Óscar 2014. Despelleje

Pues ya han sido los Oscar. Y por lo tanto toca despelleje. Antes de empezar, un par de cosas:

- No hice despelleje de los Goya porque empecé a hacerlo y me aburrí, y no tiene sentido escribir algo si me aburro haciéndolo. 

- En el despelleje de los Globos de Oro alguien me dijo que era obvio que no tenía ni idea de moda ni de estilismo. Creo que lo he dicho tres millones de veces, pero por si acaso lo repito: no sé nada de moda, ni me interesa, ni me motiva...pero lo bueno que tiene la moda es que no hay que saber nada para decidir si algo te gusta, te fascina o te parece espantoso. Y es un tema frívolo, perfecto para decir bobadas intrascendentes sin más finalidad que divertirme. 

Al lío. 

Empecemos por un tío para variar, Jared Leto. Confieso que no le ponía cara cuando he oído esta mañana que había ganado el Oscar a mejor secundario. Y ahora que le veo, sé porqué. Es perfectamente anodino, sin sustancia. Ya he dicho mil millones de veces que el pelo largo es sólo para tíos increíblemente guapos, increíblemente sexys o las dos cosas a la vez, y Jared no es ninguna de las tres cosas. El esmoquin blanco con pajarita roja...buen intento de  "no voy a ser como todos" que se convierte en "con lo mono que estarías con el pelo corto y un esmoquin elegante". Eso sí, posa como las tías, piernas de lado y cuerpo de frente. 

Kristin Chenoweth, disfrazada de Sra de Oscar. ¿Esos picos del escote no pinchan?. Portia de Rosi también quiere ser la Sra de Oscar...¿qué se ha hecho en las cejas?  El vestido em recuerda a los tapetes de ganchillo que se ponen encima de la tele, las mesitas, los respaldos de los sillones...un horror. Le hubiera quedado muy ad hoc un toro de plástico como bolso.

Cristin Milioti, premio "pechitos" y "colmillitos". 

Giuliana como siempre no defrauda. Sigue en las primeras posiciones de "mi metabolismo es así...y me devora" vestida de "visillo sucio de casa de tu abuela". Kelly Rippa,  la ha adelantado en la competición por autodevorarse y obviamente va lanzada al premio peso menos de 40 kilos. 

Tara y Johnny conjuntados en shock cromático de blanco nuclear. Están a medio camino entre venir del futuro a venderte lejía y ser los muñecos de la tarta en una boda hortera. O las dos cosas a la vez. Atención al anillo de él, sus zapatos y los pitillos blanco...hacía tiempo que no veía algo tan claramente anticonceptivo. 

Amy Adams, de azul noche. Elegante vestido, sosillo pero elegante. Un poco como ella. La Bullock también de azul, ¿soy yo la única que piensa que Sandra tiene pinta de no tener amigos? 

Kellan Lutz. ¿sabéis quién es? Yo tampoco pero me da miedo. Aparte de ser un armario ropero de grande, lleva una chaqueta de esmoquin que parece que ha cogido del armario de alguien al que previamente ha devorado, con ribetes azulones, pañuelito asomando (cuando es obvio que Kellan no ha usado un pañuelito en su vida) y botonaco dorado. El relojaco de hortera de bolera seguro que va a juego con unos calzoncillos con el escudo de algún equipo de algo. Lo veo. 

Julie Deply de despropósito francés. El vestido es horroroso y le sienta de angustia. 

¡Qué sorpresa! Ethan guapetón...ha enflaquecido mucho, está muy muy muy...empotrador. Flaco pero empotrador. Tiene cara y mirada de "te tengo unas ganas...." Muy bien. Espectacular de hecho...

Lupita de princesa Disney. Es el claro ejemplo de porqué a las mujeres negras les quedan bien los colores desvaídos. Eso sí, Lupita...no tienes canalillo para ese escote. La próxima vez, si tienes dudas sobre tu vestido, te doy un truco. Mírate al espejo y si con ese vestido no se diferencia la espalda del escote...es que ese vestido no es para ti ni para tu pecho.   A Alfre Woodard le pasa justo lo contrario...tiene demasiado canalillo para ese escote. 

Naomi de lánguida, as usual. Me juego una mano a que a las que saben de "moda" les fascina este vestido. 

Harrison Ford y Calista...impresionante, Harrison ha conseguido que ella parezca su madre. Un par de años más y parecerá su abuela. 

Sally Hawkins de candelabro. Pobre, no tiene amigos. La veo en una esquina de la fiesta, mordiéndose las uñas y murmurando cosas mientras se acuna. Es posible que luego se vaya a casa y coja una recortada. 

Cate Blanchett vestida de trapo transparente con cosas colgando. Eso es lo que lleva puesto, sin más. Supongo que habrá gente que le parecerá el colmo de la elegancia pero eso que lleva, es un trapo semitransparente con conchas pegadas. Eso sí, a juego con las cortinas. Ella es guapa, estilosa y una pedazo de actriz pero eso no quita para que esa cosa sea horrible. Seguro que va primera en los rankings de más elegantes. 

Mathew y señora. Matthew es guapo, pero a ratos. Y es buen actor pero a ratos. Ahora le estoy viendo en True Detective y a ratos es más guapo que buen actor y al ratos al revés. 

Charlize "porque yo lo valgo" y se lo perdonamos todo, incluso esos tirantes transparentes que no le perdonaríamos a nadie más. 

Kevin Spacey de esmoquin azul noche. Un día tengo que hablar de los zapatos de los hombres, es un tema fundamental al que no se le da la suficiente importancia. Sobre el esmoquin...pues bueno, no me agrede pero ¿por qué no negro, sencillo, clásico, elegante y favorecedor? Un esmoquin negro hace que veas al tío, un esmoquin de cualquier otro color...hace que solo veas el esmoquin. Por ejemplo, la Pataky y su bombo que iban acompañadas de un esmoquin color vino.

Bradley ha aprendido la lección, pero le encuentro un pelín esponjado. 

¡Oh Dios mio! John Stamos, ha hecho un pacto con el diablo. ¿Cómo ha pasado de  hortera de bolera a ESTO? Me lo pido. 

Jessica Biel, es otra de esas que los hombres dicen "melafo" pero yo sólo veo languidismo, languidismo, languidismo...bostezo. Me aburre verla. 

Con Ethan y su pinta de empotrador pasaba una noche...pero con Christopher Waltz me quedaba a vivir, lo quiero para desayunar,  para pasear y para hacer el vago en el sofá...mmmmm...y luego todo lo demás. 

Anne Hathaway absurda. El vestido es horrible y lo que es peor le sienta de angustia. Le hace tetas caídas y cabecita de pajarín pidiendo gusanitos. Casi la oigo "pio, pio, pio". Se lleva también el premio "boquita de piñón" .

Ole por la Lawrence y el rojo pasión. Gracias a Dios, es joven y todavía no ha caído en las garras del color carne. No me mola nada el pelo, pero me mola que tenga el pecho para llevar un palabra de honor sin tener que clavárselo en los pezones ni quedarse sin riego sanguíneo en las axilas. 

Emma Watson. ¡qué tiemble la Bonham Carter! Le ha salido una dura competidora. ¿A qué viene ese exceso de anillos? ¿le daba miedo dejarlos en el hotel? 

Julia, Julia, Julia...¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? Ese vestido pica seguro...pero poco, debería haberte dado urticaria nada más probártelo para que no te lo hubiera podido poner. 

De rosa palito, la mujer de Matthew en plan diosa griega (virgen, eso sí. Todo hay que decirlo, no tiene pinta de estar muy contenta con Matthew) y Pe en plan...en plan Pe. 

Angelina de globo de discoteca mezclado con espejo en forma de sol de apartamento de playa. 

Bill Murray y su bonito homenaje a "Doc" de Regreso al futuro. 

U2 y su bonito homenaje a las orquestas de las fiestas de los pueblos. Están clavaditos a los de la orquesta "Obssessión"...y veo a Bono dando vueltas en plan David Bisbal al grito de "vamos todos, esas palmas". 

Fassbender no me gusta. Pablo Motos tiene la misma barba y os repugna...no sé que atractivo le veis a este chico. 

Ya sabéis lo que se lleva, si queréis estar a la moda, comprad un visillo, colgadlo en la ventana unos 6 ó 7 meses y cuando tenga un color sucio indescriptible, lo descolgáis y le pegáis "cositas". Luego os lo ponéis como un saco...y eso, queridas, es elegancia.  

