PROFESIONALES DE LA BELLEZA.

Yo me he equivocado de profesión, si es que tengo alguna. Como soy cruel y borde debería ser peluquera o esteticista (que palabra más horrible).

Los profesionales de la belleza es esa gente, cuyo trabajo en teoría y en los anuncios consiste en hacerte sentir mejor, pero luego en la práctica son unos cabrones que se dedican a hundirte. La peluquera nunca te dirá, tienes un pelo estupendo. No, no…te dirá algo más del tipo..” este cabello está muy castigado, las puntas abiertas y el cuero cabelludo deshidratado”…y tú ya te ves como un cruce de la Bruja Avería y Joaquín Luqui y encima sales desplumada porque has picado y te has comprado un serum regenerador de la flora del cuero cabelludo con jalea real y baba de caracol que te ha costado 50 euros.

Todo esto viene porque el viernes, decidí seguir con mi inspirador buen propósito de todos los otoños que consiste en ser más femenina..y fui a depilarme y a hacerme una limpieza de cutis. Llegué sintiéndome femenina e ideal de la muerte..sin saber que me precipitaba hacia el abismo de la baja autoestima.

- Hola, que tal? ¿Qué te vas a hacer?.
- Medias piernas.
- ¿Te hago los pies?
No sé ni que es eso, pero disimulo, pienso rápidamente que será más pasta y digo: No, no.
- ¿No???..¿seguro?.
Mierda..tenía que haber dicho que si, pero pienso..coño, tengo 35 años, mantén tu opinión. – No, gracias.
- Oh vaya..es que los pies peludos no se llevan.

¡DESDE CUANDO TENGO LOS PIES PELUDOS???...momento pánico y decido mirármelos en cuanto llegue a casa.

La segunda parte fue casi peor, pensé que iba a una hora de placenteros cuidados faciales y de repente me encontré delante de la Gestapo con una luz brillante apuntándome a los ojos y preguntándome cosas como:

- ¿ porqué no has venido desde 2006?,…..mmm…..no tengo pasta, ni tiempo.
- ¿Cuáles son tus hábitos de belleza?...aqui directamente me descojono, porque ducharme y peinarme no me parece que sean las respuestas adecuadas.
- ¿Qué tónico facial utilizas? ¿ y Leche limpiadora? ¿ Y exfoliante?.

Empiezo a sudar…visualizo la estantería del baño y veo..mi desodorante, y unas tiritas. Por supuesto miento ante la posibilidad de que la tía me eche de la cabina a patadas.
- Pues me doy hidrante por las mañanas, me limpio la cara por las noches y me exfolio una vez a la semana.
- Me extraña – dice la tia mosqueada- tienes los poros sucísimos y la piel desescamada e irritada.

Y yo que me veía tan mona y resulta que soy el hombre elefante…..
- Bueno, y cual es tu crema hidrante?
Aquí ya miento como una bellaca..porque si le digo que es una crema de 8 euros de Mercadona me va a pegar..asi que le digo..no sé..una azul…de marca…
- Ah si…pues no te va nada..porque te voy a decir una cosa..tu tienes una piel lipídica mixta ( ¿????????) qué es preciosa, pero a partir de los 40 enveceje muy rápido, se agrieta y se pone gris.

Asi que ahí estoy yo..sintiéndome el hombre elefante y pensando que me voy a gastar 40 euros para nada, porque en 5 años voy a parecer la madrastra de Cenicienta. Y encima me doy cuenta que soy patética porque le estoy mintiendo a la tia que me está limpiando los puntos negros ¿no debería ser ella la que se sienta patética?.

SABIDURIA

Como jode cuando haces algo intentando provocar un efecto en otro y resulta que ese otro hace como qué no se ha enterado. Jode mucho.

Como satisface cuando el otro hace algo buscando un efecto en ti que le dé la razón para darle la vuelta a la tortilla..y tú le castigas con el látigo de la indiferencia y ves al otro pensar " ¿qué esta pasando?".

Somos como niños pequeños. Lo que más jode es que no nos hagan caso.

Que sabia me estoy haciendo.

SUEÑOS.

La mayoría de la gente me considera una tia equilibrada y con criterio, incluso alguno me ha llamado “la salud mental” con patas. Bueno, pues que sepáis que es mentira. Lo he pensado hoy cuando me he despertado de uno de mis sueños surrealistas y me he puesto a recordar la cantidad de sueños absurdos que tengo.

Yo sueño mucho. Dormida quiero decir. Nada de soñar despierta con moñadas como la paz en el mundo o volar entre nubes o cosas así. Yo sueño cosas raras.

Cuando era pequeña soñaba que estaba merendando (que bonita tradición que ya no practico) en casa de mis abuelos en Los Molinos…era verano..sol, brisa, bizcocho, chocolate, café para los mayores y de repente nos atacaban los indios. Si, si, como en las pelis, indios con plumas, hachas y arcos…recogíamos el mantel por las cuatro puntas ( eso me encantaba) y todos metidos en casa parapetados tras los muebles. Mi abuelo nos ponía a rezar, me angustiaba y me despertaba.

Otro sueño memorable fue cuando tenía 13 o 14 años. Iba por el patio de mi colegio y de repente veia venir hacia mi una negra con una sola teta gigante. Yo salía corriendo por las escaleras tan mona con mi uniforme y entonces la negra se echaba la teta a la espalda y corría detrás de mí. Me desperté angustiada porque además la combinación teta gigante y cole de monjas me creaba desasosiego.

Muchísimas veces he soñado con Bruce..estos sueños me encantan. Son realistas, bueno tan realista como puede ser que me lo encuentro por la calle y me invita a comer y a un concierto. Me lo paso en grande y me despierto más feliz que una perdiz.

Uno muy bueno, es cuando soñé que mataba a mi jefe. Me río solo de acordarme. Le mataba a golpes, cosa harto improbable porque es enorme y creo que podría sujetarme con un dedo. El caso es que le mataba a golpes y mi mayor preocupación por supuesto era que no se enterara nadie y enterrar el cadáver. En el sueño me llamaba su mujer y yo con mi mejor voz de inocente le decia “ ¿J?..ni idea…no le veo desde antes de ayer”. Al día siguiente le conté el sueño a J. y me miró con cara rara pero debió pensar que había pocas posibilidades de que se hiciera realidad porque de esto hace casi 9 años.

Todo esto viene porque hoy he soñado con una mezcla de ciudades muy rara: Pamplona, Granada, Praga…una especia de aventura extraña en la que yo iba de un lado para otro con intenciones poco claras que ya no cuento porque me mandáis a terapia.

TERAPIA.

En el último mes me he encontrado hablando con diferentes amigos sobre ir o no ir a terapia. Tengo amigos que han ido, otros que van y otros que quieren ir pero no acaban de decidirse. A unos les ha ido bien, a otros ni fu ni fa y supongo que a algunos les habrá ido mal pero no me lo han dicho. Los que quieren ir se debaten entre lo que creen que les va a beneficiar y el miedo que les da descubrir algo que no quieren saber.

A mi me parece estupendo que alguien decida hacer terapia. Yo no tengo ni tiempo, ni dinero ni siento la necesidad de ello. Aunque suene prepotente conozco mi mierda fenomenal y mis neuras también y me apetece cero removerlas y contárselas a un extraño.

Todo esto viene porque ayer terminé de ver la serie “In treatment”. Es una serie de 43 episodios, de unos 20 minutos cada uno, en el que la gente solo habla. No hay acción, no corren, ni saltan, ni se persiguen, la mayoría de las veces permanecen sentados mirándose y hablando….y sin embargo pasan muchísimas cosas.

Cuando ví el primer episodio en junio, recuerdo que cuando terminé pensé..joder, la cantidad de cosas que han pasado entre esas dos personas y no se han movido ni medio metro en todo el capítulo. Todas esas preguntas y esas dudas sobre la terapia están en la serie, todo lo que hay de bueno o de malo en conocerse, lo pertinente o no de sacar cosas a la luz, el papel del terapeuta..en fin..todo.

No voy a destriparla, ni a contar nada más. En este enlace, podéis leer más sobre ella.

La recomiendo muchísimo y estoy deseando que alguno la vea para poder hablar sobre ella con alguien, especialmente las tres personas que creo la van a disfrutar más, Anna, Álvaro y Rosa.

Tres notas antes de verla:

- en versión original. Doblada pierde muchisimo.

- no es una serie facil, atracarse a ver 8 capítulos es mala idea.

- yo creo que es mejor verla solo.

