EN CICELY (II): Los O ´Connell de mi familia.

Tras la finalización de la emocionante exhibición de barra aragonesa y terminar con todas las longanizas, chorizos y pancetas de la parrilla nos encaminamos a la plaza mayor que se encuentra exactamente a 100 metros del prado donde estábamos antes.

En ese breve intervalo tuve tiempo para tener una estupenda bronca con C por algún motivo que ya no recuerdo pero que me llevo a encerrarla en casa y dejarla allí berreando y yo volver a la calle presa de un ataque de nervios al que contribuía muy eficientemente la longaniza que seguía clavada a pico en mi pared intestinal.

- ¿Donde está C?

- En casa...encerrada.

- ¿Sola?

- Si, sola.

- ¿Y Madeleine?

- ¿quién es Madeleine?

- El caso Madeleine…acuérdate.

El ingeniero es un as en hacerme sentir culpable pero esta vez no lo logró.

- Nadie va a entrar en casa a llevarse a nuestra pequeña delincuente...no hay nadie tan chalado en el mundo…y además...mírala...por ahí viene.

- Mami...voy a zer buena...¡¡¡me voy con miz amigazzzzzzzzz a comer paella!!!!!!

La Paella Aragonesa Gigante se celebraba en la plaza del pueblo. Allí habían puesto un techillo por si llovía y que convenientemente nos protegía del sol de justicia que pegaba. Debajo habían colocado unas mesas corridas para acomodar a los comensales. El típico plan que me horroriza porque primero no conozco a nadie, segundo no quiero conocer a nadie, tercero es inevitable tener que hacer pandilla.

Al entrar en la plaza intenté visualizar cual era el sitio menos malo.

Laz princezaz se habían sentado con sus amigas en una mesa de niñas…ese era el sitio menos malo...” Mama...fuera de aquí...esto es de niños...tú con los mayores”.

Molimadre estaba en el centro del cotarro. A un lado “El amo” y la señora Teresa, venerables ancianitos de 90 años de edad y conocidos como los de “Casa Espada”. A su lado Esther y Jaime, descendientes de El Amo y Teresa y por tanto Espadas también. Al otro lado, la señora Teresa, otra adorable ancianita única persona de Sos con la que yo había intercambiado más de 3 palabras en 12 años. Allí cerca también estaba Marisa, la cronista del pueblo. Sos no tiene emisora de radio y no tiene un locutor tan empotrable como era Chris pero como es un pueblo molón, tiene una cronista oficial que hasta escribe novelas y cuentos. No parecía mala opción para sentarse…pero tampoco me dejaron “Moli...tú con el ingeniero”… ¡Qué mania!! Ni qué fuéramos siameses.

El ingeniero por supuesto estaba sentado en medio de una mesa corrida donde no conocía a nadie…pero a él, eso le da igual. Era la opción peor sin duda...pero las voces de “Aquí, aquí...aqui tienes sitio”…me indicaron que no me libraba ni de coña.

- ¿Sois los de Madrid, no?

- Si...esos somos.

- Y ¿cual es vuestra casa?

- Mi suegra tiene la casa 4...esa que está ahí.

- Ahhh... ¿así que tu eres la que te casaste aquí?

- No…esa es mi hermana.

- Qué bonita boda...todo precioso y todos guapísimos…y tan bien vestidos…

- Si...muy bonito...todo…

- ¿Hay vino de Calatorao?

- Ingeniero...ese vino raspa la garganta…ten cuidado.

- Pero hombreeee..no te lo bebas asiiiii…que ese vino es para mezclar...no ves que tiene 15 º…

- Buenísimo….

- ¿y sois del Madrid? Porque yo soy del Barsa…todos los de la mesa somos del Barsa.

- Yo soy del Atleti cuando gana pero mi mujer si es del Madrid.

- Bueno...a mi el futbol...la verdad es que me da igual...pero si hay que ser de alguno pues del Madrid.

- Te voy a contar un chiste…buenísimo.

Y me contó el chiste del pastor y el ojeador del Real Madrid…

A todo esto llegaron los platos de la paella gigante aragonesa. Aquello  era un poco como VIllarriba y Villabajo...me veía a mí misma y pensaba...seguro que luego sale alguien me da el Fairy y me toca fregar los cacharros…con el día que llevo, me toca seguro.

Me senté a comer mientras asistía al despliegue de encantos de todos los O´Connell de mi familia. Laz princezaz corrían por toda la plaza, tan monas, con sus vestiditos perseguidas por miles de perros a los que daban sus platos de paella..”Mami...lez encanta”…” mamá como yo no puedo comer esto se lo doy a los perros”. Molimadre estaba encantada departiendo a diestro y siniestro...” porque mi hijo…viene y pinta y le encanta esto y blalablablabla…y el Cristo que hemos restaurado y blablablabla” y el ingeniero se hacía amigo íntimo de toda la mesa contando como dejó de fumar pero piensa volver en algún momento de su vida. Los comensales le miran embelesado…conozco el efecto que causa...” qué tío más encantador”….

