BRUCE´S DAYS.

4 de agosto de 1988.- El primero. Con mis tios y mi primo. Una pipiola de 15 años Pantalones de rayas verdes, camista blanca, hombreas y una cinta roja en el pelo como Mafalda. Calor infernal y marabunta de gente. Muchos sin camiseta y con el pañuelito macarra en la cabeza. Brillant Disguise. No conozco casi ninguna de las canciones, casi no le veo de lo lejos que estoy, pero me da igual, me enamoro.

5 de mayo de 1993,. Vicente Calderón otra vez. Voy con pobrehermano mayor que lleva una camiseta con la portada de Born in the Usa que yo le habia comprado en Irlanda y que se ha mantenido en su armario hasta que se desintegró de tanto usarla...obviamente pasó una temporada en que era practicamente trasnparente. Pobrehermano mayor se vino arriba y acabó abrazando a Ramoncín y preguntándole por su próximo disco. Pobrehermano mayor es un cachondo cuando quiere. 

7 de junio de 1999.- La Peineta. Meses antes iba en mi adorado Talbot Samba por la Castellana. Escuché por la radio que Springsteen venia en verano, paré en la libreria Crisol y me compré la entrada. Para ir sola. Me daba igual. Al final el dia del concierto, llegué tarde, directamente desde Los Molinos. Me encontré con mi amiga pibón y gracias a ella acabamos en primera fila. Di la mano a Springsteen. Llevaba unos vaqueros y una camiseta azul de tirantes. Fue mi época " porque yo lo valgo". 

19 de mayo de 2003.- La Peineta otra vez. En diciembre hice 6 horas de cola con Molimdre para comprar la entrada. Después de años de sufrir mi adicción a Springsteen Molimadre decidió acompañarme...Fue también el primer ( y último ) concierto de el ingeniero. Al terminar dijo " Ha estado muy bien, pero con una vez tengo suficiente". Estamaba embarazada de M..mi primer concierto en grada "chispas". 

2 de junio de 2005.- Palacio de los Deportes. Por una extraña carambola personal y profesional en la que se mezclaron la amistad y los libros de colores conseguí 2 invitaciones y estuve sentada con el Presidente de Coca Cola, un ministro y sus guardaespaldas. Fui con Molihermana y embarazada de 7 meses de C. Volvimos a casa andando del subidón. Al llegar al casa el ingeniero me dijo: estás completamente chalada. 

14 de mayo de 2006.- Badalona. Tras 5 horas llamando por teléfono consigo 2 entradas para el concierto. Cuelgo y llamo a Molihermana: ¿ Nos hacemos una escapada a Barcelona por tu cumple a ver a Springsteen? Y allí que nos fuimos, un fin de semana con Molimadre. Las entradas eran cojonudas y el concierto fue espectacular. Éxtasis total y completo que casi nos lleva a presentarnos en el hotel de Springsteen. 

19  de octubre de 2006.- Las Ventas. Primer concierto de Bruce de mi amiga Monica " la que hace el tonto". Barrizal espectacular y gran juerga. Sin parar de bailar. 

17 de julio de 2008.- Bernabeu con Molihermana de 8 meses y Mónica "la que hace el tonto" repitiendo concierto y gritando "choto, choto". Acabamos en primera fila con la pulserita de frikis. Fue el primer concierto del que hablé en este blog. 

1 de agosto de 2009.- Zorrilla. Valladolid. "Moli, nos vamos de vacaciones el 1 de agosto". "Iros vosotros, yo me voy a ver a Bruce e iré al día siguiente". Primer concierto de Fede y compañía y por supuesto salen flipados y "convertidos". 

2 de junio de 2012.- Anoeta. San Sebastián. Excursión madrileña, 13 tios desde Los Molinos a ver a Bruce. Un día genial en San Sebastián. Jarreando a  mares en el concierto. Bailando, saltando en los charcos y cantando hasta quedarme afónica. Otro bautismo brucero, el de @OscarRay.

