SIN RESERVAS

Por razones que no vienen al caso, yo veo poca tele, muy poca, poquísima, normalmente prefiero dedicarme a leer o a ver cosas por el ordenador…pero tele muy poca.

Últimamente y gracias a la versión original con subtítulos y a la ausencia de publicidad en algunas cadenas, estaba viendo más películas por televisión. Solo cosas buenas: Irma la Dulce, Cowboy de medianoche, The Queen, Annie Hall, Luz de gas…pelis buenas en versión original. No podía pedir más.

Más últimamente y debido a la majestuosa presencia de mi nuevo sofá en mi salón, he perdido el criterio. Me acomodo, me fundo con mi sofá y soy capaz de tragarme cualquier cosa que pongan en la tele…me da igual...con tal de disfrutar de su compañía soy inmune a cualquier tontería.

El problema es que ese efecto desaparece nada más poner un pie en el suelo y levantarme.

¿A qué viene todo esto? Siiiii...una nueva crítica destructiva de un bodrio de película que me tragué el domingo por la noche y que tengo que sacar de mi cabeza o me dará algo.

Domingo noche en molicasa. 22 horas. Todo el mundo duerme, calma total y silencio. Babeo de gusto mientras me acomodo y comienzo a pasearme por el universo televisivo con el báculo de poder que he rescatado de las manos del ingeniero justo en el momento en que ha empezado a roncar. Esto no, esto no, esto no...Oh...una peli...y justo empieza ahora, oh...”sin reservas”...no la he visto…y sale la Zeta Jones...bien…y es en Nueva York…aquí me quedo.

Error.

SPOILER TOTAL.

Antes de empezar, me gusta la Zeta Jones porque aunque como actriz es francamente defectuosa, no ha sucumbido al tinte rubio y sobre todo no te pasas la peli queriendo darle de comer o pensando que en el hueco que se le forma en las clavículas podrías guardar todos tus calcetines. Además me parece guapa. Y además no es cóncava...que mira...es algo en lo que nos parecemos, ya dicen que el que no se consuela es porque no quiere.

A lo que iba, la Zetajones ( ZJ) es una cocinera de postín en un garito de postín en NY. Manda mogollón y hace platos chulis pero es muy seria y su equipo le tiene un poquito de resquemor. Además, no acepta las críticas y cuando algún cliente se queja se pone de muy mal humor y sale enfadadísima de la cocina a despotricar. Su pose de brazos en jarras y morritos resulta muy poco creíble como enfado...pero a quien le importa...es una peli.

ZJ tiene éxito en su vida profesional...pero ohhh sorpresa...el resto de su vida es un erial de emociones. Va a un terapeuta al que abrasa contándole recetas de cocina mientras se pasea por la consulta con cara de estar compungida…lástima que ponga morritos y brazos en jarras y el espectador no sepa si está cabreada, compungida o estreñida. En un momentín que el terapeuta consigue meter baza en medio de una receta de perdiz cuenta que hace 3 años que no tiene una relación….aha...la carita de antes entonces también podría responder a la falta de relaciones sexuales…lo que viene siendo estar mal follá.

Bueno...ZJ está en casa cocinando porqué no sabe hacer otra cosa cuando suena el teléfono y resulta que le llama su hermana que va conduciendo con su sobrina. Hermana conduciendo mientras habla por el manos libres y dice cosas amorosas = hermana que muere y ZJ se hará cargo de la sobrina. Tú lo sabes a pesar de que tu cerebro en tu sofá nuevo funciona mucho más lentamente…pero no tan lento como el de ZJ que se sorprende cuando la interrumpen en medio de la realización de un suflé para darle la noticia ¿inesperada? de la muerte de su hermana.

Corre por un pasillo y llega con cara de pena a la habitación de la niña…la verdad es que la cara de pena tampoco le sale bien. Pone cara más bien de ¿cuando me podré quitar el moño este de monja que me han hecho los de estilismo?

Bueno...para abreviar. ZJ se lleva a la niña a vivir con ella en su pisazo de soltera y le cocina cosas asquerosas que las niñas (y el resto del planeta) no nos comeríamos...como por ejemplo: una cabeza de pescado rodeada de ensalada. La cara de incredulidad porque la niña decida irse a vomitar a su cuarto en vez de deleitarse con semejante manjar...tampoco le sale.

Como está tristísima y todo eso y mete la gamba y llora mucho metida en la cámara frigorífica del restaurante, su jefa le dice que se vaya unos días de vacaciones. Se va y cuando vuelve… ¡oh sorpresa!..En su cocina hay buen rollo, se escucha ópera y hay un tío buenorro manejando sus sartenes.

ZJ se hace la digna hasta el infinito. El espectador, o sea yo, sabe que ha elegido mal la película…al ver al galán escogido...ve como la posibilidad de ver una comedia romántica decente se pierden en el hiperespacio. El tal Aaron no sé qué leches tiene el mismo atractivo que un picaporte y desarrolla con ZJ la misma tensión sexual que hay entre mi fax y mi dvd...es decir...ninguna. Además Aaron ha sucumbido a las mechas rubias…fatal. Y además le quedan de angustia los vaqueros. UN desastre de galán. No me gustan los tios a los que les quedan mal los vaqueros..ahí dejo eso. Ah..y los rubios tampoco me gustan..ahora que lo pienso.

ZJ pone morritos de ofensa…Aaron canta...ZJ se hace la digna...Aaron baila…ZJ pasa de probar su comida...Aaron le cuenta una trola y ella prueba su comida. Buuuuuuu...abucheos del público para ZJ que es una blanda.

En lo que queda de película que se hace muyyy larga…Aaron se descubre como un tío chupi, cocina bien, es majete, canta ópera, consigue que la sobrina de ZJ coma algo por el fabuloso truco de darle spaghettis (a ZJ no se le había ocurrido), se hace amiguito de la sobrina y por supuesto tras enguarrinarle toda la alfombra a ZJ en su casa se la acaba zumbando.

A partir de aquí asistimos a una sucesión de estados de ánimo de ZJ que nos hacen temer que esté bipolar…sí está bien follá y contenta...va vestida de colores claros y con el pelo suelto…rollo porque yo lo valgo..Si se enfurruña con Aaron por alguna simpleza que no recuerdo...va de negro y con el pelo tirante como la señorita Rottenmayer.

A mí aquí ya me daba igual la historia…pero me quedé a ver como resolvían la “intriga”. Uyyy...Zj se entera de que la jefa le ha ofrecido su puesto a Aaron….uyyyyy se pelean en la nevera y él se hace el digno y se va….uyyyy...la sobrina se entera de que han roto y se va de casa. Uyy...ZJ se hace un moño y corre sin criterio buscándola hasta que decide que lo mejor es llamar a Aaron…uyy...los dos van a buscarla…uyy la encuentran….parece que si...uy...casi se reconcilian…pero no...Él muy digno le dice que se pira a la Conchinchina a ser...” chef ejecutivo”… (Flipada me dejó el concepto).

ZJ..Sufre...creo...pero en cualquier caso le tira muchísimo el moño…asi que se suelta el pelo, hace un perol de salsa de azafrán y se planta en casa de Aaron…quien por supuesto le abre y ante tamaña muestra de amor la besa y…blablablabla.

Un asco de peli pero me temo que mi amor por mi nuevo sofá me va a hacer tragarme muchas más como ésta.

MISS YOU.- The Rolling Stones

Casi 3 años de Blog y nada de los Rolling..que despiste.


..esto me sirve para cubrir el día y el olvido.

No tengo tiempo para más.

WORLD SPINS MADLY ON.- The Weepies

Thought of You from Ryan J Woodward on Vimeo.

