LOS MUNDOS DE CEDRIC (IV)

Planteando la situación.

“Moli, tú me has dado un patio de juegos, me has puesto unos límites y unas normas y mientras juegue ahí todo es diversión…pero ya sé que como me pase...me crujes”

“Eres demasiado lista para mí. Bueno, no es que seas demasiado lista, es que estás en otra dimensión”

En San Valentín.

Me encuentro enfrascada en mi revisión de libros, muy concentrada. Por el rabillo del ojo percibo a Cedric deslizándose sobre su silla hacia mí. Se acerca mucho…y me susurra al oído.

Felicidades Moli.

¿Por qué´? ¿Por el día de los enamorados?

O el de los desenfrenados...lo que tú quieras.

De trío con Morenaza.

Inciso. En el equipo somos 4: Sonrisas del que ya hablé, Cedric mundialmente conocido y Morenaza...que como su propio nombre indica es morena y además adorable y muy divertida. Nos lo pasamos en grande.- Fin del inciso.

Morenaza llega un lunes por la mañana…

- Me gusta ser mujer...

- Ya, te entiendo.- soy una cumbre de la empatía y además cualquier tía del planeta sabe lo que significa esa frase.

- ¿De qué habláis?- pregunta Cedric con toda la inocencia de sus 28 palos y su 1, 97 de altura.

- No lo entenderías Cedric.

- Por mi estupendo, ojalá todas fuerais mujeres a mi alrededor.

- Cedric...hemos cerrado el círculo

- No, de eso nada...verás cuando lo cerremos.

De trío con Sonrisas.

Chicos, he visto un documental muy chulo que creo que os gustará a los dos. Tiene peces para ti Sonrisas y tías buenas en bikini para ti, Cedric. Es muy completito.

Moli, básicamente estás diciendo que yo soy un primitivo y Sonrisas un besugo.

Joder...que susceptibles.

Masacrando a Sonrisas.

Moli, ayer hice 2 buenas acciones.

Muy bien.

Voy a contártelo aunque no me hagas caso. Primero estuve hablando con la chica de mi clase que me distrae.

Si te hago caso...tonto. Bueno, muy bien... ¿y qué?

Hemos decidido que la semana que viene nos distraemos mutuamente.

Estupendo...te vendrá bien. Y ¿la segunda buena acción?

En el recreo fui al estanco.

Ay Cedric, que regresión acabo de tener  a 2º de BUP. "Recreo" y ¿ te hacen controles?

Perra...

Bueno ¿y?

Pues había dos chicas de una de esa promociones de tabaco. Y jugué a dos cositas porque me dijeron que iban a comisión y me dieron pena y además podía ganar algo.

Oh...que alma generosa. Y ¿ganaste algo?
Sí, pero el problema es que no hacen tallas para hombres de verdad.

Cierto.

Sonrisas...tengo dos camisetas para ti.

Jajajajajajaja.

De teletienda.

- Aquí dicen que con este producto podrás llegar a lugares inesperados y nunca más tendrás que agacharte debajo de la cama ni adoptar posturas incómodas.

- ¿QUEEEE?

- Yo nunca lo hago. Siempre levanto la cama.

- ¿DE QUÉ ESTÁS HABLANDO?

- De una aspiradora…

- Joder...que susto.

MOLIDOCUMENTALES: LA AMIGA PIBÓN

Todas las mujeres del planeta tienen o han tenido una amiga guapa, guapa pibón, de las que hacen que todos los tíos se giren. Puede que sean amigas de toda la vida o puede que se hayan hecho amigas por “interés”. Interés de las dos aunque con distinto motivo.

Las guapas y las feas pasan todas por una etapa muy absurda en su vida que se llama adolescencia. Pueden estar buenísimas, tener un pelazo, ser flaquérrimas y ser el colmo del estilismo pero seguirán siendo un saquito de inseguridades. Si no están buenísimas, su pelo es tirando a indomable, no caben en una 36 y los designios de la moda le resultan inescrutables, el saco de inseguridades pesa unas dos o tres toneladas más.

Todos sabemos que lo importante es el interior, lo que piensas, lo que tienes en la cabeza...blablablablablabla. Si, si...como mola hablar desde los 40…pero todas hemos tenido 17, 20 y 23, edades absurdas dónde tu seguridad vital pasa por la aprobación exterior o si no por la aprobación por lo menos por el “reconocimiento” exterior. Cuando digo reconocimiento me refiero a su acepción más básica: que te reconozcan como chica...

La cuestión es que la guapa necesita una fea o como dirían los políticamente correctos una “menos agraciada” que la mire extasiada por su belleza y sirva de contrapunto. Siempre pareces más guapa al lado de una fea que además tiende a idolatrarte porque la dejas estar en tu círculo de amigas y eso le permite acceder al grupo de chicos que se fijan en ti. Es una gacela Thompson y a ti te hace parecer más leona.

La fea necesita a la guapa para poder salir de su concha y aunque sea desde fuera atisbar ese mundo de éxito sentimental.

La unión de feas y guapas también es oportuna para los tíos.

Los tíos en su adolescencia ya tienen la sabiduría suprema y valoran la belleza por encima de todas las cosas, porque no pretenden casarse ni encontrar una compañera para toda la vida ni nada por el estilo. Tienen las ideas claras: lo importante es lo buena que esté. Pero claro, aunque todos aspiran a cazar a la leona buenorra, todos son conscientes de que primero no hay leonas para todos y segundo hay muchos que no cazarían a la leona ni aunque estuviera metida en una jaula.

Entre los tíos hay dos tipos de agrupaciones para la caza. En unas hay un líder guaperas y una panda de amiguetes más o menos agraciados y otras son directamente la alianza de feos o digámoslo correctamente, menos atractivos.

Para ambas agrupaciones, la manada de gacelas Thompson que acompaña a la guapa es una bendición. De todos modos, me estoy yendo del tema. Hoy era, la amiga pibón.

La amiga pibón puede ser un ser adorable o puede ser una cabrona. Las hay de los dos tipos, Dependiendo de cómo se comporten con la fea, serán una cosa u otra. Eso sí, la que es cabrona con la fea con 18 años normalmente evoluciona en guapa gilipollas con 40 con mucho afán de protagonismo.

¿Cómo se diferencia una amiga pibón adorable, de una amiga pibón cabrona?

Muy fácil.

Si cuando quedas con ella, te escanea y le lees en la cara algo como “qué pintas llevas”…es una cabrona.

Si durante la noche está más atenta a cualquier cosa que se menee a su alrededor que a lo que tú le estás contando...es una cabrona.

Si cuando le entra algún gañán te da la espalda y ni siquiera te presenta…es una cabrona.

Si acabas saliendo del bar sola para pillarte un taxi sin que ella se haya percatado de que te has pirado…es una cabrona.

Si al día siguiente te llama y te dice: ¿Qué te paso ayer? No me di cuenta de que te marchabas…podías haberte despedido….es una cabrona y está intentando hacerte sentir mal.

Si vuelves a quedar con ella…tú además de gacela eres idiota.

Lo importante es aprender todo esto…antes de los 40.

Angelina por ejemplo..da el perfil de amiga pibón cabrona.

Y sí, yo fui una gacela de libro.

GOYAS 2012: Despelleje.

Hoy ni consideraciones previas ni nada.

Vi una hora de la gala. Era tan coñazo y tan lenta que me notaba crecer el pelo, asi que  me fui a la cama porque por un momento me visualicé al finalizar la gala haciéndome trenzas en vez de con mi adorable corte a lo garçon.

Empecemos por lo obvio y el chiste fácil.¿Quién no podía faltar en la Gala de los Goya?? Exacto. Goya Toledo. Peinado despeluchado del tipo “soy tan guapa que sin peinar estoy buena” o su variante “me acabo de levantar de la cama de chuscar y tengo el pelo asín” y un vestido de color indefinido y con pinta de pesar.

