LOS BAÑOS DE LOS LIBROS DE COLORES.- Es trampa mortal.

No sé cómo no he escrito sobre esto antes. No puedo dejarlo pasar ni un día más.

Los baños están ubicados en lo que creo que los arquitectos llaman “columna de elementos comunes” o algo así. Lo que viene siendo un descansillo con una escalera, un ascensor, un extintor con un cartel encima que pone “extintor” (no vaya ser que creas que es un pimentero) y, una manguera con otro cartel encima que pone “manguera” también por si crees que es una boa constrictor y el día del incendio dejas arder el edificio por tu aversión a las serpientes ( los de prevención de riesgos son tíos que no dejan nada al azar, pero de esto ya hablaré otro día). Además hay un par de puertas que comunican la parte chupiguay de los libros de colores con la parte técnica llena de salas con máquinas con miles de botones y luces. El ascensor creo que es de attrezzo..jamás he visto a nadie subir o bajar en él.

Hay 3 baños: tíos (del que lo siento, pero no puedo dar muchos datos), tías sobre los que a continuación diré algo y minusválidos. Este último es genial. Es utilizado por mucha gente, concretando, muchos tíos, concretando mucho más…sólo tíos con periódicos en la mano a poder ser deportivos..para supongo realizar sus necesidades fisiológicas con tranquilidad.

Además en ese baño, al fondo hay una puerta con un cartel de “peligro. Caida mortal" muy bien puesto ( otra vez prevención de riesgos al rescate) porque si por casualidad te equivocas y quieres salir por ella..caes directamente al vacío. Fabuloso.

He preguntado la razón de tener una puerta en el baño de minusválidos capaz de provocar la muerte y nadie me ha dado una respuesta convincente. Lo único que se me ocurre es que alguien haya pensando en amenazar a otro alguien en silla de ruedas con tirarle por ahí para ver si sale andando como hacía Pedro con Clara en Heidi..pero me parece rebuscado. Me parece más probable algún tipo de chapuza tipo Manolo y Benito:

Tiooo…que hemos hecho dos puertas y solo había que hacer una

Tu pon un cartel de peligro y listo.

Esta columna de elementos comunes carece de cualquier tipo de calefacción. El arquitecto pensó que para qué, si total es una zona de paso. Muy bien pensado, así la gente no se entretiene. Lo malo es que aunque el edificio en teoría es “inteligente”, cuando fuera hace 3 grados a las 12 de la mañana en pleno invierno y sopla un viento helador..la temperatura en los baños es de unos 8 grados. La gente solo va al baño cuando tiene más miedo de que se le atrofien los riñones por congestión que de morir congelado. Y lo de los riñones no parece tan inmediato como la congelación.

Los baños que me tocan a mí por cercanía a mi mesa, están lejos del departamento de “cositas chulas”, esto es, los responsables de compras. Ellos son astutos..en sus baños que he ido a visitar de extranjis hay de todo, pero a los demás que nos zurzan.

Tras protestar por el frío polar de los baños con un millón de mails…por fin..hicieron algo para solucionar el problema. Pusieron un calentador de esos de resistencia al rojo vivo encima de la puerta del baño. Calentar no calienta una mierda..pero da un tono chimenea al baño muy acogedor.


El departamento de “chupis” decidió que poner papel higiénico en nuestro baño era un gasto inútil..Así que había un rollo para 3 váteres. Cuando volvimos a emitir un millón de quejas..se estiraron y pusieron un dispensador de papel higiénico en cada cubículo…pero son astutos…así que el dispensador era una trampa mortal que cuando tirabas te arañabas las manos. Intentamos forzarlos..pero no hubo manera.

Emitimos más quejas. Y entonces en castigo por lo pesadas que nos habíamos puesto, pusieron unos dispensadores todavía más cabrones. Estás en el váter y de repente se abren por sorpresa y te dan en el hombro. Fabuloso, te sientas a hacer pis vigilando un dispensador de papel higiénico..¿Hay algo más absurdo? (probablemente escribir sobre ello)

A pesar de tener dispensadores, nos racionaban el papel..así que al final del día, había que acordarse de en qué cubículo quedaba papel o resignarte a pedirlo a gritos si es que había alguien más en el baño. Comenzamos entonces una campaña de acopio de rollos de papel, sustraídos del carro de la señora de la limpieza..y por fin nuestras plegarias fueron atendidas y ahora incluso tenemos papel para secarnos las manos.

El departamento de “chupis” al que claramente mi zona no le simpatizamos, decidió una nueva estrategia, acabar con nosotros por el olor. Un buen día, entrabas en el baño y mientras estabas allí escuchabas un par de psss pssss. No sospechabas nada, en los libros de colores hay mogollón de ruidos raros. Empezabas a mosquearte cuando al salir olías raro…tú olías raro….” No sé..Será alguien que ha pasado con mucho pachuli”. ¡Qué pachuli ni pachuli! “los chupis” habían puesto una especie de ambientador (el pss psss) que rocía el habitáculo con un perfume asqueroso del que después no puedes desprenderte hasta que te duchas y te frotas bien. Un asco.

Un millón de mails para que lo quitaran o por lo menos pusieran un perfume menos asqueroso.

La última jugada de los chupis, ha sido aprovechar que estábamos de vacaciones para intentar acabar con la autoestima de las usuarias de esos baños.

Llegas tú el primer día después de vacaciones tan ufana, morenita de la playa, tan contenta. Entras en el baño, hay algo raro pero tienes prisa, entras en el cubículo y dices..¡Que morenas tengo las piernas!.y ¡ qué poca luz hay aquí en los váteres, parecen los típicos de bar con poca luz para…! Pero decides no seguir ese hilo de pensamiento que te lleva a acordarte del vecino chulazo que tenías en vacaciones.....

Te recompones.

Sales.

Te miras en el espejo para reconfirmar que tu moreno playero no se ha ido

..y

¡¡DIOS MÍO..TIENES ICTERICIA!!! Los muy cabrones han cambiado las bombillas de encima del espejo…es una especie de luz blanca como la de Poltergeist….

- Carolineeeee sigue la luzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Sales del baño sintiéndote una niña albina en camisón dirigida por una enana con voz de pito. Lo mejor para el ego.

Eso sí, los chupis se van a enterar.

MATERNITY (LVI) : NATURAL II

Hace más o menos un año, escribí un post contando mi opinión sobre la filosofía “natural” para dar a luz y todo eso. Desde entonces, de vez en cuando, me saltan al correo comentarios indignados de partidarias de lo “natural” diciéndome que no tengo ni idea de lo que hablo, que me lea no se qué, que si hay mucha violencia verbal…que blablablablabla. Los he ignorado completamente. Supongo que después del post de hoy seré quemada viva públicamente en el foro “madres naturales progresistas que aceptan las opiniones de todo el mundo siempre que coincidan con las suyas” pero creo que podré vivir con eso.

Sobre el parto “natural” ya lo dije todo hace un año, pero hoy voy a hacer alguna consideración más para que quede cristalina mi postura.

Para mí, lo importante de mis partos no he sido yo y si yo me sentía plena, a gusto, estaba teniendo un orgasmo con las contracciones o el entorno era amigable. A mi todo eso me era completamente indiferente. En un raro momento de falta de egoísmo por mi parte, lo más importante para mi era que mis hijas nacieran bien y sin ningún problema. Si para eso yo tenía que pasarlo mal..me daba igual, exactamente igual. La parte buena fue que no lo pasé mal. No tengo ningún trauma por la epidural, ni por la camilla, ni porque la matrona se me subiera encima ni por nada. Qué sí, que a lo mejor soy una insensible, que todo puede ser, pero no tengo ningún trauma. Laz princezaz nacieron bien y creo, por lo que he venido observando, que no me guardan rencor por el tipo de parto en el que nacieron. Tampoco me confío, lo mismo cuando tengan 18 desarrollan un trauma por no haber salido de mi directamente a nadar en una piscina mientras sonaba música de Mozart y el ingeniero les hacía fotos con una cámara subacuática.

A lo mejor parece que estoy en contra de que se para “naturalmente”, sin epidural, en tu casa, en el campo, en una piscina o dónde sea. A mí me parece perfecto, cada uno hace lo que quiere.

Lo que estoy en contra y además es MENTIRA, es a soportar como la corriente parturienta naturista considera que su sistema le hace ser una “madre más mejor”. Eso es MENTIRA. No eres mejor madre por como paras..sino por como lo lleves luego. Ya lo dije también..lo que te hace madre es la convivencia y no cómo nazca tu hijo, que es una pura circunstancia.

Eso sin meterme a valorar..dónde deja esa corriente naturista a los padres adoptivos…que tiene narices el tema.

Siguiendo con el rollo natural, hay otra corriente de progenitores que me tocan mucho las narices (omito decir cojones para que no se me acuse de violencia verbal), son los que dicen:

- Nosotros no pensamos vacunar a los niños. Eso es un invento de los laboratorios para vender productos y ¿cómo va a ser bueno inocular una enfermedad? Lo “natural” es pasar la enfermedad y que el cuerpo desarrolle los mecanismos para defenderse.

Este razonamiento, por llamarlo de alguna manera, lo he oído ya bastantes veces. Según empiezan a verbalizarlo empiezo a combustionar y normalmente tengo que huir antes de decir cualquier cosa que acabe con el idiota que ha dicho esa sandez.

Es una idea tan absolutamente descabellada que no hay por donde cogerla. Terminar con años de investigación científica, renunciar a algo que ha salvado millones de vidas y a lo que montones de niños en el mundo no tienen acceso y la palman por ello, en aras de lo “natural” me parece tan acojonantemente estúpido que no doy crédito.

Porque además… ¿esa gente no se da cuenta de que algo en su “razonamiento” falla cuando millones de personas mueren, pongamos por ejemplo de varicela, en el mundo porque no están vacunados?? ¿No será que a veces el cuerpo necesita una ayudita? O ¿es que los habitantes que no tienen acceso a las vacunas no son tan guays como tú que podrías con el virus de la varicela, el del sarampión y la escarlatina todos a la vez porque tu cuerpo es “natural”?

Y ¿cómo la gente tiene las narices de preferir que su hijo pase una enfermedad grave, que incluso puede matarle, por la creencia completamente idiota de que es un invento de los laboratorios? Lo entendería si las vacunas fueran un invento de antes de ayer…pero en fin…el tema tiene ya un poquito de historia.