Ah..y la nota frívola de hoy: me encanta Gabryel Byrne. Tiene el atractivo de lo normal.

FRIVOLIDADES.

Ha llegado el momento de descubrirme. Por si algún descerebrado cree que solo soy una cultureta gafapasta como alguno que yo me sé, este post os va a sacar de vuestro error.

Me declaro megafan de ¡ Caritina!

¿Qué quien es Caritina?. Es mi ídolo.

La he visto en esta foto. Y me encanta. Cuando todas las normas de etiqueta del pijerío de anoréxicas infelices que van a esas fiestas aburridisimas dicen que:

- si eres gorda se discreta, ve de negro
- si tienes piernas de luchador de sumo, ve de largo. El modo túnica “mesa camilla” se supone elegante.
- Si tienes cara de pan..hazte un moño que estiliza.
- Si vas a una fiesta, pon cara de que estás por obligación y que no te diviertes.
-
Llega Caritina y va de verde loro, de corto, con el pelo suelto, cara de pasárselo en grande y el vestido superarrugado como si hubiera ido en metro.

¡¡VIVA CARITINA!!!.

LOS TRISTES Y LOS OCUPADOS.

Me repatean los tristes y los ocupados. Me ponen de mala leche.

Los tristes son esa gente que a la típica pregunta “ Hola, ¿Qué tal?” que se responde con un “Bien” contestan algo así como “ Bueno, pues regular porque blablablabla” . Yo entendería que si les pasara algo grave contestaran eso, pero los tristes son gente que consideran que es más interesante mostrarse permanentemente compungido. Casi siempre la causa para esa supuesta tristeza provocaría alegría incrontrolada en el 99 % de la población mundial. Así por ejemplo una triste que conozco yo, a la pregunta:

- Hola, ¿Qué tal las vacaciones?.

- Bueno, pues vaya…resulta que he tenido que ir a China a los Juegos Olímpicos, un horror..un avión privado..muchísimas horas…un hotel de 5 estrellas con todo pagado..pero horrible…

Cuando te cuentan esto con esa voz de pena..tú piensas..hay que joderse…no sé como estaría la triste esta si se hubiera pasado mis vacaciones, como Merche de “Cuentame”, a la playa con las enanas, la sombrilla, la hamaca, los bocadillos y la crema bronceadora.

Pues eso, los tristes son esa gente que está permanentemente en un estado lánguido de…” ayyyyyy”…sin motivo ni razón aparente. Al paredón. Joder, la pena es una cosa muy seria, hay que administrarla con criterio, y uno tiene que estar triste con motivo..no porque sí.

El otro grupo que me crispa son los ocupados. Son esa gente que a la pregunta..¿Has visto esta peli? ¿has leido este libro? ¿has llamado a Juan?.¿quedamos a cenar? ..te dice siempre…

"puff..es que no tengo tiempo”.

Todos hemos tenido ( incluso yo) épocas en nuestra vida en que teníamos muchas cosas que hacer, mucho trabajo y mucho estrés, pero ¿siempre?. Anda, anda, no me lo creo. Es otra manera de hacerse el interesante y escaquearse.

- Oye menganito, hay que comprar el regalo de fulanito por su cumpleaños.
- Uy..yo no puedo. No tengo tiempo.
- Como cojones no tienes tiempo si trabajas media jornada a 10 minutos de tu casa? No me jodas. Di que no quieres y punto. Que bien que sacaste tiempo cuando te invité gratis al campeonato de tenis.

Los ocupados de mi curro son esos con los que bajas a comer, y cuando estás con el segundo plato, ves que empiezan a ponerse nerviosos…y cuando empiezas el postre ya no pueden más y te dicen..”oye, te dejo que tengo muchas cosas que hacer”. Anda ya hombre, que no trabajas en la Nasa, que eres el responsable de poner pegatinas en las cintas de video. Es esa manía de aparentar ser imprescindible y muy importante. Al paredón.

Los ocupados son también esa gente que tienen tantísimas cosas que hacer que ni leen, ni ven la tele, ni escuchan las noticias, ni compran el periódico, sus supuestas ocupaciones los mantienen en un limbo de ignorancia que a ellos les parece un símbolo de elegancia y a mi un símbolo de su simpleza y majadería supremas.

En fin pues eso, los tristes y los ocupados me crispan. Si queréis un consejo, huid de ellos como amigos, cuando estéis tristes con motivo ellos encontrarán un motivo mejor para que su pena sea mayor que la tuya, y cuando necesitéis compañía, estarán demasiado ocupados para dárosla.

¡Me encanta el otoño!.

Es mi mejor momento.

Estoy animada, activa y de muy buen humor.

Aprovechad este buen momento para disfrutar de mi compañia porque luego enseguida llega la asquerosa primavera y me vengo abajo otra vez.

No temaís. Que este de buen humor no quiere decir que esto vaya a ser un blog poético y amoroso, con sentimientos por todos lados.

Esto es la Laguna Negra de Soria, esta misma mañana.

MATERNITY (III)

C. tiene tres años y es una cabrona. Lleva unos días que a las 9 de la noche estoy como si me hubiera pasado una apisonadora por encima…y es de bregar con ella las dos horas anteriores. A la media hora de estar con ella rebusco en mi interior algo del amor maternal que en teoría tengo que tener..pero no queda nada.

Martes:

Moli: Clara, hoy tienes piscina.
C: Yo no quiero ir a la pizcina.
M: Pues nada, cuando llegues al cole se lo dices a tu profe. ( No soy nadie yo, echando balones fuera)

Martes por la tarde:

M: ¿Qué tal la piscina?
C: La pizi apezta.
M: ¿Cómo que apesta?. No te ha gustado?.
C: He llorado muchizimo. Con mi amiga Celia en el bordecito he llorado muchizimo.
M: Pero C, cariño, si te encanta la piscina.
M: ya, pero si lloro mucho no tengo que nadar. Solo jugar en la pizi de pequeñoz. Pero mama, no me he ahogado.
A: Ahhh….ya me quedo más tranquila. Suspiro.

Martes por la noche, después de una hora y cuarto para tomarse un sandwich.

M: niñas a la cama.
C: jooooo..que morro. Yo no quiero dormir.
M: es tarde y te vas a dormir que los niños de tu clase ya están durmiendo. ( A ver si con el ejemplo..se estimula)
C: NO quiero dormir.
M: He dicho que a dormir.
C: NO QUIERO DORMIR Y PUNTO

M le arrea un buen azote a C, siendo plenamente consciente de que podría salir en las noticias con un rótulo pasando por debajo que dijera: “ Madre insensible golpea a su hija”…o que incluso podrían quitarle la custodia. Pero A se queda tan a gusto hasta que descubre que lejos de causarle un trauma a C. ésta se mete en la cama y empieza a cantar para dejar clarito que ella de dormir nada de nada.

A. llora por el pasillo mientras escucha a C cantar: Gran Aliiiiiii príncipe Aliiiiiiii Ali a Ba buaaaaaa…no me piensooooo dormir…..es audaz fuerte y tenazzzzzz claro que ziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

GENTE DESAGRADABLE

Por el mundo hay cantidad de gente desagradable que además es imbécil. Y cuando digo desagradable no digo “borde”, porque se puede ser borde con gracia y con inteligencia. Los desagradables son asquerosos. Además con ellos pasa una cosa muy graciosa, que cuando eres pequeño ya sabes que esa gente es desagradable pero te los tragas porque te parece que te van a comer o que no se debe poner uno a su altura….pero cuando creces..te das cuenta de que tú no estas en el mundo para aguantar a memos.

De pequeña mi madre me mandada a comprar algo de última hora a la “tienda de Angel”…un cuchitril asqueroso al lado del portal de mi casa donde solo se iba en casos de extrema necesidad. Me escondía en cualquier sitio a ver si no me tocaba bajar…pero mi madre no se dejaba engañar. Yo le odiaba, a él y a su mujer. Tenían una tienda de mierda donde todo valía un 200 % más que en cualquier supermercado y los dos se daban un aire…me ponían mala. Eran maleducados, careros y te trataban fatal. Además como nosotros bajábamos poco nos tenían manía y todo nos lo vendían como haciéndote un favor. La mujer era casi peor..una borde de tres pares de narices..con sombra de ojos azul y aires de gran señora embutida en una bata blanca. Ella solo despachaba cosas que no mancharan. Y luego te hacían la cuenta en un papel cutre con lápiz..seguro que a mi me timaban..con mi facilidad para los números. Años después la cerraron y no llegué a tiempo de devolverles las borderías.

