LIBROS ENCADENADOS (Agosto, septiembre)

Estoy mal no, peor tampoco, estoy lo que viene después...que debe ser la muerte. Tengo una resaca de escándalo (con una holgura craneal espantosa) pero esta vez no me importa, me da igual: ESTOY SOLA SOLÍSIMA..48 horas en mi casita. El ingeniero y las princesas se han marchado a ver las olivas y yo estoy aquí con mi resaca, mi casa, mi periódico, mi tele, mis libros, el sofá entero para mi, puedo comer a la hora que me de la gana, bajar a comprar el periódico en pijama, no hablar con nadie, ver pelis tontas, ver pelis gafapasta, ver videos de Bruce, apagar el teléfono, bañarme..( esto no), preparar comida con huevo, gluten y cantidad de derivados del petróleo, puedo no comer nada más que tostadas con nocilla, puedo trastear por internet con calma. Puedo no hacer absolutamente nada en 48 horas..se me caen las lágrimas de la emoción.

Un imperio de Oriente. Viajes por Indonesia de Norman Lewis. Iba buscando otro libro de este autor sobre Nápoles en los años 40 pero no lo encontré. Es un libro de viajes que recorre Timor y Sumatra, incluida la región de Banda Aceh que asoló el tsunami de hace unos años. Es entretenido pero no para tirar cohetes. Me gustó más la parte de Timor que por supuesto era incapaz de ubicar el mapa.

El emperador de R. Kapuscinsky. El escritor polaco es sin duda la estrella de mi lista de lecturas de este año, creo que me quedan 3 por leerme. En este caso nos acerca a los últimos años del reinado de Haile Selassie en Etiopía. A través de retazos, entrevistas y comentarios de gentes cercanas al emperador nos va desplegando la vida de superlujo y totalmente fuera de la realidad en qué vivía el emperador y toda la corte a su alrededor. Impresiona el contraste entre la visión que tenemos actualmente de Etiopía y el nivel de vida que desarrolló Selassie a su alrededor. Está en la línea de el libro sobre El Sha. Muy recomendable.

Retorno a Brideshead de Evelyn Waugh. Lo malo de ver una serie antes de leerte el libro es que luego eres incapaz de borrar de tu cabeza a los actores, pero en este caso como era Jeremy Irons no me ha importado. Retorno a Brideshead es un libro lleno de nostalgia por lo que fue en un determinado momento, dejó de ser y nunca jamás volverá. A pesar de que ninguno de los tres protagonistas me es simpático: Sebastian Flyte es completamente imbécil ( aunque menos que en la serie), su hermana Julia es boba y Charles Ryder ( narrador en primera persona) me parece un personaje bastante egocéntrico y con poca gracia, no me he hostilizado al leerlo y me ha gustado mucho. Retrata la vida de lujo exagerado que llevaban las clases altas en Inglaterra en el periodo de entreguerras y el derrumbamiento de un estilo de vida condenado a desaparecer tras la segunda guerra mundial. También lo recomiendo.

Del mismo estilo y para terminar el mes he leído " Los restos del día" de Kazuo Ishiguro. Aquí me ha pasado lo mismo que con el anterior, había visto la película así que los protagonistas han sido Anthony Hopkins y Emma Thomson. El título del libro no me gusta nada, "los restos del día" suena a cuando le preguntaba a mi madre que había de comer y me decía: " restos, que está la nevera llena de tupers", pues lo mismo, me parece un título mal elegido o traducido. La película se llamó " Lo que queda del día" y me parece mucho más adecuado a la temática y al tono. El libro cuenta el viaje del mayordomo Stevens a través de Inglaterra en el coche de su nuevo señor, un americano que se ha quedado con la casa donde él lleva sirviendo toda la vida. Durante ese viaje recuerda sus años trabajando y la relación de admiración que mantuvo con su señor. Al mismo tiempo recuerda el tiempo que el ama de llaves ( no me acuerdo del nombre) pasó en la casa y su extraña relación con ella...es a ella a la que va a buscar ahora para convencerla de que vuelva. Es una historia muy triste sobre como vivir la vida sin vivirla y cómo lo peor de todo es descubrir al final que no la has vivido.

Y con esto y un bizcocho me voy al sofá.

LECTORESANIMADOS (I)

Esto es una gilipollez suprema que se me ocurrió ayer mientras iba y venia en la piscina mirando la raya del fondo de la calle. Me reí tanto que casi me ahogo.

Edna Moda es Xinax. Siempre refunfuñando y regañándome por todo lo que hago: Podrías hacerlo mejor, así no se escribe, no seas moñas, no seas diva. Y siempre protestando por todo: lagenteesgilipollas, lagentesequejatodoeldía, lagentesecreequeestoyparasolucionarlelavida. Tiene un vicio oculto, el scrabble y es pequeña pero consigue ser la reina del cotarro.

Gonzalo es el padre de los increibles. Todo el día de traje, haciendo un trabajo imbécil para una empresa idiota y cuando nadie le ve se pone el traje de superhéroe bloggero y descarga su mala leche como si fuera un superpoder.

D. Mendo es el viejo de Up. Todo el día refunfúñando y mirando por la ventana de los blogs para dejar un comentario ingenioso que le deje por encima de la media desde su púlpito de experiencia, sabiduría y edad. No quiere parecer un viejecito entrañable pero en cuanto se descuida lo parece. " Sois todos unos niñatos"...

JuanRa es dartacán. Siempre dando ánimos a la peña, ni un solo comentario negativo, todo buenrollismo y apoyo moral. "Uno para todos y todos para uno".

Rocío es VilmaPicapiedra. Capaz de lidiar con todos los gañanes que llegan a su blog para leer un post sobre tangas y de escribir poemas que por supuesto están totalmente fuera de mi capacidad de apreciación. En eso soy muy Pedro Picapiedra. Es fina, mona y estilosa..el moño creo que no le va.