Hoy, 17 de junio de 2012. Voy al Bernabeu, llevo a varios nuevos. Hara caloreta infernal y mañana estaré agotada..El proceso ya lo conozco, primero pereza, luego dudas ¿ aguntaré las 3 horas? , 1 hora antes de empezar dejaré de hablar y cuando empiece entraré en trance, ni tengo sed, ni hambre, ni tengo que ir al baño...luego cantaré, gritaré, bailaré y lloraré de emoción. Saldré feliz y diré : ha merecido la pena" 

 Cuando suene este canción, lloraré y pensaré en el siguiente que voy a llevar a un concierto de Bruce.

Y sí, estoy chalada. 

SYMMETRY

Es viernes.

Me voy a Los Molinos.

Saldré a correr, leeré, escribiré y tengo fiesta infantil de Gintonics.

Echad 2 minutos de vuestro fin de semana viendo este video.






El proyecto original en Radiolab.

NO OS PERDONO

No os perdono la mentira descarada, la mentira cutre, la mentira poco currada y evidente.

No os perdono el menosprecio hacia nosotros, hacia los que no mandamos, no tenemos despacho, coche oficial, no somos de ningún partido y simplemente tenemos un curro para poder vivir.

No os perdono el desprecio absoluto hacia nosotros

No os perdono la actitud chulesca de “ a mi me votasteis y ahora hago lo que me sale de los cojones con vuestro voto”.

No os perdono la desvergüenza en los comportamientos.

No os perdono el desconocimiento absoluto de la vida real después de años de vivir en vuestra burbuja de políticos y poder corrupto.

No os perdono que sólo os guíe el interés partidista y por aumentar vuestra cuota de poder.

No os perdono la incompetencia profesional sin consecuencias.

No os perdono que robéis con total impunidad.

No os perdono que robéis con total impunidad y encima tengáis las narices de justificaros.

No os perdono que robéis, os llamemos ladrones y os hagáis los ofendidos.

No os perdono el desprecio absoluto hacia todos los que expresan opiniones contrarias a las vuestras.

No os perdono que todo tenga que ser o conmigo o contra mí.

No os perdono que os hagáis los indignados cuando vuestra mierda sale a la luz.

No os perdono que seáis tan cutres en vuestras opiniones, en vuestras formas, en vuestros argumentos.

No os perdono que creáis que lo público es vuestro.

No os perdono la mala educación.

No os perdono que consideréis que pediros explicaciones por vuestra gestión es una ofensa personal.

No os perdono el plural en tono paternal “tendremos que hacer sacrificios”, “ sabemos que será duro”.

No os perdono que pretendáis colarnos que una rebaja del 15 % en un sueldo de 100.000 € es igual que una rebaja de un 15 % en un sueldo de 30.000 €.

No os perdono que nos toméis por gilipollas y ni siquiera disimuléis.

No os perdono convertir a todo el que discrepa con vosotros o simplemente os enfrenta a vuestra propia mentira en una especie de bolchevique de las estepas o en un fascista hitleriano dependiendo del color que seáis.

No os perdono que no deis la cara.

No os perdono que os creáis con derecho a no dar la cara.

No os perdono que no reconozcáis que no tenéis ni puta idea de lo que hacéis.

No os perdono nada de todo esto, pero puede que algún día se me olvide.

Por lo que no os perdonaré jamás, es por habernos quitado la ilusión, por haber destrozado nuestro futuro e incluso el sueño de tenerlo. No os perdonaré jamás por habernos sumido en noches sin fin de insomnio. No os perdonaré jamás por habernos creado una culpabilidad que no es nuestra. No os perdonaré jamás el puto nudo en el estómago, la preocupación constante, el miedo a hacer planes, el agobio por gastar 3 € de mierda, por ir de vacaciones. No os perdonaré jamás el miedo a leer el periódico, a escuchar la radio, a ver las noticias. No os perdonaré jamás que incluso nos hayáis quitado el derecho a la queja porque piensas “joder hay muchos que están peor” y que aceptemos tragar con lo que sea.

No os perdonaré jamás la sensación de impotencia que nos habéis generado cuando todo lo que hemos conseguido está en peligro por vuestra culpa.

No os perdonaré jamás tener miedo.

Sois chusma. Y  podremos con vosotros.

Por mis santos cojones que no podréis conmigo.

MALDITOS RUNNERS

Os odio.

Odio a todos los que correís.

