DIARIO DE UNA TRAGEDIA.

Uno cree que los mandamases de las empresas son gente super ocupada con miles de cosas importantes en la cabeza que los hace no estar al corriente de las menudencias del día a día. Nada más lejos de la realidad, cuando eres no ya Jefe Supremo sino emperador absoluto en una empresa, puedes permitirte el lujo de que lo importante te la sople y dedicarte a completas absurdeces. Esas memeces pueden ser las típicas: tener una amante, jugar al golf, ver porno en internet (si eres emperador de verdad no sabes manejar un ordenador, pero ese es otro tema), o cualquier otro hobby. Estas memeces molan porque tienen entretenido al emperador supremo y los curritos de debajo se pueden dedicar a solucionar los marrones importantes sin interferencias.

Lo malo son los emperadores que se preocupan de absurdeces del día a día y además las cargan en los curritos. Si además eres el último currito que has llegado al imperio...sencillamente estás jodido.

Eso es lo que le ha pasado al ingeniero. El emperador de su empresa tiene gamusinos australes. 28 para ser más exactos en dos jaulas. El ingeniero no sabe absolutamente nada de esos bichos pero ha sido agraciado con la responsabilidad sobre ellos.

Crónica de una tragedia.
Día 1.
Moli..Me han encargado los gamusinos..¡¡ Y NO SE NADA DE ESOS BICHOS!!
Bueno, bueno...no será tan difícil. ¿Tienen nombre?
Claro, cada uno es distinto y nombre.
Ja..Me descojono..Y ¿los distingues?
¿Cómo coño voy a distinguirlos? ¡¡¡Son gamusinos!!!

Día 5
Moli..Hay dos gamusinos con unas heridas horribles. Tengo que llamar al veterinario y al responsable de la reserva de gamusinos australes.
¿Pero hay veterinarios de gamusinos australes? Qué cosas.
Y además las jaulas no están bien..Tengo que cambiar las instalaciones.
Bueno..Eso suena a más de ingenieros, ¿no?
Yo no sé nada de instalaciones de gamusinos...
Ya será menos...seguro que sabes. Tampoco sabías nada de niñas..y..esto..es un mal ejemplo..

Día 10
Ingeniero...joder...es viernes...son las mil... ¿qué ha pasado?
¿Qué ha pasado? ¿Qué ha pasado? ¿NO me ves?
..mmm..Si..Te has destrozado un poco tu ropita de currar… ¿no? ¿Qué has hecho?
He estado cazando a Mercurio y a Júpiter.
¿Ein?
Moli..Son los gamusinos que están malos…
Jajajajaja..Mercurio y Júpiter…jajajajaja. Me parto. ¿Y cómo los has cazado?
Pues nos hemos puesto alrededor de la jaula…y cuando hemos cogido a uno…lo hemos arropado con una manta y hemos salido corriendo el veterinario y yo…en plan Urgencias...para llevarlo corriendo a otra jaula acondicionada y hacerle las curas y dejarlo en cuarentena.
Jajajajajajajaj…jajajajajajajaja..jajajajajaja…ay por favor..Que me va a dar algo…
No te descojones que luego hemos tenido que cazar al otro y están cada uno en una jaula especial...están en cuarentena.
Jajajajaja…ME PARTO…te estoy viendo corriendo con el gamusino en brazos y abriendo puertas a empujones con los hombros…”abran paso..abran paso”…jajajajajaja.
Deja de descojonarte… ¿ tú sabes lo que es cargar con un bicho de esos que se mueve como un demonio?
Jajajajajajaja…calla..calla.

Día 11 sábado…a las 7:30 de la mañana.
¿Dónde vas?
A ver a los gamusinos en cuarentena. Hay que ponerles el antibiótico.
¿Estás de coña, no?
¿Te parece que estoy de coña? Tengo que estar allí dentro de media hora que se cumplen las 8 horas.
Pero..una cosita..cuando hay que darles medicina a las niñas..Siempre te permites una flexibilidad horaria bastante amplia que va desde olvidarte completamente de darle la medicina a como mucho dárselo dos horas después de que les toque…
…no vayas a compararme a los gamusinos con las princezaz…
Los gamusinos son más importantes, ¿no?
Efectivamente y además son MI responsabilidad…
Vete ya que vamos a terminar discutiendo…

Día 14.
Correo: “moli..Mercurio ha muerto…esta mañana ha aparecido despatarrado en su jaula”.
Contestación: no te preocupes...siempre nos quedará Jupiter. (Se me saltaban las lágrimas al escribirlo)

Día 15
Correo: Moli..Júpiter ha muerto. Vete pensando en que vendemos la casa.
Contestación: no seas exagerado. El emperador Palpatine seguro que está a otras cosas.
Correo: he solicitado la autopsia de los gamusinos.
Contestación: me van a echar del curro del descojone que me traigo.

Día 20. Ayer.
Al llegar de correr ayer me encontré al ingeniero sumido en una risa histérica en el sofá. Por supuesto, estaba viendo el fútbol y pensé que sería algo hilarante derivado del Mundial y con interés cero para mí.

Cuando salí de la ducha y comprobé que seguía igual y con lágrimas cayéndole por la cara decidí que debía mostrar un mínimo de interés:

- ¿Quién gana?
- ¿El qué?
- Pues no estás viendo el partido… ¿qué pasa que es tan divertido?
- ¿Qué partido?

Vale. Aquí ya me preocupé..un poco..pero me preocupé.

- Los gamusinos van a terminar conmigo.
- ¿Estás así por el curro? Venga ya…
- Moli..es serio.
- Joder..son bichos…no pasa nada.
- Que si, que me tengo que ir a comprar gamusinos a Guirilandia.
- Jajajajaj…no jodas. ¿Cuando?
- No sé..necesito buscar un experto mundial en gamusinos australes, traerle desde donde sea e ir a comprar dos para reponer los que se han muerto.
- ¿ Qué te vas a comprar Gamusinos? Jajajajajajajajajaja
- No te descojones..esto me quita el sueño.
- No digas mentiras. Que duermo contigo…. ¿Y donde tienes que ir a buscarlos?
- A tomar por culo de la galaxia interestelar…
- Jajajajajajaj..
- ¿de qué te ríes?
- Te estoy imaginando en plan con tu jaulita..rollo..trasplante de órganos y corriendo por el aeropuerto como si llevaras un gremlin….jajajajajajajaja
- ¿Como coño puedes reírte de esta desgracia??
- No seas dramático..míralo así..al final te harás el mayor experto del mundo mundial en gamusinos australes, lo sabrás todo sobre esos bichos, el mercado de los gamusinos dependerá de lo que tú digas o dejes de decir, serás imprescindible, tendrás el poder…y lo que es mejor..los gamusinos del mundo te adorarán como su dios supremo.
- Cuando te pones sarcástica no te aguanto…
- Jajajajajajaja.

Seguiremos informando.

MATERNITY (LIV) : Malcriando ineptos.

Mi familia materna tiene mogollón de virtudes (y unas cuantas propiedades, pero ese es otro tema) que me gustaría heredar y otras que ni de coña. Una de las que no quiero ni de coña es la sobreprotección a los churumbeles. Me saca de quicio. Una de mis tías, una persona encantadora, divertida, culta, ingeniosa y con criterio para casi todo lo perdió completamente con sus tres hijos, conocidos como “ los pesadillas” desde su más tierna infancia y que continúan con el mote a las edades de 19, ,23 y 25 añitos.

Mi tía ha cursado 3 veces la Egb o la Eso o lo que les tocará a mis primos, ha estudiado económicas con el mayor, periodismo con el mediano y ahora está inmersa en derecho con el pequeño.

Yo me niego. NI DE CO ÑA.

Sé cuando empezó ese problema. Los pesadillas llegaban del colegio y mi tía se sentaba con ellos a hacer los deberes. Todas las putas tardes, todos los días del año. Si ella no estaba no hacían las tareas: “es que no sé”, “es que no lo entiendo”, ¿ Me ayudas”, esas cosas pueden colar con 8, con 10, si me apuras con 14.

El tema se volvió grave cuando los pavos ya estaban en BUP o como coño se llame ahora…

"Moli, soy yo..es que tu primo el pesadilla mayor tiene que hacer un trabajo sobre el descubrimiento de América y claro..como tu estudias historia”..
Ya, pero es que eso está en cualquier libro/ enciclopedia..si no quiere dar ni chapa que se vea el capítulo correspondiente de “Erase una vez el hombre”.
Moli..¿Qué te cuesta?

