CARAJIPIS

Los carajipis son los tios más egoístas del planeta. No estoy en contra del egoísmo, es más lo defiendo, pero con honestidad. Si eres egoísta, admítelo. Pero los carajipis son egoístas disfrazados de miembros de una ONG.

Aprendamos a distinguirlos:
-un carajipi es un vago, eso si disfrazado de “tio con prioridades”. Es alguien que cuando le cuentas que tienes un curro con horario y que incluso a veces tienes que trabajar horas extra, te mira por encima del hombro y te dice una simpleza del tipo: “ yo es que quiero tener tiempo para vivir”. Y a ti te dan ganas de decirle…” ¿de vivir de qué?”. Otra frase muy buena es…” es que paso de meterme en el sistema, prefiero estar a mi rollo, hacer mis cositas”….claro , claro…eso está muy bien..como sabemos que tenemos a papá/mamá/ o la tia Aurora manteniéndonos pues nos podemos dedicar a “hacer mis cositas”.

-Un carajipi está a favor de todo lo natural. Si por ejemplo le cuentas que tienes un robot de cocina y que haces lentejas en 20 minutos. Te mira por encima del hombro y te dice: “ ya, yo es que prefiero la comida tradicional”. Y tú piensas claro, como cuando te levantas no tienes otra cosa que hacer que contarte las rastas pues te puedes pasar 4 horas removiendo el puchero. Al carajipi se le pondrá cara rara cuando vea que compras verduras en Carrefour…"porque no proceden de la agricultura ecológica y él está a favor de todo lo natural y de no comer nada artificial”. Cuando le dices que se vaya a él a comprar y pagar la verdura ecológica…se come las acelgas de Carrefour sin decir ni mú.

-Al carajipi le parece mal que te gastes el dinero en un hotel de 4 estrellas en tu único viaje anual con tu pareja y para el que has ahorrado todo el año. “ Eso no es viajar”…te dirá mirándote por encima del hombro. El carajipi es un tío para el que una cama limpia desvirtúa un viaje..pero pasarse 4 meses viajando sabiendo que el dinero que se está gastando no lo necesita para nada más, porque alguien le compra hasta el papel higiénico..es auténtico. A un carajipi irse de vacaciones en verano le parece tan “ ordinario”….claro, no te jode..como no das un palo al agua te puedes ir en noviembre.

-Un carajipi si necesita pasta jamás trabajara de cajero en un Carrefour con un horario y unas normas. No, no. Como mucho trabajará en el bar de un colega. Y trabajará no para vivir…eso es una ordinariez. Trabajará para “irse de viaje”, pero si necesita ropa para irse..eso ya se lo compra su madre/tia/abuela o a quien sea que parasite. Un carajipi va hecho un cerdo vistiendo pero con clase. Quiero decir, yo voy y me compro las camisetas en Carrefour o en Eroski…un carajipi jamás…se comprará la misma camiseta en Fuencarral…por el triple de pasta..pero “ no ha ido a una gran superficie” .

-Una carajipi opina que parir con epidural desvirtúa el “maravilloso momento de la maternidad”…y te mirará por encima del hombro cuando le digas que pasas de lactancia materna. Claro, que aquí….arrieritos somos y en el camino nos encontraremos….ya me descojonaré en su momento. ¡como disfruto de la venganza anticipada!.

-La esperanza de vida de un carajipi depende del ser al que parasiten. Si es un ser muy resistente pueden llegar a los 40 siendo carajipi. Otros ejemplares sufren una transformación impresionante…y pasan de carajipis a megapijos..y de repente necesitan una casa de 250 m, dos internas, los niños a un colegio religioso y un monovolumen.

En el fondo admiro a los carajipis, esa falta de coherencia, ese parasitismo, esa cantidad de principios admirables aplicados solo en beneficio propio, ese orgullo de raza…en fin….¡ que vivan los carajipis!.

DISTINTAS.

Son distintas y son mis hijas.

Una es rubia con ojos azules. Cara dulce. Es simpática y cuando la miras te devuelve una sonrisa que transmite alegría y felicidad. Es llorica, en cuanto me descuido esta derramando lágrimas por cualquier motivo, porque se ha hecho una microherida, porque no sabe pintar una casa o porque está preocupada por lo que le pasará cuando se muera. Es decir llora sin criterio, llora por todo. Es muy sensible. Todo le afecta. Si alguien se enfada con ella o le grita o llora..ella lo siente todo como si fuera su culpa. Tiene pinta de princesa y sin embargo lo que más le gusta son los juguetes de niños: los coches, los camiones, las herramientas, los balones….Se queda embobada viendo una peli. Tiene una memoria increible, recuerda personas, experiencias y es muy buena orientándose. Es constante y trabajadora. Se esfuerza por conseguir las cosas ya sea nadar sin maguitos, hacer las letras o vestirse sola. Come regular, no tiene curiosidad por la comida y casi nunca tiene hambre, pero le encantan las lentejas, las patatas fritas y el arroz. La fruta que más le gusta es la manzana. Le gusta llevar pantalones pero no falda. Sabe comer pipas sola. Duerme en la litera de arriba. No suda. Monta en bici con ruedines. Siempre se levanta de buen humor y peinada. Está deseando aprender a leer. No quiere irse nunca de casa y quiere estar siempre conmigo.

Es M.


La otra es morena y con ojos entre marrones y verdes. Va sobrada, ella es así y porque yo le valgo. Tiene madera de líder. Es muy simpática y muy lista. Sabe como camelarse a la gente. No llora casi nunca pero es muy cabezota. Duerme con chupete en la litera de abajo. Nada le preocupa, es independiente. Tiene muchísima imaginación, una caja es un barco y ella es un hada. Es super cursi, lo que más le gustan son las cosas de princesas, los disfraces, los tacones, los cacharritos, los bebes. El regalo estrella por su cumple ha sido un kit de maquillaje espantoso..pero ella está feliz. Es desobediente. Adora a su hermana, siempre quiere estar con ella. Duerme destapada y sin embargo suda mucho, todavía huele a bebé. Siempre quiere llevar vestidos y zapatos de princezaz. Habla con la z. “ Ze va a cazar con un principe”. Si la despiertas tiene muy mal humor. Desayuna mal. Su comida favorita son las patatas guisadas y cualquier cosa con chocolate. Lleva el pelo corto y está siempre despeinada. Siempre se mancha. Come con babero. Monta en triciclo. Es mimosa.

Es C.

PERSONAJES QUE ME SACAN DE QUICIO (II)

Sabía yo que no tenía que abrir este cajón…que se me iban a ir los dedos a las teclas…tengo tan poca paciencia y hay gente que se empeña tanto en sacar lo peor de mi….

Para hoy tengo dos “grandes estrellas”:

- Javier Bardem. Si, si..es un gran actor. Eso no se lo quita nadie. Pero no le soporto. Ese aire de pseudoprogre moderniqui..en plan..soy un peazo de artista y solo os tengo que interesar por mi cine…me pone mala. Ese antiamericanismo llevado al extremo del patetismo…me ataca. Cuando le nominaron al Oscar la primera vez, le preguntaron en una entrevista sobre ello y el tio dijo “ Bueno, a mi el Oscar me da igual…yo de eso paso”. Y claro no se lo dieron…Este año cuando le han vuelto a nominar, le he vuelto a ver en entrevistas, y los publicistas americanos le debían haber aplicado la técnica Bart Simpson; ponerle en una pizarra a escribir “intentaré disimular que soy un majadero, diré siempre que estoy encantado de estar nominado”. Es decir, le dieron un callejón del 15…y el pavo dijo lo que tenía que decir. Porque además la posé de “ paso de un megapremio que me va a resolver la vida” no se la cree nadie. Es un patán grosero y maleducado, y además lo último que le he visto hacer es presentar a Bruce en un concierto…¿pero quién eres tu???...ayyy….si es que me provoca.


Admiradores de Bardem...linchadme..me da igual.


Ah y por cierto…actualizando sobre mi admirado Bunbury…ahora está saliendo en todos los medios por haber plagiado a un poeta….jijijiji..si es que….estaba claro cuando se acaba el “misticismo propio”..pues se coge de donde sea.

TÉCNICAS LIBRESCAS

Los que me conocen saben que leo mucho. Menos de lo que a mi me gustaría pero mucho más de lo que la gente considera “normal”. Leo tanto que con los años he desarrollado una serie de manías y normas.