Es más, considerando que sí, que los laboratorios se están lucrando a mi costa, yo casi prefiero que alguien gane dinero a cambio de que mis princezaz no mueran de por ejemplo tétanos…a arriesgarme a ver como se pinchan con un clavo, se les infecta la herida y mueren. Será que no tengo aprecio al dinero, que todo puede ser..pero sinceramente lo prefiero. No tengo ganas de ver si sus cuerpecitos pueden desarrollar defensas “naturalmente”. Será que no me gusta el riesgo.

Es que hay que ser cretino..con la cantidad de enfermedades sin vacuna de las que se puede morir y tú además quieres añadir unas cuantas más.

Me estoy ofuscando mucho..Otro día hablaré de la gente que lleva a sus churumbeles con unos mocos como velas que les llegan a la epiglotis por no darles “medicinas” y los que deciden hacer una dieta restrictiva porque “los lácteos son malísimos”.

Hoy no porque puede correr la sangre.

Desde aqui le comunico a molimadre que no le guardo rencor por darme a luz en una clínica y que le agradezco mucho que me pusiera todas mis vacunas.

LA FIESTA INFANTIL.

Viernes tarde.
Grupo de trabajo formado por moli, el ingeniero, molihermana y molicuñado. Pertrechados de boli y papel nos sentamos a pergeñar el plan de trabajo para la mega fiesta infantil de C. y minicuñado.
¿Cuántos vamos a ser?- pregunta el ingeniero. Su mente científica es incapaz de calcular nada sobre la base de la nebulosa…” pues no sé...bastantes”.
¿Hacemos un Excel?- se descojona molicuñado que me lee mucho.
Dejaos de Excel...vamos con la lista. Por un lado enanos y por otro mayores.- molihermana es una líder nata.
¿Los PLomez? Si. ¿Los zutanez? No, no pueden. ¿Mengano y su novia? No, se van de vacaciones. ¿Los y sus terroristas? Si, esos sí. ¿ Y los rollez? No, esos no.
Joder, pues va a faltar mucha gente, pero en fin..15 niños y 18 adultos no está mal.

Sábado mañana.
Tres grupos de trabajo.
El ingeniero y las princezaz se piran a Mercadona a comprar los víveres: material para un millón de sándwiches, derivados del petróleo convenientemente saborizados y sin gluten, chuches aptas para M, una gran tarta de chocolate, refrescos y por supuesto cervezas para dar de beber a un batallón, whisky, ron, ginebra, tónicas y limones…Ah y hielo.
Molihermana, molicuñado y minicuñado se piran a comprar la piñata ( Zi no hay piñata ni ez un cumple ni ez nada) y las chuminadas de meter dentro.
Yo me quedo en modo cenicienta..limpiando el porche y cocinando. Por supuesto cuento con la inestimable ayuda de molimadre: ¿Piensas limpiar la mesa con eso?? ¿Se puede saber qué escoba has cogido para barrer? ¿Vas a hacer el guacamole así???? ¿Le echas eso a la salsa??? Cómo enriquece la crítica constructiva maternal…te da tannnta seguridad.

Sábado tarde. 18 horas. Gran fiesta infantil.
Empieza a llegar gente, gente que no sabíamos que venía. No hay dolor, estamos preparados para todo.
Llega más gente…todos los de “no creo..pero”…van a apareciendo poco a poco.
La piscina está completamente petada de niños haciendo el salvaje, todas las sillas están ocupadas, el ingeniero no da abasto a sacar cervezas congeladas de la nevera, el millón de sándwiches parece escaso….
C. está sepultada debajo de un millón de regalos. Su afición al princesismo es ya legendaria y le han regalado absolutamente todos los complementos rosas y morados de princesas que hay en el mercado. Está en éxtasis.
Fede y su chica se han acordado de M. y su corazón sensible y le han traído un pijama de Buzz LightYear..que por supuesto quiere ponerse ipsofácticamente a pesar de ser manga larga, pantalón hasta los tobillos…y ¡¡llevar guantes!!! Consigo quitarle la idea de la cabeza con algún tipo de soborno que incluye chuches a mansalva.
Minicuñado pertrechado con un palo de golf en miniatura y su moto Moltó pasa de todo y persigue a otro niño por el jardín.
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Decido darme al gintonic..La cerveza me empapuza y me sienta fatal.
- Moli..¿eso es un copazo?
- Mmm…no mamá..qué cosas tienes. ¿A las 7 de la tarde? Es una tónica con limón y mucho hielo, para tragarme el paracetamol.

Fede me pregunta por mi culo.
- ¿Cómo estás moli?
- Pues bueno..me duele bastante pero en fin…espera un momento que voy a rellenarme la copa.
Me giro medio nanosegundo y Molimadre toma posiciones. Se pone de espaldas a mi (a medio metro de dónde estoy yo) y empieza a susurrarle a Fede.
- No te creas nada. Ya sabes como es. Mucho quejarse pero luego no es nada..ya sabéis como es…
- ¡¡MAMÁ!!!!!...TE ESTOY OYENDO...YA NO TIENES NI LA VERGÜENZA DE ESPERAR A QUE ME VAYA PARA PONERME A CALDO.
- ¿Veis? Todo melodrama.
- ¿Ves esto mamá? Es mi segundo gin tonic.

……………………………………

Sigue llegando gente. Se va haciendo de noche. Momento tarta. C. y minicuñado soplan sus velas respectivas. En el reparto nos quedamos sin platos y sin cucharas..¿Desde cuándo la gente come tanta tarta?

Momento piñata…ahí es cuando me doy cuenta de que hay muchísimos más niños que los que habíamos calculado, así que la violencia para pillar chuches y chuminadas es de alto nivel. Asombrosamente ninguno sale herido y la multitud se va dispersando.

Otro gin tonic.
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Se hace de noche. Una temperatura alucinante para ser Los Molinos, 21 de agosto a las 22 horas. Sólo quedamos los padres desnaturalizados con hijos que no hay que vigilar. Nos sentamos a comernos los restos de lo que ha quedado de merendola y seguir bebiendo gin tonics.

Comento un documental que vi sobre “boda en un circo”pero es tan heavy que no dan crédito. “Moli...te lo estás inventando”. Dejo aquí el enlace para que veáis que era verdad.

Fede y yo compartimos sofá. Gin tonic en mano comentamos…

- Moli..¿dónde andan las fieras?
- No sé..por la parte de atrás.
- ¿Y qué hacen?
- ¿de verdad te importa o es para hacerte el padre preocupado?
- Me conoces demasiado…Pero vamos que no me preocupo.
- Creo que están jugando a cazar grillos. No hay que preocuparse hasta que empiecen a jugar a la botella.
- ¿ a la de los besos o la de beber?
- A la de los besos…Con la de beber no tenemos autoridad moral para decir nada.
- Cierto..preocupémonos por la de los besos. Mmm…¿cuántas niñas quedan?
- 3..pero una es C.
- Jajajajajajaj..anda ya..que eres más exagerada con lo de C.
- Chicozzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz quien ha vizto miz bragazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz??????
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Atención, no queda hielo. ¿Voy a comprar?
Hombre claro..Queda ginebra, ¿no?
Si... Voy a por hielo. ¿Cuánto tiempo pensáis quedaros? ¿Un saco de hielo o dos?

El ingeniero inventando una nueva medida temporal.

…………………………

A la una de la madrugada acaba la fiesta.
Acuesto a C. después de despegarle el disfraz de Minnie en el que lleva embutida 6 horas. Renuncio a limpiarle los bigotes de ratoncito que lleva pintados.
M. se pone el pijama de BuzzLight Year. Creo que va a morir de una lipotimia..pero es feliz.

Recojo todo mientras apuro mi último gin tonic.
Ha sido un fiestón.

En el recuento del desayuno del domingo nos salieron 31 niños y 36 adultos.

Por alusiones en los comments. Había 3 tartas. 1 comprada llena de grasas hidrogenadas, colorantes artificiales y azúcares y otras 2 "sin": sin gluten, sin huevo y aptas para M. Que hay que explicarlo todo.

FURTHER UP ON THE ROAD.- Johnny Cash

LA PRINCEZA ROZA CUMPLE 5 AÑOS.

Yo ya tengo 5 años. Tú eres pequeña.
Yo no soy pequeña. Dentro de poco es mi cumple.
Pero yo tengo 5 y tú no…
Me da igual..voy a hacer fiesta y no voy a invitarte.
¿ Con piñata?
Zi…y tarta de café!!!
¿me vas a invitar?
¿Me vas a traer un regalo?
Si lo compra mi mamá….
A eza zeñora ze le ven laz tetaz…
Si..jijijiji. Son gordas…
Mamiiii…eza zeñora tiene laz tetazzz gordízimazzzzzzz

Toda mi familia me odia (más que de costumbre quiero decir) porque opinan que me he excedido en mi afán por contagiar a C. la emoción cumpleañera. Lo peor es que creo que tienen razón.
C. lleva desde que volvimos de la playa: dentro de 5 díaz ez mi cumple, dentro de 4, el juevez ez mi cumple, mañana ez mi cumple..¿cuantaz horaz quedan para que zea mi cumple? Pobreshermanos me consta que están al borde del asesinato. De mi asesinato…por supuesto.

La parte buena de ser tan coñazo con los cumples es que ¡¡TACHÁN!!!..El ingeniero se ha encargado de la compra del regalo…y ¡¡¡ DOBLE REDOBLE!!!...lo ha hecho a tiempo!!!!!.
C. quiere un disfraz
No me lo digas..de princesa.
Nooo..lis ti llo. Dice que de princesa ya tiene y de hada también….
¿De flor??
Nooooo..¿Quieres el comodín de “conoce a tu hija”?
Muy graciosa..¿De qué quiere ir?? A ver..¿De enfermera?
Tiene 5 años…no quiere ir por ahí provocando… ¿cuando la has oído decir nada de ser enfermera…? Ella quiere ser madre soltera..ya lo sabes.
De eso no hay disfraz.
Bueno, el disfraz es de MInnie.
¿Quién es Minnie?
Una actriz porno..no te jode. MINNIE MOUSE..La novia de MICKEY.
Ah..ya..vale. Yo lo compro.
¿Qué?? ¿Quién eres y qué haces en el cuerpo del ingeniero?
No te aguanto. Yo lo compro..¿Dónde hay que ir?
Al Disney Store. Convendría ir antes del miércoles para si no lo tienen improvisar otro regalo porque ya sabes..
…SI…los regalos de cumple el día del cumple..en el caminito de chuches..LO SÉ.

