiiiii..me han pegado” “ mamiiiiii me ha pegado ella”, . Piensas con añoranza en el silencio de tu despacho y valoras la posibilidad de meterte en el coche y volver a hacerte los 80 km.
   
2. Preparas la comida con amor y dedicación, lo pones en la mesa y dicen “ lentejazz que azcoo” “ ¿pure? Yo no quiero” ¿pollo??..no quiero pollitooooooo”En un momento has pasado de sentirte la matriarca de la humanidad alimentando a los polluelos a valorar muy favorablemente obligarlas a la huelga de hambre. Además, sabes que si en vez de lentejas les hubieras dado macarrones el resultado hubiera sido el mismo. Frustrante.
   


3. Sábado por la mañana, abres el armario y les sacas la ropa. A las dos lo mismo ( si, ya sé que hay gente a la que no le gusta, pero me da igual, son mis hijas, son pequeñas y puedo obligarlas). Da igual lo que saque si es vestido M. no querrá y si es pantalón C. no querrá. El simple hecho de vestirlas se convertirá en una ginkana de la que saldrás agotada, sudorosa y de una mala leche del 15 que probablemente te dure hasta la noche. Tomas nota mental de no ducharte nunca antes de haberlas vestido, es trabajo perdido.
   
4. ¡A peinar!!!...tan monas, con su pelo estupendo, limpio, brillante…¡nooo..con eze cepillo noooooo! ¡coletas no! ¡ quiero el lazo verde! ¡quiero diadema! ¡no quiero diadema! Oigo al ingeniero con su corta patillas en el otro baño y pienso en qué diría mi madre si viera aparecer a sus nietas rapadas.


5. Día de sol radiante, valoras muchísimo lo cerca que vives del Retiro, paseo familiar en armonía. ¡ ezta lejísimozzz! ¡yo quiero ir en patinete! ¡yo también quiero ir! A casa todos a ver la tele.
   
6. Llegas al parque, un banco para ti sola, no hay madres al acecho. Sueltas los bártulos, has sido lista, traes merienda, agua, juguetes, pañuelos, todo. Abres tu libro, te relajas y ¡mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…me hago cacaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!. Coges los bártulos y vuelves a casa cagándote en todo. Por supuesto cuando llegas a casa, se sienta y dice: no zale.


7. Microherida en cualquier lugar del cuerpo. ¿ me pones una tirita? ¿ me pones una tirita? ¿ me pones una tirita? ¿ me pones una tirita? ¿ me pones una tirita? ¿ me pones una tirita? ¿ me pones una tirita? ¿ me pones una tirita? ¿ me pones una tirita? ¿ me pones una tirita? NOOOO. A pesar de que lo llevéis impreso en el código genético las tiritas no curan y son caras y no se pueden poner en la pestaña.


8. Mami, mira qué dibujo te he hecho. Precioso cariño. Muchas gracias. Mami, mira te he hecho otro dibujo. Fenomenal. Mami, mira que dibujo te he hecho en la pared del pasillo…¿QUEEEEEE?.


9. Por fin acostadas. Otro día más lo has conseguido. Te sientas y ¡mamiiiiiiiii, quiero agua! ¡mami me hago piz! ¡ mamiiiii no me puedo dormir! ¡ me pica el culo!
   
   

El ingeniero viéndote llorar desconsolada en el sofá, se levanta, se asoma y dice: a dormir que vuestra madre está perdiendo la paciencia. De 0 a 100 en rencor hacia tu pareja.

RECUERDOS

El sábado hice un cursillo acelerado e intensivo de jardinería. Un millón de flores de temporada para plantar y un ingeniero profesional al mando: limpia las malas hierbas, rastrilla la pinocha, recoge el borde, coloca las piñas, ordena las macetas, ¡haz el favor de plantar en recto!, repite esa plantación…ha sido duro pero ha quedado precioso.

Mientras sufría en silencio la humillación de no saber plantar unas flores con un nombre tan cursi como petunia, mi mente se dedicó a reflexionar sobre los recuerdos.

Es genial tener un sitio donde vas desde que naciste y que puedes asociar a miles de recuerdos. Paseas por una calle y sabes que llevas paseando por ahí desde que naciste: en carrito, andando, en bici, en coche, sola, acompañada, con amigos, con tu madre, con tus hijos..toda tu vida ha pasado exactamente por ese punto.

Lo curioso de los buenos recuerdos es que nunca sabes qué va a ser en un futuro un buen recuerdo. Crees que el día que acabaste el cole, o te compraron una bici o el que conociste a tu pareja o el día que te casaste, o nacieron tus hijas van a ser días que nunca olvidarás y que serán para siempre recuerdos imborrables y todas esas cursilerias. Y no es así. Los días que crees que serán más importantes son en tu memoria una nebulosa en la que ciertos flashes aparecen y desaparecen pero nada más.

Sin embargo los hechos más triviales de tu existencia pueden aparecer en cualquier momento como recuerdos tan vívidos que incluso te provoquen una sensación física. Además cuando vivías esa experiencia no eras consciente de lo feliz que eras en ese momento y de que esa vivencia te acompañaría toda tu vida: montar en bici dando vueltas alrededor de la pérgola, ir a recoger moras, sentarte en una tapia a hablar con tus amigos, conducir solo en silencio, ir con tu padre a comer arroz abanda un día cualquier, un determinado libro, una determinada película, una noche cualquiera ….miles de cosas. Eran cosas que hacías por inercia y que sin embargo cuando vienen a tu mente ahora te provocan una sensación maravillosa. No lo sabías al vivirlas pero estaban dejando una marca en tu vida.

Otra cosa curiosa de los buenos recuerdos es que no se pueden compartir, se puede intentar explicar el momento, la sensación, el sentimiento que te provocan. Se puede incluso haber compartido esa experiencia primera con otra persona, pero lo que para unos constituye un recuerdo muy especial para otros puede haber caído en el olvido más absoluto.

Los malos recuerdos tampoco se pueden compartir, pero eso es una cuestión de supervivencia, igual que no puedes sufrir las desgracias de los demás tampoco puedes compartir la experiencia de un mal recuerdo, si se pudiera la vida sería un dolor continuo.

Los malos y los buenos recuerdos no provocan lo mismo.

Los malos momentos se pueden invocar casi sin ningún estímulo exterior. Puedo pensar en el día que murió mi padre o en el día que hice el ridículo en la función del colegio o el día que alguien se rió de mi o la vez que me dejó un novio en una cafetería. Pienso en esos momentos horribles de mi vida y experimento las mismas sensaciones que tuve en el momento mismo que sucedieron: pena, humillación, vergüenza, ridículo, tristeza absoluta…solo pensar en las situaciones que lo provocaron, y todo está ahí de nuevo, por supuesto que no con la misma intensidad pero sí con bastante crudeza, es entonces cuando dices “ mejor no lo pienso”.

Los buenos recuerdos sin embargo no se pueden invocar así como así. Para que de verdad te reconforten tienen que ser invocados inconscientemente, vas por la calle y el olor a tierra mojada te trae a la memoria el día que ibas paseando por Pontevedra completamente empapada y al ingeniero se le rompió el móvil porque se le llenó el bolsillo de agua, os reistéis tanto en mitad de la calle completamente empapados que la gente os miraba pensando que estabais locos. En el momento que tienes ese recuerdo experimentas una sensación agradable pero no la misma que tuviste en su momento..es como si te vieras a ti mismo en una película pasada a doble velocidad. Te entreves rápidamente en un momento dichoso pero pasa tan deprisa que no te da tiempo a asirlo, a revivirlo. Intentas volver a pensar en ello pero el recuerdo se ha esfumado, la sensación que te ha provocado también y sólo queda esperar a que vuelva.