Enfrente de mi casa actual, hay una ferretería. Cuando la joven pareja que somos nos mudamos hace 3 años, con nuestros bebés y nuestros deseos incontenibles de hacer bricolaje (especialmente los de G, los míos son perfectamente contenibles porque no existen), nos pareció una suerte inmensa que la ferretería estuviera a 20 pasos de nuestra casa. Error. Para empezar el establecimiento lo regentan dos hermanos que son tan feos que no servirían ni para novios de las hermanastras de Cenicienta. Son bizcos, mediocalvos, con gafas jumbotron..un horror. Encima de esa desagradable visión, los tíos son bordes, incapaces y caros de cojones. Me acuerdo un día que tuve que ir 3 veces para que me hicieran una copia de la llave del portal…8 eurazos por copia…y cada vez que iba no abría. Cada vez que me veía aparecer..el pavo se ajustaba las gafas, y veía brillar el sudor en su frente…y me decía..” es que claro, bonita, si habéis gastado mucho la llave no se puede hacer bien la copia” …Si te dicen esto con 12 años..te acojonas y le das la razón. Pero ja…ahora ya no..y más si te llama bonita. Ahora le dices…” mire ( bizco de los cojones) si no me podía hacer la copia porque la llave está gastada, habérmelo dicho antes de cobrarme 8 eurazos..ahora o me los devuelve o me hace la copia con los dientes”.

Los chinos sin embargo son unos tíos con visión de mercado. Entras un día y estan la parejita ahí sentada viendo un culebrón en chino:

“ Hola, ¿tiene trinaranjus de naranja? ( si, si..a veces soy mala)
¿Tlinalanjus de nalanja?.No.

Pero al día siguiente pasas por su puerta…y ves al chino que te dice…

- Ya tenemos tlinalanjus de nalanja.

Pues aunque solo sea por oirle al chino decir Tlinalanjus otra vez....te aficionas a los chinos.

También es muy desagradable esa gente que te conoce poco, compañeros de trabajo por ejemplo que te ven un día y te dicen: “ uy…estás más gorda”…o “ ¿sólo tienes 35?, creí que tenías más” o “ ¿no estás embarazada?, con ese vestido parecía” o.." uy parece que te has manchado" o " tengo igual que ese vestido pero de marca" . ¿Te digo yo acaso que eres patética con tus intentos de parecer juvenil y elegante y que a lo más que llegas es a Bruja del Mar? ( madre mía, todos mis referentes son dibujos animados).

Luego resulta que la borde soy yo. Eso sí, de tanto contenerme un día me muerdo la lengua y me enveneno.

BLOGS

La primera persona que conocí que tenía un blog fue mi amiga A. Me impresionó mucho cuando me lo contó, entre en su blog y lo leí de cabo a rabo ( bonita expresión). Mi amiga A. escribe genial, tiene sensibilidad, estilo, elegancia y lo combina con un tono tétrico y siniestro o un tono erótico festivo según le da el viento. Tiene una cohorte de seguidores que le dejan comentarios crípticos y solo aptos para gente mística. Es decir es un blog personal, con textos literarios que no son autobiográficos mezclado con las cosas que le gustan a mi amiga y que son variadas.

Pero hay muchos tipos de blogs. Últimamente navego mucho por los blogs, y hay muchos que no me gustan..es más la mayoría no me gustan.

Por principio me joden los blogs falsamente misteriosos…titulados ”el cielo desde mi ventana” o “pensando en el amor” o “ Encontrándome a mi mismo”, o “Hands in my pocket”. Estos directamente me dan perezón, pero como soy masoca, curioseo un poco y compruebo que además de perezón me dan grima. Están llenos de textos “misteriosos”: “ella..tan lejana..asomada a mi vida..sin saber que la vida transcurre mientras ella mira lo que cree que es su vida. Como explicarle la nostalgia del momento que pasa sin que sepa que este instante marcará nuestro pasado que compartimos en las noches de playa con cielo oscuro en Cadiz”.

Lees esto y dices..¿te ha dejado? ¿tu pareja está triste? ¿te lo has inventado?. Perezón. A mi me provocan este pensamiento “ ¿qué te pasa? Cuéntamelo y te ayudo” y habla más clarito. Pero vamos que a lo mejor la culpa es mía por ser poco sensible. Pero nooo..¿qué estoy diciendo?. Yo soy una tía sensible..lloro con Los Puentes de Madison y no me gustan las pelis en las que mueren viejos o niños..asi que sí soy sensible..pero vosotros con vuestro falso sentimentalismo y vuestra palabrería me estaís haciendo creer que soy un mounstruo. Al paredón.

Son blogs que cuando vas a comentar te gustaría dejar el texto en plan susurro para no molestar tanto misticismo.

Los blog excesivamente autobiográficos me aburren. Yo entiendo que para cada uno su vida es lo más interesante que le ha pasado nunca. Si a esto sumas que parece que la gente no tiene amigos, ni vergüenza, ni pudor..puedo entender que escriban en internet absolutamente todas sus miserias, pero ¿porqué a esa gente nunca le pasa nada divertido?. O es que les parece que algo divertido rompería el tono lastimoso de todo el blog?. No lo sé, ni me interesa. Me aburro. ¿Qué le hace pensar a la gente que merece la pena contar como se ha tomado el café, ha ido al curro en autobús ?. Métele humor al asunto y aparte de que te hará bien, tendrás más lectores. Y no me vengas con qué te da igual que te lean. Mentira.

Luego están los blogs científicos. De esos leo algunos, pero me aburro. Es culpa mía, porque estoy incapacitada para captar los datos científicos, pero si están bien contadas las historias puedo llegar a curiosear un poco y hacer una lectura diagonal. Por supuesto no comento nada porque tampoco hay que ponerse en evidencia. De los falsamente científicos me encanta el de mi amigo P.

Hay blogs que me interesan por el tema pero qué en la parte formal me echan para atrás. Lo primero no es cómodo, ni atractivo ni da misteri escribir blanco sobre fondo negro. Es desagradable y de repente me encuentro a mi misma guiñando. A esos escritores..¿no se les ha ocurrido que quizá la literatura lleva años escribiéndose sobre fondo blanco por algo? . Pues eso, hay blogs interesantes..pero el fondo negro con las letras blancas me cansa..así que dejo de leer.

Otra cosa que me jode es la publicidad..miles de banners, y de enlaces y de trastos por la pantalla. Mal, no me gusta. Entiendo que estás ganando dinero con eso, pero a mi no me gusta.

Ah otra cosa que me jode..es lo de que para comentar haya que escribir unas letras escritas muy raras…me jode. Parece que quieres comentar el plan secreto de la Nasa para el próximo milenio y hay que tener la página blindada. Joder, pero si te leen 5 tíos, y encima lo pones difícil…

Luego están los blogs de los amigos, que leo con devoción y atención. Unos me gustan más que otros pero casi siempre aprendo algo de ellos. Ayer me preguntaron porqué escribía este blog, y pensándolo lo hago porque me lo paso en grande escribiendo, hay veces que hasta me hago gracia a mi misma..y además tengo cantidad de tiempo libre.

OPTIMIZANDO QUE ES GERUNDIO

6:45. G. se levanta tempranísimo. Va a la cocina, vuelve, abre al armario, va al baño, vuelve a la cocina, vuelve al baño….va al armario..vuelve al baño. Me da un beso. Va por el pasillol..vuelve…coge el teléfono..sale otra vez…llega incluso a abrir la puerta de casa. Hay días que incluso consigue salir…pero no..vuelve otra vez. Cuando por fin oigo el ascensor…respiro tranquila, y ya descanso.

14:00. Estoy sentada en el ordenador. Oigo a mi jefe venir hacia mi despacho…abre la puerta…asoma un pié y la cabeza…hace amago de salir…pero se da cuenta de que le falta algo..y vuelve caminando rápidamente a su despacho. Vuelve a intentar salir…consigue llegar incluso a la puerta del pasillo..pero se palpa la chaqueta como si no supiera donde tiene el corazón..pero no..es que no encuentra los móviles…vuelta para adentro. Ya tiene todo…sale otra vez…le oigo alejarse por el pasillo…pienso que esta vez ya ha conseguido llegar al coche..pero no..le oigo desde el final del pasillo..vuelta otra vez. Cuando veo pasar el coche por debajo de mi ventana…suspiro y hasta mañana.


