jueves, 21 de enero de 2010

ELLOS Y VELLOS.


Perillas.

Una perilla dice: tengo tiempo para dedicarme a esculpir mi vello facial. Mírame dos veces para intentar adivinar el intrincado proceso de mi afeitado.
Una perilla que delimita perfectamente labios y barbilla dice: soy un tío guay, sé cortarme el pelo en curva para que quede igual por los dos lados.

Una perilla dice: soy un tío que toma decisiones arriesgadas. ¿ Con bigote o sin bigote? ¿ curva o recta? ¿ Me recorto el pelo o dejo que crezca tipo chivo?

Una perilla que es solo una linea de pelo en la barbilla dice: mi mentón tiene personalidad, pero por si no te has dado cuenta me voy a dejar una tira de pelos ahí para subrayarlo.

Una perilla sin bigote dice : la barba con bigote es de los años 70. Yo soy más moderno y refinado.
Me preocupo por mi aspecto, me cuido.

Moliopinión: No te hace falta dejarte pelo por la cara. Si tienes un impulso irrefrenable, déjate barba. Una perilla JAMAS favorece, ni siquiera si eres increíblemente guapo puedes permitirte una perilla. Ya lo he comentado por aquí, pero yo veo una perilla..y solo puedo pensar en el efecto velcro.


Melenas al viento.

Pelos sueltos sin control dicen: como no me peinaba cuando llevaba el pelo corto, ahora tampoco. Peinarse es de nenazas.

Pelos sueltos con cinta sujetándolo dicen: esto del pelo largo mola pero sin peinar es incómodo de cojones, pero eso no puedo reconocerlo. Me pondré una cinta que me lo quitará de la cara pero sin hacerme coleta.

Pelo en coleta: no soporto más el pelo largo pero si me lo corto parecerá que me he rendido y vuelvo a lo convencional.

Melenita ondulada: back to the 80.

Moliopinión: Aconsejo coleta solo en el caso de ser increíblemente guapo y tener la cara angulosa. Con cara redonda se pone cara de media luna, rollo falete.

Calvos

Calvo con pelo largo a los lados dice: vale que se cayó por arriba pero obviamente algo fue mal, ¡¡ mirad que pelazo tendría si no hubiera tenido ese contratiempo!! O ¿ será culpa mía por haberme dejado el pelo largo hace 8 años en plan soy rebelde?

Calvo afeitado dice: yo controlo mi no pelo. No es que no pudiera tenerlo es que no lo dejo salir.

Calvo con pelo cruzado tapando calva dice : por favor coge unas tijeras y acaba con este horror. Ayúdame a recuperar mi dignidad.

Moliopinión: Me gustan los calvos dignos

Barbas.

Barba de 3 días en tíos que normalmente se afeitan dice: dame una tregua, yo entiendo que para ti depilarte es un coñazo, pues sé comprensiva y no protestes si pincho un poco.

Barba tupida y larga dice: no sé como he llegado aquí. Un día decidí no afeitarme y ahora no sé como pararlo.

Barba tan tupida que los labios asoman como dos morcillas y se convierten en algo hipnótico dicen: soy Parada.

Barba que empalma con pelos del pecho dice: si tengo pelo por la cara lo mismo no se dan cuenta del vello corporal.

Moliopinión: las barbas molan, dan aspecto rudo pero tampoco tienen que ser para toda la vida. Para un rato están bien, luego si eso te la quitas.

Patillas imaginativas.

Patillas bordeando mandíbula dicen: que cantidad de tiempo libre tengo.

Patillacas de bandolero dicen: tengo complejo de que me voy a quedar calvo porque me estoy viendo las entradas, y he decidido que ya que en las patillas tengo pelo, pues me lo dejo crecer... a ver si así en difuminado, nadie se da cuenta.

Patillas gordas que se juntan en el bigote y sin barba: soy de Baviera, llevo pantalones bombachos de pana y bebo cerveza.

