DESPELLEJANDO UNA BODA

Sí, es un post frívolo.
Sí, es un post fácil.

No puedo escribir todos los días sobre las honduras de las relaciones humanas porque entonces tendría que tener un nick que empezara por A. y un blog coñazo posiblemente negro con letras blancas, asi que hoy toca despellejar la boda de Albert de Mónaco.

Albert de Mónaco probablemente esté en el top 10 de tios más asquerosos del planeta. Es blandengue, gordinflón, calvorota, con ojos pequeños y sin brillo, la ropa le sienta de angustia, cuando sonríe da pánico y seguro que es picha fina. De hecho en su boda no fue el tio más asqueroso que había en ella porque invitó a Karl Lagerfeld que ocupa el número 1 en ese ranking.

No conozco a ninguna tia que le guste Albert, ni ningún tio, pero si tengo que elegir, apoyo la teoría de molimadre: “Hijas mías, una cosa os digo…Charlene es un travelo”.

Molimadre tiene estas cosas, de repente cuando menos te lo esperas te dice algo que te deja muerto. Como el otro día en el bautizo del LittleRed

- Moli..¿ eso es un GT?
- …mmmm…¿ si te digo que es un colacao te lo crees?
- Son las 8 y media..
- Una hora buenísima..la mejor..para un GT.
- Ponme uno.

Y ahí estaba yo, que casi me corto un dedo de la impresión. Si Molimadre bebe GT en el bautizo de su nieto pequeño el fin del mundo se acerca..¡¡penitenciagite!!

Claro que no está todo perdido. Albert el asqueroso ha conseguido pareja…y eso abre un mundo de esperanza a todos los tios asquerosos del planeta.

A lo que iba, al despelleje.

Albert es asqueroso y por eso en su boda su asquerosidad no podía más que ir en aumento. Primero se disfrazo de Capitán Stubbins desyoendo mis sabios consejos. El look “total White” no es para todo el mundo, y para Albert menos. Los zapatos blancos son la cosa más hortera que se ha inventado nunca y ¡¡ Por Dios!! ¿ porqué lleva las condecoraciones como si se le estuvieran escurriendo por la pechera?? Esas cosas se llevan en el pecho..que quedan de más machotes. Ah claro, ya lo he cogido. Para terminar de rematar el horror se pone una gorra de plato. Hombres del mundo…desde aquí os lo digo..por muy atractivos que seáis ( que no es el caso de Albert), ningún tio del planeta bajo ningún concepto, jamás, debería ponerse una gorra de plato. Es el complemento más afeante y más antilujuria del planeta..aunque te lo pongas para tapar una calva con brillos.

Y no contento con el despropósito mañanero, por la noche se vino arriba y se disfrazó de camarero de salón de bodas " Le Petit Paris"...se comprende la cara de Charlene diciendo..ay mi madre..qué pinta tendrá en gayumbos.

Charlene es un tio y está estupenda. Es flaquérrima, con hombros y jaboneras y además Armani le ha hecho un vestido de novia precioso. Como el amor es ciego y Albert está forrado, lo suyo que Charlene alias “ manazas” estuviera en éxtasis de amor…pero no, tiene una carita de pena que dan ganas de decirle “ Venga, vámonos a casa..te metes en la piscina y te haces unos largos y te olvidas del gordinflón”. No entiendo como no salió huyendo y más después de este beso ( aqui otra toma..los dos son horribles besando) que sin duda alguna está entre los peores que se han dado nunca unos novios…e incluso entre los peores que no se han dado, es un completo despropósito. Eso sí,llora muy mona…con lagrimitas cayéndole y poniendo morritos. Cuanto más veo sus fotos más creo que iba puesta con una tortillita de Myolastanes....

Más cosas. En estas fotos podemos ver la diferencia entre ser “ pechitos” y ser “plana cual tabla”. Las dos son jóvenes y…mmm..nada más..ah si..casi cuñadas.

Los 3 sobrinos de Albert..que son jóvenes y digamos que por sus caras y sus miradas fijas y vidriosas tienen pinta de darle a algo más que al champán brut. Es más, el mayor y su novia se pelean por el último porro y la última raya....ahí dejo eso, pero no hay más que verles el careto.

Carolina o como llevar una pamela y que parezca que pesa kilos. A su lado va su cuarta hija que ya no le salió tan estilosa como la primera pero a cambio no parece ir drogada..aunque cuando vea la pinta que le puso su madre dentro de unos años, probablemente se vuelva politoxicómana o se de al GT. No olvidar que es hija de Ernesto de Hannover… Vale, acabo de ver esta foto..a lo mejor la pamela si pesaba mucho porque Carolina por la noche parece la novia cadáver.

Madre mia, el puesto de tio más asqueroso de la boda va a estar reñidísimo. Roberto Cavalli es un ser del averno, es naranja y suda…y tiene nariz gordota de mafioso malvado y hace ropa para flaquérrimas forradas. Se entiende que su mujer vaya de incógnito...

Cuando eres francesa y exmodelo te crees que puedes ir en chanclas a una boda. No hay que pasar por alto el gesto de “ soy frangggsesa” de la hija mayor…les sale solo..el gesto de asco permanente les sale solo.

Madalena de Suecia y su hermano que no sé como se llama pero es guapetón. Y aún así, a pesar de ser guapetón, sueco, jovenzuelo y príncipe...¡¡ no puede ir de total white!! Que manía..coño..si quereis ir de marineros porque no os ponéis un uniforme azul oscuro que siempre es más elegante, más sobrio y da más aspecto de empotrador?? Vale, siguiente foto de azul...el tema mejora, pero no acabas de convencerme..necesito ver a este sueco con pinta de tio normal.

Ella me gusta, es sueca y bastante mochi..no se desliza por la pendiente de la delgadez extrema.

Los principes de Dinamarca. Él me gusta, es como desaliñado y pasando de todo pero es príncipe...va siempre como si acabara de saltar la cama con los pelos disparados y siento un extraño hermanamiento con él por ese tema. Me espanta el momento originalidad mal entendida de su chaleco pero como a Federico se lo disculpo todo supongo que se lo ha puesto pensando " A ver si la gente se fija en mi chaleco y no se da cuenta de que Mary se dedica a echarse años encima con todo lo que se pone"...Mary desde aqui te lo digo, ¿ por qué ese empeño en parecer antigua? ¿ Por qué quieres parecer rancia? Huelo a naftalina desde aqui.

El Principe Felipe de Bélgica, un tio con clase y que sabe que no le sienta bien el uniforme blanco y opta por el azul. Por si no se nota, yo soy muy de Felipe de Bélgica..con su barbita y sus gafitas. Ella..es..bueno..belga.

Los de Holanda. Máxima va muy mona, me gusta esta chica es capaz de los mejores aciertos y de los mayores horrores, pero no se disfraza ni deja que su metabolismo la consuma. Lástima que pase de su marido y no le diga: Cariño..con esa pinta no sales de casa...Tintín disfrazado de almirante es un espanto.

Con Mette Marit no hay nada que hacer. Es un horror absoluto. Es la Helena Bonham Carter de las bodas reales. Sabes que si va ella, nunca serás la peor vestida y arreglada. Lo que no sé es como cazó a Hakkon que mira que me gusta, aunque ultimamente le empiezo a ver cara de bobaina...pero eso si, lleva uniforme azul marino.

Naomi y su empotrador multimillonario ruso. Sin más comentarios.

Victoria de Suecia..y su NO empotrador. Sin más comentarios.

Eres increiblemente guapa cuando puedes ir de la mano de un señor bajito y renegrido, llevando en la cabeza un tocado ridículo y que la gente piense: ¿ quien coño es esa tia tan espectacular?

¿ De verdad que es elegante llevar algo colgando de la cabeza que te impide ver si le vas dando la mano a tu pareja o al primero que pase? ¿ nos hemos vuelto locos con la mierda esa de los tocados?

Por cierto..alguien dijo en Twitter que Gerard iría a la boda..no le he visto...si alguién lo encuentra por favor que me pase el enlace, a ver si elevamos el nivel de atractivo masculino de este post.

MOLIDOCUMENTALES: LA TEORIA DEL EGOMAKER

El mundo es un sitio horrible donde como dijo Woody Allen no puedes enamorarte de la persona que quieres ni puedes hacer que la persona que quieres se enamore de ti. Una putada. Vas por el mundo y te enamoras de quien no debes o quien no debe se enamora de ti. Un despropósito absoluto.

Para intentar canalizar todos esos enamoramientos/ enganches/ adicciones o como quieras llamarlo hay distintas figuras: el amigo, el amante, el follamigo, los ex con derecho a polvo de regresión y el egomaker.

Para empezar hay que aclarar porque he visto algún malentendido en los comentarios del post anterior, que hacer el capullo en plan calzonazos con los primeros enamoramientos no es ser un egomaker. Eso es llegar de nuevas al planeta del amor y no saber qué hacer y nos ha pasado a todos.

Un egomaker tampoco es un amigo. Normalmente es una figura que viene siempre de fuera de tu círculo. No conoce a tus amigos, no conoce a tu familia, no es de tu trabajo. Es externo. Ha llegado a ti por algún extraño cauce: es amigo de un amigo, es un compañero poco frecuente de curro, es el vecino de arriba como en DCD, es alguien que conociste en tu pasado y que de repente te encuentras…alguien así. Pero no es un amigo.

