LA CAZA DE LAZ MONTAÑAZ.- SOS.

Hace 11 años, molimadre preguntó:

- ¿Qué os parece si compro una casita en el valle de Benasque?
- Bien.- respondimos los cuatro hermanos al unísono, sabiendo que era una pregunta retórica completamente. Ella cuando quiere hacer algo lo hace y lo que opinen los demás y especialmente sus 4 churumbeles se la trae al pairo.

Eso sí, para la elección de la casita eligió a su favorito, pobrehermano mayor. Allí que se fueron a escoger la casa y pagarla. Debo decir que molimadre y pobrehermano mayor son insoportables juntos, están todo el día discutiendo, pero por alguna razón que se me escapa (aunque creo que es favoritismo puro y duro) molimadre siempre acaba teniendo en cuenta la opinión de pobrehermano.

Bueno, a lo que iba, que parece que estoy celosa o algo y nada más lejos de la realidad.

Se piraron un fin de semana (que yo aproveché para disfrutar del planeta del amor recién estrenado con el ingeniero) y compraron una casa.

El primer viaje a conocer la nueva posesión de molimadre fue grandioso.

Moli..¿Vendrá el ingeniero, no?
Sí, bueno, si te parece bien.
Oh, me parece perfecto. Estupendo.
¿Estupendo? ¿Qué le vas a pedir?
¿Pedir? Nada...pero... ¿traerá su coche grande, no? ¿El todo terreno ese con mucho maletero?
Pues no sé... ¿Qué quieres? ¿Qué estas tramando?
¿Tramando? Nada, es que había pensando que así podíais llevar…y aquí con un gesto grandioso, abrió la puerta del garaje donde había unas dos mil cajas con un millón de trastos. Molimadre si monta una casa, la monta. Llevábamos de todo, absolutamente de todo.(1) Nos fuimos pobrehermano en paro (que por aquel entonces estaba en el colegio), el ingeniero y yo, en el Patrol forestal. Madrid- Sos: 8 horas, a 90 km por hora y con el coche petado de trastos.

La primera noche estábamos los tres solos.Al día siguiente después de deslomarnos a colocar todo, llego molimadre con molihermana y pobrehermano mayor y decidió que obviamente todo lo que habíamos colocado estaba mal. Sí, ya lo sabíamos, pero la opción no haber hecho nada y decirle: mamá, hemos esperado a que vinieras tú…hubiera desembocado en un chantaje emocional del tipo: es que claro, lo tengo que hacer yo todo, se puede saber que habéis estado haciendo…etc.

Esa segunda noche fue genial.

Molihermana y yo dormíamos en un cuarto con literas, molimadre en su cuarto, y el ingeniero compartía estancia con pobrehermanos. (Esto era hace 11 años...molimadre era más puri y lo de compartir cama con novio no estaba bien visto...ahora por supuesto con pobrehermano en paro las cosas han cambiado “hija, son jóvenes”).

A lo que iba, como yo, la noche anterior, (ejem), había dormido más bien poco, rápidamente cai en un sueño profundo.El ingeniero que obviamente había dormido tan poco como yo ( más ejem), se desnucó igual y roncó como si fuera a ser lo último que iba a hacer en la vida. En algún momento recuerdo haber despertado y oír a mis hermanos refunfuñar indignados: quécabróncomoroncaeljodido, como no se calle le meto un calcetín en la boca, …hasta que a las 7 y media de la mañana, uno de ellos dijo: ¡por fin es de día!. Voy a despertar a este cabrón y esta noche Moli, ¡os vais a un hotel!

La caza de laz montañaz( nombre acuñado por C. porque "allí hay unaz montañaz máz enormez que las de los Molinoz") está en Sos, un pueblo de 27 habitantes con una media de edad de 70 años. Se conocen todos por el nombre de sus casas: Casa Espada, Casa Carpintero, nosotros somos “los de Madrid”. Les resulta alucinante que cojamos el coche cada dos por tres y nos plantemos allí. Les deja asombrados que no nos dé pereza, pero es que no es viajar, es ir “a casa”. Eso sí, una casa muy disputada, hay que pedir turno. Molimadre lleva un control absoluto de las idas y venidas y hay que estar listo para conseguir plaza, por supuesto si dos hermanos pelean por el mismo puente y uno de ellos soy yo, pierdo siempre.

Aparte de las 12 casas, hay un abrevadero del siglo XV y una ermita románica donde molihermana tuvo a bien casarse hace unos años. Delante de la esa ermita hay un banco con unas vistas sobre el valle acojonantes donde me tiro horas leyendo mientras las princezaz triscan por el monte, recogen flores o gritan a las vacas.

Me encanta ir. Me da igual ir a esquiar, a pasear, a la boda de mi hermana, a no hacer nada más que dormir, leer y pasear, a trepar por los montes con pobreshermanos, a recibir a pobrehermano y molicuñado después de hacer la transpirenaica en bici, a pasar calor en verano, con las princezaz de bebés, a enseñarles a esquiar..etc. Cualquier ocasión es buena para pirarme para allá.

Me mola porque después de 11 años es un sitio en el que no tengo ningún mal recuerdo. Allí no me ha pasado nada que me ponga triste o me dé bajón, de pocos lugares puedo decir lo mismo. (Ahora que lo pienso, me metí la gran leche por las escaleras un año…mmm..y otra vez mientras remoloneaba en el sofá, llamaron a la puerta y eran los Testigos de Jehová…). Solo he estado allí con la gente que de verdad me importa.

La última vez que estuve por allí, fue en Semana Santa y lo pasé genial.

Tengo mono, así que me he cogido puente y me voy.

Va a jarrear pero me da igual. No, no me da igual, me apetece que llueva como si fuera el fin del mundo. Me apetece estar tumbada en la cama y escuchar la lluvia en el tejado. Llevo pelis para ver tirada en el sofá, las zapas y la ropa nueva de correr, este libro de Roth, éste de Judt y éste que me acaba de regalar una amiga ( gracias S.) y seguro que en mi librería favorita encuentro algo que comprar.

Un puente perfecto.

Lo mismo no vuelvo.

(1) De todo incluye un colador para los posos del té.
(2) La foto del camino que lleva a casa la hizo P. en Semana Santa.

PROBLEMAS

Vas por la vida tan feliz, o no tan feliz, pero tan inconsciente, sin comerte mucho la cabeza y de repente tienes un problema.

¡¡TACHÁN!!! UN PROBLEMA DE COJONES.

Y ahí está. Te paras, te palpas, miras para atrás, justo a como eras hace 24 horas y piensas: “mierda, con lo bien que yo estaba ayer y ahora ¿qué hago?”
Simplificando mucho porque es mi blog, porque es mi análisis y porque a mí me da la gana, para enfrentarte a los problemas, sean del tipo que sean, hay dos actitudes: ignorarlos o adoptarlos cual hijos putativos (y no estoy insultando), dedicando toda la existencia completa a cuidarlos y entenderlos.

Cómo todo el mundo sabe, y en contra de lo que algunos listillos vienen diciendo por ahí, el conocimiento no da la felicidad, más bien la revienta. Así que reconocer que tienes un problema no te hace más feliz y eso jode. Por tanto, a primera vista parece más inteligente optar por “obviar los síntomas” o si eso es sencillamente imposible, minimizarlos hasta hacerlos imperceptibles.

Gráficamente lo explicaría como dejar que el problema esté ahí, pero sin mirarlo, esperar a que él solito desaparezca, como si fuera biodegradable. No se mira, no se toca, no se analiza. Se le echa tierra por encima, se rodea, se aisla, lo que sea para conseguir que la perturbación, en esa vida feliz que tenías antes, sea la mínima. Porque esa es otra, el ignorador de problemas no sólo pasa millas del problema sino que ni por asomo se le ocurre pensar en cuáles son las causas por las que esa perturbación haya llegado a su vida. Prefiere pensar que ha sido mala suerte y que le ha caído del cielo…que a veces es así, cuestión del destino, pero otra veces te has metido en el barro tu solo.

Dentro de esta categoría hay distintos grados de perfección de la técnica.

Los hay que ven el problema, se dan cuenta de que se han metido en el barro hasta bien dentro..y dicen..¡ oh vaya,! ¿qué ha pasado?, le dedican medio minuto y deciden que “ uy, si..esto no me mola, así que nada, por arte de birlibirloque esto no es barro, es un campo de amapolas” y se lo creen.

Los hay que ven el problema, pero directamente se cierran en banda a cualquier tipo de análisis. Esto no ha pasado. Sigo como estaba. “Tengo barro hasta en el píloro pero voy a hacer como que no y esperar a que solidifique y pueda salir”.

Y en el colmo de la perfección, están los que son capaces de ni verlo. Su técnica es tan depurada que aunque el problema les baile claqué en el salón, los síntomas les peguen en el entrecejo y desaparezca el aire a su alrededor, son capaces de obviar por completo ese problema, sea el que sea, y seguir con sus vidas como si tal cosa. A mí esta opción me fascina porque me parece mágica, la capacidad para autoengañarse es probablemente una virtud que tenía que haber pedido cuando Dios repartió los dones..pero yo debía estar en la cola para el sarcasmo y la ironía. Aunque no sé, tampoco estoy del todo segura que el autoengaño haga más feliz que una lengua afilada.

En el otro extremo, están los que intuyen el problema, lo ven venir y cuando por fin llega se dedican a darse cabezazos con él hasta que se hacen sangre, se zambullen en el barro, hacen unos largos, lo paladean, hacen castillos con él..etc. Graficamente (otra vez, lo sé…me repito, pero eso no es un problema), digo…gráficamente lo explicaría como coger el problema y desmenuzarlo para a base de sobarlo, y mirarlo y remirarlo hasta el infinito conseguir que deje de ser un problema, desaparece porque lo solucionas o porque deja de doler. ( Si alguien tiene dudas, yo soy de este tipo).

