CUADERNO (I)

¿No somos ya lo que queremos?

A lo mejor somos lo que queremos y eso es lo que nos separa.

¿Esperar en algún sitio?. No existe ningún otro sitio que en el que nos encontramos, no existe "algún lugar". ¿Dónde estabas tú antes de que yo te conociera?. ¿En "algún sitio"?. No, sencillamente no existías; no pensaba que estabas en algún lugar. No existías. Ahora estás, estoy, estamos. ¿Dónde?. Aqui, ahora. En tu cabeza y en la mía, en tus sensaciones y en mis racionalizaciones. Estamos donde somos lo que queremos ¿o no?.

(mayo 1999).

Parque de la Alameda. Soria. Oct.2008. Foto tomada por G.

Seguro que con este post os sorprendo.

AMERICA POR UN AMERICANO.

El tema de la semana es Obama y Estados Unidos, y da la casualidad de que estoy leyendo un libro que trata sobre curiosidades de la vida en America contadas por un americano.

El libro se llama “Historias de un gran país. Viaje al american way of life” y su autor es Bill Bryson. Está formado por los 78 artículos que publicó en el suplemento dominical del Daily Mail inglés durante año y medio. Bryson es americano, pero vivió durante 20 años en Inglaterra. A su vuelta a Estados Unidos, se establece en una pequeña población de New Hampshire y desde ahí intenta recuperar lo que él consideraba su “hogar”. Desde una visión irónica y muy europeizada por su estancia en Inglaterra nos va contando distintos aspectos de la vida americana, con sus cosas buenas y sus cosas malas. Como todo lo que escribe Bryson, es ameno, entretenido y proporciona cantidad de información interesante mezclada con datos anecdóticos que normalmente es lo que a mi se me queda.

Os dejo unos cuantos extractos de lo que he leído hasta ahora.

“En 1992 (último año en el que existen cifras disponibles), más de 400.000 estadounidenses sufrieron alguna herida producida por sillas, sofás y sofás cama. ¿Qué se puede decir al respecto?. O bien es preciso cuestionar el moderno diseño de los muebles, o bien hay que asumir que los americanos acostumbran a sentarse de forma francamente temeraria. Y lo peor es que el problema no hace más que agravarse. Las lesiones derivadas del contacto con sillas, sofás y sogás cama se incrementaron en 30.000 casos sobre las cifras del año anterior, tendencia de veras preocupante, incluso para quienes – todo hay que decirlo – no conocemos el miedo cuando nos aventuramos por la sala de estar. Aunque quizá ahí radique el nudo del problema: en la excesiva confianza en uno mismo".

“ Según el Washington Post, en 1995 los piratas informáticos consiguieron acceder al núcleo de los sistemas internos del Pentágono en 161.000 ocasiones (). Oh. Ya sé lo que estáis pensando. Hay que ser indulgentes, pues es algo que le podría suceder a cualquier monolítica organización militar que tuviera el destino del planeta en sus manos. Al fin y al cabo, si almacenas un gigantesco arsenal atómico, lo más natural es que la gente quiera curiosear un poco y ver de qué van esos botones que exhiben el rótulo “ Código rojo” y “ Detonar”. Así es la naturaleza humana.”

“ Tan grande como Gales, New Hampshire está cubierto de bosque en el 85 por 100 de su territorio. Eso es mucho bosque para perderse. Cada año desaparecen uno o dos excursionistas, a veces para siempre. Y aquí viene lo más curioso. Hata ahora aproximadamente un siglo – menos en determinadas áreas – la mayor parte de esots bosques no existía en absoluto. Casi toda Nueva Inglaterra rural estaba cubierta de verdes tierras de labranza”.

Hay muchos más pero no quiero aburrir. Estaba entre publicar algo de amor supremo o algo de odio visceral y me he quedado en algo frívolo.

La foto es gentileza de Silvia Guivernau.

A DIETA

Para la mayoría de la gente hacer régimen es una putada, porque consiste básicamente en hacerte la vida más desagradable a ti mismo no comiendo lo que te apetece y haciendo un ejercicio que no quieres hacer. Es decir un ejemplo supremo de utilización de la fuerza de voluntad ( F.V) que yo creo que está sobrevalorada.

Dentro de la gente que hace régimen, hay varias categorías.

Los que creen que hacen régimen porque en vez de comerse media barra de pan se comen un cuarto, han cambiado la leche entera por semidesnatada y cuando bajan al desayuno en vez de 4 churros se comen 2. Si les invitas a una raclette dicen..estupendo..ya comeré mañana manzana sabiendo de sobra que no lo harán. Creen que la simple intención ya cuenta. Son muy monos e inofensivos.No van a adelgazar pero son felices creyendo que si y gente feliz es lo que necesitamos.

Luego están los campeones de la fuerza de voluntad. Silenciosos y constantes. Gente que hace régimen, lo sigue estrictamente, se lo toma en serio. Comes con ellos y si no estás atento puedes no darte cuenta de que están a dieta. No hablan de comida, ni de lo que pueden o no pueden comer. Son los triunfadores. Adelgazan y no amargan a los demás.

