MI PIE IZQUIERDO

Esto es una promesa bloggera.
Mi pie izquierdo.
Ayer en la siesta.

8:05. Mis pies después de correr.

BRUJA VIAJERA

Hola Juan
Hola Moli
¿Qué tal? Jo, qué poco nos hemos visto este año, ni siquiera te invité a San Canelón.
Ya, lo sé. Cuando te pones rencorosa no te gana nadie.
Cierto, ya sabes que cuando quiero soy chusma. ¿A dónde te vas de viaje este año?
A Patagonia en enero. En verano creo que me voy con mi madre a Berlín.
¿A Berlín? Me encanta. Me voy con vosotros. ¿Cuándo os vais?
¿Cuando puedes tú? A nosotros nos da igual. Si te vienes guay, mucho más divertido. Como cuando nos fuimos a Paris juntos..¿Te acuerdas qué descojone?


Ingeniero, tenemos que hablar.
¿De qué?

Tengo noticias buenas y noticias malas. ¿Cuáles quieres primero?

Las buenas...porque las malas seguro que son una exageración tuya.
Vale. Pues las buenas son que a finales de julio vas a disfrutar de la plenitud de la paternidad en todo su esplendor.
No te soporto irónica.
¿Ironía? Para nada. Es exactamente lo que he dicho: plenitud de la paternidad.
¿Y cuáles son las malas noticias?
Que me lo voy a perder. No asistiré a ese mágico momento de comunicación ingeniero/princezaz.
¿Qué me estás queriendo decir? Que te veo venir…pero no sé por dónde vas a salir.
Me voy a Berlín del 23 al 29 de julio.
¿Cómo?
QUE ME VOY A BERLÍN
Anda ya…eso quisieras.
Ja..Eso quisieras tú. Yo tengo vacaciones, tú no. Mi amigo Juan y su madre se van a Berlín. Y yo me voy con ellos...
¿A Berlín? ¿Con Juan y su madre? ¿Y te llevas a las niñas?
Sip a las dos primeras preguntas. POR SUPUESTO QUE NO, a la tercera pregunta.
¿Me estás pidiendo permiso?
¿PERDONA? ¿Te ha parecido que te pedía permiso? Te recuerdo que como ama de llavez tengo derecho a vacaciones y dado que tú no puedes dejar a los gamusinos esa semana y tienes que currar, pues mira..Aprovecho y me voy unos días.
¿ Y laz princezaz?
¿Qué les pasa?
¿Qué pasa con ellas?
Que se quedan contigo que eres SU PADRE.
Err..pero es que yo tengo que trabajar….
¿Y?
Vale, vale… ¿me traerás algo?
Míralo por el lado bueno. Mis descerebrados van a adorarte, van a pensar que yo soy una superbruja malvada y tú un santo varón que merece estar en los altares por la paciencia que tienes conmigo.
Bueno, es que eso lo piensan tus descerebrados y cualquiera que nos conozca. Soy un santo.
Y yo una bruja, pero me piro a Berlín.

UNO ASI

WHY CAN´T I BE YOU?

Esta semana estoy superochentera, pero esta canción para empezar el fin de semana es genial. Se me mueven los pies solos.
Tengo ganas de bailar.




Oh..y para correr es genial. Hoy me la pongo seguro.

VERANEO FRANQUISTA (II): Ventajas y desventajas.

Cambio de aires.
A Favor:
- Sales de la gran ciudad y llegas a las montañas. Aire puro, tranquilidad, silencio, calma, jardín, sombra, olor a pino. Un lujo.
En contra:
- Cualquiera con descendencia aprecia el valor de la rutina, los horarios y la delicadeza con la que hay tratar el equilibrio vital de la familia para que no se venga abajo en 2 minutos. En Los Molinos incluimos tal cantidad de factores nuevos que ese equilibrio peligra durante todo el verano…las paso putas intentando mantenerlo. Un stress.

Convivencia con molimadre.
A favor:
Es su casa, así que ella es el emperador. Yo vuelvo a ser Darth Vader. Sí, cocino de vez en cuando. Voy a la compra, de vez en cuando. Ordeno, de vez en cuando. He de reconocer que los primeros años me podía el remordimiento de conciencia y hacía más cosas, pero tras un atento estudio del comportamiento vital de “pobrehermanos” decidí que yo más. Así que solo me activo en caso de cólera desenfrenada de molimadre o si veo que pobreshermanos están haciendo méritos. Al fin y al cabo, acepto ser la primera opción de mi madre en caso de tener que sacrificar un hijo pero tampoco hay que ponérselo tan fácil. En resumen, como molimadre es el emperador, mi memoria tiene cantidad de espacio libre para mis cosas.

En contra:
Molimadre conoce el chantaje emocional. Y lo sabe usar. Yo sé resistirme. Establecemos una lucha psicológica con breves pausas para retomar fuerzas. Es agotador. Sobre todo porque ella tiene la fuerza y los argumentos: ¿ y ahora vas a salir? ¿ a qué hora te has acostado? , ¿ has bebido? ¿estás cocinando "eso?...pues a pobrehermano no le gusta....

Dormir
A favor:
Despertar, abrir los ojos y ver los árboles y La Peñota. Es lo que tiene dormir con la ventana abierta de par en par.

En contra:
Tengo una cama canija, 135 cm. El día que está el ingeniero, no cabemos. Además... ¿alguien sabe porqué los pájaros cantan a las 5 de la mañana? Eso sin contar con que a “putoperrodeloscojones” le suele apetecer hacerse el feroz hacia las 4 y media de la mañana. Eso sí, el resto del día, ve acercarse a C. y sale despavorido, pero de madrugada se siente muy macho.

Vida familiar.
A favor:
Recupero la convivencia con “pobrehermanos”. Digamos que ellos no son muy partidarios de la comunicación telefónica ni de ningún otro tipo, así que durante el año nos vemos poco y nos comunicamos menos aún. Sospecho que los 3 meses que nos pegamos juntos en verano satisfacen nuestras necesidades fraternales para el resto del año. Mola mucho porque recuperamos todo tipo de chascarrillos familiares, nos descojonamos sin sentido mientras molimadre nos mira y dice: “yo, la verdad, no le veo la gracia”, cosa que por supuesto nos hace llorar de la risa, volvemos a salir juntos ¿te vas a tomar una caña? Me voy contigo…e incluso hay días que coincidimos los 4 en la piscina y ya es el descojone total. Además así, pobrehermanos disfrutan de las princesas y esos bonitos vínculos tíos /sobrinas.