Me cuesta bilis...eso me cuesta.

Y así, una vez y otra vez y otra vez…hasta que un día me planté. A la tierna edad de 22 años, en segundo de carrera, el pesadilla mayor se plantó en mi casa.

- ¿Qué haces aquí? ¿Qué pasa? ¿ Porqué osas perturbar la paz de mi hogar? ( Acojonando no tengo precio)
- Venía a ver si me puedes ayudar a hacer un trabajo sobre contaminación blablabalbla…
- Date la vuelta y vuelve a tu casa. Enchufa el ordenador y en vez de ver porno buscas la información o te vas a la biblioteca o lígate a una cara jippi de Greenpeace.
- Moli..mi madre me ha dicho que me ayudarías.
- Dile a tu madre que NO LO FLIPE.

Por supuesto me llamó mi tía indignada: ¿cómo puedes ser así? ¿Que te costaba? El pobrepesadilla… (Mis primos son todos pobres..Viven como Dios..pero son pobres)…
- El pobrepesadilla tiene pelos ya hasta en las orejas…y tiene el culo pelado…NO LE VOY A HACER LOS DEBERES.
- Pues como suspenda…
- Si suspende..que suspenderá..a mí me la sopla…

Todo esto viene porque ahora mi hija M. tiene deberes, lleva todo el año con ello. Desde el primer día le dije: tú haces los deberes y cuando yo llegue te los corrijo o si no has sabido hacer algo te lo explico, pero no esperes a que llegue yo porque lo tienes que hacer tú sola.

A mí me parece que es de cajón. Tiene 6 años y los deberes están pensados para que sean capaces de hacerlos. Los profesores pueden tener la tentación de mandar integrales complejas a niños de 1º de Primaria pero suelen superarlas. Quiero decir con esto, que un niño de 6 años no necesita que te sientes con él para “hacer las tareas”, igual que no necesita que le vistas, ni que le des de comer, ni que te pongas a su lado en el tobogán..etc., etc.

No entiendo esa manía que hay ahora de pensar que los niños no pueden hacer nada solos o de que no lo harán bien si no estás encima de ellos. Es posible que la primera vez se equivoquen al sumar o escriban “ papagallo” con ll, que se pongan las braguitas del revés, los zapatos cambiados de pié, se tiren la sopa encima o les entre arena hasta el píloro al tirarse de cabeza por el tobogán..pero no pasa nada. Ya aprenderán. Cuando no aprenderán a valerse por sí solos es si tú estás todo el puto día encima de ellos resolviendo cualquier mínimo problemilla que tengan, no les ayudas. Les haces unos ineptos.

Y lo sé por experiencia.

Molimadre..¿Te quedas a cenar?
No puedo..Están tus pobrehermanos en casa.
¿Y?
Que no les he dejado preparada la cena…
Una cosita...esto... ¿Pobreshermanos son los dos tíos con barba de 28 y 37 años con los que comparto el 99 % de mis genes?
No te aguanto sarcástica…
¿ SARCÁSTICA? QUÉ COÑO SARCÁSTICA ¿¿¿¿ A MÍ PORQUÉ NO ME HACES LA CENA???

Pues eso, que voy a hacer de mis princezaz unas tías tan guays como yo…que coño como yo…muchízimo mejorez.

MÁS BRUCE: Atlantic City with the Seeger Sessions Band

El triunfalismo Lamela una vez más se ha cumplido con el primer partido de España...en fin..a mi el buen rollo que tengo hoy no me lo quita nadie.





Esta versión de Atlantic City es acojonante, la banda es espectacular..y Bruce baila..puffff..¿ he hablado alguna vez de ese culo en esos vaqueros?

FALSOS SUFRIDORES

Hombre Hola Fulanito..¿Qué tal? ¿Ya te has incorporado? Me alegro de que ya estés bien.
Bueno..No estoy bien...estoy bastante mal…
¿Y por qué coño te has incorporado a currar??
Bueno, ya sabes...el curro.
Venga no me jodas...si eres el pavo que pone los libros verdes de canto. El mundo no se va a hundir porque sigas de baja por una operación de corazón y tampoco va a venir nadie a quitarte el curro.
Bueno...pues eso que estoy regular y blablablabla.
Lo que eres es idiota, no me interesa tu lado sufridor. Me parece una majadería.

¿Dónde está fulana?
Está de baja
¿Qué le ha pasado?
Qué está embarazada.
Vale, repito... ¿qué le ha pasado?
Pues eso que está embarazada y se ha cogido una baja
Pero ¿le pasa algo o es morro?
Joder moli como eres…pues eso...el embarazo ya sabes.
Si ya sé, te crece la tripa y las tetas, pero no imposibilita para contar libros rojos.
Bueno es que dice que le duele la espalda.
Ah...pues ayer me la encontré en el centro comercial de compras con 20 bolsas y no parecía dolerle nada…
No se puede hablar contigo…

La gente es imbécil.

La gente tiene un morro que se lo pisa.

No me parece mal, pero... ¿no sería todo mucho más sencillo si se dijera clarito?

La mayoría de nosotros tenemos trabajos absurdos, tontos y que nos mantienen entretenidos y nos dan de comer. Nada más. Creo que sólo conozco una persona cuyo trabajo sea imprescindible: es médico en una unidad de trasplantes.

El tema es sencillo: tienes un curro idiota y te pagan por hacerlo. Tienes derecho a una serie de cosas y tienes unas obligaciones. Entre tus derechos está el de que si te pones malo te coges una baja y no vas a trabajar. Estupendo. Cuando te reincorporas es porque estás bien…y sino...no vengas. No voy a hacerte un monumento porque seas tan imbécil como para venir a currar estando malo...eres memo. Porque además si fueras el tío que da todos los días al ON para encender el sol...entendería ese ataque de responsabilidad...pero colocar libros verdes de canto o plantar aromáticas o cuidar gamusinos o contar extintores o hacer papeles no es vital y no vale más que tu salud.

Dime la verdad.

Dime: me aburro en casa.

Dime: en realidad no estoy tan malo pero quiero hacerme el interesante.

Dime: quiero palmaditas en la espalda por hacer este esfuerzo sobrehumano por la empresa.
Dime: mi trabajo es tan superfluo que temo que si no vengo os déis cuenta de que sobro de verdad.

Y yo diré: eres idiota.

Luego tenemos la otra parte, la gente que cree que con respecto al trabajo solo tiene derechos, básicamente un derecho: el de tocarse los huevos a dos manos. Esto por supuesto incluye el derecho a cogerse una baja porque se me ha roto una uña, tengo tos, me acabo de hacer el predictor o cualquier otra majadería. Me pongo de los nervios, porque además me jode que la gente crea que soy imbécil.

Si vienes y me dices: moli, me he preñado y paso de venir a currar así que he dicho que me duele la espalda y no voy a venir en 9 meses.

Pues yo diré: que morro tienes.

Tú dirás: si, pero me voy a casa a rascarme la barriga

Y todos tan contentos.

Lo que no soporto es el puto victimismo falso: Moli, ya sabes estoy embarazada y claro no puedo, ya sabes..

Sí, claro que lo sé. Estás de 3 semanas..Es más, si no fueras una fanática del predictor ni siquiera sabrías que te han hecho un bombo. No te duele nada, si acaso el vacio cerebral que tienes…y que me temo irá a más si es que eso es posible.

En fin, con esto quiere decir que la enfermedad y estar malo es una putada. No es un jueguecito para no venir al curro. Cuando de verdad estás malo y no puedes currar estás deseando que te den el alta para volver al curro porque eso significará que ya estás bien, que has recuperado la salud y que vuelves a tu vida normal.

Jugar a los mártires de cualquier tipo es ruin, absurdo y de completos gilipollas.

He dicho.

CUANDO HABLAR MOLA.

No es lo mismo hablar que tener una conversación. La gente confunde abrir la boca y soltar lo primero que se le ocurre sin ningún tipo de interactuación con el otro, con conversar.

Hablar es fácil, hablar mucho es facilísimo, hablar sin que tenga el más mínimo interés para el otro está chupado. Lo difícil es tener una conversación que mole.