Los agonías. Se ponen a régimen y van penando todo el día. Son unos brasas, se lo cuentan a todo el mundo. “ No, no puedo quedar, es que estoy a régimen”, “ ay no, no celebres tu cumpleaños que estoy a régimen”, “ ¿vas a hacer paella?..no puede ser pure de verduras..es que estoy a régimen”. Plastas. Déjame en paz, si has decidido ponerte a dieta es tu problema. NO me lo cuentes. Y si no vas a ser capaz, pues ríndete pero no pretendas que te empuje yo por la cuesta del sacrificio alimentario.

Los peores de esta clasificación son los fundamentalistas de la dieta. La mayoría de los fundamentalistas son flacos, es decir, les sobran 2 ó 3 kilos como mucho, pero ellos deciden llevarlo al extremo. Así que se ponen a régimen, se lo dicen a todo el mundo y no paran de hablar de comida. Son esa gente que a lo mejor ha estado comiendo contigo el rancho de la empresa durante 3 meses, engulléndolo todo…y de la noche a la mañana…bajan contigo y empiezan…"que asco, como puedes comer eso”…” yo es que vomito si me como ese pollo empanado”, “pufff…¿vas a comer patatas con lo que engordan?”. Me dan ganas de decirles: " Si, me las voy a comer y como no te calles te las escupo".

Me ponen enferma. Además de repente están como en un estrato superior, una especie de estadio intermedio hacía la santidad de la delgadez y te miran por encima del hombro. Al final van con su microtaper con medio filete de pollo cocido y sus dos trozos de piña mirándote con cara de triunfadores porque tú prefieres zamparte los macarrones del rancho.

De todos modos yo a esos les hago sufrir y siempre les digo: “ ah, ¿pero estás a régimen?, pues no lo debes estar haciendo bien, porque yo casi que te veo más gordo.”

EMPEZANDO CON BUEN PIE

Esta mañana me he levantado con el reggaeton de Obama en la cabeza….¿como se dice?? ¿Cómo se llama?? Obamaaaa…pensando en un bonito post al hilo de la actualidad. Pero va a ser que no, hay una actualidad más urgente…viniendo al trabajo hemos pinchado.

Hoy le tocaba a E. venir a recogerme a casa en su coche. Es mi semana de descanso al volante. Como ayer no nos habíamos visto, teníamos muchas cosas de que hablar y mucha gente a la que poner verde..sobre todo yo, E. es muy mona y muy buena y no se mete con nadie. Asi que nada, veníamos charlando cuando de repente en medio del megatunel de la M50…brummbrummmmm…nos miramos…entramos en pánico…¡¡hemos pinchado!!!.

Conseguimos echarnos a la derecha, al arcén…a 60 km por hora con todos los coches pitándonos. Paramos y nos damos cuenta de que estamos al borde de la muerte. E. es superprevisora (a pesar de no ser madre) y llevaba dos chalecos reflectantes herméticamente guardados en sus bolsitas de plástico. Lástima que fueran talla XXXXL…y con ellos puestos pareciéramos un cruce entre monaguillos y los curry de los Fragel.

Cosas que hemos aprendido:

- el arcén es mucho más pequeño de lo que parece desde el carril de la izquierda.
- La calefacción del coche te salva de la congelación todos los días. Temperatura exterior en la M50…4 grados.
- ¿Os acordáis cuando tu madre te decía que llevaras la ropa interior conjuntada por si tenías un accidente e ibas al hospital?. Vale…pues yo os digo nunca os pongáis tacones..lo mismo tenéis que trepar por un terraplen embarrado con un chaleco puesto con el que pareces Demis Russos y echarás de menos tus prácticas botas planas. Ser femenina no compensa.
- La gente encuentra hilarante tu situación. Llamo a G, llamo a mis compañeros del curro..y al contarles la situación..lo primero que oigo es: jijiji. Así que veo que no soy solo yo la mala…
- Los camioneros son gente muy especial. Desde su altura te ven de lejos…asi que ya saben que estás parada aterrorizada en el arcen valorando cuantos segundos te quedan de vida antes de que te arrollen. Eso les hace mucha gracia, pero como son encantadores..al pasar a tu lado…tocan la bocina y te saludan con la mano. Así que tu te encuentras..agarrada al quitamiedos para no ser succionada por el aire, al borde del ataque al corazón por el bocinazo y encima pensando..¿le conozco de algo?.

En fin..hora y media tarde hemos llegado al curro, pero estamos vivas..hasta me ha dado pena quitarme el chaleco.

CONSEJOS PARA SOBREVIVIR…a las borracheras de tu pareja.

Primer pedo de tu pareja sin criterio, con premeditación y alevosía. Normalmente entre semana. Te cabreas, te indignas y consigues mantenerte enfadada 3 ó días. No sirve de nada.

Segundo pedo sin justificación, motivo ni control. Te entristeces porque no ha servido de nada tu actitud indignada de la vez anterior.

Enésimo pedo. Has alcanzado la sabiduría suprema. No hay dolor. No hay cabreo. Indiferencia. Algunos consejos a seguir:

- Nada de teléfono. Es mayor de edad. Tiene dinero. Sabrá volver a casa, y sino le traerán. Además la conversación será absurda, él se sentirá justificado porque en casa le espera..la bruja de su mujer….y será peor. Tú a lo tuyo. Su madre se preocuparía..y TÚ NO ERES SU MADRE.

- Valora lo bueno de la situación: el sofá es para ti, el mando también. Una loncha de jamón de York y un yogur es una cena perfecta y sobre todo…el silencio.