Los buenos recuerdos te hacen revivir lo feliz, lo libre o lo reconfortada que te sentiste en un determinado momento sin saber que ese determinado momento perduraría en tu memoria.

Quizá dentro de un tiempo la visión de infinitas bandejas de petunias me traiga a la memoria este fin de semana como un buen recuerdo pero por ahora solo tengo agujetas.

NO PRIMAVERA

Hace un año escribí un par de post, uno sobre cómo odio la primavera y otro sobre el confusionismo estilístico. Bien, pues este año tengo una novedad. En Madrid no ha habido primavera, hemos pasado de dormir con edredón y pijama largo a ir en chanclas por la calle, camisetas de tirantes y si me apuras gorro de paja para la solanera que pega.

Esto estaría muy bien si nos hubieran avisado. “ Eh chicos, el 4 de mayo empieza el verano”. Yo me habría alegrado muchísimo, la inexistencia de la primavera es una buena noticia. Una estación absurda y cursi que nos hemos ahorrado.

Pero claro te ha pillado por sorpresa. Tú contabas con unos días del famoso “ entretiempo”, salir de casa por la mañana a 9 grados y llegar a casa con 30, levantarte sudando y volver a casa azul del frío de la tarde. Días entre semana en los que Madrid parece un horno, convertidos en frío polar el finde semana…vamos, el entretiempo de toda la vida. Peor no avisan y claro no habías preparado nada. Estabas en modo “ tiro con lo que tenga hasta que pueda sacar lo de verano verano”, pretendías tirar hasta junio con tu ropa de invierno que menos abriga sabiamente combinada.

Si llegas a saber que este año nos íbamos a saltar una estación te habrías aplicado y habrías cambiado el armario, tus piernas no tendrían esas melenas colgando y te hubieras preocupado por tener un color de piel que no hiciera sospechar a tus vecinos que tienes turberculosis. Por supuesto si lo llegas a saber te hubieras tomado el régimen más en serio y las torrijas de hace 3 semanas no habrían tenido tanto éxito en tu dieta.

Pero no. Ha sido a traición. Un día estás con el forro polar y al día siguiente solo abrir tu armario te da angustia vital. Miras dentro y ahí están tus jerseys de cuello vuelto, tus botas altas, los pantalones de pana, la gabardina…ahí están mirándote y diciendo “ todavía es mayo..danos una oportunidad..no te pongas tirantes todavía…que luego te hartarás”. ( Si eres tío no entiendes este problema porque ni siquiera sabes que existe) , pero yo empiezo a pensar, joder, tengo que sacar la ropa de verano…tengo que sacar la ropa de verano..y no tengo tiempo. Y salgo a la calle y veo a todas esas supermarujas organizadas que no solo han sacado la ropa de verano sino que además les ha dado tiempo a ir y comprarse modelos de la nueva temporada. ¿ Y qué me pasa? Que me hostilizo con las marujas, con mi armario, con el calor y con el que ha decidido que esta temporada todo tiene que ser morado.

¡¡ Este año incluso me he comprado 2 pares de zapatos de entretiempo!!..y ahora resulta que para nada.

Voy a mirar el parte metereológico a ver si alguna ola de frío polar despistada va a caer por aquí próximamente y puedo ver a las marujas en sandalias chapoteando en los charcos mientras la camiseta de tirantes se les agujerea por el granizo y la falda se les levanta por encima de la cabeza por el vendaval y así podría comprobar que solo se han dado autobronceador hasta las rodillas.

¡¡ODIO LA PRIMAVERA!!! Y ¡¡ODIO LA NO PRIMAVERA!!!.

Y encima me ha salido un post estacional…hoy no me soporto.

TRABAJO.

Admitámoslo, la mayoría de nosotros hacemos un trabajo absurdo que no produce nada y que no sirve para nada. No es una crítica, mi propio trabajo es totalmente superfluo y su supuesta utilidad está basada en la ineficacia e inutilidad de otros que hace que parezca que lo que yo hago es vital.

Los trabajos están bien, nos mantienen entretenidos, nos sacan de casa, nos hacen conocer gente y lo mejor de todo nos pagan por ello. La mayoría de las veces y en contra de lo que la gente quiere creer, nos pagan mucha pasta si la comparamos con la utilidad de nuestro trabajo.

Entiendo también que no se puede ir diciendo por ahí que tu trabajo es superfluo, todas nuestras relaciones laborales y la economía se irían al garete. Bueno, eso no, porque siempre vendría alguien más listo que tú y con la boca más pequeña que se quedaría con tu curro superfluo, lo haría aún peor y conseguiría un aumento.

Así que vale, muchos tenemos un trabajo superfluo por el que nos pagan y vale, no hay que ir pregonándolo a los cuatro vientos por ahí, pero de ahí a hacerse pasar por controlador de la Nasa de cuyo trabajo depende el movimiento rotatorio de la Tierra va un mundo.

A mi me pasa eso muchísimo en mi trabajo. Pongamos por ejemplo que trabajo en una empresa que se dedica a algo absurdo como colocar libros por colores en estanterías. Hay curritos que colocan los libros tal y como les dicen los jefes, hay curritos que iluminan los libros, curritos que les dan de comer, curritos que los controlan para que no se desorden, curritos que miran que estén bien colocados y curritos que miran si ese orden está teniendo éxito entre la gente que lo ve.

Vale, pues estamos todos enfrascados en ese apasionante trabajo día tras día. Ayer llamo al Director de colocación de libros porque el Jefe Supremo quiere un informe de medio folio sobre porqué colocamos los libros como los colocamos.

- ¿ para cuando?
- Pues para cuanto antes, es medio folio.
- No sé si me va a dar tiempo.

¿ NO SABES SI TE VA A DAR TIEMPO A ESCRIBIR MEDIO FOLIO? Venga no me jodas. Yo soy currita pero me dan ganas de decirle, pues ya lo hago yo, pero eso sería decirle que su trabajo es superflúo, inútil y tonto y no puedo decírselo porque mi hipoteca depende de eso.

Llamo también a la Jefa de compra de libros rojos y le pido un resumen de los contratos de compra de libros rojos de menos de 300 páginas que hemos hecho en el último año. Entra en pánico.

- No me queda claro lo que quieres.
- Yo no quiero nada. Lo necesita el Jefe Supremo.
- ¿ Podría hablar con él? Es que no sé que quiere exactamente.
- Exactamente quiere un cuadro con los contratos que se han firmado para comprar libros rojos de menos de 300 páginas en el 2008.
- Pero es que…
- PERO ES QUE QUÉ ( pierdo la paciencia). DAME A MI LOS DATOS Y YA LO HAGO YO.
- Eso no se puede hacer, es información de mi departamento.

Se me ha olvidado comentar que una cosa fundamental para intentar evitar que los demás descubran lo inútil de tu trabajo es guardar la información en plan gollum “ es mi tesoroooooo”. No hay nada que mejore más la importancia de un trabajo como la expresión “información confidencial”, aunque esa información sea la cantidad de rollos de papel higiénico que se gastan en los baños del departamento de compra de libros verdes.