Aquí también hay grados. Hay gente que se come más la cabeza y hay gente que menos. Yo me la como muchísimo, tengo el problema que sea todo el puto día en la cabeza, lo miro por delante, por detrás, calculo cuanto me va a afectar, cómo me va a afectar, porqué me ha pasado o ha dejado de pasarme. Soy incapaz de pensar en otra cosa, no puedo aparcarlo y pasar a otro tema. Ahí estoy, en el bucle del problema todo el puto día. Vivo pensando..¿cómo coño me he metido en este barrizal? Y ¿por dónde salgo? Y ¿cómo me está afectando? Y ¿cuando salga seré mejor o seré peor? Y ¿ volveré a caer en este charco? Respondo todas las preguntas, lo medito y vuelvo a hacérmelas. Es agotador pero no sé hacerlo de otra manera.

La parte buena, es que acabo solucionándolo, sea lo que sea y aprendo un huevo.

La siguiente vez que me pasa a mi o le pasa a otro que conozco, sé exactamente que tengo que decir o qué tengo que hacer, la parte mala es que me hago un daño de cojones, pero en fin, tampoco es para tanto.

No digo que una actitud sea mejor que otra. Cada uno es como es.

Negar la existencia de un problema no acaba con él, pero supongo que hace la vida más fácil, menos “de verdad”, pero más fácil, y no todo tiene que ser verdad, las mentiras molan mucho a veces.

Pelearse con un problema y darle un millón de vueltas tampoco acaba con él y desde luego no hace la vida más fácil mientras dura la batalla. Eso sí, luego, cuando consigues vencerlo, te sientes de puta madre, pero no pasa siempre. Y eso si, lo puedes dar por cerrado.

En fin..hasta aquí, mi filosofía vital barata del día.

NO DOY CRÉDITO

Andaba yo escribiendo un post profundo y tierno sobre la sonrisa y en particular sobre la mía. Como se salía de mi tono habitual, me estaba costando mogollón, y para distraerme e inspirarme me he ido a cotillear en el twitter (si, otra chorrada internetera con la que también juego).

Y, lo siento, pero la reflexión profunda sobre mi sonrisa va a tener que esperar a otro día. Tengo que escribir sobre otra cosa, un tema que me ha hostilizado hasta el infinito. (1)

Wikimujeres.

Si pincháis ahí y sois gente con cerebro y un mínimo de sentido del ridículo os vais a hostilizar. Será bajo vuestra responsabilidad.

¿Qué es Wikimujeres?

¿Mujeres wiki? ¿Mujeres que hacen wiki? Si, suena a práctica sexual conectada en red o algo así. Pero no, no seáis mal pensados. La definición correcta es:

Wikimujeres es un intento de dar oportunidades a todos, mujeres y hombres, de conocer a aquellas mujeres que han contribuido desde siempre, y a pesar de las dificultades, al progreso de la Humanidad desde distintas perspectivas y esa contribución ha ayudado a hacer que el mundo en el que vivimos sea cada vez más igualitario y por lo tanto más justo. Desde este portal os invitamos a aprender de las mujeres.

Pensemos que no eres una bruja como yo y que voy predispuesta por el nombre contra esa majadería. Lo lees con todo el interés y dices: Muy bien, y ¿no podían haber encontrado a alguien que escribiera con sentido? No podía estar redactado peor, pero vale, demos oportunidades a los que no releen los textos que escriben.

Bien, sigamos sin ser mal pensados. Han hecho una selección de mujeres importantes a lo largo de la historia por sus logros, su trayectoria vital, lo que consiguieron, por lo que lucharon y pinchas en las categorías para ir navegando poco a poco.

Arte, cultura..Gastronomía, Comunicación, Salud, Deporte, Empresa…no sé en cual pinchar..A ver cuál es la siguiente: figuras históricas, LIDERESAS y Pioneras.

¿LIDERESAS?(2) La madre que os parió sí que era una lideresa ¿LIDERESA?? Pero no me jodas, y hay 5 nada más y nada menos, esto tengo que pincharlo. Alucino, pero voy a ver que hay que hacer para ser lideresa.

Veamos, tenemos a Presen, maestra en un centro penitenciario que “trató con las internas sobre la problemática de la Mujer.” Esto no, porque yo para maestra no sirvo, no tengo paciencia.

Tenemos dos premios Nobel, Rigoberta y Mairead . Esto esta chungo, no creo que a mí me vayan a dar ese premio nunca, por aquí tampoco llego a lideresa.

Luego tenemos a Ulrike. Esto me ha dejado flipada. Leo lo que han colgado : Revolucionaria alemana (Oldenburg, 1934, Stuttgart, 1976). Destacó como activista en los movimientos de protesta de 1968, colaborando además en importantes publicaciones de extrema izquierda. En 1968 conoció a A. Baader, con quien crearía la Rote Armee Fraktion (Fracción del Ejército Rojo), más conocida por banda Baader-Meinhof, organización que propugnaba la lucha armada como única vía para destruir la sociedad neocapitalista. En 1970 dirigió en Berlín la operación que consiguió la liberación de Baader, acusado de colocar bombas en varios almacenes, y tras participar en varios atentados terroristas, fue detenida y encarcelada en 1972. En 1976 apareció ahorcada en su celda en circunstancias no aclaradas.

Lo leo y pienso, a mi esto me suena a terrorista asesina, pero ya digo que puede que sea porque yo de natural, pienso mal. Pero si lo miro por el lado bueno, aquí tengo más posibilidades de entrar en esta categoría, para volverme terrorista siempre estoy a tiempo.

Y por último tenemos a Etta, que creo “primer club integrado exclusivamente por mujeres que, decepcionadas por los primeros pasos de la Revolución francesa, se erigieron en portavoces de sus propias reivindicaciones de igualdad”. Me temo que a Etta la han metido aquí para darle un poso histórico a la selección de lideresas y meter una mujer que fuera siempre con falda. Seguramente su club de mujeres no admitía mujeres que no fueran de las clases altas, pero en fin…no vamos a ponernos pejigueros con eso. Una lideresa histórica siempre da esplendor.

Repaso la lista una vez más y ¡¡un momento!!..Aquí falta alguien, una auténtica lideresa.

¿Por qué no han puesto a la madre de los niños de Mary Poppins?

Era sufragista y cantaba una canción genial ¡¡ POR FIN…POR FIN..POR FIN..VOTA LA MUJER!!!

Y para acabar de rematarlo, además de feminista estaba a favor de la igualdad de clases porque bailaba por toda la casa con el servicio, concretamente con la doncella y la cocinera y con los deshollinadores.

Voy a escribir ahora mismo a Aida, que por supuesto si viene en wikimujeres.

(1) Creo me esta majadería me dará para muchos posts. Me lo tomaré con humor porque si no mi nivel de hostilización podría llegar a ser claramente peligroso para mi y los que me rodean.

(2) Lideresa viene en el DRAE.

AL MÉDICO.

Últimamente presentaba varios síntomas extraños en mi actividad diaria que por lo visto podían sugerir que estoy enferma.
1.- No duermo. Nunca he sido un ceporro pero dormía mis 7 u 8 horitas tan ricamente. Ahora con suerte duermo 3.
2.- No tengo hambre. Esto me hizo gracia al principio, digamos que la gula era un pecado con el que sabía que podía contar, ahora se me olvida comer.
3.- En contra de la corriente normal a mi edad, en vez de "enmochar" he enflaquecido hasta pesar lo que jamás pesé en mi vida.Bueno, lo pesé con 15 años pero lo dejé atrás rápidamente.

4.- He empezado a hacer deporte compulsivamente. Esto es grave.
5.- Se me olvidan las cosas y me presento en las reuniones de padres del cole..el día que no son. Esto es muy preocupante.
6.- No hablo. Esto es gravísimo.
7.- Me hablan y desconecto completamente de lo que me están diciendo. Esto mola muchísimo pero no me había pasado nunca y todavía me desconcierto cuando me doy cuenta de que estoy mirando a alguien y le veo mover los labios y no tengo ni puñetera idea de qué me estaba diciendo.
8.- ¿He comentado que hago deporte compulsivamente?
9.- Las cosas más absurdas del planeta me dan pena horrible, y si voy en el coche más, incluso sin estar de spm.

Yo iba por la vida tan feliz con esos síntomas, porque me lo estaba tomando como una mutación genética, los principios son duros pero luego te acostumbras. Por supuesto desoía los sabios consejos: deberías ir al médico Moli, en serio ve al médico. Me ponía en modo tío obviando los síntomas y en plan ahora con el otoño se me pasa.

El caso es que la semana pasada tras varios días de agotamiento vital supremo decidí ir al médico. Iba en el coche llorando de cansancio vital porque llevaba dos días sin dormir y no podía con mi alma y pensaba, ahora voy a llegar al médico y cuando le diga que me pasa, me va a entrar llantina y va a ser patético y verás que ridículo.

Llegué al centro de salud, donde tengo un médico muy majete y me senté a esperar. Me dió muchísima pena que todos en la sala tuvieran 40 años más que yo y empecé a pensar en sus vidas pasadas y cuando eran jóvenes y alegres y despreocupados..estaba ya al borde del sollozo cuando salió mi médico

- Moli, ¿eres tú? Pasa. ¿Qué te pasa?

Abrí la boca para contarle con gran pesar todos mis males, cuando me di cuenta de que mi modo absurdo había tomado posesión de mi verborrea y empezó a darle mi visión de los hechos.