Las conversaciones que molan son siempre por sorpresa. Nunca sabes cuándo van a ocurrir, pueden ser en persona con alguien a quien ves todos los días, pueden ser por teléfono con un amiga, pueden ser en un bar con otros 4 alcohólicos como tú, pueden ser con tus hijos, o con un desconocido que acabas de encontrarte o incluso por mail o msn.

Las conversaciones que molan no tienen por qué ser serias, ni versar sobre un tema “profundo”. Pueden ser sobre cualquier cosa. La chispa salta y lo que tú dices, notas como le llega al otro y provoca en ese otro/s una respuesta adecuada y que hace que tú devuelvas esa pelota (ya sé que me repito...pero ya lo dijo Auster).

Las conversaciones que molan exigen un esfuerzo, pero las que no molan lo exigen mucho más. En las que molan estás en alerta, atento, expectante para dar lo mejor de ti y poder continuar con ese mágico momento, te esfuerzas pero compensa. Das lo mejor de ti porque eres consciente de que esa charla merece la pena y no quieres que se termine.

Cuando la charla es un horror y no se puede huir, te esfuerzas y cada palabra que dices te cuesta un mundo porque lo que realmente quieres es quedarte callado, meterle la servilleta en la boca al interlocutor o fingir afonía o, en los peores casos, muerte súbita.

De las conversaciones molonas se pueden sacar muchas cosas buenas. A lo mejor aprendes algo, o te das cuenta de algo que no sabes y que te gustaría saber, te ríes hasta tener agujetas, te descubres explicando algo que nunca habías sido capaz de verbalizar y te das cuenta de que no era porque no supieras sino porque no tenías la audiencia adecuada. Descubres la satisfacción que tu atenta escucha está provocando en el otro, le escuchas con interés y lo que le contestas hace que sepa que te interesa lo que cuentas y en un raro momento “Melania” disfrutas de ese momento de buenismo hacía otro. También puedes acabar llorando y aún así que sea genial.

Esas conversaciones no se olvidan, permanecen en el recuerdo y puedes evocarlas cuando quieras y provocan en ti la misma sensación de excitación o de risas o de buen rollo que te provocaron en su momento. Da igual que fueran absurdas completamente, profundas por un motivo que ha pasado a la historia o que el tema del que trataban haya dejado de interesarte..ese momento de comunicación perfecta no se olvida.

En una buena conversación no hay que contarlo todo. A lo mejor no es el momento, ni el lugar, ni la ocasión. Lo que se diga tiene que ser porque se quiere decir. No hay porque tener esa puta manía de contarlo todo y de “me voy a sincerar totalmente”, no hace falta. Se puede ir perfectamente poco a poco, creando la expectativa de lo que queda por contar, de que hay algo más. La expectativa de que esa conversación pueda continuar en un futuro también mola mucho.

De algunas de esas conversaciones increíbles han salido posts para este blog, pero no es eso lo que las hace estupendas. Tengo varias con los de Montes, que son gente segura para esto de las buenas charlas: tenemos ésta sobre grosores, ésta sobre lo poco que nos gustan las tías con brazos cortos, otro gran momento conversador sobre las rupturas, tengo otra genial con mis hermanos el año pasado en el veraneo franquista, sentados en la cocina, salió este tema y todavía me río al acordarme de la sintonía entre todos. La sensación que me provoca su recuerdo es lo que las hace geniales. Me acuerdo de dónde estaba, qué tiempo hacía, lo que dijimos cada uno de los que estábamos y cómo sentí que aquella conversación era “especial”.

Lo malo de esto es que cuando uno se acostumbra luego la cháchara diaria se convierte en un suplicio y me descubro a mi misma pasando muchísimo tiempo sin nada que decir. Lo bueno es que en cualquier momento, sé que me llevaré la sorpresa de encontrarme con otra conversación genial.

Por supuesto, hay veces que no hace falta decir nada, está todo ahí.

Eso también mola mucho.

RHIANNON.- Fleetwood Mac

Acabo de darme cuenta de que no he colgado nada de Fleetwood Mac. Imperdonable.

Me flipa esta canción, me gusta más en una versión en concierto más actual que es la que llevo en el mp3 pero ésta también es brutal. Steve Nicks canta como me molaría a mi..con más rabia que otra cosa.

Rhiannon rings like a bell through the night
And wouldn't you love to love her?
Takes through the sky like a bird in flight
And who will be her lover?

All your life you've never seen a woman
Taken by the wind
Would you stay if she promised you Heaven?
Will you ever win?

She is like a cat in the dark
And then she is the darkness
She rules her life like a fine skylark
And when the sky is starless

All your life you've never seen a woman
Taken by the wind
Would you stay if she promised you Heaven?
Will you ever win? Will you ever win?

Rhiannon
Rhiannon
Rhiannon
Rhiannon

She rings like a bell through the night
And wouldn't you love to love her?
She was alive like a bird in flight
And who will be her lover?

All your life you've never seen a woman
Taken by the wind
Would you stay if she promised you Heaven?
Will you ever win? Will you ever win?

Rhiannon
Rhiannon
Rhiannon

Taken by, taken by the sky
Taken by, taken by the sky
Taken by, taken by the sky

Dreams unwind
Love's a state of mind
Dreams unwind
Love's a state of mind

COSAS QUE (ME) PASAN

He salvado al mundo de una debacle interplanetaria. Los descerebrados no lo saben, nadie lo sabe, pero el universo de los libros de los colores ha sufrido una crisis de dimensiones interestelares y he tenido que solucionarlo, yo sola.

Alguien me consiguió en primicia el nuevo disco de Bruce, London Calling, grabado en Hyde Park y me invitó a escucharlo allí mismo. Descargado en mi mp3, me tumbé en la hierba londinense y lo escuché entero.

He ido a cazar gamusinos con el ingeniero. Hemos tenido dos bajas y ha sido imprescindible ir de cacería para reponerlos. Por supuesto no quería que fuera con él, pero si le dejo ir solo seguro que trae gamusinos de los chinos. Fue divertido, luchando contra los elementos para conseguir dos magníficos ejemplares de gamusinos resistentes a los cuidados del ingeniero. Que conste que es una actividad muy peligrosa...pero si algo soy es inconsciente, que es como ser valiente pero sin saberlo.

He cogido el coche y me he ido a valencia a ver a javi y luego a Zaragoza a ver a Gonzalo y Edc...y deshacer esa teoría absurda que Edc va contando en los blogs sobre que Viveiro y yo somos la misma persona pero en versión masculina y femenina. Yo estoy mucho más buena y no tengo mofletes.

Fede me ha secuestrado y me ha tenido sometida a un entrenamiento exhaustivo para intentar convencerme de que me sume al equipo de los repudiados este verano.

He ido a Nueva York.

Me he presentado en casa de X para poder discutir todo en persona y poder pegarnos si es necesario. No lo ha sido.

He estado durmiendo 5 días.

He madrugado más que en mi vida, porque me despertaba al alba de excitación nerviosa. Luego he vuelto a dormirme, claro.

He conducido para dar una sorpresa.

Me ha tocado el euromillones.

He corrido por la orilla del mar y se me ha dado de puta madre. Además he conseguido no mojar el mp3 y joderlo.

He conseguido sacar a JS de quicio: " como puedes tener tanta jeta".

He ido a Pirineos y he trepado.

He visto tormentas.

Conseguí quedarme encerrada en la biblioteca. Maravilloso.

Me fui de juerga salvaje con la chusma de Montes,lo típico: " unas cañas y ya". Luego han tenido que hacerme una lobotomía. Mi nuevo cerebro opina que el blog es una chorrada, me ha costado días convencerle de que mola.

He conseguido relajarme tanto como para parecer una ameba..Me limitaba a respirar y tener pulso periférico. De vez en cuando me tocaba la comisura de los labios para asegurarme que no se me estaba cayendo la baba. Mola ser ameba..pero con clase.

Me he despintado las uñas por primera vez en mi vida.

He contestado a esta pregunta: Mami..dioz ¿ez bueno o malo?....mmm..bueno..supongo, no sé . Y porque cuando se te hace algo o te enfadas dices Diossssss!!!! O si pasa algo malo dices Dios mío que has hecho!!!....a esto ya no contesté.

Me he ido con la selección a Sudáfrica. He participado en la megaporra del mundial de mi curro pero no quiero que me timen...quiero conocer los resultados de primera mano...

