FALSA MÍSTICA BLOGUERA

Como ser mejor bloguer. 

Como tener el perfecto blog.

Como vivir de tu blog.

Cómo conseguir más visitas.

Posicionamiento SEO

Herramientas de optimización

Bla bla bla.

Mucha tonteria. Muchísima.

Tener un blog es mucho trabajo. Pues déjalo.

Tener un blog es muy sacrificado. Pues déjalo.

Tener un blog es dedicarle muchas horas...Cierto, pero si no se las quiere dedicar déjalo.

Tener un blog (excluídos los profesionales) es como salir a correr o ir a nadar. Ni más ni menos.

No hay ninguna necesidad vital, ni es obligatorio, ni se lo debes a la humanidad.

Hay que tener un blog porque te apetece tenerlo, porque lo disfrutas y porque a través de él has conseguido encauzar una pasión o un interés, explicar unos conocimientos, darlos a conocer, compartir unas experiencias, ordenar tus ideas, mostrar tus relatos o dar rienda suelta a tu autocompasión cuando te han roto el corazón. Cualquier motivación puede ser buena para intentar expresarla en un blog y ver si ese experimento te sirve para algo. Te sirve a ti, a ti como persona con dos manitas que escribe..no a la humanidad ni a nadie más.

Un blog debe empezarse porque te apetece, por probar, por curiosidad. “ A ver qué es esto”.  

Lo suyo es ir poco a poco. Empezar eligiendo de qué quieres escribir, o colgar o contar,  probando cómo escribirlo, como mostrarlo, como contarlo, haciendo pruebas y sencillamente practicando.  Un día sí, otro no, dos días si, 3 días no. Hacerlo cuando te apetece. No hay que meterse presión pensando cuánta gente te va a leer, porque no te va a leer ni el tato.

No hay que pensar ¿Qué puedo escribir para que me lea mucha gente? Eso es tan absurdo como empezar a correr y pensar ¿Qué carrera puedo correr que vaya a ganar? NINGUNA. Pues exactamente lo mismo con el blog. No hay que pensar ¿Qué puedo escribir que traiga hordas de lectores a mi blog? Porque no hay nada ( exceptuando sexo salvaje bien escrito y bastante explícito o reyerta política bien escrita y bastante explícita) que vaya a traerte hordas de lectores a tu blog. Estoy pensando que incluso escribiendo de sexo y política habría que ser muy muy original para conseguir lectores al comenzar un blog.

Igual que un día decides ponerte las zapatillas o el gorro y las gafas y te lanzas a correr o nadar para ver si te mola...exactamente lo mismo pasa con empezar un blog. No tiene más misterio.

Tener un blog da mucho trabajo, hay que dedicarle muchas horas.

Pues bueno, pues depende. ¿De qué estamos hablando? Trabajo es levantarse por la mañana y pirarte a enseñar a niños, a echar cables, a regular el tráfico, a dirigir una empresa, a picar datos, a responder llamadas, a investigar o a arreglar coches...eso es trabajo. El trabajo es algo que no se puede dejar cuando quieras, al que tienes que ir más o menos en un horario y en el que tienes que cumplir unos objetivos.

El blog puedes dejarlo cuando quieras. Si le haces caso y te dedicas a él, es muy agradecido, pero si no tienes tiempo, no te apetece, no encuentras el momento, te has echado un novio que absorbe todo tu tiempo, prefieres dedicar las  horas a leer, dormir o incluso prepararte un maratón, el blog no se cabrea ni hace nada.

Un blog no es “trabajo”. Es dedicación, pero exactamente la misma que si decides salir a correr o a nadar. Obviamente si quieres prepararte una maratón tendrás que dedicarle más tiempo, pero lo haces encantado de la vida porque es lo que te apetece hacer. Y si no te apetece y lo haces...entonces no lloriquees.

Tener un blog debe ser algo tremendamente egoísta. Hay que hacerlo porque a uno le mole hacerlo y las horas que le dedique le supongan tanta satisfacción que no quiera dejarlo. El blog debe ser para uno mismo. No quiero decir con esto que no mole que te lean, te comenten, te enlacen y las mil cosas añadidas que pueden venir, por supuesto que molan. Es como si corres o nadas o haces punto de cruz...si ganas una carrera, atraviesas el canal de la mancha o te dan un trofeo a la alfombra más molona pues vas a dar palmas con las orejas...pero si no consigues nada de eso, no pasa nada, no hay porqué dejar de hacerlo. La satisfacción por haber corrido la carrera, nadado como un perro o haber sido capaz de tejer la alfombra está ahí, lo has conseguido.

