GAME OVER

Cuando se muere alguien a quien quieres lo primero que uno siente es incredulidad. ¿Cómo ha podido pasar?. ¿Cómo podía estar yo tan tranquilo sin presentir la catástrofe?. ¿Cómo no me he dado cuenta?. Y luego…¿cómo es posible que yo fuera completamente féliz hace 1 día y no lo supiera?. Sólo ahora que ha muerto me doy cuenta de lo feliz que era ayer. ¿Cómo podía ser tan tonto?.

Después uno se concentra en “pasar el trago”: Si te centras en pasar los aspectos formales de la muerte, entierro, funeral, visitas, llamadas..etc…no piensas en nada más, bueno, no es que no se piense, es que te concentras en esa visión de la muerte y en tu subconsciente crees que cuando todo eso acabe volverás a tu vida anterior. Lo que ocurre es que nunca más es tu vida anterior.

Cuando se acaban el ruido, las visitas, las formalidades y uno se da cuenta de que no hay posibilidad de volver a la vida que conociste antes, el impulso que se tiene es acostarse y dormirse…mucho tiempo..como la bella durmiente..hasta que al despertar no te duela. Cómo eso no es posible, se van pasando los días…y uno confía en que el dolor se pase…y se pasa. Uno se acostumbra, y la pena es menor y más soportable…y se sigue viviendo. Lo cual está bien, porque si no la humanidad se habría extinguido hace mucho.

Si tienes fe y crees que ese ser querido está en algún sitio esperando pues no sé, a lo mejor te consuela. No es mi caso. La cuestión es que a la pena te acostumbras, a lo que no te acostumbras es a pensar que todo lo que haces es imposible compartirlo con esa persona que se fue. Y eso me hace mucho de rabiar.

Porque vale, no puedes pretender que tu abuela conozca a tus nietos, eso es imposible y no lo vas a echar de menos. Pero jode que tu padre no conozca al hombre con el que te casas y descubra que le cae bien porque es ingeniero y hagan pandilla los dos contra ti, ni que te vea tener un buen curro a pesar de que opinaba que “esa carrera que quieres estudiar no sirve para nada”, ni conozca a su nieta que tiene exactamente sus mismos ojos, ni vea como sigues teniendo la misma mala leche que cuando tenías 16 años pero ahora la empleas en algo “artístico”.

Molaría que fuera como en los videojuegos, que tuvieras 3 vidas antes del game over.

Trabajar en domingo es fatal.

ELEGÍA PARA UN AMERICANO. Siri Hustvedt

Lo terminé hace un par de días. No sabía si escribir este post o no, pero le estoy dando tantas vueltas que he pensado que mejor si.

No me ha gustado. No es que me haya disgustado ni lo considere merecedor de una mis críticas destructivas, pero no me ha gustado. Esperaba mucho, esa es la verdad. “Todo cuanto amé” me gustó tantísimo, me dejó tanta huella que las expectativas estaban fuera de cualquier realidad. Y claro, no se han cumplido. Es como si sales de primeras con George Clooney y luego aparece Carmelo Gómez..pues no está mal, pero no es lo mismo.

Reflexiones variadas e inconexas que me vienen a la mente.

Según iba leyendo había veces que me tenía que parar a pensar qué libro estaba leyendo..¿seguro que no es algo de Auster?. El ambiente y los personajes se parecen a los de “Brooklyn Follies”. El rollo mi padre ha muerto y ahora me parece estar más cerca de él y le entiendo mejor y blablablabla..me recordaba a “La invención de la soledad” también de Auster. Que no digo que esté mal, que si estás casada con Auster cómo no vas a tener influencia. Yo ahora hago mis listas en excell...

El libro tiene un hilo conductor que es Erik, él narra y cuenta las distintas historias. Los diarios del padre, la historia de la familia, su hermana Inga, su sobrina Sonia, la vecina con la hija, los pacientes, los amigos..un batiburrillo de gente que entra y sale de la novela pero que a mi realmente en ningún momento me llega a interesar. Me he pasado todo el libro esperando ese “click” que me metiera en la historia…y no ha llegado. Las historias no me interesan y además algunas de ellas encuentro que están mal resueltas. Mucho dar vueltas y pensar y darle más vueltas para luego una chorrada..un poco chasco.

Erik no sé si está de crisis de la mediana edad, se aburre mucho, está deprimido…no me cae mal pero ni me va ni me viene que consiga ligarse a la vecina o no..es más la vecina me cae mal…es misteriosa…pero vamos que la sensación es que me da igual todo.

El rollo terapeuta atormentado y superado por sus pacientes me ha recordado a “In treatment”, pero me ha convencido la mitad que la serie que una vez más recomiendo.

La descripción de los muñecos y las escenas es exactamente igual a los cuadros de Bill en la novela anterior. Lo minucioso, la recreación de la realidad a escala, el interés morboso por esos detalles en el arte. Todo eso ya estaba en “ Todo cuanto amé”.

¿Lo recomiendo?. Es una lectura fácil y sin complicaciones. Toca muchos temas profundos pero se queda en nada, las historias van y vienen pero no acaban de enganchar. Si no se ha leído nada de Siri probablemente guste, pero desde luego no es su obra maestra.

No es un reproche. Escribir una novela fantástica ya es mucho en la vida, escribir 2 de ese nivel ya sería increíble.

BOCACHANCLA.

Hablo mucho, a veces demasiado y eso no está bien visto. Ser hablador tiene sus ventajas y sus desventajas.

Si hablas mucho las ocasiones para meter la pata se multiplican y eso es malo. Por eso no hay nada peor que un tonto hablador. Es mejor decir “lo mismo digo una tonteria pero…” o “ no tengo ni idea pero creo que” a “OS DIGO QUE…” y cagarla.

La solución es fácil, pero no hay más que escuchar las tertulias en la radio para darse cuenta de la cantidad de gente que es tonta, no lo sabe y además habla de todo sin tener ni puta idea. Yo soy una gran habladora pero si la conversación va sobre la fusión nuclear, fútbol o filosofía existencial me quedo callada antes de decir cualquier majadería. Si eres periodista es fácil que tengas la opción “callarte” deshabilitada porque sino no me explico como son capaces de decir tantas chorradas.

Si eres un charlador nato es importante tener memoria. Ser consciente de a quién le has contado qué historia para no repetirla n veces. Además hay que saber contar las historias, anécdotas o argumentos con gracia, salero e interés. Si encima de que te repites cuentas las cosas de angustia la gente saldrá corriendo despavorida.