Un egomaker no es un tío pesado que te da la brasa. Un egomaker te cae bien. Es majete, simpático, con conversación e incluso puede ser bueno o muy bueno en la cama.

Con un egomaker todo es perfecto excepto que no hay eso que tiene que haber. No hay química, no hay chispa y jamás la habrá.

A un egomaker no se le miente. No se le jura amor eterno ni se le hacen falsas promesas provocadas por la culpabilidad. No. A un egomaker se le dice la verdad: me lo paso muy bien contigo, eres un tío encantador pero no estoy enamorada ni voy a estarlo. Un egomaker sabe la verdad...si es bueno bueno…se resignará a esa suerte. Si es de los que todavía está en proceso de serlo...albergará una mínima esperanza de que veas la luz y acabes enamorándote de él. Si se le miente prometiendo amor eterno...deja de ser egomaker y se convierte en un enamorado engañado que es una cosa feísima.

No se puede tener un egomaker con menos de 25 años porque no tienes ni idea de por dónde vas y tienes un batiburrillo emocional lamentable donde metes en el mismo saco a los amigos, los follamigos, los amantes, los ex y todo ese tipo de cosas. Además, con menos de 25 puedes llegar a confundir los beneficios que proporciona el egomaker con un enamoramiento y eso es fatal, para ti y para él.

A un egomaker no se le cuentan trolas del tipo: no puedo quedar porque tengo que llevar a mi abuela ancianita a jugar al Bingo. No. A un egomaker se le dice: hoy no quiero quedar porque no me apetece o no puedo ir contigo al cine porque voy con otro. Contra lo que alguno quiera creer esto no es crueldad. Un egomaker no tiene celos si te enrollas con otro...sabe cuál es su papel.

El egomaker se desarrolla en un entorno determinado. Si estás en una etapa brillante de tu vida, sintiéndote de puta madre, feliz y contenta...no hay sitio para un egomaker. Su hábitat natural es un entorno de bajón emocional, descolocada, sin saber muy bien dónde andas, recuperándote de un desengaño amoroso, tras un palo laboral...lo que sea...algo que te haga sentirte una piltrafilla. Según mi teoría...en las tías la figura del egomaker aparece siempre antes de los 35...a partir de ahí ya no suele hacer falta. Un egomaker te hace buena.

Un egomaker considera que eres estupenda, maravillosa, fabulosa, lista, divertida y que estás buenísima. Considera todo eso a pesar de que tú delante de él te muestres tal como eres, sin disfraces: cabrona, egoísta, idiota, manipuladora y tonta. NO es que no vea cómo eres, es que debajo de toda esa mierda ve lo bueno que tienes. Ve lo bueno que tienes debajo de esa capa de “soy una piltrafilla”. Y eso mola, mola aunque sepas que jamás te enamorarás de él. Mola porque consigue que tú lo veas que es lo más importante y además, piensas...coño...con lo mierda que yo me veo y a pesar de todo ve lo bueno que hay en mi. El egomaker como su propio nombre indica arregla egos...los hace más fuertes.

Un egomaker tiene fecha de caducidad. No es para siempre. Es para un determinado momento. Llega hace su función y aunque los dos creáis que no...al final esa etapa se acaba. Cuando dejas de sentirte piltrafilla y tu ego ya está robustecido y sintiendo que puede comerse el mundo, él deja de dar lustre a tu ego para dárselo a otra o se pira porque finalmente encuentra a alguien con el que si tiene esa chispa. En DCD ese beso atroz que se dan no es el principio de una historia de amor maravillosa…es un error como una casa.

A un egomaker se le desea lo mejor. Y si pasado el tiempo te enteras de que tiene pareja, jamás se sienten celos.

A un egomaker no se le echa de menos. Llego, hizo lo que tenía que hacer y se acabó.


Esta teoría ha sido elaborada gracias a mi fabulosa capacidad de observación. Jamás la he llevado a la práctica.
Su aplicación al revés, es decir siendo él el piltrafilla y ella la masajeadora de ego..no se encuentra documentada pero es posible que exista.

Intentaré recuperar los comments que habíais dejado en el dia de ayer..pero podéis repetirlos si quereis ahorrarme el trabajo.

EL RETIRO

Lo que más me gusta de mi casa, está fuera de mi casa, exactamente a 4:20 segundos corriendo de puerta a puerta.

Es El Retiro.

Para el que no sepa lo que es, o no conozca Madrid diré que es un parque enorme que hay en el centro de Madrid. Ocupa 118 hectáreas..que son para el que no lo sepa o no tenga el gadget de calcular dimensiones (como me ocurre a mi)...como 118 campos de futbol. Tiene un estanque enorme con unas carpas mutadas en animales diabólicos y que podrían comerte una mano si alguna vez decidieran dejar de engullir todo lo que flota en el agua. En el estanque se alquilan unas barquitas de remos, rollo romántico y hay una barca más grande en la que te puedes montar y dar toda la vuelta mientras ves como las carpas chocan contra el casco y de vez en cuando se comen un pato. Al lado del estanque hay una columnata donde se reunían hasta hace poco hordas de alternativos y cara jipis para atronar el parque con una batukada muy alternativa y supongo que con mucho mensaje pero que era insufrible y que provocaba el tipo de pensamientos poco alternativos de: joder los jipis y sus putos tambores no podían tocar en su casita….

…creo que lo han prohibido. Que malas son las autoridades y que a gusto se lee ahora por allí.

También hay un estanque pequeño donde en mi opinión, echan el excedente de carpas del estanque grande. En ese estanque hay patos y cisnes que yo creo que son rehenes de las carpas. Las carpas del demonio saben que a la gente no le mola decir: echemos miguitas a esos peces inmundos y asquerosos. Un cisne sin embargo, y por alguna oscura razón que me temo tiene que ver con cuentos de princesas, siempre mueve al alegre esparcimiento de migas de pan por la superficie del agua. He llegado a pensar que las carpas han evolucionado tanto que los cisnes son hologramas creados por ellas, .jamás les he visto comer nada…sin embargo los peces inmundos tragan todo: migas, cáscaras..creo que serían capaces de tragarse un ladrillo.

Bien, los estanques son asquerosos si los miras de cerca pero de lejos quedan bonitos. A mí me gusta más el pequeño porque está al final de una suave pendiente, rodeado de unos castaños de indias enormes y queda justo delante del Palacio de Cristal que es precioso. Es un edificio todo de cristal, como su propio nombre indica y que es tannn chulo que incluso a mí me dan ganas de ponerme un vestido con mucho vuelo y bailar con un tío en plan “baile”. Soy una tía dura pero de vez en cuando tengo aleteos de cursilisimo, qué se le va a hacer.

Del Retiro tengo muchísimos recuerdos. Cuando era cani, algunos domingos que no íbamos a Los Molinos, mis padres nos llevaban al Retiro a patinar para luego ir a comer a casa de moliabuelos que vivían al lado. A mí, vivir al lado del retiro me parecía de suertudos totales. Me encantaba ir, llegar al paseo de coches (en origen pasaban coches...ahora no...Ahora solo gente corriendo, patinando, en bici, paseando) ponerte los patines y echar la mañana allí. Uno de mis tios, hermano de molimadre, de jovenzuelo nos llevaba a alimentar a los patos del estanque grande, ( antes de que las carpas mutaran y los devoraban a todos), a mí me daban miedo y lloraba..y él se descojonaba con su amigo y nos hacía fotos que están por ahí guardadas. Una mocosa lloriqueante y dos adoslescentes carpeteros descojonados.

Después creo que dejé de ir durante mucho tiempo, siempre íbamos a Los Molinos el fin de semana y la casa de molimadre queda lejísimos del Retiro. Recuperé el contacto con ese parque cuando salía con exnovio, un parque es un parque...y si además es enooorme…y tiene muchísimo césped y muchísimos sitios digamos discretos…pues con el furor hormonal que provoca el planeta del amor es un sitio que apetece frecuentar.

Recuerdo una de las veces que estábamos entretenidos haciendo...lo que fuera que nos tenía entretenidos y absortos, y se nos acercaron dos macarras a pedirnos tabaco. Nos dieron un susto de muerte y me acuerdo que pensé...” ¿no hay gente en el parque y tienen que venir a pedir tabaco a nosotros que obviamente no estamos fumando?”…les dijimos que no, y seguimos a lo nuestro. Al cabo de las horas, cuando dejamos de entretenernos...comprobé que además de pedirnos tabaco me habían robado la cartera.

Otra vez, más o menos por esa época, fui con mi amigo A. a pasear al Retiro. Le había plantado su primera novia y necesitaba terapia de amigo, así que nos tiramos horas paseando por el retiro mientras vigilábamos que uno de mis primos “pesadilla”...no matará ninguna paloma por el sutil método de tirarse en plancha encima de ellas.

Más adelante, Fede que es un suertudo, se fue a vivir a una casa justo justo enfrente, otro motivo para tenerle envidia, menos mal que siempre tendré la nariz más pequeña que él. (Ja...esto es para cuando me leas Y ME DEBES UN TEXTO)

Y de repente sin comerlo ni beberlo...acabé viviendo a 5 minutos de mi parque favorito. Y lo disfruto mogollón, voy con laz princezaz a montar en patinete y que se esnafren por hacer el bestia, vamos a alimentar a los peces del demonio, vamos a ver los títeres “ En la selvaaa quierooo estarrrr de aquí no me quiero irrrrr” ( es un must de uno de los titiriteros), vamos a los parques de columpios, vamos a coger hojas secas en otoño, vamos por la noche a pasear con niebla porque " ez como de miedo", vamos a la rosaleda a ver florez, vamos a pasear con Be y su adorable perro venenoso y vemos a un amaestrador de perros y nos descojonamos cuando el amaestrador cree que Efe es el padre de laz princezaz: “ si, tú el padre…acércate”…jajajajaj..que careto se le quedó.