Otro clásico. Silvia Abascal. Entiendo que es de mucha emoción que haya aparecido después de recuperarse de un ictus, me alegro infinito…y además está muy bien que siga siendo la misma: intensa, lánguida y cursi hasta el infinito. Ese rosita tannnn rositaaaa…es tannnn cursi..pero bueno, es que ella es así.

Verónica Echegui, bonito vestido blanco, pero... ¿nadie se ha fijado en que nunca cierra la boca? ¿Y tiene la mirada fija y como perdida? Siempre tiene los labios entreabiertos con cara de “ todo eso quieres qué?????”…si, exacto.

María Valverde. Querida, querida, querida, te tengo un poquito de afecto por que eres celiaca y compartimos comida sin gluten, pero estás poniendo muy a prueba mi afecto. ¿Qué te has puesto? ¿Me lo puedes explicar? Ese vestido es de señora mayor. De señora mayor muy mayor. Es una cortina, es unas faldillas de camilla…es un espanto. El color no es que no favorezca es que probablemente tengas mejor cara en tu ataúd. Y otra cosa te digo: tienes manos gordas.

A Melanie la gente no la entiende. Yo sí. Ella no quería estar allí, al contrario de lo que la gente cree, Melanie sí se entera…se entera mucho y ella no quería estar allí, le daba mucha vergüenza ajena. Y ¿Qué hizo? Se disfrazo de madrastra de Disney, es un cruce monísimo entre Maléfica y Cruella…Ha estado tan entretenida con su disfraz que se le ha escapado decirle a Antonio que la pajarita blanca da aspecto de maitre de crucero de lujo. 

Inma Cuesta y María León. Inma me parece guapísima pero llevaba un peinado absurdo que estuvo de moda en los años 80, junto con los calentadores y los fosforitos, y que sienta exactamente igual de mal que ellos. El vestido con parte de arriba mariposa de transparencias de encajes me horripila. Lo he dicho cienes de veces, las transparencias si no eres Halle Berry son siempre un error. María León bien...sin más.

Cayetana…por un millón de puntos que alguien me diga la última peli en la que participó. En lo que lo pensáis le doy el premio “piruleta 2012”

Ayer recibí un sms “No te metas con Pilar López de Ayala”… ¿Cómo no me voy a meter con ella? Vamos a ver, hay que montar una plataforma para que se vuelva a reimplantar un cerebro, sólo un vacío craneal absoluto me serviría de explicación para tal despropósito estético. ¿Qué es lo que lleva colgando de los huesos? ¿Qué tipo de despeluche capilar es ese?

Eduardo Noriega, vas en el buen camino...a ver si antes de que cumplas 80 decides dejar de hacerte el moderno y te pones un esmoquin clásico, de esos que sientan de puta madre. Por ahora, y solo para que te centres: los trajes marrones dan aspecto de oficinista de caja de ahorros. 

Salma. Quiero tu faja. El relleno ya lo pongo yo.

Michelle Jenner, soy princesa porque el mundo me ha hecho así. Blanca Suarez…” y yo más”.

Luis Tosar, no te creas que tus cejas me han distraído de ver esa corbata tan horrorosa.

Leonor y Paco. Mucho tema. Empecemos por ella. Leonor siempre lleva vestidos que al verlos te hacen olisquear pensando “aquí huele a naftalina, ¿no?” pero a ella le pegan. El problema es que ayer se le olvidó que no tiene piernas para enseñar y se le escapó la pierna por la raja. Leonor, querida, tienes rodillas gordas y los taconazos con plataforma no mejoran tus piernas columna.

Paco.

Empecemos fijando conceptos.

Cualquier tío del planeta con esmoquin clásico, camisa blanca bien planchada, pajarita o corbata negra y zapatos de cordones negros ESTÁ FAVORECIDO. +10.000 puntos.

Cualquier variación sobre esa combinación, no es moderna, ni alternativa y sobre todo siempre siempre siempre EMPEORA EL LOOK, SIEMPRE RESTA.

Paco, se aprieta (concepto este muy de moda en la alfombra roja este año entre ellos) el smoking, se pone una pajarita de cuadros y lleva botines. Le ves y dices...oh...esmoquin...ah no, espera… ¿eso es una pajarita escocesa? ¿Eso son botines de llevar chupa de cuero? Mal, mal, mal.

Adrián Lastra sin embargo…tiene el concepto bien pillado. Y la pose. Un campeón. Juan Diego, otro con el concepto claro. Raul Arévalo, el ejemplo más evidente de que un tío digamos “feo” con esmoquin mejora. Tíos del mundo…EL ESMOQUIN ES VUESTRO AMIGO.

Belen Rueda sigue su transformación en Carmen Lomana. Este año le ha incluido un toque clásico y se ha peinado como Chewaka.

Victoria Abril…soy Victoria Abril… ¿Qué pasa? Nada hija nada…que en los 80 ya dabas pereza y ahora das pena.

Lucia Jimenez. No sé ni por dónde empezar. Otra que va peinada de ladillo, “asimétrico” dirán los modernos, los de toda la vida decimos “llevas el moño torcido”. El vestido es tal despropósito que no doy crédito. La tela es espantosa, aunque las rayas verticales adelgacen (Obelix dixit) tal acumulación de pliegues, drapeados y colgaduras varias te hacen parecer una mesa camilla. El corte no es ni imperio, ni en la cintura, ni en la cadera…es como si hubieras dicho “ponedme el corte aquí, dónde peor me sienta” y ahí te doy la razón, peor no podría estarte. Y por último la pose es como de desfile de modelos para elegir a “miss poligonera”. Oye, mira...a lo mejor en los polígonos está tu futuro, ya te veo posando en bikini de braga ancha encima de una fregoneta de reparto.

Manuela Velasco. Espantoso vestido, ya lo he dicho antes, transparencias nunca si no eres Halle Berry. El corte es como de batita de andar por casa de los años 60 y la pedrería por encima sencillamente no pega. Eso sí, nadie como tú para poner boquita de piñón.

Quim  me gusta, pero ¿por qué va peinado como Soraya? Aunque ahora que lo pienso, lo mismo es un homenaje a Gene Wilder en “El jovencito frankestein”. El joyerio no me va nada de nada…y me lleva a una duda existencial...Si ligas con un tio que lleva joyas... ¿cuando debe quitárselas? ¿Antes de empezar a desnudarse con el consiguiente peligro de parecer una reinona o cuando ya esté en bolas? Mmmm...Me perturba este pensamiento.

Dafne Fernández, premio jaboneras 2012

Asier Etxeandía disfrazado de “Popeye el marino soyyyyyy”. Pero alma de cántaro, con la planta que tienes, la carita que dios te ha dado y ese pelazo que aún conservas… ¿En qué estabas pensando para literalmente apretarte ese espanto de traje? En parada estás tremendo, pero en movimiento debías estar de traca, moviendo los bracitos a los lados y pensando “no me da, no me da, no me da”. Que despropósito.

Alba García. No sé quién eres, pero yo te veo más en una gala de la copla o algo así, algo con gente de tu edad...de 50 o así.

Elena Anaya. “Mierda...que soso es mi vestido… ¿qué hago para arreglarlo? Ya sé, voy a colgarme un águila imperial del cuello que seguro que le da color. Ay...no me ha dado tiempo a peinarme, que venga una vaca y me lama la frente. Ya estoy, soy Elena Anaya y estoy buenísima. Pues no.

Marta Etura, se lleva el premio “color carne 2012”. Pe re zón.

Carolina Bang….voy  vintage. Si tu lo dices, para mí que lo que vas es antigua.

Leticia Dolera, otra antigua con transparencias. Le ha faltado el “moño torcido” para ir completamente espantosa…pero se ha quedado cerca.

Unax Ugalde e Ingrid Rubio, él con cara de “con lo guapo que vengo yo y se me ha colgado esta macarra del brazo”

Estrella Morente…premio “Úrsula, bruja del mar 2012”

Macarena Gómez… ¿por qué me haces esto? Luego la gente me acusa de cruel y malvada pero No. Los crueles y malvados son tus amigos que te dejan salir a la calle aquí. Cambia de familia, de amigos…busca alguien que te quiera.