Esto puede parecer fácil, pero es importante contar lo esencial añadiendo los detalles que resulten necesarios pero no todos. Mi tía M, te cuenta un película y lo hace en tiempo real. Su resumen dura lo mismo que la película. Yo soy muy amena contando historias, como dice mi amiga G. “ cuéntamelo como tú sabes, con detalles pero bien”.

Hablar mucho no significa que no escuches. La mayoría de la gente no escucha nunca, te oye pero no te presta la más mínima atención. Puedes contarle 20 veces la misma cosa y siempre pondrá la misma cara de asombro, sorpresa, horror, incredulidad o lo que corresponda. Me fascina esa memoria pez de la gente. A pesar de ser una bocachancla, soy también una gran escuchadora, si alguien me cuenta algo, presto atención y no lo olvido.

Mi capacidad de escucha tiene también su lado negativo. Soy incapaz de sustraerme a lo que dicen en la radio. Si vamos en el coche y G. va “oyendo” la radio yo voy a su lado y me voy crispando poco a poco…hasta que al final salto “PERO COMO PUEDEN HABLAR TAN MAL Y DECIR TANTAS CHORRADAS”…o “PERO COMO PUEDE SER TAN MALA ESA CANCIÓN”. G. me mira y me dice…"¿qué han dicho?”, “¿qué canción?”…no lo escucha.. se limita a oir y a veces ni eso.

Ser hablador está mal visto porque lo que mola es ser misterioso, pero los misteriosos son aburridos y cansinos. ¿ Si no me dices que cojones te pasa como coño voy a saberlo??. ¿Quién te crees que soy??..¿ un periodista?.

MATERNITY (XVII): Paternity

Hoy me siento generosa, voy a hacer algo por la humanidad, fundamentalmente por la que asume el momento reproductivo con criterio. No va a servir de nada porque los amables consejos que voy a dar no serán para nada tenidos en cuenta por los que han sido abducidos por el lado oscuro de la perpetuación de la especie.

En su día ya dí un estupendo decálogo de consejos sobre el embarazo y los primeros días del bebe, que recuerdo aquí por si algún descerebrado no lo ha leído.

Me centraré hoy en los padres coñazo alías “Mª angustias”.

1.- Aunque te parezca increíble porque nunca lo habías pensado..la humanidad lleva reproduciéndose millones de años, asi que no eres el primer tío que tiene un hijo. No hace falta que estés todo el puto día…”es que como soy padre”, “ es que como tengo un hijo”, “ es que ahora que soy padre”. Los demás ya lo sabemos, contábamos los días desde que tu mujer se hizo el predictor. Con mucha ilusión esperábamos el parto a ver si así se te pasaba la tontería…pero no…es casi peor. Sobre todo conviene que no le des la brasa a los que ya son padres y saben que no tienes razón y que eres un “maria angustias”,. Que el bebe llore por la noche no es un drama..es lo que hay, que no quiera biberón en vez de pecho es lo que hay, la humanidad ha sobrevivido a ese cambio…no seas brasas…. NO es que no te entendamos..es que es una gilipollez el númerito que estás montando. Básicamente es un consejo para no pasar a ser el apestado del curro/ grupo de amigos/ equipo de futbol y demás.

2.- Aunque te parezca una cosa espectacular, tu mujer no es una heroína de película por haber tenido un parto de 10 horas, ni es una martir…”la pobre pepi”. Sé que escapa a tu comprensión pero tus compañeras, amigas, incluso las tías que te cruzas en el metro es posible que hayan sido madres y nunca las consideraste “ las pobres”…asi que o tu mujer es una actriz de cojones o tú has perdido el criterio…o una sabia combinación de ambas cosas.

3.- No es el fin del mundo. Tener hijos no implica dejar de ir al cine, dejar de tomar copas, dejar de viajar, dejar de salir, dejar de tener conexión con el mundo exterior. Hay tiempo para todo pero organizándose..olvida de tu vida anterior en la que si a las 9 y media de la noche te apetecía preparar sushi te ibas al corte inglés a comprar los ingredientes y luego cocinabas para cenar a las 12…eso ya no es posible. Tampoco te puedes ir con un bebe a una cala nudista en Almeria donde tienes que andar 30 minutos antes de llegar a la arena…pero no pasa nada…no vas a caer en el descrédito ni la impopularidad por ir a una playa cómoda…

4.- Tu hijo es monísimo, un niño ideal y encantador…pero si no es algo verdaderamente grave o claramente hilarante..no pongas un bando cada día. Resulta cansino, agotador y provoca el sentimiento inverso de lo que pretendes..la gente odiará a tu retoño.

5.- No seas falso. No nos vengas con que ayyy que pena dejar a mi mujer y mi retoño…ayyy que pena….ayyy no puedo quedar que ahora que tengo un niño. Estás feliz de venir a currar y de salir de ese mundo de 24 horas de responsabilidad…no seas falso. Si te digo que te cojas la baja de paternidad no te inventes excusas, no trabajas en la Nasa podrías hacerlo si quisieras. Confiesa que pasarte 24 horas solo con tu hijo te parece peor plan que ligar con Falete..y levantarás muchas más simpatías que con tu perpetua cara de falso padre angustiado. Y además no no los creemos.

Y sobre todo un poquito de dignidad. No pasa nada si estás desbordado, si te das cuenta de que ya no vas a poder tener la vida de joven post adolescente, si tu mujer pasa de ti bastante y cuando llegas a casa tiene unos cuantos reproches sobre tu genial idea de quedaros embarazados…no pasa nada..nos ha pasado a todos..pero en vez de disfrazarlo de falsa angustia paternal….te querríamos más si dijeras….

¡¡¡¡¡¡CABRONES..PORQUÉ NO ME AVISASTEIS!!!!...

HOSPITAL Y HUMEDAD

Ayer tuve un día caracterizado por los olores.

Estuve toda la mañana en el hospital en un festival de la degustación del pescado. Llevaba nada más y nada menos que 3 tuppers, uno con lenguado cocinado ( ¿soy o no soy madre coraje que a las 7:45 de la mañana estaba friendo pescadito?), otro con trucha cruda y otro con boquerón crudo. Si, son muchos peces y muchos tappers..pero es que no puede haber transferencia de ninguna molécula de pez a otro porque se joden las pruebas. Si no lo entendéis haber tenido un hijo alérgico ( o dos, como yo).

Bueno, pues allá que nos fuimos M. y yo a las 9 de la mañana al hospital. Cuando pasas la puerta lo primero que llama la atención siempre es el olor. Huele a hospital: a medicinas, a gente, a batas, a comida, cafetería, rayos x…una mezcla de todo.