¿Por qué cuento estos ejemplos hoy?. Pues porque hoy mientras acumulaba papeles en mi mesa para de un solo paseo ponerme de pie y repartirlos por distintos despachos he pensando…” yo optimizo mi tiempo y mis paseos”. Es una cualidad que tengo; aunque creo que es común a todas las mujeres.

Si estoy en mi cuarto y tengo que ir a la cocina a llevar la ropa sucia, y pasar por el cuarto de las niñas a dejar unos zapatos y coger su ropa sucia, y luego pasar por el salón a dejar las gafas..consigo hacerlo todo en un viaje. Y si me voy del trabajo, me pongo de pie, lo cojo todo y me voy. Nunca tengo que volver a por nada.

12:15. Suena el teléfono, mi jefe me llama:

- Moli, ¿ te acuerdas el papel que te di verde con letras amarillas?”
- A mi no me has dado ese papel.
- Si, seguro.
- No, seguro que no. Lo tienes encima de la mesa.
- Aquí no está. NO lo veo.
- Espera que voy.

Me levanto. Voy a su despacho. De las 14 pilas de papeles que tiene encima de la mesa, escojo la que está más cerca de su mano, levanto el primer papel de la pila, y debajo está el que buscábamos. Me mira…y después de tantos años me dice: No sé para que discuto contigo.

20:00. G llega a casa.

- Moli, ¿dónde está mi cuaderno verde?
- En el cajón.
- No, no está…( mientras abre el cajón y mira)
- Si, si está.
- No, que no está…siempre me estás cambiando las cosas de sitio.

Me levanto. Abro el cajón, levanto un lápiz y debajo está el cuaderno verde.

- Claro, si me lo escondes….ya me dirás como lo voy a encontrar.


Es otra cualidad que tengo. Busco las cosas y las encuentro. Claro que también tiene que ver, que me acuerdo de donde las he dejado y que cuando busco algo como un cuaderno, un Boli o la tostadora..no espero que el cuaderno, el Boli y la tostadora hayan oído que los estoy buscando y salten del armario o cajón diciendo..” aquí estoy, aquí estoy”.

Ahora que lo pienso, estoy desarrollando otra virtud...la paciencia.

Pues nada..esas son mis reflexiones de lunes.

El cuadro es de Picasso. "Naturaleza muerta con pedestal".

REGALOS ( II parte, ,malos regalos)

Siguiendo con mi afán divulgador, comentaré hoy malos regalos que he tenido en mi vida y que no deben hacerse.

Año 1998, celebro mi 25 cumpleaños. Gran fiesta alcohólica. Llega mi gran amigo J. Debo decir que J. no sabe cuando es mi cumpleaños, pero cuando le invito siempre viene con un obsequio. Ese año llego con el regalo..¿ y que me traía que le hace estar el primero en mi ranking de regalos inadecuados??..Un disco de Gloria Estefan. MUY MAL. ¿tengo pinta de que me guste Gloria Estefan?. Es más, ¿ qué pinta tiene la gente que le gusta?, iría más lejos…¿ quien conoce a alguien que le guste Gloria Estefan?.

Si alguien que no te conoce, pongamos por ejemplo un tío que vive en Islandia, te manda eso, pues en fin..se le perdona el que te lo haya regalado..pero que uno de tus mejores amigos cometa esa tropelía sabiendo que no te va gustar?...MUY MAL. Claro, que todavía está pagando por ello. Cada año, cuando llega a mi cumple con un regalo..todo el mundo le pregunta..¿ es lo nuevo de Gloria Estefan?.

Febrero 2008. Una lejana compañera del trabajo me regala un anillo de una prestigiosa marca tan grande como una pelota de ping pong. MUY MAL. No me conoces, pero..¿me has visto alguna vez llevar anillos?. Un anillo es un regalo arriesgado. Si no lo tienes cristalino..¿que tal unos guantes?? ¿una bufanda?. En fín, ahí tengo el anillo…venía sin ticket. Sospecho además que era un regalo rebotado. FATAL.

Una biblia en chino. Si, así. A las bravas. ¿Qué lleva a alguien a regalar una biblia en chino?. Como no sea que se ha hecho con un cargamento ilegal de ellas, no lo entiendo. Creo que la dí en una recogida de trastos viejos.

Un reloj de pared digno de Versalles. Un todo en uno de las peores cualidades de los regalos : trasto, recargado, demasiado especial.

Otra cosa no se puede intentar cambiar a la persona con el regalo que le haces. Es decir regalarme a mi un set de maquillaje de la señorita Pepis no va a hacer que me pinte, y regalarme unos crampones no me va a convertir en una escaladora, ni una taladradora va a hacer que me mole el bricolaje. ( qué gran tema).

Por cierto, ayer se me olvidó un gran regalo que me hizo mi amigo P. sencillo, personal y bonito..aunque me temo que ilegal. El año pasado me regaló un edelweiss del Himalaya pegado en una cartulina negra. Precioso. Precioso el detalle y para mi admirable que hubiera sabido cortar la cartulina en recto y la flor no le hubiera quedado pegajosa.

REGALOS ( I PARTE)

Los regalos no son consumismo, ni un invento del gran almacén del triángulo verde, ni un invento de las mujeres para torturar a los hombres. Los regalos bien hechos..molan muchísimo. A mi me encantan.

La verdad es que me gusta casi más regalar que qué me regalen. Me gusta pensar en qué le voy a regalar a alguien y donde lo voy a comprar y escojo cada cosa pensando exactamente en la persona concreta. No voy y compro 10 corbatas y ya las repatiré, ni 10 “códigos Da Vinci”, ni 3 juegos de guantes uno de cada color…no, no..ESO ES CUTRE. Yo compro un regalo para cada persona. Reconozco que hay gente que se lo curra más que yo, como mi amiga R. o mi cuñado que hacen unas manualidades que dejan muerto, pero yo no puedo ni envolverlo correctamente aunque lo intento.

Bueno, a lo que iba. Los regalos hay que currárselos. No vale comprar cualquier mierda, ni cualquier chorrada, y hay que pensar en a quién se lo vas a regalar…porque si no fracasarás como “regalador” y tu obsequio acabará muy probablemente formando parte de la montaña de trastos que recoge el ayuntamiento los días de recogida de muebles y trastos viejos.


Normas básicas sobre los regalos:

1.- La principal es prestar atención. Si vas con tu pareja/amigo/ o cualquiera prestar atención. Esto es, si vas andado por la calle y se queda parado en cada tienda de encaje de bolillos….¿no te da eso una pista??...o en las tiendas de deporte, o de bolsos, o zapaterías o en una librería…prestar atención. Igual si vas en el coche y lleva puesta música heavy…o flamenco o “música ratonera”…da igual, prestar atención. Es fundamental saber que le gusta a la otra persona.

2.- La opción “toma el dinero y cómprate lo que quieras”…MAL. La opción “ vamos juntos a comprar lo que quieras” si tienes más de 20 años. MAL. La opción tarjeta regalo de una tienda. REGULAR.

3.- Frases que nunca hay que decir: “es que eres muy difícil de regalar”, “ no sabía que comprarte asi que no te he comprado nada, ya me dirás que quieres”, “¿pero tu cumpleaños es hoy????”, “ ¿Qué hoy es nuestro qué??” .

4.- Si se puede los regalos hay que darlos o hacerlos llegar en la fecha señalada.

5.- Nunca a no ser que el receptor lo solicite se deben regalar cosas “útiles”. Cosas del tipo…” te hacía falta una bata”…” mira lo poco que pesa esta plancha”..” ¿a que te apetecen zumos naturales en el desayuno?”…MAL, MAL, MAL.

6.- Las casas son pequeñas = no hay espacio= trastos NO.

7.- Si vas a regalar ropa hay que tener un poco de ojo con respecto a las tallas. Para el obsequiado es humillante intentar embutirse en un jersey/vestido 3 tallas más pequeños mientras tú le dices guiñando…”ahh..pensé que sí ibas a caber” o..”no te queda tan apretado”, o " que pena que no quepas..era tan mono..ya me lo quedo yo". MAL

8.- Siempre ticket regalo. Puedes haberte currado el regalo pero fallar…asi que hay que dar la opción de que el obsequiado pueda cambiarlo.

9.- Es mejor preguntar que cagarla.

10.- Lo que lo importante es el detalle es mentira. Si tu detalle va a ser un gato de escayola con ojos con laser del chino..mejor te lo ahorras.