Me han secuestrado unos coach, me han metido pajitas por las uñas, me han obligado a leer Mi bebe y Ser Padres, incluidas las secciones de consultorio del tipo " creo que a mi bebe no le gusta el calabacín, repercutirá eso en su desarrollo emocional"...intentaron convencerme para poner un banner de publicidad en el blog pero al final se dieron por vencidos.

Una manifestación de madres fundamentalistas no me ha dejado salir de mi despacho con gritos de " desnaturalizada...quedaras paralizada"...además las muy perras me cortaron internet.

Me llamo Enric Gonzalez y me dijo...vente a Jerusalén que te hago de guía turístico. Le dije que vale pero que no quería ver a sus gatos... (No podía ser perfecto)

Por sorpresa, Gerard apareció a buscarme en el curro, no puedo contar más, ya sabéis "nothing is impossible".

He estado reunida con varios editores que me asaltaron en la feria del libro deseosos de publicar mis chorradas. Como esto lo hago por amor al arte, por el bien de la humanidad y porque en el fondo soy como Melania...he dicho que no a sus suculentas ofertas.

He empezado a fumar y a otras cosas....

CONTRADICCIONES.

Cama pequeña, sábanas mojadas y arrugadas, sol ardiendo entrando por la ventana al mismo tiempo que el ruido infernal del tráfico…ASÍ NO.

Gran cama, sábanas sudorosas y arrugadas, penumbra y silencio mientras en el techo gira un ventilador…ASÍ SI.

Sudor de canalillo en grandes peras blanquecinas que se bambolean en bañador morado mientras la poseedora de ese canalillo carga con neverita de playa…ASÍ NO.

Sudor de canalillo en favorecedor escote, con una gota de sudor provocado por actividad deportiva o pseudodeportiva que resbala hasta perderse…ASÍ SI.

Un tío descalzo con dedos como garras de aguilucho lagunero y uñas como mejillones…ASÍ NO.

Un tío que me guste, en vaqueros, descalzo con bonitos pies, uñas cortas y tobillos finos…ASÍ SI.

Siestas en toallas de playa de las que te levantas sudando y con la marca de la arruga en la cara y la pierna de él pegada a la tuya por el calor…ASÍ NO.

Siestas en hamacas a la sombra de un árbol, con el calor justo para que dormirse abrazado no sea desagradable…ASÍ SÍ.

Piscina comunitaria petada de gente…ASÍ NO.
Mar adentro o piscina privada…y bañarse desnudos…ASÍ SI.

Cocido y entrecot con velas..ASÍ NO.
Mojitos, gazpacho y gin tonic con mucho limón…ASÍ SI.

Él durmiendo boca arriba con una camiseta de viaje de fin de carrera….ASÍ NO.
Él durmiendo de espaldas con su perfil recortado contra la luz..ASÍ SI.

Morreo precipitado y baboso en discoteca petada con música atronadora…ASÍ NO.
El beso preciso en el momento justo mientras suena esto en una terraza…ASÍ SI.

Él esperando en el salón con los deberes hechos y preguntando...¿polvete? ASÍ NO.
Él detrás de la puerta y abrazándote según entras para no dejarte ni respirar ...ASÍ SI.


Aportaciones especiales:

De E.
"Follar en un yate de lujo en altamar y luego tomar langosta a la plancha y fumarme un canuto…ASÍ SI".

De X.
"Viaje en avión privado, camino a Nueva York, polvazo en las nubes con tio divino y sonando el "Cover me with snow" de Rebekka Bakken...de fondo ASÍ SI".

¿ Algún ASÍ SÍ..más??

EFECTOS SECUNDARIOS

- Buenas moli… ¿qué tal?
- ¿Otra vez? ¿Quién eres esta vez? ¿Mi conciencia? ¿Mi subconsciente?
- No, mucho mejor. Soy El Verano.
- ¿El Verano? ¿Este verano? ¿el pasado? ¿el del año que viene?
- Pero ¿tú quién te crees que eres? ¿Mr. Scrooge? Soy El Verano en genérico. La estación veraniega.
- Ah vale. No me gustas y además estoy durmiendo.
- Mentira, no estás durmiendo, estás frotándote los pies uno contra otro y eso sólo lo haces cuando no puedes dormir.
- ¡Mierda!! ¿cómos sabes eso?
- Ya lo contó tu subconsciente, pero bueno da igual. El caso es que no estás durmiendo y estás perdiendo el tiempo con pensamientos laterales.
- No, estoy pensando en cosas serias de madre, en el menú de mañana.
- Mentira...ya lo tienes decidido. Está apuntado en la pizarra de la cocina.
- Joder, bueno pero no quiero hablar contigo ahora, prefiero seguir perdiendo el tiempo con él.
- Ya volverás luego a eso, él va a seguir ahí. Tenemos que hablar. Tengo interés en tu fingida animadversión hacia mí.
- No es fingida. No me gusta el verano.
- Mentira. Entiendo que no te guste la primavera, es cursi, es rosa, hay flores, y además es la típica que promete, promete, promete..y luego nada..una calienta..vamos. Así que sí, a mí también me cae mal, pero yo, El Verano, molo muchísimo.
- Yo no digo que no, hay cosas que molan mucho pero a mí no me gustan y tú eres una de ellas.
- Analicemos esto.
- Que no coño. Que me duermo y paso de ti.
- No seas absurda. Llevas dos horas dando vueltas, un rato más te da igual. Hasta que no lo hagamos no te dejo en paz, ya sabes que puedo ser superpegajoso.
- Vale, vale…y cansino..eres muy cansino.
- Bien. El verano mola muchísimo. Para empezar te vas de veraneo franquista a Los Molinos dos meses, estás allí más feliz que una perdiz...sólo por eso deberías adorarme.
- No me fastidies, gracias al veraneo franquista soporto el verano sin darme a las drogas duras...y además...¡¡me meto unas palizas de coche del 15 para poder hacerlo...250 km todos los días!!
- Anda, anda...si te encanta conducir. Y luego además, como estás de madre soltera puedes dormir con la ventana abierta de par en par sin que nadie te llame exhibicionista.
- …Si, eso me mola, pero no es exhibicionismo. Si no te ve nadie no es "exhibición" .
- Y ¿ cómo sabes que no te ve nadie?
- No lo sé, pero las posibilidades de que haya alguien en la cima de La Peñota apuntando con unos prismáticos a la ventana de mi cuarto en el momento oportuno deben ser escasas.
- Tú no tienes ni idea de la cantidad de chalaos que hay por ahi, ni de matematicas, por cierto. Posibilidades escasas..no quiere decir ninguna posibilidad. Sigamos... ¿Y los viajes que has hecho en verano tan chulos?
- Eso es mentira..odio viajar en verano. Todo está petado, hace un calor espantoso, me canso enseguida. No me molan los viajes veraniegos.
- Oh..¡cómo puedes ser tan cínica!... ¿y cuando fuiste a Suiza? ¿y a Inglaterra? ¿y Escocia? ¿Y los 15 días que te pegaste en París con tu amigo Juan? Y por cierto y... ¿el viaje que te vas a hacer con Juan en el mes de julio a….?
- No lo digas, no lo digas, no lo digas…que se jode. No digas nada. Prefiero mantenerlo ahí...en secreto...hasta que concrete, pero sí..ese viaje va a molar muchísimo.
- Y en verano llevas sandalias..y se te ven los pies.
- Eso es una chorrada..en invierno llevo botas y hay más misterio cuando me las quito.
- Vayamos a cosas serias..¿ y los ligues de verano? Esos molan.
- No sé de qué me hablas…
- ¿Quieres nombres?
- …Pasapalabra.
- Y ¿qué me dices de tu recién adquirido hábito de correr? ¿ Crees que en tu adorado mes de febrero habrías podido salir a correr al anochecer por Los Molinos como has hecho este fin de semana?
- Si, claro..pero en vez de a las 9 y media de la noche a las 5 de la tarde.
- Ja. ¿ Ibas a salir forrada como un muñeco michelín, para pisar charcos, resbalar en la hierba húmeda y meterte en el barro hasta las rodillas?
- …parece que no me conoces. ¿ Si estoy saliendo con la caloreta que hace no crees que podría salir con frío?
- Lo veremos en octubre. Y¿los campeonatos deportivos de Los MOlinos? Vale que hace unos años los odiabas..pero ahora te molan..porque ya no tienes que fingir que quieres participar.
- Si, pero eso no es mérito tuyo, que eres un egocéntrico. Simplemente soy más lista. He adquirido la sabiduría suprema deportiva y paso de deportes de equipo.
- Bueno..date tiempo, con lo en forma que te has puesto este año lo mismo te convencen para el volley playa.
- Ni de coña..eso ni de coña.
- Yo no digo nada, pero hace nada has empezado con algo que dijiste que ni de coña. No tienes palabra, no eres de fiar, ¡¡eres chusma!! Jajajajaja Mírate corriendo todos los días y el volley playa con gorrita y bikini es mucho más sugerente.
- ¡¡¡Juegan de noche!!!..no hay gorra.
- Bueno, pues bikini y el sudor de canalillo…
- …hay que joderse..asi que me tiene que gustar el verano porque el sudor de canalillo es sexy? Pues paso..a mi me mola mi cabeza.
- Para eso ya tienes un blog. Y sinceramente, no seas mema, sudor de canalillo gana siempre a ironía y sarcasmo.
- Paso de ti…
- Hablaré con Fede, para que te reclute para los “repudiados”.Míralo desde este punto de vista, tendrás tema para el blog. ¡ quien lo iba a decir!..el blog de moli un blog deportivo.
- Que te den…

POR EL PASILLO

Esta vez iba preparada.