Moliopinión: nada de patillas.


Depilación masculina.
Piernas más depiladas que las mías dicen: ¿ tía, no te da vergüenza llevar esos pelos?

Depilación integral masculina dice: es que casi no se veía..así impresiona más.

Moliopinión: necesito saber que la pierna peluda de la cama no es la mía.

Por supuesto, si quieres que un tío deje de llevar el pelo como lo lleva, lo nunca hay que decirle es: “ NO ME GUSTA QUE LLEVES EL PELO LARGO, CORTO, BARBA, PERILLA O LO QUE SEA”. Si dices eso..pasarán lustros antes de que cambie.

Funciona mucho mejor la psicología inversa del tipo: me encanta que lleves esa barbita de chivo. Al día siguiente aparecerá afeitado.

Si eres muy profesional y estás entrenada, lo ideal es alcanzar la sabiduría suprema que ellos adquieren de nacimiento: no darte cuenta.

¿ Qué qué me parece qué? ¿ No estás igual que antes? ¿ Es que te has hecho algo?

miércoles, 20 de enero de 2010

SACÁNDONOS DE QUICIO.

Cuando vives en pareja aprendes a sacar de quicio al otro. Hablo en plan buen rollo, cosas que haces que son gilipolleces pero que al otro le sacan de sus casillas.

A mi me encanta hacérselas al ingeniero, porque con lo calmado que es, esas menudencias consiguen encenderle en 3 segundos y que empiece a mascullar improperios: siesquenohaymaneradeconseguirundiamevoyahartar. Simplemente me troncho.

Mi afición a ponerle atacado nació poco a poco. Al principio del todo lo hacía sin querer, incluso le pedía perdón: uy cariño..lo siento..no pretendía molestarte. Y lo decía en serio ¿ eh?. Ahora lo digo con la boca pequeña: perdón, perdón…se me ha olvidado.

Poco a poco le fui encontrando la gracia, y además vi con sorpresa que si me lo proponía podía encenderle como una bombilla en un par de segundos. Es fantástico.

Algo tan tonto como dejar mal cerradas las puertas de los armarios de la cocina produce una reacción en cadena que me hace partirme de risa. Voy abriendo armarios y como están muy altos “no los vamos a poner a tu altura que yo me doy”, empujo la puerta con poca fuerza y se van quedando entrecerradas. Él entra en la cocina, se para notando que hay algo que esta mal, gira sobre sí mismo y lentamente se acerca a cerrar cada puerta con cuidado. Yo me preocupo de no dejarlas demasiado abiertas, sólo ligeramente entornadas que casi no se note y sobre todo que no entorpezcan mi arte culinario, pero sé que a él eso le pone a cien. Cuando termina de cerrar todas, se gira murmurando: no hay manera de que se hagan las cosas bien.

Es tan mono.

Dada la satisfacción que me provoca el hacerle rabiar, a veces si estoy muy rebotada por algo, me dedico a ello de manera profesional :
Descoloco el armario de las escobas y cuando lo abre se le cae el cubo de la basura encima del pie. “ En esta casa no hay manera de tener nada ordenado”.
Pongo la leche en el estante del zumo, mezclo las latas de navajuelas con las de almejas machas. “¿ Para qué ordeno yo la despensa?”
Utilizo su maquinilla. ¿Moli, has vuelto a usar mi maquinilla? No te atrevas a negarlo.
Coloco toda mi ropa en la silla del vestidor para que no tenga donde sentarse al ponerse los calcetines. “¿Paraquécojonestenemos una silla en la que nunca puedo sentarme?”
Descuajeringo el periódico antes de que él lo coja y tiro los panfletos de la publicidad a la basura. ¿ No habrás tirado el panfleto de mediamarket?”
Olvido sacar la basura. “Todos los días lo mismo”
No tengo jamás dinero en efectivo y se lo cojo de la cartera. “Parezco Imanol Arias coño, ¿no sabes ir al cajero?”