- Si le oyes llegar y ves que va a tardar unos 10 minutos en meter la llave en la cerradura y conseguir abrir. No te levantes. Con un poco de suerte, fracasará, se quedará dormido en el descansillo y además de despertarse con una contractura será motivo de mofa por parte de todos los vecinos que además pensarán que eres una santa.

- Muy importante, hay que asegurarse de que no haya nada apetecible de comer. Nada de pollo empanado, croquetas, salchichas pasta, arroz, embutido…nada. Lo mejor algo que produzca rechazo: coliflor.

- Si realiza actos constitutivos de delito que en otro tiempo te hubieran provocado un ataque de furia incontrolada, cuenta hasta 10, relájate y fotografía a ser posible con su teléfono móvil el delito, ya sea vómito descontrolado, dormir en el suelo, bailar desnudo en el balcón, dormir con los pantalones puestos, lo que sea….que quede documento gráfico. Lo negará al día siguiente con algo como…”de verdad, que eres una exagerada”…y ahí sacarás tu arma secreta….la foto en SU movil.

- Al día siguiente..actuar como si no hubiera pasado nada. Pero eso si, recuerda…NO ERES SU MADRE..NO TE DA PENA. Nada de comida fácil que haga mejor la resaca, la música bien alta, y si eres ya muy profesional invita a tu familia a comer y esconde el ibuprofeno.

Volverá a hacerlo..pero la próxima vez sabrás que tú también te vas a divertir.

Dedicado a N.

MÁS BRUCE

Estoy de buen humor, expansiva, comunicativa y con una creatividad literaria que o me proporcionará fama mundial o una locura profunda....Hay gente que opina que debería ir a terapia, pero por ahora disfruto de mi alegría de vivir.

Mi canción del buen humor....

CONSEJOS PARA TIOS ( que quieran gustarme)….

Ya sé que es mucho suponer, pero a lo mejor hay algún descerebrado todavía por ahí que quiere gustarme. Unos sabios consejos para valorar sus posibilidades:

No me gustan los tíos que llevan más cosas en el pelo que yo. Puedo tolerar que vayan más peinados que yo, cosa harto fácil ya que soy un desastre para el arreglo capilar. Puedo tolerar que sepan usar un secador, electrodoméstico del que carezco. Pero no puedo tolerar, diademas, pinzas, horquillas ni nada por el estilo. El momento coleta en un tío solo es admisible si el tío es increíblemente guapo, increíblemente atractivo o increíblemente sexy ( si se dan las tres características juntas tolero hasta moño)….pero si no desaconsejo mucho el uso de coleta porque o bien pareces Falete o bien Michael Bolton.

No me gustan los tíos que van más depilados que yo. En la cama quiero saber que la pierna peluda no es la mía.

No me gustan los tíos que llevan más joyas que yo. Nada de esclavas con “amor de madre”, ni colgantes con cuernos de Thor por tus ancestros nórdicos, ni anillos papales con el emblema de los Gómez. Nada de pendientes, ni pequeños de brillantes ni aros de pirata como para llevar un loro columpiándose.

Tema vello facial. Mejor nada. Si hay que llevar algo, prefiero barba a bigote. Nunca perilla…imagino efecto velcro. Las patillas las puedo llegar a tolerar dentro de un límite.

No me importa que llevo bandolera/bolso…eso sí, si va a juego con zapatos y gafas de sol…salgo corriendo. No puedo ir con un festival de los complementos viviente , más que nada porque me deprimiría al mirarme..y ante todo hay que mantener la autoestima alta.

Aparte de esto me conformo con que no sean pichas finas y superen el listón de spaghettis + lechuga.

…a lo mejor estoy pidiendo demasiado…..

HOSTILIDAD.

3 de noviembre de 2008. Lunes. Estoy hostil. Con todo el mundo y todo el rato. Sin motivo. Sin razón.

Quiero irme a una isla desierta, o a Nueva York, o a Berlín.

Quiero estar en mi cama, tapada hasta la cabeza, conseguir que haya calorcito..dormirme..y de vez en cuando sacar el brazo, coger el libro..y leer hasta dormirme otra vez.

Quiero estar sola, sin nadie, no veros, ni leeros, ni oiros, ni saber que existís.

Quiero veros a todos, leeros, escucharos e insultaros a todos. Todos me caéis mal.

No quiero hablar. Quiero no parar de decir cosas ponerme super sarcástica, para que digáis..”te has pasado”.

No quiero ir a la piscina. Quiero nadar 60 largos sin parar.

No estoy deprimida, ni triste ni nada de eso.

Ya sé lo que me pasa. Mi personalidad secreta “Molinos Megabitch” lleva tiempo sin mostrarse y está impaciente…así que pugna por salir. Suerte tenéis los que me leéis de lejos.

Me doy miedo a mi misma.

Avisados estáis.

RESACON

Viernes noche.

- Los de montes han quedado debajo de casa. ¿Bajamos a tomar una copa?
- Venga, total es aqui abajo. Nos tomamos algo y nos subimos.

Viernes más de noche.

Dejamos el primer bar después de no se cuantas rondas de dobles de cerveza. Nos lanzamos a la calle a correr bajo la lluvia y llegar al siguiente garito. Como si tuvieramos 20 años:

- ¡¡yo quiero un gin tonic!!! yo quiero un gin tonic!!!!...