Y por favor, regaladme a Christopher. 

Mención especial..."Cuando despertó, el dinosaurio...Liza Minelli seguía allí"  y sin sujetador". 

Hablemos de hombres franceses y de conspiraciones y de expectativas.

Que la gente fume, a veces, tiene cosas buenas. Por ejemplo, cuando volvemos al hotel después de cenar en San Juan de Luz, son las doce de la noche y, de repente, te das cuenta de que la tarjetita con la combinación que hay que marcar para entrar en el hotel, está encima de la cama. «¿Era seis cuatro cuatro y algo, no?» «Sí, eso me parece». No era, claro. Tecleamos como maníacos todo lo que se nos ocurre y cuando estamos valorando dormir en el coche, una voz nos grita desde arriba «¿Necesitáis el código?» Alabados sean los fumadores franceses trasnochadores. Que el señor esté con ellos. Con ellos y con los franceses. Me sigue maravillando como cruzamos la frontera sin enterarnos y, sin embargo, todo es diferente tras ese paso invisible. Mi principal fijación estos días, en el País Vasco francés, es la cantidad de gente mayor que hay allí.  En serio, no hay que fijarse mucho para ver que allí, los mayores, los de más de sesenta están tomando el poder. Como mi adorable profesora de inglés me había puesto como tema, para mi ensayo semanal, escribir sobre una conspiración, cogí el tema de los mayores en Francia y sus famosas villas floridas para elaborar toda una teoría al respecto. Los pueblos en Francia son más floridos, consiguen más florecitas si tienen más viejos. A más viejos, más florecitas. He investigado y hay una categoría de honor, La flor de oro, sospecho que en esos pueblos a los jóvenes los han liquidado. Pienso seguir investigando porque pienso seguir viajando a Francia pero no volveré a Biarritz. ¡Qué decepción! Parezco nueva y llevaba las expectativas nivel «este es el hombre de mi vida» como cuando tenía dieciocho años y me iban a presentar a un amigo de un amigo. Aquel no era nunca el hombre de mi vida y con el tiempo aprendí a rebajar mis expectativas a «seguro que es un brasas» lo que no hizo que ninguno de ellos fuera el hombre de mi vida por sorpresa pero convirtió todos los encuentros con hombres nuevos en algo susceptible de ser mejor de lo que yo me esperaba. A Biarritz llegué pensando «me va a enloquecer» y después de quince minutos allí, caminando por sus calles, ya sabía que esa ciudad y yo no teníamos nada en común. La playa es espectacular y la luz maravillosa pero lo demás, ay lo demás, me pareció todo un despropósito que solo mejoró cuando trepamos los doscientos cuarenta y ocho escalones del faro y lo vimos desde arriba. Miento, también mejoro cuando decidí dejar de mirar las maravillosas mansiones encajonadas entre bloques de apartamentos de lujo y fijarme más en los hombres franceses. Iba de uno a otro haciendo "check", "check", "check". Hablemos de los hombres franceses y lo elegantes que son. Y lo guapos. Y lo bien que saben envejecer y lo bien que saben llevar la ropa y como no dicen esa tontería que dicen muchos aquí: «a mi es que solo me gusta llevar camisetas». Y te lo dicen como si tuvieras que ponerles una medalla o arroparlos porque necesitan mimos. A los franceses no les pasa eso: un señor de cuarenta años, o de cincuenta o de sesenta no va disfrazado de nostalgia de sus veinte años, está a gusto con su pelo blanco y sus gafas locas de montura verde. Tengo un amigo escritor al que le he pedido por favor que envejezca hacia señor francés interesante. Está bastante por la labor y por lo menos en las fotos ya no se pone camiseta. Aprendamos todos a envejecer como los franceses. Como ellos y como ellas. El sábado, en un concierto muy loco de una banda muy asimétrica formada por gente de sesenta y gente de diecinueve, los sesentones copaban la pista bailando sin ningún tipo de pudor ni cortapisa. Alegría y alboroto al ritmo de September o de Aretha Franklin. A mí me gustaron los vientos: un calvo con ojos azules de pirata y camisa blanca que tocaba la trompeta y un empotrador al que despedir tras el desayuno que tocaba el trombón de varas. Aspiremos todos a ser señores mayores franceses que compran pan por las mañanas y cenan queso con vino por las noches. Aspiremos a dejarnos las canas sin problema y a llevar gafas loquísimas. Aspiremos a ser elegantes. Aspiremos a ser novios de la mano. Dejemos de pretender que tenemos veinticinco años, los veinticinco son un coñazo. 

Y hablemos de San Sebastián que nunca defrauda. Hablemos de una ciudad que huele a algo que se está acabando pero todavía no lo sabe. Me gustaría parar el tiempo y dejarla como está o rebobinar diez años y dejarla ahí, parada, como el último caramelo del bote heredado de tu abuela, o el vestido maravilloso que llevaste el día que has estado más guapa de toda tu vida y que nunca volverás a ponerte. San Sebastián en una bola de cristal en la que llueva al moverla. 

Y hablemos del Chillida Leku. Y de una falda de rayas de colores y un impermeable verde y unas zapatillas azules. Y de un partido de remonte y un corredor de apuestas de Zarautz que nos miraba cómo si fuéramos alienigenas en aquel frontón de Hernani. Y de bonito y chuletón y albóndigas de chuletón. Y de La Concha y Gethary. Y del cuarteto de música de cámara que sonaba en el parking de Biarritz. Y de una alcantarilla. Hablemos de todos estos recuerdos que me he traído de este viaje. 

Y del 6644, la combinación de la puerta del hotel La Caravelle. 

Y hablemos de repetirlo el año que viene.

QUÉ MALO ES NO TENER SENTIDO DEL HUMOR.

Estimada "Moli",existe una película sobre la vida de un cantante de rap, que quizá la "mamá española en Alemania" conozca.En una escena, la segunda novia del cantante, enojada por el comportamiento de éste, le reprocha: "Tú no me respetas."El cantante, que supuestamente se ajustaría a la categoría de "empotrador" que tú y tu coro de aduladoras incondicionales tanto celebráis, le responde, muy machito él:"Tú no quieres que yo te respete. Lo que quieres es que te folle."Tras una declaración así, no sorprende que en el encuentro siguiente, para zanjar la nueva discusión, él le parta la cara a ella de un sonoro bofetón.Mira, es triste que existan hombres así, pero más triste aún es que haya mujeres que celebren que existan, es más, que haya mujeres como "Pilar" que los "necesiten".No sé qué pensar de vosotras: si es que estáis aburridas de vosotras mismas y no os dais cuenta de que lo estáis, o si no sois más que unas resentidas por alguna experiencia mala que habréis tenido con un hombre o con varios. En cualquiera de estos dos casos, o en cualquier otro caso posible, quizá deberíais comenzar por respetaros a vosotras mismas.

Hay tres cosas que sacan lo peor de mí:

- La falta de sentido del humor.

- La condescendencia.

- La falta de comprensión lectora en seres humanos por encima de los 5 años.

Contra la falta de sentido del humor puedo ser más benévola, lamentablemente no había para todos cuando se repartieron los dones y hay gente por ahí que no tiene sentido del humor y todo se lo toma al pié de la letra. Hay otra gente, a la que detesto, que además de esa carencia, considera que tomarse todo con humor, ya sea blanco o negro, es una falta de educación y de clase. Una pena.

La condescendencia sin embargo no tiene perdón. Es ese tono de mirarte por encima, ese tono de “ Yo te conozco…sé lo que te pasa, lo que eres, lo que quieres….y lo que es peor, además de saberlo..me pareces basura….” Es una actitud tannnn tocacojones que me saca de quicio, porque para empezar, no me conoces, no tienes ni idea de quién soy, no sabes lo que me pasa, no sabes lo que soy y por supuesto no sabes lo que quiero.

Que si fueras molimadre...te podrías permitir ser condescendiente...pero no es el caso.

Un factor agravante de la falta de sentido del humor y del tono condescendiente es la falta de comprensión lectora. Eso es un desastre y lo que es peor...provoca que hagas el más espantoso de los ridículos. No hay nada peor que ver a alguien hacer el ridículo a conciencia. Da mucha vergüenza ajena...pero en fin...tú te lo has buscado.