Mira vengo porque en primavera me dio bajón, que me da desde que soy canija, porque a mí las flores, el polen, el calor y que los días sean más largos me sienta de puta angustia. El caso es que pensé que se me pasaría con el verano y bueno si, más o menos lo he ido pasando, pero no puedo seguir así: no duermo, no como, he perdido 7 kilos, se me olvidan las cosas, todo me da pena y lo que es peor de todo…¡¡me ha dado por correr!!!..¡Yo! ¡Corriendo! Es que es gravísimo.
Jajajajajajajaja- me mira el tío y se descojona.
Oye,no te rías que es serio, porque no te he contado lo peor, lo de correr es gravísimo, pero lo que es determinante de que estoy al borde de la muerte es que no hablo. YO, no hablo...siempre he sido un loro y ahora no hablo. En serio…estoy fatal.
Jajajajajajaja.- se seca las lágrimas.
Vamos a ver, esto no me parece serio, te cuento lo que me pasa y te descojonas, ya sabía yo que no tenía que venir al médico.Te repito que estoy corriendo..es que no me conoces..pero eso es fatal.
Pero como no me voy a descojonar si vienes a contarme que estás hecha una piltrafa y te estás riendo tu sola.
Y ¿Qué quieres? Que me ponga a llorar aquí..porque esa es otra..Vengo en el coche y veo un ancianito cruzando la calle y me da pena y se me caen las lágrimas… ¿se puede ser más absurda?
Jajajajajaja, perdón…mira..Si no duermes estas agotada así que cualquier cosa que te pase te afecta. Te voy a recetar unas pastillas de efecto sedante, te la tomas hoy y mañana y si no te hacen efecto...te tomas esto que es un hipnótico.
¿Efecto sedante? ¿Un hipnótico? Ahora mismo me cortaba un dedo con tal de dormir algo, pero verás a mí las pastillas me hacen un efecto brutal y todos los días tengo que conducir 180 km así que a ver que me recetas.
Las de efecto sedante son muy flojitas..por eso te doy las otras por si no te hacen efecto.
Te repito que a mí las pastis me hacen mucho efecto, con un espidifen veo elefantes rosas y la última vez que vine y me mandaste medio myolastan casi la palmo….no podía ni hablar…y me sentía como si me hubiera caído de un sexto piso, se me caía la baba y no coordinaba..

Jajajajajajajajajaja, vale vale. Olvídate del hipnótico que te veo durmiendo 24 horas seguidas.
Y ¿si me tomo media pastillita?, es que no quiero enviciarme.- siempre había querido decir eso, es tan de tío.
Déjate de chorradas. Te tomas las pastillas y te haces estos análisis y hablamos en 15 días.
No me tomas en serio.
Jajajaja..que si, que si te tomo en serio. En 15 días vienes y si no has dormido pues ya veremos.
Y de lo de correr ¿no me dices nada?
Sal de aquí ahora mismo payasa.

Me fui a casa pensando, paso de pastillitas, yo duermo por mis santos cojones si hace falta, pero paso de medicinas. ¿Y si no duermo nunca más? Bueno venga, me las tomo pero si veo que me dejan ko paso.

Esa noche, me lavé los dientes, me tomé la pastilla y me desmayé a dormir. En algún momento de la noche, C. vino para que le diera agua y recuerdo mirarme en el espejo del baño y pensar: así que esta es la cara que tengo cuando me despiertan en mitad de la noche...qué cosas.

Un éxito de pastilla. He vuelto a dormir como un ceporro, mi ritmo de lectura se ha ralentizado pero ¿a quién le importa? Me meto en la cama después de haberme tomado la pastillita, leo un par de páginas y me deslizo suavemente por la pendiente del sopor, se me caen los párpados, dejo caer el libro, apago la luz de un manotazo y 8 horas durmiendo más feliz que una perdiz. (Las pastillas me dan sueños rarunos pero ese es otro tema)

El resto de los síntomas siguen ahí pero como estoy descansada lo llevo mejor. Me preocupaba la posibilidad de engancharme a las pastillitas de por vida y estaba pensando en decirle a mi médico que me rebajara la dosis a media pastilla o lo que fuera.

Pero no va a hacer falta. El sábado en mi fantabulosa reunión familiar entre los olivos, me tocaba no beber. El ingeniero estaba bebiendo por mí, por él y por todos sus compañeros así que yo tenía que ser la responsable de la familia. Para aguantar el tirón nocturno decidí darme a la coca cola y pensé: a mí la cafeína me quita el sueño pero con el pastillazo ese que me tomo ahora..seguro que no me afecta.

A la 1 de la mañana, cuando los 3 estaban ya catatónicos de agotamiento, conseguí acostarlos en las 2 camas que teníamos que compartir. Antes de que me diera tiempo a quitarme los zapatos estaban los 3 roncando y pensé: que guay mi pastillita…ahora voy a dormir de lujo a pesar de compartir cama con C. y los ronquidos del ingeniero.

Ja.

Me tome la pastilla, me leí el periódico incluido el Babelia, me terminé el libro que llevaba empezado y llegué hasta la mitad del otro que llevaba antes de pensar: ehhhhh..¿qué pasa? ¿Por qué no me duermo? ¿Qué mierda de somnífero me ha dado mi médico que 2 vasos de coca cola lo dejan sin efecto?

Vi amanecer entre los olivos y me enteré de que C. habla en sueños.

Estupendo.Mi médico me ha dado un placebo.

Nadie me toma en serio.

AL SUR

Hace muchos años, cuando acaba de aterrizar en el planeta del amor, el ingeniero me llamó un día desde lo más profundo de Castilla-León.

- Moli, ya sé que este fin de semana teníamos planes para que subieras a verme, pero tenemos que cambiarlos.
- Oh no me importa, da igual, con tal de vernos me da igual, cualquier plan está bien... (por si alguien no lo ha leído he dicho que acababa de aterrizar en el planeta del amor, creo que debía estar todavía levitando por su superficie). ¿Qué vamos a hacer?
- Te recojo en Madrid...y nos vamos a Jaén.
- ¿A Jaén? ¿Para qué?
- Pues a una reunión con mi familia.
- Oh...estupendo (repito...era el inicio del planeta del amor)
- Tienes que llevarte algo de ropa de vestir...
- ¿ropa de vestir? Estamos en julio, allí debe hacer 150 grados a la sombra de los olivos...
- Las olivas...moli...alli son las olivas...
- Me da igual el género de los árboles, pero dime... ¿qué es lo que no me estás contando? Dímelo...ya sabes que me da igual...con tal de estar juntos... (Eso...el planeta)
- Pues es que es la ordenación sacerdotal de mi primo.
- ¿QUÉEEEEE? Lo que tú quieras.

Y allí que nos fuimos. Una joven pareja enamorada, que cambia un fabuloso fin de semana en soledad y al fresco de La Bañeza..por una manifestación familiar en un horno.

Desde aquel fastuoso evento han pasado 10 años, y todos y cada uno ha habido gran reunión de la familia del ingeniero. Con el paso del tiempo y una vez acostumbrada a la atmósfera del planeta del amor, he desarrollado tácticas para escaquearme de asistir a tan magno evento, algunos años ha funcionado y otros no.

Hace un par de años realicé mi última incursión. Ilusa de mí, creía conocerme el guión a la perfección y que ya nada en el profundo sur podía sorprenderme. Me resigne a mi suerte y me dispuse a pasar un fin de semana entre 80 familiares políticos con una variación de nombre mínima: Antonio, Blas, Paco (y sus variantes Paquito, Francisco, Fran, Francis) para ellos y Antoñita para ellas, para todas. ¡Ah no! las más antiguas se llaman Dolores y Ana, pero no se cual es cual..son perfectamente intercambiables.

A este confusionismo de nomenclatura hay que sumarle el hecho de que tienen un acento muy del profundo sur. No sé cómo explicarlo pero es como si hablaran siempre con la a muy abierta...incluso cuanod las palabras no llevan a. Por poner un ejemplo..."los olivos", allí son "las olivas"...pero lo dicen así Laah olivaah y así con todo..." hay que ninñahhhh maaah manahhh". Para conseguir comunicarme lo mínimo imprescindible para asegurar la supervivencia de mi progenie y la mía propia durante el fin de semana, he desarrollado una táctica que consiste en llamarles a todos Paco y a todas Antoñita y sonreír cuando me hablan lo que suele ser suficiente porque casi nunca esperan que conteste. Que conste que el ingeniero tiene los mismos problemas de comunicación que yo...pero su estrategia consiste en embolingarse ingiriendo grandes cantidades de alcohol con sus primos.

Ahí quería llegar yo., a los primos. El ingeniero es el pequeño de 40 primos carnales, un festival de vida familiar, tenemos de todo: catedráticos, informáticos, profesores, ganaderos, agricultores, bancarios, administrativos, militares, un cura y un angel del infierno.

Ahí quería llegar yo, al angel del infierno. No sé cómo se llama, creo que una combinación de Paco y Antonio, pero puede que sea Blas y Francisco, no lo sé, no he conseguido retenerlo. Es un tipo de unos cuarenta y pico palos, grande, con el pelo largo, muy largo y calvo por delante, perilla, una tripa cervecera espectacular y unos zuecos de piel de vaca. Es simpático aunque nuestro nivel de comunicación es nulo, yo no lo entiendo y además no sé qué decirle, así que nos limitamos a sonreírnos, dos besos y hasta el año que viene. Una relación sin dobleces.

Hace un par de años, pululaba yo por la casa familiar charlando con mi cuñado indio (¿he hablado de él?) cuando se nos acercó el angel del infierno.

- ¿Que tal?
- Bien, aquí charlando con J.
- ¿En inglés, no??
- Si...J. no habla español, ya sabes. ( en realidad si lo habla pero en el profundo sur finge no hablarlo para escaquearse...es indio pero no es tonto)
- Pues dile que se venga con nosotros a la cochera..que os voy a enseñar lo que me he comprado.

Y allí que nos fuimos siguiendo al angel del infierno, dispuestos a fingir nuestra mejor cara de admiración ante una cosechadora, un camión o cualquier otra cosa por el estilo, pero no tuvimos que fingir, sencillamente nos quedamos sin habla y con la boca abierta.