Pit es Obelix, él ya sabe porqué. Me encanta este dibujo con la pelota de fórmulas en la mano. No podría ser más adecuado. " Comprad, comprad mis hermosos jabalíes".

Jezz es BugsBunny porque me apetece a mi. Y punto.

Y como este es mi blog...yo quiero ser Pocoyo.

Otro día más..que me he cansado de cortar y pegar fotos.

GRANDES MOMENTOS ETÍLICOS (II)

Joven pareja hace planes conjuntos y negociados para la noche del viernes.

- ¿Vamos al cine el viernes?
- Vale. Se lo decimos a Megano y Zutano.
- Estupendo y yo se lo digo a los Plomez.
- Muy bien. La película es las 10:30 quedamos a las 9 y tomamos algo antes.

Viernes mañana.

- Me voy al curro y por cierto, tengo comida de empresa.
- ¿ comida de empresa? ¿ con quien? Ten cuidado que la última vez luego no podíamos mover las piernas….
- Que graciosa eres cariño….
- Bueno, vale..recuerda que hemos quedado para el cine.
- Que si, no seas plasta.

Viernes media tarde. Ella llega de currar y él no da señales de vida. Ella le llama.

- Holaaaaa cariñfoooooo
- Vaya, sigues de comida.
- Eftamozzz tomando copaffff pero no te enfadefff.
- Vale, ¿ te acuerdas que habíamos quedado para ir al cine y ya he comprado las entradas?
- ¿ al cine? ¿Qué cine?
- Bueno..da igual..haz lo que te de la gana.

Ella se prepara para salir maldiciendo en arameo: el gilipollas este todo el día de copas luego dirá que su curro es vital para todo, que parece que trabaja en la Nasa, joder si es como Hommer Simpson..mecagoentodo..ahora voy a llegar y a ver qué digo.

En estas ella oye la puerta:

- Yaaa estoy aquiiiii.
- Ya lo huelo….
- He fenidooo pafa que no te enfadeffffff..
- Bueno, pues pégate una ducha y cámbiate que nos vamos al cine.
- Si..si…

Entra en el baño y claramente no se ducha.

- Creo que no puefffo irr..me encuentro fatalll.
- Joder tio, eres la leche. Quedamos en salir hoy con tus amigos y ahora voy a llegar yo…en fin..vale. Venga a la cama.
- Eres buenífimaaa…….bruja que hace aerobiccc eres buenfifimaaa
- Es la última vez que te lo digo..no hago aerobic..hago step..que no es lo mismo, coño.
- Faleee pero dame un befito antef de irte.

Ella sale de casa jurando en todo y cabreada como una mona, pero por lo menos le ha dejado en lugar seguro..en la cama en calzoncillos..a ver si por lo menos mañana no tiene resaca y pueden hacer algo.

Dos parejas y ella toman cañas en un bar. Los amigos no se han sorprendido nada porque EL no haya venido debido a un encontronazo con el alcohol, ya le conocen. Risas, cañas y pinchos en la barra pegada a la ventana…

- Oye moli…ese que viene dando tumbos por ahí no es……
- No jodas, si se ha quedado en la cama durmiendo.
- Si, si..si que es.

- No me lo creo..

Se abre la puerta y EL entra en el bar abriendo los brazos y gritando:

- FENGOOO A SALVADDDDD MI MADRIMONIOOO .

Creo que le aplaudieron y todo.

LOS "ME DA IGUAL"

No puedo con la gente que “le da igual”. Le preguntes lo que le preguntes “me da igual” es la respuesta. Me sacan de quicio.

¿Queréis ir a comer gazpacho o cocido?
Me da igual.

¿Cómo te puede dar igual? No me jodas, no tienen nada que ver. Entiendo que te igual que tu equipo vaya de verde loro o de naranja butano, pero entre cocido y gazpacho ¿no tienes opinión? Me pongo de los nervios.

Lo peor además, no es que digan que les da igual..es que al final es mentira.

Vale pues cocido porque lo decido yo.

Y cuando está sentado dicen: a mi la verdad es que me apetecía gazpacho.

Te tiro la sopa por encima a ver si te ahogas..memo.

¿ A qué viene esto? A que la gente es gilipollas y absurda hasta el infinito utilizando la puta frase de “me da igual”.

En mi supercurro hace miles de años éramos 4 gatos bien avenidos, majetes y muy currantes, casi casi éramos amigos. Se nos ocurrió por aquel entonces hacer una porra para jugar a la lotería todas las semanas, forrarnos y conseguir salir del universo de los libros de colores. Todo fenomenal, todo buen rollo, todo fácil. Éramos 6, se ponía la pasta, se jugaba y cuando había algo de bote nos tomábamos unas cañas.

Poco a poco fue entrando más peña y en contra de mi criterio que optaba por mantener al margen de las loterías a toda la chusma nueva, el afán buerollista de mis compañeros llevó a incluir a las nuevas adquisiciones. Mal.

Además, como ya éramos muchos..se decidió hacer un excel con las apuestas y el estado de morosidad de la peña. Fatal.

Se hizo otro excel con el turno por el cual te tocaba encargarte de las apuestas. Llegados a este punto casi me borro..pero claro..no te puedes borrar porque si les toca a todos los absurdos una millonada, se piran de los libros de colores y tú sigues aquí, mereces la muerte por gilipollas.

En este estado de cosas, ayer me llega un mail diciendo que tenemos 800 euros de bote, que es mucho dinero y que votemos a ver que se hace, si repartirlo o seguir guardándolo con el consiguiente peligro de que haya cacos en el universo de los libros de colores y nos lo afanen.

Yo voto por repartir..me tocan 30 euros..que siempre vienen bien. Mando el correspondiente mail siendo clara, concisa y escueta: yo quiero mi dinero. Es un mensaje cristalino, no hay opción a equivocarse….pues no..parezco nueva.

Recibo un mail donde se propone comprar una caja fuerte “ de esas con asitas y llave fácil de llevar” para guardar el dinero.