Caminaba por la calle mirándose sus preciosos pies pensando: no te acojones, no te acojones, no te acojones. No pasa nada. No hay dolor.

Aún así, según se iba a acercando notaba como empezaba a sudar más y más y como sus pasos se iban haciendo más lentos. Se encontró pensando como en el colegio, “lo mismo llego y han cerrado”, “a lo mejor se me ha olvidado algún papel”....Por fin, se plantó en la puerta.

Valor y al toro.

Odiaba ese sitio. Un vestíbulo con unas amables señoritas que te atienden mientras mascan chicle y toquetean su ordenador: nombre, fecha de nacimiento, firme aquí...siéntese a esperar. Se sentó y sacó el libro que estaba leyendo: Shakespeare de Bill Bryson..Mola Bryson..cuenta historietas y las cuenta bien..y no es fácil.

- Ya puede pasar.

Mierda, casi no le había dado tiempo a mentalizarse, sabía lo que venía ahora. El pasillo blanco larguísimo con puertas a los lados y una misteriosa puerta naranja al fondo del todo, muy al fondo. Las puertas buenas estaban a la derecha. Las malas a la izquierda..Ya lo sabía. Ahora venía la peor parte... ¿quién le tocaría? Tenía dos opciones, una mala y la otra peor. No sabía cual sería la de este año, no recordaba cual había sido el pasado, pero la verdad es que daba igual. Pasó por delante de la opción mala: Inga, la doctora ordeñadora, una especie de matrona de las SS con la pinta de Ofelia la de Mortadelo y Filemón. ¡¡ Mierda!!..Le había tocado otra vez Klaus, el doctor muerte.

“No hay dolor, no hay dolor, no hay dolor. En un rato habrás salido y te vas de barbacoa y gintonics”

Allí estaba Klaus, vestido de blanco. Aséptico, rubio, con esos ojos azules que te traspasan y toda su mala leche acumulada. Ella sospechaba que su mala leche era congénita pero pensaba que a esas horas de la tarde había acumulado unas cuantas toneladas más después de haber estado currando en ese pasillo infernal.

Como siempre, no la miró ni un segundo mientras aporreaba el ordenador.

Nombre.
Edad.

Y aquí ella cometió el primer error. Sin saber cómo se encontró mintiendo. Siempre le parecía absurdo que le preguntaran la edad, joder..tenía su ficha delante..pues tenía un año más que el año pasado. No era tan difícil. Este año sin embargo sin saber cómo se encontró diciendo: 34….solo para ver si Klaus comprobaba la ficha o directamente pasaba, además eso la sumió en un nanosegundo en una espiral de pensamientos laterales. Joder, si no se daba cuenta de que había mentido la edad era que pasaba de todo..Y si pasaba de todo... ¿quería decir que se tomaba a chufla las pruebas? ¿ Y si tenía algo y Klaus había pasado millas??...joder, joder, joder…

Perdón…quería decir 37…un lapsus.

Se sujetó a la silla para no caer fulminada por la mirada glacial de Klaus. Además de cabrón, sin sentido del humor.

Salió con Klaus otra vez al pasillo que siempre le provocaba pánico.

- Esta es su cabina. Desnúdese de cintura para arriba. Y espere hasta que oiga su nombre.

Bien. Este año había venido preparada, pantalones y camiseta. El año anterior vino con vestido y se dio cuenta de la mala idea que era, cuando comprobó que batita azul transparente que te daban le llegaba un pelín más abajo del culo. Este año por lo menos traía vaqueros. Se sintió un poco mejor.

Justo en ese momento, le sonó el móvil. Miró, esperando que fuera una llamada que la reconfortara: mierda, era del despacho. Tenía que cogerlo.

Hola...si soy yo.

Se miró en el espejo, todo alrededor era blanco, su camiseta colgada de la percha y ella vestida con la bata transparente y el móvil en la mano hablando con su jefe. ¿Podía haber algo más surrealista?

- Ok. Lo cambio todo. Sin problemas, son las 8 y media…estaba todo organizado, pero vale.

Estaba distraída con esto cuando se abrió la puerta y vio a Klaus con cara de “pormenosdeestohemtadogente”.

- Te estoy llamando.
- Perdón, es que era urgente.
- Ven conmigo.

La tortura no había hecho más que empezar. Ahora venía la parte en la que Klaus disfruta del dolor ajeno..Básicamente le tocaba disfrutar del dolor de ella.

- Cuelga la bata. Pon los pies así. Levanta la barbilla, el brazo por aquí, retira el otro pecho. No respires.
- Ayyyyyy
- HE DICHO NO RESPIRES.

Tu puta madre Klaus, me estaS destrozando. Miraba hacia abajo y veía sus pobres pechos aplastados hasta parecer láminas, a Klaus le daba igual, claro. Es más, veía en su mirada glacial que si por él fuera apretaría aún más. No había que quejarse. NO hay dolor, no hay dolor. Piensa en gintonics, piensa en farra, piensa en risas.

- Ya puedes salir. Espera en la cabina hasta que te llamemos.

Ja. Parecía fácil. Salió al pasillo y comprobó con horror que no tenía ni pajolera idea de cuál era su cabina…¡¡había 8!! Y suponía que todas llenas de tías asustadas como ella. Mmmm… ¿qué hacer? Quedarse en el pasillo paseando con la batita transparente rezando para que ni Inga ni Klaus aparecieran no era la mejor opción, así que opto por probar en cualquier cabina...había 8…solo se podía equivocar 7 veces siempre que consiguiera memorizar cuales había probado y cuales no.

- Uy..perdón…Es que no sé cuál es la mía.
- Uy…vaya perdona. Esta tampoco.
- Mierda...esas no son mis cosas…¡ah si!...coño...si son. Aquí es, joder con los nervios, no reconozco ni mi bolso.

Esta vez estuvo atenta y en cuanto oyó vocear su nombre a Klaus salió pitando de la cabina. No quería que se molestara más, ahora venía la parte en la que se tumbaba en la camilla, le echaban el gel congelado y con los brazos en la nuca tenía que asistir impertérrita al sobeteo de Klaus y su ecógrafo.

Klaus miraba sin pestañear el monitor mientras con total indiferencia movía el aparato como si en vez de mirar a través de él quisiera clavárselo en el corazón. Sabía que quejarse era mala idea..pero el muy cabrón de Klaus le estaba haciendo polvo. Entendía que a él sus pechos le dieran igual...en lo que llevaba de tarde debía haber visto 30 pares, pero para ella eran importantes...jo...hasta les había comprado un sujetador especial para correr…¡¡Klaus no me los jodas!!”...murmuró por lo bajo.

Por fin terminó la tortura. Klaus se levantó, abrió la puerta y mientras se marchaba dijo:

- Límpiate. Te vistes y te vas.

Le faltó decir: no quiero volver a verte por aquí en mi vida….

Mierda..¿En qué cabina estaba?? Joder..Había olvidado mirar el número otra vez. Menos mal que estaba vez, las opciones eran menores...varias tenían las puertas abiertas, asi que solo se equivocó una vez, la parte mala era que fue con una tía a la que ya había pillado antes y que no estaba receptiva a su falta de retentiva numérica.