Me siento a esperar que me den esos dos informes. El J.S. como todo mandamás que se precie no tiene conciencia del tiempo que se tarda en preparar cualquier cosa, pero esta vez estoy de su parte. Medio folio de filosofía barata laboral se puede escribir en 10 minutos.

“ La filosofía de nuestra empresa a la hora de colocar libros está basada en la importancia de resaltar los valores propios de la comunidad que los acoge, esto no quiere decir que nos olvidemos de lo universal. Desde nuestros inicios como colocadores de libros hemos pretendido que el público encuentre en nuestras estanterías el reflejo de lo que son, de lo que hacen y de sus vidas.”…blablablablabla.

Fácil ¿no?. Pues tuve que esperar 8 horas para que luego me pasara 3 folios porque “ se había embalado y no podía decirlo todo en tan poco espacio”. PERO SI NO HAS DICHO NADA, si se trataba de no decir nada. Al final tuve que podarlo todo para dejar medio folio.

La de los contratos de libros rojos tardó otra eternidad. Y esta me encanta porque es de las que te manda el mail, y según le está dando a enviar te llama para decirte que te lo envía y cuando lo estás imprimiendo aparece en tu despacho con el informe en papel. ¿ Soy yo o la gente no entiende el valor de las nuevas tecnologías? A lo mejor intenta justificar su trabajo con estos paseos o a lo mejor quiere ver que cara pongo al ver su trabajo. Por supuesto también he tenido que podarlo porque o yo no hablo castellano o me explico mal o la gente es imbécil; además de los contratos de libros rojos de menos de 300 páginas ha metido todos los contratos desde el inicio de los tiempos. ¿ PARA QUÉ? Otra vez para justificarse y darme a mi más trabajo.

Y luego está la parte en la que les puteo.

- ¿Le has dado a J.S el informe?
- Si. ( no te jode,me lo he quedado para vendérselo a los rusos)
- ¿ y que ha dicho?
- Nada
- ¿ Nada?
- Si. No ha dicho nada, lo ha guardado en la carpeta.
- ¿ Pero le ha parecido bien?
- No lo sé. No me lo ha dicho.
- Bueno, si hay que cambiar algo me lo dices.
- Como lo tenía en el ordenador, ya lo he cambiado. No sufras.


De todos modos estoy pensando que ya sé para que me tiene mi jefe y a lo mejor mi curro no es tan superfluo y efectivamente me merezco un aumento.

La foto de paquete ya está colgada en el post correspondiente

RECENT KEYWORD ACTIVITY (V)

Y una semana más aquÍ tenemos nuestra sesión de búsquedas absurdas en Google.

He observado que hay por Internet una gran preocupación por el orden, desconozco si esos preocupados son de los desordenados o de los ordenados que sufren el desorden de otros. Hay búsquedas para todos los gustos:

“en mi desorden tengo mi orden”, claramente un adolescente con habitación llena de mierda, cama sin hacer, restos de pizza, raspas de sardina y calcetines malolientes que intenta encontrar en Internet una justificación que haga entrar en razón a su pobre madre. Querido petagranos, no te va a servir de nada, tu cuarto es una pocilga y tendrás que ordenarlo.


“justo medio entre orden y desorden”, aquí veo a la típica maníatica del orden que ha visto fracasar su enésima relación al darse cuenta una vez más de que el tío de sus sueños no ordena los calcetines por colores, las revistas por orden alfabético y las latas por tamaños. Querida, tu no estás en el justo medio..tienes trastorno obsesivo compulsivo.

Mi favorita en esta categoría esta semana es “ coaching para ordenar la casa”. Tengo una mala noticia, la palabra “coaching” se ha instalado en el vocabulario diario. Sospecho que la mayoría de la gente que la utiliza no sabe lo que significa pero le dan una especie de connotación mágica. La cree que si pone “ método para ordenar la casa” le saldrán cosas aburridas como: tire la mierda que tenga por medio, deje la ropa interior en el cajón, los zapatos en el armario, guarde los juguetes en las cajas, y tire los periódicos viejos. Sin embargo esa misma gente piensa que si pone “coaching” van a encontrar una solución divertida para ordenar. Algo tipo Mary Poppins cuando ordena con los niños chasqueando los dedos…con un poco de azucar..esa píldora que os dan…la píldora que os dan….( otro día hablaré de las traducciones de la canciones). Vale, pues el coaching no es magia…es también un timo pero no es tan divertido.

En la sección varios de esta semana, tengo algunos curiosos. Lo son por la búsqueda que hacen y porque no entiendo como busca Google.

Sé que hay unos tíos en California en unas oficinas superchulas, en vaqueros guarreros y calzando zapatillas gualtrapas que se relajan en sofás delante de peceras y que tienen pizarras en las paredes para poder escribir las ideas geniales que se les ocurren mientras juegan al ping pong. Ahora qué lo pienso no sé porque les damos credibilidad.

El caso es que si por ejemplo tienes una inquietud grave por saber algo como “ el bicho como autobús en centro américa” el primer resultado que sale es mi blog. Me temo que es un resultado frustrante. Chicos de las oficinas chulas..poneos a currar.

La consulta que sin embargo me llena de satisfacción esta semana es esta: “disfraces disney de boqueron de pez”. La pregunta era complicada, no se entiende bien, ¿ quieres disfrazarte de Disney? ¿ de pez pequeño?. Yo creo que mezclas conceptos. Creo que quieres ir de Nemo pero no te acordabas del nombre ni, me temo, de la especie porque no era un boquerón, era un pez payaso. Esto te lo disculpo, a lo mejor no tienes hijos y no la has visto 15 veces. Lo gracioso es que San Google ante esa pregunta tan complicada ¿ a donde te llevó? . Como primer resultado te llevó aquí…y lo que es mejor..lo leiste 33 segundos.

A lo mejor no has aprendido como hacerte un disfraz de boquerón o de pez payaso..pero espero haber evitado que vayas a ver el musical de Nacho Cano.

Que bonito es hacer el bien a la humanidad.

SINDROME DE ABSTINENCIA

Como todos los vicios empezó poco a poco y sin darme cuenta. Bueno, como todos los vicios no, en este me costó caer. Yo no quería, no me apetecía. No tenía tiempo para dedicarle, me daba mucha pereza y además tantos elogios de los demás me hacían estar un poquito a la defensiva. “ Seguro que no es para tanto”.
Por otro lado me daba miedo no estar a la altura. ¿ Y si no me gustaba? ¿ Y si no era capaz de seguirle el ritmo? A ver si me iba a pasar como con otras cosas, que todo el mundo me habla maravillas y cuando las he probado me he quedado fría y pensaba o soy la más lista del planeta o soy tonta y esto está por encima de mis posibilidades.

Empecé con miedo, con prevención, poco a poco. No era fácil, no era sentarse y ya está. No era sentarte y dejar que pasara delante de tus ojos. Tenía que estar atenta, captar los matices, retener los datos. La primera dosis fue difícil, como con todos los vicios pensé “ yo a esto no me engancho ni de coña” , la segunda pensé “ bueno, para pasar el rato me vale”, a la tercera ya estaba totalmente enganchada. Por fin, había encontrado mi droga, aquello estaba hecho para mi.