Recibo otro mail donde hay dos opciones a las que apuntarse:

- repartir el dinero.
- Comprar caja fuerte!!!. ( no doy crédito)

Contesto apuntándome a la primera opción, y entonces viene lo bueno…recibo mails con con una nueva opción:

- me da igual, lo que queraís.

pero de verdad que ¿ NO TIENES OPINIÓN SOBRE COGER TU PASTA O COMPRAR UNA PUTA CAJA FUERTE CON ASAS Y LLAVE FÁCIL DE LLEVAR?

Me hostilizo sobremanera todo el día..porque además el recuento es tan absurdo que hay 8 repartir, 3 para caja fuerte y 8!!!! Que les da igual!!!...estamos a un punto de que gane la opción: no tengo criterio soy gilipollas.

Al final ha ganado la opción de repartir, ya me veía disfrutando de mis 30 euros..cuando han empezado a llegar mails de peña diciendo: yo mi parte la reinvierto, y yo también, y yo también.

Y acabo de recibir el último: si todos quereís reinvertir vuestra parte,habrá que comprar una caja fuerte…

De verdad que por algo no quiero hacer amigos en el trabajo….

EN EL SOFÁ

Tumbada en el sofá la miraba. No podía creer que se hubiera quedado dormida en aquella postura, había llegado, se había recostado encima suyo y, sin que se hubiera dado cuenta, se había quedado profundamente dormida. La cabeza apoyada y el brazo en un escorzo que tenía que dolerle. Observó como respiraba, la cara relajada, la boca entre abierta y el pelo enmarañado. Era increíble su piel, una piel nueva a estrenar, sin arrugas, un campo abierto donde escribir.

La miró respirar y no podía creer que estuviera allí, en el sofá, junto a ella. Jamás pensó en algo así, nunca creyó que pudiera tener tanta suerte. Era alucinante que ella fuera suya. ¿Cómo lo había hecho? No se atribuía ningún mérito, la miraba y pensaba: joder..¿Cómo es posible qué sea mía? No había pensado que fuera a ser así, y durmiendo plácidamente era: simplemente perfecta.

No siempre la vio así. Al principio pensó que aquello no era lo que quería y que había cometido el mayor error de su vida. No sabía qué hacer, no sabía con quien hablar y además tenía conciencia de que no había vuelta atrás. Tiró para adelante y todo fue encajando, no sin sufrimiento y chascos, pero la cosa funcionaba y bastante bien.

Por un segundo imaginó que le pudiera pasar algo malo y supo que no lo soportaría, solo atisbarlo era tan doloroso que pensó que si fuera real se moriría.

La miró, ella se despertó. Se frotó los ojos, los abrió y con su mejor sonrisa le dijo:

- mami..¿qué hay de merendar?
- ¿ de merendar? El puré que te has dejado esta mañana.

El modo “Moli- madre-malvada” había vuelto a tomar el mando.

MATERNITY (XXXVII): Conversaciones con C.

Ya lo he dicho más veces pero C. es una cabrona y se las sabe todas. Este fin de semana he tenido un intensivo con ella.

- Mami, quierez máz a M. que a mi y ademáz ziempre estáz contenta con las visitaz y conmigo no.
- Eso no es verdad, pero tu estás todo el día pensando maldades y me enfado.
- Si, ez verdad que zoy un bicho pero me tienez que querer igual. Yo te quiero aunque estéz fea y enfadada.
- Muy bien yo a ti también pero tienes que ser buena.
- No me guzta y punto pelota.

Otro momento.

- C cariño, la abuela ya ha vuelto de su viaje y ha montado en globo.
- ¿ En globo? ¿Ha visto a la Virgen?
- ¿Que?

- Si yo voy en un avión de dos pisos y abierto como los autobuses rojos…¿ se ve a la Virgen?
- Pues no sé cariño…
- Yo creo que no…que la Virgen está en el país de Mickey.

Lo peor de todo es no poder descojonarme en su cara.

GRANDES MOMENTOS ETÍLICOS. I

Joven pareja se despide por la mañana a la puerta de casa.

Ella: que tengas un buen día.
El: sí, tú también. Acuerdate de que tengo comida de empresa.
Ella: No me acordaba, ¿con quién comes?
El: con los del curro. Es la comida de Navidad.
Ella: ¿ el 5 de febrero?
Es que no nos dio tiempo en navidad y la hacemos ahora, ya sabes una excusa cualquiera.
Vale, vale. ¿ Y dónde vais?
A un restaurante que conoce mengano a 40 km de la oficina, a comer arroz con bogavante.
Joder, que buen plan. Pues nada..pásalo bien. Luego hablamos.


Mediodía.

¿Qué tal todo?
Aquí, currando como siempre.
Yo voy de camino al restaurante.
Muy bien. No bebas mucho y ten cuidado con el coche. ( Ella se odia así misma por decir estas cosas de madre cuando no es madre y además él ya tiene edad para cuidarse solito)
Que si, si no voy a beber mucho porque luego hay que conducir. Una caña antes y un licorcito después.
Vale, hasta luego.

Última hora de la tarde

Hola, ¿dónde estas? ¿sigues de comida?
UOLAAAAAAA….essszzz mi mujercitaaaaaaaa.
Vale, ya veo que si.
NO ME REGAÑESSSSSSSS…JAJAJAJAJ.
Vale, vale..que me voy a la compra. Ya te veo luego en casa, cuando quieras.
OTRA COPITAAAAA.

Ella se va a la compra a las mil, carga el carro, cargas las bolsas, llega a casa, carga con todo y sube a casa. Oye la puerta.

Ya estoyyy aquiiiiiiii
Ya lo huelo. ¿Has venido conduciendo?
NOOOOOOO…me han traído mis compañerosssssss
Pues que bien, porque deben estar como tú.
Lefff he dicho que mi mujercita es una bruja que hace aerobiccccccc.
Fenomenal cariño. ¿ Vas a cenar algo o nos saltamos ese paso y vomitas directamente?
Brujaaaaaaa. Me voyy a ir a dormirrrrr.
Estupendo.