Tener un blog es exactamente lo mismo. La satisfacción máxima tiene que dártela el hecho de que se te ocurra un post, una idea, sentarte a escribirla y conseguir que el resultado se ajuste lo más posible a lo que habías imaginado. Darle a publicar y sonreír feliz y satisfecho ( más o menos satisfecho según el día) Ese tiene que ser el mejor momento.

Después puede que lleguen las visitas,  los comentarios y la repercusión...y molará. Pero si no llegan dará igual, porque tú puedes al día siguiente o cuando quieras volver a disfrutar del gusanillo de la duda ¿se me ocurrirá algo?, encontrar la inspiración y  escribir algo, compartir algo y disfrutarlo.

Hay miles de articulos, consejos, decálogos sobre como tener un blog y conseguir muchas visitas. Hay trucos para conseguir que tu blog salga entre los primeros resultados de google. “Aprende posicionamiento SEO”, “como conseguir un blog de éxito”...etc. Todo eso arruina la gracia de tener un blog. Supongo que esos trucos funcionan, los cuentan gurús de las redes, listos superlistos...pero en mi opinión obsesionarse con eso es arruinarse el placer y la experiencia de tener un blog.  Puedes conseguir visitas sí, pero ¿qué son visitas? ¿es gente que te lee? Los lectores de un blog no son “visitas”, es gente que llegó de alguna manera, probablemente brujuleando por la red y algo de lo que leyó en el blog le moló, le moló tanto que siguió leyendo, que decidió apuntarlo en favoritos y que vuelve de vez en cuando a ver si hay algo nuevo.

En la vida real las visitas son incómodas, no son de confianza. En un blog puede pasar lo mismo...¿para qué quieres un pico de tropecientas mil visitas provocadas porque has puesto en el título del post “tanga, picha, urdangarin” o cualquier otra combinación mágica de palabras? Siempre será mejor conseguir gente que llegue de casualidad, como los amigos en la vida  y al que le guste lo que haces...y vuelva cada día a ver qué vas a contar.

Para conseguir visitas hay mil trucos, para conseguir lectores sólo hay uno: disfrutar tu blog.

Disfrutarlo tanto que te entusiasme, que te de la vida. Lo que convierte a las “visitas” en lectores es lo que cuentes y como lo cuentes, no los trucos. Es el hecho de que transmitas ese entusiasmo y ese “vivir el blog”  lo que convierte a las visitas en lectores...y con el tiempo a los lectores en amigos.  

Disfrutar tu blog puede significar echarle mil horas, sufrir como un perro escribiendo los posts, quitarte horas de dormir para documentarte o buscar información o dejar una entrada perfecta...pero TE ENCANTA HACERLO. No hay necesidad de venderlo como una tarea de titanes, como algo complejo y esforzado, algo sacrificado y trabajoso para que sea valorado.

Todos esos artículos llenos de trucos para conseguir un blog de éxito, consejos para hacer que las marcas se fijen en ti,  sobre la frecuencia de publicación y la hora correcta, decálogos sobre cómo vivir de un blog, posicionamientos SEO y demás zarandajas no hacen más que enturbiar y ensuciar la maravillosa magia de tener un blog.

Tener un blog es algo al alcance de cualquiera.

Conseguir disfrutarlo y entusiasmarse con ello también.

No seamos egoístas, no nos hagamos los interesantes, no nos hagamos los gurús y los intensos con la mística bloguera: tener un blog es una experiencia maravillosa y es para todos.

PRINCESAS, EGOMAKERS Y FRACS.

Esto es que se era una princesa sueca guapa que se llamaba Magdalena. Todos los días cuando se miraba al espejo y se veía tan pibón tenía dos pensamientos:

- Soy clavadita a las suecas de las pelis españolas de los 60. 

- Menos mal que soy guapa y así Magdalena queda exótico y molón...porque si fuera un coco y encima me llamara Magdalena, no me comía un colín. 