Como con todas los vicios no valía cualquier momento. Tenia mi ritual. Después de cenar, el chocolate y el sofá. Nada de interrupciones, ni teléfono, ni baño, ni princesas gritando, solo estaba para mi vicio…y así noche tras noche desde el mes de diciembre. Noches y noches dedicadas con fruición a mi vicio, noches y noches acostándome más feliz que una perdiz por los buenos momentos disfrutados y contenta ante la perspectiva de la cantidad de noches que me quedaban todavía.

Yo sabía que de aquello no podía sacar nada bueno, ninguna enseñanza moral ni paparruchas de esas. Aquello no me enseñaba nada, no me hacía mejor persona y ni siquiera me servía para culturizarme. No era más que disfrute total, placer.

Y ayer se acabó. El momento que pensé que nunca llegaría, llegó. Fundido en negro y final. Ya no hay más. Se terminó y ahora estoy como zombi. Busco en Internet sucedáneos para entretenerme, algo que me haga mantener la ilusión de que podré recuperar esos buenos momentos, que podré volver a disfrutar como antes, que no estoy abandonada, que lo superaré, pero en el fondo se que es imposible.

He terminado de ver Los Soprano y tengo síndrome de abstinencia. No voy a tratar de explicarlo, no voy a contar porque mi vida ya no será lo mismo, ni siquiera voy a cantar las alabanzas de la mejor producción televisiva de todos los tiempos. Nadie me creería y tampoco me importa, pero si no queréis perderos la mejor serie de televisión de todos los tiempos enganchaos a Tony Soprano.

El video es una sesión de todos de Annie Leibovitz para Vanity Fair, me ha molado y la música es alucinante y además por si consigo convencer a alguien no contiene ningún spoiler.

GANAR

No soy una persona competitiva. Esto no es una virtud, no soy competitiva porque nunca gano a nada así que he decidido qué para qué. Soy perfectamente consciente de mi mediocridad en todo. En deportes soy una nulidad absoluta, a las cartas no sé contarlas ni fijarme en lo que lleva el otro, a los juegos de ingenio soy una incapaz, jamás seré tampoco la mejor vestida, ni la más elegante, por no ser ni siquiera seré nunca la peor vestida. Soy del montón.

Como soy poco competitiva me alucina la gente que siempre está en una competición permanente. Tú cuentas una avería de coche que has tenido y ellos han tenido una más grave y peor, tú cuentas una maldad que hiciste en el colegio y ellos resultan ser unos diablos adolescentes, tú cuentas que te has comprado algo por 5 euros y ellos lo han encontrado más barato. Tú has dormido mal y ellos peor. Seguro que les cuentas que te han puesto los cuernos y ellos cuentan que no entran por las puertas de la cornamenta que llevan. En todo siempre son más.

Son esa gente con la que propones jugar a algo inocente, tipo el parchís y de repente te encuentras sumergido en una lucha a muerte y sudando a mares porque te das cuenta de que lo que para ti era simplemente tirar el dado y contar para ellos es una especie de competición de estrategia para dominar el mundo. Dan muchísimo miedo.

Jugar deja de ser divertido y además te conviertes para ellos en alguien sospechoso de hacer trampas. ¿No sería más fácil simplemente disfrutar del juego? A lo mejor soy simple en mis apreciaciones y lo que ocurre es que como jamás en mi vida he ganado a nada desconozco la satisfacción que produce ser el vencedor.

Releyendo lo que he escrito me doy cuenta de que parezco uno de esos mierdas que siempre dicen..” uy..me van a dar el Oscar..yo es que paso, lo importante es el trabajo” y para nada. A mi me encantaría ganar en algo, lo que fuera, ser la mejor al scrabble en mi casa, ganar al continental a mi hermana, quedar primera en la competición de esqui que hay al final de la semana de cursillo, o ser la más guapa de una fiesta. Me encantaría pero como veo que las posibilidades son mínimas, pues disfruto del juego mientras tanto.

Me acabo de acordar de que cuando tenía 11 años gané un premio de disfraces en mi colegio: iba de paquete. ( Prometo foto de tamaña humillación).

¿Paquete? Mi madre diría que iba de regalo, pero era un paquete. Más o menos lo que soy ahora en casi todo.

MATERNITY (XXV).- Día de la madre

En mi colegio había dos días de la madre.

En noviembre estaba el día de “ La Buena Madre”, la fundadora de la congregación de los sagrados corazones, ya lo conté en otro post. En mayo era el día de la madre a secas, supongo que porque no estaba bien visto poner de la “mala madre” o de la “madre regulera”, ya por aquellos tiempos no hubiera sido políticamente correcto.

Yo odiaba los dos días. Significan poner de manifiesto una vez más mi legendaria incapacidad para cualquier actividad artística. Lo del día de la madre normal era una pesadilla, cada año era peor. Los primeros años aquello era chupado, pinta un corazón rojo que ponga “ Te quiero mamá”, pega 3 pinzas y es una percha para colgar collares ¿¿¿????. Eran cosas dentro de mis capacidades, o eso me parecía a mi, el corazón parecía un culo y la percha de pinzas no servía ni para colgar un hilo pero bueno no me causaban frustración. Lo que sí recuerdo es que ya en aquella época pensaba..” ¿ y a mi madre esto le hace ilusión? Si es supercutre”. Pero bueno, era obligatorio.

Después la cosa se fue complicando. Desde principios de abril yo empezaba a sufrir pensando que nueva tortura se les habría ocurrido. Un año fue forrar cajas de cerillas con papel charol y pegarlas a una tabla haciendo un tren con las ruedas de botones y escribir con lana encima a modo de humo “ te quiero mamá”. De esta particular tarea recuerdo que tras 3 semanas de sufrir con el papel charol y la lana, la profesora lo hizo todo y me limité a pegar los botones. Otro año fue pintar un perro con temperas sobre una cajita de cristal tan minúscula que no creo que tuviera ninguna utilidad más que mi martirio. Acabo de acordarme de que con 6 tuve que forrar con tela un marco de cartón y poner una foto mía. ¿ En qué pensaban las monjas? Ahora con 36 sería incapaz de hacerlo. Cuando ya tenía 14 años o así fue el novamás..bruñir una caja de estaño..¡¡alucinante!!!.

M. tiene bastante talento artístico; C. menos pero le da completamente igual. A ver con qué me sorprenden este año. Cuando era pequeña yo sabía que no estaba llamada por el camino del arte, pero me equivoqué al pensar que a mi madre no le hacían ilusión los regalos.


Por ahora y en vísperas del día de la madre, M. se ha puesto mala justo hoy antes de irnos de viaje y C. me ha regalado otra de sus impagables frases.

- C. estás empapada. ¿ Te has hecho pis en la cama?
- Nooooo ( tiene un despertar horrible).
- ¿Cómo que no?. Está todo mojado.
- ¿ Ez que no lo zabez?. Zon babaz de la cama.

RECENT KEYWORD ACTIVITY (IV).-

Una semana más gracias a los tarados sin rumbo que pueblan Google. Os quiero.

“uniformes de monitores de ski ¿puede llevar los cualquiera?". Dada la peculiar ortografía de la pregunta, tengo dudas. ¿Quiere llevar el uniforme? ¿ o quiere llevar a LOS monitores?. En el caso, espero que más probable, de que lo que quiera es un uniforme de monitor de esqui para ponérselo sin obviamente ser monitor, ¿ qué pretende? ¿ hacerse pasar por ellos? Desde aquí te digo, por mucho uniforme molón que te pongas, si no te sabes poner las ataduras, estas blanco como la leche, no sabes subir en el arrastre, haces cuña permanentemente y no has desarrollado una total falta de sensiblidad en los pies que te hace inmune al efecto bota de esqui..no engañas a nadie. Si es por fardar, te saldrá más barato comprarte un bañador rojo y un flotador y hacerte pasar por vigilante de la playa…si es que sabes nadar claro.