- ¿SE PUEDE SABER PORQUE NO TE VAS A TU CABINA??
- Perdón, perdón.

La 8. La suya era la 8. Entró, se quitó la bata transparente, se vistió y comprobó que tenía 8 llamadas perdidas en el móvil...fabuloso. Se asomó al pasillo, y enfiló hacia la puerta, rogando por no encontrarse con Klaus…recorrió el pasillo con prisa...casi corriendo...hasta alcanzar la puerta de salida...

¡¡¡Lo había logrado!!Un año más, y casi sin ansiedad, solo tuvo que comprarse una palmera de chocolate en la panadería de al lado para conseguir tranquilizarse….

…y unos cuantos gintonics..pero esa es otra historia.


Parte de carrera: de 5 días he salido a correr 4. Hoy salgo por Los Molinos. Ayer me atacó un perro, esto va a dar tema.

BREVE GUÍA PARA TOMAR COPAS. Lo que no se debe hacer.

1.- Antes de salir no hay que decir jamás cosas como: "salgo pero paso de beber", "No sé para qué voy sino me apetece", "Voy, me tomo una copa y me vengo", o lo peor “Volveré pronto”. Si no dice nada le caerá la bronca, pero si dice esas mentiras y luego llega a cuatro patas con el sol pegándole en la espalda, a la bronca por la borrachera se añadirá la de: Además eres una mentirosa... ¿NO decias que no te apetecía? Pues si te llega a apetecer……espiral de mal rollo. NO hay que decir nada.

2.- NO mezcle, no hace falta. Esto lo sabe todo el mundo que tenga más de 17 pero a veces se nos olvida. Es muy mala idea empezar con los tintos de verano, para luego darse a las cañas y después lanzarse al universo copa. Eso lo aprendimos hace milenios, pero hace milenios la resaca de mezclar se nos había pasado a mediodía...ahora podemos confundirla con los estertores de la muerte y su duración oscila entre 3 días y una semana. Mala idea. Hay que centrarse, y además coño, con dos cojones...si la barbacoa empieza a las 9 y lo que nos apetece son gintonics...pues se empieza con ellos...que además son superdigestivos.

3.- Si ha decidido lanzarse por la pendiente del bebercio, busque compañía adecuada. Esto es, la gente sobria no le conviene. No por nada, simplemente porque recordaran todo lo que usted diga y eso no nos viene bien. Así que huya de sobrios recalcitrantes (a mi es que el alcohol no me gusta), sobrios absurdos (yo no necesito beber para divertirme), sobrios circunstanciales (embarazadas) y sobrios que dan mal rollo (molimadre en una boda...por ejemplo). Conviene hacer migas con el sobrio circunstancial que va a llevarle en coche a casa…pero esto es por interés. Esté atento. Los sobrios conductores no son padres, así que no están receptivos a la hora de esperar que usted se termine la última copa y desde luego si usted pota y se entera, sus posibilidades de ser recibido cordialmente en el coche bajan drásticamente.

4.- NO cuente trolas. Mentir es de listos, mentir bien requiere memoria para el detalle. Dos cosas claramente incompatibles con las desconexiones neuronales que provoca el exceso alcohólico.

5.- No aproveche para confesarse con quien sea. Parece buen momento, el ambiente propicio, de noche todos los gatos son pardos, la otra parte contratante de la conversación parece estar al mismo nivel que usted, la estúpida idea de que la sinceridad absoluta mola trillones le posee y entonces confiesa un secreto inconfesable: tengo pelos en los pezones. Muy mal. Nada más soltar la confesión suprema que cree que va a liberarle, verá con estupor en los ojos del otro que sinceramente no necesitaba saber ese secreto, el arrepentimiento por su lenguaraz despiste subirá a niveles intolerables y murmurará: voyaporotracopa…deslizándose sin remedio por el alcoholismo del arrepentimiento..uno de los peores que hay.

6.- No lleve móvil. JAMÁS. Su uso más allá de la primera copa es SIEMPRE mala idea. SIEMPRE. Creo que no hay que explicar más. Si tiene una llamada urgente..use una cabina, todavía existen, yo las he visto.

7.- Si sale en pareja, vuelva en pareja a casa. El integrante de la pareja que se pira, parece receptivo a que usted se quede, pero es una falsa percepción provocada por su exceso alcohólico. Cuando llegue a casa pensando que su pareja es lo más en comprensión alcohólica y note como una extraña necesidad conversadora le posee: cariño...lo he pasado genial...hemoff eftado bailando pero te he echadfdo...muchifimo de menos…CONTROLESE, es mala idea. Su pareja no está receptiva a esa cháchara auto exculpatoria y menos con el aliento que pega. Al día siguiente comprobará que era mentira cuando vea como la parte contratante abre la puerta del dormitorio y dice: ¡¡¡entrad a despertadle que ya es hora!!!!....penará horas y horas esa falsa percepción.

8.- Tenemos una edad. Huya antes de entrar en el momento pánico que la salida del sol provocará en usted.. PERO..¿QUÉ HORA ES?..Demasiado tarde. ES demasiado tarde.

9.- No corra peligros. No se acerque al fuego si es una barbacoa, no se asome a la terraza si es una fiesta en un ático, no se acerque al mar si está en un puerto ( M. si me dejas cuento esa historia genial), no se suba a un autobús…en fin…no exponga su vida a nada más allá del peligro de cirrosis.

10.- No beba. Ja. Esto es broma.

Hoy tengo un plan con todos los ingredientes malignos. Voy a ver si imprimo esto y lo llevo en la cartera.

USE ME.- Bill Withers

Mi mp3 y su modo aleatorio me aman. Estanoche ha sonado esta canción según empezaba a correr por El Retiro

A veces molo mil.

DÓNDE DIJE DIGO...

Tengo buenas y malas noticias.

Las malas son que han cerrado la piscina del polígono. Ahí estaba yo, tan feliz, apurando la temporada piscinera, mejorando mi marca y sobre todo habiendo conseguido acojonar a las viejas matronas del vestuario, cuando llegan y a traición me cierran la piscina.

Debo reconocer que a traición no ha sido, había indicios, pero yo estaba en mi limbo deportivo de mejorar marca y sumida en mi música y no me enteraba. El caso es que me parecía que el agua no estaba tan transparente, y que la raya azul del fondo no estaba muy definida, pero lo achacaba a las gafasdeloscojones y nada más.

El caso es que el de mantenimiento de la piscina no sé qué coño ha hecho, pero de los sumideros del fondo del vaso, sale arena de playa. Era precioso, ibas nadando y parecía que iba a salir Bob Esponja..aquello era el Fondo de Bikini…montañas y dunas de arena de playa en el fondo de la piscina. Que digo yo… ¿de dónde sale la arena de playa a 700 km de la más próxima? Misterios.

He pensando que a lo mejor el de mantenimiento se ha confabulado con las señoras piscineras con las que tuve otro altercado la semana pasada. Había dejado todas mis cosas en la esquina del banco, y me había ido a la ducha. Cuando vuelvo envuelta en la toalla me encuentro a una de ellas, Ballenato Azul, sentada literalmente encima de mis cosas y con la pernera de mi pantalón cayéndole sugerentemente por el hombro.

- Señora..¿le importaría levantarse de encima de mi bolsa?
- Uy..hija…perdona..¿son tus cosas? No las había visto.
- Verlas no sé..pero tiene que sentir mi bolsa clavándose en su culo. Y eso negro que tiene en el hombro es mi pantalón.
- Perdona..perdona.
-
Se levanta y se desplaza exactamente 2 centímetros.

- Señora..perdone..sigue exactamente en el mismo sitio. AHÍ ESTÁN MIS COSAS.
- Uy..bueno hija..
- MIRE..NI BUENO HIJA NI NADA…TODO EL PUTO VESTUARIO ESTÁ VACIO Y ¿TIENE QUE SENTARSE CON SU VASO DE CAFÉ ENCIMA DE MIS COSAS??
- Hija..como te pones.
- ¿COMO ME PONGO? LLEVO ASÍ TODO EL INVIERNO. SE LO VOY A DECIR DESPACIO PARA QUE LO ENTIENDA: FUERA DE A QUI.

Funcionó. El resto de los días, Ballenato y su pandilla no han entrado al vestuario hasta que he salido yo. Me las he encontrado sentadas torrándose al sol en la puerta de la piscina. Bien por mí, a ver si no se les olvida para la temporada que viene.