Las pruebas como siempre, regularcillo. Triunfamos con lenguado..y fracasamos con boquerón y trucha. Se le puso el brazo como una morcilla; en palabras textuales de la enfermera: edema 10*12 seudópodo. Y yo pienso siempre..¿querrá decir algo lo de pseudópodo o lo dicen porque suena extraño y así dejan al paciente noqueado?. Lo ignoro, pero lo que os digo es que es una hinchazón de mil pares.


Pero lo mejor fue a última hora de la tarde. Me encontraba disfrutando de una agradable cena con las princesas leyendo el cuento “Los gatos enamorados”, cuando el ingeniero entró hecho una furia en la cocina:

- ¿ se puede saber porqué has tirado agua en el salón?.
- Cariño, estoy en la cocina desde hace media hora..yo no he tirado agua en el salón.

C. no pierde ocasión de tener protagonismo y dice

- he zido yo.
- ¡TU?????...¿QUÉ HAS HECHO?.
- He hecho piz.
-¡QUÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???

Le toco y veo que una vez más me la ha colado.

- Mentira.

G. atacado.

- A mi me da igual, pero hay agua en el salón a ver de donde ha salido…

Miramos al techo..y ohhhhh..hemos sido agraciados con una gotera de tamaño considerable. G. entra en pánico e incluso abre el armario donde está guardada la fregona.

Yo sigo a lo mío, con los gatos enamoriscados. No hay mucho que hacer, tenemos una gotera..pues nada. Ya lo arreglarán.

- ANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA…tenemos el baño inundado!!!!!!!...

Voy por el pasillo pensando lo exagerado que es para estas cosas; si se ha puesto como una furia con una gotera de nada..supongo que ahora habrá un poco de agua en el suelo y él lo verá como el embalse de San Juan.

Llegó, miro..y vale..no es el embalse de San Juan..es el océano Pacífico junto con las cataratas del Níagara que caen desde el techo arrastrando la mayor parte de la escayola del techo del baño….festival de las humedades!!!!.....

Vuelvo corriendo a la cocina a por la fregona…gracias a Dios que G. había dejado la puerta del armario abierta para facilitarme la tarea. Según voy con la fregona por el pasillo, G. sale como una exhalación corriendo a llamar al portero, el presidente de la comunidad y la vecina de arriba que se ha dejado los grifos abiertos..obviamente…mientras le oigo mascullar…: ya me quedo sin paddel…mierda…

Así que nada, allí estoy yo y mi multitarea. La fregona, el pan de leche en el horno, las princesas queriendo nadar en el agua, suena el timbre y es el portero

-Hola buenas..vengo a ver que ha pasado

Suena el timbre y es el presidente de la comunidad….

- Hola..¿qué ha pasado?. Ya lo sabía yo, con estas tuberías antiguas ya se sabe

Suena el timbre y es la vecina de arriba que viene a ver como nos ha descojonado el baño.

-Hola buenas…¡¡que monas!!!...ayyyy….madre..pobres…

Suena el timbre y es G.

- Esto es un desastre, no encuentro a nadie, el portero se ha ido, el presiendete no está y en casa de la vecina no hay nadie. Me quedo sin padel..joder..para un día que tengo partido…grgrgrgr.

-Cariño..están todos en nuestro baño. Llévatelos al salón a charlar en lo que yo acabo de recoger el océano y acuesto a las niñas y saco lo que tengo en el horno.

Procesión por el pasillo, les oigo salir a todos y al cabo de 5 minutos baja G. con cara de satisfacción por el deber cumplido y dice:

- Ha sido la vecina que se ha dejado la ducha abierta. Ya ha llamado a su seguro para que nos lo arregle. Haz fotos y ya que lo tengo todo controlado, me voy al paddel.


Así que nada, allí que me quedé con mi fregona mientras él lo había arreglado todo.

Mi casa olía ayer a humedad y sudor..de paddel.

HER MORNING ELEGANCE: Oren Lavie.

Un desconocido. Es israelí.
Me encanta la canción y el video es chulísimo.




Sun been down for days
A pretty flower in a vase
A slipper by the fireplace
A cello lying in its case
Soon she's down the stairs
Her morning elegance she wears
The sound of water makes her dream
Awoken by a cloud of steam
She pours a daydream in a cup
A spoon of sugar sweetens up
And She fights for her life
As she puts on her coat
And she fights for her life on the train
She looks at the rain
As it pours
And she fights for her life
As she goes in a store
With a thought she has caught
By a thread
She pays for the bread
And She goes...Nobody knows
Sun been down for days
A winter melody she plays
The thunder makes her contemplate
She hears a noise behind the gate
Perhaps a letter with a dove
Perhaps a stranger she could love
And She fights for her life
As she puts on her coat
And she fights for her life on the train
She looks at the rain
As it pours
And she fights for her life
As she goes in a store
With a thought she has caught
By a thread
She pays for the bread
And She goes...Nobody knows
And She fights for her life
As she puts on her coat
And she fights for her life on the train
She looks at the rain
As it pours
And she fights for her life
Where people are pleasently strange
And counting the change
And She goes...Nobody knows

LOS OSCAR: por lo menos hay glamour

Nunca veo la Gala de los Oscar porque me muero de sueño. No he visto ni una de las pelis que están nominadas y realmente me da igual quien gane o pierda.

Los Oscar son la super gala del año. Todos los invitados van con cara de estar encantados de ir, derrochan glamour en todos los casos ( salvo algunas excepciones) y todos tienen pinta de querer estar ahí y no en otro sitio. Por supuesto no hay caras de superioridad culturetas gafapasta pseudoprogre como entre los “cómicos” de por aquí.

A Pé le han dado el Oscar. Me alegro por ella. Ni he visto la peli, ni creo que la vea. Ella no me cae bien y como actriz me parece que va dando bandazos, de repente lo hace genial y a la vez siguiente la estrangularías hasta que se le salieran los ojos de las órbitas. Es cargante, chulita y con un pasado como pareja de N.C. que me hace dudar de su capacidad intelectual, pero eso no quita para que le reconozca lo profesional que es para ser una verdadera “estrella de cine”. Se lo ha tomado en serio, va a todas las fiestas, se arregla, pone su mejor sonrisa y “ está encantada” de los reconocimientos que recibe. Muy bien, eso es lo que hay que hacer.