Muchas risas, muchas copas y me quedo incomunicada sin voz. Sin NADA de voz, en medio de una conversación de 6 personas tengo que susurrarle a J. lo que quiero decir para que se lo transmita a los demás.

Sábado 9 de la mañana...me arrastro desde la cama al botiquin a por un ibuprofeno. Como también me duele el cuello mucho, tengo una duda absurda, ¿el ibuprofeno sabe que prefiero que me quite la holgura craneal y el dolor de cabeza antes que el dolor de cuello??. Lo digo en serio, ¿como sabe el medicamento a donde ir?.

Tengo mucha resaca y no puedo hablar pero me lo pasé tan bién.

S. acuerdate que quedamos para ir al cine.

EL BAÑO

No sé bañarme. Puede parecer una chorrada, pero no sé bañarme. Cuando era pequeña mi madre llenaba la bañera y nos metíamos los 3 con un millón de juguetes y nos podíamos pasar horas. Era un momento de dicha y juerga estupenda que normalmente terminaba con mi madre gritando y cachetes cayendo a diestro y siniestro en una orgía de espuma y charcos. Si mi madre resbalaba en los 2 dedos de agua que habíamos conseguido sacar de la bañera entonces aquello ya era un despelote total.

Ahora ya no sé bañarme. Me encantaría ser como en las pelis. Escoger el momento adecuado, la luz adecuada, ( para mi gusto en las pelis sobran velas en los baños, pero es una cuestión personal), la temperatura adecuada y el ánimo pertinente.

Si yo decido bañarme, probablemente en el momento en que cierre la puerta del baño, se funda una bombilla, eso para empezar. Así que estupendo, momento bricolaje, y por supuesto la bombilla que coja no encajará ni de coña a la primera. Solventado este problemilla, abriré el grifo, dejaré correr el agua y mientras se llena la bañera, me voy a por el libro, porque aunque tengo mucha vida interior, si me meto en la bañera sin nada que leer me aburro y soy capaz de acabar poniéndome barba de papa noel con la espuma.

Cuando vuelvo toda ufana con mi libro, descubro una vez más que no sé manejar los grifos con termostato que G. puso en la casa nueva acompañándola de esta explicación : “ Moli, es tan sencillo que hasta tú sabrás usarlos”. No le he sacado de su error, pero para mi son misteriosos, y especialmente el de la bañera me odia. Jamás consigo que salga caliente. Confieso que muchas veces he llenado la bañera a base de abrir el grifo del lavabo (que no me odia) y con una palangana hacer un trasvase de agua calentita a la bañera.

Bien, pues vuelvo y descubro que el agua está congelada. Si me meto ahí me pondré azul. Tras valorar si me merece la pena reactivarme la circulación con ese agua gélida y tonificar mis glúteos y mi pecho con esa agua…desecho esa idea, porque se trataba de darme un baño relajante.

Abro el tapón y todo fuera.

Le pido por favor al grifo con termostato que no me odie y ponga agua calentita y me quedo controlando compulsivamente el chorro para comprobar que no se enfría. Bien, todo va bien. Cierro la puerta, me desvisto…cierro el grifo…meto un pie…y me escaldo.

Valoro la posibilidad de volver a vaciar la bañera pero mi escasa conciencia ambiental actúa y decido que si me meto poco a poco lo aguantaré. Para cuando acabo de meterme estoy del mismo color que una sandía y sudando. Me relajo medio minuto pensando que lo he conseguido para darme cuenta de que me he dejado el libro en la otra punta del baño. Vuelta a salir…mi piel hace pssssssss..al contacto con el aire frío…..chorreo todo el suelo, alcanzo el libro, vuelvo a la bañera y me tumbo por fín……solo para descubrir que no me gusta leer en esa postura, me duele el cuello y además me escurro…no llego con los pies al final..asi que tengo que hacer fuerza con las rodillas contra las paredes para no acabar metida totalmente en la bañera y que se me moje el libro.

Al final salgo con el pelo pegado de la espuma, los poros tan abiertos que se me ven los huesos, el libro mojado, una contractura en el cuello y agujetas en los muslos.

No me compensa…¡¡que venga mi mamá y me bañe!!!!!

COSAS QUE ECHO DE MENOS.

Echo de menos tener espacio libre en las neuronas para poder pensar en chorradas. Ahora si empiezo a pensar en chorradas enseguida lo asocio con cosas prácticas como qué pongo de menu de comida, cuando las niñas tienen gimnasia, o cuando es la próxima revisión en el pediatra.

Echo de menos no saber lo que es un percentil, ni que coño es la ESO. Echo de menos cuando los niños hacían gimnasia y no psicomotricidad o predeporte. ¿Qué coño es predeporte??...

Echo de menos cuando creía que el papel higiénico crecía por regeneración espontánea en el baño y las lentejas crecían solas en la despensa..por no hablar de mi absoluta convicción de que la ropa iba sola al cesto, se lavaba, se planchaba y volvía al armario por voluntad propia. ( Los tíos nunca pierden esta convicción).

