AL SUR

Hace muchos años, cuando acaba de aterrizar en el planeta del amor, el ingeniero me llamó un día desde lo más profundo de Castilla-León.

- Moli, ya sé que este fin de semana teníamos planes para que subieras a verme, pero tenemos que cambiarlos.
- Oh no me importa, da igual, con tal de vernos me da igual, cualquier plan está bien... (por si alguien no lo ha leído he dicho que acababa de aterrizar en el planeta del amor, creo que debía estar todavía levitando por su superficie). ¿Qué vamos a hacer?
- Te recojo en Madrid...y nos vamos a Jaén.
- ¿A Jaén? ¿Para qué?
- Pues a una reunión con mi familia.
- Oh...estupendo (repito...era el inicio del planeta del amor)
- Tienes que llevarte algo de ropa de vestir...
- ¿ropa de vestir? Estamos en julio, allí debe hacer 150 grados a la sombra de los olivos...
- Las olivas...moli...alli son las olivas...
- Me da igual el género de los árboles, pero dime... ¿qué es lo que no me estás contando? Dímelo...ya sabes que me da igual...con tal de estar juntos... (Eso...el planeta)
- Pues es que es la ordenación sacerdotal de mi primo.
- ¿QUÉEEEEE? Lo que tú quieras.

Y allí que nos fuimos. Una joven pareja enamorada, que cambia un fabuloso fin de semana en soledad y al fresco de La Bañeza..por una manifestación familiar en un horno.

Desde aquel fastuoso evento han pasado 10 años, y todos y cada uno ha habido gran reunión de la familia del ingeniero. Con el paso del tiempo y una vez acostumbrada a la atmósfera del planeta del amor, he desarrollado tácticas para escaquearme de asistir a tan magno evento, algunos años ha funcionado y otros no.

Hace un par de años realicé mi última incursión. Ilusa de mí, creía conocerme el guión a la perfección y que ya nada en el profundo sur podía sorprenderme. Me resigne a mi suerte y me dispuse a pasar un fin de semana entre 80 familiares políticos con una variación de nombre mínima: Antonio, Blas, Paco (y sus variantes Paquito, Francisco, Fran, Francis) para ellos y Antoñita para ellas, para todas. ¡Ah no! las más antiguas se llaman Dolores y Ana, pero no se cual es cual..son perfectamente intercambiables.

A este confusionismo de nomenclatura hay que sumarle el hecho de que tienen un acento muy del profundo sur. No sé cómo explicarlo pero es como si hablaran siempre con la a muy abierta...incluso cuanod las palabras no llevan a. Por poner un ejemplo..."los olivos", allí son "las olivas"...pero lo dicen así Laah olivaah y así con todo..." hay que ninñahhhh maaah manahhh". Para conseguir comunicarme lo mínimo imprescindible para asegurar la supervivencia de mi progenie y la mía propia durante el fin de semana, he desarrollado una táctica que consiste en llamarles a todos Paco y a todas Antoñita y sonreír cuando me hablan lo que suele ser suficiente porque casi nunca esperan que conteste. Que conste que el ingeniero tiene los mismos problemas de comunicación que yo...pero su estrategia consiste en embolingarse ingiriendo grandes cantidades de alcohol con sus primos.

Ahí quería llegar yo., a los primos. El ingeniero es el pequeño de 40 primos carnales, un festival de vida familiar, tenemos de todo: catedráticos, informáticos, profesores, ganaderos, agricultores, bancarios, administrativos, militares, un cura y un angel del infierno.

Ahí quería llegar yo, al angel del infierno. No sé cómo se llama, creo que una combinación de Paco y Antonio, pero puede que sea Blas y Francisco, no lo sé, no he conseguido retenerlo. Es un tipo de unos cuarenta y pico palos, grande, con el pelo largo, muy largo y calvo por delante, perilla, una tripa cervecera espectacular y unos zuecos de piel de vaca. Es simpático aunque nuestro nivel de comunicación es nulo, yo no lo entiendo y además no sé qué decirle, así que nos limitamos a sonreírnos, dos besos y hasta el año que viene. Una relación sin dobleces.

Hace un par de años, pululaba yo por la casa familiar charlando con mi cuñado indio (¿he hablado de él?) cuando se nos acercó el angel del infierno.

- ¿Que tal?
- Bien, aquí charlando con J.
- ¿En inglés, no??
- Si...J. no habla español, ya sabes. ( en realidad si lo habla pero en el profundo sur finge no hablarlo para escaquearse...es indio pero no es tonto)
- Pues dile que se venga con nosotros a la cochera..que os voy a enseñar lo que me he comprado.

Y allí que nos fuimos siguiendo al angel del infierno, dispuestos a fingir nuestra mejor cara de admiración ante una cosechadora, un camión o cualquier otra cosa por el estilo, pero no tuvimos que fingir, sencillamente nos quedamos sin habla y con la boca abierta.

¿Qué había en la cochera?

Esto.

Un cadillac de los años 60 enterito. En foto impresiona, pero en directo y en una cochera del profundo sur, directamente te quedas muerto.

¿Cómo ha llegado esto aquí?
Me lo he comprado, me fui a Alemania, y me lo traje conduciendo.
¿Has venido desde Alemania en eso? Y ¿Cuánto gasta? (esta pregunta fue sugerida por J. que tiene inquietudes masculinas a pesar de ser indio)
Muchísimo, hay que parar cada 100 km a llenar el depósito.
Ah,qué bien, estupendo...y esto… ¿para qué quieres este coche aquí?
Pues es que es superchulo…así que nada, no lo quiero para nada...para pasear.
Mola mucho, ¿cuánta gente cabe?
9 sentados, pero mira, metete en el maletero, cabes tumbada.

Y ahí estaba yo, en una de las situaciones más surrealistas de mi vida, tumbada en el maletero de un cadillac mirando a un angel del infierno y un indio en Jaén.

Pues muy bien...que buena compra. ¿Y lo usas mucho?
Casi todos los días, el otro día lleve a las tías a Jaén (tienen 80 y pico años cada una).

Me imagine la escena, vas por Jaén conduciendo, paras en un semáforo. Por inercia miras al coche de al lado..¡¡Coño, un cadillac! miras al conductor y ¡coño, conducido por un angel del infierno! miras al asiento de atrás y hay dos venerables ancianitas de negro ¡coño...paseando a Miss Daisy!

Me quejo de vicio, porque me piro al profundo sur y seguro que me lo paso en grande y traeré increíbles anécdotas para contar y aceite del bueno.

LA DEPILACIÓN.(I) Definición y métodos.

La inspiración para este post surgió de un comentario de Blanco Humano (aprovecho para recomendar su blog) en el que confundía depilación con afeitado. No es lo mismo, no tiene nada que ver, el afeitado es un parte de ese mundo tan complejo que es la lucha contra el vello corporal y que se define en la frase: Dios mío..tengo que depilarme.

Definición.
“Depilarse” es quitarse los pelos de cualquier parte del cuerpo excepto la cabeza. Generalmente se interpreta que si dices “voy a depilarme” son las piernas, ingles y axilas aunque hay casos extremos de brazos, cejas, nalgas, dedos de los pies..etc, etc. Esta nomenclatura tiene n variantes: medias piernas, piernas enteras, ingles brasileñas, “más metidas”, integrales..etc, etc. Eso va en gusto del consumidor.

Métodos.
Se dividen en tres clases: los que arrancan, los que cortan y los que pudren, cada uno con sus ventajas y desventajas.

Los métodos de arrancar son muy eficaces en la lucha contra el pelo. El dolor agudo que se sufre se compensa con la duración de la depilación. Es decir, arrancarse los pelos es una tortura pero tardan en salir, así que sufres sabiendo que te queda un tiempo de no dolor por delante. Para los neófitos en el tema, diré que esto no va más allá de 3 semanas, 4 a lo sumo si se es miope. (1)

Otra desventaja que presentan es que el pelo tiene que tener una determinada longitud, así que es impepinable pasarse una semana con pantalón largo y resignarse a no distinguir tu pierna peluda de la de él en la cama.

Una vez que el pelo tiene el tamaño deseado hay que elegir el método.

En primer lugar tenemos la cera, que puede ser caliente o templada. Por mi experiencia el nivel de eficacia de la cera es directamente proporcional a la temperatura que tenga el emplasto. Cuanto más sensible sea la zona a tratar más desaconsejo la cera caliente, pero para gustos los colores. Por otro lado si estas conteniendo las lágrimas porque te estás abrasando con la cera, es posible que el tirón duela menos. Lo dudo, pero en fin, el que no se consuela es porque no quiere.

El proceso de depilación es sencillo pero para minimizar el tiempo dedicado a él conviene untar una capa de cera lo bastante gruesa como cubrir los pelos y dar un tirón contundente en dirección contraria al crecimiento del pelo. Arrancar la cera a poquitos es una tortura inhumana aunque parezca buena idea. Por supuesto conviene ser rápido, si la cera se enfría no la quitas ni con espátula.

La cera fría es un chiste, solo sirve para perder el tiempo.

El otro método de arrancamiento son las maquinitas, denominadas “epiladys”, fabulosa combinación de conceptos. Las hay de todos los tamaños y colores, con luz, sin luz, con rastrillo, sin rastrillo, (2), con efecto frío, con masajeador..etc. Duelen menos que la cera pero eso no es decir mucho. Su eficacia depende del modelo y la longitud capilar y el principal problema que tienen es que una vez que has terminado de pasarte la maquinita y crees que vas a disfrutar de unas piernas sedosas, al mirarte siempre siempre siempre, encuentras algún pelo que había pasado desapercibidito.

Otra desventaja es que la maquina te la pasas tú, y pasarte media hora sentada en la taza del váter, cabeza abajo en un posición imposible para conseguir llegar a los pelos que tienes en la parte de atrás de la rodilla puede provocar dolorosas lesiones musculares. He de decir también que el acabado no es el igual que el de la cera. (3)

Los de cortar son muy peligrosos. Tienen el atractivo de lo fácil y además su publicidad es muy engañosa. Sale una pava con unas piernas estupendas diciendo que le quedan suavísimas después de pasarse la cuchilla “rosapasión” o “byebye”y deja caer un pañuelo de seda sobre ellas. Eso es completamente falso, el pañuelo se te engancha porque los pelos que te has dejado pinchan que da gusto.

Las cuchillas son rápidas, no hay que esperar a tener melenas y no duele. Correcto.

