¿POR QUÉ EL BALONMANO ES UN DEPORTE DE EMPOTRADORES?

El balonmano no me gusta. Es un deporte que me da bajón, bueno, debo decir que me daba bajón. Buceando en mi absurdo archivo mental de recuerdos inútiles creo que mi falta de querencia por ese deporte se debe a que en algún curso de la EGB, tras rellenar la piscina del colegio que era lo que me flipaba, las monjas decidieron ponernos a jugar al balonmano. Con ese propósito, contrataron a una rubia para que nos diera clases y a la rubia se le ocurrió que lo mejor para jugar al balonmano era hacernos empollar el reglamento y someternos luego a un examen teórico sobre el mismo. Ya he dicho que era rubia…

Así que el balonmano no me gusta (ba), pero el caso es que el Ingeniero me ha sometido a una tortura por goteo en las últimas semanas.

- Hoy llego antes que voy a ver el balonmano.

- ¿Qué balonmano?

- ¡Moli!! El campeonato del mundo…

- Ah...

“Moli, voy a duchar a las niñas ya que luego hay balonmano”, “Moli, cenamos más tarde que hay balonmano”, ”Moli, tú vas a leer ¿no? yo puedo ver el balonmano”

Así que sí, sabía que había algo con el balonmano pero no me preocupé hasta que el domingo me dijo.

- Hoy no me puedo echar la siesta.

- ¿Estás malo? ¿Es una promesa? ¿Qué estás tramando? ¿No tendrá nada que ver conmigo, no?

- Moli...es la final del balonmano...

- Ah...vale…

Yo no tenía ni la más mínima intención de ver el partido. Me senté con mi nuevo moliportatil a escribir tonterías y brujulear por la red. El problema es que levanté la vista y allí estaban y se me encendió una luz: no estás viendo el balonmano en toda su dimensión, el balonmano es un deporte de empotradores.

Con esa nueva luz, el tema ganó bastante a nivel real e imaginario, confieso que más a nivel imaginario.

¿Por qué el balonmano es un deporte de empotradores?

Razón nº 1

Su propio nombre lo indica.

Tíos que se llaman Alberto Entrerrios, Albert Rocas, Julen Aguinagalde …son claramente tíos con potencial. Probad con “Cristiano” o “Casillas” o “Messi”…patético...ni siquiera Xabi Alonso funciona igual que AlbertRocas…

Razón nº 2.

Esos tíos son enormes. Son como armarios roperos. La fama de grandes la tienen los de baloncesto y no es justo. Los de balonmano son más grandes, más anchos y más proporcionados. No te dan la sensación de ser sólo brazos que les llegan hasta las rodillas. Para ser un empotrador no hay que ser grande, pero digamos que por ejemplo un ciclista tirillas no da el perfil de primeras.

Y voy un poco más, si parecen enormes en una cancha de balonmano, imaginadlos en una cama...no hay escapatoria, en caso de que quisieras escapar...cosa que no entiendo.

Otra cosa más, no van depilados..son tios, tios.

Razón nº 3

Las camisetas.

Las camisetas de los jugadores de balonmano no son ridículamente feas, ni ridículamente absurdas. No las ves, pero sin embargo eres capaz de visualizarte después de, levantándote de la cama y poniéndote esa camiseta. No hay que ir más allá en esa fantasía porque si sigues adelante con ella te visualizas como ET con la camiseta arrastrando por el suelo y eso es poco sexy.

Razón nº 4.

Los hombros.

Tienen unos hombros espectaculares. Sí, los que hacen anillas también...pero esos luego tienen las patitas cortas y dan grimilla. Un jugador de balonmano tiene un hombro con pinta de ser mordido en un momento de paroxismo empotrador.

Razón nº 5.

Esos brazos eternos.

Sí, sé que he dicho que los jugadores de baloncesto no molan porque tienen brazos demasiado largos, y ahora vengo con los brazos eternos. Son distintos. Ves los brazos de un jugador de balonmano y enseguida visualizas el abrazo que puede darte rodeándote entera.

Con un jugador de baloncesto no pasa, no sé porque pero a los tíos que juegan al baloncesto te los imaginas abrazándote y sientes como que los que le molaría es estar botando la pelota a tu espalda. No se concentrarían en lo esencial. Un jugador de baloncesto se dispersa.

Razón nº 6.

Esas manos.

La pelota de balonmano no es pequeña y sin embargo en esas manazas parece canija. Unas manos grandes expertas son siempre un must.

Razón nº 7.

Pueden contigo en brazos.

Vamos a ver. Hay mucha mística con el rollo del polvo empotrador de pie. Mucha mística y mucha mentira. Seamos sinceros, sostener a una tía que pese pongamos por caso 53 kilos, mientras se mantiene la concentración necesaria y el empuje correcto…no está al alcance de cualquiera. Pero uno de estos armarios empotrados tiene muchísimas posibilidades de ser capaz de hacerlo. No estoy diciendo que un polvo pared sea lo mejor para nada...pero la simple posibilidad de que pueda existir da morbo.

Razón nº 8.

No te dan ganas de ponerles un colacao.

Los jugadores de balonmano aunque sean jovenzuelos no levantan instintos maternales que es sin duda lo peor que te puede levantar un hombre. Es lo más anti lujuria que hay. No dan ganas de arroparles, ni de ponerles un colacao ni de darle pellizcos en las mejillas. Para nada. Los ves y sientes...mmm...algo más parecido a...ya estás tardando.

Razón nº 9.

Sobre esas espaldas se puede dormir…después.

Razón nº 10.

Un partido de balonmano dura lo justo para que estén entretenidos un ratito, vuelvan sin que se te haya olvidado su cara y te hayas recuperado.

Creo que me voy a aficionar al balonmano.

Nota de la autora: Los hay muy feos, lo sé, pero es que la naturaleza es sabia. Si además de ser como armarios empotrados fueran guapos..¿qué les quedaría a los demás?

MOLINOS Y EL MESIAS

Todo el que me conoce sabe que no soy una persona muy cariñosa. Bueno, sí soy un poco pero no se me nota, es más lo suelo camuflar bajo toneladas de humor negro y sarcasmo, pero al final acaba haciendo cosas de muchísimo amor. 

Hace tres meses mi amiga Guada me mando un mail lleno de admiraciones y mayúsculas:

“Moli, ¡¡me han cogido para cantar en el coro del Mesías!! Estoy contentísima, es la ilusión de mi vida. El día 4 es el estreno. Tienes que venir. Tienes que venir. Tienes que venir. Tienes que venir”.