Martes tarde.
Moli..Estoy aquí. Tienen el disfraz y hay de su talla, 5-6 años.
Perfecto. Cómpralo.
Tienen también zapatos y bolso.
Perfecto. Cómpralo.
Tienen una diadema con unas cosas redondas….
Si..Las orejas de Minnie..
Eso paso, ¿no?
¿Cómo qué pasas?’ Esa es la gracia del disfraz…si no le compras eso parecerá que va de flamenca de rojo y con lunares.
Esto es una horterada…
Da igual..Es lo que quiere…es su cumpleaños. ¿Te recuerdo las cosas que quieres tú por tu cumpleaños y la muchísima ilusión que me hace a mí regalártelo?
Estamos hablando del destornillador eléctrico, el detector de metales y la amoladora…¿no?
Exacto.
Vale...la diadema de bolas también.


C. se ha levantado, ha bajado las escaleras en pijama y con el pelo electrificado recogiendo chuches y se ha muerto de la emoción cuando ha visto la caja enorme con su disfraz de Minnie, que por supuesto ha estrenado ya.

Es un día especial, es SU DÍA…y el sábado tenemos gran fiesta infantil..con gin tonics.

Los cumples son lo más.

CENANDO EN FAMILIA

Mi lesión progresa adecuadamente, esto es: cada día me duele más. Parecía imposible, pero no, cada día estoy peor. Probablemente a esta progresión dolorosa contribuyan dos factores:

- He desarrollado tolerancia el ibuprofeno. Me tomo los ibuprofenos como petazetas y el efecto me dura más o menos lo mismo…unos 20 minutos.

- Las 3 horas de coche..(ayer 4 porque un camión había volcado unas bobinas en La Mancha Profunda y estuve parada un buen rato..menos mal que llevaba libro). Conduciendo el cambio de postura es mínimo, así que cuando llego al final del trayecto tardo más o menos 3 minutos en conseguir salir del coche y enderezarme.

En resumen, estoy como House: dolorida y cabreada. Solo me falta el bastón y no lo descarto para el final de la semana.

La progresión dolorosa ascendente provoca que mi ánimo oscile entre la hostilidad más absoluta hacia todo el planeta y la sensibilización sentimentaloide más patética. Lo que se dice un tobogán emocional de primera categoría. Ambos estados son claramente una desventaja para la vida familiar con molimadre, pobrehermanos y molihermana (molicuñado no cuenta porque es bueno).

A mi familia, mi hostilización no le provoca la más mínima inquietud. Más bien se descojonan en mi cara. Es como si llegara Darth Vader respirando profundo y acojonando con esa voz grave de mala leche y los soldados se le descojonaran porque en realidad le ven así: un enano cabreado y con voz de pito. Pues eso.

De mi estado de sensibilización los muy cabrones se aprovechan para sacar trapos sucios.

Ayer, nos sentamos a cenar y como estaba en los 40 minutos que me hace efecto el calmante, me dejé llevar por la ausencia de dolor y llevé la conversación a dónde no debía. Parezco nueva.

I asalto.
Moli..¿Le has preguntado a pobrehermano en paro por su entrevista de hoy?
Si, y me ha dicho que regular, que era poca pasta. Y yo le he dicho sutilmente que dado que lleva 8 meses en paro y que no tiene gastos que cogiera el curro si se lo daban y que siempre estaba tiempo de cambiarse.
¿Sutilmente?? ¿Tu??...jajajajaja..Anda ya.- molihermana cuando quiere es muy cabrona.
Que si coño. Le he abierto el MSN y se lo he dicho sutilmente y además he entrado en su página web y he visto que tenía los textos sin justificar pero no le he dicho nada porque luego se ofende.
A saber cómo le dirías tú las cosas a pobrehermano en paro, con lo mal que lo está pasando.- molimadre toma partido por si a alguien le quedaban dudas de en qué equipo juegan.
¿Con lo mal que lo está pasando? Pues será cuando tiene pesadillas...porque el resto del tiempo no se le ve el pelo. Pero en fin, que por eso no le he dicho nada, te lo digo a ti…y tú se lo dices con amor.- sé que esto es mala idea..pero el ibuprofeno domina mi cerebro.
Moli..No te pongas sarcástica. Además...a mí sin justificar me gusta...
Y además ahora se lleva así.- tercia molihermana que está en modo “tocacojones”.
Vale..pues no le digáis nada.
¿Cuánto es poca pasta para pobrehermano en paro?- pregunta el otro pobrehermano.
No lo sé, no me lo ha dicho.- molimadre contesta sonriendo.
Porque hay que joderse con pobrehermano en paro, se cree el rey del mambo, que coja lo que sea..que es que tiene un morro. Vive aquí como en una pensión, no hace ni la hueva y encima es poca pasta.- a pobrehermano se le calienta la boca. Pienso que lo mismo molimadre le da una colleja por hablar así del otro pobrehermano. Qué falta de consideración.
Parezco nueva.
Claro, tienes razón. Más razón que un santo.
PERO… ¿JODER, NO ES ESO LO QUE YO HE DICHO HACE UN MOMENTO?
Por supuesto que no Moli…tú lo dices todo con maldad.

II asalto.
Pobrehermano en paro lo mismo se va de casa. Se comenta la jugada en la mesa.
Se me va a hacer raro estar sola en la casa de Madrid.- comenta molimadre.
Si quieres yo vuelvo a casa contigo.- responde raudo pobrehermano mayor mientras se relame pensando en ricas comiditas, ropa planchada y casa limpia con cero esfuerzo.
A molimadre se le ilumina la cara y le brillan los ojos de la emoción. Yo sigo dopada y digo:
Mamá..¿Puedo volver yo a casa con las princezaz?
Se le paraliza el gesto, se le secan las lágrimas, se borra la sonrisa de su cara y dice: eso no tiene gracia y por supuesto que no.

III asalto.
Molihermana..¿Has leído “Maldito Karma”?
…mm…si. Y por cierto, he visto en el blog que despellejabas a los cocodrilos..A mí me ha molado así que no sé si decirte algo de lo de Maldito Karma porque “no tengo tu criterio literario de altura”.- dice la tía con sorna.
Ya, bueno..A mí no me gustó. ¿Está Maldito Karma por aquí? Es que me han dicho que recuerda a como escribo.
¿Quién te lo ha dicho?
Un descerebrado.
Uno que no te conoce, ¿no?
Si, uno desconocido.
Ya…bueno…la verdad es que si..Si recuerda a como escribes.
Jajajajajaja..Es verdad!!!, a mi no se me hubiera ocurrido, pero sí recuerda a como escribes tú. ¿Ese es el que el tío…? y aquí pobrehermano destripa la trama del libro.
Vale, cojonudo, pues a ver si me lo dejáis. Y por cierto..¿ no os apetece escribir algo para el blog?.- según digo estas palabras SÉ QUE ES MALA IDEA..pero los muy cabritos me han oído y contra todo pronóstico….
¡¡SI!!!! Podemos escribir algo a medias. ¿Nos mandamos mails con los borradores y hacemos algo? .- pobrehermano se emociona.Alucino. Jamás manda un mail y ahora quiere intercambiar mails con borradores.
Vale tío, jajajaja..Podemos contar cuando…jajajaja y te acuerdas cuando…jajajajaja.Moli..pero lo publicas tal cual…y te jodes si te dejamos a la altura del betún.
Como sigo dopada…acepto.
Me voy a la cama a llorar de dolor esperando que sean incapaces de ponerse de acuerdo.

TERCER CANDIDATO AL PEOR LIBRO DEL AÑO: Los ojos amarillos de los cocodrilos

Por principio, desecho cualquier recomendación literaria que venga en una revista de las llamadas “de mujeres”. Lo hago por salud mental y porque tengo un criterio literario, currado a base de años de lectura compulsiva, que me da autoridad para saber que las lecturas recomendadas son siempre bazofia ñoña y sentimentaloide de la peor calaña.

Que conste que no estoy en contra de la lectura sentimentaloide fácil, de la que provoca palpitaciones, mariposas y suspiros de amor. Para nada.

Cuando tenía 12 años y había acabado con todas las reservas de lectura que había en mi casa, molimadre harta de mi pregunta: “¿Qué me leo?” se trajo de casa de moliabuelos una colección de los años 40 de novela rosa impresa en un papel horrible y con portadas con bellas muchachas de perfil y faldas con vuelo, que eran lo más de la literatura de amor. Las devoré todas.

Molaban. No pretendían ser otra cosa que lo que eran. Historias de pobres chicas que conocían a un galán, se enamoraban, había algún impedimento para la consumación de ese “amor verdadero” y cuando todo parecía en contra…el amor triunfaba. Fabuloso. Sabías lo que ibas a leer.

Ahora no. Ahora lo disfrazan de

“Esta novela sucede en París, pero nos encontramos con cocodrilos.
Esta novela habla de hombres. Y de mujeres. Las mujeres que somos, las que querríamos ser, las que nunca seremos y aquellas que quizás seamos algún día.
Esta novela es la historia de una mentira. Pero también es una historia de amor, de amistad, de traición, de dinero, de sueños.
Esta novela está llena de risas y de lágrimas.
Esta novela es como la vida misma.”

Pero… ¿Qué tipo de mierda es esta? ¿Qué se había fumado el que escribió esta contraportada? ¿ Cuanto le pagaron por esto? ¿ Ha vendido su alma al diablo? ¿ Tiene pesadillas todavía con lo de una novela como la vida misma? Si Tolstoi levantara la cabeza.....

Os preguntaréis porque yo, gafapasta donde las haya, me he leído ese libro. Tengo excusa. De hecho, tengo varias:

Pobrehermano lo tenía por su cuarto de Los Molinos y me dijo “ no está mal Moli, no es lo que sueles leer pero es entretenido”, quiso darle el beneficio de la duda y por una vez que las recomendaciones fueran en sentido contrario, él siempre se lee lo que yo le digo.

