domingo, 17 de enero de 2010

MEREZCO UN MONUMENTO ( Primera parte)

Diciembre 2009.
- Cariño, hay que pensar que hacemos para celebrar el cumpleaños de M.
- ¿Celebrar? Nada. La bici y listo.
- Vale, saca a Herodes de tu interior y piensa si quieres que lo celebremos en casa, en una jaula de hamsters o con todos los que cumplen años en estos meses con el resto de la clase.
- Puff..es que yo tengo la cabeza ocupada en otras cosas.
- Ya, yo también, ahora mismo casi todas mis neuronas están pensando en modos de hacerte desaparecer y que no queden pistas.
- Vale, vale. Con el resto de la clase...cuando sea.

Enero 2010.

El ingeniero decide y Moli sufre, me veo inmersa en la cadena de correos de las madres organizadoras del evento. Por supuesto yo decido plegarme a lo que decida la mayoría porque si no estás dispuesto a mover un dedo, como es mi caso, lo mejor es decir que sí a todo con el mayor agradecimiento posible. Hay que ser consciente de que eso te puede llevar al desastre más absoluto, pero las opciones son susto: ir a un sitio que te horroriza o ponerte a organizar que es muerte. Siempre vas a salir perdiendo, la cuestión es saberlo de antemano y estar preparado.

- Cariño, la celebración es en un centro comercial en la periferia sur de Madrid, casi casi tocando con mi empresa de colores. Actividades de nieve más merienda en casa de Ronald MCDonald.
- Uy..que bien..cómo lo vas a pasar...
- ¿Perdona?
- ¿Cuando dices que es? ¿ El 16? Fenomenal, yo aprovecho y blablablabla...
- PARA EL CARRO CHAVALOTE. TU VAS A VENIR CON NOSOTRAS...en plan familia feliz. Es la celebración del cumpleaños de TU hija y TÚ VAS A VENIR.
- Es que no me apetece.
- Ya, ¿ Y QUE TE HACE PENSAR QUE A MI SI? LO QUE DE VERDAD ME APETECE ES ASESINARTE.
- No se puede hablar contigo.
- Pues no hables, pero al cumpledelasnarices vienes.

Viernes 15 de enero.
Me cojo el día "libre" para llevar a M. a unas pruebas en el hospital porque por supuesto el ingeniero "no puede". Termino pronto y por un momento tengo la tentación de aprovechar el día para ir a Ikea, pasear o cualquier otra cosa, pero en un ataque de sabiduría suprema decido quedarme en casa vagueando hasta el infinito. Tarde maternal con princezaz, que si jugamos al tragabolas, que si hacemos galletas, que si no os soporto..vamos, lo típico.

- Moli, ya voy para casa.
- Muy bien, ¿ qué tal el paddel?
-Regular.
- C. deja de taconear que no oigo nada..¿ regular? Bueno, pues luego me lo cuentas eh...

El ingeniero entra en casa con la cara desencajada y de un bonito color entre verde y gris a tono con el forro polar que lleva.

- Tienes mala cara. ¿ Tan mal has jugado?
- Me he hecho daño en un dedo del pie. Me duele muchísimo.
- Ya bueno, quita que voy a meter las galletas en el horno.
- No me haces caso, me voy a la ducha, que tengo dentista ahora.

- MOLIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
- ¿Qué pasa?
- Que si me llevas a urgencias.
- ¿ A URGENCIAS? ¿ te lo has arrancado? Enséñame el dedo ahora mismo.
- No, que te impresionas, pero llévame a urgencias. Bueno, primero al dentista que tengo hora, y luego a urgencias.
- Si señoritooo.

Visita al dentista. Luego al hospital, en la sala de espera de urgencias no puedo evitar descojonarme cuando el ingeniero se gira para decirme que le duele muchísimo y por la comisura de los labios le cae un hilillo de sangre.