Cuando me compro o me regalan un libro, siempre pongo en la primera página mi nombre, la fecha y donde lo he comprado o quien me lo ha regalado. Siempre con pluma.

Al acabarlo apunto en un cuaderno la fecha y si me ha gustado a lo mejor comento algo. Si no me ha gustado le dedico los insultos más ordinarios que se me ocurren y descargo todo mi cabreo por haber perdido el tiempo con ese libro. ¿Qué porqué lo termino si no me gusta?. Pues porque hay veces que no doy crédito a que un libro sea tan horrible y quiero llegar al final para que nadie pueda decirme “ a partir de la página 400 viene la gracia”. Veasé por ejemplo..mis post sobre “ El vestido rojo”:

Tengo una lista de libros que quiero leer. Los saco de referencias que leo en culturales, ( Si, si..confieso que me leo El Babelia), de blogs o recomendaciones de gente que considero que tiene criterio. A veces, recorto las críticas y las guardo hasta que leo el libro en cuestión y entonces guardo el artículo en el libro. G. tiene esa lista actualizada para cuando quiere hacerme un regalito.

Si un libro de un autor me gusta..suelo buscar más del mismo, normalmente hasta que doy con uno que no me gusta y entonces le cojo manía. Si el primer libro que leo de un autor no me gusta no le doy una segunda oportunidad. Solo he roto esta regla una vez en mi vida, y fue con Rosa Regás y por ello sufrí el castigo divino más horrible. No leáis nunca a Rosa Regás.

Leo más literatura extranjera que española. Los contemporáneos españoles me dan pereza, no es que no los lea, pero si me dan a elegir casi siempre me decantaré por uno extranjero y últimamente casi seguro que será americano.

Cuando regalo libros lo hago pensando exactamente en la persona a la que voy a regalar. Cada libro es para una persona.

En el colmo de mi frikismo…señalo las erratas en el libro doblando la esquina de la página y a veces incluso..si me he encontrado muchas..me molesto en mandar un mail a la editorial. Si, si..sé que es horrible pero no puedo evitarlo.

Jamás leo la contraportada de un libro. No quiero que me cuenten de qué va. Ya sé que es incongruente con haber leído la crítica pero es que los elogios desmesurados de las contraportadas más que animarme suelen provocarme rechazo..así que no los leo hasta que he terminado el libro.

Tengo alguna más..pero ya otro día.

La foto es de la Biblioteca Nacional de Viena. ¿ A que mola?

INCLEMENCIAS METEOROLÓGICAS ( II).

Este verano ha llovido en Los Molinos exactamente dos días: el 11 de julio y el 16 de agosto. ¿Qué porqué me acuerdo?. Porque en esos dos días había eventos importantes en Los Molinos.

El 11 de Julio, mi amigo T. organizaba una superfiesta para recaudar fondos para un viaje “ solidario”..según él..aunque para mi que era solidario para él, porque con la pasta se iba de viaje. En fin..el caso es que jarreo, hubo rayos y truenos, viento huracanado y 11 grados de temperatura. A pesar del empeño que todos pusimos en obviar tales circunstancias adversas hubo que suspender la fiesta ante el peligro de congelación que sufríamos los asistentes.

El 16 de agosto, era la fiesta de celebración de cumpleaños de mi hija C. Después de días y días de calor y sol…ese día…llovió, atronó, hubo viento huracanado y a punto estuvo de nevar. A pesar de todo pudimos celebrar el cumple, bien abrigados eso si y suspendiendo las actividades piscineras. Yo además, le saqué provecho y le dije a mi hija que le había encargado un arcoiris por su cumpleaños….y ella se quedó encantada.

Mañana es 6 de septiembre..y va a llover a mares, la temperatura máxima en Los Molinos va a ser de 16 º..es decir..frío que te cagas. ¿ Y que evento ocurre mañana para que se estropee el tiempo?. Nada más y nada menos, que la boda de mi amiga I. ¿Qué supone esta inclemencia?. Pues para los tios nada. Da igual que haga 5º que 35º..ellos se ponen el traje..y tan panchos..si hace calor protestarán muchísimo..pero si hace frío dirán que quien te manda ponerte tirantes. Además casi todos los tíos mejoran de traje, lo que con las tías es sin embargo altamente improbable. Los estilismos de boda son una asignatura muy compleja en la que muchas mujeres fracasan estrepitosamente boda tras boda..incluída muchas veces la propia.

Si nunca te vistes de fucsia..¿porqué te parece adecuado hacerlo en una ocasión en que hay otras 150 mujeres fiscalizándote?...si nunca llevas sombreo ¿porqué te parece elegante ponerte un nido de perdiz silvestre medio ladeado sobre la oreja?. Si siempre llevas un bolso más grande que tu coche, ¿Qué te hace pensar que en uno del tamaño de un yogur te va a caber todo lo que necesitas llevar?. ¿ Si nunca te peinas ¿Por qué aprovechas para hacerte una creación capilar en ese día justo que te impedirá girar la cabeza hacia los lados?.¿ Porqué si siempre llevas zapato plano crees que ese día aguantarás unas sandalias estrechas con un tacón de 9 cm?. Por todas estas cosas una de las frases más escuchadas en las bodas es la siguiente ¿Pero esa tía no tiene amigos?????...

Bien..pues entonces…¿qué cojones me pongo mañana???. Me espero lo peor..tías de color azul por la tiritona pero con vestidos de tirantes…tias con vestidos ideales y encima el forro polar..faldas con botas de agua…en fin..delirante.

Amigos..el entretiempo y las bodas son muy mala combinación.

PERSONAJES QUE ME SACAN DE QUICIO (I).

Hay gente que me saca de quicio, es verlos y hostilizarme. Sacan lo peor de mi. Me dan ganas de lapidarlos, despellejarlos y arrancarles las uñas. No esperéis lirismo ni agudeza verbal tipo “El Andresino en serie”, yo soy mucho más visceral:

- Jaime Urrutia. Veamos, lees ese nombre y ¿qué te viene a la cabeza?. Un tío con tupé, labios gordos y brillantes y una camisa blanca con lunares rojos y los cuellos subidos. Nada bueno. Bueno, pues un tío que evoca esa imagen en la gente es capaz de pasearse por las radios y las teles con un aire como si fuera Bob Dylan. Me ataca. Y luego esa voz engolada con la que dice “ yo soy un artista”…por favor…la culpa fue del chachachá ya solo suena en los coches de choque de las ferias en versión reggaeton o hiphop. Chaval, nadie de menos de 30 años sabe quien eres…y los que aún te recuerdan…te asocian a cosas como “puff…me acuerdo bailando camino Soria en un tugurio asqueroso donde terminé vomitando”. Vamos, como para estar orgulloso.

- Ana Rosa Quintana. Me puede. Es verla con esa pose de “soy superideal y estoy por encima de la media, pero me digno a descender al nivel de la plebe para que podáis gozar de mi presencia y mi saber estar”. Vomito. Y luego siempre con ese look como diciendo siempre sé que ponerme. Mentira, no hay más que buscar en Google para verte con el pelo cardado y hombreras. Y luego se pone a hablar sobre las dificultades de las madres que concilian y te dan ganas de ponerte a llorar. ¿ tú, que ganas 400 millones de pelas al año, tienes todas las vacaciones de navidad, 2 meses en verano y vas con chofer tienes el morro de compararte con la gente que se levanta, se va al curro por una mierda de sueldo, le ahoga la hipoteca y tiene 25 dias de vacaciones contadas???..tu lo que no tienes es vergüenza. Y luego además, para acabar de crisparme, editas una revista en la que siempre sales tú en la portada con artículos de esos que me molan en plan “ redecora tu salón”, “ ponte ya con el pilates”, “ aprende a estar sexy mientras ves “ El rey León” con tus hijos.

-Enrique Bunbury y Carlos Goñi. Estos dos además de atacarme me dan pena. Porque son dos tíos que se creen que son otra persona y lo que es más grave se creen que los demás somos tontos. Bumbury se cree el Jim Morrison de los Monegros y Goñi el Springsteen levantino. Son de garrafón. Goñi es patético, pero Bunbury además se rodea de un halo místico e intelectualoide que es para abofetearle hasta que sangre.

Por hoy no sigo que ya me hierve la sangre.