Magdalena tenía un par de hermanos. Una hermana simpática que iba a ser reina y que se casó con un asesino en serie y un hermano guapo que tenía una novia actriz porno pero a la que Magdalena veía igualita que Rocío Durcal de joven y se le hacía complicado imaginarla trajinándose antenistas o fontaneros...pero algo debía hacer bien porque su hermano tenía cara de estar contento y estar probando "cositas" nuevas. 

Magdalena como toda buena princesa guapa se echó un novio y allí andaba ella de boda real en boda real, de fiesta absurda en fiesta absurda del brazo de su novio, hasta que un día se enteró por la prensa de lo bien que se lo pasaba su novio con otras suecas o no suecas...y claro, tuvo que dejar al novio.

Magdalena se piró a Nueva York  a consolarse que es lo que hacen las princesas  cuando sufren mal de amores. El resto de mortales nos consolamos en el sofá cuando buenamente podemos, pero ella es princesa, sueca y guapa.. así que juega en otra liga.  En Nueva York penó un poquito de aquí para allá con un gorro de lana de estibador, que como todo el mundo sabe es lo que hay que ponerse si vas a NY a penar y conoció a Chris. 

¿Quién es Chris? Chris es el egomaker de Magdalena. Es mayor que ella, es rico que te cagas, es blando, tiene labios resbalosos, un pelo perturbador, pinta de adorar a Magdalena y da besos mojados.  Chris llegó y se dedicó a mimar la autoestima de Magdalena que estaba por los suelos. Vamos, lo que viene siendo la tarea habitual de un egomaker. 

Y ¿Qué ha hecho Magdalena? Pues en vez de utilizar al egomaker como debe utilizarse, se ha hecho un lío  y se ha casado con él. A lo grande, con un bodorrio de esos de tiaras y princesas saludando con las manitas como si fueran el gato de los chinos.

Pero Magdalena no quería hacerlo todo como las demás princesas absurdas y pensó en hacer una boda "distinta". Inciso.- el concepto "distinto, diferente u original" asociado a la palabra boda, es algo que debería hacer  huir despavorido a cualquiera Fin del inciso. 

Magdalena le dijo a Chris: 

- "Cariño, he pensado que yo ya voy a ser la más guapa de mi boda, las demás seguro que vienen vestidas de color carne, de señoras mayores o directamente hechas unas pintas...pero se me ha ocurrido que podíamos obligarles a ellos a venir vestidos de tripulación del Capitan Sttubings, de soldadito de plomo o de pingüinos de Mary Poppins y así tú no desentonarás"

- Lo que tú quieras cariño.- le dijo Chris que está obnubilado, 

Si Chris no fuera un egomaker, hubiera dicho:  NI DE COÑA me pongo un frac que además es para la noche; si quieres chaqué y vas que ardes, pero el frac ese que pareces un pinguino no me lo pongo ni de coña por muy princesa sueca guapa que seas. 

Y ahí han ido todos, disfrazados en un completo despropósito. El traje de caballero, el esmoquin e incluso el chaqué sientan bien a (casi) todos los tios. Hay tíos que están mejor en vaqueros y camiseta sí, pero si se ponen un traje no pasa nada. 

El frac es otra cosa. El frac es a las tías, como el color carne de la lenceria a los tíos. Tú ves a un tío con frac...y se te cae la líbido a los pies. El frac es como los sujetadores color carne, ves un frac y pierdes el interés y las ganas y todo. Ni siquiera piensas "se lo quito rápido y me olvido". Da hasta pereza pensar en quitárselo, esos picos de la chaqueta que parece que te van a pinchar, esos botonacos...casi hueles a naftalina desde la distancia. 

El frac además de ser un aniquilador de líbido y de envejecer a cualquiera que lo lleve, es un atuendo complicado. Lleva un pantalón con una tira que brilla a los lados..¿para qué? ¿cuál es su función? ¿tiene alguna? y si no la tiene ¿a quién se le ocurrió? Lleva un chaleco muy raro con solapas muy largas que se abrochan muy abajo y que si eres gordo con tripa no sujetan la tripa, una camisa blanca con cuellos muy rígidos que seguro que molestan y en el colmo del horror estético una pajarita blanca gigante. ¡Oh! casi lo olvido...hay que llevar un pañuelo picudo en el bolsillo superior de la chaqueta que por supuesto solo sirve para llevar pañuelos picudos. 