Woke up and wished that I was dead
With an aching in my head
I lay motionless in bed
I thought of you and where you'd gone
and let the world spin madly on

Everything that I said I'd do
Like make the world brand new
And take the time for you
I just got lost and slept right through the dawn
And the world spins madly on

I let the day go by
I always say goodbye
I watch the stars from my window sill
The whole world is moving and I'm standing still

Woke up and wished that I was dead
With an aching in my head
I lay motionless in bed
The night is here and the day is gone
And the world spins madly on

I thought of you and where you'd gone
And the world spins madly on.

Me gusta la canción, pero el video de animación es una preciosidad.

Mola para este sábado.

7 AÑOS

M. cumple hoy 7 años. Estamos en éxtasis. Todos hemos cumplido con nuestro cometido para que hoy sea un día especial.

El ingeniero no opuso ningún tipo para encargarse de la compra del regalo.

Moli, está hecho. Querían endosarme el de chica...pero yo he dicho que no. Que mi princeza es muy machota y que queremos el de chico. Ya está en el maletero del coche, con todos los complementos y en una caja chula.

Ayer tuvimos la celebración familiar. No podía ser hoy porque hoy es la celebración infantil y porque además molimadre y molihermanos salen despavoridos los viernes tarde hacia Los Molinos y no está bien reventarles el finde.

Tuvimos comida y bebida a tutiplén y cantidad de regalos molones. Molimadre transmutada en “Abu”, le hizo a M. una tarta de café (descafeinado) sin huevo ni gluten que a M. le fascina. Sopló las velas por supuesto. Y cantamos cumpleaños feliz y luego las metí en la cama completamente destrozadas pero más felices que perdices.

Ha sido un gran año para M. Se ha convertido en una superciclista que sale a montar con molicuñado y le deja flipado de lo que aguanta montando en bici...¡¡6 kilómetros!! Ha aprendido a jugar al pádel. Practico tantísimo que le dolían los brazos de agujetas.

“Mamá...pero... ¿las agujetas se quitan?

Ha mejorado muchísimo esquiando, tanto que nos agota. No hay manera de hacerla bajar de las pistas hasta que nos echan. Ella no lo sabe pero los reyes le van a traer esta funda tan chulísima para su casco de esquiar.

Nada increíblemente bien y lloró cuando el profesor le dijo que con 3 días de piscina a la semana era suficiente: pero es que yo quiero ir todos los días. Ha aprendido a tirarse de cabeza a base de darse mil planchazos. Sigue siendo disciplinada.
Ya sabe dónde está el corazón, los pulmones y lo que son las materias primas. Sabe también que yo trabajo en el sector servicios y ha decidido que el ingeniero trabaja en el sector primario porque trata con plantas y gamusinos.

Casillas le parece guapo, más guapo que su padre...y el ingeniero ha empezado a sufrir con el tema.

Quiere ir a Berlín, porque si yo voy...tiene que ser un sitio chulo.

Hemos perdido por el camino 3 dientes y nos carteamos con el Ratón Pérez.

Ha descubierto esta canción y la canta sin parar con un fabuloso acento sacado de no sabemos dónde.

Un día fuimos a casa de Fede. Habían hecho limpieza de juguetes de sus hijos.

Moli, ¿te parece bien que le regale a M. el banco de herramientas y el casco de obrero?
Claro, le va a encantar.

Cuando le dijo que era para ella, M. lloró de incredulidad por ese pedazo de regalo inesperado: ¿ es para mi? y Fede se secó un poco la lagrimilla cuando M. se abalanzó a abrazarle.

Sin embargo lo mejor de este año está por llegar. Estamos ya en la cuarta semana del envenenamiento y todo va sobre ruedas. Todo noles. Con un poco de suerte dentro de un mes declararemos la semana del huevo en molicasa y el menú de las cenas será: tortilla de patatas, arroz a la cubana, huevos rellenos, algo con mucha mayonesa y unos fabulosos huevos fritos con patatas.

Hoy por supuesto teníamos caminito de chuches (aptas para M) hasta su gran regalo de cumple.

¡¡ UN FANTABULOSO DISFRAZ DE BUDDY DE TOY STORY!

Mola mil...estoy por pedir uno para mi cumple.

Mamá, ¿sabes de lo que me acabo de dar cuenta???
Dime
Que estas chuches saben a Coca-Cola…¡¡¡¡porque tienen forma de botella de Coca-Cola!!!

No se puede ser más mona ni más especial.

¡FELIZ CUMPLEAÑOS!

COMO HACER UNA CRÍTICA DESTRUCTIVA.

Antecedentes.

- Elvira Lindo escribe un artículo contra las madres encimonas.

- Yo lo enlazo y escribo un post de maternity sobre cómo veo yo la educación de los churumbeles. Recibo muchos comments...algunos hostiles diciéndome que no tengo ni idea...que blablablablabla.

- Alguien...hace un post poniendo a parir a Elvira Lindo y alguien le deja como comment un trozo de mi post.

- Ese alguien coge ese comment y hace un post a partir de él.

- Alguien me deja el enlace en mi blog y entro a leer ese post y sus opiniones.

¿Qué me encuentro?

Una crítica destructiva de mi post de maternity.

Bien. Correcto. No tengo la exclusividad sobre la crítica destructiva, es un género literario al alcance de cualquiera. Lo leo de cabo a rabo y me llevo una desilusión como una casa. Para una vez que alguien se toma la molestia de diseccionar un post de mi autoría...el tema deja muchísimo que desear.

Cómo soy un alma caritativa y generosa y más en estas fechas, decido escribir un post para explicar unas cuantas cositas sobre cómo se hace una crítica inteligente y con clase.

Para empezar conviene tener un nivel de comprensión lectora superior al de una ameba en coma. No estoy en contra de la lectura en diagonal cuando el tema no te interesa y simplemente vas a archivarlo en el cajón de “mierdas varias que leo a lo largo del día”, pero si vas a hacer un post sobre ese texto, hay que leerlo bien, entender el significado y no solo ir a las palabras que te chirrían. Hay que criticar y despellejar con una base porque si no puede ser que te den la réplica y hagas el ridículo...y a nadie le gusta hacer el ridículo.

Si decides hacer una lectura sesgada y falta de cualquier atisbo de comprensión lectora entonces conviene no poner el texto que vas a despellejar. Más que nada para que nadie se de cuenta de que estás tergiversando las cosas. Hazme caso, la gente es perezosa y no buscará el texto de referencia...pero si se lo pones delante de las narices, hay malvados que podrían llegar a pensar: pero... ¿esta chica sabe leer?

Una buena crítica destructiva debe contener un número adecuado de insultos o mejor llamémosles “adjetivos calificativos”. El arte de insultar no está al alcance de cualquiera y hay que manejarlo con mucho cuidado para no pasarse por defecto ni por exceso y por supuesto debe ajustarse a la realidad. Si se te va de las manos puede ser un arma de doble filo.

Llamándome Hitler te has pasado 30 pueblos y además no se ajusta para nada a lo que cuento en el texto, dónde está escrito cristalino “No se trata de ser autoritario ni nada de eso”. Cómo has cometido el error de base de poner el texto de referencia, no puedes hacer una alegre pirueta, obviar esa frase y decir que yo creo fervientemente en la educación "a lo Hitler”. Hitler, y aquí va una pequeña lección de historia, pero entiéndeme soy historiadora y las inexactitudes históricas me pueden, opinaba que se trataba de ser autoritario hasta el infinito y más allá...asi que te equivocaste de referente.

Siguiendo con las inexactitudes que por supuesto creo que han sido completamente faltas de intención y provocadas probablemente por un parón neuronal, yo jamás he dicho que a los niños haya que ponerles límites que no sean asumibles a su edad, no he dicho que no haya que hacer el pino puente ( aunque confieso que si la felicidad de miz princezaz dependen de mi flexibilidad física...van a ser terriblemente infelices) para entretener a los niños, ni que haya que dejarles que se las compongan solos con la frustración..Yo no he dicho nada de eso pero no me voy a poner a discutirlo.

