miércoles, 14 de julio de 2010

Segundo candidato al peor libro del año: UN GRITO DE AMOR DESDE EL CENTRO DEL MUNDO de Kyoichi Katayama

BAZOFIA SENTIMENTALOIDE.

Con eso está dicho todo, pero como es un día genial donde destilo buen rollo y sentimientos de amor hacia la humanidad voy a extenderme un poco más. Al fin y al cabo es mi blog y puedo decir lo que quiera...y además el bueno de Katayama no va a leerme. La verdad es que ni siquiera sé si es un ÉL o un ELLA, me da igual.

¿Porqué he invertido día y medio de mi vida en leer esta mierda? Porque fue un regalo de alguien cercano al que suponía con criterio. Mal hecho.

"No confiar en el criterio de los demás si el libro no me llama" Lo voy a grabar a fuego en mi estantería.

Por partes. El mundo japonés se ha puesto muy de moda, ahora todo lo zen, el fengshui, el sushi, los kimonos, el alisado japonés y todas esas cosas molan. Pues no, eso es una gilipollez. Hay que tener criterio. Es como si te diera igual comer cualquier paella, cualquier mueble castellano te molara o te gustaran a todas horas las sevillanas y el folklorismo patrio. Hay cosas buenas y cosas malas y en literatura pasa lo mismo.

Por supuesto me voy a basar en mi experiencia con esos autores.

Lo primero que leí en su día fue "Tokio Blues" de Murakami, tooodo el mundo hablaba de él, pues vale, a por ello. Y bueno, estuvo entretenido, fue curioso leer algo de otra cultura y no me desagradó. No fue para tirar cohetes pero tampoco tan mal como para que no intentará leer algo más. Asi que cogí "Kafka en la orilla", un tochaco que me aburrió hasta el infinito. Por aquella época todavía no abandonaba libros, así que lo terminé a duras penas. No contenta con eso y por si acaso me había perdido algo de la espiritualidad, el misticismo y todas esas chorradas lo intenté una vez más con: Sputnik, mi amor, también de Murakami. Y ese ya me provocó arcadas de vergüenza ajena con la historia. Creo recordar que era una historia de amor absolutamente idiota en la que te dan ganas de asesinar a la protagonista a partir de la página 20 y cuando llegas al final quieres suicidarte con tal de dejar de sufrir a esa tía tan meliflua. Debo decir que mi problema con Murakami probablemente sea porque a él le encantan las tipas supuestamente misteriosas y a mi me sacan de quicio y además no les encuentro el misterio por ninguna parte, me parecen memas desde que aparecen.

Un horror. Ahora y debido a mi deslizamiento hacia el lado oscuro del deporte a lo mejor me lanzo a leer " En qué pienso cuando corro", pero ya me acerco con cuidado..sabiendo que lo mismo acabo estrellando el libro contra la pared.
Después y por recomendación de alguien ( que no recuerdo..si me lee que reclame su prestigio) leí " Una cuestión personal" de Kenzaburo . Un libro tan duro, tan personal y que te deja tan mal sabor de boca que nunca en mi vida me he atrevido a recomendárselo a nadie. Literatura de la buena pero no para todo el mundo.

Vale, pues con este bagaje, a lo que iba. Como ahora está de moda lo japonés, las editoriales se han lanzado a editar todo, alegremente. ¿ Que se lleva lo que escriben los japos? Pues alegría..¿ qué además tiene un título misterioso que contiene la palabra amor? Pues fabuloso...¿ qué además es finito y lo podemos sacar en bolsillo por 6 euros? Miel sobre hojuelas. ¿ Qué además ha vendido 3 millones de ejemplares? Cojonudo, asi podemos poner en la contraportada algo como " Es la novela japonesa más leída de todos los tiempos"(sic). Un exitazo vamos.

Es una mierda. Una historia tan manida, tan mal escrita, tan llena de falsos sentimentalismo que dan ganas de vomitar desde la página 1. Voy a reventarla..lo digo por si alguien a pesar de mis exabruptos tiene interés en leerla.

Tenemos dos jóvenes japoneses, ella y él. Se conocen en el cole, se hacen amiguísimos, uy..no sé como se enamoran, se besan, ella enferma de ¡¡tachán!!! leucemia, casi chuscan en un viaje absurdo a una isla, ella sufre, él sufre, hablan..él intenta llevarla a Australia antes de que la palme, no lo consigue. Ella palma, él esparce sus cenizas por Australia. Él sufre más, se pasea unas 15 páginas con una caja con cenizas de ella y al final se decide a tirarlas al aire y " las cenizas blanquecinas flotaron por el cielo del crepúsculo como una nevisca. Volvió a soplar el viento. Las flores de cerezo se deshojaron y, mezcladas con los pétalos, pronto dejaron de verse las cenizas de Aki".