Toni Acosta...me gusta el vestido. El azul noche siempre siempre es elegante.

El premio "parecidos razonables" es para el ministro Wert que es igualito que Vizzini.

Visto lo visto,

- A ellos alguien les quiere ( menos a Asier)

- Ellas son cornudas.

A ver en los Oscar como van las relaciones de pareja.

ABCinema.- Otro video chulo

Hay gente que usa internet para escribir chorradas.
Hay gente que usa internet para hacer videos superchulos.

Lo bueno, es que los que escribimos chorradas encontramos los videos superchulos y podemos colgarlos para entretener una tarde de sábado.

Es un video superchulo.
Solo dura 58 segundos.
Es el alfabeto. Cada letra, una película.
Mola sacarlas todas...a mí me falta alguna.


ABCinema from Evan Seitz on Vimeo.

LA CRISIS ES...

La crisis es sentirte permanentemente en una montaña rusa de sentimientos que van del cabreo, al acojone, pasando por el pasotismo y la tristeza para llegar en algún momento a la actitud zen y volver a subir luego la cuesta del cabreo y deslizarte una vez más hacia abajo por el acojone y la incertidumbre.

La crisis es encontrarte pensando “¿será verdad qué he vivido por encima de mis posibilidades?” y entonces mirar a tu alrededor y ver tu coche de 415 mil km, tu tele de tubo, tu ropa de los chinos, tus zapatos de antes de casarte y tu nevera llena de marcas blancas y tupers para hacer un día comida de “restos”. Piensas que no recuerdas la última vez que saliste a cenar y mierda...te sientes culpable por ir a la peluquería...no puede ser tan difícil cortarse el pelo a uno mismo, ¿no? Cómo mucho estarás horrible y perderás algún dedo, pero ahorrarás algo.

La crisis es encontrarte repasando tus últimos 10 años de vida por si habrás hecho algo mal. ¿Podría haber escogido otra carrera? ¿Estudié poco? ¿Debería haber hecho una oposición? ¿Debería haberme cambiado de curro? Y entonces te paras y piensas…PERO ¡¡QUÉ MIERDA ES ESTA!! Estudié lo que me gustaba, curre mientras estudiaba de cualquier cosa. Acabé y cogí el primer curro que me salió porque había que trabajar, trabajé por un sueldo de mierda. Cogí un curro a 100 km de mi ciudad y eche miles de horas en la carretera y en el trabajo….para tener un buen curro y un sueldo decente.

La crisis es encontrarte pensando...”joder...será que no tenía que haberme comprado la casa” para luego recordar todo lo que ahorraste y las miles de cuentas que hiciste para saber que efectivamente podías pagarlo y no estaba por encima de tus posibilidades.

La crisis es despertarte por la noche y ver un puto Excel en el techo de tu cuarto y pasarte horas intentando conseguir que la cifra que hay al final de la columna de gastos sea menor.

La crisis es que el eufemismo “moderación salarial” en boca de alguien que se atufa como mínimo 60 mil euros al año haga que te hierva la sangre.

La crisis es que el titular “De Guindos renuncia a ganar 300.000 euros para solo ganar 80.000 euros” haga que te den ganas de matar. ¿Sólo 80 mil euros? ¿Sólo 80 mil euros? Pero... ¿de qué cojones hablamos? Además, precisamente porque se ha estado atufando 300 mil euros puedes pasar a ganar 80 mil. Yo incluso lo haría mejor…si me pagas un año 300 mil euros…al año siguiente trabajo gratis. Con dos cojones. Que les den a todos esos un sueldo de 18 mil al año y que se lo reduzcan al año siguiente a 15 mil al siguiente…

La crisis es que el titular “los banqueros solo podrán ganar 600.000 euros” te de ganas de vomitar. Pero ¿es que estamos locos?

La crisis es que tengas que apretar los puños y los dientes para no gritar cada vez que sale un político a regañarte porque claro, has vivido por encima de mis posibilidades, has despilfarrado… ¿Quién coño se creen que son para regañarte? A ti solo te regaña tu madre…

La crisis es que el eufemismo “hay que hacer sacrificios” en vez de “os vamos a dar pero bien por culo y lo vais a pasar de puta pena” te den ganas de matar.

La crisis es incertidumbre. Es no saber qué coño va a ser de tu vida hoy, mañana o dentro de un mes.

La crisis es ver a tus amigos haciendo equilibrios en la cuerda floja después de llevar 20 años currando como cabrones.

La crisis es ver como todo lo que tú creías que habías construido sólidamente, de repente tiene la misma consistencia que un castillo de cartas de Bob Esponja.

La crisis es estar pensando en reinventarte a ti mismo con 40 palos.

La crisis es tomarte cada plan divertido que te surge como si fuera la última cena del corredor de la muerte…” Venga, que lo mismo el mes que viene ya no puedo hacerlo”.

La crisis es redescubrir el efecto terapeútico del  humor negro. Es llegar al curro y preguntar ¿ A quién han quemado hoy? A X. ¿ Por bruja? Si, porque flotaba….Es encontrarte pensando que “crucifixión no es para tanto”

La crisis es agobiarte porque sabes que en el fondo tienes suerte, así que no quieres ni pensar en cómo está la gente que no la tiene, porque al contrario que los políticos tú no hablas como si supieras lo que es vivir con 800 euros al mes...por que no lo sabes.

La crisis es mirar el precio de la mortadela, lo mismo con aceitunas no está tan mala.

La crisis es estar agotado de vivir acojonado...y llegar a la conclusión de que a tomar por culo con todo…lo mismo de toda esta mierda sale algo bueno.

LIBROS DE COLORES: The Fantastic Flying Books of Mr. Morris Lessmore (2011)

Iba a colgar este video el dia de mi cumple..pero me lié con los números.
Iba a colgarlo ayer, pero me lié con los plurales y además Di me robó la idea de "amor a los libros".

Hoy lo cuelgo porque si. Porque me flipa. Porque a lo mejor alguno no lo ha visto y porque son libros de colores....

LLAMADAS

Las de curro.

Una proporción mínima de llamadas en el curro son buenas, interesantes, divertidas, enriquecedoras y dignas de ser recordadas. Sólo un número muy reducido de ellas apetece hacerlas, bien porque vas a solucionar algo, bien porque vas a hablar con alguien molón o bien porque te van a servir para vengarte, la típica llamada de “yo tenía razón”. Al colgar, uno se queda con sensación de satisfacción y deseando que todas fueran así.

La mayoría, sin embargo, son cansinas, dan pereza, cabrean, son un diálogo de besugos y una pérdida de tiempo en el mejor de los casos y en el peor tiran por tierra horas de tu curro. Hay que pensar que por lo menos te pagan por ello.

Las de “De hoy no pasa”.

De hoy no pasa que llame a pedir hora al médico, de hoy no pasa que llame a pedir hora al taller, de hoy no pasa que llame a apuntarme al gimnasio, de hoy no pase que llame para pedir cita al DNI…etc.

Son cosas que no se quieren hacer, pero que hay que hacer, pero que vas postergando y postergando. Toman impulso por la mañana “de hoy no pasa” y se van desinflando durante el día, cuando llega la noche vuelven a remontar “Mierda, se me ha vuelto a pasar…de mañana no pasa”.

Las de ¿Qué tal? ¿Qué haces?

¿Qué tal? ¿Qué haces?

Nada…aquí… ¿y tú?

Pues igual.

Pues luego hablamos.

Vale.

No aportan nada, pero son rutina y se hacen. Si no las haces y sin que nadie sepa por qué te acusan de pasar. “Claro, como hoy no hemos hablado”…Y tú piensas...¡¡pero si eso no es hablar!!!

Las que no quieres que te cojan.

Llamas, dejas sonar 3 veces y cuelgas pensando “debe de ser mal momento. Yo ya he cumplido, si quiere algo, verá mi llamada perdida y me devolverá la llamada” Lo que de verdad esperas, es que no te llamen.