Echo de menos hacer cosas sola. Echo de menos levantarme y desayunar en calma, con el periódico o mi libro, y concentrarme tanto en la lectura que se me quede el café frío y dé igual porque tengo tiempo de sobra para calentarlo de nuevo. Echo de menos poder salir a la calle con las manos en los bolsillos y no parecer un mulo de carga con un bolso que parece la maleta de Mary Poppins…y eso teniendo en cuenta que yo soy mala madre y por ejemplo nunca llevo pañuelos de papel.

Echo de menos llegar de trabajar y no tener nada que hacer, más que tirarme en el sofá a leer. ¡ qué poco disfruté de esos momentos cuando los tuve!.

Echo de menos cuando el día no se terminaba a las 8 y media. Me parecía que tenía toda la tarde por delante. Ahora a las 8 y media veo el final de la etapa…las niñas a la cama y el comienzo de mi hora feliz: cena y ocio.

Echo de menos despertarme por la mañana y pensar..voy a leer un rato antes de levantarme.

Echo de menos cuando el verano no era un puto stress de reorganización rutinaria, si no que era una cantidad de tiempo libre increíble para no hacer nada y llegar incluso a aburrirme. ¿En qué momento pasé de odiar septiembre a desear su llegada con toda mi alma?.

Echo de menos no tener dinero pero tener la sensación de que si lo tuviera podría hacer miles de viajes y de planes. Ahora tampoco tengo dinero pero la sensación se ha esfumado también….si lo tuviera habría que pensar en el colegio, el curro..blablablabla.

Echo de menos no saber lo que es el euribor, no tener ni idea de lo que cuesta la comunidad, ni el seguro del coche, ni que coño es la inflación. Claro, que ahora tampoco lo sé pero sé que si sube es muy malísimo.

Echo de menos cuando podía tomarte 8 copas, levantarme a las 8, esquiar todo el día y volver a salir esa noche y atizarme otras 8 copas. Ahora me tomo 4 y lo estoy pagando una semana….pero yo insisto..me sigue divirtiendo.

Echo de menos cuando me parecía un planazo salir en jueves hasta las 6 de la mañana.

Echo de menos cuando el concepto antiarrugas era ciencia ficción y tener una cana era gracioso.


Pues nada..que hoy tenía el día melancólico…pero en breve volveré a mi ser.

MI PADRE

Este es mi padre. El viernes hará 11 años que le ví por ultima vez.

Mi padre era alto, calvo, con bigote y los ojos azules. Ninguna de esas cuatro cosas las he heredado. Era guapo y muy simpático. Tenía un sentido del humor como el mío..pelín ácido. Me llevó al colegio hasta que estuve en COU, cuando era muy pequeña escuchábamos “los Porreta” en la radio y yo iba delante sentada con mi hermana, sin cinturón ni nada…¡que tiempos aquellos!.

Era ingeniero. Trabajaba mucho y le encantaba lo que hacía. Nunca podía preguntarle nada de los deberes porque si le pedía ayuda para una suma…acababa haciéndome una integral. Desde el principio vió claro que las ciencias no eran para mi. En 2º de BUP me dijo: “ Moli, ni lo intentes, apréndete los problemas de vectores de memoria y el año que viene elige letras”.

Mi padre me llevaba a las sesiones continuas de cine. Veíamos películas de Luis de Funes y nos moríamos de la risa por las pelis y por sus carcajadas. Le encantaba conducir y nos enseñó a mis hermanos y a mi. A veces perdía la paciencia conmigo al volante..era malísima, eso sí, me enseñó bien porque ahora conduzco genial.

Veía carreras de Fórmula 1, antes de que Fernando Alonso hubiera nacido y el calvo de Telecinco supiera hablar; con él vi a Niki Lauda, a Nelson Piquet y a Alain Prost.

No le gustaba la playa.

No era deportista. Tenía una moto de campo y se iba por ahí. Una vez se rompió un tobillo en una de esas excursiones con sus amigos…y volvió cabreado como una mona…me acuerdo que no se podía hacer ni un ruido. Le gustaba echarse la siesta. También esquiaba, me enseñó con 5 años..aunque me decía que era una miedica.

Nunca nos llevó al médico, nunca fue a las reuniones de padres, pero sí a las funciones de teatro y era el que más aplaudía. Una vez, harto de que las monjas pidieran una “tarjetita” de los padres para cada cosa que tenías que hacer fuera del cole..me hizo una tarjeta que ponía “ Esta tarjeta sirve de justificante para todo lo que diga mi hija de aquí a que salga del cole”.

Fumaba muchísimo, uno detrás de otro. Primero Winston y luego Ducados. Lo dejó cuando le dio el infarto cerebral, 5 años antes de morir, pero siempre decía que cuando se jubilara volvería a fumar. No le dio tiempo.

Para no fumar llevaba en el coche unos caramelos que se llaman Fisherman. Un día íbamos en el coche y empezamos a darle el coñazo: papá, danos un caramelo, danos un caramelo. No, que es muy fuerte…que si, que si…Vale..pero si os lo metéis en la boca no podéis tirarlo….vale, vale….creo que nos salió humo por las orejas y lloramos unas dos horas…nunca más he comido un fishermans.

Siempre contaba que él quería tener una hija lo primero, una niñita cariñosa que cuando llegara a casa le abrazara y le diera besos….y terminaba la historia diciendo..” pero nació Moli”. …lo que he dicho..mi mismo sentido del humor.

Tenía las manos grandes. Le gustaba posar para las fotos y salía siempre bien. Miraba a la cámara y allí estaba, conseguía ser él en las fotos. ( otra cosa que no he heredado).

