Óscar 2014. Despelleje

Pues ya han sido los Oscar. Y por lo tanto toca despelleje. Antes de empezar, un par de cosas:

- No hice despelleje de los Goya porque empecé a hacerlo y me aburrí, y no tiene sentido escribir algo si me aburro haciéndolo. 

- En el despelleje de los Globos de Oro alguien me dijo que era obvio que no tenía ni idea de moda ni de estilismo. Creo que lo he dicho tres millones de veces, pero por si acaso lo repito: no sé nada de moda, ni me interesa, ni me motiva...pero lo bueno que tiene la moda es que no hay que saber nada para decidir si algo te gusta, te fascina o te parece espantoso. Y es un tema frívolo, perfecto para decir bobadas intrascendentes sin más finalidad que divertirme. 

Al lío. 

Empecemos por un tío para variar, Jared Leto. Confieso que no le ponía cara cuando he oído esta mañana que había ganado el Oscar a mejor secundario. Y ahora que le veo, sé porqué. Es perfectamente anodino, sin sustancia. Ya he dicho mil millones de veces que el pelo largo es sólo para tíos increíblemente guapos, increíblemente sexys o las dos cosas a la vez, y Jared no es ninguna de las tres cosas. El esmoquin blanco con pajarita roja...buen intento de  "no voy a ser como todos" que se convierte en "con lo mono que estarías con el pelo corto y un esmoquin elegante". Eso sí, posa como las tías, piernas de lado y cuerpo de frente. 

Kristin Chenoweth, disfrazada de Sra de Oscar. ¿Esos picos del escote no pinchan?. Portia de Rosi también quiere ser la Sra de Oscar...¿qué se ha hecho en las cejas?  El vestido em recuerda a los tapetes de ganchillo que se ponen encima de la tele, las mesitas, los respaldos de los sillones...un horror. Le hubiera quedado muy ad hoc un toro de plástico como bolso.

Cristin Milioti, premio "pechitos" y "colmillitos". 

Giuliana como siempre no defrauda. Sigue en las primeras posiciones de "mi metabolismo es así...y me devora" vestida de "visillo sucio de casa de tu abuela". Kelly Rippa,  la ha adelantado en la competición por autodevorarse y obviamente va lanzada al premio peso menos de 40 kilos. 

Tara y Johnny conjuntados en shock cromático de blanco nuclear. Están a medio camino entre venir del futuro a venderte lejía y ser los muñecos de la tarta en una boda hortera. O las dos cosas a la vez. Atención al anillo de él, sus zapatos y los pitillos blanco...hacía tiempo que no veía algo tan claramente anticonceptivo. 

Amy Adams, de azul noche. Elegante vestido, sosillo pero elegante. Un poco como ella. La Bullock también de azul, ¿soy yo la única que piensa que Sandra tiene pinta de no tener amigos? 

Kellan Lutz. ¿sabéis quién es? Yo tampoco pero me da miedo. Aparte de ser un armario ropero de grande, lleva una chaqueta de esmoquin que parece que ha cogido del armario de alguien al que previamente ha devorado, con ribetes azulones, pañuelito asomando (cuando es obvio que Kellan no ha usado un pañuelito en su vida) y botonaco dorado. El relojaco de hortera de bolera seguro que va a juego con unos calzoncillos con el escudo de algún equipo de algo. Lo veo. 

Julie Deply de despropósito francés. El vestido es horroroso y le sienta de angustia. 

¡Qué sorpresa! Ethan guapetón...ha enflaquecido mucho, está muy muy muy...empotrador. Flaco pero empotrador. Tiene cara y mirada de "te tengo unas ganas...." Muy bien. Espectacular de hecho...

Lupita de princesa Disney. Es el claro ejemplo de porqué a las mujeres negras les quedan bien los colores desvaídos. Eso sí, Lupita...no tienes canalillo para ese escote. La próxima vez, si tienes dudas sobre tu vestido, te doy un truco. Mírate al espejo y si con ese vestido no se diferencia la espalda del escote...es que ese vestido no es para ti ni para tu pecho.   A Alfre Woodard le pasa justo lo contrario...tiene demasiado canalillo para ese escote. 

Naomi de lánguida, as usual. Me juego una mano a que a las que saben de "moda" les fascina este vestido. 

Harrison Ford y Calista...impresionante, Harrison ha conseguido que ella parezca su madre. Un par de años más y parecerá su abuela. 

Sally Hawkins de candelabro. Pobre, no tiene amigos. La veo en una esquina de la fiesta, mordiéndose las uñas y murmurando cosas mientras se acuna. Es posible que luego se vaya a casa y coja una recortada. 

Cate Blanchett vestida de trapo transparente con cosas colgando. Eso es lo que lleva puesto, sin más. Supongo que habrá gente que le parecerá el colmo de la elegancia pero eso que lleva, es un trapo semitransparente con conchas pegadas. Eso sí, a juego con las cortinas. Ella es guapa, estilosa y una pedazo de actriz pero eso no quita para que esa cosa sea horrible. Seguro que va primera en los rankings de más elegantes. 

Mathew y señora. Matthew es guapo, pero a ratos. Y es buen actor pero a ratos. Ahora le estoy viendo en True Detective y a ratos es más guapo que buen actor y al ratos al revés. 

Charlize "porque yo lo valgo" y se lo perdonamos todo, incluso esos tirantes transparentes que no le perdonaríamos a nadie más. 

Kevin Spacey de esmoquin azul noche. Un día tengo que hablar de los zapatos de los hombres, es un tema fundamental al que no se le da la suficiente importancia. Sobre el esmoquin...pues bueno, no me agrede pero ¿por qué no negro, sencillo, clásico, elegante y favorecedor? Un esmoquin negro hace que veas al tío, un esmoquin de cualquier otro color...hace que solo veas el esmoquin. Por ejemplo, la Pataky y su bombo que iban acompañadas de un esmoquin color vino.

Bradley ha aprendido la lección, pero le encuentro un pelín esponjado. 

¡Oh Dios mio! John Stamos, ha hecho un pacto con el diablo. ¿Cómo ha pasado de  hortera de bolera a ESTO? Me lo pido. 

Jessica Biel, es otra de esas que los hombres dicen "melafo" pero yo sólo veo languidismo, languidismo, languidismo...bostezo. Me aburre verla. 

Con Ethan y su pinta de empotrador pasaba una noche...pero con Christopher Waltz me quedaba a vivir, lo quiero para desayunar,  para pasear y para hacer el vago en el sofá...mmmmm...y luego todo lo demás. 

Anne Hathaway absurda. El vestido es horrible y lo que es peor le sienta de angustia. Le hace tetas caídas y cabecita de pajarín pidiendo gusanitos. Casi la oigo "pio, pio, pio". Se lleva también el premio "boquita de piñón" .