…A mí me afecta menos así que cuando consideré que había pasado tiempo suficiente y tras departir con la agradable pareja que tenía a mi derecha y que resultaron ser familiares de José María...el amable contricante del ingeniero en encanto e ingesta de vino de Calatorao...me retiré a mi casa. (La amable pareja también hizo mutis por el foro...que les ví yo…)

La poca paella que había ingerido se había instalado formando una torre, grano sobre grano, encima de la longaniza clavada en mi pared intestinal...asi que tenía un mal cuerpo de mil pares de narices.

Dejé al ingeniero y a laz princezaz confraternizando y me tumbé en el sofá…a intentar dormir o algo…

Llegó Molimadre.

- Ha sido divertidísimo…y esta noche más.

- ¿más?

- Si...esta noche es la cena del pueblo...solo vamos los vecinos.

- Nosotros no somos vecinos...

- Claro que si...llevamos 12 años aquí y yo pago la contribución...somos del pueblo.

- Essstupendo…y no me lo digas...de cena hay longanizas y chorizos y pancetas.

- No...

- Ah mejor.

- Chorizos no hay. Longanizas y pancetas si, y cada casa tiene que llevar una tortilla de patata y un postre…

- Ay...tanta comida...voy a terminar por vomitar.

- No vomites que es asqueroso…

- Ya...pero es que me encuentro fatal.

- Y luego hay que limpiarlo…

- Coño...mamá...no voy a potar aquí...iré al baño...

Conseguí expulsar la longaniza del demonio de mi cuerpo y reposar tranquilamente un par de horas. Se desató una tormenta y comenzó a llover, pero los O´Connell de mi familia no aparecieron. Laz princezaz volvieron a media tarde:

- Mami…¡¡esta noche sigue la fiesta!!

- ¿A qué vamos? ¿a qué vamos? ¿a qué vamos?

- Claro que vamoz...ez para loz del pueblo...y nozotroz zomoz del pueblo.

- Si, si...iremos pero tenéis que cambiaros de ropa y poneros un jersey porque hay tormenta.

- Noooooo...jersey noooooooooooooooooooooooooooo.

Conseguí que se cambiaran pero dejé que C fuera en sandalias pisando charcos...ya no podía más de batalla.

Me asomé a la puerta de casa y en la plaza vi al ingeniero departiendo con otros 2..eran los únicos que quedaban, decidí hacer como si no le conociera. Volví a tumbarme a leer. Al rato oí alguien en el umbral de la puerta…

- Qué bien me lo he pasado...que bien me lo he pasado…que bien me lo he pasado…TOC TOC TOC.

- Hombre ingeniero… ¿qué tal?

- FE NO ME NALLLLLL

- Ya ya veo… ¿se ha terminado el vino de calatorao?

- Nooooooo...pero eff que miff amigofff fe han ido a defffcanfarrr

- ¿Tus amigos? ¿Qué amigos? Tú no conoces a nadie…

- Eso era antes…fonnn mafífimossss.

- Pero ¿quienes son?
- Esta Manelllll…y Oriolllll…y Jaumaaaa

- Ahhhh…estupendo.

- Y yo soy el enginyerrrrrr... Hemoff quedado luego en la cena…

- Pero si no vas a llegar a la cena con ese pedo…

- ¿Cómo que no? Eftooy ferpectoooo

- Anda...sube a dormir la siesta…

- No me voy a dormir… ¿Dónde están las niñas?

- Por ahí

- ¿Como que por ahí? ¿Y Madeleine?

- No me jodas con Madeleine coño y vete a dormir.

- No voy a dormir porque he quedado con mifff amigoggggg

Los sucesivos intentos para despertarle, la cena del pueblo, el baile y la post fiesta van en la tercera parte.

*Gracias a todos los amables tuiteros que han respondido a mi duda sobre como se decía ingeniero en catalán..que majos sois.

EN CICELY (I): Soy Fleischman

Hace 12 años que Molimadre compró la caza de laz montañaz. He ido allí soltera, casada, sin princezaz, con princezaz, con amigos, con familia, en verano, en primavera, en otoño y en invierno. He esquiado, andado, leído, nadado, hecho el vago a lo bestia..he hecho de todo.

O eso creía yo. Creía que conocía el pueblo y que allí no había nada que no conociera.

Y una vez más no tenía ni puta idea.

Sos es Cicely.

Molimadre, el ingeniero y laz princezaz son O´Connell.

Y por supuesto, yo soy Fleishman.

Durante estos 12 años, cada vez que he ido, me he dedicado a mis cosas, mis paseos, mis libros, mis vagueos. Me cruzaba con algún paisano por la calle del pueblo, subía las cejas, decía “buenos días” o “buenas tardes” y seguía a lo mío. Me sentaba en el banco del mirador a leer y si aparecía alguien, una nueva subida de cejas y a lo mío.

En 4 días este verano he descubierto un pueblo nuevo y he interactuado más que en 12 años. Por supuesto yo no quería, pero la presión de los O´Connell de mi familia ha sido una pasada.