El caso es que me han cerrado las piscina. He tirado el bañador que se me ha quedado grande, el que estaba transparente, las gafasdeloscojones y he guardado la bolsa. Otros años todos estos actos eran una liberación. Me decía a mí misma: fenomenal, ya te has hecho la deportista todo el invierno, ahora como tienes la excusa de que han cerrado, puedes volver a tu vida sedentaria sin remordimientos de conciencia hasta septiembre.

Pero este año no ha sido así.

Algo ha cambiado.

Me han cerrado la piscina y ¡atención!..Aquí vienen las buenas noticias...aqui es donde podéis hacer escarnio de mi, pensar que no tengo palabra (esto yo ya lo sabía) y descojonaros sin vergüenza.

Lo confieso.

El deporte se ha apoderado de mí.

Dejé de nadar el jueves, y el domingo la perspectiva de no hacer nada de ejercicio estaba acabando conmigo, así que queridos descerebrados...a pesar de que hace un par de meses dije “para mi, nada merece la pena tanto como para correr tras ello.”

Resulta que me equivocaba y hay veces que si merece la pena correr.

Llevo dos días yendo a correr al Retiro.

Estoy muerta, pero esta noche más.

No tengo Fuerza de Voluntad pero cuando me propongo algo, no hay quien me gane.

Estoy pensando que con dos cojones; cambio de opinión, lo asumo y soy tan valiente que vengo y lo cuento. ¡Eso solo puede hacerlo una tía! Podéis aplaudirme después de descojonaros.

¡ALTO!.- La primera vez

La única explicación que encuentro a que cuando sale el tema de: ¿a ti cuantas veces te han hecho un control de alcoholemia? Yo siempre monopolice la conversación, es que tengo cara de tía peligrosa. De borracha no, de peligrosa, porque no solo me han parado 3 veces en mi vida para soplar, también he sido requerida 4 veces por la policía nacional para identificarme y registrarme el coche.

La primera vez, fue la noche de mi 21 cumpleaños. Mi novio de entonces (el ex novio) tenía que estudiar algo de su ingeniería y no podía salir, así que me fui de farra con mis amigas del colegio, para volver luego a dormir (ejem) con él. Por supuesto dije la frase mágica:

No te preocupes, no me apetece mucho…volveré pronto.

Por aquellos tiempos, se salía con coche.

Bebías y conducías. Intentabas no tajarte como un piojo pero todo el mundo cogía el coche. ( Si, si..eso no se hace...ya lo sé y ya no lo hago..)

El caso es que me fui con 3 amigas y mi “Halcón milenario” por la noche madrileña a tomar copas. Empezamos en un bar cerca del Bernabéu, donde sólo tomamos whiskys a muerte y había cuencos de palomitas. ( Tengo que escribir algo sobre la evolución del gusto alcohólico)

Terminamos la noche en “Keeper”, (descerebrados de Madrid, a lo mejor sabéis de qué hablo). 4 y media de la mañana, última copa y según la dejamos en la barra después de haberla apurado, nos piramos.

Íbamos en mi halcón milenario cantando como posesas, mientras iba dejando a cada una en su casa, cuando estaba a punto de colocar a la última…

Moli, para que voy a vomitar.

No seas exagerada..

En serio..

Baja la ventanilla y te aireas.

Y sí, bajo la ventanilla, pero para potar por ella.

Estábamos entretenidas con esto, cuando vislumbre unas luces azules y un amable policía haciéndome señas para que parara. “La hemos cagado” pensé.

- Buenas noches señoritas.
- Buenassss
- Esto es un control de alcoholemia…bajase del coche y acompáñeme a la furgoneta.
- .mmm..vale.
- ¿Su amiga está bien?
- ¿Qué amiga?
- La que está vomitando por la ventanilla…
- Si, si...es que le han sentado mal…unas ¡¡palomitas!!

Me llevó a la furgoneta y yo ya me veía esposada o durmiendo en el coche o montando el numerito de llorar o algo así. Me veía a mi misma apurando el último whisky hacía exactamente 15 minutos y sabía que iba a fundir el soplador ese. Opté por ponerme muy muy seria e intentar minimizar los efectos del Johnnie Walker sobre mis sentidos. Me concentré en que mi lengua no patinara y pronunciara todos los fonemas, en mantener la mirada lo menos turbia que pudiera y por supuesto me senté. Nada de equilibrios.

- Su carnet de conducir.
- Tenga...
- ¡Es su cumpleaños!!!
- Er…si…mi cumpleaños..21 años.
- Muy bien. ¿Ha bebido para celebrarlo?
- Bueno..
- Pero..¿ muy poco, no?
- Si, si..poquísimo…medio botellín o así.
- Y…¿ hace muchísimo, no?
- Pufff..pues por lo menos 5 ó 6 horas.

- ¿Y ha comido tarta?
-¿ Tarta?..mmm..no, no me gusta. Palomitas.
- NO, ha comido usted muchísima tarta.
- Esto..bueno..pues si, muchísima tarta…
-
Me veía a mi misma sentada en la furgoneta teniendo este diálogo absurdo con el policía y como soy muy peliculera, pensaba que en cualquier momento llegaría el poli malo a darme una colleja y quitarme las llaves del coche. Y de ahí, me lancé a pensar, en qué coño le iba a contar a mis padres cuando apareciera sin coche y con una multa increíble…y de ahí..bueno..eso da igual.

- Tenga...cómase este caramelo.
- ..gracias...pero no quiero.
- Si quiere...tomese el caramelo.
- Vale, vale…
- ¿Ha terminado?
- Si...creo que si.
- Pues sople por aquí.

Yo no tenía ni idea de cómo funcionaba aquello, pero pensé que lo mejor era soplar flojito, no fuera a ser como las máquinas esas de las ferias que le das fuerte y suben hasta arriba y se pone rojo y eso...asi que sople más o menos asi: psssssss.

- Muy bien. Puede irse. Ha dado negativo.
- ¡QUE HE DADO ¿¿¿¿¿QUÉ?????
- Negativo, negativo…porque además… ¿va usted aquí cerca, no?
- Si, si..claro..ahí al lado…cruzando la plaza.
- Pues ala…recoja a su amiga y a casita.

Cuando llegué al coche mi amiga estaba en modo pánico: ¿qué te han dicho? ¿Nos tenemos que ir en taxi? ¿Qué hacemos?

Ponte seria, límpiate la barbilla y al pasar sonríe que nos vamos a casa.

Por supuesto había mentido al amable policía y me quedaba conducir un buen trecho por autopista porque mi novio vivía lejísimos. Recuerdo que iba conduciendo con las ventanillas bajadas ¡¡ en febrero a las 5 de la mañana!! Intentando no dormirme….cuando llegué a su casa y por haber dicho lo que nunca hay que decir: volveré pronto, digamos que él no estaba en modo conciliador.

- Moli..joder… ¿no ibas a venir pronto??
- Pues eso..pronto..no son ni las 6.
- Estaba preocupado…
- Ohhh..que mono eres…a veces.
- Pero..pero..¡¡qué pedo llevas!!!
- No, no..de eso nada…me han parado en un control de alcoholemia y he dado negativo.
- ¿Qué te han parado dónde?? ¿NEGATIVO?? ¿Cómo COÑO HAS DADO NEGATIVO?
- ¡Qué pasa? No estoy tan pedo…

Moli…mírate..Llevas 10 minutos intentando quitarte los pantalones…

Es lo último que recuerdo antes de levantarme con una resaca atroz, creo que él aprobó su examen.


Me han parado más veces, pero si eso ya lo cuento otro día.

MATERNITY (LIII): UTILLAJE PARA LOS CHURUMBELES

Ayer caí en la cuenta de que en mi gran enciclopedia anticonceptiva (susu dixit) “Maternity”, no había dedicado una entrada adecuada al utillaje de los bebés. Como no podía creerme tamaño olvido, incluso he revisado los 52 post de maternity para comprobarlo, y efectivamente lo he pasado por alto. Creo que la causa de esto, es que cuando empecé con esta gilipollez del blog, las princezaz habían pasado ya a otra etapa, pero no puedo dejar esa laguna en mi enciclopedia completa de la maternidad para desnaturalizados.

Cuando decides embarazarte y lo consigues, no lo sabes, pero de repente entras en una dimensión nueva, el consumismo de bebés.