Selección de grandes regalos que me han hecho: un viaje sorpresa a Cáceres, una figurita de arcilla que era yo, los libros de mi lista, flores, un masaje de chocolate, entradas para ver a Bruce, plumas estilográficas, una thermomix ( no incumple la norma 5 porque lo había pedido), en fin…si se tiene interés no es tan difícil.

En breve colgaré mi lista de libros por si alguno quiere tirarse el rollo y quedar bien. Mi cumpleaños es el 12 de febrero pero admito regalos en cualquier fecha. El factor sorpresa no me molesta.

LA COMPRA

Soy superorganizada. No lo sabía pero resulta que lo soy. Además la convivencia con G. y su mentalidad de ingeniero ( de la que ya hablaré en otro momento) me ha hecho más organizada.

Voy a la compra una vez al mes. Da igual que en la nevera haya eco o que tenga que racionar la leche, si voy antes de 4 semanas a la compra..he fracasado con mi organización y no lo puedo permitir..vale que fracase intentando ser femenina..pero no en la compra.

Voy a la compra a los Supermercados Madrid: no son ni muy grandes, ni muy pequeños. Me agobia ir a un megahipermercado donde para llegar a los yogures hay que pasar antes por los folios, los geles, los huevos, las llantas de coche y los vinagres. Y además cuando vuelves la siguiente vez los han cambiado de sitio. Pierdo el tiempo y me hostilizo.

Voy entre semana. Hay menos gente..más facil y más rápido. Ir en fin de semana es un error, hordas de gente que no saben en qué emplear su tiempo libre van de compras familiares y entorpecen la circulación de gente que como yo tiene clarísimo lo que va a comprar, como lo va a comprar y en qué orden.

Primero las bebidas. La leche, el zumo, las cervezas, caseras..etc…luego las cosas de limpieza, los cereales, las latas, la pasta, las galletas, las conservas y encima de todo los pañales. Vale, un carro lleno…voy a la cajera y le digo “ aquí dejo el carro”…como es un supermercado de barrio se le salen los ojos de las órbitas y me dice..¿ no lo quiere?...y yo..si, si.pero es que voy a llenar más….directamente recojo sus globos oculares que ruedan por el suelo..y sigo con mi compra.

A por la carne, el pollo, la fruta, la verdura, el embutido y los lácteos. Fundamental la primera vez que vas a un super nuevo o que el que te atiende es uno nuevo…hay que poner pegas a lo que te pone..si no..intentará timarte. Por ejemplo, ¿ me pone un kilo de nectarinas?...el tío hace su cucurucho de papel ( acabo de darme cuenta de que yo no podría ser frutero…tardaría del orden de 2 horas y media en hacer un cucurucho de papel), y empieza a echarte nectarinas…le miras fijamente y le dices con educación…” perdone..esas no..quítelas y me las pone más rojitas”…el pavo flipará y pensará..”joder..controla..no se las puedo colar”. Lo mejor es ir con tu madre como hico mi amigo P. pero no siempre es posible. En la carnicería lo mismo…” así no me lo cortes…”. Confieso que llevo una chuleta de mi madre con lo que hay que comprar en la carnicería.

Sobre los precios. Aquí tengo un problema, más o menos siempre compro las mismas marcas porque además…si una lata de 250 gr cuesta 0, 35..pero al lado hay un pack de 3 latas de 125 gr cada una por 1, 05…no sé hacer la cuenta…es imposible..mi vida podría depender de ello que no sabría hacerlo..menos mal que en mi super han pensado en mi..y lo más barato siempre viene en etiqueta naranja.

Después de todo esto..van los congelados. Son a granel..y aquí mola, porque como tengo que comprar cosas “sin huevo” ni “ pescado”…hago que me saquen todas las cajas del almacén para poder leer todas las etiquetas..apasionante…

Bueno, pues con mis dos carros y medio llenos…llego a la caja…y siempre hay alguien que se pone detrás porque no están acostumbrados a alguien con dos carros..con lo cual ni lo conciben…y claro cuando se da cuenta..le da un soponcio. Llego a la caja y digo.. “es para llevar a casa”…y la cajera grita…”PEDIDOOOOO”..y al que le toca entra en pánico al ver todo lo que va a tener que meter en cajas..pero ahhhhh..se siente.

Y con la conciencia de un trabajo bien hecho…me voy a casa.


Me piro a la compra conciliando que es gerundio.

CABREO

Últimamente intento buscar 5 cosas que me hagan feliz al día. No sé si es lo correcto y si funciona. Creo que dado mi carácter, sería mejor buscar las 5 cosas que me ponen de mal humor y darme cuenta de que al fin y al cabo son chorradas..aunque claro luego me daría cuenta de que soy una absurda y mi vida no tiene sentido porque si me dedico a desmontar las cosas que me mantienen hostilizada la mayor parte del tiempo..gran parte de mi “gracia personal” se evaporaría. Si, soy pitufo gruñon.

Hay 5 cosas hoy que me tienen de mal humor:

1.- Gran atasco esta mañana. Menos mal que ahora vengo acompañada, entre la charleta y tal por lo menos voy entretenida. Pero lo que me jode es el atasco sin razón, si por lo menos hubiera obras, o un choquecito o estuvieran rodando una peli, o los marcianos hubieran decidido colonizar Parla…no sé..algo que justificara 40 minutos parados en una incorporación podría sobrellevarlo. Pero claro, si lo pienso friamente..tampoco tengo prisa..mi trabajo no es fundamental para nada, no salvo vidas, ni el medioambiente, ni tramito permisos, ni hago contratos…soy básicamente transparente en mi curro.

2.- No sé que ponerme. Miro la ropa colgada y no me sugiere nada. Así que al final, pasa lo que pasa, voy hecha un adefesio. Además, cuando me estaba subiendo los calcetines esta mañana se me han roto y me ha dado igual, voy con un roto en el calcetín. ¿Cómo coño quiero ser estilosa y femenina con la ropa “desastrada”?. Seguro que si intentara ser perro tendría más éxito.

3.- Llevo dos días sin ir a la piscina. Mi jefe no está receptivo a que a las 14 horas salga pitando, así que llevo dos días sin nadar. Me jode mucho. Una cosa es no ir porque no me apetece y otra cosa es no ir porque no me deja. La falta de ejercicio sumada a la acumulación de lorzas en torno a mi esqueleto..me pone de mal humor con el mundo en general. Ole..además me toca comer con él...que alegría, que alboroto, otro perrito piloto.

4.- Toda esta chorrada de los fondos de garantía. ¿Cuánta gente tiene más de 20 mil euros en el banco?. A mi es que me da igual garanticen 20 mil, que 10 mil, que 100 mil…ójala tuviera como para preocuparme de eso. Y ayer todos los banqueros con sus sueldos de 700 millones alli ..diciendo sí, si..estamos preocupadísimos…panda de falsos. Me pongo verde de indignación.

5.- Mi amiga A. me ha mandado la serie “ The Big Band Theory” en un dvd y no puedo verlo porque me falta un “codec” que no sé que coño es. Me jode mogollón cuando la tecnología me revienta el ocio. ¿Porqué no me falta un codec cuando tengo que mandar 300 tarjetas de navidad?.

Pues esta soy yo. De mal humor por chorradas.


Por cierto..en la bolsa que robé en la tienda de juguetes había dos bañadores para bebes de esos de llevar pañal y un paquete de kleenex especiales para bebés…nada interesante.

DELINQUIENDO

Mi vida como infractora de la Ley empezó a la tierna edad de 9 años, en 3º de EGB. Aquí donde me leeís..con esa edad hice lo mismo que Ana Rosa con 50..plagiar. Sin vergüenza, ni rubor ni nada…a las bravas.

Con 9 años, la profesora nos encargó una redacción sobre la lluvia. Un tema que con 35 me sugiere algo pero con 9 debía ser que no. El caso es que después de darle vueltas a la cabeza pensé…este fin de semana he leído un cuento en casa sobre 5 hermanas nubes que llevaban la lluvia y cada una elegía donde descargar y la más pequeña quería echarla en el mar porque era el sitio más importante y al llegar y deshacerse en lluvia sobre las olas se dio cuenta de que allí era donde menos falta hacía. Es decir un cuento ñoño, tontorrón y con moralina..ideal para el cole de monjas. Sabía que era exactamente lo que la profe quería, una historia idiota Tuve mis momentos de duda antes de delinquir…en plan..¿ y si la profe lo ha leído? ¿ y si lo conoce?....pero eran otros tiempos..no habia Internet…así que confíe en la suerte y lo plagié de cabo a rabo. Pasé un par de noches de angustia..( siempre he sido un poco agonías) ..pero cuando la profesora entregó la redacción, me felicitó y saqué sobresaliente me dí cuenta de que había hecho lo correcto. Y debo decir que no me dio remordimiento ni nada…pero algo debió impactarme porque 26 años después todavía me acuerdo.

