lunes, 25 de enero de 2010

MATERNITY (XLV): Reglas básicas de uso de hijos entre los 3 y los 6 años.

Estrictas pruebas basadas en el famoso sistema: prueba/error, Prueba/error…prueba/ como no acierte me corto las venas, me han llevado a elaborar estas sencillas normas de uso.

1.- Jamás plantee a sus churumbeles preguntas que incluyan elegir algo:

- ¿Qué queréis cenar?
- Macarrones, pizza, patatas, bombones, salami, caviar.

ERROR.

Tampoco sirve acotar la respuesta a dos alternativas posibles: ¿queréis macarrones o sepia? Jamás elegirán lo mismo y usted tendrá que optar por una de las opciones, para posteriormente dedicar hora y media a explicar al churumbel no elegido, que es una cuestión alimenticia y no que tenga usted un descendiente favorito ( aunque lo tenga hay que negarlo siempre). Por supuesto y aunque sea una obviedad decirlo, jamás se comerán lo elegido.

La manera correcta de actuar es: De cena hay guisantes.
Sea categórico y no dude o ganarán ellos.

2.- Si establece un patrón seriado sepa que debe mantenerlo a toda costa. Usted puede querer cambiar esa serie pero ellos no le dejarán. Si ha decidido que los sábados pantalón y el domingo vestido, no intente convencerles de que como van a la nieve el domingo nos pondremos vestido el sábado. Una serie es una serie y no hay más cojones, así se lo han enseñado en el colegio. Cualquier intento por cambiar esto le restarán uno o dos años de vida.

3.- No crea que sus hijos heredaron su memoria de pez. Es probable que usted antes de darse a los excesos de la mala vida también tuviera memoria, pero al dejar de usarla ( puff..que hice anoche? Mejor lo olvido) se le atrofió.

Ellos la conservan intacta. Si usted, en un momento de debilidad y por quitárselos de encima cede a la tentación de decir algo así como: ¡ que sí, que el sábado iremos a patinar! Sepa que no se les olvidará y desde el momento que lo diga hasta que cumpla su frase se verá envuelto en una nube de interrogantes: ¿ cuanto queda para ir a patinar? ¿ es mañana? ¿ y al otro? ¿ y al otro? ¿ vamos ya? ¿vamos ya? ¿vamos a ir? ¿vamos a ir?

Mucho mejor la duda probable: si es posible, a lo mejor y si os portáis bien, vamos.

Usted introduce tantas variables subjetivas que podrá rajarse en cualquier momento.
4.- Sus churumbeles saben latín. Tienen memoria, pero no crea que la aplican para todo. Asuma que tendrá que repetir hasta el infinito normas básicas como: id al baño y lavaos las manos, , que os laveis las manos, ¿ os habéis lavados las manos?, ¿ cómo tengo que decir que os lavéis las manos? ¡¡ EL QUE NO SE LAVE LAS MANOS NO COME!...cuento 3 y el que no se lave las manos...
Lo mejor es aceptar que usted se ha convertido en un loro de repetición combinado con la Srta. Rottenmeyer.
No demuestre agradecimiento supremo si un día lo hacen a la primera. NO funciona y sólo servirá para que le digan: ¿ cómo lo hemos hecho bien nos das un kinder? Usted estará al borde de las lágrimas y cederá al chantaje y entrará en una espiral de premio/ recompensa de la que es dificil salir. ¿ Si nos lavamos las manos nos das un kinder? Si no nos das un kinder no nos lavamos las manos. ERROR

Siga gritando y confíe en que por no oirle lo hagan a la primera.

5.- No confíe en su paciencia a no ser que haya heredado un superpoder maternal legendario conocido como “ tengo más paciencia que un santo”. En caso contrario, es mejor que se retire a una distancia prudente si ve que no puede aguantar ni un segundo más la pelea que tiene con su churumbel para que se tome la cena. Antes de combustionar, huya.