Lo leí la semana antes de irme a Berlín..tenía mil problemas en la cabeza y pensé que alguna gilipollez intrascendente me ayudaría a ahuyentarlos.

Hice un pedido a la Casa del Libro de libros recomendados todos por descerebrados (de esto ya hablaré otro día) y tardaba en llegar. Como no puedo estar sin leer...opté por un mal menor...o eso creía yo.

Cuando lo empecé enseguida vi el potencial que tenía para un despelleje.

Voy a destripar esta “historia de mujeres y de hombres y blablablabla”, aviso por si algún incauto quiere leerlo.

La historia va de dos hermanas. Una gorda y tontilucia (para los franceses ser gordo debe ser algo malísimo porque hasta que no la hacen adelgazar no le van bien las cosas) y una flaca, lista y estilosa. Las llamaremos la gorda y la flaca. Son hijas de una madre flaquísima y muyyy malvada que por supuesto quiere más a la flaca que a la gorda. Si, un poco de rollo Cenicienta que siempre conmueve.

La hermana gorda está casada con un guapo portugués, ya sabéis, para los franceses los ibéricos no somos de fiar, así que el pavo se queda en paro, se toca los huevos en vez de buscar curro y se lía con una profesional del estilismo capilar, lo que viene siendo una peluquera. La gorda en un momento de subidón de autoestima ( o de bajón de azucar), le echa de casa para arrepentirse luego enseguida, pero el otro se ha ido con la esteticienne estilosa y flaca (por supuesto). Tienen dos hijas, una pequeña que no aporta nada y otra de unos 16 años que es una calientapichas y que desprecia a su madre por ser gorda y no saber hacer que su padre no se la pegara.

La hermana flaca está casada con un abogado francés exitoso y forrado. Pero se aburre porque suspira por un amor de juventud, un director de cine americano.

La madre malvada está casada en segundas nupcias con un francés gordo pero exitoso en los negocios, con el que, por supuesto, se casó por la pasta. El francés gordo se la pega con una secretaria rellenita y con la que tiene una vida sexual plenamente satisfactoria. Para acabar con esta parte de la historia..la secretaria se preña del viejo gordo, él se emociona, le promete el oro y el moro, deja a la malvada flaca sin pasta y son felices y comen perdices.

La hermana flaca y aburrida en una cena de la jet se tira el pisto diciendo que está escribiendo un libro, cosa que obviamente no hace. Se agobia y decide encargarle a su hermana la gorda triste que escriba un libro, una novela histórica aprovechando que es historiadora. Le promete 50 mil euros para solucionar su vida, porque el marido portugués se ha ido a África a criar cocodrilos y le ha dejado una deuda de mil pares. ( Como la vida misma...si ya lo decía la contraportada)

La gorda acepta. Se emociona y encuentra el sentido de su vida. Hay partes donde cuenta de qué va la novela pero no las leí..algo de una heroína medieval que tiene varios maridos, varios amores verdaderos pero cada vez que encuentra uno, el tío la palma o algo así. Para escribir se va a una biblioteca y allí conoce a un tío espectacular de guapo. La gorda fantasea con él pero un día le ve por la calle morreándose con una tía y se le viene la fantasía al suelo. Además la gorda tiene una vecina pelirroja con un pasado misterioso pero muyyyy sincera y con las cosas muy claras. La vecina se marcha a Inglaterra a solucionar unas cosillas y resulta que la ve en la tele en el palacio de Buckingham. Al volver le pregunta y resulta que es hija ilegítima de la reina de Inglaterra…con dos cojones y un palito. Y por supuesto es millonaria y tiene una casa en Barbados a la que se van a pasar la Navidad....( como la vida misma).

A todo esto, la hermana flaca publica el libro. Éxito total. La tía se vende bien y además es guapa, flaca y con unos “increíbles ojos azules” (si no lo dicen 100 veces no lo dicen ninguna). La gorda se lía con el guapo que además es culto, pero un día va a un desfile de modelos con su hija"la calienta" y le ve en la pasarela y el tío pasa de ella. Entra en crisis, pero vamos...que lo que pasa es que el tio culto de la biblioteca tiene ¡¡¡ un hermano gemelo modelo!!!...que por un momento dices...¡¡ venga ya..tia...!! pero luego piensas que es como la vida misma...y todo encaja.

El marido portugués acaba siendo devorado por los cocodrilos. La flaca exitosa se va a NY y descubre que su amor de la juventud está felizmente casado y se disgusta muchísimo porque no le ha guardado ausencias 25 años, la hija calientapollas se lía con ¡¡Mick Jagger!!! y además va a la tele y descubre al mundo que su madre, la exgorda feliz (por supuesto al adelgazar su vida es mejor) es la verdadera escritora de la novela exitosa.

Y así termina este pedazo de obra literaria, novela realista donde las haya que retrata la vida misma a la perfección.

Sé que me ha quedado largo, pero es verano, tenéis tiempo y mi despelleje es un millón de veces mejor que la obra original.

EL MODO MADRE.

Modo Madre. Dícese del estado de responsabilidad suprema que se adquiere al reproducirse. El cerebro se activa y por algún extraño proceso decide hacerse responsable de absolutamente todo y todos los que le rodean y sus circunstancias. Si consigue circunscribirse a la descendencia se puede convivir con él sin pensar “¿Quién coño soy? ¿Mi madre?”. Si no se controla es un coñazo para uno mismo y para los demás..sobre todo para los demás.

Cómo saber si el modo madre está "ON".

Si te escuchas decir cosas como:

A tu pareja que tiene 40 palos y hace mucho que le salió pelo: Coge un jersey que hace frío.

A tus hermanos: tíos...habéis dejado la carne fuera de la nevera y se va a poner mala. ¿Qué os costaba guardarla?

Cosas como: no comas más...te vas a poner malo. ¿Por qué no lo cambias a un tuper más pequeño? ¿Qué te cuesta doblar la ropa?

Si te descubres diciendo o a punto de decir: ¿Es que tengo que pensarlo yo todo?

Factores que acentúan el modo madre.

Ser hermano mayor. Vienes de serie con más responsabilidad que el hermano pequeño y estás acostumbrado a “hazte cargo de tus hermanos”...así que te lo tomas como una prolongación de tu vida de juventud batallando con pobreshermanos: “tioss... ¿quereis recoger vuestras zapatillas?... ¿como qué no venís a comer?? Pero si he preparado canelones..desagradecidos…

Ser responsable en el curro. El modo madre te parece una prolongación de tu vida laboral. En el curro tienes 20 mil cosas en marcha y fuera del despacho igual.

¿Has encargado los libros del colegio?
Moli coño..es mi tarea, ya me encargaré yo.
Ya..pero es que te lo dije hace un mes y no has hecho nada. ¿A qué no?
Joder…QUE YA LO HARÉ.
Ya lo haré, ya lo haré…seguroquealfinalmetocaamiaúltimahora.

Como poner en OFF el modo madre.

Activar modo padre.

Consiste básicamente en actuar con cero previsión.

Nada de comprar pañales cuando uno ve que quedan 4 en el paquete, esperar a que no haya ni uno y haya que salir corriendo a la farmacia de guardia o la gasolinera.

Nada de preocuparse por los cambios climatológicos. Si se sale de casa en tirantes y luego jarrea..¡Qué le vamos a hacer!da igual.

Desactivar la frecuencia auditiva de recepción de llanto de descendencia. En caso de que aún así se perciba, desactivar la respuesta reflejo de salir corriendo “a ver qué le pasa” hasta que se identifique la causa del llanto. Solo en caso de caída, golpe o continuidad temporal del llanto activar el modo “dejar lo que estás haciendo e ir a ver qué pasa”.

Peligros del abuso del modo madre.

Estoy en la cama leyendo. Es de noche. Hay tormenta con gran aparato eléctrico. Mola. Empieza a oírse algo que podría ser lluvia..mmm..Sí es lluvia. Mierda, se van a mojar los cojines de las tumbonas. Da igual. No es mi problema. Sigo leyendo.

Mierda. Pero si se mojan los cojines, mañana no podremos usar las tumbonas. No es mi problema. Seguro que a alguno de los que están despiertos se le ocurrirá quitarlos.

Mierda... ¿y si no se les ocurre? Total no cuesta nada.

Me doy por vencida. El modo madre me puede. Me levanto, salgo en pijamilla al jardín. Recojo los cojines. A M, a pesar de ser padre, también se le ha ocurrido... (sospecho que N. le ha enviado a ello). Lo recogemos todo. Jarrea a lo bestia, me doy cuenta de que mi pijamilla veraniego va camino de ser transparente y a pesar de que M y yo somos muy amigos tampoco es cuestión de ser exhibicionista, así que decido volver corriendo a la cama.

Bajo corriendo por las escaleras en medio de la lluvia y el fabuloso aparato eléctrico, noto como mi chancla patina en el primer escalón, me agarro a la barandilla, intentando no impactar con el suelo. No lo consigo y me meto una leche de impresión.

Me quedo sentada al final de la escalera, llorando de dolor, empapada, con el pelo pegado y medio en bolas con el pijama chorreando.

No puedo moverme, ni respirar ni hacer nada más que llorar de dolor. Cuando consigo empezar a respirar sin hiperventilar..me doy cuenta de que no voy a ser capaz de levantarme en un buen rato..nadie me oye. El aparato eléctrico ya no me mola tanto. Por un momento valoro la posibilidad de que el ingeniero se de cuenta de que estoy tardando muchísimo en volver y salga a ver si me ha pasado algo...la desecho en 3 nanosegundos. Consigo ponerme de pie y aullando de dolor..me arrastro como puedo hasta la cama. Me muero de dolor.

Literalmente me he partido el culo.

Una lesión imbécil provocada por un uso indebido del modo madre y que duele muchísimo, pero no lo suficiente para impedirme hacer las cosas que tengo que hacer. Es decir, sigo haciendo de madre y he tenido que venir a currar hoy, conduciendo hora y media, porque esta semana me toca darle al ON en los libros de colores. ( Hasta que me ha hecho efecto el calmante no ha sido nada divertido lo de conducir).

Sin embargo el dolor me impide hacer las cosas que quiero hacer. No puedo correr y he tenido que posponer mi fabuloso camino hacia la vigorexia..y que conste que lo he intentado. Aguanté agacharme a atarme las zapatillas pero se me saltaban las lágrimas solo de levantar las piernas...