¿A qué viene esto?. Pues porque hace un par de meses “robe sin querer” en una tienda…y debo decir que tampoco me arrepiento. En el centro comercial de al lado de mi trabajo fui a una tienda de niños muy conocida a comprar un juguete, fui a la caja y delante de mí había una madre pesadisima contándole a la dependienta que su niña no dormía, que si para arriba, que si para abajo…etc, etc….yo me impacientaba y la dependienta me cobró..y yo tan contenta cogí las bolsas del mostrador. Cuando llegué al coche me dí cuenta de que me había llevado mi bolsa y la de la tía plasta…dude un nanosegundo si devolverlo…pero luego pensé…¿para qué?. Y me lo quedé…

Ahora debo ser más consciente que hace 26 años porque desde entonces evito pasar por delante de la tienda.

Tengo algún que otro delito más..pero no es el momento...

CRISIS

Estoy muy a la moda. Dos post en un día, uno sobre musicales que arrasan ahora mismo y otro sobre la crisis que también arrasa.
Os dejo un video buenísimo de un programa de humor inglés. Dura 6 minutos pero merece la pena porque debajo de todo el humor explica exactamente porqué estamos ahora donde estamos.

Aparte de esto, me da mucha envidia que los ingleses pueden hacer un scketch de 6 minutos de humor inteligente...sin nada escatologico, nombrar a Ortega Cano o imitar a Chiquito.

Tomaos los 6 minutos y disfrutarlo.

MUSICALES

En dos semanas he visto dos musicales…soy una tía con mucho mundo. La semana pasada ví ¡Mamma Mía! y ayer fui al preestreno de Grease. Esta actividad tan frívola me ha dado para varias sesudas reflexiones.

Sobre Mamma Mia.

Lo primero de todo…¡ viva Meryl Streep!..me declaro una vez más fan incondicional suya. Que bien que con 60 años se embuta en unas mallas de lurex al más puro estilo Almodovar y Macnamara y cante Supertrooper realizando a la vez una coreografía digna de la peor de las bodas. Bien por ella que ha decidido quererse un poco y no destrozarse a si misma con una cirugía plástica que la deforme tipo Meg Ryan, Faye Dunaway o Nicole Kidman que cada vez se parece más a Chuky. Meryl va vestida horrible toda la peli, lleva el mismo pelo que llevaría yo….y sin embargo transmite alegría de vivir y la sensación de estarlo pasando de puta madre.

La peli transmite buen rollo desde el minuto uno. No es creíble ni por un momento pero da igual..no necesito creerme que puedes tirarte a 3 tíos en 4 días, tener una hija, criarla en una isla paradisiaca y al cabo de 20 años aparecen los 3 tíos deseosos de estar contigo…no me hace falta. Me da igual. Todo es buen rollo, me molan las canciones, me molan los paisajes, me encanta Colin Firth aunque haga de gay reprimido y me encanta Pierce Brosman aunque no cante una mierda.

Sali del cine de buen humor y animada. ¿ se puede pedir más por 6, 80 €?.

Sobre Grease.

La peli me encanta. Me gustan las canciones y la historia es absolutamente idiota pero me entretiene. La he visto un millón de veces. Dicho esto debo decir que el musical no está mal aunque tengo unas cuantas consideraciones al respecto.

- el actor que hace de Danny Zucko/ John Travolta…¡¡SE PARECE A JAIME URRUTIA!!!...es decir..me provocó sarpullidos desde el minuto uno..aparte de que estaba esperando que empezara a cantar “la culpa fue del chacha chá” en cualquier momento. Por otro lado canta poco…así que en fin..el pobre lo tenía crudo para provocarme cualquier reacción aparte de una alergia. Como comentaba antes..Pierce Brosman canta de angustia..pero es tannn guapo que te da igual…Danny Zucko/ Urrutia..no canta y es hortera…fatal.

Atención a la foto y juzgad vosotros mismos.

- El actor que hace Vince Fontannnnnnn “ ¿saben vuestros padres que me cuelo en vuestra habitación por las noches?”..es el auténtico amo de la función, canta, baila y actúa mejor que todos los demás juntos. Fue el más aplaudido con diferencia.
- La pandilla de amigos de Danny Zucko están exageradísimos de estilismo y de actuación. Quiero decir que entre Danny Zucko que era un hortera de los 60 y Mané que era una caricatura de esos mismos personajes..han optado por Mané. Mal.
- El cuerpo de baile muy bien. Espectacular el bailarín de 2 metros…parece el gigante de La Princesa Prometida del tamaño que tiene…les saca dos cabezas a todos. Lo malo es que una vez que reparas en él..ya no ves a nadie más en el escenario..estás pendiente de comprobar si un tío con ese tamaño puede girar sin romperse la cadera.
- Las “Pink Ladies” muy bien. Muy mal que no digan la mejor frase de la peli “ A Rizzo le han hecho un bombo”.
- Las canciones en español..pssss…regular. Si a los españoles nos parece escandaloso que un japonés cante flamenco ¿por qué nos parece bien que una canción titulada “ Beauty School Dropout” pase a llamarse “ Joven frustrada”?.

Como soy “crítica y ácida” por naturaleza..( E. dixit) a lo mejor parece que no me gustó, pero nada más lejos de la realidad..lo pasé bien y me divertí.

Gracias E. por la invitación.

AHHHHHHHH

Llego a casa.me cambio de ropa..doy de cenar a las niñas..preparo la crema de calabacín y el pollo para mañana...G. se va a jugar al padel...acuesto a las niñas...ha llegado mi momento..sé que está mal decirlo pero estaba esperando a que G. se fuera y las niñas durmieran...por fín es mi momento..dos horas para mi y mi libro...voy al bolso...y AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH...¡¡¡¡¡¡¡ME HE DEJADO EL LIBRO EN EL TRABAJO!!!!¡¡¡NOOO!!!!!!

Sé lo que pensais todos...eso te pasa por llevarte el libro al trabajo...No me simpatizais.

Por si alguien tiene curiosidad el libro en cuestión es Herzog de Saul Bellow..que es este señor tan parecido a Yoda que hay en la foto de este post.

Tendré que ver la tele...o..¿qué tal si empiezo otro?

FAMILIA POLÍTICA

¿Qué puedo tener yo en común con un médico indio de 39 años igualito igualito que Mowgly el del “Libro de la Selva”???..¿aficiones comunes? ¿gustos parecidos? ¿amor por la cocina? ¿somos de la misma secta?. No, lo que tenemos en común es una familia política en un pueblo de Jaén, y sí…casi casi es como si fuéramos de una secta o peor.

Una vez al año él y yo aterrizamos allí para pasar un fin de semana en compañía de nuestra familia política…más de 70 personas apellidadas igual obviamente…lo más grave es que más de la mitad se llaman igual también, lo que produce situaciones del tipo:

- ¡Paco!
- ¡Qué Paco? ¿El del tio Blas o el del tío Antonio?
- Paco el del tio David que está con Antoñita la del tio Blas.
- Ah si, ya los veo..están con Blas Carlos y Jesús Manuel el del tío Paco.

Y así todo el fin de semana. Yo llevo yendo 7 años y desconozco más de la mitad de los nombres..casi siempre digo Paco o Antonio y aciertas casi seguro.

El fin de semana en cuestión se compone de una sucesión de reuniones familiares en torno a comida y bebida en cantidades industriales. Normalmente los actos comienzan el viernes con la llegada de los que venimos de la gran ciudad. Nos reunimos en casa de la tía A. que a mi me recuerda a la Casa de Bernarda Alba…una casa antigua, de adobe superoscura, con cocina de verano y de invierno, las tías vestidas de negros y consumidas. Las pobres abren el comedor de gala para darnos de cenar a todos..sacan los manjares y sufren mientras todos los niños trepan escaleras arriba y abajo o persiguen a los conejos del corral ( sí, si..un poquito España profunda).

