jueves, 28 de febrero de 2013

MERYL VERSUS ANGELINA.

Hoy batalla en el blog.

No puedo con Angelina Jolie. Es un espanto de mujer. Sí, ya sé que está muy buena y que a casi todos los tíos del planeta les parece un pibón y guapísima y todo, pero es insoportable. Es desagradable.

Para empezar tengo malas noticias, Angelina es un fraude. Para empezar ni siquiera es guapa. “Ojos felinos” ¿Qué mierda es ojos felinos? Angelina mira achinando los ojos, poniendo cara de “no sé quién eres ni me importa” y mordiéndose carrillos a lo Bunbury. A la vez saca morrazos y mira por encima del hombro. Un mérito le reconozco, tiene un control gestual francamente impresionante.

Angelina además es hortera, muy hortera, hortera hasta el infinito. Tiene el superpoder de conseguir que lleve lo que lleve puesto ese algo parezca zafio y poco adecuado. Como ha renunciado a comer en virtud de un misticismo de garrafón francamente patético está escuálida y se puede meter en una talla 34 y se supone que todo le queda fenomenal. Puede que sí, pero no lo luce. Ahora que lo pienso, la palabra no es que le “quede” la ropa, a Angelina la ropa le cuelga, eso es. Ella es consciente de eso y como es una profesional del fraude ha elaborado una pose vital que expulsa por todos los poros de su cuerpo. Una pose vital que en vez de decir “no sé llevar este vestido” dice “por favor tíos del planeta, venid y arrancádmelo”.

Es una pose currada pero que solo consigue funcionar con ellos, o es que a lo mejor solo transmite en la frecuencia de los tíos. Las tías sin embargo la vemos y pensamos...puff...que pesada es Angelina con esa pose de “ven aquí machote hazme tuya” que no se la cree nadie, pero entonces miramos alrededor y ellos están embobados elucubrando todo tipo de momentos lúbricos con Angelina y dices... Pero ¿no ven que es una hortera y que seguro que solo sabe hacer el misionero?

Angelina además es mala actriz. Lapidadme pero es así. Aparece en pantalla y no piensas ¿quién será ese personaje? No. Es Angelina haciendo de Angelina, disfrazada de neumática con mono de cuero, disfrazad a de los años 40 o vestida de hortera de supermercado, da igual, es Angelina y no te la crees.

Angelina genera incomodidad. Si lo piensas fríamente, dices ¿Qué me gustaría hacer con Angelina? Vale, si eres tío empotrarla y luego ¿qué? vale, empotrarla otra vez si se deja y me quedan fuerzas y luego ¿qué? Nada. Angelina no cocina,no come, no bebe,  no se ríe, no ve pelis, no te acompaña al futbol, con Angelina solo puedes ir al tatuador, ni siquiera tiene pinta de tocar el ukelele como otras absurdas.  Si eres tía, aún es peor, después de horas pensando y dado que tengo cristalino que ni de coña haría la tijereta con ella, no se me ocurre nada que me gustaría hacer con ella. Angelina es incómoda, absurda, aburrida y como que resbala...

En la otra esquina del ring tenemos a Meryl.

No puede ser más distinta de Angelina. Para empezar no es guapa, es más bien tirando a “muy culta” que dirían pobreshermanos.

Al contrario que Angelina, Meryl tiene pinta de estar encantada con ser ella misma, con la gente en general y con tener los años que viene. Sonríe en la alfombra roja y piensas “ Meryl se ha atufado un GT en la limusina seguro y se está descojonando de Angelina con sus tatuajes”. La ropa de Meryl no la ves, ves el vestido pero enseguida se te ha olvidado, puede ser un completo despropósito y ser horrible pero ella lo lleva con pose de “ah si...me he puesto esto” y por supuesto nunca jamás de la vida pone poses absurdas y te mira por encima del hombro girando la cabeza 360 grados como la Jolie. Meryl si achina los ojos es porque se está descojonando…o porque necesita gafas de lejos.

Meryl sin embargo no emite en la misma frecuencia que los tíos y soy consciente de la animadversión que levanta en muchos de ellos. Sé que hay muchísimos que como el Ingeniero no son capaces de distinguirla de Glen Close, de hecho, el Ingeniero opina que son la misma actriz, cuando hace de mala se llama Glen y cuando hace de buena se llama Meryl. No he conseguido sacarle de su error.

