¿ SE TRATA DE DECIDIR?

- ¡¡ Qué sea la última vez que decides sin mí! ¡Estoy harto de que decidas y yo sea el último en enterarme!
- No te pongas así, me han llamado para quedar a cenar y al cine y me pareció buen plan y dije que si. No creo que sea para ponerse hecho una furia. Es más, a mi si alguna vez decides montarme un plan me encantaría.
Es que hoy es el cine, mañana el zoo o lo que sea y yo no decido nada.
Me parece que te estás yendo de madre, no es para ponerse así. No lo he hecho con mala intención
Es que yo tengo que decidir también, es mi casa y mi vida.
¿ Se trata de decidir? Vale.

Al día siguiente a las 8 de la mañana. Él se dispone a salir por la puerta, ella acude a despedirle:

Adios - dice él.
Antes de que te vayas, ¿ qué le pongo a la pequeña? Porque el chandal de la guarde está sucio, asi que hay que decidir que le ponemos ¿ vestido o pantalón?
Él se gira extrañado, ya en el ascensor, la mira y dice: pantalón.
¿ Pantalón? vale..¿ rojo de peto o vaqueros azules?
Azules- dice él sin pensárselo mucho.
Estupendo, que tengas un buen día.

9 de la mañana. Ella conduce al trabajo, le da al manos libres.

Hola
Hola cariño.
¿ Pasa algo?
No, no pasa nada. Llamaba para que decidamos qué va a haber de comida hoy.
¿ De comer?.- pues...¿pasta?
¿ Me preguntas a mi? Yo no como en casa. ¿Con tomate o con besamel?
Con tomate.
Muy bien.

11 de la mañana. Ella en medio minuto que tiene en el curro, le llama. Él cuelga. Ella vuelve a llamarle. Él cuelga. Ella insiste. Él cuelga. Ella le da a rellamada.

Hola, ¿Qué pasa? Estoy liado.
Hola cariño. No pasa nada. Llamaba porque me han llamado del colegio para una entrevista. Y hay que decidir si vamos o no.
Es que estoy trabajando
Ya, yo también, pero es que hay que decidirlo ahora. Aparca un par de neuronas de tu trabajo de la nasa y dedícalas a la decisión.
Pues si, di qué si a la reunión
Pero..¿ vas a ir tú? ¿ o voy a ir yo? Eso también hay que decidirlo, te lo digo para que lo vayas pensando.
Hasta luego.

5 de la tarde.

Hola.
Hola, ¿ qué has decidido que merienden las niñas? ¿ se lavan el pelo o no?
Estoy reunido..
Ya, yo también..pero es que es la hora de la merienda. ¿ o quieres que decida la cuidadora?
Pues que les de yogur.
Vale.

7 de la tarde. Ella ha salido del curro y está en la compra.

Esta vez él tarda en cogerlo, pero sabe que no tiene escapatoria.

¡Si?
Hola, que estoy en la compra y claro esto es un sinvivir de decisiones. ¿ compramos un paquete de 16 rollos de papel higiénico o uno de 32? ¿compramos berenjenas o calabacines? ¿ pollo en trozos o entero? ¿ yogures enteros o desnatados? ¿ cerveza mahou o estrella damn?
..¿ Esto es en serio?
¿ En serio? ¿El qué? ¿ A que te refieres? Estamos haciendo la compra, no quiero que haya malentendidos. Y por cierto, hay que decidir qué cenan las niñas.
¡LAS NIÑAS?? pues....pasta y yogur.
¿ pasta y yogur? igual que en la comida. Qué práctico y nutritivo, pero por mi que no quede.

Mil llamadas más…

- Cariño..ha llamado el de la caldera, hay que decidir qué días quieres que vengan.

- ¿Oye qué es la revisión de los 4 años, decide qué día llevamos al niño?

- ¿Qué te parece si contestas a tu madre sobre ir o no a comer con ellos?

- ¿vamos a cambiar las sábanas hoy o no?

Él cuelga sabiendo que ha caído en su propia trampa. Sabe que no hay escapatoria.

Lo que no sabe es que ella aguantará dos semanas enseñándole cómo mola decidir.

Haber elegido muerte.

Versión 2.0 de un post publicado en El Bloggercedario.

POLVO ERAS...

Siguiendo con el tema del post anterior, que tan interesantes comentarios ha suscitado, voy a aprovecharme de ellos para hacer una lista de cosas que revientan un buen polvo/ experiencia sexual o cómo se quiera llamar. ( Haré un post culturetas dentro de poco para compensar).

• Como bien señaló ese gran lector que es Gonzalo ( y ya van 3) las risas son fatales. Si las risas son a dúo provocadas por ejemplo, porque se ha oído a los vecinos discutir sobre el color de los calzoncillos, entonces tiene arreglo. Se retoma dónde se dejo y puede que incluso sea mejor. Si las risas son sólo para uno de los dos, depende de cómo se lo tome el otro, de la seguridad que tenga en sí mismo : ¿ de qué se rie?? ¿ qué he hecho?? ¿ tengo un moco? Y de su capacidad de concentración: como no se calle ya..no termino ni de coña.