Os odio a todos, adoradores del running, satisfechos y contentos correteando por el Retiro, por el paseo marítimo, por la playa, por la montaña, colapsando las ciudades con las miles de carreritas con las que alimentaís vuestra afición  adicción, carreritas para mostrar el poder de vuestra secta. 

"Mira como molamos. No es tan dificil".

El típico gancho. Mira que facil, mira que satisfacciones da. Ven con nosotros, déjate llevar, no te resistas...vennn...vennn.

Salgo a correr y quiero suicidarme. Cualquier otro escenario vital me parece mejor que ese sufrimiento supremo al que me someto. No consigo esa cara orgásmica de placer sacrificado, de practicantes del sexo tántrico que lleváis vosotros. Os lo cuento y me decis:

"Persevera que ya verás como le coges el gusto"

¿Cuánto hay que perseverar? ¿ Cuánto tiempo? ¿ Cuánto hay que sufrir? 

"Empieza poco a poco"

¿ Cómo de poco a poco? En el minuto 3 ya estoy al borde del suicidio, del exterminio, me veo a mí misma prendiendo fuego a la sección "running" de Decathlon, me veo con un lanzallamas en la salida de la carrera de la mujer, de los bomberos, de Norte contra Sur, de Atléticos contra Madridistas, en la mediamarathon de cualquier ciudad, en el marathon del Aneto...llegando allí y chamuscando la ropa esa altamente inflamable ( pero transpirable) que lleváis todos.

No soy capaz de abstraerme del pensamiento de que correr es un deporte antipático, elitista y completamente idiota. Un sinsentido.

¿Para que se corre? Joder, para llegar antes a algun sitio o porque te persiguen. Corro y no me persigue nadie, claro que al paso que voy no tendría sentido que nadie me persiguiera, con que vaya caminando a mi lado y persevere, pasados 40 minutos me verá pararme y danzar el baile de la victoria: ¡¡he sobrevivido!!!

Entendería correr para perseguir a alguien, para alcanzarle...correr para llegar sin resuello a los brazos de alguien. Eso molaría y tendría recompensa, pero correr para no llegar a ninguna parte, simplemente para volver al punto de partida..¿ hay algo más tonto?

¿Qué es lo que no me estáis contando? 

Voy corriendo y pensando: esto es una gilipollez. Cualquier otro deporte (quitando el curling y alguna otra creación nórdica provocada por el aburrimiento supremo de tener noches de 6 meses) tiene un sentido. Nadas para no ahogarte, juegas al tenis para pasar la pelotita al otro lado, juegas al futbol para meter gol, tiras con arco para acertar en la diana, haces gimnasia rítmica para ver si con las costillas puedes tocarte las rodillas sin partirte por la columna...no sé..cosas con sentido...pero ¿correr?

  "Te sirve para aislarte y encontrarte a ti mismo"

¿ De verdad? ¿ De verdad hay que correr, machacarte las piernas, las rodillas, los riñones, para encontrarte a ti mismo? ¿ Cómo de escondidos estáis en vuestro interior que simplemente sentados en un sofá no sois capaces de veros? No sé qué me da más miedo, pensar que soy una simple que solo conduciendo soy capaz de encontrarme a mi misma o pensar que esa fiera de odio descontrolado hacia todos los runners del planeta que brota de mi cuando me calzo las zapatillas ( de pronadora, por supuesto) es mi verdadero yo.

Os odio por esa falsa mística. " Contínua que ya verás como al final le coges el gusto y le encuentras el sentido"

¿ De verdad? ¿ Funciona también ese mantra si me dedico a arrancarme las uñas?

Cuando habéis agotado esos pensamientos, recurrís a lo material, a lo práctico a ver si así podeís convencerme: ¿ por donde corres? ¿ respiras bien? ¿ tienes las zapatillas adecuadas? ¿ estiras antes? ¿ estiras después? mejor madruga para correr. ¿ Cuantos km corres? ¿ Tienes la aplicación pititín que te mide los pasos, las calorias, y las pulsaciones?

Malditos. Os odio. Tengo zapatillas, sujetador de correr, ropa transpirable, reloj pulsómetro, respiro bien, sin ahogarme ni causarme flato, estiro antes, estiro después y corro cuando puedo y donde puedo. Y sigue sin funcionar....decidme el secreto!!!!