Ahora que lo pienso Meryl si emite en la misma frecuencia de los tíos pero les da miedo de verdad. Los tíos ven a Angelina con todo su absurdo vital y piensan yo la empotraba y luego me levantaba y me piraba tan a gusto. Con Meryl no pasa eso. Meryl es para quedártela, para enamorarte. Parece una mosquita muerta pero para nada, mirad lo que le pasaba a Kevin Kline en la decisión de Sophie, o a Robert en Memorias de África o a Clint en los Puentes de Madison. Meryl es la típica que parece que le vas a enseñar todo en la cama y llega y te monta el helicóptero…

Por supuesto y eso no hay ni que decirlo Meryl es una actriz como la copa de un vino, nunca la ves a ella en la pantalla, ves una polaca enloquecida por la experiencia de los campos de concentración, ves a una mujer que se divorcia y lucha por la custodia del hijo, ves a una condesa danesa, ves un ama de casa, ves a la directora de una revista de moda, ves a una señora que cocina..lo que sea..pero nunca a Meryl. Angelina está años luz de conseguir ni siquiera acercarse.

..pero no solo eso. Lo mejor de Meryl es con ella apetece hacer cosas, apetece sentarte a cocinar, matarte a GT, dar un paseo, echarte unas risas viendo la tele, ir al cine, charlar, a Meryl apetece tenerla de amiga incluso cuando hace de mala.

Meryl tiene sentido y presencia y la prueba es que nadie sabe quién es su marido ( Actualización, gracias a Mar..aqui está el marido de Meryl y también me lo llevo de copas)  si es que lo tiene. Angelina es tan absurda que primero necesitaba a un engendro asqueroso como Billy Bob Thorton y luego a Brad para darle un poco de sentido a su existencia y la muy cabrona ha hecho de él un perfecto calzonazos igual de incómodo, absurdo y aburrido que ella y con pinta de no chuscar más que los días pares con la luna en cuarto creciente.

Por si alguien tiene dudas, yo soy de Meryl.

miércoles, 27 de febrero de 2013

MATERNITY (CXIII): LAS PRINCEZAZ Y LA RELIGIÓN.


Las princezaz van a un colegio de monjas y para desgracia de la iglesia creo que les está cundiendo muy poco.

Tenemos confusiones con el valor de la santidad.

- Mamá.
- Dime M.
- ¿San José es importante?
- ¿Qué?
- Sí, que para qué sirve.
- Bueno, es San José.
- Ya y qué. ¿ El SAn se lo puede poner cualquiera?
- No, claro que no...pero San José es importante.
- Si tú lo dices..pero ni habla, ni dice nada aunque lleva un palo muy chulo. Voy a buscar uno así en el monte.

Tenemos confusiones con la jerarquía eclesiástica.

- Callaos un momento que no oigo lo del Papa.
- ¿El padre de quien?
- El padre de nadie. El Papa.
- ¿Qué es un Papa?
- Es el que manda en la iglesia. ¿Qué os enseñan en religión?
- Cosas de mucho aburrimiento...yo hago como que pienso pero estoy con mis cosas. ¿Qué es un Papa?
- Es el que manda en la iglesia
- ¿Más que la Hermana Asunción? 
- Sí, mucho más.
- ¿Y qué le pasa?
- Que se va.
- ¿A dónde se va?
- A un convento a rezar.
- ¿Dónde hay más papas?
- No, no hay ninguno más...es el primero que se va.
- C, los otros aguantaban hasta que se morían de aburrimiento...éste es más listo.



Ayer las oigo por el pasillo. Lo que me faltaba, interpretaciones de parábolas.

- C, ¿Quieres que te cuente la historia del buen samaritano?
- ..Si no es muy largo….- le contesta la princeza roza con el mismo interés o menos que demostraría en verse crecer las uñas
- Pues mira, imagínate que vamos por la calle andando...
- ¿A dónde vamos? ¿Está cerca? ¿Me canso? ¿llevamos patinete?
- Vamos donde sea...da igual.
- No, no da igual.
- Vamos a la biblioteca...y no, no llevamos patinete.
- ¿Por qué no llevamos patinete? ¿Mamá, no nos deja?
- Pues llevamos patinete…da igual para la historia de un samaritano.
- ¿Qué es un samaritano?
- No lo sé y no importa…calla.
- Esto está siendo muy largo...
- ¡Es que no me dejas contártelo!!!
- Sigue...venga
- Bueno...vamos por la calle en patinete y te caes…y yo paso de ti…como siempre.
- ..como siempre…
- ..y te miro, veo que te has caído y paso de ti y me voy...Y luego viene tu amiga Jimena y te mira y pasa de ti, y luego viene Mario y te ve y pasa y se va…y luego viene Paula y te ayuda a levantarte.
- ¿Y?
- Ya está.
- ¿Y dónde está la historia?
- La historia es que la gente que menos te gusta te ayuda.
- ..eso es una bobada.
- Ya...pero los samaritanos deben ser así.
- Es un asco de historia..¿jugamos a personas normales?
- Vale.