La parte mala es que al día siguiente empiezas a parecer un cepillo, luego se te enquistan los pelos, salen granos, pus…los pelos salen más fuertes, te pinchas a ti misma al frotarte las piernas y al final pareces el felpudo de entrada a tu casa.

Una vez que se empieza con la cuchilla la vuelta atrás es muy complicada, pero todas hemos caído en eso alguna vez empujadas por la necesidad: ¡¡mierda..he ligado y estoy sin depilar!!! un clásico.

Los de pudrir, quemar y demás actuaciones asquerosas. Te quitan los pelos, correcto, pero APESTAN. Ni con esencia de aloe vera, ni con ajonjolí ni con nada, APESTAN.

Las cremas son lo peor y no son nada de fiar.

Para empezar, llevan un prospecto de instrucciones con más páginas que un diccionario enciclopédico y llenas de advertencias en rojo y en mayúsculas: NO INGERIR, NO ENTRAR EN CONTACTO CON LOS OJOS, NI CON LAS MUCOSAS, NI DE COÑA LO USES EN LAS INGLES, NI SE LE OCURRA DEJARSE LA CREMA MÁS DE 2 MINUTOS SOBRE LA PIEL, PRUEBA PRIMERO EN UN MILÍMETRO CUADRADO, SI TE PICA CORRE A URGENCIAS. Lo lees y dices madre mía sería menos peligroso depilarme con una hoz.

Al final picas, te metes en la ducha, pones la pierna como en los anuncios (esto es en escorzo con los dedos de los pies estirados hacia abajo), te untas y en medio nanosegundo estás boqueando de la peste que se ha creado dentro de tu mampara de ducha. Empiezas a hiperventilar porque de repente la respiración ha pasado a ser bastante más prioritaria que la lucha contra el vello capilar, y ahí estás, boqueando como un pez cuando piensas..¿ CUANTOS MINUTOS LLEVO CON ESTO? DIOS MÍO, SEGURO QUE ME ESTÁ QUEMANDO LA PIEL, te lo quitas como puedes con la esponjita esa que rasca como si te estuvieras pasando una lija del 15 y sí, los pelos caen, pero no todos y no se puede repetir el proceso porque NI SE LE OCURRA HACERLO DOS VECES SOBRE LA MISMA ZONA SI NO HAN PASADO 15 DIAS.

Así que estupendo, sales de la ducha morada porque casi te asfixias y depilada a ronchas. Y lo que es peor, te pasas el día con un tufillo a crema depilatoria que arruinará el encuentro sexual por el cual te has sometido a dicha tortura.

El laser y demás cosas del futuro, son muy eficaces pero duelen y son caros, así que todo se reduce a ¿de verdad quiero pagar una pasta porque me infrinjan un dolor inhumano y sentirme como un pollo frito para no tener pelo nunca jamás?

Esto está quedando muy largo, en una próxima entrega “historia de una mujer y su vello corporal”.

(1) Si te han hecho un bombo, la duración de la depilación se amplía muchísimo. Desconozco el proceso físico por el cual esto es así, pero es así.
(2) Especie de cepillito que tienen esas máquinas y que en teoría levanta el pelo rebelde que para evitar ser arrancado se tumba.
(3) Nunca ha sido más cierto que en la depilación el dicho para estar bella hay que sufrir, a mayor nivel de sufrimiento en la depilación, mejor es el resultado.

BECAUSE THE NIGHT.- 10000 maniacs

Esta siendo un día raro.
Muy raro.
Me noto la sangre correr por las venas. Es una sensación extraña aunque no del todo desagradable y puede que solo se deba a una sobredosis de cloro.




Esta canción se ajusta perfectamente a mi extraño estado de ánimo de hoy. A la expectativa.

Es una canción de Bruce y Patti Smith..pero la versión de los 10000 maniacs es la que más me gusta.

ELLOS NO ELLAS SI, ELLAS SI ELLOS NO. Reflexiones piscineras

Hoy he ido a nadar. Me he metido en la piscina con todo el kit completo de la perfecta nadadora y me he puesto a hacer los 50 largos de rigor. Iba sumida en mis pensamientos laterales que la verdad estaban muy entretenidos: ¿estaré mutando genéticamente? La verdad es que eso molaría si se pudiera elegir. ¿Qué elegiría yo? Eso es fácil, lo tengo cristalino...yo querría mutar a tío, porque todo serían ventajas, podría estar pensando estas chorradas sin pensar que son chorradas y podría dejar de pensar en lo que no quiero automáticamente…mmmm...eso sí que sería genial...¡¡MIERDA!!¿Qué ha sido eso? Mierda...¡¡Qué daño!!

La mutación está más cerca de lo que creía. Iba tan imbuida en mis cosas que no me he dado cuenta de que nadaba muy deprisa, y me acercaba demasiado al tío con el que compartía calle…y he sido agraciada con una fabulosa patada de braza en mi pecho. En el derecho para ser más exactos.

Ese tío me ha dado una patada en la teta. ¿Se habrá dado cuenta? Seguro que se ha dado cuenta, si yo fuera cóncava habría posibilidades de que no se hubiera percatado...pero como no es el caso...fijo que ha sabido que tocaba teta. ¿Eso pone a los tíos? En eso no he mutado todavía...si yo le diera una patada en el paquete a un tío no me pondría nada….mmmm...en eso me diferencio todavía...porque claro hay cosas que son sexys en él o en ella y no lo son al revés.

Esto podría ser un post. A ver qué se me ocurre...me quedan 25 largos para pensarlo.

Un tío poniéndose los calcetines no es sexy y no provoca mucho.
Una tía poniéndose unas medias si…pero sin son pantis y salta para subirlos hasta los sobacos, no.

Una tía en bolas tapada con la sábana por debajo de las axilas es sexy…
Un tío en bolas tapado igual...parece que está enfermo.

Un tío paseando con niños mueve a la ternura y si me apuras puede resultar sexy…
Una tía paseando con niños…es una tía paseando con niños.

Un tío afeitándose es sexy…
Una tía depilándose no....bueno..Si yo fuera tío supongo que ver a una depilarse las ingles provocaría un terremoto de excitación...pero eso es demasiado fácil...depilar piernas no es sexy.

Un hombre entre fogones…con delantal..es sexy.
Una tía cocinando es una maruja…..solo lo arreglas si únicamente llevas el delantal y vas untada en algo…o en modo “ sexy ingenuo” tienes harina por toda la cara..y eso lleva a pensar en Jessica Lange y todo el rollo ese encima de la mesa de la cocina.

Puff..tareas del hogar…a mi lo que me pone es un tío planchando…si…y sin embargo una tia planchando es una imagen cero erótica. Sin embargo él, ahí tan mono, con la plancha…pufff…me estoy poniendo mala….¡¡Mierda otra patada!! Pero..¿Cuantos largos llevo? 50…

…se acabaron las reflexiones piscineras tontas ¿una tía saliendo a pulso de la piscina es sexy?

Con esta pinta lo dudo..si estuviera en bolas....

MATERNITY (LIX) : TRAGICOMEDIA

Escenario: molicasa.
Principales localizaciones: cocina, hábitat natural de nuestra heroína en modo ama de llavez y madre y dormitorio de laz princezaz, hábitat donde nuestra abnegada heroína intenta confinar a laz princezaz el máximo tiempo posible al día.
La acción transcurre en dos horas y media de vida de los personajes.
Personajes principales: princeza roza de 5 años. C. para más señas y la heroína.
Personaje secundario: M.
Actor invitado: ingeniero (No sé si llamarlo cameo por lo fugaz de su intervención).

Hora: las del horror.
Escenario, la cocina. Los personajes principales y el secundario están reunidos allí. Laz princezaz cenan, nuestra heroína hace malabarismos culinarios con 3 cosas a la vez. La protagonista que recientemente ha cumplido 5 años, está crecida.

- Mami, ¿a qué ya zoy mayor porque tengo 5 añoz?
- Si cariño. Ya eres una niña mayor y por eso comes sola y muy rápido y me pongo contentísima.
- ¿A que soy la maz mayor de 5 añoz de ezta casa?
- Claro.
- Y ¿a que zoy mayor porque nado sin manguitoz?
- Si.
- Y ¿a que zoy mayor porque el año que viene voy a Primaria al patio de mayorez?
- Si.
- Y ¿a que voy a ir a la biblioteca con M. y a la piscina también, como los mayorez?
- Si…y ¿a que eres la más cansina de esta casa y todo el vecindario?
- Y ¿a qué si sigo creciendo seré maz mayor que M?
- Mamiiii ¿a que no?? ¿A que yo siempre tendré más años que C?
- A ver..pongamos orden. M. siempre será la mayor de 6 años y C. tu eres ya mayor porque tienes 5 años…y como todos los de 5 años..COMES MUY DEPRISA... ¿a qué si?

Se cierra el telón y se abre en el dormitorio de laz princezaz.

- Venga a dormir.
- Mami..a que como ya zoy mayor puedo leer un rato.
- Claro..
- Pero no ze leer…bueno..un poco solo..pero como ya soy mayor voy a aprender a leer bien. Y además me lavo los dientez zola porque zoy mayor.
- Que sí, que eres muy mayor, ya tienes 5 años, pero los vas a seguir teniendo un año entero así que tómatelo con calma..no gastes toda la emoción en el primer mes.
- ¿Cuanto queda para que cumpla 6? ¿Poco?
- ¡A dormir!
- Ya zoy mayor..ya zoy mayor…ya zoy mayor

La heroína se va al salón. Aparece la estrella invitada. Plas, plas, plas…aplausos del público.

- Ya estoy en casa.
- Ya te veo. ¿Qué tal? ¿Los gamusinos bien?
- Si, si...lo tengo dominado. ¿Mis princesas?
- Tus princesas están acostadas…así que controla las ansias de tu instinto paternal.
- No sé por qué dices eso.
- Porque te conozco. Ahora entras…empiezas con ¿quién me ha echado de menos?? ¿con quién voy a dormir hoy?? Cosquillas, abrazos del oso y todo el show del perfecto padre payaso..las llevas al colmo de la excitación y cuando ya no quieren dormirse pasan a ser “mis princesas”…y paso.
- …mmm..vale…cuando se duerman entro a darles un beso.