 

Teniendo en cuenta que quedaban un par de meses para el evento, utilice el recurso de las frases comodín (que también valen para mayores): “Estupendo Guada. Ya veremos”. 

Hace un mes salí con ella a cenar después de un ensayo. 

-Moli, tienes que venir. Es una pasada de obra. Es superemocionante…hoy en el ensayo me he hecho pis de la emoción.

-Guada tía...no te soporto y además no me creo nada.

-Te lo juro.

-Si vas a mearte el día de la representación...no voy.

-Moli...yo no meo.

-Ya veremos si voy. 

Unos días después:

-Moli, hoy a las 12 de la noche tienes que estar atenta para comprar las entradas que salen a la venta y se agotan enseguida.

-Vamos a ver, te adoro y eres muy amiga mía...pero yo no me paso la noche en vela para comprar entradas.

-¿Y si fueran para Bruce?

-Eso es distinto...

-¿A él le quieres más, no?

-No me preguntes cosas que no quieres saber...

-Pero vas a venir, ¿no??

-Ya veremos…

Al final, a través de una amiga más comprometida (y que no madruga) conseguimos las entradas. Ayer por la mañana después de mi madrugon infame y llorar mucho:

-Guada . ¿A qué hora empieza?

-A las 8 Moli...y luego nos vamos de GT.

-Bueno...vale... ¿cuanto dura?

-Como 4 horas.

-¿QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEE??? ¿4 HORAS???

-Si Moli… ¿qué pasa?

-¿4 horas? ¿A las 8 de la tarde? ¿Y si me duermo? ¿Y si me aburro?? ¿Hay descanso?

-¡Moli! No te vas a dormir y no te vas a aburrir porque es superemocionante…pero si no quieres venir…

Ese “si no quieres venir” sonó exactamente igual que cuando Molimadre me dice “haz lo que quieras...”, y se calla la segunda parte “qué te lo estaré echando en cara eternamente y le contaré a todo el mundo lo perra que eres”. 

Así que por amor a mi amiga, ayer después de un día infernal y asqueroso, dejé al Ingeniero y laz princezaz en una batalla campal que tenía algo  que ver con deberes de matemáticas, animales en inglés y el partido del Real Madrid y con mi abrigo de Caperucita Roja me fui al Auditorio. 

Estaba petado de gente intentando entrar. Todos éramos público cautivo, el coro lo formaban 400  amateurs que por supuesto habían jugado la baza de “Si no quieres venir” con todos sus conocidos. 

Confieso que no sabía lo que iba a ver. No sabía si era orquesta y coro, si había solitas, si era en latín, en italiano, en francés...no tenía ni pajolera idea. 

Para culturizaros un poquillo. Participaban en el concierto, La Cetra, una  orquesta de música barroca de Basilea y el coro que les acompañan. También había varios solitas: un tenor, un bajo, un alto y una soprano. La obra es en inglés y trata de...¡¡sorpresa! el Mesias. Se recitan o cantan distintos pasajes de la Biblia desde el Antiguo Testamento con los profetas que anuncian que habrá un Mesías, hasta el Apocalipsis. Los solistas y el coro se van alternando. 

Reconozco que flipe. No tengo oído, ni una sensibilidad artística espectacular para la música, el baile o la poesía. Reconozco que es una tara que tengo, pero me resulta difícil emocionarme con esas cosas y sin embargo ayer, sin darme cuenta tenía toda la piel erizada y me encontré estremecida por la música. 

No todo el tiempo. De vez en cuando perdía el hilo y me ponía a pensar en tonterías absurdas:

-     -Mmm...estos dos rastafaris que tengo delante... ¿Qué llevará a alguien a llevar tantas rastas? Parece la cabezade Medusa... ¿sabrá quien es Medusa? ¿y ella? Ella es una absurda, es lánguida, pero como lleva rastas en vez de pedir una guitarrita para cantar en bolas, le pega más el rollo “ dame un bongos que tengo ritmo”…yo pensé que la gracia de llevar rastas es que como ya te has destrozado el pelo para toda la vida y además sabes positivamente que estás horroroso, podías despreocuparte del pelo…y sin embargo ese tío se ha atusado más el peinado en 1 hora de lo que yo me lo he atusado en toda mi vida…

-       - Mmmm...los del coro profesional parecen jóvenes. ¿Por qué se dedicaran a cantar? ¿En Basilea se podrá vivir de ser profesional en un coro? ¿Y cuanto les pagarán? ¿Saldrán siempre a la calle con bufanda? ¿Se aburrirán de cantar siempre lo mismo? Llevan unos libretos supergordos... ¿se les cansarán los brazos? 

-       - Mmm, no me gusta la soprano, es superflaquérrima y superintensa. ¿Por qué saca jaboneras al cantar? Tiene pinta de tomar flores de Bach, apestar la casa a incienso, llevar ropa con flores estampadas y tener gato…dos gatos. 

-      - Uy... ¿ese qué sale ahora quién es?? Madredelamorhermoso Ha llegado el Mesias. ..¡¡Es un clon de Xabi Alonso, un empotrador  con un factor de norueguismoespectacular!!!!...mmmmm...Y toca la trompeta…mmmm...Me lo estoy imaginando, en una cabañita en el bosque, con un jersey de cuello vuelto negro, la chimenea, sin jersey de cuello vuelto…mmmm...y además tiene un hobby. Si se pone pesado le puedo decir: Thomas, sal con la trompeta al bosque a ahuyentar lobos.

Pero vamos, el Mesías espectacular, mi amiga Guada lo hizo genial, fue toda una experiencia y yo soy una amiga fabulosa y muy sacrificada.  

La gente normal no es noticia

Brujuleando por mi selección de webs descubro que el Metropolitan Museum de Nueva York ha hecho accesibles más de cuatrocientas mil piezas de sus fondos para consulta pública. Entro a curiosear y paso los siguientes diez minutos mirando increíbles vestidos de alta costura. Le mando el enlace a una amiga, que conocí gracias a twitter y a una serie de carambolas de la red. Acaba de dar un giro a su vida abandonando la arquitectura y embarcándose en dos años de estudios para aprender absolutamente todo sobre el mundo de la moda: historia, técnica, tejidos, patrones y mil misterios más de la ropa. Está feliz. Siempre nos reímos cuando le cuento que la imagino por las noches bordando calcetines mientras su chico toca el piano. 