Ole por la Lawrence y el rojo pasión. Gracias a Dios, es joven y todavía no ha caído en las garras del color carne. No me mola nada el pelo, pero me mola que tenga el pecho para llevar un palabra de honor sin tener que clavárselo en los pezones ni quedarse sin riego sanguíneo en las axilas. 

Emma Watson. ¡qué tiemble la Bonham Carter! Le ha salido una dura competidora. ¿A qué viene ese exceso de anillos? ¿le daba miedo dejarlos en el hotel? 

Julia, Julia, Julia...¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? Ese vestido pica seguro...pero poco, debería haberte dado urticaria nada más probártelo para que no te lo hubiera podido poner. 

De rosa palito, la mujer de Matthew en plan diosa griega (virgen, eso sí. Todo hay que decirlo, no tiene pinta de estar muy contenta con Matthew) y Pe en plan...en plan Pe. 

Angelina de globo de discoteca mezclado con espejo en forma de sol de apartamento de playa. 

Bill Murray y su bonito homenaje a "Doc" de Regreso al futuro. 

U2 y su bonito homenaje a las orquestas de las fiestas de los pueblos. Están clavaditos a los de la orquesta "Obssessión"...y veo a Bono dando vueltas en plan David Bisbal al grito de "vamos todos, esas palmas". 

Fassbender no me gusta. Pablo Motos tiene la misma barba y os repugna...no sé que atractivo le veis a este chico. 

Ya sabéis lo que se lleva, si queréis estar a la moda, comprad un visillo, colgadlo en la ventana unos 6 ó 7 meses y cuando tenga un color sucio indescriptible, lo descolgáis y le pegáis "cositas". Luego os lo ponéis como un saco...y eso, queridas, es elegancia.  

Y por favor, regaladme a Christopher. 

Mención especial..."Cuando despertó, el dinosaurio...Liza Minelli seguía allí"  y sin sujetador". 

¡Sorpresaaaaa!

Entro en casa pensando que estoy agotada, que ya es casi la hora de cenar pero que gracias a Dios los viernes es el día de Santa Pizza sin gluten. Miro el reloj y pienso que con suerte en un par de horas estaré en la cama. Babeo pensándolo.

- Niñas, a la ducha.
- Ay hija no, que no se duchen.
- ¡Mamá! ¿Cómo que no se duchen?
- Es que son las 9, que pereza...ya mañana por la mañana.
- Pero yo quiero ir a nadar mañana por la mañana temprano y luego me lío con ellas...y...
- Pues que se duchen solas y además estaré yo por la mañana...
- Bueno, vale. No quiero discutir con las tres porque además perdería. Subid y poneos el pijama.
- No, que no se pongan el pijama.
- ¡Mamá! Siempre cenan en pijama.
- ya pero hoy no...además es pronto para cenar.
- ¡Mamá! ¡Son las nueve!
- Venga, no seas sosa. Un poco de juerga.
- ¡¡Si Abu!! ¡Juerga!!

Me derrumbo en el sofá. Charlo con Pobrehermano Mayor mientras él se atusa una barba increíble que se ha dejado. Está entre el norueguismo y ser el Padre Abraham de los Pitufos. Me perturba.

- Me voy a cenar por ahí con mis amigos.- anuncia Molimadre.
- Pero..¿no decías que juerga con las niñas? Joder mamá, me la montas y luego te piras.
- Anda, anda.
- Bueno, pues voy a poner la pizza. Niñas poneos el pijama.

Veo como lo que les digo traspasan sus cuerpecitos. Fingen tener mucho interés en el partido de hockey patines entre Ruisa y Estados Unidos que está viendo Pobrehermano Mayor.

- Niñas, poneos el pijama.

Veo las ondas de mi voz perdiéndose en la inmensidad del salón. Calculo que tengo más posibilidades de que me escuche el árbitro del hockey que mis hijas.

- ¡¡Poneos el pijama!!

Por fin. Me hacen caso y suben a ponerse el pijama. Saco la pizza, preparo los platos. Miro el reloj...bien, en una hora me acuesto.

Bajan en pijama. Se sientan a cenar. Terminan.

- Subid a lavaros los dientes. Y por favor, no me hagáis repetirlo 3 veces...por favor.

Suben y bajan demasiado deprisa para haberse lavado los dientes. Inexplicablemente llevan las zapatillas deporte puestas con el pijama.

- ¿Por qué os habéis puesto las zapatillas de deporte con el pijama?
- Nos apetecia.
- ¿Cómo que os apetecía? Estáis muy raras...¿qué habéis roto?
- ¡Nada! No estamos raras.
- Si lo estáis y no os habéis lavado los dientes...lo sé perfectamente.

Suena el móvil. "Juan". Valoro no cogerlo, lo mismo me llama para ir a tomar algo y no tengo ganas. Sueño con mi cama.

- Hola guapa.
- Hola.
- Bajaba al pueblo y he parado para darte tu regalo pero tus PAG no me dejan entrar.
- Eras a la única persona a la que le hacen el show completo del perro fiero.
- Pues no sé si será un show pero acojonan y me odian.
- Olerás a drogas.
- Los Pags son perros del Pirineo y no han olido drogas en su vida...eso no es.
- ¿Quiere decir eso que si llevas drogas?
- No coño y ¿quieres salir antes de que me coman?
- Voy.

Salgo gritando a los perros que dejen de saltar, ladrar y gruñir como si fueran fieros. ¡Callad de una vez! Llego a la puerta y allí está Juan.

- Sal que te doy tu regalo.

Abro la puerta del jardín, salgo pensando que me va a querer dar un abrazo y como estoy tan blandita me pondré a llorar y será peor porque tendré que decir algo de humor negro para soportar el momento...salgo a la calle.

- ¡SORPRESA!! FELIZ CUMPLEAÑOS MOLI.

Joder. Me quedo sin respiración. Allí están mis más mejores amigos del mundo mundial con sus hijos cantándome cumpleaños feliz a voz en grito y muy mal.

-No puedo articular palabra. Pero, pero, pero...¿qué hacéis aquí? Estaba pensando en meterme en la cama.
-Lo sabemos y nos daba igual. Te hubiéramos sacado de los pelos. ¡Tienes que celebrar tu cumpleaños! ¡Tú siempre celebras tu cumple! No podíamos dejar que no lo celebraras.

Traen comida, bebida, una tarta, velas, sombrillas de papel, globos.

Entro en casa y las princezaz ¡ya no están en pijama!

- ¿Ves por qué estábamos raras? ¡Había una fiesta pero era sorpresa y no te lo podíamos decir! Además, ha sido un lío. Primero nos dijeron que era mañana, luego que hoy en casa de Fede y por eso no queríamos ponernos el pijama, luego nos dijeron que aquí y por eso nos pusimos el pijama y luego otra vez que fuera. ¡Era un lío sorpresa!
- Era sorpresa y por eso ¡estábamos raras!

Un rato después alrededor de una mesa llena de guarrerías para comer, restos de tortilla de patata y con un Gintonic en la mano charlamos de las cosas importantes de la vida.