Ya veras como al terminar te sientes mejor.

Aquí os doy la razón. Es pararme y sentir como todo mi cuerpo me agradece que haya parado el sufrimiento y la tortura. Mi alma aletea feliz pensando que en las siguientes 24 horas puede descansar tranquila sin tener que estar a la defensiva por si el puto gen deportivo salta y empieza: deberias salir a correr, deberias salir a correr, eres una vaga, no tienes fuerza de voluntad.... Durante las siguientes 24 horas estoy a salvo de vuestros cantos de sirena.

Cuando me entran dudas y pienso en abandonar la secta, en que aquello no es para mi, entonces me decis:  " Si dudas entre salir o no salir a correr...opta siempre por salir"

Sois malos y poco empáticos. Si os digo " no sé si ir a correr" lo que quiero que me digáis es, no salgas..ya fuiste ayer..estás estupenda y no te hace falta. Descansa un día que te sentará bien.

Os odio muchísimo. Muchísimo. Me estáis engañando.

Quiero vuestras drogas para correr y  volver a casa como vosotros: felices, sudorosos, satisfechos y diciendo "molo mil".

Decidme cual es el secreto. Ponedme en contacto con vuestro camello. Presentadme a vuestro Tom Cruise. Dejadme entrar en vuestra secta. Decidme a quien tengo que adorar.

Eso o reconoced que sufris como perros y dejad de engañarme. 

Malditos runners.

MATERNITY (XCIX): Entre laz princezaz y Molimadre

He pasado unos días en la playa con Molimadre y laz princezaz. Parece un buen plan y lo es, pero sólo alguien muy equilibrado como yo y con mucho autocontrol puede aguantar 4 días deslizándose con estilo, gracia y sin volverse completamente loca entre los papeles de madre e hija primogénita. Suerte he tenido de no cortocircuitar y caer al suelo en medio de fuertes convulsiones.

- C. no pienso comprarte ese bañador. Es hortera.

- No sé porque le tienes que dar explicaciones a la niña. Le dices que no y punto.

- Ya bueno mamá, prefiero explicárselo...y ya, no me lo digas, tú prefieres dejar claro quien manda..pero ahora no es el momento.

- Mami..¿ Qué es hortera?

- Estupendo..a ver cómo se lo explicas....sin hacer un post.

- A ver, hortera es una combinación de algo feo, macarra y que llama la atención.  

- ¿ Feo como ese señor?

- No..y no señales!!!

- ¿ Por qué? Ese señor no sabe que es feo? Pues yo se lo digo.

- Ese no es el tema ahora...

- ¿ Qué es macarra?

- Voy a por pipas...que te has metido en un jardín hija por dar explicaciones que va a estar divertido.

- Pues macarra es cantoso, e inadecuado.

- ¿Inadecuado?

- Vale, olvidadlo. Os voy a poner un ejemplo. Hortera es llevar calzoncillos asomando debajo del bañador, llevar los vaqueros caidos, estar en un restaurante sin camiseta o ir con las ventanillas del coche bajadas y atronando a los demás con su música.

-....mmmm...vale.

- Mami..no hay manera de que yo sea hortera. Llevo braguitas, no se me caen los vaqueros, no me dejas ir sin camiseta y no tengo coche.

- Mami..¿ aqui hay playas nudistas?

- ¿ Playas turistas?

- C, playas nudistas. Y no, M..aqui no hay.

- ¿Qué es una playa nudista?

- Es una playa en la que hay que estar desnudo.

- ¿ En culos?

-Si.

- ¿ Y si no quieres?

- Pues entonces te vas a otra playa como esta.

- ¿ Tú has estado alguna vez?

- Si, claro.

- ¿ Ah si? Y ¿ cuando has estado en una playa nudista' ¿ Y con quien? ¿ Y porqué no me lo habias dicho?

-Mamá...por favor...

- Yo quiero ir a una playa de culos.

- No es una playa de culos!! y para qué quieres ir?

- Para ver a los señores en culos y reirme.

- Vale..pues ni de coña te llevo.

- ¿ Qué es coña?

- Mamá...fuiste con papá?

- Si...

- ¿ y estaba en culos?