- jajajajajajaj...jajajajaj.
- ¿ de qué te ríes, cabrona?
- te cae un hilillo de sangre por la barbilla.
-
Joder, dímelo, me acaban de quitar la muela, lo tengo dormido y no me entero con el algodón este metido en la boca.
- pfff..jajajajajaja..vale, vale. Lo siento.

Diagnóstico en Urgencias: fractura del dedo gordo del pié derecho.
Tratamiento: reposo, hielo y analgésicos.

- Moli, me temo que no voy a poder ir al cumpleaños.
- Ya, yo también lo temo.
- Lo siento muchísimo.
- Mentira.
- Vale, si..es mentira, pero no lo he hecho aposta, te lo juro.
- Más te vale.
- ¿Qué cenamos?
- Pues a estas horas, paso de todo. Pedimos una pizza.
-.....es que en la hoja que me ha dado el dentista pone: dieta blanda y fresca.
- Ya, lo pone justo debajo de donde pone: absténgase de tomar alcohol y es la segunda cerveza que te aprietas desde que hemos llegado a casa, así que si quieres dieta blanda y fría te tomas un yogur.

Continuará e irá a peor...por supuesto.

12 comentarios:

Heike dijo...

jajajajaja , dieta blanda y fresca...

Estoy de acuerdo contigo totalmente en lo de las merendolas de cumpleaños... la de C. seguro que es mucho más divertida!!

Er-Murazor dijo...

Curioso, cuando ha dicho lo de dieta blanda y fresca yo he pensado también en el yogur. Seguro que Danone le pasa comisión a los dentistas.

Esperamos crónica de la merendola cumpleañera. Seguro que os lo pasasteis de vicio. Además, eso de conocer a las madres de las amigas de las princezaz te va a venir de escándalo cuando se vayan por ahí con desconocidos y te digan "estoy en casa de..."

Diva Gando dijo...

En esto de los cumples lo mejor es dejarse llevar por las superorganizadoras que te cagas de la clase. Eso si, yo por Mc Donalds no paso. No.

Pobre ingeniero y que malos pacientes son los hombres eh?

RAGE dijo...

La novia de un amigo mio se corto la mano con un cuchillo jamonero con tal de no salir en pareja conmigo y mi contraria. Lo mismo es familia del "inginiero" XDDDDDDDDDDDD

Pétalo dijo...

Pobre ingeniero!!!Se va a perder el super cumple!!! Jajaja, fuera coñas, el dedo tiene que dolerle mucho, pobrecillo.

Anónimo dijo...

En cuando a fiestas de cumpleaños, yo ni organizo ni voy. Lo dije así en la primera reunión....y hasta de ahora. ¿Tendré algo en común con Herodes?.

Blanco Humano dijo...

Cuanta crueldad, quitarse una muela duele muchísimo.

Por otro lado, hay que reconocer que si se hizo adrede lo que quitarse una muela y romperse un dedo para no ir al cumpleaños, se ganó a pulso no ir. Vamos, que yo no me he currado en mi vida tanto una excusa...

Aspective dijo...

La verdad es que eres cruel.

El ingeniero al dentista y se rompe un dedo. Tú cotilleando con las otras mamás y poniendo verdes a los maridos mientras los niños juegan por ahí.

Y encima ni le mimas un poquito...

Anónimo dijo...

Mereces dos monumentos.

hitlodeo dijo...

No me extraña que se autolesione el ingeniero, yo también lo haría con la amenaza de un cumple en Xanadú. Pa cortarse las venas.
:))

María_MC dijo...

No quiero meter cizaña entre el Ingeniero y tú, pero no se yo si la lesión será buscada ¿eh?. Yo desde luego lo habría hecho con tal de librar del cumple.
Si a mi me dice lo de la dieta blanda, con una botella de cerveza en la mano, no vive para contarlo por lo que te tengo que dar la razón: mereces un monumento y, por lo que veo es sólo la primera parte osea que hay más. la segunda parte es el cumple ¿verdad? Estoy ansiosa por leerlo.

molinos dijo...

Cómo supongo que habéis leído la segunda parte de la crónica del terror me abstengo de comentar nada más aqui.