Voy a ir pidiendo plaza en otro colegio.

PS: el dibujo no tiene nada que ver con el post, pero es lo que pintan ellas...que obviamente no son nada normales. Y si, es Louis de Funes


lunes, 25 de febrero de 2013

OSCARS 2013: DESPELLEJE

1, 2, 3 Despelleje otra vez.

Un par de consideraciones cinematográficas aprovechando que he visto un par de pelis de las que estaban nominadas.

Ha ganado Argo y me alegro porque es una peli cojonuda. He leído críticas por ahí de unos cuantas gafapastas que consideran que ponen a los americanos como muy buenos y a los iranís como muy malos. De acuerdo, pero es que es una película no un documental histórico y además me hace mucha gracia que casi los mismos que critican la falta de rigor documental de Argo les pareciera que Ágora de Amenabar con su heroína feminista era un fiel reflejo de la época griega. Ja. Pero vamos que Argo es un peliculón, a Ben Afleck la barba le sienta de puta madre y tiene una tableta que te quedas muerta.

Django desencadenado y el premio a Christopher Waltz es estupendo también. Django me flipó sobre todo la primera parte, me descojoné por un lado, flipe y luego Tarantino con esos plantos lejanos de las montañas nevadas, ellos a caballo, las manadas de caribús..me llevó a mis tardes de canija viendo westerns en sesión de tarde. La segunda parte es más rollo "soy Tarantino que no se te olvide" pero es una buena peli y Chistopher Waltz lo borda.

Ahora vamos a lo que os interesa.

Para empezar hay que decir que en los Oscars hay mucho más glamour que en los Goya, la gente tiene pinta de querer estar ahí, de que es lo que más ilusión les hace del mundo y que es su habitat natural.  Es como una fiesta de elfos. En los Goya todos parecen hobbits fuera de Hobbiton.

Nancy, Kelly y Kristen son un ejemplo de lo que digo. No tengo ni idea de quien son estas tipas, pero las tres sonrien como si estuvieran en éxtasis (o drogadas) y con pinta de no querer estar en otro sitio del planeta. El tema de la depilación de axilas de Kelly lo dejo para otro día pero es obvio que es mala idea pasarse la maquinilla por el sobaco si vas a llevar un palabra de honor.
  
¿Quien coño es Sofia Alves?y sobre todo ¿ Por qué la han invitado? y más allá ¿ gorro de lana de pescador del Mar del Norte en Los Ángeles?  ¿medias tupidas marrones que parecen de esas antivarices? ¿minifalda de ropero de parroquia? y todo eso posando como si fueras patizamba. Ya la veo.."yo es que soy una intelectual". ¡Payasa!

Giuliana Ranic. No insistas más, te concedo el premio Piruleta vitalicio. Me has convencido, veo que lo quieres para tí y que te hace muchísima ilusión. Ya puedes volver a comer algo....antes de que solo puedas ponerte una talla 6-9 meses. 

Jessica Chastin. Nicole tiembla, Jessica llega con ganas de hacerse con el premio pálida del año. Le aplaudo el trabajazo que ha debido suponer  esa coordinación cromática entre pelo, piel, vestido, sombra de ojos y ¡las uñas!  . Le doy el premio "Shock cromático".

Tabatha Ésta sí se quien es, la pongo en honor a Bichejo que es muy fan. Ahí dónde la veis con ese disfraz cruce de Mad Max, "Busco a Jack" y plumero limpia flautas..esa pava tiene un programa donde da consejos para tener peluquerias. Ahora que lo pienso se da un aire a Brigitte Nilsen. 

Fátima Patceck. Hay que montar YA una asociación que quite la custodia a los padres que visten a sus hijas de cisnes para ir a la alfombra roja. No podemos seguir consintiendo estas cosas, si por lo menos le hubieran plegado las orejas... Aqui otro ejemplo de princesismo infantil a erradicar ( Nota mental: tengo que evitar que C vea ese bolso de perrito)

Eddy Redmayne...es mono, pero me temo que no había nacido cuando yo tenía 20 años, está muy por debajo del límite de edad por el que me permito que un tio me mole.  Lástima..

Louise Roe.  A ver, Lousie una cosita..el tul color carne no hace que parezca que no llevas nada, parece que vas vestida de tul color carne y no, no es bonito, ni sexy, ni atractivo y tiene pinta de picar.  La Zeta Jones que mira que es guapa la cabrona tampoco sabe esa obviedad sobre el tul color carne y encima lo combina con unos bonitos brocados dorados. Aeste paso y como siga enmochando va a parecer un candelabro del palacio real.