- Moli… ¿pero como coño vas a ir a correr si se te saltan las lágrimas al moverte en el sofá?

Pues eso, he vuelto.

Rota, pero he vuelto.

IMPRESIONES BERLINESAS ( y III): LAS INÚTILES

Comprar esta libreta en el aeropuerto para anotar todas estas impresiones y un millón de ellas máS fue una gran idea.

En Berlín amanece a las 6 menos cuarto de la mañana. ¿Cómo lo sé? Porque me despertaba a esa hora, resulta que en Alemania tampoco duermo.

Los alemanes no madrugan el fin de semana. Si sales a correr a las 8 de la mañana por Berlín no hay ni el apuntador. Me espero esto en Madrid donde como mucho te encontrarás gente yendo a dormir pero esperaba que los alemanes fueran gente organizada y que empezaran el día pronto para aprovechar. Error…estuve sola corriendo todo el rato..a los únicos que vi fueron a los guardias de seguridad de la embajada americana al lado de la Puerta de Brandemburgo. Pasé por debajo obviamente..eso moló mucho aunque no me vieran más que ellos.

Correr no está muy de moda en Berlín o lo está mucho menos que en Madrid. En el Retiro dentro de poco tendrán que dar número..en el Tiergarten no había ni un alma..uno de los días casi me dio miedo. La parte buena es que obviamente yo era la que mejor corría..que fuera la única es un dato intrascendente que no resta valor a mi carrera.

Que te digan con tono admirativo “Estás muy en forma” al tiempo que te hacen una foto cuando llegas jadeante de correr mola mucho. Y más si te lo dice alguien muy deportista.

Me he descojonado un tobillo completamente. Ya estaba regular antes de irme pero allí he terminado de reventármelo. Me duele bastante pero estoy en modo tío. Obvio los síntomas, sólo me duele cuando hay que hacer cosas que no me apetecen y si algo me apetece no me duele. Ah si..y me he vuelto adicta a los analgésicos..pero mira..como House. Veremos como evoluciona el dolor y la adicción.

No hay alemanes guapos en Berlín o como dirían pobrehermanos..”faltan frescos en Berlín”.

Inciso para explicar el concepto “estar fresco/a”. Es una expresión que sólo he oído usar a pobreshermanos, si conocen a una tía y dicen que “está fresca” es que es guapa, si “es simpática” es normalilla y si es “muy simpática y muy culta” es una hermanastra de Cenicienta. Aclaración por si alguien tiene dudas, no es lo mismo “ estar fresca” que “ ser fresca” aunque Juan opina que la condición de serlo es deseable si además se está fresca..pero eso es otro tema. Fin del inciso.

Aclarado el concepto y explicado a Juan, nos lanzamos con curiosidad a las calles a la búsqueda de alemanes que cumplieran ese requisito de fresquismo. Sin ninguna intención más allá de la mera contemplación, que conste. La búsqueda de tías fue más fácil, aunque abundan las rubias y Juan opina que siempre hay que darles un segundo vistazo antes de certificar su fresquismo porque engañan. La búsqueda de tíos fue completamente infructuosa..Ni uno solo en 6 días. Tuve que rendirme la evidencia de que el tío más atractivo de la ciudad iba conmigo paseando, que no está mal..pero resta emoción a la búsqueda.

Si mastica chicle y comes algo..el chicle que se corrompe. Esto lo he aprendido de la observación práctica. Yo jamás como chicle me parece una pérdida de tiempo, pero por lo visto si tienes uno en la boca y comes pan, “el chicle se corrompe” porque le quedan migas..algo así como tropezones. Asqueroso.

El universo televisivo alemán es horrible, aunque debo decir que en los informativos nos hacen muchísimo caso: Contador, Alonso, Guti, Raúl…los toros..en fin..noticias todas que dan idea de la potencia mundial que somos..pero ese es otro tema. El resto de la programación es lamentable, tanto que un día nos quedamos enganchados en un concurso de bandas de música..

- Juan tío..quita esto…
- ¿ Eso es una polka?
- Eso no es una polea..es un pasodoble.
- ¿Qué audiencia tendrá esto?
- Ni idea.
- En cualquier caso, si en lugar de tíos uniformados fueran tías en bolas tocando solo instrumentos fálicos..el espectáculo ganaría mucho.
- Sin duda..y las audiencias serían espectaculares.
- ¡¡ somos unos genios del espectáculo!!


Para compensar, otro día vimos este corto…

- Moli..venga..ven ya..que están echando un corto de Bill PLymton.
- ¿Bill Clinton hace cortos?
- Moli coño…Bill Plymton.
- Perdón don culturetas..no sé quien es. ¿ es en alemán?
- No hablan.
- Estupendo.

Un flipe..luego tuve pesadillas..pero ese es otro tema.

Mierda..demasiado largo…tengo un par de interesantes teorías inútiles pero tendrán que esperar a mi vuelta de vacaciones.

Me piro a leer y desconectar.

IMPRESIONES BERLINESAS (II): seguimos con las útiles

Después de una mañana fabulosa de preparativos para más vacaciones, (odio el modo madre prevacacional), vamos con la segunda parte de mis delirios berlineses.

Panoramapunkt en Potsdamer Platz. Es un rascacielos con el ascensor más rápido de Europa, el ascensorista te cuenta algo de la velocidad y tal por segundo, pero este dato ha sido completamente ignorado por mis neuronas. En cualquier caso, sube muy deprisa. Arriba hay una terraza panorámica que permite ver Berlín (aunque no es tan espectacular como la vista de la Torre de TV), al tiempo que se pasea por la exposición con paneles fotográficos con la historia de Potsdamer Platz. Brevemente y para no ser gafapasta: era la plaza más importante de Berlín en los años 20, los mejores hoteles, restaurantes, cafeterías y tiendas estaban allí. Era el nudo de transportes más importante de Europa y el primer punto del continente donde se colocó un semáforo. Después de la II Guerra Mundial quedó completamente arrasada y el Muro la atravesó completamente. Quedó como un solar gigantesco donde incluso la gente plantaba huertos..para hacerse una idea es como si hubiera huertos en Cibeles. En los años 70 se montaba un mercadillo increíble. Cuesta 5 € por cierto.

El Muro. Uno tiene en la cabeza la idea de una ciudad partida a la mitad por una pared que la atraviesa de norte a sur. Error. El muro no era recto ni de casualidad…va haciendo bolsas, entrantes y salientes..tiene un poco forma de conejo. Tampoco era una pared y listo..hubo muro de 1ª generación (unas verjitas y unos alambres y listo), de 2ª generación, de 3ª generación y de 4ª generación (con una sección cilíndrica en la parte de arriba para impedir que se trepara por él). A los lados había una zona de exclusión, más vayas..vigilantes..en fin..una franja bastante ancha de terreno baldío. El trazado del muro se puede seguir por toda la ciudad en una hilera de dos ladrillos grises que corre por las calles “Berlín Mauer”.

Gemäldegalerie. Museo de pintura con una colección increíble de pintura de los siglos XIV y XV. La pintura flamenca y alemana es alucinante. Tienen dos Vermeer, uno de ellos La muchacha del collar de perlas, ..merece solo la visita. Y un Caravaggio...puffff. El museo es alucinante..con luz natural que entra por las claraboyas del techo y paredes de tono gris en las que los cuadros se ven perfectos. Además..y esto es genial..puedes coger una banquetita plegable y llevarla por todo el museo para sentarte donde quieras. Por supuesto la audio guía es gratis (no la hay en español aviso). Los alemanes no dejan nada al azar. Aquí estuvimos casi 4 horas hasta que la zancada museística acabó con nuestras reservas energéticas.

Berlín subterráneo. Esto hay que hacerlo sí o sí. Nosotros escogimos el tour de los refugios. El primero que se visita es un refugio construido durante la II Guerra Mundial. Lo más espeluznante es que te enseñan la carta donde se indica las condiciones que debe tener el refugio: “que sea antiaéreo pero NO a prueba de bombas”..Si, habéis leído bien. Se trataba de que la población civil se “sintiera segura” aunque realmente no lo estuviera. A los nazis les era indiferente, los civiles eran reemplazables. Durante la Guerra Fría los franceses fueron obligados a reacondicionarlo como refugio nuclear..Así que le dieron una manita de pintura y le pusieron baños..y listo. Alucinante. El otro refugio que se visita si es antinuclear pero da pánico pensar en bajar ahí con 3000 personas a pasar dos semanas en plan Gran Hermano. ¿Bajarías o no bajarías? Y, después de las dos semanas… ¿Cuándo sales que pasa? La visita es en español y los guías son estupendos. Merece mucho la pena.

Museo de los Judíos. Este es nuevo..la exposición museística..pues bueno, mucho panel, mucha historieta…bah..nada espectacular. La arquitectura del edificio mola aunque para mi gusto es un poco agresiva. La Torre del Holocausto provoca un poquito de claustrofobia..aunque nosotros como Juan se puso a hacer resonancias vocales nos dio más bien la risa…y el Jardín del Exilio, te provoca un globo como si te hubieras fumado un porro. Es un patio pequeño con columnas de cemento que en la parte de arriba tienen olivos..el problema es que todo son líneas rectas excepto el suelo que está inclinado…muy desagradable. Si es una primera visita a la ciudad se puede obviar completamente.

Topografía de los horrores. Exposición sobre la historia del nazismo, las SS, la GESTAPO, el plan para asesinar a miles de enfermos mentales, los campos de concentración, los juicios de Nuremberg…etc que está ubicada en el solar donde estuvo el cuartel general de las SS. Es un solar inmenso con los cimientos de las celdas y un pabellón de cristal con la exposición. Solo en inglés y en alemán pero recomendable. Fotos impresionantes y muy bien documentado. Solo para interesados en el tema y gente no muy impresionable. Aviso.

Tacheles. Edificio okupado por artistas...antro de carajipis, alternativos y nido de mierda. Conviene entrar a verlo solo para comprobar hasta que extremos de idiotez puede llevar el pensamiento "alternativo" mal llevado. Nos echamos unas risas eso sí, y nos hicimos unas fotos en una escalera mugrienta y apestosa muy divertidas.