Aún así, yo si fuera ella creo que esta noche estaría un poco cabreada con el memo de Javier Bardem. El año pasado le dieron el Oscar al mejor actor secundario, así que este año le tocaba dárselo a la mejor actriz secundaria. ¿ Ha ido?. Nooo, el señor está ocupadísimo rodando una peli y no ha ido. Venga ya, por favor. ¿ Se puede ser más maleducado, más idiota y tirar más piedras sobre tu propio tejado?. En USA pensarán que eres idiota ( que lo eres) y lo que es peor de todo, tu novia te va a madar a la mierda. ¿ Qué clase de tipejo eres que el día más importante en la carrera profesional de tu novia tú no vas?. Eres tan absurdo que resultas patético.

Y ahora vayamos a lo que interesa: el despelleje.

¡¡ Qué manía con ir de color blanco o color carne!!. Todas parecen palos de polo relamidos. El blanco te queda precioso si eres negra o mulata o estás muy morena. Si eres blanquecina y esquelética..das pena..dan ganas de arroparte. Veasé Marisa Tomei, que además de llevar un vestido feo y estar esquelética no había tenido tiempo de peinarse. Del mismo estilo Anne Hathaway, ¿alguien me explica porqué se supone que esta tía tan sosa es guapa?? .

Tilda Swinton es el vivo ejemplo de cómo dar miedo combinando el color de pelo con la blusa.

De blanco también iba Pe. El vestido es cursi, recargado y palabra de honor. No me entusiasma pero es un vestido de estrella, mucho glamour aunque cursi. Parece una muñequita.

Uy casi se me olvida Sarah Jessica Parker o como hacer que la gente no hable de mi nariz sacando las tetas del palabra de honor. Feo el vestido, feo como le quedaba y feo el pelo.

De colores neutros iban Kate Winslet y Meryl Streep. La Winslet eligió mal el modelo y el peinado. El vestido es de madre y le hacía parecer gorda y el moño cuadrado le hacía parecer más seria y mayor. Meryl estupléndida como siempre, un vestido largo que tape todo, de un color que adelgace y un diseño para una tia de 60 años. ¡¡ole por meryl!. A su lado Sofía Loren disfrazada de rondel oro con peluca daba miedo.

De colorines iba Natalie Portman y Heidi Klum. La Portman ha decidido echarse años encima y se estira tanto el moño que debe querer parecer de Tokio. La Klum muy bien,aunque mejor si la tela del vestido no parece arrugada desde el minuto 1. Yo no sé porqué siempre aparece si ni es actriz, ni su marido tampoco…debe estar ocupando la plaza de Paz Vega… ¿ cómo es que no estaba por alli poniendo cara de mujer fatal estreñida?.

Angelina como siempre..” estoy tan estupenda y soy tan etérea que si me cardo el pelo como para que me quepan dentro mis 7 hijos os quedais patidifusos”. Brad mal, llevaba anillo que es una cosa que no tolero en tios.

La peor de la noche es sin duda..esta chica que no sé quien es. El vestido es de no creertelo pero…¿ QUIEN LA HA ENGAÑADO PARA QUE SE PUSIERA ESE COLLAR??? Y además...no has aprendido nada de Nicole Kidman..mientras seas pelirroja...por favor..no vistas de rojo!!!!.

Bueno compitiendo con esta chica está Beyonce…que me parece bien que estés jamona, estoy en contra de la línea lánguida…¿ pero era necesario embutirte en ese adefesio marcando caderas??...apuesto a que te lo han quitado rajándolo..entrar has entrado pero salir ni de coña.

Uy..que se me olvida esta francesa Marion Cotillard, claro ejemplo de " soy fransesa, soy estilosa y estoy estreñida". Espantosa.

Por último la sección, " aunque seas guapa la cagaste": Jessica Beil , Melissa George ( ese corte sirena y ese pelo te sientan de angustia) , y Rachel Weisz...increible.

Y los mejores de la noche para mi, destilando glamour, clase, estilo y normalidad, Sean Penn y Robin Writgh.

Pues alá, a esperar la gala del año que viene.

AAAAAAAAAAAAAA....Auxilio!!!

N.C es un hombre del siglo XVIII, un hombre de la enciclopedia. Su ambición totalizadora del saber musical es sin duda lo que le ha llevado a escribir, dirigir y componer el musical que ayer sufrí.

Durante las que sin duda han sido las 3 horas más largas de mi vida solo podía pensar en la crítica altamente destructiva que iba a hacer hoy. Es mi deber evitar que nadie más sufra en sus carnes esta tortura.

Como es imposible intentar resumir el argumento de tamaño despropósito voy a contarlo pormenorizadamente para que así quede patente la astucia sin igual de N.C.

Argumento:

Arturo y Manoli, una pareja de gitanos, tienen una experiencia sexual en la playa, dentro del agua, de resultas de la cual nace un niño rubio, lo que hace sospechar al padre..cuando se ha visto un gitano rubio?. “Elniño” va creciendo pero resulta que es un poco raro porque ni toca a nadie, ni habla, ni come pescado y sin embargo tiene fijación con la quiniela. ¡ que intriga!!!.

Toda esta primera parte, está plagada de números musicales sin letra. Si, si..N.C es un innovador del género, hasta ahora, ilusos de nosotros pensábamos que cuando ibas a ver un musical…la historia se contaba mediante canciones. N.C..en un giro de tuerca maestro..hace un musical donde los actores cantan..tal que así: “ lalalalalalalalalalalala”, o tal que así “ 1, 2, 3, 4, 5,6, 7, 8, 9, ,10,….” ,lo que sin duda es un guiño a los espectadores de los 80 que crecimos viendo Barrio Sésamo, o tal que así…"do, re mi, fa sol, la, si, do”..lo que es sin duda un reconocimiento al musical clásico con referencias a la familia Trapp de “Sonrisas y lágrimas”…espectacular.

No quiero que se me olvide comentar que todos los actores fingen acento de Cádiz durante toda la obra.

Bueno, pues los gitanos deciden que a “Elniño” le pasa algo raro, así que lo llevan al médico que tiene una pecera. ¿Qué porqué señalo lo de la pecera?...Porque es crucial en la trama ( jajajaja) y sin duda es una referencia al cine de Disney…es obvio que N.C ha visto “ Buscando a Nemo”. “Elniño” ( caracterizado con un pelucón rubio inenarrable) llega a la consulta, ve la pecera…y tachán…¡¡¡CANTA CON VOZ MELODIOSA!!!...

Tras este golpe de efecto que deja al público estupefacto. N. C. homenajea entonces al cine español de posguerra, y el musical se transforma en una película de Joselito. Eso si, las canciones siguen sin tener letra….”mmmmmmmmmmmm”..es lo más que “Elniño” articula, nada que ver con la verborrea incontrolable del “ ruiseñor de las cumbres”.