Murió feliz y ni se dio cuenta. Han pasado 11 años.

Lo primero que se me olvidó fue su voz.

No quiero que se me olvide nada más.

PROFESIONALES DE LA BELLEZA.

Yo me he equivocado de profesión, si es que tengo alguna. Como soy cruel y borde debería ser peluquera o esteticista (que palabra más horrible).

Los profesionales de la belleza es esa gente, cuyo trabajo en teoría y en los anuncios consiste en hacerte sentir mejor, pero luego en la práctica son unos cabrones que se dedican a hundirte. La peluquera nunca te dirá, tienes un pelo estupendo. No, no…te dirá algo más del tipo..” este cabello está muy castigado, las puntas abiertas y el cuero cabelludo deshidratado”…y tú ya te ves como un cruce de la Bruja Avería y Joaquín Luqui y encima sales desplumada porque has picado y te has comprado un serum regenerador de la flora del cuero cabelludo con jalea real y baba de caracol que te ha costado 50 euros.

Todo esto viene porque el viernes, decidí seguir con mi inspirador buen propósito de todos los otoños que consiste en ser más femenina..y fui a depilarme y a hacerme una limpieza de cutis. Llegué sintiéndome femenina e ideal de la muerte..sin saber que me precipitaba hacia el abismo de la baja autoestima.

- Hola, que tal? ¿Qué te vas a hacer?.
- Medias piernas.
- ¿Te hago los pies?
No sé ni que es eso, pero disimulo, pienso rápidamente que será más pasta y digo: No, no.
- ¿No???..¿seguro?.
Mierda..tenía que haber dicho que si, pero pienso..coño, tengo 35 años, mantén tu opinión. – No, gracias.
- Oh vaya..es que los pies peludos no se llevan.

¡DESDE CUANDO TENGO LOS PIES PELUDOS???...momento pánico y decido mirármelos en cuanto llegue a casa.

La segunda parte fue casi peor, pensé que iba a una hora de placenteros cuidados faciales y de repente me encontré delante de la Gestapo con una luz brillante apuntándome a los ojos y preguntándome cosas como:

- ¿ porqué no has venido desde 2006?,…..mmm…..no tengo pasta, ni tiempo.
- ¿Cuáles son tus hábitos de belleza?...aqui directamente me descojono, porque ducharme y peinarme no me parece que sean las respuestas adecuadas.
- ¿Qué tónico facial utilizas? ¿ y Leche limpiadora? ¿ Y exfoliante?.

Empiezo a sudar…visualizo la estantería del baño y veo..mi desodorante, y unas tiritas. Por supuesto miento ante la posibilidad de que la tía me eche de la cabina a patadas.
- Pues me doy hidrante por las mañanas, me limpio la cara por las noches y me exfolio una vez a la semana.
- Me extraña – dice la tia mosqueada- tienes los poros sucísimos y la piel desescamada e irritada.

Y yo que me veía tan mona y resulta que soy el hombre elefante…..
- Bueno, y cual es tu crema hidrante?
Aquí ya miento como una bellaca..porque si le digo que es una crema de 8 euros de Mercadona me va a pegar..asi que le digo..no sé..una azul…de marca…
- Ah si…pues no te va nada..porque te voy a decir una cosa..tu tienes una piel lipídica mixta ( ¿????????) qué es preciosa, pero a partir de los 40 enveceje muy rápido, se agrieta y se pone gris.

Asi que ahí estoy yo..sintiéndome el hombre elefante y pensando que me voy a gastar 40 euros para nada, porque en 5 años voy a parecer la madrastra de Cenicienta. Y encima me doy cuenta que soy patética porque le estoy mintiendo a la tia que me está limpiando los puntos negros ¿no debería ser ella la que se sienta patética?.

SABIDURIA

Como jode cuando haces algo intentando provocar un efecto en otro y resulta que ese otro hace como qué no se ha enterado. Jode mucho.

Como satisface cuando el otro hace algo buscando un efecto en ti que le dé la razón para darle la vuelta a la tortilla..y tú le castigas con el látigo de la indiferencia y ves al otro pensar " ¿qué esta pasando?".

Somos como niños pequeños. Lo que más jode es que no nos hagan caso.

Que sabia me estoy haciendo.

SUEÑOS.

La mayoría de la gente me considera una tia equilibrada y con criterio, incluso alguno me ha llamado “la salud mental” con patas. Bueno, pues que sepáis que es mentira. Lo he pensado hoy cuando me he despertado de uno de mis sueños surrealistas y me he puesto a recordar la cantidad de sueños absurdos que tengo.

Yo sueño mucho. Dormida quiero decir. Nada de soñar despierta con moñadas como la paz en el mundo o volar entre nubes o cosas así. Yo sueño cosas raras.

Cuando era pequeña soñaba que estaba merendando (que bonita tradición que ya no practico) en casa de mis abuelos en Los Molinos…era verano..sol, brisa, bizcocho, chocolate, café para los mayores y de repente nos atacaban los indios. Si, si, como en las pelis, indios con plumas, hachas y arcos…recogíamos el mantel por las cuatro puntas ( eso me encantaba) y todos metidos en casa parapetados tras los muebles. Mi abuelo nos ponía a rezar, me angustiaba y me despertaba.