Escribo un rato con pluma y tinta verde en un cuaderno. Suena Tristán e Isolda. No sé nada de Wagner pero estoy aprendiendo de música clásica con un podcast que me descargo y escucho en el coche. Tengo la ópera de fondo y pronto, me concentro tanto en lo que estoy escribiendo, que dejo de escucharla, está ahí, me acompaña pero no interrumpe el torrente de mis ideas. 

Suena el timbre. Las niñas llegan del colegio. Ponemos la mesa, hago el arroz y caliento el estofado mientras ellas ponen la mesa y me cuentan batallas de la mañana en el colegio. Comemos y les explico qué es la constitución. 

–Vas a llegar tarde, como siempre– me dicen las muy brujas. 

Miro en el móvil la dirección del fisio que me ha recomendado otro amigo que conocí cuando di la charla del empotrador. Una charla que me ofrecieron porque, hace 7 años, sentada en una sala de espera de un hospital, elucubré un post. Al amigo me lo encontré el martes en la presentación de un libro de otros dos amigos que curiosamente también conocí gracias a escribir, tuitear y charlar online. 

Llego a tiempo. Charlo con el fisioterapeuta mientras intenta hacer algo con el manojo de músculos en tensión que es mi cuello. Hablamos de mi trabajo, de mi cuello, de nadar, de conducir y descubro que disfruta de parte de mi trabajo porque es de un pueblo de Toledo. 

Vuelvo a casa. Paso la tarde escribiendo a ratos, charlando con las niñas y llamando por teléfono para organizar mi fiesta de cumpleaños. Respondo a la correspondencia por mail que desde hace cinco años mantengo con un amigo que vive en Malasaña y otros dos amigos que viven en Londres, les cuento mi día y ellos a mí el suyo. Les recomiendo Tarde para la Ira y me animan a leer 2666 de Bolaño.

Preparo la cena mientras escucho la radio, cenamos y, al terminar, mi madre llama por teléfono. Charlamos sobre mi contractura, los planes para mi cumpleaños y las goteras en su casa. Las niñas se acuestan, leen en la cama. C está aprendiéndose de memoria una poesía de Angel González.

–Mamá ¿Qué significa transido?–Me grita desde la cama.

–No te oigo.–Sé que le revienta que haga eso.

–Si me oyes porque me estás contestando.

–Ven aquí y buscas lo que necesitas.

–Vale, ya está. Transido en la distancia es que le da mucha pena estar lejos o algo así. 

Es de noche, todo está en calma y decido sentarme a escribir lo que lleva rondándome por la cabeza todo el día desde que, por la mañana, leí el enésimo artículo demonizando la llamada vida online. Una sucesión de  testimonios de gente que ha decidido «dedicarse a la vida real», «porque sentían que estaban perdiéndose la vida de verdad, ésa que tiene lugar fuera de la pantalla», porque «internet me estaba esclavizando, era una relación parasitaria que afectaba a mi dinámica familiar».

Vivimos una época alucinante y contamos con una herramienta que ni en los mejores y más locos sueños de nuestra infancia podríamos haber imaginado. Tengo a mi alcance la colección de un museo a miles de kilómetros, puedo charlar con uno de mis mejores amigos mientras se recupera de una operación de espalda y hacerle su convalecencia más entretenida a pesar de que vivimos a 400 km, puedo enseñarle a mi hija M el pueblo de Alemania al que irá de intercambio, puedo conocer gente maravillosa, enriquecedora, divertida y con la que  mantengo conversaciones fascinantes y puedo terminar el día recibiendo el mensaje de buenos días que una de mis mejores amigas me manda, cada noche/mañana, desde Australia desde que emigró allí hace seis meses. 

Me siento a escribir el post que creo que muchos escribiríamos, el post que retrata a la mayoría de la gente que conozco. Personas que consideran que no es solo posible, sino completamente normal llevar una vida donde lo online y lo offline se solapen, se turnen, se entremezclen y se enriquezcan mutuamente. Una vida en la que no haya que estar "desconectado" para disfrutar de conversaciones con la gente que conoces. Una vida en la que entablas relaciones personales alucinantes e increíbles con gente que has conocido gracias a la red.  

Escribo un post sobre gente normal que sabe vivir una vida real y que, por tanto, nunca será noticia. 

ROMEO Y JULIETA de Dire Straits.- Una interpretación...la mía por ejemplo.

Hay canciones que cantas sin saber que dicen. Sabes inglés, eres capaz de traducirlas pero sencillamente te da igual.

Normalmente, suelen ser las de buen rollo, es más, por experiencia propia, sé que es mejor no traducir las de buen rollo, suele quitarles mucho encanto. Sin ir más lejos a mi me pasa con esta de Van Morrison…”Cleaning Windows” se titula. ¿De verdad quiero saber lo que dice una canción que me pone de buen humor según salta en mi mp3 y que se titulada “limpiando cristales”? Mejor que no. ¿Quién sabe si el conocer el sentido me hará asociarla al momento limpieza de ventanales de casa, me causara cargo de conciencia y llegaré decidida a cambiar mi sofá y mi libro por una bayeta y un limpiacristales? Ni de coña. Así que la canto sabiendo la letra entera pero sin pensar.

Con las canciones tristonas, de amor o con sentimiento, sin embargo uno siempre cae en la tentación de traducirlas para ver si “alguien ha sentido lo que yo”, “para ver si alguien ha sido capaz de transmitir lo que siento”….”Para ver si hay alguien en el planeta que se sienta tan miserable como yo por desamor”…y todas esas cositas patéticas y que molan tantísimo cuando uno se revuelca en autocompasión.

No sé la de veces que habré escuchado esta canción. Siempre me pone los pelos de punta, me dan escalofrios y se me pone un nudo en la garganta. Es una canción especial. Me la sé entera desde hace milenios, desde que era una tierna gacela más perdida en la sabana que un pulpo en un garaje. Es triste pero he decidido darle un nuevo enfoque.

Para empezar el título ya predispone para suspirar de amor...Romeo y Julieta. A mí más que predisponerme a suspirar de amor, me pone muy nerviosa…la historia de amor de estos dos atontolinaos nunca me ha acabado de gustar...por mucho Shakespeare que sea. Son tan melifluos que me pueden, no tienen sangre en las venas…¡¡un poco de pasión y de descontrol, coño!! Que solo se vive una vez.

