SINGING IN THE RAIN

¿Hay algo que de más buen rollo que Gene Kelly bailando "pisando charcos"???. A mi no.

Y digo yo..¿porqué los hombres ya no llevan sombrero?. Esta escena sería impensable sin el sombrero, le chorrearia el flequillo y el agua por los ojos..y definitivamente no sería lo mismo.

¿He comentado que me encanta la lluvia?. Soy feliz con botas de agua y chapoteando.

Placeres sencillos para el domingo por la tarde.

YO TENÍA RAZÓN

Una de las cosas que más satisfacción producen es decir la frase: ¿ ves como yo tenía razón?. Vale, seguro que hay gente humilde, modesta y sin afán de venganza que no encuentra satisfacción en esta frase. Yo como no soy ni humilde, ni modesta y si muy vengativa…le encuentro mucho encanto, la verdad.

Sobre todo produce satisfacción cuando el otro se está emperrando en lo contrario…y tú sabes que no es verdad. En un primer momento de bondad (que me dura poquísimo), intento explicárselo con buenas palabras, sencillito para que lo entienda. Pero no, cree tener la razón y además manda más y sabe más y blablablabla…..vale, vale…pues nada…lo que tú digas campeón.

Para ser rencorosa como yo, hay que ser paciente. Así que nada, me siento a esperar mientras contemplo como el otro se desliza por la pendiente de su error y la va cagando cada vez más. En un ataque de bondad intento explicarle que las cosas no son así..pero no se deja. Bueno, pues nada, cojo palomitas y espero a ver la debacle.

Y por fin llega el día. Han pasado meses pero ha merecido la pena la espera. Yo tenía razón y he podido mandar un mail concreto, conciso y cargado de ironía que me ha llenado de satisfacción.

“Como podrás ver en el mail anexo los materiales que tú asegurabas que estaban disponibles, no lo estarán hasta el 2011 como yo ya te había comentado varias veces. Espero sinceramente ( ja) que esto no suponga un problema para la buena marcha del proyecto.

Atentamente"

No hay nada como el trabajo bien hecho.

FÁCIL

“María se apartó un mechón de pelo de los ojos. Su frente, tan alta y oval, le recordó a Leonard la cara que se suponía que tenía Shakespeare. No estaba seguro de que debiera decirle esto, así que optó por cogerle la mano cuando concluía su movimiento y permanecieron en silencio durante un minuto o dos, como había sucedido en su primer encuentro. Ella entrelazó sus dedos con los de él, y fue en aquel momento, más que luego en el dormitorio o cuando, más tarde aún, hablaron de sí mismos con mayor libertad, cuando Leonard se sintió irrevocablemente unido a ella. Sus manos encajaban tan bien, la unión era tan intrincada, inquebrantable, había tantos puntos de contacto…A la escasa luz, y sin sus gafas, no distinguía cuáles eran sus propios dedos. Sentado en la fría habitación que se iba quedando a oscuras, con la gabardina puesta, agarrado a la mano de ella, sintió que estaba desprendiéndose de su vida. El abandono era delicioso. Algo manaba de él y a través de su palma penetraba en la de ella, algo subía también por su brazo, se extendía por su pecho y le oprimía la garganta. Su único pensamiento era una repetición: asi que es esto, es así, es esto…”

El Inocente. Ian Mc Ewan.

Cuando ES es fácil.

Cuando ES es cómodo y confortable.

Cuando ES no da miedo ni asusta ni provoca un puñetazo en el estómago.

Cuando ES, es tan increíble que vas pensando por la calle…estar tan contento seguro que no es bueno.

Cuando ES ni se te ocurre que habrá un momento en que pensarás ¿lo mismo no ES?.

Debo estar incubando algo…no me pega nada esto.

Para G.

La fotos nos la hizo P.G. en Ávila el año pasado. ¡¡Gracias!!

THIS YEAR´S LOVE. David Gray

Para A. J.

HERMANOS MAYORES

Dejando de lado todo lo bueno que hay en tener muchos hermanos…ser el mayor es una putada enorme.

Tus padres son unos pipiolos con un total desconocimiento de la paternidad, pero deciden reproducirse..o no lo deciden y ocurre, pero eso da igual. El caso es que naces y aunque seas como gollum, encogido, gris, arrugado, con unas uñas que ya las quisiera Camarón y no pares de llorar…les pareces el más de lo más..el top de la gama.

Y tu vida es todo armonía y amor. Eres el rey de la creación. Todo es perfecto. Tu logro más idiota como descubrirte las manos, a tus padres les parece digno del Premio Nobel y cuando consigues balbucear esa chorrada que llevan repitiéndote desde que naciste: maaamaaa….les falta poco para esculpir tu efigie en mármol y colocarte en el portal de casa. Tu madre por supuesto llora.

Todo es perfecto. Pero de repente tus padres se vuelven avariciosos y deciden que quieren tener otra maravilla de la creación. Y tu vida se jode.

Ya no eres el top de la gama, ya no eres prioritario. Ya eres mayor. Una putada.