Siguiendo con los deportes, esta semana tenemos “ esquiar en agua, no he conseguido levantarme?” ¿qué significa la interrogación? ¿ no sabes si te levantaste? Si tu culo iba sumergido, querida no te levantaste y si directamente los peces te saludaban al verte dar vueltas sujetando compulsivamente el cable que te unía a la barca es que directamente la cagaste.

“ grapas colocadas en el pelo”. Aquí está otra vez, la consulta capilar de la semana. Lo primero que me viene a la mente es una tortura, pero claro si se te ocurre hacer tamaña putada a alguien el verbo está mal elegido, nunca sería colocar grapas, suena demasiado educado, mucho mejor clavarlas a traición y a ser posible con una grapadora de tapicero de las gordas. Si el que ha consultado es un torturador le auguro un futuro fatal, cambia de profesión. También puede ser alguien al que le hayan puesto grapas en la cabeza por una herida y quiera saber cómo se quitan. EN EL MÉDICO.

Se me está ocurriendo otra posibilidad aún más aterradora..que no sea en el pelo de la cabeza….paso de seguir por ese camino.

“huir cuando las cosas no te salen como quieres”. Esta me preocupa mucho. ¿ Qué tipo de blog estoy escribiendo que Google me manda a cobardicas? ¿ tanto se me nota? Mira que intento parecer una tía fría, echada pá adelante y con las cosas claras. San Google, me jodes la imagen si me mandas a toda esta panda de inseguros cobardicas creyendo que van a encontrar algo que les diga: “ huid, huid, el mundo no os comprende, no está hecho para gente sensible como vosotros”.

Pasamos ahora a la sección guarrilla; aparte de los obvios como “ pichas de hombres”, que lógicamente llegan aquí, hay algunos mucho más complicados.

Esta semana tenemos “ juegos de sirenas que te enseñan las tetas”. Primera aclaración querido amigo pornógrafo, las sirenas no existen y de existir jamás enseñan las tetas, las llevan tapadas con conchas del tamaño adecuado o con estrellas de mar, supongo que sujetas con ventosas como las que se ponen en las bañeras de los niños para que no resbalen ( a veces me doy miedo a mi misma con mis elucubraciones y ésta es una de ellas). Bien, aclarado esto te digo que si te ha parecido ver una sirena enseñando pechugas sería una stripper y querido amigo no las enseñan por juego sino pagando.

Cualquiera podría pensar que mi blog es continuamente visitado por salidos pornógrafos que buscan guarrerías en la red, pero no. San Google puede confundir a cualquiera. Mi querido ingeniero hace unos años tenía que hacer una obra donde necesitaba ciertos materiales, así que se sentó a buscar proveedores y escribió “ traviesas de ferrocarril” y le salieron todo tipo de páginas de tías con grandes tetas con gorras de jefa de estación. Probó con solo “ traviesas” y lo que consiguió es que los sombreros fueran variados. Pobre.

Las búsquedas sobre disfraces de todas las semanas siguen, veo que existe una falta total de imaginación en la gente porque las consultas sobre “disfraces de plátanos” “ disfraz de carnaval” y cosas así son permanentes. Esta semana destaco “ disfraz de empollón”: gafas, pelo planchado, camisa, jersey de pico y carpeta, y “disfraz de frutero” puedes ir como Carmen Miranda o con un mandil y gritar “ tengo naranjas buenas oigaaaaaa…hay fresón de Huelvaaaaaaaa..me lo quitan de las manos”. De nada.


Y por último la consulta veterinaria que una semana más no podía faltar “ porque se queja su perro”. ¿ El perro de quién?. ¿El de tu novio? Quizás sea querida porque se siente desplazado, desde que está contigo ya no es lo mismo. Ya no pasean tirando y recogiendo una pelota mugrienta, ya no ven partidos juntos y no puede comerse los bordes de la pizza porque tú has decidido que engorda y que es mejor comer ensalada. Su perro se queja porque está celoso y le caes mal, pero no tienes que preocuparte hasta que no te despiertes un día y te haya comido un dedo del pié. ( hoy me doy mucho miedo).

Declaro el miércoles el día de la sección “recent keyword activity”.

LIBROS ENCADENADOS.- ( Marzo-abril 2009)

Terminé marzo con la segunda parte de la trilogía de la frontera de Cormac McCarthy “ En la frontera”. McCarthy no es un autor fácil, no hay comas, casi no hay puntos, no hay guiones que señalen el diálogo y nada de “dijo Phil” o “contestó ella”. Exige atención y esfuerzo por parte del lector, y lo que se saca de ese esfuerzo no es nada reconfortante.

Es una historia desasosegante y muy triste. Me ha recordado a “La Carretera”; McCarthy es un maestro en la creación de ambientes que resultan inquietantes porque nos resultan extraños dentro de la cotidianeidad. En La Carretera la extrañeza venía creada porque en un espacio que nos resultaba conocido:las autopistas americanas, casas, puentes, trenes, introducía un componente desconocido, una catástrofe nuclear, un desastre ambiental..algo que nos producía desasosiego. Lo más inquietante es reconocer algo dentro lo que nos extraña porque eso que no entendemos nos parece más posible.

En “En la frontera” me ha sucedido lo mismo. La acción transcurre en los años 40, pero la soledad, la pobreza, la dureza del paisaje y la tragedia me llevaban mucho más atrás en el tiempo. Probablemente porque quiera pensar que todo eso ha quedado atrás en la humanidad y no tan reciente como sólo hace 60 años.

Es un libro de viajes para encontrarse a sí mismo, sin conseguirlo. Difícil. La traducción era infame, pero he aprendido lo que es manear las caballerías.

“Middlemarch” de George Elliot ha sido el libro del mes, sus más de 1000 páginas me han durado todo el mes. Me costó al principio; no sé si ha sido un cambio demasiado brusco; de la frontera en los 40 a la campiña inglesa de principios del siglo XIX. Las tribulaciones de tres parejas de jóvenes me han resultado curiosas, como si estuviera mirando bichos en una pecera. Muchas de sus cavilaciones y preocupaciones me resultan tan ajenas como si fueran de otro planeta, pero en general me ha gustado. La creación de personajes es absolutamente genial y tras un comienzo excesivamente lento y pausado la novela rueda hacia el más puro folletín con todas las historias entrelazándose, malos malísimos apareciendo para traer al presente un pasado terrible y la bondad triunfando sobre todo.

“ Nuestros actos nos acompañan mucho tiempo, y lo que hemos sido nos hace ser lo que somos”.

MATERNITY (XXIV): Antes

Antes de tener hijos tres horas te parecían muchísimo tiempo.

Antes de tener hijos a las 7 y media de la tarde te parecía que te quedaba toda la tarde por delante.

Antes de tener hijos ir en silencio en el coche durante dos horas te parecía aburrido.

Antes de tener hijos creías que Heidi, Marco y Vicky el Vikingo seguían de moda.

Antes de tener hijos pensabas que si a ti te gustaba algo, ellos compartirían ese gusto contigo.