• Otra gran cagada es equivocarse de nombre. Puede ser completamente inocente. Tienes un novio x años, se acaba y el siguiente con el que estás, se te va la cabeza y en plena faena le llamas Miguel cuando se llama Pedro. Si no eres de los que gritan a lo mejor no se da cuenta ¿ has dicho algo ? Nada, nada, que muy bien. Y si dice ¿ me has llamado Pepita? Siempre, siempre hay que negarlo. NOOOO..para nada. Como te pongas a dar explicaciones de quién era Pepita y tal, acabas en calzones en el descansillo del piso.

• El ruido rítmico. Hay gente que entra en paranoia y se desconcentra:
  Separemos la cama de la pared
  ¿ Para qué?
  Para no hacer ruido
  Joder, si no vamos a hacer ruido. Aparte que es nuestra casa, tenemos 30 años y no pasa nada.
  Que no.
  Valeee…pero la mueves tu.
  Si por casualidad algo suena rítmicamente se emparanoian, joder..que ruido..que nos oyen, te desconcentras y o te ríes y vuelves a empezar con la cama en medio del cuarto como una isla o lo dejas a medias.

• Las instrucciones. “Ponte así”, “date la vuelta”, “ ahora así”. No, no y no. Eso con tu muñeca hinchable.

• Retransmitirlo. Esto no es fútbol y estoy aquí. No me lo cuentes.

• Esperar que el otro sea contorsionista.

• Los interrogatorios. ¿ está bien así? ¡quieres esto? ¿ así? ¿ asa? ¿ cómo he estado? Pues hecho un plasta.

• Frases a evitar: ¿ Has engordado? ¿ esa pierna peluda de quién es? , que buen cuerpo tienes para tu edad..

• Crearse falsas expectativas que necesiten de charla posterior. Por ejemplo si te encuentras con tu ex, del que estás completamente colgada, y echas un polvo de regresión. Es eso, de regresión. No quiere decir que vayan a volver contigo. Si empiezas a largar a la mitad en plan: que bien, que buenos somos, ahora qué estamos juntos otra vez. Mal. muy mal.

• Exceso alcohólico. No hay más que explicar, que alguien se te quede dormido ron cando encima no tiene gracia.

• Ropa interior inapropiada: para ellas color carne y complicada de quitar y para ellos calzoncillos de superhéroes y no quitarse los calcetines.

• Exceso de parafernalia de cualquier tipo. Un poco de imaginación está bien, pero si te pasas y tu habitación parece la de un obseso, eso corta el rollo. Lo de atar, intercambiar ropa interior, que quieras mis tacones o ponerme un antifaz mejor para cuando nos hayamos aburrido de vernos.

• Y por supuesto, el clásico:
  
  ¿ ROTO? ¿COMO QUÉ SE HA ROTO????

POLVO ERES..

Polvo del desastre
El primero de todos. Siempre va mal. Desastre. Es mal sitio, probablemente mala pareja y los nervios no te dejan ni hablar. Como además no tienes ni idea de lo que estás haciendo y el otro tampoco, lo normal es que te pases el rato pensando: pero..¿ qué hace? ¿ esto que hago estará bien? ¿ahora?...y…¿ Ya está? Te miras con el otro y piensas joder pues vaya mierda.

Polvo del desastre ( versión 2.0 y posteriores)
El primero con la pareja que sea. Suele ser regular, sobre todo comparado con los posteriores de esa relación. Si la pareja es de las buenas puede que se solucione todo con risas. Hay tiempo de sobra para volver a intentarlo mejorando. Aún así, hay cosas que no se pueden mejorar y desaconsejo dar segundas oportunidades, pero de esto ya hablaré otro día.

Polvo del amor.
6 de la mañana te despiertan para echarlo. O es de amor o te están violando. O te sientes culpable por algo y lo haces para compensar. Suele ser satisfactorio y si no lo es, lo bueno es que alguno de los dos tendrá que salir corriendo y se olvidará rápidamente. Si es excesivamente bueno, la parte mala es que no habrá tiempo para repetir, la buena es que el resto del día vas tan contento y muy terso.

Polvo espabilante.
Duermes como un ceporro y tu pareja te despierta cuando se acuesta…”ahora noo..que estoy durmiendo”..” ¿ ahora?..pero qué hora es”. Al final es que sí. El que dormía como un ceporro acaba levantándose a hacer sudokus, ver la tele o acabar el libro y el que llegaba de nuevas duerme como un bendito.

Polvo sudadera.
Ella lleva sudadera guarrera, ropa interior desconjuntada y pelo en coleta. Él viene de jugar al fútbol o de barro hasta las orejas. Incomprensiblemente se encuentran supersexy y no da tiempo ni a quitarse la ropa.