En la versión clásica del frac  tenemos al novio/egomaker y su amigo. En la version rockera desenfadada "lo voy a llevar recién salido de la secadora" tenemos al batería  al guitarra de Durán Durán (si, si..sigue vivo). En la versión "le cambio el chaleco por uno que me sujete las lorzas" tenemos a Nicolás de Grecia. En la versión "voy a ser diferente y creativo y creo que a esto le falta algo como por ejemplo una banda azul bebé con borla" tenemos a Felipe de Grecia. En la versión "tengo que sujetar este traje porque sino van a ver la recortada que llevo escondida" tenemos al marido malvado de Victoria de Suecia y en la versión "el frac es también estupendo para señoras mayores teñidas" tenemos a Valentino. 

Mención aparte merece la sección "frac rococó". Esto ya es espectacular. Nunca pensé que diría esto, pero esas princesas...tiene mucho mérito. Seguir teniéndole respeto a un tio que se pone un frac con chorreras doradas, unos botonazos dorados que deslumbran y gorra de plato...tiene un mérito increíble. 

Los hay más rococó y otros menos. El principe guapo sueco lleva el disfraz ridículo con bastante dignidad y yo le veo carilla de picarón, de estar  pensando en las posibilidad de disfrazar a su  novia, la Rocio Durcal del porno sueco con su gorrita de plato y los guantes blancos. Sólo con eso. El principe Eduardo de Inglaterra como todo buen inglés que se precie, no tiene el más mínimo sentido del ridículo asi que las chorreras más grandes y más aparatosas, por encima del hombro, por debajo del brazo, que cuelguen y unas cuantas medallas por el otro, sin complejos. 

Mis favoritos sin embargo son Federico y Hakoon...¿Como es posible que dos tíos potencialmente estupendos y atractivos estén tan horriblemente mal? ¿Por qué? ¿Por qué esa pinta de dar la bienvenida al pasaje de un crucero regalado por Marina D´or? Y ¿por qué un pantalón gigante  que te hace bolsas? ¿venía en el pack con la gorra que más que de plato es de fuente? Federico esa gorra te hace chaparro!!! Hakoon va igual de espantoso, de sobrecargo del barco del amor que ha conseguido ligar con la señora mayor en la que se ha convertido Mette Marit. 

Al final el plan malvado de la Magdalena le ha salido bien, ella era la más guapa y Chris ha quedado casi casi como un tio elegante. 

Y para cerrar este bonito despelleje, contemplemos a un egomaker celebrando su triunfo. Por la pasión de ella, con ese brazo rígido...más le vale celebrarlo rápido, no creo que le dure. 

YOU´RE THE ONE.- Oda a enamorarse de un triste.

Mis dos posesiones materiales más necesarias en mi día a día están viejunas y renqueantes:    mi venerable coche (455.000 km compartidos)  con  radio con casette, si con casette y mi mp3 (4 años de uso continuado) con 1500 canciones.  

Conecto mi mp3 a la radio con una cinta de esas de las que sale un cable que se enchufa al mp3 y por un misterioso proceso que es como magia puedo escuchar mis canciones en modo aleatorio mientras atravieso los páramos de Mordor todos los días.  Pues bien, mi mp3 ha empezado a fallar como los walkman de los 80 y para conseguir escucharlo  en estéreo tengo que ir apretando el mp3 entre las piernas, mientras reniego diciendo cosas viejunas como “ya no se hacen las cosas como antes”.

Esta mañana, ha saltado esta canción. “You´re the one” de Tracy Champman, que es una de esas canciones que automáticamente disparan mi dedo para subir el volumen y me hacen cantar. Me da buen rollo y me anima. O me animaba porque hasta hoy no me había puesto a pensar detenidamente en la letra. Pensaba que sí, iba de yo te quiero mucho, tú eres para mí, los demás no lo entienden...pero no, es una oda al enamorarse de un triste. Y ya lo dije una vez, enamorarse de un triste es lo peor que te puede pasar en la vida.

A ver, a mi Tracy me gusta, me cae bien, pero sé que a los tios no les gusta, les da como resquemor, no sé...algo del estilo de Meryl y Glen Close. El caso es que me cae bien, pero en esta canción, ahora que me he puesto a analizarla, me da como pena. Es la típica amiga maja que cae bajo el influjo de un triste y te dan ganas de abofetearla hasta la muerte en plan: deja la puta guitarrita y arreale a él en la cabeza y sal corriendo.