El desaparece.
Ella termina de colocar todo, cena un sandwich y se va a la cama. Enciende su luz y piensa..madre mía que moco lleva..se ha tapado hasta la cabeza…le va a dar un sofocón y además va a haber una peste bajo las sábanas horrible.

Se mete en la cama y se da cuenta de que ese bulto no es él…son unas almohadas y unos cojines que él ha puesto imitándole. ¿Dónde coño se ha metido? No ha oído la puerta así que no ha podido salir de casa…y en el salón no estaba, ella acaba de pasar y no hay donde esconderse.

Con mucho cuidado se asoma y mira debajo de la cama…..y allí está él…estirado todo lo grande que es mirándola: jijijiji…que susto eh…

Ella muy digna decide que lo mejor es actuar como si no pasara nada. Abre su libro y se pone a leer esperando que él haga el siguiente movimiento. Se aguanta la risa…es como un niño pequeño.

ARGHHHH…ARGHHHH

Ella se asoma..y le ve reptando debajo de la cama..mientras se agarra una pierna…la mueve…se agarra la otra..la mueve. Haciendo eso consigue salir de debajo de la cama, se sienta..e intenta subirse a la cama como si fuera el teniente Dan de Forrest Gump..moviendo solo los brazos..

ESTOY PARALÍTICOOO…y tú no me haces casoooo…NO PUEDO MOVER LAS PIERNAS….ARGHHH…ARGHHHH…

Ella se aguanta la risa..es mejor no seguirle el juego…es como un niño pequeño.

Aggg..arribaaaa…YA ESTOY…no me quieres nada porque no me has ayudado…eres una brujaaa que hace aerobiccccc….

Ella le mira, le arropa y le escucha roncar.

Sale de la habitación y se descojona mientras piensa en cuantas más de estas le esperan.

COCKTAIL MOLOTOV

¿Por qué la combinación genética ingeniero + moli se transforma en un cocktail molotov que les estalla a las princesas en la cara?

¿ No sería más justo que si vamos a formar una carga genética rara..nos diera urticaria o se nos pusiera el pelo verde o nos salieran escamas a nosotros? Diríamos: vale..se nos ha puesto el pelo verde pero qué bien lo hemos pasado ó " me pica todo el cuerpo pero ha merecido la pena".

Pero no...dices...qué bien ha estado...y luego tus hijas se encuentran la bomba.

M. es celiaca y terriblemente alérgica al huevo y al pescado.

C. no es celiaca (bien) , es exalérgica (bien) y ahora...tachan...tiene hipercolesterolemia...con 4 años.

De puta madre.

Mi cesta de la compra va a ser genial; quiero cosas sin gluten, sin huevo, sin pescado, sin grasas animales y sin aceites vegetales chungos.

Me voy a tener que pedir el día libre para hacer la compra para qué me de tiempo a leerlo todo.

Estoy en éxtasis.

CONVERSAR

"Poco a poco, me fui relajando y entrando en la conversación. Kitty tenía un talento natural para hacer hablar a la gente y resultaba fácil charlar con ella, sentirse cómodo en su presencia. Como me había dicho una vez el tío Victor hacía mucho tiempo, una conversación es como tener un peloteo con alguien. Un buen compañero te tira la pelota directamente al guante, de modo que es casi imposible que se te escape; cuando es él quien recibe, coge todo lo que le lanzas, incluso los tiros más erráticos e incompetentes. Eso era lo que hacia Kitty. Me lanzaba la pelota derecha al hueco del guante y cuando yo se la devolvía, ella recogía todo lo que entrara, aunque fuese remotamente, en su área: saltando para agarrar pelotas que pasaban por encima de su cabeza, echándose ágilmente a derecha o izquierda, corriendo hacia adelante para no perder las que se quedaban cortas. Más aún, su habilidad era tal que siempre me hacía sentir que yo había hecho esos malos lanzamientos a propósito, como si mi única intención hubiera sido la de lograr que el juego fuera más divertido. Me hacía parecer mejor de lo que era y eso aumentaba mi confianza en mí mismo, lo cual a su vez me ayudaba a realizar tiros menos difíciles para ella. En otras palabras, empecé a hablarle a ella en lugar de a mí mismo, y el placer que eso me proporcionó fue mayor que ninguno que hubiera experimentado en mucho tiempo."

El Palacio de la Luna. Paul Auster

ELLOS Y ELLAS: el sexo.

Ellos se descubren el pito, pilila, cola, colita en la más tierna infancia. Quedan completamente fascinados por ello. Les cautiva su supuesto poder y el uso que pueden hacer de él: “mira mamiiii….está de punta”.

Ellas descubren que no tienen pito y siguen a lo suyo.

Ellos en su adolescencia no saben que hacer con tantas hormonas pululando por su interior y queriendo salir. Cualquier chica es aceptable para el sexo..hay poco criterio.. Es más desahogo que disfrute.

Ellas en su tierna adolescencia no tienen ni idea. Quieren un príncipe azul y punto pelota. Son unas majaderas.

Ellos entre los 20 y los 30..siguen sin criterio. Cuanto más mejor, lo importante es conseguirlo y cuanto antes mejor. Algunos afinan exigencias pero son los menos y aunque tengan criterio si algo se pone a tiro se aprovecha. Se conforman con sobeteo, culebreo y explosión. Si consiguen sexo oral es el premio gordo. Ellos creen que el sexo sube puntos en su status personal y ante sus amigos.

Ellas entre los 20 y los 30 tienen dos opciones, aceptar todo lo que se acerca esperando que a base de prueba-error, prueba-error alguna vez se acierte o ser selectiva. La opción aceptar todo lo que se acerque hay que manejarla con cuidado y desechando completamente la idea de: si se acuesta conmigo será porque siente algo. Ellas siguen siendo majaderas. Ellas creen que el sexo les resta puntos.