Pero también me gusta ir sola. Cuando no sé que hacer, cuando tengo tiempo por delante y ganas de pensar, me subo andando y lo cruzo enterito, a veces llego hasta la Cuesta Moyano y a veces no. Otras veces me siento en un banco y leo o simplemente dejo que pase el tiempo mientras veo pasar a la gente.

También voy a correr disfrazada como dice NáN, de chica que viene del futuro. Hay un circuito para corredores, pero no me gusta ir por ahí, primero porque me pasan casi todos y segundo porque me gusta más ir por los caminos entre los árboles, por las zonas de umbría por donde no pasa casi nadie.

En fin, que el Retiro mola mil.

La foto es del último día que estuve paseando la semana pasada.

JUVENTUD Y PERCEPCION

Cuando tenía veintipocos años era imbécil, completamente imbécil. Por un lado creía que lo sabía todo y que el resto del planeta no sabía nada: mis padres no sabían como era la vida, mis amigos no sabían qué dura era mi vida y mis hermanos eran unos completos cretinos. Esta confianza en que era un genio del universo debería haberme hecho ir por la vida con mucha seguridad y creyéndome la reina del mundo pero curiosamente el hecho de creerme que lo sabía todo se combinaba sabiamente con una inseguridad absurda y totalmente desproporcionada.

Cuando tenía 19 años tenía un novio que me hacia la vida imposible. Todoooo el planeta venía a decirme: ¿ pero no te das cuenta de que no te conviene, que lo pasas mal, que no merece la pena..que blablablabla? Y yo subida en mi creencia de saberlo todo decía: no lo entendéis, estamos hechos el uno para el otro, es amor verdadero, yo sé que en el fondo me quiere…etc. La confianza en uno mismo lleva a este tipo de gilipolleces.

Lo mejor de todo es que era capaz de asegurar el amor verdadero del novio a todas luces poco conveniente contra viento y marea pero sin embargo era incapaz de reconocerles a mis amigos que a mi The Doors me parecían un coñazo y Jim Morrison un brasas perdedor. Por la misma razón era capaz de ir a ver un concierto de Johnny Winter aunque me aburriera más que contando ovejas porque no me atrevía decirlo.

Por otro lado y siguiendo con las incongruencias de esa etapa de mi vida, yo creía que lo sabía todo pero cuando no sabía algo me negaba a preguntar. Prefería hacerme la que sí sabía en vez de decir: no tengo ni idea, te importa explicármelo? Ya he dicho que era imbécil.

Otra idea estúpida que tenía era creer qué si yo quería algo eso sucedería. Con veinte años estaba convencida de que viviría una vida de amor supremo con el novio poco conveniente, me compraría una casa en Los Molinos porque obviamente era donde tenía que vivir y trabajaría en un museo. No entraba en mis planes estar con otro tío, vivir en otro sitio o trabajar en otra cosa, era lo que quería y los astros ya se alinearían para que eso sucediera.

Es decir mi vida era un completo absurdo. Toda yo era absurda. Esta tontería me duró varios años, ( concretamente hasta los 24), pero luego adquirí algo de sabiduría para darme cuenta de que no es no lo supiera todo y además los demás no me entendieran, sino que era imbécil y no sabía de nada.

Ahora ya no tengo 20 años.

• Sé que no lo sé todo. Es más, alucino con lo poco que sé y cómo sin embargo la mayoría de la gente cree que soy una tía con muchos conocimientos. La verdad es que esto no sé si es bueno o malo, yo me considero un fraude pero el caso es que nadie se da cuenta. Sospecho que la mayoría de la gente también sabe poco y hace cómo yo..disimula.
• Lo que no sé si me interesa lo pregunto, sino paso.
• No me avergüenza decir que algo no me gusta, que La Sombra del Viento me parecióun coñazo o que Gemma Nierga es una pelma. Eso sí, me parece perfecto que a los demás les mole pero a mi no.
• Valoro si un amigo me dice que cree que no debo hacer algo o qué alguien no me conviene. Luego puedo decidir hacer lo que me de la gana pero lo valoro y no pienso memeces como “ es que no lo entienden”.
• Me la pela si piensan que mi gusto por Springsteen es completamente desproporcionado o que no tengo criterio para los zapatos o que cómo me puede gustar ver 15 veces " Tienes un email".
• Ya no creo que nuestros padres no nos entiendan, lo que cambia es que nosotros no les entendemos mientras somos pequeños. No entiendes porqué no te dejan comer chuches, porque no puedes ver la tele por la noche, porque no puedes salir hasta las mil y porque no te compran el jersey privata que todos tus amigos tienen. Ahora la percepción cambia…y además de entenderles, les das la razón. Este cambio no sé si me mola, ahora que lo pienso.
• No me creo una incomprendida ni más desgraciada que el resto del planeta. Es más, considero que soy muy poco desgraciada, tengo mis días pero la verdad es que me lo paso en grande.
  

Ah y sé dónde estoy hoy y con quien..pero no hago planes para más allá de pasado mañana.

Creo que soy un poco menos imbécil.

LOS SETAS

Un seta nace, pero también se hace.

Todos tenemos amigos que son muy majetes pero que son unos “setas”. Por si alguien no sabe a qué me refiero, es ese amigo al que siempre hay que arrastrar para hacer algo, nunca quiere hacer nada, sacarle de su rutina es un trabajo hercúleo y cuando por fin lo consigues, suele aguarte el plan con su cara de “no quiero estar aqui pero me has traído y te voy a arruinar la fiesta”. En su ambiente y en pequeñas dosis son majetes pero fuera de eso son insufribles.

Un amigo seta, o incluso dos, son tolerables, siempre dentro de un grupo grande. Si tienes 2 amigos y los dos son así..estás abocado al fracaso en tus relaciones sociales y lo que es peor: el setismo es contagioso. Pronto te verás sentado en un sofá o en el mismo bar de siempre haciendo exactamente las mismas cosas día tras día. Te conviertes en un lastre social.

Durante la vida, son tolerables también ligeros episodios de setismo, momentos en los cuales dices: amo mi pijama y mi cama y no quiero salir porque no me queréis y no os necesito y me gusta ver la tele y comer chocolate en vez de matarme a copas y tener resaca. Un buen ataque de autocompasión acompañado de setismo de vez en cuando mola, pero hay que procurar no enviciarse. Yo he tenido algunos gloriosos, claramente superados hace tiempo.

Es completamente intolerable una pareja “seta”.

Al principio, al comienzo de la abducción en el planeta del amor, todos nos volvemos un poco “seta”: estar con el otro aunque sea haciendo la cosa más coñazo del planeta, o incluso en un evento familiar nos parece el colmo de la felicidad. Estar con el otro es lo más de la creación y por supuesto uno no contempla si quiera, la posibilidad de hacer planes sin esa persona.

Si, todos hemos caído en el “setismo amoroso” y está bien para una temporada, pero luego hay que salir y airearse y ver a más gente, más que nada porque aunque tú creas que a ti no te va a pasar, la abducción se pasa.

Si los dos habéis tenido un episodio pasajero de “setismo” no pasa nada. Se supera y volvéis a ser una pareja sociable y divertida, con planes y cosas para hacer.

El problema es si tu pareja es un “seta” y no te das cuenta hasta que se te pasa la abducción. Ahí vas jodido. No querrá salir con nadie, no querrá ir a ninguna parte, no querrá salir de casa y si lo hace será sólo para sus hobbys, ya sea fútbol, tebeos, tiro con arco o soldaditos de plomo. Todo lo demás le aburre. No quiere salir con tus amigos y sólo de vez en cuando consentirá en salir con amigos comunes. Un coñazo supremo.

Si es solo ligeramente “seta” puede que se quede en casa contemplando su inercia vital como una maravilla de la naturaleza y tú puedas hacer tu vida. Puedes llegar a un equilibrio vital que te compense, en eso no me meto. Pero si es un “seta recalcitrante” ándate con mucho cuidado, saldrá contigo pero solo para aguarte la fiesta del tal manera que consiga que digas: para esto mejor no salimos. Un buen seta es un estratega nato y además es muy peligroso.

Otro gran momento para caer en el setismo es la “maternidad” tanto en el momento bombo como en el momento nacimiento de churumbel. Gente, hasta entonces, maja y divertida y con ganas de hacer cosas se ven atacados de repente ( puede ser un efecto secundario del polvo concebidor) por el virus del setismo: no podemos ir porque fulana está embarazada. Joder, que hemos quedado para comer en Segovia no para trepar el Everest, ¿ al cine? Fulana se duerme. ¿ a tomar copas? Es que como fulana no bebe.

Un coñazo supremo.

Si el setismo ataca durante el embarazo esa pareja tiene todas las papeletas para caer en el lado oscuro de la maternidad de dónde nunca más se sale. Se convertirán en padres setas: uy.no podemos ir a tomar cañas..con los niños.ya se sabe. ¿ al zoo a pasar el día? Es que mengano se duerme la siesta y claro..mejor quedamos a la 1 de la tarde y nos vemos media hora en el parque de debajo de mi casa.