PRINCIPIO DE CURSO

Pues nada, ya se ha pasado el verano. 1 de septiembre y de vuelta a Madrid después de mi veraneo franquista como dice mi jefe. Se acaba el verano…hay gente que se va ahora de vacaciones y te mira por encima del hombro..pero no me dan envidia porque cuando vuelvan la gente ni les preguntará ni nada.

Para mi el año empieza en septiembre. Junio es ya el año pasado. En septiembre es cuando hago mis propósitos para el año, que son los del todo mundo: ser ordenada, hacer dieta, hacer ejercicio, no discutir, que me toque la lotería…esas cosas…

Cuando uno vuelve a casa lo que tiene que hacer es justo lo contrario de lo que hice yo ayer. Hay que conseguir dominar el impulso organizador, el impulso de limpiar y de querer hacer todo en una tarde. Pues bien, yo no lo hice asi que ayer por la tarde ordené y limpie varios armarios de mi casa, organicé los juguetes de las niñas, cociné e hice una lista mental de todo lo que quiero hacer en la semana. Pues bien..eso no hay que hacerlo. Te da una ilusión de control de la vuelta a casa que es totalmente falsa. Es como cuando te hacía ilusión empezar el cole con los libros nuevos y los cuadernos en blanco..al tercer día te dabas cuenta de que era igual que el año anterior. Pues ahora lo mismo pero con los armarios y la organización.

Pero septiembre me encanta..tiene muchas cosas buenas: las fiestas de Los Molinos, hace bueno pero no hace calor, en las tiendas hay ropa de invierno, la luz que hay por la tarde, se pueden coger moras, queda menos para cambiar la hora.. y lo mejor de todo…¡¡cada vez queda menos para el otoño!!!!.

Es lunes..pero..¡¡¡estamos en septiembre!!!!!

MAL DÍA

Estoy de muy mal humor y tengo unos pies preciosos. No tiene nada que ver, pero hoy estoy de muy mal humor...y cuando me levanto de mi sitio para ir a ver que quiere mi jefe o ir a la fotocopiadora o a repartir papeles..voy mirando al suelo y me veo los pies..y me gustan porque son pequeños y bonitos. Podría ser modelo de pies para anuncios…mmm…poner mis pies a disposición de un anunciante de plantillas o de sandalias o de medias …¿se gana dinero con eso?. Dinero en plan bien..no para ser millonario pero para no tener que venir a la ciudad imperial a perder el tiempo y la paciencia día tras día.

Me gustan mis pies. Y además sé perfectamente desde cuando me gustan. Playa de Zahara de los Atunes con unos amigos, en el año 1998. Éramos jóvenes, teníamos pasta y tiempo y ganas para irnos de vacaciones juntos…pasábamos el tiempo esperando a que fuera de noche para poder ponernos a beber…así que nada..estábamos en la playa y S. dijo..” los pies son una parte del cuerpo feísima”. Yo miré los míos y dije…” pues yo creo que los míos están muy bien”. Los examinamos detenidamente y decidimos que si..que eran bonitos. Con 25 años encontré una parte de mi cuerpo que me molara.

Esta es mi aportación idiota en el día de mi mal humor.

TORPE

Creo que cuando he contado por aquí mis numerosas virtudes y mis poquísimos defectos he olvidado comentar que soy muy torpe. No diré nada más.

Viernes pasado, tormentón en Los Molinos. Después de merendar, salimos a dar un paseo en plan familia feliz los cuatro…vamos paseando, mirando las casas muchas de las cuales están vacías en agosto..cosa que no me explico..tienes una casa maravillosa en un sitio idílico y¿ no la ocupas en agosto?. Una de dos, o es que tienes mucha suerte y más casas estupendas o no tienes criterio.

En fin..el caso es que me asomo a una de esas casas estupendas por una puertita peatonal..miro a un lado y a otro..y como no consigo abarcar todo el jardín..decido subirme a la puerta para ver mejor. Antes justo de subir, pienso…” ah..tengo que tener cuidado con los barrotes de la puerta que acaban en punta…que avispada soy que me he dado cuenta de ese detalle, asi no muero como el hijo de Romy Scheneider”…asi que nada…pongo un pié, pongo el otro…me doy impulso…..y…

….de repente soy Jesucristo… con la corona de espinas…resulta que no había estado tan avispada y no me había percatado del alambre de espinos que había por encima de la puerta…y ahora lo tengo clavado en la frente…Me hago un daño que te cagas..me bajo de la puerta…me doy la vuelta con la sangre cayéndome por la cara, miro a G. que me dice…

- ¡ como puedes ser tan melona!....

Fin del paseo y a casa a desinfectarme.

PILÍCULAS

Todos tenemos una serie de pelis que nos encantan y que no tienen porque ser obras maestras del cine ni nada por el estilo, pelis que has visto un millón de veces y que siempre apetece ver. Y dentro de ellas siempre hay una frase que se te queda o porque te “dice” algo profundo o porque te descojonas cada vez que la oyes o simplemente te hace gracia o una escena que te pone los pelos de punta o te anima.

Esta es la selección del día de hoy de pelis y frases…a lo mejor si la hiciera otro día pondría más pero estas que pongo estarían seguro.

“Los puentes de Madison”, es la peli de amor por antonomasia para mi porque es bastante real. Ella es fea, es cero misteriosa (eso me mola), el es viejo…y se enamoran…y no puede ser. Frustrante y real.
Es una peli que todos los tios odian probablemente por las mismas razones por las que a mi me encanta y porque sale Meryl Streep. La he visto por lo menos 7 veces y siempre se me pone la piel de gallina y lloro en la escena final..cuando ella va en el coche..y ve la furgoneta de él delante, él se quita la cadena y la cuelga del retrovisor…ayyy..que bonito…Y él dice dos frases en la peli que me encantan:

- No quiero quererte porque no puedo tenerte.
- Esa clase de certeza solo se presenta una vez en la vida.

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“ Aladdin”., cambiando de registro..me encanta esta peli de dibujos. La he visto por lo menos 25 veces y siempre me río. El personaje que más me gusta como es lógico es Jaffar, el malo que se parece a Darth Vadder..me encanta..es tan malo que me hace gracia y además la princesa es una cursi que va de misteriosa independiente..al paredón con ella, pero Jaffar es tan sacrificado que está dispuesto a casarse con ella para ser sultán y su acólito el loro Yago dice esta gran frase:

- Para el carro Jaffar..tú puedes ser el marido botarate. Me descojono solo de escribirla

“ Misterioso asesinato en Manhattan”. Es la peli que me pongo cuando estoy deprimida, me tiro en el sofá con una tarrina de helado y soy feliz..o por lo menos me animo. Woody Allen siempre me hace gracia, me encanta Nueva York, de mayor quiero ser como Diane Keaton y trabajar en una editorial. Woody Allen me gusta tanto que hasta me resulta atractivo..si, si..tengo que hacermelo mirar.

Toda la peli me hace gracia pero la escena del ascensor es lo mejor:

“ Grease”. El colmo del horterismo y la ñoñeria..pero todos tenemos un puntito hortera y ñoño. Olivia Newton John es de bofetón y John Travolta es tan patético que hace gracia, pero para mi los mejores son Rizzo y su novio y la famosa frase..” A rizzo le han hecho un bombo”…También la he visto un millón de veces.

¿No son geniales las gafas Jumbotron??




“Atrapado en el tiempo”.

- ¡ Buenos días excursionistas ¡...y Cher cantando….

Jajajajajaja..ya está..Bill Murray y esa frase y me descojono. Además me encanta esa ciudad donde todo el mundo se conoce, y hay nieve en marzo. Me encanta la nieve.

“ Mary Poppins”. Vale, es una cursi redomada, y es tan perfecta que dan ganas de abofetear a Julie “ Trinos”…pero me encanta esta peli. Me sé todos los diálogos, y si tengo que elegir una escena..elegiría el momento en que Mary Poppins saca las cosas de su super bolso y le cabe hasta una lámpara…¡ mi maleta ideal!!.

Uy....casi se me olvida.." Los caballeros de la mesa cuadrada" de los Monty Phyton...me muero de la risa con la primera escena de las golondrinas, con los caballeros del niiii...con el conejo asesino, con la bruja...pero la escena del puente me puede..se me caen las lágrimas..

Bueno..pues por hoy ya está bien…repasando lo escrito me doy cuenta de que doy una imagen un poco rara de mi…pero me consuela que no soy misteriosa..porque si lo fuera hubiera elegido alguna película francesa con poco diálogo y con mucho misticismo…lo intentaré para la próxima vez.

