MATERNITY (XVI): Efectos secundarios

Maternidad. Especialmente indicado en el momento de máxima abducción en el planeta del amor. Claramente contraindicado en momentos de dudas en el planeta del amor, puede llevar a la colisión del planeta con el cometa realidad y terminar totalmente con cualquier vestigio de vida inteligente en el planeta del amor.

Dosis: claramente desaconsejada en dosis absurdas del tipo trillizos, cuatrillizos y demás izos. El número de hijos depende del aguante de los afectados. Así mismo se desaconseja una sola dosis, porque contra lo que pudiera parecer, los efectos secundarios son mayores en caso de hijo único.

Posibles efectos secundarios.

Son múltiples y aparecen en la mayoría de los casos. La virulencia de dichos efectos depende la capacidad del enfermo para seguir manteniendo el contacto con la realidad que le rodea más allá de pañales, biberones, colegios, fundamentalistas de la maternidad, parques, actividades extraescolares y demás. Conviene además para minimizar estos efectos secundarios mantener cierta actividad intelectual y continuar en la medida de lo posible con la vida social. No se considera vida social los corrillos en la puerta del colegio, la charla en la sala de espera del pediatra, ni los encuentros en el parque con otros afectados. Para mujeres adultas se recomienda vivamente no dejar de trabajar.

Efectos secundarios:

Incredulidad. Es el de más pronta aparición. Suele manifestarse a las pocas horas de empezar a vivir la maternidad, con expresiones del tipo “ ¿ y cómo se da el pecho???”, “ ¿ y qué hacemos ahora??”..¿ pero no va a venir nadie a decirnos que hacer?”. Los momentos más graves de este efecto se suelen producir a las 72 horas de la maternidad, al llegar al domicilio del afectado. Una de sus manifestaciones más típicas es “ ¿Cómo coño la gente tiene más hijos?”…” esté hijo único”, “ en qué coño estaríamos pensando?”

Falta de ajuste a la nueva realidad espacio temporal en la que se vive. El afectado no se explica como antes 3 horas le parecían un lapso de tiempo lleno de posibilidades y hasta se le hacía largo y ahora 3 horas se pasan volando. Este efecto es mucho más acusado si el lapso de 3 horas es entre toma y toma por la noche. Esta falta de ajuste es más acusada en los primeros momentos de la maternidad, pero su efecto es permanente. Durante los 3 ó 4 primeros años, el afectado no se acostumbra a que su día acabe a las 7 y media de la tarde ni a que a las 6 de la mañana haya pasado de ser hora de acostarse a ser hora de estar en pie.

Incapacidad para planificar. Cualquier plan más allá de la siguiente media hora es susceptible de ser cambiado por tantas variables que el sujeto es incapaz de valorarlas. Ejemplo práctico. El enfermo piensa en levantarse, ducharse, vestirse, coger a su retoño y salir a comprar el pan..todo esto antes de las 12 de la mañana. Con casi total seguridad a las 12 de la mañana seguirá en pijama, intentando entrar en la ducha mientras el retoño ha hecho un graffiti con unas galletas que se le habian dado para intentar entretenerle en el lapso en el que iba a estar sin vigilancia.

Ampliación del conocimiento médico: bronquiolitis, neumonia, neumococo, mucosidad, antitusivo, calendario de vacunación, suero oral, otitis, rinitis, faringitis..y demás itis, todo estos vocablos se convierten en lenguaje de uso común. En ciertos individuos este efecto secundario puede hacerse dueño de su cerebro y pasan a ser monotemáticos en sus conversaciones. Son fácilmente reconocibles porque siempre empiezan sus frases con “ pues mi niño cuando tuvo”…” pues a mi niño para eso le doy”…

Afán comparativo. “ Pepe come mejor”, “ Pepe es más alto “, “ Pepe es más listo”, “ a Pepe le salieron los dientes antes”, “ Pepe duerme mejor”. Contra lo que pudiera parecer este afán comparativo también puede darse en sentido inverso manifestándose entonces de la siguiente manera. “ Uy que suerte…Pepe es que no come nada” o “ Pepe no duerme nada, desde pequeño se levanta y baila la sardana en el radiador “. Es un efecto muy desagradables en padres que no lo padecen.

Asociado al afán comparativo, es muy común el “ tetoca”: “ te toca a ti, yo ya me he levantado 3 veces”, “ te toca a ti llevarle al pediatra”, “ te toca a ti darle el pure”..o también el “siempre me toca a mi”. Este efecto es considerado peligroso porque suele derivar en bronca de pareja con bastante frecuencia.

Cese del funcionamiento neuronal más allá de 9 de la noche. En ese momento y tras un uso excesivo de la maternidad durante todo el día, el cerebro tiende a intentar descansar minimizando su funcionamiento. La conversación que se puede mantener con los afectados tiende a ser mínima. Se ha demostrado incapacidad para ver una película de 2 horas sin dormirse.


Nota: estos efectos se han descrito ampliamente en mujeres. Su aparición asociada a la paternidad es casi inapreciable.

36

¡¡¡Por fin ha llegado!!! Mi cumpleaños!!!! Estoy más feliz que una perdiz.

Hoy cumplo 36 años, ni uno más ni uno menos. Por fin he conseguido tener los mismos años que talla de zapatos.

Es mi cumpleaños y es mi día. Soy estupléndida y fantabulosa. El mundo me sonríe. Esa niña tan mona de la foto soy yo con exactamente 30 años menos.

Soy genial. Me siento feliz. Estoy tan contenta que transmito buen rollo, más buen rollo que normalmente. Como dice mi amigo J. “creo microclima”. Soy divertida, muy divertida. No hago el payaso, ni malabares, ni cuento chistes, pero soy muy divertida. Tengo la lengua rápida y la respuesta acertada, la apostilla final que nadie espera. Transmito buen rollo, a pesar de ser una pesimista en potencia y de estar todo el día pensando en lo que puede o va a salir mal y de preocuparme de las cosas con meses de antelación, de puertas afuera doy buen rollo.

Hoy todo eso es verdad al cubo. La gente me felicita, se me ilumina la cara y le alegro el día a los que me felicitan. En el fondo soy una buena samaratina.

Gracias a todos por las felicitaciones en persona, por teléfono, por mail, por sms. Gracias por los regalos y los detalles. Gracias a mi ingeniero y a las princesas por el caminito de chuches.

Lo mejor del día el dibujo de mi hija M.

- Es la piscina del cole mami.
- ¿esta eres tú?
- No, es Gonzalo. Y ese es Alejandro. Y esa Marta.
- Ah..vale..tu eres la que está fuera de la piscina.
- No, esa es la profe.
- ¿Y donde estás tú?
- Yo ya me había ido.

¡¡¡¡¡¡ Solo me queda esperar a cumplir con el mismo buen rollo los mismos años que talla de sujetador.!!!!

MATERNITY (XV): BUENOS DÍAS EXCURSIONISTAS

Yo no madrugo. Estoy en contra de madrugar. Cualquier cosa que signifique levantarse antes de las 8 de la mañana me provoca llanto incontrolado, deseos de morirme y dudas existenciales del tipo: ¿porqué yo señor, porqué?.

Me levanto a las 8 de la mañana, más o menos. El ingeniero hace horas que se ha marchado no sin antes hacerme partícipe de cada movimiento que ha realizado desde que sonó el despertador, el móvil y la radio hasta que cerró con un portazo y dio siete vueltas a la llave. Hay veces que pienso que más que irse, nos encierra.

Pues eso, me levanto sobre las 8. No uso despertador, no he usado nunca, me despierto porque sí. Antes sufría al levantarme de la cama y pensar en irme a trabajar, el tiempo intermedio entre ambas acciones no existía..era un limbo espacio temporal donde podías desayunar, ducharte y pensar en que ponerte como un zombie mientras tu cuerpo se movía por inercia.

Ahora abro los ojos y lo único que quiero es que pase la siguiente hora muy rápido y estar metida en el coche conduciendo sola, en silencio.

Así que nada..afronto mi día como Bill Murray..¡¡buenos días excursionistas!!!..y allí estoy yo sabiendo lo que me espera segundo por segundo.

