CÓMO DISFRUTAR DE LA VIDA FAMILIAR EN 10 SENCILLOS PASOS

1.- No duerma por la noche más de 3 horas seguidas. Conseguirá que su nivel de eficacia ante cualquier tarea descienda a niveles muy deficientes.

2.- Renuncie a una siesta reparadora en beneficio del disfrute de su actividad maternal y/o familiar. Intente creerse esas cosas de " lo mejor es la familia", " nada como la vida familiar".Bajo ningún concepto se visualice a sí mismo sentado en soledad en un banco en un valle perdido leyendo. Es mala idea.

3.- Acepte jugar a los recortables con su hija de 5 años. ¿ Recortables?..eso implica recortar, coger tijeras, doblar solapas en recto y utilizar pegamento ( sin esnifarlo, hay que dar ejemplo) y todo eso sin pulgares oponibles. Pero no hay dolor, piense que su hija de 5 años puede no darse cuenta de que usted tiene la misma destreza manual que un delfin manco. "Mamiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...ezto ezta fatalllllll...no zabez pegar". Lamentablemente..SÍ se ha dado cuenta....Vea la parte buena, ( por lo visto dicen por ahí que todo tiene un lado bueno)...a lo mejor hay suerte y nunca más tiene que hacer recortables. No confíe en ello.

4.- Tras ser expulsado del universo de los recortables por sus descendientes..trate de ayudar a sus ascendientes. A pesar de no dormir se ha percatado de que no hay puerta en su casa, .es decir, uno llega del jardín y planta directamente su pie en la cocina..sin puerta. Sabe que es mala idea, ha resistido la tentación todo lo que ha podido, pero la carne es débil y tras 3 días de esta misteriosa desparición decide preguntar.

- Mamá...esto...¿ la puerta de la cocina dónde está? ¿ se la ha comido putoperro?

- No, estaba destrozada del viento, la lluvia y el hielo y la estoy lijando y barnizando...

- Ah..ya bricolaje....( la falta de sueño le impide huir a tiempo)

- Podías ayudarme.....para variar...
-Esto....(intenta buscar una excusa convincente...algo definitivo..como..Me voy de misiones, Estoy manca, me ha raptado el pirta Robers o no te lo vas a creer pero derepente me he quedado ciega).

- Toma este trapo..hay que dar el barniz a "muñequilla".

La palabra muñequilla obviamente no activa ninún circuito neuroral, asi que usted empieza a barnizar con un simple restregar a su manera de ver bastante concienzudo y eficaz..por supuesto rapidamente va a ser sacado de su error.

- ¿ Se puede saber qué estás haciendo???? Estás levantando el protector de madera y dejando manchurrones...anda..quita de aqui....

5.- Crea que la tarde no puede ir peor.

6.- Confirme que no es así. Sus hermanos han decidido sumarse al festival de a ver hasta donde conseguimos hundir a Moli.

- Mamiii...voy a jugar a las chapas con los tios...Ven a jugar.

- Si, si..moli..vente a jugar. Que hemos hecho un circuito y todo.

- ¿A las chapas?

Bien..eso no puede ser tan dificil...seguro que lo hace bien y recupera un poquito de autoestima manual.

- Vale. Empecemos.

- Moli..no seas paquete...la chapa al revés.....jajajajaja.

- Moli..te has salido...vuelves a dónde estabas....jajajajajaja.
- Redondilla...y oleeee..que pasada...soy un crack.

- Voy a intentarlo, no he hecho una redondilla en mi vida...
- jajajajajajajaja...y hoy tampoco la vas a hacer...¡¡no se ponen así los dedos, mendruga!!!...jajajajajajaja

- pero qué paquete eres, Moli..lo tuyo es acojonante.
-te vamos a doblar...ahora voy a dar mi famoso toque "sanagus"....
- ¿ Sanagus? Pero..¿de qué hablaís?...ehhhh...la he colado en el agujero ese!!! Oeee oeee oeeee...

- Moli...

-¿Qué? Buen tiro, ¿eh?

- Si caes ahi..son dos turnos sin jugar.....jajajajajajajajaja.

7.-La vida familiar es maravillosa y reconforta muchísimo...o eso dicen.

8.-Piense que tiene un blog para desahogarse.

9.- Busque un banco en un valle perdido y larguesé. No crea que le echarán de menos.

10.- Descubra al final del post que se había saltado el punto 7. Piense que menos mal que se ha dado cuenta a tiempo o los descerebrados habrían contribuído a corroborar su inutilidad

PS: descubra al publicar que Blogger pasa de sus tabulaciones.

SE ME VA LA CABEZA...

Ayer por la tarde conseguí escaquearme de una excursión a otra ciudad de provincias a un sarao superchachi de los libros de colores, uno de esos de..¡¡Somos los mejores con los libros de colores!! Aprovechando el escaqueo, me fui pronto a casa dispuesta a disfrutar de un rato de sentimiento maternal.

Llegué a Los Molinos pronto, a las 6 y media o así. Hacía una tarde espectacular, así que laz princezaz cogieron las bicis y nos fuimos a dar un paseo. C. empezó a montar sin ruedines el lunes y está emocionada hasta el infinito con este nuevo skill que ha adquirido.

Salimos a dar un paseo. Septiembre me mola muchísimo. Hay otra luz, sales a pasear y ya no es ese sol cegador que dan ganas de suicidarse. Hay sombras. Sombras de nubes en La Peñota, sombras de los árboles en los caminos por los que vamos, nuestras sombras delante de nosotros. Hay brisa y no hay ni el tato. Muchas casas están cerradas ya y hay silencio por los caminos. “ Mamiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii una piedraaaaaaaaaaaaaa”…”Mamiiiii ¿eza ez la caza de laz hadaz dónde tú jugabas de pequeña?

Me encanta septiembre en Los Molinos. Fue un paseo genial.

Volvimos a casa y de repente me entro una necesidad imperiosa de salir a correr.

Una necesidad superior a mis fuerzas.

Hacía una tarde espectacular, todavía había luz.

Tenía que salir.

¿Qué hago con las niñas?

Contra todo pronóstico, pobrehermano B me dijo: vete, yo me quedo con ellas.

Y allí les dejé, jugando al Memory de Bob Esponja.

Me fui a correr y se me dio de lujo.. Corrí mucho, deprisa y con el modo aleatorio del mp3 en perfecta sintonía con mis pensamientos. La tarde seguía siendo estupléndida y volví a casa pletórica, encantada y sudando como una cerda.

- Mamiii..apeztaz. ¡qué azco!!
- Bueno, pues me voy a la ducha. Poneos el pijama que cuando baje preparo la cena.

Subí por las escaleras pensando en lo buena idea que había sido salir a correr y lo de puta madre que me había sentado. Me quité la ropa sudada y me metí en la ducha.

Molipensamientos…

“Me parto con lo que me ha contado hoy X, que había tenido un sueño erótico con su jefa. ¡Qué cosas! Yo nunca he soñado con JS en plan erótico festivo, claro que me pone cero..es como un padre. Aunque claro, eso da igual, porque los sueños eróticos no se eligen, te salen solos. Acuérdate del primero que recuerdas, hace ya mil años. Cierto, soñé con un amigo de papá. ¡Qué horror! Y además de los feos, porque si hubiera sido uno de los guapos..que también los tenía. Si, feo y padre de una amiga tuya. Me acuerdo perfectamente del sueño, y que al despertarme pensé no voy a poder volver a mirarle a la cara…y joder..Si ha sido así con un tío que no me mola nada ¿cómo será cuando sueñe con uno que me mole? Claro, pero lo malo es que no se elige, ni cuando quieres soñar eso ni con quien. A veces tienes suerte y sueñas con alguien que te mola y otras veces no. ¿Cuántas veces has soñado tú con Bruce así? Pufff miles…y ¿con alguien que te mola? Muchas también…Acuérdate cuando soñaste con el yogurín de los libros de colores…Joder ¡si! que susto al día siguiente…me daba palo encontrármelo en el comedor…Hace mucho que no tengo un sueño de eso..Ah no..coño..el otro día..Si…con…..Joder...me tengo que salir ya de la ducha que me voy a arrugar y llego tarde…

Salí…me sequé…fui a mi cuarto…”pues los sueños eróticos es un buen tema para un post…algo de sexo para animar el cotarro..podía escribir algo sobre eso..mmmmm..No es mala idea”

Me vestí…y bajé las escaleras sin hacer ruido.

- ¡¡Niñas!!..¿Qué hacéis levantadas a estas horas??? ¿Habéis desayunado? Pobrehermano..¿qué haces aquí todavía? ¿te has dormido? ¡¡Vas a llegar tarde a trabajar!!!
- Mamá…pero si no hemos cenado….
- Moli… ¿Cómo qué voy a llegar tarde? ¿Qué haces vestida de oficina? ¿A dónde coño vas? ¡¡Son las 9 de la noche!!!! ¿En qué cojones estás pensando?


No se lo conté claro.

POBREHERMANO PEQUEÑO

Lo bueno de ser el pequeño de 4 y de llevarte muchos años con tus hermanos es que lo tienes todo hecho y pillas a tus padres otra vez emocionados con el “milagro de la reproducción” y recuperan contigo la admiración por el trabajo bien hecho. Además quieren recuperar el tiempo perdido contigo y sales ganando claramente.

Lo malo de ser el pequeño de 4 es que siempre vas tarde con respecto a tus hermanos.

Eso le pasa a pobrehermano pequeño. Cuando nació, pilló a mis padres desentrenados, los demás ya éramos independientes, controlábamos esfínteres y eramos pesadísimos. Él era un bebe regordete y encantador que a pesar de no controlar esfínteres era buenísimo y tenía a mis padres en un limbo de amor maternal que les compensaba de la pesadilla que era aguantarnos a los demás.