Muy cantautora y todo, pero cae en todos los tópicos.

Empieza reconociendo que si, que a lo mejor el triste está un poco loco, que no es bueno y que puede incluso su familia esté maldita.

Some say you´re crazy

Say that´you´re no good

Say your family´s cursed with bad blood

But I think you´re cute and misunderstood.

And I wouln´t change you if I could

Después se lanza a decir todas las memeces que todas hemos dicho al enamorarnos de un triste: sé que tú eres distinto, monísimo...un diamante en bruto que solo yo con mi amor supremo he sabido ver.

Y termina con un doble tirabuzón, con pirueta...y dice la frase maestra que te lleva al abismo: lo que pasa es que no te entienden, pero yo sí y no te cambiaría aunque pudiera. 

Pobre Tracy, va a sufrir como una perra.  

Obviamente Tracy está cantando esta cancioncita en un momento en el que el triste en cuestión ha ido a verla, para que Tracy le haga mimos y le diga lindezas y como Tracy está colada hasta los huesos pues le dice amoríos pensando que así el otro dejará de ser un triste destructor de vida y se convertirá por fin en lo que ella sabe que es en el fondo..Tracy le dice que le susurre, que ella le llama y que ella tiene cristalino en la cabeza y en el corazón, él es el único para ella. 

Letém talk you down.
Call you names
 My mind's made up 
It ain't gonna change
 I'm sure in my heart 
Happy and free 
You're the one you're the one 
You're the one for me.

Ni que decir tiene, que el triste en cuestión no piensa lo mismo. Ni lo piensa ahora ni lo ha pensado nunca,  pero Tracy está cegada. Tracy para mostrarse en todo su esplendor ante su triste, decide ponerse méritos, en plan “mira, algunos dicen que eres un asqueroso, que eres un amargado, un inculto, un salvaje y un descontrolado”...un perla vamos. Pero ella le dice que sabe que eso no es verdad, que él es empático como el que más, sensible y dulce. Ole, ole y ole por Tracy y su ceguera amorosa. Pero ella más feliz que una perdiz, diciendo que está segurisima y que él es lo más de la creación. Me imagino a sus amigas dándose cabezazos contra la pared para aguantarse las ganas de romperle la guitarrita entre las cejas.

 Some say you're bitter 
Think you're mean 
Uncouth untamed and unrestrained 
But I think you're sensitive and sweet 
Stay as you are don't change a thing 
Let'em talk you down 
Call you names 
My mind's made up 
It ain't gonna change I'm sure in my heart
 Happy and free You're the one you're the one for me 

 El prenda, además de triste y pasar de Tracy, es malvado, salvaje y pelín salido.Es joven,  inquieto e inútil pero Tracy piensa que es divertido y con una sonrisa preciosa. Está tan obnubilada que le suplica que se quede más rato. 

 Some say you're bawdy 
Wicked and wild 
A restless useless juvenile 
But I think you're funny and I like your smile 
Want to be with you want you to stay awhile 

Aquí se desvela todo.  En esta estrofa hemos descubierto que el interfecto, además de ser un triste,  es más joven que Tracy y que no da un palo al agua. La insistencia de Tracy en que se quede con ella “un ratito más”  sólo se explica porque él sea un máquina en la cama....o que esté drogada. 

Sospecho que cuando se despertó del efecto de las drogas, más sola que la una, sin autoestima, sin pasta, sin movil y sin televisor...fue cuando empezó a escribir el resto de sus canciones que no son precisamente de buen rollo.

CON TELE Y CON CRITERIO.

“Vivir sin la televisión es posible” reza el titular.

A continuación la periodista de Abc presenta a varias familias que por una razón o por otra en su día decidieron no tener televisión y viven sin ella.

“Hemos pasado muchas horas juntos físicamente, pero pasando canales con el mando, por lo que no hablábamos, y ni siquiera nos divertía lo que veíamos”

“«Ha sido una liberación total. Ya no pasamos las horas muertas cambiando canales o con discusiones porque uno quiere ver un canal y otros uno diferente. Además —prosigue— el contenido no es nada adecuado para niños y lo que es interesante lo ponen muy tarde».