Al definir al empotrador, di una serie de conocimientos previos, suponiendo que la gran mayoría de los descerebrados tienen: sentido del humor, dos dedos de frente, leen los posts atentamente y además los comprenden.

Me pasé de lista o más bien, llegó un descerebrado que no da la talla.

Un empotrador puede ser cualquier tio que te mole. No tiene que ser fuerte, no tiene que tener tableta, no tiene que poder cogerte con una mano, no tiene que parecer un actor porno, no tiene que ser guapo, ni joven, ni alto…puede ser cualquier tio que te ponga a mil. Y para que te ponga a mil tiene que gustarte...y tiene que gustarte antes de saber que es un empotrador. Te gusta por como es, por como habla, por lo que dice, por lo que no dice, porque te hace reír, porque es ingeniero, porque es funambulista, porque es cariñoso, porque es simpático, porque es zurdo...por lo que sea. Te gusta tantísimo tantísimo..Le deseas tanto tanto…que quieres que te empotre.

Podría tratar de explicarte ese momento mágico en el que paras de besarle, le miras a los ojos y con la mirada dices: Aquí y ahora. Ya. Y él lo entiende...y son fuegos artificiales…pero deduzco que para ti...iba a ser ciencia ficción y no lo entenderías.

Eso es un empotrador.

De lo que tú hablas desde tu púlpito de condescendencia...es un hijo de puta con pintas y un gañán. Que a lo mejor a ti te parece lo mismo…pero no.

No sé qué pensar de vosotras: si es que estáis aburridas de vosotras mismas y no os dais cuenta de que lo estáis, o si no sois más que unas resentidas por alguna experiencia mala que habréis tenido con un hombre o con varios. En cualquiera de estos dos casos, o en cualquier otro caso posible, quizá deberíais comenzar por respetaros a vosotras mismas.

Te lo voy a explicar cristalino para que no tengas que pensar. Si has llegado hasta aquí sin hacerlo... ¿para qué vas a empezar ahora? Ser encefalograma plano seguro que da muchas satisfacciones… ¿o no?

¿Aburrida de mi misma? ¿Quieres decir tan aburrida de mí como para entrar en un blog, leer un post en diagonal, no entenderlo y luego dejar un comment supuestamente ofensivo firmando como anónima? …mmm…Creo que no.

¿Malas experiencias? Alguna mala experiencia he tenido sí. Claro que todo es relativo. Si ahora mismo pienso en haber tenido una experiencia contigo, cualquiera de las que hasta ahora mismo había considerado mala...parece Disneylandia.

¿Respetarme a mí misma? Por eso mismo te contesto. Por eso y por mi bondad infinita, por supuesto.

Ah...y para que no queden dudas. Tú no serías un empotrador…ni aunque fueras Gerald en carne y hueso.

Y ahora, como yo ya me he explicado, dejaré que “mi coro de aduladores incondicionales” te conteste como te mereces.

Claro que a lo mejor no te hace gracia…

DES-PROPÓSITO.

Ayer, el Ingeniero y yo estábamos viendo Salvados, saltaron los anuncios y antes de que nos diéramos cuenta había una tía buena probándose trapitos y diciendo gilipolleces en le tele.

- Pero... ¿este anuncio de qué es?
- Moli, ¿qué más da? Hay una tía que está hiperbuena y con unas curvas increíbles y aquí estamos tan a gusto.
- Tan a gusto tú, a mi me parece una absurda intensa.
- Y eso ¿Qué más da? No la queremos para hablar con ella.
- Ah mira...anuncia ropa...desigual.
- ¿ Desiqué?

Hoy me he visto los tres anuncios para poder despellejarlos a gusto y con ganas. Nada como publicidad absurda y completamente idiota para sacar lo mejor de mí. Es posible que alguien me diga que al hablar de ellos han conseguido lo que querían, pero no, lo que quieren es que yo vaya a comprarme su ropa y eso no va a pasar, porque independientemente de lo horrible que son los anuncios y la imagen que dan, su ropa me horripila, me parece el ejemplo perfecto de cómo la originalidad mal entendida es capaz de alcanzar las más altas cumbres de feísmo estético…

No hay solo un anuncio. Hay tres, habrán pillado una oferta o algún creativo les habrá vendido la idea de que son tan molones que tres versiones eran mejor que una. Da igual, los tres son una completa gilipollez.

Los tres están protagonizados por tías buenas que por lo que parece comparten un cerebro por turnos. Son infinitamente memas, pero como dice el Ingeniero: no se trata de que sean majas, inteligentes y sepan leer. Creo que con que tengan pulso periférico y sepan volver a casa después de que se las tiren es suficiente.

Es decir, la empresa de ropa manda este mensaje:

Nuestras clientas están buenas. Nuestras clientas son gilipollas. Nuestras clientas son oligolérdicas. Nuestras clientas no saben hacer la o con un canuto pero nos da igual si tienen pasta para gastar en nuestros trapos…

Si ves el anuncio sin sonido (haced la prueba) lo que ves es a tres tías inseguras, con una crisis de imagen increíble y muy desordenadas. Son tres tías (buenas) quitándose y poniéndose ropa mientras se supone que se miran en un espejo y se contonean. Basándome en mi experiencia con crisis de imagen, no me cabe en la cabeza el momento contoneo y sé de buena tinta que la mejor manera de solucionar una crisis de imagen l es mirarse lo menos posible al espejo y volver a la idea primigenia, ponerte lo primero que pensaste. EL problema con esa marca de ropa es que es toda tan exactamente igual que es posible que después de tres cambios no recuerdes si te habías puesto el vestido absurdo con dibujitos de flores, la camiseta con la combinación de colores hecha por un daltónico o la falda naif que se supone que te da imagen de “qué mona soy” y que lo que realmente dice es “tienes el gusto en el culo”.

Lo del desorden me sorprende. Vale que la ropa de esa marca es espantosa y parecen trapos, pero las venden como si fueran armiño ¿Os parece bonito tirar esas camisetas de 70 euros al suelo con la cantidad de pelusas que debéis tener por el suelo porque obviamente no habéis barrido en vuestra vida?

Será marketing. Nuestras clientas están buenas, son gilipollas, inseguras y tan imbéciles que destrozan las camisetas sin usarlas y tienen que venir a comprar más exactamente iguales y por el mismo precio desorbitado.

Como este mensaje les debió parecer un poquito contraproducente a los de la marca de ropa, decidieron que las absurdas tías buenas mientras se contoneaban quitándose y poniéndose ropa espantosa pensaran en alto cosas “intensas”, cosas “con mensaje”, cosas “ de altura”. Contrataron a un creativo con gafas de pasta, pantalones pitillo con vuelta en los bajos, camisa con picos y chaqueta de punto ombliguera, lo que viene siendo un gurú.

El gurú creativo llego y dije: Pongamos primero una tía buena con las cosas claras. Que cuente que quiere “acostarse con su jefe porque es muy mono”.

Obviamente el hipster creativo no tiene amigas con las cosas claras (es posible que no tenga amigas de ninguna clase). Primero, ninguna tía en su sano juicio quiere acostarse con un tío “porque es mono” eso es tan de Candy Candy, tan de Melania que da vergüenza ajena. Si tienes las cosas claras, quieres que te empotre un empotrador. Segundo, acostarte con tu jefe es un asco de plan, a no ser que lo que quieras sea quedarte sin curro que dado que eres completamente gilipollas es posible que sea lo que quieras. Tercero, absurda de los cojones, mientras tú tienes un plan y te contoneas...hay otra que se está contoneando con tu jefe encima. Cuarto, hay que ser patética para centrar todos esfuerzos por follar en hacértelo con tu jefe….

El gurú y sus gafas de pasta llega entonces y dice: “Pongamos a otra con las cosas claras que quiera darle un giro a su vida y romper con todo”.

El hipster es un maestro del eufemismo. En este caso lo que tenemos es una intensa que vive en un zulo lleno de plantas y sin espacio para nada porque en su día le pareció buena idea acostarse con un “tío mono que además hace aeromodelismo”. Ahora debe tener toda la casa llena de maquetas y por eso ella tiene el perchero y el espejo encajado entre la puerta y la escalera. Supongo que las escaleras llevan a un segundo piso lleno de vitrinas polvorientas con aviones, por donde se pasean los gatos de ella y huele a incienso. A todo esto, el “mono” está demasiado entretenido con sus maquetas y la intensa de la coleta lo que tiene es lo que viene conociéndose como furor uterino y fantasea con irse a folletear a una playa. Lamentable, sube a darles catchou a los gatos anda…y recoge los trapos.