Polvo “ aquí y ahora”
- Hola cariño..me voy a la reunión de vecino.
- ¿ ahora?
- En diez minutos.
- Cierra la puerta.
- ….
- ….
- ….
- Luego me cuentas la reunión.

Estos son muy peligrosos…”a rizzo le han hecho un bombo”. Eso si, desestresan.

Polvos legendarios
En el coche. Los tíos, conservan esos polvos como un recuerdo en la memoria de sus tiempos mozos, les parece hasta romántico. Suelen ser incómodos, fríos y muchas veces públicos a pesar de los cristales empañados. Más allá de los 35 son totalmente ridículos, quitar las sillas de los niños y las migas rompen cualquier supuesto encanto.

En el cine. Esos casi siempre son mentira. Son más magreo que otra cosa.

En casa de tus padres y te pillan. Mejor olvidarlos.


Polvo frustrado.
Ella lencería sexy, vestido negro, canalillo al aire, tacones y medias. Él elegante y cena romántica.
-Ella : Cariño..que buen plan me has preparado.
- El: Si.
- Ella: Es la primera vez que me preparas una cena así y además estás muy elegante.
- El: ¿La primera vez? No. No, no te acuerdas cuando llegaste a casa y abrí una botella de champán y había fresas…
- ESA NO ERA YO.

ROMEO & JULIET.- Mark Knopfler.

Mark Knopfler, es viejo. Siempre ha tenido cara de viejo. Es serio, muy serio y tiene una voz muy regulera..pero en esta canción me pone los pelos de punta.

DE CAÑAS CON LA TERCERA REPÚBLICA

Me mola recibir un mail martes que diga: “ Cañas el jueves a las 20:30 en Santoña”.

Me mola que la chusmilla de montes sea tan animada. No necesitan un millón de mails y proponer 20 fechas para quedar, de un día para otro nos juntamos 8 a tomar cañas y copas y tan contentos.

Me mola que unos amigos míos montaran un bar estupendo donde tiran bien la cerveza, sirven unas copas de lujo y dan de comer de muerte, exactamente a 100 metros de mi casa.

Me mola que losdemontes hayan decidido que es un sitio estupendo para quedar. Me encanta poder ir andando con el ingeniero como si fuéramos novios.

Me mola la clarividencia de mi ingeniero. ¿ hemos quedado a las 8:30? ¿ Porqué tan pronto? Eso tendría sentido si nos fuéramos a ir antes, pero ya nos conocemos..cuanto antes quedemos, más bebemos y la hora de recogerse va a ser la misma pero con más alcohol en sangre”. No se puede ser más listo.

Me mola que tengamos pasta suficiente como para aparte de beber como limas pagar un kilo de entraña y varias raciones de anchoas para empapar el alcohol.

Me mola que algunos de losdemontes me lean y cuando piden algo en la barra me digan: esto es para tu holgura craneal.

Me mola salir de Santoña a las 11 diciendo todos muy convencidos: una copa más en el otro garito y prontito a casa. Me encanta cómo lo decimos en alto a ver si así nos lo creemos.

Me mola llegar a un bar de copas y que haya un concierto.

Me mola la ginebra London no se qué, que E. pidió ayer en mi gintonic.

No me mola que el concierto sea de dos mataos con guitarrita dando la brasa con canciones tristes del tipo: nos miramossss y ella se fueee y yo sufroooo porque soy un tio sensible, aunque canten bien y hagan armonías.

No me mola que canten como si fueran Los Secretos cuando no son los Secretos.

No me mola la camiseta de lenguas de los rolling espantosa que llevaba uno de los mataos marcándole toda la tripa en la que apoyaba la guitarrita. Un poquito de dignidad.

No me mola escuchar hora y media cancioncitas penosas aunque cantéis bien y entonados.

No me mola y no hay necesidad de introducir cada canción contando la historia. En el bar estamos los 8 ingenieros y todos vuestros amigos, vuestra madre y vuestro jefe que os han visto cantar 25 veces. Ellos saben la historia y a nosotros nos la pela. Sois hilo musical.

No me mola que vuestras gruppies, que deben estar escogidas entre las hermanastras de cenicienta, vengan a decirme: ¿ te quieres callar, guapa? Cuando estoy charlando con mi amigo P.

Me mola tener que darme la vuelta y decirle: No, no quiero. Esto es un bar de copas, no el auditorio. Y esos tíos no son Ainhoa Arteta.

No me mola que vengan Papá Pitufo y pitufina a decirnos: ¿ os podéis callar que están trabajando?

Me mola que mi ingeniero se dé la vuelta y le diga: ¿ trabajando? Pero si llevan hora y media llorando con la guitarra. No se ofusca nunca pero cuando se ofusca, es más mono.

Me mola que todo el bar nos odie y nosotros no podamos parar de descojonarnos en la cara de todos los gruppies ofendidos.

Me mola preguntarle al dueño del bar como se llama el grupo y qué me diga: No tengo ni puta idea.