“Nos sentimos con plena libertad porque no dependemos de horarios para ver uno u otro programa».

“«Cuando alguno se ha quejado de que sus amigos de clase sí la ven, yo les contesto que sin tele en casa tienen más tiempo para hacer otras cosas y yo para dedicarme a ellos, en vez de estar sentada mirando una pantalla. La tele atonta. Ellos saben que son diferentes, pero para bien. Conocen lo que es vivir sin televisión y se dan cuenta de que no es ningún trauma»

Esta madre ( de 10 hijos) también dice que sus hijos están felices cual perdices “ pero también se pelean más que si estuvieran medio hipnotizados ante la tele»

Después viene por supuesto el siempre presente y nunca suficientemente manoseado recurso de hablar de “estudios que advierten” de todas las cosas malignas que la televisión puede provocar en nuestros hijos: desarrollo de enfermedades cardiacas, obesidad, problemas a la hora de relacionarse con otras personas, no diferenciar entre la ficción y la realidad... por no hablar del aislamiento, falta de sueño o malos resultados escolares.

Después aparecen las opiniones entrecomilladas de varios expertos, psicólogos clínicos, profesores universitarios que opinan que la tele es horrorosa pero que lo suyo es saber manejarla y uno que por lo menos dice algo inteligente y con sentido común.

“«Con el uso de la televisión ocurre como con el de un cuchillo:sirve para preparar el bocadillo, pelar la manzana… y para matar. Son los padres, sobre todo, los que deben manejarlo y enseñar a manejarlo. Eliminar los cuchillos de casa, ¿a qué dieta nos condenaría?».

El símil no es el mejor pero está al nivel del resto del artículo.

Finalmente y en un recuadro, vienen unas cuantas indicaciones sobre el uso correcto que se debe hacer de la televisión. ¡Bien!

Me hostilizo. Mogollón.

Todo el artículo (exceptuando el final) es un despropósito.

Empezando por el titular que es sensacionalista, obvio y una completa perogrullada. “Vivir sin televisión es posible” , pues claro que es posible. De hecho hay millones de personas en el mundo que viven sin televisión y no les pasa absolutamente nada. También es posible vivir sin coche, sin teléfono y sin nevera y tampoco pasa nada.  

La elección de las familias entrevistadas pues es de traca también. Vaya por delante que cada uno puede hacer lo que le de la gana en su casa faltaría más...pero de verdad que preferiría opiniones más del tipo “ No tenemos tele porque no nos apetece” a frases como “ “Ya no pasamos las horas muertas cambiando canales o con discusiones porque uno quiere ver un canal y otros uno diferente” o “ tienen más tiempo para hacer otras cosas y yo para dedicarme a ellos, en vez de estar sentada mirando una pantalla. La tele atonta”

Vamos a ver. Si estas familias teniendo televisión vivían así, entiendo que ya no la tengan...en serio. Era,  obviamente, un instrumento demasiado poderoso para ellos, algo demasiado complejo que les superaba y que estaba tomando el poder de sus mentes y de sus casas.  Si lo llego a saber antes, hubiera ido yo a sacarla de sus salones para que así recuperaran algo de control sobre sus frágiles vidas.

Cuanto más lo leo más me preocupan. Por lo que parece,  cuando tenían televisión eran unos peleles sin control sobre su ocio, sobre su tiempo, sin criterio para saber cuando utilizar la televisión y completamente adictos a ella. Cuando han conseguido dejar de tener televisión se han pasado al otro extremo...y están una especie de nirvana sectario que les hace considerarse “diferentes para bien”.

Sin comentarios.

Vamos a ver. Esto no es tan complicado. ¿Estamos tontos o qué?

Se puede vivir sin televisión tan ricamente...pero ¿no es mucho más inteligente aprender a utilizarla y enseñar a nuestros hijos a usarla?

Tener televisión en casa no da cáncer. NI mata. Ni te convierte en un asesino en serie, un sádico sexual o un pederasta.

Ver la televisión con criterio, eligiendo los contenidos y el tiempo que le dedicas no te convierte en satán.

Ver la televisión no impide la comunicación familiar.

Ver la televisión con tus hijos ni les atonta a ellos ni a ti te hace un mal padre. De hecho, hay muchas cosas espectaculares en el mundo que puedes descubrirles a tus hijos en la televisión disfrutando de ese momento con ellos.