TRIUNFALISMO “LAMELA”.

¿Alguien se acuerda de Yago Lamela? NO. Pero pasará a la historia porque ha dado nombre a unfenómeno que afecta al deporte de este país, el “ triunfalismo lamela”.

Hagamos un poquito de historia. Yago Lamela era un tío que saltaba longitud y debía tener un amigo en prensa. Nadie había oído hablar de él, pero de repente de la noche a la mañana empezó a salir en toda la prensa..incluso fue portada de “ El País Semanal”. Pasados los años, creo que alguien nos gastó una broma pesada. El caso es que el pavo no era nada del otro mundo, pero se creo una corriente de opinión que hizo creer a los españoles que íbamos para ser campeones del mundo de salto de longitud…así, sin más. Sin pasar por pasos intermedios como tener varios saltadores, o alguien que hubiera ganado algo..no, no..directamente éramos los “más mejores” que es lo que nos mola.

Bueno, pues el caso es que el pavo no se llevó nunca nada. Es más..recuerdo en el verano del 2003, G y yo contagiados del triunfalismo sentados en un bar en Santillana del Mar, mirando la televisión creyendo que había alguna posibilidad…Yago corrió, saltó e hizo nulo. Fin de Yago Lamela y comenzó el “Triunfalismo Lamela”.

El “triunfalismo lamela” afecta especialmente a los comentaristas deportivos de cualquier tele, radio o incluso prensa escrita de España. Lo malo del triunfalismo no es que nos haga creer que vamos a ganar algo…lo malo es que el triunfalismo lamela..gafa a los deportistas.

La única manera de librarse del maleficio del triunfalismo lamela es ser un fuera de serie a salvo de cualquier mal de ojo..como por ejemplo Nadal; o ser un mindundi que nadie conoce como Leire Olaberria que ha ganado bronce en bici in door; o lo mejor de todo practicar un deporte que nadie sabe en que consiste..como Pirri, el que ha ganado en esgrima especialidad “sable”; que había que oír al de la Cadena Ser comentando el combate….

En fin, que en estos Juegos Olímpicos el triunfalismo lamela está acabando con nuestro deporte..es empezar una prueba y comenzar a decir que seguro que somos medalla para que Alberto contador quede 4, Marta Dominguez se caiga, a los de vela les quiten el oro…en fin…que a este paso si llegamos a 10 medallas vamos que nos matamos.

MALETAS

Hacer maletas es un coñazo supremo. Me encanta ir de viaje o de vacaciones, pero el momento maleta me supera completamente. Ya he probado todas las técnicas:

Con el número 1, está la técnica de las revistas y de la gente organizada como los ingenieros ( y no miro a nadie) que consiste en hacer una lista de todo lo que vas a necesitar y luego con esa lista delante ir metiendo las cosas en la maleta. Que te vas a la playa, la toalla, el bikini, el pareo, las gafas de sol..etc. ¿qué te vas a la montaña?...el abrigo, los guantes, la bufanda..etc. Esta teoría tiene dos problemas, el primero que pasa por alto la cuestión de que es posible que tengas 7 bikinis o 6 chupas…¿Cuál escoges entonces??? ¡Eh?..no es tan fácil. El segundo problema es que aunque vayas a la playa..no vas a estar todo el día en bikini..asi que tienes que meter ropa por si sales a cenar, por si vas a pescar cangrejos, por si vas a hacer turismo, por si refresca…y lo mismo pero al revés si vas a la montaña…¿ y si el hotel tiene piscina??...ala..a meter el bikini.

Con el número 2, tenemos la teoría de “mete solo lo que te vayas a poner”, esta teoría es la de esa gente tan organizada capaz de llevar combinado el pañuelo de la cabeza con el bolso, el cinturón, los pendientes y las chanclas. Esa gente dice, el lunes el bikini negro con el pareo naranja y la pamela para la playa, y por la noche el conjunto morado. El martes el bikini verde y por la noche los vaqueros y la camiseta negra…y así..van haciendo previsión de qué se van a poner en qué día exacto y con qué complementos y hacen su maleta. Sencillamente alucinante y totalmente fuera de mis capacidades, porque yo soy más de…”mmm…hoy me apetece ir de verde”…o…”para quedarnos en casa esta noche me quedo en pantalón corto y bikini”…asi que descartada la teoria 2.

Con el número 3, está la que utilizo actualmente que consiste en comprar la maleta/ bolsa más grande del mercado y llenarla con todo lo que quepa, lo que sepas que te vas a poner seguro y lo que solo “ a lo mejor”…y si es lo suficientemente grande puedes meter lo que no te has puesto nunca pero que piensas..” que coño, lo mismo en estas vacaciones lo estreno”…a la maleta. Esta teoría es fantástica, elimina stress haciendo la maleta y evita completamente el pensamiento “ mierda..me he dejado la camiseta verde en casa”…como has vaciado el armario en la maleta no hay posibilidad de olvido. El problema de esta práctica es que probablemente a tu pareja ( sobre todo si es del tipo 1) le parezca que estas completamente loca.

Actualmente como además de mi maleta hago la de mis hijas..he descubierto otra cosa que pone mala de hacer maletas..y es el plural “nos”. Yo estoy toda la tarde haciendo maletas y cuando ya estamos en camino mis hijas o G..me miran y me dicen…”¿nos hemos acordado de coger calcetines/baberos/bañadores/?....yo me giro…y digo: NO, NOS HEMOS ACORDADO…me he acordado YO.

VACACIONES

Pues eso..que me piro de vacaciones.

FREDERICO FROM GUADALA.

Es mi amigo “con cola” más antiguo, que no el más viejo. Es el ejemplo práctico de que la chorrada esa de un hombre y una mujer no pueden ser amigos es mentira. A pesar de ser los dos (él y yo), guapos, sexys, inteligentes y divertidos jamás en la vida hemos sentido la más mínima atracción para dejar de ser amigos.

He de confesar que cuando escribo sobre los tíos en este blog, él suele ser siempre la excepción que confirma la regla. Su nivel de empatía es sensiblemente mayor a la media masculina aunque eso no quita que para las tías y especialmente para “su chica” no sea un nivel aceptable.

Me conoce muy bien. Me conoce tan bien que aunque no le diga las cosas me las lee en la cara. Comparto con él miles de historias, de risas y de lloros. Se ha tragado todo mi patetismo de llantos cuando no tenía criterio con respecto a un novio, me ha consolado en mi estupenda depresión post parto y me llamó desde una cabina ( era la prehistoria de los móviles) cuando salió del Bernabeu y se enteró que se había muerto mi padre…no sabía ni qué decirme. Pero también estuvo cuando conocí a G, cuando me casé y cuando han nacido mis hijas. Solo le falta ir conmigo a un concierto de Bruce para compartir todos mis momentos felices..( al próximo le llevo).

También nos hemos descojonado tanto que no sé por donde empezar, si por cuando en un memorable viaje de esquí llevamos sus tablas a arreglar y el tío nos dijo que eso no era Lourdes, o cuando fuimos a La Rioja a comer y beber..y acabó dando tumbos con las muletas por el hielo del pueblo, o en otro viaje de esqui que no podíamos ni hablar del frio que pasábamos en la silla…miles de historias.

Ahora somos mayores, pero cuando me juntó con él es como si tuviéramos 18 años otra vez. Solo queremos divertirnos y saber que siempre seguiremos siendo amigos aunque ya no nos “grabemos cintas” ( en la prehistoria de la música digital) . Está en el puto medio de mi conjunto de amigos.

Es Fede y es mi amigo.

EXPECTATIVAS Y EMPATÍA O VICEVERSA

Tras un estudio de campo muy exhaustivo… tengo dos grandes máximas que compartir con vosotros:

1.- Los tíos no tienen empatía. No lo hacen con mala idea, ni por desprecio, ni por nada, simplemente no viene en su código genético. Así que por ejemplo, en el año 2005, tuve a mi hija C, nos mudamos de casa, no teníamos agua caliente…es decir.. estaba sumida en una serie de circunstancias adversas que me hacían estar un poco de bajón…y pensaba: "madre mía, tengo 33 años, 2 hijas, casada, me he hipotecado hasta los 65…que agobio”. Así que decidí compartirlo con G, “ cariño, ya nos hemos casado, tenemos 2 hijas y una casa…y ahora qué?”…me mira..y me dice “pues una plaza de garaje”. Moli 10 en depresión, G. 0 en empatía.