Finalmente, el hipster en otro rapto creativo dice: hay un mercado sin explotar, un público cautivo al que nunca se dirige la publicidad…pongamos a una lesbiana con las cosas claras que presenta a su novia y hagámoslo con misterio.

El gurú creativo sabe de crear misterio lo mismo que un Teletubbie. Tú ves el anuncio y según dice “cómo les digo que está persona es la correcta” ya sabes como acaba la peli. Que la novia lesbiana tenga pinta de futbolista y salga con una pelota de futbol es tan tan tan tan ridículo que ya da igual hasta que sea una cerda que come  cereales en la cama..

“La vida es chula” es el slogan.

La vida, efectivamente, es chulísima y vosotros, gurús intensos,  sois completamente imbéciles.

MATERNITY (CI): LAZ PRINCEZAZ Y EL OLIMPISMO.

Niñas, si cenáis rápido os dejo ver la inauguración de los Juegos Olímpicos.

¿ Si?? ¿ De verdad mamá??

Si, claro..pero si cenas rápido..

Biennnnn…

¿ Qué son los Juegos Olímpicos? ¿ Es como “juegos en familia? ¿ Qué se gana?

C, los Juegos olímpicos es una cosa de Asterix. Hay que correr y tirar una lanza parecido a lo que tiré yo en la casa de las montañas el año pasado y si tomas poción mágica no puedes jugar.

Eso es de chicos y es aburridísimo..a mi eso no me va a gustar.

Que sii..que juegan al futbol.

¿ Sale Casillas?

No..

¿ Y Cristiano Ronaldo?

Tampoco…

Aburridisimo. Yo paso.

A ver chicas, los Juegos Olímpicos son unos juegos en los que van todos los países del mundo y se compiten en muchos deportes.

Lo que yo decía..un rollo.

Vale C…pero hoy mola porque hoy hacen la inauguración, que es como una gran fiesta y hay música y salen todos los deportistas.

¿Sale Casillas?

Que noooo..pero sale Gasol.

Yo no sé quien es Gasol…asi que me da igual.

Nos sentamos a verlo. La alineación en Molicasa es: Molimadre, C y M comparten sofá…yo me acurruco en esa esquina. En las butacas el ingeniero y molicuñado…Minicuñado pulula con bastante poco interés..¿ sale Cristiano? Que noooooo…

Empieza la inauguración. Todo bastante espectacular, con una realización televisiva de angustia y una velocidad de narración que sume a laz princezaz en un caos conceptual que provoca grandes momentos para el twitter.

Mami..eso es del señor de los anillos..ahi viven los de los pies con pelos..¿ son allí los Juegos Olímpicos?

Si parece la Comarca..pero no..son en Londres.

¿ Londres de Willy Fog?

Si, ese Londres.

Mami…¡¡ahora es la fábrica de chocolate de Charlie!!..ese es Willy Wonka…

¿ Y los umpa lumpas?

A ver que no..que es que en Inglaterra hace muchos años todo era muy rural..vivían en el campo, con sus vacas, sus ovejas…sus huertos.

¡¡como nosotros!

Si vale..pues eso..pero ni es la comarca ni Willy Wonka ni van a salir los umpalumpas.

¿ Y ahora que hacen? ¿ Ya recogen? Van a tardar muchísimo en ordenar todo eso…puff..que aburrimiento..si no han jugado nada.

No, es que ahora están contando que luego llegaron las fábricas…

…mami..eso es Mordor…

¿ Y porqué sale la madre de Mary Poppins?

Porque son las sufragistas..las primeras mujeres que pidieron que todas las mujeres pudiéramos votar igual que los hombres.

¿ y ese anillo que están haciendo? ¿ Que pinta willy wonka con el anillo? Mamá no me estoy enterando…

Y ahora salen niños que cantan…¡¡¡ están en pijama con zapatillas y todo!! Mamá..en pijama en la tele y tú casi no nos dejas salir al jardín en pijama..¿ ves que no pasa nada? ¿ y por qué salen en pijama?No tengo ni idea hija..

Pues porque luego se van a dormir…está clarísimo.

Luego vino una movida de camas que se encendían y los niños se acostaban..

¡¡por eso salian en pijama!! ¡¡ y ahora sale Mary Poppins!! ¡¡ y Voldemort!

Mami..esto es como el país de Mickey pero con otros cuentos todos mezclados. ¿ Podemos ir? ¿ Podemos ir? ¿ podemos ir?

No, no podemos ir.

Pero mamá..a que dentro de unos años esto va a ser en Madrid..

Espero que no…

Que siiii mamá..que va a molar mogollón…¿Cuántos años tendré yo?...tengo casi 7…1, 2, 3…15!!!!..tendré 15..podré salir ahí en pijama saltando en las camas..

Oh..¡¡Daniel Craig!!...¡¡un empotrador!!!

Moli por favor…además..no es empotrador..¿como lo llamó tu hermano el otro dia? Percutidor..

Mamá por favor..es empotrador..a ver si ahora va a resultar que no sé ni lo que escribo..además percutidor…

Mami..¿ de qué habláis? ¿Quién es ese?

Es James Bond..007.

¿ Y ese quien es?

Es un agente secreto…

…eso sería antes…ya no es secreto…ha salido en la tele y le hemos visto todos.

Jajajajajajajaja

¿y esa?

Esa es la reina de Inglaterra…

Madre mia mamáa…es feísima….que pongan otra…es horrible aunque vaya de rosa.

Jajajajajaja…

Sale Mr. Bean y literalmente se descojonan…no pueden parar de reírse, se les saltan las lágrimas y claro a nosotros también de verlas a ellas. Mola mucho estar con alguien que descubre por primera vez a Mr. Bean…decidimos descargar sus sketches para que los vean.

Mirad..ahi viene Beckham con la antorcha.

¿Por el rio? ¿ Y no se apaga?

No, no se apaga.

¿ Y de donde viene?

La antorcha sale de Olimpia y recorre el mundo y se la van pasando de unos a otros.

¿ Y puedo llevarla yo?

Bueno..pues no sé..a lo mejor..

¿ Y si llueve no se apaga? ¿ Y si hay viento? ¿ Y si provocas un incendio?

M..por favor..no pasa nada de eso..no te preocupes..

Mami..¿cuando salen los españoles?

Pues todavía queda un rato….

Mami..¿ qué hago mientras me aburro?

¿Dormirte?

No..eso es más aburrido..¿ me despiertas cuando salga España?

Si…

¿ Seguro que no sale casillas?

Seguroooooo…

Empiezan a desfilar países y más países….un coñazo espectacular…aunque con sorpresas agradables, muy agradables como el abanderado búlgaro…un empotrador como la copa de un pino con sus 39 años y sus canas…madre mía…

Por fin..sale España…

Papiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii…despiertaaaa…ya están saliendo!!!! Y llevan la bandera…¿ Quien es ese tan altísimo?

Es Gasol C..te lo he dicho mil veces…Y lo de la antorcha cuando es?

Mañana lo veis…estáis sopas ya….

Las acosté imbuidas de espíritu olímpico que les ha durado todo el fin de semana.

M..España ha perdido al futbol…

Claro…no estaba Casillas…

Mami..yo si no hay patinaje esto de los juegos no me interesa nada.

¿ He comentado lo del búlgaro? Jordan Jotchev va a hacer  muchisimo por mi olimpismo.

CREED EN LA CHICA DE LA CURVA.

Esta es una historia complicada. A ver si soy capaz de contarla bien y los descerebrados que lleguen al final capten toda la secuencia de casualidades.

Domingo 1 de abril.

Estoy viendo Alaska y Mario mientras me como un bocadillo de tortilla. “Eh…esa chica que sale ahí en la editorial con Mario...es Virginia!!! ¡¡La conozco es de Los Molinos!! Cojo el teléfono…

- Molihermana… ¿estás viendo Alaska y Mario?

- No...¿en qué canal es?

- En mtv.

- Yo no tengo MTV...

- ¡¡Si tienes MTV!!! ¡¡Ponlo, ponlo, ponlo!!!!

- Vale, vale...ya….a ver…¡¡¡ COÑO ES VIRGINIA!!!!