La cosa empezó al día siguiente de llegar. Laz princezaz se levantaron, desayunaron, se vistieron y salieron de casa en un tiempo record. “Nos vamos a dar una vuelta en bici”.

Al cabo de un rato volvieron: “Abu, nos ha dado esto tu amiga de “casa Espada” es para ti”.

¿Cómo que la amiga de Abu? ¿Y cómo sabe quien sois? ¿Y como sabéis vosotras quien es ella? Y ¿por qué cogéis cosas de desconocidos?

Mami...no ez una desconocida...tiene doz perroz, gallinas y conejos y se llama Esther de “casa espada” y no zzon cosas...son judías verdes.

Estupendo, mis hijas tienen vida social que no conozco.

El día grande fue el sábado 13. Fiesta grande en el pueblo, anunciadas con este cartel.

10:00 Barra aragonesa.

¿Qué leches será barra aragonesa?- nos preguntábamos mientras salíamos de casa con el desayuno recién ingerido.

Fue abrir la puerta de casa y empezar a ver tiarrones como castillos moviendo tableros, borriquetas, cortando leña y acarreando cajas de vino “de Calatorao”. Todos vestidos de blanco con unas camisetas que pone “Huteza”

¿Huteza? ¿Qué será eso?

Coño Moli...Huesca Teruel Zaragoza.

Vale, vale...es que estoy empanada todavía, no me ha hecho efecto el café.

Molimadre había salido de expedición a enterarse del programa de festejos…y volvía encantada.

Chicos, ya sé lo que es la barra aragonesa, consiste en lanzar una barra.

No sé porqué pero me lo imaginaba, no veía yo a estos tíos haciendo barra fija rollo equilibrio con doble mortal con mallas moradas. Y ¿para qué son las mesas?

Para el almuerzo...están asando longanizas, chorizos y pancetas.

¿Almuerzo? Pero sin son las 10 y media... ¿qué almuerzo?

Coño moli...estos tios lo mismo se han levantado a las 6.

Un amable forzudo que pasaba por la puerta de casa y oyó mis palabras...me dijo “Niñaaa...que esto se huele y entra soloooo...ya verás”

Y tenía razón, pero en mi caso...fue olerlo y salir solo todo lo que había desayunado...

¿Nos vamos a la piscina?

¿A la piscina? No, hombre...nos quedamos a ver el campeonato de barra aragonesa. Vamos a por sillas para la gente.

¿Sillas? Pero... ¿es que vamos a verlo? ¿Para qué gente??

Pues claro...voy a por una longaniza y un chupito de rosado de calatorao.

¿Ya? ¿A las 11?? ¿Y tu norma de que antes de las 12 no se bebe nada?

..mmm...un día es un dia…y es barra aragonesa.

Así que nada, me senté allí a observar el ecosistema: Una parrilla gigante con comida, mesas corridas con mucho vino de calatorao y mucha cerveza. Los integrantes del equipo “huteza” pululando por el micropueblo, laz princezaz persiguiendo perros, el público entregado a la bebida y la comida, muchos perros, los habitantes de Sos que yo no conocía de nada y que me saludaban tan contentos y yo en mi hamaquita sin saber quiénes eran.

¿Y si voy a por el libro?

Moli...hay que integrarse.

Para eso ya estáis vosotros...

Ya eran las 11:45 y allí no había movimiento “deportivo”…veía que el horario de festejos no se iba a cumplir. Me estaba poniendo nerviosa cuando un amable señor pertrechado con un micrófono empezó su speech:

“Vamos a empezar con el lanzamiento de barra aragonesa. Somos el club de barra aragonesa de Calatorao y hemos traído a algunos de los mejores lanzadores de Aragón. Para empezar si alguno del pueblo se quiere apuntar...se puede apuntar…hay varias categorías con varios pesos de barras...desde los niños mayores de 10 años a sin límite de edad...venga a animarse…que no se diga que los del bajo Jalón unos echaos pa atrás”.

3 manos de 3 miembros de mi familia saltaron como un resorte…Molimadre, el ingeniero y M ¡¡querían lanzar barra aragonesa!!!

M tú no puedes...hay que ser mayor de 10 años.

Pero es que yo quiero…

Pero si la barra es más gorda que tu brazo…

Nadie me hizo ni puto caso y allí que se fueron los 3 a apuntarse…C no se apunto porque aquello no era nada de princezaz y prefirió irse “con zuz amigaz a hacer pulzeraz”

La barra aragonesa consiste básicamente en tirar una barra de hierro que pesa un huevo lo más lejos posible, sin mover los pies, dentro de un recinto marcado y debe caer siempre de punta…y por supuesto no puede dar “pingoretas” en el aire. Tiene muchísima técnica y muchísimo más de tener un brazo como el tronco de un árbol.

Moli...venga apúntate.

No, no...Tengo la contractura esta horrible.

¿Contractura? Venga ya...rajada. Así no te integras...