Si luego resulta que tienes más hermanos tu caída se precipita. El hermano mayor tiene que ser una especie de ejemplo. Tienes que ser más responsable…¡¡ pero si tienes 7 años!!!...más estudioso, supongo que por eso me acuerdo del diagrama de Benn, más ordenado…todo más. Y lo intentas..pero da igual..porque nunca es suficiente.

Además tus padres están aprendiendo a ser padres y educar contigo..y claro, les sale de angustia. Como no saben por donde andan, deciden que el lema a seguir es “ cuanto más mejor”. Esto se aplica así:

- Cuanto más le prohibamos mejor. Es decir, a las 10 en casa aunque tengas 23 años.
- Cuanto más exijamos mejor. Si sacas 8 sobresalientes te compro una moto.

Poco a poco consigues salir adelante..y superar la ginkana. Pero cuándo llegas a la meta exhausto y te das la vuelta para ver como llegan tus hermanos te das cuenta de que han cambiado las normas a la mitad. El lema ahora es: “ bueno..y total qué más da”. Que se aplica así.

- “ No grites..tu hermano ha llegado a las 7 de la mañana vomitando y está agotado”.
- “ Ha suspendido 4..pero es que el profesor le tiene manía”

Tu no sales de tu asombro, pero si intentas quejarte a los árbitros/padres te contestan cosas como:

- Es feísimo comparase.

Y tu piensas..será muy feo..pero soy una pringada…mientras por el rabillo del ojo ves como tus hermanos se descojonan de ti.

Si vuelvo a nacer, quiero ser hermano pequeño y pillar unos padres con experiencia.

Que conste que a ratos los adoro.

LIES.- De la peli ONCE.

Me pone los pelos de punta.





Quedan 30 días para mi cumpleaños.

POR LISTA.

Soy una listilla. Ya me lo dice G. y tiene toda la razón.

Soy una listilla y claro…casi la palmo.

Toda la Navidad de festín en festín y sin hacer nada de ejercicio. Ayer consigo reunir la suficiente fuerza de voluntad para retomar mis clases en la piscina soviética, donde intento hacer algo para mejorar mi forma física.

Este año me han subido de nivel…( ¿cómo no me voy a creer listilla si me suben de nivel?). Como he llegado con tiempo por una vez en mi vida, me dedico a mirar como termina la clase anterior..y con toda mi superioridad pienso:

- Joder, a ese tío de ahí le va a dar un pasmo. Está boqueando asfixiado, parece una ballena varada..de verdad que la gente no es consciente de sus limitaciones.

También pienso cosas horribles sobre como la gente escoge el bañador que peor le sienta o sobre porqué los tíos deciden que para ir a nadar, la mínima expresión de braga náutica es lo más adecuado. Reflexiono sobre si es porque tener apretado el paquete les hace deslizarse mejor por el agua o sencillamente les da la sensación de que tienen más de lo que hay.

Mientras estoy sumida en estas consideraciones, veo con terror acercarse al profesor que me toca este año. Y no, no es la nazi del año pasado pero tampoco es la agradable jovencita con pinta de Candy Candy. Es el sargento de Hierro.

No pasa nada. No hay dolor. Estoy en el nivel alto.

- A VER. LOS DE LA CALLE 3, EMPEZAD CON 6 LARGOS DE PATADA DE ESPALDA Y BRAZADA DOBLE CADA 5 SEGUNDOS SIN QUE SE OS MOJE LA CARA. Y ME VAIS DANDO VUESTROS NOMBRES.

Empiezo a nadar y me doy cuenta a mitad del primer largo de que no mojarme la cara es imposible. Sigo nadando…y termino la serie…toco la pared y antes de poder girarme si quiera..oigo..

- 8 LARGOS DE CRALL CON RESPIRACIÓN BILATERAL…Y RAPIDITO.

Me concentro en pensar que esto es buenísimo para mi salud y que me estoy poniendo en forma y estupenda y que aunque me encuentre al borde del colapso y del desmayo y muy muy cerca del vómito…estoy en el nivel alto..¡¡PUEDO CON ELLO!.

A falta de 2 minutos para el final de la clase..percibo como se me nubla la vista y por increíble que parezca no es que se me hayan empañado las gafas…es que me está dando una pájara de mil pares.

MECCC..acaba la clase…consigo salir de la piscina. Me siento. Todo me da vueltas. M. me mira con los ojos desorbitados y me dice:

- te estas poniendo de un color precioso..lo que no sé es si azul o verde.

Me tumbo piernas en alto. M es médico asi que el interés que se toma en mi desfallecimiento es cero. Después de 15 minutos consigo hacer un simulacro de ducha y ponerme la ropa en el orden correcto…aunque al salir me doy cuenta de que no llevo calcetines…da igual.

Conduzco hasta casa. Subo. Abro la puerta. G me mira y me dice:

- Estas verde.
- Cariño, casi me muero.
- Si es que no puedes ser tan listilla..y creerte una sirena.