- ¡¡¡Buenos días princesas!!!!...venga levantaos..vamos a desayunar.

M. se incorpora, sonríe y se baja de la litera. Decido que es mi favorita.
C. ni se inmuta.

- M. ponte la bata y las zapatillas.

M. obedece. Definitivamente es la predilecta, la nombraré heredera universal.
C. se gira, se tapa hasta la cabeza y me ignora.

M y yo decidimos irnos a desayunar.

- C. nos vamos a desayunar. Si no quieres desayunar pues nada ahí te quedas.

M. y yo nos encaminamos al pasillo cuando de repente un grito inhumano nos deja paralizadas. Nos giramos y C. emerge de debajo del edredón con el pelo de punta…por un momento me río..yo seré la bruja avería..pero ella es un electroduente.

- Que no me dejéizz zolaaaaaaa…ayudame con laz zapatillazzz

En fila rigurosa, con el electroduende en brazos nos dirijimos a la cocina. El desayuno está preparado porque tengo poco instinto maternal pero organizada soy un rato, así que lo dejo preparado antes de acostarme. Soy organizada y además por experiencia sé que es poner un pié en la cocina y mis hijas se convierten en gremlins ansiosos de comida. Si tienen que esperar 30 segundos en lo que saco los cereales de la despensa..se pondrán a berrear de hambre y será peor.

Nos sentamos a desayunar. M. con su cuenco de cereales…si todo va bien, no llorará..pero hay que ser cuidadoso. Como se le caiga la cuchara, piense en la muerte, o cualquier otra cosa igualmente arbitraria se sumirá en un llanto inconsolable que me hará dudar no solo de que sea mi favorita sino de si de verdad es hija mía.

C. por supuesto va a su bola. Bueno, eso creía al principio. Ahora sé que tiene un plan malvado para volverme loca. Si le pongo cereales, querra “bollitoz” ( sobaos), si le pongo “bollitoz”..querrá “galletaz con campilla” ( mantequilla)…Me desespero, pero intento controlarme porque al fin y al cabo entre unas chorradas y otras ya ha pasado media hora.

Ahora solo queda vestirlas. Van de uniforme. Bien, esto en teoría minimiza el problema…eso creía yo. Ja, ja..que ilusa soy.

- Mami, ¿Qué me toca hoy? ¿Chandal o falda?.
- Hoy falda las dos.
- NOOOOOOOOOOOOOOOOO…YO QUIERO PISCINA….
- NOOOO…YO NO QUIERO FALDA..QUIERO PANTALONEZZZZ.

Si alguien está pensando que el día de piscina y chandal el problema no existe..es que no tiene hijos. Si a la pregunta de que toca hoy contestas “ chandal y bañador”…la respuesta sera:

- NOOO..PIZI NOOOO…NO PIENZOOO IRRR.
- YO QUIERO FALDA!!!!

Lo bueno es que las madres como yo ( desnaturalizadas) desarrollan un superpoder que es la indiferencia absoluta seguida por una voz atronadora a primera hora de la mañana:

- OS VAIS A PONER LO QUE YO DIGA Y SE ACABÓ LA TONTERIA.

Que sí, que sé que este tono y este autoritarismo es fatal para empezar el día, pero es lo que hay. No me pueden ganar.

Vale, ya están vestidas y peinadas..más o menos. Los pelos del electroduende tienen vida propia, pero confío en que nadie sepa que es hija mía.

Me meto en la ducha para ver si en 7 minutos puedo ducharme, vestirme y salir con aspecto de ejecutiva respetable. Es el día de la marmota porque todos los días tengo el mismo tiempo para hacer lo mismo y todos los días fracaso. Supongo que si no tuviera espectadores desde el minuto 1 pegando la cara a la mampara de la ducha: mamiiiiii que no me haz puezto la merienda……¡ que si C. que si te la he puesto.!!

- Mami, ¿qué vamos a comer hoy?.

Mi hija M. no come nunca, nada, pero tiene una extraña preocupación por saber con 6 o 7 horas de anticipación cual va a ser el menú para así poder negarse a comer con anticipación. Como sé que da igual lo que conteste, ahora ya me lo invento: canguingos y patas de peces, patas de rana a la brasa, lentejas rebozadas, a Nemo….lo que sea.


Vale, las 8:57…llegamos tarde seguro.

Yo creía que era un mito eso de que el que vive más cerca del cole es el que llega el último. Vale, pues es verdad., la única manera de que nosotros estuviéramos más cerca del colegio de lo que ya estamos es si anidáramos en la toca de la madre superiora, pero aún así llegamos siempre tarde.

Da igual.

¡¡¡ME VOY A TRABAJAR!!!! SOY LIBRE !!!!

MIEDO

El viernes pasado vimos REC y pasé muchísimo miedo. Los últimos 10 minutos de película los vislumbre entre mis dedos, entrecerrando los ojos mientras trepaba por la espalda de G. Incluso grité del susto y era el salón de mi casa. Mucho miedo.

El miedo es una cosa curiosa, va y viene durante tu vida. Cosas que te dieron terror en su momento ahora te parecen chorradas y cosas que en su momento te daban igual ahora te dan pánico. Lo importante del miedo es como todo en la vida..tenerlo con criterio y que no te paralice. Una buena dosis de miedo mola, excesivo es contraproducente.

Hay cosas que solo la perspectiva de que ocurran me aterra:

Llegar a casa y que G. me esté esperando embutido en un esquijama marrón. Mi amor es eterno e infinito y a las duras y las maduras y la salud y la enfermedad y blablablabla…pero no soportaría un esquijama. Lo siento, pero no. He podido soportar llegar a su casa y que pareciera una cámara de tortura todo lleno de picos y palas y puntas ( ja..seguro que no sabéis lo que es….cosas de ingenieros). He soportado que llevara gafas jumbotron que le hacían cara de “estar triste”. Incluso me parecían sexis los pantalones de motoserrista….pero esquijama no. Por ahí no paso. Saldría corriendo.

Debates internos profundos. Tu jefe llega con la bragueta bajada y dice..¿ bajamos al comedor?. ¿Qué haces?. El comedor es un sitio con mucha gente, todo el mundo le mirará..es el jefe supremo..y lo que es peor..inclinarán la mirada para no cruzarla con la de él..y al bajar la mirada..verán la bragueta bajada..se correrá la voz..algún inconsciente puede incluso hacerle una foto con el movil..esa imagen circulará por internet..significara descrédito para tu jefe..el despido para él..y tú con él. Así que tras valorar todo eso en 3 segundos lo mejor es decir: llevas la bragueta bajada. MECC..error..bragueta no está bien…mucho mejor cremallera. Todo este debate interno me costaría 2 años de vida…mucho miedo.

Pero bueno..como decían los irreductibles galos..lo único que de verdad hay que temer es ¡Qué el cielo se desplome sobre nuestras cabezas!

PRIMEROS REGALOS DE CUMPLEAÑOS.

Soy pesada con lo del cumpleaños, pero el caso es que funciona.

Hoy me han llegado mis primeros regalos y me han hecho muchísima ilusión. Han venido en un paquete de Barcelona. ¡¡gracias chicas!!.

Cumplen todas las normas de un buen regalo: personalizado, especial y llega a tiempo.

Lo del kit de costura ya lo hablaremos.....

¿PARA QUÉ PREGUNTAS?

Yo soy muy borde. No puedo evitarlo, bueno si puedo, y lo intento pero no siempre lo consigo.