Fin.

Que conste que el tal Katayama se tiene por un titán de la literatura porque el pavo cuenta la trama en la página 2: " dentro de aquella urna envuelta en un precioso brocado, ¿ estaba realmente Aki?" . Supongo que pensó, voy a escribir una historia tannnn romántica y de tannnto sentimiento y lo voy a hacer tannn de puta madre que aunque haya contado el final, la gente llorara de emoción e hipará de amor.

Una mierda, una mierda, una mierda. Los dos protagonistas son más planos que un folio, lo que les pasa tiene cero interés y solo estás deseando que se muera para acabar de sufrir...el peregrinaje con la urna por Australia para "volver a la naturaleza como los aborígenes" es ya demasiado. Katayama..casi acabas conmigo, solo vislumbrar el poder escribir este post incendiario me ha compensado del sufrimiento.

Bazofia sentimentaloide de tres al cuarto.

De todos modos creo que queda ligeramente por detrás de este..en el ranking de horrores lectores del año.

Hoy me concentraré en la estantería,necesito que me llame algo bueno.

martes, 13 de julio de 2010

EBULLICIÓN

No tengo paciencia, ni lado zen, ni contención, ni ninguna de esas cosas tan molonas para ser alguien pacífico, encantador y que la gente considere un dechado de virtudes de comportamiento. Hay épocas en las que puedo disimular y a ratos pasar por "una monada", pero el final de curso y el verano no son mi mejor momento. . Esto quiere decir que estoy hostilizada hasta el infinito y más allá. Soy una caldera en ebullición.

Estoy hasta los cojones de las putas pantallas de la carretera y del imbécil que escribe los mensajes. “Tráfico lento en los túneles de la M30”, es que los coches andan DESPACIO, si los coches no se mueven en 30 minutos, no es lento...es TRÁFICO RETENIDO/PARADO o como cojones quieras llamarlo. A lo mejor a ti, que has entrado a tu turno a las 3 de la tarde te parece una fruslería, ahí con tu aire acondicionado y tus 8 horas de jornada laboral mirando las pantallas, pero al que va en el coche pensando que con el TRÁFICO LENTO..llegará 20 minutos tarde a su cita…no le hace ni puta gracia llegar hora y media tarde porque no sabes distinguir lo que significa LENTO de PARADO.

Y lo mismo para el que pone el aviso de TRÁFICO RETENIDO EN LA INCORPORACIÓN DE LA M50...cuando ya estás metido en la incorporación.. ¿qué tal si avisas antes?

Estoy hasta las narices de que siempre me pase lo mismo en el mes de julio. JS decide que las tardes a 42 grados a la sombra sin un alma en los libros de colores son un momento idílico para confraternizar conmigo y sacar adelante cosas que llevan paradas meses. Moli... ¿tienes jornada intensiva?...Si, muy intensiva…todo el puto día colgada del teléfono.

Y esa es otra... ¿para qué mierda sirven las centralitas donde llamas y te dan 250 mil opciones? Si quiere hablar con dirección general pulse 1, si quiere hablar con comercial pulse 2, si quiere hablar con un tío moreno pulse 12, si quiere insultar a mi madre pulse 16 y si ya ni se acuerda con quien cojones quería espere. Y cuando esperas se cuelga….!!!!!!....Y así n veces.

¿Por qué tengo yo que pensar en todo?

¿Por qué en el comedor de los libros de colores ahora solo bajamos a comer 4? Y ¿por qué si solo somos 4 está el aire acondicionado puesto como si hubiera una manifestación de 200 personas?

Y ¿qué mierda pasa con las rebajas? Me lanzo al centro comercial que odio a las 2 de la tarde a riesgo de sufrir un golpe de calor que me mate (ahora mismo no es mala opción la verdad)…llego a comprar bañadores para las princezaz. Miro y remiro..confirmo que odio ir de compras. NO los veo.
- Perdona..¿bañadores de niñas?
- No nos quedan. Ya no es temporada.
- ¿Perdona?
- Que ya no hay.
- ¿Me estás diciendo que el 10 de julio no hay bañadores de niña aunque haga 40 grados a la sombra?
- Si...es que ha venido la nueva colección.
- ¿Y qué cojones pretende el Sr. Ortega? ¿Que se le muera la clientela? ¿de verdad pretende que compre esos plumas que tenéis ahí en pleno mes de julio?

Estoy harta de que la gente diga una cosa y haga otra. Vale, que yo no soy el colmo de la coherencia...pero no me vuelvas loca, joder.