- Buahhhhhhhhhhhhhhhhhhh buahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh buahhhhhh buahhhhhhhhhhhhhhh
- Ingeniero..alguna llora..mira a ver qué pasa.
- Yo no oigo nada.
- Vámonos a urgencias…estas sordo.
- Muy graciosa. No les pasa nada..ya lo verás.
- BUAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH BUAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH BUAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
- ¿No lo oyes?
- Ya se cansarán…será M. que no quiere morirse…

M. aparece en el salón (hoy no ha pensando en lo de morirse)

- C. está llorando muchísimo y no me puedo dormir.
- ¿Qué le has hecho?
- No le ha hecho nada, maldito hermano pequeño, siempre echándole la culpa al hermano mayor. ¿Qué le pasa a C.?
- No sé...mami..
- Voy a ver.
- No vayas que es peor.
- ¿Peor que una se ahogue y la otra no se pueda dormir y yo tenga deseos de asesinarte? Lo dudo.

C. cariño… ¿qué te pasa?

NO QUIERO ZER MAYORRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR QUIERO ZER ZIEMPRE PEQUEÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA NO QUIERO ZER MAYORRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Y por fin, .la heroína enfrentada a este problema, rebusca entre sus inexistentes poderes y lo resuelve con las palabras mágicas.

Cariño..para que seas mayor queda muchísimo y además tu siempre siempre siempre vas a ser la niña pequeña de mami. ¿Vale?

Gran ovación y el teatro se viene abajo.

La calma ha vuelto a molicasa.

TONY JUDT

Me gusta leer el periódico los domingos. Con calma.

Me encantaría tenerlo encima de la mesa de la cocina mientras desayuno el domingo, para ir leyéndolo con calma mientras me tomo un par de cafés. Como ahora eso es materialmente imposible, me conformo con leerlo en el intervalo que va desde las 11 de la mañana hasta las 6 de la tarde. Si me pongo a ello pasada esa hora, ya no me concentro igual, no me interesa lo mismo y me descubro leyendo en diagonal y teniendo muy poco interés en lo que me cuenta.

Antes del último cambio de edición me molaba el EPS. No me importaba no terminarlo el domingo y dejarlo en el revistero del baño para ir leyéndolo durante la semana. Ahora ya casi nunca encuentro nada que me interese minimamente, así que lo ojeo como si fuera una revista del corazón, por encima y leyendo "los santos", como decía mi abuela.

Me gusta el periódico el domingo porque tengo la sensación de que al pararse la actividad diaria, caben más cosas que no son "noticia" y sí son información. Casi siempre descubro algo que me interesa y que tirando del hilo me llevan a sentir curiosidad por algo que jamás se me hubiera cruzado por la mente.

En enero de este año, un artículo titulado "Noche" me llamó la atención. Las palabras historiador, noches, enfermedad y consciencia me atraparon. Tony Judt un historiador judío de 61 años contaba como eran sus noches atrapado en un cuerpo afectado de una enfermedad neurodegenerativa que le había restado todo tipo de actividad muscular pero que le permitía ser perfectamente consciente de lo que le ocurría y ocurría a su alrededor. Contaba con extraordinaria cercanía como eran sus noches, como recurría a repasar recuerdos, conocimientos, lecturas...etc..para pasar esas horas lo mejor posible. Leí el artículo del tirón dos veces. Dejando a un lado lo trágico y horrible de la situación me pareció un tipo lúcido y con ideas interesantes.

El periódico siguió publicando sus textos. El siguiente fue sobre su juventud, cuando había que cambiar el mundo. Después de haber leído sobre sus noches de enfermo terminal, el contraste al encontrarme con un Judt joven y con sentido del humor me descolocó pero lo encontré estimulante e interesante. Después vino uno sobre la crisis de la mediana edad que en su día me pareció algo lejanísimo pero ahora mismo ya no tanto. Cuenta como en ese momento vital, cuando se preguntó ¿qué hago aquí? decidió estudiar checo y como esa decisión, aparentemente banal, desencadenó una serie de hechos que le llevaron a cambiar muchas cosas. Después tropecé con este, donde partiendo de su amor a los trenes reflexionaba sobre su infancia, la experiencia del viaje y mil cosas más. Me encantó y se lo pasé al ingeniero para que lo leyera también.

Tony Judt murió este verano.

¿Por qué cuento todo esto hoy? Por que hoy he leído este artículo suyo sobre la situación actual, sobre la necesidad de estar en desacuerdo, de pelear, de discutir y de avanzar desde el no conformarse. Me ha gustado mucho pero no voy a decir nada más porque él lo explica muchísimo mejor que yo...

"Quienes afirman que el fallo es del "sistema" o quienes ven misteriosas maniobras detrás de cada revés político tienen poco que enseñarnos. Pero la disposición al desacuerdo, el rechazo o la disconformidad -por irritante que pueda ser cuando se lleva a extremos- constituye la savia de una sociedad abierta. Necesitamos personas que hagan una virtud de oponerse a la opinión mayoritaria. Una democracia de consenso permanente no será una democracia durante mucho tiempo".

Para la tarde del domingo, un post gafapasta.

LLORAR

Llorar: Derramar lágrimas
Llorar: Sentir vivamente algo

Si nos atenemos a la primera definición del DRAE, yo no soy una gran llorona. No sé me da bien y además no me pega o por lo menos eso dicen los que me conocen. Que “no me pegue” es un problema, porque en los escasos momentos en que lloro delante de alguien, ese alguien se queda tan sorprendido por mi llanto, que se bloquea y no sabe que decirme. Yo asisto a su estupefacción por mis lágrimas y me sale mi vena de auto escarnio y digo cualquier cosa que acaba provocando su risa y frenando mi llantina. Además, cuando veo la cara del contrario mirándome con completa incredulidad me visualizo a mí misma y decido que eso no puede ser, no sé llorar.

Me molaría llorar bien. Hay gente que tiene esa capacidad. El estímulo del llanto llega y se desencadena un proceso precioso: las comisuras de los labios empiezan a temblar mientras inician un suave descenso, los hombros empiezan los ojos se nublan, las lágrimas se acumulan en los párpados inferiores y por fin caen majestuosas rodando por las mejillas sonrosadas. Rollo Candy Candy, para entendernos, aunque sé que es una referencia muy para treintañeras.

A mí no me sale. Cuando me salta el estímulo del llanto soy más vacio en el estómago arcada y gran sollozo. Un par así y listo, como mucho consigo sacar un par de lágrimas o tres, pero nada de un torrente poético que corra por mis mejillas, enjuague mis penas y deje un reguero de sal en mi piel. Nada de eso. Como para tantas otras cosas como llorica soy un fiasco.

Como no sé hacerlo bien, soy de poco llorar. Que conste que no tengo mi falta de capacidad llorica como una virtud. Conozco a grandes lloricas que van por la vida tan felices, porque en cuanto algo les afecta, desencadenan el proceso del llanto y se quedan tan a gusto. Yo no sé, soy más de hacer que lo que me afecte me produzca un nudo en el estómago y me deje sin habla, pero aún así he tenido grandes momentos de llanto. Lo venía pensando esta mañana, y mis mejores llantinas se han dado en el coche, probablemente por lo que comentaba al principio, voy sola y sin espectadores no me da vergüenza hacerlo tan mal.

A pesar de esta incapacidad recuerdo grandes llantinas con torrente de lágrimas y toda la parafernalia.

Llorar de dolor físico. Espantoso ataque de ciática embarazada de nueve meses de C. Sentada en un banco en la calle General Álvarez de Castro enfrente de la tienda de motos Harley Davison con un dolor que creí morir. Es más, deseaba morir para dejar de sufrir aquella tortura atroz. No era capaz ni de sacar el móvil para llamar al ingeniero, así que sollocé de agonía durante una hora hasta que de camino a casa, él pasó por allí y flipo al verme. Si alguien se pregunta si algún viandante se acercó a ver qué me pasaba, la respuesta es No. Era agosto y las 2 de la tarde, ni el tato. Eso sí, entre las lágrimas me aprendí de memoria los precios de las motos para intentar distraerme del dolor que me estaba matando.

De pena suprema. Esta fue con gente. Al poco de morir mi padre, nos llamaron de una librería donde había dejado encargados unos libros que había que ir a recoger. Me hice la fuerte y dije que iría yo. Llegué allí, y cuando el tío me preguntó, ¿no ha podido venir él? abrí la boca para decir: ha muerto….y literalmente me ahogué en una sucesión de sollozos que dejaron al pobre hombre al borde del colapso. Debí hasta espantarle clientela.

De rabia e impotencia por sentirme gilipollas. En el coche en el parking de un centro comercial. Casi la palmo pero lo bueno es que no puedes caer más bajo en un momento llanto y sales renovada.

Y mi llantina más ridícula: a los 4 días de nacer C, me senté a darle el pecho mientras estaba puesta la televisión. Era un programa de sobremesa, de esos espantosos con tertulias de lobotomizados. Intenta coger el mando de la mesa con un bebe agarrado de tu pezón. Me resigné al espectáculo y de repente salió una pareja de ex concursantes de algún lado y se pusieron a contar que ya no se querían y que se separaban. Y allí estaba yo con mis hormonas bailando la samba llorando como una imbécil por unos tíos que ni sabía quienes eran y a los que “se les había acabado el amor”. La parte buena es que creo que ese fue mi momento llorica más candy candy..La parte mala que sólo me vio C. que por supuesto estaba más interesada en los otros fluidos que salían de mi cuerpo.

En lo de sentir vivamente algo soy un as, pero no me provoca llanto. Me deja sin palabras, que en mí, es un efecto muchísimo más acojonante y espectacular, pero eso lo dejo para otro día.

MATERNITY (LVIII): Miedos tontos

Cuando tienes churumbeles todo da mucho miedo. No tienes ni idea de qué hay qué hacer, te preguntas mil veces si lo estarás haciendo bien, descubres que jamás lo harás tan bien como tus padres y miras alrededor y ves un millón de peligros de los que sabes que no podrás ( y a veces no querrás) protegerlos. Te da miedo que sufran y no puedes hacer nada.

Eso es una putada pero es así.

Luego están las tonterías que pasan a dar miedo o crear preocupaciones absurdas. Cosas tontísimas que por estadística jamás te habían preocupado pero que sin embargo ahora, con tus propios hijos saltan a tu mente al menor estímulo. “Muere un niño por….”, “Un niño sufre….” “El descuido de unos padre provoca…..”