- Siiiiiiiii….eso era lo que tenías que ver.

- Que fuerte ….me parto.

Viernes 13 de abril.

- Hola Moli… ¿qué tal la Semana Santa en la caza de laz montañaz?

- Bien, bien y vosotros? Que tal minicuñado y Little Red?

- Pues nada guay...y estuve con Virginia.

- Ah...y ¿le dijiste que la habíamos visto?

- Si y acabamos hablando de tu blog y me dijo que a ella se lo habían pasado en su curro...en la editorial...que le habían dicho “tienes que leer este blog que seguro que conoces a la tia que es de Los Molinos”. Moli tía eres famosa…

- Joder...que fuerte...flipo.

Lunes 16 de abril.

Ping. Sobrecito de correo en una cuenta que no uso nunca (la de Paco).

Asunto: “Algo que te hará sonreír”

Pensamiento: mierda de spam…pero con el día que llevo voy a ver si es un alargador de penes, si soy la rica heredera de una pareja sin familia que tiene un racho en Sudáfrica o si un acaudalado pero torpe ejecutivo me ofrece una remuneración de unos 6.000 $ al mes por reenviarle paquetes de vez en cuando.

“Es un placer escribirte para decirte esto: ¡Eres la ganadora del viaje a París para dos personas! Muchas felicidades. El jurado, compuesto por tres editoras de Espasa, Miryam Galaz, Olga Adeva y Belén Bermejo y el Director de comunicación y marketing de la editorial, David Cebrián, ha decidido que tu frase ha sido la mejor de todas las recibidas a través del concurso de Facebook.”

¿UN VIAJE A PARIS?? ¿UNA EDITORIAL?  ¿ UN JURADO? ¿UN CONCURSO DE FACEBOOK?....una especie de aleteo de recuerdo empezó a gestarse entre mis neuronas y recordé en un flash un tuit donde leí algo como “Contesta y gana un viaje a Paris”…Si, algo puse…pero ¿qué había que contestar? ¿qué dije? Y ¿HE GANADO EN SERIO???

Seguía teniendo dudas...asi que contesté algo así: “Esto es en serio????? Ni me acuerdo de la frase....XD. Estoy flipando.”

Iba por la calle descojonándome y me llamaron. Aroa, la adorable responsable de comunicación creo que flipó un poco  cuando le dije

-¿A qué había que contestar?

Había que contestar a la pregunta ¿qué hace sonreír a las mujeres?

- ¿Y qué puse? .- pensé..a saber la barbaridad que se me ocurrió en ese momento que no recuerdo para nada.

- Pusiste: “A mí me hace sonreír una peli de los Monty Phyton, un libro de Bill Bryson, Bill Murray en 'Atrapado en el tiempo', encontrarme con un ex y ver en su cara que piensa: estás estupenda y un buen GT con la mejor compañía”

- Vale, si...esa soy yo. Y ¿He ganado en serio? ¿Un viaje a Paris?

Después de colgar entré en un bucle de pensamientos raros en plan.. ahí firme con mi nombre de verdad, no saben que soy Molinos…mmmm...bueno da igual…¡¡HE GANADO UN VIAJE A PARIS!!!!

Martes 16 de abril.

Llego a la sede de Espasa, más feliz que una perdiz. Desde que trabajo en el páramo de Mordor, el centro de Madrid me parece el colmo del glamur un martes por la tarde. Todo es bonito, la Cibeles, el Paseo de Recoletos, los coches, los taxis,...hasta el parking.

Me reciben increíblemente bien, bueno...supongo que así es como se recibe a una GANADORA…porque ¡¡¡si!!! Por fin puedo decir esa frase…¡¡SOY LA GANADORA!!! La última vez que gané algo fue un cuarto premio con 11 años en el colegio,  por ir disfrazada de paquete….mi progresión ha sido lenta pero exitosa obviamente….

Hola…

Moliiii…que bien conocerte. Somos superfans de tu blog, lo leemos siempre y hemos hablado mogollón de ti...nos encanta El Empotrador y los molidocumentales y todo...y bueno...yo creía que eras rubia con rizos.

Casi me desmayo. ¿ Molí? Pero ¿yo no puse mi nombre? ¿Fans de mi blog? ¿Las editoras de Espasa son fans de mi blog? ¿EL empotrador? Dios mío...qué imagen doy y lo que es peor, la gente se cree que los empotradores caen de los árboles y para nada pero no es el momento de pensar en esto, lo más preocupante es … ¿TENGO PINTA DE RUBIA??

Balbuceo algo como...pero entonces... ¿sabiaís que yo era Molinos? No, claro que no. Lo hemos sabido esta mañana porque nos lo ha dicho V. y hemos flipado claro porque todas sabíamos quién es Molinos y te leemos mogollón.

Joder...que casualidades tiene la vida…

Oye Moli...una cosa… ¿tú eres amiga de NáN, no?

Si... ¿tú eres Aroa su adorable vecina y amiga?

Flipo.

Pero vamos que he ganado un viaje a Paris y 3 libros más. Que he estado en Espasa y que todos fueron encantadores conmigo a pesar de que no soy rubia y con rizos.

¿Qué debéis aprender de todo esto?

Que si es posible ganar un concurso en Facebook…es posible que la chica de la curva exista.

Millones de gracias a Espasa y especialmente a Myriam y Belen que aguantaron mi cháchara una hora. 

MATERNITY (CVII): INDIANA JONES REVISITED

En el cineclub de princezaz hemos proyectado en los últimos diez días, las tres primeras películas de Indiana Jones.

El resultado ha sido el esperado. Se lo han pasado en grande y M tiene serias dudas sobre su futuro profesional, está intentando ver como compagina su vocación de policía con la de tener aventuras...aunque no las quiere exactamente igual que las de Indiana.

Para empezar tuvimos que parar la película nada más empezar.

Para, para, para¿Indiana es un chico?

¿Cómo que es un chico? ¿Desde cuándo Indiana es nombre de chico?

A ver mamá...a mí me dices Indiana y me imagino una chica...

…no me lo digas...con el pelo larguísimo...

…pues claro, con el pelo largo que ES COMO HAY QUE TENERLO...lo que decía, una chica con el pelo larguísimo que baila.

Y ¿se puede saber de dónde te habías sacado esa idea de Indiana Jones?

De mi imaginación mamá...de dónde va a ser.

Bueno...pues Indiana es nombre de chico. Hay un estado en Estados Unidos que se llama así.

¿Ah sí? ¿Yo me puedo llamar “Madrid”?

No, no te puedes llamar Madrid.

La vida amorosa de Indi tampoco les convence. Las princezaz son como el niño de La Princesa Prometida...” puaghhhh...otra vez besos”.

- Pero...vamos a ver, si estás luchando contra malos y teniendo aventuras, ¿por qué tiene que estar con chicas?

- Y además son feas y viejas.

- ¿Por qué en cada película está con una? Si tengo que elegir me gusta la de la primera que no chillaba y era aventurera. Que se case con ella y ya tiene mujer y el resto de las películas se dedica a lo suyo…

- Y además van mal vestidas….

- Bueno, a lo mejor es que cada vez se enamora de una y luego ellas le dejan.

- ¿Tú dejarías a Indi?

- Yo creo que se enamora pero luego se da cuenta de que son viejas y feas y las deja por otras...pero lo que no sé es porque que las elige feas.

- Hombre...la de la última no es fea…y no es vieja.

- ..pero es mala…Indi es tonto.

Discutimos de belleza masculina.

- Mamá... ¿sabes a quien se parece Indiana?

- ¿A quién?

- A tu amigo Juan...

- Ya, ya lo sé...

- Bueno...se parece a Juan cuando está de aventuras, cuando Indi va repeinado y con gafas no se parece.

- ¿Y quién es más guapo?

- Es más guapo Juan y tiene los brazos más largos…Indi es de brazos cortos...

- ¡y lleva gafas!! A mí no me gustan con gafas…

- ya os gustará porque es un empotrador...

Por supuesto también han surgido dudas existenciales.

- A ver mamá...al que va en la jaula y le quitan el corazón ¿cómo sigue vivo?

- No sé cariño...a lo mejor le crece otro. A lo mejor cuando no te funciona el corazón, te crece otro.

- Mamá…eso es una tontería...si los corazones crecieran así...el abuelo no se hubiera muerto.