Las interminables.

Hola.

Hola...mmm... ¿quién eres?

Soy C. Nunca me reconoces.

Perdona cariño, ¿qué tal? ¿Qué has comido?

Lo que tú habías preparado. .- pero qué listilla es...coño.

Y ¿estaba bueno?

Sí, pero yo quiero macarrones. ¿Qué vamos a cenar?

Son las 2 de la tarde, ya lo pensaré luego.

¿Macarrones?

No te aguanto…Bueno...hasta luego.

No, ¿qué haces?

Trabajar.

¿En qué?

Estoy leyendo un libro verde.

¿Y cómo se llama?

Jóvenes salvajes.

Pero... ¿son salvajes ellos o hay leones?

No hay leones...

Ellos son salvajes…

Voy a colgar…

¿Qué has comido?

No he comido...

¿Vas a comer macarrones?

Adiossssssss

Llamadas a tu madre.

Hay gente de llamada diaria a su madre. En este caso, la llamada se parece mucho a la “Querido diario”. "Hola Mamá, me he levantado, he desayunado, hoy me he puesto el vestido negro porque tengo una reunión y lugo como con una compañera y esta tarde tengo y haré de cena..blablablabla"

Hay gente, como yo, que es más de…”de hoy no pasa que llame a mi madre”…combinado con...” mierda...llevo una semana sin llamar”. Una vez que decides llamar, suena, aguantas la respiración y esperas a ver cuál será la reacción. Hay dos posibilidades:

- Hola cariño… ¿cómo estás? Y entonces te arrepientes de ser tan mala hija y no haber llamado antes.

O

- Hombre, la niña perdida y hallada en el tempo. Ya iba siendo horita de que te dignaras, que no sé nada de tu vida. Es que ni te preocupas por mí, ni por tus hermanos, sólo vas a lo tuyo. Seguro que ahora me llamas para pedirme algo…

Y entonces se transforma en una llamada de de las “no quería que me cogieran”.

Por último están las llamadas que estas deseando hacer. Cuando quieres hablar con alguien sin distraerte. No vale llamar desde cualquier sitio, ni en cualquier lugar. Se busca el momento adecuado y luego se llama. Puede ser para contar algo, para que te consuelen o al revés...para que te cuenten y para consolar. Estas son las que pasan volando, cuelgas y te quedas repasando la conversación y dándole vueltas.

Oh, casi olvido las mejores de todas, las de “solo tengo un minuto y llamo para decirte que te quiero. Hasta luego”.

USOS NOCIVOS DEL PLURAL

Nosotros: primera persona del plural.

Nosotros venimos, nosotros vamos, nosotros creemos, nosotros sabemos, nosotros pensamos, nosotros sentimos….

Parecen expresiones inofensivas y poco peligrosas, pero no, las carga el diablo. A la gente le encanta usar la primera persona del plural porque hablar en nombre de otros permite repartir la responsabilidad, permite no demostrar contundencia en una opinión propia que es una cosa que da mucho miedo, permite escudarse en la masa, permite hacerse el solidario, permite la demagogia, permite forzar un vínculo que no existe, permite atribuirse un mérito que solo muy de refilón te pertenece, permite hacerse la ilusión de pertenecer a un grupo y pretender que a ese grupo lo representas tú…El nosotros es muy peligroso y la mayoría de las veces jode.

Uso del plural para asumir el sufrimiento del otro.

“Lo vamos a pasar mal pero lo superaremos”

Típica situación de acompañamiento en ruptura sentimental. Un alguien agoniza de desamor y el otro trata de consolarle diciendo cosas como esa. Tiene buena intención pero jode hasta el infinito. Ahí solo hay uno que lo va a pasar mal, solo hay uno que se va a levantar con un peso en el alma, sólo hay uno que le dará la llantina por cualquier mierda y sólo hay uno que agonizará pensando que es una piltrafa humana. En resumen, solo uno lo va pasar mal.

Uso del plural para atribuirse méritos que sólo muy tangencialmente se deben a uno.

“Qué bien que hemos traído kleenex” “Qué bien que nos hemos acordado de coger los bañadores para los niños” “Qué espabilados hemos estado al traer también provisiones para la cena”

¿Perdona? ¿Hemos? ¿Hemos? ¿Ese "hemos" es  porque resulta que tú vives en la misma casa que yo que he sido la que he ido como puta por rastrojo acordándome de todo mientras tú hacías tu maleta?

Este uso es muy común también en el entorno laboral. “Hemos elaborado un informe” “Hemos pensando que lo mejor sería”….normalmente el que lo formula no ha hecho ni el huevo pero suele ser el jefe.

Oh..casi olvido en esta categoria..el nosotros deportivo: tan de moda, tan superficial, tan de vergüenza ajena. " Somos el mejor equipo del mundo" " Somos los mejores deportistas". "Lo ganamos todo"...¿Quienes? por favor..que estáis en el sofá con la cerveza o en la grada como energúmenos o viendo el tenis en palco poniendo caritas por si te enfoca la cámara..tú no has ganado nada..

Uso del plural para avergonzarte en público.

“Señorita hemos venido a comprar sujetadores para la niña que va todo el día con los hombros echados hacia delante y no puede ser”

Estas cosas son muy de madre…

Uso del plural para aniquilar la capacidad de elección del otro.

“De cenar queremos…”

¿Perdona? Tú pide lo que te dé la gana...y déjame  elegir tranquilamente, que lo mismo elijo cenar sola.

Uso del plural para demostrar un vínculo que posiblemente sea falso o cuando menos endeble.

“Nosotros es que no vamos a ningún sitio separados” “A mi cari y a mí, lo que nos gusta es quedarnos en casa” “Nosotros, mi churri y yo, creemos que…”

¿Como me ha podido dejar? Hacíamos tan buena pareja…nos compenetrábamos tan bien.

Probablemente te dejo por decir cosas como “mi churri y yo creemos…”

Uso del plural para a través de una circunstancia que une a un grupo de personas crear una especie de conciencia de clase.

“Nosotros los periodistas” “Nosotros los profesores” Nosotras las madres”

Normalmente el que lo formula se siente desplazado. Es el típico que en el cole nadie jugaba con él y busca como sea formar parte de un grupo, así que busca una característica que le junte con otra gente.

Uso del plural por los políticos como demagogia.

“Nosotros, los españoles, lo vamos a pasar mal”.

¿Lo vamos a pasar mal? ¿Quién? ¿Tú y tus colegas? ¿Tú que sabes exactamente que podrás pagar tu casa, tu comida, tu coche, el colegio de tus niños? ¿Tú que sabes que si te pones malo te van a dar el mejor trato en el hospital? ¿Tú que sabes que hagas lo que hagas vas a tener curro los próximos 4 años? ¿Tú lo vas a pasar mal? ¿Qué pasa? ¿Que te vas a comer un padrastro?

¿Qué mierda es esa?

Hay algún uso del plural que mola…asociado al amor verdadero y esas cosas...pero paso de decir nada hoy que lo mismo creéis que es por San Valentín.

12 DE FEBRERO.- 39 AÑOS

Este año no lo celebro. No tengo ganas. No me apetece. Tampoco pasa nada, no es obligatorio.

Bueno, sí lo celebro, venga, tengo que animarme. Si no lo celebro, voy a estar el viernes a las 10 y media en el sofá tiradísima pensando que ya es hora de irme a la cama y seguro que me arrepiento y pienso: mierda, tenía que haberlo celebrado.

No, no lo celebro. No tengo ganas. Lo que me apetece es el coconing..en casa y ya está.

"Moli...¿ qué mierda es esa de que no celebras tu cumpleaños? Pero ¿ tú quien te crees que eres? Esto es como la Navidad o Fin de Año, tu cumpleaños es una fecha en el calendario, no puedes borrarla. Desengañate, has dejado de tener control sobre ella. No te pertenece..tu cumpleaños es de todos"

" Mira Moli, tú puedes hacer lo que quieras...pero nosotros vamos a celebrar tu cumpleaños"

"Vas a celebrarlo y lo sabes. Tienes que celebrarlo. Eres tú y te encanta.  Mañana por la mañana mandas el mail".