Las cosas típicas como La Puerta de Brandenburgo,El Monumento a los Judíos, Unter den Liden, La isla de los Museos, el Pergamum Museum, Bebel Platz, Checkpoint Charlie y demás..vienen en todas las guías así que de eso paso de hablar.

Vaya..no me ha dado para hablar de las impresiones inútiles, …a ver si por la tarde tengo tiempo…

Y sí, esa soy yo en el Monumento a los Judios..igual que hace 4 años.

IMPRESIONES BERLINESAS ÚTILES (I)

Recién aterrizada…impresiones berlinesas.

Berlín mola mil. Mola millones incluso en una segunda y exhaustiva visita.

Berlín es una ciudad cómoda, confortable, amigable y que te hace sentir más en casa que en casa. Una pasada.

Berlín en bici. Hay que alquilarse una, es la manera perfecta de recorrer toda la ciudad sin cansarse con el agotador “paso de turista”, que combinado con el “furor basilical “y la zancada museística agotan a cualquiera. La bici en Berlín es un placer, es una ciudad completamente llana así que no hace falta ser Contador para disfrutar del paseo..Cualquiera con piernas puede llevar la bici tan ricamente. La primera vez que la coges, estás imbuido del pánico al tráfico de Madrid, los coches te parecen enemigos y los peatones posibles víctimas de tu impericia…peeero en seguida te das cuenta de que las bicis en Berlín tienen el poder. Si te conviene te comportas como vehículo y si te conviene como peatón. Hay carril bici en todas las calles pero si vas por la acera sorteando gente nadie te mira mal, si vas por la calzada los coches te dejan pasar y en los cruces siempre tienes la preferencia. Increíble.

A pesar de que sea una ciudad llana, conviene moderarse…creo. Nosotros no nos hemos moderado para nada. El primer día, alquilamos a “ Gertrude Stein” y “Bob Cousy” (si, le ponen nombre a las bicis) y nos recorrimos todo Berlín Mitte (centro de la ciudad) para luego recorrer el río hacia el norte hasta el castillo de Charlottenburg. Que nadie se haga líos, el palacio no está mal, pero lo mejor son los jardines. A la vuelta nos echamos la siesta en el Tiergarten.

Conviene no alquilar la bici en dos días consecutivos porque el culo guarda memoria del sillín, un deja vú doloroso, un deja uy…y el día que coges la bici otra vez dices…uyyy..ya me acuerdo..luego se te pasa pero es mejor intercalar un día de paso turista. Este segundo día hicimos 35 kilómetros..con W7 (la de Juan) y Larry Bird para mi, al final del día Larry empezó a chirriar, creo que les dimos demasiada caña.

Karl Marx Alle. Avenida de la zona este, 90 metros de ancho y 2 km de largo. Poco recomendada en las guías y sin embargo IMPRESCINDIBLE, por supuesto en bici. Toda ella está flanqueada por unos edificios construidos por “trabajadores voluntarios” (mano de obra esclava) en los años 50. Son unas moles inmensas, con unos bajos comerciales que siguen iguales. Llegas allí y de repente cambia la gente, lo que se venden en las tiendas…es como ir al pasado. Impresionante. Como los alemanes no dejan nada al azar, en toda la calle hay unos 50 paneles con la historia de la construcción y los desfiles que se realizaban allí. La avenida termina en la Frankfurter Tor, con dos espectaculares torres. Mola mil.

Aeropuerto Tempelhof. Si eres un poco friki de la II Guerra Mundial hay que ir al aeropuerto de Tempelhof. Lleva cerrado 2 años (cuando fui con el ingeniero todavía estaba en activo). Es impresionante entrar con la bici y pasear por las pistas donde en 1948se realizó el Puente Aéreo más famoso de la historia y que sirvió para abastecer a la población de Berlín Oeste durante el bloqueo soviético. La Terminal es gigantesca pero no se puede visitar…una pena.

Si pasas por el Reichstag..sube. En las dos veces que he estado, he pasado por delante y he dicho “ Uy..hay mucha cola para subir a la cúpula, venimos otro día”…y cuando ha llegado otro día “la cúpula está cerrada por mantenimiento”…cojonudo. La otra vez subí con el ingeniero a la azotea del Reichstag..esta vez nos lo hemos perdonado.

Monumento al soldado soviético, en el Tiergarten a un paso del Reichstag. Impresionante también. Es la tumba de 2000 soldados soviéticos que cayeron en la toma del Reichstag, está coronado por una escultura gigantesca de un soldado ruso. Impresiona. Está flanqueado por los dos primeros tanques T-34 que entraron en Berlín. Lo más acojonante es que se inauguró en noviembre de 1945, 6 meses después de la toma de la ciudad. En el mausoleo hay unas fotos espectaculares..Todo el Tiergarten arrasado, el Reichstag en ruinas y el monumento más brillante que un San Luís en medio de toda la desolación.

Torre de la Televisión. Construida por Alemania oriental justo en el límite de la frontera con la absurda idea (en la Guerra Fría parecía una idea genial) de “dar sombra “al oeste. El plan les salió rana porque está forrada de planchas de metal y resulta que el sol se refleja formando una cruz…¡¡oh!! Que gran desastre…la desacralizada y atea Alemania oriental mostrando al mundo su gran construcción con una cruz brillando. Intentaron solucionarlo dándole barnices y pinturas pero nada resultó. En el oeste se descojonaron. Hay que sacar las entradas por Internet…las VIP..cuestan 18 euros y compensa. Llegas, no hay cola, subes enseguida y te dan mesa reservada en el restaurante giratorio con unas vistas increíbles…como es tan plano..se ve hasta 80 km a la redonda. La comida está buena y el único pero es el servicio. Juan y yo nos descojonamos elaborando una historia sobre “Helga, la camarera asesina” que obviamente era la que manejaba el cotarro, apoyada por “Rita” una tiparraca que seguro que en la RDA lanzaba peso…una auténtica vacaburra. Los menús están en varios idiomas pero Helga no considera necesario balbucear ni media palabra de inglés..así que el diálogo es más bien absurdo: Lasagña please y Helga te mira y dice algo en alemán que por supuesto tú no entiedes...si te ríes Helga te fulmina con la mirada. Por cierto, si alguien quiere saber como son los zapatos más horribles que se han fabricado nunca..los llevan las camareras de esa torre. Helga no, porque para eso es la jefa..y creemos que está liada con Rudolph el ascensoristas escuchimizado ( por interés claro..para que le avise si alguna de las camareras intenta escapar de la torre)…

..el shock térmico sufrido al bajarme a 40 grados en Barajas..me está haciendo desbarrar…mañana más impresiones..Útiles e inútiles.

La foto es el manillar de Larry Bird en las pistas de Tempelhof y al fondo la terminal.

AUF WIEDERSEHEN

Moli..
¿Qué?
¿Hoy no te vas a hacer la dormida?
No, no estoy dormida.
¿Piensas en mí?
No, no pienso en ti.
¿ Ni un poco?
No. Tengo otras cosas en la cabeza..
¿Cuáles?
¿Cómo coño puedes ser tan egocéntrico? Es más, ¿cómo puedes ser más egocéntrico que yo?
La culpa es tuya, me subes el ego y luego mira…pero no te vayas por las ramas..¿Quién es el otro?
¿Qué otro? ¿ De qué cojones hablas?
¿No será el tal KIKE?
Pero..¿ De qué hablas?
Si no estás pensando en mí..¿ En quién piensas?
Qué tal ¿EN MI VIAJE DE HOY? Increíblemente estoy nerviosa…
Ah sí..Que te vas a Berlín..¿Cuantos días? ¿ Y cuando vuelves?
¿ Has pasado tiempo con el ingeniero y se te han pegado sus carencias o venís de fábrica así?
Ya veo, te hace falta pirarte, está claro…estás superhostil. Y ¿los nervios? Ah claro, que no te mola volar.
Exactamente, ¿para qué has aparecido en mi cabeza?
Bueno..venía a ver si pensabas en mi y ya que estoy, pues nada te ayudo con los preparativos. ¿ Lo tienes todo?
Hay que joderse…si yo no te quiero para esto..me basto y me sobro…
Para lo que tú quieres ahora no es el momento. Cada cosa a su tiempo. Bueno..¿ lo tienes todo?
Si.
¿ Seguro?
Lo que te digo, has pasado tiempo con el ingeniero. A qué ahora es cuando sacas la lista en Excel? No me creo que vaya a hacer el equipaje con mi fantasía sexual.
Exacto. Esa es mi chica, que lista..
No, no llevo pijama…llevo una camiseta de Bruce.
¿Cómo sabías que empezaría por ahí?
…..obvio…eres tan previsible.
¿ Teléfono? ¿Cargador? ¿Lectura? ¿Calcetines? ¿Ropa interior? ¿Bañador? ¿Gafas de sol de Bruce? ¿Gafas de directora de cine lesbiana catalana?
Si, si, si, si , ¡¡como coño no voy a meter ropa interior!!..Si, si, si.
¿Gafas de esquiar? ¿Bufanda? ¿Guantes?
Sáltate esa parte..Es la sección “equipaje de montaña”.
Ah sí...perdón...que me embalo con el Excel. ¿Las cosas de correr? ¿Un jersey por si refresca? ¿Un vestido de señorita por si vas algún sitio? ¿El mp3?
Siii a todo. Te estás pareciendo a molimadre…vas a conseguir terminar con tu atractivo y tendré que tacharte de mi lista.
¿Has mirado el tiempo?
Si…mira…es fabuloso esto de accuweather..una noche voy a tener “despejado con luz de luna”…jajajajaj. Me parto yo sola. A ver si esa noche vamos a volver tajados al hotel y así no nos perdemos…Y además ¡¡ va a haber tormentas!!!! Me encanta…el clima me ama, la semana pasada tenían una ola de calor y esta semana tiempo otoñal..La vida me sonríe. Estoy más feliz que una perdiz.
Muy bien..Veo que lo tienes todo. ¿ Billetes? ¿Reserva del hotel? ¿Lo del Berlín subterráneo?
Siiiiii..Todo.
Ya sabes que Juan luego querrá chequearlo 20 veces.
Con no hacerle caso..listo.
Y ¿sabes qué tú cuando llegues al aeropuerto antes de sentarte en el avión, pensarás 4 veces que has perdido el DNI?
Si. Si estás tratando de aguarme el viaje porque a ti no te mola viajar, o te da miedo o lo que sea..Vas listo.
¿ Y las princezaz?
Durmiendo supongo..no las oigo..y son las 6 de la mañana..Así que estarán sobando.
No te hagas la tonta..que te sale fatal. ¿Qué van a hacer ellas?
No tengo ni idea…el ingeniero les habrá preparado un fin de festejos variados y luego estarán con molimadre que me lo hará pagar con sangre…pero de eso ya me preocuparé en mi próxima vida. Estarán perfectamente.
Así que te vas..¿No?
Si
¿Definitivo?
Si
¿Sin remordimientos?
Remordimientos ¿porqué? Los remordimientos son una pérdida de tiempo, no sirven para nada..y menos si además los tienes por adelantado.
No sé, te vas, el ingeniero trabajando, tus princezaz solas..Los descerebrados sin post, JS sin saber donde tiene las manos….
…mmm…no, nada de eso me da cargo de conciencia. El ingeniero es feliz con sus gamusinos, laz princezaz estarán bien con pobrehermano B, los descerebrados están casi todos de vacaciones y JS me freirá a correos pero los libros de colores aguantarán..
Por lo menos..¿Puedo pedir algo?
A ver…sorpréndeme.
¿Porque no te haces una foto igual que la que tienes colgada en el blog en el Monumento a los Judíos?
…mmm..hay veces, pocas…pero a veces tienes alguna idea inteligente.
¿Me echarás de menos?
Sinceramente? No creo. Para ser una fantasía..te estás poniendo pesadísimo, te voy a quitar de mi lista….y ahora que me acuerdo…necesito un cuaderno..Si...para el viaje.