Al día siguiente hay misa en la plaza del pueblo…¡¡tenemos hasta cura en la familia!! Y luego a la gran comida. 70 personas. Normalmente a las 6 estamos comiéndonos el segundo plato y a las 8 salimos del restaurante…para ir a la vega..¡¡a cenar!!. Previamente se hace un breve paseo entre las “olivas” que es como se llama en Jaén a los “olivos”…desconozco a qué viene el cambio de género. Para el que no lo conozca comento que Jaén es una provincia alicatada hasta el techo de “olivas”…si tienen medio cm cuadrado plantan un olivo, así que el paseo resulta pelin monótono.

Después de la cena pantagruélica normalmente la noche se prolonga hasta altas horas. Mi cuñado J y yo solemos acostarnos pronto básicamente porque lo poco que tenemos en común con la sucesión de Paquitos, Antoñitas se nos ha agotado como tema de conversación hace horas.

Antes de que os llevéis a engaño..debo decir que son todos encantadores, pero eso no quita para que seamos de galaxias diferentes. El primer año que fui con el ingeniero, sin comerlo ni beberlo me ví lanzada a la defensa de unos cachorritos de perro que uno de los primos quería regalar a un amigo suyo “ para la pitón”…¿para la pitón?...si, es que a la serpiente le gusta comer cosas vivas!!!!!...aparte de la salvajada…¿qué pinta una pitón en Jaén?.

El primer año que llevamos a M. a conocer a su familia política me encontré abrumada por la cantidad de remedios que todas las primas me daban para prevenir que a mi niña no le echaran mal de ojo. “ Nena, con ezoz ojoz que tiene la niña..lo mejó é qué la llevé siempre con algo de ropa del revé”…

En fin, estoy pensando que J lo pasa mejor que yo..porque con la pinta de guiri que tiene ya ni se le acercan..los primeros año le hablaban a gritos..a ver si así entendía español…él se hacía el sueco a pesar de que lo entiende todo…y ahora ya le dejan en paz.

La reunión es el fin de semana que viene…

PAUL

Ha muerto Paul, el hombre más guapo del mundo, el más atractivo, el más simpático, el más cariñoso…como decía mi abuelo después de nacer él rompieron el molde.

Como siempre genial Forges..pero esta vez más.

¿MAYOR?

Hay una serie de actos, pensamientos, hechos o circunstancias que me hacen pensar…” joder..que mayor soy”:

- que me llamen “señora” o de usted. Yo voy por la calle sintiéndome juvenil, entro en una tienda y me dicen “Dígame señora”…se ponen los ojos como platos y un escalofrío me recorre y pienso..madre mía, yo sintiéndome juvenil y va a ser que soy una mamarracha vestida juvenil con mi edad.
- Darme cuenta de que ya es imposible que sea una joven promesa en nada. Esto va por fases, cuando tenía 22 por ejemplo..resultó que Raul con 17 ya era una superestrella del futbol y recuerdo que pensé…” vaya, ya no voy a poder ser nunca una joven estrella del deporte”…pero me daba igual..ahora ya resulta que no voy a poder ser una joven promesa de nada, ni del deporte, ni de la escritura, ni en el curro ni nada.
- Darme cuenta de que cuando en los juegos olímpicos hablan de “ atletas mayores”…¡¡son más jóvenes que yo!!!!...Es decir si yo consiguiera ir a los juegos olímpicos…dirían de mi “ una atleta anciana”….
-Llegar a esa fase de la vida en la que lo que más te interesa de la tele es el telediario. Tristísimo.
- Encontrarte diciendo cosas como: “me tenéis harta”, “ porque yo lo digo”, “ ¿Cómo tengo que decir las cosas?”, “¿Quién me mandaría?”
- Darte cuenta de que ya has pasado la etapa de adoración hacia tus padres, la de indiferencia, la de discutir y estás en la de compartir y comprender que en breve serán dependientes de ti.
- No reconocer ni una canción por la radio. Y cuando ves al cantante del “ Canto del loco” por ejemplo pensar…”que pinta por favor..que pensará su madre”.
-Darte cuenta de que Dirty Dancing es un bodrio de peli y Verano Azul una serie de pringaos. Y que te den ganas de vomitar con escenas de adolescentes besándose que con 12 años te parecían el colmo del romanticismo.
-Pensar que hace 17 años que saliste del cole y 17 años desde que te sacaste el carnet de conducir.

Esto podría deprimirme pero hay cosas que me hacen sentir que todavía soy joven: espero con impaciencia e ilusión mi cumple y el día de reyes, me encanta la nocilla, me molan las pelis de dibujos animados, no me seco el pelo jamás, me encanta pisar charcos, odio los leotardos y los verdugos, me encantan los tebeos de Mortadelo, de Calvin y Hobbes y de Asterix, dormí en litera hasta los 28 años..asi que solo llevo 7 años durmiendo en una cama normal, no sé dividir, tengo mis libros de Celia en la estantería…y coño…solo tengo 35!!!!!!

ME GUSTA CONDUCIR.

Tengo un coche, un SEAT Ibiza blanco TdI ( que no sé muy bien que significa) y creo que tiene 90 caballos ( que tampoco sé muy bien para qué sirven). Lo tengo desde que era soltera..y empecé a currar aquí. Es decir tiene casi casi 8 años…y durante ese tiempo le he hecho 305.000 km…que son un montón. No es especialmente bonito, es blanco y está bastante sucio por no decir muy sucio. G. se pone malo cada vez que se monta, pasa el dedo por el salpicadero y me dice..” ¿como puedes llevar el coche así de asqueroso?”. Me asombra esa capacidad de los tios para indignarse con la mierda en el coche y sin embargo poder obviar los arbustos de polvo que corren por el pasillo..es alucinante. A mi me pasa justo al revés…

De lunes a viernes paso como mínimo 2 horas conduciendo y hago 186 km. Para la mayoría de la gente esto sería una tortura, para mi es un placer. Preferiría trabajar enfrente de mi casa o vivir a 10 minutos andando del trabajo, pero como eso no lo puedo tener..pues disfruto muchísimo el tiempo que paso en el coche.

Me gusta conducir y además lo hago muy bien. Soy buena conductora, prudente sin ser coñazo y respetando los límites. No me molesta que llueva, ni que haya niebla y tolero bastante bien los atascos. Insulto cuando alguien me hace una pifia y solo me han puesto una multa en estos 8 años.

El coche es para mi algo así como “ el lugar seguro” del que hablan los psiquiatras ( estoy viendo una In treatment, una serie de culturetas y psiquiatras). Me meto en el coche por la mañana y sé que tengo una hora para escuchar mi música, pensar en mis cosas o dejar la mente en blanco sin que nadie me moleste. Normalmente engancho el bluetooth, pero la verdad es que me jode mucho cuando alguien me llama y me saca de mi limbo.

En el coche pienso en todo, en lo que tengo que hacer, en lo que voy a preparar de cena, en lo que se me ha olvidado comprar, en lo que voy a hacer el fin de semana. En el coche tengo buenos propósitos: hoy no ceno, mañana me muerdo de la lengua, no voy a enfadarme, voy a ser paciente, voy a estar zen…etc, etc. La lástima es que según me bajo del coche…ahí se quedan mis buenos propósitos y la que sale es mi versión básica..ya sabéis..la “mala”.

El camino que hago todos los días no es especialmente bonito…es una autovía normal que atraviesa polígonos industriales y poco más…no hay mucha vegetación ni nada especialmente atractivo..solo hay un toro de Osborne que me mola por que cada día según le de la luz tiene un aspecto distinto. Todos los días pienso..debería hacerle una foto. Pero a pesar de que no sea una ruta paisajística recomendada, a mi me gusta…me tranquiliza mi viaje en coche diario…por lo menos en el coche y ese rato..sé que soy mejor persona.

PICHAS FINAS.

Querida amiga Virgo,

He leído tu consulta con extrema atención y debo en primer lugar felicitarte por ser a tus 35 años la primera vez que te has encontrado con un “picha fina”. Si, hija si..ese hombre con un miembro viril casi inapreciable en ti..es un picha fina. Contra lo que has podido leer u oír hasta ahora..el tamaño importa..pero no tanto el largo como el grosor. Desde aquí te digo que hay que evitar las serpientes de muchos anillos…pueden perderse en la cueva sin llevar a buen término su misión…es mejor una pequeña culebra bien alimentada.

Comprendo perfectamente tu desazón y tu posterior cabreo cuando en el fragor del acto amoroso te diste cuenta de que no había nada más que notar….pensaste…¿Qué es esto??..a ver si estoy haciendo una tijereta y no me he enterado. Y finalmente reconocer que no había más…que eso era todo amigos. Te sentiste estafada. Lo entiendo.