Qué pereza. Estoy molida. Me duele el cuello...¿ y si desconvoco? Bueno, seremos pocos porque he avisado tarde. Bajo un rato, unas cañas y a casa pronto.

¿Ya son las 4:30?

Cumplo 39.

El 3 mola, lamentablemente le he cogido cariño al final de la década. Ha sido justo ahora cuando le he cogido el gusto. Aunque ahora que lo pienso el 12 es 1 + 2 que suma 3, asi que siempre tendré un 3 en mi vida. El 3 es primo, que no sé porque pero es una cosa que a los de ciencias les pone muchísimo, sonríen ponen  cara de flipados y dicen "es primo" y tú piensas..¿ y ? pero no dices nada, porque sabes que si preguntas te van a salir con la filosofía matemática...y te perderás por ahí. A mi puestos a buscar números molones..me hacen más gracia los capicúa..323 por ejemplo, pero sé que no tienen la mística de los "primos".

9 menos 3 es 6, que es un  número que mola mucho. El 6 es bonachón, es gordo y cae bien.

El 9 sin embargo es un número chulo, es distinto.Y además el 9 es el inicio del cambio.

39 = 3 x 3 x 3 +3 x 3 + 3

39 = 13 x 3

Pues sí que son distintos los 39..números en mi blog.

Las descerebradas blogeras se han marcado este pedazo de regalo, que me ha flipado. Irá en un sitio especial. Muchísimas gracias.

LOS MONSTRUOS DE LA NOCHE

- Ah no. Yo dormir duermo de puta madre. Es acostarme y enseguida estoy roque hasta el día siguiente. Nada me quita el sueño.

El día que dices eso, tú no lo sabes…pero despiertas a varios monstruos. Jamás volverás a dormir bien.

Te vas a la cama, lees un rato, notas que te pesan los párpados y que no retienes nada de lo que estás leyendo. Justo antes de dejar caer el libro, consigues espabilarte lo suficiente como para poner el marca páginas, estirar el brazo, dejar caer el libro al suelo, apagar la luz, acurrucarte y tener tu último pensamiento del día….o eso te crees tú.

Duermes plácidamente. Las horas pasan…el silencio es total…

Toc, toc, toc.

Te has despertado.

Primer pensamiento: “Joder...he dormido de puta madre. Se me ha pasado la noche noche volando”. Te incorporas, miras el despertador: 3:46.

¿Qué ha pasado? ¿Por qué me he despertado? ¿Hay algún ruido? No. ¿Me hago pis? No. ¿Tengo sed? No. ¿Me duele algo? No. ¿Tengo un calentón? No. ¿Por qué coño me he despertado?

El primer monstruo del insomnio ha llegado: Despertar Aleatorio.

Despertar Aleatorio es un ser despreciable. Elige la hora de sus villanías a conciencia. Es la hora perfecta, la que más jode, en la que estás más profundamente dormido. Ni muy cerca de la hora en la que te has acostado porque entonces estarás todavía demasiado cansado y podrás conciliar el sueño enseguida…ni muy cerca de la hora de despertarte para que no tengas tentaciones de madrugar en plan “ya que estoy despierto, aprovecho y madrugo”. No. Elige la hora en la que has dormido lo suficiente para que te cueste conciliar el sueño y además tengas tu mente despejada y que quede lo suficientemente lejos del amanecer como para que la sola idea de levantarte parezca ridícula. Despertar aleatorio es muy cabrón.

Te despiertas y piensas. Bueno, pues no sé, me habré despertado por algo. Te das la vuelta, cierras los ojos, te acurrucas, te tapas…y no te duermes.

Vaya, será que esta postura no es.

Te das la vuelta. Te acurrucas, te tapas, le das la vuelta a la almohada, cierras los ojos…y no te duermes.

Ya que estás despierto piensas “mmm...parece que tengo sed y me estoy meando”. Y te levantas a satisfacer esas dos necesidades…”será por eso que no me duermo”.

Vuelves a acostarte. Te colocas, te acurrucas, te tapas, cierras los ojos….pasan los minutos….y si, aunque quieras engañarte…no te duermes.

“Vale, no voy a dormir, pero por lo menos me voy a quedar aquí, con la mente en blanco descansando y eso no es igual que dormir pero me sentará bien”

Jajajajajaja.

Oyes unas carcajadas fantasmales y un eco...”la mente en blancoooooo…vas tú listo”. Y secándose las lágrimas de la risa que le ha provocado tu ingenuidad…llega “Paranoia Absurda”.

-Hola soy Paranoia Absurda y vengo a colonizar tu mente.

- No sé quién eres, no me gustas y además yo pienso en lo que quiero.

- jajajajajaja….no sigas, no sigas que me da algo de risa.

- Claro que soy capaz…mira, voy a pensar en cosas bonitas…Mira: estoy pensando en un viaje a NY…una semana...durmiendo en un hotel guay.

Pero no…lo que estás visualizando es una carretera llena de hielo como si fuera Siberia porque casualmente al día siguiente tienes que conducir. Te visualizas haciendo trompos porque además te acuerdas de que no has cogido las cadenas y claro…probablemente no puedas llegar a destino, acabes en una cuneta, sin batería en el móvil y congelado de frio mientras el destino te castiga porque acabas de recordar que comprar un cargador de móvil para el coche te pareció una gilipollez….

…te encuentras sudando y pensando...” Nueva york, Nueva york, Nueva york”….

Paranoia Absurda se descojona en tu cara y sigue ahí...alimentando su criatura. Y entonces…por un momento te da un respiro, y te concentras…”voy a pensar en algo bonito y tranquilizador….algo que me relaje”…

Piensas en una casa en las montañas, bosques, nieve…noruegos…paseos por el monte, esquiar…todo va bien. Es una fantasía acogedora, apetecible…te estás relajando, todo va bien...casi notas como te pesan los párpados…“.Esquiar…mi hija pequeña...tan mona...esquiando…como le gusta esquiar, y lo hace tan bien…cómo se rie en la silla subiendo a las pistas, tan mona…y ohh...espera…lleva un casco con orejas de conejo…llega con la silla al final, no le da tiempo a bajar...se queda enganchada por las orejas y la silla la arrastra y gira y vuelve otra vez al vacio...colgando del casco…….”

Estás histérico. El corazón a mil por hora. Jadeas. Tu niña…Dios Mío...no vuelves a ir a esquiar.

Consigues tranquilizarte. A ver, esto es una Paranoia Absurda. “Eso no va a pasar, no se va a quedar encajada y además pararían la silla….no le va a pasar nada.”

Te tapas. Te colocas y cierras los ojos. Empiezas a controlar la respiración, inspiro, expiro, inspiro, expiro…cuentas ovejas, 1, 2, 3…las ovejas tan blanquitas se transforman en copos de nieve y ahí estás otra vez por la autopista siberiana, haciendo trompos...sin cadenas, sin móvil, sin comida, sin manta..¿Por qué no llevas manta en el coche?????

Y ahí está, ha llegado a tu noche Bucle Infinito, amigo intimo con derecho a roce de Paranoia Absurda. Una llega y siembra la semillita y el otro se dedica a regar la semillita para que crezca y crezca y colonice toda tu cabeza.

Bien. No vas a dormir. Es un hecho. Lo mejor es asumirlo y dejar de empeñarse en cosas absurdas. Aprovecha ese tiempo para hacer algo útil como por ejemplo…planear las próximas vacaciones. Sí, buena idea. Algo práctico que aleje la imagen de tu hija pataleando colgando de una silla en una estación de esquí.