¿Que levante la mano a quien de vosotros, su fantasía sexual, en pleno duermevela le sugiere llevarse ropa de ski?

AN ORDINARY DAY: MOLINADAS VARIAS

02:00 M. se levanta. Ha tenido una pesadilla.

04:30. Minicuñado está malo. Molihermana duerme en el piso de abajo. Minicuñado berrea. Me levanto, está ardiendo. Bajo a por el termómetro. Subo. Se lo pongo. 39 º. Fabuloso. Bajo a por el ibuprofeno. Subo. ¿Dónde está la jeringa? Bajo. Subo. ¿Por qué coño molipadres no compraron una casa en una sola planta?

06:00. C. aparece en mi cuarto. Pone pose de actriz: “mami..llevo toda la noche zin dormir. Eztoy agotada”.

06:30. Acarreo a C. a su cama…sobada como un ceporro. Compruebo que minicuñado ya no tiene fiebre.

07:00 ¿salgo a correr o me lo perdono? Me lo perdono. Me duele un tobillo y paso de irme a Berlín lesionada.

08:30 Salgo de casa. Me siento en el coche. Fabuloso. Me he untado de aceite después de la ducha, no me he secado bien (como siempre) y llevo todos los pantalones a manchurrones. Típica molinada.

Llego al curro. Últimamente vengo con el piloto automático total, de repente digo “ Uy..ya estoy en mi adorado polígono”, he debido hasta dar cabezadas. Me paso el día esperando unos datos para preparar unos contratos que tengo que dejar terminados antes de pirarme. Parezco nueva, no me los van a dar hasta el último momento, así que decido que porque yo lo valgo me cojo la tarde libre.

Me piro.

Voy a comprarme ropa. Entro en la tienda de Amancio y sufro un shock. Por un momento creo que me he tomado la pastilla empequeñecedora de Alicia, todo lo que he metido en el probador me está grande. Alucino..¿Desde cuándo entro en la talla S. de Amancio? A lo mejor debería recuperar algo de apetito. Vale, no he comido…mmm..No tengo hambre. Me llaman al móvil, lo cojo y el móvil muere. Mejor, voy a hacer como un experto...el móvil de empresa apagado toda la tarde.

Al coche, decido que me voy a tirar el rollo y me voy a llevar a laz princezaz al cine esta tarde. Voy a llamar a molimadre para darle la buena nueva, ¿DONDE COÑO ESTÁ EL MOVIL? Fabuloso..casi me mato rebuscando en el bolso…lo he perdido..bueno, da igual, estaba apagado…mmm…diré que me lo han robado..no hay dolor.

Llego a Los Molinos. Laz princezaz entran en éxtasis con el plan de irnos al cine.
- Subid y cambiaos de ropa.
- Mami..¿ veztido? ¿Veztido? ¿veztido?
- No C. poneos estos pantalones y esta camiseta…( como tiene flores supongo que colará)

Cuela. Así que fabuloso. Me siento a sacar las entradas para el cine.

- Me picaaaaaaaaaaaaaa…me aprietaaaaaaaaaaaaaaaaa…no me gustaaaaaaaaaaaa..me hace dañoooooooo

Parezco nueva, coño. Las posibilidades de que el tema de la ropa se solucionara sin quejas son las mismas que de que aparezca Gerard por la puerta.

- M. es una camiseta. No te aprieta y si te aprieta pues te quedas aquí y no vienes al cine.

Saco las entradas. Pido mail de confirmación. Estupendo. No tengo móvil así que el mail se perderá en la estratosfera. Compruebo las entradas. Fabuloso, las he sacado para un cine en Málaga. Típica molinada.

- Si os portáis bien, después del cine os llevo a cenar hamburguesa…

Al coche. Solo hay una silla. ¿ Dónde está el alzador de M? En el coche del ingeniero. Típica ingenierada..Estar toda la semana por Madrid con un alzador que no necesita. Le pongo a M. un cojín y salimos zumbando al cine. Tengo que volver a sacar las entradas.

¡TOY STORY 3 EN 3D! Me apetece todo. Ja..Las gafas molan, ya no son de soldador..ahora son como unas rayban de sol…me descojono..parecemos los Blues Brothers.

Una vez acomodadas con todo lo que eso implica, empieza la película y la disfrutamos como enanas. C. se ríe tanto que el tío que tiene al lado, un perrofláutico jipilongo la mira con cara de “ a esta niña la han drogado”.

Inciso.- la peli es un descojone. El personaje de Ken y su pase de modelos es brutal y el Buzz light Year flamenco hace que se salten las lágrimas de la risa. Y los malos, son malísimos. Genial.

Lo único malo es que no he valorado que C. no iba a olvidar mi chantaje y cada 10 minutos o cuando las carcajadas se lo permiten se gira con las gafas en un equilibrio muy inestable en su naricilla y me dice:
- ¿ Noz eztamoz portando bien?

Acaba la peli y nos vamos al reino de Ronald McDonald. Si, si..las grasas saturadas son malísimas, la comida basura provoca obesidad, los aceites vegetales son el horror y todo eso, perooooo yo amo al Sr. McDonald porque tiene puesta una tabla de alérgenos del tamaño de un poster porno gigante y sé exactamente lo que tengo que pedir para que M. no entre en shock. Además, educa a sus huestes de manera que cuando pides “ una hamburguesa para celiacos, solo la carne con cubiertos”….no te miren como si vinieras de un planeta más allá del cinturón de asteroides.

- Mami..he estado penzando..
- Que miedo....
- ¿ Puedo zer madre zoltera y bailarina?
- Claro que sí. Lo que tú quieras.
- M. va a zer bombero…y yo bailarina..y laz doz zeremoz madrez zolteraz.
- Bueno..pues estupendo.
- Y viviremos contigo..eh?
- No..eso ni de coña.

Volvemos al coche.

- Mamiii..nos hemos dejado la puerta del coche abierta.
- ¿ Abierta? No, si acabo de abrir el coche.
- Sí, pero mi puerta estaba sin cerrar. ( Sin cerrar= abierta de par en par)
Típica molinada.
- Mami..no te preocupez..ezte coche zucio nadie lo roba.

Volvemos a Los Molinos cantando a voz en grito mi canción más favorita para darme buen rollo. Miro por el retrovisor y las dos van haciendo como que tocan la guitarra, en lo payasas han salido al ingeniero.

Paso por casa de Fede a recoger un libro.

- Moli..haz el favor de tener paciencia con Juan en el viaje.
- ¿ Paciencia?
- …mmm…vale..lo he pensado mejor..tened paciencia el uno con el otro que si no vais a terminar a leches.

- ¿pero vas a decírselo a él?

¿ No te ibas? ¿ Cuando viene el ingeniero?

Llegamos a casa. Molimadre llena de amor familiar derrama unas lágrimas.

- ¿ Ya estáis aquí??? ¿ Tán rápido han pasado las últimas 5 horas??

Intento apresurar el proceso de acostar a las princezaz lo máximo posible, estoy agotada. C. desde que está de vacaciones vive en un limbo horario.

- Mami..¿ ez de noche o por la tarde? ¿todoz miz amigoz ya están durmiendo?

Dientes, pijama y a la piltra. Por fin.

Pongo la tele.

Mogambo. Cojonudo.

- ¿ qué animal es ese?.- pregunta la cursi de Grace Kelly que está deseando chuscarse a Clarck.
- Gacelas Thompson.- dice el otro con cara de....de eso.

Me descojono yo sola. Al final, el día ha estado bien.

El móvil ha aparecido esta mañana rodando por el suelo de mi coche…

COLABORACIONES ESTELARES.- El Juego de Moli by KIKE.

...¿sobre los gamusinos? Buf, ya no sé qué más contar sin desvelar la identidad Secreta del ingeniero. Peligroso. ¿Y sobre lo que mola Los Molinos?... no sé, si doy mas rabia sobre lo ideal que es mi segunda residencia alguno quizá se mosquee. ¿Y si cuento lo que me pasó mientras corría el otro día?... No, no, demasiado vergonzoso...

(...)

Mierda, Moli. Se te está apochando el cerebro. Esta combinación de calor, pereza prevacacional y resaca postmundialera está acabando con mis neuronas... Necesito nuevas historias. Nuevos personajes... incluso otro punto de vista.

(...)

Porque claro, abrir el blog a que uno de mis lectores escriba sería demasiado morro incluso para mí. "Chicos, que estoy vaga. ¿Alguien cuenta una historia para no aburrirnos hasta que me vaya de vacaciones?"

(...)

Claro que en televisión en esta época sólo ponen refritos; y en los periódicos escriben los becarios la mitad de hojas de lo normal...

(...)

Pero no, yo soy diferente; yo no puedo hacer eso. YO SOY ESPECIAL.