Los gitanos llevan a “Elniño”a cantar al chiringo de la playa donde hay vigilantes de la playa, pijos en bañador y surfistas..que nos remiten a los Beach Boys. “Elniño” canta y triunfa (obvio), así que aparece una cazatalentos de una compañía discográfica….que habla en catalán. ¿ No es precioso??..ese hermanamiento entre la cultura gitana de Cadiz y la capacidad para los negocios del pueblo catalán?. Se me saltaban las lágrimas de ver algo tan conceptual.

“Elniño” recorre el mundo en una gira triunfal. El espectador intuye que la catástrofe está cerca..algo va a pasar. Y pasa. “Elniño” se queda sin voz y cae enfermo. TACHANNNNNNN.

Un nuevo giro en el argumento. Creíamos que estábamos viendo una obra de humor chusco y de repente el genial creador nos sorprende con un drama humano de proporciones cósmicas.

Con esta intriga me fui al descanso. Me zampé una napolitana de chocolate y cometí el error de mirar el programa, pensando que estaría a la mitad de semejante bodrio. Ja, ja….la obra tiene 17 números..e íbamos por el 5. ¡ Hay que ser muy cabrón para hacer el descanso cuando todavía te quedan 2 horas de sufrimiento!!. De todos modos pensé que si todo iba a ser soportar humor chusco y barato y números musicales patéticos conseguiría sobrevivir.

Ilusa.

Retomemos la historia.

“Elniño” está enfermo. Descubrimos que tiene la marca de un tridente en un costado..¡¡¡tachán!!!..con 16 años que tiene ya el churumbel..y que ahora se parece a Fele Martínez con el pelo oxigenado y cara de estar estreñido.

El médico al que que acuden los padres gitanos, descubre que a “Elniño” el corazón le late a ritmo de 3x4….jajajajaja..y ante tamaño misterio consulta con un amigo suyo que es ¡¡antropólogo!!!... Pensé..coño..es un homenaje a los Monty Phyton y su humor absurdo.

La escena entre el médico y el antropológo, que además es igual que el Follonero, es de no dar crédito. Se titula nada más y nada menos que “ Las tablas sumerias” ..jajajajaja….que debe ser homenaje a las grandes superproducciones Bíblicas. Creo que en ese número ( me despisté un momento ante tal aluvión de información) el antropólogo le cuenta algo de la Atlántida, el Diluvio, Noe y que el universo se expande a ritmo de 3x4…jajajajajaja. Ah, se me olvidaba indicar que aquí si hay letra..pero no se entiende. N.C. se empeña en meter frases muy largas en compases muy cortos con el resultado de que el espectador no se entera y el actor se ahoga. Resulta divertido.

Con estos datos el médico se duerme y entonces hay un número de acrobacia, con equilibristas disfrazados creo que de caballitos de mar que cuelgan del techo. ¿ A que nos suena esto??...al cirque du soleil!!!!!!!...

Bueno, “Elniño”está que la palma, los gitanos lloran, le llevan otra vez por todo el mundo para encontrar curación ( otra vez sin salir de la T4) y al final desisten y lo llevan a la consulta del médico para que pase sus últimas horas. “Elniño” le dice al médico por escrito que “busque la A”. El médico no sabe de lo que le hablan, pero da igual porque en los 20 segundos posteriores aparece una prima enamorada de “Elniño”..que se llama……atención…..ALMA. ¡¡Tate!!! Piensa el médico..(que como actor es de vomitar pero es listísimo)..esta tiene que ser la que le cuide.

“Elniño” se emociona de ver a la prima Alma y habla por primera vez en su vida..y creo que dice una majadería del tipo: “ ayudame a transmitir el mensaje de la tierra”..o algo así…la otra no sabe de qué le habla pero da igual. Y tu piensas..ahhhh…que es una obra con conciencia medioambiental del rollo “ cuida tu planeta”.

En el número siguiente nos enteramos de que “Elniño” no es hijo de los gitanos sino que proviene de un grupo especial de seres que cuando ocurrió el Diluvio Universal en vez de salvarse con Noe, se quedaron viviendo en las profundidades del mar y aprendieron a utilizar el oxígeno que hay en el agua gracias a los delfines. Jajajajajaja…mis carcajadas se oían por todo el teatro, me acordaba tanto de "Flipper".

Este bonito número se ilustra con tíos disfrazados de pulpos y medusas colgando del techo y revolcándose por el suelo. Uno de los tíos es por lo visto el padre verdadero de “Elniño”, que quiere que vuelva a las profundidades, pero “Elniño” que se ha enamorado de Alma no quiere. La madre que es una medusa (a la mierda el mito de que la medusa es mala, ahora es la madre….) intenta convencer al padre de que deje que triunfe el amor verdadero…y aquí está otra vez…homenaje al cuento de Andersen de “La sirenita”.

El padre tras dar muchas vueltas colgando del techo creo que dice que no. “Elniño” la palma por fin, ( yo ya me planteaba bajar a rematarlo), pero antes le da al padre de Alma un cuaderno misterioso y le canta una canción en una grabadora que oportunamente lleva colgando del cuello. ( nada de cristos y esclavas doradas que es lo típico..no, no..una micrograbadora).

Tras el entierro en el mar que era lo que quería “elniño”, el padre de Alma pasea por el escenario con el cuaderno y la grabadora…”mmmmm..pá qué zerá ezto”….y descubre que en unas hojas hay canciones escritas en pentagramas y en otras la quiniela del domingo.

“ mmmmm…qué conezión tendrá ezto???”…piensa rascándose la peluca sintética de rizos negros que lleva. Resulta que la canción que escribía el niño…anticipaba la quiniela del siguiente domingo…y qué es lo ultimo que escribió el niño???....¡¡¡una canción!!!!...

Los gitanos copian esa canción en la quiniela del siguiente domingo. Ganan el pleno al 15. Ganan 4 millones de euros y compran la sede de la compañía discográfica catalana…para que todos los gitanos vivan juntos…¡¡¡que es lo que quería “Elniño”! ....Asi que cerramos la obra con lucha de clases y conciencia social..con dos cojones.

La música es mala, la escenografía deplorable, los actores espeluznantes, la luz inexistente y el sonido pésimo. Con todo, lo peor es, sin duda, ver como la gente aplaudía.

¿Qué quiere decir la “ A”??...Lo ignoro.

Os asaltan dudas…lo sé.

Os juro que no había bebido.