- ¿sabéis que hay una actriz porno que se llama igual que yo?
- ¿En serio Moli? Voy a buscarla ahora mismo. Cierto...aquí está. La han sacado favorecida....
- ¿más que yo?
- Tú eres real, pero en un mundo ideal al celebrar tu cumpleaños tendría que haber siempre una actriz porno. 
- Juan, no hay ningún actor porno que se llame como tú. 
- He dicho cuando celebraras TU cumpleaños. 
- Yo no quiero eso en mi cumpleaños. Yo quiero un empotrador, noruego a poder ser. 
- Estábamos hablando de mi mundo ideal...no del tuyo. 

También tuve tarta. Una tarta de queso con frutas del bosque espectacular y 41 velas que tardamos un rato en colocar, contar y encender.

- Moli, en un mundo ideal si soplaras más velas que años cumples, morirías. 
- Juan, tu mundo ideal es un asco, que lo sepas. 

Son los mejores.

Me acosté sonriendo, pensando que soy una chica con suerte y que estoy en la parra.

Pero no tan en la parra como para no tomarme un ibuprofeno antes de dormir.

HOMELAND PARA DUMMIES

Con 40 años he descubierto que tengo una vena masoquista. Una vena masoquista poderosa que me ha poseído durante 12 semanas, exactamente las 12 semanas que ha durado la tomadura de pelo de la tercera temporada de Homeland.

Ya comenté por aquí que la primera temporada me había parecido flojilla, nada muy interesante, ni muy emocionante ni nada que me atrapara...pero aún así me tragué la segunda temporada solo para corroborar que Carrie es una loca de mil pares de cojones, Brody un imbecil y los guionistas creen que los espectadores no tienen memoria a corto plazo y las mierdas que van dejando sueltas por ahí se olvidarán alegremente y todo da igual.

Aún así, me he tragado la tercera temporada. Ahora que lo pienso, no sé si ha sido masoquismo o espíritu de sacrificio para poder criticar con conocimiento de causa.

Por si alguien no ha visto la serie, voy a explicar la estúpida historia entera para que no perdáis vuestro valioso tiempo en ello. Ya lo he hecho yo por todos vosotros, en un alarde de buenismo.

SPOILERS. 

Loca rubia con pelo lacio y que se supone que es el colmo de la inteligencia en espionaje, se enamora de marine torturado por los árabes malísimos y que no se sabe si es bueno, malo, regular o directamente imbécil. Se confirma que es directamente imbécil pero eso no impide que la loca rubia supuestamente lista se enamore locamente. Van, vienen, se entretienen, pasan cosas de espías, se emborrachan, chuscan, hay una bomba, muere gente y la segunda temporada termina cuando todo el planeta cree que el marine imbécil es culpable pero la loca rubia no lo cree y por eso decide que en vez de irse con él a disfrutar de su amor absurdo, va a volver para lavar su nombre.

¿Había algo salvable en las dos primeras temporadas? SI. Mandin Patinkin, Iñigo Montoya, que hacía un papel estupendo y que parecía que era el único que sabía que la loca rubia estaba loca y que el marine imbécil era imbécil.

La tercera temporada es un despropósito argumental de principio a fin. Sospecho que han despedido al coordinador de guión y a los guionistas los han encerrado a cada uno en una celda incomunicada para que cada uno escribiera un trozo cada semana. La idea consistiría en eliminar cada semana al guionista más coherente con su historia, hasta dejar al mando de la temporada al más loco.  

Los primeros capítulos de la temporada están centrados en los problemas de la hija adolescente del marine imbécil. Se confirma que la idiotez es hereditaria y acumulativa, y la hija es mucho más imbécil que su padre y su madre juntos. Le pasan cosas que no le interesan a nadie y además sufre mal, poniendo morritos y pidiendo a gritos una buena bofetada.  Cuando el espectador está a punto de ir a ligarse las trompas o de encomendarse a cualquier santo para que sus hijos no muten a nada parecido a ese personaje, al guionista encargado de esta trama lo aniquilaron y la adolescente desaparece de la serie.

Mientras tanto, la loca rubia descubre que está preñada. Bueno, lo descubre el espectador, porque la loca rubia ya lo sabía porque se ha hecho más o menos 30 pruebas de embarazo positivas que guarda en un cajón de su baño perfectamente ordenado de loca con TOC. Esto es de traca, una tía listísima, un cerebrito del espionaje, no sabe que si estás preñada, estás preñada y necesita 30 pruebas de embarazo para confirmarlo. A ver si va a resultar que no está tan lista.

¿Y el marine imbécil? El marine imbécil anda por Venezuela dónde se ha curado de unos tiros que le han pegado por algo que nadie sabe qué es y que además a nadie le importa y allí, después de curarse,se ha dado a la heroína tan ricamente y está tirado en el suelo viendo elefantes rosas o lo que sea.

Iñigo Montoya, mientras tanto, está de Jefe supremo de la CIA y va y viene y se entretiene, y mientras va, viene y se entretiene, descubre que su mujer se la pega con otro, más joven, más guapo y por lo que parece más empotrador. Pero Iñigo es un señor y es un calzonazos así que lo que le preocupa no es la cornamenta que lleva, sino que el chuscador de su mujer sea un espía israelí. Todo por la patria.

A la loca rubia la investigan un poco, pero poco, con poco interés y la meten en un manicomio dónde le dan drogas que hace que se le caiga la baba. Se supone que el espectador debe estar preocupadísimo por ella, pero el espectador lo que está pensando a estas alturas de la temporada es en lo bonito que sería una sobredosis de tranquimazines para ella y que descansara en paz y dejara de hacer el loco por el mundo. Pero al guionista que sugirió esta idea lo guillotinaron.

En un giro de guión tan sorprenderte como verte crecer las uñas, resulta que la loca rubia e Iñigo Montoya habían urdido este plan de hacerla pasar por loca (Iñigo le hace creer a ella que se está haciendo pasar por loca, porque ella está loca de verdad aunque no sé si la única que lo sabe soy yo. No descarto que la loca sea yo) para que un malo malísimo iraní contacte con ella. No me queda claro porque un malo malísimo y muy listo quiere contactar con una loca a la que se le cae la baba...pero el caso es que ocurre.

La rubia loca preñada e Iñigo Montoya, tienen cogido por los huevos al iraní malvado porque antes han contratado a una iraní con velo y cara de pringada que ha descubierto que el iraní malvado ha estado trincando pasta de otros malvados iraníes. No queda claro como un listo tan listo se ha podido dejar un rastro de monedas para que le pillen pero..¿a quién le importa? Para que no parezca que el malo no es tan malo, el guionista encargado de esta trama hace que el malo se cargue a un par de mujeres a golpe de botellazos de vino...todo muy desagradable y totalmente innecesario.

