EL CONJURO DE LA CONGELACIÓN

Mail de Pobrehermano Mayor. Gran sorpresa, digamos que no es muy pródigo en comunicación digital…y tampoco en la otra, la verdad pero eso no es importante ahora.

Asunto: Congelación.

Coño, ¿le congelan el sueldo? ¿Hace frio en Los Molinos? Lo abro con curiosidad.

Hola Moli, necesito que me mandes con urgencia el procedimiento a seguir para congelar a alguien ahora por San Juan.

Es la noche del 23 al 24? cuanto tiempo hay que meterlo, como , donde...., en fin todo detallado.

Me descojono. Morenaza me mira.

¿Qué pasa?

Pobrehermano que me escribe para preguntarme por el conjuro de la noche de San Juan

¿Qué conjuro?

Hace muchos años,tantos que éramos una joven pareja sin princezaz, el ingeniero estaba puteado en su curro de ingeniero. No dormía y con lo que es él, estaba todo el día amargado por el trabajo, por culpa de un compañero. Cómo estaría de amargado que hasta Molimadre se dio cuenta y me llamó un poco antes de la noche de San Juan.

Moli...soy yo.

Dime.

¿Cómo está el ingeniero?

Bien, aquí...sentado. ¿Qué pasa?
Te llamo porque he hablado con mi amiga Carmen y le he contado cómo estaba el ingeniero.

¿Qué???

Bueno, eso no es lo importante. Tengo la solución para su problema.

¿El marido de tu amiga Carmen le va a ofrecer un curro mejor?

No, claro que no.

¿Entonces?

Me ha contado un conjuro que ha hecho ella varias veces para congelar gente.

¿Mamá...que habéis estado bebiendo?

No digas bobadas y escucha. No es un conjuro de bruja para el mal.

Pues vaya mierda….

Calla. Es un conjuro para desactivar a esa persona de tu entorno, le puede pasar algo bueno, tener un ascenso, cambiar de curro...lo que sea, pero que haga que deje de molestarte.

Mientras no le toque la lotería…

Apunta. Tenéis que coger una manzana. Partirla a la mitad, quitarle el corazón y meter dentro una foto de esa persona y si tienes algo personal de ella que hay tocado pues también.

..No me creo esta conversación…

Calla y sigue apuntando. Luego vuelves a juntar las dos mitades y las pegas con celo, con una cuerda, con goma, con cinta aislante, lo que sea…

…entendido…creo.

Y luego, esto es lo más importante, la noche de San Juan metes la manzana en el congelador y la dejas ahí.

Y ¿no hay palabras mágicas?

Menos coñas…

Vale...vale…

Díselo al ingeniero…qué lo haga que no pierde nada.

Que si, que ahora se lo digo.

¿Quién era?

Mi madre…y no te vas a creer lo que quería. Me ha hecho apuntar un conjuro para congelar al cabrón que te está haciendo la vida imposible en el curro... ¿qué te parece?? Jajajajaja.

¿Qué tengo que hacer?

Contra todo pronóstico el ingeniero decidió hacer el conjuro, no sin antes freírme a preguntas: ¿qué clase de manzana? ¿Las mitades simétricas? ¿A qué hora exacta hay que meter la manzana?

Contra todo pronóstico, funcionó. En septiembre de ese año, el cabrón con pintas fue destinado a otra oficina y el ingeniero empezó a disfrutar de su curro.

Le cogió el gusto y dos años después lo hicimos con otro de su curro. Volvió a funcionar y al ingeniero a los 3 meses le ofrecieron un curro mejor y se cambió de empresa.

Jamás pensé que escribiría sobre esto, pero la que va a meter manzanas en el congelador este año voy a ser yo. Y os lo cuento, por si hay alguien tan desesperado como yo ( y Pobrehermano).

Como funcione, lo contaré…mmmm..y puede que baile desnuda encima de una mesa.