Los hijos les servirán de excusa para su setismo y se autoconvencerán de que ellos han madurado y los demás somos unos críos que creemos que tenemos 25 años y que no todo en la vida es tomar copas. Es esa gente a la que les llamas para planes cojonudos y te dice: ufff..que pereza…no, no me apetece. Y tú sabes que está en pijama viendo La Noria y así pasa todas las putas noches de sábado. Me pondría triste si no fuera porque me hostilizo antes que mola mucho más.

Los “setas” se creen en posesión de la sabiduría suprema…pero dentro de poco se encontrarán sentados en una cafetería mirándose a la cara y pensando: ¿ en qué momento me convertí en un seta?

Así que mucho cuidado, el setismo está al acecho.

AMOR EXHIBICIONISTA

Internet es un sitio fabuloso para exhibirse. 

Estar enamorado hace que creas que todo es posible. 

Internet hace posible que todo el planeta pueda ver cualquier cosa que hagas, digas o escribas. 

Cuando estás enamorado te da igual que todo el mundo lo sepa. No, no es que te de igual, es que quieres que todo el mundo lo sepa.  

Por distintos caminos han llegado dos vídeos de gente enamorada haciendo cosas increíbles a mi pantalla. Se lo que estáis pensando...sois como el niño de la Princesa Prometida (una gran peli de amor verdadero), "Besos nooo". Pues si. 

Video nº 1. Un él y una ella. 
Los dos guapos, jóvenes y en el planeta del amor. Él además tiene mogollón de tiempo libre, una creatividad alucinante, cantidad de recursos de producción, baila, canta, tiene poder de convocatoria y el pecho depilado.  Se curra un vídeo alucinante ( pero largo..tomaos vuestro tiempo) para declararse a ella, que es guapísima, estilosa, lleva un vestido de infarto y se limpia las lágrimas con mucho cuidado con la servilleta hasta que ya no puede más y llora de verdad congestionándose y con mocos.

El vídeo es casi como una peli y no ha dejado nada al azar. Cualquier cosa que a ella se le hubiera podido ocurrir, él la ha pensado antes. Todo es perfecto...supongo.





Video nº 2. Dos ellas. 
Seguro que las dos tienen más de cuarenta.Un montón de amigos, un autobús, una canción especial y muchos carteles escritos a mano. Una ella encima del autobús manejando los carteles y otra ella en la ventana leyendo los carteles y flipando en colores.

No sé si alguna lleva el pecho depilado, que conste.



El vídeo lo ha grabado un colega y no es un prodigio de filmación pero transmite lo que tiene que transmitir.

Me creo más el segundo vídeo. No sé si es la edad de las protagonistas, no sé si es que ellas ya están juntas, no se si es mi edad. En cualquier caso, me alucinan estas cosas. Me alucina lo que el estar enamorado provoca en nosotros. Me alucina pensar que yo sería capaz de hacer algo así, aunque me veo más subida a un autobús sujetando carteles que organizando un flashmob.

¿No te gustaría que te hicieran algo así?.- me han preguntado hoy. 

No. Preferiría algo más sencillo. Voy a pensarlo. 

DESPERTARES

El momento del día en el que soy más yo, es el momento de despertarme. En ese momento soy un gremlin asustado.

Normalmente soy una persona muy regulera. Tengo mucha mala leche, soy egoísta, rencorosa, valoro una buena venganza, la modestia no está entre las virtudes que me adornan, no sé matemáticas, no tengo pulgares oponibles, mi paciencia es limitadísima y no tengo culo.

Todas esos graves defectos y muchísimos más que no se pueden contar, se elevan a la enésima potencia cuando me despierto. En el instante justo en el que paso de estar dormida a estar despierta y consciente, en ese momento...soy un gremlin.

Da igual que haya dormido mucho o poco. Bueno, no da igual, cuando cometo la imprudencia de salir un jueves y acostarme a las 4 de la mañana para luego levantarme a las 8 con una holgura craneal de campeonato e ir a currar, soy un gremlin venenoso.

Supongo que dormida soy muy mona. No tengo ni idea. Quitando algunas etapas de insomnio atroz, no tengo muchos problemas para conciliar el sueño. Eso sí, tengo el sueño ligero y me despierto con casi cualquier alteración de mi entorno. Si duermo con alguien y ese alguien se da la vuelta en la cama, tose, estornuda o cualquier otra cosa me despierto. Si ladra putoperro me despierto, si hay pajaritos me despierto, si pasa una moto me despierto, si pobrehermano se ducha a las 6 de la mañana me despierto, si el ingeniero efectúa su fabuloso baile mañanero de “que tío más silencioso soy que no hago ni un ruido” mientras pulula por toda la casa, no solo me despierto si no que valoro el divorcio como una opción que mejoraría mucho la vida en la tierra.

A pesar de eso, no me molesta despertarme con ruido. Eso me da igual, lo que me revienta es despertarme. No quiero. No me gusta. Soy feliz en mi sueño fabuloso. Siempre sueño y casi siempre me acuerdo. Cuando abro los ojos y soy consciente de que me he despertado, la mayoría de las veces puedo retroceder y recordar perfectamente lo que estaba soñando. Si era un sueño molón tardo unos instantes en darme cuenta de que no es real, que se ha esfumado...y que yo soy un gremlin.

Abro los ojos, soy consciente de que estoy despierta y odio a todo el planeta. A todos. No se libra nadie. Todo el mundo me cae mal, todos son horribles y nadie me comprende. Deseo una catástrofe nuclear, una epidemia de ebola o incluso reencarnarme en lombriz...lo que sea menos levantarme.

No tiene nada que ver con los libros de colores. En vacaciones me pasa exactamente igual. Me despierto y sencillamente no quiero hacerlo. No quiero estar despierta y no quiero levantarme. MI cama es perfecta...todo lo que hay fuera es feo y no me gusta. Soy un gremlin.

Cuando me doy cuenta de que no hay más remedio que salir de mi nido perfecto y levantarme, me siento en la cama. Creo que es el momento del día en el que estoy más cerca de un llanto tipo candy candy…no quiero...no quiero. Un gremlin llorón…esa soy yo al despertar. Cuando me despierto, dejo de ser lo monísima que soy durmiendo y sé que tengo que enfrentarme a todas mis taras e idear un plan para que pasen lo más desapercibidas posibles para el resto de la humanidad.

Es un trabajo durísimo, y cada mañana es igual de desesperante. Me siento en la cama y pienso…no quiero.

No quiero que me hablen. No quiero que me den besos. No quiero que me toquen. No quiero ni que me vean. Quiero ser invisible y disfrutar de ser un gremlin hasta que me ducho.

Desde que tengo hijas...es peor claro. Ahora ya no puedo despertar y compadecerme de mí misma muchísimo y pensar que nadie me quiere y que sería feliz si pudiera quedarme en la cama hasta que me escupieran las sábanas. No, ahora tengo que levantarme y despertar a mis churumbeles.

Me levanto. Me pongo mi sudadera mugrienta y con los pelos parados y los ojos pequeños pequeños voy a despertar a laz princezaz. Las pobres han tenido mala suerte y en vez de despertarse con una madre de mejillas sonrosadas diciendo cosas bonitas como “arriba princesas” o cualquier otra majadería de esas…ellas tienen que lidiar con un gremlin cabreado que intenta no pagarlo con ellas. Y es peor, claro.

M, como debía estar en la cola de “dulzura para regalar” cuando Dios repartió los dones, me ve asomarme por la barandilla de su cama…y sencillamente abre sus ojazos azules, sonríe y dice: Buenos días…..y yo intento que mi gruñido suene lo más cariñoso posible.

C. como obviamente es hija mía, compite conmigo por ver quién es más gremlin. Obviamente también, ella lo consigue más, porque yo soy un gremlim madre y no puedo llorar y meterme debajo del edredón y pedir caricias y ser un completo coñazo hasta que llegamos a desayunar.

Si no hay que madrugar es igual. El trance es igual de desagradable. Me levanto y arrastro los pies. Desayuno por inercia. Bebo café pero no me sabe a nada. Tomo tostadas pero me daría igual que fueran de poliespam...yo sigo acordándome de mi cama y pensando si todavía quedará algo de calorcito debajo del edredón.

Normalmente soy una gran conversadora, pero no puedo articular palabra hasta que n me ducho. Incluso en un despertar amoroso de esos del planeta del amor no me pidas que vocalice nada. NI siquiera pretendas que murmure…No se me puede hablar por las mañanas.

Al contrario que los gremlins…una vez que me he duchado todo vuelve a su sitio. Con el pelo mojado recupero la prestancia de una tía con las cosas claras y que parece saber qué hacer con su vida.

PRADERISMO LABORAL: MORENAZA, RATZINGER Y LAS PRINCEZAZ.

Ante las numerosas peticiones recibidas y dado que se está convirtiendo en un filón de inspiración superando a Cedric que desde que está en el planeta del amor es un poco coñazo, hoy voy a dedicarle el praderismo laboral a Morenaza.

Morenaza es guay. Es guapa, divertida, hace unas fotos increíbles y como muestra la que ilustra mi post de 40 cumpleaños, se dejó convertir al amor por Bruce, sabe un mogollón de libros de colores, se ríe con mis gilipolleces, me consulta cosas y es tan maja que incluso madruga más que yo para así consolarme sobre mi desdichado amanecer.