Un millón de pequeñas chorradas que sé que le hacen rabiar. Me lo paso en grande.

Lo malo de todo esto es que el ingeniero también sabe jugar. Y además lo hace muy bien, digamos que es un digno contrincante.

Me encuentro a mi misma jurando en arameo cuando me voy a acostar más tarde que él y ha cogido la colcha, ha hecho un gurruño y lo ha tirado encima de la silla. Sé que sabe hacerlo bien, pero es aposta, noto como me mira por el rabillo del ojo mientras murmuro: “ qué le costaría doblarlo bien..joder..si sabes manejar una retro no vas a saber doblar un rectángulo”.

Me ataco cuando me cierra la puerta con llave y tengo que llamar por teléfono para que me abra a las 2 de la mañana.

Me pongo frenética cuando se pone mayonesa en todo lo que cocino y luego me dice: deberíamos hacer dieta. ¿ Dieta?? ¿ para qué? Si te doy verdura y la embadurnas con salsa, si te doy ensalada y te la comes en sándwich?

Me subo por las paredes cuando va a la compra y:

Le pido 8 pimientos verdes y trae 8 kilos. “ 8 pimientos me parecieron pocos” y ¿ 8 kilos no te parecieron muchos?

Cuando trae 4 latas de navajuelas, 5 de mejillones y 6 de almejas y sin embargo le encargo 2 tarrinas de mantequilla y trae 1. ¿ Para qué queremos tantas latas de conserva?¿ vamos a sufrir un secuestro? ¿ y la mantequilla que te pedí? Me ha parecido que 2 son muchas…..le pegaría.
Cuando su champú tiene que ser marca pitipin y sin embargo me trae las compresas de oferta.¿ Qué coño es esto? Compresas de oferta Moli, hay que probar las marcas blancas. Pues vas a llevar tú esta marca blanca entre las piernas y luego me lo cuentas.

Pero lo que más me ataca de todo es cuando vamos andando por la calle, charlando tranquilamente, y de repente miro, se ha quedado atrás y viene hacia mi haciéndose el cojo. Le veo venir andando como si tuviera una pierna más corta que otra y con esa media sonrisilla en la cara que dice me lo paso en grande haciéndote rabiar y me noto hervir la sangre.

Y así pasamos los días.

martes, 19 de enero de 2010

CUANDO LO MEJOR ES CALLARSE

¿Estamos hechos del mismo polvo o hemos echado el mismo polvo?
Dios mío, por favor no.- pensó ella.- un festival del humor ahora, nada más terminar no, por favor que se calle.

Jajajajaja.- Pensó que lo mejor era reírse sin ganas para que él captara la indirecta.
El mismo polvo hemos echado, y casi casi a la vez, ¿eh?
Oh por favor.- siguió pensando ella.- necesito dormirme automáticamente antes de que siga destrozando el momento.- Si, casi.
¿Ha estado bien eh? Por un momento pensé que no llegarías pero al final..con mi técnica depurada lo has pasado en grande.
Decidió mantenerse callada, hacerse la dormida. Lo mismo lo captaba y podía olvidar estas últimas frases. Cerró los ojos y ronroneo, en algún sitio había leído que eso a los tíos les molaba aunque ella, sinceramente, se sentía ridícula.
¿ Cuantos has tenido?
Rrrrrrrrrr…tengo frío. Joder, a ver si así se entretiene tapándome y se calla.
¿ Por lo menos 3, no? No te quejarás.
Rrrrr.- a la siguiente le muerdo.
¿Cuantos puntos me das de 0 a 10?
No lo está diciendo en serio. Ahora abriré los ojos y me estará mirando con una media sonrisilla que querrá decir: te estoy tomando el pelo, pensó ella esperanzada.

Abrió los ojos y allí estaba él, estupendo, atractivo hasta el infinito, pero con cara de: por favor dame más de un 7.