CRÓNICA DE UN CONCIERTO HISTÓRICO

Me despierto y noto que me duelen los pies. Mierda, yo quería estar en plena forma y estoy agotada. El cumpleaños infantil de ayer fue una pasada, desde las 5 de la tarde hasta la 1 de la mañana. Divertido, pero claro con este palizón esta noche no aguanto. ¡Qué pereza me está dando!..y tengo que quedar con todos.

Me voy a levantar, desayuno y escribo el post que tenía pensando sobre mis 11 conciertos con Bruce. Y ya no escribo más sobre él porque es un tema que ahuyenta casi tantos lectores como los libros, aunque bien pensando me da igual. Si escribiera sólo lo que quiere leer la gente tendría el blog petado de posts de empotradores.

Estupendo, se me ha ido la mañana. No sé en qué he perdido el tiempo, pero ya es la hora de comer, es supertarde y no me va dar tiempo a dormir la siesta y sigo agotada, aunque creo que me duelen un poco menos los pies. ¿Qué somos 13 a comer? Pero, pero, pero...esta casa es una juerga…

…ni de coña siesta. Tengo una hora para pintarme las uñas de los pies, ducharme, vestirme, recoger todo, sacar a laz princezaz de la piscina, despertar al ingeniero y salir pitando a Madrid.

- Moli, soy Morenaza... ¿a qué hora quedamos?

- Moli, soy Fede... ¿a qué hora quedamos?

- Moli, soy A... ¿a qué hora quedamos?

- Moli, Soy Adorablecompañera..¿a qué hora quedamos?

- Moli...soy Be...¡¡me regalan entradas!!!

- Moli...soy Molihermana...acabo de llegar de Mexico...me rajo del concierto.

- Pobrehermano mayor, soy Moli...sobra una entrada... ¿te vienes?

- Bueno...pero yo ya llegaré…

- Eso, tú a tu ritmo y ya si eso me llamas luego.

Las 6:00 todo listo…¡¡vámonos!!!

¿Moli mola mil? ¿Vas a ir con una camiseta donde pone eso??

Mami... ¿Por qué te llaman Moli?

No tienes vergüenza.

¿Y tu camiseta de Bruce?

Paso de vosotros. Me pongo esta. La de Bruce es de manga larga y hace 33 grados en Madrid, tengo que intentar controlar el sudor de canalillo.

Llego al estadio. Noto el hormigueo de los previos. Quedan dos horas para que empiece y ya no puedo parar quieta. Adorable y su novio llegan puntuales y me cuentan cosas pero les escucho regular. Estoy atenta a la gente, a las camisetas que lleva, compruebo que la mía de Bruce es más bonita. Compruebo también que llevar algo escrito en el pecho hace que la gente intente leerlo. Morenaza llega tarde y con resaca. Me da igual. Fede aparece destrozado del cumpleaños infantil del día anterior, viene con Pablo que con 11 años repite Bruce en 15 días y con la otra Mónica que está como yo…¡¡¡qué nervios!!! Me alegro de haberme gastado la pasta en diciembre en las dos entradas.

Las ocho. Estamos todos menos pobrehermano. Me da igual. Entramos por el fondo contrario al escenario, el Bernabéu es enorme y muy espectacular. Es como estar en el fondo de una olla a presión.

.. - Moli...espera que tenemos que ir al baño.

- Sois un coñazo, joder. Aquí se viene con todo hecho. Que parezco la monitora de los scouts preocupada por el grupo.

La verdad es que es un poco raro, he juntado gente de muchos sitios y su único nexo de unión soy yo. ¿Se llevaran bien? ¿Será raro? Sinceramente me da igual. Yo he venido a ver a Bruce.

A ver...pandilla. Nos vamos a poner según miras hacia el escenario a la derecha, lateral...cerca de la barra. SI os perdéis buscad por ahí.