Pasemos al segundo punto.

Cuando el blanco de la crítica destructiva, lee ese post y te deja un comment correcto en el que simplemente se adjudica la autoría del texto que has despellejado (al Cesar lo que es del Cesar), lo que no puedes hacer es echarte atrás. Es como cuando yo digo que Maribel Verdú parece un Piolín desplumado...si entra la Verdú y dice: estoy aquí y te he leído...no puedo decir: bueno...esto que a mi el vestido no me gusta pero no sabía que eras tú la que estaba dentro...Si se critica, se critica...no vale echarte atrás con: “yo no hablo de ti”...No, no, no, mal. ¿No ves que pareces débil y das argumentos al enemigo? Mantente firme, "He dicho que eras Hitler y lo mantengo".

Tercero.

La crítica destructiva es un género arriesgado. Si se decide probar hay que aguantar el tirón. Entrará gente a lapidarte y otros a aplaudirte. Hay que saber bandearse con los dos. NO vale decir “Cruci...no os metáis conmigo”...no, no no. Hay que aguantar el tirón o huir. Pedir clemencia es de cobardes y podría ser tomado como que eres el típico que tira la piedra y esconde la mano. Y eso es fatal.

Cuarto.

Si criticas algo lo que no puedes hacer luego es asumirlo. ¿Cómo vas a resultar creíble en tus insultos si luego adoptas la nomenclatura de aquel a quien criticas? Es decir, no puedes llamarme Hitler y luego declararte happypandista. Un poco de coherencia por favor...pero sobre todo para que no pueda luego ser usado en tu contra.

Quinto y último.

Hay que tener clase y estilo.

Y dos dedos de frente.

LOS SUECOS, DIÓGENES Y MOLIMADRE.

Al ingeniero le gusta invitar a gente a casa. A mí también.

Al ingeniero le gusta invitar a muchísima gente a casa. A mí también.

Al ingeniero le gusta invitar a muchísima gente a casa y que se sienten todos alrededor de una mesa enorme. A mí me da igual.

Al ingeniero le hacía muchísima ilusión comprar una mesa gigante para sentar a toda esa gente. A mí no. Yo quería un sofá nuevo.

Así que tras meses de ahorro y negociaciones en la cumbre, nos encaminamos un día cualquiera al maravilloso mundo del mueble sueco. Sé que hay otros sitios para comprar muebles pero a mí los muebles suecos me gustan y además son baratos, así que cuando decida que ya no me gustan los puedo dar sin remordimiento de conciencia. Exactamente lo que he hecho con el sofá que hemos quitado.

No he tenido ni un remordimiento de conciencia, lo que sí he tenido ha sido una conversación absurda con molimadre. Por mi culpa, claro...porque no aprendo.

Le ofrecí la mesa de comedor que quitábamos a pobrehermano pequeño que ¡¡tachán!!!! : Se ha ido de casa. También le ofrecí el sofá pero no lo quería.

NO le dije nada a molimadre porque la conozco, a ella y a su síndrome de Diógenes. Es más, creo que deberían cambiarle el nombre a ese trastorno y ponerle “Síndrome de molimadre”.

En cualquier caso y con su superpoder de enterarse de todo y más de lo que yo trato de ocultarle, se enteró, aunque fue astuta y no me atacó directamente, esperó a que yo diera un primer paso en falso.

Siempre lo doy.

La llamé por teléfono, para otra cosa, pero la llamé.

Mamá...llamaba para contarte que lo del envenenamiento ayer en el hospital fue bien.
Hija que bruta eres...envenenamiento…
Bueno, pues eso que fue bien...asi que nada...ya hablamos.
Moli..
¿Qué?
Que el sofá que le has ofrecido a pobrehermano pequeño...que he pensado que lo quiero yo.
Ya, por eso no te lo he ofrecido, porque sabía que tú y tu espectacular síndrome de Diógenes lo querríais y paso.
Pues lo quiero.
¿Para dónde?
Lo voy a guardar en el trastero de pobrehermano mayor que cabe de sobra.
Y... ¿para qué quieres guardar un sofá en un trastero?
Porque luego puede que me lo lleve a la “ caza de laz montañaz”.
…mm...tú sabrás pero ¿has pensado que el porte hasta allí te va a costar más que un sofá nuevo?
No, porque seguro que encuentro a alguien que me preste una furgoneta y me lo lleve gratis (su síndrome de Diógenes está hábilmente combinado con una fe irracional en la concatenación de hechos muy improbables)
Vale, vale…a mi me da igual. ¿Cuándo vienes a por el sofá?
Ah no, yo no puedo.
Y... ¿cómo va ir el sofá desde mi casa hasta el trastero de pobrehermano mayor? Por curiosidad lo pregunto más que nada.
Pues tú encárgate de buscar un transporte…llama a tu amiga, la que tiene la furgoneta y lo cargas y quedas con pobrehermano y…
Eh eh eh… ¿tu no eras la que quiere el sofá? ¿Por qué tengo que buscar yo el transporte?
No seas egoísta moli. Tú también vas a la casa de las montañas.
Si, voy yo y mis pobreshermanos y sus amigos y mis primos los pesadillas y tus amigos de miradondepisas y todo el mundo…así que ¿por qué tengo que encargarme yo de esto? Además, a mi el sofá que hay allí me parece perfecto. Es más, ¿has medido que quepa el de mi casa?
A ver Moli que te pones insufrible. Por supuesto que cabe el sofá, lo tengo medido. (Molimadre tiene el superpoder de saber antes que yo que me iba a desembarazar del sofá y además siempre lleva una cinta métrica en el bolso)
Vale, bueno...pues muy bien...pero sigo sin ver claro que como va a llegar el sofá de mi salón al trastero de pobrehermano mayor.
Te he dicho que lo organices, dile a los suecos que te traen el nuevo que lleven el viejo a casa de poberhermano o llama a algún amigo y luego quedas con pobrehermano en su casa.
Mamá...unas cositas... primero... ¿porqué voy a pagar para que se lleven un sofá cuando si cuelgo la foto en twitter tendré 7 tios que se lo llevarán gratis? Segundo, sé que me estoy poniendo muy fuerte...pero... ¿cómo voy a bajar el sofá 6 pisos andando yo sola? Tercero… ¿qué te hace pensar que tengo tiempo para cometer semejante heroicidad?
Mira hija, yo no puedo mañana porque tengo blablablabalbla y pobrehermano mayor trabaja.

Entro en combustión.

¿QUÉ POBREHERMANO TRABAJA? ¿QUÉ TRABAJA? Y yo… ¿QUÉ COÑO HAGO? ¿Me vengo a pasar el día al polígono industrial porque no tengo otra cosa mejor que hacer? Pobrehermano sale a las 5 y se dedica a sus cosas, esto es...leer, dormir, correr, montar en bici, ver la tele…cosas de soltero con muuuuuucho tiempo libre. Yo tengo que currar, una función infantil, la compra, recibir a los suecos, las cenas… ¿y se supone que yo tengo tiempo??
Moli...no se puede hablar contigo...te pones insufrible, enseguida te ofuscas. ( Claramente la medición de mi paciencia no es igual para molimadre que para mi...a mi me había parecido que estaba siendo muy paciente desde el minuto en que dijo la palabra sofá que era cuando debería haber colgado, pero ya es tarde)
Pero, pero, pero..¿No ves que es un plan absurdo? ¿Pretendes que movilice a mi amiga, en un día de curro…para bajarme un sofá andando 6 pisos y guardarlo en un trastero por si en los próximos 10 años encuentras a alguien que te haga un porte de 500 km gratis? Mamá por favor…intenta no desechar un argumento sólo porque sea mío….
Si empiezas con el melodrama de “mi madre no me entiende” directamente te cuelgo….
..Pero….
..y avisa a tu hermano para que sepa cuando le llevas el sofá….

