TRIUNFALISMO “LAMELA”.

¿Alguien se acuerda de Yago Lamela? NO. Pero pasará a la historia porque ha dado nombre a unfenómeno que afecta al deporte de este país, el “ triunfalismo lamela”.

Hagamos un poquito de historia. Yago Lamela era un tío que saltaba longitud y debía tener un amigo en prensa. Nadie había oído hablar de él, pero de repente de la noche a la mañana empezó a salir en toda la prensa..incluso fue portada de “ El País Semanal”. Pasados los años, creo que alguien nos gastó una broma pesada. El caso es que el pavo no era nada del otro mundo, pero se creo una corriente de opinión que hizo creer a los españoles que íbamos para ser campeones del mundo de salto de longitud…así, sin más. Sin pasar por pasos intermedios como tener varios saltadores, o alguien que hubiera ganado algo..no, no..directamente éramos los “más mejores” que es lo que nos mola.

Bueno, pues el caso es que el pavo no se llevó nunca nada. Es más..recuerdo en el verano del 2003, G y yo contagiados del triunfalismo sentados en un bar en Santillana del Mar, mirando la televisión creyendo que había alguna posibilidad…Yago corrió, saltó e hizo nulo. Fin de Yago Lamela y comenzó el “Triunfalismo Lamela”.

El “triunfalismo lamela” afecta especialmente a los comentaristas deportivos de cualquier tele, radio o incluso prensa escrita de España. Lo malo del triunfalismo no es que nos haga creer que vamos a ganar algo…lo malo es que el triunfalismo lamela..gafa a los deportistas.

La única manera de librarse del maleficio del triunfalismo lamela es ser un fuera de serie a salvo de cualquier mal de ojo..como por ejemplo Nadal; o ser un mindundi que nadie conoce como Leire Olaberria que ha ganado bronce en bici in door; o lo mejor de todo practicar un deporte que nadie sabe en que consiste..como Pirri, el que ha ganado en esgrima especialidad “sable”; que había que oír al de la Cadena Ser comentando el combate….

En fin, que en estos Juegos Olímpicos el triunfalismo lamela está acabando con nuestro deporte..es empezar una prueba y comenzar a decir que seguro que somos medalla para que Alberto contador quede 4, Marta Dominguez se caiga, a los de vela les quiten el oro…en fin…que a este paso si llegamos a 10 medallas vamos que nos matamos.

MALETAS

Hacer maletas es un coñazo supremo. Me encanta ir de viaje o de vacaciones, pero el momento maleta me supera completamente. Ya he probado todas las técnicas:

Con el número 1, está la técnica de las revistas y de la gente organizada como los ingenieros ( y no miro a nadie) que consiste en hacer una lista de todo lo que vas a necesitar y luego con esa lista delante ir metiendo las cosas en la maleta. Que te vas a la playa, la toalla, el bikini, el pareo, las gafas de sol..etc. ¿qué te vas a la montaña?...el abrigo, los guantes, la bufanda..etc. Esta teoría tiene dos problemas, el primero que pasa por alto la cuestión de que es posible que tengas 7 bikinis o 6 chupas…¿Cuál escoges entonces??? ¡Eh?..no es tan fácil. El segundo problema es que aunque vayas a la playa..no vas a estar todo el día en bikini..asi que tienes que meter ropa por si sales a cenar, por si vas a pescar cangrejos, por si vas a hacer turismo, por si refresca…y lo mismo pero al revés si vas a la montaña…¿ y si el hotel tiene piscina??...ala..a meter el bikini.

Con el número 2, tenemos la teoría de “mete solo lo que te vayas a poner”, esta teoría es la de esa gente tan organizada capaz de llevar combinado el pañuelo de la cabeza con el bolso, el cinturón, los pendientes y las chanclas. Esa gente dice, el lunes el bikini negro con el pareo naranja y la pamela para la playa, y por la noche el conjunto morado. El martes el bikini verde y por la noche los vaqueros y la camiseta negra…y así..van haciendo previsión de qué se van a poner en qué día exacto y con qué complementos y hacen su maleta. Sencillamente alucinante y totalmente fuera de mis capacidades, porque yo soy más de…”mmm…hoy me apetece ir de verde”…o…”para quedarnos en casa esta noche me quedo en pantalón corto y bikini”…asi que descartada la teoria 2.

Con el número 3, está la que utilizo actualmente que consiste en comprar la maleta/ bolsa más grande del mercado y llenarla con todo lo que quepa, lo que sepas que te vas a poner seguro y lo que solo “ a lo mejor”…y si es lo suficientemente grande puedes meter lo que no te has puesto nunca pero que piensas..” que coño, lo mismo en estas vacaciones lo estreno”…a la maleta. Esta teoría es fantástica, elimina stress haciendo la maleta y evita completamente el pensamiento “ mierda..me he dejado la camiseta verde en casa”…como has vaciado el armario en la maleta no hay posibilidad de olvido. El problema de esta práctica es que probablemente a tu pareja ( sobre todo si es del tipo 1) le parezca que estas completamente loca.

Actualmente como además de mi maleta hago la de mis hijas..he descubierto otra cosa que pone mala de hacer maletas..y es el plural “nos”. Yo estoy toda la tarde haciendo maletas y cuando ya estamos en camino mis hijas o G..me miran y me dicen…”¿nos hemos acordado de coger calcetines/baberos/bañadores/?....yo me giro…y digo: NO, NOS HEMOS ACORDADO…me he acordado YO.

VACACIONES

Pues eso..que me piro de vacaciones.

FREDERICO FROM GUADALA.

Es mi amigo “con cola” más antiguo, que no el más viejo. Es el ejemplo práctico de que la chorrada esa de un hombre y una mujer no pueden ser amigos es mentira. A pesar de ser los dos (él y yo), guapos, sexys, inteligentes y divertidos jamás en la vida hemos sentido la más mínima atracción para dejar de ser amigos.

He de confesar que cuando escribo sobre los tíos en este blog, él suele ser siempre la excepción que confirma la regla. Su nivel de empatía es sensiblemente mayor a la media masculina aunque eso no quita que para las tías y especialmente para “su chica” no sea un nivel aceptable.

Me conoce muy bien. Me conoce tan bien que aunque no le diga las cosas me las lee en la cara. Comparto con él miles de historias, de risas y de lloros. Se ha tragado todo mi patetismo de llantos cuando no tenía criterio con respecto a un novio, me ha consolado en mi estupenda depresión post parto y me llamó desde una cabina ( era la prehistoria de los móviles) cuando salió del Bernabeu y se enteró que se había muerto mi padre…no sabía ni qué decirme. Pero también estuvo cuando conocí a G, cuando me casé y cuando han nacido mis hijas. Solo le falta ir conmigo a un concierto de Bruce para compartir todos mis momentos felices..( al próximo le llevo).

También nos hemos descojonado tanto que no sé por donde empezar, si por cuando en un memorable viaje de esquí llevamos sus tablas a arreglar y el tío nos dijo que eso no era Lourdes, o cuando fuimos a La Rioja a comer y beber..y acabó dando tumbos con las muletas por el hielo del pueblo, o en otro viaje de esqui que no podíamos ni hablar del frio que pasábamos en la silla…miles de historias.

Ahora somos mayores, pero cuando me juntó con él es como si tuviéramos 18 años otra vez. Solo queremos divertirnos y saber que siempre seguiremos siendo amigos aunque ya no nos “grabemos cintas” ( en la prehistoria de la música digital) . Está en el puto medio de mi conjunto de amigos.

Es Fede y es mi amigo.