LIBROS ENCADENADOS (Enero-febrero 2009)

Comencé el año en 1941, sumergida en la tercera reelección de Franklin Delano Roosevelt como presidente de Estados Unidos de la mano de Gore Vidal y su “novela historica”: La edad de oro. Aprendí muchísimo sobre las campañas electorales americanas, la lucha entre demócratas y republicanos y el uso que los partidos hacen de los medios de comunicación. Comprobé una vez más que para ser buen político hay que mentir y decir todo con medias verdades. Roosvelt ha pasado a la historia como un gran presidente, demócrata e impulsor del New Deal. Ganó las elecciones porque en su campaña aseguró que los Estados Unidos: “ no entrarían en la guerra….a no ser que fueran atacados”. Por supuesto la segunda parte de la frase la decía casi con el micrófono cerrado. Posteriormente se ha comprobado que Roosvelt conocía los planes de Japón para atacar Pearl Harbor…y esperó, para así tener un motivo para entrar en la guerra.

Bueno, esto no va de las miserias de la política sino de cómo los libros se enlazan de unos a otros y como mola cuando encuentras ese lazo.

Al terminar “La edad de oro”, comencé “El inocente” de Ian McEwan. La historia de un técnico inglés del ejército británico, en el Berlín de posguerra. Trabaja para los americanos en un plan ultrasecreto de espionaje..otra vez la 2ª Guerra Mundial. De aquí saqué esta gran cita.

De ahí pasé A “Los hechos. Autobiografía de un novelista ” de Philip Roth. Autobiografía de este escritor judío. Bueno, más autobiografía que el resto de sus novelas, pero es curioso porque siempre es la misma historia. En esta narración de su vida Roth cuenta su encuentro con Gore Vidal en Nueva York cuando él empezaba a ser conocido. Otro nexo entre libros.

“Los hombres que no amaban a las mujeres” de Stigg Larsson, enlaza con Roth en que el escrito judío hace un retrato de su primera mujer increíblemente hostil e incluso insultante en algunos casos. Es obvio que no ama a su primera mujer. Además uno de los protagonistas de la novela tiene un hermano nazi, otra vez la Segunda Guerra Mundial. Larsson es el único de todos los escritores de este año que ha muerto joven.

Los Diarios 1984-1989 de Sandor Marai fueron la siguiente parada. Más Guerra Mundial, Marai narra sus últimos años en el exilio. Vive en San Diego con su mujer, Lola, a la que ve morir después de 60 años de convivencia. Marai habla de todo lo que le rodea, por ejemplo de la campaña presidencial de 1984 y el debate entre Reagan y Walter Mondale, esto conecta con el libro de Vidal.

Puente de los Suspiros de Richard Russo…el vínculo entre este y los anteriores está más difícil. Pero podemos tirar de lo obvio, el autor es americano como Roth y Vidal. Y uno de los personajes vive durante un tiempo en Italia, donde también había vivido Marai antes de exiliarse definitivamente en Estados Unidos.

Y ahora estoy con “Elegía por un americano” de Siri Hustvedt. También aparece la 2ª Guerra Mundial y el protagonista es hijo de emigrantes noruegos que es casi casi como Suecia lo que conectaría con el libro de Larsson. Además una de las protagonistas, Miranda estudió arte en la misma escuela, Cooper Union, que la mujer del protagonista de Puente de los Suspiros. Además Siri, en un guiño a sus lectores hace aparecer al protagonista de su anterior novela “ Todo cuanto amé” como invitado en una cena en esta última obra.

¿Qué como se me ocurren estas cosas??.

Salen solas.

La foto es la Der Prunksaal der Österreichischen Nationalbibliothek. Sala Principal de la Biblioteca Nacional Autriaca. Octubre 2007

CARNAVAL Y DISFRACES.

No me gusta el carnaval. Tampoco me gustan Las Fallas, la Feria de Sevilla ni los Sanfermines. No he estado nunca en ninguno de ellos, pero no me gustan. Son prejuicios si, pero es lo que hay. Nunca dije que fuera coherente y es posible que si alguna vez voy a alguno de esos eventos me lo pase teta lereta y me convierta en superfan..pero por ahora es lo que hay.


El carnaval me da pereza, como casi todas las aglomeraciones de gente (exceptuando los conciertos de Springsteen). No me apetece frotarme con gente sudorosa disfrazada de Esperanza Aguirre, Obama o de puta.

Aprecio los buenos disfraces. Un disfraz con ingenio es algo que hay que valorar. Embutirse en el vestido de tu mujer, ponerte medias y calcetines haciendo de tetas e ir paseando poniendo morritos es asqueroso y solo demuestra que eres un gañán. Currarte un disfraz de alien haciendote la trompa con rollos de papel higiénico y un Tupper..mola mucho y además no se olvida.

Las fiestas de disfraces me gustan si se hacen bien. Dan mucha pereza pero son divertidas si la gente de verdad va disfrazada. Cuando tenía 10 años o así, un verano nos invitaron a una fiesta de disfraces en Los Molinos. Mi madre juntó todos sus superpoderes y decidió, buscó y nos cascó los disfraces que quiso.

Mi hermano B iba de mosquetero con sus botas, su peto y su espada….más contento que un arbusto. Y a mi me calzó un trapo de flores a modo de falda..una camiseta de tirantes y me clavó unas frutas de plástico en la cabeza…

- mamá ¿de qué voy?”….
- ¡pues de qué vas a ir!!...De Carmen Miranda!!!...

No creo que lo dijera pero seguro que pensé..¿ Quien coño es Carmen Miranda???, y ¿porque va con frutas clavadas en la cabeza??? ¿ y porqué mi madre me hace estas putadas?.

Así que alli que me fui disfrazada de alguien que no sabía quien era.

Fue horroroso. ¿Cómo vas a defender que no vas de frutero cuando realmente no sabes de qué vas??. Como explicas con 12 años quien es Carmen Miranda. Es más, dejo el enlace de Wikipedia porque seguro que no sabéis quien es la tia que ilustra este post.

Al cabo de unos años mi hermano G fue a una fiesta de disfraces y fue de M A. el del Equipo A..por supuesto que triunfó pero es que claro iba de un tio que salía en la tele…yo iba de una tía del cine en blanco y negro!!!!...Otro dato más que confirma mi teoria sobre los hermanos mayores.

En fin, que normal he salido para la infancia tan traumática que he tenido.

DON´T LET ME DOWN.: The Beatles.

Me encanta este video prehistórico.

La gabardina roja de Ringo y esas cejas tan raras que tiene.

El abrigo de Harrison es alucinante..¿ qué tio se atreve a ponerse eso ahora?