Al colgar me rechinaban los dientes de indignación y creo que hasta me dejé marca de las uñas de apretar los puños….si es que parezco nueva.

Menos mal que para compensar tannnnta frustración estoy completamente enamorada de mi nuevo sofá. Tenía mis dudas… ¿Será demasiado grande? ¿Será demasiado negro? ¿Nos entenderemos?(1) …pero estamos hechos el uno para el otro…no sé cómo he podido vivir tanto tiempo sin MI sofá.

Me gusta tanto que incluso me estoy planteando dejar de salir….

(1) Si, sí..asumiré los chistecitos sobre esto.

RÚSTICOMAN Y EL INCREIBLE CASO DE LA DOCUMENTACIÓN PERDIDA

Lunes por la mañana. Llego al curro y pingggg...me salta un correo de rústicoman. ¡Qué sorpresa!

¿Quieres que te cuente el despropósito de este fin de semana?

O rústicoman me conoce muy poco o es un as creando expectación. Decido ser clara en mi interés..a veces, rústicoman no capta mis sutileza.

¡¡¡POR SUPUESTO!!!!!

Me sumerjo en mi fantabuloso trabajo de los libros de colores y al cabo de dos horas y media…PING!!!!...el despropósito estaba vivito y coleando en mi bandeja de entrada.

Rústicoman y el increíble caso de la documentación perdida. Las aportaciones en rojo son mis notas aclaratorias.

Sábado 11, un fin de semana más o menos, según se mire ( a los superhérores les da igual que sea noviembre, que diciembre, que enero..ellos están a lo que importa y no a lo que nos preocupa a la plebe: que si es fiesta, que si tengo niños, que si viene mi madre a comer...nada de eso importa en rusticolandia)

Me dispongo a ojear jabalíes en la sierra de Ávila, soy uno más de los perros, como habitualmente...

Bonito día, aire sur, toda la nieve de los días atrás en forma de agua que recorre violentamente los arroyos. Este año las truchas van a tener que ir a buscar sus alevines a Lisboa. (Las truchas pueden ir a Lisboa si quieren pero a rusticoman no lo sacas de Castilla y León ni por esas...si acaso cuando yo le doy la brasa hasta el infinito consiente en bajar a Madrid o en años impares que acaben en 9 viajar al extranjero)

En pleno monte, con zonas de escobas que hay que pasar a gatas, a veces arrastras y con los consecuentes arañazos, caídas y demás miserias humanas (creo que esto me gusta por puro masoquismo de lo mal que se pasa), discurre un día más sin pena ni gloria con buena paliza de bajar y subir laderas. Una vez recogimos, nos fuimos a comer a eso de las 5 de la tarde. Cuando me disponía a marcharme a casa me miré con cara de asombro o tonto asombrado (tonto asombrado le pega más a un superhéroe, es la típica cara de Clark Kent, me gusta como insulto " tonta asombrada"..decidio, lo adopto) el bolsillo de la camisa, efectivamente, estaba lleno de palos y líquenes y sin TODA mi documentación de caza (permisos, licencias, guías seguros, hasta los papeles de trufa (esta es la perra sin personalidad...).

Corrí al coche con la esperanza de encontrar todo en entre el revoltijo de ropa del rustimóvil, pero nada, la ineptitud de llevar en el bolsillo de la camisa toda la documentación me pasó factura. Rápidamente puse en marcha las tres neuronas que aún conservo y me puse a hacer memoria de la trayectoria que había seguido por toda la sierra, unos 6 ó 7 kilómetros a rastras, agachado cayéndome entre las matas, las fuentes y regatos donde bebí agua con y como los perros, el jabalí que arrastré a trompicones hasta la vereda, la piedra donde me até las bota, etc., para al día siguiente, con luz, hipotecar mi domingo con trufa con la excusa de jugar a los detectives. Evidentemente todos los jubilados del pueblo que se encontraban concentrados masivamente en el bar participaron en la estrategia de rescate, yo creo que con cierta sorna, ("ata un nudo en el pañuelo"," hazle una promesa a San Antonio y luego le das un donativo cuando encuentres la cartera"," encomiéndate a San Cucufato... "etc.), eso sí, no tuve en cuenta los consejos del que me daría cuenta a la postre que era el más sabio, que resultó ser lo más parecido al tonto del pueblo, "ahórrate subir, es imposible que encuentres nada en ese monte de lo espeso que está)... en fin (los viejos molan muchísimo, yo les hubiera hecho caso después de llorar, por supuesto)

Moraleja, domingo 12

A las 9 de la mañana de encuentro en el lugar de autos (a 150 km de casa) ( no hay distancia para rusticoman y su rustimovil) y ale, a desandar todo el maldito recorrido de matas, matas y más matas, todos los sitios donde abrevé y vuelta a seguir todo el barrancazo de broza y maleza por donde saqué el difunto jabalí, con escobas de tres metros que no ves ni el cielo. Al final, después de tres horas, NADA de nada, desesperante, imposible ver ni la huella de mi bota de lo sucio que estaba el monte, eso sí, los sitios donde bebí y las piedras en que me senté las encontré todas.

Al poco de salir de la infame ladera del barranco, ya casi arriba, me dispongo a llamar por teléfono a mi hermano, que se encontraba en la cuerda de la sierra (traducción, a 400 m de desnivel por encima de mí, a unos dos ó tres kms), cuando ¡oh sorpresa!! el teléfono móvil , con cara de incredulidad me fui registrando todos los bolsillos sin llegar a creer que semejante desgracia sólo podía pasarme a mí, me acordé de San Antonio (ni un duro va a cobrar), del p.. Nudo del pañuelo, de San Cucufato y su madre, eso sí, el único culpable yo, por pringado.

Vuelta para abajo de la ladera. Sólo tenía en el bolsillo una bolsa (¿Una bolsa? ¿De qué? ¿Para qué? ¿Cómo había llegado allí? ¿Habría sido el jabalí? ) y el dichoso pañuelo ( No es tierno...es un superhéroe de los de toda la vida...lleva un pañuelo de verdad!!!) con el nudo de las narices. Me recorrí las escobas desandando por aproximación los sitios donde creí haber estado una hora antes, y marqué toda la ladera con trozos de bolsa haciendo eses o zetas, (versión contaminante de pulgarcito, pero a la fuerza ahorcan). La ladera quedó como un árbol de navidad. (Jajajajajajajajaja…aquí casi me ahogo...rústicoman atando trozos de bolsa a la vegetación mientras busca el teléfono que ha perdido buscando la documentación que ha perdido…jajajajajaj y seguro que pensando...cuando le cuente esto a moli se va a descojonar hasta el infinito)

Una vez terminé con el último trozo de bolsa me subí por enésima vez la sierra arriba hasta que localicé a las dos horas a mi hermano, le conté lo sucedido. Efectivamente, como era de esperar, y con cara de incredulidad, no se ofreció a colaborar con semejante desastre (yo creo que le di pena por mi palidez, mi cara sudada y porque me daban vueltas las órbitas de los ojos como una tragaperras, a cuenta de la paliza que llevaba encima), me dejó su teléfono y vueelta al maldito barranco. (Los hermanos son chusma, rusticoman debería leerme más y lo habría aprendido ya) A las 4 de la tarde, por fin lo oí sonar y poco a poco hasta que lo encontré. Tenía casi veinte llamadas perdidas, de mí a mí, curioso. Un maravilloso domingo de campo que terminó con mi recogida en el río con el coche, sin comer y a las 5 de la tarde una vez más, pues no tenía más ganas, ni fuerzas para volver a subir otra vez la sierra.