No lo hacen a mala idea, tienen la misma empatía que un picaporte. Es decir tu te pones delante de una puerta y te quedas mirando al picaporte..y el picaporte no tiene ni la más remota idea de lo que te pasa y además ni siquiera intenta decir “ah coño que querías pasar”…pues los tíos igual.. entras triste en una habitación y ni se enteran.

Si le dices al picaporte “quiero abrir la puerta”..el picaporte no te hará ni puto caso. Si le dices a un tío “ estoy de bajón”..te mirará…y dirá..”ah”..o “qué no tonta” o peor..” ¿tienes la regla??”. Pero ni te consolará, ni intentará comprenderte.

Cuando coges el picaporte y lo mueves arriba y abajo con desesperación a la vez que empujas la puerta…el picaporte se abre. Cuando te echas en brazos de tu pareja llorando o le gritas…” estoy deprimida porque me han echado del trabajo o por lo que sea”…el tío dice…” ahhhh y como quieres que lo sepa si no me lo dices”….pues eso…

2.- En cuestión de tíos hay que rebajar las expectativa a su mínima expresión. El novio de una amiga mía viene a buscarla al curro, y le dice.."cariño, no te preocupes que yo voy a comprar la cena para cuando lleguemos a la playa”. Mi amiga por supuesto aparte de enternecerse por ese acto, cuando se mete en el coche intenta sonsacarle a ver que ha comprado..y él le dice…” ahh, sorpresa”. 560 km después y un hambre canina..mi amiga se había imaginado una cena suculenta, es decir, pizza congelada, lasaña congelada, unos entrecots, tortilla de patata..en fin..lo que es una cena.

Llegada al apartamento, sacan las bolsas y él dice..” TACHÁN, ENSALADA DE PASTA”. Vale, mi amiga no habia pensando en eso…¿pero cuales son los ingredientes?...SPAGHETTIS + LECHUGA.

¿qué te enseña esta bonita fábula?. Lo mejor es pensar mal, bajo mínimos. Es decir, si te habla de cena sorpresa…hay que pensar en pan duro y aceite. Así cualquier cosa que te prepare por encima de eso..incluso si son spaghettis más lechuga te parecerá manjar de dioses y no te dará bajón. Si te planean un viaje sorpresa..mejor pensar que te llevan al templo de la cerveza ó a hacer trekking en Talamanca del Jarama…cualquier cosa por encima de eso..simplemente te hará feliz.

Asi que ya sabéis…zarandead el picaporte…y ante cualquier cosa.."SPAGHETTIS + LECHUGA"..sereis más felices y comeréis más perdices.

Picaporte diseño de Naomi Thellier

BRUCE´S BACK IN TOWN.

2 de agosto de 1988. Yo tenía 15 años y Bruce 38…por aquel entonces yo era una niñata y él me parecía un tío mayor. Ese invierno había oído en la radio un par de canciones que me había encantado “ Tunnel of Love” y “Brillant Disguise”, con el dinero de mi cumple había comprado el vinilo “ Tunnel of Love” y lo miraba arrobada..esa foto de Bruce con el traje y la corbatilla.

Mis tios me llevan al concierto. Llevo unos pantalones de rayas blancas y verdes y una camisa blanca..puede que con hombreras…( los 80 fueron durísimos). Bruce lleva un chaleco negro…sale al escenario..hace un paripé como que compra las entradas para la feria…sale Pati con unos globos y empieza con Tunnel of Love. Recuerdo que no me sabía todas las canciones, muchas ni las conocía..pero estaba abducida totalmente por él….caí perdidamente enamorada. Recuerdo volver a casa en éxtasis..no poder creermelo, leer al día siguiente los periódicos, comprarme todos los discos..esperar para ver cuando venía otra vez.

17 de julio de 2008. Tengo 35 años y Bruce 58…y me parece que es el hombre más guapo, más sexy y más atractivo que he visto en mi vida. Pero estoy igual que hace 20 años, llevo una semana nerviosa…sale al escenario y ya no hay nada más…a pesar del calor, del sonido infame y del dolor de pies. Es como hace 20 años la misma sensación de no creermelo, la misma sensación de que canta para mi, de que esta encantado…suena Tunnel of Love, suena Brillant Disguise, suena Jungleland…suena Dancing in the dark..y una vez más no soy yo la que saca a bailar.

Salgo extasiada y feliz..y con dolor de pies. Pero me da igual. Estoy más feliz que una perdiz…amo a bruce y quiero verle otra vez..quiero ser una grupie, quiero seguirle por todos los conciertos, quiero ir a los hoteles, perseguirle en la playa , hacerme una foto con él y morirme de la emoción. Yo quiero ser la Scialffa!!!!!!!!!

ONLY FOR BRUCE

Hoy me pasa Bruce. Mañana es el concierto en el Bernabeu, hace 7 meses que compré las entradas, las recogí y las guardé…y durante este tiempo las he tenido ahí..mirándolas de vez en cuando..pero ahora ya estoy histérica…MAÑANA ES EL CONCIERTO!!!!!!....

¡¡¡TENGO BRUSITIS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.....Soy una friki, soy una fan…soy una frikifan…todo el día mirando foros, buscando fotos, videos, audios y críticas del concierto de ayer. Se ha roto el ipod..he recuperado las cintas de toda la vida que se oyen de angustia y las llevo en el coche a todo volumen…..¿qué tocará?? ¿qué no tocará??...ay...que nerviosssssss. Es la novena vez que le voy a ver...pero da igual...si, si..soy friki..pero me da igual!!!!

Es irracional, absurdo y totalmente desproporcionado…pero no podía ser perfecta…

MATERNITY (II). Decálogo de pensamientos.

Decálogo de pensamientos sobre la maternidad.

1.- Es muy importante la actitud. Vale que es la primera vez que te quedas embarazado, la primera vez que te hacen una ecografía y la primera vez que no te ves los pies por la tripa, pero para el resto de la gente no es vital, asÍ que si no te preguntan abstente de contar pormenorizadamente todos tus síntomas, consejos del médico y malestares diversos que tienes. Y si te preguntan, contesta concisamente..la gente lo hace por educación no por verdadero interés.

2.- No hay que leer nunca revistas del tipo SER PADRES, TU BEBE HOY ni nada de eso. Porque vamos a ver si para ser una profesional responsable y una tia que elige su ropa no lees el Cosmpolitan, ni el Vogue ni el Telva..¿porqué de repente es imprescindible leer revistas sobre qué hacer cuando tienes niños?. Mala idea.

3.- Siguiendo con el tema revistas. Si cuando lees el Telva tienes discernimiento para saber que aunque la redactora diga “ no puedes pasar este verano sin unas chanclas negras con suela de leopardo” que cuestan 400, sí que puedes vivir sin ellas y vas tan mona con tus sandalias de mercadillo…porqué si la revista SER PADRES dice que tu hijo necesita un intercomunicador con pantalla y visión nocturna que vale 500 euros..sales disparado a comprarlo??. ¿Dónde piensas poner a dormir al bebe??..¿ en Marte?. Desengañaté el bebé va a dormir tan cerca de ti que no vas a tener ni que levantarte de la cama para oirle..asi que no necesitas un intercomunicador. Tampoco necesitas una bañera anatómica, ni un termómetro de 50 euros, ni una tercera parte de los gadgets que te venden. Ante todo criterio.

4.- Si para comprarte un ordenador, una bici, un vestido, o cambiar de trabajo..pides consejo a tus amigos y tu familia y les haces caso..hazles caso si te aconsejan algo sobre el bebé. Sobre todo tienes que valorar mucho los consejos de tus amigos que hayan tenido hijos y sigan hablando de otras cosas y haciendo planes. Si continúan siendo gente normal, divertida, animada y conectada con el mundo..esa gente te conviene..tienen la sabiduría, hazles caso.

5.- Aléjate como de la peste de los fundamentalistas de la paternidad/maternidad. Gente que solo sabe hablar de sus hijos, de lo maravillosa que es su vida con sus hijos, que no le da tiempo a nada, que todo es un agobio, que no puede viajar, no puede salir, no va al cine, no lee el periódico, no sabe quien es Obama…huye…esa gente no te conviene. Son fanáticos y quieren atraerte a su secta.