El frío.
Siempre has resistido bien el frío, tienes una casa con calefacción y criterio suficiente para saber cuánta ropa tienes que ponerte para salir a la calle sin pasarte y cocerte. No da miedo, lo tienes controlado.
Cuando tienes hijos pierdes esa capacidad. El peligro de la congelación te acecha, ¿El niño no tendrá frío? ¿Has cogido un jersey? Y luego siempre están las opiniones externas que opinan que “esta niña va poco abrigada” o“¿van sin camiseta interior?” o ¿No llevan leotardos? Confieso que a mí el frio me da poco miedo, si tienen frio ya se quejarán, pero reconozco qué de vez en cuando, la realidad estadística me asalta y me levanto por la noche a arroparlas no vaya a ser que “ cojan frío”…lo que es una gilipollez..porque ya se taparán ellas si no están a gusto, pero no puedo evitarlo y me voy a la cama pensando he evitado “dos niñas graves por pulmonía al dormir destapadas”.

Las esquinas y picos.
Tu casa, el parque, la calle, todo tu entorno está lleno de esquinas que hasta hace poco a ti no es que te parecieran inofensivas, es que eran invisibles. Ahora no. Ahora sales de casa con los churumbeles y tu mente es una especie de pantalla de radar que con un breve vistazo identifica todas las esquinas y salientes con los que tus hijos serán capaces de colisionar antes de que te haya dado tiempo a parpadear. Ellos no van a golpearse, tú no lo sabes, pero tienen una capacidad innata (que se pierde con el tiempo) para parar de correr, frenar el patinete o esquivar el peligro justo justo en el momento en que tú estás a punto de sufrir un colapso porque ya has visualizado a tu heredero con una brecha en un ojo, en la frente o una herida horrible en una pierna. Como el miedo siempre va más deprisa que tú…para cuando comprendes por la sonrisa triunfal de tu hijo que no le ha pasado nada y que está orgulloso de su frenada tú ya te habías visualizado a ti mismo corriendo por la calle, llegando a urgencias y confirmando que el niño ha cogido el tétanos. “Muy grave un niño al herirse con clavo oxidado”.

Atragantamientos.
Antes de tener niños, la escena era esta.

Argff..
¿Qué pasa?
Se me ha ido por otro lado.
Plas, plas, plas..( palmaditas en la espalda) y bebe un poco de agua. ¿Ya?
Si, gracias.

Ahora el niño tose ligeramente mientras come cereales y ese leve sonido provoca que el dato estadístico mínimo salte como un relámpago en tu cerebro “muere ahogado un niño de 5 años al atragantarse..”, (por supuesto el resto de la noticia la has olvidado aunque sea “atragantarse al comerse un un salmón vivo"). Saltas del asiento coges al niño, lo pones cabeza abajo, le golpeas, piensas.. ¿Cómo era la maniobra esa de abrazar por detrás?, mierda tenía que haberle machacado los cereales, tenía que haber hecho el curso de primeros auxilios caseros. Estás tan sumido en tus pensamientos catastrofistas que no te das cuenta de que el niño ha vomitado ya los cereales y lo que ha comido en los últimos dos días y se está riendo a carcajadas.

El silencio.

Antes un golpe inesperado era señal de susto. Ahora es al reves, mientras haya ruido hay vida. El silencio es lo que acojona.

Los niños juegan. Tu lees o haces punto de cruz o trasteas con el ordenador, cocinas lo que sea. disfrutas de ese momento de comunión familiar. Un momento. No oigo nada. ¿Cuanto hace que no oigo nada? ¿Mucho? ¿Poco? Mierda, me he ensimismado…¡¡niñassssss! Silencio. Saltas de dónde estés y corres hacia su cuarto visualizando solo cosas buenas y realistas: están calladas porque se han ahorcado con el disfraz de buzz lightyear, se han tragado las construcciones y se han ahogado, se han metido la gran piña desde la litera por jugar a volar. O aquí está otra vez el estímulo estadístico “niño cae desde 4 piso por distracción de madre” ¡¡han conseguido abrir la ventana (obvias que es imposible) y se han caído a la calle!!!!...llegas a punto de vomitar del susto y están sentadas pintando, te miran y dicen: estamos haciendo un dibujo para ti.

Las pelis con niños.
Antes de tener niños veías pelis dónde pasaban cosas a niños y te parecían sentimentaloides y facilonas. Pensabas, que recurso tan fácil, poner niños para dar pena, estoy no hay quien se lo crea. Ahora casi no puedes verlas, se te pone un nudo en el estómago y casi te parecen de terror. Has perdido la capacidad de pensar que son una peli, y ya no crees que sean facilonas. Empieza, ves los niños y se te ponen unos nervios, te sudan las manos y te descubres pensando…que no le pase nada, al niño no..que no le pase nada…
Es un miedo absurdo, es una peli y son actores pero eres incapaz de racionalizarlo. Conozco gente que le pasa con “La vida es bella”. A mí con no, porque no me la creo, pero este trozo de “La decisión de Sophie” hizo que me fuera a dormir con mis hijas del miedo que pasé.

Y ahora voy a llamar a casa a ver si todo va bien.

VIERNES DE FIESTAS.- Tenemos un plan.

Negación de la evidencia.
¡Qué pereza! No salgo, este año no salgo. Me quedo en casa, con mi libro tan a gusto. Como en el sofá no se está en ningún sitio. Paso de salir. Definitivo. Y además así no bebo y me desintoxico que llevamos una racha fatal.

Planificación obviando la negación de la evidencia.
Mail organizativo del plan: “A las 10 en Santoña para tomar algo antes de bajar a la charanga. El que no llegue a tiempo no come. Corto y cierro”.

Equipación adecuada.
Vaqueros un poco mugrientos y cómodos. Que no importe que se manchen.
Camisetas. Algo que abrigue para cuando se está fuera con la orquesta y que al entrar en un garito sea fácil de quitar y de anudar a la cintura o guardar en cualquier sitio. Se aconseja que no se le tenga mucho aprecio porque es facilísimo perderlo.
80 % de probabilidad de lluvia..se impone chupita medianamente impermeable, por si jarrea y nos da por bailar en plan Singing in the rain y pisar charcos (no sería la primera vez).
Zapatillas cerradas de cordones. Completamente desaconsejado ir con chanclas o sandalias estilosas a unas fiestas de pueblo, a no ser que quieras encontrarte a ti misma en algún momento de la noche diciendo: “eso que hay al final de mis tobillos con manchas de líquidos de varios tipos, mayonesa de las patatas asquerosas que se ha comido el tío de al lado, trozos de vaso de plástico incrustados en las uñas y kleneex pegados a las suelas..¿Son mis pies?”. Tienen que ser con cordones para no perderlas en caso de pisotones o exaltación bailonga dando saltos.
Bolso bandolera pequeño, llaves, kleenex y móvil, éste último sólo por si te pierdes y para las fotos. Jamás hay que mandar sms o mails cuando uno está de copas. JAMÁS.

Avituallamiento.
Beber con el estómago vacío es fatal.
Beber con el estómago lleno también es fatal pero tiene mejor prensa, aunque arruinas la excusa de “Me ha sentado mal porque no había comido nada”.

5 personas: tomates verdes fritos, corazones de alcachofas salteados, sardinas marinadas al ajo blanco, entraña para mil, tarta de cappuccino, tarta de manzana y helado de yogur búlgaro. Unos cuantos tintos de verano. No me dejan empezar con gin tonics..arruino la esencia de “comer antes de beber”.

Copas y risas.
Gin tonics y charla absurda. ¿Cuantos km cuadrados tiene el término municipal de Los Molinos? ¿A qué altura está Los Molinos? ¿Quién cantaba la canción “me estoy volviendo loco”? ¿En qué año? ¿Quién está leyendo Ébano? ¿A qué yogur búlgaro es difícil de decir? Bobur Yulgaro sale más fácil..si..pero parece un personaje de la guerra de las Galaxias…

¿Otra ronda? Tu no moli..que bebes muy despacio..
¿Perdón?
Vale..pero la última que hay que bajar a la charanga.

Plaza y charanga.
Las orquestas de los pueblos son terribles. Las hay mejores y peores, pero lo más divertido sin duda, son los nombres. La de viernes, se llamaba “genuinos” pero el premio gordo de este año se lo ha llevado la que tocó el miércoles “La Nuevo Talismán Orquesta Show” (sic), creo que tenían hasta un montaje en video con luces intermitentes y cabezas de animales saliendo por sorpresa que si se mira fijamente provoca instintos asesinos.

Uno no pone un pie en la plaza del pueblo en todo el año, pero en cuanto asomas la cara el viernes de fiesta aquello es un sinvivir de encontronazos: gente que no va nunca a Los Molinos más que ese día, amigos lejanísimos, amigos cercanos que se mosquean porque no les ha avisado para el avituallamiento, amigos de pobrehermanos…pobrehermano pequeño, exnovio, primos, tíos, antiguos ligues…Hay que estar atento porque el grupo se dispersa y lo mismo te capta alguien que no te apetece y te ves atrapado.

Más copas. Más Charanga.
Todos los grandes hits de la radio fórmula que en el coche me hacen disparar el dedo al cambio de emisora, los bailo como si me fuera la vida en ello. Lo más fascinante es que me sé las canciones enteras aunque las odio y jamás las escucho…debe ser mutación genética de la piscina ahora que lo pienso.

Conocidos detrás de las barras. Uy..mi adorableprima. Me pone una copa y le prometo una cita a ciegas con el tío más estupendo que conozco. No rechaza la oferta, bien por ella.

Despedida.
- Moli..esto está siendo muy largo. Vámonos.
- ¿a la francesa?
- No, hoy lo hacemos bien. Hemos cumplido. Adiós chicos, nos piramos.
- No nos han oído..no se han enterado.
- Eso es lo de menos..nosotros lo hemos hecho bien.

Sorpresas del día siguiente.
Abro el bolso y tengo dentro un pollito amarillo de esos de darles cuerda y que anden. ¿Cómo ha llegado ahí? Y lo que es más intrigante..¿Cómo ha cabido en el microbolso sin que haya perdido ni las llaves ni el movil?


(1). Un ingeniero con un móvil con acceso a internet es muy peligroso. Altura de los molinos 1047 metros. Término municipal: 19 km cuadrados. Él más pequeño de todos los pueblos de alrededor. La leyenda dice que cuando se reunieron a delimitar los términos..los de Los Molinos llegaron tarde y borrachos. Suena real.
Me estoy volviendo loco..Azul y negro. Año 1982 (Diva...flipo con la coincidencia)

EN BICI

Mi relación con las bicis empezó a la temprana edad de 5 años. El día de Reyes, pobrehermano B y yo entramos en el salón corriendo excitadísimos a ver los regalos.

