PITCHa & PUTTa

Hola chaval.
¿ Cómo qué chaval?
Si, chaval, te miro y eres un cruce entre Steve Urkel y el niño ese negro que tenía pinta de tío mayor..no recuerdo el nombre.
¿ Estás de coña? Yo soy Tiger Woods.
Ah..¿ y qué?
Cómo que ¿ y qué? Soy el deportista mejor pagado de toda la historia del deporte.
Bueno, bueno, a mi no me digas mentiras que no te las crees ni tu. Mejor pagado si, deportista deportista..lo que se dice deportista no.
¿Cómo que no? Lo pone aquí, aquí y aquí.
Ya, bueno pero tú y yo sabemos que deportista no eres. El golf mola mogollón, sois superelegantes en vuestro estilo, hay mucho verde, grandes paisajes y encima os llevan los trastos.
Es un deporte.
¿ Cómo coño va a ser un deporte una actividad en la que se lleva esa pinta de daltónico?
Pero bueno, ¿ tú quien eres?
Tu conciencia.
¿ Mi conciencia? ¿ Mi parte buena que me dice que tengo que hacer?
No, no no..nada de eso Eso son majaderias.¡ Cuanto mal ha hecho Pinocho! Yo soy tu parte inteligente que vengo ahora a descojonarme de ti. La verdad es que cuando me tocó ser tu conciencia me cabree mucho, ¿ no hay tíos en el mundo y me tiene que tocar ser la parte inteligente de un golfista? Pero mira, nunca pensé que llegaría este momento. Te dejo solo un rato y la que has montado.
Yo no he montado nada. Soy inocente y un buen padre y el deportista mejor pagado y lamento profundamente….
Para, para, para..que yo estoy en tu cabeza y lo sé todo.
Pero si es verdad….
Vamos a ver. De inocente nada. Lo que eres es tonto. Primero de todo: ¿ cómo es posible que te hayas dejado pillar?
Si solo fue una vez….
Da igual que fueran una vez que un millón..eso no lo estamos discutiendo. A mi me parece bien que te lo pases fenomenal, chusques de torneo en torneo y encima con tías estupléndidas a las que tienes acceso porque estas megaforrado. Para algo tiene que servirte el dinero ya que no hay nada que hacer con tu estilismo.
Estaban enamoradas de mi.
Anda calla que no dices más que chorradas. A lo que iba ¿ cómo lo has hecho tan mal como para que la rubia nórdica se coscara?
No hables así de ella, es mi amor verdadero.
Por favorrrrrr. Te casaste con ella porque fue más lista que las demás. Te daba un poquito pero no todo, y ahora que si, y ahora que no….y te llevo a la vicaria. Muy mal.
Y si tan mal estuvo..¿ dónde estabas tú para avisarme?
Estaba ocupado haciendo campaña por ti, vendiéndote como un tío ejemplar y estupendo, y ejemplo de superación y majete y todas esas chorradas. Pero me despisto medio minuto y metes a la rubia en casa, muy mal.
Te repito que era amor verdadero.
Qué cansino te pones de verdad. ¿No te parece mucha casualidad que solo ligues con modelos?
¡Pero hemos tenido dos hijos!
¿ sabes si son tuyos seguro?
¡¡ Como puedes ser tan malvado!!
Olvida la pregunta, seguro que son tuyos. La rubia no es tonta y se ha dejado hacer dos bombos, precisamente para ahora poder llevarse toda la pasta.
A mi la pasta me da igual.
¡ Y a mi! ¿ no ves que soy inmaterial? Aparte de que tienes tanta pasta que ni te vas a enterar. Lo peor de esto es que te no has sabido mantener el tipo y encima has hecho el ridículo más espantoso.
Es que me acusó y claro no supe qué decir. Tenía pruebas.
"Tenía pruebas, tenía pruebas" . Tú eres tonto. Si te pillan hay que negarlo SIEMPRE. Además, alma de cántaro, con esa cara que Dios te ha dado de no haber roto un plato nunca, si pones ojitos y lo niegas…a lo mejor cuela.
¿ Tú crees?
Hombre por supuesto, entre un tío con cara de atontolinao y una rubia malvada..la gente siempre prefiere creer en el tonto. Si es que lo tenías chupado.
Pero es que me pegó con el palo.
Esa es otra. ¿ Dónde coño dejas los palos para que la rubia los coja? Joder, que eres una superestrella con una megamansión. No vives en un adosado, no hace falta que tengas los palos en la entrada al lado del perchero, la bici y las botas de agua. Joder, ¿ no tienes un cuarto de palos de golf? ¿ que mierda de superestrella eres?
Bueno, es que son mis favoritos, y los tenía cerca de la cama.
Madre mía ¿ qué hice en otra vida para que me tocara ser tu conciencia? En el fondo estoy pensando que tuviste suerte de que fuera la rubia la que te diera con el palo..si soy yo no lo cuentas.
¿Qué estas insinuando?
..nada…nada…qué cruz me ha caído. Y pensar que te has chuscado a esas pedazo de tías…y yo aquí, viviendo en tu cabeza..en este inmenso vacío. ¿ Los palos de golf tendrán conciencia? podría pedir un cambio de destino.

( la foto la he sacado brujuleando por internet..si eres el dueño y quieres que la quite o ponga tu nombre me lo dices)

6 AÑOS.

Una año más, el Día de la Marmota.

Caminito de chuches desde la cama hasta el salón, para al final encontrar el regalo de cumpleaños y la consiguiente crisis: Yo quería la bici de piratas!!! Y está es la de tigres…no la quiero…

Estos momentos me provocan distintas sensaciones. Por un lado quiero ser la protagonista de Sexo en Ny, ser soltera, flaca, divina y no tener descendencia que te putee. Por otro lado, veo a M. y me veo a mi misma con 22 años montándole un pollo tridimensional a mi madre porque los reyes me trajeron una vajilla para mi ajuar.

Ahuyento esos pensamientos claramente contraproducentes y opto por el recurso malvado.

Vale, pues si no te gusta la bici que se la quede C.
¿ Para mi? Yo pazo de montar en bici y ademaz no ez roza.

Bueno pues a desayunar y listo.

Hemos empezado el cumpleaños con buen pie.

Grandes momentos en el año de M:

- Ha aprendido a leer y le encanta.
- Ha aprendido a montar en bici sin ruedines y hasta se pone de pie.
- Ha aprendido a snorklear con gafas y sin tubo y no le da angustia vital como a sus padres.
- Ha aprendido lo que es un examen: si sacas menos de 5 estás eliminada. Se lo ha tomado muy a pecho y si saca un 9, 5 llora desconsoladamente porque no es un 10.
- Tiene deberes y no hay que perseguirle para que los haga. Es superreponsable.
- Es adicta a pintar.

- Por fin, se le mueve un diente. Llevamos 3 semanas esperando que se le caiga. Desde el minuto 1 y con el "modo preocupación" que ha heredado de mi, anda preocupada por como el Ratón Pérez va a subir a la litera con el regalo, coger el diente y volver a bajar. Ha ideado un sistema para facilitar la labor, va a dejar el diente en una cajita debajo de la alfombra: Los ratones caben debajo de las alfombras pero no trepan literas.