¿Qué más? Que esto está quedando muy largo. La loca preñada vuelve a su obsesión por demostrar que el marine imbécil no es el de la bomba que mato a 200 personas, monta una operación que no le interesa a nadie y luego está a punto de cagarla, tan a punto que un compañero con dos dedos de frente le mete un tiro en el hombro. El espectador, o sea yo,  lamenta  que no le meta el balazo entre ceja y ceja por petarda, cansina y tocacojones...pero supongo que al guionista que sugirió esta brillante idea le pusieron una camisa de fuerza.

Iñigo Montoya mientras tanto ha ido a Venezuela a sacar al marine imbécil de los brazos de la drogadicción y los elefantes rosas y lo trae a casa para desintoxicarle y mandarle a Irán a que se cargue al jefe supremo de los malos, y así ascienda el malo malísimo al que él ha engañado y así los dos países vivan en paz y armonía a partir de entonces. El espectador, o sea yo, irrumpe en carcajadas histéricas por el absurdo de la teoría...y después se levanta a ponerse un Gin Tonic.

Luego viene un capítulo en el que pasan cosas en el desierto y hay tiros y tal, sospecho que trajeron a un guionista suplente sacado de una gran producción de Hollywood. Creo que debió morir en una de las escenas de tiros, porque los siguientes y gracias a dios dos últimos capítulos tienen toda la pinta de haber sido escritos directamente por la loca rubia preñada.

Resumiendo: el marine imbécil parece bueno. La loca preñada rubia se pasea por Teheran  con un pañuelo en la cabeza y hablando por un teléfono tan discreto como un zapato de montaña. El marine imbécil parece malo. La loca rubia preñada se pasea más...absurdamente lleva la raya del ojo pintada. El marine imbécil mata al malvado supremo y por tanto parece bueno. Iñigo Montoya y sus colegas espías se ponen nerviosos. La loca preñada consigue sacar al marine imbécil de Teheran y convencer a Iñigo Montoya de que los saque del país.  Aprovecha un momentito para contarle que está preñada de él...y él se lo cree. Pero total..¿a quién le importa?

¿Qué pasa al final con toda esta historia infumable? El marine imbécil muere ahorcado, ella llora desde una verja.

Pasan cuatro meses.

Iñigo Montoya y su mujer viven en un sitio con mar y sol y comen croissants. La loca rubia sigue preñada (he hecho los cálculos...y lleva preñada 10 meses) y a pesar de estar desquiciada los nuevos jefes de la CIA le ofrecen dirigir la sede de Estambul. Ella dice que sí dando saltitos de alegría y luego le entra la paranoia porque está a punto de parir y DE REPENTE se ha dado cuenta de que lo mismo el hijo no le viene bien. Le lloriquea a su colega de la CIA, el que le metió el tiro en el hombro...y justo en ese momento el espectador, o sea yo, piensa: ¿ VES COMO TENÍAS QUE HABERLE PEGADO UN TIRO ENTRE CEJA Y CEJA HACE 6 CAPÍTULOS?

Por favor, no me dejéis ver la siguiente temporada.

UNA NOCHE CON GLEN

¡Feliz cumpleaños Moli! ¿Nos vamos mañana a ver al panocho de Once?

Guay..vale.

Vaya, no hay entradas…

Espera, a ver si puedo hacer algo.

Twitter no sirve para nada hasta que sirve para algo. Puse un tweet preguntando si alguien tenía entradas de sobra para ver a Glenn y resultó que sí. Estas cosas son raras, te dicen que si, contestas que las quieres, te mandan un mensaje para concretar como quedar y luego claro para reconocerse te dicen: “ Soy una chica muy muy alta y rubia” y claro yo me bloqueo y pienso..¿qué coño digo? “ Soy muy bajita y morena”

Ayer a las 8 de la tarde estaba con Molihermana y mi amiga Rosa esperando ver aparecer a una chica muy muy alta y rubia y apareció.

- Hola ¿eres Mafalda? Soy Molinos.

Ni que decir tiene que esa frase es con mucho la más absurda que he dicho jamás en mi vida, además de la más ridícula. Molihermana y Rosa todavía se están descojonando “Hola Mafalda soy moli..friki que eres una friki”.

Glen mola mucho pero no da perfil de empotrador, ni amante ni nada a pesar de lo que diga Rosa. Es el típico irlandés con el que me iría a matarnos a copas, acabar dando tumbos por la calle y desayunar con el día amanecido sabiendo que al día siguiente vas a tener una resaca atroz pero que te lo has pasado de coña. Glenn es el amigo molón y divertido, el guiri alcoholizado que baila sin ningún tipo de ritmo y que siempre está sonriendo. Es el tío con el que sales de copas sabiendo que no habrá ningún tipo de tensión sexual mal resuelta porque a ti él no te gusta y tú a él tampoco. Glen es un compañero de juergas.

Me mola como canta y es un tío que en el escenario es un crack. Da un buen rollo brutal. Parece que canta para ti, que está con los colegas y que se lo está pasando de puta madre. Mola mucho y me encantan sus conciertos…pero como amante no.

Para empezar tiene un gusto muy raruno para las mujeres, bueno a mí me parece raruno porque además estoy a años luz de encajar en su tipo de mujeres.

¿Cómo le gustan a Glen?

Le gustan intensas, lánguidas y que sepan cantar.

Le gustan hiperflacas y con un gusto atroz para la ropa.

Le gustan pánfilas y con el mismo erotismo d que Julie Trinos haciendo de Sor Maria en Sonrisas y Lágrimas.

Esas tías parecen inofensivas, parecen tiernas, parece que les vas a descubrir el sexo, parece que se visten tan horriblemente porque tienen mucha vida interior y da igual lo que se pongan porque su cabeza te seducirá. Parecen distintas porque además tocan el oukalele y eso es algo que cuando empiezas a enamorarte no lo ves con criterio, en vez de decir ¿ Qué tipo de pava toca el oukalele mientras balancea la cabeza? Piensas “ ohh..que diferente”

Al final resulta que de todo eso no hay nada, esas tias son un puto peligro y después de hacer gorgoritos con Glenn y todo eso le dejan y se marchan con su espantoso vestido de huerfanita de la beneficencia, sus medias antivarices color carne y sus botines de niña del siglo XIX. Esas tías cuando te dejan te dicen cosas horribles como “ No eres tú, soy yo que necesito crecer”

Y claro, Glen al oír eso se siente gilipollas y piensa “te hacia tragar el oukelele” pero como es artista y guiri y muy majete..en vez de inclinarse por la ironía y el sarcasmo, escribe unas canciones de amor cojonudas pero muy muy tristes que a mí me estremecen y me obligan a darme a la bebida en sus conciertos. Así que allí estaba yo ayer acodada en la barra bebiendo Gin Tonics y pensando en todas esta sesuda teoría mientras Glenn cantaba y contaba historietas exactamente igual que si estuviéramos en un bar.

Me lo pasé en grande, me flipa Glen y les he hecho jurar a Molihermana y a Rosa que si alguna vez tengo tentaciones de comprarme unas gafas de pasta tamaño Jumbotron para parecer “moderna” me den una paliza.