6.- No subestime la capacidad de sus churumbeles para sacarle de sus casillas. Su capacidad para ponerle al borde del colapso nervioso es muy superior a cualquier otra que haya conocido hasta el momento, incluida la de su madre, su jefe y un teleoperador combinados.

7.- No recurra a explicaciones complejas para actos sencillos.

Niñas, no me gusta que entréis en el baño cuando me estoy duchando. A mami le gusta tener un poco de intimidad por lo menos 45 segundos al día. ERROR

Nada más abrir el ducha, tendrá a sus churumbeles con la nariz pegada a la mampara y preguntas que joden como: ¿ y porqué tienes pelos? ¿ estás gorda o vamos a tener un bebe? Ellos no entienden que usted necesite intimidad si cuando ellos se bañan usted organiza tertulia con su pareja en el baño y además todo el mundo les ve desnudos y no hay problema.

Sea categórico: NO SE ENTRA EN EL BAÑO PORQUE LO DIGO YO.

Y cierre con cerrojo.

8.- Por el bien de su vida personal y su equilibrio mental y el de su pareja ( si aún la conserva) no haga tonterías. Si sus churumbeles están entretenidos jugando a lo que sea, viendo la tele o durmiendo, no deje que su conciencia le gane. No aprovecha esa tregua temporal para hacer absurdeces como ordenar armarios, papeles, cocinar o estudiar. Aproveche ese tiempo para usted: lea, vea una película, dormite, cierre con cerrojo y eche un polvo. Ya tendrá tiempo para pasarlo mal sumando las dos experiencias: sus hijos gritando y usted ordena, sus hijos llorando y usted cocina. Aproveche la calma.

9.- No caiga en el chantaje emocional. Si usted se va de casa y lloran como si los estuviera abandonando en una carretera comarcal no recule, no se lo crea.

Según cierre la puerta se les olvidará.

Si deja a los churumbeles con su pareja, tampoco caiga en el chantaje emocional de él/ella.

Huya y disfrute. Ya se lo hará pagar a la vuelta.

10.- Sus churumbeles oyen y entienden. No hable de ellos con otras personas como si no estuvieran delante. No les gusta y además pueden usarlo en su contra, si usted cuenta por ahí lo que dicen ellos, ¿ porqué no van a hacer ellos lo mismo?: Mami, ¿ porqué dijiste el otro día que Abu era tonta?
O peor, pueden hacerle sentir exactamente como le hacía sentir su madre: Mami, ¿ porqué le cuentas a todo el mundo lo que yo te digo solo para ti?

Si tiene cosas que contar sobre ellos, buenas o malas, escriba un blog.

Anónimo por supuesto, enseguida empiezan a leer.

Me temo que los coach van a amarme por este post.

34 comentarios:

Anniehall dijo...

¡Que les salga urticaria a los coach! Mi teoría es que son unos farsantes: o no son padres o no aplican sus teorías. ¡Panda de c... hipócritas!

Mi opinión supongo que vale lo mismo o menos que la suya, pero al menos a mí me encanta lo que dices. De hoy en adelante voy a aplicarme en el mandamiento maternitiy número ocho. Es más, estoy por imprimirlos todos y ponerlos en la nevera junto a los menús de los coles.

Pétalo dijo...

No se quienes son los coach pero yo si que amo todos los maternity *_*.

Efe Morningstar dijo...

Ohhh, voy a tatuarme todo eso en la cara interna del antebrazo izquierdo. Luego lo aplicaré con mis amigos, que la mayoría tiene una edad mental que entra en el rango de aplicación que das.

Y de los que no son amigos, ni hablemos.

Simplemente Beuka dijo...

me encanta...lo pondré en práctica en breve y te haré un resumen para saber si funciona o no...me encanta lo del baño.

Xavi1973 dijo...

Haber elegido gremlins; sólo requieren 3 reglas básicas.

Y aún incumpliéndolas suelen ser menos destructivos.

Diva Gando dijo...