Las 20:30. Empiezo a estar histérica. Estamos bastante cerca del escenario, se ve muy bien la pantalla. Sé que voy a verlo bien. Hay muchísimo ambiente. El grupo de jóvenes castores que he montado funciona de coña y están rulando los minis de cerveza, también les estoy pasando mis nervios y me mola.

- Moli...soy pobrehermano. ¿Dónde coño os habéis puesto?

Hala...ya estamos todos.

Las nueve. ¡¡Es la hora!!! Qué salga ya...que salga ya…

- Moli...tú qué eres tan friki... ¿con qué canción va a empezar?

- Con Badlands...

- …como eres de friki….

21:35….BRUCEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE. Badlands y del tirón...No surrender!!! ( los que sois de correr...como no tengais esta canción en el ipod mereceis la muerte)

Empiezo a saltar como si tuviera muelles en los pies. Canto a gritos, levanto los brazos y en un momento miro a los “nuevos” y los veo como yo, enloquecidos saltando y cantando…

Adorable se gira y me dice: tía…tiene la edad de mi padre y me pone.

Morenaza anda como una loca con la cámara a cuestas haciendo un millón de fotos.

Me entra un wasap de Be: “Me pone mil el batería” “¿esto es lo normal? Estoy flipada”

Bruce está pletórico. Viene de un descanso de 6 días y está a gusto y se le nota. El concierto avanza y yo ni siento ni padezco. Entro en mi famoso trance de concierto y nada me perturba. Me pasan minis de cerveza y bebo porque no paro de saltar y cantar. Tengo sudor de canalillo y de todo. Me da igual.

- Moli... ¿cual es esta?

- No lo sé…

- Buuuuuuu…buuuuuuuu….qué desilusión.

Spirits in the night…me flipa esta canción. Shackled and Drawn..canción nueva..pero me flipa por Bruce baila dándose la vuelta..¡¡el mejor culo!!

De repente 3 tíos de 2 metros, uno de ellos escapado de los 80 con una camiseta de Amarras se ponen delante de mí. Ni de coña. Hago un regateo y me pongo justo delante de ellos.

Tía no me creo lo que acabas de hacer.

He perdido a los jóvenes castores. Me da igual. Suena The river y se la dedica a Nacho haciendo caso de una supercampaña en twitter. Los pelos de punta. Miro hacia atrás y veo a Morenaza y Pobrehermano mayor 10 metros por detrás...Adorable y su chico andan por ahí también.

Bruce baila, corre, canta, baila más, toca la guitarra, se ríe.

¡¡Thunder Road!!!...esta no la toco en San Sebastián y me flipa. Canto con pobrehermano como cantamos nosotros, como ranas afónicas sin cuerdas vocales…pero felices…

El estadio es una fiesta. Todo el mundo de pie.

- Moli... ¿va a tocar más?

- ¿Más?? Le queda para media hora por lo menos

- Pero qué dices...yo no puedo más.

- Pues prepárate.

Los bises son acojonantes. Todas las luces encendidas. Born in the USA no me gusta mucho pero es la que todo el mundo se sabe y 55 mil tíos cantando a la vez es una experiencia que no se olvida…y luego...Born to run...con esta se me saltan las lágrimas siempre...” I love you with all the madness in my soul”….” Baby we were born to run”

Los jóvenes castores bailan como locos. Adorable dice que ya no siente las piernas y Morenaza está directamente en trance. Fede dice “qué cabrón, qué cabrón”. Wasap de Be: BRUTALLLLLLLLLLLLLLLLLLLL

La juerga sigue: Dancing in the dark ( este va por Be, que sale con chaleco sin camisa), y cuando ya no podemos más…Twist and Shout. El descontrol más absoluto. Saltamos, cantamos, lo mezclamos con la bamba, bailamos, nos abrazamos….el subidón está en lo más alto. Mirar a tu alrededor y ver a 55 mil tíos en trance es una pasada.

Bruce termina la canción. Se despide. Saluda. Sonríe y se va.