Este ha sido el año en que hemos descubierto que es celiaca: todos hemos aprendido que el conjunto de alimentos que puede tomar se ha vuelto muchísimo más pequeño y nos hemos coordinado en una coreografía espectacular. Cosas buenas de que sea celiaca:

Tiene hambre. Esto ha sido una nueva sensación para todos. Antes podía pasarse el día entero sin comer nada más que un yogur, ahora me come por los pies cuando llego de currar: qué hay de cena? ¿Y mañana de comida?? ¿Y de merienda? Un stress..no sé si prefería antes la verdad.

Se ha lanzado a comer más cosas. Era eso o morir de aburrimiento comiendo.

Ha crecido mucho. Sigue siendo la más cani de su clase pero ha crecido.

Como consecuencia de lo anterior por primera vez en su vida, la ropa se le ha quedado pequeña. Eso nos ha hecho muchísima ilusión a todos, pero a ella más que a nadie, aunque las reacciones han sido distintas:

los pantalones me están cortos!!!!...¡¡¡bien!!!!
menos mal, estaba hasta el moño de ver estos pantalones, 4 años que llevamos con ellos. Habrá que comprar otros, y otros iguales para C. joder que pasta y además M los querrá azules y C. rosa, ya me veo la bronca. Que pereza.
yo no loz quiero eh…. y a mi me compras falda
moli, ese jersey también le está pequeño.
es que le has puesto el de C.

¡Feliz cumpleaños M!

MI "NO VIDA AMOROSA" (II) : Los guiris.

La segunda parte de esta serie se terminaría exactamente en 2 lineas. Nada por aquí, nada por allá.

Como eso sería aburrido, he decidido detenerme un poco más en mis guiris: tan monos, tan adolescentes, tan apasionados.

En Irlanda resulté ser un sex symbol. Era una sensación muy rara, de ser absolutamente normal pasé a ser completamente visible. Los ojos marrones eran un valor al alza y lo que es más alucinante mi ropa era digna de elogio y envidia. Todo esto es más increíble aún , cuando veo las fotos y llevo diadema, tupé, hombreras y pesqueros todo del mismo tono. Toda yo era un shock cromático, pero allí estaba yo causando estragos entre la masculinidad irlandesa. Era exótica, que es algo que me pega poquísimo.

El primer año, los señores de mi casa, de los que ya hablé en otro post, me presentaron a un grupo de amigas y empecé a salir con ellas. Estuve 28 días en Irlanda y llovió 27, así que los planes eran pelín monótonos, consistían básicamente en hacer tiempo hasta que llegaba la hora de ir a una especie de recreativos inmensos que había cerca de la playa. Allí se iba básicamente a fichar. Con mi experiencia previa, mi dominio del inglés y el frío que pasaba la verdad es que yo estaba más verde que una aceituna para ligar pero decidí seguir el consejo de “ a donde fueras haz lo que vieras” y me fijé un objetivo: el hermano de una de mis amigas.

Era como en las pelis, alto, moreno, con vaqueros y camiseta blanca, tenía un par de años más que yo y trabajaba en una gasolinera: un príncipe azul. La historia como siempre, que si te miro, que si me miras, que mi amiga te dice, que tú le dices a tu amiga, lo pienso ahora y digo madre mía que proceso más cansino. Todo este tejemaneje de preparativos debía culminar en la noche grande de los viernes en la discoteca del pueblo, si no triunfabas ahí había que esperar otra semana. Si el tonteo comenzó la primera semana, conseguí culminarlo el viernes antes de irme, asi que tenía las hormonas saliéndome por las orejas y frustración acumulada de todo el mes. Por fin, me sacó a bailar una lenta, fuimos a los sofás y alaaaaa…el morreo del siglo. Recuerdo haber pensando: joe..esto el año pasado con el pobre Costi (sale más en el blog que el ingeniero) me pareció asqueroso y sin embargo ahora me mola.

Nos quedaban 4 días en los cuales nos dedicamos a morrearnos en casi cualquier sitio que encontráramos, incluyendo un canódromo.Me descojono solo de acordarme, allí estaba yo con mis hombreras y mi tupé, entre una marabunta de irlandeses colorados, animando a un galgo que perseguía una liebre mecánica. Una de mis citas más absurdas, desde luego.

Le ponía mucho interés pero era muy baboso…desde la coronilla hasta el cuello…creo que de ahí viene mi repelus hacia los besadores babosos, realmente no le encuentro la gracia. El último día me llevó a la playa con intención supongo de meterme mano, pero las posibilidades de que yo me dejara eran nulas, teniendo en cuenta que la arena estaba fría, debía hacer 10 grados y aquello era pecadísimo.

Volví a los molinos sufriendo de amor y creo recordar que me mandó un par de cartas…las debo tener guardadas. Las cartas de amor no se tiran jamás, aquí lo dejo dicho.

Al año siguiente, después de un año de sequía absoluta en Madrid, reconozco que fui con ganas de nuevo a Youghal. El ligue del año anterior no estaba y además un año con 17 es como toda la eternidad..así que ni contaba. Ese año, fue el verano más caluroso en 30 años, lo que significo que mi hermano y yo montábamos espectáculos en la playa en los que teníamos que demostrar n veces que sabíamos tirarnos de cabeza al mar y nadar sin ningún tipo de artilugio que nos sostuviera. Esta habilidad que nosotros considerábamos simple nos procuró a ambos una legión de admiradores y admiradoras que literalmente nos acosaban por el paseo marítimo. Creo que nunca he sido tan popular. Ese año sin embargo mis hormonas hablarían francés cuando milagrosamente en una de esas cutre noches de discoteca, un tío increíblemente guapo se acercó a hablar conmigo y gracias a su total incapacidad para entender mi ironía cayó rendido a mis pies. Realmente caímos sobre un bordillo donde nos dimos el lote del siglo mientras el chico irlandés que le acompañaba nos miraba apoyado en la pared. Pudimos estar horas y ahí estaba el pelirrojo cariacontecido supongo que pensando: joder con el franchute.

Como mi sino es llegar tarde y mal, resulto que el franchute se piraba a los 2 días, así que al día siguiente, nos pasamos la jornada entera paseando por Cork embelesados de amor. En ese día de amor adolescente, ensombrecido por la tragedia de nuestra despedida, aprendí una gran lección. La primera vez que sales con un tío jamás hay que pedir spaghettis en el italiano, el atractivo se resiente muchísimo si te chorrea tomate por la barbilla mientras intentas cortar la pasta con los dientes mirando con ojos de cordero degollado al otro. Siempre pizza.

Recuerdo una despedida lacrimógena, en la que el francés me dijo que me acordara de él siempre que escuchara Hotel California de los Eagles y Angie de los Rolling. El caso es que funcionó porque siempre me acuerdo, pero creo que es más por lo guapo que era.

Ese año fui yo la que escribí una carta que jamás fue contestada.

El tercer año llegué a Irlanda como Colon, a reafirmar las conquistas y resultó que ya no era tan exótica y las irlandesas me llevaban mucha ventaja en el tema sexual, así que la cosa estuvo más complicada. Aún así triunfé con un tío bastante guapo, mayor y con mucho carisma del que por supuesto no recuerdo el nombre: Freddy, Perry..o algo así. Triunfé pero conocí el sabor de la derrota cuando al día siguiente, el tío paso millas de mi, eso si lo llevé con dignidad y poniéndome mucho escote en plan: lo verás pero no lo catarás.Suponía que eso debía ser pecado, pero en Irlanda menos. Me volví a Los Molinos con mi derrota amorosa aunque allí, por supuesto, magnifiqué mi éxito amoroso convenientemente.