¿POR QUÉ EL BALONMANO ES UN DEPORTE DE EMPOTRADORES?

El balonmano no me gusta. Es un deporte que me da bajón, bueno, debo decir que me daba bajón. Buceando en mi absurdo archivo mental de recuerdos inútiles creo que mi falta de querencia por ese deporte se debe a que en algún curso de la EGB, tras rellenar la piscina del colegio que era lo que me flipaba, las monjas decidieron ponernos a jugar al balonmano. Con ese propósito, contrataron a una rubia para que nos diera clases y a la rubia se le ocurrió que lo mejor para jugar al balonmano era hacernos empollar el reglamento y someternos luego a un examen teórico sobre el mismo. Ya he dicho que era rubia…

Así que el balonmano no me gusta (ba), pero el caso es que el Ingeniero me ha sometido a una tortura por goteo en las últimas semanas.

- Hoy llego antes que voy a ver el balonmano.

- ¿Qué balonmano?

- ¡Moli!! El campeonato del mundo…

- Ah...

“Moli, voy a duchar a las niñas ya que luego hay balonmano”, “Moli, cenamos más tarde que hay balonmano”, ”Moli, tú vas a leer ¿no? yo puedo ver el balonmano”

Así que sí, sabía que había algo con el balonmano pero no me preocupé hasta que el domingo me dijo.

- Hoy no me puedo echar la siesta.

- ¿Estás malo? ¿Es una promesa? ¿Qué estás tramando? ¿No tendrá nada que ver conmigo, no?

- Moli...es la final del balonmano...

- Ah...vale…

Yo no tenía ni la más mínima intención de ver el partido. Me senté con mi nuevo moliportatil a escribir tonterías y brujulear por la red. El problema es que levanté la vista y allí estaban y se me encendió una luz: no estás viendo el balonmano en toda su dimensión, el balonmano es un deporte de empotradores.

Con esa nueva luz, el tema ganó bastante a nivel real e imaginario, confieso que más a nivel imaginario.

¿Por qué el balonmano es un deporte de empotradores?

Razón nº 1

Su propio nombre lo indica.

Tíos que se llaman Alberto Entrerrios, Albert Rocas, Julen Aguinagalde …son claramente tíos con potencial. Probad con “Cristiano” o “Casillas” o “Messi”…patético...ni siquiera Xabi Alonso funciona igual que AlbertRocas…

Razón nº 2.

Esos tíos son enormes. Son como armarios roperos. La fama de grandes la tienen los de baloncesto y no es justo. Los de balonmano son más grandes, más anchos y más proporcionados. No te dan la sensación de ser sólo brazos que les llegan hasta las rodillas. Para ser un empotrador no hay que ser grande, pero digamos que por ejemplo un ciclista tirillas no da el perfil de primeras.

Y voy un poco más, si parecen enormes en una cancha de balonmano, imaginadlos en una cama...no hay escapatoria, en caso de que quisieras escapar...cosa que no entiendo.

Otra cosa más, no van depilados..son tios, tios.

Razón nº 3

Las camisetas.

Las camisetas de los jugadores de balonmano no son ridículamente feas, ni ridículamente absurdas. No las ves, pero sin embargo eres capaz de visualizarte después de, levantándote de la cama y poniéndote esa camiseta. No hay que ir más allá en esa fantasía porque si sigues adelante con ella te visualizas como ET con la camiseta arrastrando por el suelo y eso es poco sexy.

Razón nº 4.

Los hombros.

Tienen unos hombros espectaculares. Sí, los que hacen anillas también...pero esos luego tienen las patitas cortas y dan grimilla. Un jugador de balonmano tiene un hombro con pinta de ser mordido en un momento de paroxismo empotrador.

Razón nº 5.

Esos brazos eternos.

Sí, sé que he dicho que los jugadores de baloncesto no molan porque tienen brazos demasiado largos, y ahora vengo con los brazos eternos. Son distintos. Ves los brazos de un jugador de balonmano y enseguida visualizas el abrazo que puede darte rodeándote entera.

Con un jugador de baloncesto no pasa, no sé porque pero a los tíos que juegan al baloncesto te los imaginas abrazándote y sientes como que los que le molaría es estar botando la pelota a tu espalda. No se concentrarían en lo esencial. Un jugador de baloncesto se dispersa.

Razón nº 6.

Esas manos.

La pelota de balonmano no es pequeña y sin embargo en esas manazas parece canija. Unas manos grandes expertas son siempre un must.

Razón nº 7.

Pueden contigo en brazos.

Vamos a ver. Hay mucha mística con el rollo del polvo empotrador de pie. Mucha mística y mucha mentira. Seamos sinceros, sostener a una tía que pese pongamos por caso 53 kilos, mientras se mantiene la concentración necesaria y el empuje correcto…no está al alcance de cualquiera. Pero uno de estos armarios empotrados tiene muchísimas posibilidades de ser capaz de hacerlo. No estoy diciendo que un polvo pared sea lo mejor para nada...pero la simple posibilidad de que pueda existir da morbo.

Razón nº 8.

No te dan ganas de ponerles un colacao.

Los jugadores de balonmano aunque sean jovenzuelos no levantan instintos maternales que es sin duda lo peor que te puede levantar un hombre. Es lo más anti lujuria que hay. No dan ganas de arroparles, ni de ponerles un colacao ni de darle pellizcos en las mejillas. Para nada. Los ves y sientes...mmm...algo más parecido a...ya estás tardando.

Razón nº 9.

Sobre esas espaldas se puede dormir…después.

Razón nº 10.

Un partido de balonmano dura lo justo para que estén entretenidos un ratito, vuelvan sin que se te haya olvidado su cara y te hayas recuperado.

Creo que me voy a aficionar al balonmano.

Nota de la autora: Los hay muy feos, lo sé, pero es que la naturaleza es sabia. Si además de ser como armarios empotrados fueran guapos..¿qué les quedaría a los demás?

DESPELLEJE: GLOBOS DE ORO

Hoy toca post frívolo,  una nueva entrega de los Despellejes.

Normas de uso de los despellejes:

- Es pura frivolidad. Sin más.

- Soy un desastre estilístico asi que mi criterio está basado en absolutamente nada.

- Obviamente si alguien me cae bien soy más benévola en mi crítica, si alguien me cae mal mi crítica suele ser más destructiva.

- Esto no es una revista absurda de tías asi que no sé si el modelo es de Dior, Prada o la boutique "Mary modas". Me da igual.

- Por sistema siempre hay alguien que se carga la idea de que el negro siempre es acierto, un par de ellas que consideran que el color carne mola y otras cuantas que hacen un uso muy peligroso del concepto "original".

- Ellos siempre están mejor. Un esmoquin es siempre una mejora. Siempre. 