Si es que yo no quiero integrarme, no quiero hacer pandilla…a mí me gusta esto por la paz, el aislamiento, el silencio.

¡¡Y el vino de Calatorao!!

Moli...hija... ¿un poquito de longaniza?

Que no mamá...que tengo el estómago destrozado.

La longaniza es buenísima...me lo ha dicho el de la parrilla.

Que no…

Que te la comas…

Buenoooo...con tal de que me dejéis en paz.

La primera en lanzar fue M. tan mona, tan pequeña, tan flaquérrima…con un bigardo de 60 años con tripa de vino de calatorao explicándole la técnica y todo el público entregado animándola. M es así, parece tímida pero luego estas cosas no le dan vergüenza.

El ingeniero y Molimadre también hicieron su exhibición. Molimadre muy suya, con sus gafas de sol y contándole su vida y milagros al 12 veces campeón sénior de barra aragonesa…y el ingeniero pues en fin...después de atufarse n copas de vino de calatorao y unas cuantas cervecitas consiguió hacer 2 tiros válidos de 4 y una mejor marca personal de todos los tiempos de 6, 81 metros. Quedó subcampeón de su categoría.

¿Qué hacía yo mientras tanto? Pues intentar mimetizarme con las rayas de mi hamaca para no confraternizar, pero claro ser la madre de “¡M de Madrid que ha tirado como una campeona!” y ser parte integrante de “los de Madrid” hizo prácticamente imposible mi plan de convertirme en la mujer invisible.

Cuando empezaron los profesionales, Molimadre se fue a la “misa baturra”. Era parte importante del evento porque ha restaurado el Cristo de la ermita y tenía que estar en el acto.

El ingeniero y yo nos sentamos a ver a los profesionales del lanzamiento de barra.

- Moli... ¿sabes a que se parece esto?

- Con “esto” te refieres a que estemos en un pueblo del Pirineo Aragonés, a 1000 metros de altura, en bañador y camiseta viendo a unos tíos tirar una barra de hierro lo más lejos que puedan y sin dar pingoretas mientras te bajas una botella de vino de calatorao? Pues no...no sé a qué se parece...ni idea.

- Al cricket.

- ¿Al cricket?.Pero cuando has estado tú en un partido de cricket..y en qué se parece a esto. Sorpréndeme.

- El cricket es un coñazo y nadie lo entiende…casi como la barra aragonesa...pero la gente ve los partidos que duran mil años porque se come y se bebe…pues esto lo mismo. Llevamos aquí 3 horas porque hay comida y bebida.

- Eso tu…yo llevo aquí 3 horas porque no me habéis dejado otra opción.

- Moli...disfruta un poco…mmm... ¿no tienes hambre?

- No, no tengo hambre… ¿te acuerdas la longaniza que me habéis obligado a comerme? Pues ha caído sin hacer pingoretas de punta en mi estómago…pero tranquilo que si tú tienes hambre...ahora es la paella popular. Y no te lo vas a creer he visto llegar una furgoneta con este rótulo “JOMA...Paellas gigantes aragonesas”.

- Jajajaja...me descojono...cuando lo contemos no se lo va a creer nadie.

Mañana la segunda parte….

BALANCE VACACIONAL

27 días de vacaciones.

2364 kilómetros.

6 días de lluvia.

4 tormentas.

8 días de playa.

Cientos de recuerdos de mi más terrible y espantosa adolescencia con hombreras y pesqueros con 12, 13 y 14 años.

Las cuevas del Soplao, el valle del Saja, Los Tojos, Bárcena  Mayor, Isla, Oyambre, El Seminario Mayor de la Universidad de Comillas, El Capricho, el cementerio, San Vicente de la Barquera, una excursión andando a Sesué.

4 días de carrera. He estado supervaga.

Gin tonics...poquísimos.

1 mojito por el que tuve que pelear con Molimadre que decidió que “mmm...está riquísimo”...y quería bebérselo ella entero. ¿Por qué no se pidió uno? Es una historia muy larga.

2 libros…he estado muy entretenida y uno era gordísimo...aún así creo que debería preocuparme por la bajada en mi ritmo lector, a lo mejor es un síntoma de algo más grave.

3 pelis: Cantando bajo la lluvia y Tienes un email en mi sofá y a la hora de la siesta pero sin dormirme. “El profeta” por la noche y en la supertele de 60 pulgadas de Juan.

8 posts escritos.

Varios posts incubando.

Muchos baños en la piscina, en Los Molinos y en Castejón de Sos.

1 fabulosa contractura cervical con toda una sinfonía de síntomas supermolones y desagradables.

1 pesadilla chupi provocada por el myolastán que tomé para intentar curar la contractura. Me desperté sudando de pánico y...con la contractura, por supuesto.

Otra pesadilla superguay en la que acababa siendo camello de polígono provocada por la ingesta abusiva de ibuprofenos durante 4 días para intentar mejorar la contractura inmune al myolastan.