Estoy a favor de esa cualidad, que tenemos las tías, que es saber lo que el otro quiere que contestemos cuando nos pregunta algo. Si tu amiga viene y te dice.."¿me queda bien este vestido morado con lunares verdes?" sabemos que la respuesta que ella quiere oir es “estás estupenda”…pero como es demasiado incluso para una tia..decimos algo del tipo “hombre, a mi esos colores no me van, y yo creo que te favorecería otra cosa”, nunca diríamos lo que dice un tío, a saber…”¿no es lo mismo que llevabas ayer?” o “ estas horrible”. ( Inciso, si va a ir a los goya hay que decirle " estas espantosa, entra y cambiaté ahora mismo")

Creo que soy bastante equilibrada en la valoración de los problemas. Es decir, me puede joder muchísimo que se me rompan las escobillas del coche viniendo al curro…pero no es un problema. Puedo estar dándole vueltas a la cabeza a que tengo que llevar a M. al médico 5 semanas seguidas y a ver como me organizo en el curro..pero no es un problema. Son circunstancias de la vida. Pueden suponer quebraderos de cabeza pero no son problemas. Así que no doy la brasa con ellos. Por eso me jode que la gente te monte un número dramático por chorradas. Si todo es un problema enorme pierdes perspectiva. No es lo mismo que se te rompa una uña, que tu niño tenga 38 de fiebre o que te echen de tu casa. Lo de la casa es un problema gordo, lo demás son gilipolleces. El problema es que la gente no tiene criterio y pretende que tu compartas esa tara.

Bien, pues ser borde y estar a favor de la empatía me produce conflictos. Nunca dije que fuera coherente. Si además tengo un criterio para valorar los problemas…voy de mal en peor en mis relaciones sociales.

Ya dije que no sirvo para la terapia de la consolación. Soy más de “espabila coño” y resulta que a mucha gente no le mola. Se acercan a mi esperando que haya consuelo y compasión y sensibilidad a flor de piel y comprensión total…y yo soy más…”joder, se te ha roto una uña tampoco es para ponerse asi…ya te crecerá”. Y no, resulta que al que se la ha roto la uña..se siente ofendido porque he sido brusca. Yo sé que el de la uña rota quería que yo hubiera dicho algo del tipo “Vaya por dios, que drama..bueno, no te preocupes encontraremos una solución y todo se arregalara…y blablablabla”…pero a mi no me sale.

A lo mejor es una tara que tengo, la falta de empatía superficial, no digo que no. Pero joder..si me conoces…¿ para qué preguntas?.

Además joder, un poquito de aguante, que es que ahora todo el mundo quiere que le pasen la manita por el lomo todo el santo día.

De todos modos, para un problema grave y aunque me quede mal decirlo, soy un gran apoyo.

Quejas, protestas, el tiempo y el paternalismo

El otro día leí en el blog de Elvira un artículo sobre La Queja. Yo he sido una gran quejita y una gran protestona. Cualquiera que me conozca desde pequeña puede corroborarlo. Me pasaba el día protestando por todo. Era un coñazo de niña.

Ahora que soy mayor y más sabia intento controlar mis quejas y protestas, porque como todo si abusas de ello deja de tener sentido. Además como he sido muy protestota toda la vida ahora ya nadie me hace ni puto caso, solo los que llegan de nuevas. Soy el tipico perro ladrador de terraza…su dueño no le hace ni caso, sus vecinos lo asesinarían pero no se asustan …y solo acojono a los que pasan por la calle y les pillo de sorpresa.

Bueno, a lo que iba. Hay que quejarse con criterio. La gente se queja por todo. Ahora caen grandes nevadas y resulta que la gente se queja. Vamos a ver, almas de cántaro, estamos en febrero, es invierno, en invierno hace frio, el agua de las nubes se enfría y cae en forma de nieve. Lo estudiasteis en Egb…y aunque vosotros hayáis cambiado…las estaciones siguen siendo las mismas. Tu estás más viejo, más gordo, más alto, más calvo, llevas el pelo más teñido..pero las estaciones siguen igual.

No entiendo que la gente se queje por el tiempo. No me cabe en la cabeza. A mi no me gusta el verano y odio el calor..pero no protesto si hace 40 grados a la sombra el 2 de agosto. Es lo que tiene que ser. No me gusta pero no protesto, porque es absurdo. Pues ahora igual, que nieva..la gente protesta, que llueve..la gente se queja…que hay vendaval..lo mismo.

Me alucina igualmente el desconocimiento de la naturaleza que tiene la peña. No sé en qué momento hemos empezado a creer que nosotros somos más que la naturaleza…¡¡pero si hemos llegado los últimos!!!.. Si a la naturaleza le da por joderte no te salvas, no hay nada que hacer. Pero que nieve en febrero, llueva en octubre y haga calor en agosto no son putadas de la naturaleza…es lo que tiene que ser.

Otra cosa que me alucina es la preocupación del gobierno ( administraciones o como coño haya que decirlo) por nosotros. Me pongo de los nervios con esas advertencias paternalistas.

“ Previsión de nevadas. No coja el coche”

Leo en un panel de la M50. Pero vamos a ver…¿ tu te crees que yo estoy por gusto un martes a las 9 de la mañana en la M50???. O esas recomendaciones de que lleve el depósito lleno, lleve el teléfono móvil y comida. ¿ desde cuando eres mi padre??. Además, tú haz tu trabajo que es pasar las quitanieves y yo no me quedaré en medio de la autopista haciendo amigos con los demás conductores. Tú preocupate de las quitanieves y yo de mi depósito.

¿Qué va a ser lo siguiente??. En mayo cartelitos de “ lleve una rebequita que a la caida del sol, refesca”….en octubre…”cuidadín que se hace de noche antes”….absurdo.

Luego me encanta como la gente decide que para evitar responsabilidades todos son accidentes. Vamos a ver, si haces todo lo posible por matarte no es un accidente..es el resultado de ser un memo. Si vas a 200 km por hora por la autopista y te metes contra lo que sea..no es un accidente. Si te matas esquiando al salirte de pista porque has pasado del aviso “ riesgo de aludes”…no es accidente. Si construyes tu casa en el cauce de un río y viene una riada..no es un accidente…es prepotencia humana. Y viene la naturaleza y de un capón te pone en tu sitio. Un accidente es si te tropiezas por la calle y te partes una pierna.

Pues eso la Naturaleza es sabia y poderosa y nosotros gilipollas..aunque unos más que otros.

La foto la hizo mi hermano G. Los Molinos.

MATERNITY (XIV): Hay cosas que molan mucho.

Ser madre mola mucho y da muchas satisfacciones. Básicamente mola porque es algo para lo que tienes nula preparación y sin embargo sale bien. Bien no. Sale fenomenal. Es como si me sueltan a mi en un laboratorio de física a mi libre albedrío, uno pensaría que voy a hacer saltar el edificio por los aires, que sería lo lógico..pero no, me dan el Premio Nobel. Alucinante.

Sueltas al mundo un ser que depende totalmente de ti y tú no tienes ni la más remota idea de cómo hacerlo y además para complicar más la tarea recibes todo tipo de consejos contradictorios. Siguiendo con el ejemplo de la física: te dan un átomo y unos te dicen..rómpelo, otros dice..fusión fría, otro píntalo de verde….y tú haces lo que puedes..y la cosa va saliendo adelante cuando lo normal sería que aquello petara por algún lado.

Mola mucho porque pierdes completamente el criterio. Te pasas el tiempo pensando que tus hijos son los más guapos del mundo. A mi con 4 meses mi hija M. me parecía ideal, y ahora veo fotos y digo…” madre mía..que horror..que frontón tenía…pelo ralo..cara de pan…”..un horror..pero allí que iba yo presumiendo de bebé.

Hay gente que incluso nada más nacer, ve al gollum gris, arrugado, con los ojos hinchados y unas uñas que ya querría para si Camarón, y dice..” es guapísimo”. Solo una abducción explica este fenómeno.

Mola mucho porque tienes conversaciones que jamás pensarías que ibas a tener.

M: mamá, he traído el sobre de la campaña de Manos Unidas. Es para que los pobres compren comida, agua y ladrillos ( ¡¡¡¡¡!!!!!..a quien le dan los sobres las monjas, a los de Martinsa???).
Yo: vale cariño, mañana metemos dinero para que lo lleves al cole. ( G. mantiene que es mejor transferencia, que seguro que las monjas lo controlan)
M: MAMA!! De nuestro dinero no!!! Que nos quedamos sin euros para nosotros!!!.
Yo: Cariño, ellos lo necesitan más. ( esto es lo que se supone que hay que decir, no??)
M: pues que lo saquen del cajero como nosotros.
Yo: cariño, para que el cajero te de euros hay que ir primero a meterlo.
M: Yo no te he visto nunca meter euros en el cajero. Explicales a los pobres como se hace para que te de euros.