Ellos a los 30…siguen a lo suyo. Lo que se deje lo cojo. Si es horrible y después de esa noche negaremos haberla conocido nos sirve igual. Ellos quieren sexo. Ellos quieren algo estable aunque lo nieguen “ yo paso de novia, prefiero varias tías..blablablabla”.

Ellas a los 30 lo tienen cristalino. En lo que esperan la pareja ideal, a la que también están esperando, ( algunas “con el velo en el bolso” como dice mi amigo J.) quieren sexo de calidad: un tío que cumpla un mínimo, nada de pichas finas, nada de traumas sexuales, nada de contarme tu vida en la cama, nada de “¿ cómo he estado?” “ ¿me darías un 7 o un 8?, nada de limpiarse con las cortinas y un mínimo de técnica. NO quieren sexo, quieren un buen amante.

Ellos encuentran pareja sin quererlo: “no, no ..bueno..ya veremos..estamos empezando..es un rollo”..y sin darse cuenta están pillados hasta las trancas. Descubren que con amor no es lo mismo..es mejor.

Ellas encuentran pareja después de currárselo a pico y pala..pero con tiento: no me quiero hacer ilusiones, a ver que pasa, seguro que sale rana. Comprueban que con amor es mejor.

Ellos y ellas forman pareja.

Ellos y ellas tienen sexo y la primera vez es un puto desastre.

Ellos y ellas engrasan la técnica y son más felices que perdices.

Ellos olvidan una pelea si hay sexo.

Ellas no quieren follar si están cabreadas.

Ellos necesitan sexo todos los días para recordar porqué escogieron estar con ellas.

Ellas no.

TERAPIA: AMIGOS Y COPAS.

Cuando te dejan se pasa de puta angustia. Hasta que no lo pasas no sabes lo que es, ves a gente agonizando de desamor y piensas " que exagerados, yo creo que no es para tanto". Cuando te pegan a ti la cuchillada, la perspectiva cambia y te encuentras a ti mismo diciendo: " es la peor ruptura de la historia y no hay nadie en el planeta más desgraciado que yo".

Como tu primera gran ruptura ( chispas) no hay otra.

Llegas un día y te encuentras con que te dicen dos frases que siempre habías considerado inaceptables:

- "pero te aprecio mucho como amigo"

- " no te merezco, eres tan buena tía"

Tachán...estás jodido..dos premios de consolación como dos soles. Y ahí estás tú...han pasado de ser inaceptables a ser el clavo ardiendo al que te vas a agarrar hasta que decidas asumirlo.

Lo primero que se siente es incredulidad. ¿Cómo coño me ha pasado a mi? ¿Cómo no lo he visto venir? Uno nunca se da cuenta de esas cosas o no quiere verlas, " estará raro", " será el curro", " seguro que me lo estoy imaginando"...el caso es que unas veces porque no ves las señales y otras veces porqué no quieres verlas la mayoría de las veces te pilla de sopetón.

Si la ruptura es de las buenas de verdad, no de las de " Yoli, me ha dejado el Isra después de 2 meses de follar en el coche", te encuentras hasta mal físicamente, con el estómago del revés, ansiedad, taquicardia y mucha pena.

Una vez superado el momento en el que te mandan a tomar por culo, está el análisis de la situación. A mi modo de ver esta es la parte más patética de todo el asunto, uno empieza a analizar lo que el otro le dijo tres días antes de dejarle, como se lo dijo...y qué contestó a lo que yo le dije, y me miró no se como y yo le miré y entonces él..un ejercicio de autoflagelamiento, retorcimiento de la realidad y autoengaño que le deja a uno completamente machacado y en un limbo de desconocimiento.

Una vez que uno concluye ese momento análisis de la situación, suele llegar a dos conclusiones completamente erróneas en la mayoría de los casos:

- seguro que se arrepiente y al final se da cuenta de que soy el amor de su vida y lo que tenía conmigo no lo va a tener con nadie más. Esto es crearse expectativas para postergar el momento de asumir que se acabó lo que se daba. Es normal y nos pasa a todos, pero normalmente la luz no ilumina al cretino que te deja, prefiere seguir sin ti el resto del camino, con mucha suerte se dará cuenta cuando tú te hayas dado cuenta de que a pesar de todo lo que creíste ese tío no era el amor de tu vida. De todos modos en esta fase del proceso eso no consuela nada.

- pobre, seguro que también lo está pasando fatal. Mal. El que deja puede pasarlo mal pero ni la mitad de mal que lo pasa el que se encuentra el pastel. Al fin y al cabo el que decide dejarlo, toma la decisión y puede asumirla y conoce sus razones. El que se encuentra con la decisión bajo el felpudo no le queda otra que tragársela.

Todo esto es un camino muy desagradable en el que además y sin que sirva de precedente hay que hacer uso de lo poco que tengamos de Fuerza de Voluntad. Un día se pasa mal, el otro también y el otro también..luego se va pasando porque te acostumbras a estar solo. El problema está en que si caes en la tentación de: "uy...ponen nuestra canción..le voy a mandar un sms porque seguro que se acuerda y así le enternezco", te creas una expectativa de respuesta en el otro. Ese otro está escuchando Radio Marca y cuando le llega el sms pasa de todo...pero allí estás tú, al otro lado, con 4 días de agonía tirados a la basura por un arrebato de impulsividad completamente contraproducente.

Para no cometer este tipo de equivocaciones mola mucho tener amigos que te escuchen 4 horas, entren en bucle contigo una y otra vez sobre el tema y además te digan lo que quieres oír y lo que no quieres oír pero alguien tiene que decirte. Es duro pero con copas y amigos se lleva mejor.

Tengo una resaca de muerte.

Para S.

MÁS BRUCE: 60 AÑOS.

Me gusta un tio de 60 años que podría ser mi padre.

Jamás pensé que escribiría esto.

¿ Se puede estar más estupendo?