3 días sin conseguir mantener nada de alimento en mi anterior por los ya referidos ibuprofenos.

1 campeonato de barra aragonesa con tres participantes de mi familia. Sin comentarios.

Una conversación en la que me dieron mucha caña y me ha hecho pensar mucho.

Una mañana de piragüismo.

Un mirador, la orilla de un rio y una concha.

Una camisa, un bolso, una pulsera y unos zapatos.

Una bronca monumental con M por un vestido “ Mamii..te lo suplicooo no me hagas ponerme ese vestido. Déjame que me ponga pantalones”

Una bronca monumental con C por un vestido “ Mamiii por favorrrr déjame ponerme ese vestido”

Ratos perdidos despellejando revistas frívolas.

Una cena en casa de Fede con pollo que parece pájaro, un par de GT y minifalda y chanclas a mediados de agosto…increíble

Una fiesta infantil para C y minicuñado muy divertida y muy agotadora.

Visto así…me han cundido bastante.

VACACIONES (VIII): LA PRINCEZA ROZA CUMPLE 6 AÑOS

Hace exactamente 6 años, un viernes 19 de agosto de 2005 nacía la princesa C.

C cumple hoy 6 años y tenemos gran emoción y alboroto. 

Ha sido un gran año para C. El año de hacer cosas por primera vez:

-          Ha aprendido a leer. Adora a M. así que llevaba un año deseando aprender a leer para poder ser como ella. Mami, ¿a mí cuando me enzeñan las letraz? Ya ha aprendido a leer y le flipa. Lee cuentos sin parar y también el Hola…ella ez azí.

-   Ha sido su primer año como esquiadora. No es ni la mitad de deportista, ni esforzada ni sacrificada que M. así que el ingeniero y yo teníamos nuestras dudas sobre su capacidad de sufrimiento en un entorno hostil, vestida con un equipamiento incómodo y con  un monitor dándole órdenes. Una vez más, la vida te enseña que no tienes ni idea de cómo serán tus hijas…le flipó esquiar...le flipó tanto que acabó con la capacidad de sufrimiento del ingeniero y con la mía: C…no, ya no puedes esquiar más…¡¡nos vamos!!!

Ha sido su primer año como jugadora de golf. “A mí esto no me guzta”…pero se le ha dado fenomenal.

Ha sido su primer año como jugadora de pádel…increíblemente se le ha dado de lujo  y ha logrado que su profesor de pádel la adore (esto no es tan increíble…simplemente ha desplegado sus encantos). “Mami...llama a Iñaki y le invito a mi cumple”…Iñaki tiene 30 palos y es amigo de pobrehermano pequeño pero se le cae la baba “Como es C…y como le pega...se le da fenomenal”…la pobre M…sufre…es una sufridora nata aunque se alegra de los triunfos de la cabrona de su hermana.

Hemos tenido grandes broncas. Se ha cogido unas rabietas acojonantes al más puro estilo “mami no hay huevos a aguantarme”…y he aguantado, probablemente a costa de años de vida…pero ya me preocuparé por eso en otro momento.

Ha aprendido a montar sin ruedines y los reyes le trajeron una bici roza de mayores. Tras unos meses de desencuentro con el ciclismo “mami en cuesta no”…” mami por arena no”…” mami si tengo que girar no”…ahora está todo el día subida a la bicicleta y monta fenomenal...incluso en cuestas de arena y con curvas.

Está descubriendo la música española de los 80…cortesía del mp3 del ingeniero…anda por casa cantando sin parar “El imperio contraataca” de los Nikis…

Se ha descubierto como una fotógrafa acojonante. Estas vacaciones llegamos al acuerdo de que me haría, “la foto del día”…todas han sido buenas y en todas me ha sacado bien. En este mes de vacaciones ella me ha sacado bien en más fotos que el resto de la gente en toda mi vida. Es acojonante verla manejar la cámara del móvil, enfoca, controla la luz…¡¡ y me saca guapa!!!...es magia.

Su quinto año de vida ha terminado con emoción que casi deriva en tragedia…Llevaba meses:

Mami...ze me mueve ezte diente. ¿Crees que se me caerá?

-          Si...se te caerá seguro.

-          Pero ¿cuando?… ¿Cuándo se le cayó a M?

      Antes de ayer...fue el día...

-          MAMIIIIIIII….¡¡¡SE ME HA CAIDO EL DIENTE!!!!

-          Vale,¡¡ estupendo!!!...me alegro.

-          ¿Va a venir el Ratón Pérez?

-          Claro...claro que va a venir…

-          BIENNNNNNNNNNN….voy a escribirle una carta…

-          ¿una carta?? Nomejodasconlascartitas…

-          Ziiii...una carta…como M el año pasado…

     El Ratón Pérez a pesar de llegar a las 2 de la mañana a casa…le dejó regalito y contestó la cartadeloscojones.

-       Mamiii…el ratón me ha dejado un juego de 3 en raya, un anillo y 2 euros...¡¡y una carta!!

-       Halaaaa…que  bien cariño como me alegro.