Cómo ya comenté en otro post, molihermana le odiaba, y pobrehermano mayor pasaba millas de él, porque sospecho que veía como su reinado como único varón llegaba a su fin, y yo pensaba que era muy mono pero sabía que me iba a tocar pringar con él.

Con pobrehermano pequeño me hice mayor. Tenía 12 años cuando pasé uno de los peores días de mi vida. Estábamos en Benidorm y empezaron a darle unas convulsiones que le dejaron muerto, mi madre salió corriendo con él en brazos desfallecido y yo con ella ( no sé porqué), corrimos por el paseo marítimo hasta el puesto de la Cruz Roja donde nos metieron en ambulancia para llevarnos al hospital. Recuerdo perfectamente ir allí dentro mirándole para ver si respiraba y diciendo: que no se muera, que no se muera, que no se muera.

A raíz de aquello estuvo medicado muchos años. Yo era la encargada de darle la medicación si mis padres se iban: “ dos luminaletas y media neosidantoína”. Encargarte de esas cosas te hace mayor. Otra vez que mis padres se fueron de viaje y yo me quedé al cargo, el niño se hizo un esguince con 8 años en el colegio. Tuve que ir a buscarlo, llevarlo al médico, que le venderán y ocuparme de él hasta que volvieron mis padres.

Siempre fue tarde con respecto a los demás.

Esto tiene sus ventajas, con 8 años conocía todas las canciones de Dylan y quería ir con nosotros a los conciertos de Bruce y de los Rolling. Le envidio todo el tiempo que pasó con mi padre, hacían muchísimas cosas juntos. Cuando tenía 8 ó 9 años se apuntó al equipo de fútbol de su clase, eran “ los alegres” y jugaban contra “los modestos”. Jajajajaja..me río sólo de acordarme. Mi padre le llevó para animar y volvieron desencajados. Pobrehermano pequeño porque habían perdido 28- 2 y mi padre muerto de la risa de lo malos que eran. Le envidio todo el tiempo que pasó con él y me da pena todo lo que no ha podido vivir con él.

La parte mala es que tuvo que aguantar a 3 hermanos adolescentes con un pavo como para abofetearnos hasta la muerte. Sufrió en sus carnes nuestra recién adquirida afición a las litronas y al fumeque de porros. Se hizo mayor contestando a las tontas preguntas de adolescentes que se creían mayores y graciosos: ¿ te ha crecido pelo? ¿ tú te tocas? Siempre fue muy listo y contestaba con mucha sorna:Tío que plasta eres.

La parte mala es que no teníamos los mismos referentes culturales: parchís, tom y jerry, heidi y marco. Llegó él y lo que le fascinaba era “los caballeros del zodiaco”. Nos sentábamos con él para que nos lo explicara. Imposible, la trama de esa serie es solo apta para niños con el cerebro en blanco y todas las neuronas dedicadas a eso. Me acabo de acordar de que a los 4 nos encantaban “ Los robinsones de los mares del sur”. ¡Qué peliculón! ( a partir del 5:44 lo que más mola..la casa en el árbol)

Ahora pobrehermano pequeño es alto, guapo y aunque pueda parecer contradictorio se parece a mi. Nos parecemos tanto que cuando teníamos 24 y 14 años en una cena con amigos de mis padres en Panticosa alguien nos dijo: vosotros ¿ sois gemelos no? Yo me reí y él se puso muy digno y dijo: ¿cómo vamos a ser gemelos si me saca casi 10 años?

Sabe mucho de ordenadores pero cómo cualquier informático que se precie si le pides que te hago algo siempre pondrá cara de no tengo tiempo y pasará de ti.

A la pregunta..Pobrehermano, ¿ me puedes hacer un favor? Siempre contesta: No creo.

Es muy simpático y sabe mogollón de cosas. Le gusta leer y también se deja recomendar por mi aunque de mis 3 hermanos es el que más busca por su cuenta.

Tiene memoria de pez si no le interesa lo que le cuentas y puede ser pesadísimo. Si te abre el msn es siempre para pedir algo “ ¿ Hola? Podrías?”. Casi siempre le digo que si, aunque hay veces que me hierve la sangre y le castigo sin entradas para el basket durante una temporada. Tiene un morro que se lo pisa.

Cómo sigue yendo a contrapié..ahora llega pedo a las 8 de la mañana y a las 9 tiene que sufrir el festival de sus sobrinos gritando por toda la casa y perturbando el reposo del guerrero. Tiene 28 años, su edad marca mi límite de tolerancia a la juventud, quiero decir que si alguna amiga mía se lía con alguien por debajo de esa edad me parece una asaltacunas.

Me saca de quicio y yo a él.

Desde que era cani, siempre que te vas de casa o te vas de viaje..lo último que se oye es su voz diciendo “ traemé algo”.

Pues me he venido a currar y te he traído un post.

Por si alguien tiene curiosidad..esta es molihermana y este es el otro pobrehermano.

LIBROS ENCADENADOS.- Julio- Agosto

¿Otra vez? ¿Ya?
Si, ya ha pasado un mes. Estas entradas son programas, ya lo sabes.
La gente te odia por estos posts…
Ya, bueno..y por otras muchas cosas. ¿Has visto como me han insultado en el despelleje del libro de Simancas?
No… ¿qué te han llamado?
Dicen que este blog debería llamarse “" la-cobra-de-anteojos ( por lo de escupir) - y sus-palmeros”
Pero..¿Eso es que le ha gustado el libro de Simancas?
Le ha flipado..pero hay gente para todo.

7 libros, 5 han sido recomendaciones, 4 de ellas de descerebrados..para qué no parezca qué no hago caso de lo que me decís.

El libro de los otros de Zadie Smith. A Zadie se le ocurrió llamar a unos colegas escritores y ponerles en el compromiso de que escribieran unos relatos con un “otro”, un personaje principal. Se debió poner pesada o chantajearles con lo de que los beneficios eran para algo benéfico y los convenció. Cada uno salió del paso como pudo…en general mal y con pocas ganas. A no ser que quieras donar tu dinero a esa buena obra…completamente prescindible.

Los lobos de Hans Hellmut Kirst. ¡¡Tachán!! Primera recomendación de descerebrado leída estas vacaciones. El descerebrado es anónimo, no sé si es él o ella y da igual. Me lo había recomendado varias veces, en varios comments y seguro que pensaba que no le haría caso. Bien, pues lo compré, lo leí y me gustó bastante. Lo cogí además, nada más llegar de Berlín y mi inmersión en la IIGM así que estaba en el modo adecuado para leerlo. La novela trata sobre la vida bajo el crecimiento y el auge de los nazis en un pueblo Masuria, en Prusia Oriental en la frontera con Polonia. Alfons Materna dedica su vida a combatir los abusos nazis pero sin un enfrentamiento directo que le llevaría a fracasar. La novela es una sucesión de anécdotas en las cuales se ve la ambición, el deseo del poder, la avaricia que hay presentes en todos y que los nazis supieron manipular en su beneficio. Entretenido pero a la vez se me ha hecho un pelín largo.

“Deja lo que estés leyendo inmediatamente y consigue Burlando a la parca de Josh Bazell”, me ordenó Gonzalo. Y cómo, contra lo que pueda parecer, soy muy obediente, le hice caso. Lo leí en dos días, tirada en la playa sin parar de leer más que para nadar un rato y no recocerme. Muy bien, buena lectura de verano...muy entretenido y con humor negro. Eso sí, no es para gente impresionable, tiene unos cuantos trozos en los que tuve que dejar de leer porque de la impresión me estaba mareando y todo. Creo que el final es un poco precipitado.. pero la historia mola y el protagonista está muy conseguido pero creo que no sabía cómo terminarlo para que quedara redondo. Este si lo recomiendo, es una buena lectura intrascendente pero que deja buen gusto. (A pobrehermano B le ha molado pero con lo impresionable que es, casi vomita…¡¡moliii..Cómo no me avisas!!!!)

“Una historia de amor y oscuridad” de Amos Oz. Recomendación de Sara. Ésta era una apuesta arriesgada, tras el éxito de La Caja Negra…atreverme con otro de Oz suponía enfrentarse a una gran desilusión pero bueno..me arriesgué y ha salido bien. No es La Caja Negra pero me ha gustado mucho. Oz hace memoria de la historia de su familia remontándose a sus bisabuelos en Europa. Al mismo tiempo cuenta con extraordinaria minuciosidad sus recuerdos de infancia. A veces cuenta tantos detalles que pensaba..se lo está inventando seguro..pero la verdad es que da igual. ( NáN me recordaba a tus posts en cierta manera). Según va creciendo la visión que tiene de sus familiares y de la vida que le rodea va cambiando, esto es especialmente chocante en la visión de sus padres. Dejan de ser perfectos y de tener una relación ideal, para ir mostrando todos sus defectos y la claustrofobia de la convivencia que termina con el suicidio de la madre que cierra el libro y qué está contado de una manera fría, cercana, emocionante y personal que me dejó con un nudo en la garganta.

He copiado un montón de párrafos en mi cuaderno (Lola, el de las cartas que decías el otro día también) pero paso de ponerme trascendente.

“En resumen, la elección está en pasar por la vida despiertos o medio dormidos”.