Amy Adams, a ver querida..eres sosilla, muy sosilla  y sinceramente ir vestida  de plumero color visillos sucios no te favorece nada. A Amanda también le ha dado por el color visillo de casa de la abuela que acumula polvo,  en esa cosa que lleva colgando y que no le favorece nada por mucho que saque jaboneras.

Samantha Barks, otra que no come, y sin comer a ver como saca fuerzas para mantener esa postura toda la gala. En cuanto cambie de posición se le saldrán las tetitas de ese vestido absurdo

Bingbing Fan Te llamas Bingbing Fan, eres china, te cuelgas ese vestido y posas con esa cara. ¡¡ Ole tus cojones!!

Octavia Spencer que no sé quien es me sirve para explicar porque el color carne (blanca) es buena idea en alguien de piel negra. ¿ A qué no es tan dificil de percibir absurdas lánguidas del planeta? 

Reese, bien.  Azul, palabra de honor sujetado por los pechitos justos y necesarios. Bien peinada y con pinta de haber comido. Me gustan hasta los pendientes.  

Hola me llamo Gael y soy absurdo, queredme por mi cerebro.

La ganadora del  Oscar Jennifer Lawrence. ¿ Veis a dónde lleva disfrazar a las niñas de cisne? A que con la edad se empeñen en seguir escalando cumbres y cumbres de cursilisimo estilístico hasta llegar a ir vestida de novia a unos premios. Pereza, la palabra que define lo que me provoca Jennifer es pereza. La veo y me aburro. 

Soy yo o Harry Potter siempre tiene cara de que se le ha quedado una cáscara de pipa atravesada en la garganta. ¿ Por qué siempre posa sacando tendones de la garganta?  

Jenna o como No vestirte si estas embarazada. Olivia y "me aburro de mi misma" y no me extraña. Alicia "me autoconsumo".

Uy..estaba Gandalf. Y el representante español, el Dr. Bacterio.

Soy superfan de Sally Field. a pesar de que me perturba que con su vestido rojo la alfombra parezca rosa. A ver si soy daltónica..a ver si voy a ser tío.  Y soy  muy fan de Melissa también...me hace gracia, la veo con pinta de salir a emborracharse conmigo y eso hermana mucho. También me quedo con Jane Fonda, hay que ser muy señora y tener mucha clase para vestirse de Piolín con casi 80 años y estar asi de estupenda. Jennifer Aniston de Jennifer Aniston con un vestizado sí señor.

Christopher Waltz...¡si! ¡si! ¡Si!!  Qué clase... Don JOhnson sin embargo no puede evitarlo, cuando uno nace hortera, muere hortera. 

Helena y Tim...¿ no se dan miedo asi mismos? Pensamiento perturbardor del día..si tienen esa pinta después de horas de maquearse..¿qué pinta tienen cuando se levantan?

No puedo con la Hathaway y encima ¡¡me ha copiado el corte de pelo!! Sinceramente creo que lo hace para ponerme de los nervios, ese rosa pálido, ese vestido sin forma, ese autoconsumirse, esos tacones absurdos, esa patorra asomando, esa palidez de piel absurda. Y por dios..¡¡cierra la boca!!! Maldad suprema: tiene pelusilla en el cuello...  pero el premio Chupachups sigue siendo tuyo. El tema pezones que he visto que está muy de moda en twitter, Anne no tiene pezones, son retráctiles y sinceramente creo que solo deben ser perceptibles con una placa de rayos X, eso que asoma son las costuras del traje. 

Charlize como siempre estupenda a pesar del corte de pelo de monitora de spinning  o de body contact de esas que gritan que te cagas que se ha hecho.

Naomi, no pongas esa cara de asco, tú has elegido ir vestida de sardina mutilada.

Querido Dios, haz que Adele tenga 50 años...le hace tanta ilusión.

George y su barba ainssss...soy superfan de las barbas.   Bradley y su barba y sus ojos claros...ainssss..soy superfan de Bradley y además tiene pinta de llevar cerveza escondida. Daniel sin embargo me da tannto miedo ( aunque no tanto como a su mujer)  y Ben va regular, lleva un esmoquin que le queda como grande, que parece de otra época.. Hugh se está dando al Grecian 2000 en el pelo y eso me perturba mucho, eso sí, el esmoquin lo lleva impecable. A Richard Gere le falta el bolso para parecer una adorable ancianita de merienda con sus amigas, al loro las gafas progresivas... Robert de Niro sin embargo envejece hacia tortuga.