Los cámaras tirados por el suelo grabando desde todos los ángulos.

Los paisanos que miran desde el fondo a los melenudos.

Y cómo cantan.

The Beatles.



Para E. F.

PISCINEANDO QUE ES GERUNDIO

No tenía que haber ido.

Llegó a la piscina, me desnudo y cuando me encamino como si fuera al matadero a mi calle..descubro que el acceso está cerrado y hay unas flechas sospechosas debajo de unos carteles donde pone: “ hoy 16 de febrero las clases se darán en la piscina exterior”. ¿CÓMO QUE EXTERIOR???...No doy crédito y sigo a la marea humana en bañador…pasamos por una puerta que yo desconocía y llegamos a lo que se conoce como piscina exterior cubierta por una carpa.

Cómo su propio nombre indica es exterior, lo que significa frío. Si, si..cubierta con una carpa para disimular, pero si habéis estado alguna vez en una carpa, sabéis el frío que hace ahí, y más si estás en bañador. Además, es más pequeña que la habitual y la carpa tiene menos altura que el edificio donde normalmente nadamos, lo que quiere decir que hay una algarabía de mil pares de narices.

En un intento porque el ambiente te resulte acogedor hay poquísima luz. Han debido pensar: aquí hace un frío increíble y un ruido espantoso, pongamos luz tenue que lo mismo no se dan cuenta.

Por un momento valoro la posibilidad de darme la vuelta y pirarme, pero entonces noto la mirada del sargento de hierro clavada en mi y decido que no hay dolor..puedo con ello. Me acerco cabizbaja y resoplando dispuesta para el sacrificio supremo y cuando llego me dice a gritos: “ hoy vas a esa calle..en esta no cabe nadie más”. Por un momento pienso que he tenido suerte, la profesora que está a cargo de la otra calle parece dulce y simpática asi que a lo mejor tengo una clase relajada que me reconcilie con el ejercicio físico.

Me lanzo a nadar y joder..el agua está helada y además está oscura. ¡¡Yo quiero mi piscina de agua cristalina y calentita!!!..Me siento como cuando tenía 20 años y nos colábamos en las piscinas de Los Molinos por la noche para bañarnos en pelotas…pero claro..aquello tenía más gracia.

Comienzo a nadar intentando dejar de pensar en “Tiburón”…y concentrarme en la respiración cuando me doy cuenta de que oigo la banda sonora de Grease por un lado y por otro lado un desagradable “ tin, tin, tin, tin”..rítmico que me está crispando por momentos. Al terminar el largo totalmente histérica, miro a mi alrededor y descubro que en la calle de al lado hay unas señoras mayores y un señor con bigote asidos a unas bolas de colores haciendo aquagym bailando Grease Lighting…y al otro lado hay unas tías haciendo natación sincronizada siguiendo el ritmo que les marca una psicopata que hay fuera dándole con un palito a la escalera: tin, tin, tin….¡¡cómo relaja nadar!!!.

Cuando creo que ya no puede haber nada peor que piscina exterior, frió intenso, oscuridad, agua turbia y embotamiento de los sentidos por los decibelios esta sesión de piscina y decido concentrarme en seguir nadando sin ahogarme..noto como alguien me toca el culo. Esto ya es la pera..pero claro..tanta oscuridad y tanto ruido..era de esperar. Me doy la vuelta para soltar un improperio y literalmente me arrasa un gorro verde seguido de un minúsculo bañador negro propulsado por unos grandes brazos.

Joder, a lo mejor es que estoy nadando muy despacio entretenida en la música o en el maldito “ tin, tin, tin”. Me pongo a nadar más deprisa..a mariposa nada menos y a mitad del largo recibo un golpe en la cara como para partirme otro diente ( ¿he comentado que tengo un diente roto?).

Vale, tú lo has querido. Es la guerra. El resto de la clase intento vagamente cumplir las órdenes de la profesora: “ punto muerto de crall, piernas de mariposa, a la ida boca abajo a la vuelta boca arriba”..pero me concentro en la guerra sin cuartel contra el gorro verde. Aquí vale todo: patadas, arañazos, bloqueo de la calle para que no pueda adelantar e incluso salpicaduras mientras respira para que trague agua.

Y así entre arañazo y arañazo y patada y puñetazo..suena la bocina: nadar no he nadado, pero desestresarme si que lo he conseguido.

Salgo de la piscina, me giro hacia el gorro verde y le digo con mi mejor sonrisa:

- "uy, perdona si te he hecho daño..ha sido sin querer".

DECISIONES Y SUEÑOS

Hoy he leído un artículo de Muñoz Molina en El Babelia en el que comenta dos libros sobre Susan Sontag: los diarios y un libro sobre sus últimos años, escrito por su hijo. No voy a contar aquí de qué van los libros, Muñoz Molina lo cuenta mejor que yo..aunque sea de Jaen.

Susan Sontag muere de cáncer después de años de luchar contra la enfermedad y Muñoz Molina se pregunta si poco antes de morir “volvió a vislumbrar el sueño intacto de la vida futura que había inventado en sus primeros diarios.”

Hoy también he leído brujuleando por ahí esta entrada sobre la película Revolutionary Road en el blog de Helene Hanff.

Me han hecho pensar en las cosas que yo aspiraba a hacer de mayor y que no he hecho y si eso me hace infeliz.

Empezando por el principio. De pequeña soñaba con ser arqueóloga. Obviamente no lo he conseguido, lo más cerca que estoy de la arqueología es que dentro de 30 años seguiré en este curro y seré “ la ruina más antigua “ de la empresa. Sin embargo estudié lo que quería, Geografía e Historia. Mi curro no tiene nada que ver con eso, pero si hubiera estudiado económicas o empresariales tampoco me serviría para mi trabajo actual y por lo menos disfruté mis estudios.

Pensé en trabajar en una biblioteca o en un museo; y conseguí trabajar en los dos sitios..bueno..regalaba mi tiempo a cambio de nada. Ahora no trabajo ni una biblioteca ni un museo pero me pagan. ¿ Es el trabajo de mis sueños?. No, pero no me quejo. El trabajo de mis sueños sería tener mi propia librería..pero tendré que esperar a que me toque la lotería o a que este país consuma tantos libros como “telebasura” y tener una librería sea negocio. Mientras tanto, entre comer o mi trabajo ideal..me quedo con comer.

Siempre pensé que me iría de casa y viviría sola. Tampoco. Me fui de mi litera de soltera a dormir con G.