¿Porqué cuando yo dije que SI...era que NO…y ahora que yo digo que NO...tiene que ser SI? ¿Por joder?

¿Por qué cuando no quieres oír hablar de algo, de repente todo el mundo tiene que decir algo sobre ese tema?

¿Por qué la gente que me conoce y sabe la memoria que tengo se empeña en decir, eso no me lo habías dicho…cuando SÉ que si se lo había dicho? ¿No ven que me cabreo menos si me dices: lo olvidé? Si dices lo olvidé la culpa es tuya si dices que no te lo dije...pretendes que la culpa sea mía…y por ahí no paso.

¿Por qué no me decís las cosas claras o por lo menos sois sutiles en las indirectas… ¿no veis que me pone de muy mala leche saber a dónde queréis llegar y sin embargo tener que asistir a ese patético intento de parecer sutil?

¿Por qué la gente te llama machista si dices que la Carbonero está ahí por tía buena? ¿Que mierda de políticamente correcto es eso? ¿De verdad alguien cree que si pesara 90 kilos y fuera bizca estaría ahí? Aunque supiera absolutamente todo de fútbol tendría más posibilidades de chuscarse a ET que de salir en la tele. Que me alegro por ella..pero por favor…que es TELE.

Me jode cuando me propongo algo y al final no puedo. Me moría de sueño esta mañana, pero me he despertado y digo..Ala a correr un rato..me he levantado, he sacado las zapatillas y he dicho..paso de todo..a sobar otra vez. Me jode porque ahora pienso que debería haber salido, por lo menos habría liberado tensión y mala leche y no estaría ahora esperando a ver quién entra por la puerta del despacho y ladrarle.

Resumiendo... ¿por qué no me dejáis en paz?

Estoy mássssssssssssssssssssssssssss harta….
Y tengo un peligro...

lunes, 12 de julio de 2010

EL MUNDIAL…SIN DISIDENCIA.

Momentos estelares o algo:

Antes de la final de un mundial a la que pensabas que tu equipo no llegaría ni de coña, es fundamental dedicar el día a tener el mismo nivel de tensión nerviosa que una ameba, es decir, pulso periférico y nada más. Conviene evitar contacto con cualquier otro humano que pueda fastidiar esa calma vital: molimadre, ingeniero, princezaz..etc.

Antes de aparecer en un porche lleno de gente vestida de rojo, hay que comprobar que efectivamente la camiseta que se ha escogido es roja, para no ser linchada MOLIIIII ¿DE QUÉ COÑO VAS?? ESA CAMISETA ES NARANJA Nunca es tarde para descubrir que se tiene la percepción cromática entre el naranja y el rojo en un nivel defectuoso.

Si dijiste que te pintarías el escote con la bandera de España, hay que hacerlo.

Nunca hay que confiar en que alguien traerá el hielo. Esa confianza absurda hace que te tengas que dar al mundo lata de cerveza helada que siempre sienta mal. Me pasa lo contrario que al ingeniero, mi nivel de tolerancia al gintonic es inversamente proporcional al que tengo a la cerveza.

Molaría muchísimo ser capaz de apagar el sentido del oído cuando hablan los comentaristas deportivos, aunque claro, me hubiera perdido una perla como esta: “el Dios del fútbol debería premiarnos”.

Obviamente a los holandeses les caemos mal. Fueron una versión sin bombín de los chicos de Alex de La Naranja Mecánica: patadas a tutiplén, codazos a diestro y siniestro y en resumen leches a cascoporro.

El árbitro calvorota con cara de malo, decidió adoptar el papel de madre. Se pasó todo el partido advirtiendo, “como tenga que volver a decíroslo”, “ es la última vez que os lo digo”, “ ¿cómo tengo que deciros que no os pegueís?, apuesto a que hasta dijo: “ cuento hasta 3…y ya veréis como me enfade”. Las dos primeras veces los holandeses ponen cara de “Si mamá”…a la tercera directamente se descojonan..especialmente Robben que no sé cuantos años..pero tiene pinta de tener mil.

Los españoles optamos por el victimismo: el árbitro nos tiene manía. Que sí, que no las tiene, pero quejarse no sirve de nada. Por decir esta última frase, el amigo de pobrehermano que estaba en casa viendo el partido casi me asesina: “moli o te callas o te juro que te pego”.

Ver fútbol no tiene porque ser una actividad sedentaria, pobrehermano caminó por lo menos 12 km de un lado a otro del porche durante todo el partido. El ingeniero se hizo media maratón yendo y viniendo de la nevera a la tele ..por no hablar de los brazos que hechó subiendo y bajando la lata de cerveza.