Había carbón. Una montaña enorme debajo del zapato de cada uno.

Lloramos muchísimo.

Detrás de un sofá había dos bicis.

Mi padre tenía un sentido del humor muy negro.

El caso es que a mí me tocó una bici roja con ruedines por supuesto y a pobrehermano una azul. Estábamos en éxtasis. Nos las llevamos a Los Molinos y allí dimos el coñazo todo ese invierno y el verano siguiente dando vueltas a la pérgola como locos. No entiendo como nuestra familia no nos asesino tirándonos a la piscina atados a las putas bicis..porque el ruido que hacen los ruedines sobre el pavimento de gravilla es completamente desquiciante. Será que tenían mucha paciencia (que yo no he heredado) o eran duros de oído.

Cuando aprendimos a montar sin ruedines ya podíamos ir en bici a casa de nuestros amigos. Cogíamos la bici y nos íbamos por la mañana a ver a unos y otros y en días especiales incluso hacíamos excursiones. Aclaro por si alguien tiene dudas o se ha creído que lo de la vigorexia actual tiene raíces en un pasado deportivo, que yo era un paquete montando en bici y me cansaba y protestaba mogollón en las cuestas.

En la protoadolescencia, esa etapa tan mala de 12 ó 13 años, tu bici te daba status. Si tenías una bici molona tenías más posibilidades de “gustar” a alguien. Era patético pero así funcionaba. Mi padre con buen criterio pasaba de comprarme otra bici, pero a pobrehermano B le compró una de cross superchula. Un buen día, conseguí que me la dejara a cambio de hacerle la cama, darle dinero, cederle mi ración de canelones y darle el coñazo hasta el infinito. Allí que me fui con su bici de cross, que pesaba un quintal y había que hacer un esfuerzo sobrehumano para moverla…pero merecía la pena si el “menganito” de turno me iba a dirigir la palabra aunque solo fuera para admirar una bici que no era mía. (Nunca hay límite para el patetismo protoadolescente)

Supongo que el menganito de turno algo me dijo que me dejó obnubilada porque olvidé la bici tirada en medio de una calle…donde fue debidamente atropellada por el Land Rover del huevero. Creo que fue la primera vez en mi vida que pensé: por favor..que den marcha atrás al tiempo..necesito que sea hace 2 minutos para intentar salvar mi pescuezo.

La bici estaba completamente destrozada. No había manera de disimular aquello. La arrastré a casa como buenamente pude y mi padre me echó una bronca monumental. Me echó tal bronca que muy digna dije: me voy de casa. Salté la tapia y me instalé en unas rocas que había en el prado de detrás de casa dispuesta a empezar una nueva vida. ¿He comentado ya, que no hay límites para el patetismo protoadolescente?

Creo que después de esa experiencia traumática, la bici pasó totalmente a un segundo plano en mi vida deportiva. Ahora que lo pienso..mi vida deportiva pasó no ya un segundo plano..sino que fue completamente desterrada de mi existencia. El caso es que los vespinos llegaron a nuestras vidas y ya solo había que tener contacto con las bicis como mera espectadora.

Animé a exnovio en las carreras de bicis que participaba, creo que incluso le acompañé a comprarse una superbici de carreras.

Asistí con Juan a la llegada del Tour en París en el año 96. Esto moló mogollón aunque Induráin no ganara.

Hice un breve intento de montar en bici al empezar a salir con el ingeniero. Casi me desmayo a mitad del paseo y creo recordar que hasta vomité. Él no se acuerda, gracias a Dios.

Y hasta este verano mi relación con las bicis era así, distante y agradable. En julio, ya lo conté, me reencontré con el mundo ciclista en Berlín. Me lo pasé en grande y gracias a mi formidable estado de forma ( jamás pensé que diría algo así) se me dio de lujo y no tuve ni agujetas.

Este finde celebro ese reencuentro por todo lo alto:

Hoy me voy a zampar el atasco del siglo para salir de la ciudad imperial porque la vuelta llega aquí hoy. Todo la ciudad y alrededores está cortada…¡¡yupiii!!!...así que calculo que me tiraré 2 horas y media en la carretera.

Mañana me voy a zampar el paso de la vuelta por Los Molinos. No habrá atasco, pero para el que no lo sepa, La Vuelta conlleva un millón de helicópteros haciendo ruido, policía con sirenas, ambulancias con más sirenas, un tío con un megáfono diciendo cosas que nadie entiende y la sintonía de la vuelta a todo volumen. Eso puede parecer inofensivo…pero como mañana estaré para el arrastre después de haber salido hoy porque son las fiestas, La Vuelta será un factor muyyy negativo para mi holgura craneal.

Y el domingo tendremos que sincronizar relojes para no coincidir con la llegada de la vuelta a Madrid, aunque esto me importa menos…me enternecen esos mensajes paternalistas y absolutamente inútiles que hay en las pantallas de la de la M30: “Por evento deportivo, tráfico particular cortado en el centro. Se recomienda el uso del transporte público”. (Me encantaría trabajar poniendo mensajes en esas pantallas, me lo pasaría en grande)

Esta ha sido mi relación con el mundo de las bicis. No voy a decir que a mi edad “ni de coña” me compro una bici, porque visto lo visto, no soy una tía de palabra y lo mismo dentro de poco me compro la bici, las mallas y el resto del equipamiento de tortuga Ninja y me lanzo al mundo del descenso de montaña…

..Nunca se sabe.

CRÍTICA PERIODÍSTICA.

He retomado mi actividad piscinera y Laster dejó el otro día esta bonita noticia en un comentario.

Quiero creer que con buena intención.

“Nadar en piscinas cubiertas tratadas con cloro puede provocar mutaciones genéticas”

Miles de dudas me asaltan.

La primera me surge sobre “piscinas cubiertas”. ¿Por qué solo las cubiertas? ¿Acaso las piscinas al aire libre no se tratan con los mismos productos? No tengo ni idea, pregunto…pero ¿no es un poco sospechoso que esta noticia sobre las piscinas cubiertas surja el mismo día en el que en la mayoría de las ciudades se abren y nadadores con mono de largos vuelven a sus rutinas? ¿No será un complot de los dueños de piscinas al aire libre para presionar a las autoridades locales para prolongar el tiempo de apertura de las susodichas??

“Mutaciones genéticas”. Leído así, da miedo. ¿Qué quiere decir exactamente? ¿Me voy a desintegrar? ¿Me van a salir escamas? ¿Me saldrán agallas? …mm..La verdad es que no sé si eso son mutaciones genéticas. Mi relación con la ciencia es compleja y distante, así que le comento el tema a mi científico particular:

- Ingeniero..¿has visto la noticia de que nadar en las piscinas provoca mutaciones genéticas?
- Si...me lo has mandado esta tarde.
- Eso es una chorrada ¿No? No puede ser...
- Moli..claro que puede ser..eso explicaría porque tenemos una hija rubia y con ojos azules.
- ..que gracioso…pero a mí se me ocurre otra explicación…JA.
- Touché…

A lo que iba..que “mutaciones genéticas” acojona. El periodista ha sabido captar mi atención, así que con miedo decido lanzarme a profundizar en los datos del grueso de la noticia que a buen seguro explicarán todo.

“Nadar en piscinas cubiertas tratadas con cloro puede provocar mutaciones genéticas del ADN, además de alteraciones respiratorias, según una investigación que ha analizado los efectos genotóxicos en 49 adultos sanos tras practicar natación durante 40 minutos en una piscina de estas características.”

Pero, pero, pero… ¿qué tipo de información es esta? ¿49 adultos? Para empezar es un número raruno..¿Qué paso con el que hacía el nº 50? Porque seguro que era 50. No soy un as de la estadística, pero todo el mundo sabe que 50 es más contundente, así que sospecho que el que falta salió huyendo del experimento.

Me encanta la cursilada de “practicar natación”...aunque “realizar ejercicios natatorios” me hubiera gustado muchísimo más.

Luego ya pasamos a la desinformación directamente. Las dudas me asaltan: 49 adultos nadando 40 minutos. ¿Cuantos días? ¿A qué nadaban? ¿Qué edades tenían? ¿Todos en la misma piscina? Si estaban los 40 nadando por ejemplo en una piscina como la mía del polígono...lo de las mutaciones genéticas iba a ser una menudencia al lado de las lesiones producidas por agresiones entre nadadores de distintas velocidades, los ahogamientos por oleaje y los choques en cadena.

Decido dejar a un lado mi parte crítica y seguir “informándome”.

"La investigación relaciona directamente los subproductos de desinfección utilizados en las piscinas (DBPs) con la mutageneidad --la capacidad de causar mutaciones permanentes en el ADN--"

¿Subproductos de desinfección? ¿Qué es eso? Suena a cloro, amoniaco y jabón largarto comprado al por mayor en el mercado negro y que provenga de una partida robada a un camión en la autopista. Da miedo y si además en la misma frase pones “mutageneidad” consigues que empiece a pensar en dejar de nadar y comprarme una bici.

"La natación tiene impactos positivos para la salud, que serían aún mayores en caso de reducir los niveles de los productos químicos utilizados en la desinfección"

Esto lo sabe cualquiera. Si redujeran el cloro, no saldrías apestando y las posibilidades de ligar en los vestuarios serían mayores y además podrías nadar sin gafas anulando el efecto mofeta y lo que es aún mejor no se desintegrarían los bañadores y no te encontrarías un día con que vas en bolas y no te has enterado (mmm..esto probablemente iría en detrimento de la posibilidad de ligar..para el que quiera ligar en la piscina..que no es mi caso..ni muchísimo menos).

"Los DBPs se forman en las piscinas por las reacciones que surgen entre los desinfectantes del agua y la materia orgánica, que aparece de forma natural o bien es producida por los propios nadadores a través del sudor, las células de la piel y la orina".

¡Ajá!..¿Quién decía que leyendo la prensa no se aprende?Que astuto..ya no son "subproductos"..ahora son DBPs..que tien muchísimo más glamur- Resulta que lo no eran algo del mercado negro sino que son las “cositas” se forman cuando tu materia orgánica entra en contacto con el cloro.