En contra:
Pobrehermanos son tíos. Pobrehermanos tienen su cuarto pegado al mío. Es decir, hacen muchísimo ruido a horas que no deberían. Pobrehermano parado se dedica a salir y llegar a horas intempestivas sin ningún tipo de disimulo. Al poco rato pobrehermano currante se levanta de madrugada y considera que si el día ha empezado para él, para mí también. Me hostilizo mogollón, valoro si salir hecha una furia, pero me tienen calada, pasarían de mí millas, directamente me ignorarían. Asi que planeo venganza: hago que las princezaz hagan un ruido infernal a la hora de la siesta, por supuesto camuflado de: “ ¿porqué no váis a dar besos al tío?" . Pobrehermanos además consideran que cualquier sitio es bueno para esparcir sus cosas, básicamente zapatillas mugrientas y calcetines. Al principio me ponía en modo madre “ esquehayquevernosabendejarnadaensusitio”. Ahora he perfeccionado una técnica de despiste: les mezclo las zapatillas..Y así cuando van a ponerlas..son las dos del mismo pie, o una es de uno y otra es del otro hermano, o se las he dado a “putoperro” para que juegue con ellas…esas cosas.

Temperatura ambiente:
A favor:
Los Molinos está a 800 metros, así que nunca hace el calor infernal de Madrid. Se puede dormir por la noche, te tapas un poco si duermes con la ventana abierta e incluso hay noches que hay que cerrar la ventana.

En contra:
No tengo jerséis de verano. Miento, tengo dos. Uno desde los 20 años que todos los años digo: lo tiro y luego una sudadera hipermugrienta que como ya comenté una vez, solo si me quieres mucho (es decir, no conozco a nadie que me quiera tanto) no te da asco. Mi sudadera azul “ cool cat”. En contra también es la amplitud térmica en la que vivo. Puedo salir de casa añorando ponerme calcetines con las sandalias porque hace 10 grados y llegar hora y media después a mi amado polígono valorando si una ducha portátil sería aceptable como vestuario de ejecutiva porque hace 40 grados a la sombra.

¿Te gusta conducir?
A favor:
Me encanta conducir y me encanta ir sola en el coche. No me da pereza ni nada por el estilo. Me meto en el coche y disfruto de todo ese rato para mí. Música y mis pensamientos, combinación explosiva pero me gusta.

En contra:
125 km de ida + 125 km de vuelta= 250 km. 250 km * 5= 1250 km a la semana.
Hora y cuarto de ida + hora y cuarto de vuelta= 3 horas de coche por 7 horas de curro.


Amigos que también hacen veraneo franquista.
A favor: puedes bajar a tomar algo cualquier día por la noche y siempre vas a encontrar a alguien con quien echar un rato de charla. Me siento como cuando tenía 20 ( no, 20 no que era idiota), 25.
En contra: te emborrachan y acaban convenciéndote para que participes en uno de esos campeonatos absurdos.

Laz princezaz
A favor:
Se lo pasan en grande. Todo el día corriendo y haciendo el gañán.
En contra:
Se asilvestran mogollón y luego no hay quien las meta en Madrid. " Madrid ez un rollo" " Esto es aburridísimooooo"

Pero de eso ya me preocuparé en septiembre…..

Pues eso que me las piro más feliz que una perdiz.

Por cierto...a lo mejor alguien no lo sabe y cree que las fotos son de google, pero en mi primer post del veraneo franquista..la niña ideal de blanco soy yo...y la que está envuelta en la toalla sumergida, me temo, en sus pensamientos laterales..también soy yo.

THE WHOLE OF THE MOON.- The Waterboys

Abro un ojo. Hoy madrugo incluso menos que normalmente. Laz princezaz no tienen colegio. Bien. Tengo un poco de densidad cerebral, no es resaca, es el estado anterior. A lo mejor no fueron buena idea los 5 tintos de verano o el gintonic. A lo mejor fue la mezcla. No tengo tema para el blog. Algo se me ocurrirá. Queda todo el día por delante. Me toca conducir. Ayer fue el cumple del lémur así que no le puedo pedir que conduzca. Llego a los libros de colores. Antes de nada soluciono el problemilla. Entro, cierro la puerta y le digo: Una cosita antes de empezar el día, tengo nombre, no soy ni guapa, ni chata ni princesa, ni preciosa ni nada por el estilo. Vamos a llevarnos bien. Con la satisfacción del deber cumplido y las cosas claras me voy a mi zulo. Fabuloso. Han cambiado todo. Ahora los queremos verdes. No, mejor rojos. Que sean azules. Este Excel está mal. ¿ Lo puedes enviar corregido? Sigue mal, ¿ lo corriges y me lo envias? Y sigo sin tema para el blog. ¿Crees que serás capaz de adjuntar el archivo correcto antes de que las ranas críen pelo? Preparo 26 dossiers. Apasionante. No, resulta que no. Ahora los quieren de color verde con rayas azules. Vuelta a empezar. A desforestar la Amazonia. ¡San Juan!, es fiesta. Leo en un blog sobre un conjuro, pero lo leo tarde. Tendrá que ser el año que viene. Bien, es fiesta, no suena el teléfono. Felicito a mi amigo Juan, aprovecho para planear nuestro viaje. ¿Hablo de eso en el blog? No, todavía no. Hablo con Pablo. “ me molan como las de la Bruni, caídas hacia arriba”. Preparo los 26 documentos otra vez. Al rancho. ¿Qué pasa aquí? Ha caído la bomba atómica. No hay ni panete ( pobrehermano dixit) en el comedor. Hace frio. Sigo sin tema. Tarde soporífera. Leo y sigo con los documentos. “Tengo pádel”… ¿llegarás a tiempo para que salga a correr? “ya veremos”. Mierda. Joder, no se me ocurre nada. Claro que podría pasar y no colgar nada, que tampoco es una obligación ni me pagan ni nada por el estilo y además luego te curras algo y dicen: pues podías habértelo ahorrado. Las 16:47. Otra vez han decidido cambiar los dosieres. Estupendo. ¿Todo bien, moli? De fábula ¿no se me nota?





Sigo sin tema, pero me encanta esta canción.

POR AHORA, ÉL GANA.

Le oigo venir por el pasillo, sé que es EL. ¡Ha vuelto! Con la tranquilita que llevaba yo estos dos días.
- Hola reina de los mares..
- ¿PERDÓN?
- ¿Cómo estás guapísima?

Reconozco que es un maestro del despiste. Me desarma porque hace todo lo que me saca de quicio, y lo hace a la vez.

Entra en mi despacho y en vez de quedarse delante de mi ordenador, da la vuelta y se pone a mi espalda.

Me giro y le miro.
- ¿Querías algo?
- Te he mandado un mail.