Me mola preguntarle al papá pitufo con camiseta negra indignado con nuestro descojone como se llaman los mataos para poder escribir este post.

Tercera república, sois unos brasas. Y además habéis perdido dinero, si ibais a comisión de copas, os perdisteis las otras dos rondas que nos tomamos en el bar de al lado.

Joder, qué bien me lo pasé.

MI “NO VIDA AMOROSA” I : El principio

Teoría de la Gacela Thompson aplicada al ligue.

“En la época de ligoteo, los tíos salen a la caza de las tías (gacelas Thompson). Primero se fijan en la más guapa, la Gacela jefe y obviamente no todos son capaces de cazar/ligar a la más estupenda. Una vez comprobado este hecho por activa y por pasiva, se busca otro objetivo, esto es: la gacela herida. Entre las tías, la herida es la que no liga nunca porque pasa totalmente desapercibida. Está tan agradecida cuando alguien se le acerca que el esfuerzo que hay que hacer para ligársela es prácticamente nulo”

Yo soy una gacela herida de mentira. NO ligaba nada, pero cuando algún incauto se me acercaba creyendo que sería un objetivo fácil yo abría la boquita y los ahuyentaba.

Éxito tras éxito, noche tras noche.

En los orígenes de este desastre podemos situar a “Costi”, ligue de campamento de verano que intentó darme un beso con lengua. Creo recordar que me resistí con fuerza. Supongo que esperaba algo más sugerente que un morreo en medio de la niebla en el Naranjo de Bulnes, supongo también que pensaba que podía desechar esa oportunidad porque tendría miles y por supuesto desconocía la teoría de la gacela Thompson. Creía en mi atractivo, en una palabra.

Bueno, pues allí estaba yo a mi tierna edad de 14 años, desechando oportunidades amorosas. Dejé al pobre “Costi” y me lancé a los brazos de P. que a lo mejor él no lo sabía, pero era gay. Aún así, cuando llegamos a Madrid y por supuesto juramos mantener el contacto desapareció de la faz de la tierra.

Los siguientes años mis padres me mandaron a Irlanda, país en el que debería haberme quedado a vivir porque mis éxitos amorosos fueron francamente impresionantes. Tres años, 4 ligues. Espectacular. Jamás he vuelto a tener ese porcentaje de éxito. Analizado años después, debía ser porque mi sarcasmo en inglés pierde mucha gracia. Estuvo bien, fue divertido y aprendí muchísimo sobre la técnica del beso adolescente de tornillo y el magreo sin control. Recuerdo vagamente a 3 irlandeses y muy intensamente a un francés increíblemente guapo con el que mis problemas de comunicación eran espectaculares porque él no hablaba inglés y yo no tenía ni idea de francés…pero lo menos importante era lo que hablábamos.

Durante 3 años mi vida amorosa era exitosa un mes al año y para mí era suficiente, ¡ menos da una piedra”!

La vuelta a mi rutina molinera, era francamente decepcionante porque el resto de mis amigos/as había sufrido una revolución hormonal en la que parecía que sus hormonas se habían puesto de acuerdo para gustarse y todos se emparejaban con todos. Un sin vivir de fulano sale con mengana, mengana se ha enrollado con zutano, zutana está con fulano. Y yo en medio, viéndolas pasar. La verdad es que estaba peor que pasar, era la confidente de todos los tíos que me molaban: “moli, me gusta mengana”, “moli ayer me enrolle con zutana pero a mí la que me gusta es la otra” y otras cosas peores como " tu es que eres tan maja" que quiere decir no me planteo enrrollarme contigo aunque fueras la única tía sobre la faz de la tierra. Por otro lado como mi vida amorosa era inexistente me compensaba viendo la de los demás. Por supuesto durante este tiempo, me molaron varios que no me hicieron ni el más mínimo caso, probablemente ni me vieron. Otros sin embargo se liaron con mis amigas.

Un buen día de fiestas en Los Molinos, bueno, una noche, acabé enrollándome con un tío conocido como “El Gato”. Fui gacela Thompson total. El tío en cuestión acababa de ser abandonado por una amiga mía y sufría muchísimo, escribía cartas para ella y todas esas cosas patéticas que se hacen con 18 años. Sufría mucho, pero el rollo es el rollo y las hormonas son las hormonas, así que allí estaba yo. El hombre necesitaba un hombro en el que llorar y alguien con quien enrollarse y empezamos lo que por aquel entonces se conocía por “salir”.

Salir, lo que se dice salir, salíamos poco, porque vivíamos a 3 trasbordos de autobuses, íbamos a distintos colegios y como mucho quedábamos un día a la semana.

Nuestra más exitosa cita fue en un concierto de Nacha Pop en Jácara. Recuerdo perfectamente que acudí a dicha cita acarreando mis libros de 2º de BUP, especialmente el de latín que estaba forrado con un ¡¡papel de corazones rosas!! ( quien era yo, madre mía). En fin, durante el concierto no nos separamos de la pared del fondo y creo que conseguí estar un par de horas sin respirar.