Antes de tener hijos creías que si a ti no te gustaba algo, a ellos tampoco les gustaría.

Antes de tener hijos pensabas que te sería fácil dejar de decir tacos.

Antes de tener hijos alguien de menos de un metro era inofensivo. Tú siempre serías más fuerte.

Antes de tener hijos creías que eras más paciente.

Antes de tener hijos no veías a tu madre como una heroína.

Antes de tener hijos pensabas que las tallas de la ropa de niños realmente se correspondían con su edad.

Antes de tener hijos el columpio y el tobogán te parecían inofensivos.

Antes de tener hijos nunca pensaste que viajar los dos en el mismo avión podía ser mala idea.

Antes de tener hijos creías que lo peor que te podía pasar era que se murieran tus padres.

Antes de tener hijos pensabas que educarlos no podía ser tan difícil.

Antes de tener hijos creías que tú lo harías mejor.

BACK FROM LLIBRALTAR.

He ido a Llibraltar y lo que es más importante, he vuelto. Tengo un ojo hinchado por una misteriosa infección de que la que desconozco su causa y que ha sido diagnosticada por mi cuñado indio tras pelearme con el resto de los médicos de mi familia.

¿ He dicho cuñado indio? Pues no. Ya no es indio, técnicamente es un “ overseas citizen of India”, porque desde el viernes pasado le ha sido concedida la nacionalidad española por un juez muy majete. Por ahora no ha conseguido el pasaporte porque la funcionaria responsable de emitirlo ha considerado que no puede ser que mi cuñado no tengo apellido materno, que literalmente:

- “ ¿a ti te gustaría que tus hijos no se llamaran como tú? Pues a tu pobre madre lo mismo”.

Mi cuñado después de los 10 años que le ha costado conseguirlo se tiraba de los pelos intentando explicarle que en la India sólo te llamas por el apellido de tu padre y que además tu madre no tiene apellido. Me explico, si mi cuñado se llama Joe Perez ( un ejemplo) porque su padre se llama Anthony Perez y su madre se llama Molu Anthony, porque al casarse adoptan como apellido el nombre de su marido. La amable funcionaria le propuso que pasara a llamarse “ Joe Anthony Perez Anthony” con dos cojones.

En fin, que es español pero sin pasaporte y tampoco es indio porque es “ overseas citizen” y además vive en Gibraltar así que podemos decir que está en un universo paralelo.

¿Cómo se hace uno español? Pues casarte con una española, tener domicilio en España y ser padre de dos churumbeles con pasaporte español no sirve. Lo fundamental es ir a una reunión con un juez donde te preguntan cosas como: ¿Quién es el rey? ¿Cuántas comunidades autónomas hay? ¿Quién es Manuel Chaves? Mi cuñado pasó con éxito todas las preguntas incluso con nota porque supo nombrar todas las comunidades y en la pregunta sobre la Constitución incluso hablo de la de 1812 de Cádiz. Creo que al juez se le saltaban las lágrimas ante tal demostración patria.

Luego le preguntaron los colores de la bandera de España y de Andalucía. Muy fácil sobre todo porque ambas banderas estaban justo a la espalda del juez. Mi cuñado que es muy legal y bastante desconfiado le dijo:

- “ ¿sabe que tiene las banderas detrás, no?"

A lo que el juez contestó:

- "Yo sí, pero se asombraría de la cantidad de gente que falla en esta pregunta”.

También te hacen escribir algo, nada sesudo. “ Ayer fui al supermercado y compré patatas, tomates y cebollas”. Prueba que Joe superó con sobresaliente, el juez le dijo “ es la mejor prueba de escritura que he visto nunca”. Eso sí, que hables español como un gañán después de 10 años no quita puntos. Volviendo a casa de la estación mi cuñado dijo “ la autopista tiene éxito en Santa Margarita”, expresión que nosotros interpretamos como que la autopista tiene mucha aceptación en Santa Margarita , cuando lo que quería decir es que tiene una salida ( exit) a esa zona. Y así con todo.

Aparte de estos datos inútiles sobre el proceso de nacionalización de un extranjero, he sido testigo otra vez de la principal atracción de Gibraltar, su aeropuerto, aterrizaje y despegue. Os dejo un video de you tube para que lo apreciéis.

¡Ah! y he aprendido otra cosa, cuando en la previsión metereológica dicen “ vientos fuertes en el estrecho” los que somos del interior no tenemos ni idea de qué significa.

Un viento fuerte en Llibraltar hace obligatorio calzar a tu hija de 3 años con zapatos de plomo si no quieres que acabe colgando de una palmera y un viento fuerte literalmente te arranca los pelos de la cabeza.

Eso sí, los monos ni los ví.

Las fotos que ilustran este post son del Peñón desde la frontera, la pista del aeropuerto cuando la atravesé a pié tras el aterrizaje, y de la calle principal de Llibraltar con sus tiendas y su ambiente totalmente british en unas cosas, por ejemplo en los olores, y totalmente spanish en otras como el bullicio y los gritos.

LLIBRALTAR

Me voy a LLibraltar. ( así lo pronuncia mi familia de allí)

Si tuviera pretensiones de hacerme la misteriosa lo dejaría ahí y no diría nada más. Con un poco de suerte la gente pensaría que me voy para dar el salto a Marruecos en un viaje aventurero o que voy para hacer contrabando o mejor aún que voy a crear una empresa de blanqueo de dinero. Pero como no soy misteriosa, ni aventurera ni tengo pasta para hacer negocios y además lo que quiero es dar pena, lo confieso: voy a una comunión.

Como diría Jafar, “ estoy en éxtasis”.

No es la primera vez que voy al Peñón, ya he estado un par de veces. Como supongo que cantidad de gente no ha ido nunca ( ni falta que hace) y hoy tengo afán divulgativo os voy a proporcionar una serie de datos totalmente inútiles sobre esa bonita colonia británica.

Llibraltar es básicamente una roca al que se ha sumado terreno que se ha ido ganando al mar. ¿ Para qué necesitan más sitio?. Porque los llibraltareños no son tontos ni mucho menos. Vale que sea un paraíso fiscal, pero si quieres montar una empresita tienes que comprar una propiedad allí y claro como había tanta gente con interés en esas cosas se agotaron las propiedades y hubo que ganar terreno para construir pisos. Por si os lo estáis planteando, a pesar de estar en el fin del mundo y ser horrible, los pisos son carísimos.

Viven allí 27 mil tíos que están más felices que perdices de vivir allí. Como son semi autónomos tienen un montón de servicios propios que les hacen sentirse “mayores”; algo así como cuando te dan tu propia habitación en casa de tus padres y tienes tu ordenador, tu tele y tu teléfono y te crees independiente aunque todo lo paga otro. Lo mismo.

Los gibraltareños tienen su propia libra, la libra gibraltareña, pero cogen euros alegremente y más ahora que su moneda se ha desplomado. Se han construido un hospital enorme, pero no tiene médicos ni medios para llenarlo y además sale mejor si hay una urgencia pirarte a La Línea donde la sanidad española les atiende. Si tienen una dolencia grave, la madre patria, o sea Gran Bretaña les paga el tratamiento en las Islas Británicas incluidos los traslados en avión para el enfermo y su acompañante, da igual la duración del tratamiento. Es decir si tienes apendicitis, un ataque al corazón o quieres parir con epidural te vas a la Línea. Si tienes cáncer, necesitas rehabilitación o neumonía vas y vienes a Londres.