Sonríe. Una sonrisa estupenda, una de esas que dice..¿ a que soy encantador?

- Lo he visto. Según lo abría, te he oído venir por el pasillo. Estaba contestándote, porque necesito que me des los datos del acto del próximo día X para meterlo en el archivo Excel. ¿Los tienes?
- No, ese día no hay nada.
- Sí que lo hay. Me lo ha dicho JS.
- Imposible.
- No, no es imposible..está en la planificación y necesito los datos. ¿Te importaría comprobarlo?- y como yo también se jugar a eso, pongo mi mejor sonrisa, ojos brillantes y mirada inocente.

- No hay nada que comprobar. NO hay nada ese día.

Sonrío más. En las distancias cortas, gano mucho, que me lo han dicho. A este tío le gano.

Él me sonríe más y se marcha.

Yo SÉ que tengo razón y que nos vamos a tirar toda la mañana para solucionar esta chorrada.

Recibo dos mails suyos. Y por supuesto le oigo venir por el pasillo.

Sé cuál es su estrategia. Entrará y dirá algo como: guapísima ya sé que ha pasado...que me has dicho que era el dia X y es el día Y y claro por eso no me salía…

Estoy preparada. Levanto la vista del ordenador, sonrío y me pongo de pie. NO quiero que se ponga detrás de mí en el ordenador.

- Princesa (vale...en vez de guapísima ha sido princesa), ya sé que ha pasado...que me has dicho que era el dia X y es el día Y y claro por eso no me salía…
- Yo no te he dicho el día Y, pero bueno da igual, no vamos a discutir.
- ¿Discutir? ¿Contigo? No me atrevería..
- Da igual..ya he visto que SÍ tenías los datos. Y que me los has mandado. Perfecto, ahora mando un mail informativo. ¿Querías algo más?
- Tus besos y abrazos.

¡Mierda!, este tío es un crack.

LA EXTRAÑA PAREJA.- Walter y Jack

El otro día Gonzalo colgó un post sobre pelis que ves recurrentemente. Hoy venía en el coche sumida en mis pensamientos laterales y me he acordado de este clásico.
Me encanta...la he visto mil veces...y es genial...




- Los vasos dejan marca
- Dejan unos circulitos en la mesa...
- Si, unos circulitos en la mesa...
- Y no nos gustan esos circulitos...

Los clásicos nunca fallan. Walter Mathau es dios en esta escena.

- No me vengais con problemitas...solo teneis que aguantar una noche a la semana..yo convivo con Mary Poppins durante las 24 horas del día.

GRANDES MOMENTOS ETÍLICOS (VII): La fiesta infantil

Sábado 12:00
- Moli..¿dónde estás?
- Fede, acabo de llegar de correr con mi hermano…6 km y medio ¿qué te parece?
- Estupendo, así no tendrás remordimiento de conciencia por matarte a gintonics en la fiesta infantil de P.
- ¿Cuando he tenido remordimiento por eso?
- Cierto, ¿cuando venís?
- Pues esta tarde, ¿no?
- Qué coño está tarde. El campeonato de futbol empieza a la 1.Ya estáis viniendo ahora mismo.

Y allí que nos fuimos. El ingeniero, laz princezaz y yo.

Fede y Moni montan una fiesta por el cumple de P. desde que nació. Es una fiesta genial, un festín de postín y un descojone todos los años. Cada año es mejor. Como hemos dejado de reproducirnos, ya no hay bebés a los que hacer caso, nuestros churumbeles saben nadar, no se caen, si les pegan se defienden, sino comen nada nos da exactamente igual y lo que es mejor de todo…nos aguantan el ritmo.

Sábado 13:00
Alguien ha tenido la peregrina idea de organizar un campeonato de fútbol con los 30 enanos. Tenemos de todo: equipos, petos de colorines, balón reglamentario, porterías, césped artificial, un encargado de apuntar resultados y goleadores y por supuesto gente en las bandas matándose a cervezas. Como hay 30 enanos y los equipos creo que son de 5 (no presté mucha atención al tema, la verdad), se prevé que el campeonato dure más o menos lo que el mundial. La parte buena es que los canijos están emocionados y entretenidos sin dar la brasa. La parte mala es que un par de padres descerebrados, Fede y “El centella”..han decidido que mola ser árbitros. No contaban con que sus hijos son exactamente igual de tocapelotas que ellos a su edad: PERO ¿¿¿¿PAPÁAAA QUÉ DICES?????? ¡¡¡¡ESO NO HA SIDO FALTA!!!!!....PAPÁAAA..¿PERO COMO TE HAS COMIDO ESE PENALTY????...obviamente Fede y El centella se ven obligados a aumentar el ritmo de ingesta de cervezas para no asesinar a sus churumbeles…

Sábado 14:30.
El ingeniero, las princezaz y yo, aprovechando la excusa de “molimadre ha hecho cocido”..decidimos hacer un interesante break en la jornada festiva y nos piramos a casa a comer y echarnos la siesta. Los corredores de fondo profesionales sabemos a qué nos enfrentamos, no vale empezar fuerte para volcar en lo mejor de la fiesta. Es preferible hacer un descanso y aguantar el tirón.

Sábado 18:00
Pertrechados como si nos fuéramos a vivir a casa de Fede (esto incluye comida de M, jerseys, bañadores, chupas, calcetines, mudas, una bici,..etc.) partimos a la fiesta bajo la suspicaz mirada de Molimadre: “Moli por favor..es una fiesta infantil…”

- ¡¡Qué cabrones!!...que siesta os habéis echado….joder..así claro, ahora venís frescos.
- Moli..prepara unos gintonics.

El campeonato llega a su fin después de 6 horas. Hay medallas para todos. Los jugadores se dispersan..y empieza la fiesta de verdad.

Una buena mesa al lado de la piscina. Vasos de mini para los gintonics, limones a tutiplén, hielo a cascoporro y Bombay Shappire como si hubiéramos atracado una licorería.

Sábado 19:00
El ingeniero se ha enchufado del orden de 8 latas de cerveza: Moli, no voy a beber copas..que luego me sientan mal.

Me fascina esa capacidad para discernir que 4 gintonics le conducen al alcoholismo y sin embargo n cervezas son inofensivas…pero en fin, cada uno se engaña con lo que quiere.

Sábado 20:30
El ingeniero se hace el amo de la fiesta.
- Vosotros os descojonáis pero a mí los putos gamusinos me van a quitar la vida.
Todos lloramos de la risa.
- Estoy sufriendo porque he dejado un mini gamusino en una jaula y lo mismo llego el lunes y ha palmado. Dame otra cerveza.