“Aparición del eterno femenino contado por S.M El Rey” de Álvaro Pombo. Lo sé, lo sé..no pega nada con nada de lo que leo pero me vi presionada por molimadre. Había terminado el de Oz y vagaba por casa mirando estanterías esperando una “llamada” de algún libro…
- ¿Qué haces?
- Busco algo para leer.
- Lee este..que yo lo acabo de terminar y me ha gustado. Me he reído.
- ¿Tú? ¿reírte?..mmmm..no me convence.
- Claro…como no va con tu “criterio literario”…ya no se te puede decir nada.- chantaje emocional que siempre funciona.
- Vale..trae que lo empiezo ahora mismo.
-
Es la historia de dos niños contada en primera persona por uno de ellos, sus juegos, sus estudios, la llegada a sus vidas de una huérfana alemana, su visión de la vida. Está escrito como si de verdad el autor tuviera 12 años. Entretenido sin más.

En este punto del mes..sucedió una debacle, el libro que tenía a medias y del que hablaré luego, se me olvidó en el curro el viernes pasado. Me di cuenta en el cojoatasco que me zampé en la M50 y me entraron sudores fríos de pensar en todo el fin de semana sin lectura..así que llegué a casa y opté por una solución drástica. Entre en el santuario de pobrehermano en paro a contemplar sus estanterías..esperando el milagro…y ¡¡SI!!!..cuando todo va mal..tienes suerte y te llama un libro y además resulta ser cojonudo. “El autobús perdido” de John Steinbeck.

He pasado el fin de semana en un pueblo perdido de California, conociendo a los pasajeros y al conductor de un autobús que va por una carretera solitaria. Fabulosa creación de personajes, todos son tangibles, reales, de verdad. Si algún descerebrado quiere aprender a crear personajes que lea esta novela. Las situaciones de tensión entre ellos, las motivaciones de sus actos, la atracción animal…Estupendo. Lo recomiendo muchísimo.

Para finalizar el mes, he leído otro libro de moda..recomendado por KIKE. “Maldito Karma” de David Safier. Me lo recomendó porque le recordaba a cómo escribo yo, impresión que fue corroborada por molihermana y pobrehermano entre grandes carcajadas.

No está mal. Es lectura fácil, entretenida y con sentido del humor. Lo mejor que tiene es que es una historia muy original, pero esa misma virtud se convierte en un lastre hacia la mitad del libro porque además no hay manera de terminarlo de una manera decente que no te haga decir…” vengaaaa yaaa tío”, pero es que no hay otra manera. Buena lectura veraniega.

Gracias a todos los descerebrados.

Tengo pendientes más recomendaciones. Irán cayendo.

3, 14.

¿Qué es un 3, 14 ?

Definición tradicional:Pi..un numerito de esos molón de matemáticas que sirve para cositas molonas..supongo.

Definición molinera: maniobra que me salvó la vida el viernes.

Gran fiesta de cumple. Mi emoción cumpleañera sigue ganando adeptos y gente que jamás celebraba su cumple, se lanza a organizar una fiesta cojonuda con la gente justa, la comida perfecta y bebida a cascoporro.

Además el tiempo acompañó, lo que quiere decir que para ser 27 de agosto en Los Molinos hacía una temperatura acojonante que permitía ir en tirantes y descalza. Por cierto, el césped artificial mola porque no está frío a altas horas de la madrugada.

- Fede..quiero un gintonic
- Hay vino y cerveza fría.
- Ya, lo he visto, pero yo quiero un gintonic. ¿Dónde tienes escondidas las cosas?
- ¿Seguro que no quieres vino?
- SI SEGURO. SÉ LO QUE QUIERO..Y SE LLAMA GIN TONIC. La cerveza me empapuza y el vino me da cabezonería y voy a terminar tangándome de gin tonics así que mejor empezamos ya. QUIERO UN GIN TONIC.
- Ya voy, ya voy.

Cena, copitas por aquí, copitas por allá.

¿Qué tal los gamusinos del ingeniero? Moli, ¿no llevas mucho escote? ¿Escote en inglés es neck line o es cleveage? No, no..cleveage es canalillo… ¿se puede tener un buen escote sin canalillo? Depende…si es canalón..no mola. ¿No habéis visto la foto de Sofía Loren mirando a Jane Mansfield? Santi, exactamente ¿a qué te dedicas en el curro? Y ¿Qué me estás queriendo decir? Nada, nada Moli…solo estábamos fijando conceptos. ¿Te traigo otro gin tonic?

¿Quién ha puesto esta canción? Odio esta canción….
Lo sé Moli, desde que teníamos 17 por eso la he puesto, para joder…pero ahora pondré una que te mola.
Siii…me encanta. Pero..¿Dónde está toda la gente? ¿Qué hora es? ¿Casi las 4? ¿Qué ha pasado con las 6 horas anteriores? Ingeniero..¿Eso es una copa? ¿Dónde ha quedado lo de solo cerveza? Y… ¿por qué casi no se te ven los ojos?

Bajemos al pueblo a ver qué se cuece y si no nos vamos a las fiestas de Collado a bailar con la charanga.
Siiiiiii. Fabuloso.

Bajamos al pueblo y estaba desierto. Coches en paralelo…

¿A Collado, chicos?
Siiiiiii..
El ingeniero me mira y dice..”Moli..esto está siendo muy largo. Yo no voy…si vas a ir..cámbiate de coche”.

Por un momento digo…”me voy a Collado..a muerte”..pero luego en un extraño momento de lucidez me visualizo a mí misma por la carretera, 4 km de curvas infernales, aparcar lejísimos, todo lleno de gente, pisar vasos de plástico, beber copas de garrafón en más vasos de plástico que luego voy a pisar, hacer pis detrás de una tapia, bailar Shakira y el waka waka, ver como clarea en el horizonte, entrar en modo pánico de “ ¿pero qué hora es?” y saber que estoy atrapada hasta que alguno decida volver a Los Molinos, llegar a casa, entrar sigilosa, encontrarme con molimadre y su cara de “como puedes ser tan inconsciente”, cruzarme con C. por el pasillo y su cara de “¿vaz a dezayunar conmigo?”…intentar dormir algo y pasarme al día siguiente con espasmos, sudores fríos y holgura craneal.

Todo eso pasó en diapositivas por mi cabeza y dije..NO. Miré al ingeniero

Creo que es el momento de hacer un 3, 14.
Sí, yo también lo creo.
Sincronicemos relojes…pongamos nuestra mejor sonrisa.
Vale chicos…a Collado. Al ingeniero todavía la gente le da credibilidad..a mí ninguna..hubieran sabido que mentía como una bellaca.

Lo malo es que salió bien solo a medias. Llegamos a casa y en medio de las escaleras empezó a sonar el móvil, nos entró la risa y no lo encontrábamos.

- ¿SE PUEDE SABER QUÉ ES LO QUE ESTÁIS HACIENDO A ESTAS HORAS?

Molimadre da miedo…pero Molisuegra….acojona mucho más.

El 3, 14 me salvo de una resaca de espanto pero no de un reproche de espanto.

- Te parecerá bonito..las 4 y pico de la mañana…y como cubas…y ahora todo el día tirados…muy bonito.
- Pero, pero, pero…si pobreshermanos y molicuñado llegaron más tarde…Jooo…pobrehermano en paro llegó de día…y son las 2 y no se ha levantado!!!
- ¿Qué te he dicho de compararte?

Me lo pasé en grande.

EMMYS 2010: Despelleje

Hoy iba a hablar de otra cosa, pero claro, no me puedo resistir a un buen despelleje.

Algo frívolo, tonto, superficial, absurdo y sin ningún interés, que es justo lo opuesto a como soy yo, pero que no me obliga a pensar.

Despellejar es fácil si sabes cómo.

Primero, situar al personal descerebrado que no sepa de lo que hablo. Los Emmys son los premios de la televisión.

Ahora el despelleje.

Vestirse con traje largo, es decir, vestirse de princesa, es disfrazarse. Eso está cristalino…lo que hay que tratar es de ser un poco sencilla. Ya se te ve, ya te van a mirar, no hace falta que se te vea demasiado. Destacar siempre siempre es mala idea.

Rutina Westley. No, No, No. Los estampados los carga el diablo, el volumen de falda es siempre mala idea, y la combinación de ambos elementos sumados a tu melena al viento es sencillamente horripilante.

Emmy Deschanel. El morado es un color arriesgado..se te va a ver, no hay manera de pasar desapercibida yendo de berenjena…¿Eran necesarias las mil capas de plisado? Sinceramente no. Ah, y el flequillo lo carga el diablo, creo que en mi colegio se llevaba en 7º de Egb así, saliendo directamente de la coronilla. ¿Qué piensa la gente de ese flequillo? Joder..qué frontón debe tener.
Ellie Kemper… ¿Qué te has puesto? ¿Qué te chutas para que alguien te convenza de que disfrazarte de pollo desplumado te favorece?? ¿No tienes amigas? Por favor que horror…y que cursilería. Al paredón.
Nina Dobrev…que mona de candelabro. Y qué sencilla. Dorado debió de parecerte poco, así que le añadimos cola, un escote asimétrico, una lazada, la raja de la falda y unos zapatos que te están grandes y con un tacón claramente incompatible con el equilibrio. Si a eso le sumamos que debes pesar 45 kilos resulta que eres todo cabeza envuelta en brillos. Arrebatador.
Courtney..aunque le pongas cosas por encima..eso es color carne. Y es espantoso y te hace parecer ñoña, tímida, insulsa y boba…Oh Dios Mío..¿eres así? Entonces vas perfecta.

Anna Paquin. No te soporto, cuando te oigo hablar me das grima, me recuerdas a la novia de Garfield y encima has conseguido ligarte a este chulazo…así que me caes mal. Ver que además te vistes de angustia y que llevas el vestido más feo de toda la alfombra roja, me reconforta. Los malos somos así.

¿Qué le ha pasado a Julia Ormond? Me parece bien que no sea esclava del Botox y que tenga control sobre sus cejas y su expresión facial…pero ¿cuantos años tiene?