Halle Berry, muy mal, requetemal. Despropósito total, vestido, rayas, hombreracas de gomaesupma ¡¡que se ven!!, pelos disparados. Salma en su línea de embutirse siempre.

¡Superfan de Helen Hunt!! Me flipa el vestido aunque se arrugue con mirarlo y el peinado y el collar.

Kristen Stewart...de choni poligonera, sin peinar y estrábica. Lo que viene siendo un puto espanto. Y no, no me vale de excusa de que lleves muletas..con ellas te pegaba en la cabeza.

Jennifer Garner..enfurruñada. La Bullock, como siempre, camuflada destrás de su pelo planchado. La Zellweger absurda, vestida de burbuja rondel oro y con cara de "admirad lo flaca que estoy porque si pudiera os comía a todos" 

Christoper y Bradley... con estos dos me iba yo a tajarme como un piano.

Y cierro con otra de Christopher que me ha flipado. 

Y con esto y un bizcocho se acaban los despellejes por una temporada. Tengo dos posts pendientes, uno sobre maneras de envejecer de los tios y otro sobre pajaritas de esmoquin..todo un mundo. 

sábado, 23 de febrero de 2013

UNA DOCENA DE REFLEXIONES SOBRE LOS CULOS..DE ELLOS.


 
Este es con mucho la docena  más frívola que he escrito, pero me han obligado. Tras la docena sobre las cosas que empiezas a valorar con la edad, ciertos lectores me exigieron que hiciera una aproximación más exhaustiva al tema del aprecio por el culo. 


Y eso es lo que he intentado hacer, pero como es un tema muy amplio me he centrado en un solo campo: los culos de ellos.

1. Todos los tíos tienen uno.
Este es un pensamiento muy perturbador que hay que manejar con extremo cuidado.  Nunca hay que pensar en el culo de tu padre, de tu jefe o de tu portero, es una idea que lleva a lugares que no quieres ir, que no quieres ni pensar que existen. Por el contrario, si  un tío te gusta mucho puedes dar rienda suelta a ese pensamiento tranquilamente…pero teniendo en cuenta no excederte en tus aspiraciones.


2. El momento “apreciación”.

Los hombres vienen de serie con el gen “aprecia culos”. Las mujeres no, las mujeres tardamos mucho tiempo en darnos cuenta. Estamos imbuidas de la idea de que la belleza interior es lo más importante, que un tío atractivo está bien pero mejor si es inteligente o divertido y todas esas cosas…hasta que de repente un día, sin saber muy bien como te encuentras pensando: ¡Madre mía…qué culo tiene!   


Por supuesto hay mujeres que jamás tienen esa revelación, esa epifanía. 

3. Desconocimiento de su propio culo.
Todas las tías saben cómo es su culo. Si tienen mucho, poco, caído, respingón, con o sin celulitis, con cartucheras o sin, pequeño, picudo, sexy o lo que sea. 

A un tío le dices “tienes un culo estupendo” y se queda como si le hubieras dicho “soy de Raticulín”  y exactamente lo mismo si le dices “no tienes culo”, te miran con cara de “no sé de qué me estás hablando”

4. Orgullo de culo.

A pesar no prestarle ningún tipo de atención a su culo, los hombres, al contrario que las mujeres, no tienen ningún tipo de pudor para enseñarlo. Es más, les parece el colmo de la hilaridad bajarse los pantalones en público y  hacer un calvo.  Huelga decir que son muy muy pocos los que merecen esa exhibición pública.


5.  Culito de bebe.
Si tienes hijos, no habrá nada absolutamente nada más tierno que su culo. Esto es así…un tiempo, luego si es niño se volverá un gañán y hará gala del punto 3 de esta docena.   


6. Ni grandes ni colgones.

Muchas mujeres sufren por  tener culos gordos y se pasan la vida intentando disimular, arreglar o modificar esa constitución. Los hombres con culos gigantes son muy muy desagradables y  además tienden a subirse mucho los pantalones y apretarse muchísimo el cinturón multiplicando el efecto pandero descomunal y cortocircuitando casi cualquier otro pensamiento que tengas mientras estás hablando con ellos. 

Tan malo como un culo gordo es un “sinculo”, un tío al que le cuelgan los pantalones desde el cinturón...es muy poco sexy.

7. Relación entre deporte y el culo.

No vale cualquier deporte para tener un buen culo. Por supuesto el mus, el ajedrez y el futbol con los colegas una vez a la semana tienen un efecto nulo o directamente negativo en la evolución de un buen culo pero hay otros deportes que a pesar de ser gran predicamento entre los tíos tampoco hacen buenos culos.  Correr por ejemplo tiende a empequeñecerlos en exceso en caso de corredores compulsivos no profesionales y a desarrollarlos en exceso en caso de corredores profesionales de velocidad. Nada sexy en cualquiera de los dos casos.
Molan los nadadores, los gimnastas y los de deporte de equipo sobre todo el balonmano.