Mola mucho porque eres el poder supremo y hay veces que llegas a creértelo.

Domingo, 11 y media de la mañana.

C muy seria: Mamá, te avizo que no pienzo echarme la ziezta.
Yo: tú te echaras lo que yo diga.
C muy chula: no pienzo.
Yo: vale, vale.

Domingo 5 de la tarde, tras una hora de oirla trastear en el cuarto…subo y…..

Hay veces que mola ser madre.

HOW SWEET IT IS TO BE LOVED BY YOU.- James Taylor

Otra canción del buen rollo que siempre me anima.

Para cuando una relación es como tiene que ser: fácil.

Me gusta James Taylor, y en este video de 1979 antes de quedarse calvorota más. La versión es estupenda.




Para G.

CUMPLEAÑOS

Quedan 8 días para mi cumpleaños, ¿no es emocionante?. Para mi sí.

Me gustan los cumpleaños. El mío y el de la gente que quiero. Me parecen un día especial que hay que vivir como lo que es, como un día especial.

El mío es el 12 de febrero. Me pega. El 12 es un número par, es redondo, humilde y cae simpático. No me pega cumplir años el 7 o el 23…los impares me caen mal, son antipáticos, feos y se creen superiores. ( Flipo con mis percepciones)

Febrero no es un mes especialmente interesante; no hay cambio de estación, a la gente no le gusta porque hace frío, no tiene fiestas, es un mes anodino..como yo…pero de vez en cuando es emocionante porque cada 4 años tiene un día más. Pues vale, como yo..de vez en cuando doy la sorpresa.

Mayo por ejemplo no me pegaría, es un mes supercursi..y si hay algo que no soy ( aparte de rubia, alta y tonta) es cursi.

Lo malo de febrero es que cuando iba al colegio mi cumple caía algunos años en miércoles de ceniza. Una putada. Ayuno y abstinencia….vaya por Dios, no me jodas. El día que mi madre me hacía mi comida favorita y ala…potaje de vigilia…que asco por Dios., y además no me dejaban repartir sugus. ¿ se puede ser más infeliz que tener 9 años y volver con los sugus a casa porque tu cumple ha caído en miércoles??? No, no se puede.

Me gusta despertarme y pensar…¡¡hoy es mi cumpleaños!!... todo va a ser especial..aunque haga lo mismo de siempre. Me gusta que la gente me llame, me gusta que mis amigos se acuerden ( les ha costado años pero las nuevas tecnologías han venido en su auxilio y el Outlook les avisa). Es un día en el que estoy de buen humor, voy sonriendo en el coche, todo me parece estupendo y soy feliz. No se puede pedir más a un día.

La gente me mira flipando con mi emoción cumpleañera y me dicen cosas como…”es que me recuerda que me hago mayor”…¿qué preferirías??..No cumplir?. Seguir siendo una adolescente carpetera petagranos totalmente mema???...Yo paso, mucho mejor 36 que 17..dónde va a parar.

“No me gusta mi cumpleaños porque nadie se acuerda”….vamos a ver..claro que no se acuerdan. La gente es egocéntrica, egoísta y no piensa en los demás..por eso hay que dar muchísimo la brasa. Si empiezas un mes antes con: "el 12 es mi cumpleaños", "quedan 3 semanas", "quedan 10 días"…"mañana es mi cumpleaños"; la gente pensará que eres una pesada pero te felicitará..porque nadie desaprovecha la oportunidad de quedar bien con un gesto tan fácil como mandar un sms o un correo. Y a ti te alegraran el día.

Estoy claramente a favor de celebrar los cumples. A cada edad lo suyo, con 6 años merendola de medias noches y sándwiches de nocilla y con 36 primero las cañas y las copas y para la resaca las mediasnoches y la nocilla.

Asi que sí, soy una fanática de los cumples y además se lo estoy inculcando a mis hijas para desesperación de G. Compramos el calendario en enero, marcamos sus cumples, nos ponemos nerviosas un mes antes, les hago “caminito de chuches” desde su cama hasta los regalos y les preparo su comida especial.

Y como dice mi hija C. . “ Zi no hay tarta ni piñata ezto no ez un cumpleañoz”. ¿Cómo se puede ser tan sabia con 3 años?.

AMERICAN PIE

No sé las veces que habré cantado a gritos y bailado esta canción.

Es triste pero siempre siempre me anima.

Don Mclean me horroriza, esos pantaloncillos, ese pelillo, esa camisa de un color inenarrable..pero la canción me encanta.

Hoy 3 de febrero de 2009 se cumplen 50 años de " El dia que murió la música "

SOY INCAPAZ.

Cuando era pequeña e iba a misa, ponía todo mi empeño en concentrarme en lo que se decía, en el ritual, la liturgia, las palabras, lo que se suponía que había que sentir, etc. …pero jamás lo conseguía. En cuanto me descuidaba medio segundo ya estaba pensando en otras cosas; no voy a decir esa cosa tan cursi de “volaba con mi imaginación”..porque yo no tengo imaginación. Más bien se me iba la cabeza pensando que habría de comer en casa mi de mis abuelos, a que hora me podría ir a bañar a la piscina o que me estaba perdiendo una peli que me molaba.Ahora ya no voy a misa pero sigo teniendo la misma incapacidad para concentrarme en ciertas cosas:

• El flamenco. Sé que me estoy perdiendo una cosa maravillosa y estupenda, pero no me llega. Me aburro, y enseguida estoy pensando…estos tios que gritan ¿les dolerá luego la garganta?. Me pasa lo mismo con la poesía, no tengo paciencia ni sensibilidad.


• A los juegos de cartas en los que hay que contar las cartas, por ejemplo La Pocha. Yo juego para entretenerme, me da igual ganar o perder. Contar las cartas me supone un esfuerzo inhumano y me arruina el disfrute del juego. Ya no me dejan jugar porque “Joder, no te das cuenta de que has arrastrado un triunfo”????...¿ein??...paso..me voy a hacer solitarios que me estreso menos.


• La ciencia. Incapaz. NO me entero, me desborda completamente, aunque este año gracias al libro de Bryson, “Breve historia de casi todo”, y algunos post de mi amigo Pit he comprendido alguna cosa más…pero vamos que me da igual.


• El fútbol. Lo miro, intento que me interese, seguir las jugadas, encontrar donde está lo divertido…pero enseguida me doy cuenta de que me estoy fijando en la publicidad de las vallas o en fotógrafo que hay en el corner.

• Temas económicos. Más allá de si mi hipoteca sube o baja..no entiendo nada. Mis amigos y mi hermana intentan explicármelo y yo pongo cara de enterarme, pero sinceramente no me cala.


• La ciencia ficción, me aburro. Lo más lejos que he llegado en su apreciación es tragarme “ La guerra de las galaxias”…lo demás me da miedo. Yo creo que esto más que genético es porque mi padre me llevó de cani a ver “ El agujero negro”…que era ciencia ficción con terror. Recuerdo el pánico provocado por ese inmenso vacío negro en el que sucumbían los astronautas…y la posterior explicación de mi padre sobre los misterios de la física cuántica en el coche…llegué a casa llorando de pánico.


• Uyy..casi se me olvida mi incapacidad más nueva. Los sudokus…¿cómo puede gustarle a alguien eso??..me parece un entretenimiento diabólico. Me lo han explicado 20 veces, me siento, cojo el lápiz y digo..vale..aqui va un 1, aquí un 3…y pienso..”esto no es tan difícil”..me confío…y ale..tengo cuatro 3 en una fila y he repetido 2 seises. Me frustro, y a mi edad eso es malo .

Releyendo mis incapacidades me doy cuenta de que cuando Dios repartió la sensibilidad artística y la capacidad científica yo debía estar sola en la cola de la mala leche y la memoria fotográfica..porque de las dos cosas tengo mogollón.

LOS GOYA o Como estar espantosa.