- Cierto...bueno pues será una magia especial.

- Mamá... ¿Por qué Indiana siempre busca cosas que tengan que ver con la vida eterna?

- ¿Qué?

- Si, el arca, las piedras esas, la copa de beber vino...todo tiene que ver con la vida eterna...

- Bueno, pues porque son cosas valiosas…

- Serán...pero yo la verdad buscaría tesoros que molan más.

- Y C... ¿tú qué opinas?

- Yo estaba pensando en Félix...

- ¿Qué Félix?

- ¿Cómo qué Félix? El que salta...

- ¿qué tiene que ver ahora Félix?

- Estaba pensando que yo hubiera elegido otro record para mi…hubiera elegido el record de ser el que más duerme la siesta o el que más macarrones come…

- C...estábamos hablando de Indiana Jones...

- ..ah sí...es más guapo Casillas.

Para la próxima sesión me debato entre Esta casa es una ruina, una de Louis de Funes o empezar con los Hermano Marx.

MATERNITY (XCVIII): EL FÚTBOL ES ASÍ.

Previo.

Mami… ¿vale que hoy cenamoz en el salón?
Y eso ¿por qué?
Porque hay algo de fútbol...juega el equipo de papá. ¿Ponemoz aceitunitas?
Bueno...vale.


¿Quién juega?
El Atlético de Madrid y el Athletic de Bilbao.
¿Son el mismo equipo?
No...Uno es de Madrid y es Atleti...y el otro es de Bilbao y es Athletic.
A mí me suenan igual. Voy a por mi álbum de la liga. ¿Ves? Son el mismo equipo...¡¡llevan la camiseta igual!!
Que no...que se parecen pero que son distintos. De distintas ciudades…y mira los jugadores...son distintos.

El partido.

Mami... ¿a ti cual te gusta de todos los que están jugando?
¿A mí? Mmm...Ninguno...los del Atleti son muy macarras, muy de polígono. Y los del Bilbao me dan ganas de arroparlos y prepararles un cola cao. No hay ningún empotrador como Xabi Alonso.
¡¡MOLI!!!!
Perdón ¿lo he dicho en alto?...queria decir que no me gusta ninguno. ¿Y a vosotras? Los del Atletic tienen cara de niñitos...como Casillas.
Mamá...Casillas es guapísimo...pero a ti te gustan viejos...como Xabi Alonso…
Si...viejos y empotradores...eh...perdón...viejos y con barba.


Papá... ¿Como saben donde va la pelota cuando le dan ese patadón?
Pues M, como cuando tú chutas al jugar al futbol.
Yo nunca sé dónde va a ir...la doy a voleo. ¿Cómo lo saben ellos?
Bueno, pues porque entrenan mucho.
¿Entrenan patadones?
Sí, claro...entrenan todo.
¿ A caerse y hacer como que se han hecho daño también?

Papa... ¿hay futbol de chicaz?
Sí, claro.
Y ¿por qué no lo ponen en la tele?
..Err...esto...bueno pues porque no lo vería nadie.
¿No? ¿Tú no verías a un equipo de chicas? ¿No te gustan las chicas?
Jijijijiiji



¿Qué pasa si un jugador se cansa y quiere parar?
Pues que no puede...además son profesionales y no se cansan.
Y ¿qué pasa si un portero es bajito y no llega al palo de arriba?
Nada...lo importante es que salten y paren los balones.
Y ¿estos cuando se jubilan?
Pero ¿tú sabes lo que es jubilarse?
Si claro...es algo de viejos que ya no trabajan.
Bueno...pues eso...cuando sean viejos.
Pero no hay jugadores viejos…solo Xabi Alonso.
No me jodas...que Xabi Alonso es viejo…


¿Qué pasa cuando sacan tarjeta amarilla?
Pues que el árbitro te regaña porque has dado una patada.
¿Y cuál es la diferencia entre una patada de tarjeta roja y una de tarjeta amarilla?
….bueno...pues la roja suele ser más fuerte y se da a mala idea…la amarilla es más un accidente o más flojita.
¿Y las patadas las dan aposta?
Mmm...A veces sí.
¿Y dónde está la tarjeta verde?
¿Qué tarjeta verde?
Mami...si hay una amarilla y una roja...¡¡tendrá que haber una verde!!! Será la de los que se portan bien.


Papá…
Dimee
¿Hasta dónde puede salir el portero?
Hasta donde quiera…
Y ¿por qué no va con el balón corriendo y lo mete en la otra portería?
Porque con la mano solo puede cogerlo en su área.
¿Y por qué va de amarillo? ¿Por qué no va del mismo color? ¡¡Un uniforme es un uniforme!!


Papá…
Dimeeeee…
¿Estás cansado de mis preguntas?
No...Claro que no. Dime.
¿Qué pasa si el portero se hace daño y no puede jugar más?
Pues que sacan al portero suplente.
¿Y si también se hace daño?
Bueno...tienen otro portero suplente.
¿Y si ese también se hace daño?
Bueno...pues puede jugar de portero uno de los jugadores de campo.
¿Y si no quiere jugar de portero que es un rollo?
Pues tiene que jugar porque para eso le pagan.
¿ PAGAN A LOS FUTBOLEROS? Primera noticia.
Jajajajajaja...primero no son futboleros...son futbolistas…y sí, les pagan muy bien. Se gana muchísimo dinero. Y segundo... ¿de donde has sacado la expresión “primera noticia?
¡ Se gana mucho dinero? Y ¿por qué no eres futbolista?

Ayyyy…están llorando mami.
Si, pobres…me dan muchísima pena.
¿Y no te alegras de que gane el equipo de papá?
Si...pero es que los otros…con esas caritas...me dan ganas de ir a sus casas a arroparlos.- es lamentable...tios de20 años que me levantan más instinto maternal que mis hijas. - ¿A vosotras no os dan pena?
Mamá...es futbol…no tiene ninguna importancia…los tios son tontos.

Postpartido.

Es la última vez. El próximo partido me voy a un bar. Con vosotras tres no se puede ver el futbol.
Mmmm..creo que ya tengo excusa para colgar una foto de Xabi Alonso en el blog...

UNA NOCHE CON GLEN

¡Feliz cumpleaños Moli! ¿Nos vamos mañana a ver al panocho de Once?

Guay..vale.

Vaya, no hay entradas…

Espera, a ver si puedo hacer algo.

Twitter no sirve para nada hasta que sirve para algo. Puse un tweet preguntando si alguien tenía entradas de sobra para ver a Glenn y resultó que sí. Estas cosas son raras, te dicen que si, contestas que las quieres, te mandan un mensaje para concretar como quedar y luego claro para reconocerse te dicen: “ Soy una chica muy muy alta y rubia” y claro yo me bloqueo y pienso..¿qué coño digo? “ Soy muy bajita y morena”

Ayer a las 8 de la tarde estaba con Molihermana y mi amiga Rosa esperando ver aparecer a una chica muy muy alta y rubia y apareció.

- Hola ¿eres Mafalda? Soy Molinos.

Ni que decir tiene que esa frase es con mucho la más absurda que he dicho jamás en mi vida, además de la más ridícula. Molihermana y Rosa todavía se están descojonando “Hola Mafalda soy moli..friki que eres una friki”.

Glen mola mucho pero no da perfil de empotrador, ni amante ni nada a pesar de lo que diga Rosa. Es el típico irlandés con el que me iría a matarnos a copas, acabar dando tumbos por la calle y desayunar con el día amanecido sabiendo que al día siguiente vas a tener una resaca atroz pero que te lo has pasado de coña. Glenn es el amigo molón y divertido, el guiri alcoholizado que baila sin ningún tipo de ritmo y que siempre está sonriendo. Es el tío con el que sales de copas sabiendo que no habrá ningún tipo de tensión sexual mal resuelta porque a ti él no te gusta y tú a él tampoco. Glen es un compañero de juergas.

Me mola como canta y es un tío que en el escenario es un crack. Da un buen rollo brutal. Parece que canta para ti, que está con los colegas y que se lo está pasando de puta madre. Mola mucho y me encantan sus conciertos…pero como amante no.

Para empezar tiene un gusto muy raruno para las mujeres, bueno a mí me parece raruno porque además estoy a años luz de encajar en su tipo de mujeres.

¿Cómo le gustan a Glen?

Le gustan intensas, lánguidas y que sepan cantar.