No puedo dejar de sonreír. Soy completamente feliz. Una vez más, lo ha hecho.

Salimos del estadio…

- Joder...qué pasada…qué pasada.

- Una cosa es digo. Me da igual que me llaméis friki, pero la próxima vez vengo a las 9 de la mañana a hacer cola.

- ¡Y yo contigo!

- ¡¡Y yo!!

- ¡¡Y yo!!!

- ¿A qué ahora ya me entendéis?

Lunes.

Amanezco sin pies, sin voz y al borde del agotamiento extremo pero me dura el su bidón.

Wasap de Be:

”No he visto un concierto así en mi vida. Aparte de la pinta de empotrar que tiene, que hace que me de rabia que primer concierto no haya sido en la época en que se quitaba la camiseta, es que da un buen rollo brutal. Bruce es Dios y Moli su profeta”

Mientras escribo este post cuatro días después,  he recordado cada momento del domingo y he vuelto a sentir esa felicidad completa.

Nada como tener pasión por algo. ¿ Quien quiere probar la próxima vez?

Un resumen de 6 minutos de las 3 horas y 48 minutos que disfrutamos

Y en el fb de Cosas que ( me) pasan están todas las fotos que Morenaza hizo en el concierto.

Este post es para los jóvenes castores y MOlihermana que se lo perdió.

 

UNA DOCENA DE BESOS

Los besos molan o no.

Esto no es el Superpop ni el Cosmopolitan. No voy a dar clases de besos. No voy a explicar qué es un beso de tornillo, de imán o de pez o un beso que haga que tu pareja enloquezca. Hay miles de besos. Unos que quieres dar, otros que no. Besos con los que has fantaseado, besos de peli con los que suspiras, besos robados, besos encontrados, besos dados con placer, besos dados con pena, besos borrachos, besos para olvidar...

1.De cortesia

Son esos besos que das cuando te presentan a alguien, cuando conoces a alguien. Esos besos son cutres, se dan sin ganas, creo que no deberian llamarse ni besos, haces el gesto pero sin ningún sentido. Es como hablar sin emitir sonidos.

2. El de pollito

Tu tía, las amigas de tu madre, la vecina de casa de tus padres de toda la vida,. te ven y te dan un beso con boca de piñón agarrándote la cara con las dos manos mientras dicen “ ayyyyy...pero como estas....de grande, de hermoso, de fuerte”. Son besos que te retrotraen a los 11 años con las mismas inseguridades ¿ hermoso? ¿Qué ha querido decir con eso? ¿Qué estoy gordo?

3. Los que das a tus hijos

Los besos a tus hijos son de amor verdadero. Son tiernos pero siempre siempre tienen un poso de tristeza. Siempre piensas que en algún momento no se dejarán dar esos besos, y que para ellos esos besos que les das con toda tu alma no tienen el mismo significado que para ti. Para ellos son más “ ayyy papá no seas coñazo”. En el fondo además, siempre piensas en cuando ya no estés para darles esos besos.

4.El primer beso despropósito de tu vida

Aquí está el primer beso de “amor” de tu vida. Un desastre total y absoluto. Una cumbre de frustración. Los nervios, la lengua del otro en sitios donde no sabías que podías tener a otro, la preocupación por sí podrás respirar, la conciencia de la longitud de tu nariz chocando con otra nariz, el calor que empieza a recorrerte el cuerpo y con el que no sabes muy bien que hacer...todo es preocupante. Un festival de síntomas físicos descontrolados.

5. El de ya que estamos

Una vez que le coges el truco a la técnica, la cuestión es ir probando., “ ya que estamos” Ni que decir tiene que algunos llevan premio y otros son más de “ sigue rascando”.

6.El de insinuación

De medio lado, con la cabeza girada, los labios entreabiertos...Pueden dartelo o darlo tú. Causa dudas e incertidumbres: ¿ eso era un medio beso? ¿ esperaba que lo devolviera? ¿ este tio es tonto, no se ha dado cuenta de que me estaba insinuando?