Pero es que estoy en nivel alto…..

MÁS BRUCE: JACOBS LADDER

Hacía más de un mes que no colgaba nada de Bruce.

En el año 2006 tuve la coña de conseguir entradas para el único concierto de Bruce en España. Era en Badalona. Fue genial. Con esta canción se vino el estadio abajo.

Es una canción tradicional americana. Da igual. Todo es buen rollo. Bruce canta de lujo y la banda es sencillamente espectacular.

Canción de domingo. Un Baileys y a bailar.

Queda un mes y un día para mi cumpleaños. Como regalo acepto el nuevo disco de Bruce, entradas para sus próximos conciertos o si me quereís mucho...una cita con él.

SÁBADO

Sábado. Frío increible. Sol y nieve en mi calle en Madrid. Un buen día.

Comida casera. Después de comer, las princesas se ponen a ver "Los robinsones de los mares del sur", gran película de aventuras que yo me he podido tragar con mis hermanos un millón de veces. G. duerme en el sofá.

Cojo el periódico, lo miro por encima: crisis, temporal, Gaza y Obama. Pero ohhh..en la portada del Babelia está Siri. ¿Qué quien es?. Es Siri Hustvedt, una gran escritora, autora de uno de los libros que más me han gustado en mi vida. "Todo cuanto amé". Es un libro emocionante, impactante y maravilloso. No es lectura fácil porque trata temas duros, la pareja, la infidelidad, el desamor, el fin de las relaciones, la muerte. No dejeís de leerlo, no os arrepentireis.

El libro me gustó tanto que hice una de las cosas más frikis que he hecho en mi vida.

En el 2007 en un intento de escapar a mi destino como madre trabajadora, me propuse hacer algo " gafapasta culturetas" y estuve yendo a unas conferencias en el Museo del Prado. Una de las conferenciantes era Siri. Y allí que me fuí yo con mi ejemplar de su libro, a intentar que me lo firmara.

Ella llegó tal y como la retratan en el artículo de EL País. Es una tía muy grande y eterea, tan rubia, tan flaca, tan élfica...es como una hada..pero sin misterio. Mola por eso porque no es misteriosa, da la impresión de que podría ser tu vecina guiri. Al acabar la conferencia, esperé por si hordas de lectores plastas como yo se acercaban a hablar con ella...pero no se acercó nadie. Ella estaba allí charlando con Almodovar que la había acompañado. Reuní todo mi valor y bastante nerviosa me acerqué a ver si conseguía que me firmara el libro.

Se quedó bastante sorprendida, pero fue realmente encantadora. Me firmó el libro y charlamos 5 minutos sobre cuando había leído el libro, que me había parecido y alguna otra cosa. Un encanto.

Llevo 3 años pidiendo a los Reyes dos libros suyos " Los misterios del rectángulo " y " Una súplica para Eros". No han podido traérmelos. Ahora publica nueva novela "Elegía para un americano". Los quiero todos. LOS QUIERO TODOS.

Queda un mes y 2 días para mi cumpleaños.

MARUJA TRABAJADORA.

Mi amigo invisible de este año que me quiere ¿bien? me ha regalado el bonito libro que ilustra esta entrada. Se llama “ Classic Household HInts. Over 500 old and new tips for a happier home”.

Este libro me va a proporcionar grandes momentos de inspiración para este blog, porque entre las cosas que (me) pasan, están las que me ocurren por ser Maruja trabajadora. La primera de ellas es la curiosa evolución en la apreciación de las tareas del hogar que se sufre a lo largo de la vida.

Cuando eres pequeño, te parece que cosas como poner la lavadora, echar el jabón del lavaplatos, tender la ropa, pasar la aspiradora o abrir el inaccesible armario de la ropa de casa son actividades llenas de un misterio y un misticismo increíbles. Tu madre es un ser superior que tiene muchísima suerte porque puede hacer todas esas cosas. Tú imitas en lo que puedes con tus cacharritos y tus muñecos, y lo normal con 3 años, es que a la pregunta de qué quieres ser de mayor digas que “mamá” .

Un poco más adelante en la vida te das cuenta de que no mola tanto como pensabas. La razón fundamental es que tu madre refunfuña y que además en cuanto puede pretende que esas cosas las hagas tú. Eso levanta tus sospechas, si fuera realmente divertido no te dejarían hacerlo. Por eso no te dejan conducir, ver pelis de “mayores” o salir por la noche. Empiezas a sospechar que las tareas del hogar son malas.

Si eres veinteañero y tía y vives con tus padres, te toca hacer tareas del hogar. Ir a la compra, cocinar de vez en cuando, planchar. Te jode pero lo toleras. ¿Porqué lo toleras?. Porque no te ocupa memoria. Sabes que hay una mente superior que está por encima de ti y que si tú no te acuerdas de comprar papel higiénico se acordará ella y si no te planchas la ropa, pues ya la planchará ella. Es algo así como ser Darth Vader, eres malo pero te puedes permitir dejar de serlo porque por encima de ti está el emperador que es el que tiene que ser malo todo el día porque si no el lado oscuro se iría al carajo. Pues eso.