Tienes razón Moli. Es así. Muy buena recopilación. Existe alguna regla más que no me viene a la memoria ahora, pero que en breve me la recordarán mis polluelos.

Ah y también la número 11: No hables en clave con tu pareja. Eso hace aún más intrigante la cosa. Cuanto más en clave hablas, mayor interés muestran ellos por captar de que va el tema.

YoMisma dijo...

Vaya...

Ya entiendo porque mi madre repite hasta la saciedad, y como parte implicada, como hija más bien, espero que recuerdes, la cómodidad de oir a una madre vociferar, la paz que desprende saber que estás en casa, y las poquitas ganas de hacer caso...

Una madre, es eso, precisamente por tu decálogo y tu eres bastante buena.

Besotes,
YoMisma

Asier dijo...

Molinos, qué, pero qué re-guapo esta este blog, oye!
Mi enano aun no ha llegado a esta etapa (es demasiado infimo), pero años de experiencia en relacion fusional con seis sobrinos a todas horas hacen que llegue pelin resabiao a la etapa de la que hablas.
Regla DE ORO: no dar muchas opciones ni explicaciones ante el mas minimo riesgo de que te coman la cabeza, aunque a veces a uno le de por verse como un pelin autoritario.
Para mas adelante, ego recomienda que, en la medida de lo posible, se huya de enfrentamioentos en temas secundarios. Broncas las justas. Para llegar con la energia suficiente de ganarlas to-das. (en estos casos, cierto es que hay que vencer o ganar).
Insito.Qué re-bien esta este blog, oye!

peibol dijo...

El último punto es lo que más me sacaba de quicio; de hecho, fue así como descubrí la verdad sobre los reyes magos. Tantas veces hablando sobre los niños como si nos estuviéramos delante acabó pasaándoles factura. ¿Los padres piensan que sus hijos sólo escuchan cuando se dirigen a ellos?

M. dijo...

Buenísimo!! no tengo hijos, pero me lo imprimo y lo guardo en mi cuaderno de "cosas importantes que no no noooo puedo olvidar!", jajaja... el número 8 de los que mejor vienen, sin duda.

Chaoo!!

deRositas dijo...

Moli
Ahora mismo no puedo imaginar algo que me irrite mas que mi madre+mijefe+una llamada nocturna del teleoperador...
Jajaja

Sara dijo...

Que gran sabiduría tienes Moli, no tengo hijos pero lo tendré en cuenta por si acaso.

Después de unos malos días este de hoy me lo has alegrado.

Besos

marian dijo...

Descubro tu blog, justo cuando ya lo de la ducha no tiene remedio (mis hijos saben que no tengo pito, pero voy a leer lo que pueda por aquí.

hitlodeo dijo...

Lo de la ducha con espectadores lo he sufrido mucho tiempo. Mi hija se sentaba en el WC, y de cuando en cuando corría la cortina, según ella para ver si ya iba terminando.
Lo de sacar de quicio a los padres es una habilidad que poseen todos los niños. Eso sí, aconsejo que cuando la otra parte pierda la paciencia con los niños, el otro cónyuge no se las dé de Casco Azul, o saldrá mal parado.
Y, finalmente, cuando crecen hay que establecer turnos para disfrutar los fines de semana, o te pegarás una buena cantidad de años haciendo de taxista de los pequeños dictadores.
:))

Gonzalo Viveiró Ruiz dijo...

Querida Moli: Lo único malo de tu serie es que me ha llegado demasiado tarde...¡ah si tuvieras diez años más! (o yo diez menos).
A cualquier coach que te rebata, proponle diez normas suyas, yo las pruebo y si no funcionan me paga...un año de cole de los niños con comedor, transporte, extras, colonias deverano...

Gonzalo Viveiró Ruiz dijo...

Querida Moli: Lo único malo de tu serie es que me ha llegado demasiado tarde...¡ah si tuvieras diez años más! (o yo diez menos).
A cualquier coach que te rebata, proponle diez normas suyas, yo las pruebo y si no funcionan me paga...un año de cole de los niños con comedor, transporte, extras, colonias deverano...