-        Y en la semana de mi cumple….¿cuanto queda?

-        Quedan 2 días…

      Ayer….disfrutaba de mi momento de paz en el porche cuando viene hecha un mar de lágrimas.

-          Mamiiiii…se me ha caído otro diente…

-          Anda ya…trolera.

-          Que ziiii…mira…

-          Pero... ¿como se te ha caído otro diente hoy?

-          No lo zé..se movía y se me ha caído al morder una caja de plástico con la que jugaba.

-          Bueno...pues vendrá el Ratón Pérez otra vez….

-          Buahhhhh…buahhhhh…buahhhhhh

-          Pero...cariño… ¿por qué lloras?

-          Porque zin dos dientes voy a estar feízima en mi fiesta…..

-          Jajajajaja…que no cariño…eres una princesa…y siempre estás guapa.

-          ¿zi? Voy al espejo a mirarme…

-          ¿Ya no lloras? ¿A qué estás guapa?

-          Mmmmm….eztoy regulin…parezco una cerradura…

-          ¿una cerradura?? Jajajajajajaja…

-          Si...me falta uno de arriba y uno de abajo…parezco el hueco de meter la llave. Y otra coza te digo…había aprendido a decir la s….pero ahora ya no puedo…ze me va el aire por la cerradura.

Hoy es su cumple.

M y yo, nos hemos levantado a las 8 para hacer el  caminito de chuches desde su cama, por todo el cuarto, el pasillo, las escaleras y hasta el salón. Al final una gran caja con el  disfraz de Rapunzel: ¿viene la peluca, no??. Lleva 3 horas con la peluca rubia puesta y mirándose en todos los espejos.." zoy rubia, voy a peinarme"....

Va a tener su comida favorita: macarrones y albóndigas de molimadre.

Y mañana tenemos gran fiesta con mediasnoches de nocilla y Gin Tonic…

“Mami... ¿a que mi fiesta mola mucho porque dura hasta que ez de noche?”

¡¡¡Feliz cumpleaños C.!!!

VACACIONES ( VII): LOS AUTOS LOCOS

Pensaba el otro día que la visión de Los Molinos que doy en el blog oscila entre  un lugar idílico con montañas, campo, animalitos, nieve y jardín donde saco mi vena sentimental a pasear de vez en cuando y me convierto por unos momentos en una tierna mujercita de mejillas sonrosadas…a un antro de perversión dónde los amigotes nos juntamos a tajarnos como piojos, hacer el crápula y tener conversaciones absurdas.

Pero no. En Los Molinos también hay lugar para la creatividad y la invención. No la mía, por supuesto…yo de eso no tengo…pero para la de los demás sí. 

Hace unos cuantos años, un domingo por la tarde estábamos todos en molicasa perreando por el jardín y sesteando, cuando nos dimos cuenta de que el caudal de automóviles y gente que pasaba por nuestra calle era excesivo. Teniendo en cuenta que pueden pasar un par de coches y 4 paseantes a la hora….las 25 personas que había apostadas delante de la tapia de nuestra casa eran una manifestación. Además, empezamos a oír música a un volumen completamente inapropiado y a un tío con una voz muy desagradable (yo creo que los escogen a propósito o que son tíos que son conscientes de su desagradibilidad y son malignos y quieren que todo el planeta lo sepa y cogen el megáfono y no lo sueltan) diciendo: ya estamos todossss….preparados para la gran carrera…todos a la salida…

La curiosidad pudo con nosotros y fuimos a ver qué pasaba. Alucinante. Tíos subidos en unas estructuras muy endebles y completamente fuera de cualquier ordenamiento de seguridad y salud y prevención de riesgos…se tiraban a tumba abierta por la cuesta de casa. Nos miramos y pensamos...¡¡qué planazo!!!...así que sacamos pipas y sillas para verlo como Dios manda. Pronto tuvimos que echar las sillas para atrás porque Molicasa está justo en la curva en la que todos se salen. 

Fue divertido y pasamos un buen rato descojonándonos y diciendo lo típico: el año que viene hacemos nosotros un autoloco. 

Como molan los propósitos a un año vista…dan tantas satisfacciones…y son tan poco exigentes...

De eso han pasado 6 años…y siempre con la misma rutina.

-          ¿se puede saber porque hay tanta gente en la calle?

-          ¿qué es esa música?

-          ¿ otra vez el plasta de la megafonía? Pero... ¿qué pasa hoy?

-         ¡¡¡ LOS AUTOS LOCOS!!!

-          Tu a por las sillas y yo a por las pipas.

-          El año que viene hacemos uno….

Esta dinámica podía haber seguido eternamente pero este año se dieron las circunstancias adecuadas para llevar a cabo el propósito de hacer un autoloco: Pobrehermano mayor estaba de vacaciones y es un manitas y manda mogollón, Neter dio la brasa como un niño pequeño “¿hacemos un autoloco? Venga tío...hagamos un autoloco…venga...no hay huevos a hacerlo...y yo lo conduzco”, además en su casa tenia un remolque de motos muy apropiado y además…Juan se ha comprado una tele de 60 pulgadas qu e venía en una caja de cartón más grande que muchos apartamentos.Además estaba Manu y su maestria como dibujante y Guada y sus estilismos. 