Pero luego te independizas/casas/vas a vivir en pecado y derepente eres el emperador. El lado oscuro depende de ti. Y eso es muchísima responsabilidad, ocupa muchísima memoria y es un puto coñazo.

Sin darte cuenta te pasas el día pensando en cosas que hay que hacer, lo que hay que comprar, lo que vas a preparar de comida. Y no cualquier cosa como cuando eras Darth Vader, un mero subordinado…en plan..hoy pasta, y mañana arroz y si estabas en plan sofisticado pizza. No…ahora hay que alimentar a los sucesores del emperador tendiendo en cuenta múltiples factores: que han comido en el colegio, que cenaron ayer, que no les da alergia y que hay en la nevera.

Descubres que uno de tus enemigos más importantes es la lavadora, antes tú vivías feliz. La ropa se echaba a lavar y pasado un tiempo prudencial estaba en el armario o si el emperador de tu casa estaba de malas encima de la mesa de tu cuarto. Ahora descubres que hay todo un proceso muy desagradable para lograr eso. Hay que clasificar la ropa, elegir el programa de la lavadora (ni zorra, siempre el 3), tender la ropa, plancharla y luego guardarla. Y cuando crees que has vencido al cesto de la ropa sucia…el muy cabrón se llena de nuevo y vuelta a empezar.

Se me está ocurriendo que este libro, detrás de su portada noña..es un manual para emperadores...mmmm....seguiré informando.

MATERNITY (XI): Pedro y el Lobo.

11 y media de la mañana de un día cualquiera de vacaciones.

Desayuno con las princesas. Recojo la casa por encima. Consigo bañarlas y vestirlas.

Me aseguro de que la puerta de la calle está cerrada con llave para que no se escapen, las ventanas cerradas para que no se asomen, los cuchillos guardados para que no jueguen a espadachines, los venenos a buen recaudo para que no se los beban, la plastilina en alto para que no la esparzan por toda la casa y las témperas escondidas para que no pinten las sábanas.

Dejo los rotuladores porque es evidente que tienen talento como muralistas y aunque a G. le da un colapso cada vez que ve que han pintado la pared yo ya paso y además con algo tengo que entretenerlas los 45 segundos que pienso tardar en ducharme.

- Me voy a la ducha. Portaos bien y no os peleeís.
- Si mamá – me miran las dos con su mejor cara. Y yo, que soy mema, me lo creo.

Por supuesto dejo todas las puertas abiertas,la intimidad en el baño hace tiempo que dejo de parecerme imprescindible.

Cuando estoy con todo el pelo enjabonado,
- Mamaaaaa

¿ He oído a M. llamarme o me lo estoy imaginando?.

M. entra en el baño con su cara angelical y me dice..

- Mamaaaa…C. tiene sangreeeeee.
- QUE?????? ¿QUÉ C. TIENE QUÉ?.
- Tiene sangreeeee.

Abro la mampara del baño, salgo corriendo chorreando con todo el pelo lleno de jabón. En dos segundos soy capaz de imaginar todas las cosas horribles que le han podido pasar a C. y lo mala madre que soy por haberme desentendido: me la imagino subida a la litera y tirándose en un doble tirabuzón con pirueta final para acabar estampada contra el suelo con la cabeza abierta. Llego a su cuarto corriendo con el corazón saliéndome por la boca y sale de detrás de la cama…diciendo…

- Mami…que era de mentiraaaaaa. Y lo eztaz mojando todo y ademáz eztaz en pelotillaz….

Las dos se miran y se tiran al suelo a descojonarse.

En un primer momento no puedo casi ni respirar de alivio al ver que está bien….de ahí paso a decir cosas como:

- ¿Os parece gracioso??. Os va a pasar como a Pedro y el Lobo que un día os va a ocurrir algo grave y no me lo voy a creer.

No sé que es peor:

- que mi hija C. con 3 años haya sido capaz de montar este número y además como buena mente maligna deducir que era mejor mandar a M. a asustarme porque yo iba a caer en la trampa.
- Encontrarme diciendo cosas como lo de Pedro y el Lobo…por favor, ¿ Se puede ser más patética y más cínica?. Si yo nunca me lo he creído. Todo el mundo sabe que un buen mentiroso es un profesional y siempre se sale con la suya.
- Haber destrozado el parquet con el charco que forme.
- No poder salir a la calle por temor a encontrarme con el vecino de la casa de enfrente que tuvo el honor de verme en pelotas mientras mis hijas se descojonaban de mi.

NO he conseguido poner la tira más grande. Pinchad en ella y la vereís mejor.

SCARBOROUGH FAIR

Cuando tenía 8 ó 9 años, íbamos a Los Molinos en el Seat 131 de mi padre. No era como ahora, que los niños mandan en la música que se escucha en el coche ( no en nuestro caso), mi padre nos ponía la música que le gustaba a él. Los Beatles y Simon & Garfunkel sobre todo, aunque oíamos de todo.