Hay varios colegios, religiosos, laicos, públicos, privados..de todas clases. Only english. Todos los niños gibraltareños tienen derecho a una beca que les cubre la educación universitaria en cualquier centro de Gran Bretaña.

Tienen su propia selección de fútbol, su propia central eléctrica y su propia compañía de teléfono. Cuenta con un aeropuerto internacional que es lo más divertido. Las pistas del aeropuerto, perdón, la pista, se encuentra nada más cruzar la frontera. Es decir, es una carretera por donde pasa todo el tráfico entre España y el Peñón, por allí cruzan coches, motos, camiones, peatones y el padre de mi cuñado en bicicleta. A determinadas horas del día, sale un Bobby de una garita, para el tráfico y todo el mundo levanta la cabeza para ver como literalmente un Boeing aterriza sobre sus cabezas. Una vez posado se reanuda el tráfico tranquilamente. Para mi es la mejor atracción de LLibraltar sin lugar a dudas, muchísimo mejor que los monos asquerosos que te llevan a ver y que a mi personalmente me dan miedo.

Cuando te llevan a rastras a los puñeteros monos, que obviamente no tienes ningún interés porque estás tan contento viendo como se te enreda el pelo mientras un boeing te roza la nuca, te das cuenta de que algo que los turistas que visitan LLibraltar son analfabetos. Sí, si..uno cree que estas cosas no pasan, pero si.

BAJO NINGÚN CONCEPTO DE COMIDA A LOS MONOS. SON AGRESIVOS.

Son unos carteles inmensos y hay millones. El gobierno de LLibraltar no ha escatimado en carteleria, ni por cantidad ni por tamaño. Sólo se ven carteles. Bien, pues no sirve de nada. Tu vas en tu coche con las ventanillas subidas e intentando calmar a tus hijas de la visión de unos monos asquerosos que golpean los cristales esperando que les des comida. Cuando por fin comprueban que tú si sabes leer, van a por el coche de delante, plagado de analfabetos que han abierto la ventanilla con la esperanza de que el mono se coma 3 cheetos mugrientos…y efectivamente el mono se come los 3 chetos y la mano del analfabeto. Como un documental vamos.

Mis únicas expectativas para este finde son ahorrarme esa visita, comprar algo de alcohol barato y terminar "Middlemarch" a la sombra de un Boeing.

RECENT KEYWORD ACTIVITY. (III)

Yo creí que este filón se agotaría pronto, pero cada semana me encuentro con algún regalo de San Google. Grandes hits de esta semana:

“Funciones de una suegra según Dios”. - ¿ Es o no es para darle las gracias a Google?. Imaginemos qué tipo de persona busca esto en Google. ¿ Tal vez un yerno o una nuera descontento con el papel que la progenitora de su pareja tiene en su vida? ¿No le lleva croquetas, no le cuida a la prole, no le invita a comer callos con garbanzos los domingos? O tal vez es alguien que tiene una suegra extremadamente religiosa y que además le cuida mucho? Trata de encontrar argumentos para explicarle a su suegra que según Dios no es necesario que se meta en su cama para calentársela antes de que él/ella se acueste?. O incluso puede ser alguien que próximamente se vaya a convertir en suegra y quiera saber qué se espera de ella. Quien quiera que sea el buscador preveo crisis de pareja y familiar y obviamente no ha encontrado lo que buscaba en mi blog. Llegó a mi post de funciones escolares en el que el pápel de mi suegra queda reducido a creadora de los disfraces de mis hijas.

“ soy tonto y no sé googlear”. – estás preguntas al ciberespacio confieso que me enternecen. ¿ Qué esperas encontrar? Algo como: “ para nada eres tonto, eres un ser superior al que sin embargo no le ha llegado el momento de dominar la técnica. No es que seas tonto es que googlear es complicadísimo y a todos les pasa lo que a ti”. Pues lo siento, eres tonto.

“mantener una melena fuerte de tios”.- observo con gran interés que los problemas capilares ocupan buena parte de las consultas en Google. Al ya famoso ¿ cómo se hace una coleta de tio? Podemos sumar ahora esta preocupación por lucir pelazo a lo Tarzán. Lo que más me gusta es la aclaración “ de tíos”, no vaya a ser que Google le remita a una página sobre pelo femenino y salga con el pelo perdidito de laca.

“preguntas para saber cosas de tu amiga”. – Bienvenidas al consultorio de “ Díselo a la Dr. Molinos”. Querida amiga superpopera, ya veo que tienes dudas sobre si tu “masme” ( más mejor amiga) es de verdad tu “masme” o sólo esta fingiendo mientras se ha ido con las pedorras de la otra clase. Comprendo que quieras asegurarte antes de romper una relación que dura ya desde que coincidisteis en el Berska de Gran Vía comprando unos leggins violeta. No es fácil dar este paso. Unos consejos. Si la llamas y no te contesta: pasa de ti. Si le mandas sms y no te contesta: pasa de ti. Si se ha teñido el pelo para que no la reconozcas y lo que es más grave no te ha llamado para que la acompañaras en ese cambio de look: has pasado a la historia querida.

“ preguntas para saber si me conoses”.- debe ser la semana de los inseguros. O quizá de los matrimonios de conveniencia. Sólo diré una cosa: crema facial Monticello.

“ fiestas para hamsters”.- Me encanta este. ¿ Será el cumpleaños de su mascota?. La gente coincide paseando a sus hamsters y luego se invitan los unos a los otros a fiestas a donde todos llegan con sus jaulitas y sueltan a sus mascotas en una jaula gigante con muchas ruedas para que las giren al compás? ¿ Qué se come en una fiesta para hamsters? ¿ Se darán los teléfonos para quedar otro día? Y si no invitan a tu hamster ¿ cómo le consuelas? Reconozco que me intriga.

“ qué pasa cuando los hamsters sudan mucho”.- Obviamente la comunidad propietaria de hamsters está en un sinvivir. Después de llevarle a una fiesta llegas a casa y te das cuenta de que tu hamster suda mucho. ¿Cómo te das cuenta de eso? ¿tiene el pelo pegado? ¿resopla? O peor, ¿huele? Ya he dicho yo que esas fiestas no tienen que ser sanas. A lo mejor lo único que le pasa a tu hamster es que tiene calor, pero vamos que no soy veterinario y odio a esas ratas asquerosas.


Gracias a los que tienen o van a tener suegras, a los melenudos preocupados por su cuero cabelludo, a las adolescentes superpoperas y los amantes de los hamsters. Una semana más me habéis dado para un post.

COHERENCIA

Una de las cosas más complicadas que hay en la vida es tratar de ser coherente. Al principio parece fácil, lo que está mal está mal y lo que está bien está bien. Sin embargo este principio básico de existencia enseguida empieza a complicarse.

Caso práctico. Hay que compartir los juguetes niñas. Todo es de todos.

- Mamá, ¿ podemos saltar en tu cama?.
- No. En la cama de mamá no se salta.
- Hay que compartir mami, todo es de todos.

Y ahí ya te has caído con todo el equipo. Te pasas el día contradiciéndote, el criterio va cambiando para todo.

Si tu amiga le pone los cuernos a su novio, tú vas con tu amiga. Está mal lo que ha hecho, pero lo entiendes, sus motivos tendrá. Si es al revés, él podrá tener sus motivos, pero no tiene excusa, esas cosas no se hacen, es un cabrón, que vergüenza. Más incoherencia.