Me pasé esos 3 años flirteando con miraditas muy explícitas con un tío que se llamaba John con unos increíbles ojos azules. Nunca pasó nada, pero él se lo perdió, ahora seguro que es un barrigón rubicundo aficionado a la cerveza y yo una tía exitosa con un blog.

Qué cosas.

Continuará.

CUANDO NO SE ME OCURRE NADA

Creo que es la tercera vez en los dos años de vida de este blog en la que no se me ocurre nada que contar. Las primeras veces daba igual porque no me leía ni el tato y mis 3 lectores fieles hablaban tanto conmigo por el msn que sabían que no pasaba nada. Ahora tengo una legión de descerebrados que me leen y es por mi culpa.

El que me conoce en persona sabe que soy un loro. No me callo ni debajo del agua. Esto tiene sus cosas buenas, como que la gente cree que soy maja y tremendamente divertida y tiene sus cosas malas como que el ingeniero ignore la mayoría de las veces mi verborrea incontrolable y luego juegue la carta de: a mi eso no me lo habías dicho. Y sí se lo había dicho pero probablemente quedó ahogado por otras mil majaderías más.

Con el blog pasa lo mismo, empecé tímidamente y luego le cogí el gusto, me crecí y dije: qué cantidad de cosas estupendas tengo para contar. Y ala, a publicar todos los días y ¿qué pasa? Que llega un día en que no tienes ninguna cosa estupenda que contar, pero la legión de descerebrados sigue entrando al blog y además algunos dejan comentarios en plan: ¿ qué pasa que no actualizamos??, otros que me conocen en persona me los cruzo por el pasillo y me dicen : ¿ qué pasa con el post de hoy? Que me tengo que ir a casa y no me va a dar tiempo a leerlo, tengo incluso mails de alguna chusma en plan: tanto gintonic te ha ahogado el cerebro.

Es la presión de la columna diaria. Nunca creí que diría algo así, aunque he llegado a un punto en mi vida en que me encuentro diciendo cosas aún más horribles como:

- ¿ no podeís guardar la comida en un tupper más pequeño?
- ¿ no ves que la colcha esta mal doblada?
- ¿ de verdad necesitamos 25 latas de navajuelas?
- C, cuento hasta 3 y como no vengas te la cargas.

Claro que lo que nunca pensé es que C. me dijera: ¿ hazta 3? Yo cuento hazta 7 y te gano.

Es el típico día que hubiera estado mejor callada...creando tensión.

MATERNITY (XLIII): PARTIDA PERDIDA.

Viernes 14:00Puntuación inicial de ambos jugadores: 0 puntos.

15:15.

Moli llega corriendo desde Toledo a tiempo para la función de C. vestida de luciérnaga. 90 km en 50 minutos: 10 puntos.
El ingeniero llega tarde, se pierde entrada triunfal de C. saludando como en lluvia de estrellas: - 5 puntos.

Moli: 10. Ingeniero: - 5

17:00

Moli coge el coche para ir a comprar comida de M. porque las existencias de productos sin gluten ni huevo están completamente agotadas: 10 puntos.
El ingeniero se queda en casa con las princesas. M. está mala, C. crecida por su actuación. El ingeniero está a punto de dormirse varias veces en el sofá pero las princesas debidamente adoctrinadas por moli le despiertan dándole con el dedo en la boca: blurrr,blurrr: 20 puntos.

Moli: 20 Ingeniero:15

18:30

Moli aprovecha para ir a hacer unas compritas tranquilamente con el siguiente pensamiento " he puesto el ticket del parking..aprovecho este rato y vuelvo enseguida": - 10 puntos.
El ingeniero baña a las princesas e increíblemente consigue encontrar el camisón y la ropa interior de cada una de ellas y cuadrar las tallas: 15 puntos.

Moli 10 Ingeniero 30

19:30

Moli llega a casa después de un atasco de mil pares de narices. Prepara la cena y se sienta a la pelea de todos los días. Como ha estado lista y les da sopa que les encanta: 10 puntos.
El ingeniero trastea en el ordenador y hace sus cosas. De vez en cuando entra en la cocina a por una cerveza: - 5 puntos.

Moli:20 Ingeniero:25

20:30

Moli sale vestida y arreglada para irse de fiesta, por supuesto dice la frase mágica: "volveré pronto" : - 20 puntos.
El ingeniero se queda en casa disfrutando de la soledad: niñas dormidas, tele para él solo y cena de viernes sin dieta, por supuesto dice: divíertete que yo me quedo vigilando a tus hijas. Moli no protesta porque se va de farra pero piensa: ¿ vigilarlas? pero sí ya están dormidas..como no vigile que respiren...: 15 puntos.

Moli: 0 Ingeniero 40

4:30 de la mañana

Moli entra en casa: - 20 puntos
Ingeniero y niñas duermen: 10 puntos.

Moli: -20 Ingeniero 50

8:30
Moli consciente de que va perdiendo la partida, se levanta y se toma un ibuprofeno. La posibilidad de levantarse ni se contempla, piensa: durante el día recupero posiciones: - 10
El ingeniero se ha levantado ya y está con las princesas viendo Bob Esponja y preparado el desayuno: 15 puntos.

Moli: -30 Ingeniero: 65

9:30- 12:00
Moli se levanta, desayuna en familia, prepara lasagna, hace las camas, viste a las fieras, se ducha y se viste. Se lleva a las princesas al cuenta cuentos de la biblioteca ignorando los síntomas de la resaca y el no dormir: 15 puntos
El ingeniero desayuna, pulula,se va a correr, vuelve, hace reparaciones, entra en el baño y llega al cuentacuentos al final fresco como una lechuga: - 10

Moli:-15 Ingeniero 55

16:00-17:30
Moli se acuesta la siesta: - 10 puntos.
Ingeniero se queda viendo no sé que en la tele y entretiene a las niñas cuando se acaba la peli que están viendo: 15 puntos

Moli: - 25 Ingeniero 70 puntos.

20:30

Moli después de haberse arrastrado en un paseo para ver cosas de navidad llega a casa, pone el pijama a las niñas, prepara la cena y se la da. Prepara tortilla de patata y ensalada para ella y el ingeniero. Acuesta a las princezaz y les lee el cuento de Alvin el conejo albino: 20 puntos.
El ingeniero abre una cerveza, pulula y ve el fútbol.: -10
Moli: - 5 Ingeniero: 60

23:00

Moli es consciente de que el domingo va a estar chungo recuperar posiciones.
El ingeniero mira por encima del hombro. Sabe que es caballo ganador este fin de semana.

Domingo.

Moli y el ingeniero mantienen una competición reñida. No hay cambio de posiciones, la ventaja del ingeniero es claramente irrecuperable para moli, sobre todo porque

19:00

Moli se prepara para irse a una fiesta: - 40
El ingeniero se quedará con las princesas..otra vez: 40 puntos.

Tanteo final del fin de semana: Moli: - 45 puntos. Ingeniero campeón: 100 puntos.

Moli se declara vencida. Reconoce el mérito al ingeniero.

Pero tiene un as en la manga, hoy el ingeniero le ha dicho: el viernes tengo comida de empresa.

VOLANDO Y AMERIZANDO

No me mola volar. No es que me de miedo, que me da, sino que no me mola. Pongo un pié en el aeropuerto y empiezo a ponerme nerviosa.