Le gustan hiperflacas y con un gusto atroz para la ropa.

Le gustan pánfilas y con el mismo erotismo d que Julie Trinos haciendo de Sor Maria en Sonrisas y Lágrimas.

Esas tías parecen inofensivas, parecen tiernas, parece que les vas a descubrir el sexo, parece que se visten tan horriblemente porque tienen mucha vida interior y da igual lo que se pongan porque su cabeza te seducirá. Parecen distintas porque además tocan el oukalele y eso es algo que cuando empiezas a enamorarte no lo ves con criterio, en vez de decir ¿ Qué tipo de pava toca el oukalele mientras balancea la cabeza? Piensas “ ohh..que diferente”

Al final resulta que de todo eso no hay nada, esas tias son un puto peligro y después de hacer gorgoritos con Glenn y todo eso le dejan y se marchan con su espantoso vestido de huerfanita de la beneficencia, sus medias antivarices color carne y sus botines de niña del siglo XIX. Esas tías cuando te dejan te dicen cosas horribles como “ No eres tú, soy yo que necesito crecer”

Y claro, Glen al oír eso se siente gilipollas y piensa “te hacia tragar el oukelele” pero como es artista y guiri y muy majete..en vez de inclinarse por la ironía y el sarcasmo, escribe unas canciones de amor cojonudas pero muy muy tristes que a mí me estremecen y me obligan a darme a la bebida en sus conciertos. Así que allí estaba yo ayer acodada en la barra bebiendo Gin Tonics y pensando en todas esta sesuda teoría mientras Glenn cantaba y contaba historietas exactamente igual que si estuviéramos en un bar.

Me lo pasé en grande, me flipa Glen y les he hecho jurar a Molihermana y a Rosa que si alguna vez tengo tentaciones de comprarme unas gafas de pasta tamaño Jumbotron para parecer “moderna” me den una paliza.

Ellos empotradores y ¿ellas?

Tengo un grupo absurdo de wasap con mis amigos.

Las conversaciones que mantenemos son surrealistas, frívolas y bastante idiotas...pero a través de ellas conseguimos quedar y vernos casi todos los fines de semana. Nos vemos ahora como cuando teníamos 17 años, nos pasamos el fin de semana juntos. Vamos a nadar, al aperitivo, a tomar copas y cenar mientras los enanos juegan a la play, a nadar otra vez, a correr, a ver el fútbol, a exposiciones...y parece que hoy vamos a salir de farra, a ver si podemos empezar con la "purpurina".

- Moli, ¿quedamos al final el viernes por Madrid para buscar empotradores noruegos?

- Ya te dije que si, Juan. 

- Por cierto, ¿cuál es el equivalente femenino de empotrador? ¿El todopoderoso Sarlacc? ¿El Maelstrom? ¿Una empaquetadora?

- Mmm...no lo sé, habría que pensarlo. ¿Hablamos de una empotrable simplemente o algo como una amazona?

- No hablamos de un sujeto pasivo, o lo que tú llamas una "empotrable". Me refiero a una hembra que te arrastre contundentemente hacia sus adentros.

- Vale...me ha quedado clara la idea..."contundentemente hacia sus adentros". 

- ¿Encastradora?

- Ventosa imantada.- mi amiga I. aparece en la conversación aportando este concepto.

- Ventosa imantada ¡no! Suena a medusa venenosa.

- ¿Sacaleches?- propone Juan.

-No jodas, eso es una máquina de ordeñar. Absorbe contudentemente pero no sirve. 

- A mí, el símil me parece acertado...

- ¿Te mola que te ordeñen? No contestes. 

- Las tías son microperforadas o frondosidad ondulante.- aparece Guada de estrella invitada.

- ¡Guada! ¿microperforadas? Pues vaya mierda, eso es un pichafina de toda la vida. ¿Frondosidad ambulante? A esa frondosidad se le ha llamado toda la vida llevar ahí un gato acostado.

- Frondulante podría ser...o más mala de follar que un pavo al trote, en cuyo caso sería pavitrotas.- aportación al tema de Moni.

- "pavitrota" queda. Muy bueno. Sobre el vello púbico ¿decían algo en Movie 43 no Moli?

- Si, decían "tiene tanto vello púbico que parece que va sobre los hombros de Art Garfunkel". 

- Bueno, entonces ¿dónde quedamos y a qué hora?

- Juan, tienes que ver Hijos del Tercer Reich., 

- Es brutal, literamente brutal.- afirma Fede.

- Yo la termino hoy. 

- Hoy no, hoy salimos de caza. 

- Bueno...ya veremos. Yo no voy a cazar nada. 

- Hay que ir a reconocer el terreno. 

- ¿Atornilladora? sigo dándole vueltas.- Moni saca otra vez el tema estrella de la conversación.

- Atornilladora no, sería algo más de tuerca.

- Atornilladora no. Sería algo más como frondosa amazona, muslona exhuberante o algo así. Que suene a bien de carne apretada y vaivén jugoso. Guada y su dominio de los conceptos rarunos.

-Quedamos en El Rincón del gato en la cava baja.- propone Monica para quedar.

- Chicos, lo tenemos. "El rincón del gato en la cava baja" es el nombre que estábamos buscando. Nos vemos esta noche. .- Fede aparece para zanjar el tema del nombre de ellas.

- Yo paso de ser un gato...

- Tú calla...que para cazar salmones noruegos, lo mejor es ser un gato. 

Sé de qué vamos a estar hablando toda la noche. Lo veo venir.

FIRE.- Bruce Springsteen

El viernes pasado ya conté que las canciones de amoríos me llegan más si las cantan tíos. Las tías tienden a ser patéticas, a coger una guitarrita y a agonizar de amor con muy poca clase y mucha cursilería...no me gustan o me gustan menos porque hay algunas que si me llegan.

Hoy tenemos una sobre calentones en coches. Que levante la mano el que no haya tenido alguno.

Estupendo. Lo suponía. Los descerebrados son gente con una vida sexual curiosa.

I'm driving in my car, I turn on the radio
I'm pulling you close, you just say no
You say you don't like it, but girl I know you're a liar
'Cause when we kiss
Hmmm, fire

Bruce va en el coche con una churri. Va conduciendo porque como (casi) todos los tíos prefiere conducir. Los hombres se ponen muy nerviosos si van de copilotos, les posee el gen “profesor de autoescuela” y se agarran a la cosa esa que hay encima de la ventana, pisan pedales imaginarios, suspiran si no cambias de marcha cuando ellos creen que vas a revolucionar el coche y sobre todo te dicen: ¿no vas a poner el limitador de velocidad?

Bruce va conduciendo con su chica, es una chica nueva. Si fuera la de toda la vida irían hablando de lo que toca hacer esa semana, de quien lleva a los niños al colegio, de la comida familiar del domingo, cosas de esas tan emocionantes. Pero no, esta es nueva…y van en el coche con esa tensión tan molona que se crea y que se puede cortar con un cuchillo. Los dos sumidos en pensamientos laterales del tipo: ¿y ahora qué? ¿Le digo que suba? ¿Me besará? ¿No me besará? ¿Me llamará mañana?..Esas cosas que dan mucha emoción y que generan una cantidad de inseguridad acojonante.


Bruce decide hacerse el machito, que se note que domina la situación que para él eso de los nervios es una chorrada y pone la radio. Esto puede parecer un gesto sin la mayor importancia...pero no...Es muy importante. Si el tío con el que vas en el coche, con una tensión sexual de mil pares de narices entre los dos, pone la radio y salta por ejemplo “Siempre así” o “Whitney Houston”, toda la tensión sexual se rompe en mil pedazos y pasas de pensar ¿cuánto tardará en quitarme la ropa? a pensar...y ¿si le digo que pare en esa gasolinera y salgo corriendo? Eso si, cómo acierte con la música...

Pero Bruce seguro que pone algo molón. Suena la música y abraza a la chica. Ella le dice que no. No por nada, no porque quiera hacerse la estrecha...a estas alturas de la película eso ya sabemos que es una chorrada. Sencillamente tíos del planeta... ¿vosotros sabéis lo incómodo que es que se te clave el freno de mano en la pierna? Pues eso...dame la manita, acaríciame la pierna pero no pretendas que me siente encima del freno de mano en una pose incomodísima que hará que me dé un tirón en la cadera.