En fin, que me distraigo, el caso es que a pesar de un título moñas, el Romeo de esta canción mola mucho más que el de Verona.

¿Quiénes son estos dos?

Pues a ver, Romeo y Julieta han tenido una historia pero ya no están juntos. Un desastre…él como era de los 80, se hace cantautor. Si hubiera sido ahora, se hubiera montando un blog superchulo para desfallecer de amor por ella pero con clase y dignidad y aunque se hubiera sentido tentado de hacerlo negro con letras blancas, al final habría hecho algo chulo, con humor negro y sarcasmo. Por si alguien no lo ha notado a estas alturas…yo soy proRomeo total.

Vale, el caso es que Romeo y Julieta estuvieron juntos, pero ya no. Él anda cantando por las calles una tonada amorosa que deja a todos los que le escuchan muy impactados. Para los que no tengáis imaginación como yo y haya que daros todo el trabajo hecho, pongamos que Romeo tiene un look como el de la peli Once (en mi versión es moreno porque a mí los panochos y los rubios no me van, pero cada uno que haga lo que quiera). Un buen día, de noche, porque las farolas están encendidas, Romeo salta de la sombra y se encuentra con Julieta. Es importante imaginar que es de noche, porque ahí entra el factor romántico...como es de noche y solo está la luz de la farola...él dice: “Eh muñeca, ¿qué tal si nos lo montamos?

Como es de noche, y hay factor romántico...Julieta en vez de pensar que la quieren atracar...que sería lo suyo, dice...”Ya te vale Romeo, que casi me provocas un paro cardiaco”. Aquí, debo reconocer que Julieta anda muy bien encaminada…no hay nada que dé más susto que encontrarse a un ex amor de manera repentina…se te pone en un nudo en el estómago, se te paran los pulmones, no te entra aire y dices..ahora mismo necesitaría branquias.

Julieta una vez repuesta del susto...se hace la estupenda: “Hombre...mi ex ha vuelto, no deberías cantar a la gente así que das susto...pero bueno... ¿qué te cuentas?”. Julieta va de sobrada aunque no puede ni hablar de la emoción y por eso adopta el tono "amiga". Está que se muere de amor por Romeo...pero tiene más miedo que otra cosa y se hace la durita. Típico.

Romeo, está entregado…y entonces se marca un speech que te deja con los pelos de punta.

Julieta, la suerte estaba echada desde el principio y tú explotaste en mi corazón. Se me olvidó la canción de la película pero... ¿Cuando te vas a dar cuenta de que lo que pasaba es que no era el momento adecuado?

Aquí Romeo anda listo, no hay nada como apelar al destino y cositas de esas inabarcables para tener excusa. Obviamente Romeo estaba loco por Julieta pero tuvieron unos problemillas de coordinación espacio temporal...lo que viene siendo...me molas muchísimo pero ahora mismo no me viene bien o esto que nos está pasando me viene un poco grande.

Luego Romeo, juega la carta de la poesía…a mi no me va mucho, pero tiene su público. Confieso que mi poca querencia hacia los amores poéticamente expresados puede que venga del ya famoso poema que una vez me dedicaron hablando de “pechos enharinados”...pero eso es otro tema. Romeo lo hace bien. Apela a la poesía y a la pena, un clásico.

Veníamos de diferentes ambientes, pero los dos daban un poquito de vergüenza…vamos que no eran seres inocentes, ingenuos y virginales, que habían tenido sus historietas antes y les daba un poquito de vergüenza. En eso estaban empatados.

Y soñé tu sueño por ti y ahora tu sueño es real. Esto es de muchísimo amor, pero entiendo que Julieta se acojonara. Las cosas de mucho amor dan siempre miedo.

¿Cómo puedes mirarme como si solo hubiera sido uno de tus rollos? Aquí Romeo juega bien sus cartas, primero enseña el capote del amor y luego saca el tono de pobrecito a relucir.

La tiene casi en el bote. Ve que dar pena funciona e insiste.

Te puedes enamorar de cadenas de plata, te puedes enamorar de cadenas de oro…te puedes enamorar de guapos desconocidos y de las promesas que te hagan. Me prometiste todo, me prometiste el oro y el moro y ahora solo dices: Ah sí Romeo…tuve un rollete con él.

Romeo es un campeón de la pena, no sólo Julieta le dejó como a un perro, sino que a pesar de saber que puede que Julieta se haya liado con otros por la pasta y porque eran monos, todo eso se lo perdona...pero lo que no le perdona es que se olvidara de las promesas que le hizo y sobre todo... ¿qué es eso de decir que solo fue un rollo? Mal por Julieta, muy mal. Hay que apechugar con las relaciones que se ha tenido...no vale decir...” fue un rollo”…” casi no me di cuenta”…sobre todo si es mentira.

Y aquí es donde pillamos a Julieta. Antes se pilla a un mentiroso que a un cojo.

Julieta, cuando hacíamos el amor…llorabas y decías: te quiero como a las estrellas que están ahí arriba, te querré hasta que me muera.

Julieta, Julieta, Julieta...te han cazado. ¿Cómo iba a ser un rollo un tío que te hacía llorar al hacer el amor? ¿Cómo iba a ser un “no me acuerdo” un tío que te hacía decir esas cosas en plenos fuegos artificiales? Romeo era un empotrador… ¿en qué estabas pensando Julieta?

Hay un sitio para nosotros, como decía la canción. ¿Cuando te darás cuenta de que lo que pasó es que ese no era el momento adecuado?

Romeo la tiene casi en el bote lógicamente. Primero le dice amoríos, luego le dice que le perdona que se vaya con otros, luego le recrimina en tono pobrecillo el que diga que fue solo un rollo, luego le recuerda lo espectacular que era en la cama (Sinceramente no creo que Julieta lo hubiera olvidado, hay cosas que no se olvidan) y luego deja caer sutilmente la indicación de que ahora sí que es el momento. Su momento.

Yo no puedo hablar como lo hacen en la televisión.

Recuerdo que la canción es de los 80, cuando para aparecer en pantalla se exigía un nivel de lenguaje superior al de un australopitecus analfabeto. Ahora con este recurso Romeo perdería puntos.

No puedo hacer una canción de amor como debería ser una canción de amor.

No te hace falta Romeo...estamos contigo.

No puedo hacerlo todo, pero haría cualquier cosa por ti.

Qué campeón.

No puedo hacer otra cosa que estar enamorado de ti.

Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...hasta yo, que soy un as fingiendo que a mí estas cosas no me gustan, se me ponen los pelos como escarpias con esta estrofa. Bien por Romeo.

El resto de la letra se repite…otra vez acuérdate Julieta que llorabas cuando hacíamos el amor y que me querías más que a nada en el mundo mundial…todavía estamos a tiempo así que….

Y en mi versión, Julieta se da cuenta de que ha sido una completa mendruga por dejar que se le escapara un tío tan guay como Romeo, porque además ¿cuantos tíos te hacen llorar y ver las estrellas haciendo el amor? Pues eso, así que decide dejar de hacerse la interesante y vuelven y son felices y comen perdices.

Si es que en el fondo soy una romántica.

Pinchad a partir del minuto 2:29. Lo de antes es una introducción que no aporta nada.

La letra entera aquí.

DESPELLEJE: GLOBOS DE ORO

Hoy toca post frívolo,  una nueva entrega de los Despellejes.

Normas de uso de los despellejes:

- Es pura frivolidad. Sin más.

- Soy un desastre estilístico asi que mi criterio está basado en absolutamente nada.

- Obviamente si alguien me cae bien soy más benévola en mi crítica, si alguien me cae mal mi crítica suele ser más destructiva.

- Esto no es una revista absurda de tías asi que no sé si el modelo es de Dior, Prada o la boutique "Mary modas". Me da igual.

- Por sistema siempre hay alguien que se carga la idea de que el negro siempre es acierto, un par de ellas que consideran que el color carne mola y otras cuantas que hacen un uso muy peligroso del concepto "original".

- Ellos siempre están mejor. Un esmoquin es siempre una mejora. Siempre. 

Empezamos bien, Claire Daines . Esta chica no es muy guapa, ni muy espectacular y tampoco parece el colmo de la simpatía, pero ha sabido vestirse. El rojo es siempre un acierto de color, siempre que no seas pelirroja, y el vestido es precioso. Bonito corte, escote, y nada excesivamente sofisticado. Me sobran los ojos como si le hubieran dado dos puñetados, pero yo de tendencias de maquillaje no sé absolutamente nada. Ah..y esta chica es de brazo gordo..que no pasa nada pero lo es. 

Zoey Deschanel, también de rojo con un vestidazo. Un vestidazo que obliga a poner brazos en jarras y sacar jaboneras para estar ideal...Por cierto, esta chica se lleva el Premio "Pechitos" de la noche. Megan Hilty por el contrario es "Pechazos"

Marion Cotillard, también de rojo con pose de " Soy francesa y se me nota".  ¿ De qué color lleva pintadas las uñas?

Carey me mola mil, lleva el pelo corto bastante despeinado, lleva un vestido bonito y no parece que vaya disfrazada. Me gusta.

Aunque el rojo sea un acierto siempre, hay gente capaz de cagarla con él, como Jennifer Lawrence con este adefesio que lleva sujeto con escarpias a los pezones.

La primera sin amigos de la noche, Julianne Hough No tiene amigos y con ese vestido parece tener tendencias suicidas. Es feo, sobrecargado, le sienta como el culo y esa falda pica seguro. Además, tiene pinta de comerse las uñas, haber estado sin comérselas una semana para poder llevarlas decentes a la gala y estar ahora con ansiedad por llevarse las manos a la boca. Mal.  Y esta rubia va con un vestido casi clavado, cara de "estoy buenísima" y tiene un cuello larguísimooooooo.

Giuliana Rancic, la novia cadaver. 

Katharine McPhee, premio a la absurda del año. Puede que estés muy buena, puede que  crea que puede llevar ese vestido pero de lo que estoy segura es de que ha pasado una noche infernal intentando colocarse esa cosa. Lo de las sandalias es para darle de leches. Mi más rendido aplauso al tio que ha conseguido encalomarle ese diseño del demonio.

Debra Messing, ¿ Qué le ha pasado a esta chica? ¿ Por qué está mutando a Úrsula la bruja del mar? ¿ Por qué ha rescatado su colección de pulseras de los 80 que dejaban marcas azules?

Louise Roe Bien, tras unas cuantas fotos observo que el moño Vilma Picapiedra es tendencia en esta gala. Desconozco quien ha conseguido colarles a todas estas que esa especie de calcetin enrollado en pelo es favorecedor pero obviamente ha tenido éxito. Louise además lleva un vestido horrible, combinado con unas sandalias espantosas y un bolso muy feo..además consigue que nada coordine con nada. Una campeona del despropósito.

Ariel Winter ¡¡ madredelamorhermoso!! Yo me identifico mucho con esta chica en su papel en Modern Family, es la niña estudiosa patito feo llena de complejos pero que tiene siempre la respuesta correcta...me caía bien...Pero...¿ Por qué te has puesto esa cosa?? ¿ Quién te ha engañado? ¿ Y tiara?? Voy a llorar..es horrible, horrible, horrible.

Siena MIller..esa guru del estilismo y lo que se lleva segun las revistas de tias..ha tenido los santos cojones de ponerse este vestido que es tan cursi que hasta lo desecharon de modelo de los Barriguitas.

Hayden Panettiere, esta chica se ponga lo que se ponga, siempre parece una animadora de instituto. Demasiado americana. Alysa Milano, de despropósito y con brazos gordos. El amarillo es un color que hay que manejar con mucho cuidado y jamás usarlo si estás envejeciendo de angustia.

Michele Dockery, me habia reconciliado con ella ultimamente en Dowton, pero esto no se lo perdono. ¿ Por qué se viste de rejería de catedral??

No podía faltar el clásico " el color carne me sienta de puta madre". Pues no Amy Adams..parece que vas de mujer invisible. Penny también ha optado por ese color y está para matarla. Y el culo de Jennifer igual...color carne en el máximo esplendor "chachil"

Mayim Bialik, que obviamente se ha creido su papel en TBBT y considera que su cerebro compensa cualquier cosa que se ponga. Querida,  ni de coña  eres tan lista como para poder llevar ese vestido.

Yosihi Yakasaki. ¿ Qué es esto? ¿ Un tio? ¿ Una tia? Y sobre todo..¿Qué número calza?

Steve Buscemi, no es guapo, no es sexy, no es atractivo y no parece el colmo de la simpatia..pero tengo debilidad con él. Con Bradley Cooper también tengo un poquito de debilidad...pero sé por qué es.  Bill es genial..al loro la corbatilla, tiene pinta de decir " esto es un rollo..vamos al bar a que nos den de beber". Richard Gere sin embargo es otro que envejece hacia entrañable abuelita. Y no, no hay que envejecer asi..Tomy Lee Jones envejece en la dirección correcta.