Empezamos bien, Claire Daines . Esta chica no es muy guapa, ni muy espectacular y tampoco parece el colmo de la simpatía, pero ha sabido vestirse. El rojo es siempre un acierto de color, siempre que no seas pelirroja, y el vestido es precioso. Bonito corte, escote, y nada excesivamente sofisticado. Me sobran los ojos como si le hubieran dado dos puñetados, pero yo de tendencias de maquillaje no sé absolutamente nada. Ah..y esta chica es de brazo gordo..que no pasa nada pero lo es. 

Zoey Deschanel, también de rojo con un vestidazo. Un vestidazo que obliga a poner brazos en jarras y sacar jaboneras para estar ideal...Por cierto, esta chica se lleva el Premio "Pechitos" de la noche. Megan Hilty por el contrario es "Pechazos"

Marion Cotillard, también de rojo con pose de " Soy francesa y se me nota".  ¿ De qué color lleva pintadas las uñas?

Carey me mola mil, lleva el pelo corto bastante despeinado, lleva un vestido bonito y no parece que vaya disfrazada. Me gusta.

Aunque el rojo sea un acierto siempre, hay gente capaz de cagarla con él, como Jennifer Lawrence con este adefesio que lleva sujeto con escarpias a los pezones.

La primera sin amigos de la noche, Julianne Hough No tiene amigos y con ese vestido parece tener tendencias suicidas. Es feo, sobrecargado, le sienta como el culo y esa falda pica seguro. Además, tiene pinta de comerse las uñas, haber estado sin comérselas una semana para poder llevarlas decentes a la gala y estar ahora con ansiedad por llevarse las manos a la boca. Mal.  Y esta rubia va con un vestido casi clavado, cara de "estoy buenísima" y tiene un cuello larguísimooooooo.

Giuliana Rancic, la novia cadaver. 

Katharine McPhee, premio a la absurda del año. Puede que estés muy buena, puede que  crea que puede llevar ese vestido pero de lo que estoy segura es de que ha pasado una noche infernal intentando colocarse esa cosa. Lo de las sandalias es para darle de leches. Mi más rendido aplauso al tio que ha conseguido encalomarle ese diseño del demonio.

Debra Messing, ¿ Qué le ha pasado a esta chica? ¿ Por qué está mutando a Úrsula la bruja del mar? ¿ Por qué ha rescatado su colección de pulseras de los 80 que dejaban marcas azules?

Louise Roe Bien, tras unas cuantas fotos observo que el moño Vilma Picapiedra es tendencia en esta gala. Desconozco quien ha conseguido colarles a todas estas que esa especie de calcetin enrollado en pelo es favorecedor pero obviamente ha tenido éxito. Louise además lleva un vestido horrible, combinado con unas sandalias espantosas y un bolso muy feo..además consigue que nada coordine con nada. Una campeona del despropósito.

Ariel Winter ¡¡ madredelamorhermoso!! Yo me identifico mucho con esta chica en su papel en Modern Family, es la niña estudiosa patito feo llena de complejos pero que tiene siempre la respuesta correcta...me caía bien...Pero...¿ Por qué te has puesto esa cosa?? ¿ Quién te ha engañado? ¿ Y tiara?? Voy a llorar..es horrible, horrible, horrible.

Siena MIller..esa guru del estilismo y lo que se lleva segun las revistas de tias..ha tenido los santos cojones de ponerse este vestido que es tan cursi que hasta lo desecharon de modelo de los Barriguitas.

Hayden Panettiere, esta chica se ponga lo que se ponga, siempre parece una animadora de instituto. Demasiado americana. Alysa Milano, de despropósito y con brazos gordos. El amarillo es un color que hay que manejar con mucho cuidado y jamás usarlo si estás envejeciendo de angustia.

Michele Dockery, me habia reconciliado con ella ultimamente en Dowton, pero esto no se lo perdono. ¿ Por qué se viste de rejería de catedral??

No podía faltar el clásico " el color carne me sienta de puta madre". Pues no Amy Adams..parece que vas de mujer invisible. Penny también ha optado por ese color y está para matarla. Y el culo de Jennifer igual...color carne en el máximo esplendor "chachil"

Mayim Bialik, que obviamente se ha creido su papel en TBBT y considera que su cerebro compensa cualquier cosa que se ponga. Querida,  ni de coña  eres tan lista como para poder llevar ese vestido.

Yosihi Yakasaki. ¿ Qué es esto? ¿ Un tio? ¿ Una tia? Y sobre todo..¿Qué número calza?

Steve Buscemi, no es guapo, no es sexy, no es atractivo y no parece el colmo de la simpatia..pero tengo debilidad con él. Con Bradley Cooper también tengo un poquito de debilidad...pero sé por qué es.  Bill es genial..al loro la corbatilla, tiene pinta de decir " esto es un rollo..vamos al bar a que nos den de beber". Richard Gere sin embargo es otro que envejece hacia entrañable abuelita. Y no, no hay que envejecer asi..Tomy Lee Jones envejece en la dirección correcta.

Tina Fey, bueno, no está mal..una de las pocas que va de corto, aunque los zapatos me horrorizan.

Lena Dunham..la Eva Hache de los USA. El mismo peinado y el mismo tipo de vestido, esos vestidos que te desconcentran de lo que dice Eva Hache porque estás pensando..¿ por qué se habrá puesto eso que le sienta como el culo?

Megan Fox ensayando su mirada de " estoy tan buena que me puedo permitir  poner  esta cara de oligolérdica". Pues mira Megan, a mí me pareces tan sexy como pasarme la tarde en un polígono industrial en el Hiperchino..y es que eres así, guapa de polígono.  Te pega el chandal.

Jodie Foster con pinta de que si te da una leche te mata y Lucy Lui, vestida de homenaje a Escarlata cuando se hacía el traje con unas cortinas. 

¡¡Alucino!! MIchael J. Fox..con su hijo o se ha venido él mismo a visitar desde el futuro.

Sarah Hyland..premio Chupachups de la noche compartido con la Hathaway que se lleva el premio "Chupachups Kojak"

Sally Field, muy bien. Vestida de señora mayor que es lo que es. Sin alardes, absurdos ni nada por el estilo. A Helen Mirren sin embargo la veo deslizarse por la idea de " soy una señora mayor que compra moda en Marbella" . Glen Close va  de "demasiado", demasiado azul, demasiada tela, demasiados pliegues, demasiado rubia, demasiado despeinada.

Rachel y Daniel..paso de ella que esta espantosa..pero Daniel..madredelamorhermoso....entiendo que a ella le de igual lo que lleve puesto mientras le tenga a él colgado del hombro..pufff.

Naomi Watts, yo es que a esta chica no me la creo..tiene pinta de ser tannn cursi..tannn eterea...tannn no me tiro pedos que no me dice nada. No es que me caiga mal pero es que se me olvida.

Hugh. Vamos a ver..¿ A cuento de qué te dejas perilla? La perilla es mal siempre siempre..aunque seas Hugh.  Te da un toque a "Pitimini" que arruina el efceto empotrador completamente. Ya no me apetece cama contigo...si acaso tomar un te con cupcakes.