Hay profesiones que directamente están pensadas para ser incoherente permanentemente, por ejemplo los políticos. Si tus compañeros de partido son acusados de asesinos “ todo el mundo es inocente hasta que la justicia se pronuncie”, si los acusados son del partido contrario “ deberían dimitir, raparse y estar en la carcel de por vida”. El criterio es completamente distinto y además sin vergüenza ni timidez. Los “mejores” políticos y los que más lejos llegan son por supuesto los más incoherentes, son capaces de decir dos cosas distintas el mismo día sin que nadie se percate. Chusma.

Junto con los políticos otra gran ocupación de incoherentes son las madres.

- Ana, debería darte vergüenza. Llegar a esas horas y con esa borrachera. No sé que te crees, desde luego..blablablabla.
- Pero mamá..si no era tan tarde…
- No grites..que tu pobre hermano ha llegado de día de una fiesta y el pobre tiene resaca.

Pasados los años, a la luz de la experiencia y en descargo de mi madre debo decir que cuando eres madre ese tipo de incoherencias te salen solas y sin justificación posible más que “ porque yo soy la madre y punto”.

Ser coherente exige tener las cosas claras, mantener un criterio y aplicarlo incluso cuando no nos guste el resultado. La aplicación de ese criterio puede hacer desgraciados a quienes queremos y mejorar la opinión de quienes despreciamos, dos cosas que siempre cuesta mucho admitir y hacer. No es fácil.

Otra cosa interesante es que el umbral de intolerancia que demostramos hacia la incoherencia de los demás es inversamente proporcional al desconocimiento que tenemos de nuestra propia incoherencia.

Admiro a la gente que consigue ser coherente sin forzar los argumentos. Yo tengo claro que es algo que está fuera de mis posibilidades desde el momento en que decidí que no comía pollo si parecía pájaro. No me gusta jugar a “operación “ con un pollo con sus patitas y sus alitas, pero sin embargo me encanta la pularda rellena y sí que parece pájaro.

Obviamente no soy un ejemplo de coherencia pero lo sé, así que ¡¡¡incoherentes del mundo ( exceptuando políticos)…estoy con vosotros!!

MATERNITY (XXIII): Fundamentalistas versus desnaturalizados

Ya he alertado en otros posts sobre los fundamentalistas de la maternidad. A mi me parece bien que existan pero procuro no encontrarme con ellos para que nuestros halos no choquen y se produzca una situación desagradable en la que tenga que sacar a relucir todo mi sarcasmo. No es que no me guste sacar a pasear mi sarcasmo pero en el caso de los fundamentalistas es talento desaprovechado, no saben apreciarlo.

Debo decir que el fundamentalista puede ser él o ella, los hay de ambos géneros. Sus más tempranas manifestaciones se producen al comienzo de la gestación. Para un fundamentalista el embarazo incapacita para realizar cualquier función que no sea ponerse las manos en la barriga, pensar en canastillas y quejarse. Es decir, les parece correcto cogerse la baja a los 3 meses de embarazo ( o incluso antes), les parece espantoso que conduzcas todos los días para ir al trabajo y por supuesto no entienden que pretendas seguir trabajando y haciendo tu vida hasta dar a luz. Según ellos “ no te cuidas”.

Una vez que se produce el feliz alumbramiento, los fundamentalistas ya están en su salsa.

- ¿ chupete?. Cómo le vas a dar chupete? . Eso es un vicio.

Vale, a mi me parece perfecto que no le des chupete a tu hijo, pero yo prefiero que se envicie con una tetina de goma a que se envicie con mi pezón, que resulta que está pegado a mi cuerpo y ese vicio sí que me impedirá cualquier tipo de actividad separada de mi churumbel.

Para los fundamentalistas la baja de maternidad son vacaciones, nunca han sido tan felices y lo disfrutan enormemente. Los desnaturalizados como yo, la soportan a duras penas y sueñan con que se termine. Ya lo he dicho muchas veces, pero uno de los días más felices de mi vida fue el día que me incorporé a currar después de nacer mi hija M., me acuerdo hasta de la ropa que llevaba puesta.

Los fundamentalistas sufren en su trabajo, la separación de sus hijos les hace sentirse culpables. Piensan que deberían estar todo el día con ellos y lo pasan mal. Los desnaturalizados no. Yo ni me acuerdo mientras estoy en el curro. ¿ Me gustaría currar menos? Si. ¿ Me gustaría currar más cerca de casa en vez de a 90 km? Si. ¿ Me gustaría dejar de currar para dedicarme a cuidar a las princesas? Ni de coña.

Los fundamentalistas no se pueden separar de sus hijos, les echan terriblemente de menos y ni se plantean un viaje porque la pena no les dejaría disfrutarlo. Los desnaturalizados soñamos con esos días de asueto de la maternidad. Esos días que se disfrutan desde que en el minuto 1, la puerta se cierra y puedes mantener una conversación con tu pareja en el ascensor porque obviamente no te estas pegando por darle al botón de bajar. Los desnaturalizados sueñan con el silencio, con dormir hasta que la cama te escupa, con comer a un ritmo normal sin sobresaltos, con volver a ser novios..por unos días. A los desnaturalizados además, estos días les sirven para llenar los tanques de amor maternal y volver a casa con fuerzas renovadas.

En estas separaciones los desnaturalizados saben que sus hijos están más felices que perdices y no sufren por ellos. Los fundamentalistas que consiguen separarse sufren pensando que sus churumbeles son infelices, aunque yo creo que lo que de verdad les asusta es descubrir que sus hijos son más independientes que ellos.

Los fundamentalistas sufren con cada cambio en la vida de su hijo. El adjetivo que suelen aplicar con mayor frecuencia es “ el pobre”. Así por ejemplo el paso del pecho al biberón es “ es que el pobre con lo que le gusta, no se acostumbra al biberón”, el paso al puré es “ es que el pobre lo que más le gusta es su biberón” y así sucesivamente: “ el pobre en la guardería”, “ el pobre ahora en el colegio..porque claro en la guarde le hacían más caso”, “ el pobre le han cambiado de mesa”, “ el pobre, se ha ido su mejor amigo a vivir a singapur”…y así con todo. Todo es motivo de posible sufrimiento para el hijo.

Los desnaturalizados ven los cambios como un avance de etapas, se superan pasos y ya está. Y si el churumbel tiene 2 días malos porque en el cole no le tratan como en la guarde pues no pasa nada, ya se le pasará. Aprender a tener alguna frustración es una gran enseñanza que hay que ir cogiendo desde el principio.

Los fundamentalistas opinan que las quejas sobre los hijos o la ironía sobre las situaciones diarias con los churumbeles son malas.

Los desnaturalizados sobreviven gracias a poder desahogarse de vez en cuando y al sentido del humor.

Un fundamentalista siempre cree que es mejor progenitor que un desnaturalizado.

Un desnaturalizado piensa que lo lleva mejor que un fundamentalista.

Por si a alguien le quedan dudas, yo soy desnaturalizada. ¿ Podría hacerlo mejor?. Puede que si, pero por ahora no tengo quejas.

Y obviamente fundamentalistas del mundo..este no es vuestro blog. Si tenéis tiempo cread uno y compartid experiencias, prometo no entrar.