Morenaza por supuesto tiene sus “cositas”, algunas vamos consiguiendo corregirlas como su absurda tendencia a creer que un triste absurdo era el amor de su vida o su estúpida idea de apuntarse a clases de francés de 8 a 10 de la noche cuando se ha levantado a las 5 y media de la mañana. También hemos conseguido que deje de lado a sus amigas que le aconsejan llevar piedras imantadas en los bolsillos con no se sabe muy bien que oscuro propósito e incluso se ha animado a brujulear por twitter.

Otras cosas seguimos sin solucionarlas.

Nos sentamos exactamente a dos metros de distancia, en mesas contrapeadas. Las pantallas de los ordenadores nos tapan la vista de la otra, pero nos asomamos y nos vemos los caretos mientras revisamos libros según se nos ocurre algo de lo que hablar.

- Moli….- oigo que me llama...más bien, veo sus manos aletear porque tengo la música puesta a todo volumen con los cascos y no la oigo

- Dime.- le digo quitándome un solo casco…

- Flipa...me he comprado una lamparita para la mesilla. – me dice con gran emoción.

- ¿Una lamparita para la mesilla??? Ohhhhhhhhhh... ¿Y? ¿Qué tiene de espectacular ese dato para que tenga que flipar?

- Joder Moli. Es que antes no tenía y leía con un frontal en la cama...

- ¿Con un frontal en la cama?? Pero, pero, pero... ¿Por qué?? .- decido quitarme los cascos del todo, el tema es grave.

- Bueno, pues porque sí, pero el caso es que el otro día me dio por limpiar el horno...

- ¿limpiar el horno? ¿Por qué? Tú no cocinas... ¿estaba sucio?

- A ver Moli...cocino algo…de vez en cuando, casi nunca...pero bueno...me dio la paranoia y claro como no veía bien, me puse el frontal para limpiar el horno…

- ¿Limpiaste el horno con el frontal puesto?

- Si...es que no veía bien.

- En fin...sigue.

- Bueno, pues me ha parecido que leer en la cama con el mismo frontal con el que limpio el horno es muy friki...y entonces...

- Una cosa Morenaza...

- ¿Qué?- Leer en tu casa, tú sola, con todas las luces apagadas y un frontal en la cama...¡¡YA ERA MUY FRIKI!!!

- Si...vale...pero es que ahora tia...me he comprado la lamparita y flipa...¡¡ veo mogollón!!

- Eres completamente absurda.

Ahora, en los libros de colores hemos recibido una avalancha de libros sobre Ratzinger que hay que valorar y gracias a Dios le ha tocado a Morenaza…o eso creía yo, porque están teniendo un efecto en ella muy raruno.

- Moli

- Dime.- me vuelvo a quitar un casco.

- Me perturba este Papa.

- ¿QUEEEE?- me quito los cascos.

- Eso, que me perturba Benedicto.

- Pero... ¿Qué estás diciendo?

- A ver... es que no tengo claro si detrás de él hay un buenazo muy tímido o un maligno escondido.

- Pero, pero, pero... ¿Qué dices?

- Es que estoy aquí leyendo sobre él y resulta que por un lado le gusta el arte que eso es de bueno pero por otro lado ha escrito un libro que se llama “Mi vida” y eso también es de bueno que cuenta cosas…

- ….no sé dónde vamos con esta conversación pero me estás dando pánico.

- Calla...pero por otro lado defiende que el catolicismo es lo mejor del mundo mundia y es alemán…y eso es un poco de malo que quiere dominar el mundo.

- Ahí difiero.- interviene Sonrisas que también se ha quitado los cascos.- Ratzinger es bávaro y Hitler era austriaco. Esa es la gran mentira de Austria.

- Vamos a ver, vamos a ver. Primero, tú loca...deja de revisar ese libro porque te veo rezando el rosario en el bus que te trae de Sitio Misterioso, segundo...Sonrisas...¿cómo coño sabes que Ratzinger es bávaro? Y tercero... ¿Dónde está la cámara oculta?

- Y ¿Eva Braun?

- ¿QUÉ TIENE QUE VER EVA BRAUN AHORA PANDA DE CHALADOS?

- Ratzinger vive con su hermana que es el ama de llaves.

- ¿Y QUÉ?

- Paralelismo, Moli.- sentencia Sonrisas.

- Pero ¡¡qué decís!! Eva Braun no era la hermana de Hitler y tampoco era el ama de llaves.

- Ya...pero ¿y si la hermana de Ratzinger se llama Eva?

- OS JURO QUE ME DAIS MIEDO.

- Moli...

- ¿Qué? ¿Qué pasa ahora?

- Qué va a hacer Ratzinger ahora.

- Yo que sé, pregúntaselo a las princezaz y a su ama de llaves.

******************************

Para terminar con Ratzinger…ayer las princezaz le dieron la puntilla.

- Mamá... ¿Dónde va el Papa?

- Ya os lo dije el otro día, a un convento a rezar.

- Mamá...y el Papa ¿peca?

- Pues claro.

- ¿Y tú?

- Yo también y tú y todos…

- M, yo peco infinito. Cada día, cada hora, cada minuto…y soy una niña de 7 años…así que un viejo como el Papa muchízimo más.

Ah y Morenaza está soltera …y tiene el horno limpio.

YOU WERE MEANT FOR ME.- Jewell

Viernes, cancioncita al canto.

Hoy una tía, para que no se diga.

Y además meliflua, con el pelo largo y guitarrita.

Lo único que la salva es que es de Alaska y ser de Alaska es chulísimo. Si fuera francesa ni de coña la cuelgo. Sí, son prejuicios pero son los míos y me gustan.

Esta es una canción de desamor de las buenas, buenas, de esas que te pones cuando te han roto el corazón y te crees el ser más desdichado del planeta. Te pasas el día agonizando de amor no correspondido y como todos somos imbéciles en esos momentos, en vez de tirar hacia delante diciendo: coño, pues si no me quiere él se lo pierde, nos dedicamos a revolcarnos en la autocompasión y en pensamientos absurdos del tipo: soy la mujer de su vida, ya se dará cuenta.

Exacto, patetismo elevado a la séptima potencia. Pues a Jewell le pasa eso y se casca una canción contándolo paso por paso. Contra lo que se pudiera creer es una canción para escuchar cuando estás en ese momento de bajón, porque la escuchas, entiendes la letra y piensas...qué patética es la rubia esta...y luego dices...eh...un momento...yo estoy haciendo lo mismo..¿Qué cojones estoy haciendo? A tomar por culo con el tío ese. Y das un pasito hacia delante para salir de ese pozo de sentimentalismo blandengue.

Jewell hace lo que todos. Abre un ojo por la mañana y se enfrenta a otro nuevo día sin él y se siente morir. Por mi propia experiencia patética, sé que las peores horas son las de la mañana, son las que cuesta más tirar hacia delante,luego ya coges carrerilla y llegas al final del día en plan: uy..Parece que hoy estoy un poco mejor y que ya paso de él. Al día siguiente te levantas y te das cuenta de que no. Es un poco Día de la Marmota hasta que consigues salir del puto bucle.

I hear the clock, it's six a.m.
I feel so far from where I've been
I got my eggs I got my pancakes too
I got my maple syrup, everything but you.
I break the yolks, make a smiley face
I kinda like it in my brand new place
I wipe the spots off the mirror
Don't leave the keys in the door
Never put wet towels on the floor anymore'
cause Dreams last so longeven after you're gone
I know you love me
And soon you will see
You were meant for me
And I was meant for you.

A lo que iba, Jewell oye el despertador a las 6 de la mañana, se siente lejísimos de lo que estaba soñando y supongo que llora porque yo a esas horas solo quiero llorar. Pero en Alaska son de otra pasta, porque no solo no llora si no que tiene ganas de desayunar y se zampa unos huevos, unas tortitas con sirope y cuando ya está rebañando se da cuenta de que le echa de menos. Es una campeona, y tiene sus prioridades, primero se llena el buche y luego le echa de menos. A ver si el tío iba a tener razones para dejarte…porque pasabas de él hasta después del desayuno.

Con la tripa llena, Jewell piensa que le mola su nueva casa, limpia los espejos, no se deja las llaves en la puerta y no deja las toallas tiradas en el suelo. Piensa todo eso y se recrea en esas cosas en un intento de compensar el que su novio la haya plantado. Y tú claro, entiendes más al novio porque empiezas a ver que Jewell debía ser un poco maniática y seguro que le perseguían en plan: ¿qué te cuesta limpiar el espejo después de afeitarte? ¿Cuántas veces te he dicho que no dejes las llaves en la puerta puestas por dentro?? ¿Acaso quieres que no entre? ¿ Qué tienes que ocultar? Y como colofón, la brasa de las toallas: ¿te crees que esto es un hotel y voy a venir a recoger lo que dejas por el suelo?

Empiezas a pensar que lo raro no es que la haya dejado, si no que consintiera en estar con ella, pero el planeta del amor es así, incomprensible cuando lo ves desde fuera.

Jewell no ve todo esto por supuesto. Ella se considera una tía guay y agoniza porque los sueños duran mucho, incluso cuando él ya se ha ido y ella sabe que él la quiere y que en algún momento se dará cuenta, porque él era para ella y ella era para él. Una cumbre de patetismo sentimental sin lugar a dudas.