Sábado 23:00
8 adultos alcoholizados intentan salir de una cocina. El ingeniero ha decidido untarnos la cara de Nutella (sin gluten) a todos para hacer de camuflaje. Yo llevo limones en una mano, Fede lleva hielo, el ingeniero una caja de 24 cervezas. Discutimos la estrategia para salir sin ser heridos…nuestros hijos están fuera pertrechados con raquetas, pistolas de agua, espadas laser de la Guerra de las Galaxias y todo tipo de armas arrojadizas…dispuestos a lanzarse contra nosotros al grito de: “A por el borracho”.

Como ese grito obviamente no nos excluye a ninguno, nadie quiere ser el primero en salir por la puerta: “salimos en punta de flecha...corremos a los coches y allí nos reagrupamos”.

Tengo que sentarme a reírme porque se me caen los limones de la flojera.

Por fin salimos lanzados…oigo por detrás al ingeniero: abran paso, abran paso….
Dejo de oírle. Me parece escuchar el sonido de un saco chocando contra las piedras del jardín.

Me giro, y está caído en el suelo, rodeado de churumbeles, con las cervezas bien agarradas y estampado contra el suelo….

- Pero..¿se puede saber qué has hecho?
- Papi..ezta muerto…
- ¿lafff cerveffas están bien?

Domingo 10:30 de la mañana.
Evaluación de daños:
- Princesas sobando.
- Ligero dolor de cabeza
- El ingeniero tiene en la cara la marca imborrable de lo de coña que lo pasamos.

Lunes 10:30
Correo del ingeniero:
moli, me han preguntado en el curro que si me había arañado un gato.
Correo de Fede:
Moli… ¿a qué hora os fuisteis?
Correo de Moni:
¿Lo de tener la cara untada de Nutella lo he soñado?
Correo de Moli:

Voy a hacer un post aprovechando que era la más sobria

Fede y Mónica..un año más..una fiesta genial. El año que viene necesitamos un karaoke.

LIBROS ENCADENADOS- Mayo-Junio.

- Mierda Moli, llegas el lunes y en vez de colgar una de tus chorradas, vas y te curras un post coñazo de libros…eso no mola para empezar la semana.
- Ya bueno, esto es así. Además no puedo dejarlo más porque ya llevo 7 libros desde la última vez y luego me decís que escribo posts demasiado largos.
- Pero..¿no tienes nada más divertido que contar?
- Sí, claro que si...he tenido un finde genial..pero ahora toca lo que toca. Un post coñazo de lecturas que nadie conoce y que comentan 4.
- Vale…pero..¿contarás lo que has hecho el finde?
- Si...si...pero otro día.

Pues eso, 7 libros en un mes. Claramente estoy en racha, aunque los 5 días que estuve secuestrada por la mafia y sin internet me cundieron mucho, obviamente. Todos los que he leído además, son recientes adquisiciones, así que además de leer compulsivamente me he dejado una pasta, pero bueno..¿Para qué está el dinero?

“Un apartamento en Atenas” de Glenway Scott. Lo compré en la Feria del Libro Antiguo y de ocasión, porque hace un par de años, leí otro de este autor “El halcón peregrino” que me encantó. Esta novela trata de la convivencia de una familia griega con un oficial alemán durante la II Guerra Mundial. La primera parte me ha gustado bastante, luego ya empieza a desbarrar y se vuelve bastante coñazo. Se deja leer pero es totalmente prescindible. Por sacarle algo bueno, que no había leído nada de Grecia durante la II Guerra Mundial y poco más.

“La caja negra” de Amos Oz. El mejor libro del año sin ninguna duda. Podría dejar de leer ahora hasta el 2011 y sólo por haber encontrado este libro merecería le pena. Es una lectura de esas que según empiezas estás del revés, con la piel de gallina, conteniendo la respiración y no das crédito a lo acojonante que es. Sencillamente me ha flipado, entusiasmado, encogido y me ha dejado con el alma del revés. Lo iba leyendo y pensaba..Lo siento por Amos Oz..Pero es imposible que cualquier otra cosa que lea de él me vaya a gustar tantísimo. Oz consigue transmitir la fuerza de la pasión, la imposibilidad de olvidar a pesar del daño y las heridas, la “conexión” entre dos personas más allá de cualquier razonamiento, lógica o compromiso. La fuerza de unos personajes que se conocen, se saben “malos” y se aceptan, aprenden a vivir como son, sin pretender ser otra cosa. Es espectacular. Toda la novela son las cartas que intercambian unos personajes con otros y vas viendo la acción desde distintos puntos de vista..en fin..Es acojonante. He copiado tantos párrafos en mi cuaderno de lecturas que casi me habría salido mejor fotocopiar las páginas y pegarlas…

Cuando algo o alguien me gusta muchísimo, me encantaría saber escribir mejor, bueno..saber escribir, para poder decir algo que estuviera minimamente a la altura y que consiguiera transmitir ese sentimiento, pero obviamente no soy capaz, asi que tendréis que fiaros de mi palabra.

Marta me lo regaló por mi cumpleaños con mucho miedo: “como lees tanto no sé si lo habrás leído, si te gustará o no...Así que va con ticket regalo”. Muchísimas gracias.

Lo malo de leer algo tan increíble es que sabes que luego te espera un erial de emociones. Si, los libros no estarán mal, serán entretenidos, pasarás un buen rato, aprenderás algo…pero sabes que te quedan un mogollón de lecturas antes de volver a encontrarte con un tesoro así.

Con ese talante me enfrenté a “Diario” de Helen Berr, éste lo había comprado en la Librería de Benasque en Semana Santa pero no le había llegado el turno. Es el diario de una judía francesa en Paris desde abril de 1942 hasta marzo de 1944 cuando es detenida junto a sus padres y deportada a un campo de concentración donde morirá en 1945 poco antes de la liberación del campo por los ingleses. En un principio es el diario de una joven como cualquier otra, estudia, tiene amigos, hace excursiones, entra, sale...etc. La primera pista de lo que de verdad ocurre, de cuál es la “realidad” aparece cuando se ve obligada a llevar la estrella amarilla identificatoria. Desde ahí la situación se va volviendo más complicada, ella intenta obviarla y seguir con su vida, pero luego adopta un tono más pesimista y acaba centrándose casi obsesivamente en dejar constancia por escrito de todas las historias terribles que conoce o que le cuentan. Da miedo ver como la fatalidad le va cercando y cómo le puede pasar a cualquiera por muy a salvo que crea estar.