- Un 8, un 8,5- dijo para salir del paso. Total, qué más daba, ya estaba decidido. Jamás volvería a acostarse con él. Vale que era una máquina del sexo: una técnica depurada, buenos besos, nada de babas, preliminares justos y acertado timming, sin contar como estaba de bueno, pero el festival del humor después de terminar era superior a sus fuerzas.

Bueno..pues ahora una cabezadita y te despierto en un rato churri y seguimos.
¿Churri?-
eso no podía pasarlo por alto.- Mejor no, ha sido la pera, pero mañana madrugo, así que si eso mejor, te vistes y te vas a tu casa a dormir, ¿vale?
Pero….pero….

Que si tonto, que así el próximo día lo cogemos con más ganas.- le fue diciendo mientras le empujaba por el pasillo con su ropa en una mano.

Le despidió en la puerta.
De vuelta a la cama pensó: y ahora una temporadita de abstinencia, que yo creo que esto no me compensa.
Justo antes de cerrar los ojos se encontró pensando: Es una lástima, está tan estupendo...¿ y si le propongo amordazarle la próxima vez?
Para Be.

lunes, 18 de enero de 2010

DESPELLEJE: Los Globos de Oro.

Ayer fueron los premios estos, que son la “antesala de los Oscar” que es una frase como para abofetear al periodista que la dice, pero vamos a lo que interesa: el despelleje frívolo.

Lo mejor de este despelleje estilístico centrado en moda, peinados y maquillajes, es que lo hago yo, que voy sin peinar, sin maquillar y con ropa de los chinos, pero es lo que mola de un blog que puedo decir lo que me apetezca sin tener ni puta idea, igualito igualito que si fuera tertuliana, pero sin cobrar.


Lo primero es que a pesar de que me flipa la lluvia, reconozco que revienta bastante un evento en el que hay que lucir palmito. El rollo paraguas no queda bien y la opción ser natural y dejar que el agua chorree por tu cuerpo provocaría varios desastres: peinados al traste, maquillaje corrido y bonito tono de piel “natural” a ronchones, porque sí…¡¡ES PINTADO!!

Estas hechas consideraciones vayamos con varias cosas, sin orden y concierto.

Lo he dicho cienes y cienes de veces: el color carne no favorece si eres pálida, rubia y escuálida. ¿ Qué les da ese color para que todas caigan en él? ¿ Será que adelgaza?...mmm..tendré que probarlo. Pero si ya normalmente el ingeniero no me ve, si me visto de color carne lo mismo se sienta encima mio en el sofá.

Eso sí, la novia de George Clooney como es morena de pelo y de piel, está estupenda con ese modelo. A mi me recuerda a la de Mujeres desesperadas pero en versión guapa. Él como siempre fabuloso.

Si el color carne no favorece, el rosa chicle en plan “ ¿me veís?” no me mola nada tampoco. Si te vistes de ese color, me recuerdas a Hello Kitty. No puedo evitarlo, me dan ganas de llamarte con diminutivos: ¿ quien es esta monería?? No me gusta.

El gris es otro color que ha causado furor. En general el gris pegado al cuerpo hace cuerpo de sardina, pero hay algunos modelos que no están mal. La Dra. Cuddy de House está muy bien, un poco rollo salto de cama pero bien. Jessica Lange da miedo. Jennifer Garner debe haberse picado con Calista a ver quien come menos y consigue autoconsumirse y están las dos para atiborrarlas a morcillas.

Se ha llevado mucho el escote vertiginoso de pico.