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ESRFOS: ponga un audímetro en su vida

Estaba el Lobo Feroz, jefe supremo de Telebosque, pensando en lo exitosa que era su televisión cuando de repente se le encendió una luz y pensó: ¿ Cómo sé que es existosa? ¿ Cómo sé que mis compañeros de cuento no están viendo CanalCharca o Teleardilla? Necesito saber cuantos me ven, porque si puedo demostrar que me ven muchos puedo hacer que me paguen más los anunciantes de madrigueras y los de repelentes de cazadores....mmmm...voy a llamar a unas cuantas empresas de medición de audiencias para que me hagan unos presupuestos.

Vaya por medición de audiencias sólo viene una empresa en las páginas amarillas: ESRFOS. Esto me suena a algo que empieza por MONO y termina por POLIO, pero seguro que soy yo que soy mal pensando. Obviamente darán un servicio cojonudo.

-Ring, ring, ring. ESRFOS, ¿qué nuevo pringado llama...perdón..¿qué desea?

-Soy el Lobo Feroz de Telebosque y quería contratar el servicio de medición de audiencias.

-Muy bien, son 3 millones de maravedíes.

-Bueno, vale pero primero ¿me puede explicar el servicio?

-Si quiere medir audiencias, nos tiene que contratar a nosotros y son 3 millones y hasta aquí puedo leer. ¿ Lo coge o lo deja?

-Lo cojo, lo cojo, pero ¿como funciona? ( esto me suena a cuando llamé a EAGS)

-¿La versión corta o la detallada?

-La corta.

-Ponemos audímetros entre sus espectadores, recogemos los datos, los cocinamos y se los pasamos.

-¿ Y cuantos audímetros van a poner? Somos casi dos millones de bichos en el bosque.

-Pues por un dos millones...unos 300 audímetros.

-Me parecen pocos pero ustedes sabrán. 300 audimetros...entre 2 y 3 personas en las casas..pongamos 700 personas...pss....pocos. ¿ Y cómo eligen dónde ponerlos?

-Pues cogemos el censo de población y miramos cómo son los bichos de su bosque. Si tiene usted muchos cerditos de clase baja que viven en casas de paja y que tienen entre 6 y 8 años pues ahí pondremos más audímetros, si tiene pocos lobos feroces de clase alta de más de 12 años pues pondremos poco. Lo que se conoce en estadística como una "muestra representativa".

-Ah, muy bien. Así que llegan a las casas y ponen los audímetros,¿ no?

-Bueno, se elige con mucho cuidado que esas personas no tengan ninguna relación con el mundo de la tele.

-¿Y si resulta que su mejor amigo trabaja en un programa de otro canal? ¿cómo lo saben?

-Lo sabemos.

-Vale y yo soy Brad Pitt. ¿ Y se paga a los que les ponen los audímetros?

-Por supuesto que no. Esto es como la tarjeta viajeclub. Acumulan puntos y luego se cambian por tuppers y maletas, una cosa super útil.

-Ya, entiendo. Bueno, entonces ya tenemos el audímetro colocado encima de la tele del cerdito pobre de mi bosque a cambio de tuppers. ¿ Cómo funciona?

-El audímetro del cerdito tiene 4 botones: cerdito padre, cerdito madre, cerdito hijo, cerdita hija y dos botones de "invitados". Cuando se enciende la tele..el aparato pita hasta que se pulsa uno de los botones identificativos de quien está viendo la tele. Si llega cerdito padre, pulsa su botón y el audímetro registra que un cerdito de más de 8 años de clase baja está viendo "Noche de farra".

-¿ Y si se sienta a su lado cerdita madre? ¿Qué pasa?

-Tiene que darle a su botón identificativo.

-¿ Y si no le da?

-Pues no se registra y no aparece en las estadísticas.

-O sea que pueden estar los 4 sentados viendo Noche de Farra con 20 invitados y a mi sólo me va a constar "cerdito padre" , ¿no?

-Hombre por favor, la gente es cívica y se preocupa por hacerlo bien.

-Si, si..y yo soy Brad Pit. Sigamos con las dudas, y si cerdita hija llega pone la tele y se soba 6 horas delante del canal que sea...¿consta como que lo ha visto todo, no?

-Si, claro.

-Ya, muy científico todo por lo que veo.

-Por supuesto, la estadística es ciencia. Al final del día, concretamente a las 2 de la mañana..su audímetro manda sus datos, las horas en que han estado viendo la tele, los canales que han visto, la gente que ha estado delante del ordenador..etc..a nuestra base..donde unos tíos con gafas muy listos y que hicieron informática o estadística...los ordenan, los cocinan y los colocan por colores...y se lo mandan a los capitostes como usted para que vean qué exitosa es su televisión.

-Y yo con esos datos...¿ puedo contratar a otros listos con gafas que me los dejen más bonitos?

-Hombre por supuesto, pero eso ya..corre de su cuenta.

-Oiga, y si de repente llega una oleada de zorros jóvenes y retozones a mi bosque y pasan a ser un grupo demográfico importante..¿ ustedes cambian los audímetros?

-Bueno, para eso hay que comprobar el censo..hacer un estudio...reunir a los expertos...lleva su tiempo.

-Pero entonces la muestra habría dejado de ser "significativa" porque no estarían midiendo lo que ve la nueva población, ¿no?

-¿Está usted dudando de ESRFOS? La estadística es ciencia y por si lo ha olvidado..somos la única empresa que sale en el epígrafe "medición de audiencias". ¿Usted quiere cobrar la publicidad más cara..si o no?

-Pero es que le veo muchos fallos al sistema.

-La estadística es ciencia.

-Vale, vale..ya veo que ha entrado en bucle. Les mando el cheque y me colocan los audimetros... Voy a ver si ficho a unos listos con gafas.

Nota:

Moda, media y mediana. Hasta aquí mi conocimiento estadístico pero para mi que la medición de audiencias tiene mucho de magia y poco de ciencia.

LOS EMMY.- Despelleje.