Lauren Graham..muy bien. Blanco y negro. Sencillo, sobrio y bien peinada. Estupenda. ¿Se nota que me cae bien?

Eddie Falco, estupenda también. El negro es siempre acierto, a no ser que te lances al mundo transparencias y entonces es muy probable que la cagues, como esta chica. O cómo esta otra que decidió colgarle algo a la falda y sentirse mujer fatal o incluso esta morenaza que se cargó el modelo, poniéndole un look bata de cola y además va mal peinada, bueno, a lo mejor quería parecer la Pantoja.

Tina de negro bien, original, pero es un traje que da como pereza, la ves y dices..¿Eso no da calor? ¿No pesa mucho? Claro que yo no tengo ni puta idea pero me da la sensación…

Julie Benz, de la serie de Dexter, su personaje es una panoli de cuidado, pero aquí está estupenda. Un vestidazo blanco, elegante, sencillo y sobrio que le queda de muerte y en el que parece poder respirar a sus anchas.

Kimberly, Kimberly, Kimberly…. ¿qué te has puesto? y sobre todo..¿Por qué pones esa cara? ¿Te pican las bolitas del escote? ¿Te tira el moño? ¿Te pesan las pestañas por exceso de rímel? ¿Te pica la gomina del pelo? Aprende de Eva que posa mucho mejor. A tu lado Nefertiti, parece espontánea.

Betty White…¿SIGUE VIVA?? ¿CUANTOS AÑOS TIENE? ¿Cómo Juia Ormond?

Bien por Glen. Un vestido chulo que le queda de muerte con el que parece cómoda y ella.

Heather..sin comentarios.

Katrina…qué lannnnnguida soyyyyy…dadme una guitarra que canto en bolas.

January…¡¡qué disgusto!!! Con el pibón que eres, lo buena que estás, la carita dulce de no haber roto un plato y lo que le molas a los tíos… ¿A qué viene esto?? Azul eléctrico con lentejuelas, marcatetas a lo Madonna…cola, plisados, y encima peinada como si acabaras de salir de echar un polvo guarrero en el baño. ¡Qué cabrona! y aún así sigues guapa.

Cristhina Hendricks. No sé ni por dónde empezar. Eres pelirroja..un color difícil..tienes tu público..pero sé que es difícil..¿Era necesario complicarlo con un peinado ejecutado por Eduardo Manostijeras puesto de éxtasis hasta las cejas?

Y ¿el vestido? Te entiendo, es un homenaje a las pelis del oeste..rollo chica de bar de pueblo con puertas de esas que se abren dando un golpe. ¿Y las plumas?? ¿Y el color???...¡¡¡QUE TIENES EL PELO NARANJA!!!! ¿Cómo se te ocurre ponerte algo malva??? Pero si..me estoy dejando lo más importante.

Estoy a favor de tener pecho, de no ser cóncava, de llevarlo con orgullo y sin complejos..ya sabemos todos que dos tetas tiran más que dos carretas…pero ESO NO ES NORMAL. Y desde aquí te lo digo…eso duele..¿Porqué mostrarlas en bandeja?? ¿Te crees que no se ven? ¿Qué pasaras desapercibida si no enseñas ese canalillo? Querida..Eso es imposible…Toda tú dice “soy una tía pegada a dos pechos” Pero lo peor es que has conseguido ir hecha un adefesio…y no por eso dejas de ser dos pechos envueltos en malva con uno matojo naranja rematándolo. Fatal.

Uy…casi olvido a Al Pacino…. ¿Qué le ha pasado? ¿Porqué quiere parecerse a Paul McCartney cuando el Beatle decidió parecerse a una señora mayor?..mmm..También se da un aire a Bilbo Bolsón. Sinceramente creo que con esa foto tus herederos conseguirían que te declaran mentalmente incapacitado..así que ándate con ojo.

Alguna vez dije que un tío de smoking podría conseguir cualquier cosa de mí. ESTE NO.

ÉSTE SÍ, pero me gusta más en la serie.

MATERNITY (LVII): Un día cualquiera...

Buenos días princesas.
C. ponte las zapatillas para bajar a desayunar. Ponte las zapatillas..¿Te has puesto las zapatillas? Haz el favor de subir a ponerte las zapatillas. Hasta que no tengas las zapatillas puestas no hay desayuno.

Bebeos la leche. Habéis pedido más leche pues hay que bebérsela. ¿Quién se ha dejado la leche en la taza?

A vestirse. Venga, quitaos el pijama. M. no, no te molesta la goma de la camiseta. No, no me lo creo. Deja de llorar.Es una camiseta no un potro de tortura. ¡Ponte la camiseta o no sales de casa!

Al baño. Los dientes y peinarse. C. los dientes. C. que te laves los dientes. C. ¡no te has lavado los dientes! ¿A quién te crees que engañas? Sube ahora mismo y hazme caso. M. deja de quejarte, te estoy peinando y eso no duele. Si te despellejara viva sabrías lo que es dolor. Si, si..Soy malísima, pero estate quieta de una vez, que solo son las 11 de la mañana y queda mucho día para terminar con mi paciencia.

C. No estarás descalza, ¿verdad? Ponte las zapatillas….

Chicas..¡Vamos a bañarnos! ¿Cómo que no? ¿Por qué no? ¿Cómo que estáis jugando a policías y no queréis? Vale, pues yo me voy a la piscina a leer.

¿Ahora si queréis bañaros? ¿Justo cuando acabo de darme crema y colocarme en la hamaca? Vale. No, M. esas son las gafas de C. Las tuyas se las comió putoperro ayer..porque te las dejaste en el jardín por la noche. Te dije que las guardaras 5 veces y como no me hiciste caso te has quedado sin gafas. C. déjale las gafas a M. si no te vas a bañar. Déjale las gafas…¡¡que le dejes las gafas!!!

C. ¿te vas a tirar o no? No está fría. Está bien. Bueno mira pues si no quieres no te bañes.

Vamos a comer, id saliendo de la piscina.
Que os salgáis de la piscina.
Es la última vez que lo digo. ¡¡Salid ahora mismo!!!
C. ¿otra vez descalza??? ¿Cómo tengo que decirte que no se puede ir todo el día descalza por la casa? Ve a buscar tus zapatillas ahora mismo. No, yo no voy..No sé donde están. Cuento 3 y quiero verte con los zapatos puestos.

De comer hay arroz con emperador.
Ya, ya sé que no te gusta. Me da igual. No todos los días se puede comer macarrones y albóndigas. Hay que comer de todo y M. como tú puedes comer pocas cosas hay que acostumbrarse a las que sí puedes comer..¿Vale, cariño?
¿Cómo que ahora no quieres tomate? Pero ¡si acabas de pedirlo!
¿Kétchup? Ni de coña. Y ¡empieza ya!
No, no te duela tripa. Ese truco me lo sé..
No llores y come…¡¡COME!!!
Por favor M…esto es una pesadilla…todos los días igual…por favor te lo pido..Come 5 cucharadas más…
Se acabó. Te lo comes todo porque lo digo yo y ya me da igual que esté frío.

¿Vamos a montar en bici, a recoger moras o la biblioteca?
A ver..las tres cosas no pueden ser.
No os peleéis…
Vale. Bajamos en bici a la biblioteca y mañana lo de las moras.
C. no te ofusques..Las moras estarán allí mañana (espero) y sí, te dejaré llevar vestido para recogerlas. No, no puedes ir descalza en bicicleta…me da igual que Heidi vaya descalza…he dicho que NO.
M. despacio con la bici…despacio… ¡DESPACIO!!!!!!!!!!!
C..cariño..¿Te importaría no frenar con la puntera de la zapatilla? Es que te está saliendo humo ya de la suela y probablemente en breve frenes con tu uña..y no me apetece llevarte a urgencias.
Haz lo que te digo o te dejo en casa.

Solo podéis coger dos libros cada una. ¿Éste y éste? ¿No? ¿Éste no y éste si? ¿Ninguno? Tres no pueden ser. Ese es el que quiere C, pero da igual M, en casa lo lees. ¿Queréis decidiros? Es la última vez que os traigo. La semana que viene bajo yo sola, los cambio y a tomar por saco. Me agotáis.

C. tu bici la llevas tú. Ya sabías que a la vuelta era subida. No, no puedo llevar tu bici, la mía y los cuentos. ¿Te vas a quedar ahí sentada? Vale, pero luego cuando se haga de noche no llores. C…vengaaa…vengaaaaaaa. VENGAAAAAAAAAAAAAAAAAA…y si no quieres que te coja tan fuerte del brazo..anda tu solita.

¿Nos bañamos en la piscina? ¿No? Pues yo me voy a bañar…

Niñas..Salid ya que se está haciendo de noche. Salid….vengaaaa…¡¡ QUEREIS HACER EL FAVOR DE SALIR!!!!

Subid a poneos el pijama y bajáis a cenar.
¿Os habéis puesto el pijama?
¿Se puede saber que estáis haciendo que no os ponéis el pijama???
¡Bajad ahora mismo!!!!!
C. llevas el camisón al revés…si, ya sé que te da igual, pero a mí no. Haz el favor de ponértelo derecho…y ¡¡ SUBE AHORA MISMO A POR TUS ZAPATILLAS!!!

¿De cenar? Hay pizza…a ver si así no nos peleamos..y no me levanto de la mesa con el pelo blanco. ¿Blanco de qué? De los disgustos que me dais.
¿Cómo que no quieres pizza? Venga ya, si te encanta. Bueno, me da igual. Es lo que hay…venga…venga….
Por favor niñas..que ya sois mayores. ¡¡ Queréis terminar de una vez!!!

Hala..a la cama.
Los dientes..vengaaa.
Haced pis…
Buenas noches.