Tina Fey, bueno, no está mal..una de las pocas que va de corto, aunque los zapatos me horrorizan.

Lena Dunham..la Eva Hache de los USA. El mismo peinado y el mismo tipo de vestido, esos vestidos que te desconcentran de lo que dice Eva Hache porque estás pensando..¿ por qué se habrá puesto eso que le sienta como el culo?

Megan Fox ensayando su mirada de " estoy tan buena que me puedo permitir  poner  esta cara de oligolérdica". Pues mira Megan, a mí me pareces tan sexy como pasarme la tarde en un polígono industrial en el Hiperchino..y es que eres así, guapa de polígono.  Te pega el chandal.

Jodie Foster con pinta de que si te da una leche te mata y Lucy Lui, vestida de homenaje a Escarlata cuando se hacía el traje con unas cortinas. 

¡¡Alucino!! MIchael J. Fox..con su hijo o se ha venido él mismo a visitar desde el futuro.

Sarah Hyland..premio Chupachups de la noche compartido con la Hathaway que se lleva el premio "Chupachups Kojak"

Sally Field, muy bien. Vestida de señora mayor que es lo que es. Sin alardes, absurdos ni nada por el estilo. A Helen Mirren sin embargo la veo deslizarse por la idea de " soy una señora mayor que compra moda en Marbella" . Glen Close va  de "demasiado", demasiado azul, demasiada tela, demasiados pliegues, demasiado rubia, demasiado despeinada.

Rachel y Daniel..paso de ella que esta espantosa..pero Daniel..madredelamorhermoso....entiendo que a ella le de igual lo que lleve puesto mientras le tenga a él colgado del hombro..pufff.

Naomi Watts, yo es que a esta chica no me la creo..tiene pinta de ser tannn cursi..tannn eterea...tannn no me tiro pedos que no me dice nada. No es que me caiga mal pero es que se me olvida.

Hugh. Vamos a ver..¿ A cuento de qué te dejas perilla? La perilla es mal siempre siempre..aunque seas Hugh.  Te da un toque a "Pitimini" que arruina el efceto empotrador completamente. Ya no me apetece cama contigo...si acaso tomar un te con cupcakes.

Helen Hunt..ayyyy...deja las drogas, o las malas compañías o a ese peluquero...y por supuesto al que te ha dicho que ese vestido molaba. Y come algo.

Nicole y Keith..él está naranja...¿ recordais el capítulo de House? Pues eso.

Jeremy Irons, me cuesta recordar cuando era un tio que tenia cierto atractivo. Ahora tiene pinta de haber acumulado polvo encima..

Vamos a ver Adele. ¿ Qué problema tienes con tu edad? ¿ Por qué quieres parecer 15 años mayor? ¿ Qué trauma arrastras? Todos te queremos y cantas de puta madre...asi que por favor...deja de vestirte de señora mayor que va a misa de 1 a los Jerónimos.

La Bonham Carter..le ha metido una paliza a Tim por meterse con su bolso...Esta chica cada día se parece más a la madre de los Monsters...es espectacular como consigue ponerse cada vez más fea y más ella.

A mi John Hamm haciendo de John Hamm no me gusta nada...pero como Don Draper..puff

Daniel sé que tiene muchas fans pero a mi me da repelús..siempre me parece que sería capaz de asesinarte. Su mujer debe pensar lo mismo porque va vestida con pinta de " en cuanto se despiste le digo que voy al baño y  me fugo". Al loro el bolso que lleva ella..y las botas de salir corriendo.

Heidi as usual. ¿Cuanto pesan esos pendientes? Y la Vergara que se puede poner lo que le de la gana porque además sabe llevarlo.

He leido por ahi que Ben Affleck molaba con barba, pues a mi no me gusta. Tiene barba de vicioso, tiene barba recortadita de Parada, ese tipo de barbas que cuando las ves dan sensación de repelus..y solo ves los labios moviéndose entre pelos.

Jennifer y Jessica.."somos clónicas y absurdas"

Ultimamente estoy  muy a favor de las barbas..muy a favor..pero George sigue siendo Dios.

¿Cómo se abriga un hombre?

¿Cómo se abriga un hombre? Mal. 

Hay tres clases de tíos: 

- Los que nunca llevan algo de abrigo.

- Los que siempre llevan una prenda de abrigo totalmente inadecuada para la ocasión. 

- Los que tienen mil, a las que llaman de distintas formas para despistar. 

Ya se lo que estáis pensando vosotros, con lo de tíos, al leer esto: yo no me veo en ninguno de esos tipos. 

Ja. 

Para empezar hay que aclarar que los hombres son un completo desastre para adecuar su termostato interior a la temperatura exterior, sea el exterior Córdoba o Bilbao. 

Normalmente, y por sistema, nunca tienen frío. No sé en qué momento de la evolución humana, los hombres pasaron de ansiar llevar cuantas más pieles de mamut mejor, para así no pasar frío, a decir: ¿mamut yo? Pero si no hace nada de frío. 

Los pocos que tienen frío alguna vez, según mi exhaustiva investigación, responden a uno de estos tres patrones:

- pasan de 50 años y dicen mucho "cuando me jubile me iré a Canarias o a Almería a pasar el invierno";

- son esclavos de la moda y aunque no lo digan piensan eso de "para estar bello hay que sufrir";

- fingen que tienen frío para que les achuches y meterte mano. 

Vayamos por partes. 

Hay tíos que jamás llevan abrigo. Pueden acarrearlo, llevarlo en el coche en el asiento de atrás, llevarlo en el brazo al subir a la oficina o al entrar en un bar, pero jamás lo llevan puesto. ¿Por qué no se ponen abrigo? No lo sé, no sé si es una especie de rebeldía con efecto retroactivo a cuando su madre les perseguía diciéndoles que se pusieran el abrigo. No sé si es que les da vergüenza o urticaria. El caso es que hay miles de ellos: no hay como pasear por cualquier ciudad y ver a las puertas de los edificios a tíos fumando mientras mueven los pies, meten la cabeza entre los hombros para intentar taparse las orejas y ponerse de espaldas al viento para que no se les caiga el moco. ¿Sería más fácil, más cómodo y menos ridículo ponerse el abrigo que se han dejado en el perchero de su despacho? Si, por supuesto que sí. Pero son tíos. 