¿Qué había en la cochera?

Esto.

Un cadillac de los años 60 enterito. En foto impresiona, pero en directo y en una cochera del profundo sur, directamente te quedas muerto.

¿Cómo ha llegado esto aquí?
Me lo he comprado, me fui a Alemania, y me lo traje conduciendo.
¿Has venido desde Alemania en eso? Y ¿Cuánto gasta? (esta pregunta fue sugerida por J. que tiene inquietudes masculinas a pesar de ser indio)
Muchísimo, hay que parar cada 100 km a llenar el depósito.
Ah,qué bien, estupendo...y esto… ¿para qué quieres este coche aquí?
Pues es que es superchulo…así que nada, no lo quiero para nada...para pasear.
Mola mucho, ¿cuánta gente cabe?
9 sentados, pero mira, metete en el maletero, cabes tumbada.

Y ahí estaba yo, en una de las situaciones más surrealistas de mi vida, tumbada en el maletero de un cadillac mirando a un angel del infierno y un indio en Jaén.

Pues muy bien...que buena compra. ¿Y lo usas mucho?
Casi todos los días, el otro día lleve a las tías a Jaén (tienen 80 y pico años cada una).

Me imagine la escena, vas por Jaén conduciendo, paras en un semáforo. Por inercia miras al coche de al lado..¡¡Coño, un cadillac! miras al conductor y ¡coño, conducido por un angel del infierno! miras al asiento de atrás y hay dos venerables ancianitas de negro ¡coño...paseando a Miss Daisy!

Me quejo de vicio, porque me piro al profundo sur y seguro que me lo paso en grande y traeré increíbles anécdotas para contar y aceite del bueno.

LA DEPILACIÓN.(I) Definición y métodos.

La inspiración para este post surgió de un comentario de Blanco Humano (aprovecho para recomendar su blog) en el que confundía depilación con afeitado. No es lo mismo, no tiene nada que ver, el afeitado es un parte de ese mundo tan complejo que es la lucha contra el vello corporal y que se define en la frase: Dios mío..tengo que depilarme.

Definición.
“Depilarse” es quitarse los pelos de cualquier parte del cuerpo excepto la cabeza. Generalmente se interpreta que si dices “voy a depilarme” son las piernas, ingles y axilas aunque hay casos extremos de brazos, cejas, nalgas, dedos de los pies..etc, etc. Esta nomenclatura tiene n variantes: medias piernas, piernas enteras, ingles brasileñas, “más metidas”, integrales..etc, etc. Eso va en gusto del consumidor.

Métodos.
Se dividen en tres clases: los que arrancan, los que cortan y los que pudren, cada uno con sus ventajas y desventajas.

Los métodos de arrancar son muy eficaces en la lucha contra el pelo. El dolor agudo que se sufre se compensa con la duración de la depilación. Es decir, arrancarse los pelos es una tortura pero tardan en salir, así que sufres sabiendo que te queda un tiempo de no dolor por delante. Para los neófitos en el tema, diré que esto no va más allá de 3 semanas, 4 a lo sumo si se es miope. (1)

Otra desventaja que presentan es que el pelo tiene que tener una determinada longitud, así que es impepinable pasarse una semana con pantalón largo y resignarse a no distinguir tu pierna peluda de la de él en la cama.

Una vez que el pelo tiene el tamaño deseado hay que elegir el método.

En primer lugar tenemos la cera, que puede ser caliente o templada. Por mi experiencia el nivel de eficacia de la cera es directamente proporcional a la temperatura que tenga el emplasto. Cuanto más sensible sea la zona a tratar más desaconsejo la cera caliente, pero para gustos los colores. Por otro lado si estas conteniendo las lágrimas porque te estás abrasando con la cera, es posible que el tirón duela menos. Lo dudo, pero en fin, el que no se consuela es porque no quiere.

El proceso de depilación es sencillo pero para minimizar el tiempo dedicado a él conviene untar una capa de cera lo bastante gruesa como cubrir los pelos y dar un tirón contundente en dirección contraria al crecimiento del pelo. Arrancar la cera a poquitos es una tortura inhumana aunque parezca buena idea. Por supuesto conviene ser rápido, si la cera se enfría no la quitas ni con espátula.

La cera fría es un chiste, solo sirve para perder el tiempo.

El otro método de arrancamiento son las maquinitas, denominadas “epiladys”, fabulosa combinación de conceptos. Las hay de todos los tamaños y colores, con luz, sin luz, con rastrillo, sin rastrillo, (2), con efecto frío, con masajeador..etc. Duelen menos que la cera pero eso no es decir mucho. Su eficacia depende del modelo y la longitud capilar y el principal problema que tienen es que una vez que has terminado de pasarte la maquinita y crees que vas a disfrutar de unas piernas sedosas, al mirarte siempre siempre siempre, encuentras algún pelo que había pasado desapercibidito.

Otra desventaja es que la maquina te la pasas tú, y pasarte media hora sentada en la taza del váter, cabeza abajo en un posición imposible para conseguir llegar a los pelos que tienes en la parte de atrás de la rodilla puede provocar dolorosas lesiones musculares. He de decir también que el acabado no es el igual que el de la cera. (3)

Los de cortar son muy peligrosos. Tienen el atractivo de lo fácil y además su publicidad es muy engañosa. Sale una pava con unas piernas estupendas diciendo que le quedan suavísimas después de pasarse la cuchilla “rosapasión” o “byebye”y deja caer un pañuelo de seda sobre ellas. Eso es completamente falso, el pañuelo se te engancha porque los pelos que te has dejado pinchan que da gusto.

Las cuchillas son rápidas, no hay que esperar a tener melenas y no duele. Correcto.

La parte mala es que al día siguiente empiezas a parecer un cepillo, luego se te enquistan los pelos, salen granos, pus…los pelos salen más fuertes, te pinchas a ti misma al frotarte las piernas y al final pareces el felpudo de entrada a tu casa.

Una vez que se empieza con la cuchilla la vuelta atrás es muy complicada, pero todas hemos caído en eso alguna vez empujadas por la necesidad: ¡¡mierda..he ligado y estoy sin depilar!!! un clásico.

Los de pudrir, quemar y demás actuaciones asquerosas. Te quitan los pelos, correcto, pero APESTAN. Ni con esencia de aloe vera, ni con ajonjolí ni con nada, APESTAN.

Las cremas son lo peor y no son nada de fiar.

Para empezar, llevan un prospecto de instrucciones con más páginas que un diccionario enciclopédico y llenas de advertencias en rojo y en mayúsculas: NO INGERIR, NO ENTRAR EN CONTACTO CON LOS OJOS, NI CON LAS MUCOSAS, NI DE COÑA LO USES EN LAS INGLES, NI SE LE OCURRA DEJARSE LA CREMA MÁS DE 2 MINUTOS SOBRE LA PIEL, PRUEBA PRIMERO EN UN MILÍMETRO CUADRADO, SI TE PICA CORRE A URGENCIAS. Lo lees y dices madre mía sería menos peligroso depilarme con una hoz.

Al final picas, te metes en la ducha, pones la pierna como en los anuncios (esto es en escorzo con los dedos de los pies estirados hacia abajo), te untas y en medio nanosegundo estás boqueando de la peste que se ha creado dentro de tu mampara de ducha. Empiezas a hiperventilar porque de repente la respiración ha pasado a ser bastante más prioritaria que la lucha contra el vello capilar, y ahí estás, boqueando como un pez cuando piensas..¿ CUANTOS MINUTOS LLEVO CON ESTO? DIOS MÍO, SEGURO QUE ME ESTÁ QUEMANDO LA PIEL, te lo quitas como puedes con la esponjita esa que rasca como si te estuvieras pasando una lija del 15 y sí, los pelos caen, pero no todos y no se puede repetir el proceso porque NI SE LE OCURRA HACERLO DOS VECES SOBRE LA MISMA ZONA SI NO HAN PASADO 15 DIAS.

Así que estupendo, sales de la ducha morada porque casi te asfixias y depilada a ronchas. Y lo que es peor, te pasas el día con un tufillo a crema depilatoria que arruinará el encuentro sexual por el cual te has sometido a dicha tortura.

El laser y demás cosas del futuro, son muy eficaces pero duelen y son caros, así que todo se reduce a ¿de verdad quiero pagar una pasta porque me infrinjan un dolor inhumano y sentirme como un pollo frito para no tener pelo nunca jamás?

Esto está quedando muy largo, en una próxima entrega “historia de una mujer y su vello corporal”.

(1) Si te han hecho un bombo, la duración de la depilación se amplía muchísimo. Desconozco el proceso físico por el cual esto es así, pero es así.
(2) Especie de cepillito que tienen esas máquinas y que en teoría levanta el pelo rebelde que para evitar ser arrancado se tumba.
(3) Nunca ha sido más cierto que en la depilación el dicho para estar bella hay que sufrir, a mayor nivel de sufrimiento en la depilación, mejor es el resultado.

BECAUSE THE NIGHT.- 10000 maniacs

Esta siendo un día raro.
Muy raro.
Me noto la sangre correr por las venas. Es una sensación extraña aunque no del todo desagradable y puede que solo se deba a una sobredosis de cloro.




Esta canción se ajusta perfectamente a mi extraño estado de ánimo de hoy. A la expectativa.

Es una canción de Bruce y Patti Smith..pero la versión de los 10000 maniacs es la que más me gusta.