¿Dónde te gustaría ir? ¿Y cuándo? Porque claro, lo mismo para las próximas vacaciones no tienes trabajo...o has cambiado. Y si no tienes trabajo ¿cómo vas a pagar las vacaciones? Claro que si no tienes trabajo habría que reajustar gastos: esto fuera, esto fuera, esto fuera… ¿y tus hijos? ¿Y la comida? Y claro...si no tienes trabajo y te llaman para una entrevista y no tienes con quien dejar a tus hijos ¿qué haces? ¿Y si el horario no es compatible con tus hijos? ¿Y si es en otra ciudad? No lo coges. ¿Te quedas en casa? Te volverías loco en casa. Y entonces ¿qué haces? A ver, céntrate…cuanto tendrías para vivir: esto para la hipoteca, esto para el colegio, esto para comer…nomedanomedanomeda. Tienes que empezar a ahorrar más o a intentarlo. Relájate…que mañana tienes que conducir…y con esta ansiedad no vas a poder coger el coche. ¿El coche? Esa es otra… ¿y si se jode ahora? ¿Te compras otro? ¿Cómo? ¿Con qué dinero? ¿Y sin coche? ¿Cómo irás a trabajar? Tendrás que levantarte al alba…y volver por la noche...y no verás a tus hijos….

Si...el último mounstruo ha llegado…Agigantador de Problemas. El más poderoso de todos. Paranoia y Bucle son el club Disney, entretienen pero sin daño. Agigantador es El resplandor…pasas miedo...te vas encogiendo en la cama, no quieres mirar, no quieres saberlo pero está ahí…te vas haciendo pequeño, pequeño, pequeño….Agigantador de Problemas es muy bueno…es un puto crack en lo suyo…tienes tanto miedo que quieres llamar a tu madre para que te ponga la mano en la frente y te diga que todo irá bien.

Las 7:30.

A levantarse.

Mágicamente, la vertical acaba con todo. Puf y todo en lo que has estado entretenido las últimas cuatro horas se esfuma. No puedes creerte que no hayas dormido pensando en todas esas cosas.

Bueno...esta noche recupero sueño.

Ja. Han llegado para quedarse.

MOLIDOCUMENTALES: ALIMENTOS REVIENTACITAS

Cita: dícese de los  primeros encuentros con un alguien que te gusta, hay química y una promesa en el ambiente de que aquella atracción evidente pueda concretarse en algo menos etéreo y más físico. Por definición, cuando tienes la suficiente confianza como para decir: perdona, voy a lavarme los dientes o ¿te importaría lavarte los dientes? ya no es cita…

Cuando tienes una cita, visualizas toda la situación y te preparas. Qué te vas a poner, dónde vas a quedar, cómo vas a ir teniendo en cuenta cómo esperas que termine el plan, si llegarás temprano o llegarás tarde y todo tipo de cosas para intentar tener la situación mínimamente controlada.

Como tenemos ya una edad, hay cosas que ya sabemos, bien por sabiduría innata, bien por haber aprendido de errores anteriores. Uno de los grandes campos de aprendizaje son los alimentos capaces de arruinar una cita. Las causas para evitar esos alimentos son variadas, y no van solo asociadas al mal aliento.

- Marisco. Puede parecer una buena idea invitar a tu cita a una mariscada. Algo espléndido, especial y delicioso. Peroooo… ¿estás seguro de cómo chuperreteas y succionas? Es un riesgo enorme. El otro puede verte chupar la cabeza de un carabinero y decidir que aquello definitivamente no tiene futuro por un paralelismo con otro tipo de chupamientos. Además, el marisco tiene otro problema y es que enfrascado en sacar hasta el último hilillo de sabor de la pata de una cigala es facilísimo perder el hilo de la conversación. Y además… ¿quieres ver a tu pareja mordiendo la cabeza de un percebe? ¿Vas a poder concentrarte? Mala idea.

- Alitas de pollo. Pajaritos con pinta de pajaritos. Nunca hay que comer cosas que haya que coger con la punta de los dedos y sacar dientes de ardilla. Sin olvidar el factor “hebra de carne de pájaro” que queda entre los dientes y que te hará estar con la lengua rebuscando por tu cavidad bucal y perdiendo el hilo de la conversación mientras piensas: por dios...tengo que sacarme esto.

- . Casi todo el mundo es lo suficiente avispado como para no pedir spaghettis en una primera cita. Es un clásico visualizarse con toda la boca llena de spaghettis colgando, incapaz de tragar e incapaz de morder para acabar con esa humillación, mientras por otro lado te concentras en el plato porque no quieres levantar la vista y ver al otro mirándote con incredulidad y pensando...”¿Cómo se ha metido todo eso en la boca?” y “¿Qué hago para superar este momento de incomodidad? ¿le digo que no pasa nada? ¿le ayudo? ¿Me ofrezco a cortárselos?” Es un momento muy duro para una cita, pocas sobreviven a él.

- La pasta no suele ser amiga de las citas, no solo los spaghettis. Unos macarrones parecen inofensivos, pero si nadan en tomate hay muchísimas posibilidades de que acabes con la camisa llena de lamparones o la barbilla chorreando de grasa. Que puede que ambas situaciones sirvan para distender el ambiente y provocar unas risas…pero también puede que no…así que mejor dejarlo para más adelante, con más confianza. Sin olvidar el factor salpicador que es de mucha vergüenza también…mejor obviar las salsas con cualquier plato.

- Alimentos que provocan mal aliento: quesos fuertes, morcilla, cebolla, gulas, ajo a mansalva…etc. El problema de estos alimentos es que parecen fáciles de evitar pero te los pueden colar en cualquier plato sin que te des cuenta hasta que sea demasiado tarde. Pides una carne y lleva una salsa de queso, pides unas judías blancas y llevan morcilla desmenuzada, pides una pizza marinera y lleva gulas muy aliñadas con ajo…” Ha sido sin querer...lo siento”…es lo que tendrás que decir.

- Alimentos que no sepas comer. Nunca, nunca, nunca hay que innovar en una primera cita. Si no sabes cómo se come el foie, los dátiles, la pierna de velocirraptor o cualquier otro alimento...lo mejor es no pedirlo. No porque pase nada, con suerte el otro tampoco sabrá comerlo…pero a ti te entrarán sudores fríos al pensar en cómo afrontar ese reto y te desconcentrarás de lo verdaderamente importante.

Cualquiera que haya tenido un mínimo de vida sentimental ha ido asintiendo al leer todo lo anterior, pero aquí llega mi sabiduría suprema para advertir sobre dos alimentos que parecen inofensivos y que sin embargo son altamente peligrosos.

Los filetes rusos. Esa bomba de repetición.

Pocos alimentos tienen tal capacidad para repetirse durante horas y con tanta intensidad. Los comes y durante horas y horas te sientes como un rumiante volviendo a masticar la comida que has engullido en casa de tu tía Carmen, a la que has ido a visitar y que ella con toda su buena voluntad te ha hecho “hijo mío...tu comida favorita...filetes rusos”. A ti te encantan, te los has comido tan ricamente y ahora a las 8 de la tarde, una hora antes de quedar con tu cita, remasticando los filetes rusos de tu tía Carmen y pensando en anular la cita porque además, aunque evitarás los besos, cosa que sin duda generaría mal rollo porque ella espera que la beses…no servirá de nada. Los filetes rusos además de repetirse con densidad se repiten con intensidad, con muchísima intensidad…y aunque no hablaras en toda la noche, opción ésta que también has valorado…da igual…con la boca cerrada el filete ruso se las apaña para salir con todo su esplendor por la nariz y si me apuras por los oídos.

Decides que los filetes rusos han dejado de ser tu comida favorita. Y anulas la cita pretextando enfermedad grave.

Con todo, el peor alimento posible sin embargo, parece inofensivo, se agazapa en forma de tapa, en el aperitivo: las cortezas.

Todos los alimentos anteriores pueden ser más o menos apetecibles, pueden haberse elegido con una finalidad loable (agradar a tu tía Carmen por ejemplo) y pueden haberse comido por error….pero ¿Las cortezas?