Los que llevan siempre una prenda de abrigo inadecuada. Este grupo me fascina. Son fácilmente identificables porque o bien llevan una cazadorita color verde lima en plena nevada en la Sierra de Madrid o van vestidos como los protagonistas de Fargo en septiembre con una temperatura exterior de 22º C. ¿Qué les pasa? Los de la cazadorita verde lima en plena nevada son primos hermanos de los que llevan la  cazadora vaquera roñosa en enero en plena jarreada; este grupo creo que combina un toque de "yo nunca tengo frío" con unas gotas de "qué sexy me veo con esta prenda de abrigo, es la que mejor me sienta", combinado con una lastimosa falta de alguien que les quiera y les diga: Pero ¿se puede saber qué cojones te has puesto con la que está cayendo? 

Los que se aprietan tres gorros polares, orejeras y botas forradas de borrego con 15 grados centígrados, son del grupo que finge el frío pero les encanta ese look de rudo leñador de las Rocosas y salen a buscar ligue. Son esclavos de una moda que no tiene utilidad práctica en nuestro país (estos están muy emparentados con las usuarias de botas de agua Hunter en lugares con el mismo régimen pluviométrico que un desierto) ¿Qué tipo de ligue buscas con ese look? ¿Otro leñador del medio oeste sudando como un cerdo con ropa térmica a 20 grados? ¿Una tipa con botas de agua y los pies recocidos? No me lo explico. 

Por último está el grupo de los que tienen varias prendas de abrigo. Quedas con ellos entre semana y llevan un abrigo de ejecutivo encima del traje, quedas con ellos el viernes por la noche y llevan una chupa de cuero de empotrador, quedas con ellos el sábado para dar un paseo por el campo y llevan una cazadora verde, quedas un dia de nevada y llevan un abrigo de esquiador, quedas un día para ir a una expo y llevan una cazadora vaquera, quedas a hacer deporte y llevan un cortavientos, quedas a coger setas y llevan un forro polar con neopreno. Es imposible seguirles el ritmo de cambio de prenda de abrigo. Un día cometes el error de decirle: ¿tú cuantas prendas de abrigo tienes? 

Te mira por encima del hombro y te dice: 

- Una. 

- ¿Cómo que una? Yo te he visto 20 distintas.

- Claro que no. Tengo un abrigo, una cazadora de pasear por el monte, un forro polar para correr, un cortavientos para el pádel, la cazadora vaquera levis que me compré para ir a mi primer concierto de los Rolling, una de cuero que me compré en un mercadillo de segunda mano, una chupa de neopreno que me regaló mi última novia...

Pero claro, luego las raras somos nosotras, que distinguimos el verde lechuga del verde “sal al monte a cazar gamusinos”.

Acabo de recordar que hay un último grupo: los que llevan el abrigo echado por los hombros sin meter los brazos....NO tengo nada que decir a esto. Si vuestra pareja o ligue hace esto... huid, ese tío esconde algo. 

¡Sorpresaaaaa!

Entro en casa pensando que estoy agotada, que ya es casi la hora de cenar pero que gracias a Dios los viernes es el día de Santa Pizza sin gluten. Miro el reloj y pienso que con suerte en un par de horas estaré en la cama. Babeo pensándolo.

- Niñas, a la ducha.
- Ay hija no, que no se duchen.
- ¡Mamá! ¿Cómo que no se duchen?
- Es que son las 9, que pereza...ya mañana por la mañana.
- Pero yo quiero ir a nadar mañana por la mañana temprano y luego me lío con ellas...y...
- Pues que se duchen solas y además estaré yo por la mañana...
- Bueno, vale. No quiero discutir con las tres porque además perdería. Subid y poneos el pijama.
- No, que no se pongan el pijama.
- ¡Mamá! Siempre cenan en pijama.
- ya pero hoy no...además es pronto para cenar.
- ¡Mamá! ¡Son las nueve!
- Venga, no seas sosa. Un poco de juerga.
- ¡¡Si Abu!! ¡Juerga!!

Me derrumbo en el sofá. Charlo con Pobrehermano Mayor mientras él se atusa una barba increíble que se ha dejado. Está entre el norueguismo y ser el Padre Abraham de los Pitufos. Me perturba.

- Me voy a cenar por ahí con mis amigos.- anuncia Molimadre.
- Pero..¿no decías que juerga con las niñas? Joder mamá, me la montas y luego te piras.
- Anda, anda.
- Bueno, pues voy a poner la pizza. Niñas poneos el pijama.

Veo como lo que les digo traspasan sus cuerpecitos. Fingen tener mucho interés en el partido de hockey patines entre Ruisa y Estados Unidos que está viendo Pobrehermano Mayor.

- Niñas, poneos el pijama.

Veo las ondas de mi voz perdiéndose en la inmensidad del salón. Calculo que tengo más posibilidades de que me escuche el árbitro del hockey que mis hijas.

- ¡¡Poneos el pijama!!

Por fin. Me hacen caso y suben a ponerse el pijama. Saco la pizza, preparo los platos. Miro el reloj...bien, en una hora me acuesto.

Bajan en pijama. Se sientan a cenar. Terminan.

- Subid a lavaros los dientes. Y por favor, no me hagáis repetirlo 3 veces...por favor.

Suben y bajan demasiado deprisa para haberse lavado los dientes. Inexplicablemente llevan las zapatillas deporte puestas con el pijama.

- ¿Por qué os habéis puesto las zapatillas de deporte con el pijama?
- Nos apetecia.
- ¿Cómo que os apetecía? Estáis muy raras...¿qué habéis roto?
- ¡Nada! No estamos raras.
- Si lo estáis y no os habéis lavado los dientes...lo sé perfectamente.

Suena el móvil. "Juan". Valoro no cogerlo, lo mismo me llama para ir a tomar algo y no tengo ganas. Sueño con mi cama.

- Hola guapa.
- Hola.
- Bajaba al pueblo y he parado para darte tu regalo pero tus PAG no me dejan entrar.
- Eras a la única persona a la que le hacen el show completo del perro fiero.
- Pues no sé si será un show pero acojonan y me odian.
- Olerás a drogas.
- Los Pags son perros del Pirineo y no han olido drogas en su vida...eso no es.
- ¿Quiere decir eso que si llevas drogas?
- No coño y ¿quieres salir antes de que me coman?
- Voy.