ELLOS NO ELLAS SI, ELLAS SI ELLOS NO. Reflexiones piscineras

Hoy he ido a nadar. Me he metido en la piscina con todo el kit completo de la perfecta nadadora y me he puesto a hacer los 50 largos de rigor. Iba sumida en mis pensamientos laterales que la verdad estaban muy entretenidos: ¿estaré mutando genéticamente? La verdad es que eso molaría si se pudiera elegir. ¿Qué elegiría yo? Eso es fácil, lo tengo cristalino...yo querría mutar a tío, porque todo serían ventajas, podría estar pensando estas chorradas sin pensar que son chorradas y podría dejar de pensar en lo que no quiero automáticamente…mmmm...eso sí que sería genial...¡¡MIERDA!!¿Qué ha sido eso? Mierda...¡¡Qué daño!!

La mutación está más cerca de lo que creía. Iba tan imbuida en mis cosas que no me he dado cuenta de que nadaba muy deprisa, y me acercaba demasiado al tío con el que compartía calle…y he sido agraciada con una fabulosa patada de braza en mi pecho. En el derecho para ser más exactos.

Ese tío me ha dado una patada en la teta. ¿Se habrá dado cuenta? Seguro que se ha dado cuenta, si yo fuera cóncava habría posibilidades de que no se hubiera percatado...pero como no es el caso...fijo que ha sabido que tocaba teta. ¿Eso pone a los tíos? En eso no he mutado todavía...si yo le diera una patada en el paquete a un tío no me pondría nada….mmmm...en eso me diferencio todavía...porque claro hay cosas que son sexys en él o en ella y no lo son al revés.

Esto podría ser un post. A ver qué se me ocurre...me quedan 25 largos para pensarlo.

Un tío poniéndose los calcetines no es sexy y no provoca mucho.
Una tía poniéndose unas medias si…pero sin son pantis y salta para subirlos hasta los sobacos, no.

Una tía en bolas tapada con la sábana por debajo de las axilas es sexy…
Un tío en bolas tapado igual...parece que está enfermo.

Un tío paseando con niños mueve a la ternura y si me apuras puede resultar sexy…
Una tía paseando con niños…es una tía paseando con niños.

Un tío afeitándose es sexy…
Una tía depilándose no....bueno..Si yo fuera tío supongo que ver a una depilarse las ingles provocaría un terremoto de excitación...pero eso es demasiado fácil...depilar piernas no es sexy.

Un hombre entre fogones…con delantal..es sexy.
Una tía cocinando es una maruja…..solo lo arreglas si únicamente llevas el delantal y vas untada en algo…o en modo “ sexy ingenuo” tienes harina por toda la cara..y eso lleva a pensar en Jessica Lange y todo el rollo ese encima de la mesa de la cocina.

Puff..tareas del hogar…a mi lo que me pone es un tío planchando…si…y sin embargo una tia planchando es una imagen cero erótica. Sin embargo él, ahí tan mono, con la plancha…pufff…me estoy poniendo mala….¡¡Mierda otra patada!! Pero..¿Cuantos largos llevo? 50…

…se acabaron las reflexiones piscineras tontas ¿una tía saliendo a pulso de la piscina es sexy?

Con esta pinta lo dudo..si estuviera en bolas....

MATERNITY (LIX) : TRAGICOMEDIA

Escenario: molicasa.
Principales localizaciones: cocina, hábitat natural de nuestra heroína en modo ama de llavez y madre y dormitorio de laz princezaz, hábitat donde nuestra abnegada heroína intenta confinar a laz princezaz el máximo tiempo posible al día.
La acción transcurre en dos horas y media de vida de los personajes.
Personajes principales: princeza roza de 5 años. C. para más señas y la heroína.
Personaje secundario: M.
Actor invitado: ingeniero (No sé si llamarlo cameo por lo fugaz de su intervención).

Hora: las del horror.
Escenario, la cocina. Los personajes principales y el secundario están reunidos allí. Laz princezaz cenan, nuestra heroína hace malabarismos culinarios con 3 cosas a la vez. La protagonista que recientemente ha cumplido 5 años, está crecida.

- Mami, ¿a qué ya zoy mayor porque tengo 5 añoz?
- Si cariño. Ya eres una niña mayor y por eso comes sola y muy rápido y me pongo contentísima.
- ¿A que soy la maz mayor de 5 añoz de ezta casa?
- Claro.
- Y ¿a que zoy mayor porque nado sin manguitoz?
- Si.
- Y ¿a que zoy mayor porque el año que viene voy a Primaria al patio de mayorez?
- Si.
- Y ¿a que voy a ir a la biblioteca con M. y a la piscina también, como los mayorez?
- Si…y ¿a que eres la más cansina de esta casa y todo el vecindario?
- Y ¿a qué si sigo creciendo seré maz mayor que M?
- Mamiiii ¿a que no?? ¿A que yo siempre tendré más años que C?
- A ver..pongamos orden. M. siempre será la mayor de 6 años y C. tu eres ya mayor porque tienes 5 años…y como todos los de 5 años..COMES MUY DEPRISA... ¿a qué si?

Se cierra el telón y se abre en el dormitorio de laz princezaz.

- Venga a dormir.
- Mami..a que como ya zoy mayor puedo leer un rato.
- Claro..
- Pero no ze leer…bueno..un poco solo..pero como ya soy mayor voy a aprender a leer bien. Y además me lavo los dientez zola porque zoy mayor.
- Que sí, que eres muy mayor, ya tienes 5 años, pero los vas a seguir teniendo un año entero así que tómatelo con calma..no gastes toda la emoción en el primer mes.
- ¿Cuanto queda para que cumpla 6? ¿Poco?
- ¡A dormir!
- Ya zoy mayor..ya zoy mayor…ya zoy mayor

La heroína se va al salón. Aparece la estrella invitada. Plas, plas, plas…aplausos del público.

- Ya estoy en casa.
- Ya te veo. ¿Qué tal? ¿Los gamusinos bien?
- Si, si...lo tengo dominado. ¿Mis princesas?
- Tus princesas están acostadas…así que controla las ansias de tu instinto paternal.
- No sé por qué dices eso.
- Porque te conozco. Ahora entras…empiezas con ¿quién me ha echado de menos?? ¿con quién voy a dormir hoy?? Cosquillas, abrazos del oso y todo el show del perfecto padre payaso..las llevas al colmo de la excitación y cuando ya no quieren dormirse pasan a ser “mis princesas”…y paso.
- …mmm..vale…cuando se duerman entro a darles un beso.


- Buahhhhhhhhhhhhhhhhhhh buahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh buahhhhhh buahhhhhhhhhhhhhhh
- Ingeniero..alguna llora..mira a ver qué pasa.
- Yo no oigo nada.
- Vámonos a urgencias…estas sordo.
- Muy graciosa. No les pasa nada..ya lo verás.
- BUAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH BUAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH BUAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
- ¿No lo oyes?
- Ya se cansarán…será M. que no quiere morirse…

M. aparece en el salón (hoy no ha pensando en lo de morirse)

- C. está llorando muchísimo y no me puedo dormir.
- ¿Qué le has hecho?
- No le ha hecho nada, maldito hermano pequeño, siempre echándole la culpa al hermano mayor. ¿Qué le pasa a C.?
- No sé...mami..
- Voy a ver.
- No vayas que es peor.
- ¿Peor que una se ahogue y la otra no se pueda dormir y yo tenga deseos de asesinarte? Lo dudo.

C. cariño… ¿qué te pasa?

NO QUIERO ZER MAYORRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR QUIERO ZER ZIEMPRE PEQUEÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA NO QUIERO ZER MAYORRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Y por fin, .la heroína enfrentada a este problema, rebusca entre sus inexistentes poderes y lo resuelve con las palabras mágicas.

Cariño..para que seas mayor queda muchísimo y además tu siempre siempre siempre vas a ser la niña pequeña de mami. ¿Vale?

Gran ovación y el teatro se viene abajo.

La calma ha vuelto a molicasa.

TONY JUDT

Me gusta leer el periódico los domingos. Con calma.

Me encantaría tenerlo encima de la mesa de la cocina mientras desayuno el domingo, para ir leyéndolo con calma mientras me tomo un par de cafés. Como ahora eso es materialmente imposible, me conformo con leerlo en el intervalo que va desde las 11 de la mañana hasta las 6 de la tarde. Si me pongo a ello pasada esa hora, ya no me concentro igual, no me interesa lo mismo y me descubro leyendo en diagonal y teniendo muy poco interés en lo que me cuenta.

Antes del último cambio de edición me molaba el EPS. No me importaba no terminarlo el domingo y dejarlo en el revistero del baño para ir leyéndolo durante la semana. Ahora ya casi nunca encuentro nada que me interese minimamente, así que lo ojeo como si fuera una revista del corazón, por encima y leyendo "los santos", como decía mi abuela.

Me gusta el periódico el domingo porque tengo la sensación de que al pararse la actividad diaria, caben más cosas que no son "noticia" y sí son información. Casi siempre descubro algo que me interesa y que tirando del hilo me llevan a sentir curiosidad por algo que jamás se me hubiera cruzado por la mente.

En enero de este año, un artículo titulado "Noche" me llamó la atención. Las palabras historiador, noches, enfermedad y consciencia me atraparon. Tony Judt un historiador judío de 61 años contaba como eran sus noches atrapado en un cuerpo afectado de una enfermedad neurodegenerativa que le había restado todo tipo de actividad muscular pero que le permitía ser perfectamente consciente de lo que le ocurría y ocurría a su alrededor. Contaba con extraordinaria cercanía como eran sus noches, como recurría a repasar recuerdos, conocimientos, lecturas...etc..para pasar esas horas lo mejor posible. Leí el artículo del tirón dos veces. Dejando a un lado lo trágico y horrible de la situación me pareció un tipo lúcido y con ideas interesantes.