Hace años, antes de venirme a los libros de colores, curraba en una cosa superguay de la que no tenía ni puñetera idea pero que implicaba viajar todas las semanas, hospedarme en hotelazos y ganar una pasta. Por aquel entonces no me daba miedo, iba y venía en avión tan pichi.

Cuando empecé a viajar con el ingeniero, a él le daba pánico. Él , que se duerme hasta de pié contra el quicio de una puerta, era capaz de estar las 8 horas del vuelo a Nueva York sentado como un palo, sin desabrocharse el cinturón y sin ir al baño mientras se le ponían los nudillos blancos de agarrarse al reposabrazos. Espectacular.

Al poco de ese viaje decidió que no podía ser, que él, un tío de ciencias, tuviera ese miedo irracional a volar. Optó por terapia de choque: se tragó en dos semanas y en tandas de 3 capítulos diarios todos los episodios de la increíble serie de National Geographic: “ Mayday Catástrofe aérea”.

En cualquier persona normal, el visionado de esa serie hubiera significado la decisión de no montar nunca jamás, no ya en un avión, sino de no salir de casa. En el ingeniero fue justamente al contrario, según él: “ he comprobado que se tienen que dar tal cúmulo de problemas para que un avión falle, que estadísticamente la posibilidad de tener un accidente es muy remota, así que ya no me da miedo”.

Por supuesto, a mi ahora me da pánico y eso que solo he visto un par de capítulos. No me mola ni llegar al aeropuerto, es poner un pie y me siento como una delincuente despistada.

Primero llego al mostrador de facturación y mientras rebusco en cualquier resquicio de mi bolso, cartera, bolsillos, por mi mente pasa el siguiente pensamiento: “me he dejado el dni en casa no podre volar el ingeniero me mata” y cuando estoy al borde de las lágrimas lo encuentro en su sitio. Se lo entrego al empanado de facturación que me mira con cara rara, porque sí, lo sé..en el dni tengo una pinta que parezco una terrorista.

Guardo el dni en el bolsillo del abrigo y cierro la cremallera. Sé que hasta que llegue a destino tendré unos 3 ó 4 más momentos de pánico con el dni.

Luego coges la maleta y se la enseñas al empanado para que vea que tiene el tamaño justo para no facturar. Absurdo. Ahora nadie factura, 160 tíos entran en el avión con su maletita para descubrir que no hay sitio para todas esas maletas, así que al final cogen la tuya y la facturan sin cobrarte. Esto debe tener una explicación, pero no la desconozco.

El control de seguridad es un descojone. Es la cosa más surrealista que se ha visto nunca. Como tengo aspecto de ser poco de fiar, llego con mi más dulce cara de madre de familia y sonriendo, pero inexplicablemente al ogro responsable del control le parezco siempre sospechosa: fuera las botas, fuera el cinturón, desdobla el bajo de los pantalones ( si, no me los coso y los llevo doblados, soy un desastre), y por supuesto cacheo a conciencia. Y luego el bulldog con mucho tacto te pregunta: ¿ LLEVAS AROS EN EL SUJETADOR?

¿Qué se contesta a eso? Porque si lo piensas bien, un aro de sujetador puede ser un arma homicida y lo mismo la tía quiere desarmárlo y yo necesito mis aros asi que opto por una mentira: “no me acuerdo” y espero que me haga despelotarme…pero no, eso parece convencerla.

Luego viene el peregrinar de puerta en puerta de embarque, que van cambiando aleatoriamente sin previo aviso. Pone Bristol y de repente ya no lo pone. En la era de la tecnología, supongo que habrá un tio con un ordenador delante que pueda decir “donde pone Bristol vamos a poner que cambiamos la puerta a la 30 ”, pero no..el tío dice, “mejor voy a poner un inquietante fondo azul que suma en la incertidumbre a los 160 absurdos que llevan una hora haciendo cola”. Apuesto a que el tío ni usa el ordenador..tiene unos listados en papel y va tachando con rotus de colores y se descojona mientras por las pantallas ve a la gente correr sin rumbo por el aeropuerto. ( mmm..lo mismo ese curro mola)

¿ Y las instrucciones de seguridad? “En el improbable caso de que haya que amerizar”. La palabra amerizar mueve a la risa histérica incluso a alguien como yo, completamente falto de conocimientos de física,pero ya si la unes a “ improbable”..directamente induce al pánico. Supongo que algún gurú psicólogo pensó que improbable tranquilizaría a alguien cuando es justamente al contrario.

Porque vamos a ver: ¿Es improbable el hecho de que haya que amerizar? Eso sería una buena noticia significaría que todo va sobre ruedas y no es necesario esa maniobra tan complicada. Pero ¿y si lo improbable es que consigamos amerizar? Eso sería muy malo, y como ya he comentado, veo chungo que un avión caiga y americe posándose como una mariposa. Así que lo veo más en plan..” si de puta coña conseguimos amerizar y no nos hundimos hasta el fondo del océano”…lo que no es nada tranquilizador.

Mientras reflexionaba sobre este dato e intentaba controlar mi risa histérica, me puse a mirar las instrucciones de seguridad del vuelo, ( soy una pasajera muy disciplinada) y fue peor. Carcajadas completamente fuera de tono salieron de mi boca sin control. Resulta que según esas instrucciones una vez que has conseguido un improbable amerizaje en el mar..y has logrado salir del avión con tu flamante chaleco salvavidas..tienes que tirarte al mar y hacer el corro de la patata con tus compañeros. ( Ver ilustración adjunta)

Como tengo una mente calenturieta, miro el dibujo y pienso: yo preferiría balsa, es endeble pero parece más segura y menos fría que agarrarte a cualquier tío que no conoces de nada en el agua helada del Atlántico. Y supongo que lo mismo pensarían todos, asi que se entablaría una batalla sin cuartel por la balsa. En el dibujo hay unos tíos perfectamente tranquilos con su chaleco observando desde el ala, están con pinta de decidir si van a balsa o a corro. Todo el mundo sabe que eso no es real, el avión se hunde a plomo en un torbellino que lo chupa todo..¿ el que ha dibujado eso no ve pelis? Me troncho con el dibujo.

Bueno, pues ni amerizamos ni nada..pero todas estas chorradas me dieron para un tontipost.

Varios:
- Hoy voy a ver el zulo de MAK con la superheroína que quiere tomar posesión del territorio enemigo.
- Tengo finde de juerga completa. El lunes tendré holgura craneal así que no creo poder escribir hasta el martes.

CAMPAÑA DE NAVIDAD EN LOS LIBROS POR COLORES

Pues ya está aquí. La Navidad ha llegado a la empresa de colocación de libros por colores y es exactamente igual que todos los años: un horror.

Me gusta la Navidad, pero la navidad laboral es una pesadilla, además empieza pronto.

2 de octubre.