Txispas dijo...

¡¡¡genial!!!
estupendo...
en mi casa sólo hay un individuo de cuatro años... pero se cumplen todas tus normas... jajaja
Nunca me había reído tanto con mis propias desgracias de madre...

P.D. te dejo, voy a comprar un cerrojo para nuestro dormitorio ;)

María_MC dijo...

Sabias palabras, tomo nota para el futuro. Como hija, veo que a todas las madres os dan el mismo curso a la hora de emplear los condicionales.

clara dijo...

Ole por ti, si señor,y lo del cerrojo en la habitacion me lo apunto

El chico de la consuelo dijo...

Estimada doctora moli antinani, en primer lugar felicitarla por su decálogo al tener un hijo de 5 que cumple toda su doctrina a rajatabla y lo que es peor tener uno de 2 con una clara vocación hacia conductas terroristas que miedo me da si las cumple también.
Sin embargo tengo una pregunta de corte religiosa que no veo reflejada en su decálogo y que me gustaría hacerle: ¿Cómo afrontar que su hijo de 5 años plantee estas navidades a mi mama política (de fuertes convicciones religiosas) que él quiere poner el Belén “Con sanjosé, el niño jesús y la otra” (sic)?
Agradeceré su contestación o en su caso la remisión al barullo en la herida a quien también veo puesto en estos temas bíblicos.

Chirly dijo...

Regla 12 (veo por ahí que ya han apuntado la 11):

"cuento 3 y el que no se lave las manos...!" JAMÁS hagas una amenaza que no estás dispuesto a cumplir, o aunque estuvieras dispuesto requriría tal constancia y crueldad que no te quedaría más remedio que perder la custodia de tus hijos: "Cuento 3 y el que no se lave las manos no cena durante un mes! Error. Sus hijos aprenderán de usted que se le puede tomar por el pito de un sereno.

Tampoco vale hacer amenazas que se ejecutarán dentro de demasiado tiempo "Cuento hasta tres y el que no se lave las manos se queda este fin de semana sin ir al cumple de zutanín". Cuando llegue el momento no se acordará de la mala acción que lo causó. Cuando hizo la mala acción, en su mente ésta quedó impunne.

Insisto, nunca haga una amenaza que no esté dispuesto a cumplir inmediatamente, porque no dude que acto tendrá que llevarla a cabo.

Bichejo dijo...

Dónde están los coaches? Por qué no se manifiestan, condenándote eternamente por mala madre y persona desnaturalizada??

Yo venía por ver a los coaches...pues vaya.

molinos dijo...

Los coach..andan por aqui, no les hago mucho caso, pero de vez en cuando entran a ponerme a caldo..lo podeís ver aqui http://molinos1282.blogspot.com/2008/02/coaching-para-padres.html

No pongais en duda mis sabios consejos, todos están probados y contrastados.

Chirly..efectivamente si no vas a cumplir la amenaza no lo hagas porque restas puntos de dar miedo. Y no vale una amenaza a largo plazo, solo vale durante la navidad algo como : los reyes no te van a traer nada. Eso suele funcionar.

Xavi..yo elegí gremlins y me cayeron princezaz...estas cosas no se eligen.

Chicodela...sobre tu interesante duda, cuando tu hija diga esas cosas sonríe y pon cara de no enterarte. MI hija C. va al cole cantando.." zoyy Diozzzzz"...por ahora sin consecuencias..

Sara ¡ánimo!

Marían, bienvenida...el momento ducha compartida es tannn típico.

Gonzalo, yo tengo la edad justa..tú eres demasiado viejo...

Bich no me animes a los coach que se ponen muy pesados

marian dijo...