Un momento. ¿Qué materia orgánica? ¿Sudor? Yo no sudo nadando.¿Eso es posible? Yo creo que no. ¿Células de la piel? Vale si, todos hemos visto esos documentales sobre los ácaros donde te sacan una imagen aumentada trillones de veces y ves como de tu brazo caen escamas en cascada...pero ¿orina? ¿La gente mea mientras va nadando? Pero... ¿eso no era una leyenda urbana? Ya sé dónde está el nadador que faltaba…se piró cuando vio que los otros 49 eran unos meones…

Cuando ya estoy pensando en mirar precios de bicis en decathlon esta misma tarde….porque lo de mutar porque mi cuerpo entre en contacto con pis de otro la verdad es que no me mola nada..decido seguir leyendo para ya hacerme a la idea de lo horrible que va a ser mi futuro como mutante natatorio y me encuentro con esto…

Los científicos aseguran que para contrastar estos datos son necesarias más investigaciones sobre los efectos de exposiciones de larga duración, y no solo 40 minutos, así como experimentos en los que participen más nadadores.

No doy crédito. Así que el estudio no vale para nada, los propios científicos lo dicen…pero el astuto periodista ( empiezo a sospechar que pagado por alguien del sector de los subproductos de limpieza que no incluyen cloro) ha obviado el dato y lo ha colocado al final, confiando en que solo esforzados lectores como yo llegarían a leer ese pequeño detalle que echa por tierra su bonito titular.

No hay nada como (des)informarse.

FLY ME TO THE MOON.- Frank Sinatra

Me encanta Frank.
Me encantan los hombres con smoking.
Me encanta Frank con smoking cantando esta canción.

Me encanta como me siento cuando la escucho.

Ligera y feliz.

EN LA RUTA

Llevo unos días paseando bastante por la empresa de libros de colores por distintas razones. He salido de mi zulo y he estado por los pasillos…

- Moli…que suerte ehhhhh
- Moli…enhorabuena…
- Moli…ya era hora eh? Anda que no te has hecho de rogar…
- ¿y ese vestido? Claro, para ir a juego..¿no?

Como no tengo ganas ni interés ni nada, me he limitado a esbozar una sonrisita y asentir, aunque no tenía ni idea de qué iba todo esto. He supuesto que era cualquier tipo de maldad o cualquier otra chorrada que me resbala. Pero hoy se ha aclarado todo…

Viene el director de RRHH que es amigo mío…

- Moli..enhorabuena.
- Pero..¿se puede saber de qué coño habláis? NO estoy embarazada.
- ¿Embarazada? Cómo coño vas a estar embarazada si estás en los huesos..
- Y ¿por qué me das la enhorabuena? ¿Me vas a subir el sueldo?
- Hombre..por lo que ha prosperado el ingeniero en su nuevo curro…
- ¿El ingeniero? ¿Cuándo has hablado con él?
- Moli..coño..lo digo ¡por el cochazo que os habéis comprado!
- ¿Qué coche??
- Joder, el que hay aparcado en tu plaza de parking…pelín macarra pero un pedazo de buga.
- ¿ tengo pinta de gastarme 42 mil euros en un coche de macarra poligonero traficante de éxtasis?
- …ya me parecía a mí….

De todo esto se sacan varias conclusiones.

- El lémur ha vuelto
- Ya le han dado el coche nuevo
- Y la gente se fija mucho en los coches que hay aparcados en el parking. Yo no. Podrían traer mañana todos coches nuevos y yo no me daría cuenta.

Ha vuelto el lémur después de un mes de vacaciones y otro que se ha cogido sin sueldo ( la gente puede permitirse estas cositas) y le tocaba a él traer el coche. El auto es un trasto descomunal de grande y para mí muy macarra, pero yo no tengo ni puta idea de coches y además no me gustan y me dan completamente igual y a lo mejor a los descerebrados os parece una pasada.

Éste en cuestión, cuando me subo, me hace sentirme canija porque si voy bien sentada no me llega el brazo para apoyarme en la ventana y también me hace sentirme un poco pilingui de futbolista hortera…pero en fin..me lleva y me trae así que ahí voy intentando encontrar un punto de apoyo para mi codo y pensando en mis cosas.

Me doy cuenta de que los polígonos van pasando muyyy despacio por la ventanilla panorámica y cometo una estupidez…

- Lémur, ¿no vamos un poquito pisando huevos?
- ..mmm..no quiero que me pongan una multa.
- Correcto…pero en esta autopista de la mancha..se puede ir a 120, llevamos un coche de “alta gama” según nos has dicho y no hay ni el tato…¿ Por qué vamos a 105?
- Moli…como decía mi abuelo…” más vale llegar un segundo tarde que perder la vida en un segundo”
- Tu abuelo no decía eso…eso es de un anuncio y además no es así.
- Moli..llevo el limitador de velocidad…
- Odio el putolimitadordevelocidad.
- Moli..te digo una cosa..este coche tiene todos los extras del mercado de seguridad…en él..estás más segura que con Sansón.
- ¿ Con Sansón? ¿ Con Sansón? Pero tú sabes quién es Sansón??.- no sé ni para qué digo nada..con lo bien que estaba intentando encontrar la postura
- ¿Sansón? Pues claro..el de la honda que mató al gigante..
- ¿ el de la honda??? - valoro bajarme en mitad de la mancha antes de explosionar y manchar la tapicería del coche de bilis.
- Y una cosa te digo moli..vas a flipar cuando se nos haga de noche….el coche tiene luz xenón…pareceremos una nave espacial.
- Estoy en éxtasis solo de imaginarlo...stark trek en la mancha…ardo en deseos de que llegue el cambio de hora.

Pues nada, que ya estamos en ruta otra vez.

Nota: a mí el limitador de velocidad me parece una gilipollez suprema, pero sé que es un extra que a los tíos les mola. Yo pazo, sé a qué velocidad voy y a la que quiero ir.

MOLIUNIVERSITARIA

Hoy he soñado que no había terminado la carrera. Sé que es un sueño común, que mucha gente lo ha tenido, pero la mayoría de las personas que me lo han contado, eligieron una carrera difícil, dura y se mataron a estudiar. Sueñan esto y se levantan con sudores fríos de pensar que tienen que volver a presentarse a “cálculo de estructuras” o “ pastos” o cualquier cosa así.

No es mi caso.

La cuestión es que el sueño ha sido muy real. Me he despertado creyendo de verdad que me quedaba una asignatura para terminar, concretamente Historia Contemporánea de 3º. Una asignatura que odié desde el primer momento y que no aprobé hasta el último año, básicamente porque pasé de presentarme.

Una vez que me he despertado y tenía 3 fabulosas horas de insomnio para dar vueltas en la cama y pensar, he conseguido tranquilizarme y recordar que sí, que efectivamente acabé la carrera. Soy licenciada en Geografía e Historia en las especialidades de Historia Moderna e Historia del Arte. Esto es muy importante…porque…de todos mis hermanos soy la única que he conseguido terminar una carrera superior. Y aunque molimadre no lo reconozca, académicamente hablando estoy un escalón por encima de ellos. No me sirve para nada, pero el que no se consuela es porque no quiere.

¿Por qué elegí esa carrera? Yo era buena estudiante en el colegio, tengo una memoria prodigiosa, así que todo lo que era de empollar era pan comido. Las ciencias y en concreto las matemáticas eran una puta pesadilla pero conseguí aprobar las de COU acercándome a mi profesor, Gabriel se llamaba, y diciéndole: “Mira, no tengo ni idea de combinatoria, me dan igual las matrices y es imposible que jamás sepa hacer una integral, pero te juro que no te doy la brasa en clase, no hablo y hago los ejercicios, me pones un 5 raspado y tan amigos..¿Vale?” Era listo y valoró mucho el hecho de tenerme callada toda la clase en vez de estar boicoteándole la clase, ll trato funciono y mi profesor, que era una mezcla entre Efe y mi ginecólogo (esto seguro que tiene un significado raruno), me aprobó e incluso me regaló una rosa.

A lo que iba. Yo no quería hacer nada de ciencias, no quería hacer Económicas ni Empresariales, ni Derecho, ni una filología. Me conozco y necesitaba hacer algo que no me aburriera, porque si me aburro me hostilizo y es peor para el planeta. A mí lo que me molaba era la historia.

- Papá...voy a hacer Geografía e Hstoria.
- Pero, pero, pero..si tienes mucha media y eso no sirve para nada.
- Ya, pero es que lo demás no me gusta y además luego da igual lo que estudies…
- ¿Historia? Por encima de mi cadáver.

Molipadre no sabía hacer chantaje como molimadre y por eso pasé de él y me matriculé en la Complutense en lo que yo quería.

Podría tirarme el pisto y decir que es una carrera que me exigió mucho tiempo y mucha dedicación y blablablabla…pero sería mentir como una bellaca y no es mi estilo. Era entretenida. Los 3 primeros años tenía 3 horas de clase al día..de 3 a 6 de la tarde, con todo el resto del día para brujulear por el mundo, aprender francés, sufrir por mi relación autodestructiva, disfrutar de esa misma relación en sus buenos momentos, hacer escapadas amatorias…en fin.

Cuando llegaba la época de exámenes estudiaba al llegar a casa por la tarde, hasta las 3 o las 4 de la mañana y luego a dormir. Me encantaba estudiar por la noche, con todos mis libros de arte por el suelo y mirar y remirar los cuadros, los templos, las esculturas…me encantaban las asignaturas de Arte.

Recuerdo especialmente a los profesores de primero, los demás han caído en un limbo. Supongo que en primero eres inocente y todo te impresiona, luego te das cuenta de lo que es y pasas millas. Tenía un profesor de arte antiguo, el Dr. Olaguer Feliú que era un crack, explicaba arte egipcio como si fuera una novela, era fabuloso. Siempre mandaba leer sus libros y hacer trabajos sobre ellos, la parte buena es que no se daba cuenta que le presentabas un trabajo que alguien ya había entregado el año anterior. Tuve también una profesora de prehistoria sencillamente acojonante, Almudena. Acudir a sus clases era todo un espectáculo y salías con ganas de irte al valle del Rift a buscar fósiles de homínidos, una pasada.

No conservo amigos de la universidad. Eso se me hace raro. El ingeniero tiene a sus amigos de montes, la panda del radiador, y son una piña total..hace mil años que terminaron y sin embargo se siguen viendo continuamente y hablamos y miles de planes.