Para mi, todo parecía ir sobre ruedas después de ese maratón hormonal. Sin embargo no tenía ni idea de nada. La siguiente vez que me llamó, era para “hablar”. Ahora ya sé que eso siempre es malo, pero en aquel entonces no me lo pareció.

Allí que me fui, tan ufana con mis hombreras y mis vaqueros nevados, a la cafetería “Chiquito” de Madrid. Llegué y me soltaron el repertorio entero de clásicos: no eres tú, soy yo, te mereces a alguien mejor, no estoy preparado…blablablá. Salí llorando y pensando qué era superdesagraciada.

Lo que nunca pensé, es que 20 años después me descojonaría al contarlo en mi blog.

Y hasta aquí la primera parte de “mi no vida amorosa”. A lo mejor continúa.

Conocidos que me leeís de aquella época..dado que no tengo vergüenza, admito comentarios aclaratorios sobre ese momento tan patético de mi vida.

RENDEZVOUS.- Bruce Springsteen.

Hoy he ido a nadar con mi nuevo más mejor amigo, mi mp3 acuático. Me he hecho 50 piscinas más feliz que una perdiz. La última canción que ha sonado, es ésta, de Bruce, que me encanta y me anima mucho.

He salido de la piscina muy contenta y me he ido al vestuario llena de buen rollismo. Dos provectas ancianitas de la ciudad imperial estaban sentadas en bañador en los bancos, haciendo cuentas con dinero y pasándose papeletas de alguna asociación: " puri debe 50", " yo te doy 40 y tu a mi 20", " guarda estos 30".

Voy a la ducha, vuelvo cantando y siguen con sus dineros y sin saber cómo he abierto la boca y he dicho:

- ¿Qué? ¿ Echando las cuentas de la vieja?

He salido a vestirme al pasillo, no sé si podré volver a la piscina. ¿ Me dejaran vestirme en el de tíos?

MUERTA

Abrió los ojos de golpe. Ya estaba despierta. Sin transición entre los abismos donde había pasado las últimas 6 horas y la luz que entraba por la ventana. Tenía pinta de no haberse movido durante esas 6 horas, estiró prudentemente un pie: dolor en la planta, estiró el otro, dolor en los dedos. Dio una vuelta para ponerse mirando al techo y comprobó que lo que fuera que había dentro de su cráneo giraba más despacio que ella. Notó su cerebro rebotar contra las paredes al ponerse boca arriba: mierda, tenía holgura craneal, y de las buenas. Esto requería una actuación de emergencia.

Se levantó y fue andando hasta el cuarto de baño con los ojos entrecerrados, abrió el armarito de las medicinas y saco el ibuprofeno de 1 gramo, un trago de agua directamente del grifo y a la cama otra vez. De pasada al tumbarse vislumbró su ropa y le pareció ver su bolso. "ahora no, el control de pertenencias luego, ahora hay que intentar solucionar lo de la holgura craneal. Esa es la prioridad".

Cerró los ojos y un millón de imágenes de la noche anterior le salieron al encuentro: no, noo..ahora tampoco...con el cerebro fermentando en ginebra es mejor no pensar en si hice el ridículo o no..cuando me despierte más despejada. Seguro que lo hice, pero a lo mejor nadie se acuerda. Ahora no, ahora a dormir.

Dos horas después pasó del sopor más absoluto a estar con los ojos abiertos intentado localizar el ruido que le llegaba de no sabía donde: ¡¡mierda, el móvil!

Rápida inspección visual: en la mesilla no está, tendré que levantarme...en los bolsillos del abrigo tampoco, en el pantalón tampoco.¿ el bolso?? Metió la mano para rebuscar mientras la música le taladraba el oído.

No está, no está, .¡¡he perdido el móvil!!!.¡¡mierda, he perdido el móvil!!!.

No, a ver, no seas absurda, no has perdido el móvil..está sonando aquí,.así que no lo has perdido..Dios mío..estoy fatal.

Lo mejor será que me calme y haga una inspección de la situación.

Llegó al baño y esta vez encendió la luz...¡¡Por Dios!!...se arrepintió enseguida. ¿ De verdad era ella ese ser con el pelo encrespado, la raya del ojo corrida hasta la altura de la barbilla y los ojos inyectados en sangre? No podía ser, ella se encontró ideal la noche anterior, varios amigos se lo habían dicho: ¡estás guapísima! A la vista de esto estaba claro que la gente mentía, ¡cabrones!

Se lavó los dientes con fruición intentando ahuyentar el mal sabor de boca y la sequedad. Tanta tónica no podía ser buena. Se metió en la ducha y dejo que el agua corriera para quitarle de encima el sopor, reactivarle la circulación y tratar de encontrarse mejor. Cometió el error de agacharse a por el champú y CLONC, su cerebro volvió a chocar con su frente, por favor necesitaba que el cerebro volviera a su tamaño original o que su cabeza encogiera, pero esa holgura la estaba matando. Consiguió soportar la arcada, terminar de ducharse y salió del baño envuelta en una toalla.