Me derrumbo en el sofá. Claramente otro día que suspendo como madre. Lo siento por ellas, es lo que les ha tocado. No puedo con mi vida, la faceta maternal va a acabar conmigo.

MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
¿Qué? (Al borde del ataque de nervios)
El vazo de agua… ¡ze te ha olvidado!

Mamáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
¿Qué? (Al borde del llanto)
¿Me puedo quitar el camisón? Tengo calor…..

Mamáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
¿Quée? (Al borde del suicidio) Subo las escaleras y valoro si colgarme de la cuerda de la campana (Esta historia ya la contaré otro día)
¿Se puede saber qué queréis AHORA?

Mami…te quiero mucho.
Mami…yo te quiero máz.

Misterios del modo madre.

UNA HISTORIA DE AMOR Y OSCURIDAD.- Amos Oz

"..El espacio que un buen lector prefiere labrar durante la lectura de una obra literaria no es el terreno que está entre lo escrito y el escritor sino el que está entre lo escrito y tú mismo. En vez de preguntar: “Cuando Dostoievski era estudiante, ¿de verdad asesinó y robó a ancianas viudas?”, prueba tú, lector, a ponerte en el lugar de Raskolnikov para sentir en tus carnes el terror, la desesperación y la perniciosa miseria mezclada con arrogancia napoleónica, el delirio de grandeza, la fiebre del hambre, la soledad, el deseo, el cansancio y la añoranza de la muerte, para hacer una comparación ( cuyo resultado se mantendrá en secreto) no entre el personaje del relato y los distintos escándalos en la vida del escritor, sino entre el personaje del relato y tu yo secreto, peligroso, desdichado, loco y criminal, esa terrible criatura que encierras siempre en los más profundo de tu mazmorra más oscura para que nadie pueda adivinar jamás la esencia de tu existencia, ni tus padres, ni tus seres queridos, no sea que se aparten de ti con espanto igual que se huye de un monstruo. Mira, cuando lees la historia de Raskolnikov, siempre que no seas un lector chismoso sino un buen lector, puedes interiorizar a ese Raskolnikov, introducirlo en tus sótanos, en tus oscuros laberintos, tras las rejas y en la mazmorra, para que se encuentre allí con tus monstruos más vergonzosos y abominables y podrás compararlos con los de Dostoievski; los monstruos de la vida cotidiana no los podrás comparar nunca con nada pues tú nunca se los mostrarás a ningún ser humano, ni siquiera en voz baja, en la cama, al oído de quien se acuesta contigo por las noches, no sea que en ese mismo instante coja la sábana espantado, se cubra con ella y huya de ti gritando de terror.

() Así los libros podrían apiadarse de ti por la tragedia de tus abominables secretos: no solo de ti, amigo mío, quizás todos seamos un poco como tú: nadie es una isla, pero todos somos media isla, una península rodeada casi por todas partes de agua negra y, a pesar de todo, unida a otras penínsulas”

Una historia de amor y oscuridad.

Hoy tocaba algo de pensar. Ya está bien de sandeces.

LOS BAÑOS DE LOS LIBROS DE COLORES.- Es trampa mortal.

No sé cómo no he escrito sobre esto antes. No puedo dejarlo pasar ni un día más.

Los baños están ubicados en lo que creo que los arquitectos llaman “columna de elementos comunes” o algo así. Lo que viene siendo un descansillo con una escalera, un ascensor, un extintor con un cartel encima que pone “extintor” (no vaya ser que creas que es un pimentero) y, una manguera con otro cartel encima que pone “manguera” también por si crees que es una boa constrictor y el día del incendio dejas arder el edificio por tu aversión a las serpientes ( los de prevención de riesgos son tíos que no dejan nada al azar, pero de esto ya hablaré otro día). Además hay un par de puertas que comunican la parte chupiguay de los libros de colores con la parte técnica llena de salas con máquinas con miles de botones y luces. El ascensor creo que es de attrezzo..jamás he visto a nadie subir o bajar en él.

Hay 3 baños: tíos (del que lo siento, pero no puedo dar muchos datos), tías sobre los que a continuación diré algo y minusválidos. Este último es genial. Es utilizado por mucha gente, concretando, muchos tíos, concretando mucho más…sólo tíos con periódicos en la mano a poder ser deportivos..para supongo realizar sus necesidades fisiológicas con tranquilidad.

Además en ese baño, al fondo hay una puerta con un cartel de “peligro. Caida mortal" muy bien puesto ( otra vez prevención de riesgos al rescate) porque si por casualidad te equivocas y quieres salir por ella..caes directamente al vacío. Fabuloso.

He preguntado la razón de tener una puerta en el baño de minusválidos capaz de provocar la muerte y nadie me ha dado una respuesta convincente. Lo único que se me ocurre es que alguien haya pensando en amenazar a otro alguien en silla de ruedas con tirarle por ahí para ver si sale andando como hacía Pedro con Clara en Heidi..pero me parece rebuscado. Me parece más probable algún tipo de chapuza tipo Manolo y Benito:

Tiooo…que hemos hecho dos puertas y solo había que hacer una

Tu pon un cartel de peligro y listo.

Esta columna de elementos comunes carece de cualquier tipo de calefacción. El arquitecto pensó que para qué, si total es una zona de paso. Muy bien pensado, así la gente no se entretiene. Lo malo es que aunque el edificio en teoría es “inteligente”, cuando fuera hace 3 grados a las 12 de la mañana en pleno invierno y sopla un viento helador..la temperatura en los baños es de unos 8 grados. La gente solo va al baño cuando tiene más miedo de que se le atrofien los riñones por congestión que de morir congelado. Y lo de los riñones no parece tan inmediato como la congelación.

Los baños que me tocan a mí por cercanía a mi mesa, están lejos del departamento de “cositas chulas”, esto es, los responsables de compras. Ellos son astutos..en sus baños que he ido a visitar de extranjis hay de todo, pero a los demás que nos zurzan.

Tras protestar por el frío polar de los baños con un millón de mails…por fin..hicieron algo para solucionar el problema. Pusieron un calentador de esos de resistencia al rojo vivo encima de la puerta del baño. Calentar no calienta una mierda..pero da un tono chimenea al baño muy acogedor.


El departamento de “chupis” decidió que poner papel higiénico en nuestro baño era un gasto inútil..Así que había un rollo para 3 váteres. Cuando volvimos a emitir un millón de quejas..se estiraron y pusieron un dispensador de papel higiénico en cada cubículo…pero son astutos…así que el dispensador era una trampa mortal que cuando tirabas te arañabas las manos. Intentamos forzarlos..pero no hubo manera.

Emitimos más quejas. Y entonces en castigo por lo pesadas que nos habíamos puesto, pusieron unos dispensadores todavía más cabrones. Estás en el váter y de repente se abren por sorpresa y te dan en el hombro. Fabuloso, te sientas a hacer pis vigilando un dispensador de papel higiénico..¿Hay algo más absurdo? (probablemente escribir sobre ello)

A pesar de tener dispensadores, nos racionaban el papel..así que al final del día, había que acordarse de en qué cubículo quedaba papel o resignarte a pedirlo a gritos si es que había alguien más en el baño. Comenzamos entonces una campaña de acopio de rollos de papel, sustraídos del carro de la señora de la limpieza..y por fin nuestras plegarias fueron atendidas y ahora incluso tenemos papel para secarnos las manos.

El departamento de “chupis” al que claramente mi zona no le simpatizamos, decidió una nueva estrategia, acabar con nosotros por el olor. Un buen día, entrabas en el baño y mientras estabas allí escuchabas un par de psss pssss. No sospechabas nada, en los libros de colores hay mogollón de ruidos raros. Empezabas a mosquearte cuando al salir olías raro…tú olías raro….” No sé..Será alguien que ha pasado con mucho pachuli”. ¡Qué pachuli ni pachuli! “los chupis” habían puesto una especie de ambientador (el pss psss) que rocía el habitáculo con un perfume asqueroso del que después no puedes desprenderte hasta que te duchas y te frotas bien. Un asco.

Un millón de mails para que lo quitaran o por lo menos pusieran un perfume menos asqueroso.

La última jugada de los chupis, ha sido aprovechar que estábamos de vacaciones para intentar acabar con la autoestima de las usuarias de esos baños.

Llegas tú el primer día después de vacaciones tan ufana, morenita de la playa, tan contenta. Entras en el baño, hay algo raro pero tienes prisa, entras en el cubículo y dices..¡Que morenas tengo las piernas!.y ¡ qué poca luz hay aquí en los váteres, parecen los típicos de bar con poca luz para…! Pero decides no seguir ese hilo de pensamiento que te lleva a acordarte del vecino chulazo que tenías en vacaciones.....

Te recompones.

Sales.

Te miras en el espejo para reconfirmar que tu moreno playero no se ha ido

..y

¡¡DIOS MÍO..TIENES ICTERICIA!!! Los muy cabrones han cambiado las bombillas de encima del espejo…es una especie de luz blanca como la de Poltergeist….

- Carolineeeee sigue la luzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Sales del baño sintiéndote una niña albina en camisón dirigida por una enana con voz de pito. Lo mejor para el ego.

Eso sí, los chupis se van a enterar.

MATERNITY (LVI) : NATURAL II

Hace más o menos un año, escribí un post contando mi opinión sobre la filosofía “natural” para dar a luz y todo eso. Desde entonces, de vez en cuando, me saltan al correo comentarios indignados de partidarias de lo “natural” diciéndome que no tengo ni idea de lo que hablo, que me lea no se qué, que si hay mucha violencia verbal…que blablablablabla. Los he ignorado completamente. Supongo que después del post de hoy seré quemada viva públicamente en el foro “madres naturales progresistas que aceptan las opiniones de todo el mundo siempre que coincidan con las suyas” pero creo que podré vivir con eso.