Las cortezas son asquerosas, con un aspecto muy desagradable, de un color indefinido nada atractivo y a veces ¡¡hasta tienen pelos!! Pelos que hay que sacar de la boca cuando uno se da cuenta de lo que se ha tragado. Las cortezas no alimentan y dejan las puntas de los dedos grasientas. Las cortezas además...son como una bomba fétida...su olor lo impregna todo de manera inmediata, se mete en la pituitaria y perdura horas.

Nadie come cortezas por error.

Nadie las come porque estén deliciosas.

¿Por qué alguien come cortezas y arruina una cita? ¿Es a propósito? ¿No tiene olfato? ¿No le gusto y no sabe como decírmelo?

Desde aquí lo digo...pensad en cuantas relaciones frustradas tenéis en vuestro curriculum por culpa de las cortezas.

MOLIDOCUMENTALES: EL "NORUEGUISMO" EN LOS TIOS.

Trond Espem Seim es noruego.

Los noruegos como concepto me molan. Los noruegos, ellos. Me molan muchísimo. No les veo más que ventajas. Esto es una cuestión de gustos, un tema personal. Entiendo que haya mujeres a las que les molen los tíos de la Guayana francesa, de Onteniente o de Brasil…a mi me van los noruegos.

Definamos el concepto.

Noruego, de Noruega. Obviamente, pero hay más. Ser noruego es una actitud vital. Por extensión lo aplico a cualquier tío que viva en una zona considerada “norte”, donde llueva, al mirar por la ventana se vean nubes, niebla, charcos y donde sea imposible el concepto “sudor de canalillo”.

EL norueguismo es un concepto que si se lo puedo aplicar a un hombre, ese hombre adquiere un valor añadido.

Los “noruegos” por tanto molan. Por varias razones.

Primero, suelen ser grandes. Lo sé, no todos son grandes, los hay bajitos como en todos lados, pero como concepto te hacen pensar en un tío grande. Un tío con brazos que te abarcan y te aprietan…un tío...si, exacto...con pinta de poder empotrarte si se pone a ello.

Segundo, van vestidos. Esto puede parecer una perogrullada pero no lo es. Tú ves llegar a un tío con camiseta, jersey, chupa abrigada, gorro y guantes y piensas...”parece que está estupendo, no puedo esperar a ver que habrá debajo de todo eso. Espero que sea lo que parece”. Hay emoción e intriga y posibilidades de éxito. Hay un algo erótico festivo en pensar en quitarle todas esas capas e ir descubriendo qué hay debajo.

Al contrario, un tío llega en bañador y chanclas y a mí la verdad es que no me sugiere nada. Que si, que lo mismo está tremendo...pero... ¿dónde está la emoción si ya lo he visto todo según llega? Y además, no es secreto. Como va medio en bolas todo el mundo ve lo estupendo que está, no va a ser mi descubrimiento.

Por supuesto estamos hablando de primeros encuentros. Una vez que has comprobado la mercancía, mola que venga en bañador y chanclas de vez en cuando…y recrearte pensando: si que tuve buen ojo y moríos de envidia. Pero para empezar...los prefiero con ropa de abrigo.

Los noruegos llevan guantes y gorroy puede que bufanda..pero jamás llevan paraguas. 

Los noruegos viven en casas con suelo de madera y poca luz y sofá con mantitas. Llueve mucho y lo ves por la ventana. Ambiente para acurrucarte con cualquier excusa con la mantita en el sofá y que venga el noruego y te mime y te haga entrar en calor. En los ambientes sureños te tumbas en el sofá y empiezas a sudar antes de que se te haya acercado nadie...mal. Mola el sudor provocado…el espontáneo no tiene ni puta gracia.

Van de oscuro. Son tíos elegantes. Han aprendido que el negro es un acierto seguro y no se permiten veleidades absurdas con rosas fucsias, palmeras ni estampados. Van de negro con pinta de elegantes y sobrios. El negro, ya lo dije hace siglos…es un acierto seguro en tíos. Saben llevar ropa ruda y a la vez si se calzan un traje, no puedes esperar a quitárselo.

Los noruegos no saben lo atractivos que son. Eso mola mucho. A un brasileño o a italiano por ejemplo eso no le pasa, son conscientes de su atractivo (lo tengan) o creen tenerlo (si es que carecen de él). Un noruego no, un noruego no se ha parado a pensarlo…es atractivo sin saberlo. Incluso puede pensar que no lo es para nada, y quedarse completamente sorprendido cuando te pilla mirándole completamente arrobada pensando “madre mía, no puede ser más atractivo”. Prueba a hacer eso con un “italiano”…

Los noruegos tienen barba atractiva. Barba de no me ha dado tiempo a afeitarme porque te estoy haciendo muchísimo caso. Barba de me he entretenido cortándote leña para la chimenea y luego me he tirado contigo en el sofá y no me ha dado tiempo. Barba de la llevo pero si te molesta me la afeito y seguiré siendo atractivo. Por supuesto, un noruego ni se plantea la perilla.

Los noruegos tienen pinta de saber poner las cadenas si te quedas en medio de la carretera con una gran nevada. A lo mejor no saben, pero tienen pinta de saber.

Los noruegos hablan poco, no porque no tengan nada que decir...si no porque te escuchan y si les dejas hablan y muy bien.

Los noruegos tienen la cara fría. Dan besos fríos que arden.

Los noruegos viven en sitios con bosques, los bosques son sitios acogedores, con sitios escondidos donde poder...donde poder…Esto es una fantasía personal, pero necesito un bosque para cumplirla...y no, a mí en la playa no me gusta.

Por supuesto, no todo es bueno en un noruego, tienden a ser rubios y creo que comen arenques. Y un arenque puede arruinar una primera cita…pero esto ya es tema del post de mañana.

MI REFUGIO. Intensismo francés a la enésima potencia.

“Una visión opuesta de la maternidad”

“Mi refugio va de la oscuridad a la luz sin perder nunca el hilo de un embarazo en tiempo real”.

En mi día del masoquismo, no podía dejar pasar esos dos titulares. Tenía que ver esa peli, sabía que iba a sacar lo mejor de mí...y efectivamente...no me ha defraudado.

Espectacularmente horrenda. Increíblemente ridícula. Espantosamente intensa.

Eso habría puesto yo si me dedicara a hacer frases lapidarias sobre películas. No me duraría mucho el curro pero molaría.

Antes de destripar la no trama. Unas apreciaciones. La peli es francesa. Las películas francesas son de dos tipos:

- Muchos personajes hablan sin parar y sin parecer escucharse, normalmente alrededor de una botella de vino o algo de queso. Hablan y hablan, ellos no se escuchan y el espectador no se entera de lo que es importante o no. Al final de la película se da cuenta de que nada era importante. O a lo mejor el queso.

- A los franceses les parece que ver a alguien acariciar hierba mientras mira a lo lejos, ver a alguien beberse una cerveza en tiempo real y ver a un actor mirando al infinito con cara de estar pensando “ ¿Cuándo fue la última vez que fui al baño? es un recurso que transmite muchísimo. El espectador mira fijamente la pantalla intentando captar lo que hay que captar. Al final de la película se da cuenta de que no había nada que captar.

La trama. ( o algo así)

Un piso de Paris. Un piso grande, con molduras blancas, uno de ricos pero vacío. Un tío con un gorro de lana negro encasquetado (o es un malvado o un tío terriblemente atractivo), que resulta ser un camello de medio pelo, llega al piso y le vende a un tío con una guitarrita 6 gramos de heroína. El de la guitarrita se llama Louis, y se mete un chute estupendo. En un colchón en el suelo, hecha una piltrafa está Mousse que es rubia, lánguida y está hecha una cerda y que también quiere su dosis. Se duermen. Louise se despierta, se echa una rebequita por los hombros y se mete otro chute.

Una señora francesa con muy buena pinta y gafas de sol en la cabeza llega con alguien al piso diciendo “es un piso estupendo y está fenomenal, solo la cocina necesita una mano de pintura”…y claro se encuentra que el que va a necesitar es una manita de lo que sea es su hijo Louis que está tirado en el suelo con una sobredosis de 3 pares de narices.