7. El de amor verdadero absoluto

Después del primer beso y de muchos ( o pocos) de “ya que estamos” llega el beso con mayúsculas. El BESO es el que no se te va a olvidar en la vida y que coloca todos los besos anteriores directamente en otra liga. Es el BESO que cuando lo das hace que te tiemblen las rodillas y lo que es más espectacular cada vez que lo recuerdes también será así.

8. Los de despedida

Estos besos son curiosos. Si te vas con pena, son besos tristes, besos de no quiero irme, de no quiero que te vayas. Sin embargo si los das por ejemplo en una reunión de tu familia política es posible que te salgan besos cantarines, besos de “ ole, ole, ole, por fin nos piramos”

9. Los de reencuentro

Estos son de pelis y son muy admirados. ¿ Quién no se ha quedado mirando en una estación de tren, de bus o en un aeropuerto a una pareja dándose uno de esos besos?

10. El homeopático

Se dan a los niños cuando se hacen una herida. Se dan a tu amiga sumida en una pena suprema de desamor o pérdida. Se dan para consolar. Se dan para quitar preocupaciones a alguien. Todos sabemos que son placebo pero funcionan.

11. El de “te como”

Este se le puede dar a los niños...pero estoy pensando más en ese beso que desencadena una sucesión de actos que incluyen desvestirse, pisarse los pantalones, arrancarse la camisa y caer en cualquier superficie horizontal sin que haya manera de pararse. Si es uno de los buenos puede que hasta se te olvide quitarte los calcetines.

12. El último

El último beso que das a alguien, puede ser consciente o inconsciente, pero probablemente no lo olvides nunca.

Publicado con autorización de Uadocenade

ENSAYO SOBRE LA SOPA

La sopa es un alimento capaz de lo mejor y de lo peor.

Es un alimento de contrastes.

Para empezar,  el mundo se divide entre los que aman la sopa, el humo, la cuchara sopera y escaldarse la lengua hasta que te quedas sin papilas gustativas y los mafaldistas, entre los que obviamente me encuentro: odiamos la sopa.

El primer tema polémico es ¿la sopa es alimento o bebida? Sus defensores dirán que un alimento y añadirán algo como “contundente”. Dirán cosas como “nada como una buena sopa para reconfortar el cuerpo y el ánimo”. Los detractores decimos que es bebida caliente, vamos como un café con leche un chocolate o un Nesquick, lo que pasa es que con otro atrezzo,  plato sopero o cuenco en vez de en vaso y así parece más. Una sopa da calorcito (o te abrasas el esófago...depende) pero alimentar, alimentar...regular. Nadie se toma una sopa y dice: estoy llenísimo. Normalmente se pregunta ¿qué hay de segundo?  Hay sopas muy tramposas que han conseguido pasar a ser segundo plato ( el cocido de no se dónde) y parece que llena..pero en realidad solo rellena empapa en todo lo que te has atufado antes.  

Para dejar este tema zanjado: la sopa se traga sin masticar, se bebe. Es bebida, aunque le pongas cosas que floten para despistar. 

La sopa parece un alimento sencillo: un líquido coloreado con una enorme variación cromática, con tropezones de todo tipo flotando o hundiéndose. Repito, parece sencillo pero no lo es.  Una buena sopa requiere muchísimo trabajo y dedicación. Si se hace con desgana o malos ingredientes o prisas es  un alimento desagradecido  y reconroso y queda un aguachirri asquerosa.

La sopa es un alimento de amor supremo. Nadie te quiere más en el mundo que aquel que te prepara una  sopa, un caldito. Yo soy ejemplo de eso: odiadora de sopa profesional, hago calditos variados para laz princezaz…que yo jamás pruebo.