¿Si?
Moli, soy de compras.¿Cuantos christmas quieres este año?
Christmas? ¿ya? Pero si voy sin calcetines…¿cómo voy a pedir christmas?
Hay que encargarlos ya, que sino no llegan a tiempo.
Joder con los de la imprenta…vale..pues pídeme 300
¿300? Son muchísimos. El año pasado te dimos 200
Si, y me faltaron 100 y tuve que ir por los despachos mendigando y robando christmas.
Pues no pueden ser 300
¿ Para qué me has llamado?
Para preguntarte cuantos christmas quieres.
Y ¿yo que he dicho?
Que 300
Muy bien. Buen chico. Quiero 300 pero no voy a regatear..dame los que quieras y los demás ya los robaré. Y necesito 300 tarjetas también.
Son muchas.
Ya, pero son para los 300 christmas que no me vas a dar. NO puedo robar tarjetas de otros despachos…vienen con otro nombre.
Vale. Las tarjetas te las mando.

Luego llegan los christmas en una caja enorme. Concretamente hoy y es fascinante. Hay 14 tipos distintos y cada uno lleva un tamaño de sobre distinto, lo que quiere decir que si se me rompe un sobre al pegar alguna de las etiquetas tendré un christmas huérfano de sobre…mmmm..ya me preocuparé por eso más adelante.

Tema lotería.
Desde el 15 de septiembre hay un cartel pegado en casi cualquier pared de la empresa de libros por colores anunciando que hay lotería de navidad. Hay un tío, que normalmente se toca el higo a dos manos, que vive solo para durante el mes de diciembre poder acosarte por el pasillo:

Moli…no me has pedido la lotería..a ver si te vas a quedar sin ella.
Bueno, hoy es 3 de octubre confío en que no todo el mundo vivirá solo para la lotería y agoten los décimos hoy.
Eres más borde
Y tú un plasta.

Moli, la lotería…a ver cuantos décimos quieres.
Uno.
¿Sólo uno?
..mmm…a ver que lo piense..¿ puedo pedir medio? Si, SOLO UNO.
Mira que este año toca..
Mira que eso es justo lo que llevas diciendo los últimos 7 años y no ha tocado ni un reintegro.
Pero este año es distinto…
Si, estás más gordo. Solo quiero un décimo.

Flores de pascua.

Tengo un vergel en el despacho, exactamente tengo la de la navidad del 2007, la del 2008 y la del 2009 que me la acaban de traer hoy. Es el típico regalo peloteo de la empresa de servicios que limpia y cuida el jardín en los libros de colores. Todos los años es lo mismo.

Aparece por la puerta la jefa de las limpiadoras que el resto del año debe ir vestida con un traje invisible porque no la encuentro ni de coña, ni siquiera la vez que se desplomó el techo de mi despacho y tenia el suelo inundado…ni ninguna de las veces que he tirado el yogur al suelo. Nunca está pero hoy si. Aparece con una sonrisa y dos flores de pascua y siempre tenemos el mismo diálogo.

- Moli, vengo a traer las flores. Una para ti y otra para JS.
- Muy bien, déjalas aquí que yo se la doy.
- No, se la paso yo
- No
- Bueno, vale.pero esta la más rojita es la suya
- Vale
- No hagas trampas.
- ¿Yo? Trampas? Por una flor de pascua? Si fuera vino a lo mejor.
- Voy a venir todos los días a comprobar que le has puesto la suya.
- Muy bien, si quieres te puedes encadenar a la flor de pascua.

Tema regalos

Llegan cientos, por supuesto no para mí, pero tengo el despacho que alucino. Sale JS.

- ¿ Todo eso ha llegado?
- Si, esta mañana.
- Y ¿ eso qué es?
- Pues lo que ves. Un ternero a tamaño natural de algún material plástico.
- No puede ser.
- Pero..¿no lo ves?
- ¿Y qué tiene dentro?
- Y como quieres que lo sepa?¿lo ausculto?
- Mira a ver quien lo manda.

Esto es lo peor. La gente que manda regalos de navidad, obviamente tiene miedo de que su regalo llegue sin remitente y el destinatario no sepa que se ha gastado los cuartos en un regalo absolutamente imbécil como un ternero a tamaño natural, así que pega la tarjeta con cola de carpintero después de haberla forrado con plástico auto adherente y después por si acaso no te has dejado 3 falanges de cada dedo, al intentar sacarla, lo ha grapado a la caja.

- El Sr. Fulano
- Fulano? No me suena. ¿de qué empresa?
- Libros breves de color azul.
- …mmm..ni idea.
- ¿Qué hago con el ternero?
- No sé..déjalo ahí.
- Vale..y ¿qué hago? ¿Trepo por encima de la mesa para llegar a mi silla?
- Si, y no te olvides de mandar una nota de agradecimiento.
- ¿Vale un mail?
- No, eso es muy impersonal.
- ¿Muy impersonal? Te parece personal que conteste yo con mi letra de tía de 36 a un supuesto amigo tuyo algo tan especial como: gracias por el obsequio, un fuerte abrazo.
- En estas fechas, te pones intratable.

Ya verá como voy a estar después de mandar los 200 christmas que me quedan, le va a arder el pelo.

ODA A PORLOCK.- By Margaret Porlock.

Impacientes.




Por fin llegó el día de la partida
Parecía mentira…
cinco y cuarto todos a tiempo
estábamos en el aeropuerto

Repartidos los forros y con las maletas
nos cachearon hasta las tetas
sin botas marchamos al duty free
a conseguir bebida sin fin

Todo eran risas y animación
pues no contábamos con el terror
de la maldición del controlador
que nos jodió con mucha fruición

Ingenieros como castillos
más de dos horas en el avión
embutidos en sus asientillos
les dolía hasta el coj´..

Cuando al fin llegamos a Bristol
Tony el del bus se había dado el piro
Las 12 de la noche y ni un farol
dónde pillar un taxi hacia el retiro.

Los pakis llegaron y se apenaron
y a la carrera a Porlock llegamos
400 pounds que nos soplaron
por si a la bebida nos habíamos dado.

Llegamos a la mansión,
A las 2 de la mañana
Hambrientos como vencejos,
Sin ganas de ir a la cama.

Casi metemos la pata
Aporreando otra puerta
Mientras los dueños dormían
Ajenos a nuestra juerga.

Llegamos, nos instalamos
Y nos dimos al bebercio
Y algunos trasnochadores
Compusieron unos versos.

A la mañana siguiente
British´s resaca común
Paseitos por el pueblo
Y a casa, nos fuimos soon.

Moli con su gorrita salió a pasear
Mona e ideal a rabiar
La envidia les pudo a los ingenieros
Y gorritas todos se consiguieron.

El domingo, tocó Brunch
Huevos, beicons y mushrooms
Beans, salchichas y tomates
¡¡Menos mal, que luego no fuimos a Pilates!!

On Sunday afternoon
Toco gran siestón
Y a las 6 punto hora del té
Bizcochos y bollos hasta que estallé

A la ship in fuimos a cenar
Y aquello fue un no parar
La foto oficial hicimos y las actas traspasamos
Aurelio preferiría ir al matasanos

Volvimos a casa y al llegar
Dani a su musa decidió enamorar
A Tony el del bus dedicar
La más bella canción que pudiera cantar

El lunes llegó y había que volver
Esperando estábamos sin devolver
¿vendría Tony o habría que correr?
Tampoco había tiempo que perder

Tony se hizo el despistado
Como que no le escuchaba
Igual le daba vergüenza
Dejarnos en la estacada

Volvimos de nuevo a Bristol
A montarnos in the plane.
En el control con los bobies
Tuvimos algún traspiés.

Cansados pero contentos
volvimos a casa cantando
parodiando a Gloria Fuertes
…..quiero tener un amigo que sea ingeniero de montes
Para tener siempre a la vista juerga en el horizonte.