I called my momma, she was out for a walk
Consoled a cup of coffee but it didn't wanna talk
So I picked up a paper, it was more bad news
More hearts being broken or people being used
Put on my coat in the pouring rain
I saw a movie it just wasn't the same'
Cause it was happy or I was sad
It made me miss you oh so bad 'cause

Jewell está destrozada y anda como pollo sin cabeza y por eso hace una cosa que no hay que hacer nunca: llama a su madre. Mal, mal, mal. Las madres son fatales en estos casos. Normalmente hacen dos cosas, te dicen: si es que pareces tonta ese chico no te convenía nada, ya te lo dije yo o ¿quieres dejar de ser tan patética y ponerte a hacer cosas que con tanta tortita te estás poniendo mochi?

Efectivamente, dos cosas con cero empatía y que lo único que sirven es para sentirte más desgraciada, no solo te deja el novio si no que tu madre es una arpía.

La madre de Jewell es incluso más cruel y ni siquiera le coge el teléfono, está por ahí. Me apuesto una mano a que está con el hermano de Jewell…

Nuestra patética heroína se va a tomar un café sola, en plan que independiente soy. Coge el periódico y está lleno de noticias horribles, pero el egocentrismo amoroso hace que ella piensa que si, vale que hay atentados y terremotos y cosas horribles...pero ella es la que está peor del mundo mundial. Se va al cine sola en un nuevo intento de parecer independiente y liberada pero claro...no es lo mismo que cuando iba con él porque era una peli feliz y ella está triste y cuando estás así de triste no te puedes permitir ni un momento de risas. Es una mierda que te rompan el corazón pero hay que pasarlo con todas sus consecuencias y nada de reírse por tontadas.

I go about my business, I'm doing
Besides what would I say if I had you on the line
Same old story, not much to say
Hearts are broken, everyday.
I brush my teeth and put the cap back on
I know you hate it when I leave the light on
I pick a book up. Turn the sheets down.
And then I take a deep breath and a good look around
Put on my pjs and hop into bed
I'm half alive but I feel mostly dead
I try and tell myself it'll be all right
I just shouldn't think anymore tonight 'cause

Después de la peli se va a hacer recados y sigue dándole a la cabeza...” si estuvieras aquí qué te diría”. Pues nada, lo de siempre y además es lo que lleva pasando toda la vida, a la gente le dejan, le rompen el corazón y no queda otra que seguir adelante. Es el típico pensamiento que tienes para reconfortarte en plan: coño, seamos prácticos, de esto no se muere nadie y yo podré con ello. El efecto balsámico de este pensamiento dura exactamente 5 segundos pero hay que intentarlo.

Se va a casa, se lava los dientes, tapa la pasta. Deja la luz encendida porque sabe que él lo odiaba y lo hace en plan rebeldía. En la canción no lo dice, pero me apuesto algo a que al final la apaga pensando: si apago la luz todos los días como le gustaba a él...lo mismo vuelve. Ja.

Se pone a leer pero no se concentra y decide irse a la cama porque ya está bien de sufrir. Se pone el pijama ( algún día tengo que hablar del efecto reconfortante del pijama o de la ropa mugrienta de estar en casa), suspira, mira alrededor y piensa...” bueno...no estoy tan mal...estoy hecha una puta mierda pero he sobrevivido otro día...mañana seguro que lo llevo mejor, pero estoy convencida de que él se dará cuenta de que soy su amor verdadero y volverá.”.

Jewell está otra vez en la casilla de salida.

Es una canción bárbara para darte cuenta de lo patético que puedes llegar a ser cuando te rompen el corazón.

PULSERAS Y PULSERAS

¿Qué paso con la pulsera de molimadre?

(Esto para los descerebrados que se fijan en los detalles de las historias)

Llegué a casa en éxtasis y por supuesto la pérdida de la pulsera, me pasó completamente desapercibida.

- Menuda cara. ¿Que tal ayer?
- Biennnnnnnnnnn
- ¿A qué horas has llegado?
- No seeeeee..Pero era muy de día.
- ¿Y esa sonrisa de pánfila?
- ¡HE LIGADO!
- Por favor, otra vez con exnovio no.
- Nooooo. Con otro, más guapo, más mono y más todo. Ingeniero.
- Ya, ¿la pulsera?
- ¿Qué pulsera? Ah sí, estará arriba con la ropa. Luego te la doy.

Allí estaba yo en mi planeta del amor sin enterarme de nada. Cuando por fin me atreví a estudiar los resultados de la noche de juerga en mi atuendo de princesa, comprobé aterrorizada que la pulsera no estaba. ¡Mierda, mierda, mierda! ¿La tendrá ingeniero? Pero..No tengo su teléfono ni él, el mío. Optemos por darle largas a molimadre.

- Moli te llaman por teléfono.
- ¿Si?
- Moli, soy la noviadeayer, llamo para darte el teléfono del ingeniero.
- Pero tú..¿No estabas de luna de miel?
- Estamos a punto de embarcar, pero para una vez que ligas, NO LO JODAS. Llámale.

Pasé 3 días entre: le llamo, no le llamo. Que me llame él, que si tiene interés solo tiene que llamar a su amigo, el novio, localizarle en San Francisco y que le de mi teléfono. ¡Chupado! Le llamo yo y que sea lo que sea. No, no le llamo que quedo como una gilipollas necesitada de cariño. Al fin y al cabo podemos seguir como los últimos 10 años, esperando a encontrarnos de vez en cuando.

Le llamé.

- Hola...soy...
- Hola moli, sé quién eres. Estaba justo pensando en ti.

Después de eso, llegó la peor primera cita, pero ya lo he contado.

En medio de nuestro plaeta del amor, tuve que someterle a un pequeño interrogatorio, sutil, en mi estilo: ingeniero, ¿no te quedarías por error con una pulsera que llevaba el día de la boda?

Por supuesto no la tenía, pero me acompañó a preguntar en todos los bares dónde habíamos estado después de que nos echaran de la boda.

- Moli, no pasa nada. Solo es una pulsera. Molimadre lo entenderá.
- Vale, pero se lo dices tú, que a ti te quiere más.
- Pero si no me conoce.
- Por eso, te adora.

Trasncurrieron un par de meses, durante los cuales la incredulidad de mi madre ante el hecho de que había ligado, mantenía el tema pulseril en un segundo plano. Yo tenía pesadillas esperando el momento en que volviera a la carga. Un día, estábamos tomando algo en un bar en Los Molinos, y nos encontramos con un moliamigo que no veíamos desde la boda.

- Hola moli
- Hola moliamigo, mira este es el ingeniero. Estamos saliendo. (Gran sonrisa de satisfacción)
- Ah, muy bien. Encantado.
- Moliamigo..¿Quien es esa tipa?
- Ah sí, un nuevo ligue. La conocí hace un par de meses en un bar.
- Pues tu nuevo ligue lleva MI PULSERA.
- Moli, eso no puede ser. Es a juego con el collar.
- A juego, a juego..Tú no tienes ni idea de qué significa eso. Esta noche, cuando yo me pire, le preguntas sutilmente.

A los dos días me llama mi amigo.

- Moli, es tu pulsera.
- NO JODAS.
- Sip, se la encontró en el bar dónde te enrollaste con el ingeniero la noche de la boda.
- Joder, y porqué no la dejo en la barra para que si alguien preguntaba se la dieran.
- Algo me ha dicho, pero no me ha quedado claro. El caso es que me dice que te pases por su tienda a recogerla.

Y así fue como recuperé la pulsera de molimadre.

El ingeniero fue muy comprensivo y me ayudó mucho, pero no podía durar claro.

Hace un par de años fuimos a la boda de una amiga. Nos bebimos TODOS los gintonic de la fiesta y fuimos los amos de la pista. Cuando llegamos a casa, me percaté de que había perdido una pulsera que él me había regalado, con la euforia alcohólica no supe callarme:

-MIERDA, HE PERDIDO LA PULSERA.

- ¿Qué pulsera? ¿La que te regalé yo? ¿La mía? ¿Esa tan preciosa?
- joder, lo estás diciendo como si tu hubieras ido a la mina a sacar las esmeraldas.
- ponte a llamar ahora mismo a ver si la tienen en el autobús, la fiesta o dónde sea. Eres lo peor.
- mejor mañana, que son las 6 de la madrugada. Y cadadiateparecesmásamimadre.
- ¡¡ ES MI PULSERA!!

- Es mía, me la regalaste. Y además no es el santo Grial.

No estaba.

Al cabo de meses, una amiga mía, manda un mail:

" Llevo meses para preguntar. El día de la boda, encontré en la pista de baile, una pulsera de esmeraldas. Es tan pequeña que debe ser de alguna niña, ¿vosotros conocéis a alguien que pueda haberla perdido?"

Ya no llevo pulseras.

A DAR ENVIDIA

Cuando empiezas a salir con alguien en serio, en plan “amor verdadero” y tal, hay que tener una cosa cristalina: lo importante que es llevarte bien con sus amigos.

La gente cree que lo fundamental es caer bien a la familia y eso es totalmente supérfluo. Todo el mundo está dispuesto a discutir, pasar o simplemente obviar la opinión negativa que sobre su pareja, tenga su madre, su padre, su hermana o quien sea ( hablamos del principio eh). Es más, la oposición de la familia puede añadirle romanticismo al tema. Rollo Romeo y Julieta: la quiero y me da igual lo que digáis. Majaderías.