Pero ¿ a qué huele aquí? pues ¿a qué va oler?..a tu ropa apestando a tabaco, copas, sudor y churros con chocolate. Con mucho asco, lo cogió todo y lo tiró al cubo de la ropa sucia, pero, aquí falta algo, ¿ y mis zapatos? Dios mío..¿ vine sin zapatos? ¿ vine descalza? ¿ qué llevaba puesto?

Abrió la puerta del pasillo y allí al final, cerca de la puerta del salón, los vio, ahora se acordaba vagamente de que había entrado con ellos en la mano, no podía más con los tacones. Allí estaban, inservibles, con más mugre que otra cosa, acusándola de borracha.

Consiguió llegar al sofá, se tumbó y pensó: Dios mío..¿ de verdad le dije a ese tío que era el hombre de mi vida?

Me merezco estar muerta..no tengo vergüenza.

Publicado originalmente en El Bloggercedario.

LIBROS ENCADENADOS ( octubre) y técnicas librescas.

Para desmitificar mi imagen de tía culturetas que lee mogollón, hoy voy a contar que en octubre he leído poco y mal. Leo muchísimo más en primavera, probablemente porque me pongo de un humor de perros, todo el mundo me cae mal y no me apetece hacer nada, así que cojo un libro y lo devoro. En otoño, como soy el colmo del buen rollismo, todo el mundo me cae bien, tengo un millón de planes y entonces leo menos.

Además no sé porqué, pero en otoño elijo fatal las lecturas. Confieso aquí que este año he abandonado ya 4 libros, ¿por qué? Me aburría soberanamente:

America de Norman Mailer. Había leído Los desnudos y los muertos y “Los tipos duros no bailan” y los dos me encantaron, asi que me crecí y me creí las cosas que escriben en los especiales de libros: los artículos de Mailer describen Estados Unidos, nunca un cronista..blablablabla. Y cogí de la biblioteca “América” que como su propio nombre indica recopila artículos sobre ese país. Fracaso completo total..un coñazo supremo. Conseguí leer uno de los artículos sobre el viaje a la luna, a costa de dar cabezazos en la cama y decidí que no merecía la pena. Abandonado.

Batterbly y compañía de Vilas Matas, llevaba años con este libro apuntado en la lista de los que quería leer. Empecé, no iba mal, bueno no era para tirar cohetes pero claro las expectativas estaban altas y eso es fatal..ahí seguía leyendo, hasta que me dí cuenta de que lo estaba leyendo en diagonal deseando que se acabara y dije: esto es absurdo. Abandonado.

Abandoné otro de Thomas Pynchon, ni siquiera recuerdo el nombre, así que claramente no me moló nada.

El último en sumarse a esta lista ha sido “El final del desfile” de Ford Madox Ford, un tocho de 1000 páginas que no empezó mal pero del que empecé a aburrirme cuando consumió 40 páginas en contar un desayuno. Lo dejé por aburrimiento y porque no me daba tiempo a terminarlo en el plazo para devolverlo a la biblioteca.

Lo bueno de estos 4 libros que no he leído es que eran todos de la biblioteca, los devuelves y dejas de verlos. Si abandonas libros que has comprado y que dejas en la estantería, los muy cabrones te hacen sentir culpable: no me has leído..no has sido capaz…¿ y tú te dices gran lectora? …anda..inténtalo otra vez. Un coñazo de cargo de conciencia lectora. Mucho mejor llegar y devolverlos: ahí te quedas que me he aburrido. ( Esto ha sonado a que hablo con los libros y estoy desequilibrada..pero es que a lo mejor es verdad).

¿ Como elijo lo que leo? Normalmente lo que leo me elije a mi. Voy a comprar libros y me paseo y me paseo y miro las estanterías o los puestos, si estoy en la Cuesta Moyano, esperando a que algún libro me llame la atención. A veces es un autor del que ya he leído algo, cojo el libro, lo ojeo y digo: venga, a la bolsa o digo: puff, pereza y lo devuelvo. Otra veces no me suena de nada, pero me “llama” y va directo a la bolsa.

Este año han pasado por mis manos 47 libros y he abandonado 4. No me parece una mala proporción..aunque por supuesto no voy ni a intentar calcularlo..lo dejo para los ingenieros y demás gentuza de ciencias que me lee.

Ah, este mes he leído:

¿Porqué corre Sammy? del que ya hablé en otro post. Estupendo.

Mal de escuela de Daniel Pennac. Es un ensayo sobre los males de la escuela desde el punto de vista de un profesor de instituto que en su niñez y adolescencia fue un “zoquete”. Tiene algunas cosas interesantes. La teoría de Pennac es que no hay nadie “ zoquete” en realidad, sino que un momento en su primer aprendizaje se “ pierde” y a partir de ahí da tumbos por la educación sin entender nada y sin que los profesores le entiendan. Puede tener la suerte que tuvo él y encontrarse con un profesor que “vea” lo que le pasa y le reconduzca. Pelín idílico y además deja de lado el que es “zoquete” por vagancia suprema, que de esos conozco un mogollón y no miro a nadie. No está mal.