Sobre el parto “natural” ya lo dije todo hace un año, pero hoy voy a hacer alguna consideración más para que quede cristalina mi postura.

Para mí, lo importante de mis partos no he sido yo y si yo me sentía plena, a gusto, estaba teniendo un orgasmo con las contracciones o el entorno era amigable. A mi todo eso me era completamente indiferente. En un raro momento de falta de egoísmo por mi parte, lo más importante para mi era que mis hijas nacieran bien y sin ningún problema. Si para eso yo tenía que pasarlo mal..me daba igual, exactamente igual. La parte buena fue que no lo pasé mal. No tengo ningún trauma por la epidural, ni por la camilla, ni porque la matrona se me subiera encima ni por nada. Qué sí, que a lo mejor soy una insensible, que todo puede ser, pero no tengo ningún trauma. Laz princezaz nacieron bien y creo, por lo que he venido observando, que no me guardan rencor por el tipo de parto en el que nacieron. Tampoco me confío, lo mismo cuando tengan 18 desarrollan un trauma por no haber salido de mi directamente a nadar en una piscina mientras sonaba música de Mozart y el ingeniero les hacía fotos con una cámara subacuática.

A lo mejor parece que estoy en contra de que se para “naturalmente”, sin epidural, en tu casa, en el campo, en una piscina o dónde sea. A mí me parece perfecto, cada uno hace lo que quiere.

Lo que estoy en contra y además es MENTIRA, es a soportar como la corriente parturienta naturista considera que su sistema le hace ser una “madre más mejor”. Eso es MENTIRA. No eres mejor madre por como paras..sino por como lo lleves luego. Ya lo dije también..lo que te hace madre es la convivencia y no cómo nazca tu hijo, que es una pura circunstancia.

Eso sin meterme a valorar..dónde deja esa corriente naturista a los padres adoptivos…que tiene narices el tema.

Siguiendo con el rollo natural, hay otra corriente de progenitores que me tocan mucho las narices (omito decir cojones para que no se me acuse de violencia verbal), son los que dicen:

- Nosotros no pensamos vacunar a los niños. Eso es un invento de los laboratorios para vender productos y ¿cómo va a ser bueno inocular una enfermedad? Lo “natural” es pasar la enfermedad y que el cuerpo desarrolle los mecanismos para defenderse.

Este razonamiento, por llamarlo de alguna manera, lo he oído ya bastantes veces. Según empiezan a verbalizarlo empiezo a combustionar y normalmente tengo que huir antes de decir cualquier cosa que acabe con el idiota que ha dicho esa sandez.

Es una idea tan absolutamente descabellada que no hay por donde cogerla. Terminar con años de investigación científica, renunciar a algo que ha salvado millones de vidas y a lo que montones de niños en el mundo no tienen acceso y la palman por ello, en aras de lo “natural” me parece tan acojonantemente estúpido que no doy crédito.

Porque además… ¿esa gente no se da cuenta de que algo en su “razonamiento” falla cuando millones de personas mueren, pongamos por ejemplo de varicela, en el mundo porque no están vacunados?? ¿No será que a veces el cuerpo necesita una ayudita? O ¿es que los habitantes que no tienen acceso a las vacunas no son tan guays como tú que podrías con el virus de la varicela, el del sarampión y la escarlatina todos a la vez porque tu cuerpo es “natural”?

Y ¿cómo la gente tiene las narices de preferir que su hijo pase una enfermedad grave, que incluso puede matarle, por la creencia completamente idiota de que es un invento de los laboratorios? Lo entendería si las vacunas fueran un invento de antes de ayer…pero en fin…el tema tiene ya un poquito de historia.

Es más, considerando que sí, que los laboratorios se están lucrando a mi costa, yo casi prefiero que alguien gane dinero a cambio de que mis princezaz no mueran de por ejemplo tétanos…a arriesgarme a ver como se pinchan con un clavo, se les infecta la herida y mueren. Será que no tengo aprecio al dinero, que todo puede ser..pero sinceramente lo prefiero. No tengo ganas de ver si sus cuerpecitos pueden desarrollar defensas “naturalmente”. Será que no me gusta el riesgo.

Es que hay que ser cretino..con la cantidad de enfermedades sin vacuna de las que se puede morir y tú además quieres añadir unas cuantas más.

Me estoy ofuscando mucho..Otro día hablaré de la gente que lleva a sus churumbeles con unos mocos como velas que les llegan a la epiglotis por no darles “medicinas” y los que deciden hacer una dieta restrictiva porque “los lácteos son malísimos”.

Hoy no porque puede correr la sangre.

Desde aqui le comunico a molimadre que no le guardo rencor por darme a luz en una clínica y que le agradezco mucho que me pusiera todas mis vacunas.

LA FIESTA INFANTIL.

Viernes tarde.
Grupo de trabajo formado por moli, el ingeniero, molihermana y molicuñado. Pertrechados de boli y papel nos sentamos a pergeñar el plan de trabajo para la mega fiesta infantil de C. y minicuñado.
¿Cuántos vamos a ser?- pregunta el ingeniero. Su mente científica es incapaz de calcular nada sobre la base de la nebulosa…” pues no sé...bastantes”.
¿Hacemos un Excel?- se descojona molicuñado que me lee mucho.
Dejaos de Excel...vamos con la lista. Por un lado enanos y por otro mayores.- molihermana es una líder nata.
¿Los PLomez? Si. ¿Los zutanez? No, no pueden. ¿Mengano y su novia? No, se van de vacaciones. ¿Los y sus terroristas? Si, esos sí. ¿ Y los rollez? No, esos no.
Joder, pues va a faltar mucha gente, pero en fin..15 niños y 18 adultos no está mal.

Sábado mañana.
Tres grupos de trabajo.
El ingeniero y las princezaz se piran a Mercadona a comprar los víveres: material para un millón de sándwiches, derivados del petróleo convenientemente saborizados y sin gluten, chuches aptas para M, una gran tarta de chocolate, refrescos y por supuesto cervezas para dar de beber a un batallón, whisky, ron, ginebra, tónicas y limones…Ah y hielo.
Molihermana, molicuñado y minicuñado se piran a comprar la piñata ( Zi no hay piñata ni ez un cumple ni ez nada) y las chuminadas de meter dentro.
Yo me quedo en modo cenicienta..limpiando el porche y cocinando. Por supuesto cuento con la inestimable ayuda de molimadre: ¿Piensas limpiar la mesa con eso?? ¿Se puede saber qué escoba has cogido para barrer? ¿Vas a hacer el guacamole así???? ¿Le echas eso a la salsa??? Cómo enriquece la crítica constructiva maternal…te da tannnta seguridad.

Sábado tarde. 18 horas. Gran fiesta infantil.
Empieza a llegar gente, gente que no sabíamos que venía. No hay dolor, estamos preparados para todo.
Llega más gente…todos los de “no creo..pero”…van a apareciendo poco a poco.
La piscina está completamente petada de niños haciendo el salvaje, todas las sillas están ocupadas, el ingeniero no da abasto a sacar cervezas congeladas de la nevera, el millón de sándwiches parece escaso….
C. está sepultada debajo de un millón de regalos. Su afición al princesismo es ya legendaria y le han regalado absolutamente todos los complementos rosas y morados de princesas que hay en el mercado. Está en éxtasis.
Fede y su chica se han acordado de M. y su corazón sensible y le han traído un pijama de Buzz LightYear..que por supuesto quiere ponerse ipsofácticamente a pesar de ser manga larga, pantalón hasta los tobillos…y ¡¡llevar guantes!!! Consigo quitarle la idea de la cabeza con algún tipo de soborno que incluye chuches a mansalva.
Minicuñado pertrechado con un palo de golf en miniatura y su moto Moltó pasa de todo y persigue a otro niño por el jardín.
……………………………………..

Decido darme al gintonic..La cerveza me empapuza y me sienta fatal.
- Moli..¿eso es un copazo?
- Mmm…no mamá..qué cosas tienes. ¿A las 7 de la tarde? Es una tónica con limón y mucho hielo, para tragarme el paracetamol.

Fede me pregunta por mi culo.
- ¿Cómo estás moli?
- Pues bueno..me duele bastante pero en fin…espera un momento que voy a rellenarme la copa.
Me giro medio nanosegundo y Molimadre toma posiciones. Se pone de espaldas a mi (a medio metro de dónde estoy yo) y empieza a susurrarle a Fede.
- No te creas nada. Ya sabes como es. Mucho quejarse pero luego no es nada..ya sabéis como es…
- ¡¡MAMÁ!!!!!...TE ESTOY OYENDO...YA NO TIENES NI LA VERGÜENZA DE ESPERAR A QUE ME VAYA PARA PONERME A CALDO.
- ¿Veis? Todo melodrama.
- ¿Ves esto mamá? Es mi segundo gin tonic.

……………………………………

Sigue llegando gente. Se va haciendo de noche. Momento tarta. C. y minicuñado soplan sus velas respectivas. En el reparto nos quedamos sin platos y sin cucharas..¿Desde cuándo la gente come tanta tarta?

Momento piñata…ahí es cuando me doy cuenta de que hay muchísimos más niños que los que habíamos calculado, así que la violencia para pillar chuches y chuminadas es de alto nivel. Asombrosamente ninguno sale herido y la multitud se va dispersando.

Otro gin tonic.
……………………………………………….

Se hace de noche. Una temperatura alucinante para ser Los Molinos, 21 de agosto a las 22 horas. Sólo quedamos los padres desnaturalizados con hijos que no hay que vigilar. Nos sentamos a comernos los restos de lo que ha quedado de merendola y seguir bebiendo gin tonics.