Lo importante son los amigos. Como le caigas mal al pulgoso de su amigo..vas jodida. Su madre no tiene criterio, pero un tío soltero con el mismo sentido del compromiso que una cucaracha le dice: psss..a mi esa tía no me mola y vas mal. Lo mismo si eres tío y la mejor amiga de tu novia es una seta con menos vida social que un picaporte, como le diga: yo creo que ese tío no te quiere..te han hundido

Cuando el ingeniero y yo superamos nuestra primera cita en serio y empezamos a hacer planes, resultó que entre los dos teníamos ( y tenemos) un mogollón de amigos.

Por supuesto el ingeniero no tuvo ningún problema. Mis amigos le adoran, hay veces que creo que le prefieren mmm..como algunos lectores de este blog. ¡ traidores!

El problema principal, era que yo no la cagara con sus amigos, cosa harto probable dada mi proverbial tendencia a abrir la bocaza y pasarme de lista.

Con el ingeniero, había un problema añadido y es que no era el típico que está en el limite de la pandilla. Si sales con uno que está un poquito orillado en el grupo de amigos nadie hará mucho caso a su pareja, pero si sales con el “intocable”, el favorito, el más entrañable, el más especial, el que se lleva bien con todo el mundo, el que todo el mundo quiere…es muy chungo caer bien. Te escrutan con cara de: lo mismo eres poco para mi amigo.

Pero me dio igual, allí que me fui imbuida de toda la fuerza del planeta del amor, a un pueblo de Guadalajara a conocer “como novia del ingeniero” a los de montes.

De esto hace ya 10 años. Todo fue sobre ruedas, para empezar no me odiaron, lo que ya es mucho. Luego pasaron a tolerarme y encontrarme “adecuada” para el ingeniero y ahora después de todos estos años me quieren mucho y yo a ellos.

Son un grupo genial, más majos que las pesetas. Con ellos he tenido algunas de las conversaciones más surrealistas de mi vida, como la famosa de las pichas finas o ¿Por qué Elsa Pataky tiene los brazos cortos? y con ellos nos descojonamos de los tristes de la guitarrita hace poco. Por supuesto hemos salido a tajarnos como piojos en innumerables ocasiones y muchos de ellos leen este blog y les mola. Hacemos un millón de planes divertidos, no necesitan cientos de correos para quedar a tomar unas cañas y somos capaces de juntarnos con todos nuestros hijos y pasarlo en grande. Por supuesto no son nada setas.

Una vez al año, desde que terminaron la carrera hacen una reunión formal, que es sin duda lo más divertido que hago en todo el año. Cada vez lo organiza uno, por riguroso orden, se mandan cartas de convocatoria y se pasan un libro de actas. Un descojone.

La reunión de este año empieza mañana y es en Porlock, que está en Inglaterra, concretamente aquí. Mañana volamos 24 energúmenos enfundados en unos superforros polares iguales para todos, con nuestra maletita de no facturar y todo lo que nos dejen comprar de alcohol en el dutyfree.

El plan no es muy ambicioso, llegar a esta megacasa, y no parar de reírnos hasta que nos despidamos en Barajas a la vuelta.

Comer como salvajes.

Bebernos hasta el agua de los floreros.

Reírnos hasta tener agujetas.

Hablar de chorradas hasta el amanecer.

Y así durante 4 días.

Es un plan de muchísima envidia, y como soy mala persona, por eso lo cuento aquí.

Esta entrada es para ellos.

AAAAAAAAAAAAAA....Auxilio!!!

N.C es un hombre del siglo XVIII, un hombre de la enciclopedia. Su ambición totalizadora del saber musical es sin duda lo que le ha llevado a escribir, dirigir y componer el musical que ayer sufrí.

Durante las que sin duda han sido las 3 horas más largas de mi vida solo podía pensar en la crítica altamente destructiva que iba a hacer hoy. Es mi deber evitar que nadie más sufra en sus carnes esta tortura.

Como es imposible intentar resumir el argumento de tamaño despropósito voy a contarlo pormenorizadamente para que así quede patente la astucia sin igual de N.C.

Argumento:

Arturo y Manoli, una pareja de gitanos, tienen una experiencia sexual en la playa, dentro del agua, de resultas de la cual nace un niño rubio, lo que hace sospechar al padre..cuando se ha visto un gitano rubio?. “Elniño” va creciendo pero resulta que es un poco raro porque ni toca a nadie, ni habla, ni come pescado y sin embargo tiene fijación con la quiniela. ¡ que intriga!!!.

Toda esta primera parte, está plagada de números musicales sin letra. Si, si..N.C es un innovador del género, hasta ahora, ilusos de nosotros pensábamos que cuando ibas a ver un musical…la historia se contaba mediante canciones. N.C..en un giro de tuerca maestro..hace un musical donde los actores cantan..tal que así: “ lalalalalalalalalalalala”, o tal que así “ 1, 2, 3, 4, 5,6, 7, 8, 9, ,10,….” ,lo que sin duda es un guiño a los espectadores de los 80 que crecimos viendo Barrio Sésamo, o tal que así…"do, re mi, fa sol, la, si, do”..lo que es sin duda un reconocimiento al musical clásico con referencias a la familia Trapp de “Sonrisas y lágrimas”…espectacular.

No quiero que se me olvide comentar que todos los actores fingen acento de Cádiz durante toda la obra.

Bueno, pues los gitanos deciden que a “Elniño” le pasa algo raro, así que lo llevan al médico que tiene una pecera. ¿Qué porqué señalo lo de la pecera?...Porque es crucial en la trama ( jajajaja) y sin duda es una referencia al cine de Disney…es obvio que N.C ha visto “ Buscando a Nemo”. “Elniño” ( caracterizado con un pelucón rubio inenarrable) llega a la consulta, ve la pecera…y tachán…¡¡¡CANTA CON VOZ MELODIOSA!!!...

Tras este golpe de efecto que deja al público estupefacto. N. C. homenajea entonces al cine español de posguerra, y el musical se transforma en una película de Joselito. Eso si, las canciones siguen sin tener letra….”mmmmmmmmmmmm”..es lo más que “Elniño” articula, nada que ver con la verborrea incontrolable del “ ruiseñor de las cumbres”.

Los gitanos llevan a “Elniño”a cantar al chiringo de la playa donde hay vigilantes de la playa, pijos en bañador y surfistas..que nos remiten a los Beach Boys. “Elniño” canta y triunfa (obvio), así que aparece una cazatalentos de una compañía discográfica….que habla en catalán. ¿ No es precioso??..ese hermanamiento entre la cultura gitana de Cadiz y la capacidad para los negocios del pueblo catalán?. Se me saltaban las lágrimas de ver algo tan conceptual.

“Elniño” recorre el mundo en una gira triunfal. El espectador intuye que la catástrofe está cerca..algo va a pasar. Y pasa. “Elniño” se queda sin voz y cae enfermo. TACHANNNNNNN.

Un nuevo giro en el argumento. Creíamos que estábamos viendo una obra de humor chusco y de repente el genial creador nos sorprende con un drama humano de proporciones cósmicas.

Con esta intriga me fui al descanso. Me zampé una napolitana de chocolate y cometí el error de mirar el programa, pensando que estaría a la mitad de semejante bodrio. Ja, ja….la obra tiene 17 números..e íbamos por el 5. ¡ Hay que ser muy cabrón para hacer el descanso cuando todavía te quedan 2 horas de sufrimiento!!. De todos modos pensé que si todo iba a ser soportar humor chusco y barato y números musicales patéticos conseguiría sobrevivir.

Ilusa.

Retomemos la historia.

“Elniño” está enfermo. Descubrimos que tiene la marca de un tridente en un costado..¡¡¡tachán!!!..con 16 años que tiene ya el churumbel..y que ahora se parece a Fele Martínez con el pelo oxigenado y cara de estar estreñido.

El médico al que que acuden los padres gitanos, descubre que a “Elniño” el corazón le late a ritmo de 3x4….jajajajaja..y ante tamaño misterio consulta con un amigo suyo que es ¡¡antropólogo!!!... Pensé..coño..es un homenaje a los Monty Phyton y su humor absurdo.

La escena entre el médico y el antropológo, que además es igual que el Follonero, es de no dar crédito. Se titula nada más y nada menos que “ Las tablas sumerias” ..jajajajaja….que debe ser homenaje a las grandes superproducciones Bíblicas. Creo que en ese número ( me despisté un momento ante tal aluvión de información) el antropólogo le cuenta algo de la Atlántida, el Diluvio, Noe y que el universo se expande a ritmo de 3x4…jajajajajaja. Ah, se me olvidaba indicar que aquí si hay letra..pero no se entiende. N.C. se empeña en meter frases muy largas en compases muy cortos con el resultado de que el espectador no se entera y el actor se ahoga. Resulta divertido.

Con estos datos el médico se duerme y entonces hay un número de acrobacia, con equilibristas disfrazados creo que de caballitos de mar que cuelgan del techo. ¿ A que nos suena esto??...al cirque du soleil!!!!!!!...