Ahora sólo falta la fase tres, la definitiva. Ir al cuartel de la guardia civil a denunciar con cara de póker que me han robado todos y cada uno de los 15 papeles que tenía en la cartera para poder pedir duplicado, pues si alego extravío me sancionan con 300 euros, así que ya tengo la coartada: mañana a las 7 de la tarde me van a robar la cartera perdida en Ávila, pero en plena Gran Vía de Logroño (a 450 km del lugar del crimen), y el miércoles tengo que ir al cuartel de la policía nacional a denunciar el hecho, para poder renovar los papeles antes del próximo fin de semana, pues a día de hoy tengo menos papeles que una liebre .

Así que de momento estoy de lunes, en este paraíso riojano, satisfecho con mis pacíficos paseos por la naturaleza, en plena fase de descompresión y dándole golpes secos a las teclas del ordenador con mis artejos manuales tipo chistorra, haciendo que trabajo como buen autónomo,

Esta anécdota se resume en 4 palabras: CA-LA-MI-DAD, que exactamente era lo que me decía mi padre cuando era pequeño y aún me sigue diciendo, y con qué razón.

RECETA FINAL: domingo hipotecado sin ver a trufa ni atender a los perros, ni cazar ni ver a la familia ¿?, registro y repertorio de blasfemias agotado, probables 300 euros de sanción por torpe, dos días de trámites de renovación de papeles y una mañana de denuncia falsa en el cuartelillo sin saber mentir, 300 kilómetros de propina de coche , palizón, y lo que es peor, otros 400 a Logroño, llegando a las 12:30 de la noche más la consabida pérdida de credibilidad sobre mi persona ante los más allegados, aunque siendo franco, me preocupa que ninguno de los que me conoce bien se sorprendiera del asunto cuando se lo conté..

Un beso Moli, y si quieres que guarde algún objeto o documento de valor, cuenta conmigo.

Sin comentarios... ¿podría tener un amigo más absurdo?
Lo dudo.

Después de esto..le he creado una etiqueta...

ANALIYZING LECTORES

Los lectores de blogs son gente variopinta.

Los lectores de este blog son descerebrados absolutos, eso ya lo sabía desde hace tiempo. Es alucinante la cantidad de descerebrados que hay, no sé si será el cambio climático, el ocio laboral o mi magistral estilo para contar chorradas pero el caso es que un especie que está en clara progresión reproductiva.

A mí, mis descerebrados me gustan. Perdón, perdón...voy a corregir esto que luego seguro que algún anónimo bienintencionado me echa en cara mi afán posesivo con algo sutil como “Moli eres una egocéntrica y patética y me da pena ver la cantidad de gente que pierde el tiempo con tus chorradas”. A mi, los descerebrados que leen este blog me gustan. Todos en general y algunos más que otros...pero digamos que les profeso un cariño completamente desinteresado y modélico.

El problema es que los descerebrados no son gente de fiar. Nunca sabes por dónde te van a salir. Te curras un post con mensaje, una canción acojonante, con una letra espectacular y cosechas 10 comentarios de los cuales 4 hablan del “dromedario “en una foto de infausto recuerdo. Bien, vale...capto el mensaje. A los descerebrados les parece que un post con un video es un recurso de vagos y me castigan con el látigo de su indiferencia. Me parece correcto.

Decido entonces el lunes, con los raquíticos impulsos eléctricos que hacen funcionar a duras penas mis neuronas colgar un nuevo video con un mensaje sencillo y clarificador: No vuelvo a salir.

Cierro el ordenador y pienso que en medio del puente...los descerebrados que me lean, serán pocos y como he colgado un video pasarán millas de mi. No importa, ha sido un post “post it”...para que no se me olviden mis buenos propósitos.

Pues no, una vez más me paso de lista. Empiezan a caer comentarios mis (perdón...los) descerebrados que se pasan por aquí, me sorprenden una vez más.

“Ja”...primer comment de Teresa. Ole, la primera en la frente. ¿ Ja? ¿Percibo sarcasmo e incredulidad en una sola sílaba?

“Me encanta esa canción y Pale Blue Eyes y Sweet Jane... ah! pena lo de tu resaca pero supongo que te lo pasarías bien.”...está es mi chica, Annie se ha fijado en la música del post, adoro a esta descerebrada. Un momento... ¿resaca?? ¿Qué resaca?? ¿Por qué piensan que me emborraché? ¿He mandado señales confusas?

Yo he dicho que no volvía a salir y que no volvía a beber. ¿Por qué se lanzan a pensar que me dí a la bebida y cometí excesos que han repercutido en el tamaño de mi cerebro? Que listillos…a lo mejor no vuelvo a salir porque me vi acosada por un admirador secreto que me dejó anonadada y he dicho lo de no volver a beber porque me sentó mal un caldito que tomé para entrar en calor.

Oh...un comment de un descerebrado que me conoce “Es lo que necesitamos, gente con principios férreos e inconmovibles”, ese es mi NáN. Voy a obviar la ironía que creo percibir en lo de gente con principios….

“Borrachuzaaaa”, la típica amiga que no comenta nunca...y decidí entrar a difamarme. Fabuloso, con razón digo siempre que más vale 200 descerebrados desconocidos que un conocido descerebrado.

Los cuatro siguientes, inciden otra vez en mi resaca…pero vamos a ver. ¿Quien ha dicho que tengo resaca? Y aquí hay otro conocido...Jiom...me receta “Benexol”…querido...regalamelo por mi cumpleaños…

Los siguientes vienen a hacer sangre. El Niño duda de la eficacia de mi post “post it” y pregunta cuando volveré a salir. Gente de poca fe. Di vuelve a traer a colación el camello…empiezo a arrepentirme de haber hecho ese post, la imagen del dromedario va a perseguirme todas las navidades. Amanita…¡¡ vade retro!!!...Bombay Shapire...no sé de qué me hablas.

Por fin...dos descerebradas que me entienden. Se me saltan las lágrimas de la emoción. El espantapájaros me comprende…”Lo mismo pienso yo cada vez que salgo. Si es todo el puñetero garrafón, no los cinco copazos que me meto pal cuerpo”. Exacto…esto...pero no ha sido el caso ahora...eh….nada de cinco…

Valperturna es otra descerebrada constructiva y comprensiva: la culpa fue del último. Ése fue el traicionero. Siempre es el último. Exacto…cuando se bebe...el que te mata es siempre el último...eso lo sabe todo el mundo, pero no fue el caso.

Oh...Pablo se deja caer para decir que le ha molado la canción..que bonito detalle.

A continuación tengo dos consejos médicos: aspirina y beber mucha agua. Lástima que lleguen tardísimo...errr...esto...si es que fuera el caso, repito...pero que yo no bebí...que me sentó mal un caldito.

Al día siguiente, llegaron los descerebrados que no confían en mí y han querido dejar testimonio por escrito de lo poco fiable que resulto. Muy bonito…muy bonito...no decís ni mu normalmente y entráis a dudar de mi palabra…si es que me empeño en buscar comprensión dónde no la hay. Euclides incluso me compara con Guti y con Romario!!!!!!...no doy crédito.

Luego están los descerebrados que comentan algo que no tiene nada que ver con el post, que no me molesta pero siempre me hace gracia. Un lector desde Colombia ha encontrado ese post justo “muy interesante”. Vaya, yo dejándome los cuernos para sacar adelante textos sesudos y entretenidos y resulta que repito 20 veces una frase y hay gente que lo encuentra “muy interesante”…..mmmm...pensaré en ello.