6.- Lactancia maternal= coñazo supremo. Cosas que has de tener en cuenta sobre ella:
- es buena para el bebe.
- es horrible para la madre. La imagen idílica de una madre henchida de felicidad con su bebe en brazos mientras lo amamanta..es MENTIRA…es PHOTOSHOP. Eso sería así, si el bebe comiera una o dos veces al día…como es cada 3 horas..lo normal es que estes agotada, sin duchar, durmiéndote, y sintiéndote como una vaca lechera.
- el vínculo materno/filial. Es mentira. Tu te sientes vaca y el bebe ve ¡¡¡COMIDA!!. Nada más.
- nota médica, no libra de las alergias, lo se por experiencia con un 100 % de fiabilidad.

Asi que con estos datos, decide lo que quieras y ni caso a tu pareja, tu madre, tu suegra o el que sea. Las tetas son tuyas y las grietas que tendrás también.

7.- El pediatra NO es tu amigo, es médico. Si le abrasas con todo tipo de preguntas sobre el bebé que no son de su incumbencia como: ¿a que hora le acuesto la siesta? ¿qué silla le compro? ¿qué mordedor? ¿qué marca de leche, cereales, zapatos? Llora mucho ¿qué hago? No duermo..¿que hago?...probablemente te odie y además no va a solucionarte esas chorradas. ¿ A que no llamas a tu médico de cabecera a preguntarle si debes llevar los tacones de 2 cm de tacón o de 4?. Pues lo mismo.

8.- Como todo en la vida coherencia. Si te estas fumando 7, 8 o 10 cigarros al día durante el embarazo para que no te de mono a pesar de que sabes que es malo para el bebé, te puedes comer una loncha de jamón y te puedes beber un tinto de verano. Quiero decir que el no comer jamón en todo el embarazo en plan sacrificio supremo..no compensa el que fumes. Lo siento pero no existe la propiedad conmutativa. Fumar es malo.

9.- Tu hijo es tuyo. Para lo bueno y para lo malo. Tu hijo es muy rico, muy mono, guapísimo, listísimo, un amor completo..pero lo aguantas tú. Y cuando alguien se queda con él te está haciendo un favora ti no tú a esa persona en plan..” uy..pero si está encantada”. Mentira.

10.- Antes de ir pregonando por ahí que quieres tener familia numerosa…ten el primero…y luego ya decides. Ah..y si a las 4 horas de llegar a casa con tu bebe recién nacido te das cuenta de que tu vida nunca va a volver a ser como antes y ni siquiera va a ser como habías imaginado..no te preocupes..nos pasa a todos. Igual que si tienes este pensamiento…” como coño la gente tiene más hijos…éste hijo único fijo”. Es normal.


Pues nada..creced y reproducíos..pero no digáis que no os avisé.

I ME MINE

Soy genial.

Tengo días de no soportarme y otros de encantarme. No me parezco perfecta pero digamos que el conjunto me satisface, dejando de lado que me gustaría ser tío, no estoy descontenta con la mujer que he llegado a ser.

La mayor parte del tiempo lo paso pensando que soy un fraude y que alguien se dará cuenta. En el colegio y la universidad pensaba que alguien en algún momento se daría cuenta de que estudiar no estudiaba nada y aprendía más bien poco. Ahora mismo siempre creo que me va a aparecer alguien que me diga..¿ a qué estas jugando?? ¿ a las mamás?? ¿a la profesional responsable?. Eres un fraude y así me siento..en plan…aquí estoy haciendo de madre..pero en algún momento alguien se dará cuenta de que no tengo la menor idea de lo que estoy haciendo. Y en el trabajo lo mismo…pero por ahora doy el pego.

Para mis hermanos soy una especie de versión pirata de mi madre, es como cuando te descargas un programa…tiene las mismas funcionalidades que el original..pero da mogollón de errores..pues eso soy para mis hermanos: hago lo mismo que mi madre pero les doy la barrila mogollón y les meto mucha caña.

La mayor parte del tiempo soy una tia que pasa desapercibida. Hasta que abro la boca. Sé de sobra que mi mayor atractivo es lo que pienso, lo que digo y como lo digo. Si entro en una fiesta nadie se da cuenta de que he entrado hasta que hablo, no soy alta, ni baja, ni gorda, ni flaca, ni estilosa, ni hortera…soy normal. Pero cuando hablo sé que no lo soy. Por este motivo nunca ligué mucho de joven…digamos que la brillantez dialéctica no estaba muy valorada entre los jóvenes de los 90..y supongo que ahora tampoco. Es una cualidad que se aprecia pasados los 30.

Soy chapuzas y poco detallista, pero me acuerdo de los cumpleaños de mis amigos. No me olvido jamás de una cara y tengo una memoria alucinante..todavía me acuerdo de cómo iba vestida al primer concierto que fui en mi vida : Bruce Springsteen, Tunnel of Love 1988…hace 20 años.

Soy poco comprensiva hacia los problemas de los demás. Entiendo sus problemas y me compadezco pero no soy capaz de hacer terapia de la pena..soy más de “ espabila coño y sigue adelante”. A veces soy un poco bruta para eso. No sirvo para alimentar la autocompasión de los demás.

Soy organizadora y planificadora. Antes planificaba cosas…y no salían y me frustraba mucho. Luego me di cuenta de que no salían porque hacia planes y esperaba que los demás los cumplieran…ahora paso..planifico y pongo todo mi empeño en que salgan adelante.

Lectora compulsiva. Leo críticas, las recorto y las guardo en un cuaderno. Apunto los libros que leo. No me gusta releer.

Acuario. 35. Morena. Con carnet de conducir. Disponibilidad para viajar.

LAS GALVÁN

Son tres. Como las tres mellizas.. Recuerdos de Conil, juergas sin límite de tiempo pero con una carencia económica bastante grave. Toda nuestra preocupación era agarrarnos el pedo más grande que pudiéramos con el menor dinero posible. Y luego claro pagábamos las consecuencias, un hambre voraz a las 5 de la mañana que nos llevaba a atracar las neveras de su casa sin criterio: huevos mole, embutido, queso….la fruta por supuesto quedaba descartada. Recuerdo de una tortilla de patata a las 6 de la mañana hablando de la fundadora de mi colegio, Enriqueta Aymer de la Chevalier…

Crisis de imagen, vestirse era un drama. ¿qué me pongo? ¿Cómo me lo pongo?. Inseguridades.

Viaje a Sevilla en furgoneta. Plan surrealista al que sin embargo sacamos todo el jugo que pudimos y risas de casi cada movimiento que hacíamos.

Tiempo de separación. Vidas y trayectorias separadas, rupturas, nuevas parejas, hijos, fin de los estudios, nuevos trabajos.
Reencuentro cibernético. Otra vez como el primer día. Confianza plena, empatía total, y muchas risas.

Estupendas y diferentes.

Maria es serenidad, templanza, equilibrio, es la aplicación perfecta de todo lo que ha aprendido en la vida y el despiste más absoluto “Quien es Amy Winhouse”?.

Rosa es “piensa en guiri”, el optimismo que camina: “no tengo dinero para las rebajas pero da igual porque toda la moda de este año es espantosa”, todo es de color de rosa, todo le hace ilusión y a todo le saca provecho.

Rocío es todo lo que quiera ser y más, es todo potencial escapando por una espita al mundo exterior…un día explotará y yo espero estar para verlo y disfrutarlo, mientras tanto se regodea en su pesimismo: " mi vida es un desastre, la crema no me funciona y la ropa no me entra". Carisma.


Son las Galván y son mis amigas.

¿QUÉ ME PASA DOCTOR?.

Normalmente cuando dices que tienes un médico en la familia, la gente te mira con envidia y te dice: ¡ Qué suerte!. Y cuando intentas explicarles, que tener un médico en la familia no sirve de nada, no se lo creen y no hay manera de convencerles y terminan dicíendote algo como “ ya, pero si tuvieras algo de verdad..ya verías como si te serviría”.

En mi familia política hay 4 médicos. Mi suegro, mi cuñado P, mi cuñada M y su marido J.

Nos juntamos para una comida familiar, y por ejemplo llego con un corte que me hecho en el pulgar y tengo el dedo hinchado. Depende a quien pregunte tendré una solución.

Mi querido suegro.

El más experimentado, 60 años de práctica médica nos contemplan.