Pero en una nueva paradoja sopera, a pesar de ser un cumbre del amor supremo,  la sopa es un alimento muy poco romántico. Mejor dicho, nada romántico. No sirve para una primera cita, es un alimento traicionero: puedes salpicarte, puede quemar muchísimo y debatirte entre soplar para enfriarlo o removerlo sin fin mientras el otro se zampa su primer plato y te pregunta si es que no te gusta, puede ser que te confíes y sin querer sorbas, puedes salpicarte y mancharte en el trayecto del plato a la boca, tienes que abrir mucho la boca para meterte la cuchara o poner boquita de piñón para solo la puntita y plantea dudas cuando llegas al final: ¿Inclinas el plato para coger los últimos restos? Lo dicho, es un alimento traicionero para una primera cita. Eso por no hablar del tema…”Me meo. A ver como se lo digo”.

La sopa tampoco vale para cena romántica casi por los mismos motivos que no vale para una primera cita. Ni siquiera con la confianza de la pasión amorosa la sopa pega con las velas y esas cosas. Pero, sin embargo y como ya he dicho antes, la sopa es un alimento de cariño. Un amor consolidado y molón, de esos de llego a casa y lloro de agotamiento y el otro te hace mimos o te consuela…pide sopa (al que le gusta). Otros consideramos de mucho más amor una tortilla de patata, pero le reconozco el componente cariñoso a la sopa.

La sopa es un alimento que cambia según con quien se tome. Una sopa en familia o con amigotes suele ser un momento cálido, el amor y el buen rollo rodean a ese grupo de gente que levanta las cucharas al compás y sorbe con fruición. La sopa en soledad ,sin embargo, se parece mucho a la tortilla francesa es un  alimento de dar pena: qué solo estoy, nadie me quiere y aquí ando con mi cuenco de sopa lamentándome, voy a llorar y que mis lágrimas enfríen este brebaje.

La sopa en la infancia mola. No lo has pensado, pero sientes que tu madre te quiere si te hace sopa (yo no soy ejemplo de nada…mi madre me daba sopa y yo lloraba,  pero claro a Pobreshermanos y Molihermana les flipa) y además, no olvidemos un superhit de la comida infantil: la sopa de letras. Incluso los que odiamos la sopa hemos jugado a buscar las letras de nuestro nombre y ponerlas en el bordecito del plato…

Por todo esto, se podría pensar que la sopa es una buena opción. Da buen rollo, calienta, reúne a la familia y reconforta si no eres del sector mafaldesco del mundo.

Pero no, la sopa tiene un lado oscuro, muy oscuro. ¿Qué daban en los campos de concentración? Exacto. Sopa, en su peor acepción. Pasa de ser un alimento amoroso a ser el alimento del horror: un agüilla repugnante que deja las tripas rugiendo en el mejor de los casos y mataba en el peor.

La sopa es un alimento infinito en sus variedades pero no se puede organizar una comilona a base de sopas. Sería un follón de cucharas, soperas, platos hondos y además puestos a imaginarlo, sería más como una cata de vinos: mmm..le noto un sabor ligeramente a cebolla y sin embargo esta sabe más a cabeza de gambas. Imposible.

En la cumbre de la escala social de las sopas, hay una que se cree más, el top de la creación sopera y el colmo del refinamiento: el consomé.  No admite fideos ni letras..solo jamón del bueno y nada de atrezzo de baratillo. Se toma en unas tacitas absurdas que sólo se diferencian de las del café con leche en que tienen dos asas. El consomé es un cursi.

Ninguna sopa es igual a otra y por supuesto, la mejor es siempre la de tu madre, la de tu abuela o una que te comiste un día en no sé dónde. Se rodea de un halo de leyenda que resulta inalcanzable para cualquier otra sopa que pruebes.

Las sopas frias, no son sopas. Son otra cosa, con menos gracia, menos reconfortantes y nada de amor pero  a cambio no te echan humo en los ojos y no te escaldas al tomarlas. Definitivamente, son más de mi estilo.