Todo esto viene a cuento porque es muy fácil pensar en la cantidad de cosas que no has hecho o que podrías hacer; y es aún más fácil creer que lo que dejaste de hacer hubiera sido mejor. Es curioso como nos acordamos de lo que no elegimos y se nos olvida porqué elegimos lo que tenemos.

Fantasear con lo que no tenemos no tiene porque ser malo, pero hay que mantener los pies en la tierra. Es muy fácil creer que lo que dejamos atrás, lo que no elegimos, lo que se nos escapó, sería mejor y que incluso nosotros seríamos más “nosotros” en esa vida paralela que imaginamos, pero somos lo que hemos ido escogiendo aunque no nos acordemos de porqué lo hicimos.

Es fácil creer que las vidas que llevan los demás son mejores que las nuestras, solo las vislumbramos..y lo que no vemos nos lo imaginamos. Como dice mi amiga A., estamos en las vidas de los demás “ de visita” . Y hay que tener en cuenta que todos proyectamos o intentamos proyectar lo mejor de nuestras vidas hacia fuera…y eso es lo que vemos los demás.

Si no fuéramos tan patéticos y nos molara tanto la autocompasión y el abuso de la queja pensaríamos al revés..en negativo. Valoraríamos lo que escogimos porque en un momento de nuestra vida nos pareció lo adecuado..y joder..hay que fiarse del criterio que tenemos.

Puedo imaginar una vida paralela en la que soy una ejecutiva agresiva, con mi pisito de soltera y mi independencia; yendo y viniendo a mi antojo, viajando y sin sufrir ningún efecto secundario, pero entonces este blog sería un coñazo.

MATERNITY (XVI): Efectos secundarios

Maternidad. Especialmente indicado en el momento de máxima abducción en el planeta del amor. Claramente contraindicado en momentos de dudas en el planeta del amor, puede llevar a la colisión del planeta con el cometa realidad y terminar totalmente con cualquier vestigio de vida inteligente en el planeta del amor.

Dosis: claramente desaconsejada en dosis absurdas del tipo trillizos, cuatrillizos y demás izos. El número de hijos depende del aguante de los afectados. Así mismo se desaconseja una sola dosis, porque contra lo que pudiera parecer, los efectos secundarios son mayores en caso de hijo único.

Posibles efectos secundarios.

Son múltiples y aparecen en la mayoría de los casos. La virulencia de dichos efectos depende la capacidad del enfermo para seguir manteniendo el contacto con la realidad que le rodea más allá de pañales, biberones, colegios, fundamentalistas de la maternidad, parques, actividades extraescolares y demás. Conviene además para minimizar estos efectos secundarios mantener cierta actividad intelectual y continuar en la medida de lo posible con la vida social. No se considera vida social los corrillos en la puerta del colegio, la charla en la sala de espera del pediatra, ni los encuentros en el parque con otros afectados. Para mujeres adultas se recomienda vivamente no dejar de trabajar.

Efectos secundarios:

Incredulidad. Es el de más pronta aparición. Suele manifestarse a las pocas horas de empezar a vivir la maternidad, con expresiones del tipo “ ¿ y cómo se da el pecho???”, “ ¿ y qué hacemos ahora??”..¿ pero no va a venir nadie a decirnos que hacer?”. Los momentos más graves de este efecto se suelen producir a las 72 horas de la maternidad, al llegar al domicilio del afectado. Una de sus manifestaciones más típicas es “ ¿Cómo coño la gente tiene más hijos?”…” esté hijo único”, “ en qué coño estaríamos pensando?”

Falta de ajuste a la nueva realidad espacio temporal en la que se vive. El afectado no se explica como antes 3 horas le parecían un lapso de tiempo lleno de posibilidades y hasta se le hacía largo y ahora 3 horas se pasan volando. Este efecto es mucho más acusado si el lapso de 3 horas es entre toma y toma por la noche. Esta falta de ajuste es más acusada en los primeros momentos de la maternidad, pero su efecto es permanente. Durante los 3 ó 4 primeros años, el afectado no se acostumbra a que su día acabe a las 7 y media de la tarde ni a que a las 6 de la mañana haya pasado de ser hora de acostarse a ser hora de estar en pie.

Incapacidad para planificar. Cualquier plan más allá de la siguiente media hora es susceptible de ser cambiado por tantas variables que el sujeto es incapaz de valorarlas. Ejemplo práctico. El enfermo piensa en levantarse, ducharse, vestirse, coger a su retoño y salir a comprar el pan..todo esto antes de las 12 de la mañana. Con casi total seguridad a las 12 de la mañana seguirá en pijama, intentando entrar en la ducha mientras el retoño ha hecho un graffiti con unas galletas que se le habian dado para intentar entretenerle en el lapso en el que iba a estar sin vigilancia.

Ampliación del conocimiento médico: bronquiolitis, neumonia, neumococo, mucosidad, antitusivo, calendario de vacunación, suero oral, otitis, rinitis, faringitis..y demás itis, todo estos vocablos se convierten en lenguaje de uso común. En ciertos individuos este efecto secundario puede hacerse dueño de su cerebro y pasan a ser monotemáticos en sus conversaciones. Son fácilmente reconocibles porque siempre empiezan sus frases con “ pues mi niño cuando tuvo”…” pues a mi niño para eso le doy”…

Afán comparativo. “ Pepe come mejor”, “ Pepe es más alto “, “ Pepe es más listo”, “ a Pepe le salieron los dientes antes”, “ Pepe duerme mejor”. Contra lo que pudiera parecer este afán comparativo también puede darse en sentido inverso manifestándose entonces de la siguiente manera. “ Uy que suerte…Pepe es que no come nada” o “ Pepe no duerme nada, desde pequeño se levanta y baila la sardana en el radiador “. Es un efecto muy desagradables en padres que no lo padecen.

Asociado al afán comparativo, es muy común el “ tetoca”: “ te toca a ti, yo ya me he levantado 3 veces”, “ te toca a ti llevarle al pediatra”, “ te toca a ti darle el pure”..o también el “siempre me toca a mi”. Este efecto es considerado peligroso porque suele derivar en bronca de pareja con bastante frecuencia.

Cese del funcionamiento neuronal más allá de 9 de la noche. En ese momento y tras un uso excesivo de la maternidad durante todo el día, el cerebro tiende a intentar descansar minimizando su funcionamiento. La conversación que se puede mantener con los afectados tiende a ser mínima. Se ha demostrado incapacidad para ver una película de 2 horas sin dormirse.


Nota: estos efectos se han descrito ampliamente en mujeres. Su aparición asociada a la paternidad es casi inapreciable.