El periódico siguió publicando sus textos. El siguiente fue sobre su juventud, cuando había que cambiar el mundo. Después de haber leído sobre sus noches de enfermo terminal, el contraste al encontrarme con un Judt joven y con sentido del humor me descolocó pero lo encontré estimulante e interesante. Después vino uno sobre la crisis de la mediana edad que en su día me pareció algo lejanísimo pero ahora mismo ya no tanto. Cuenta como en ese momento vital, cuando se preguntó ¿qué hago aquí? decidió estudiar checo y como esa decisión, aparentemente banal, desencadenó una serie de hechos que le llevaron a cambiar muchas cosas. Después tropecé con este, donde partiendo de su amor a los trenes reflexionaba sobre su infancia, la experiencia del viaje y mil cosas más. Me encantó y se lo pasé al ingeniero para que lo leyera también.

Tony Judt murió este verano.

¿Por qué cuento todo esto hoy? Por que hoy he leído este artículo suyo sobre la situación actual, sobre la necesidad de estar en desacuerdo, de pelear, de discutir y de avanzar desde el no conformarse. Me ha gustado mucho pero no voy a decir nada más porque él lo explica muchísimo mejor que yo...

"Quienes afirman que el fallo es del "sistema" o quienes ven misteriosas maniobras detrás de cada revés político tienen poco que enseñarnos. Pero la disposición al desacuerdo, el rechazo o la disconformidad -por irritante que pueda ser cuando se lleva a extremos- constituye la savia de una sociedad abierta. Necesitamos personas que hagan una virtud de oponerse a la opinión mayoritaria. Una democracia de consenso permanente no será una democracia durante mucho tiempo".

Para la tarde del domingo, un post gafapasta.

LLORAR

Llorar: Derramar lágrimas
Llorar: Sentir vivamente algo

Si nos atenemos a la primera definición del DRAE, yo no soy una gran llorona. No sé me da bien y además no me pega o por lo menos eso dicen los que me conocen. Que “no me pegue” es un problema, porque en los escasos momentos en que lloro delante de alguien, ese alguien se queda tan sorprendido por mi llanto, que se bloquea y no sabe que decirme. Yo asisto a su estupefacción por mis lágrimas y me sale mi vena de auto escarnio y digo cualquier cosa que acaba provocando su risa y frenando mi llantina. Además, cuando veo la cara del contrario mirándome con completa incredulidad me visualizo a mí misma y decido que eso no puede ser, no sé llorar.

Me molaría llorar bien. Hay gente que tiene esa capacidad. El estímulo del llanto llega y se desencadena un proceso precioso: las comisuras de los labios empiezan a temblar mientras inician un suave descenso, los hombros empiezan los ojos se nublan, las lágrimas se acumulan en los párpados inferiores y por fin caen majestuosas rodando por las mejillas sonrosadas. Rollo Candy Candy, para entendernos, aunque sé que es una referencia muy para treintañeras.

A mí no me sale. Cuando me salta el estímulo del llanto soy más vacio en el estómago arcada y gran sollozo. Un par así y listo, como mucho consigo sacar un par de lágrimas o tres, pero nada de un torrente poético que corra por mis mejillas, enjuague mis penas y deje un reguero de sal en mi piel. Nada de eso. Como para tantas otras cosas como llorica soy un fiasco.

Como no sé hacerlo bien, soy de poco llorar. Que conste que no tengo mi falta de capacidad llorica como una virtud. Conozco a grandes lloricas que van por la vida tan felices, porque en cuanto algo les afecta, desencadenan el proceso del llanto y se quedan tan a gusto. Yo no sé, soy más de hacer que lo que me afecte me produzca un nudo en el estómago y me deje sin habla, pero aún así he tenido grandes momentos de llanto. Lo venía pensando esta mañana, y mis mejores llantinas se han dado en el coche, probablemente por lo que comentaba al principio, voy sola y sin espectadores no me da vergüenza hacerlo tan mal.

A pesar de esta incapacidad recuerdo grandes llantinas con torrente de lágrimas y toda la parafernalia.

Llorar de dolor físico. Espantoso ataque de ciática embarazada de nueve meses de C. Sentada en un banco en la calle General Álvarez de Castro enfrente de la tienda de motos Harley Davison con un dolor que creí morir. Es más, deseaba morir para dejar de sufrir aquella tortura atroz. No era capaz ni de sacar el móvil para llamar al ingeniero, así que sollocé de agonía durante una hora hasta que de camino a casa, él pasó por allí y flipo al verme. Si alguien se pregunta si algún viandante se acercó a ver qué me pasaba, la respuesta es No. Era agosto y las 2 de la tarde, ni el tato. Eso sí, entre las lágrimas me aprendí de memoria los precios de las motos para intentar distraerme del dolor que me estaba matando.

De pena suprema. Esta fue con gente. Al poco de morir mi padre, nos llamaron de una librería donde había dejado encargados unos libros que había que ir a recoger. Me hice la fuerte y dije que iría yo. Llegué allí, y cuando el tío me preguntó, ¿no ha podido venir él? abrí la boca para decir: ha muerto….y literalmente me ahogué en una sucesión de sollozos que dejaron al pobre hombre al borde del colapso. Debí hasta espantarle clientela.

De rabia e impotencia por sentirme gilipollas. En el coche en el parking de un centro comercial. Casi la palmo pero lo bueno es que no puedes caer más bajo en un momento llanto y sales renovada.

Y mi llantina más ridícula: a los 4 días de nacer C, me senté a darle el pecho mientras estaba puesta la televisión. Era un programa de sobremesa, de esos espantosos con tertulias de lobotomizados. Intenta coger el mando de la mesa con un bebe agarrado de tu pezón. Me resigné al espectáculo y de repente salió una pareja de ex concursantes de algún lado y se pusieron a contar que ya no se querían y que se separaban. Y allí estaba yo con mis hormonas bailando la samba llorando como una imbécil por unos tíos que ni sabía quienes eran y a los que “se les había acabado el amor”. La parte buena es que creo que ese fue mi momento llorica más candy candy..La parte mala que sólo me vio C. que por supuesto estaba más interesada en los otros fluidos que salían de mi cuerpo.

En lo de sentir vivamente algo soy un as, pero no me provoca llanto. Me deja sin palabras, que en mí, es un efecto muchísimo más acojonante y espectacular, pero eso lo dejo para otro día.

MATERNITY (LVIII): Miedos tontos

Cuando tienes churumbeles todo da mucho miedo. No tienes ni idea de qué hay qué hacer, te preguntas mil veces si lo estarás haciendo bien, descubres que jamás lo harás tan bien como tus padres y miras alrededor y ves un millón de peligros de los que sabes que no podrás ( y a veces no querrás) protegerlos. Te da miedo que sufran y no puedes hacer nada.

Eso es una putada pero es así.

Luego están las tonterías que pasan a dar miedo o crear preocupaciones absurdas. Cosas tontísimas que por estadística jamás te habían preocupado pero que sin embargo ahora, con tus propios hijos saltan a tu mente al menor estímulo. “Muere un niño por….”, “Un niño sufre….” “El descuido de unos padre provoca…..”

El frío.
Siempre has resistido bien el frío, tienes una casa con calefacción y criterio suficiente para saber cuánta ropa tienes que ponerte para salir a la calle sin pasarte y cocerte. No da miedo, lo tienes controlado.
Cuando tienes hijos pierdes esa capacidad. El peligro de la congelación te acecha, ¿El niño no tendrá frío? ¿Has cogido un jersey? Y luego siempre están las opiniones externas que opinan que “esta niña va poco abrigada” o“¿van sin camiseta interior?” o ¿No llevan leotardos? Confieso que a mí el frio me da poco miedo, si tienen frio ya se quejarán, pero reconozco qué de vez en cuando, la realidad estadística me asalta y me levanto por la noche a arroparlas no vaya a ser que “ cojan frío”…lo que es una gilipollez..porque ya se taparán ellas si no están a gusto, pero no puedo evitarlo y me voy a la cama pensando he evitado “dos niñas graves por pulmonía al dormir destapadas”.

Las esquinas y picos.
Tu casa, el parque, la calle, todo tu entorno está lleno de esquinas que hasta hace poco a ti no es que te parecieran inofensivas, es que eran invisibles. Ahora no. Ahora sales de casa con los churumbeles y tu mente es una especie de pantalla de radar que con un breve vistazo identifica todas las esquinas y salientes con los que tus hijos serán capaces de colisionar antes de que te haya dado tiempo a parpadear. Ellos no van a golpearse, tú no lo sabes, pero tienen una capacidad innata (que se pierde con el tiempo) para parar de correr, frenar el patinete o esquivar el peligro justo justo en el momento en que tú estás a punto de sufrir un colapso porque ya has visualizado a tu heredero con una brecha en un ojo, en la frente o una herida horrible en una pierna. Como el miedo siempre va más deprisa que tú…para cuando comprendes por la sonrisa triunfal de tu hijo que no le ha pasado nada y que está orgulloso de su frenada tú ya te habías visualizado a ti mismo corriendo por la calle, llegando a urgencias y confirmando que el niño ha cogido el tétanos. “Muy grave un niño al herirse con clavo oxidado”.

Atragantamientos.
Antes de tener niños, la escena era esta.

Argff..
¿Qué pasa?
Se me ha ido por otro lado.
Plas, plas, plas..( palmaditas en la espalda) y bebe un poco de agua. ¿Ya?
Si, gracias.

Ahora el niño tose ligeramente mientras come cereales y ese leve sonido provoca que el dato estadístico mínimo salte como un relámpago en tu cerebro “muere ahogado un niño de 5 años al atragantarse..”, (por supuesto el resto de la noticia la has olvidado aunque sea “atragantarse al comerse un un salmón vivo"). Saltas del asiento coges al niño, lo pones cabeza abajo, le golpeas, piensas.. ¿Cómo era la maniobra esa de abrazar por detrás?, mierda tenía que haberle machacado los cereales, tenía que haber hecho el curso de primeros auxilios caseros. Estás tan sumido en tus pensamientos catastrofistas que no te das cuenta de que el niño ha vomitado ya los cereales y lo que ha comido en los últimos dos días y se está riendo a carcajadas.