A DAR ENVIDIA

Cuando empiezas a salir con alguien en serio, en plan “amor verdadero” y tal, hay que tener una cosa cristalina: lo importante que es llevarte bien con sus amigos.

La gente cree que lo fundamental es caer bien a la familia y eso es totalmente supérfluo. Todo el mundo está dispuesto a discutir, pasar o simplemente obviar la opinión negativa que sobre su pareja, tenga su madre, su padre, su hermana o quien sea ( hablamos del principio eh). Es más, la oposición de la familia puede añadirle romanticismo al tema. Rollo Romeo y Julieta: la quiero y me da igual lo que digáis. Majaderías.

Lo importante son los amigos. Como le caigas mal al pulgoso de su amigo..vas jodida. Su madre no tiene criterio, pero un tío soltero con el mismo sentido del compromiso que una cucaracha le dice: psss..a mi esa tía no me mola y vas mal. Lo mismo si eres tío y la mejor amiga de tu novia es una seta con menos vida social que un picaporte, como le diga: yo creo que ese tío no te quiere..te han hundido

Cuando el ingeniero y yo superamos nuestra primera cita en serio y empezamos a hacer planes, resultó que entre los dos teníamos ( y tenemos) un mogollón de amigos.

Por supuesto el ingeniero no tuvo ningún problema. Mis amigos le adoran, hay veces que creo que le prefieren mmm..como algunos lectores de este blog. ¡ traidores!

El problema principal, era que yo no la cagara con sus amigos, cosa harto probable dada mi proverbial tendencia a abrir la bocaza y pasarme de lista.

Con el ingeniero, había un problema añadido y es que no era el típico que está en el limite de la pandilla. Si sales con uno que está un poquito orillado en el grupo de amigos nadie hará mucho caso a su pareja, pero si sales con el “intocable”, el favorito, el más entrañable, el más especial, el que se lleva bien con todo el mundo, el que todo el mundo quiere…es muy chungo caer bien. Te escrutan con cara de: lo mismo eres poco para mi amigo.

Pero me dio igual, allí que me fui imbuida de toda la fuerza del planeta del amor, a un pueblo de Guadalajara a conocer “como novia del ingeniero” a los de montes.

De esto hace ya 10 años. Todo fue sobre ruedas, para empezar no me odiaron, lo que ya es mucho. Luego pasaron a tolerarme y encontrarme “adecuada” para el ingeniero y ahora después de todos estos años me quieren mucho y yo a ellos.

Son un grupo genial, más majos que las pesetas. Con ellos he tenido algunas de las conversaciones más surrealistas de mi vida, como la famosa de las pichas finas o ¿Por qué Elsa Pataky tiene los brazos cortos? y con ellos nos descojonamos de los tristes de la guitarrita hace poco. Por supuesto hemos salido a tajarnos como piojos en innumerables ocasiones y muchos de ellos leen este blog y les mola. Hacemos un millón de planes divertidos, no necesitan cientos de correos para quedar a tomar unas cañas y somos capaces de juntarnos con todos nuestros hijos y pasarlo en grande. Por supuesto no son nada setas.

Una vez al año, desde que terminaron la carrera hacen una reunión formal, que es sin duda lo más divertido que hago en todo el año. Cada vez lo organiza uno, por riguroso orden, se mandan cartas de convocatoria y se pasan un libro de actas. Un descojone.

La reunión de este año empieza mañana y es en Porlock, que está en Inglaterra, concretamente aquí. Mañana volamos 24 energúmenos enfundados en unos superforros polares iguales para todos, con nuestra maletita de no facturar y todo lo que nos dejen comprar de alcohol en el dutyfree.

El plan no es muy ambicioso, llegar a esta megacasa, y no parar de reírnos hasta que nos despidamos en Barajas a la vuelta.

Comer como salvajes.

Bebernos hasta el agua de los floreros.

Reírnos hasta tener agujetas.

Hablar de chorradas hasta el amanecer.

Y así durante 4 días.

Es un plan de muchísima envidia, y como soy mala persona, por eso lo cuento aquí.

Esta entrada es para ellos.

MATERNITY (XLII): DISFRACES Y PROFESIONES

Algo pasa en el colegio de las princezaz. Ayer, llegó a casa, ardiendo de indignación por lo de Margarita que contaba antes, y me esperan las dos terroristas para contarme de qué tienen que ir disfrazadas este año para la función de Navidad.

Yo estaba con la mosca tras la oreja, porque claramente vamos con retraso, el año pasado lo sabíamos desde mediados de noviembre. Mi suegra me llama todos los días: ¿ qué pasa con los disfraces? Que luego no me da tiempo.

Ayer por fin se desveló el misterio.

Voy a poner colorines que me mola. El azul es M, el rosa es C, el verde forestal es el ingeniero y el negro de bruja soy yo..obviamente.

¿De qué tienes que ir tú M?
De gato y de render.
¿De dos cosas?
Si, de gato y de render.
¿ de render? ¿Qué es un render? Un rendedor? .- momento festival del humor del ingeniero.
No, un render de Papá Noel.
¿ un qué?
Si, el de la canción. Rudolphhh the roseee nose renderrrrr.
Moli, encárgate que no se qué dice.
Ah vale..el reno de la nariz roja.- digo yo satisfecha como si acabara de ganar el rosco de pasapalabra, para luego entrar en pánico. ¡ TIENES QUE IR DISFRAZADA DE RENO?
Si, y de gato.
¿ De dos cosas a la vez? Me cago en las monjas..de….grgrgr.
No mami, sólo tenemos que llevar una cosa de esas en la cabeza..con unas orejitas y algunas tienen cascabel y otras no.
¿ capucha? ¿ orejeras? .- obviamente con el ingeniero no puedo ir a password.
Vale, ya sé.una diadema de esas que se ponen los cuarentones en las cenas de navidad y que les parece el colmo de la hilaridad.
Justo mami, las venden en los chinos.
Cariño…baja a los chinos.

C, ¿ y tú de qué vas?
De luciérnaga.
Eso es imposible, ¿Cómo vas a ir de luciérnaga en la función de navidad?
Zi. De luciérnaga.
Pero no cantas villancicos?
Zi, zi canto y ademáz tengo que decir: “ ze me han acabado laz bateriaz y por ezo no tengo luz”.- y mientras me dice esto se da la vuelta, pone el culo en pompa y se da un azote.

Alucino con qué tipo de función de navidad va a hacer C. y sobre todo quien es la descerebrada a la que se le ha ocurrido darle a mi hija un papel en el que tiene que poner el culo en pompa.

Más tarde cuando me estudiaba la circular pringada de plastelina y nocilla donde explicaban que el disfraz de luciérnaga me va a costar 20 leuros de nada, mis princesas me abordaron con otra interesante conversación.

Mami, ¿ tu qué quieres que seamos de mayores?
A mi me da igual, lo que a vosotras os guste y que os haga felices.- reconozco que es una contestación para abofetearme hasta la muerte. Yo quiero que sean tenistas de éxito, pero decidí ceñirme al guión de madre de mejillas sonrosadas.
Hemoz penzado que vamoz a zer madrez zolteraz.-
PUFFFFFFFF.—ingeniero graffitando la pared de la cocina con el tinto de verano que se estaba bebiendo.
¿ Madres solteras? Y eso porqué?
Los padres sirven para poco.
No, hombre. Los padres están muy bien, sirven para muchas cosas como por ejemplo….mmmmmm…
Los padres trabajan para que podáis comer.
Mami cozina ziempre. Tu zolo ponez aperitivoz.
Jijijijijiji..juro que intenté contenerme.
Bueno, estoy pensando que mejor voy a ser madre soltera y a la vez lo que es papi para conocer todas las plantas del mundo.
Puez yo pazo

La vida familiar es la leche.