8. Uso de ropa interior.
Un buen culo de tío siempre está mejor sin calzoncillos. Si usa bóxers disfraza y si usa algo más ajustado es completamente innecesario. 


En las tías es justo al revés.  

9. Vaqueros.

La mejor manera de apreciar si un hombre tiene buen culo, es con vaqueros.  No lo puedo explicar mejor, pero si los vaqueros le hacen buen culo, lo tiene. 

Si los vaqueros le sientan mal, no hay nada que hacer. Tendrá otros atractivos.

10. Depilado / No depilado.

Este es un tema muy personal, pero sinceramente un tío que se depila el culo no me parece de fiar y además provoca pensamientos rarunos.  ¿Pensará que yo soy peluda? ¿Sería muy o poco peludo? ¿Pinchará cuando empiecen a crecerle? Sinceramente, creo que si no tienes una moqueta adherida a los glúteos la depilación me parece innecesaria, e incluso en ese caso, los pelos son punto de agarre.

11. Un culo para ellas.



12. Un culo para ellos.




Por supuesto, un tío con un buen culo debe saber moverlo.

Publicado primero en Unadocenade

viernes, 22 de febrero de 2013

MOLIENFURECIDA.

Soy gilipollas y estoy muy cabreada.

Soy gilipollas y estoy muy cabreada por no controlar mis ataques de entusiasmo y presentarme a unos premios.

Soy gilipollas y estoy muy cabreada por emocionarme y entusiasmarme aún más cuando a pesar de haberme retirado el “Jurado” decidió que fuera finalista.

Soy gilipollas y estoy muy cabreada por no hacer caso a la vocecita interior que me decía. “No te fíes, te están utilizando”, “No tiene sentido que te rescaten del puesto 7 de las votaciones, te han cogido de finalista para darle el toque “personal” a la categoría de “mejor blog personal”, “Han elegido Cosas que (me) pasan como finalista por la comunidad de descerebrados que harán ruido y les dará publicidad”.

Soy gilipollas y estoy muy cabreada por haber tenido un ataque de “melanismo” que me puso las mejillas sonrosadas y me hizo pensar que tenía alguna posibilidad.

Soy gilipollas y estoy muy cabreada por no haber hecho caso a mi lado maligno y haberme dado cuenta de que me estaban utilizando.

Soy gilipollas y estoy muy cabreada por creer que lo que diferencia un blog personal de uno que no lo es, es tan obvio como lo que me diferencia a mí de Halle Berry.

Soy gilipollas y estoy muy cabreada por haber perdido 2 viajes de bonometro y 3 horas de mi tiempo en asistir a una gala con cantidad de hermanastras de cenicienta andando como velocirraptores y mucho tío con pantalón pitillo y zapatillas. Desde aquí lo digo, NINGUN tío del planeta mola con pantalones pitillo. Eso sí, el catering era cojonudo y el sitio muy chulo.

Soy gilipollas y estoy muy cabreada porque me jode desilusionar a los descerebrados. Sé que no es así, sé que da igual, que una estatuilla no da valor a Cosas que (me) pasan pero me jode estar a las puertas de dar una alegría a todos los que pasáis por aquí y que no salga. Me jode desilusionaros aunque no sea culpa mía. Me jode que en vez de estar saltando de alegría y sintiéndoos absurdamente orgullosos rollo “ yo leía a Moli antes de que fuera mainstream” tengáis que estar dándome palmaditas en la espalda.

Soy gilipollas y estoy cabreada porque C me dijo ayer cuando me fui a la gala. “Mamá..está vez gana ¿eh?” y ahora tengo que decirle que esta vez tampoco…y me temo que lo de que mola mucho ser subcampeón no le va a compensar.

La parte buena es que tengo un blog personal y puedo contarlo como me salga de los cojones.

Y ahora, voy a ver si para mis siguientes premios me agencio una chupa de camuflaje, una camiseta de Darth Vader, unas gafasde pasta que me tapen toda la cara y unas All Star. El título del blog lo estoy dudando, me debato entre “Mi mejor año fue COU” , “Yo también eché un polvo en un coche en Ciudad Universitaria” o “ MI primer pedo fue con minis de Leche de Pantera”. Y tengo que decidir en qué categoría me presento, dudo entre Social Media o Motor.