- A. mira lo que tengo en el dedo.
-
Mi suegro se pone las gafillas, lo mira, lo remira, se da la vuelta, saca la caja de herramientas, coge el Loctite..echa unas gotitas y dice

- Presiona 20 segundo y ya está. Si te duele, tómate un vino.

No te han hecho ni caso, pero el dedo está curado.

Mi cuñado P.

Es el mayor de los hermanos de G. Médico de vocación, es más yo diría que tiene demasiada vocación. Si por él fuera, se iría a vivir con cada paciente para ver bien los síntomas.

- P. mira como tengo el dedo.

P. se lava las manos, saca el maletín, se sienta , hace que toda la familia salga del comedor y empieza: ¿Cuándo naciste?, ¿estás operada de algo?, ¿ eres alérgica?, ¿qué estabas cortando cuando te hiciste la herida?, ¿pepinos? ¿Dónde los habías comprado?, ¿qué ibas a preparar?, ¿y el cuchillo donde lo habías comprado?, y el corte…¿empezó a sangrar enseguida o tardo un poco?, mmm..tardo un poco..bien..¿cuanto?..3 segundo?, 15 segundos?, y la sangre que salía era roja o más bien tirando a granate?, ¿Cuándo te hiciste la última revisión médica? ¿ y la última regla?, ¿los dos partos han sido naturales?. Bien, bien..vale, pues entonces…vas a…

- P, ya da igual, me ha cicatrizado.

Te han hecho tanto caso que te has curado sola.

Mi cuñada M.

Para empezar digamos que a mi cuñada le falta toda la vocación que le sobra a mi otro cuñado. Asi que nada, te acercas y le dices.

- M, mira como tengo el dedo.

Se da la vuelta, te mira…y te dice a bocajarro cosas del tipo.

- Hoy he soñado que tenías hipertensión y esa herida con hipertensión puede producir un trombo que te llegue al cerebro y te deje vegetal o peor un trombo al corazón que te de un infarto. Dejando a un lado como cojones es posible soñar que alguien tiene hipertensión te llevas un susto de muerte.
Otra posible respuesta es:

- Esa herida tiene muy mala pinta. Pedro tuvo una como esa y casi se muere de septicemia.

Asi que te vas acojonada a hacer testamento.

Mi cuñado J.

Esta casado con M y es indio. Y es el único normal. Le enseño el dedo, hablamos en inglés porque él con buen criterio lleva 12 años tratando con esta familia pero ha decidido que la barrera del lenguaje le mantendrá a salvo de esta panda de locos y no habla ni patata de castellano.

Le enseño el dedo, me lo cura, me lo venda y me da un analgésico para el dolor.

Adoro a J.

AMIGOS

Tengo una teoría sobre los amigos. Tus amigos están metidos en un conjunto que es como un saco. Si, si, como esos conjuntos que hacías en el cole cuando tenías 6 años que rodeabas con una línea ( diagrama de Benn creo que se llamaba) pues eso. Y claro el espacio dentro de esa línea es limitado. No se puede tener un número ilimitado de amigos, cada uno tenemos asignados un número de amigos…y si lo pasas tienes que echar a alguien del conjunto- disjunto..es decir si un día de repente conectas con alguien …está claro que hay que echar a alguien para meter a ese nuevo “amigo”. Esto puede parecer traumático pero no lo es tanto, porque seamos sinceros ¿Cuánta gente mantienes en tu categoría de “amigos” con los que no has hablado en los últimos 2 años??. Un montón de gente que ni sabes donde está ni que hace y lo que es peor..probablemente ellos ya te han echado de su “conjunto de amigos”. Asi que nada, de vez en cuando hay que hacer limpia para meter gente nueva, dejar espacio a los que continúan y poder dedicarles tiempo.

Entre la gente nueva que entra suele haber gente que conoces del curro o gente que son amigos de tu pareja. Eso está bien. Yo tengo unos cuantos amigos del curro..pero pocos, contados y escogidos y unos cuantos también escogidos y especiales de entre los amigos de G. sobre todo de la chusmilla de Montes.

Desaconsejo muchísimo hacer pandilla con la gente que conoces en el gimnasio o en cualquier otro tipo de actividad extra..tipo inglés, francés, Pilates o encaje de bolillos. Esas personas pueden parecer encantadoras, majísimas en ese “ecosistema”, ya se la piscina, el gimnasio, el centro cultural o lo que sea…peroo..probablemente se revelen como los auténticos mounstruos que son fuera..y empiecen a pedirte dinero, a acosarte para que les acompañes o para que conozcas a su sobrina.

Asi que en esos sitios hay que tener el contacto justo e imprescindible para no parecer descortés…y recomiendo si son muy pesados pasar directamente a la mala educación. Mi hermano B. consiguió no hacer ni un solo amigo (su conjunto es pequeñísimo) en toda la carrera. Según él era fácil, ” llegas con los cascos puestos y no te los quitas hasta que llega el profesor..y sobre todo hay que evitar el contacto visual…Nunca hay que mirar a nadie”. Y lo consiguió…mi hermano B. tiene los mismos 10 amigos que cuando tenía 12. Es más, ahora que lo pienso puede que solo le queden 8…

También soy poco partidaria de hacer amistad con los vecinos…empiezan siendo muy majos y acabas teniendo una relación absurda que te hace entrar en el portal de puntillas y apretar el botón del ascensor compulsivamente porque oyes que alguien entra en el portal y no quieres verle.

Y por supuesto no se puede tener a los exnovios de “amigos”. No sirve para nada, no aporta nada y además es mentira. Los novios nunca están en el conjunto de amigos…están en otro conjunto al lado.( llamémoslo B) en el que metes los novios, ligues y rollos. Y en mi universo..esos dos conjuntos jamás se unen.

Pues este es mi pensamiento de hoy sobre los amigos.

REUNIÓN DE PADRES

Hay dos tipos de reuniones en la vida de las que siempre hay que hui: las de la comunidad de propietarios y las de padres en el colegio.

Las de propietarios..son la guerra y dan para otro post.

Las de padres son el espectáculo más patético de intento de protagonismo al se puede asistir.

Estas reuniones consisten en ir a la clase de tu hijo a conocer al profesor y a los padres de los otros niños con los que de un primer vistazo sabes que no tienes nada en común. Para empezar te sientan en unas sillas para niños de 3 años…y vale, yo soy pequeña..pero tanto, tanto…me siento y pienso..menos mal que no ha venido G. porque no cabe aquí ni de coña.

La reunión empieza, la profesora se lo ha currado, expone lo que van a aprender, lo que van a hacer…blablablabla..morralla pedagógica de interés limitado. Los otros padres hacen como que apuntan, pero yo sé que están haciendo en realidad..están llevando a cabo una maniobra de distracción. Están haciendo creer a la profesora que realmente les interesa todo esto y que son personas normales con cerebros en pleno funcionamiento…la profesora se crece..lo veo en su cara…piensa..¡ por fin..este año son normales¡ y cuando está a punto de triunfar comete el típico error, dice las palabras mágicas:

- ¿Tenéis alguna pregunta?

Ohhhh…casi siento lástima por ella. Se veía triunfadora y ha cometido el mismo error de todos los años. Por que en una milésima de segundo se encuentra respondiendo preguntas del tipo:

- “Si mi hijo trae actimel para la merienda ,¿ se lo vas a abrir tu?. Porque claro, como fue prematuro no sabe”. Y yo pienso…cuando su hijo se convierta en asesino en serie también lo va a justificar porque fue prematuro.
- “¿Los zapatos tienen que ser sin cordones siempre?. Porque los martes mi Carlitos va a dormir a casa de su abuela, y claro como ese dia va con zapatillas pues allí tiene otros con cordones…¿pasa algo si el miércoles viene con zapatos de cordones?”. Pues ten cuidado, pienso yo, porque lo mismo cuando tu Carlitos se de cuenta de la madre que tiene se ahorca con los cordones en casa de la abuela.
- “¿Si se hace pis y le cambias y le pones la ropa que tenéis por aquí, el pobre va a ir hecho un pintas y claro Pedro es muy sentido para la ropa?”. Pues si es tan sentido que no se haga pis con 5 años..coño.
- “Yo me he leído la Ley de Protección de Datos, y creo que va contra esa ley que mi hijo lleve la ropa marcada por fuera, porque por la calle cualquiera sabe como se llama, asi que no voy a marcar la ropa por fuera”. Tu eres un psicópata, además de un macarra..que te he visto gritar a tu hijo en el parque Juan Pedro Molinaaa como tenga que ir te arranco la cabeza, asi que el menor de los problemas de tu hijo es la Ley de Proteccion de datos.
- “He visto que hay clases de danza, boxeo, guitarra, baloncesto, badminton y cultura mozambiqueña…pero es que a mi hijo le gustaría hacer manualidades..¿con quien hablo?”. Con un profesor particular.
- “¿Qué os parece si celebramos todos los cumples del mes juntos y así los niños no se sienten discriminados?. Me parece que tu hijo te va a odiar toda su vida por intentar anular la importancia de su cumpleaños compartiéndolo con otros. Hay que ser insensible.