El silencio.

Antes un golpe inesperado era señal de susto. Ahora es al reves, mientras haya ruido hay vida. El silencio es lo que acojona.

Los niños juegan. Tu lees o haces punto de cruz o trasteas con el ordenador, cocinas lo que sea. disfrutas de ese momento de comunión familiar. Un momento. No oigo nada. ¿Cuanto hace que no oigo nada? ¿Mucho? ¿Poco? Mierda, me he ensimismado…¡¡niñassssss! Silencio. Saltas de dónde estés y corres hacia su cuarto visualizando solo cosas buenas y realistas: están calladas porque se han ahorcado con el disfraz de buzz lightyear, se han tragado las construcciones y se han ahogado, se han metido la gran piña desde la litera por jugar a volar. O aquí está otra vez el estímulo estadístico “niño cae desde 4 piso por distracción de madre” ¡¡han conseguido abrir la ventana (obvias que es imposible) y se han caído a la calle!!!!...llegas a punto de vomitar del susto y están sentadas pintando, te miran y dicen: estamos haciendo un dibujo para ti.

Las pelis con niños.
Antes de tener niños veías pelis dónde pasaban cosas a niños y te parecían sentimentaloides y facilonas. Pensabas, que recurso tan fácil, poner niños para dar pena, estoy no hay quien se lo crea. Ahora casi no puedes verlas, se te pone un nudo en el estómago y casi te parecen de terror. Has perdido la capacidad de pensar que son una peli, y ya no crees que sean facilonas. Empieza, ves los niños y se te ponen unos nervios, te sudan las manos y te descubres pensando…que no le pase nada, al niño no..que no le pase nada…
Es un miedo absurdo, es una peli y son actores pero eres incapaz de racionalizarlo. Conozco gente que le pasa con “La vida es bella”. A mí con no, porque no me la creo, pero este trozo de “La decisión de Sophie” hizo que me fuera a dormir con mis hijas del miedo que pasé.

Y ahora voy a llamar a casa a ver si todo va bien.

VIERNES DE FIESTAS.- Tenemos un plan.

Negación de la evidencia.
¡Qué pereza! No salgo, este año no salgo. Me quedo en casa, con mi libro tan a gusto. Como en el sofá no se está en ningún sitio. Paso de salir. Definitivo. Y además así no bebo y me desintoxico que llevamos una racha fatal.

Planificación obviando la negación de la evidencia.
Mail organizativo del plan: “A las 10 en Santoña para tomar algo antes de bajar a la charanga. El que no llegue a tiempo no come. Corto y cierro”.

Equipación adecuada.
Vaqueros un poco mugrientos y cómodos. Que no importe que se manchen.
Camisetas. Algo que abrigue para cuando se está fuera con la orquesta y que al entrar en un garito sea fácil de quitar y de anudar a la cintura o guardar en cualquier sitio. Se aconseja que no se le tenga mucho aprecio porque es facilísimo perderlo.
80 % de probabilidad de lluvia..se impone chupita medianamente impermeable, por si jarrea y nos da por bailar en plan Singing in the rain y pisar charcos (no sería la primera vez).
Zapatillas cerradas de cordones. Completamente desaconsejado ir con chanclas o sandalias estilosas a unas fiestas de pueblo, a no ser que quieras encontrarte a ti misma en algún momento de la noche diciendo: “eso que hay al final de mis tobillos con manchas de líquidos de varios tipos, mayonesa de las patatas asquerosas que se ha comido el tío de al lado, trozos de vaso de plástico incrustados en las uñas y kleneex pegados a las suelas..¿Son mis pies?”. Tienen que ser con cordones para no perderlas en caso de pisotones o exaltación bailonga dando saltos.
Bolso bandolera pequeño, llaves, kleenex y móvil, éste último sólo por si te pierdes y para las fotos. Jamás hay que mandar sms o mails cuando uno está de copas. JAMÁS.

Avituallamiento.
Beber con el estómago vacío es fatal.
Beber con el estómago lleno también es fatal pero tiene mejor prensa, aunque arruinas la excusa de “Me ha sentado mal porque no había comido nada”.

5 personas: tomates verdes fritos, corazones de alcachofas salteados, sardinas marinadas al ajo blanco, entraña para mil, tarta de cappuccino, tarta de manzana y helado de yogur búlgaro. Unos cuantos tintos de verano. No me dejan empezar con gin tonics..arruino la esencia de “comer antes de beber”.

Copas y risas.
Gin tonics y charla absurda. ¿Cuantos km cuadrados tiene el término municipal de Los Molinos? ¿A qué altura está Los Molinos? ¿Quién cantaba la canción “me estoy volviendo loco”? ¿En qué año? ¿Quién está leyendo Ébano? ¿A qué yogur búlgaro es difícil de decir? Bobur Yulgaro sale más fácil..si..pero parece un personaje de la guerra de las Galaxias…

¿Otra ronda? Tu no moli..que bebes muy despacio..
¿Perdón?
Vale..pero la última que hay que bajar a la charanga.

Plaza y charanga.
Las orquestas de los pueblos son terribles. Las hay mejores y peores, pero lo más divertido sin duda, son los nombres. La de viernes, se llamaba “genuinos” pero el premio gordo de este año se lo ha llevado la que tocó el miércoles “La Nuevo Talismán Orquesta Show” (sic), creo que tenían hasta un montaje en video con luces intermitentes y cabezas de animales saliendo por sorpresa que si se mira fijamente provoca instintos asesinos.

Uno no pone un pie en la plaza del pueblo en todo el año, pero en cuanto asomas la cara el viernes de fiesta aquello es un sinvivir de encontronazos: gente que no va nunca a Los Molinos más que ese día, amigos lejanísimos, amigos cercanos que se mosquean porque no les ha avisado para el avituallamiento, amigos de pobrehermanos…pobrehermano pequeño, exnovio, primos, tíos, antiguos ligues…Hay que estar atento porque el grupo se dispersa y lo mismo te capta alguien que no te apetece y te ves atrapado.

Más copas. Más Charanga.
Todos los grandes hits de la radio fórmula que en el coche me hacen disparar el dedo al cambio de emisora, los bailo como si me fuera la vida en ello. Lo más fascinante es que me sé las canciones enteras aunque las odio y jamás las escucho…debe ser mutación genética de la piscina ahora que lo pienso.

Conocidos detrás de las barras. Uy..mi adorableprima. Me pone una copa y le prometo una cita a ciegas con el tío más estupendo que conozco. No rechaza la oferta, bien por ella.

Despedida.
- Moli..esto está siendo muy largo. Vámonos.
- ¿a la francesa?
- No, hoy lo hacemos bien. Hemos cumplido. Adiós chicos, nos piramos.
- No nos han oído..no se han enterado.
- Eso es lo de menos..nosotros lo hemos hecho bien.

Sorpresas del día siguiente.
Abro el bolso y tengo dentro un pollito amarillo de esos de darles cuerda y que anden. ¿Cómo ha llegado ahí? Y lo que es más intrigante..¿Cómo ha cabido en el microbolso sin que haya perdido ni las llaves ni el movil?


(1). Un ingeniero con un móvil con acceso a internet es muy peligroso. Altura de los molinos 1047 metros. Término municipal: 19 km cuadrados. Él más pequeño de todos los pueblos de alrededor. La leyenda dice que cuando se reunieron a delimitar los términos..los de Los Molinos llegaron tarde y borrachos. Suena real.
Me estoy volviendo loco..Azul y negro. Año 1982 (Diva...flipo con la coincidencia)

EN BICI

Mi relación con las bicis empezó a la temprana edad de 5 años. El día de Reyes, pobrehermano B y yo entramos en el salón corriendo excitadísimos a ver los regalos.

Había carbón. Una montaña enorme debajo del zapato de cada uno.

Lloramos muchísimo.

Detrás de un sofá había dos bicis.

Mi padre tenía un sentido del humor muy negro.

El caso es que a mí me tocó una bici roja con ruedines por supuesto y a pobrehermano una azul. Estábamos en éxtasis. Nos las llevamos a Los Molinos y allí dimos el coñazo todo ese invierno y el verano siguiente dando vueltas a la pérgola como locos. No entiendo como nuestra familia no nos asesino tirándonos a la piscina atados a las putas bicis..porque el ruido que hacen los ruedines sobre el pavimento de gravilla es completamente desquiciante. Será que tenían mucha paciencia (que yo no he heredado) o eran duros de oído.

Cuando aprendimos a montar sin ruedines ya podíamos ir en bici a casa de nuestros amigos. Cogíamos la bici y nos íbamos por la mañana a ver a unos y otros y en días especiales incluso hacíamos excursiones. Aclaro por si alguien tiene dudas o se ha creído que lo de la vigorexia actual tiene raíces en un pasado deportivo, que yo era un paquete montando en bici y me cansaba y protestaba mogollón en las cuestas.

En la protoadolescencia, esa etapa tan mala de 12 ó 13 años, tu bici te daba status. Si tenías una bici molona tenías más posibilidades de “gustar” a alguien. Era patético pero así funcionaba. Mi padre con buen criterio pasaba de comprarme otra bici, pero a pobrehermano B le compró una de cross superchula. Un buen día, conseguí que me la dejara a cambio de hacerle la cama, darle dinero, cederle mi ración de canelones y darle el coñazo hasta el infinito. Allí que me fui con su bici de cross, que pesaba un quintal y había que hacer un esfuerzo sobrehumano para moverla…pero merecía la pena si el “menganito” de turno me iba a dirigir la palabra aunque solo fuera para admirar una bici que no era mía. (Nunca hay límite para el patetismo protoadolescente)

Supongo que el menganito de turno algo me dijo que me dejó obnubilada porque olvidé la bici tirada en medio de una calle…donde fue debidamente atropellada por el Land Rover del huevero. Creo que fue la primera vez en mi vida que pensé: por favor..que den marcha atrás al tiempo..necesito que sea hace 2 minutos para intentar salvar mi pescuezo.