De este mismo estilo son Sprocket y Coro que pasaban por aquí, y me dejan sus mensajes. Esos son mis (perdón...los) descerebrados que me gustan, no hacen falsas interpretaciones de mis posts, ni elucubran sobre mi capacidad para tomar copas, ni dudan de mi palabra. Directamente pasan millas, no me leen y vienen a decir lo que quieren. Me parece muy bien.

Otro incrédulo, Peter, “No nos lo creemos”¿Quiénes? ¿Qué es eso de hablar en plural de uno mismo? Peter… ¿usas el plural mayestático por algo? ¿Que me ocultas? O es que hablas en nombre de mis los descerebrados….mmmm….

“Has llegado a casa arrastrándote”…pero pero pero… ¿qué imagen tenéis de mi? Por favor, yo soy una tía seria, responsable y madre de familia. ¿Arrastrándome?... ¿queréis hundirme? ¿No veis que esto lo leen fundamentalistas que opinan que yo humillo, maltrato y desprecio a miz princezaz?? ¿Qué van a pensar si les proporcionáis esa imagen de mi (totalmente falsa) arrastrándome para llegar a la cama de madrugada?

“¿Qué oigo? Ah, no es el sonido del viento”. Esto es el fin. Si JuanRa se permite ser irónico con mis buenas intenciones es que he tocado fondo.

Pero ayer…por fin..cuando volvía de salir volvía de hacer unas gestiones que se prolongaron un poco en la madrugada, me salta al correo el comentario de Alex…¡¡por fin...un descerebrado que ha comprendido el conceto!: Claro, CLARO, CLaro, clARO.

Alguien se ha dado cuenta de la gracia del cambio de tipografía:todo era diseño.

¿Qué he aprendido?

Los descerebrados no son gente de fiar y soy una incomprendida.

WALK ON THE WILD SIDE.- Lou Reed

No vuelvo a salir. NO VUELVO A SALIR. No Vuelvo a Salir. no vuelvo a salir. No vuelvo a salir. NO VUELVO A SALIR. No Vuelvo a Salir. no vuelvo a salir. No VuElVo A sAlIr. NO vuelvo a salir. NO VUELVO A SALIR. No Vuelvo a Salir. no vuelvo a salir. No vuelvo a salir. NO VUELVO A SALIR. Nunca. Nunca más vuelvo a salir. nO vUeLvO a SaLiR.

Y por supuesto...no vuelvo a beber. Nunca.

TROUBLE ME.- 10000 Maniacs

Trouble me, disturb me with all your cares and you worries.
Trouble me on the days when you feel spent.
Why let your shoulders bend underneath this burden when my back is sturdy and strong?
Trouble me.

Speak to me, don't mislead me, the calm I feel means a storm is swelling;
there's no telling where it starts or how it ends.
Speak to me, why are you building this thick brick wall to defend me when your silence is my greatest fear?
Why let your shoulders bend underneath this burden when my back is sturdy and strong?
Speak to me.

Let me have a look inside these eyes while I'm learning.
Please don't hide them just because of tears.
Let me send you off to sleep with a "There, there, now stop your turning and tossing."
Let me know where the hurt is and how to heal.

Spare me? Don't spare me anything troubling.
Trouble me, disturb me with all your cares and you worries.
Speak to me and let our words build a shelter from the storm.
Lastly, let me know what I can mend.
There's more, honestly, than my sweet friend, you can see.
Trust is what I'm offering if you trouble me.

Llevo toda la semana con esta canción sonando una y otra vez, en el curro, en el coche, en el mp3 de la piscina, en la cocina de mi casa...y en mi cabeza cuando no la puedo escuchar. Lo que se viene conociendo como estar obsesionada con una canción.

La versión de mi bucle es esta de aqui abajo, que es en directo, pero he puesto el cutrevideo porque sé que a la gente le molan más las ventanitas.

La letra es espectacular.

Pues eso, trouble me.

DESNUDOS Y POSES

Hay cosas que no quieres ver, lo malo es que no lo sabes hasta que ya es demasiado tarde y no hay vuelta atrás. Lo has visto y lo que es peor se te ha quedado grabado a fuego en el cerebro y sabes que jamás te librarás de ello.

¿Qué se puede hacer cuando te sucede eso? Pues si eres mala persona, como yo, dedicarte a compartir esa visión con todo el que te rodea para por lo menos no ser la única con pesadillas.

¿A qué viene esta introducción misteriosa?

El lunes llegué al curro y como todos los lunes de los últimos 10 años (el miércoles cumplí 10 años en la empresa de libros de colores, pero ese es otro tema) sobre mi mesa de tía ocupadísima estaba la prensa y una revista que se supone de información y que siempre trae alguien ligero de ropa en portada.

Esa revista tuvo una época más o menos gloriosa en que su portada te encontrabas con personajes más o menos famosos que lo confieso me provocaban una malsana curiosidad. Al ver a Paulas, Annes y demás chusmilla...ojeaba el interior para con mi legendaria mala leche decir absurdeces del tipo: pues no la veo tan estupenda, tiene las rodillas gordas, esas son de mentira seguro, ni ella se cree que tiene esa cintura, menudo photosop. El que no se consuela es porque no quiere.

El caso es que esa época gloriosa pasó…y desde hace un par de años en su portada no salen más que “cerdas de gasolinera”. Como al comentar este tema con gente que me rodea se quedaron sorprendidos de ese concepto:

¿Cerdas de gasolinera? Pero, pero… qué definición es esa?

Voy a explicar el concepto “cerda de gasolinera”: Son esas tías rubias, megatetonas empitonando a Júpiter, con morritos y pose de guarra ordinaria en unas fotos cutres, cutres, cutres que hay en algunos calendarios de gasolinera o en las pelis porno esas descoloridas que hay en algunos expositores giratorios de gasolineras por ahí, de esos blancos que están al lado de la máquina de bolas que todos nuestros hijos quieren: por favor mamá…por favor mamá…por favor...mamá...dame un euro…y al lado de los cds de “Grandes éxitos de Julio Iglesias”..y en letra muy pequeña pone “cantado por Enrique Ruicoco”.

Me disperso, ¿Qué es una pose de guarra ordinaria? Pose de guarra ordinaria es una tía subiéndose las peras y juntándolas mientras mira a cámara poniendo morritos o sacando la lengua. En el colmo de la ordinariez pueden ser dos guarras frotándose o muy pegadas.

Bueno, a lo que iba...el caso es que en esa revista solo salían tias de esas...asi que ni miraba la revista. La cuestión es que el lunes llegué…y ¡oh! No es una cerda de gasolinera, ni siquiera es una tía…¡¡es un tío!!!Y además conocido…

La curiosidad mató al gato y todo eso…y ahí que me lancé...a ver si lo horrible que era la portada era lo más horrible del reportaje…y no, la portada era lo mejor. El maromo en cuestión es bailarín…y se declara “políticamente incorrecto y emocionalmente promiscuo”...lo que da una idea de la profundidad de pensamiento que le caracteriza, pero no está ahí por sus neuronas...veamos porqué está ahí.

Bien, el susodicho ha perdido del orden 10 kilos, ha ido al gimnasio y le han metido un photosop bastante favorecedor, claro que todo eso da igual...porque las fotos son un horror de horterez y mal gusto.

…’mmm .. Pensé...fotos supuestamente sugerentes, aunque a mi la verdad...si se supone que soy público objetivo de estas fotos...me dejan bastante fría por no decir planteándome el lesbianismo claramente...pero en fin...supongo que se trata de sugerir sin enseñar cola…será lo que se viene conociendo como “fotos artísticas” aunque a mi la verdad es que me parecen horteras totales….

Y así iba pensando yo...hasta que llegué a la foto final. ¡¡¡PEROQUECOÑOESESTO!!!!!....