Ayer por la noche se celebraron los Emmys que son los premios de la Televisión en USA, como los Oscar pero de tele. Se premian series, documentales, tv movies y algún que otro programa que no interesa. La verdad es que no interesan para nada los premios, lo único molón es que hay alfombra roja, tías peripuestas y tíos elegantes. Es decir, una ocasión única para el despelleje frívolo.

Lo primero de todo es confesar que desconozco a la mayoría de la gente que sale en las fotos pero me da igual, si se ponen a tiro los critico. Y confieso también que si me caen bien suelo ser más benévola, aunque hay cosas imperdonables. ¿ Porqué la doctora Cuddy de House se embute en un vestido ideal y sin embargo no se ha peinado? ¿ En qué pensaba cuando se ha mirado al espejo y se ha visto con esa maraña de alambres? " oh my god..estoy divina..se me ve el cogote". Mal.

Los peinados es un tema que me fascina, probablemente porque yo jamás me peino y no tengo ni secador. Me flipa la gente con el pelo tirante, ¿ no se ven demasiada cara? Yo no creo que lo soportara. Luego están las del peinado "despeinado"... rollo voy con todo el pelo por la cara pero tengo una fuerza de voluntad increible y soy capaz de estar 3 horas sin sacarme el mechón que se me mete en el ojo . Por último, el modelo pelo planchado ideal que les cae por los hombros, como Rosa Byrne ( Damages, muy recomendable) . Yo personalmente creo que el pelo planchado es para sosas, pero reconozco que tiene su público.

Se me olvidaba la sección me quedé en los 80 con el moldeado a medias .

En general, he visto que la mayoría han seguido mis sabios consejos sobre los Oscar, y han abandonado los colores pastel y el blanco que a la mayoría de ellas les sientan de angustia. Hay varias de rojo..como Hayden Panettiere que está mona aunque para tener 20 años se ha echado otros 20 con ese vestido. Regulera.

De rojo va también esta Ángela Kinsey, no me mola nada. El corte sirena particularmente me da muchísima rabia, eso de ver a la gente andando con los pies juntitos porque el ancho de la falda no le da más de si me parece absurdo y completamente innecesario. Me pregunto como llegaran hasta el photocall...a veces creo que las bajan de un helicoptero, es imposible que se bajen de un coche con ese vestido.

Al ingeniero le flipa esta chica y confieso que aquí está muy guapa, va bien vestida y bien peinada. Uy, casi se me olvida Sigourney Weaver..estupléndida.

De horror esta pava, que no sé quien es, Padma Lakshmi o algo así, con un vestido morado con un aplique rojo y un moño que parece Frida Khalo, pero chica..¿ no tienes amigos?

Divina de la muerte está Kate Walsh, como es pelirroja y está morena va de gris, el vestido me mola y va bien peinada en una sabia combinación de pelo planchado y flequillo por la cara. Muy bien.

Ahora vayamos a lo peor:

Leighton Meester, desconocida para el mundo. Entiendo que se te ha echado el tiempo encima, pero..anudarse las sábanas a los hombros, pintarte los morros de rojo y hacerte un moño cutre no ha sido buena idea.

Patricia Arquette...¿ Qué coño llevas puesto? Dime que el vestido y el pelo son por una apuesta o porque te has quedado ciega. ¡qué horror!

Heidi, querida, eres ideal pero ESTAS HECHA UN OBÚS. ¿ Era necesario embutirte en ese vestido para que tu pobre marido tenga que ir a tu lado sujetandote la riñonada? Es más, ¿has pensado cómo coño te vas a quitar esos anillos que te has puesto cuando al final del día se te pongan los dedos como morcillas? Por no hablar de las peras, ese escote te va a dejar marca...

No todo es vestido y peinado, es importante saber posar. Si te descuidas puedes parecer una mesa camilla. Los guiños tampoco son buena idea, parece que se te ha metido el pelo en el ojo, y por favor cuidado con las poses sexys y los morritos la mayor parte de las veces provocan vergüenza ajena.

Y por último,un ejemplo de como sonreir no es siempre la mejor solución.

Y con esto y un bizcocho..hasta los goya ( o como estar espantosa) 2010.

MATERNITY (XXXVI): ESO NO SE HACE

NO se puede salir a tomar copas con los niños. No puedes estar tomando copas y tener a tu bebé en el cochecito respirando humo del bar y escuchando gritos de borrachuzos. Si tu niño tiene 7 años tampoco se puede, trasegar los gin tonics mientras tu hijo está dormido encima de una silla está muy feo. "Es que si no no salgo nunca". Haber elegido muerte.

Eso NO se hace.

NO se puede salir a tomar el aperitivo al Rastro y pretender que tu hijo de 3 años se alimente de kikos y patatas bravas. " Es que no veo a los colegas" pues organizate mejor. Un niño de 3 años no puede chupar cabezas de gambas, comer el max mis ese de frutos secos que parece alpiste de los bares y encima estar contento y feliz. " Joder, es que a mi me gusta el aperitivo". Pues haber elegido muerte, los niños tienen que comer decentemente.

Eso NO se hace.

NO se puede llevar a los hijos a comer a un restaurante y fingir que se está enfrascado en una conversación mientras tus hijos están arrastrándose debajo de la mesa de al lado. " Es que son niños", por mí cómo sin son alimañas...tú te los guisas tú te los comes. Me alucina esa gente que con la excusa de que son niños deja que sus churumbeles molesten a todo el restaurante, lloren a gritos y persigan al camarero. Si quieres salir a comer con niños, elige el restaurante con criterio, no vayas a uno íntimo con parejitas en mesas minúsculas y por supuesto controla a tus churumbeles..no hagas cómo que no son tuyos...todos sabemos de quien son esos monstruos gritones y aunque me sonrías y me digas: "es que son niños" no por ello me van a caer mejor ni tú tampoco. O los educas o comes en tu casa.

Eso NO se hace.