Yo nada. Supongo, que se debe, primero a que no soy una tía con un especial interés en hacer pandilla, llegaba a clase, entraba, y al terminar me piraba a mi casa, no soy especialmente sociable. Segundo pasaba poco tiempo allí, 3 horas al día, no comía, ni tomaba café ni estudiaba en la biblioteca, así que tampoco había espacio para interactuar y tercero, mi relación autodestructiva me hacía pasar muchísimo más tiempo en la escuela de montes que en mi propia facultad.

(Pelirroja...si lees esto a ver si das señales de vida)

Me moló la carrera. Me gustó lo que aprendí y disfruté estudiando, pero era fácil. Los dos últimos años hice dos especialidades a la vez y por las tardes curraba en la biblioteca de económicas, un trabajo que me encantaba y que ya contaré otro día.

Por supuesto yo tenía razón y daba igual lo que estudiara, el curro en los libros de colores no tiene nada que ver con mi carrera.

PS I: Para los fans de Mad Men..esta espectacular sesión de fotos en la revista Rolling Stone…Me encanta Don Draper.
PSII: Hoy vuelvo a la piscina.

I ME MINE (IV)

Pies...¿Para qué os quiero?

SOLSBURY HILL.- Peter Gabriel

Sábado por la mañana.
Corriendo por la playa.

COPAS Y PELOS

Moli..Estás estupenda. ¿Sigues corriendo?
Si, ya ves, le he cogido el gusto. Es un absurdo pero en fin, algún vicio tenía que tener.
Joder, pues ahora que estás tan en forma podías pensar en venir a entrar conmigo, a hacer fartlek
¿Qué es eso? Seguro que es alguna salvajada deportiva para tíos machotes.
Bueno, es lo que hacía Gerard para 300.
Vale..por eso te estás poniendo tan estupendo..pero yo paso. NO quiero agonizar corriendo y encima sentirme una piltrafilla porque todos los demás son unas bestias. Yo corro sola tan ricamente y me creo la más mejor del mundo mundial.
¿Y una carrera? ¿Te apuntas a una carrera?
Pufff..ya veremos..Lo pensaré.
Dado lo poco de fiar que eres me apuesto algo a que acabas haciendo fartlek y corriendo una carrera...y , hablando de pensar, te voy a dar una primicia. Estoy pensando en depilarme.
¡Oh! Qué pedazo de primicia..Le tienes apego a tus pelos pero no me parece tan impactante. ¿Te vas a depilar las piernas para correr mejor?
¿Las piernas? En eso no había pensado. Quería depilarme el pecho y la espalda.
¿Y eso?
No sé..Me ha dado por ahí.
A ver..analicemos la situación. Si te vas a depilar el pecho y la espalda..tendrás que depilarte entero o vas a parecer una moqueta a trozos. ¿Tienes pelos en el culo?
¡¡Moli!!!
Ah no..si sacas el tema, sacas el tema. Ahora te jodes. Vamos a suponer que sí, si te vas a depilar pecho y espalda..tienes que depilarte culo y piernas. No te queda más remedio..Y te perdono los brazos porque entonces estarías demasiado…no sé…demasiado….algo.
¿Me estás diciendo que me depile entero? Pero un momento..¡¡A ti no te gustan los tíos depilados!!
Vamos a ver, yo dije que no me molaría acostarme con un tío que fuera más depilado que yo. Y no voy a acostarme contigo, así que da igual.
…mmm..Bueno..Lo pensaré, pero claro necesito tiempo y tendré que idear algo para depilarme la espalda. Y comprar más cuchillas.
Pero..¡¡ Tú estás tonto!! Primero no te puedes depilar tú solo la espalda. Segundo tardarías dos días y tercero y más importante…si te depilas con maquinilla a los 3 días parecerás un erizo, un cepillo de pulir zapatos o una escoba de esas duras. ¡¡ Ni se te ocurra pasarte la maquinilla!!
Y ¿cómo lo hago?
Joder, pues te vas a un sitio de depilación y que te lo hagan allí.
..mmm..Vale... ¿una tía que me unte de cera y tal?..mmm…no parece mal plan.
¡¡ Deja de pensar absurdeces!! No estarás para momentos erótico festivos. Depilarse duele un huevo. Ah.y tienes que ir en varios días..no se te ocurra..pensar en hacerte el completo en un día o te dará algo.
No sé, no sé… ¿y en esos sitios te depilan todo o hay distintos especializados?
Anda qué…te lo hacen todo. No hay sitios especiales de depilar culos.
Creo que no..que me rajo.
Ni hablar..ahora ya tienes que hacerlo. Vas, te depilas y luego quedamos y yo lo valoro.
¿Tú? ¿Porqué tu?
Porque soy la mente pensante de esto somos amigos y no me gustas. Seré completamente imparcial. ¿A qué no se te ocurre nadie mejor para valorarlo?
¿La depilación mejorará el sexo oral?
De eso sí que no vamos a hablar….
.sabía que era mala idea hablar contigo de esto… ¿Otro gin tonic?
Estás intentando emborracharme y que mañana se me haya olvidado pero no va a funcionar. Mañana tendré resaca y me seguiré acordando.
..Si, si…ya veremos.

Hoy es mañana. Tengo resaca pero me acuerdo, así que ya sabes.

LA FAMILIA DE MOLIMADRE

Ya conté hace mucho que tengo una gran familia. Somos una piña total y, por supuesto, como buena familia que se precie nos odiamos muchísimo, nos metemos unos con otros, nos insultamos, nos gritamos y no nos soportamos. Lo que se viene conociendo como un ambiente familiar entrañable.

Cuando conté la historia de MAK esbocé brevemente como eran los churumbeles, esto es, los 5 hermanos de molimadre, pero como ya he terminado de hacer perfiles de mis propios hermanos, hoy les toca a ellos. Porque sí, porque es mi blog y escribo lo que me sale del pie.

Molimadre tiene 5 hermanos, 3 hombretones y 2 mujercitas. Son todos igual de pesados. Hablan por los codos, cuentan las historias en tiempo real y por supuesto si cuentan una anécdota común…acabarán discutiendo. Suele ganar molimadre…pero ese es otro tema. Todos son grandes lectores, tienen un amor desmedido por Los Molinos, todos tienen perro y todos se confunden de nombre al llamarte. Tienen un imán entre ellos por el que se atraen y repelen a partes iguales. Estás en casa en Los Molinos y de repente aparece uno que viene a buscar una escalera, al rato y sin haberse llamado ni nada..aparece otro, y luego otro…y de repente somos 23 y todos a comer…y luego a discutir. Una delicia.

Todos adoraban a mi padre y él les adoraba a ellos. Era uno más.

Mi tío J. es ese gran desconocido. No tiene casa en Los Molinos así que es al que menos vemos. Yo simpatizo mucho con él porque es hermano mayor, y eso une mucho...aunque solo sea por el resquemor hacía los pequeños. Él lo tuvo más fácil, porque era el favorito de mi abuela y debía ser un favoritismo de los buenos buenos...porque el resto de los churumbeles, todos con más de 50 palos...todavía se lo echan en cara...”claro...como tú eras el favorito de mamá, que le hacías poemas y lloraba”. Los dos churumbeles pequeños le tenían miedo porque de jóvenes era él el que les regañaba por llegar tarde a casa.

Después viene molimadre, pero ella da para 65 posts, cuando encuentre el momento, las ganas, el tono y la inspiración. Solo decir que para sus hermanos es como una segunda madre aunque luego la odien porque siempre tiene razón y eso es muy odiable. Yo les entiendo perfectamente.

Mi tía A. Es mi madrina. Le tocó mal sitio, el puto medio de los hermanos. Ni eres mayor, ni eres pequeño…no se sabe muy bien que eres, y además a la sombra de molimadre. Habla por los codos, los hombros, los tobillos...una máquina de la verborrea. Además, llega a casa y empieza a contarte una historia por la mitad, en la que no conoces a nadie y que te suena a chino..la parte buena es que no sé da cuenta de que no tienes ni idea de qué te habla. Me llevó a Londres por primera vez..y le estaré eternamente agradecida por ello…aunque creo que hubiera debido matarla allí mismo porque me hizo unas fotos que deberían haber sido destruidas por el bien de la humanidad. Laz princezaz la adoran. Si le llamas a pedirle cualquier favor perderá la vida en hacértelo.

Luego viene mi tío R. Un trabajo molón muchísimos años de su vida, gracias a él conocí a JS, jugador de fútbol con partido todos los domingos hasta los 50 a pesar de ser orondo orondísimo, gran lector y fabuloso contador de historias. Tiene un millón de anécdotas de todo tipo y las cuenta de puta madre. La parte mala es que no tiene memoria a corto plazo para saber que ya te las ha contado mil veces...así que según empieza, sabes que estás atrapado y sabes exactamente el tiempo que tardará en terminar esa anécdota y cuál será la siguiente que enlazará. Vive en Los Molinos en la que era la antigua casa familiar así que ir a su casa es como volver a tener 8 años. Hace unas paellas espectaculares y prepara unos juegos para Nochebuena brutales. Es un forofo del Real Madrid. En diciembre de 1995, me llevó a Nueva York, no se le puede pedir más a un tío. Con molimadre se lleva bien pero menos..es el qué más se resiste a sus “encantos” y eso molimadre lo lleva mal.

Después vienen los churumbeles descolgados. Mis abuelos se confiaron y claro…10 años después toma…

Mi tía M. Es menos tía y más amiga. Encuentra que mi sarcasmo, ironía y maldad me dan un gran atractivo, opinión compartida por su marido. Nos llevamos muy bien y nos hemos tangado como piojos en numerosas ocasiones. Muy juerguista. Tiene 3 hijos, conocidos como los pesadillas, que son su cruz pero sin los que no podría vivir ni medio nanosegundo. Alterna el odio visceral y el cariño sin límites hacia ellos cada 2 ó 3 minutos, así que cuando te cuenta historias de ellos nunca sabes si ponerlos a parir o defenderlos. En cualquier caso, yo opto por ponerlos a parir por perrofláuticos acomodados, pero de eso ya hablaré otro día. Me llevó a mi primer concierto de Bruce, allá por el año 88 y por eso tendré que estarle eternamente agradecida. Después de eso hemos ido a muchos más juntas y hemos babeado a la vez mientras cantábamos a voz en grito. Solo por eso, le perdono el que todos los libros que me regala últimamente sean horribles, aunque por otro lado me han dado para grandes despellejes.