¡¡Desnudo completamente despatarrado encima de un camello!!!!...pero pero..pero…ni una sola cerda de gasolinera que se precie hubiera aceptado hacerse esa foto tan ridículaaaaaa!!!!... pero a qué viene insinuar para luego mostrarte al mundo en esa pose tan poco…tan poco….favorecedora. Ese pie agarrado como una zarpa al camello, esa cara de desmayo con la joroba clavada en los riñones…ese pubis con el tatuaje de la rosa y las espinas…..y esa cola tumbada sobre las espinas de la rosa…..!!!!

¿Por qué?? No hombre no…no puedes hacerte fotos “artísticas” en plan…mirad lo que tengo pero no os lo enseño...mezcladas con unas fotos más blandengues que el día de la madre ( Gracias A. por este concepto) para luego acabar el fin de fiesta con el pobre camello. Si querías lucirte… ¿Qué tal un bombero? ¿Una manguera? ¿Apagar un fuego? Sé que lo de manguera es un recurso fácil….pero siempre funciona.

El camello ha sido mala idea y lo que es peor…este año veré a los reyes magos desde otra perspectiva.

Sé que hubiera molado poner la foto del camello..pero no puede ser.....

MATERNITY (LXIV): CRIANDO Y EDUCANDO

No quería escribir este post. No quería porque luego me ofusco y me sienta mal. No quería porque se me va a llenar el blog de fundamentalistas indignadas que dejarán esto lleno de enlaces a sesudos análisis sobre lo buenísimo que es el colecho, la crianza con apego y el buen rollismo en la educación. Y entonces tendré que meterme en un bucle de contestaciones que sinceramente me dan mucha pereza.

Podría aguantarme las ganas de escribirlo si tuviera fuerza de voluntad y otro tema del que escribir, pero casualmente no tengo ninguna de las dos cosas, así que asumiré los riesgos de decir lo que voy a decir.

Tener hijos es un proceso natural, se trata de perpetuar la especie. No hay más…ya lo he dicho otras veces…la finalidad principal de tener hijos es que siga habiendo otros como nosotros haciendo el tonto por el mundo. La realización maternal, la experiencia del parto y todo eso...son cositas chupis que nos hemos inventado luego.

Vale, ya tenemos a los hijos con nosotros. La finalidad de criarlos es que sobrevivan a los peligros de la infancia primero y luego del mundo en general. Se trata de criarlos fuertes y educarlos para que sepan manejarse en el mundo. Ese es el plan maestro de la naturaleza.

Malcriarlos va en contra de la supervivencia de la especie...asi que no es natural.

¿Cómo se malcría un niño?
Básicamente creando a su alrededor una burbuja de proteccionismo en la que el modus operandi de los padres sea: lo que quiera mi rey y el lema que rija la vida en la burbuja sea: mi querido retoño tú eres lo más de la creación.

¿Cuando se empieza a malcriar un niño?
Muy pronto. Desde el minuto 1 en el que se te nubla el cerebro y realmente te crees que eres la madre (o el padre) de la criatura más perfecta del universo y que todo el planeta debe rendir pleitesía a ese pequeño ser vociferante.
Desde que son muy canis hay que educar a un niño. Es una putada, pero es así. Molaría mucho poder malcriarlos una temporada y luego decir: bueno, ya está bien. Ahora vas a dejar de ser el centro de nuestra existencia y vas a hacer lo que te digamos. Ellos son listos y dicen que no, que porqué ahora no se va a hacer lo que a ellos les apetezca…y entonces consientes...porque es mucho más fácil decir que Si…que decir que NO.

Partimos de la base de que ser padre no es un buen camino para ser el tío más popular del planeta. Lo mejor para ser popular y querido y molón...es ser tío…eso que quede cristalino. O ser abuelo.

Ser padre es malo para la popularidad…hay que contar con ello.

Hay que decir muchísimas veces que no. Y decir que no cuesta mogollón, y más si tu churumbel sabe chino y te mira con cara de corderito degollado o vocifera como si le estuvieran acuchillando o es capaz de acumular lágrimas en los ojos para luego dejarlas rodar por su carita de angel.

Hay que pelearse por absurdeces como: te comes los guisantes sí o sí. Te pones falda porque yo lo digo o hasta que no se recoja el cuarto no vamos a ningún sitio. Realmente a ti te da igual que se coma los guisantes, le podrías poner pantalones perfectamente y no te costaría nada recoger todos los bakugan y los gormitis y de hecho lo harías mejor que ellos..pero no se trata de eso. Se trata de que en la vida...empezando por casa, hay unas normas y unas obligaciones y lamentablemente hay que cumplirlas. Si te dedicas a obviarlas en casa… ¿por qué no van a llegar al colegio y cuando les digan que se callen van a pensar que no va con ellos?

Hay que mantener la palabra sobre lo que se dice: he dicho que si no terminabas a las 8 y media no había dibujos y no hay dibujos. Esto jode...porque en fondo te puede la popularidad (y disfrutar de un rato de tregua mientras ven dibujos) pero si has dicho algo...hay que cumplirlo…

Hay que saber que tú mandas. No se trata de ser autoritario ni nada de eso. Se trata de que tu eres la autoridad, el que mandas...tus hijos tienen que ver en ti alguien que sabe lo que hace, tienen que verlo aunque tú no tengas ni puta idea de qué estás haciendo. Eso les dará confianza y seguridad. Si tú te dedicas a dónde dije digo...digo Diego...a donde dije que de comer había lentejas...si no las quieres te doy macarrones...no eres un referente de nada...eres un pelele.

Hay que separarse de ellos, que vean que hay vida más allá de sus padres y que vean que sus padres tienen una vida aparte de ellos. No se trata de mandarlos a un internado desde los 6 hasta los 18 (aunque es una opción que con C. he empezado a valorar), si no de dejarles espacio. NO les va a pasar nada y si una noche llegas tarde y se han dormido sin que les des el beso de buenas noches, no es el fin del mundo...ya se lo darás mañana.

Hay que hacer cosas con ellos pero no te puedes convertir en Xuxa o en Bob Esponja. Eres su madre/padre y juegas con ellos y les llevas al cine, o al parque o a lo que sea...pero no puedes convertirte en un animador sociocultural de crucero del Inserso. “No, ahora no juego porque estoy leyendo”…” Hoy no vamos a ningún sitio, nos quedamos en casa”…hay que enseñarles a jugar solos y a que se aburran e inventen algo que hacer sin que tú te disfraces de Piolín.

Y hay que permitir que tu hijo se frustre. Más que permitir, no hay que pasarse la vida paseando a su alrededor como un perro pastor para evitar que a tu hijo le pase cualquier cosa que le frustre. Por eso estoy completamente en contra de esa cosa tan moderna que se han sacado de la manga ahora: celebramos los cumples de la clase todos juntos y así van todos los niños. Y eso ¿porqué? Porque así los pobres van a los cumples y no sufren si no les invitan. ¿Qué estupidez es esa? Fulano no te invita porque no es tu amigo…y ya está. Bienvenido al mundo real...no todo el mundo te quiere.

Volviendo a lo que decía antes, se trata de criar a los hijos para que sepan defenderse ahí fuera, cuando tú no estás. No se trata de conseguir que tu hijo consiga algo porque si, sin esfuerzo…se trata de que vea que con esfuerzo consiga algo. Que sí, que por el camino se dará cuenta de que a veces te esfuerzas y no consigues una mierda…pero a mi modesto entender es mucho mejor que lo aprenda cuanto antes y no con 30 palos y venga a casa y te diga: mami no me quieren.

¿Que educar es una putada? Si. ¿Que se te parte el alma de pena si a tu hijo no le invita el mengano de turno que él quería que le invitara? si. ¿Que molaría trillones que vinieran de serie con todo aprendido? Si.