Ver la televisión no significa que no leas y que tus hijos no lean.  

Y por supuesto que tus hijos vean la tele no quiere decir que no se peleen.

Me encantaría que de vez en cuando alguien escribiera un artículo medianamente inteligente en el que en vez de demonizar el medio de comunicación y convertir a los que han optado por no tener televisión en una especie de Robinson Crusoe que ha encontrado el sentido de la vida mientras que los que tenemos televisión parecemos imbéciles atontolinaos, sin valores y con familias que no se comunican, mostrara como la televisión tiene un montón de cosas buenas y un montón de cosas malas.

Me encantaría un artículo de familias normales, de padres normales  como los hay a millones,  que tienen televisión en casa ( y aquí incluyo ordenador dónde ver formatos televisivos a la hora que quieras y escogidos), comparten la experiencia de ver la televisión con sus hijos y enseñan a sus churumbeles a tener criterio. Gente que ve una película con sus hijos y luego “se comunican” comentándola y respondiendo las preguntas, gente que descarga documentales que vió en su dia para compartirlos con sus hijos, gente que se emociona viendo un partido de fútbol con sus hijos en la tele, gente que aprecia un buen anuncio de televisión de uno que es una basura, gente que sabe valorar un buen trabajo televisivo de la televisión basura, gente que sabe apreciar una serie de televisión como una obra maestra, gente que se emociona al ver los Juegos Olímpicos que se celebran al otro lado del mundo y que se ríe con una buena comedia. 

Gente que sabe cuando encender la televisión y cuando apagarla.

Gente que sabe usar la televisión y sabe enseñar a usarla.

De verdad que yo creo que no es tan difícil.

Sobre este tema ya escribí aquí por si alguno le interesa. "De tele"

DÍAS DE NERVIOS.

Soy muy fan de mi blog, pero tiene sus cosas malas. Una de  ellas,  es que todas las tonterías que pienso o que puedo llegar a decir quedan por escrito. No me preocupa que alguien venga a echármelas en cara, eso me da igual. El problema es que yo y me fabulosa memoria sabemos que están ahí y como han quedado por escrito, no podemos hacer como que no nos acordamos o consolarnos pensando “bueno, lo mismo lo dije pero flojito” o “lo pensé solo medio minuto”.No, está por escrito y bien claro.

¿A qué viene esto?

Lo tengo comprobado. Cada vez que despotrico de algo y digo “NI DE COÑA”...el señor que se ocupa de mi destino se descojona y escribe en su hoja excell una nueva tarea para que me la encuentre en mi futuro.

¿Gin tonics? ¿Yo? NI DE COÑA.

Elegante gesto de mano del señor que se ocupa de mi destino marcando la tarea en su hoja.

¿Abrir un blog? ¿Yo? NI DE COÑA.

Brillo en el ojo del señor que se ocupa de mi destino.

¿Correr? ¿Yo? NI DE COÑA.

Gran sonrisa con dientes resplandecientes  del señor que se ocupa de mi destino.

¿Publicar un libro? ¿Yo? NI DE COÑA.

Carcajada del señor que se ocupa de mi destino.

¿Participar en algo de una revista de tías?

El señor que se ocupa de mi destino casi se ahoga al atragantarse bebiendo Gin Tonic.

Si. Descerebrados. El sábado participo en un superevento organizado por unarevista de tías. Y no lo hago por dinero, lo hago porque sí, porque me mandaron este amable mail

“Molinos, me encantaría que estuvieras como bloguera en nuestra mesa.Nos gustaría tratar sobre vuestra trayectoria, cómo empezasteis el blog, donde os está llevando y lo que habéis logrado ”

Y me pareció divertido, un buen plan y además ¿cómo iba a decir que no a hablar del blog fuera del blog con gente que no me conoce? Parecía una idea buenísima. En enero. En enero parecía buenísima idea, ahora llevo 15 días odiando a mi yo del mes de enero por haberse lanzado a esta historia.

Es un evento serio, con protocolo y todo. Con patrocinadores y todo. Con photocall y todo. Y streaming.

Y es por la mañana, lo que quiere decir que a no ser que me tome un carajillo con el desayuno no podré darme ánimos atizándome unos cuantos Gintonics antes de llegar. Beber antes de las 10:30 de la mañana me parece excesivo incluso para mí.