Otro sueño memorable fue cuando tenía 13 o 14 años. Iba por el patio de mi colegio y de repente veia venir hacia mi una negra con una sola teta gigante. Yo salía corriendo por las escaleras tan mona con mi uniforme y entonces la negra se echaba la teta a la espalda y corría detrás de mí. Me desperté angustiada porque además la combinación teta gigante y cole de monjas me creaba desasosiego.

Muchísimas veces he soñado con Bruce..estos sueños me encantan. Son realistas, bueno tan realista como puede ser que me lo encuentro por la calle y me invita a comer y a un concierto. Me lo paso en grande y me despierto más feliz que una perdiz.

Uno muy bueno, es cuando soñé que mataba a mi jefe. Me río solo de acordarme. Le mataba a golpes, cosa harto improbable porque es enorme y creo que podría sujetarme con un dedo. El caso es que le mataba a golpes y mi mayor preocupación por supuesto era que no se enterara nadie y enterrar el cadáver. En el sueño me llamaba su mujer y yo con mi mejor voz de inocente le decia “ ¿J?..ni idea…no le veo desde antes de ayer”. Al día siguiente le conté el sueño a J. y me miró con cara rara pero debió pensar que había pocas posibilidades de que se hiciera realidad porque de esto hace casi 9 años.

Todo esto viene porque hoy he soñado con una mezcla de ciudades muy rara: Pamplona, Granada, Praga…una especia de aventura extraña en la que yo iba de un lado para otro con intenciones poco claras que ya no cuento porque me mandáis a terapia.

TERAPIA.

En el último mes me he encontrado hablando con diferentes amigos sobre ir o no ir a terapia. Tengo amigos que han ido, otros que van y otros que quieren ir pero no acaban de decidirse. A unos les ha ido bien, a otros ni fu ni fa y supongo que a algunos les habrá ido mal pero no me lo han dicho. Los que quieren ir se debaten entre lo que creen que les va a beneficiar y el miedo que les da descubrir algo que no quieren saber.

A mi me parece estupendo que alguien decida hacer terapia. Yo no tengo ni tiempo, ni dinero ni siento la necesidad de ello. Aunque suene prepotente conozco mi mierda fenomenal y mis neuras también y me apetece cero removerlas y contárselas a un extraño.

Todo esto viene porque ayer terminé de ver la serie “In treatment”. Es una serie de 43 episodios, de unos 20 minutos cada uno, en el que la gente solo habla. No hay acción, no corren, ni saltan, ni se persiguen, la mayoría de las veces permanecen sentados mirándose y hablando….y sin embargo pasan muchísimas cosas.

Cuando ví el primer episodio en junio, recuerdo que cuando terminé pensé..joder, la cantidad de cosas que han pasado entre esas dos personas y no se han movido ni medio metro en todo el capítulo. Todas esas preguntas y esas dudas sobre la terapia están en la serie, todo lo que hay de bueno o de malo en conocerse, lo pertinente o no de sacar cosas a la luz, el papel del terapeuta..en fin..todo.

No voy a destriparla, ni a contar nada más. En este enlace, podéis leer más sobre ella.

La recomiendo muchísimo y estoy deseando que alguno la vea para poder hablar sobre ella con alguien, especialmente las tres personas que creo la van a disfrutar más, Anna, Álvaro y Rosa.

Tres notas antes de verla:

- en versión original. Doblada pierde muchisimo.

- no es una serie facil, atracarse a ver 8 capítulos es mala idea.

- yo creo que es mejor verla solo.

Ah..y la nota frívola de hoy: me encanta Gabryel Byrne. Tiene el atractivo de lo normal.

FRIVOLIDADES.

Ha llegado el momento de descubrirme. Por si algún descerebrado cree que solo soy una cultureta gafapasta como alguno que yo me sé, este post os va a sacar de vuestro error.

Me declaro megafan de ¡ Caritina!

¿Qué quien es Caritina?. Es mi ídolo.

La he visto en esta foto. Y me encanta. Cuando todas las normas de etiqueta del pijerío de anoréxicas infelices que van a esas fiestas aburridisimas dicen que:

- si eres gorda se discreta, ve de negro
- si tienes piernas de luchador de sumo, ve de largo. El modo túnica “mesa camilla” se supone elegante.
- Si tienes cara de pan..hazte un moño que estiliza.
- Si vas a una fiesta, pon cara de que estás por obligación y que no te diviertes.
-
Llega Caritina y va de verde loro, de corto, con el pelo suelto, cara de pasárselo en grande y el vestido superarrugado como si hubiera ido en metro.

¡¡VIVA CARITINA!!!.

LOS TRISTES Y LOS OCUPADOS.

Me repatean los tristes y los ocupados. Me ponen de mala leche.

Los tristes son esa gente que a la típica pregunta “ Hola, ¿Qué tal?” que se responde con un “Bien” contestan algo así como “ Bueno, pues regular porque blablablabla” . Yo entendería que si les pasara algo grave contestaran eso, pero los tristes son gente que consideran que es más interesante mostrarse permanentemente compungido. Casi siempre la causa para esa supuesta tristeza provocaría alegría incrontrolada en el 99 % de la población mundial. Así por ejemplo una triste que conozco yo, a la pregunta:

- Hola, ¿Qué tal las vacaciones?.