9 AÑOS Y UNA BRUJA

Ayer “celebré” mis 9 años trabajando en la magnífica empresa de colocación de libros por colores.Fascinante. Cuando llegué aquí era soltera, estaba en el planeta del amor y un coche a estrenar.

Llevo aquí desde antes de que hubiera ni un solo libro de colores para ordenar. Antes de que llegaran todos. Soy la empleada más antigua. No pretendo que los cientos de curris me conozcan porque soy asocial, no salgo de mi cueva y normalmente paso desapercibida.

Entiendo que no todo el mundo sepa como me llamo ni qué hago aquí. Vale. Yo tampoco sé cómo se llama ni a qué se dedican todos, pero no soporto que gente con la que llevas tratando por lo menos una vez a la semana durante 7 años haga como que no te conoce.

Hay una tía que no soporto. Ni ella a mi. Las dos lo sabemos, bueno yo sé que ella no me aguanta pero creo que ella, que es una bruja total, no sabe que yo la odio infinitamente más.Se cree muy lista. No trato mucho con ella pero cuando lo hago, noto como me hierve la sangre, aún así, sé como se llama y mi trato es es siempre correcto. Ante todo hay que ser profesional.

Ayer, la llamo:

- Hola, soy moli. ¿ puedes venir un momento al despacho?
- Ah si, guapa..voy para allá.- lo de guapa me pone en ebullición completamente.

Llega, no saluda, entra y sale con una sonrisilla de satisfacción como si JS le hubiera encargado la búsqueda del santo grial y se va. Yo no levanto la cabeza de la pantalla por precaución y para no escupirla.

Vuelve al cabo de 5 minutos. Levanto la cabeza:

- Dime.
- Hola Margarita…¿podrías….?
- ¿¿MARGARITA???
- No te llamas así?

Podría haberla estrangulado con el cable del ratón mientras le incrustaba la flor de pascua en su bocaza de listilla.

¿MARGARITA? ¿MARGARITA??? ¿ DESDE CUANDO TENGO CARA DE LLAMARME MARGARITA, BRUJA DE LOS COJONES? ¿HAY ALGÚN NOMBRE EN EL PLANETA QUE ME PEGUE MENOS QUE MARGARITA?

Le va a arder la cabeza. Planeo venganza.

Y así transcurrió mi noveno aniversario laboral.

LOS SETAS

Un seta nace, pero también se hace.

Todos tenemos amigos que son muy majetes pero que son unos “setas”. Por si alguien no sabe a qué me refiero, es ese amigo al que siempre hay que arrastrar para hacer algo, nunca quiere hacer nada, sacarle de su rutina es un trabajo hercúleo y cuando por fin lo consigues, suele aguarte el plan con su cara de “no quiero estar aqui pero me has traído y te voy a arruinar la fiesta”. En su ambiente y en pequeñas dosis son majetes pero fuera de eso son insufribles.

Un amigo seta, o incluso dos, son tolerables, siempre dentro de un grupo grande. Si tienes 2 amigos y los dos son así..estás abocado al fracaso en tus relaciones sociales y lo que es peor: el setismo es contagioso. Pronto te verás sentado en un sofá o en el mismo bar de siempre haciendo exactamente las mismas cosas día tras día. Te conviertes en un lastre social.

Durante la vida, son tolerables también ligeros episodios de setismo, momentos en los cuales dices: amo mi pijama y mi cama y no quiero salir porque no me queréis y no os necesito y me gusta ver la tele y comer chocolate en vez de matarme a copas y tener resaca. Un buen ataque de autocompasión acompañado de setismo de vez en cuando mola, pero hay que procurar no enviciarse. Yo he tenido algunos gloriosos, claramente superados hace tiempo.

Es completamente intolerable una pareja “seta”.

Al principio, al comienzo de la abducción en el planeta del amor, todos nos volvemos un poco “seta”: estar con el otro aunque sea haciendo la cosa más coñazo del planeta, o incluso en un evento familiar nos parece el colmo de la felicidad. Estar con el otro es lo más de la creación y por supuesto uno no contempla si quiera, la posibilidad de hacer planes sin esa persona.

Si, todos hemos caído en el “setismo amoroso” y está bien para una temporada, pero luego hay que salir y airearse y ver a más gente, más que nada porque aunque tú creas que a ti no te va a pasar, la abducción se pasa.

Si los dos habéis tenido un episodio pasajero de “setismo” no pasa nada. Se supera y volvéis a ser una pareja sociable y divertida, con planes y cosas para hacer.

El problema es si tu pareja es un “seta” y no te das cuenta hasta que se te pasa la abducción. Ahí vas jodido. No querrá salir con nadie, no querrá ir a ninguna parte, no querrá salir de casa y si lo hace será sólo para sus hobbys, ya sea fútbol, tebeos, tiro con arco o soldaditos de plomo. Todo lo demás le aburre. No quiere salir con tus amigos y sólo de vez en cuando consentirá en salir con amigos comunes. Un coñazo supremo.

Si es solo ligeramente “seta” puede que se quede en casa contemplando su inercia vital como una maravilla de la naturaleza y tú puedas hacer tu vida. Puedes llegar a un equilibrio vital que te compense, en eso no me meto. Pero si es un “seta recalcitrante” ándate con mucho cuidado, saldrá contigo pero solo para aguarte la fiesta del tal manera que consiga que digas: para esto mejor no salimos. Un buen seta es un estratega nato y además es muy peligroso.

Otro gran momento para caer en el setismo es la “maternidad” tanto en el momento bombo como en el momento nacimiento de churumbel. Gente, hasta entonces, maja y divertida y con ganas de hacer cosas se ven atacados de repente ( puede ser un efecto secundario del polvo concebidor) por el virus del setismo: no podemos ir porque fulana está embarazada. Joder, que hemos quedado para comer en Segovia no para trepar el Everest, ¿ al cine? Fulana se duerme. ¿ a tomar copas? Es que como fulana no bebe.

Un coñazo supremo.

Si el setismo ataca durante el embarazo esa pareja tiene todas las papeletas para caer en el lado oscuro de la maternidad de dónde nunca más se sale. Se convertirán en padres setas: uy.no podemos ir a tomar cañas..con los niños.ya se sabe. ¿ al zoo a pasar el día? Es que mengano se duerme la siesta y claro..mejor quedamos a la 1 de la tarde y nos vemos media hora en el parque de debajo de mi casa.

Los hijos les servirán de excusa para su setismo y se autoconvencerán de que ellos han madurado y los demás somos unos críos que creemos que tenemos 25 años y que no todo en la vida es tomar copas. Es esa gente a la que les llamas para planes cojonudos y te dice: ufff..que pereza…no, no me apetece. Y tú sabes que está en pijama viendo La Noria y así pasa todas las putas noches de sábado. Me pondría triste si no fuera porque me hostilizo antes que mola mucho más.