Después de dos lecturas duras, opté por algo seguro: entretenido, didáctico y fácil. Saqué de la biblioteca, “Shakespeare” de Bill Bryson. En esta ocasión, el escritor americano se enfrenta a la tarea de descubrir que sabemos realmente de Shakespeare. Qué se sabe “de verdad”, se dedica a comprobar fuentes, a podar las supuestas informaciones conseguidas por “expertos” y a resaltar con su típica ironía como la gente se inventa lo que quiere y lo encaja a capón si resulta que una teoría le viene bien para su exposición. Ya lo explica él:

“En respuesta a la pregunta obvia, este libro no se escribió tanto porque el mundo necesitara otra obra más sobre Shakespeare como porque lo requería la serie. La idea que lo sustenta es sencilla: se trata de determinar qué puede saberse de Shakespeare sin recurrir a la especulación. De ahí que sea tan delgado”.

“La espuma de los días” de Boris Vian, éste también lo compré en la Feria del Libro Antiguo. De Vian había leído hace años “Las hormigas” y lo recordaba con curiosidad, con inquietud. Vi éste en la Feria y recordé que alguien me había hablado de él y lo compré por esa curiosidad que me había provocado. Es la historia de dos parejas de jóvenes, al principio todo es optimismo, luz, alegría y sol...por supuesto en el estilo surrealista de Vian con ratones que hablan, habitaciones que encogen, flores que curan y personajes absurdos. A medida que avanza la acción todo se va oscureciendo y al final el libro deja un regusto muy triste.

“En lugar seguro” de Wallace Stegner, comprado en la Feria del Libro en uno de esos días de piensa en guiri, llevaba por lo menos un año en mi lista de libros. Cuenta la amistad entre dos parejas de profesores universitarios, unos ricos y otros pobres. Se conocen en los años 30 y la historia nos la cuenta, Larry, uno de los protagonistas desde 1973. Es una amistad plena, llena y jubilosa cuando se conocen y que perdura a través del tiempo, el resquemor, la enfermedad, la maternidad y finalmente la muerte.

Me ha gustado bastante aunque creo que los 4 personajes pecan un poco de buenismo. Una de las protagonistas es tannn guay que yo directamente la habría asesinado y no hubiera podido ser su amiga aunque fuera la última tía del planeta, pero probablemente el problema sea mío y cualquier otra persona la encuentre encantadora y digna de admiración. Aún así lo recomiendo, es entretenido, está muy bien escrito y el tono, el ritmo y el estilo lo hacen muy propicio para el verano.

“Esto es Nueva York” de E.B. White. Lo ví en la Feria del Libro y como no puedo resistirme a nada que tenga que ver con esa ciudad, lo compré. Es un ensayo corto, escrito por un periodista americano en 1948. Muchas de las cosas que cuenta ya no existen pero la “sensación” que transmitía la ciudad en ese año sigue siendo la misma que transmite ahora. Lo que más me ha llamado la atención es este pasaje:

“El cambio más sutil que ha experimentado Nueva York es algo de lo que la gente no habla demasiado pero que está en la imaginación de todos. La ciudad, por vez primera en su larga historia, se ha vuelto vulnerable. Una escuadrilla de aviones poco mayor que una bandada de gansos podría poner fin rápidamente a esta isla de fantasía y quemar las torres, derribar los puentes, convertir los túneles de metro en recintos mortales e incinerar a millones. La intimidad con la muerte forma ahora parte de NY: está en el sonido de los reactores en el cielo y en los negros titulares de la última edición. () Nueva York debe ejercer un atractivo irresistible sobre la imaginación de cualquier soñador perturbado que desee desatar la tormenta”.

Da miedo pensar que se escribió en 1948.

Acción de gracias de Richard Ford. Éste lo terminé ayer. Es la última entrega de la trilogía que tiene como protagonista a Frank Bascombe y que ya cité aquí y aquí. No es un libro para todo el mundo, las cosas pasan despacio, el protagonista sigue haciendo y diciendo cosas que no comparto y otras que son directamente tontas, pero entiendo porqué se siente impulsado a hacerlas. No siempre hacemos cosas inteligentes. Además, tiene una capacidad increíble para hilas pensamientos, no ya lateralmente sino en arabesco…exactamente igual que yo y eso me mola, probablemente quiere decir que no estoy loca. Me ha gustado pero es que ya le había cogido cariño a Frank. Y también he apuntado un mogollón de pasajes pero paso de copiarlos..No creo que nadie haya llegado hasta el final de este post.

Si alguien ha llegado hasta aquí sólo una cosa más. Enric González está escribiendo un blog sobre El Mundial dónde cuenta historietas futboleras. Por supuesto, lo hace tan bien que incluso a mí, me interesa.

Ah..Y malditos, leed “La caja negra”.

DIARIO DE UNA TRAGEDIA.

Uno cree que los mandamases de las empresas son gente super ocupada con miles de cosas importantes en la cabeza que los hace no estar al corriente de las menudencias del día a día. Nada más lejos de la realidad, cuando eres no ya Jefe Supremo sino emperador absoluto en una empresa, puedes permitirte el lujo de que lo importante te la sople y dedicarte a completas absurdeces. Esas memeces pueden ser las típicas: tener una amante, jugar al golf, ver porno en internet (si eres emperador de verdad no sabes manejar un ordenador, pero ese es otro tema), o cualquier otro hobby. Estas memeces molan porque tienen entretenido al emperador supremo y los curritos de debajo se pueden dedicar a solucionar los marrones importantes sin interferencias.

Lo malo son los emperadores que se preocupan de absurdeces del día a día y además las cargan en los curritos. Si además eres el último currito que has llegado al imperio...sencillamente estás jodido.

Eso es lo que le ha pasado al ingeniero. El emperador de su empresa tiene gamusinos australes. 28 para ser más exactos en dos jaulas. El ingeniero no sabe absolutamente nada de esos bichos pero ha sido agraciado con la responsabilidad sobre ellos.

Crónica de una tragedia.
Día 1.
Moli..Me han encargado los gamusinos..¡¡ Y NO SE NADA DE ESOS BICHOS!!
Bueno, bueno...no será tan difícil. ¿Tienen nombre?
Claro, cada uno es distinto y nombre.
Ja..Me descojono..Y ¿los distingues?
¿Cómo coño voy a distinguirlos? ¡¡¡Son gamusinos!!!

Día 5
Moli..Hay dos gamusinos con unas heridas horribles. Tengo que llamar al veterinario y al responsable de la reserva de gamusinos australes.
¿Pero hay veterinarios de gamusinos australes? Qué cosas.
Y además las jaulas no están bien..Tengo que cambiar las instalaciones.
Bueno..Eso suena a más de ingenieros, ¿no?
Yo no sé nada de instalaciones de gamusinos...
Ya será menos...seguro que sabes. Tampoco sabías nada de niñas..y..esto..es un mal ejemplo..