Comento un documental que vi sobre “boda en un circo”pero es tan heavy que no dan crédito. “Moli...te lo estás inventando”. Dejo aquí el enlace para que veáis que era verdad.

Fede y yo compartimos sofá. Gin tonic en mano comentamos…

- Moli..¿dónde andan las fieras?
- No sé..por la parte de atrás.
- ¿Y qué hacen?
- ¿de verdad te importa o es para hacerte el padre preocupado?
- Me conoces demasiado…Pero vamos que no me preocupo.
- Creo que están jugando a cazar grillos. No hay que preocuparse hasta que empiecen a jugar a la botella.
- ¿ a la de los besos o la de beber?
- A la de los besos…Con la de beber no tenemos autoridad moral para decir nada.
- Cierto..preocupémonos por la de los besos. Mmm…¿cuántas niñas quedan?
- 3..pero una es C.
- Jajajajajajaj..anda ya..que eres más exagerada con lo de C.
- Chicozzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz quien ha vizto miz bragazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz??????
……………………………………..

Atención, no queda hielo. ¿Voy a comprar?
Hombre claro..Queda ginebra, ¿no?
Si... Voy a por hielo. ¿Cuánto tiempo pensáis quedaros? ¿Un saco de hielo o dos?

El ingeniero inventando una nueva medida temporal.

…………………………

A la una de la madrugada acaba la fiesta.
Acuesto a C. después de despegarle el disfraz de Minnie en el que lleva embutida 6 horas. Renuncio a limpiarle los bigotes de ratoncito que lleva pintados.
M. se pone el pijama de BuzzLight Year. Creo que va a morir de una lipotimia..pero es feliz.

Recojo todo mientras apuro mi último gin tonic.
Ha sido un fiestón.

En el recuento del desayuno del domingo nos salieron 31 niños y 36 adultos.

Por alusiones en los comments. Había 3 tartas. 1 comprada llena de grasas hidrogenadas, colorantes artificiales y azúcares y otras 2 "sin": sin gluten, sin huevo y aptas para M. Que hay que explicarlo todo.

FURTHER UP ON THE ROAD.- Johnny Cash

LA PRINCEZA ROZA CUMPLE 5 AÑOS.

Yo ya tengo 5 años. Tú eres pequeña.
Yo no soy pequeña. Dentro de poco es mi cumple.
Pero yo tengo 5 y tú no…
Me da igual..voy a hacer fiesta y no voy a invitarte.
¿ Con piñata?
Zi…y tarta de café!!!
¿me vas a invitar?
¿Me vas a traer un regalo?
Si lo compra mi mamá….
A eza zeñora ze le ven laz tetaz…
Si..jijijiji. Son gordas…
Mamiiii…eza zeñora tiene laz tetazzz gordízimazzzzzzz

Toda mi familia me odia (más que de costumbre quiero decir) porque opinan que me he excedido en mi afán por contagiar a C. la emoción cumpleañera. Lo peor es que creo que tienen razón.
C. lleva desde que volvimos de la playa: dentro de 5 díaz ez mi cumple, dentro de 4, el juevez ez mi cumple, mañana ez mi cumple..¿cuantaz horaz quedan para que zea mi cumple? Pobreshermanos me consta que están al borde del asesinato. De mi asesinato…por supuesto.

La parte buena de ser tan coñazo con los cumples es que ¡¡TACHÁN!!!..El ingeniero se ha encargado de la compra del regalo…y ¡¡¡ DOBLE REDOBLE!!!...lo ha hecho a tiempo!!!!!.
C. quiere un disfraz
No me lo digas..de princesa.
Nooo..lis ti llo. Dice que de princesa ya tiene y de hada también….
¿De flor??
Nooooo..¿Quieres el comodín de “conoce a tu hija”?
Muy graciosa..¿De qué quiere ir?? A ver..¿De enfermera?
Tiene 5 años…no quiere ir por ahí provocando… ¿cuando la has oído decir nada de ser enfermera…? Ella quiere ser madre soltera..ya lo sabes.
De eso no hay disfraz.
Bueno, el disfraz es de MInnie.
¿Quién es Minnie?
Una actriz porno..no te jode. MINNIE MOUSE..La novia de MICKEY.
Ah..ya..vale. Yo lo compro.
¿Qué?? ¿Quién eres y qué haces en el cuerpo del ingeniero?
No te aguanto. Yo lo compro..¿Dónde hay que ir?
Al Disney Store. Convendría ir antes del miércoles para si no lo tienen improvisar otro regalo porque ya sabes..
…SI…los regalos de cumple el día del cumple..en el caminito de chuches..LO SÉ.

Martes tarde.
Moli..Estoy aquí. Tienen el disfraz y hay de su talla, 5-6 años.
Perfecto. Cómpralo.
Tienen también zapatos y bolso.
Perfecto. Cómpralo.
Tienen una diadema con unas cosas redondas….
Si..Las orejas de Minnie..
Eso paso, ¿no?
¿Cómo qué pasas?’ Esa es la gracia del disfraz…si no le compras eso parecerá que va de flamenca de rojo y con lunares.
Esto es una horterada…
Da igual..Es lo que quiere…es su cumpleaños. ¿Te recuerdo las cosas que quieres tú por tu cumpleaños y la muchísima ilusión que me hace a mí regalártelo?
Estamos hablando del destornillador eléctrico, el detector de metales y la amoladora…¿no?
Exacto.
Vale...la diadema de bolas también.


C. se ha levantado, ha bajado las escaleras en pijama y con el pelo electrificado recogiendo chuches y se ha muerto de la emoción cuando ha visto la caja enorme con su disfraz de Minnie, que por supuesto ha estrenado ya.

Es un día especial, es SU DÍA…y el sábado tenemos gran fiesta infantil..con gin tonics.

Los cumples son lo más.

CENANDO EN FAMILIA

Mi lesión progresa adecuadamente, esto es: cada día me duele más. Parecía imposible, pero no, cada día estoy peor. Probablemente a esta progresión dolorosa contribuyan dos factores:

- He desarrollado tolerancia el ibuprofeno. Me tomo los ibuprofenos como petazetas y el efecto me dura más o menos lo mismo…unos 20 minutos.

- Las 3 horas de coche..(ayer 4 porque un camión había volcado unas bobinas en La Mancha Profunda y estuve parada un buen rato..menos mal que llevaba libro). Conduciendo el cambio de postura es mínimo, así que cuando llego al final del trayecto tardo más o menos 3 minutos en conseguir salir del coche y enderezarme.

En resumen, estoy como House: dolorida y cabreada. Solo me falta el bastón y no lo descarto para el final de la semana.

La progresión dolorosa ascendente provoca que mi ánimo oscile entre la hostilidad más absoluta hacia todo el planeta y la sensibilización sentimentaloide más patética. Lo que se dice un tobogán emocional de primera categoría. Ambos estados son claramente una desventaja para la vida familiar con molimadre, pobrehermanos y molihermana (molicuñado no cuenta porque es bueno).

A mi familia, mi hostilización no le provoca la más mínima inquietud. Más bien se descojonan en mi cara. Es como si llegara Darth Vader respirando profundo y acojonando con esa voz grave de mala leche y los soldados se le descojonaran porque en realidad le ven así: un enano cabreado y con voz de pito. Pues eso.

De mi estado de sensibilización los muy cabrones se aprovechan para sacar trapos sucios.

Ayer, nos sentamos a cenar y como estaba en los 40 minutos que me hace efecto el calmante, me dejé llevar por la ausencia de dolor y llevé la conversación a dónde no debía. Parezco nueva.

I asalto.
Moli..¿Le has preguntado a pobrehermano en paro por su entrevista de hoy?
Si, y me ha dicho que regular, que era poca pasta. Y yo le he dicho sutilmente que dado que lleva 8 meses en paro y que no tiene gastos que cogiera el curro si se lo daban y que siempre estaba tiempo de cambiarse.
¿Sutilmente?? ¿Tu??...jajajajaja..Anda ya.- molihermana cuando quiere es muy cabrona.
Que si coño. Le he abierto el MSN y se lo he dicho sutilmente y además he entrado en su página web y he visto que tenía los textos sin justificar pero no le he dicho nada porque luego se ofende.
A saber cómo le dirías tú las cosas a pobrehermano en paro, con lo mal que lo está pasando.- molimadre toma partido por si a alguien le quedaban dudas de en qué equipo juegan.
¿Con lo mal que lo está pasando? Pues será cuando tiene pesadillas...porque el resto del tiempo no se le ve el pelo. Pero en fin, que por eso no le he dicho nada, te lo digo a ti…y tú se lo dices con amor.- sé que esto es mala idea..pero el ibuprofeno domina mi cerebro.
Moli..No te pongas sarcástica. Además...a mí sin justificar me gusta...
Y además ahora se lleva así.- tercia molihermana que está en modo “tocacojones”.
Vale..pues no le digáis nada.
¿Cuánto es poca pasta para pobrehermano en paro?- pregunta el otro pobrehermano.
No lo sé, no me lo ha dicho.- molimadre contesta sonriendo.
Porque hay que joderse con pobrehermano en paro, se cree el rey del mambo, que coja lo que sea..que es que tiene un morro. Vive aquí como en una pensión, no hace ni la hueva y encima es poca pasta.- a pobrehermano se le calienta la boca. Pienso que lo mismo molimadre le da una colleja por hablar así del otro pobrehermano. Qué falta de consideración.
Parezco nueva.
Claro, tienes razón. Más razón que un santo.
PERO… ¿JODER, NO ES ESO LO QUE YO HE DICHO HACE UN MOMENTO?
Por supuesto que no Moli…tú lo dices todo con maldad.