Nunca veo la gala de los Goya y no veo cine español. No tengo ni idea de si las pelis eran buenas, malas o regulares. Me da igual.

Lo mejor de los Goya es que sé que voy a despellejar a gusto al día siguiente. Y eso me mola y me relaja.

Primero de todo. Entiendo que hay que sacar perras de cualquier sitio,un sponsor es un un sponsor y que el cine español no tiene medios..blablablablabla….me da igual..pero ¿porqué alfombra verde?...ES ESPANTOSA. ¿Porqué verde?. Porque los americanos la tienen roja y nosotros somos tan autóctonos que no queremos hacerlo como ellos…PALETOS, LO QUE SOIS ES PALETOS. Se pone roja por algo…el rojo es el color del glamour..y además potencia todo lo que se pone encima de ese color…el VERDE no…el verde es muy bonito pero difícil de combinar..y además..no sabes si es una entrega de premios de cine o de golf. Muy mal.

Ellas. Este año todas mal. No me gusta ninguna. Varias reflexiones al respecto:

Cada día está más claro que no tienen amigos, novios ni nadie que las aprecie. Si no, no se entiende. Si yo salgo vestida de calimero desplumada de mi cuarto para ir a una fiesta con G., él me mirará y me dira: “ pero qué coño te has puesto????...”..o se lo enseñaré a mi hermana que me dira..” eso es espantoso”. Si no te dicen nada..en fin..replanteate tu vida familiar.

¿Qué tienes en tu cabecita linda Dafne para pensar que un vestido que parece hecho con bolsas de basura es elegante?. Me temo que no tienes nada.

Yo no soy una fan de la peluqueria, pero si voy a peinarme y salgo con el pelo como si me hubieran escondido dentro un nido de aguila imperial..algo no va bien. Aunque te digan que estás ideal..fíate de tu criterio y lávate el pelo al llegar a casa.

Yo sé querida Presidenta que este peinado te ha parecido alternativo, moderno y atrevido…pero no. Te sienta como un tiro y solo es apropiado si quieres que te muerda un vampiro o te guillotinen sin cortarte el pelo.

Creerte que estás buenísima no significa que lo estés.











Paz Vega..en fin…es tan ridícula que me río de verla. La mirada esa que ella cree que es de mujer fatal..a mi me provoca carcajadas…patética.

Si tu vestido parece sacado del baul de princesas de Toy´s ur us…mala idea, por muy poppie que te creas.

Leonor…muy mal…. Mira que eres mona y misteriosa, vale que has tenido un niño hace nada..pero era necesario hacerte el vestido con la tela de las faldillas de casa de los Alcántara??...que manía de complicarse la vida, con lo mona que habrías estado con algo sencillo y que no brillara.

Ellos. Bueno, pues nada que decir. Bien por Javier Cámara con smoking..elegante, sencillo y hasta aparente con lo feo que es. ¿Porqué os empeñais en no poneros traje en plan “reinvindicativo” si estáis mucho más guapos?...que difícil es es alternativo madre mía.

Qué desahogo frívolo. Otro día compensaré con un post sesudo.

LA RESACA PERFECTA.

Receta para la resaca perfecta:

Compañía divertida, buena bebida y Buena música. Bailar.

Una retirada a tiempo. Controlar el tiempo es fundamental.

Abrir un ojo por la mañana para valorar los daños.

Silencio.

Nieve, muchísima nieve...cae despacito y no hay ni un ruido. Ver nevar desde la cama.

Y lo mejor: ¡¡¡estoy incomunicada!!!!....Es la resaca de mis sueños.

CLICKS.

De cani he pasado horas y horas jugando a los cliks con mis hermanos. Mi madre que es una perfecta almacenadora tiene guardado el barco pirata, el circo, el safari, los clicks del oeste..todos. Yo ya he comprado El Arca de Noé y el portal de Belen. Me flipan. Son monos, fáciles de manejar, y simpáticos.

Un amigo mío ha hecho este vídeo. Es una currada increíble y muy friki, pero es muy chulo.

Lo pongo por él, por R, para todos mis lectores de Navarra, que son muchos Y PARA MI AMIGA EVA.

VENGANZA

Ya reivindiqué en su momento la venganza, que creo sinceramente, que tiene muy mala prensa cuando es algo que produce satisfacciones y reconforta. Además, evita que te sigan puteando si se hace bien.

Ser un buen vengador requiere tiempo, pericia y planificación.

Una venganza precipitada es una chapuza, no da satisfacciones y lo que es peor, puede tener consecuencias negativas para uno mismo.
Ejemplo práctico: tu compañero de curro te roba la grapadora y eso te jode. Antes de ponerte frenético y graparle la mano a la mesa, hay que valorar las consecuencias. Si le grapas la mano se va a ir de baja, te va a tocar hacer su curro y encima te llamarán de rrhh para una evaluación psicológica por conducta violenta. Mal.

La venganza perfecta debe ser sutil. El afectado debe sospechar que algo pasa pero sin saberlo. Sentir que eso no es normal , pero no saber identificar que ocurre. Si cree que son imaginaciones suyas, mejor que mejor.

La venganza perfecta debe ser continuada en el tiempo. No se trata de dar un golpe y ya. Eso se pasa. Es mucho mejor algo continuado y constante..no todos los dias, ni a todas horas..tampoco tiene que acostumbrarse que pierde efecto. Pero algo que cuando crea que se ha pasado.vuelva…

Por ejemplo…aunque signifique un gasto..compras 4 grapadoras de distintos colores..y se la cambias todos los días, incluso le cambias cada día la etiqueta donde el muy memo ha puesto “pertenece a Fulano”. Y se la dejas encima de la mesa. El pavo llegará, cogerá la grapadora y dirá..

- esta no es mi grapadora
- ¿pero no pone tu nombre?
- ya, pero la mia era verde…
- qué coño va a ser verde..siempre ha sido azul…
- no
- me estás diciendo, que alguien viene y te cambia la grapadora y le pone tu nombre???....

La venganza perfecta tiene que ser retorcida. Si es demasiado simple no satisface. Si tu compañero de curro te roba la grapadora y vas tu y se la robas a él…eso ni es venganza ni es nada..es una chapuza de cojones y además lleva a una espiral de robos de material de oficina absurdo. Mucho mejor, vaciarla de grapas cada vez que veas que la recarga. En cuanto le ponga grapas y se de la vuelta..¡zapa!..fuera las grapas. Eso le creará ansiedad y falta de seguridad…porque estará seguro de haber hecho eso…y no dará crédito a lo que le pasa.

El colmo del retorcimiento sería mandarle un set de material de oficina con 3 o 4 grapadoras de distintos tamaños y una tarjeta anónima.

Cuando miré desconfiado alrededor..le miras con tu mejor sonrisa y tu más falsa cara de compañerismo y le dices:

- que suerte tenemos del buen ambiente laboral que hay aquí, nada de malos rollos.

Planear una venganza exige tanta concentración que ayer me limpié la cara con enguaje bucal en vez de con tónico.Son gajes del oficio…hoy huelo a pino.

THE WAY WE WERE.- Barbra Streisand.

Al hilo del instinto traigo la escena final de esta peli. Si alguien no la ha visto todavía, haber elegido muerte..no se puede tener más de 30 y no haber visto " Tal como éramos".

Barbra es una listilla gafapasta intelectualoide y fea en los años 60 y sin saber como se liga a un tío que ella misma alucina. Su instinto femenino le dice que siempre estarán juntos, que sea auténtica. Asi que es una brasas y el pavo se pira. El instinto le dice que nunca encontrará otra como ella. Y aqui casi cierta, encuentra a otra que no se le parece ni en el forro pero no le da problemas de conciencia.

Después de esta versión reduccionista y absurda, aqui va la escena final de la peli, el reencuentro en NY.

Robert está increíblemente guapo y le perdonas que no haya sabido envejecer. Ella está más horrible que normalmente con esa permanente espantosa....pero hacen buena pareja y ella canta de puta madre.

Tal como éramos. Como dice G. una peli de tías.

DESMONTANDO MITOS

Junto con la chica de la curva y la paternidad responsable , el otro gran mito de mi vida es el “instinto femenino”.