- Si...

- jijijijiji.....

- Mami..hay piscinas nudistas?

- No lo sé...supongo que si.

- A mi en la piscina si me gusta bañarme en culos....a una piscina de culos sí quiero ir. ¿ Abu, podemos hacer de la piscina de Los Molinos una de culos?

- Mamiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

- ¿Qué??

- Ese de ahi es hortero, no?

- ¿Cual?

- Ese señor que esta rojísimo y lleva un bañador verde fosforito de tirantes y se le ven pelos en la colita.  ( fabulosa descripción de un guiri en su despedida de soltero)

- Si..es hortera y asqueroso.

- Hortero.

- No, hortera.

- Es chico..asi que es hortero con o. Hortera será si es chica. 

- Lo que tu digas.

En el coche de vuelta. Surrealismo completo. Molimadre le regala a M. una guia de la Eurocopa que hace que su cara se ilumine como si hubieran llegado los Reyes Magos.

- Abuuu..muchísimas gracias..me encanta. Gracias por comprármelo. Eres la mejor.

- Mamá..dile que no lo has comprado, que lo regalaban en la gasolinera.

- Ni de coña...ha subido muchísimo mi popularidad.

- Eso es rastrero y además te has pasado años diciendome que no la aletantara en sus gustos de chicos.

- Ya bueno, pero si a ella le gusta....A ver M..dime los jugadores de la selección.

- Abu..¿ a ti cuales te gustan?

- Pues a ver..a mi me gusta Fábregas, Silva,  Xabi Hernández, Pujol que este año no va.

- ¿ Tú quien eres y que haces en el cuerpo de mi madre?

- ¿ Qué pasa? ¿ Que porque soy mayor no puedo saber de futbol?

- Mamá!! tú nunca has sabido de fubtol...!!!!

- Bueno pues ahora se...y más que tú..que solo sabes hablar de Xabi Alonso....

- ¿ Vais a dejar de hablar de futbol que es un rollo y me quiero dormir? Mami..mírame por el espejo y dime si estoy bien peinada.

- Os juro que no sé de donde habéis salido ninguna de las dos.

UNA DOCENA DE CARGAS QUE ARRASTRAS TODA LA VIDA POR SER HERMANO MAYOR

¡¡Tachán!! Bienvenido al mundo, maravilla de la creación. Tu madre llora, tu padre lamenta no tener plumas para esponjarse como un pavo, tus abuelos lloran, tus tíos flipan con el prodigio de la reproducción y tú mientras tanto comes y lloras sin ser consciente de lo efímero de tu triunfo.
Eres el primogénito. El mayor.

Los parabienes duraran poco, muy poco, otro vendrá a ocupar tu lugar y tú te pasarás el resto de tu vida deseando ser otro: el pequeño, el de en medio...el que sea menos el mayor.

Tu reino va a durar poco, pero sus efectos secundarios serán para toda la vida.

1. Conejillo de indias.

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El primogénito es el experimento de los padres. Es un banco de pruebas, un laboratorio para probar nuevas técnicas. El mayor se pasa toda su vida experimentando el fabuloso efecto: prueba-error, prueba-error, prueba-error…cuando se llega a un acierto…ese acierto pasa directamente a los otros hermanos que se benefician del efecto conejillo de indias del mayor.

2. Responsabilidad hasta el infinito y más allá

“Ya tienes 8” “Ya tienes 12”…” Pero si es que tú tienes 18”…” Es que tú tienes 40”...esa solo frase en la que aparece tu edad voceada como una condena en un juzgado por tus progenitores quiere decir que eres responsable siempre, for ever de todo. Por supuesto si la frase se dirige a otro de los hermanos suele sonar, digamos, más cálida…” es que sólo tiene 8”, “es que solo tiene 12”…” es que solo tiene 43”.

3. Tu ropa no te pertenece

Este efecto secundario es uno de los pocos que desaparece, suele esfumarse cuando te vas de casa, pero mientras tanto es una condena. Cierto es que el hermano mayor estrena la ropa, se la pone nuevecita, pero no puede disfrutarla. “Cuídala que tiene que durar para tu hermano”, “Haz el favor de no romperlo que tiene que usarla tu hermana”. Si por casualidad se encariña de una prenda, no puede guardarla como una reliquia de su primer amor, su primer beso, su primera caída en bici o su primera pota de kalimotxo…no...Tiene que ver como su sudadera favorita pasa al energúmeno de su hermano y luego a otro…hasta verla desintegrarse sin pena ni gloria. Es duro.