Helen Hunt..ayyyy...deja las drogas, o las malas compañías o a ese peluquero...y por supuesto al que te ha dicho que ese vestido molaba. Y come algo.

Nicole y Keith..él está naranja...¿ recordais el capítulo de House? Pues eso.

Jeremy Irons, me cuesta recordar cuando era un tio que tenia cierto atractivo. Ahora tiene pinta de haber acumulado polvo encima..

Vamos a ver Adele. ¿ Qué problema tienes con tu edad? ¿ Por qué quieres parecer 15 años mayor? ¿ Qué trauma arrastras? Todos te queremos y cantas de puta madre...asi que por favor...deja de vestirte de señora mayor que va a misa de 1 a los Jerónimos.

La Bonham Carter..le ha metido una paliza a Tim por meterse con su bolso...Esta chica cada día se parece más a la madre de los Monsters...es espectacular como consigue ponerse cada vez más fea y más ella.

A mi John Hamm haciendo de John Hamm no me gusta nada...pero como Don Draper..puff

Daniel sé que tiene muchas fans pero a mi me da repelús..siempre me parece que sería capaz de asesinarte. Su mujer debe pensar lo mismo porque va vestida con pinta de " en cuanto se despiste le digo que voy al baño y  me fugo". Al loro el bolso que lleva ella..y las botas de salir corriendo.

Heidi as usual. ¿Cuanto pesan esos pendientes? Y la Vergara que se puede poner lo que le de la gana porque además sabe llevarlo.

He leido por ahi que Ben Affleck molaba con barba, pues a mi no me gusta. Tiene barba de vicioso, tiene barba recortadita de Parada, ese tipo de barbas que cuando las ves dan sensación de repelus..y solo ves los labios moviéndose entre pelos.

Jennifer y Jessica.."somos clónicas y absurdas"

Ultimamente estoy  muy a favor de las barbas..muy a favor..pero George sigue siendo Dios.

¿ POR QUÉ NOS GUSTA JOHN CUSACK?

John Cusack nos gusta a todas las tías. Acotaré esta afirmación tan categórica antes de que hordas de jovenzuelas digan que no saben quién es John Cusak y compañeras de generación de Molimadre entren a decir ¿Ese quién es?? Donde esté Robert Redford...

John Cusak nos mola a todas las tías de más de 30 y menos de 50. No es especialmente guapo, no es muy sexy, no tiene un culo espectacular, tiene bastante mal pelo que ha conseguido mantener con cierta dignidad, y es bastante probable que en los próximos años envejezca hacía señora mayor, hacia reina madre,  con muy poca dignidad aunque espero que lo haga mejor que Robert o Paul. 

¿Por qué nos gusta? 

Primero porque es complicado verle. No sale en muchas películas, no sale en las revistas, no sale en las webs de cine, no hace anuncios...y cuando te lo encuentras por casualidad en una película haciendo zapping hace muchísima ilusión. Te sientes como si te hubieras reencontrado con un viejo amigo, con un conocido de tu pasado de jovenzuela...es un sentimiento completamente idiota pero es así.  Cuanto termina la película siempre piensas...joder, tendría que ver más películas suyas, a ver si las busco. Exactamente el mismo pensamiento después de tomar cañas con alguien a quien no ves normalmente: con lo bien que nos lo pasamos, a ver si quedamos más. Y exactamente igual...en eso se queda...en un pensamiento hasta la próxima vez que te lo encuentras por casualidad. 

Nos gusta también porque tiene pinta de ser empático...aunque puede que luego no lo sea, pero tiene pinta de darse cuenta de que te has cortado el pelo, estrenas camiseta o has ordenado la balda de los comics.

John tiene pinta también de no saber cocinar y aún así ponerse a prepararte la cena. Probablemente lo que prepare esté incomible pero da igual, tiene esa pinta de “mira lo que he preparado...para ti”.  

John tiene pinta también de leer. Es un tío al que te lo imaginas tirado en el sofá leyendo sin darte la brasa. A mí me gusta mucho Gerard, pero no tiene pinta de aguantar leyendo más de 5 minutos y empezar a darte la murga. John tiene pinta de abstraerse en su libro, dejarte a tu bola y emerger de la lectura diciendo ¿Ya se ha hecho de noche? ¿Quieres que cenemos? Un plan perfecto. 

John tiene pinta de no ser un pringado. Tiene pinta de tener amigos y planes...de pirarse a tomar unas cañas y volver bolingas después de haber perdido las llaves en un bar, en un taxi o en la misma puerta de casa. No digo que sea un borracho, pero sí un tío con vida y amigos aparte. Los tíos (y tías)  lapa sin más planes más allá del horizonte parejil son un coñazo.

John tiene también pinta de haber pasado en la adolescencia por todos los complejos que hemos pasado (casi) todos. Sentirse feos, pensar que nunca tendrás pareja, sentir que a ti esa moda que les flipa a tus colegas no te va, que te guste algo y no atreverte a decirlo, que te guste el guapo/la guapa del grupo y saber que te ve como un amigo y resignarte..el catálogo completo de “pase una adolescencia patética”.  John tiene pinta de haber pasado por todo eso. 

John tiene pinta de ser un tío accesible, normal, de poder hablar con él de cualquier cosa. Claro que también tiene pinta de poner cara de estar escuchándote y no estar haciéndote ni puto caso...pero es que es un tio...eso viene de serie. 

John tiene pinta de arrepentirse de haberte dejado, de darse cuenta de que fue un gañán, un merluzo y un completo cretino. Obviamente me refiero a que se dé cuenta “pronto” y no en plan rollo ex novio cabrón que viene a darte el brasa cuando tú ya estás más feliz que una perdiz con otro. John tiene pinta de pensar en lo guay que eres, en lo que molabas  y en que nunca encontrará una como tú..tiene pinta de no dormir pensándolo y aparecer a contártelo al día siguiente de haberte roto el corazón.

John tiene pinta de tener el armario hecho un puto caos, las camisetas hechas un montón al borde del colapso, los pantalones tirados de cualquier manera, ni un calcetín emparejado y de calzado unas zapatillas mugrientas y unos zapatos para “por si”..Un asco...pero tiene pinta también de que si le montas el pifostio en plan ¿Quieres hacer el favor de poner un poco de orden en ese caos? No contestarte una majadería del tipo: claro, ¡¡cómo tú tienes todo el armario cogido!!! No, John tiene pinta de decir...tienes toda la razón y hacer un amago de ordenar. 

John tiene pinta de que le quede bien un jersey de cuello vuelto, tiene pinta de que le mole el norueguismo y tiene pinta de tener un jersey mugriento que te deje cuando tengas frío sin montarte un pifostio. 

John tiene pinta de ser tierno, de decirte “ te quiero”, de que te den ganas de cuidarle perooo sin llegar a levantarte instintos maternales que como todo el mundo sabe es lo peor que te puede levantar un tío. 