¿Qué es el instinto femenino?. Las tías somos memas y le damos un millón de vueltas a todo. Para justificar esa tontería y la cantidad de tiempo que perdemos pensando y repensando las cosas, geneticamente hemos desarrollado la creencia de que tenemos un instinto que nos hace adelantarnos a las cosas o saber lo que va a pasar o lo que piensa el otro. Y en realidad no sabemos una mierda de lo que va a pasar ni que piensa ( o deja de pensar) el otro.

Hay una etapa en tu vida en que desarrollas una confianza ciega en tu instinto, básicamente porque eres joven, no tienes problemas y eres mema. Así que entre clase y clase, salida y salida, y broncas familiares desarrollas la creencia de que “sabes” las cosas y la realidad es que no tienes ni puta idea.

Si no estuvieras cegada por las hormonas te darías cuenta de que tu supuesto instinto no hace más que patinar una y otra vez. Pero nada, tu erre que erre, confiando en él. Además como siempre has sido una listilla, lo aplicas a tus amigas, en plan pitonisa.

- Tía, te digo yo que le molas. He visto como te ha mirado y además el otro día me pregunto “ por tu amiga”…y esa tienes que ser tú y desde que le conozco hace 10 días nunca me había preguntado por nadie, asi que eso es que le interesas.

Cuando luego se confirma que el amigo en cuestión es gay….a ti no se te ocurre pensar que tu instinto ha patinado un pelín..y lo que es aún mejor..a tu amiga tampoco.

Con el tiempo vas teniendo más problemas y entonces aplicas el instinto para otras cosas..con los mismos resultados fallidos.

Llegas al curro, aparece tu jefe, entra y no saluda. Te llama para que entres a su despacho y ya está…tu instinto te dice que te llama para echarte, regañarte o porque se ha enterado que en tu tiempo libre escribes un blog. Luego entras y es cualquier chorrada, ala..ya te la ha vuelto a jugar el instinto de las narices. Porque además el día que tu jefe te echa la gran bronca del siglo..tu sexto sentido debía estar de vacaciones porque te ha pillado completamente de sorpresa.

Yo ahora ya paso de creerme pitonisa. No tengo instinto, cuando acierto es porque los indicios son tan claros que hasta un tío se daría cuenta.

Grandes fiascos de mi instinto.

- Año 1999. Voy a una boda. Me pongo hecha una princesa de guapísima, y pienso..” seguro que no me como un colín y todo este trabajo de chapa y pintura no sirve para nada”…conocí a G y hasta hoy.
- Dos partos, dos veces que me instinto me decía que eran niños…toma princezaz.


En fin..que el instinto es una mierda. Volvamos a lo simple.

Ah..y a mi no me preguntéis. No tengo ni puta idea, por no tener, no tengo ni instinto maternal...pero de ese falso mito hablaré otro día.

WISH YOU WERE HERE.- Pink Floyd.

Cuando cumplí 15 años mi amigo F. me regaló una cinta.

Por aquel entonces ,una cinta era una cosa muy seria. Había que comprarla y las buenas ( Sony ) costaban pasta. Luego había que hacer la selección de canciones y luego grabarla intentando que no se oyera el clic final de cada tema. Además el orden no podía ser aleatorio, íban colocadas en una sucesión pensada milimétricamente.

Esa cinta la conservo. Se llama Varios by Fede. Una cara son temas en "studio" y la otra es "live". Es impresionante pero todavía se escucha.

En esa cinta había varios temas míticos de Hendrix, de los Beatles, los Rolling, Police....pero este es sin duda el tema que más me gusta.

Para F.

PONGA UN INGENIERO EN SU COCINA.

Contemplar a mi ingeniero en mi cocina es una de las experiencias más fascinantes de mi intensa vida familiar.

El ingeniero no cocina normalmente, es decir que el proveerle de alimento diario para que pueda desarrollar su trabajo es algo de lo que me encargo yo, pero en fechas señaladas el ingeniero se lanza a intentar desarrollar sus dotes culinarias.

Al ingeniero le encanta comer, le encanta lo exacto, y le flipa Arguiñano. Estos tres factores por separado no son nocivos pero combinados se convierten en un coktail Molotov que además me saca de quicio.

El ingeniero me mira asombrado cuando me trago una comedia romántica y suspiro por un paseo romántico o una velada a la luz de las velas…"A. eso no es real, que te crees que la vida es como una peli” me dice..y rompe toda la magia. Pero se pone a cocinar y quiere ser Arguiñano.

Para empezar necesita mucho espacio, más o menos como si estuviera en un plató de 100 m cuadrados. Los demás habitantes de la casa debemos irnos de la cocina o sentarnos a contemplarle en silencio reverencial. Y silencio. Nada de distracciones.

Después va el atrezzo. El ingeniero siempre se pone delantal, y un trapo colgando del cinturón. Y luego dicen que las tías somos esclavas de la moda….

El ingeniero coloca la tabla de madera, la limpia (aunque ya esté limpia), coloca los cuchillos y cucharas al lado de la tabla y al otro la receta que vaya a seguir debidamente protegida para que no acabe llena de grasa y manchas.

Después necesita tener todos los ingredientes preparados, medidos y colocados perfectamente en recipientes lo más parecido posible a los que salen en la tele. Esta tarea lleva bastante tiempo porque el ingeniero no está en su habitat y desconoce la ubicación de ingredientes, recipientes y demás utensilios. Esta búsqueda va acompañada de todo tipo de improperios del tipo:

- así no hay manera de encontrar nada, no están las cosas donde tienen que estar, es que lo escondéis todo.

Además el ingeniero no puede cocinar sin un utensilio que a las marujas trabajadoras nos sobra completamente: la báscula.

- A. la cocina es ciencia. Las cantidades han de ser exactas. ¿ Donde está el peso?

El peso está por supuesto en el último armario, debajo de otra serie de cachivaches que yo jamás uso porque cocino al buen tun tun, sin método ni pesos ni majaderías. De todos modos como es su día, subo y se lo doy. Asisto a la ceremonia del pesaje, colocación y ordenación de los ingredientes con sumo respeto. Las niñas mientras tanto se impacientan:

- ¿Cuándo comemos???

El toque Arguiñano además de en la parte formal se reconoce en que en medio de tanto método de repente, al ingeniero le alcanza un rayo de creatividad..y decide que comino es lo que más le va a los canelones o ralladura de limón al cocido…” ¿no quieres experimentar cosas nuevas?. Pues la verdad es que no, pero me callo.

Otra cosa genial es que la receta se puede variar por adicción (añadir cosas) pero jamás por sustracción (quitar cosas). Así que si en la receta pone que hay que echar por ejemplo, almejas machas y no nos gustan…hay que echarlas por cojones y por el método. Pero si en la receta no pone nada de almejas y el ingeniero las ve en su búsqueda por la cocina…échate a temblar porqué dirá algo así como:

- yo creo que a las lentejas les irían bien unas almejas ¿no?..fusión de sabores.

No me jodas..fusión de sabores almejas y lentejas…que asco.

Cuando por fin termina el ritual y te sientas a comer…te espera la última sorpresa.

" He hecho un cálculo, he sumado el precio de los ingredientes, el gasto de luz y agua y el coste de la mano de obra y lo he prorrateado por los días que vamos a comer este gazpacho y resulta que sale más barato comprar un litro de gazpacho marca blanca que hacerlo en casa”.

Casi me asfixio con el gazpacho.

ME DAS PEREZA

Hay cosas que me dan muchísima pereza: sacar la basura, ir al cajero, tender la ropa, echar gasolina, bañar a las princesas o lavarme los dientes. No recuerdo ni un momento en mi vida en que esas actividades me hicieran ilusión ( el baño de las princesas puede que un poco cuando era una pringada madre primeriza) . Son cosas que siempre preferiría no hacer pero acabo haciendo.

Hay libros que me dan pereza, es una sensación, algo sin criterio y totalmente injustificado pero por ejemplo me da perezón horroroso leer los libros de Harry Potter o la literatura española contemporánea..vale que aquí es con un poco de criterio porque a muchos de los autores les tengo muchísima manía.