Esta canción me recuerda a cuando íbamos metidos en el coche, ¡ sin silla de seguridad!, y hacía muchísimo frío y un sol radiante. Como hoy. Esta tarde me voy a Los Molinos a esperar a los Reyes.

¿A que no me pega? Pues me encanta.

RELATIVO

- Dormir una hora y media de siesta es un siestón. Dormir 3 horas por la noche es una mierda. Ambas cosas tienen el mismo resultado: me levanto de mal humor, congestionada y me arrastro el resto del día.

- Los 5 años de M. se me han hecho eternos, los 3 años de C. se me han pasado volando. ¿Quiere decir eso que si tengo un tercer hijo ( jajajajaja) el tiempo pasaría en un suspiro?. No sé si correremos el riesgo...

- Junio, julio y agosto para mi son el periodo más largo del año. Diciembre, enero y febrero se pasan volando, enseguida estamos en la primavera de las narices.

- 10 años con mi jefe una eternidad. 10 años con G., se han pasado volando. ¡Qué pipiolos éramos!.

- Nadar un kilómetro me parece buena idea. Nadar 22 minutos ( que es lo que tardo en alcanzar el km) ..una eternidad.

- 90 km en el coche sin música un suplicio. 90 km en "modo aleatorio" un suspiro.

- La expresión "salir a dar una vuelta y tomar una copa", es sinónimo de beberme el agua de los floreros y que me den las 5 como poco.

- 6 de la mañana dentro de un garito: puedo seguir de copas. Si veo que se hace de día: entro en pánico y me voy.

- Mi armario. Es "mucha ropa" para G y "4 trapos" para mi.

- Las herramientas. Para mi es " ¿de verdad que necesitamos una amoladora?" ,para G. es " necesito un tensiómetro". ( ni zorra de lo que son una amoladora y un tensiómetro, pero tenemos las dos cosas).

- A mi entender mi coche está limpio, G. opina " te van a poner una multa porque ni siquiera se ve de la mierda de que tiene".

- Para G. la casa siempre está suficientemente limpia, yo me siento Clint Eastwood en un spaghetti western cuando veo las pelusas por el pasillo.

Refléxiones de sábado.

MATERNITY (X): Recogidas y meriendas.

Ir a dejar a los niños al cole: buena idea.

Ir a recogerlos: mala idea.

Contra lo que pudiera parecer, cuando voy a dejar a las niñas al colegio por las mañanas, van alegres, cantando y salen corriendo cuando ven la puerta abierta. No me dicen ni adios.

Viernes por la tarde. No trabajo. Llego a casa a tiempo de recoger a las niñas del colegio. Como está a 50 metros de mi casa salgo con la hora ya pasada, basicamente porque soy imputual por naturaleza, y porque soy asocial, no quiero hacer pandilla con otros padres esperando a que abran la puerta. ( de eso ya hablaré otro día).

Cuando voy a recogerlas creyendo que se les iluminará la cara al verme y aquello será una fiesta de efusión maternal, uno de esos momentos en que digo: ¡ como mola tener hijos y no lo hago tan mal!, van y te lo joden. Siempre es igual, cada viernes es el Día de la Marmota.

La efusividad les dura exactamente 15 segundos. Te ven en la puerta de la clase y sonríen...me confío, esta vez va a ir bien...salen corriendo y me lanzan la mochila, el abrigo y el baby y salen corriendo detrás de su amigo fulano que tiene pegatinas. Consigo coger a una de la mano para que no se me despeñe por las escaleras para recoger a la otra, llego a su clase y vaya..C. se ha abierto la cabeza durante el recreo. Como soy bastante desnaturalizada para estas cosas y conozco a mi hija, ni pregunto a la profesora que aún así me da una explicación pormenorizada de como no han podido evitar que C. se tirara desde el tobogan en un doble salto mortal con pirueta para acabar aterrizando con la frente en el suelo.

Mis hijas son muy cabronas cuando quieren, normalmente la mayor parte del tiempo que pasan conmigo. Aunque vivimos pegados al colegio, salen con un hambre feroz que les impide llegar a casa sin desfallecer.

Las opciones son:

- no llevo merienda porque ya llevo la mochila de una, la de la otra, el abrigo de las dos que han dedicido no poderse, el baby y la manualidad que hayan hecho esa tarde: ¡¡mamí que no ze te arrugue! Eso mientras las cojo a las dos para cruzar el semáforo y trato de evitar que se me dispersen. Cuando se dan cuenta de que no hay merienda, empieza a berrear y C. con su talento dramático empieza a gritar por la calle: " tengo hambreeee. Mi madre no me da comerrr. Somoz pobrez y no tenemoz monedaz para comprar guzanitoz en la panaderia. Tengo hambreeeeee".

Cuando llego a casa, preparo la merienda, se la doy y vaya.. ya no tienen hambre. Valoro seriamente la ligadura de trompas.