Por último tenemos al pobrehermano que toda familia que se precie tiene que tener. Mi tío M. Como todo pobrehermano de pobre no tiene nada…el pequeño, el mimado, todo carantoñas, pilló a mis abuelos mayores, no había límites, todo era juerga y desenfreno. Hasta los treinta y muchos en casa y a cuerpo de rey. Es divertido, montañero y arquitecto. Hace las casas más preciosas que he visto jamás en mi vida…y dibuja como nadie. Me enseñó a montar en bici, y cuando nació mi hermano pequeño y nosotros nos fuimos unos días a casa de mis abuelos, él nos cuidaba por la noche y nos leía “El Hobbit”…yo tenía 9 años y lo recuerdo perfectamente. “Lee más…lee más”. Me enseño a montar una tienda de campaña en el bosque cuando todavía se podía acampar alegremente y me llevó a las Hoces del Duratón a ver buitres leonados. Eso sí, vive en su mundo aparte de despiste absoluto. La semana pasada estaba por casa de molimadre trasteando con el ordenador en la biblioteca, yo llegué por allí a buscar un libro, charlamos sobre lecturas, sobre Guerra y Paz y de repente de me dice:

- Moli..ese diente que tienes roto… ¿cuándo te lo has hecho?
- ¿Perdona?’
- ¿Te lo has hecho hace poco o es de hace mucho y no me había fijado?
- M..coño..me lo rompí con 11 años!!!!!
- Vaya..pues no me había fijado.
- Pero sabes quién soy, ¿¿no??...

Gracias a él, tengo una prima rusa de 5 años conocida como “ M. la que no habla”..mote que le pusieron laz princezaz cuando aterrizo de Siberia con 18 meses y no hablaba…sobre todo en comparación con mi M., así que C. la bautizó con ese bonito mote.

Para ellos soy “Moli pequeña” o si quieren hacerme mucho rabiar otro mote horroroso que no pienso contar aquí..porque ni siquiera Fede lo conoce.

Ninguno de ellos conoce este blog. Solo mi tía A. y porqué llegó a él a través de un descerebrado desconocido que le dijo: leo un blog de una tía que debe ser tu sobrina. Los demás no saben ni que lo tengo…por si alguno cree que esto es peloteo.

Mi gran familia aquí.

Los perros familiares aquí.

Nochebuena en amor y compañia aquí.

PENSAMIENTOS POSITIVOS.

He vuelto a Madrid…¡¡¡Yupiiiiii!!!!

El domingo volvía conduciendo hacia Madrid, pensando en la mierda que es que se termine el veraneo franquista y tener que volver a la gran ciudad. Todos los años es igual, me siento Heidi cuando la mandan a Frankfurt a cuidar a Clarita y ella quiere quedarse en las montañas.

Luego pensé que Heidi se adapta estupendamente a Frankfurt y es feliz y salta por las escaleras y se ríe y tal…y dije…oye, pues yo también puedo. Decidí obviar el componente de buenísmo y mejillas sonrosadas de Heidi y que obviamente no compartimos, y me lancé a esa estupidez de “piensa en positivo”. Eso de: piensa cosas buenas y y deja de lado las malas y blablablabla, céntrate en lo bueno..y pasa de lo malo y blablablabla.

Reconozco que la actitud no es la mejor, pero por probar que no quede.

Volver a Madrid. La gran ciudad, sus oportunidades, miles de cosas para hacer, para visitar. ¿Oportunidades? ¿A qué hora? Si llego de currar y tengo un programa de cosas para hacer antes de desplomarme en el sofá, que tengo que llevar cronómetro para que me dé tiempo a todo. ¿Miles de cosas para hacer? Si yo te contará, compra, cocina, los libros, los uniformes, ordena, organiza… ¿Para visitar? Mi vida en Madrid se reduce a mi casa y mi coche. Cuando un día laborable estoy por Madrid, parezco Paco Martínez Soria…qué cantidad de genteeeee…cuantos cochesssssss….me falta la boina.

Recuperas tu cama.
Mmmm…si..eso mola…180 x 200…Pero ya no puedo dormir con la ventana abierta y además hay ruido. En Madrid hay cantidad de ruido, casi prefiero menos cama y ventana abierta, porque total con lo canija que soy ¿para qué quiero una cama tan grande?

Después del tiempo de ocio mental ( ja) del verano recuperas tu cabeza, miles de ideas nuevas de pensamientos, de planes para hacer.
Si, si…ideas nuevas. ¿Qué pongo de comer? ¿Y para cenar? Tengo que ir a comprar comida de M. ¿les valdrán los uniformes? ¿Se acordará el ingeniero de ir a por los libros? Tengo que llevar a C. a la revisión de los 5 años y ya que estoy convendría llevar a M. a la de los 6 antes de que cumpla 7. Si, fabuloso. Efectivamente, todos son pensamientos que me hacen crecer intelectualmente, si sigo así lo mismo me dan un programa de tele.

Recuperas tu rutina…esas cosas que dan seguridad porque son todos los días iguales y reconfortan.

Ya, vuelvo a ser ama de llavez y LAD a pleno rendimiento. No sé porqué, pero me parece que preferiría algo un poquito más emocionante y menos frustrante, a lo mejor es que a los 37 años y medio me he vuelto una aventurera…nunca se sabe, me compraré unos pantalones caqui por si acaso. Y un salacot.

El curro. Temporada nueva en los libros de colores.

Si, nuevísima. Tenemos novedades: libros morados, rojos, verdes, negros, amarillos…un festival de productos nuevos. Lástima que yo los veo exactamente iguales que los que llevamos sacando desde hace 10 años, pero puede que sea yo que no tengo la actitud adecuada, porque por aquí todo el mundo anda en éxtasis.

Te ahorras 80 kilómetros todos los días y vuelves a compartir coche.

Sí, eso está bien…lástima que mi compañera se haya sobado hoy y me haya dejado tirada y el lunes vuelva el lémur con su nuevo coche de narcotraficante de polígono con un millón de batallas sexuales para contar y perturbar mi tiempo de pensar. Seguro que acabo echando de menos mi conducción solitaria...

Pasas más tiempo a solas con tus hijas. No hay interferencias de molimadre, ni de pobreshermanos, ni sumas a minicuñado a la ecuación…tú y ellas en comunión maternal.

Si, eso tiene buena pinta. Llevamos 3 días y estoy haciendo cálculos a ver si consigo no comprarme absolutamente nada de ropa, ni de comida para mí, ni salir, ni tomar copas y vengo haciendo autostop al curro..para ver si ahorro y las puedo meter internas hasta los ¿18? Estupendo..eso me lleva a pensar en lo malísima madre que soy, aunque claro puedo venderlo en plan “las mando internas aunque es un sacrificio económico y sentimental para mí..pero sé que es lo mejor para ellas”…no..eso no me lo creo ni yo…me descojonaría solo de pensar en decirlo.

Tu butaca de leer, eso mola.

Recuperar mi butaca, mi ventanal y mi lámpara. El lugar seguro para leer…si. Eso mola..aunque claro, prefiero leer al aire libre…me gusta más mi banco..

Joder tía, así no hay manera. El piensa en positivo no funciona contigo en modo “tocacojones”. Probemos otra cosa, piensa que podría ser peor..

¡¡ PODRÍA SER MAYO OTRA VEZ!!!

¿MAYO OTRA VEZ?? Nooooooooooooooooooooooooooo.

¿Ves? Eso ha funcionado. Solo pensar en la primavera me ha hecho sentirme mucho mejor por estar en septiembre en Madrid.

¡¡Yupi!!

Creo que lo del pensamiento positivo no iba así..pero bueno...

BAREFOOT IN THE PARK.- Descalzos por el parque

Cristina y Manuel han estado en NY. La parte buena es que Cristina lo cuenta estupendamente en su blog. La parte mala es que me dan una envidia que me muero, pero como creo que la envidia puede mover el mundo ( o por lo menos a mí), me he puesto a planear mi próximo viaje a NY, pero eso lo cuento otro día.

El caso es que en la serie de estupendos posts sobre su viaje, el otro día hablo de la peli “Descalzos por el parque” ( Barefoot in the park), una de mis películas favoritas de siempre. Llevo días dándole vueltas a porqué me gusta tantísimo, a por qué consigue que cuando todo es una mierda solo la perspectiva de sentarme en mi butaca a verla me haga sonreír.

Aquí van mis razones para que esa película me encante:

- Es en Nueva York.

- En el planeta del amor puedo ser igual de exasperante, ñoña y absolutamente absurda que es Jane Fonda en esta película. Si supuro amor es para que todo el mundo lo note, así que soy insoportable. Y además como a Jane Fonda no me da ninguna vergüenza.

- Igual Jane Fonda sé que cualquier cosa que haga es susceptible de crítica por parte de molimadre. Y sí, recurro a las mentiras con tal de ahorrarme un “pero molii…así no” ó un “sí, está bien..pero lo que yo te dije era mejor” o el aún peor..” para ti, no está mal”.

- Como Robert, si estoy en el planeta del amor puedo hacer cosas completamente agotadoras solo por amor. Él sube y baja los 7 tramos de escaleras para bajar a comprar whisky y queso para su suegra. Yo me fui de noche a una cantera en Arroyomolinos a buscar unas tijeras en medio de un barrizal…o conté pinos en una repoblación en Truchillas.

- Puedo quejarme absolutamente por todo como la madre de Jane Fonda.

- Me encanta el tío que les pone el teléfono..de toda la peli es lo que resulta más difícil de creer. Un operario de telefonía simpático y agradable.

- Quiero tener un vecino raruno y presentárselo a “molimadre”. ( Como lea esto me mata)

- Como ellos, yo también he dormido en una microcama con un frío de tres pares de cojones.

- También puedo ser Robert Redford cuando está hasta los cojones de todo, llega reventado y se encuentra a Jane en plena efervescencia haciendo el gilipollas con el vecino. Es más…muchas veces me identifico tannnnto con él.

- Es en invierno. Hace frío y nieva. Si fuera en verano me gustaría mucho menos.

- Me flipa la trenca que lleva Jane Fonda. Es más, a raíz de ver esta peli por enésima vez el año pasado, me compré una chulísima. ( Mierda...este año seguro que se me ha quedado grande)

- Soy Robert cuando se coge el gran pedo y la otra se indigna..después de ser ella la mayor juerguista del planeta.

- Si vuelves a casa pedo, haciendo eses por la calle, ¿No mola cantar Shamaaa Shamaaaa ?