NO se puede llevar a los niños a un museo y desentenderse porque total " aqui no hay peligro". Me parece bien llevar a los niños a un museo. Bueno, vamos a ver, ir con un bebe a un museo está bien para tí, el bebe no se entera y va sobando..ergo no molesta...bien. De 1 a 3 años es una majadería..el niño no se entera, da por culo y molesta a todo el resto de gente que no tiene la culpa de que seas memo y no sepas que hay cosas a las que no se puede llevar a un niño. A partir de los 3 años está bien llevarles pero con algunas consideraciones:

- elegir el museo con criterio.

- asumir que no se puede hacer el mismo tipo de visita que si fueras solo. Si los llevas al Prado hay que fijarse un plan: vamos a ver estass dos salas y vas contándole una historieta de los cuadros para que les interese: este es menganito que era el rey y esta es la reina y sus hijos y le ponían esta ropa porque blablablabla.

- no se puede dejar que los niños corran por el museo y griten. A ti te parece lo más gracioso del mundo tu niño reptando por el suelo de la sala central del Prado y el resto de la gente sólo ve otro proyecto de macarra maleducado.

Eso NO se hace.

NO puedes dejar qu tus hijos se bañen en ropa interior en las fuentes del Parque Warner, el Parque de Atracciones o el Retiro. " Es que tienen calor los pobres", pues lo siento...pero la ropa interior..se llama interior porque está dentro de otra ropa y es para no verse, me da igual que lleve braguitas de las supernenas o calzoncillos de Batman, para bañarse hay una cosa que se llama "bañadores". Y por cierto..tú no puedes montar sin camiseta en la Montaña Rusa..guarro de mierda.

Eso NO se hace.

Entiendo que eres un padre enrrollado, que tienes tus costumbres y que has decidido obviar los cambios en tu vida provocados por la llegada de tu retoño..pero NO PUEDES FUMAR PORROS en la cola para los coches de choque infantiles. ¿Qué estamos al aire libre? O apagas el porro o te lo apago yo en un sitio que nunca ve la luz del sol..

Eso NO se hace.

Todo esto esto puede parecer obvio pero a la vista de mis últimas experiencias resulta que no lo es tanto, asi que lo dejo por escrito por si alguien tenía dudas sobre si sus hijos se pueden bañar en la Cibeles en bragas mientras chillan Pápaaaaaaaaaaaa y ellos se fuman unos porros en el tobogan sin camiseta.

VIERNES DE FIESTAS

Es probable que no lo sepáis pero esta semana se celebran las Fiestas del Santísimo Cristo de la Buena Muerte en Los Molinos. El santo es lo de menos, lo de más son las Fiestas.

Son unas fiestas como todas las de los pueblos, tirando a cutrillas. ( No hay más que ver el cartel adjunto). Lo más especial que tiene Los Molinos es que los encierros se celebran a la "hora de costumbre" qué comprende el intervalo que va desde la 1 hasta las 2 y media de la tarde. Una hora buenísima, sales la noche anterior, te envenenas y con un poco de suerte te levantas con la excusa del encierro y te da tiempo a llegar a emborracharte en el aperitivo mientras esperar que pase el encierro. Un plan estupendo.

Cuando era joven y gilipollas no concebía mi vida sin estar en Los Molinos esta semana y salir todas las noches aún a riesgo de perder mi hígado, mi voz y toda mi dignidad. Además de joven y gilipollas tenía una resistencia física impresionante: salía de domingo a domingo todas las noches hasta que se hacía de día, me levantaba para el encierro y el aperitivo, minisiesta y otra vez a la noche. Ahora mismo sólo de pensarlo me agoto pero en aquellos tiempos si fallabas una noche los cabrones de tus amigos te apuntaban en la lista negra.

Hoy es viernes de fiestas.

El plan es ir a Los Molinos, dejar a las princesas con MAD en casita y el ingeniero y yo lanzarnos a las calles a mazarnos como piojos, pero eso sí con la intención verbalizada a la puerta del primer bar de : no más de 3 copas. En el primer bas nos atufaremos 150 cañas y el primer gintonic y luego iremos sumando copazos hasta llegar a la plaza donde estará la cutreorquesta de turno perpetrando por décima vez en la noche la cancioncita esa de Baute....te envío poemassss de mi puñooo y letraaaaaa ( ¿se puede ser más chacho?). Lo peor no es saber que escucharé la canción 150 veces, lo dramático es saber que la cantaré enfervorizada hasta que no me quede un hilo de voz.

Con un poco de suerte, antes de que se haga de día, nos encaminaremos hacia casa dando tumbos, no sin antes pasar por un puesto de comida repugnante en el que compraremos un perrito caliente gigante y unas patatas fritas grasientas de esas que vienen en un cucurucho con salsas: las de arriba arden y tienen toda la salsa, y las de abajo están crudas y congeladas. Lo peor no es saber que caeremos en la tentación, lo peor es saber que nos sabrán a gloria.

Mañana, las princesas no perdonan: " al encierro, al encierro", " a los caballitos, a los caballitos". Nos levantaremos y nos arrastraremos al encierro donde nos encontraremos con toda esa gente que dejó de ir a Los Molinos cuando hacían COU ( " tengo planes en Madrid") y ahora te ven y te dicen:

- ¿ Qué tal? ¿ Tú por aquí?

- ¿ Yo por aquí?? Pero de donde te has caído tú. Llevo viniendo toda la vida..el que viene poco eres tú, que la última vez que te vi tenías pelo, otra novia y 25 kilos menos..no te jode.

Con resaca me pongo muy arisca y no sirvo para las relaciones sociales.

Esto será si conseguimos levantarnos. El año pasado el ingeniero y yo no pudimos coger la vertical hasta las 7 de la tarde. Me recuerdo tirada en el sofá con sudores fríos, holgura craneal y un malestar general precursor de la muerte, mirando a los nadadores paralímpicos y pensando: yo estoy mucho peor que ellos.

Así que aquí estoy, debatiéndome entre continuar la tradición dándome al alcohol o ser innovadora y quedarme en casa.