Louis muere y Mousse está embarazada de él.

¡Que sorpresón eh!..Un giro de guión impresionante.

En el entierro de Louis, Mousse va hecha una pija francesa con el pelo planchado y unas gafas de sol que ya no se quita en toda la película y tiene unas palabritas con la madre del novio muerto y otras con el hermano. La madre no quiere que tenga el niño porque “no quería que los genes de Louis continuaran”…Ignoro el motivo, creo que no lo dijeron pero puede que sí y yo estuviera extasiada con la música de piano de fondo. Mousse pone morritos y dice algo de que se va a pensar tener el niño pero el espectador ya sabe que va a tenerlo. Todo es así de emocionante y sorprendente.

En la siguiente escena, el hermano que se llama Paul, llega a una casa chulísima. Por fin le hacen un plano decente y resulta que el tal Paul está TRE MEN DO. Mausse le abre la puerta de la casa con las gafas puestas, la tripa de preñada (oh me oui que sorpresa) y un poquito hostilizada en plan “vale que has venido pero no vamos a ser amigos”…y dice cosas de intensa como “esta casa es como si fuera de mi familia, es de un viejo que me follaban con 16 años”. El bueno de Paul pregunta...” y que opina de tu embarazado” Y dice “no lo sabe...está casi ciego”.

Ella se acuesta y vaya por Dios el tal Paul se pone a tocar el piano. Ella se indigna, se pone las chanclas para echarle la bronca pero entonces recapacita y entra en trance o algo con la música.

A la mañana siguiente ella desayuna. Él aparece. Ella no le ha puesto taza, es así de siesa. Él dice: voy a ir a la playa. Ella dice yo paso a mi no me gusta.

Pero luego después de comer se le ha pasado la tontería y se va a la playa con él.

Él está tremendo (esto ya lo he dicho) y ella lo mira con ojos lujuriosos mientras toma el sol. Se pone tontorrona y se va a la orilla a dar un paseo de esos que dan en las pelis que van como arrastrando los pies y moviendo los brazos y mirando las olas con mucha intensidad. Se le acerca una señora y empieza a decirle: “estas estupenda con tu tripa de embarazada. El embarazo es un regalo, ¿le hablas al bebe? Háblale y dile que le quieres mucho y que el parto será doloroso pero que el dolor del parto es tu regalo para él”. Confieso que en este momento dije: tengo que escribir un post de esta peli.

Mousse se acojona claro y sale despavorida. Mejor estar calentorra con el hermano de su ex muerto por sobredosis que con una vieja agarrada a su tripa diciéndole que el parto doloroso tiene un significado espiritual.

Luego viene ya lo interesante.

Paul sale por la noche. Mousse está con ganas de mimos, va a buscarle por la mañana y ve 4 pies en la cama de Paul…¡¡mecachis,  llega tarde!! Se cabrea y se va con las gafas de sol puestas al jardín y tampoco le pone taza para el desayuno: es muy renconrosa. Sale Paul estupendo…

Buenos días...

Hemos hecho mucho ruido...lo siento.

“Hemos”.- dice ella con retintín...pero un retintín francés que queda patético.

Si...vine acompañdo.

Que morro tienes Paul...te plantas en mi casa y encima invitas gente.

Eso dice Mausse cuando lo que quiere decir es “te plantas en mi casa,..tengo un calentón y en vez de apagármelo,  tu vas y te tiras a otra”.

Aparece la compañía de Paul y resulta ser un hombre…¡¡ohh sorpresón!! Y además es el chico de los recados de Mausse…Madre mía, que sinvivir de emociones.

Mausse por un momento flipa pero luego se hace la digna pensando que vale, que ella no ha chuscado pero no porque no sea ideal con su barriga y sus gafas de sol puestas, sino porque a Paul le va más el rollo jugar a los fontaneros.

Mientras medita eso en una terraza, un pavo la invita a una cerveza y le dice que tiene una habitación con una vista estupenda del océano. Ella pregunta: ¿te van las embarazadas? Y él dice: Si, siempre que yo no sea el padre.

Un festival del humor.

Se van a la habitación...y ella allí empieza con remilgos y le pide al pavo que “la acune”.

Vuelve a casa acunada y se va de farra con los gays y se frota con uno en una discoteca...o algo.perdí el hilo...tanta acción me estaba matando.

Ah sí...Paul le cuenta algo en algún momento. Le dice que él no es hermano biológico de Louise, que a la madre de Louise cuando nació él le quitaron el útero y fue una pena terrible y decidió adoptar pero sin que lo supiera nadie, estuvo 9 meses escondida y luego apareció con un bebe y dijo que era hijo suyo. Paul cree que Louise siempre lo supo…para mí que Louise se dio a las drogas por eso…

Van y vienen. Susurran. Se oye un piano. Van y vienen. Se oye un piano otra vez. Miran al infinito. Paul se echa la colonia de Louise. Van y vienen. Mausse va teniendo cada vez más calentura...lo que se conoce en este lado de los Pirineos como " está más salida que el pico de una mesa". 

Paul sale con su gay. Se emborracha. Vuelve a casa, Mausse le acuesta y tachán….follan.

Al día siguiente Paul se pira porque claro los dos han reflexionado sobre lo que supone eso, o no...o nadie lo sabe y le dice que irá a verla a Paris cuando nazca el bebe.

Nace el bebe. Mausse sentada en la cama. Aparece Paul con un ramo de flores y un gorro de lana negra encasquetado (en este caso es un tío bueno). Ella le dice ¿tienes cigarros? Bajo a fumar.

Sale en camisón semitransparente marcando pezones.

Fuma.

Se las pira.

Va en metro mirando al horizonte con mucho sentimiento. Es increíble que previsión...llevaba pasta en el camisón transparente...no sabia que los hacían con bolsillos.

Voz en off en la que explica que vio a Paul con la niña y supo que estaban hechos el uno para el otro.

Paul con la niña en brazos manejándola como si fuera una tarántula de kriptonita…lo que viene siendo un padrazo.

Fundido en negro.

O esto es una mierda de peli o es que me falta el gen francés.

LOS MUNDOS DE CEDRIC (III)

Reconociendo mi maestría.
Moli, eres como una hermana mayor.
Eso es lo más horrible que me has dicho nunca.
A ver Moli, no querrás que esté todo el día encima de ti.
¿Es pregunta? Déjame pensarlo.
Moli…tú sabías hacer esto antes que yo...
Pues claro…pipiolo.


Comentarios estéticos.
Moli... ¿quien es esa?
Soy yo.
¿Y ese pelo?
Antes lo llevaba largo…
A mi es que el pelo corto…
¿Qué le pasa? ¿No te gusto con el pelo corto?
Yo no he dicho eso.
Si, si lo has dicho.
No, he dicho que estarías mejor con el pelo largo que no es lo mismo…
¿Así no te gusto?
Mierda...me rindo.
Ja.

Aprendiendo.
Moli... ¿esto lo has revisado tú?
Si, coño...te lo he dicho mil veces. Qué guerra das…
…y placer…
¿Qué has dicho?
No te hagas la tonta…que me has oído...

Sorprendiéndome.
Uy...este noruego está tremendo, menudo pedazo de tio...
Como yo…
Anda ya, tú no tienes esos hombros...
Yo empotro mejor.
¿Qué?
Ya me has oído.
¿Tienes sábanas negras como el noruego?
No, pero tengo unas sábanas twister.
¿Unas sábanas qué?
Unas sábanas twister. Moli, coño, ¿no has jugado nunca?
¿Tienes unas sábanas como el juego del twistter?
Si...y las almohadas tienen una cuerdas para atar...
¿En serio? Un tio de tu tamaño jugando a las sábanas twistter en una cama..es una imagen..como poco perturbadora..
Cuando quieras te las enseño… ¿A que soy mejor que el noruego?


En anteriores entregas:
Presentando a Cedric.
Los Mundos de Cedric (I) y Los Mundos de Cedric (II)