Los seres queridos de Evelyn Waugh. Nada que ver con “Retorno a Brideshead”. Es una novela corta con un humor muy negro sobre los ritos funerarios de personas y mascotas ( los seres queridos) en Hollywood en los años 40. Este lo compré en la feria del libro antiguo.

Un amigo me ha dicho hoy que leo libros “raros”, a lo mejor tiene razón, pero casi todos me gustan.

EXPERTOS

No soy experta en nada, soy lo que se dice una culturetas de crucigrama. Como tengo una memoria acojonante para todo tipo de datos inútiles, parece que sé de algo, pero en realidad no tengo ni puta idea. Como ya he dicho un millón de veces, soy un fraude absoluto. Mi trabajo lo hago estupendamente porque no hace falta ser experto en nada, es cuestión de educación, atención y sentido común.

Como llevo en la empresa de colocación de libros por colores desde sus orígenes más primitivos, cuando sólo éramos 3, he hecho absolutamente de todo con los libros de colores, los he comprado, colocado, he hecho estanterías, he contratado a distintos curris para que los colocaran, he hecho fiestas de libros de colores, he leído un millón de esos libros y comprobado si a la gente le molaban o no. Ninguna de esas tareas me pareció especialmente complicada ni especialmente difícil. Si tienes sentido común y un pelín de interés cualquiera puede hacerlo.

Poco a poco, y según se iban incorporando curris, las tareas se iban compartimentando. Un departamento de libros verdes, otro de libros rojos, uno de colocarlos, otro de comprarlos, otro de venderlos..etc, etc. Contratas curris y los vas colocando en distintos departamentos y como a la gente le encanta aparentar que su curro mantiene girando al Planeta, pues cuando te sientas a comer con ellos y comentas algo de su trabajo, te dicen: bueno, es que esa no es tu tarea y no tienes idea de lo complicado que es.

Serás memo, he estado comprando libros verdes hasta antes de ayer, so merluzo.

Cuando las cosas empiezan a ir mal, porque hay mucho curri mirándose el ombligo y pocos utilizando el sentido común, la solución suele ser contratar a un experto. Y aquí ya sabes que vas de cabeza al abismo.

Características de un experto de los buenos buenos, uno “ feten”.

• Está en paro. Es un tío al que han echado de otra empresa pero no sé sabe muy bien cómo, ha conseguido estar revestido de un halo de “profesionalidad” que hace que el que le contrata le vea como “ un chollo” y “ que suerte hemos tenido de conseguir que quiera venir aquí”. Si se te ocurre preguntar, como por ejemplo me pasa a mi, ¿ y si es tan cojonudo porque le echaron de la otra empresa? , la respuesta es la siguiente: no congenió con los jefes. Yo ahí seguiría preguntando: ¿ no congenió o es que no paraba de dar por culo? Pero claro, esto te lleva a una espiral en la que puedes acabar en el paro y por supuesto el nivel de aprecio porque te hayan echado del curro no se aplica si eres un curri de nivel medio o bajo, entonces la apreciación es “ si le han echado es por algo”.
• Nadie sabe bien cual es su posición en la empresa. Normalmente se le incrusta entre otros dos expertos que habían estado contratados anteriormente. En una maniobra conocida como “ arabesco lateral”, se desliza a esos dos expertos hacia los lados y se coloca al nuevo. Normalmente se produce entonces un enfrentamiento a cara de perro entre los expertos lateralizados por ganar el favor del nuevo experto. Suele ser interesante de ver desde la barrera como acechan en el pasillo para coincidir con él a tomar café o en el comedor. La gente no es más patética porque no entrena.
• Tiene un cargo con nombre absurdo, innecesariamente largo y carente por completo de significado. Si lleva la palabra asesor entonces estamos ante un experto de los de primera categoría. “ Asesor teórico en la implantación de sistemas de control de estructuras controladoras de los libros de colores”.
• Su llegada provoca cierta ansiedad en los curris ya instalados en la empresa en los departamentos que puedan tener algo qué ver con él. ¿ Será mi nuevo jefe? ¿traerá gente suya? ¿ De quién voy a depender? Todo es incertidumbre porque además los expertos que ya estaban no quieren soltar a ningún súbdito. Ya se sabe puedes ser un 0 a la izquierda pero si tienes 4 tíos a los que dar por culo te crees el rey del mambo. Si te quitan uno eres menos y eso jode, aunque no supieras ni lo que hacía ese curri.
• Gana tal cantidad de pasta que cuando alguien se entera comenta: eso es imposible. Si, si…imposible..piensa el experto.
• Un buen experto siempre está ilocalizable. Pide móvil de empresa el 2º día, pero no lo coge nunca y en su despacho no está nunca.
• Su despacho es un caos absoluto. Papeles por todos lados, los stores bajados y la mesa de reuniones completamente llena de libros, papelotes y dossieres.
• Pasea muchísimo por la empresa. Entra y sale de despachos. ¿ Habéis visto al experto? Acaba de estar aquí, pero iba al departamento de libros verdes…¿ oye, está ahí el experto? No, ha venido corriendo y se ha ido corriendo al departamento de libros rojos. ¿ os ha dicho algo? ¿ algo de qué? Vale, vale..déjalo.
• Tiene un horario totalmente aleatorio. Es decir, viene y va cuando le sale de los huevos, pero se consiente porque “ tiene muchas cosas”.