(...)

Buff. Qué calor...

(...)

¡M.! ¡¡¡deja de torturar a ese pobre bicho!!!

(...)

¿Y una fantasía subida de tono? Es lo que publican los semanales durante el verano...

(...)

... porque claro, una historia en la que Gerard pueda enseñar más palmito que en 300... ¿Tarzán 2.0? Mira, porqué no... y yo Jane..

(...)

...y es que sin televisión, ni libros, ni alcohol, ni tiendas, ni fútbol... ¿qué otra cosa se puede hacer todo el día en la jungla?...

(...)

Mejor no. Pobre ingeniero...

(...)

Pero es que el blog se llama "Cosas que (ME) pasan". Que coño iba a pintar un colaborador externo...

(...)

Buff

(...)

ESPERA. ¡Claro! Moli, eres un genio. La mejor.

Plan para mañana: abrir un post pidiendo colaboración externa. Hacer un comentario externo ingenioso que, como juez, premiaré entre los centenares de propuestas de lectores ávidos de rozar un poco de mi glamour bloguero. Inventarme un personaje opuesto pero con algunos intereses comunes para que no cante. A ver...yo qué sé. Sí, un hombre. Con hijas. Asturiano... no, mejor un vasco pero español. Que le guste.... los libros, claro, pero a otro nivel. Más primitivo, ya se sabe: fútbol, comics, Stephen King... Pero que de repente sorprenda. Y sepa quien es Nemirovsky. Y si tiene dos hijas puedo seguir exprimiendo el rollo princezaz. Pero le falta algo... una cierta polémica. Me puedo poner celosa porque sus comentarios son agudos y divertidos. O podemos tener una polémica pedante sobre la importancia de la literatura y lo aburrido que es Reverte...
Sí, al menos da para un par de días. y luego vacaciones. Y luego la gente se olvidará; o no, y me sirve para otro día sin ideas.

¿Pero la gente se lo creerá?¿se me notará mucho? Es difícil escribir como otra persona y que sea creíble...

Pero Moli, tu puedes conseguirlo. A ver qué tal...

Abriendo el Blogger...

(...)

VAGA
Podría currarme una justificación del tipo, como soy una tía supergenerosa y no pienso más que en el bien de la humanidad...

LIBROS ENCADENADOS.- Junio-Julio

¿Otro de libros? ¿Ahora? ¿Con este calor? No jodas, moli.
Si, ya toca.
Pero ¿con el ambientazo que hay ahora en el blog? Vas a romper el tono
Ya, bueno...pues es lo que toca. Luego sino se me acumula para cuando vuelva de vacaciones.
Pero... ¿sabes que espantarás lectores, no?
Si, y que los que hay y han cogido confianza me llamaran snob y demás...pero me da igual. Y además, mira...hay varios que me hicieron caso la última vez con lo de La caja negra y eso me alegra.
Pues venga...desembucha el post gafapasta.

Ha sido un mes de insistir en autores ya conocidos con resultados reguleros. Eso sí, mucho mejores resultados que el novedoso japonés que ya destripé hace unos días.

La jungla polaca de Kapuscinsky. De todos los que he leído de él es el que menos me ha gustado., probablemente por mi culpa, no era el momento. Es más literario y menos periodístico y me he perdido en alguna de las historias, muchas no me han dejado ni el más mínimo recuerdo o emoción. Lo dejaré en la estantería por si en algún momento “me llama” para releerlo.

“Al ser humano se le abren muchas posibilidades en la vida, pero la verdadera oportunidad se presenta una sola vez. Puede ocurrir que se presente y, sin embargo, echarla a perder. Pero también puede ser – y ahí está el problema- que se nos pase”

El asesino ciego de Margaret Atwood. Esto fue gracioso, abrí el libro y lo primero que venía era una cita de Kapuscinsky de la Jungla Polaca..Auténticos libros encadenados. Si en algo se parecen las novelas de la canadiense, o por lo menos, las que yo he leído, es que siempre aparecen mujeres mayores solas que recuerdan retazos de su vida. Cada obra es luego original en el desarrollo pero todas tienen un poso amargo, triste…algo que a veces podría confundirse con “una tendencia a la introspección “(KIKE dixit).

En este caso, es Iris quien cuenta su vida reconstruyendo la imagen de su hermana, su amante, su marido y su cuñada. La historia va avanzando poco a poco, a trompicones y cuando el lector (o por lo menos yo) ya ha descubierto todo el meollo de la historia, la narradora sigue dándole vueltas. A pesar de ello, Atwood escribe de puta madre y siempre encuentro alguna cosa que me deja pensando y dándole vueltas en la cabeza varios días.

“¿Fue el principio aquella noche, en el muelle de Avilión, con los fuegos alumbrando el cielo? No hay modo de saberlo a ciencia cierta. Los principios son repentinos, pero también insidiosos. Se te meten dentro con sigilo y acechan en las sombras, sin ser reconocidos, hasta que, de pronto, brotan”.

“Sólo se puede escribir la verdad si se da por sentado que lo que se escribe nunca será leído, que no lo leerá nadie más, ni siquiera uno mismo en fecha posterior. De otro modo, justificarse es inevitable. El que escribe tiene que ver aparecer las palabras como si del dedo índice de la mano derecho surgiese una larga línea de tinta y la izquierda lo fuese borrando”

Mi madre, in memorian de Richard Ford. Precioso libro sobre la figura de la madre del escritor basada toda en los recuerdos que tiene de ella y en como su relación fue cambiando a lo largo del tiempo. Me ha encantado como evita idealizarla y situarla en un plano superior.Intenta verla como una persona con una vida normal a la que él quería. Es casi una relación de igual a igual marcada por la temprana muerte del padre. Me ha gustado el tono formal y puede que hasta frío que sin embargo no le resta ni un ápice de cariño y color al retrato de su madre y me ha encantado el momento en el que cuenta como fue la primera vez que vio a su madre como otra persona, desde fuera. Es un momento raro en la vida de una persona pero se aprende mucho a partir de ahí.

“Quizá sea algo característico de la relación con nuestros padres: la sensación de que debería alcanzar alguna meta, luego la constatación de que lo inevitablemente es esa meta, para volver a centrar la atención en el aquí y ahora. A lo que está solo aquí”.

Si alguien quiere empezar con Ford y no se atreve con la trilogía de Frank Bascombe no es mala opción y además es cortito. Para mí, eso es irrelevante pero sé que hay a gente que le impone un tocho de 600 páginas.

El desencantado de Budd Schulberg. El año pasado ya hablé de ¿Porqué corre Sammy? de este mismo autor. La historia tiene más o menos el mismo trasfondo, el Hollywood de antes de la II Guerra Mundial, la vida de los escritores, los guionistas, los productores que eran como reyes que podían acabar con la carrera de una persona de la noche a la mañana..etc. En este caso, los personajes son más flojos. Es la crónica de una tragedia, el desmoronamiento de un escritor, Manley Halliday, que tras llegar a ser un autor de éxito en los años 20 y disfrutar de una vida de lujo y éxito se va deslizando por la pendiente del alcohol y la desesperación a la que contribuye también el crack del 29. Vuelve a intentar escribir, esta vez un guión para cine y ese intento lo lleva a una especie de alocado fin de semana al más puro estilo “Jo, qué noche” que acabará trágicamente. A su lado y acompañándole está el joven Shep que le trata como un ídolo al principio para pasar por el odio, el desprecio, el asco y finalmente el aprecio por la persona más que por el personaje.

Es un libro amargo pero que retrata muy bien como fueron los alocados años 20 cuando todo parecía ir bien para siempre jamás y más si eras joven y con éxito. De todos modos, sigo recomendando ¿Porqué corre Sammy?..Es mejor que este, por lo menos para mi gusto.

“Once maneras de sentirse solo” de Richard Yates. Este era el que me quedaba por leer de los que compré en la Feria del Libro en junio. Mmm..ni fu ni fa. Se lee bien, algunos relatos están bien y otros son claramente mediocres. El problema para mí, es que después de leer “Vía revolucionaria” (hace años, antes de que la gente creyera que Leonardo di Caprio y Kate Winslet eran guays en la peli) y “Las hermanas Grimes” el año pasado, estos relatos se me han quedado un poco en plan…pufff..no dicen nada. En las dos novelas los personajes son de verdad y dejan mucha huella, son muy reales. Aquí, la mayoría son ñoños o están llenos de un sentimentalismo que me chirría. Aún así, hay alguno salvable. En esta página hay una crítica bastante mejor que la mía (cosa que tampoco es tan complicada).

Por supuesto he leído esta mierda...pero ya está dicho todo.

Conclusiones:

- Un mes sin grandes éxitos, aunque quitando el japo tampoco ha estado mal.
- La caja negra sigue en el top de recomendaciones del año.
- El de Simancas sigue como líder de la clasificación de bazofias.
- Ahora estoy leyendo un bestseller malo que despellejaré en breve. Es literatura de chicas..un horror.
- Me llevo para las vacaciones varios libros, todos recomendados por descerebrados..pero de eso ya hablaré otro día.

PREMIO AL COMENTARISTA

Bueno, pues la gilipollez de ayer tiene un ganador claro.

He tratado de resistirme porque vale que los secundarios de mi blog me ganen terrero, pero ya que los descerebrados escriban mejor que yo, no sé si me mola. Cuando leí su comment pensé, bueno confiemos en que nadie lo haya leído, están todos de vacaciones ( cabrones), de jornada intensiva ( más cabrones) o sin conexión a internet ( pobres), pero no ha habido suerte.

He tenido cienes de correros pidiendo que le declare ganador, asi que no hay más que hablar.

KIKE ganador. Ahora dejo un tus manos si quieres que publique el comment o quieres hacer una versión 2.0

Y no quiero despedirme sin unas preguntas para la prensa: ¿te conozco? ¿eres nuevo? ¿de verdad quieres casarte con el ingeniero? ¿ adoptarías a las princesas? ¿ sabes algo de gamusinos?¿ Una Moli más interesante?? ¿Cómo?..tengo curiosidad...

¡Ah! y por último...que sea la última vez que me relacionas aunque sea tangencialmente con Pérez Reverte..y no digo más.

Y no ha sido tan gilipollez, se me han ocurrido muchas cosas. Ya irán saliendo.