Día 10
Ingeniero...joder...es viernes...son las mil... ¿qué ha pasado?
¿Qué ha pasado? ¿Qué ha pasado? ¿NO me ves?
..mmm..Si..Te has destrozado un poco tu ropita de currar… ¿no? ¿Qué has hecho?
He estado cazando a Mercurio y a Júpiter.
¿Ein?
Moli..Son los gamusinos que están malos…
Jajajajaja..Mercurio y Júpiter…jajajajaja. Me parto. ¿Y cómo los has cazado?
Pues nos hemos puesto alrededor de la jaula…y cuando hemos cogido a uno…lo hemos arropado con una manta y hemos salido corriendo el veterinario y yo…en plan Urgencias...para llevarlo corriendo a otra jaula acondicionada y hacerle las curas y dejarlo en cuarentena.
Jajajajajajajaj…jajajajajajajaja..jajajajajaja…ay por favor..Que me va a dar algo…
No te descojones que luego hemos tenido que cazar al otro y están cada uno en una jaula especial...están en cuarentena.
Jajajajaja…ME PARTO…te estoy viendo corriendo con el gamusino en brazos y abriendo puertas a empujones con los hombros…”abran paso..abran paso”…jajajajajaja.
Deja de descojonarte… ¿ tú sabes lo que es cargar con un bicho de esos que se mueve como un demonio?
Jajajajajajaja…calla..calla.

Día 11 sábado…a las 7:30 de la mañana.
¿Dónde vas?
A ver a los gamusinos en cuarentena. Hay que ponerles el antibiótico.
¿Estás de coña, no?
¿Te parece que estoy de coña? Tengo que estar allí dentro de media hora que se cumplen las 8 horas.
Pero..una cosita..cuando hay que darles medicina a las niñas..Siempre te permites una flexibilidad horaria bastante amplia que va desde olvidarte completamente de darle la medicina a como mucho dárselo dos horas después de que les toque…
…no vayas a compararme a los gamusinos con las princezaz…
Los gamusinos son más importantes, ¿no?
Efectivamente y además son MI responsabilidad…
Vete ya que vamos a terminar discutiendo…

Día 14.
Correo: “moli..Mercurio ha muerto…esta mañana ha aparecido despatarrado en su jaula”.
Contestación: no te preocupes...siempre nos quedará Jupiter. (Se me saltaban las lágrimas al escribirlo)

Día 15
Correo: Moli..Júpiter ha muerto. Vete pensando en que vendemos la casa.
Contestación: no seas exagerado. El emperador Palpatine seguro que está a otras cosas.
Correo: he solicitado la autopsia de los gamusinos.
Contestación: me van a echar del curro del descojone que me traigo.

Día 20. Ayer.
Al llegar de correr ayer me encontré al ingeniero sumido en una risa histérica en el sofá. Por supuesto, estaba viendo el fútbol y pensé que sería algo hilarante derivado del Mundial y con interés cero para mí.

Cuando salí de la ducha y comprobé que seguía igual y con lágrimas cayéndole por la cara decidí que debía mostrar un mínimo de interés:

- ¿Quién gana?
- ¿El qué?
- Pues no estás viendo el partido… ¿qué pasa que es tan divertido?
- ¿Qué partido?

Vale. Aquí ya me preocupé..un poco..pero me preocupé.

- Los gamusinos van a terminar conmigo.
- ¿Estás así por el curro? Venga ya…
- Moli..es serio.
- Joder..son bichos…no pasa nada.
- Que si, que me tengo que ir a comprar gamusinos a Guirilandia.
- Jajajajaj…no jodas. ¿Cuando?
- No sé..necesito buscar un experto mundial en gamusinos australes, traerle desde donde sea e ir a comprar dos para reponer los que se han muerto.
- ¿ Qué te vas a comprar Gamusinos? Jajajajajajajajajaja
- No te descojones..esto me quita el sueño.
- No digas mentiras. Que duermo contigo…. ¿Y donde tienes que ir a buscarlos?
- A tomar por culo de la galaxia interestelar…
- Jajajajajajaj..
- ¿de qué te ríes?
- Te estoy imaginando en plan con tu jaulita..rollo..trasplante de órganos y corriendo por el aeropuerto como si llevaras un gremlin….jajajajajajajaja
- ¿Como coño puedes reírte de esta desgracia??
- No seas dramático..míralo así..al final te harás el mayor experto del mundo mundial en gamusinos australes, lo sabrás todo sobre esos bichos, el mercado de los gamusinos dependerá de lo que tú digas o dejes de decir, serás imprescindible, tendrás el poder…y lo que es mejor..los gamusinos del mundo te adorarán como su dios supremo.
- Cuando te pones sarcástica no te aguanto…
- Jajajajajajaja.

Seguiremos informando.

MATERNITY (LIV) : Malcriando ineptos.

Mi familia materna tiene mogollón de virtudes (y unas cuantas propiedades, pero ese es otro tema) que me gustaría heredar y otras que ni de coña. Una de las que no quiero ni de coña es la sobreprotección a los churumbeles. Me saca de quicio. Una de mis tías, una persona encantadora, divertida, culta, ingeniosa y con criterio para casi todo lo perdió completamente con sus tres hijos, conocidos como “ los pesadillas” desde su más tierna infancia y que continúan con el mote a las edades de 19, ,23 y 25 añitos.

Mi tía ha cursado 3 veces la Egb o la Eso o lo que les tocará a mis primos, ha estudiado económicas con el mayor, periodismo con el mediano y ahora está inmersa en derecho con el pequeño.

Yo me niego. NI DE CO ÑA.

Sé cuando empezó ese problema. Los pesadillas llegaban del colegio y mi tía se sentaba con ellos a hacer los deberes. Todas las putas tardes, todos los días del año. Si ella no estaba no hacían las tareas: “es que no sé”, “es que no lo entiendo”, ¿ Me ayudas”, esas cosas pueden colar con 8, con 10, si me apuras con 14.

El tema se volvió grave cuando los pavos ya estaban en BUP o como coño se llame ahora…

"Moli, soy yo..es que tu primo el pesadilla mayor tiene que hacer un trabajo sobre el descubrimiento de América y claro..como tu estudias historia”..
Ya, pero es que eso está en cualquier libro/ enciclopedia..si no quiere dar ni chapa que se vea el capítulo correspondiente de “Erase una vez el hombre”.
Moli..¿Qué te cuesta?

Me cuesta bilis...eso me cuesta.

Y así, una vez y otra vez y otra vez…hasta que un día me planté. A la tierna edad de 22 años, en segundo de carrera, el pesadilla mayor se plantó en mi casa.