La bici estaba completamente destrozada. No había manera de disimular aquello. La arrastré a casa como buenamente pude y mi padre me echó una bronca monumental. Me echó tal bronca que muy digna dije: me voy de casa. Salté la tapia y me instalé en unas rocas que había en el prado de detrás de casa dispuesta a empezar una nueva vida. ¿He comentado ya, que no hay límites para el patetismo protoadolescente?

Creo que después de esa experiencia traumática, la bici pasó totalmente a un segundo plano en mi vida deportiva. Ahora que lo pienso..mi vida deportiva pasó no ya un segundo plano..sino que fue completamente desterrada de mi existencia. El caso es que los vespinos llegaron a nuestras vidas y ya solo había que tener contacto con las bicis como mera espectadora.

Animé a exnovio en las carreras de bicis que participaba, creo que incluso le acompañé a comprarse una superbici de carreras.

Asistí con Juan a la llegada del Tour en París en el año 96. Esto moló mogollón aunque Induráin no ganara.

Hice un breve intento de montar en bici al empezar a salir con el ingeniero. Casi me desmayo a mitad del paseo y creo recordar que hasta vomité. Él no se acuerda, gracias a Dios.

Y hasta este verano mi relación con las bicis era así, distante y agradable. En julio, ya lo conté, me reencontré con el mundo ciclista en Berlín. Me lo pasé en grande y gracias a mi formidable estado de forma ( jamás pensé que diría algo así) se me dio de lujo y no tuve ni agujetas.

Este finde celebro ese reencuentro por todo lo alto:

Hoy me voy a zampar el atasco del siglo para salir de la ciudad imperial porque la vuelta llega aquí hoy. Todo la ciudad y alrededores está cortada…¡¡yupiii!!!...así que calculo que me tiraré 2 horas y media en la carretera.

Mañana me voy a zampar el paso de la vuelta por Los Molinos. No habrá atasco, pero para el que no lo sepa, La Vuelta conlleva un millón de helicópteros haciendo ruido, policía con sirenas, ambulancias con más sirenas, un tío con un megáfono diciendo cosas que nadie entiende y la sintonía de la vuelta a todo volumen. Eso puede parecer inofensivo…pero como mañana estaré para el arrastre después de haber salido hoy porque son las fiestas, La Vuelta será un factor muyyy negativo para mi holgura craneal.

Y el domingo tendremos que sincronizar relojes para no coincidir con la llegada de la vuelta a Madrid, aunque esto me importa menos…me enternecen esos mensajes paternalistas y absolutamente inútiles que hay en las pantallas de la de la M30: “Por evento deportivo, tráfico particular cortado en el centro. Se recomienda el uso del transporte público”. (Me encantaría trabajar poniendo mensajes en esas pantallas, me lo pasaría en grande)

Esta ha sido mi relación con el mundo de las bicis. No voy a decir que a mi edad “ni de coña” me compro una bici, porque visto lo visto, no soy una tía de palabra y lo mismo dentro de poco me compro la bici, las mallas y el resto del equipamiento de tortuga Ninja y me lanzo al mundo del descenso de montaña…

..Nunca se sabe.

CRÍTICA PERIODÍSTICA.

He retomado mi actividad piscinera y Laster dejó el otro día esta bonita noticia en un comentario.

Quiero creer que con buena intención.

“Nadar en piscinas cubiertas tratadas con cloro puede provocar mutaciones genéticas”

Miles de dudas me asaltan.

La primera me surge sobre “piscinas cubiertas”. ¿Por qué solo las cubiertas? ¿Acaso las piscinas al aire libre no se tratan con los mismos productos? No tengo ni idea, pregunto…pero ¿no es un poco sospechoso que esta noticia sobre las piscinas cubiertas surja el mismo día en el que en la mayoría de las ciudades se abren y nadadores con mono de largos vuelven a sus rutinas? ¿No será un complot de los dueños de piscinas al aire libre para presionar a las autoridades locales para prolongar el tiempo de apertura de las susodichas??

“Mutaciones genéticas”. Leído así, da miedo. ¿Qué quiere decir exactamente? ¿Me voy a desintegrar? ¿Me van a salir escamas? ¿Me saldrán agallas? …mm..La verdad es que no sé si eso son mutaciones genéticas. Mi relación con la ciencia es compleja y distante, así que le comento el tema a mi científico particular:

- Ingeniero..¿has visto la noticia de que nadar en las piscinas provoca mutaciones genéticas?
- Si...me lo has mandado esta tarde.
- Eso es una chorrada ¿No? No puede ser...
- Moli..claro que puede ser..eso explicaría porque tenemos una hija rubia y con ojos azules.
- ..que gracioso…pero a mí se me ocurre otra explicación…JA.
- Touché…

A lo que iba..que “mutaciones genéticas” acojona. El periodista ha sabido captar mi atención, así que con miedo decido lanzarme a profundizar en los datos del grueso de la noticia que a buen seguro explicarán todo.

“Nadar en piscinas cubiertas tratadas con cloro puede provocar mutaciones genéticas del ADN, además de alteraciones respiratorias, según una investigación que ha analizado los efectos genotóxicos en 49 adultos sanos tras practicar natación durante 40 minutos en una piscina de estas características.”

Pero, pero, pero… ¿qué tipo de información es esta? ¿49 adultos? Para empezar es un número raruno..¿Qué paso con el que hacía el nº 50? Porque seguro que era 50. No soy un as de la estadística, pero todo el mundo sabe que 50 es más contundente, así que sospecho que el que falta salió huyendo del experimento.

Me encanta la cursilada de “practicar natación”...aunque “realizar ejercicios natatorios” me hubiera gustado muchísimo más.

Luego ya pasamos a la desinformación directamente. Las dudas me asaltan: 49 adultos nadando 40 minutos. ¿Cuantos días? ¿A qué nadaban? ¿Qué edades tenían? ¿Todos en la misma piscina? Si estaban los 40 nadando por ejemplo en una piscina como la mía del polígono...lo de las mutaciones genéticas iba a ser una menudencia al lado de las lesiones producidas por agresiones entre nadadores de distintas velocidades, los ahogamientos por oleaje y los choques en cadena.

Decido dejar a un lado mi parte crítica y seguir “informándome”.

"La investigación relaciona directamente los subproductos de desinfección utilizados en las piscinas (DBPs) con la mutageneidad --la capacidad de causar mutaciones permanentes en el ADN--"

¿Subproductos de desinfección? ¿Qué es eso? Suena a cloro, amoniaco y jabón largarto comprado al por mayor en el mercado negro y que provenga de una partida robada a un camión en la autopista. Da miedo y si además en la misma frase pones “mutageneidad” consigues que empiece a pensar en dejar de nadar y comprarme una bici.

"La natación tiene impactos positivos para la salud, que serían aún mayores en caso de reducir los niveles de los productos químicos utilizados en la desinfección"

Esto lo sabe cualquiera. Si redujeran el cloro, no saldrías apestando y las posibilidades de ligar en los vestuarios serían mayores y además podrías nadar sin gafas anulando el efecto mofeta y lo que es aún mejor no se desintegrarían los bañadores y no te encontrarías un día con que vas en bolas y no te has enterado (mmm..esto probablemente iría en detrimento de la posibilidad de ligar..para el que quiera ligar en la piscina..que no es mi caso..ni muchísimo menos).

"Los DBPs se forman en las piscinas por las reacciones que surgen entre los desinfectantes del agua y la materia orgánica, que aparece de forma natural o bien es producida por los propios nadadores a través del sudor, las células de la piel y la orina".

¡Ajá!..¿Quién decía que leyendo la prensa no se aprende?Que astuto..ya no son "subproductos"..ahora son DBPs..que tien muchísimo más glamur- Resulta que lo no eran algo del mercado negro sino que son las “cositas” se forman cuando tu materia orgánica entra en contacto con el cloro.

Un momento. ¿Qué materia orgánica? ¿Sudor? Yo no sudo nadando.¿Eso es posible? Yo creo que no. ¿Células de la piel? Vale si, todos hemos visto esos documentales sobre los ácaros donde te sacan una imagen aumentada trillones de veces y ves como de tu brazo caen escamas en cascada...pero ¿orina? ¿La gente mea mientras va nadando? Pero... ¿eso no era una leyenda urbana? Ya sé dónde está el nadador que faltaba…se piró cuando vio que los otros 49 eran unos meones…

Cuando ya estoy pensando en mirar precios de bicis en decathlon esta misma tarde….porque lo de mutar porque mi cuerpo entre en contacto con pis de otro la verdad es que no me mola nada..decido seguir leyendo para ya hacerme a la idea de lo horrible que va a ser mi futuro como mutante natatorio y me encuentro con esto…

Los científicos aseguran que para contrastar estos datos son necesarias más investigaciones sobre los efectos de exposiciones de larga duración, y no solo 40 minutos, así como experimentos en los que participen más nadadores.

No doy crédito. Así que el estudio no vale para nada, los propios científicos lo dicen…pero el astuto periodista ( empiezo a sospechar que pagado por alguien del sector de los subproductos de limpieza que no incluyen cloro) ha obviado el dato y lo ha colocado al final, confiando en que solo esforzados lectores como yo llegarían a leer ese pequeño detalle que echa por tierra su bonito titular.

No hay nada como (des)informarse.

FLY ME TO THE MOON.- Frank Sinatra

Me encanta Frank.
Me encantan los hombres con smoking.
Me encanta Frank con smoking cantando esta canción.

Me encanta como me siento cuando la escucho.

Ligera y feliz.