En fin, que acabo la reunión deprimida pensando con que tipo de gente me voy a tener que ver las caras de aquí a que mis hijas cumplan 18.

Claro que peor acaba la profesora.

EL GINECÓLOGO. ( vale, si es un post para tías)

Llega el momento de mi revisión anual, perezón de la muerte, lo pospongo, lo pospongo, y lo pospongo hasta que me decido. Llego allí y bueno, ya sé a lo que voy, ya no es sorpresa…me resigno a la postura más indigna que nunca hubiera podido imaginar y charlo con miginecólogo como si verme las uñas de los pies por encima de la cabeza fuera lo más natural del mundo.

Paso el trago. Siguiente etapa, a hacerme la mamografía, que consiste básicamente en ponerte en otra postura muy desagradable y presionarte el pecho hasta límites insospechados. La enfermera que me lo hace y que por supuesto está harta de hacerlo, me maneja como si fuera un trozo de carne. Vale…lo paso…y cuando me estoy vistiendo me dice…” perdona,¿ puedes volver a entrar para repetirlas?”. Vuelco al corazón…y noto como me pongo histérica…¿REPETIR?? ¿PORQUÉ?? ¿QUÉ PASA???...y la enfermera pasando de mi y de mi estado de ánimo me dice..” nada, nada..que hay que repetir”….la miro y empiezo a verla como mi enemiga…no me quiere decir que pasa. Entro en pánico..aunque intento calmarme…"no pasa nada, porque si pasara algo me lo diría, no creo que fuera tan cabrona para no decírmelo" para luego pasar a pensar "bueno, es que a lo mejor no quiere acojonarme..y prefiere que me lo diga mi médico"…PANICO.

A los 3 días le llegan los resultados a mi médico…y estoy esperando para llamarle, cuando de repente suena el teléfono, número desconocido, lo cojo:

Yo: Hola
Desconocido: hola Moli

Yo: Hola, ¿quien eres?
Desconocido a punto de dejar de serlo: Soy tu ginecólogo.

UAAA UAAAA UAAAAA…Luces rojas…luces rojas…tengo algo grave…que horror.

Yo histérica: ¿qué pasa?
Ginecólogo: nada, que estoy aquí viendo tus resultados…
Yo al borde de la muerte: y queeeee????
Ginecólogo cabrón: …pues que tienes los triglicéridos altos.
Yo: ¿LOS TRIGLICÉRIDOS ALTOS? ¿TRIGLICÉRIDOS ALTOS?....Miguel, que te den por culo.
Ginecólogo cabrón descojonándose: jajajaja..encima que me preocupo por ti.


Pero vamos que no tengo nada aparte de un ataque de nervios.

HABLAR POR HABLAR

Una vez más va de reivindicaciones, esta vez reivindico las rupturas a las “bravas”, es decir..si llegas al punto de dejarlo con alguien en un momento de bronca..pues lo dejas y listo. Que necesidad hay de darle más vueltas. Desaconsejo muchísimo hablar, hablar y hablar sobre lo que ha ido mal, lo que ha ido requetemal, lo que te gusta del otro, lo que no te gusta, lo que crees que el otro quería decir cuando te dijo..porque no lleva a ningún sitio. O peor, lleva a que te digan cosas horribles que son mucho peores que las que te habían dicho o dejado de decir en el momento de romper.

Cosas del tipo

- No eres tú, soy yo. Esto es una completa majadería, porque te vas a sentir fatal pensando que has estado con alguien que dice este tipo de obviedades sin sentido.
- Creo que te mereces alguien mejor. Es obvio que te mereces a alguien mejor pero por ahora y en lo qué ese alguien se da cuenta has decidido perder el tiempo con ese tio…que te da ese premio de consolación. En plan..mira ya no quiero estar contigo pero no es porque pase de ti..es porque eres demasiado para mi..anda pírate.
- No estoy preparado para el compromiso. Vamos a ver…solo quiere que os acosteis, bien…pero ¿vale que tu te acuestes con otros?..o esa parte del trato no va contigo. Quiero decir..si es solo sexo..¿a él también le va a parecer bien si un día le llamas y le dices que no puedes quedar porque te vas a acostar con otro??. Seguro que no. Lo que de verdad quiere decir es..a mi me molas..pero verás..quiero que estés a mi disposición cuando a mi me apetezca..y el resto del tiempo que yo no quiera estar contigo..ni se te ocurra estar con otro.
- Y por último mi favorita…” se puede estar comprometida socialmente, ser de izquierdas y sin embargo gastar dinero en comprar ropita para no repetir tanto”…esto es verídico..a una amiga mía se la acaba de soltar su ex..en una de esas citas postruptura “para hablar”.

- Y como yo le he dicho ¿ para qué vas?…haber elegido muerte.


Lo que digo.."el hablar por hablar" en las relaciones está sobrevalorado.

MANUAL PARA IR DE COMPRAS

Hay gente como mi hermana o mi amiga M. que son unas profesionales de las compras. Saben lo que quieren, dónde comprarlo, no les da pereza…y lo que es más increible para mi..se compran las cosas pensando en el conjunto..es decir…se compran un cinturón verde manzana porque saben exactamente con qué falda y zapatos se lo van a poner. Alucinante.

Para superar la crisis de autoestima y desilusión que normalmente sucede a mi excursión por el mundo de las compras…tengo una serie de normas:

1.- Da igual lo que hagas. Cuando te decidas a comprar algo, seguro que en la siguiente tienda verás algo que te guste más, te haga más falta y sea más barato.

2.- La ley de los precios:
Si miras en un escaparate y ves los precios pegados en los cristales con grandes número negros sobre fondo amarillo…la tienda es barata, entra.
Si los precios están en cartelitos cerca de la ropa y puedes leerlos sin bizquear..puede que haya algo asequible.
Si los precios están escrito en cuerpo 8 y definidos de manera que no sepas lo que es cada cosa: “ top fiesta” “pantalón strech”..probablemente sea supercara.
Si los precios directamente no aparecen..NO ENTRES NI DE COÑA. Cualquier cosa que haya allí costará más que la letra de tu hipoteca.

3.- Ley de los dependientes “EMPLEADOS OCIOSOS PRECIOS DESORBITADOS”. Esto es, si miras dentro de la tienda y el empleado está leyendo el periódico, colocándose el nudo de la corbata o directamente te mira con cara de desafío..los precios de esa tienda están fuera de cualquier dimensión real. Y además probablemente si entras te escupa algo así como “ no hay nada de su talla” o “ no hay nada de su estilo”.

4.- Si vas solo de compras y coges 7 prendas, creyendo que además llevas tallas variadas de cada una, fallarás seguro. No te valdrá nada..y justo la talla que te falta no estará. Así que tendrás que volver a vestirte y atravesar toda la tienda para darte cuenta de que otra persona se la acaba de llevar.

5.- Si te compras un jersey de cuello vuelto en las rebajas de febrero no volverá a hacer suficiente frío para llevarlo. Lo mismo ocurrirá si te compras unas sandalias en agosto, al día siguiente de la adquisición empezará el otoño.

6.- Las tallas y su dimensión paralela. Las tallas son unos entes que viven en un mundo paralelo, de vez en cuando y tangencialmente los humanos las tocamos..pero es algo aleatorio..en una misma tienda puedes tocar la 38, la 40 y la 42…y no es que seas deforme ni un mounstruo..sencillamente las tallas están en otra dimensión que nosotros simples humanos no hemos llegado a entender.


Y para terminar…cuando llegues con lo que te has comprado a casa..te darás cuenta de que o bien no te va con nada, o tienes algo exactamente igual. Deprimente.