John no tiene pinta de empotrador, eso es evidente...pero no todo es empotrar. John tiene pinta de saber hacer unos preliminares  y postliminares estupendos y de no dormirse como un ceporro nada más terminar… 

Por todo esto, todas las tías de entre 30 y 50...somos capaces de tragarnos cualquier peli en la que salga John Cusak...aunque sea un truño como 2012. 

Con John todo es mejor...aunque sea imaginario.

DES-PROPÓSITO.

Ayer, el Ingeniero y yo estábamos viendo Salvados, saltaron los anuncios y antes de que nos diéramos cuenta había una tía buena probándose trapitos y diciendo gilipolleces en le tele.

- Pero... ¿este anuncio de qué es?
- Moli, ¿qué más da? Hay una tía que está hiperbuena y con unas curvas increíbles y aquí estamos tan a gusto.
- Tan a gusto tú, a mi me parece una absurda intensa.
- Y eso ¿Qué más da? No la queremos para hablar con ella.
- Ah mira...anuncia ropa...desigual.
- ¿ Desiqué?

Hoy me he visto los tres anuncios para poder despellejarlos a gusto y con ganas. Nada como publicidad absurda y completamente idiota para sacar lo mejor de mí. Es posible que alguien me diga que al hablar de ellos han conseguido lo que querían, pero no, lo que quieren es que yo vaya a comprarme su ropa y eso no va a pasar, porque independientemente de lo horrible que son los anuncios y la imagen que dan, su ropa me horripila, me parece el ejemplo perfecto de cómo la originalidad mal entendida es capaz de alcanzar las más altas cumbres de feísmo estético…

No hay solo un anuncio. Hay tres, habrán pillado una oferta o algún creativo les habrá vendido la idea de que son tan molones que tres versiones eran mejor que una. Da igual, los tres son una completa gilipollez.

Los tres están protagonizados por tías buenas que por lo que parece comparten un cerebro por turnos. Son infinitamente memas, pero como dice el Ingeniero: no se trata de que sean majas, inteligentes y sepan leer. Creo que con que tengan pulso periférico y sepan volver a casa después de que se las tiren es suficiente.

Es decir, la empresa de ropa manda este mensaje:

Nuestras clientas están buenas. Nuestras clientas son gilipollas. Nuestras clientas son oligolérdicas. Nuestras clientas no saben hacer la o con un canuto pero nos da igual si tienen pasta para gastar en nuestros trapos…

Si ves el anuncio sin sonido (haced la prueba) lo que ves es a tres tías inseguras, con una crisis de imagen increíble y muy desordenadas. Son tres tías (buenas) quitándose y poniéndose ropa mientras se supone que se miran en un espejo y se contonean. Basándome en mi experiencia con crisis de imagen, no me cabe en la cabeza el momento contoneo y sé de buena tinta que la mejor manera de solucionar una crisis de imagen l es mirarse lo menos posible al espejo y volver a la idea primigenia, ponerte lo primero que pensaste. EL problema con esa marca de ropa es que es toda tan exactamente igual que es posible que después de tres cambios no recuerdes si te habías puesto el vestido absurdo con dibujitos de flores, la camiseta con la combinación de colores hecha por un daltónico o la falda naif que se supone que te da imagen de “qué mona soy” y que lo que realmente dice es “tienes el gusto en el culo”.

Lo del desorden me sorprende. Vale que la ropa de esa marca es espantosa y parecen trapos, pero las venden como si fueran armiño ¿Os parece bonito tirar esas camisetas de 70 euros al suelo con la cantidad de pelusas que debéis tener por el suelo porque obviamente no habéis barrido en vuestra vida?

Será marketing. Nuestras clientas están buenas, son gilipollas, inseguras y tan imbéciles que destrozan las camisetas sin usarlas y tienen que venir a comprar más exactamente iguales y por el mismo precio desorbitado.

Como este mensaje les debió parecer un poquito contraproducente a los de la marca de ropa, decidieron que las absurdas tías buenas mientras se contoneaban quitándose y poniéndose ropa espantosa pensaran en alto cosas “intensas”, cosas “con mensaje”, cosas “ de altura”. Contrataron a un creativo con gafas de pasta, pantalones pitillo con vuelta en los bajos, camisa con picos y chaqueta de punto ombliguera, lo que viene siendo un gurú.

El gurú creativo llego y dije: Pongamos primero una tía buena con las cosas claras. Que cuente que quiere “acostarse con su jefe porque es muy mono”.

Obviamente el hipster creativo no tiene amigas con las cosas claras (es posible que no tenga amigas de ninguna clase). Primero, ninguna tía en su sano juicio quiere acostarse con un tío “porque es mono” eso es tan de Candy Candy, tan de Melania que da vergüenza ajena. Si tienes las cosas claras, quieres que te empotre un empotrador. Segundo, acostarte con tu jefe es un asco de plan, a no ser que lo que quieras sea quedarte sin curro que dado que eres completamente gilipollas es posible que sea lo que quieras. Tercero, absurda de los cojones, mientras tú tienes un plan y te contoneas...hay otra que se está contoneando con tu jefe encima. Cuarto, hay que ser patética para centrar todos esfuerzos por follar en hacértelo con tu jefe….

El gurú y sus gafas de pasta llega entonces y dice: “Pongamos a otra con las cosas claras que quiera darle un giro a su vida y romper con todo”.

El hipster es un maestro del eufemismo. En este caso lo que tenemos es una intensa que vive en un zulo lleno de plantas y sin espacio para nada porque en su día le pareció buena idea acostarse con un “tío mono que además hace aeromodelismo”. Ahora debe tener toda la casa llena de maquetas y por eso ella tiene el perchero y el espejo encajado entre la puerta y la escalera. Supongo que las escaleras llevan a un segundo piso lleno de vitrinas polvorientas con aviones, por donde se pasean los gatos de ella y huele a incienso. A todo esto, el “mono” está demasiado entretenido con sus maquetas y la intensa de la coleta lo que tiene es lo que viene conociéndose como furor uterino y fantasea con irse a folletear a una playa. Lamentable, sube a darles catchou a los gatos anda…y recoge los trapos.

Finalmente, el hipster en otro rapto creativo dice: hay un mercado sin explotar, un público cautivo al que nunca se dirige la publicidad…pongamos a una lesbiana con las cosas claras que presenta a su novia y hagámoslo con misterio.

El gurú creativo sabe de crear misterio lo mismo que un Teletubbie. Tú ves el anuncio y según dice “cómo les digo que está persona es la correcta” ya sabes como acaba la peli. Que la novia lesbiana tenga pinta de futbolista y salga con una pelota de futbol es tan tan tan tan ridículo que ya da igual hasta que sea una cerda que come  cereales en la cama..

“La vida es chula” es el slogan.

La vida, efectivamente, es chulísima y vosotros, gurús intensos,  sois completamente imbéciles.