- ¿Qué haces aquí? ¿Qué pasa? ¿ Porqué osas perturbar la paz de mi hogar? ( Acojonando no tengo precio)
- Venía a ver si me puedes ayudar a hacer un trabajo sobre contaminación blablabalbla…
- Date la vuelta y vuelve a tu casa. Enchufa el ordenador y en vez de ver porno buscas la información o te vas a la biblioteca o lígate a una cara jippi de Greenpeace.
- Moli..mi madre me ha dicho que me ayudarías.
- Dile a tu madre que NO LO FLIPE.

Por supuesto me llamó mi tía indignada: ¿cómo puedes ser así? ¿Que te costaba? El pobrepesadilla… (Mis primos son todos pobres..Viven como Dios..pero son pobres)…
- El pobrepesadilla tiene pelos ya hasta en las orejas…y tiene el culo pelado…NO LE VOY A HACER LOS DEBERES.
- Pues como suspenda…
- Si suspende..que suspenderá..a mí me la sopla…

Todo esto viene porque ahora mi hija M. tiene deberes, lleva todo el año con ello. Desde el primer día le dije: tú haces los deberes y cuando yo llegue te los corrijo o si no has sabido hacer algo te lo explico, pero no esperes a que llegue yo porque lo tienes que hacer tú sola.

A mí me parece que es de cajón. Tiene 6 años y los deberes están pensados para que sean capaces de hacerlos. Los profesores pueden tener la tentación de mandar integrales complejas a niños de 1º de Primaria pero suelen superarlas. Quiero decir con esto, que un niño de 6 años no necesita que te sientes con él para “hacer las tareas”, igual que no necesita que le vistas, ni que le des de comer, ni que te pongas a su lado en el tobogán..etc., etc.

No entiendo esa manía que hay ahora de pensar que los niños no pueden hacer nada solos o de que no lo harán bien si no estás encima de ellos. Es posible que la primera vez se equivoquen al sumar o escriban “ papagallo” con ll, que se pongan las braguitas del revés, los zapatos cambiados de pié, se tiren la sopa encima o les entre arena hasta el píloro al tirarse de cabeza por el tobogán..pero no pasa nada. Ya aprenderán. Cuando no aprenderán a valerse por sí solos es si tú estás todo el puto día encima de ellos resolviendo cualquier mínimo problemilla que tengan, no les ayudas. Les haces unos ineptos.

Y lo sé por experiencia.

Molimadre..¿Te quedas a cenar?
No puedo..Están tus pobrehermanos en casa.
¿Y?
Que no les he dejado preparada la cena…
Una cosita...esto... ¿Pobreshermanos son los dos tíos con barba de 28 y 37 años con los que comparto el 99 % de mis genes?
No te aguanto sarcástica…
¿ SARCÁSTICA? QUÉ COÑO SARCÁSTICA ¿¿¿¿ A MÍ PORQUÉ NO ME HACES LA CENA???

Pues eso, que voy a hacer de mis princezaz unas tías tan guays como yo…que coño como yo…muchízimo mejorez.

MÁS BRUCE: Atlantic City with the Seeger Sessions Band

El triunfalismo Lamela una vez más se ha cumplido con el primer partido de España...en fin..a mi el buen rollo que tengo hoy no me lo quita nadie.





Esta versión de Atlantic City es acojonante, la banda es espectacular..y Bruce baila..puffff..¿ he hablado alguna vez de ese culo en esos vaqueros?

FALSOS SUFRIDORES

Hombre Hola Fulanito..¿Qué tal? ¿Ya te has incorporado? Me alegro de que ya estés bien.
Bueno..No estoy bien...estoy bastante mal…
¿Y por qué coño te has incorporado a currar??
Bueno, ya sabes...el curro.
Venga no me jodas...si eres el pavo que pone los libros verdes de canto. El mundo no se va a hundir porque sigas de baja por una operación de corazón y tampoco va a venir nadie a quitarte el curro.
Bueno...pues eso que estoy regular y blablablabla.
Lo que eres es idiota, no me interesa tu lado sufridor. Me parece una majadería.

¿Dónde está fulana?
Está de baja
¿Qué le ha pasado?
Qué está embarazada.
Vale, repito... ¿qué le ha pasado?
Pues eso que está embarazada y se ha cogido una baja
Pero ¿le pasa algo o es morro?
Joder moli como eres…pues eso...el embarazo ya sabes.
Si ya sé, te crece la tripa y las tetas, pero no imposibilita para contar libros rojos.
Bueno es que dice que le duele la espalda.
Ah...pues ayer me la encontré en el centro comercial de compras con 20 bolsas y no parecía dolerle nada…
No se puede hablar contigo…

La gente es imbécil.

La gente tiene un morro que se lo pisa.

No me parece mal, pero... ¿no sería todo mucho más sencillo si se dijera clarito?

La mayoría de nosotros tenemos trabajos absurdos, tontos y que nos mantienen entretenidos y nos dan de comer. Nada más. Creo que sólo conozco una persona cuyo trabajo sea imprescindible: es médico en una unidad de trasplantes.

El tema es sencillo: tienes un curro idiota y te pagan por hacerlo. Tienes derecho a una serie de cosas y tienes unas obligaciones. Entre tus derechos está el de que si te pones malo te coges una baja y no vas a trabajar. Estupendo. Cuando te reincorporas es porque estás bien…y sino...no vengas. No voy a hacerte un monumento porque seas tan imbécil como para venir a currar estando malo...eres memo. Porque además si fueras el tío que da todos los días al ON para encender el sol...entendería ese ataque de responsabilidad...pero colocar libros verdes de canto o plantar aromáticas o cuidar gamusinos o contar extintores o hacer papeles no es vital y no vale más que tu salud.

Dime la verdad.

Dime: me aburro en casa.

Dime: en realidad no estoy tan malo pero quiero hacerme el interesante.

Dime: quiero palmaditas en la espalda por hacer este esfuerzo sobrehumano por la empresa.
Dime: mi trabajo es tan superfluo que temo que si no vengo os déis cuenta de que sobro de verdad.

Y yo diré: eres idiota.

Luego tenemos la otra parte, la gente que cree que con respecto al trabajo solo tiene derechos, básicamente un derecho: el de tocarse los huevos a dos manos. Esto por supuesto incluye el derecho a cogerse una baja porque se me ha roto una uña, tengo tos, me acabo de hacer el predictor o cualquier otra majadería. Me pongo de los nervios, porque además me jode que la gente crea que soy imbécil.