Por otro lado, mi más sincera enhorabuena a “Yo soy EGB” por los premios, los 5.000 euros y tenerme a mí como subcampeona. Sin rencor chicos, que lo disfrutéis, en serio, sois unos cracks. 



Ah si! En el bloguerio del intensismo, el pelo largo y los pantalones pitillo sigo siendo una desconocida pero ayer una descerebrada majísima vino a saludarme. Gracias Kate, me hizo muchísima ilusión.

jueves, 21 de febrero de 2013

MANERAS IDIOTAS DE PONER A MOLI FRENÉTICA



Bueno, ya estamos aquí otra vez. Otro día, otros premios, otra final y otro inminente ataque de nervios.

Lo estaba llevando muy bien, lo estaba llevando de puta madre. De hecho desde el día que me enteré de casualidad que eramos finalistas, no lo había pensado mucho. La emoción por mi 40 cumpleaños, la fiesta de precumpleaños feliz o prefeliz cumpleaños, la fiesta familiar, el concierto del Panocho, la juerga sin fin y otra serie de cosas habían ocupado toda mi memoria y no había pensado para nada en los Premios 20Blogs. Lo tenía allí en un rincón, en plan “ah sí, este jueves tengo los premios”, pero rollo “ese día no podré cocinar, ni quedar con nadie, ni ir a correr ni nada”.

Y eso era lo bueno. Estaba tranquila y feliz, pero sois todos muy cabrones. Mi vida 1.0 y mi vida 2.0 y lo hacéis aposta...me veíais tan tranquila que no os molaba y os habéis confabulado para “hagamos que a Moli le de un ataque”.

Todo empezó el martes por la noche, guasap.

- Moli, me han invitado a lo del jueves pero no puedo.
- ¿Qué es lo del jueves?
- ¡TRONCA! ¡¡Tus premios…!!
- Ah...si... lo tenía completamente olvidado.
- Eres la pera…pero verás como ganas.
- Qué voy a ganar, iré allí a aplaudir a los de la EGB, ya verás.
- Ya verás cómo no.
- Anda, anda…que no gano ni de coña...que ya he asumido que soy subcampeona.
- ¿Y cómo ganes el premio absoluto?
- Jajajajaja…NI DE COÑA.
- Bueno...ya veremos.

Resultado de esta conversación: unos dos millones de vueltas en la cama, pesadillas con la ceremonia de los premios y palpitaciones cardiacas desde el miércoles por la mañana.

El tema de la ropa también me está causando muchísimo stress.

- ¡Qué chulos esos botines!
- ¿te gustan? Los compré cuando los Bitácoras.
- ¿Los llevaste ese día?
- Si.
- No te los pongas para los 20 minutos. No lleves nada de ese día.
- ¿No? ¿Por qué?
- Porque no.

Me sumo en un mar de dudas de vestuario y cuando creo que las tengo solucionadas.

- Voy a llevar camiseta.
- No
- ¿Cómo que no?
- Camiseta no. El rollo de blogueros con camisetas es para otros. Lo tuyo es diferente.
- A ver, que no me voy a poner una camiseta de Darth Vader ni de Iñigo Montoya...coño…bueno...la de Iñigo Montoya molaría...
- Que no, que camisa.

Le doy otra vuelta.

- Morenaza me voy a poner lo que llevaba el día de las fotos guays.
- No...
- ¿Cómo que no? Ese día te pareció bien...
- Ponte falda.
- Yo nunca llevo falda.
- Mentira...a veces te pones y te queda guay, estas muy guapa. Ponte falda.

Estoy valorando ir como Cindy Lauper, con toda la ropa de mi armario puesta encima.

El evento en sí con su organización y todo también ha sido motivo de nervios.

- Ingeniero...mañana son los Premios.
- Ah sí...
- ¿Cómo vamos a ir?
- ¿Dónde es?
- Te lo he dicho mil veces...en el Matadero. Podemos ir en metro o en coche.
- Metro bien...coche no sé si podremos aparcar. Pero bueno, podemos ir en coche...te dejo en la alfombra roja y me voy a aparcar.
- Muy gracioso…la última vez que hiciste una de esas casi te pierdes el nacimiento de M.
- ¿Has preparado unas palabritas por si ganas?
- ¿Qué? No...
- Pues algo tendrás que decir…si ganas. Piénsalo.
- ¿Y qué digo?
- A mí que me cuentas…algo de internet…yo qué sé….
- Joder… ¿podremos tomar copas antes?
- Lo que te faltaba...mazarte a copas antes del premio y que subas borracha…No creo que nos den suficientes copas, acuérdate en los Bitácoras solo me dió tiempo a tomarme dos cervezas..¿habrá comida o vamos cenados?
- ¡¡Eso da igual!! Nos tomamos una copa en casa antes...y  además no voy a ganar.
- Ya, tú sabras.  Ya sabes que no te leo, pero si te han elegido será por algo. No puedes subir borracha y sin unas palabritas pensadas.