También me da pereza Penélope Cruz..es tannnn cansina…o la profesora de danza de mi amiga A. a la que no he visto nunca, solo en fotos, pero me da pereza.

Todas estas cosas me han dado pereza desde siempre, desde el minuto 1 que conocí su existencia.

Luego están las personas que me dan pereza pero que sin embargo, tuvieron su momento de gloria. En algún instante de mi vida me pareció que merecían la pena. Lo que quiere decir que o soy tonta o la gente “ quedapereza” tienen alguna virtud. Una virtud que caduca pero una virtud al fin y al cabo.

En algún momento me parecieron interesantes, inteligentes, con algo que aportar. Los “quedanpereza” sin embargo luego se desinflan y me doy cuenta de que son una mezcla de obvios, tristes, ocupados y misteriosos pero bien envueltos para despistar.

Así que conozco a esas personas y todo va bien, me caen bien, tengo cosas de que hablar, me divierten..puedo incluso tomarles cariño. Pero un buen día empiezo a percibir cosas que no me gustan, contestaciones misteriosas del tipo “ya te lo contaré” , tristeza sin criterio, mails previsibles, temas de conversación aburridos..etc. Lo curioso es que todas estas cosas en gente nueva me provocarían hostilidad, ironía y sarcasmo..es decir sacarían lo mejor de mi. Sin embargo con esta gente y en consideración a que en algún momento me cayeron medianamente bien sólo me provocan hastío y pereza. Pensándolo bien, no sé que es peor.

De repente se convierten en gente que cuando me llaman al móvil..miro la pantalla y digo..”pufffff…no lo cojo”. Pero tienen mi móvil, lo que quiere decir que en algún momento pensé que merecían la pena y les dí mi número…y en consideración a eso lo cojo para arrepentirme en el minuto 1. Y si llaman al fijo ante mi falta de contestación al móvil..al cogerlo pienso “ mierda…que pereza” y acto seguido..¿sabrá donde vivo?”.

Alguien se ha convertido en un “dador de pereza”, cuando recibes un sms o un mail de su parte y dices…”pufff..luego lo contesto”, para luego pasar olímpicamente pero encontrando una excusa: me olvidé, no tuve tiempo, lo perdí, es que pensé que estabas de viaje.

Hay gente “quedapereza” con la que pudiste tener cosas en común en algún momento, por ejemplo compañeros de curro, del colegio o de un curso absurdo al que te apuntaste…pero su momento pasó y fuera de ese entorno protegido…dan muchísima pereza. Yo he llegado a bajarme de un autobús antes de tiempo al ver entrar a una excompañera de clase solo por la pereza de pensar que lo mismo quería hablar conmigo.

Los ex también dan mucha pereza, examantes, ex amigos, ex jefes…..sinceramente…¿porqué no seguimos cada uno por nuestro lado?.

Lo peor de los “quedanpereza” es pensar que en algún momento los consideré interesantes, lo que me hace pensar que quizá no tengo criterio o que no soy tan lista como me creo y me dejé engañar por un envoltorio bonito.

Se me está ocurriendo otra cosa aterradora…¿y si yo le doy pereza a alguien??...mmmm…vale..ese alguien no tiene criterio y es un simple.

DON´T PLAY THAT SONG FOR ME.- Aretha Franklin

Para compensar la imagen de Aretha el otro día en la toma de posesión de Obama, cantando como buenamente podía a 3 grados bajo cero, la traigo aqui en una actuación de 1970 sencillamente espectacular. Toca el piano de lujo y canta con un sentimiento y una garra increibles.

Los cardados y el bailecito de las coristas también es increible.

MATERNITY (XIII): Al cine.

Ir al cine con los niños parece un plan perfecto. Hora y media en la que están sentados, callados y entretenidos..¡no se puede pedir más por 7 euros!. El problema como siempre son los inconvenientes con los que no habías contado y que hacen de este plan supuestamente genial…una prueba de resistencia.

Ir al cine con las princesas es una experiencia de madre soltera desde que G. me desarmó la primera vez que se lo propuse con una excusa tan contundente, eficaz y genial que no pude decir una palabra en contra:

- ¿Qué te parece si vamos al cine esta tarde a ver “Bolt”?
- Yo no, a mi esa película no me apetece.

¿Qué puedes contestar a eso?. Así que nada, me voy yo sola a ver Bolt porque obviamente es la peli que más me apetece del mundo y arrastro a mis hijas que lo mismo preferían "Revolutionary Road".

Como soy muy previsora saco las entradas por Internet, solo hay que recogerlas en la máquina de la entrada. Parece fácil dicho así, pero no. Con una mano sujeto a M. y le digo que le de la mano a C. que por supuesto se niega…con la otra mano sujeto la mochila de las medicinas, e intento sacar la cartera del bolso para coger la tarjeta y pasarla por la máquina. Momentos de tensión…nunca sé si funcionará o no…parece que si….respiro aliviada, me giro y C. sale corriendo en medio de un hall lleno de niños..grito, la persigo..y consigo agarrarla.

Sin aliento, con la mochila colgando, el bolso, una niña de cada mano y las entradas en un bolsillo seguro..entro en el cine.

- ¡¡QUIERO PALOMITAS!!!! ¡¡¡QUIERO PALOMITAS!!!!.
- Que si, que ya vamos a por ellas.
- YO TAMBIÉN QUIERO PALOMITAZZ.
- A ver, poneos aquí, a mi lado.

Bien, consigo un cucurucho de palomitas por el módico precio de 4 euros…y me encamino hacia la sala. Me siento como un malabarista de esos que van sumando cosas mientras las van tirando por los aires: bolso, mochila, 2 niñas, entradas entre los dientes y cubo de palomitas…

Después en la sala, las escaleras. Desde que soy madre he desarrollado un pánico absurdo y desproporcionado a las escaleras…¡¡cuidado!!!..¡¡dame la mano!!!...¡¡no te caigas!!...¡¡mira por donde vas!!!...no lo puedo evitar…entro en una espiral de repetir sandeces de ese estilo y mis hijas me miran en plan..”¿Se puede saber que te pasa??...no nos vamos a caer”…Y es verdad…luego andando en la playa se tropiezan con sus propios pies..pero por las escaleras no se caen.

Llego a los asientos…y de repente mis hijas son superheroínas ( o mejor supervillanas) y los abrigos son como kriptonita…son veneno, les queman la piel, se vuelven locas y empiezan:

- mami quítame el abrigo!!!!
- Mamiii…el abrigooooo!!!...

Asi que mientras entro de medio lado en nuestras butacas con la mochila, el bolso, el cubo de palomitas y las entradas entre los dientes..intento sujetar los abrigos para que no caigan al suelo.

- Yo aqui.

- No, ahi yo.

- No, mamá ahi.

- Mejor aqui yo.

Consigo dejar todo sobre mi butaca sin ponerme histética: ¡ no hay dolor!. Paso a la siguiente etapa que es acomodarlas en sus asientos y aquí tengo que hacer una advertencia a padres/tios/abuelos primerizos que vayan con niños al cine: las butacas de las salas de cine son un arma mortal si pesas menos de 18 kilos. Lo digo por experiencia.

Cojo a C. en brazos, bajo el asiento de su butaca, la siento y me giro para repetir la operación con M. De repente oigo un ruido, miro a C. y su butaca se ha vuelto a cerrar atrapándola a ella…jijiji..solo se ven los pies, las manos y la coronilla..parece Mortadelo atrapado por una cama plegable. La verdad es que me río un poco pasado el susto inicial.

Vuelvo a acomodarla y me doy cuenta de que es un problema de peso, así que la siento y le pongo encima los abrigos, la mochila, mi bolso y las palomitas para que no se cierre la butaca y conseguir sentar a M. que tiene el mismo problema.

En una maniobra increíble por mi parte…mientras C. está sepultada… siento a M. y sin soltar su butaca consigo sentarme…..y entonces apoyo mis dos rodillas en sus butacas para hacer de contrapeso. Comodísimo.