Ese del famoso chiste:
cariño, ¿llevo mucho escote?.
No sé ¿tienes pelos en el pecho?
No
Pues entonces si.
Una cosa digo, para llevar un escote de pico y que tenga gracia hay que ser un poquito convexa, si eres cóncava, la cosa no tiene gracia. Hay poco que enseñar y además lo enseñas todo…a mi sinceramente me parece poco sexy. Un buen par de peras sirven para un buen escote, para algo tenían que servir. Asi que la de House mal, a Cuddy le pasa más o menos lo mismo, pero al lado de la otra que es convexa parece que tiene algo que rascar. Caso aparte es la acompañante de James Cameron...¿ se puede ser más raspa? En el otro extremo esta la absurda de Mariah Carey…¿ no ves que ya eres excesiva toda tú, como para además ir con ese escote? Y otra cosa te digo, eso no se sujeta así a no ser que lleves pegado el vestido con cinta de carrocero de doble cara.

El negro es apuesta segura. Es difícil cagarla si vas de negro, ( excluyendo a la Carey). Muy bien Glen Close, discreta, elegante y con pinta de tener la edad que tiene y ser muy mala, es decir muy ella. Muy bien Courtney. Bien Penélope aunque o ha tomado mucho sol o se ha pasado con las toallitas de color y no sé porqué siempre tiene que llevar cola, eso es incómodo. Uy, si..de negro va Julia Roberts que va mal, ¿ porqué se quiere parecer a Madonna? ¿ cuántos años tienes Julia? ¿ porqué quieres ser rubia? De todos modos siempre hay alguna que de negro la caga….January, no sé quien eres, pero ese vestido, esos volantes, esos tacones y la cinta en el pelo..obviamente no has encontrado quien te sujetara el paraguas.

Sofía Loren es tema aparte. Sofia es mucho tema. Primero, ¿ cuantos años tiene? 120? Segundo, me reafirmo en que cada año parece más un paso de semana santa y además da miedo. Esa peluca, por favor. Parece el de Los Morancos disfrazado de Rocio Jurado.

Más cosas estúpidas. Los moños envejecen, ir peinado no significa llevar moño.

Moños feos: lorelai, Maggie Gyllenhaal,
Moños bien: Olivia Wilde, Sofía Vergara ( esta chica no se quien es, pero va muy mona)

En fin, y por último y para no extenderme. Las peores:

Jennifer Morrison con lo mona que eres y lo brutos que pones a los tios ¿ Porqué ese moño de señora mayor con laca? ¿ porque esos morritos de putón? ¿ porqué ese color diarrea de vestido? Y no tienes tetas, ese escote mal..por mucho que saques cadera en ese movimiento tan natural.
Jayma Mays .No sé quien eres, pero desde aquí te digo: ser la más original de la fiesta con tu vestido tela de araña, no siempre funciona. Mal.

Sam Worthington, tu vestido es horrendo..¡¡ ese lacito!! Y vale que han vuelto los 80, pero ese flequillo es espantoso y te sienta fatal.

Sigourney, mira que te lo perdono todo, pero ¡¡ madre del amor hermoso, cómo te has puesto!!
¿ Te has comido a Alien, la nave y tus compañeros?
Patricia Arquette..soy muy de los chinos, pero a los globos de oro y sin peinar NO.

Rita, rita, rita….¿ porqué de cortina? Los estampados no favorecen, mejor NEGRO. ¿ O es para no desentonar con Tom que también ha esponjado bastante?

Cameron, esto has tenido que hacerlo aposta. Estas para abofetearte

Y TACHÁN!!!...LA CAMPEONA DE ESTE AÑO A LA MÁS ESPANTOSA ES…Christina Hendricks, que no sé quien es pero va hecha un adefesio. Eso sí, tiene teta para dar y tomar, pero es pelirroja y va de rosa…un horror. Y el pelo fatal.

Mis más favoritos de este año son Felicty y Willam..son monísimos y ella ha conseguido parecer su mujer y no su hermano gemelo. Me gustan.
Los tios interesan poco, pasan desaparcibidos, pero cada vez me gusta más Gerard Butler ( ¿ puedo pedirlo por mi cumple?) y tengo una duda..¿ porque William Hurt ha decidido ser Papá Pitufo?