4. Eres el explorador con machete.

El hermano mayor es un explorador por la selva, es un sherpa, es Edmund Hillary. Tiene que ir abriendo camino a base de leches, a base de peleas con sus padres, a base de conversaciones basadas en “ pero si todos van!!”…” es injusto”. Es una labor ardua, dura, y que reporta pocas satisfacciones. Los hermanos mayores abren camino con el sudor de su frente para que luego los hermanos pequeños vayan trotando por esa senda sin encontrar ni un obstáculo en ese camino.

5. Eres el doble de tus padres.

“Nos vamos. Cuida de tus hermanos” “Vigila a tus hermanas” “Ayuda a tus hermanas a hacer no se qué” “Encárgate de darles la merienda”. Pero vamos a ver… ¿tú no eras hijo? ¿Por qué tienes que hacer de padre? Este efecto es de larga duración. Que levante la mano el primogénito que no ha recibido una llamada de su madre para pedirle que haga algo por su hermano pequeño que tiene 27, 30 o 39 palos.

6. Efecto “Mi primera colonia, Chispas”.

Contigo todo es la primera vez. La primera vez que comes biberón, la primera vez que duermes del tirón, la primera vez que se te cae un diente, que vas al cole, que haces gimnasia, que montas en bici, que te operan, que te enamoras, que te rompen el corazón, que hay que elegir carrera, que hay que mandarte al extranjero, que te vas de casa….Todo un mundo de primeras veces para que los padres la caguen contigo y aprendan para la vez siguiente.

7. “Declaramos al acusado: culpable”

El hermano mayor siempre es el culpable, él tiene la culpa de todo… ¿Por qué? Porque es el mayor. Así de sencillo. No hay más preguntas.

8. Nunca serás “el pobre”

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El máximo honor que se puede tener como hijo, es ser declarado “El pobre”. Es la máxima categoría, lo más de lo más. El hermano o hermanos que consigue que sus padres antepongan siempre a su nombre “elpobre”...saben que su vida será un camino de rosas. “Haz el favor de ayudar a tu pobrehermano”. “No seas cruel con tu pobrehermano”. “Tu pobrehermano no ha tenido tanta suerte como tú”. Ja...tu pobrehermano se descojona.

9. Desprestigio total entre los hermanos

El hermano mayor goza normalmente de un desprestigio absoluto por parte del resto de hermanos. Se forman corrillos a su paso, se murmura a su espalda, se escuchan risitas estúpidas a su costa y se hacen bromas crueles sobre él.

10. Tus hermanos te utilizan.

Un hermano mayor suele tener recursos y los otros hermanos lo saben. Además está solo en su posición y se puede contar con su discreción. Si a esto le sumamos un sentido de la responsabilidad completamente desorbitado…los otros hermanos suelen considerarlo como recurso para solucionar algún problemilla que no desean que los padres conozcan. Como suele ser el que primero curra y dispone de pasta o coche…también se le utiliza para sablearle y que haga de chofer.

11. Venganza

Con todas estas trabas, los hermanos mayores han tenido que desarrollar mecanismos de defensa para sobrevivir a la jungla familiar. En un primer momento utilizan su fuerza física...se mantienen en pie antes, controlan los miembros antes, controlan esfínteres, conocen los escondites de la casa…y saben cómo utilizar todos los recursos. Más adelante, con la edad, se sientan a ver como sus hermanos desoyen sus sabios consejos y esperan a poder decir una de las frases que más satisfacciones da en la vida: te lo dije.

12. El eterno retorno

Este es el peor efecto de todos. El hermano mayor se pasa toda la vida renegando de su condición y jurando que a Dios pone por testigo que jamás hará eso a su hijo primogénito…para luego reproducirse y descubrir con horror que está diciendo cosas como: ¡Ya tienes 12 años!! O “Haz el favor de ayudar al pobre de tu hermano”….