- llevo merienda. Decido que ya no me pillan. Sandwich de jamón y queso. Cuando las recojo, salimos al patio, preguntan por la merienda, se llevan una sopresa al ver que sí llevo, saco los sandwichs con una mano mientras con la otra hago malabarisimos con todo lo demás...creo haber triunfado y..mi gozo en un pozo..."yo lo quiero de nocillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa".

- llevo directamente sandwich de nocilla. Será malo para los dientes, las malcrío, no es sano..blablabla..paso de todo eso. Prefiero caries infantil a protagonizar un nuevo capítulo de la " increíble madre gritona en medio de la calle". Pues tampoco. Saco el sandwich y C. dice..¿ no haz traído agua?. Me muero de zed!!!!. Mi mamá no me da de beber!!!!!.

Ahora entiendo la técnica de mi madre cuando nos recogía. Nos dejaba esperando más de media hora a la puerta del colegio. A veces tardaba tanto que empezábamos a valorar la posibilidad de que hubiera decidio abandonarnos. Cuando llegaba estábamos tan aliviados que desbordábamos amor y buenas intenciones.....mmm..mi madre es un genio.

FIN DE AÑO

No me gusta el Fin de Año. Nunca me ha gustado. Me causa tristeza y mal rollo.

Cuando era pequeña íbamos a casa de mis abuelos, pero así como en Nochebuena estábamos todos y era muy divertido, en fin de años eramos menos de la mitad, yo me sentía como si fuera una nochebuena secundaria.

De adolescente descubrí que si no salías en fin de año eras un "raro". Así que salía, pero a mí aquello tampoco me gustaba. Había estado con mis amigos por la mañana, en vaqueros y zapatillas, y derepente tenía que ponerme un vestidito y zapatos para salir a 3 grados bajo cero...algunos años había suerte y no nevaba.

Las fiestas era multitudinarias y con un alcohol infame. No era divertido. No me gustaba.

A los veintipocos me partieron el corazón en una Nochevieja, definitivamente no me merecía la pena.

A partir de los 23 decidí no salir. Las mejores nocheviejas de mi vida, cenaba con mi madre y mis hermanos, tomábamos las uvas y se iban todos. Silencio y yo solita me quedaba viendo una peli o leyendo. Al día siguiente el mundo entero para mi. Me levantaba a las 9 y me iba a dar un paseo, casi todos los paseos que recuerdo son con mucho sol, mucho frío y nieve.

Ahora ceno en Madrid, en pleno centro, en casa de mis suegros con toda mi familia política. Es entretenido pero lo cambiaba por una peli en mi sofá. Nos dan las mil y luego volvemos a casa con las dos niñas inconscientes y hay que subirlas en brazos....

No soporto las uvas, me dan arcadas. Después de años y años de intentar tomarme más de 3 y tener que salir a vomitar mientras todo el mundo se besa..me he pasado a las pasas. Más cómodo y además siempre me las como todas asi que tengo montones de buena suerte para el 2009.

Pensaré en que mañana puedo ver el Concierto de Año Nuevo en pijama mientras desayuno, es lo único que me gusta de Año Nuevo. Algún año me gustaría pasar estas fechas en el extranjero a poder ser Berlín o Nueva York o Viena...o pirarme a Pirineos a la casita que tenemos allí..en fin...dejemos de soñar..esta noche a la Gran Vía.

¡Que lo paséis bien!

RECAPITULANDO (II)

Estoy de vacaciones y hoy estoy sola. ¡¡BIEN!!.

Antes de pirarme a la vorágine de las compras, unas líneas con algunas cosas sobre el blog que he pensando en mi vigilia nocturna.

He escrito muchísimo, mucho más de lo que pensé que escribiría, especialmente desde después de verano, un post al día y algunos incluso dos. Estoy pensando que a lo mejor es demasiado. Si en el futuro quiero ser una tía misteriosa y con intriga lo mismo debería racionar mis post para que mis hordas de admiradores se dedicaran a mirar compulsivamente el google reader.

Como no soy muy detallista ni tengo talento artístico, cuando elegí la plantilla para el blog me guié sencillamente porque fuera fácil de leer, desechando basicamente todos los que llevaban fondo oscuro. No me planteo cambiarlo porque para qué, es tiempo perdido, lo importante es el mensaje. Si no os gusta..me da igual.

No sé si los post son a veces demasiado largos. No pueden ser más cortos. Muchas veces me dejo cosas por no extenderme en exceso y que uno se canse de leer a la mitad. Sé que mis lectores son gentes con ricas vidas plagadas de cosas que hacer, asi que intento contenerme.

Sobre los post, unos me gustan más que otros, pero en general estoy bastante satisfecha, no me doy verguenza a mi misma e incluso hay veces que me descojono yo sola mientras los escribo y cuando los releeo. Y ahora para terminar unas curiosidades:

- el post que más me costó escribir porque tenía muchas cosas que decir y además no lo escribí del tirón sino que lo tuve varios días en proceso es el de Mi Padre. Es además el que más comentarios ha recibido. Todavía estoy valorando si se lo doy a leer a mi madre o no.