Aún estoy empezando a leer tu blog y no había visto a los coach estos. Aquí en Pucelandia preferimos aquello de entrenador pero claro no queda tan "interesante". Yo de momento he desempolvado el manual para madres de mi abuela y quitando aquello de saco la zapatilla y te dejo el culo divino de la muerte (que no lo hago) con el resto me va bien. Hay lentejas, ah que no las quieres no pasa nada, a la siesta ya verás cuando te levantes que hambre tienes.
Vamos basicamente aquello de PORQUE SOY TU MADRE Y LO DIGO YO y ya razonaremos en otras cuestiones pero en cuanto al comportamiento, horario, comidas y demás temas basicos, no hay mesa redonda que valga.
Soy una madrastrona ¡¡¡

Rocío Márquez dijo...

Acabo de descubrir tu blog y me tienes fascinaíta perdía...
Mi hija tiene un año pero algunos de tus consejos son aplicables desde ya mismo.
Un beso y sigo cotilleando por tu rincón.

Luna dijo...

Me sumo en todo, por supuesto. Pero el momento ducha, eso es algo que me supera. Pero todavía no había visto yo nada. Mi peque de 6 años, da igual lo entretenido que esté, que siempre, siempre aparece en la ducha cuando está su madre. Pero lo máximo fue cuando un día, alguien llamó a la puerta y no se le ocurrió mejor cosa que venir a traermela al baño, mientras me duchaba...xd, menudo corte para ambas partes.

sandra dijo...

Yo descubro también tu blog... Qué jartá de reirme!!
Guardaré tus sabios consejos por si algún día los necesito... y no dudo que son sabios porque "la experiencia es la madre de toda ciencia".

sandra dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
nanu dijo...

El ultimo era un coach?? Jijijijiji.

Yo quiero una copia del libro, para cuando me haga falta...

Beso
Nanu

Alfonso illas dijo...

¡Genial!

M. dijo...

Eso ya lo hacía mi madre, y os digo madres desde la visión de una hija de 29 años: aún recuerdo ese día que mi madre me tuvo sin comer nada que no fuera el "arroz amarillo con almejas". Ahora me río, pero el bocadillo de chorizo de Pamplona que me zampé por la noche fue para echar dos lagrimones... y AÚN HOY NO ME GUSTAN LAS ALMEJAS... lo siento, pero me dan ganas de vomitar. Mi madre me dice que tenía que comprobar que no fuera rabieta... jajaja

Besos!!

JuanRa Diablo dijo...

El punto 8 es un acierto y además lo he de aplicar: las cosas rolleras se han de hacer en momentos rolleros, ¡¡claro!!
Y los oasis de paz para todo aquello que te guste.

Genial!

PD. Los coach te envidian aunque jamás lo admitirán.

pmarloz dijo...

A la hora de que mi hija de seis años coma o haga los deberes, mi mujer siempre grita y amenaza. Lo único que consigue es enfadarse y hacer que la niña disfrute llevándole la contraria. Yo nunca discuto con la niña, solo actuo. Sin gritos ni aspavientos ni amenazas. La cojo en brazos y la siento en su sitio. Si puedo ni siquiera la miro a la cara. Para que no se enfade, le doy conversación sobre cualquier tema. Cuando ve que no consigue que haya conflicto, simplemente come o hace los deberes.

jan dijo...

aqui no se si es un mal general o yo lo estoy haciendo mal... pero la entrada dice reglas basicas de uso de los hijos entre los 3 y los 6 años...
LAS MIAS TIENEN 8 Y 10 y dejame decirte que las reglas no se eliminan, ¡aumentan! y creo que mientras mas crecen es peor. a mi ya me ha tocado eso de MIENTRAS VIVAS EN ESTA CASA SE HACE LO QUE YO DIGO... ¿porque????? ¡PORQUE SI Y PUNTO!!! si si duele reconocerlo pero me parezco a mi mamá...
o la próxima que se tiren de los pelos... les pongo chicle y las rapo.. a ver de donde se tiran luego... por eso decidido!!! ACADEMIA MILITAR...