Para terminar solo una cosa más: ser el primogénito es una putada, pero no es nada con ser primogénita, eso sí que es el infierno en la tierra.

Republicado con permiso de  Unadocenade

PARA SER MALO HAY QUE VALER.

En la vida cada uno tiene una ambición. Unos quieren ser madres, otros quieren ser ricos, otros superhombres, otros simplemente quieren pasarlo lo mejor posible, otros quieren ser importantes y algunos quieren ser malos.

Para ser malo, un malvado de verdad, hay que valer. Como todas las cosas complicadas de la vida, parece sencillo. Bueno, te parece sencillo si eres idiota, que es lo que le pasa a muchos de los que quieren ser malvados de verdad.

Para empezar, la maldad molona y verdadera solo está al alcance de unos pocos, porque para serlo es condición fundamental e imprescindible ser inteligente, muy inteligente. Es una condición que ya de primeras descarta a gran parte de los humanos, pero que lamentablemente no es obvia para aquellos humanos idiotas que desconocen que no son inteligentes y se empeñan en querer ser malos.

Un buen malvado es un estratega. Estudia el terreno, traza un plan siniestro para dominar la galaxia, la comarca o el planeta que te toque y lo pone en práctica con calma y tiempo. Un malo malísimo no se mete a tontas y a locas a hacer gilipolleces sin sentido, anda con tiento, con calma, no da puntada sin hilo y va trazando la senda del terror sin dejar nada al azar.

Un malo de verdad no da armas a su propio enemigo.

Conocer al enemigo, a aquellos que quieres disciplinar con tu maldad es fundamental. Esto es de primero de maldad, hasta los golfos apandadores y los mafiosos de medio pelo saben esto. Uno no puede lanzarse contra alguien sin saber quién es ese alguien y cuál es su punto débil. Esto es tan obvio que da hasta vergüenza tener que decirlo.

Un malo molón y competente se rodea de una pandilla a su altura. Por supuesto, siempre menos inteligentes que él pero no completos zopencos. Utilizar para tu supuesto malévolo plan a una panda de inútiles integrales, serviles, pero inútiles es completamente contraproducente. No sólo no servirán para hacer el mal sino que además habrá que pasarse la mitad del tiempo controlando que no te quemen el chiringo ellos solos. El problema está en que como el malvado jefe es idiota, solo consigue a su alrededor más idiotas…si llegara un malo inteligente acabaría con él de un plumazo.

Un malo de verdad es un as de la mentira. Miente tan bien que todo lo que dice parece verdad. Lo hace tan de puta madre que te hace dudar sobre tus más profundas convicciones. Un malo de pacotilla miente tan de puta angustia que hasta un niño de 3 años podría desmontarle la mentira en 2 nanosegundos…Es tan fácil desmontarle la mentira a un malvado de pacotilla que daría hasta penica, si no fuera porque piensas que realmente ese imbécil cree que tú eres más idiota que él y te estás creyendo la trola que acaba de soltar.

Un malo de verdad es imperturbable. Jamás pierde la calma ni la tranquilidad. No levanta la voz, no chilla, no pierde los nervios. Un malo de verdad no se indigna cuando alguien le dice que es malo, aunque claro a un malo de verdad nadie se atreve a chistarle. A uno de pacotilla se le reconoce enseguida porque grita, manotea y son muy de dar portazos…tienden a ser muy histéricas. El histerismo ridículo y la maldad suprema son incompatibles. Un malo de verdad no da gritos, ni profiere amenazas y por supuesto no se hace el digno de manera absolutamente idiota y dice “ pues no respiro”.

Un malo de verdad da miedo, pánico, terror. Uno de chichinabo provoca primero incredulidad: ¿ de verdad es tan gilipollas como para jugar con la bomba atómica al volley playa? Luego provoca hilaridad…¡¡no jodas…me descojono que haya hecho eso!! y luego se le pone un mote.

Un malo de verdad sabe a quién se enfrenta y jamás subestima a su enemigo.

Un malo de verdad sabe que no hay peor enemigo que aquel que no tiene nada que perder.

Yo no soy una mala de verdad, pero no tengo nada que perder, tengo muchísimo tiempo y tú eres un malo de pacotilla.

Hagan sus apuestas.