- los post de "Perfiles", tienen bastante éxito. No sé si porque la gente es cotilla y quiere saber como soy yo y la gente que quiero o porque son en los que destilo menos mala leche. De estos, los más existosos han sido el de "Familia" y mi propia autocrítica, " I me mine".

- de la fabulosa serie "Maternity", en la que los padres se ven reflejados ( menos los fundamentalistas) y para los solteros ( Susu dixit) son el mejor anticonceptivo, mi post favorito es el primero que empieza la serie " De madre a bruja avería" , seguido de cerca por el más popular de la serie " Superpoderes".

- por el que más visita recibo, especialmente de América, es por el famoso " Pichas finas". Es alucinante la cantidad de gente que entra en google y pone "pichas finas"....no seguiré por aqui con mis divagaciones que luego os escandalizais.

- voy a recuperar un post que muy pocos habeís leido porque es del comienzo y con el que yo sin embargo me sigo riendo a carcajadas..y más ahora que voy para allá a apuntarme otra vez, " mi nueva piscina".

- ah y por supuesto sigo estando en contra de la fuerza de voluntad, y pretendo seguir recomendando a Bruce.

Y con esto y un bizcocho me las piro papiro.

INSPIRACIÓN

Es trágico, después de casi un año de blog, hoy no se me ocurre nada.

A lo mejor "tengo un bache creativo o una crisis de inspiración". Es genial poder decir esa frase, es supermisteriosa y además es mentira. Yo no hago nada creativo, esto es poner por escrito chorradas variadas, pero no me invento nada, no tengo tanta imaginación. Es solo sarcasmo, ironía y un poquito de mala leche (aunque no lo parezca, me contengo).

Puede que me haya vuelto más exigente y me permito el lujo de desechar temas…pero tampoco. Cuando se me ocurre algo sobre lo que escribir..ese “algo” se convierte en una mosca cojonera por mi cerebro, y tengo que escribirlo y publicarlo, si no lo hago no se me ocurrirá nada más. Eso sí me niego a escribir post estacionales como si esto fuera El Pais Semanal: un artículo de alergias en primavera, otro sobre depresión postvacacional en septiembre, uno de tendencias en octubre, y otro de regalos en diciembre..y todas las semanas algo de la Guerra Civil.

Asi que no quiero repetirme ni ser previsible. Y eso quita temas.

Mi trabajo sería un filón pero me da pereza..aparte de que lo mismo los astros se confabulan y mi jefe se entera de que tengo un blog…y no sé si le molaría o le vería la gracia. Mi jefe es como mi madre, no tiene sentido del humor. Estoy pensando que peor que no tener inspiración es no tener sentido del humor.

Podría escribir sobre libros pero no me sale bien. Cuando un libro me gusta muchísimo e intento verbalizarlo para intentar transmitirle a alguien lo importante de esa lectura..siempre me descubro diciendo simplezas, así que paso. He descubierto que si no puedo usar la ironía pierdo mucha capacidad de comunicación.

Las mejores inspiraciones las tengo en el coche y cuando me despierto a las 4 de la mañana; pero claro ahora conduzco menos porque vengo acompañada y no me despierto a media noche porque estoy tan cansada que soy un auténtico ceporro.

Se me acaba de ocurrir que lo mismo mis musas al encontrarme inconsciente roncando, pasan de largo y llegan a casa de mi portero para vengarse de mi desatención, inspirándole para otra creación como la que ilustra este post. Esa cosa horrible que veis es una de las dos lámparas que mi portero ha diseñado para el portal. Si, si..es un guante de latex relleno de escayola. Sobre él hay un pie hecho de latas de cocacola pintadas de blanco ( en la foto no se ve porque las ha desmontado) y luego una tulipa de cristal. Ahora esos dos horrores están fuera de su sitio porque estamos de obras en el portal, pero mi portero que es consciente de su talento creador las tiene pegadas a la mesa para que no se puedan robar. ¿Qué como lo sé?....elemental…yo misma intenté robarlas bajo la desaprobadora mirada de G.

Cuando se me ocurre un tema para el post, éste sale solo. Me siento, abro el Word y lo escribo del tirón. Luego releeo para intentar poner bien las comas y no repetirme, pero no le doy muchas vueltas porque si lo pienso mucho, se jode, pierde la gracia.

Mi amigo J. ha empezado a leerme hace poco, y su comentario fue: “es como estar hablando contigo, eres tú”.

Hoy no sé de qué escribir.

CACHARRO

Trabajar con el ordenador.- buena idea.

Dar formato a un texto, paginarlo, incluir fotos y comentarios.- buena idea.

Intentar imprimirlo tal y como aparece en pantalla.- Misión imposible.

- La impresora no detecta el formato.
- Falta cartucho de tinta magenta.
- Papel enganchado.
- Levante la tapa frontal.
- Quite tapa trasera.