Por la boca muere el pez. Pobrehermano vociferó como un un energúmeno todo el partido, el fútbol saca lo peor de él: ¡¡¡INIESTA QUIERES DEJAR DE HACER EL CAPULLO Y PASAR LA PUTA PELOTA!!!!
Ingeniero, con su flema para todo suelta: pobrehermano, Iniesta va a marcar el gol de la victoria y vas a tener que tragarte tus palabras.

Se las tragó..obvio.

No es buena idea soltar ironías del tipo: ¿Los futbolistas no saben que es imposible que un balón pase a través de una persona¿ ¿ Desconocen la impenetrabilidad de los cuerpos? cuando uno de tu equipo acaba de perder la pelota en un regate. Tu familia y allegados directamente quieren verte desaparecer de la faz de la tierra.

¿Quién inventó las cortezas? Es un aperitivo que sólo se come compulsivamente y cuando estás tan histérico que no sabes ni lo que tragas. Molihermana Estuvo ayer a punto de morir por no controlar esa ansiedad. ¿ Hay algún aperitivo que haga más bola?

Los nervios pueden llevarte a olvidarte del dolor. Esta mañana he descubierto que aye rme apreté tan fuerte las rodillas que me he hecho una herida con el reloj. También tengo una herida en la cabeza, creo que de cuando metieron gol y salté en el sofá como un resorte y me di con un loro que hay colgando del techo. No recuerdo el golpe, creo que me preocupaba más que molimadre se diera cuenta de que me había cargado el sofá. No había peligro porque su nivel de holinización llegó a unos niveles preocupantes…

En medio de la euforia más absoluta, todos nos quedamos paralizados al escuchar a molimadre enloquecida: MIERDA DE HOLANDESES…QUE PROTESTÁIS!!! NO HA SIDO FUERA DE JUEGO!!!! SOIS UNOS MIERDAS…..CABRONESSSSS..

Pobrehermano es un hombre con recursos. Si por meterse con Iniesta ha metido gol, ¿porqué no probar a ver si con Torres tiene el mismo efecto? TORRES DE LOS COJONES…¡ Y AHORA TE ROMPES???...SI ES QUE ERES UN MIERDA!!!!!...

El nivel de exaltación del buen rollo familiar alcanza cotas nunca vistas tras ganar un Mundial de Fútbol.

Mi hija C. es de otro planeta:
- ¿Quién ha ganado?
- España. Nosotros hemos ganado.
- Ah..entoncez el pulpo ha acertado.

Pobrehermano es un tío con suerte Su equipo gana, otro día más ha conseguido evitar un infarto, ha hecho mogollón de ejercicio y encima ¡¡ SU TELE LE HA SALIDO GRATIS!!!.

Xabi Alonso es el tío más guapo y con más clase de toda la selección.

La pandilla de pobrehermano pequeño son un grupete encantador. Tiernos jóvenes de 28 años que llevados por la euforia deportiva y alcohólica me abrazan cariñosos mientras me cuentan su emoción suprema ¡ Qué monos!

Se puede gritar GOOOOL con la misma emoción, las 35 mil veces que ves el gol de iniesta.

Casillas sin contención comiéndole los morros a la Carbonero es el momento del Mundial.

A pesar de todo soy una tía responsable. Huyo del gintonic a las 2, cuando todavía estoy a tiempo. Lástima que la cerveza y el tinto de verano combinen tal mal con 250 km de carretera.

¿Cuándo es el siguiente mundial?

viernes, 9 de julio de 2010

M. Y LOS WATERBOYS.- Fisherman´s Blues

Ayer ,M. no podía dormir. Se acostó y al cabo de un rato largo apareció en el porche. Yo estaba leyendo.

- No puedo dormir.
- ¿Por qué?
- No sé, pero no puedo dormir. ¿Me puedo ir a tu cama contigo?

Me levanté, dejé el libro y nos fuimos las dos a mi cuarto. M. está guapísima, ha crecido, esta alta y espigada. Le he cortado el pelo y está morenísima porque anda todo el día haciendo el cafre por el jardín.

Nos acostamos. Empecé a leer y cuando creí que ya se había dormido…la miré, y está mirándome con esos increíbles ojos azules que no sé de dónde ha sacado.

- Mamá... ¿cuanto queda para qué me muera?
- Muchísimo...
- Pero... ¿cuánto?
- Muchísimo, muchísimo…tienes que hacerte muy mayor.

Se quedó pensando y me dijo:

- Mamá...eso no lo sabes, puedo morirme en cualquier momento.

Se durmió enseguida.
A mí se me heló la sangre en el cuerpo y no he pegado ojo en toda la noche porque tiene razón.





La canción es simplemente porque ha sonado esta mañana en el coche y ha conseguido animarme un poco.