Los “setas” se creen en posesión de la sabiduría suprema…pero dentro de poco se encontrarán sentados en una cafetería mirándose a la cara y pensando: ¿ en qué momento me convertí en un seta?

Así que mucho cuidado, el setismo está al acecho.

EL PRIMER BESO

¿Nos estamos besando? Por fin. Estoy tan emocionada que se me van a salir las mariposas por la boca. Estaría gracioso.Una boca llena de mariposas. No, qué asco, ¡puagh! Porqué además son como peludas. Fuera, fuera, echa de tu mente las mariposas, que jodiendo los momentos no tienes precio. Calla y disfruta.

Joder parezco nueva. Ni que fuera la primera vez que me besan. Se me ha olvidado todo. Ah claro, tengo que abrir la boca, pero si la abro mucho y él también, se hará el vacío. Madre mía, hay que fastidiarse que mi vena científica salga ahora, toda la vida adormecida y ahora en el peor momento me viene a la mente. Creo que no se hará el vacío, para eso tendría que ser que no entrara nada de aire. Bueno, da igual.

Si la abro poco y él también, parecemos peces. No, no, ese pensamiento tampoco, que te entra la risa y es peor. Mejor entreabierta. Vale, así mejor. ¿Habrá que girar la cabeza como en las pelis? ¿ Hacia qué lado? Y él sabrá qué quiero girarla o me partiré el cuello. Lo haré poco a poco, menos mal que tengo poca nariz. ¿ Cómo lo hará la gente con mucha nariz? No es el momento.

¿Qué es eso? ¿Su lengua? Y ¿Porqué me busca los empastes? Bueno., pues ahí va la mía., choquemos lenguas. Mmmmm…no está mal. ¿ y si pruebo a cerrar un poco más los labios? A lo mejor cree que quiero terminar, que no, que no es que quiera, pero en algún momento habrá que terminar, ¿ no? Porque además, está muy bien que sea tan alto y tan fuerte, pero me va a dar tortícolis y él se va a partir el cuello. ¿Qué hago con los brazos? Si los quito de su cintura y se los paso por el cuello pareceré su llavero o que lleva colgando a la Virgen del Pilar, mejor los dejo donde están, que parece que por ahora no se me han agarrotado. Eso sí, cómo me siga estrujando me parte la espalda.

A ver si dejo de pensar ya, que no se me ocurren más que chorradas, y disfruto, con la de tiempo que llevamos esperando.

Cómo me vuelva a coger la cara entre sus manazas y me mire..me derrito.

..mmm…Puff…¿llevo la ropa interior conjuntada?

La foto no tiene nada que ver, pero me apetecía.

Post originalmente publicado en El Bloggercedario

EN LA CAMA

Cuanto mayor eres, menos necesidad tienes de dormir
Mentira. Yo necesito dormir ahora más que nunca en mi vida. Cualquier cosa por debajo de las 8 horas es perjudicial para mi, y por tanto para la humanidad porque me pongo completamente intratable, más que normalmente quiero decir.

Es mejor dormir sin luz
Mentira. No sé que placer encuentra la gente a dormir como si la hubieran secuestrado o estuvieran ciegos. Yo por mí, dormiría con las cortinas sin echar, pero el ingeniero dice que soy una exhibicionista y no me deja. El día que no está, duermo incluso con la ventana abierta. Me da muchísimo agobio dormir con todo cerrado y sin un rayo de luz.

El aire acondicionado es malo para dormir.
Será malo, pero me gusta dormir tapada. Solo en caso de calor insoportable transijo con no tener nada por encima. Y aún así, prefiero poner el aire y taparme. Tampoco me dejan.

El despertador
Nunca jamás uso despertador. Me despierto sola siempre. A veces cuando voy a coger un avión o algo así, me pongo el móvil. No sirve de nada, estoy despierta mucho antes de que suene.

Madrugar es sano y se aprovecha el día
Levantarse antes de las 8 de la mañana debería ser ilegal. Yo si madrugo más que eso, me levanto llorando y sintíendome la persona más desgraciada del planeta.

Yo no aprovecho el día, lo paso de un estado de ánimo malo a otro peor. Me doy tanta pena a mi misma, que primero pienso que nadie me quiere y deseo irme a vivir al campo yo sola, a un sitio donde no tenga que madrugar. Según avanza el día ese estado de ansiedad solitaria se transforma en una mala leche espectacular que descargo en cualquiera. Madrugar me vuelve peligrosa, por eso no quiero un curro con jornada intensiva, me volvería tóxica. Y además me da igual que otros madruguen más, no me consuela nada.

Dormir desnudo

Prefiero pijama. Ya sé que es poco erótico y blablablabla, pero me da igual. No uso tangas y me molan los pijamas. Hay veces que incluso desearía tener uno de neopreno.

¿Para qué vamos a hacer la cama si luego la deshacemos?

Porque mola mil millones de veces más meterse en una cama bien hecha que un lio de sábanas arrugadas y mal colocadas.

Qué bonito es el amor: durmamos abrazados.
Dormir se duerme mejor solo. Lo demás son cosas de las pelis. Una pierna peluda por encima, un brazo debajo del cuello, un aliento en la frente y un codazo en los riñones entorpecen el placer de dormir. Vale, que las pelis nos han vendido que dormir hechos un ovillo es lo más de amor..pero no es verdad.

Siguiendo con el punto anterior, la cama cuanto más grande mejor. Yo he hecho malabarismos amatorios en una litera de 80 cm pero ahora mismo no hay necesidad. En el comienzo del planeta del amor, el ingeniero y yo dormimos en un camastro de 160 de largo; todavía no me explico como fuimos capaces, aunque creo recordar que al final de la noche me rendí a la evidencia de que no le quería suficiente como para dormir colgando de la cama y me pasé al sofá. Además, en una cama pequeña, el integrante de la pareja de complexión más menuda siempre se verá abocado a dormir de canto con los brazos colgando, el otro integrante dirá: es que soy más grande. Y no habrá más que decir.

Despertarse juntos es romántico.
Si no es amor verdadero, mejor que no se queden a dormir. Ni por ti ni por él. Todos perdemos atractivo por la mañana, algunos incluso todo el posible atractivo que pudiéramos tener.

La imagen idílica de me levanto, me pongo su camisa y voy a la cocina donde me están preparando el desayuno no es real. Primero, ¿ quien sale con tios con camisa?. Segundo, si te pones la camisa que haya más a mano desde la cama, será la que llevaba puesta la noche anterior que apestará tabaco, humo, copas y lo que sea. Mala idea. Tercero, no te levantas peinada. Cuarta, solo una depilación reciente aguanta pasearse con camisa solo. En la cama es otro tema.

Todo esto se aplica igual si es su casa. Si no es amor verdadero, después de..a tu casa a dormir. Mucho mejor despertarte en tu cama.

Además hay determinados tios que no pegan para levantarse con ellos. Como comentaba el otro día: Simon Baker es para polvo salvaje y luego lo mandas a casa con su sonrisilla. Con John Cusack te quedas a dormir..pero cada uno en un lado de la cama.

Te despiertas, se despierta, te mira, le miras, te habla….
Y no contesto. Intento permanecer un ratito más en mi agradable sueño. No me lo revientes.

Si insistes será peor..déjame en paz.

Los niños entran corriendo en la habitación a despertarte y tú de golpe, te sientas en la cama con una sonrisa de maternidad colmada que ilumina la habitación.
Sin comentarios.