- Bueno, pues vaya…resulta que he tenido que ir a China a los Juegos Olímpicos, un horror..un avión privado..muchísimas horas…un hotel de 5 estrellas con todo pagado..pero horrible…

Cuando te cuentan esto con esa voz de pena..tú piensas..hay que joderse…no sé como estaría la triste esta si se hubiera pasado mis vacaciones, como Merche de “Cuentame”, a la playa con las enanas, la sombrilla, la hamaca, los bocadillos y la crema bronceadora.

Pues eso, los tristes son esa gente que está permanentemente en un estado lánguido de…” ayyyyyy”…sin motivo ni razón aparente. Al paredón. Joder, la pena es una cosa muy seria, hay que administrarla con criterio, y uno tiene que estar triste con motivo..no porque sí.

El otro grupo que me crispa son los ocupados. Son esa gente que a la pregunta..¿Has visto esta peli? ¿has leido este libro? ¿has llamado a Juan?.¿quedamos a cenar? ..te dice siempre…

"puff..es que no tengo tiempo”.

Todos hemos tenido ( incluso yo) épocas en nuestra vida en que teníamos muchas cosas que hacer, mucho trabajo y mucho estrés, pero ¿siempre?. Anda, anda, no me lo creo. Es otra manera de hacerse el interesante y escaquearse.

- Oye menganito, hay que comprar el regalo de fulanito por su cumpleaños.
- Uy..yo no puedo. No tengo tiempo.
- Como cojones no tienes tiempo si trabajas media jornada a 10 minutos de tu casa? No me jodas. Di que no quieres y punto. Que bien que sacaste tiempo cuando te invité gratis al campeonato de tenis.

Los ocupados de mi curro son esos con los que bajas a comer, y cuando estás con el segundo plato, ves que empiezan a ponerse nerviosos…y cuando empiezas el postre ya no pueden más y te dicen..”oye, te dejo que tengo muchas cosas que hacer”. Anda ya hombre, que no trabajas en la Nasa, que eres el responsable de poner pegatinas en las cintas de video. Es esa manía de aparentar ser imprescindible y muy importante. Al paredón.

Los ocupados son también esa gente que tienen tantísimas cosas que hacer que ni leen, ni ven la tele, ni escuchan las noticias, ni compran el periódico, sus supuestas ocupaciones los mantienen en un limbo de ignorancia que a ellos les parece un símbolo de elegancia y a mi un símbolo de su simpleza y majadería supremas.

En fin pues eso, los tristes y los ocupados me crispan. Si queréis un consejo, huid de ellos como amigos, cuando estéis tristes con motivo ellos encontrarán un motivo mejor para que su pena sea mayor que la tuya, y cuando necesitéis compañía, estarán demasiado ocupados para dárosla.

¡Me encanta el otoño!.

Es mi mejor momento.

Estoy animada, activa y de muy buen humor.

Aprovechad este buen momento para disfrutar de mi compañia porque luego enseguida llega la asquerosa primavera y me vengo abajo otra vez.

No temaís. Que este de buen humor no quiere decir que esto vaya a ser un blog poético y amoroso, con sentimientos por todos lados.

Esto es la Laguna Negra de Soria, esta misma mañana.

MATERNITY (III)

C. tiene tres años y es una cabrona. Lleva unos días que a las 9 de la noche estoy como si me hubiera pasado una apisonadora por encima…y es de bregar con ella las dos horas anteriores. A la media hora de estar con ella rebusco en mi interior algo del amor maternal que en teoría tengo que tener..pero no queda nada.

Martes:

Moli: Clara, hoy tienes piscina.
C: Yo no quiero ir a la pizcina.
M: Pues nada, cuando llegues al cole se lo dices a tu profe. ( No soy nadie yo, echando balones fuera)

Martes por la tarde:

M: ¿Qué tal la piscina?
C: La pizi apezta.
M: ¿Cómo que apesta?. No te ha gustado?.
C: He llorado muchizimo. Con mi amiga Celia en el bordecito he llorado muchizimo.
M: Pero C, cariño, si te encanta la piscina.
M: ya, pero si lloro mucho no tengo que nadar. Solo jugar en la pizi de pequeñoz. Pero mama, no me he ahogado.
A: Ahhh….ya me quedo más tranquila. Suspiro.

Martes por la noche, después de una hora y cuarto para tomarse un sandwich.

M: niñas a la cama.
C: jooooo..que morro. Yo no quiero dormir.
M: es tarde y te vas a dormir que los niños de tu clase ya están durmiendo. ( A ver si con el ejemplo..se estimula)
C: NO quiero dormir.
M: He dicho que a dormir.
C: NO QUIERO DORMIR Y PUNTO

M le arrea un buen azote a C, siendo plenamente consciente de que podría salir en las noticias con un rótulo pasando por debajo que dijera: “ Madre insensible golpea a su hija”…o que incluso podrían quitarle la custodia. Pero A se queda tan a gusto hasta que descubre que lejos de causarle un trauma a C. ésta se mete en la cama y empieza a cantar para dejar clarito que ella de dormir nada de nada.

A. llora por el pasillo mientras escucha a C cantar: Gran Aliiiiiii príncipe Aliiiiiiii Ali a Ba buaaaaaa…no me piensooooo dormir…..es audaz fuerte y tenazzzzzz claro que ziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.