II asalto.
Pobrehermano en paro lo mismo se va de casa. Se comenta la jugada en la mesa.
Se me va a hacer raro estar sola en la casa de Madrid.- comenta molimadre.
Si quieres yo vuelvo a casa contigo.- responde raudo pobrehermano mayor mientras se relame pensando en ricas comiditas, ropa planchada y casa limpia con cero esfuerzo.
A molimadre se le ilumina la cara y le brillan los ojos de la emoción. Yo sigo dopada y digo:
Mamá..¿Puedo volver yo a casa con las princezaz?
Se le paraliza el gesto, se le secan las lágrimas, se borra la sonrisa de su cara y dice: eso no tiene gracia y por supuesto que no.

III asalto.
Molihermana..¿Has leído “Maldito Karma”?
…mm…si. Y por cierto, he visto en el blog que despellejabas a los cocodrilos..A mí me ha molado así que no sé si decirte algo de lo de Maldito Karma porque “no tengo tu criterio literario de altura”.- dice la tía con sorna.
Ya, bueno..A mí no me gustó. ¿Está Maldito Karma por aquí? Es que me han dicho que recuerda a como escribo.
¿Quién te lo ha dicho?
Un descerebrado.
Uno que no te conoce, ¿no?
Si, uno desconocido.
Ya…bueno…la verdad es que si..Si recuerda a como escribes.
Jajajajajaja..Es verdad!!!, a mi no se me hubiera ocurrido, pero sí recuerda a como escribes tú. ¿Ese es el que el tío…? y aquí pobrehermano destripa la trama del libro.
Vale, cojonudo, pues a ver si me lo dejáis. Y por cierto..¿ no os apetece escribir algo para el blog?.- según digo estas palabras SÉ QUE ES MALA IDEA..pero los muy cabritos me han oído y contra todo pronóstico….
¡¡SI!!!! Podemos escribir algo a medias. ¿Nos mandamos mails con los borradores y hacemos algo? .- pobrehermano se emociona.Alucino. Jamás manda un mail y ahora quiere intercambiar mails con borradores.
Vale tío, jajajaja..Podemos contar cuando…jajajaja y te acuerdas cuando…jajajajaja.Moli..pero lo publicas tal cual…y te jodes si te dejamos a la altura del betún.
Como sigo dopada…acepto.
Me voy a la cama a llorar de dolor esperando que sean incapaces de ponerse de acuerdo.

TERCER CANDIDATO AL PEOR LIBRO DEL AÑO: Los ojos amarillos de los cocodrilos

Por principio, desecho cualquier recomendación literaria que venga en una revista de las llamadas “de mujeres”. Lo hago por salud mental y porque tengo un criterio literario, currado a base de años de lectura compulsiva, que me da autoridad para saber que las lecturas recomendadas son siempre bazofia ñoña y sentimentaloide de la peor calaña.

Que conste que no estoy en contra de la lectura sentimentaloide fácil, de la que provoca palpitaciones, mariposas y suspiros de amor. Para nada.

Cuando tenía 12 años y había acabado con todas las reservas de lectura que había en mi casa, molimadre harta de mi pregunta: “¿Qué me leo?” se trajo de casa de moliabuelos una colección de los años 40 de novela rosa impresa en un papel horrible y con portadas con bellas muchachas de perfil y faldas con vuelo, que eran lo más de la literatura de amor. Las devoré todas.

Molaban. No pretendían ser otra cosa que lo que eran. Historias de pobres chicas que conocían a un galán, se enamoraban, había algún impedimento para la consumación de ese “amor verdadero” y cuando todo parecía en contra…el amor triunfaba. Fabuloso. Sabías lo que ibas a leer.

Ahora no. Ahora lo disfrazan de

“Esta novela sucede en París, pero nos encontramos con cocodrilos.
Esta novela habla de hombres. Y de mujeres. Las mujeres que somos, las que querríamos ser, las que nunca seremos y aquellas que quizás seamos algún día.
Esta novela es la historia de una mentira. Pero también es una historia de amor, de amistad, de traición, de dinero, de sueños.
Esta novela está llena de risas y de lágrimas.
Esta novela es como la vida misma.”

Pero… ¿Qué tipo de mierda es esta? ¿Qué se había fumado el que escribió esta contraportada? ¿ Cuanto le pagaron por esto? ¿ Ha vendido su alma al diablo? ¿ Tiene pesadillas todavía con lo de una novela como la vida misma? Si Tolstoi levantara la cabeza.....

Os preguntaréis porque yo, gafapasta donde las haya, me he leído ese libro. Tengo excusa. De hecho, tengo varias:

Pobrehermano lo tenía por su cuarto de Los Molinos y me dijo “ no está mal Moli, no es lo que sueles leer pero es entretenido”, quiso darle el beneficio de la duda y por una vez que las recomendaciones fueran en sentido contrario, él siempre se lee lo que yo le digo.

Lo leí la semana antes de irme a Berlín..tenía mil problemas en la cabeza y pensé que alguna gilipollez intrascendente me ayudaría a ahuyentarlos.

Hice un pedido a la Casa del Libro de libros recomendados todos por descerebrados (de esto ya hablaré otro día) y tardaba en llegar. Como no puedo estar sin leer...opté por un mal menor...o eso creía yo.

Cuando lo empecé enseguida vi el potencial que tenía para un despelleje.

Voy a destripar esta “historia de mujeres y de hombres y blablablabla”, aviso por si algún incauto quiere leerlo.

La historia va de dos hermanas. Una gorda y tontilucia (para los franceses ser gordo debe ser algo malísimo porque hasta que no la hacen adelgazar no le van bien las cosas) y una flaca, lista y estilosa. Las llamaremos la gorda y la flaca. Son hijas de una madre flaquísima y muyyy malvada que por supuesto quiere más a la flaca que a la gorda. Si, un poco de rollo Cenicienta que siempre conmueve.

La hermana gorda está casada con un guapo portugués, ya sabéis, para los franceses los ibéricos no somos de fiar, así que el pavo se queda en paro, se toca los huevos en vez de buscar curro y se lía con una profesional del estilismo capilar, lo que viene siendo una peluquera. La gorda en un momento de subidón de autoestima ( o de bajón de azucar), le echa de casa para arrepentirse luego enseguida, pero el otro se ha ido con la esteticienne estilosa y flaca (por supuesto). Tienen dos hijas, una pequeña que no aporta nada y otra de unos 16 años que es una calientapichas y que desprecia a su madre por ser gorda y no saber hacer que su padre no se la pegara.

La hermana flaca está casada con un abogado francés exitoso y forrado. Pero se aburre porque suspira por un amor de juventud, un director de cine americano.

La madre malvada está casada en segundas nupcias con un francés gordo pero exitoso en los negocios, con el que, por supuesto, se casó por la pasta. El francés gordo se la pega con una secretaria rellenita y con la que tiene una vida sexual plenamente satisfactoria. Para acabar con esta parte de la historia..la secretaria se preña del viejo gordo, él se emociona, le promete el oro y el moro, deja a la malvada flaca sin pasta y son felices y comen perdices.

La hermana flaca y aburrida en una cena de la jet se tira el pisto diciendo que está escribiendo un libro, cosa que obviamente no hace. Se agobia y decide encargarle a su hermana la gorda triste que escriba un libro, una novela histórica aprovechando que es historiadora. Le promete 50 mil euros para solucionar su vida, porque el marido portugués se ha ido a África a criar cocodrilos y le ha dejado una deuda de mil pares. ( Como la vida misma...si ya lo decía la contraportada)

La gorda acepta. Se emociona y encuentra el sentido de su vida. Hay partes donde cuenta de qué va la novela pero no las leí..algo de una heroína medieval que tiene varios maridos, varios amores verdaderos pero cada vez que encuentra uno, el tío la palma o algo así. Para escribir se va a una biblioteca y allí conoce a un tío espectacular de guapo. La gorda fantasea con él pero un día le ve por la calle morreándose con una tía y se le viene la fantasía al suelo. Además la gorda tiene una vecina pelirroja con un pasado misterioso pero muyyyy sincera y con las cosas muy claras. La vecina se marcha a Inglaterra a solucionar unas cosillas y resulta que la ve en la tele en el palacio de Buckingham. Al volver le pregunta y resulta que es hija ilegítima de la reina de Inglaterra…con dos cojones y un palito. Y por supuesto es millonaria y tiene una casa en Barbados a la que se van a pasar la Navidad....( como la vida misma).

A todo esto, la hermana flaca publica el libro. Éxito total. La tía se vende bien y además es guapa, flaca y con unos “increíbles ojos azules” (si no lo dicen 100 veces no lo dicen ninguna). La gorda se lía con el guapo que además es culto, pero un día va a un desfile de modelos con su hija"la calienta" y le ve en la pasarela y el tío pasa de ella. Entra en crisis, pero vamos...que lo que pasa es que el tio culto de la biblioteca tiene ¡¡¡ un hermano gemelo modelo!!!...que por un momento dices...¡¡ venga ya..tia...!! pero luego piensas que es como la vida misma...y todo encaja.

El marido portugués acaba siendo devorado por los cocodrilos. La flaca exitosa se va a NY y descubre que su amor de la juventud está felizmente casado y se disgusta muchísimo porque no le ha guardado ausencias 25 años, la hija calientapollas se lía con ¡¡Mick Jagger!!! y además va a la tele y descubre al mundo que su madre, la exgorda feliz (por supuesto al adelgazar su vida es mejor) es la verdadera escritora de la novela exitosa.

Y así termina este pedazo de obra literaria, novela realista donde las haya que retrata la vida misma a la perfección.

Sé que me ha quedado largo, pero es verano, tenéis tiempo y mi despelleje es un millón de veces mejor que la obra original.