Bueno, “Elniño”está que la palma, los gitanos lloran, le llevan otra vez por todo el mundo para encontrar curación ( otra vez sin salir de la T4) y al final desisten y lo llevan a la consulta del médico para que pase sus últimas horas. “Elniño” le dice al médico por escrito que “busque la A”. El médico no sabe de lo que le hablan, pero da igual porque en los 20 segundos posteriores aparece una prima enamorada de “Elniño”..que se llama……atención…..ALMA. ¡¡Tate!!! Piensa el médico..(que como actor es de vomitar pero es listísimo)..esta tiene que ser la que le cuide.

“Elniño” se emociona de ver a la prima Alma y habla por primera vez en su vida..y creo que dice una majadería del tipo: “ ayudame a transmitir el mensaje de la tierra”..o algo así…la otra no sabe de qué le habla pero da igual. Y tu piensas..ahhhh…que es una obra con conciencia medioambiental del rollo “ cuida tu planeta”.

En el número siguiente nos enteramos de que “Elniño” no es hijo de los gitanos sino que proviene de un grupo especial de seres que cuando ocurrió el Diluvio Universal en vez de salvarse con Noe, se quedaron viviendo en las profundidades del mar y aprendieron a utilizar el oxígeno que hay en el agua gracias a los delfines. Jajajajajaja…mis carcajadas se oían por todo el teatro, me acordaba tanto de "Flipper".

Este bonito número se ilustra con tíos disfrazados de pulpos y medusas colgando del techo y revolcándose por el suelo. Uno de los tíos es por lo visto el padre verdadero de “Elniño”, que quiere que vuelva a las profundidades, pero “Elniño” que se ha enamorado de Alma no quiere. La madre que es una medusa (a la mierda el mito de que la medusa es mala, ahora es la madre….) intenta convencer al padre de que deje que triunfe el amor verdadero…y aquí está otra vez…homenaje al cuento de Andersen de “La sirenita”.

El padre tras dar muchas vueltas colgando del techo creo que dice que no. “Elniño” la palma por fin, ( yo ya me planteaba bajar a rematarlo), pero antes le da al padre de Alma un cuaderno misterioso y le canta una canción en una grabadora que oportunamente lleva colgando del cuello. ( nada de cristos y esclavas doradas que es lo típico..no, no..una micrograbadora).

Tras el entierro en el mar que era lo que quería “elniño”, el padre de Alma pasea por el escenario con el cuaderno y la grabadora…”mmmmm..pá qué zerá ezto”….y descubre que en unas hojas hay canciones escritas en pentagramas y en otras la quiniela del domingo.

“ mmmmm…qué conezión tendrá ezto???”…piensa rascándose la peluca sintética de rizos negros que lleva. Resulta que la canción que escribía el niño…anticipaba la quiniela del siguiente domingo…y qué es lo ultimo que escribió el niño???....¡¡¡una canción!!!!...

Los gitanos copian esa canción en la quiniela del siguiente domingo. Ganan el pleno al 15. Ganan 4 millones de euros y compran la sede de la compañía discográfica catalana…para que todos los gitanos vivan juntos…¡¡¡que es lo que quería “Elniño”! ....Asi que cerramos la obra con lucha de clases y conciencia social..con dos cojones.

La música es mala, la escenografía deplorable, los actores espeluznantes, la luz inexistente y el sonido pésimo. Con todo, lo peor es, sin duda, ver como la gente aplaudía.

¿Qué quiere decir la “ A”??...Lo ignoro.

Os asaltan dudas…lo sé.

Os juro que no había bebido.

LA CAZA DE LAZ MONTAÑAZ.- SOS.

Hace 11 años, molimadre preguntó:

- ¿Qué os parece si compro una casita en el valle de Benasque?
- Bien.- respondimos los cuatro hermanos al unísono, sabiendo que era una pregunta retórica completamente. Ella cuando quiere hacer algo lo hace y lo que opinen los demás y especialmente sus 4 churumbeles se la trae al pairo.

Eso sí, para la elección de la casita eligió a su favorito, pobrehermano mayor. Allí que se fueron a escoger la casa y pagarla. Debo decir que molimadre y pobrehermano mayor son insoportables juntos, están todo el día discutiendo, pero por alguna razón que se me escapa (aunque creo que es favoritismo puro y duro) molimadre siempre acaba teniendo en cuenta la opinión de pobrehermano.

Bueno, a lo que iba, que parece que estoy celosa o algo y nada más lejos de la realidad.

Se piraron un fin de semana (que yo aproveché para disfrutar del planeta del amor recién estrenado con el ingeniero) y compraron una casa.

El primer viaje a conocer la nueva posesión de molimadre fue grandioso.

Moli..¿Vendrá el ingeniero, no?
Sí, bueno, si te parece bien.
Oh, me parece perfecto. Estupendo.
¿Estupendo? ¿Qué le vas a pedir?
¿Pedir? Nada...pero... ¿traerá su coche grande, no? ¿El todo terreno ese con mucho maletero?
Pues no sé... ¿Qué quieres? ¿Qué estas tramando?
¿Tramando? Nada, es que había pensando que así podíais llevar…y aquí con un gesto grandioso, abrió la puerta del garaje donde había unas dos mil cajas con un millón de trastos. Molimadre si monta una casa, la monta. Llevábamos de todo, absolutamente de todo.(1) Nos fuimos pobrehermano en paro (que por aquel entonces estaba en el colegio), el ingeniero y yo, en el Patrol forestal. Madrid- Sos: 8 horas, a 90 km por hora y con el coche petado de trastos.

La primera noche estábamos los tres solos.Al día siguiente después de deslomarnos a colocar todo, llego molimadre con molihermana y pobrehermano mayor y decidió que obviamente todo lo que habíamos colocado estaba mal. Sí, ya lo sabíamos, pero la opción no haber hecho nada y decirle: mamá, hemos esperado a que vinieras tú…hubiera desembocado en un chantaje emocional del tipo: es que claro, lo tengo que hacer yo todo, se puede saber que habéis estado haciendo…etc.

Esa segunda noche fue genial.

Molihermana y yo dormíamos en un cuarto con literas, molimadre en su cuarto, y el ingeniero compartía estancia con pobrehermanos. (Esto era hace 11 años...molimadre era más puri y lo de compartir cama con novio no estaba bien visto...ahora por supuesto con pobrehermano en paro las cosas han cambiado “hija, son jóvenes”).

A lo que iba, como yo, la noche anterior, (ejem), había dormido más bien poco, rápidamente cai en un sueño profundo.El ingeniero que obviamente había dormido tan poco como yo ( más ejem), se desnucó igual y roncó como si fuera a ser lo último que iba a hacer en la vida. En algún momento recuerdo haber despertado y oír a mis hermanos refunfuñar indignados: quécabróncomoroncaeljodido, como no se calle le meto un calcetín en la boca, …hasta que a las 7 y media de la mañana, uno de ellos dijo: ¡por fin es de día!. Voy a despertar a este cabrón y esta noche Moli, ¡os vais a un hotel!

La caza de laz montañaz( nombre acuñado por C. porque "allí hay unaz montañaz máz enormez que las de los Molinoz") está en Sos, un pueblo de 27 habitantes con una media de edad de 70 años. Se conocen todos por el nombre de sus casas: Casa Espada, Casa Carpintero, nosotros somos “los de Madrid”. Les resulta alucinante que cojamos el coche cada dos por tres y nos plantemos allí. Les deja asombrados que no nos dé pereza, pero es que no es viajar, es ir “a casa”. Eso sí, una casa muy disputada, hay que pedir turno. Molimadre lleva un control absoluto de las idas y venidas y hay que estar listo para conseguir plaza, por supuesto si dos hermanos pelean por el mismo puente y uno de ellos soy yo, pierdo siempre.

Aparte de las 12 casas, hay un abrevadero del siglo XV y una ermita románica donde molihermana tuvo a bien casarse hace unos años. Delante de la esa ermita hay un banco con unas vistas sobre el valle acojonantes donde me tiro horas leyendo mientras las princezaz triscan por el monte, recogen flores o gritan a las vacas.

Me encanta ir. Me da igual ir a esquiar, a pasear, a la boda de mi hermana, a no hacer nada más que dormir, leer y pasear, a trepar por los montes con pobreshermanos, a recibir a pobrehermano y molicuñado después de hacer la transpirenaica en bici, a pasar calor en verano, con las princezaz de bebés, a enseñarles a esquiar..etc. Cualquier ocasión es buena para pirarme para allá.

Me mola porque después de 11 años es un sitio en el que no tengo ningún mal recuerdo. Allí no me ha pasado nada que me ponga triste o me dé bajón, de pocos lugares puedo decir lo mismo. (Ahora que lo pienso, me metí la gran leche por las escaleras un año…mmm..y otra vez mientras remoloneaba en el sofá, llamaron a la puerta y eran los Testigos de Jehová…). Solo he estado allí con la gente que de verdad me importa.

La última vez que estuve por allí, fue en Semana Santa y lo pasé genial.

Tengo mono, así que me he cogido puente y me voy.

Va a jarrear pero me da igual. No, no me da igual, me apetece que llueva como si fuera el fin del mundo. Me apetece estar tumbada en la cama y escuchar la lluvia en el tejado. Llevo pelis para ver tirada en el sofá, las zapas y la ropa nueva de correr, este libro de Roth, éste de Judt y éste que me acaba de regalar una amiga ( gracias S.) y seguro que en mi librería favorita encuentro algo que comprar.

Un puente perfecto.

Lo mismo no vuelvo.

(1) De todo incluye un colador para los posos del té.
(2) La foto del camino que lleva a casa la hizo P. en Semana Santa.