Cuando libero a C. de todo el peso, no está de muy buen humor..¡¡QUIERO MIZ PALOMITAZ!!!, pero empieza la peli y se tranquiliza.

Exhausta, miro la pantalla...y solo pienso en G. disfrutando de la paternidad.

SER MALA ME HACE FELIZ

Estoy de mejor humor que esta mañana porque me he dedicado a cosas malas que me reconfortan y me ponen de buen humor. Ya sé que a alguien puede parecerle una técnica siniestra de mejorar el humor, pero sinceramente…me da igual.

Hay cosas en teoría malas que me hacen feliz.

Planear una venganza…es lo que tenemos los rencorosos, que disfrutamos de la venganza. Yo me he dedicado a planear frasecitas que le voy a decir a uno que yo me sé y que sé que le van a reventar:

- “ ese traje..no sé.. se ve como antiguo, no??”.
- “…mm…no te aprieta mucho ese pantalón?.

O la que más me gusta:

- "Me han comentado que si te pasa algo…te ven avejentado..¿ yo??..a mi no me preguntes..yo te veo como un padre".

Me río yo sola de pensar como le va a cambiar la cara y el ánimo. Estupendo.

Hay otras cosas malignas que me hacen feliz:

• La frase “ yo tenía razón” ya lo comenté el otro día.

• Una mala comedia romántica programada en un buen momento..suele hacerme féliz…cuanto más mala sea más feliz me hace. Y si además es previsible..de esas que en el minuto uno ya sabes como acabará mejor que mejor.

• Lo mismo me pasa con las canciones. Normalmente no escucho música española, pero una mala canción española…cuanto más hortera mejor ( con un límite…Goñi descartado) en el momento adecuado mientras conduzco suele hacerme feliz. Hacer el chacho cantando a voz en grito una letra patética ejerce sobre mi propiedades terapéuticas…antes de que lo diga nadie, lo digo yo..: la música amansa las fieras.

• Criticar un libro malo. Eso me encanta. Este año 2009 por ahora va bien, pero seguro que leo alguna mierda alucinante que saque lo peor de mi.

• Compararme con otras madres…y ver que yo lo llevo de lujo..no porque yo sea estupenda sino porque ellas son un desastre…

• Y a veces en el colmo de la maldad…que mis hijas tengan un poco de fiebre y estén mimosas, se dejen abrazar y no se cuelguen de la lámpara..también me hace feliz.

La verdad es que a veces me doy miedo a mi misma.....

MAL HUMOR

Estoy de muy mal humor, qué coño de mal humor. ¡¡ESTOY CABREADA COMO UNA MONA!!. Ni siquiera el haber vencido al Sargento de Hierro ayer en natación me conforta lo suficiente para no estar superhostilizada.

Lo he intentando, me he vestido de ejecutiva agresiva a la vez que femenina y voy trepada sobre unos tacones de vértigo, para ver si así mi lado femenino consigue calmar mis instintos asesinos. No lo consigue y además me duelen los pies. Mal.

Hay dos cosas que me tienen cabreada, por un lado un tema laboral del que no hablo, y el otro es que me han copiado mi serie maternity…con menos gracia, menos chispa y mucho menos acidez….pero seguro que con pasta. Y eso me jode. Yo lo hago mejor, soy más divertida y no me pagan. Ni siquiera el nombre del blog ( en un periódico nacional tiene gracia…y la autora no lo hace bien…y me cae mal. Para ser irónica y graciosa hay que valer, chata…tú eres patética.

Ah..hay otra cosa que me tiene de mal humor. Tengo una herida minúscula en el pulgar…es una herida de mierda…pero que duele mogollón. Si estuviera en plan ¡¡qué feliz soy!! me daría igual, pero como estoy hostil me jode que me duela tanto.

Como estamos al principio del nuevo año donde había decidido ser mejor persona ( lo que no quiere decir que vaya a ser buena )…en vez de llenar el post de insultos ordinarios, barriobajeros y totalmente fuera de lugar con los zapatos tan femeninos e ideales que llevo, voy a pensar en cosas que me hacen/ harían feliz:

• Mañana no curro. Bien por mi. Me dedicaré a hacer cosas para las que nunca tengo tiempo y comeré con unas amigas.


• Me encanta el libro que estoy leyendo. “ Los hechos” de Philip Roth. Me mola Roth porque siempre escribe el mismo libro, judios en New Jersey llenos de sentimientos de culpa. No sé los libros que he leído de él, pero me molan todos y además ya sabes lo que vas a leer. Es como volver a algo acogedor.


• No tengo piscina hasta el lunes.


• Va a llover muchísimo este fin de semana y los planes de uno que yo me sé se van a joder y me alegraré.


• Quedan 21 días para mi cumpleaños. Eso siempre me pone de buen humor.


• Bruce saca disco y habrá gira. Le veré otra vez. Bien

Hasta aquí las cosas reales por las que alegrarme, ahora los deseos:

Que me toque la lotería, una cantidad indecente de dinero. Algo que me permita no volver a aparecer por el trabajo…mandar a alguien a “ recoger mis cosas”.

• Encontrar otro curro. Llevo aquí 8 años, 1 mes y 22 días…y la verdad es que jubilarme dentro de 30 siendo la empleada más antigua y que me den una insignia de latón con “ te echaremos de menos” no me motiva.


• Si me tocara la loteria, pondría una librería. No en Madrid que hay mil, en otro sitio. Una librería pequeña donde sólo vendería lo que me gusta…nada de libros de Ana Rosa, ni Julia Navarro, ni Zafón…nada de eso…si, perdería dinero pero me da igual…tendría tanta pasta que no me importaría.


• ¿Tener otro hijo??....oscilo entre el sí y el no..con una cadencia de exactamente 3 minutos…un minuto digo ¡¡si!! Y a los tres minutos digo…¡¡no!!...


• Que me pagaran por escribir esto ( el blog). P. dice que perdería gracia…pero claro…todos tenemos un precio. Todos no sé, pero yo sí. ¿Prefiero gracia o pasta?. Sinceramente, depende de la pasta. ¿ Soy interesada? Si. ¿Y qué? .

Hasta aquí el despotrique de hoy.

MATERNITY ( XII) : Vamos a la cama.

Ayer acosté a las fieras a las 9, después de la batalla diaria desde las 7 para lograr superar el Turmalet de fin de la etapa: baño, pijama, cena, dientes y demás. Me encaminé feliz y contenta a mi sofá para cenar con G. y ver House.

Esperaba un rato de risas entre las dos, 20 ó 30 paseos a llevarles agua, arroparlas, a gritar…etc, etc….pero no me esperaba lo que me encontré.

Después de una media hora de un silencio preocupante por desacostumbrado y con una ingenuidad de la que yo misma me asombro ahora..me acerqué henchida de amor maternal para arropar a las princesas, olerlas y disfrutar de lo monas que son cuando duermen.

Voy por el pasillo, abro la puerta y directamente me da un soponcio.

Los tres cerditos, barbie, Noe y su mujer ( en versión click), una vaca, una oveja, una foca un elefante, el cerdo, el gato Pufa, 4 osos y el coche de Cars teledirigido.. están colocados en una procesión reverencial mirando al castillo iluminado que hay encima de la estanteria. Delante del castillo y formando pareja está el Lobo y el muñeco de la Bella. De maestras de ceremonia ..mis dos princesas en pelotas de rodillas con el culo en pompa. Creo que uno de los pijamas colgaba de la lámpara.

MI hija C. que como siempre lleva la voz cantante dice:

“ ahora la bella y la beztia ze van a cazar y todoz vaiz al feztin”.

Cuando consigo sobreponerme al asombro…no sé que hacer…descojonarme y hacer fotos o desgañitarme a gritar y dar azotes.

Opto por una huída a tiempo.

Cuando estoy segura de que se ha terminado el “feztin” vuelvo y me las encuentro dormidas en la alfombra desnudas.

Les pongo el pijama y a la cama.

Recojo a los invitados de la boda. Los novios los dejo en su sitio.

Apago el castillo.

Cierro la puerta y pienso: Madre mía ¿ a quién han salido?.