Pero no queda otra. Educar en una burbuja de de happy pandismo y buen rollo falso donde no hay normas, todo es “lo que quiera mi rey” y la vida sea como un parque de atracciones sólo lleva a criar niños que jamás en la vida sabrán defenderse solos.

Y tengo una mala noticia, algún día estarán solos.

UN DÍA DE MIERDA

Tengo un día de mierda.

Sin motivo, por nada, porque si. No pasa nada grave, ni nada especialmente tocacojones ni tengo la regla. Simplemente es un día de mierda. Estoy acostumbrada, los tengo de vez en cuando, lo malo de ESTE día de mierda es que no debería serlo...porque hay muchas cosas molonas hoy.

Primero hace un frio de mil pares de narices, cosa que a mí particularmente me encanta. A los demás no les gusta pero a mí me da igual. Ahora sabéis qué siento yo cuando la gente es feliz en junio al sacar a pasear las chanclas y los tirantes. Yo soy feliz con mi gorro, mi bufanda, mis guantes y mi trenca. Además nieva, y creo que nieva muchísimo, pero yo a la nieve no le caigo bien. Lo tengo comprobado, siempre nieva cuando no estoy, así que ahora mismo que estoy en mi polígono a 80 km de Madrid...allí está cayendo la del pulpo de nieve…aquí nada…una lluvia que ni moja ni nada. Un asco. Probablemente cuando vuelva para Madrid...la nevada se desplazará a la ciudad imperial…y “un manto blanco cubrirá sus empedradas calles” mientras yo chapoteo en barro inmundo al aparcar en casa.

Otro motivo para estar contenta es que me he encontrado por la carretera con Fede. Normalmente y como para estas cosas soy muy simple, le veo por el retrovisor y sólo eso me hace sonreír. Si ya consigo que él se percate de la presencia de mi Ibiza mugriento y de mi personita manoteando mientras pito…directamente me vengo al curro más feliz que una perdiz. Hoy le he visto por el retrovisor y he sonreído pensando que a lo mejor era un buen día, pero luego me he venido abajo, porque hoy conducía el coche del ingeniero que Fede jamás relacionaría conmigo ni aunque le saliera un luminoso “ MOli va dentro..Moli va dentro”. Por un momento he valorado la posibilidad de dejar que me adelantara y luego pitar para que me reconociera…pero conociendo su empanamiento mental por las mañanas seguro que pensaría: ¡¡ se puede saber quién es el gilipollas que hace eso!! y se iría cabreado a currar…así que nada…no he hecho nada…más que mirar por el retrovisor por si acaso se le encendía una luz.

Debería estar contenta porque el envenenamiento va viento en popa. Por ahora todo son noles y hoy le han subido la dosis en el hospital…así que la finalidad del experimento diabólico que es que mi princeza pueda comer huevo...está un pasito más cerca. Estoy contenta sí, pero lo estaría más si no hubiera que volver el martes...EN MEDIO DEL PUENTE….Oh si, soy una madre atroz que egoístamente llora mientras ve como sus 5 días de puente se alejan por el hiperespacio en vez de alegrarse al ver acercarse un huevo a velocidad supersónica. Lapidadme...fundamentalistas maternales colmadas de amor y sacrificio.

(Por cierto, sobre el fundamentalismo que ella llama “encimismo”...había un artículo buenísimo ayer de Elvira Lindo)

Así que a pesar de que todo son buenas noticias…tengo un día de mierda. Y me jode..porque si tienes un día de mierda porque te han pasado mogollón de cosas malas pues puedes revolcarte en la autocompasión y en esas cosas tan molonas como son dar pena a la gente y que piensen que eres una pobrecilla y les entren ganas de pasarte la manita por la espalda y todo eso ( Yo nunca lo consigo..pero como experiencia novedosa..me molaría probarlo alguna vez).

Si todo son buenas noticias..y eres una tía con cerebro y sabes usarlo..pues te da cómo vergüenza decir que tu día es un asco…y lo que es peor..no quieres decirlo porque si lo comentas y alguien te sale con esa sandez de “mira a tu alrededor, todo es bueno”…tendrás que asesinarle…asi que te callas y lo escribes en tu cutreblog que para eso lo tienes.

Lo mejor para pasar un dia de mierda..es que se pase rápido.

Eso y una canción que me dé buen rollo y me haga sonreir..cómo esta.

Gonzalito rico..ya tienes tu foto...

RÚSTICOMAN HA LLEGADO PARA QUEDARSE

Ya es oficial, los personajes secundarios han ganado a la inspiración creativa. Ya no tengo ni que pensar en un tema para escribir…con limitarme a observar a mis secundarios de lujo es suficiente.

El blog ha hecho cambiar las costumbres de rusticoman…y esto es una cosa que debería marcarse en los calendarios con rotulador fosforito.

El lunes después de ver el éxito del post sobre el finde en rusticolandia...le mandé un sms:

“Rusticoman ha vuelto al blog...tus fans te adoran”.

Contestación…¡¡ contestación!!!!...Rustico contestando sms...lo nunca visto.

“Mecagueentodo, además de famoso con fans gracias a mi rol de paleto”.

Casi me da un pasmo del susto…mi contestación fue “ molinos1282.blogspot.com”…con poca fe por supuesto.

Ayer recibo un mail…¡¡¡ un mail de Rústicoman sólo para mí!!!! Casi me atraganto de la emoción:

Acabo de llegar y de ver el blog, sin comentarios, definitivamente la gente se aburre. Pero me ha gustado y reconozco que me he reído.

Te adjunto una foto para que el personal se desengañe (equipo completo antiavispero para recuperar documentación, escopeta ettec en una bochornosa tarde castellana). El encapuchado soy yo con mi traje de superhéroe en acción

Materiales: dos impermeables de obra para tirar, 2 mallas jamoneras, guantes de obra, dos pantalones rotos y 3 m de cuerda de empacar paja para garantizar el hermetismo del equipo, vamos, cuasi al vacío
Valor real 3 euros, sentimental... la mala leche generada por 15 picaduras. Creo que el otro día os conté la anécdota (1)
A ver si poco a poco recupero terreno y voy pasando al club de pijos con una nueva identidad, como finolisman
Si quieres, para incrementar mi club de fans, te puedo mandar fotos con la perra sin personalidad, hundido en la nieve etc. etc., que triste
A cuidarse

Espectacular, porque además era verdad que había foto y que la había sabido adjuntar. Todo un despliegue de habilidades sociales de rústicoman que me dejó sin palabras. Lo de la perra sin personalidad viene a cuento por una bonita anécdota que me contó el otro día.

Moli, he salido a cazar y la tonta de mi perra no tiene personalidad
¿Qué tu perra no tiene qué?? ¿Y cómo lo sabes?
Pues porque es tonta…la saco a cazar y va a mi lado, paseando y sólo me mira.
Jajajaja...y por eso ya no tiene personalidad….a lo mejor le gustas.
¿Gustarle? Qué va...yo creo que me psicoanaliza.
¿Tu perra sin personalidad te psicoanaliza?? Jajajajaja…una cosa… ¿has visto 101 dálmatas?
¿Qué es eso?
…mmm...nada nada…pero ¿sabes que los perros se parecen a sus amos, no?
…que graciosa….

Rústicoman...estás a un paso de que te hagan un grupo en Facebook…

(1) Pisó un avispero. Corrió 250 metros dejando atrás escopeta, cartera, chaleco y todo tipo de cosas que se lleven de caza mientras un enjambre de avispas le perseguía. 15 le picaron. Después tuvo que disfrazarse como aparece en la foto para recuperar lo que había dejado tirado en su alocada carrera. Sin comentarios.

(2) Rustico ya tiene color en el blog..me temo que ha llegado para quedarse.