Guarda

¿Qué resultó de todo esto?

Una bonita tarde de bricomanía en el jardín de molicasa con un resultado increíble: PIJUS MAGNIFICUS.

Ni que decir tiene que ganaron la competición y se llevaron el trofeo….

Esto el making off de Pijus.

No hace falta ni decirlo pero yo no he tenido nada que ver en la manufactura de tan alucinante autoloco. No estaba pero aunque hubiera estado no creo que me hubieran dejado participar.

Yo solo soy la cronista.

VACACIONES (VI): MOLICUÑADO

-          Molicuñado me ha pedido un perfil para el blog.

-          Joder Moli…pues es un filón...porque tiene mil anécdotas. 

Conozco a Molicuñado desde mucho antes de que fuera Molicuñado, novio de Molihermana, amigo íntimo de Pobre hermano mayor o padre de Minicuñado y Littlered.

Molicuñado y yo no tenemos nada en común. No le gusta leer, adora películas que yo odio, es friolero hasta el extremo, le encanta el verano, le gusta una música que yo odio y hasta somos capaces de discutir de política. 

Molicuñado es un clásico de Los Molinos.  En su tierna juventud era un tocapelotas e iba de tío rebelde...asi que se dejó el pelo largo. Por supuesto lo malo no es que se dejara el pelo largo, lo malo es que le quedaba fatal...y como en Los Molinos la gente es muy cabrona, le apodaron “El príncipe de Beckelar”. Estaba horroroso y clavadito clavadito a   Lord Farquaad de Shrek.Con todo, eso no fue lo peor de ese estilismo. Lo peor fue el día que la madre de un amigo suyo le dijo a su amigo: hay que ver que feíta es la amiga con la que has venido antes…

-          Es un amigo...

Molicuñado decidió entonces que ya estaba bien de pensar que estaba por encima de cualquier concepto estético y se cortó el pelo…jamás lo ha vuelto a llevar largo y ahora en cuanto le crece lo más mínimo corre a la peluquería. Molicuñado aprende de sus errores.  

Molicuñado y molieran llevan juntos desde su más tierna juventud. Su primera cita fue mítica. Habían quedado en la plaza de Castilla, para ir a un burger y al cine. Molihermana se preparó y cuando estaba a punto de salir por la puerta…Molimadre le dijo que dónde pensaba que iba y con quién. 

-          He quedado con Molicuñado.

-          ¿Quién es ese?

-          Mamá…ya le conoces…ese que llamaban El príncipe de Bekelar.

-          Ni hablar...tú no vas a ninguna parte. 

Molihermana todavía se descojona y nosotros con ella cada vez que se acuerda como llamo a Molicuñado a decirle que no le dejaban quedar con él…con 18 años. 

El noviazgo de Molihermana y Molicuñado fue eterno…así que tenemos todo un catálogo de bonitas anécdotas. 

Sábado tarde, suena el teléfono en molicasa a la hora justo de la siesta. 

-          Si…te paso con Molihermana.

-          Dime cariño…aha…aha…aha…vale. Hasta luego. Moli…pon Antena 3 que te vas a descojonar

-          ¿qué pasa?

-          Molicuñado dice que ponen “ un peliculón” y que “ no podemos perdérnosla”

La película era “Este muerto está muy vivo”…por supuesto ahora cada vez que recomiendo una película le decimos “Pero ¿es mejor o peor que este muerto está muy vivo”?

 

Hay que decir que Molicuñado encaja todas las putadas que le hacemos con muy buen carácter. Otra cosa no...Pero es un bendito…

Molicuñado es un crack de los deportes y de las cosas con motor. Los deportes le aman bastante y se le dan bastante bien…aunque es el típico deportista que antes de ponerse a hacer cualquier deporte se compra el equipo completo, y cuando digo completo me refiero a cosas que jamás pensarías que existen. 

-          Moli...soy yo...que estoy en la playa con molicuñado.

-          Ah...y ¿que tal? ¿cómo lo estás pasando?

-          Pues yo estupendamente, en mi toalla con mi libro tan ricamente.

-          ¿Y Molicuñado?

-          Pues mira...llevamos 2 horas en la playa y acaba de terminar de ponerse el equipo completo de buceo...con el arpón y todo.

-          No jodas…

-          Si…y lo mejor es que ya se ha puesto las aletas y jjajajajajaja…le estoy viendo ir hacia la orilla con las aletas puestas…jajajajaja…todavia se clava el arpón antes de llegar al agua...

Si va a hacer bici parece una tortuga ninja, si esquía parece que está en las olimpiadas y si va al golf parece un jubilado accionista de un club de élite. 