Este hecho de que el grosor si importa es algo que los hombres no han considerado hasta ahora y además se encuentran un poco perdidos en cuanto a saber cual es el grosor adecuado. No hace mucho tuve una conversación con aguerridos machos duchos en las artes amatorias que no salían de su asombro ante mi rotunda afirmación de “ no hay nada peor que un picha fina”. Tras asumir este increíble descubrimiento comenzaron a preguntarse entre ellos cual era el grosor adecuado. Los hombres siempre se miran de ladillo en los baños…pero hasta ahora lo que siempre se decían eran cosas como..”yo la tengo más larga”. Mi descubrimiento les hizo darse cuenta de que eso no era lo importante.

Al final y para sacarles de su error les dije…mirad..si os podéis encajar un tortellini..sois pichas finas….si no os entra por el cartón de un rollo de papel higiénico…os habéis pasado. En el término medio está la virtud…pero si hay que pasarse..mejor por exceso.

Con esta información querida Virgo, espero haberte sacado de tus dudas sobre si repetir o no la experiencia amorosa con ese hombre. Mi consejo es que evites a los pichas finas…normalmente son además un poquito rencorosos y en extremo susceptibles. No es fácil evitarlos, porque así como los hombres tienen fácil saber si las mujeres tienen pechos escasos, medios, suficientes o excesivos en un primer vistazo..nosotras tenemos que fiarnos de nuestro instinto. Y desde aquí te digo, que una primera vez te la pegan..pero una vez que lo has catado..es difícil que se te cuele otro picha fina…..

Esperando haberte sido de ayuda.

Dra. Sutileza.

Adjunto te envío un modelo de carta que te será útil en estos casos.

" Querido ligue de una noche,

Cuando te despiertes me habré ido…no es por mi..es por ti, eres un picha fina..y lo siento pero no podemos seguir. Sé que desde que ayer por la noche nos conocimos en una discoteca de moda..nuestras vidas parecían correr paralelas..pero tras el descalabro sexual me he dado cuenta de que soy demasiado….( ancha) para ti. Espero no desanimarte si te digo que ni de lejos voy a llamarte ni les hablaré a mis amigas de ti..como amigo a lo mejor vales..pero como amante…eres inapreciable. El cupo de amigos lo tengo completo y el de amantes inapreciables también..así que hasta aquí hemos llegado. Reorienta tu técnica o te auguro un nefasto futuro en las relaciones sexuales esporádicas…

Atentamente, "

REFLEXIONES VARIAS

Este fin de semana he estado de boda con la chusmilla de Montes; estuvo muy divertido, como siempre mucho alcohol, muchas risas y mucho baile. Todo igual que cuando teníamos 25..menos la recuperación del día siguiente, que hace 10 años me duraba media hora y ahora me dura media semana. Pero vamos, que me lo pasé teta lereta. El caso es que mis neuronas no están alineadas para hacer un post intelectual pero tengo varias cosas que decir, absurdas la mayoría y sin ninguna conexión entre ellas:

Los tocados en las bodas son mala idea y si eres bizca más. Esto parece obvio, pero no lo es, si tienes un defecto físico que no te molaría destacar..ponerte un nido rosa en la cabeza no ayuda.

Me reafirmo en que Javier Bardem es imbécil. Si, si..ya paso al insulto directamente. El otro día le vi en una entrevista totalmente laudatoria de Gabilondo y le ví decir otra vez lo de “le tengo mucho respeto a la profesión de cómico que conozco desde que era niño y blablablablablabla”. Paso de ti. Eres un cretino, vas por ahí con tu pose de los “cómicos” sufrimos y seguro que no ha pensado cuantos tíos de su edad se pueden coger un año sabático del curro para “descansar” de ese trabajo tan agotador en el que te viene a buscar un coche, te dan de comer, te peinan, te maquillan, y te llevan luego a casa. Y encima luego te pagan una pasta indecente. Y en vez de estar todo el día dando las gracias por eso..vas de guay..anda y que te den.

Por otro lado vi a Banderas que es una mega estrella. El tío es un señor. Es siempre encantador con la prensa, contesta a todo y no dice sandeces. A ver si aprende el otro cantamañanas.

Pekin Express, es un programa de Cuatro que consiste en una serie de parejas que han soltado en Moscú y tienen que llegar a Pekin con un euro al día. Está gracioso, ayer vi un rato y por lo menos está entretenido, aunque no sé porque Paula Vázquez va vestida como si estuviera en medio de una aventura en la selva..cuando ella va y viene en helicóptero y no da más de 10 pasos, así que las botas de alta montaña sobran. Estaba guapa, pero el pelo demasiado tirante..casi se le ven las encías. Por cierto...P. tienes que ir a ese programa...te veo ganándolo.

OTRO LIBRO HORRIBLE ( y ya van 2 este año)

…Se llama “La elegancia del erizo” de Muriel Barbery. Lo leí hace casi un mes y desde el primer momento me temblaban los dedos de indignación y tenía ganas de escribir este post, pero me contuve para no reventarle a nadie el supuesto placer que pudiera sacar de su lectura y sobre todo para no ser siempre el enano gruñón.

Pero hoy estaba leyendo “El Cultural” (si, si..ya sé que debo ser de los 10 únicos y que tengo mucho tiempo libre)…y resulta que la contraportada es todo publicidad de ese libro…y ya no he podido contenerme. Tengo que intentar contrarrestar esa publicidad, esa foto de la niña repelente animando a incautos como yo a leer ese libro:

¡¡NO LO LEÁIS!! No perdáis vuestro valioso tiempo en eso.

¿Qué como caí yo en esa trampa?. Dos buenos amigos me lo recomendaron efusivamente, creía que eran gente con criterio y además leí buenas críticas sobre él, así que me arriesgué…y fue horrible.

( spoiler).

Es un libro completamente idiota, parte de una premisa tan patética que ya me puse de mala leche en la página 2. Resulta que la protagonista es portera en una casa de ricos en Paris, y resulta que es listísima, cultísima y le gustan las pelis japonesas de culturetas y la literatura rusa. Pues muy bien pensaréis..pero no..porque resulta que a ella le gustan esas cosas pero se pasa el día disimulando porque claro la gente piensa que las porteras son unas catetas y ella no encaja en ese estereotipo. ¿¿????..exacto. Eso pensé yo. Que chorrada más grande. Pues si te gusta Tolstoi lo lees y punto…o solo vas a leer la revista Pronto??..no sé..a lo mejor esto es tan místico que se me escapa.

La otra protagonista es una niña de 12 años que comienza el libro diciendo que como ya lo ha hecho todo en la vida y es superinteligente ya no le interesa lo que tenga que hacer de adulta..dentro de 6 meses se va a suicidar. Cuando lees 15 líneas más piensas..¿y para qué esperar 6 meses??..mátate ya pedazo de repelente.

Bueno, pues luego pasa lo obvio..se hacen amigas porque cósmicamente sienten que son “especiales” y se comprenden..puaghhhhh…y cuando llega un nuevo inquilino que para rematar la faena es viejo, japonés y rico…las dos entran en éxtasis.

El japonés que además de todo lo anterior es listísimo..se da cuenta de que la portera pedante es más de lo que pretende y se hace amigo suyo, la invita a cenar, ven pelis juntos y blablablabla…bazofia. Y al final cuando la portera cree que ha encontrado a su alma gemela..van y la atropellan. Fin de la historia.

Ah si..se me olvida que la portera arrastra un trauma juvenil…que pereza.

Por si este argumento no fuera suficiente como para salir corriendo…el libro está escrito en un estilo preciosista y supuestamente intelectual que dan ganas de cortarle los dedos a la autora. Todo lleno de adjetivos…uno detrás de otro…horroroso. Os dejo una muestra:

“Como rara vez soy amable, aunque siempre cortés, no se me quiere, si bien pese a todo se me tolera porque correspondo tan bien a lo que la creencia social ha aglutinado como paradigma de la portera de finca, que soy uno de los múltiples engranajes que hacen girar la gran ilusión universal según la cual la vida tiene un sentido que se puede descifrar fácilmente. Y como en alguna parte está escrito que las porteras son viejas, feas y ariscas, tambiénestá grabado en letras de fuego en el frontón del mismo firmamento estúpido quedichas porteras tienen gruesos gatos veleidosos que se pasan el día dormitando sobre cojines cubiertos con fundas de crochet.”

No digáis que no os advertí.

Y hablando de todo..¿puede ser una portada de libro más horrible??