Y por supuesto..nadie sabe a qué se dedica.

Sabes que tienes un experto de los buenos cuando el fruto de lo que sea que hace es inapreciable en tu empresa.

Sabes que tienes un experto Cum Laude cuando el fruto de lo que sea que hace es negativo para tu empresa.


Voy a dejar de ser tan competente y voy a proyectar mis energías en conseguir ser experta.

CINTA DE LOMO

Por mi décimoquinto cumpleaños celebré una superfiesta con mi amigo A. en su casa. Él cumplía dieciséis y aunque no lo sabía, iba a ser la estrella de la fiesta. No sé de qué extraña manera, pusimos de acuerdo a 80 personas, todo el mundo puso 1000 pesetas y le compramos una Fender Telecaster. Se quedó sin habla, lo que en él es muchísimo decir.

A. es un fanático de la música “ratonera” ( el ingeniero dixit) y un virtuoso de la guitarra. Es un brasas con lo que sabe de música y si se pone con la guitarrita acabas odiándole, además es el tío que más me saca de mis casillas de todo el planeta. Siempre charlamos metiéndonos el dedo en el ojo y el combate dialéctico es contemplado por el resto de nuestros amigos con cara de: joder ya están otra vez.

Armado con la guitarrita que le habíamos regalado A., montó un grupo con otros adolescentes de la pandilla que no tenían ni puta idea de tocar ningún instrumento pero a los cuales A. convenció por pesado. Se reunían en el cuarto conocido como “de juegos” de una casa llamada “El adosado” ( por aquel entonces, un adosado era algo exótico en Los Molinos). Se dedicaban a aporrear los instrumentos mientras el cantante del grupo conocido como “ El gato” hacía algo parecido a cantar en inglés. ( ese tío fue mi primer novio y por supuesto me dejó, pero esto no viene al caso).

Buscando un nombre para el grupo, les pareció hilarante y muy ingenioso una cosa tan horrible como “ Cinta del homo” que rápidamente derivó a “Cinta de lomo”, nombre con el que siguen cargando 20 años después. Un nuevo ejemplo de cómo una mala elección puede llevarse encima toda la vida. Porque si, siguen tocando.

Ya no son los mismos adolescentes de hace 22 años. A. sigue en el grupo, con su barriguita, su poco pelo, su misma mala leche, su virtuosismo guitarrero y su Fender. Mi amigo J. es el bajista, él sigue igual que cuando teníamos 18 años, en su mundo. J. no curra porque no lo necesita y se dedica básicamente a encontrar ocupaciones para su tiempo libre, cómo dice él.."tengo mi tiempo libre muy ocupado”. Además de tocar el bajo, ha compuesto uno de los temas míticos del grupo que no sé ni como se llama, pero el estribillo dice algo como si el mar fuera ron yo sería tiburón.

Tienen un batería, conocido como “el jipi” y un teclista de la edad de mi hermano pequeño. Ahora mismo y tras alternar distintos cantantes durante años tienen a un postadolescente fascinado con su propio torso, que a la segunda canción ya está sin camisa y tocándose en lo que supongo que él cree un movimiento sensual. Da un poco de vergüenza ajena pero canta bien.

El viernes asistí a uno de sus conciertos y me sentí como si tuviera 16 años otra vez. Quedamos para salir a las 8 de la tarde y fuimos en metro. Por un momento pensé que acabaríamos bebiendo minis de cerveza y leche de pantera, pero gracias a Dios, nos acordamos de la edad que tenemos y nos sentamos en un gallego a ponernos hasta las patillas de comer porque “ hay que tener algo en el estómago para empapar”.

Luego se nos olvidó otra vez la edad que tenemos y nos bebimos el Nilo. Al final F. me metió en un taxi de los pelos y con un billete de 20 euros y entré en casa justo cuando recibía un sms del ingeniero: ¿ donde estás?

Si no me meten en el taxi, en vez de esta historieta estaría contando un gran momento etílico…

ENJOY THE RIDE.- Morcheeba

With the moonlight to guide you
Feel the joy of being alive
The day that you stop running
Is the day that you arrive
And the night that you got locked in
Was the time to decide
Stop chasing shadows
Just enjoy the ride
Stop chasing shadows
Just enjoy the ride




Hoy hace 12 años que aprendí que hay que disfrutar del viaje.