Bruce dice, no me digas que no te gusta que sé que es mentira porque cuando nos besamos…hay fuego. Y para que no haya dudas, en un semáforo se besan y ni se enteran de cuando cambia. Un beso de esos de fuegos artificiales al besarle...y los dos lo sienten.

Well late at night, I'm takin' you home
Well I say I wanna stay, you say you wanna be alone
You say you don't love me, girl you can't hide your desire
And when we kiss
Ohhh, fire, fire

Es tarde por la noche y Bruce lleva a la chica a casa. Dice que quiere quedarse y ella le dice que quiere estar sola. Le dice que no le quiere y él le dice...vale...pues no me quieras...pero es imposible que escondas tu deseo porque cuando nos besamos...hay FUEGO.

Obviamente Bruce es un besador increíblemente bueno y tiene total confianza en su técnica. Esas cosas se notan...a lo mejor no se había dado cuenta hasta ese momento porque nunca había conseguido la pareja adecuada...pero con esta chica si...asi que hay FUEGO y los dos lo saben pero ella hace bien en no caer rendida a sus pies..Un poco de suspense.


You had a hold on me right from the start
It's a grip so tight I couldn't tear it apart
My nerves all jumpin' actin' like a fool
Your kisses they burn, but your heart stays cool

Bruce se está poniendo nervioso ya, así que como ve que con lo del Fuego no acaba de convencerla...ataca por el lado amoroso que a las tias nos puede. Si un tio que no te mola nada se pone en plan amoroso te pones muy nerviosa y te da urticaria..pero como un tio que bese bien te diga amoríos..digamos que te pones muy nerviosa. Bruce lo sabe y recurre a eso y le dice que ella siempre ha tenido un nudo sobre él..desde el principio, que es tan fuerte que no puede separarse, que sus nervios le hacen portarse como un tonto porque los besos de ella son como fuego…pero su corazón es frio. Bruce es un crack..primero le dice lo mucho que ella le tiene enganchado y que sus besos son cojonudos y al final le da la puntillita de “dar pena”…con lo del corazón frio. Ella se derrite seguro.

Romeo and Juliet, Samson and Delilah
But baby you can bet their love they didn't deny
Your words say split, but your words they lie'
Cause when we kiss
Hmmm, fire, fire
Burnin' in my soul, it's out of control
Fire

Por supuesto Bruce sale con tias listas e inteligentes y que leen..asi que para acabar de rematar la faena y convencerla del todo..recurre a referentes literarios que siempre molan. Romeo y Julieta, Sansón y Dalila…puedes apostar que su amor era una mierda al lado del nuestro ( y más te vale Bruce..porque dos acabaron muertos y el otro sin cabeza rollo Mantis religiosa después de chuscar). Tus palabras dicen que me separe pero mienten..porque cuando nos besamos…hay fuego..ardiendo en mi interior…estoy fuera de control.

Hay fuego ardiendo en mi interior cuando me besas y estoy fuera de control..es justo justo lo que necesitas oir antes de un momento empotrador..

Y colorín colorado…fuegos artificiales a tuttiplen para ambos.

¿ POR QUÉ NOS GUSTA JOHN CUSACK?

John Cusack nos gusta a todas las tías. Acotaré esta afirmación tan categórica antes de que hordas de jovenzuelas digan que no saben quién es John Cusak y compañeras de generación de Molimadre entren a decir ¿Ese quién es?? Donde esté Robert Redford...

John Cusak nos mola a todas las tías de más de 30 y menos de 50. No es especialmente guapo, no es muy sexy, no tiene un culo espectacular, tiene bastante mal pelo que ha conseguido mantener con cierta dignidad, y es bastante probable que en los próximos años envejezca hacía señora mayor, hacia reina madre,  con muy poca dignidad aunque espero que lo haga mejor que Robert o Paul. 

¿Por qué nos gusta? 

Primero porque es complicado verle. No sale en muchas películas, no sale en las revistas, no sale en las webs de cine, no hace anuncios...y cuando te lo encuentras por casualidad en una película haciendo zapping hace muchísima ilusión. Te sientes como si te hubieras reencontrado con un viejo amigo, con un conocido de tu pasado de jovenzuela...es un sentimiento completamente idiota pero es así.  Cuanto termina la película siempre piensas...joder, tendría que ver más películas suyas, a ver si las busco. Exactamente el mismo pensamiento después de tomar cañas con alguien a quien no ves normalmente: con lo bien que nos lo pasamos, a ver si quedamos más. Y exactamente igual...en eso se queda...en un pensamiento hasta la próxima vez que te lo encuentras por casualidad. 

Nos gusta también porque tiene pinta de ser empático...aunque puede que luego no lo sea, pero tiene pinta de darse cuenta de que te has cortado el pelo, estrenas camiseta o has ordenado la balda de los comics.

John tiene pinta también de no saber cocinar y aún así ponerse a prepararte la cena. Probablemente lo que prepare esté incomible pero da igual, tiene esa pinta de “mira lo que he preparado...para ti”.  

John tiene pinta también de leer. Es un tío al que te lo imaginas tirado en el sofá leyendo sin darte la brasa. A mí me gusta mucho Gerard, pero no tiene pinta de aguantar leyendo más de 5 minutos y empezar a darte la murga. John tiene pinta de abstraerse en su libro, dejarte a tu bola y emerger de la lectura diciendo ¿Ya se ha hecho de noche? ¿Quieres que cenemos? Un plan perfecto. 

John tiene pinta de no ser un pringado. Tiene pinta de tener amigos y planes...de pirarse a tomar unas cañas y volver bolingas después de haber perdido las llaves en un bar, en un taxi o en la misma puerta de casa. No digo que sea un borracho, pero sí un tío con vida y amigos aparte. Los tíos (y tías)  lapa sin más planes más allá del horizonte parejil son un coñazo.

John tiene también pinta de haber pasado en la adolescencia por todos los complejos que hemos pasado (casi) todos. Sentirse feos, pensar que nunca tendrás pareja, sentir que a ti esa moda que les flipa a tus colegas no te va, que te guste algo y no atreverte a decirlo, que te guste el guapo/la guapa del grupo y saber que te ve como un amigo y resignarte..el catálogo completo de “pase una adolescencia patética”.  John tiene pinta de haber pasado por todo eso. 

John tiene pinta de ser un tío accesible, normal, de poder hablar con él de cualquier cosa. Claro que también tiene pinta de poner cara de estar escuchándote y no estar haciéndote ni puto caso...pero es que es un tio...eso viene de serie. 

John tiene pinta de arrepentirse de haberte dejado, de darse cuenta de que fue un gañán, un merluzo y un completo cretino. Obviamente me refiero a que se dé cuenta “pronto” y no en plan rollo ex novio cabrón que viene a darte el brasa cuando tú ya estás más feliz que una perdiz con otro. John tiene pinta de pensar en lo guay que eres, en lo que molabas  y en que nunca encontrará una como tú..tiene pinta de no dormir pensándolo y aparecer a contártelo al día siguiente de haberte roto el corazón.

John tiene pinta de tener el armario hecho un puto caos, las camisetas hechas un montón al borde del colapso, los pantalones tirados de cualquier manera, ni un calcetín emparejado y de calzado unas zapatillas mugrientas y unos zapatos para “por si”..Un asco...pero tiene pinta también de que si le montas el pifostio en plan ¿Quieres hacer el favor de poner un poco de orden en ese caos? No contestarte una majadería del tipo: claro, ¡¡cómo tú tienes todo el armario cogido!!! No, John tiene pinta de decir...tienes toda la razón y hacer un amago de ordenar. 

John tiene pinta de que le quede bien un jersey de cuello vuelto, tiene pinta de que le mole el norueguismo y tiene pinta de tener un jersey mugriento que te deje cuando tengas frío sin montarte un pifostio. 

John tiene pinta de ser tierno, de decirte “ te quiero”, de que te den ganas de cuidarle perooo sin llegar a levantarte instintos maternales que como todo el mundo sabe es lo peor que te puede levantar un tío. 

John no tiene pinta de empotrador, eso es evidente...pero no todo es empotrar. John tiene pinta de saber hacer unos preliminares  y postliminares estupendos y de no dormirse como un ceporro nada más terminar… 

Por todo esto, todas las tías de entre 30 y 50...somos capaces de tragarnos cualquier peli en la que salga John Cusak...aunque sea un truño como 2012. 

Con John todo es mejor...aunque sea imaginario.