Si vienes y me dices: moli, me he preñado y paso de venir a currar así que he dicho que me duele la espalda y no voy a venir en 9 meses.

Pues yo diré: que morro tienes.

Tú dirás: si, pero me voy a casa a rascarme la barriga

Y todos tan contentos.

Lo que no soporto es el puto victimismo falso: Moli, ya sabes estoy embarazada y claro no puedo, ya sabes..

Sí, claro que lo sé. Estás de 3 semanas..Es más, si no fueras una fanática del predictor ni siquiera sabrías que te han hecho un bombo. No te duele nada, si acaso el vacio cerebral que tienes…y que me temo irá a más si es que eso es posible.

En fin, con esto quiere decir que la enfermedad y estar malo es una putada. No es un jueguecito para no venir al curro. Cuando de verdad estás malo y no puedes currar estás deseando que te den el alta para volver al curro porque eso significará que ya estás bien, que has recuperado la salud y que vuelves a tu vida normal.

Jugar a los mártires de cualquier tipo es ruin, absurdo y de completos gilipollas.

He dicho.

CUANDO HABLAR MOLA.

No es lo mismo hablar que tener una conversación. La gente confunde abrir la boca y soltar lo primero que se le ocurre sin ningún tipo de interactuación con el otro, con conversar.

Hablar es fácil, hablar mucho es facilísimo, hablar sin que tenga el más mínimo interés para el otro está chupado. Lo difícil es tener una conversación que mole.

Las conversaciones que molan son siempre por sorpresa. Nunca sabes cuándo van a ocurrir, pueden ser en persona con alguien a quien ves todos los días, pueden ser por teléfono con un amiga, pueden ser en un bar con otros 4 alcohólicos como tú, pueden ser con tus hijos, o con un desconocido que acabas de encontrarte o incluso por mail o msn.

Las conversaciones que molan no tienen por qué ser serias, ni versar sobre un tema “profundo”. Pueden ser sobre cualquier cosa. La chispa salta y lo que tú dices, notas como le llega al otro y provoca en ese otro/s una respuesta adecuada y que hace que tú devuelvas esa pelota (ya sé que me repito...pero ya lo dijo Auster).

Las conversaciones que molan exigen un esfuerzo, pero las que no molan lo exigen mucho más. En las que molan estás en alerta, atento, expectante para dar lo mejor de ti y poder continuar con ese mágico momento, te esfuerzas pero compensa. Das lo mejor de ti porque eres consciente de que esa charla merece la pena y no quieres que se termine.

Cuando la charla es un horror y no se puede huir, te esfuerzas y cada palabra que dices te cuesta un mundo porque lo que realmente quieres es quedarte callado, meterle la servilleta en la boca al interlocutor o fingir afonía o, en los peores casos, muerte súbita.

De las conversaciones molonas se pueden sacar muchas cosas buenas. A lo mejor aprendes algo, o te das cuenta de algo que no sabes y que te gustaría saber, te ríes hasta tener agujetas, te descubres explicando algo que nunca habías sido capaz de verbalizar y te das cuenta de que no era porque no supieras sino porque no tenías la audiencia adecuada. Descubres la satisfacción que tu atenta escucha está provocando en el otro, le escuchas con interés y lo que le contestas hace que sepa que te interesa lo que cuentas y en un raro momento “Melania” disfrutas de ese momento de buenismo hacía otro. También puedes acabar llorando y aún así que sea genial.

Esas conversaciones no se olvidan, permanecen en el recuerdo y puedes evocarlas cuando quieras y provocan en ti la misma sensación de excitación o de risas o de buen rollo que te provocaron en su momento. Da igual que fueran absurdas completamente, profundas por un motivo que ha pasado a la historia o que el tema del que trataban haya dejado de interesarte..ese momento de comunicación perfecta no se olvida.

En una buena conversación no hay que contarlo todo. A lo mejor no es el momento, ni el lugar, ni la ocasión. Lo que se diga tiene que ser porque se quiere decir. No hay porque tener esa puta manía de contarlo todo y de “me voy a sincerar totalmente”, no hace falta. Se puede ir perfectamente poco a poco, creando la expectativa de lo que queda por contar, de que hay algo más. La expectativa de que esa conversación pueda continuar en un futuro también mola mucho.

De algunas de esas conversaciones increíbles han salido posts para este blog, pero no es eso lo que las hace estupendas. Tengo varias con los de Montes, que son gente segura para esto de las buenas charlas: tenemos ésta sobre grosores, ésta sobre lo poco que nos gustan las tías con brazos cortos, otro gran momento conversador sobre las rupturas, tengo otra genial con mis hermanos el año pasado en el veraneo franquista, sentados en la cocina, salió este tema y todavía me río al acordarme de la sintonía entre todos. La sensación que me provoca su recuerdo es lo que las hace geniales. Me acuerdo de dónde estaba, qué tiempo hacía, lo que dijimos cada uno de los que estábamos y cómo sentí que aquella conversación era “especial”.

Lo malo de esto es que cuando uno se acostumbra luego la cháchara diaria se convierte en un suplicio y me descubro a mi misma pasando muchísimo tiempo sin nada que decir. Lo bueno es que en cualquier momento, sé que me llevaré la sorpresa de encontrarme con otra conversación genial.

Por supuesto, hay veces que no hace falta decir nada, está todo ahí.

Eso también mola mucho.

RHIANNON.- Fleetwood Mac

Acabo de darme cuenta de que no he colgado nada de Fleetwood Mac. Imperdonable.

Me flipa esta canción, me gusta más en una versión en concierto más actual que es la que llevo en el mp3 pero ésta también es brutal. Steve Nicks canta como me molaría a mi..con más rabia que otra cosa.

Rhiannon rings like a bell through the night
And wouldn't you love to love her?
Takes through the sky like a bird in flight
And who will be her lover?

All your life you've never seen a woman
Taken by the wind
Would you stay if she promised you Heaven?
Will you ever win?

She is like a cat in the dark
And then she is the darkness
She rules her life like a fine skylark
And when the sky is starless

All your life you've never seen a woman
Taken by the wind
Would you stay if she promised you Heaven?
Will you ever win? Will you ever win?

Rhiannon
Rhiannon
Rhiannon
Rhiannon

She rings like a bell through the night
And wouldn't you love to love her?
She was alive like a bird in flight
And who will be her lover?

All your life you've never seen a woman
Taken by the wind
Would you stay if she promised you Heaven?
Will you ever win? Will you ever win?

Rhiannon
Rhiannon
Rhiannon

Taken by, taken by the sky
Taken by, taken by the sky
Taken by, taken by the sky

Dreams unwind
Love's a state of mind
Dreams unwind
Love's a state of mind