Una hora después el resultado es:

- Rotura de la tapa posterior de la impresora, no está diseñada para quitarla 25 veces en 10 minutos. Lo pego con celo.

- He desmontado todas las tapas y recovecos de la impresora para intentar quitar cualquier resto de papel enganchado. Algunos no vuelven a enganchar en su sitio.

- Al meter la mano hasta el codo en las fauces de mi impresora, he conseguido adquirir un bonito tono betún desde las uñas hasta los codos. Incluso tengo negra la punta de la nariz al sonarme los mocos provocados por el llanto de frustración. Por supuesto la ropa que llevo va directamente a la basura.

Con todo “solucionado”…le doy a imprimir, contengo la respiración mientras miro la pantalla de mi impresora y veo que no sale ningun mensaje de advertencia inquietante, me relajo ..y el texto sale despaginado, en blanco y negro y sin las fotos. Además mi impresora decide que por si me quedaban dudas de que le estoy pidiendo demasiado, me saca ese documento 5 veces seguidas..percibo el desafío en plan " ya te había advertido que eso no lo puedo hacer".

Mis blasfemias provocan primero parálisis en mis compañeros y luego curiosidad. Lentamente se asoman a la puerta de mi despacho para encontrarme gritando contra la familia de todos los fabricantes de impresoras del planeta que son unos cabrones bromistas que han conseguido vendernos unos aparatos para hacer " el trabajo más sencillo".

Mi impresora en concreto tiene 33 botones y pantalla en color, y se supone que las siguientes funciones:

- fax, función no recomendada por los de sistemas, " lo mismo peta" fue la frase.

- scanner, la calidad de la imagen es más o menos igual que si yo lo calcara a carboncillo.

- impresión de fotografías. Esta función sirve basicamente para vaciar los cartuchos de tinta en tiempo record ( 45 seg. es mi mejor marca) y para comprobar por cuantos sitios puedes intentar meter el papel en la impresora...exactamente con el mismo resultado: la foto no sale.

Se me ocurre que a lo mejor en el fondo los fabricantes de impresoras son unos románticos y quieren que recuperemos el encanto del manuscrito.

Por otro lado tengo un móvil nuevo que es casi como una nave espacial, parezco alguien importante y todo. Eso sí, pesa como un ladrillo pero hace de todo..espero que nos llevemos bien.

UN CLÁSICO : Queridos Reyes Magos,

Antes de que se me eche el tiempo encima y como buenos tíos que sois ( muy magos y muy de oriente, pero al fin y al cabo tios) tengáis la excusa de que no ha llegado la carta y soy “muy difícil de regalar”, aquí va mi lista de peticiones.

La verdad es que no he sido nada buena este año, he sido mala, como casi todos. Tengo bastantes deseos y tampoco es que sean buenos así que no sé si sois la gente adecuada para pedírselos. Sois mi única opción hasta mi cumpleaños y si hace falta, ( como tía que soy) lloraré para conseguir lo que quiero.

Quiero que Amaia Montero se quede muda y a poder ser que se vuelva transparente. Que tía más cansina. Con esa voz de pito alguien le dijo que cantaba bien y es un puto periquito fashion victim.

Quiero saber hacer las cuatros operaciones básicas: sumar, restar, multiplicar y dividir. Si no puede ser todo, me conformo con sumar y restar...sin que G me mire y directamente se descojone.

Quiero poder decir esa frase tan estupenda de “uy..si, he adelgazado..pero no he hecho nada, como de todo..debe ser que me ha cambiado el metabolismo”.

Quiero que o aumente mi nivel de tolerancia al alcohol o aumente mi capacidad para que mis propósitos de “ una copa y me voy” duren más de 12 nanosegundos.

Quiero capacidad para combinar complementos, o por lo menos cambiar de bolso antes de que el que llevo se desintegre.

Quiero a M. que se le pasen todas las alergias que tiene para poder comer de todo, no ser un botiquín andante cuando salimos de casa y que el camarero no me odie cada vez que le explico que mi hija puede tener un shock si le da algo que haya rozado ligeramente huevo.

Quiero que los tristes, los ocupados, los obvios, los cutres y Ramoncín vayan todos juntos en un avión y se caigan en la isla de Perdidos.

Quiero saber recortar en recto y envolver sin perder las uñas en el intento.

Quiero que baje el Euribor.

Quiero la 2ª temporada de In Treatment.

Quiero desarrollar algún superpoder maternal. Ya que evidentemente no son hereditarios, quiero que me traigais alguno, a ser posible el brazo extensible.

Y quiero este libro de Klimt.

THE THRILL IS GONE

Con ustedes B.B. King con el clásico " The Thrill is gone".

De mayor quiero ser como B.B. King: muy mayor y muy feliz. Lo de negro, vituoso de la guitarra y fantástico bluesman lo veo más chungo..pero por pedir que no quede.

The thrill is gone
It's gone away for good
Oh, the thrill is gone baby
Baby its gone away for good
Someday I know I'll be over it all baby
Just like I know a man should