Cuando es la primera vez, TODOS queremos que nuestro retoño estrene cosas. Si, nuestro retoño es especial, nosotros también, viva el amor y queremos los trastos nuevos. Cuando es la segunda vez te das cuenta de que te sobran la mitad de los trastos que heredas del primero y piensas en que deberías haberlo pedido todo prestado, para ahora, no tener que romperte la cabeza pensando dónde coño vas a guardar todo esto que ya no utilizas.

No sé por qué extraña razón lo primero que la gente se lanza a comprar es el cochecito. Yo creo que es pre orgullo maternal, en plan: tengo que comprarme el cochecito para enseñarle a todo el mundo como mola mi churumbel cuando salga a pasear.

Cuando no tienes hijos puede parecer fácil, vas a la tienda, eliges uno y te lo llevas. Pues no.

Para empezar hay cientos de modelos: ¿quieren el carrera? ¿El cross? ¿Con 3 ruedas? ¿Con 4? ¿El bagoboo? ¿El no sé qué?

Luego ¡¡ tienen accesorios!! El capazo, el portabebés, la silla, el toldo, la sombrilla, la bandeja para poner las cosa abajo, el maxicosi, la bolsa para colgar…etc., etc. Por supuesto estas cositas no van incluidas en el precio.

Y para terminar la faena cuando te decides por uno, te dicen: tardan un mes en dártelo. Joder, ni que me hubiera comprado un coche de verdad.

Por supuesto, cuando te vayas a casa con tu flamante cochecito te darás cuenta de varias cosas:

- El vendedor estaba especialmente entrenado para hacer parecer que se pliega fácil y cómodamente con una mano. Es tan falso como los abdominales de los tios de la teletienda. Para ti plegarlo será un trabajo de titanes que te hará sudar y cagarte en los inventores del cacharro y en ti por querer reproducirte.
- El espacio que ocupaba tu flamante cochecito en la tienda es inversamente proporcional al espacio que ocupa en la entrada de tu casa. Es decir, en la tienda parecía pequeño y manejable, en tu casa es un armatoste.
- Los accesorios que parecían imprescindibles, resultan ser completamente prescindibles pero ocupan una cantidad de espacio de almacenamiento indecente.
- El maletero de tu coche ES pequeño.
- Engancharlo con el cinturón de seguridad es tan complicado como hacer un nudo marinero.

Luego hay que comprar la cuna dónde crees que el churumbel dormirá. Parece fácil, pero no: ¿MOISES? ¿Mini cuna? ¿Directamente cuna grande? El horror de opciones, y además todo el mundo tiene una opinión: mejor cuna pequeña para tenerla al lado de la cama y así no duermes pero no te tienes que levantar, no, mejor cuna grande ya directamente para que se acostumbre…blablablabla.

Utillaje alimentario: biberones, esterilizadores, tetinas, cepillos para limpiar biberones….todo un mundo de cacharros infernales dispuestos a petar los armarios de tu cocina. Y como todo, con un millón de opciones: biberones ¿anatómicos o normales? ¿De boca ancha o estrecha? ¿Tetina de caucho o de silicona? ¿Esterilizador de microondas o en pastillas? Da igual lo que hagas siempre vendrá alguien a decirte: ¿Qué has comprado eso?? Eso es malísimo para el bebé, termina con su capacidad succionadora o con su instinto de nosequécojones…o cualquier otra majadería.

Luego está el utillaje superfluo, absurdo, consumista o completamente idiota. La mayoría de este utillaje viene con un manual de instrucciones en el que siempre aparecen las palabras: desarrollo, comunicación, favorecer, crecimiento…todas esas cosas que si te las dicen en el tele tienda sobre cualquier producto te carcajeas pero que increíblemente si vienen asociadas a algo para bebés, la gente se lo cree.

Por supuesto, y antes de que alguien me salte al cuello como el conejo asesino de los Monty Phyton, cada uno puede creerse lo que quiera, comprar lo que le salga de las narices y llenar su casa de los trastos que le apetezca.

Lo único bueno del utillaje superfluo es que sirve para responder a la pregunta: ¿Qué necesitáis? ¿Que os hace falta? ¿Qué queréis que os regale?

La hamaquita. De todo lo frívolo, es lo que más me mola. Contra lo que puedas creer antes de tener hijos, al bebé le gusta estar en la cuna pero no todo el día. Lo que gustaría de verdad es estar en brazos, pero como es implica no poder hacer nada más en todo el día, pues alguien inventó “la hamaquita” para bebés..Los dejas ahí y bueno...se entretienen un poco. Ya digo que de todo lo superfluo es lo que más me mola.

La alfombrita de juegos. Te imaginas a ti mismo vestida de azul celeste, sobre tu sofá beige, leyendo tranquilamente y sintiéndote colmada de felicidad maternal, mientras tu bebe regordete en su alfombrita suelta lo que a ti parecen graciosas carcajadas a la vez que con su manita le da a la jirafa de colores. Sencillamente eso no pasa. Para cuando lo dejas en la alfombrita e intentas ir a hacer lo que sea...el bebé berrea...le da pánico la jirafa morada. Cuando al bebé le mola la alfombrita de los huevos hay que vigilarle porque es posible que repte fuera o directamente se coma la jirafa.

La bañera. Vamos a ver, se puede bañar a un bebe en una bañera normal. No pasa nada. Si te compras un trasto es por tu comodidad, para no dejarte los riñones al agarrarlo y para no pelearte con tu pareja en un acceso de histeria colectiva: agárralo bien...que no se te escurra…asi no lo cojas...pues cógelo tú…mañana lo baña rita….etc, etc. Si decides comprar algo para mejorar este momento hay millones de opciones, para mí la más absurdas es la “bañera maceta” o su nombre científico “Tummy tub”..Por supuesto mejora el bablablabla..y es fabuloso para blablablabla. Yo solo planteo una pregunta: ¿de verdad que alguien cree que puede resultar cómodo bañarse así? Joder, si lo que mola del baño es estirarse….pero en fin...para gustos los colores.

El cambiador. Estamos igual. Es un aparato para no desriñonarte cambiando al bebé encima de la cama. Los hay complicadísimos con cajones, bañeras, puertas y de todo o sencillísimos de Ikea por 25 euros. Le pasa como a todos, una vez que dejas de usarlos ¿dónde coño lo guardas? El de 25 euros de ikea mola porque lo puedes tirar o reconvertirlo en un mueble horrible..como haría uno que yo me sé.

Mochilas, bandoleras y demás artilugios para llevar al bebé como si fueras un marsupial. Va en gustos. Parece molón al principio, pero si el churumbel es de buen comer y empieza a engordar adecuadamente, enseguida te das cuenta de que llevar 7 kilos colgando no es buena idea. Mejor al cochecito y aquí volvemos al principio…

- Cariño..hay que comprar una silla de paseo.
- ¿para qué? No compramos el cochecito con el portabebés, el maxicosi, el capazo, la silla de paseo, la sombrilla, el impermeable, la funda de forro polar y la bolsa para que le sirviera mucho tiempo?
- Sí, pero es que es un trasto. Necesitamos una que se pliegue más.
- ¿Pero no elegimos esta porque se plegaba mucho?
- ¿A ti te parece que se pliega? Si siempre estás protestando de “lasilladeloscojonesquemeocupatodoelmaletero”?
- Vale..pero esta vez la elijo yo.

Y vuelves al principio..porque las sillas plegables son otro mercado que va desde los 35 euros a las 300…fascinante.

Me temo que voy a tener quejas de fundamentalistas del utillaje.

EMBOTADA

Tengo un post de maternity a medias.

Tengo voz de cazallera seductora ó eso me han dicho, porque yo me oigo más bien como Darth Vader, que pensándolo bien, la verdad es que me mola. Las voces graves molan.

Tengo una tos de fumador compulsivo muy interesante. La típica tos que asocias a un detective privado con cara de malote, con pinta de ser Clint, pues esa tos tengo yo.

Tengo el cerebro envuelto en gomaespuma y plástico de bolitas, lo que produce una sensación parecida a la holgura craneal pero al revés. Hay demasiadas cosas en mi cráneo y me parece que me va a estallar la cabeza.

Estoy dopada.

Estoy acolchada, eso es.

Hoy vivo en un submarino y no hay más que rascar.

Van Morrison retumba en mi cabeza y en mi submarino. (No hay video en youtube)

Cómo mola la primavera...se me había olvidado que era alérgica.