El evento lo organiza Madresfera y Yo Dona. Si. Un portal de madres blogueras y una revista de tías que habla de maquillajes, tendencias y moda. Y allí voy yo...como un pulpo en un garaje. Tengo a la mitad de mis conocidos entrando en pánico pensando en qué me voy a poner y diciéndome cosas como “Ni se te ocurra ir con la cara lavada!” ¿ A las 10:30 de la mañana tengo que maquillarme? ¿Yo? Justo cuando estaba a punto de decir NI DE COÑA y directamente matar del descojone al señor que se ocupa de mi destino...me mordí la lengua y decidí solucionar este tema.

Es una solución tan surrealista que ni siquiera puedo contarla en el blog...lo único que espero es que funcione.

¿De qué voy a hablar en la mesa? Eso es fácil, es una mesa redonda con otras blogueras para hablar sobre tener un blog, cómo empecé y esas cosas.  Esto es fácil y seguro que será divertido, podría hacerlo hasta borracha...pero no, dejaré el alcohol para luego, para cuando termine la mesa redonda, me relaje y pueda empezar a atacarme de los nervios por lo que tengo los días siguientes.

¿Firmar en la Feria del Libro? ¿Yo? NI DE COÑA.

Puraco habano que se fuma el señor que se ocupa de mi destino.

Recibo un mail de mis amables editoras con un excel. “Moli, rellena con una X los días que tienes libres para ir a firmar a la Feria”

Dejando de lado las instrucciones precisas y completamente a mi nivel de mis editoras rellené todos los días posibles pensando que con suerte firmaría un día en plan “que mona, la llevamos un día para que vaya su familia”. Pero no, resulta que además de La Esfera, hay dos librerías que ¡me quieren en sus casetas! El mundo está lleno de gente encantadora...

Así que resulta que tras años de vivir a 5 minutos del Retiro pero ir solo a la feria entre semana despotricando de la gente que va en fin de semana que es cuando está petado, firmo nada más y nada menos que tres días y por supuesto todos en fin de semana.  

Firmar tres días son muchos días. En los momentos buenos pienso que ver la feria desde el otro lado seguro que tiene su encanto y su gracia. Luego me acuerdo de cuando hacía de narrador en el Gato con Botas con leotardos y un disfraz hecho con tela de tapicería confeccionado por Molimadre y ver el teatro desde el escenario tenía poquísima gracia.  Pienso entonces que dentro de la caseta si la silla en la que estoy es muy bajita tendré que pensar en qué camiseta me pongo para que todo el que me vea no se fije  primero en mi  canalillo al mirarme desde arriba. Luego pienso que mejor una banqueta alta...pero entonces me colgarán los pies...y pareceré canijilla.

Luego pienso que eso da igual, porque lo mismo no viene nadie y estoy allí  con mi pluma poniendo cara de “comprad comprad mis hermosos jabalíes"  viendo la cola que tendrá Muñoz Molina o Enric González y pensando en si me dará tiempo a ir a que me firmen a mí y que a lo mejor hubiera sido buena idea ponerme más escote.  

El domingo 9, de 12 a 14 horas firmo libros en la caseta (282)  de LaEsfera de los Libros.  Una hora buenísima para darse un paseo por El Retiro, comprar libros, ponerme cara y luego irse de cañas o a comer.

El viernes 14, de 19 a 21 horas firmo en la caseta  (320)  de laLibrería Gaztambide. En esta librería firmé el día del libro y fueron encantadores. El viernes es un gran día para ir a la Feria, conocerme y luego quedarse a tomar cañas...o pasar directamente a los GT.

El domingo 16, de 19 a 21 horas firmo en la caseta (81) de la LibreríaPunto y Coma. Esta librería es una incógnita, no sé si es que no saben quién soy yo...o me voy a encontrar a un fan desconocido al frente. EN cualquier caso, es el último día de feria, es domingo y ver anochecer en el Retiro es algo que merece la pena.

Así que me esperan días de muchos nervios.  Días de mucho “¿Vas a ir así?” “ Así no puedes ir”. Días de ponerle cara a muchos descerebrados. Días de cañas. Días de Gintonics.

Con un poco de suerte sacaré material para un par de posts, puede que incluso aprenda a maquillarme y  es posible que aprenda a no volver a decir NI DE COÑA.