 

Molicuñado es un tío presumido..le gusta la ropa y tiene conciencia de que hay ropa para trabajar, ropa para divertirse, ropa para el jardín, ropa para si hace un poco de frio, para si hace un poco de calor, para si hace viento, para si comemos fuera, para si hay que salir de copas…y es capaz de ponérsela toda en un mismo día. Cuando vamos de viaje en familia, siempre se sabe cuál es su maleta…la más grande.  Hace muchos años iba de monitor a campamentos y para un mes se llevaba 31 calzoncillos, 30  camisetas,  17 bañadores, 30 pares de calcetines....Le parecía lo más lógico " para no lavar". Pobres hermanos le llaman “La Piquer”…aunque claro...pobrehermano mayor puede ponerse un bañador el 15 de junio y tenerlo puesto hasta el 4 de septiembre con breves intervalos para ponerse unos vaqueros...siempre los mismos, asi que no entienden el gusto estético de Molicuñado y por supuesto tampoco tiene 31 calzoncillos. 

Decía antes que le molan los coches, pero su romance con los automóviles fue muy duro. Moría por sacarse el carnet de conducir, tenía más ganas de conducir que nadie en el mundo mundial…pero los coches no tenían mucho interés en conocer sus dotes como conductor. Digamos que el examen de conducir se le resistió...mucho…n veces exactamente...el número exacto de convocatorias que consumió para lograrlo es un misterio. Al final lo consiguió y es feliz conduciendo, en eso coincidimos. Discutimos sin embargo en el tema de mantenimiento de los coches...él opina que mi Ibiza debería pasar a la historia….y eso no se lo perdono.

Molicuñado se gana las habichuelas siendo profesor de infantil….y es un gran profesor. Le flipan los niños y los niños flipan con él. Laz princezaz le adoran porque les organiza todo tipo de actividades culturales y deportivas…sobre todo porque tiene las mismas vacaciones que ellas. 

Cuando iba a nacer mi sobrino…Molicuñado imagino toda una situación ideal de paternidad al más puro estilo “todo será perfecto y de color rosa”. Le dejamos creer en su mundo de luz y color de paternidad chupi y nos sentamos a esperar para descojonarnos. 

La primera fue al nacer. Molihermana estaba destrozada después de la cesárea y yo le dije que si había nido mandara al niño a pasar la noche allí y así descansaba. Molicuñado dijo:

-          No, no…mi niño con nosotros.

-          A ver...molicuñado…que estáis molidos y asi descansáis.

-          Que no…que Molihermana descansa y yo me ocupo. 

Le dejé ahí imaginando una noche de calma en el hospital y convencí a mi hermana de que el niño al nido…y Molihermana que es una tía lista dijo: por supuesto. 

Por la noche, Molicuñado se acopló en la cama de acompañante y se durmió como un bendito…se durmió tanto que cuando Molihermana empezó a llamarle porque con la cesárea no se podía mover y necesitaba coger algo de la mesilla o beber o algo…el tío ni se percató. Tampoco dio señales de vida cuando Molihermana empezó a elevar el tono hasta gritarle...al mismo tiempo que pensaba ¿este es el que se iba a ocupar del niño por la noche??? Al final tuvo que recurrir al lanzamiento del mando a distancia de la tele para conseguir sacarle de su sueño. 

La siguiente noche el niño volvió al nido...

Molicuñado es un gran padre…le pone mucho empeño pero digamos que recoge sus mejores frutos a partir de los 2 años. Antes, tiene muchos problemas para coger a los bebes en brazos. Cuando minicuñado era canijo, con 1 mes…estábamos todos cenando y se puso a llorar. Molicuñado, siempre dispuesto dijo: yo me encargo. Se levantó lo cogió y con su peculiar estilo que consiste en coger al niño de los sobacos, agitarlo arriba y abajo,  mientras se lo acerca al cuello y le dice: ¿qué te pasa champiñón? comenzó a tratar de calmarlo…Minicuñado no se calmó sino más bien lo contrario...empezó a berrear más fuerte. Al final Molimadre acudió a su rescate y le dijo: ya me encargo yo…

Molicuñado volvió a la mesa…se miró el cuello y dijo:

-          Cada vez que lo cojo me hace arañazos en el cuello.

-          Claro...el pobre se agarra a tu cuello con uñas y dice “no papá…la cocktelera otra vez no…no me agites…no me agites”...- pobrehermano mayor es siempre muy cabrón con él.

A pesar de no tener casi nada en común, nos llevamos de coña. Es uno de los hombres más educados que conozco, se adapta a cualquier plan, le mola comer y beber en buena compañía, siempre está dispuesto a hacerte cualquier favor, es uno de mis descerebrados más fieles y quiere tanto a miz princezaz como yo a minicuñado y Little red.

El día 12 cumplió 36 palazos y con un poco de retraso…aquí tiene su regalo.

VACACIONES (V): Que suerte tengo

En el Cicely aragonés, paso la tarde en mi banco leyendo "El Doctor Zhivago".

Cuándo levanto la vista, veo el Turbon y la montaña de las brujas.

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