Salgo gritando a los perros que dejen de saltar, ladrar y gruñir como si fueran fieros. ¡Callad de una vez! Llego a la puerta y allí está Juan.

- Sal que te doy tu regalo.

Abro la puerta del jardín, salgo pensando que me va a querer dar un abrazo y como estoy tan blandita me pondré a llorar y será peor porque tendré que decir algo de humor negro para soportar el momento...salgo a la calle.

- ¡SORPRESA!! FELIZ CUMPLEAÑOS MOLI.

Joder. Me quedo sin respiración. Allí están mis más mejores amigos del mundo mundial con sus hijos cantándome cumpleaños feliz a voz en grito y muy mal.

-No puedo articular palabra. Pero, pero, pero...¿qué hacéis aquí? Estaba pensando en meterme en la cama.
-Lo sabemos y nos daba igual. Te hubiéramos sacado de los pelos. ¡Tienes que celebrar tu cumpleaños! ¡Tú siempre celebras tu cumple! No podíamos dejar que no lo celebraras.

Traen comida, bebida, una tarta, velas, sombrillas de papel, globos.

Entro en casa y las princezaz ¡ya no están en pijama!

- ¿Ves por qué estábamos raras? ¡Había una fiesta pero era sorpresa y no te lo podíamos decir! Además, ha sido un lío. Primero nos dijeron que era mañana, luego que hoy en casa de Fede y por eso no queríamos ponernos el pijama, luego nos dijeron que aquí y por eso nos pusimos el pijama y luego otra vez que fuera. ¡Era un lío sorpresa!
- Era sorpresa y por eso ¡estábamos raras!

Un rato después alrededor de una mesa llena de guarrerías para comer, restos de tortilla de patata y con un Gintonic en la mano charlamos de las cosas importantes de la vida.

- ¿sabéis que hay una actriz porno que se llama igual que yo?
- ¿En serio Moli? Voy a buscarla ahora mismo. Cierto...aquí está. La han sacado favorecida....
- ¿más que yo?
- Tú eres real, pero en un mundo ideal al celebrar tu cumpleaños tendría que haber siempre una actriz porno. 
- Juan, no hay ningún actor porno que se llame como tú. 
- He dicho cuando celebraras TU cumpleaños. 
- Yo no quiero eso en mi cumpleaños. Yo quiero un empotrador, noruego a poder ser. 
- Estábamos hablando de mi mundo ideal...no del tuyo. 

También tuve tarta. Una tarta de queso con frutas del bosque espectacular y 41 velas que tardamos un rato en colocar, contar y encender.

- Moli, en un mundo ideal si soplaras más velas que años cumples, morirías. 
- Juan, tu mundo ideal es un asco, que lo sepas. 

Son los mejores.

Me acosté sonriendo, pensando que soy una chica con suerte y que estoy en la parra.

Pero no tan en la parra como para no tomarme un ibuprofeno antes de dormir.

15 DE LOS 219 DEL 2011

219 posts. No está mal pero son 46 menos que el año pasado. A lo mejor me he vuelto más vaga, o se está esfumando la inspiración, o me estoy haciendo la interesante o como un Anónimo picajoso dijo el otro día se me están acabando los temas.

Tropecientos mil descerebrados más. Os estáis reproduciendo…y no digo nada más, vosotros sabréis.

Muchísimos, muchísimos comentarios…no puedo contestarlos a todos, por lo menos mientras siga teniendo que venir a los libros de colores a ganarme el pan de cada día, no tengo tiempo para contestarlos..pero los agradezco muchizimo.

Como efecto colateral del blog y porque @kurioso me insistió…entré en twitter y resultó que allí también hay cantidad de descerebrados. Algunas malas lenguas como EDC, insinuaron que dejaría el blog por twitter, pero me temo que tengo demasiada verborrea para poder reducirla a 140 caracteres.

Aquí va mi selección del año.

1.- El Retiro. Escribí este post una tarde de enero, en el último momento, deprisa y corriendo y lo publiqué con poca fe. Nada más subirlo pensé que me había dejado cosas y que no se parecía nada a lo que yo tenía en la cabeza. A pesar de todo eso, es un post al que le tengo mucho cariño. Este año también me han pasado cosas muy buenas en el Retiro.

2.- El luto hacia delante. La falsa modestia no sirve para nada así que lo digo tal cual, me parece de lo mejor que he escrito.

3.- Juzgando el pasado. Este me gusta porque es serio y no todo va a ser jijiji jajaja. Me gusta cuando consigo hilar una idea más o menos coherente y al escribirla suena exactamente como quería que sonara.

4.- El día que M comió huevo frito. Porque fue un día muy grande, porque culminó un proceso durísimo, porque le ha abierto la posibilidad a muchas cosas nuevas, porque fue superemocionante y porque instauró un nuevo santo en el calendario: 20 de marzo, San Huevo Frito. Este fue además un post con muchísimos comentarios cariñosos y enternecedores de esos que si supiera llorar haría que me cayeran lágrimas por mis mejillas sonrosadas.

5.- El empotrador. Estaré eternamente agradecida a Be por crear este concepto y darme la oportunidad de explayarme sobre su definición. Ha sido uno de los posts más exitosos y más generador de conversaciones lascivas de todo tipo.

7.- Los molidocumentales. En otro momento de absurdez creativa me dio por los documentales para exponer mis complejas y documentadas teorías sobra la vida. Rescato los tres que más me gustan: El egomaker. La gacela Thompson y Enamorarse de un triste: ese error.

8.- La fiesta de mi vida. Por eso, porque fue la fiesta de mi vida…y aunque yo llegue a cumplir 40 y lo celebre, jamás llegaré a ese nivel.

9.- Un par de post para ellas: 300 y mi epifanía y grandes verdades de la regla.

10.- Surrealismo al poder…y la historia de las ardillas. Es tan increíblemente absurdo que parece que me lo he inventado...pero ya he dicho mil veces que no tengo tanta imaginación.

11.- Dos momentazos maternity para terminar: la historia del pez en la M30 (por cierto...sigue vivo y coleando y lo que es aún más increíble...sigue manteniéndose de la bolsita de comida que nos regalaron en la tómbola) y el Retorno del Ratón Pérez…Dos grandes momentos de risas con laz princezaz...aunque el primero de ellos creo que me costó 3 años de vida por lo menos.

Pues nada…esto es para mí, lo mejor del año en el blog.

Y con esto y un bizcocho, me voy a sumirme en mi ya tradicional depresión de fin de año.