Toda la puta noche en bucle pensando qué decir. Llego al curro y comento.

-Mirad lo que me dice el Ingeniero...que prepare unas palabritas por si gano... ¡qué cachondo!
- Moli, por Dios, con lo que tú eres de organizada, tienes que llevarte unas palabritas por si acaso tía....y en caso de ganar ¡que te grabe el Ingeniero!!!!!!

Atacada de los nervios completamente, cometo un último error.

- ¿Cómo estás?
- Atacada...con palpitaciones.
- Coño...relativiza.
- ¿RELATIVIZA?...anda y que te den.

Así que estupendo. Estoy con taquicardia y palpitaciones, sumida en una crisis de imagen y sin ninguna tontería pensada en el hipotético caso de que suene la flauta y gane. Cuando los nervios me dan un respiro os odio a todos muchísimo por ponerme tan nerviosa.

Lo único que me consuela es que el móvil del Ingeniero no graba, así que os vais a perder como me da un colapso nervioso.

martes, 19 de febrero de 2013

ENRIC, SUS MEMORIAS Y LOS DE JOTDOWN

Vaya por delante que yo con Enric no soy objetiva. O mejor, si soy objetiva pero me da igual. Veo las cosas malas que hace pero se las perdono. Está casi a la misma altura que Bruce en mi escala de cosas que perdono en un tío. A Bruce le perdono Sad Eyes, una perilla infame y su mujer panocha. A Enric le perdono ese aire a Richard Gere que se le está poniendo, que le molen los gatos y que haya escrito este libro como yo escribo los posts, deprisa y corriendo, confiando en que sus lectores le perdonen los fallos.

Desconozco el motivo de las prisas por publicar este libro. Hasta hace poco Enric afirmaba que no tenía ganas de escribir un libro, que no le apetecía y de repente de la noche a la mañana se calza unas memorias parciales (parciales porque sólo habla de su actividad como periodista) en una edición de taller de encuadernación de 3º de BUP.

Según cuenta él mismo en el libro, los de Jotdown empezaron a darle la brasa cuando el año pasado estaba en Egipto cubriendo el final de la época de Mubarak y se la dieron tanto, que le convencieron de que escribiera para ellos. (Conociendo como conozco a los de Jotdown me creo la plasta que debieron dar, rollo Bart Simpson y su “¿me llevas al salpicamás? ¿Me llevas al salpicamás? ¿Me llevas al salpicamás?). Confiesa Enric que no sabe muy bien como le convencieron (por cansinos supongo) para colaborar con ellos porque además le pagaban con puros, licores y esas cosas. Esto abre todo un mundo de posibilidades para conseguir una colaboración de Enric, me juego una mano a que cocino mejor que los de Jotdown.

La cuestión es que empezó a colaborar con artículos y entrevistas y no queda claro cómo saltó a escribir este “librito”, que es exactamente lo que es, un “librito”. Apenas 180 páginas con un cuerpo de letra de los amigables para la vista cansada, en una edición del tipo “aprende a encuadernar en 68 fascículos, primera entrega la portada de tela” y que se quedan en nada. Legas al final y dices “Enric ¿ya? ¿Ya?¿Cómo que ya?  ¡No me digas que ya!!!”

Es un coito interruptus.
¿De qué va el libro? Enric repasa toda su trayectoria profesional desde que comenzó a trabajar casi por casualidad y con pocas ganas en la Hoja del Lunes, hasta que sale de El País después de más de 20 años currando allí y siendo razonablemente feliz con el curro que tenía. Enric lo cuenta todo pero pasa como de puntillas, a veces parece que no quiere hablar sobre un tema y veces parece que le encantaría detenerse y desmenuzar otros pero no tiene tiempo, tiene que seguir adelante, va con prisa.

¿Cómo me sentía leyéndolo? Con ganas de decirle “A ver, Enric...no vayas tan deprisa y cuéntamelo bien”, con ganas de decirle, “Pedimos otra copa y sigues”.
Comparado con los otros tres libros sobre Historias de ciudades, Londres, Nueva York y Roma (ya estáis tardando si no los habéis leído todavía), en éste Enric habla bastante de él, de sus ideas, de su inocencia de jovenzuelo, de sus pensamientos y de sus sensaciones...de sentimientos habla poco, muy poco. Habla de mucha gente para bien y para mal, mola porque es capaz de diferenciar el componente personal de muchos compañeros de curro del componente profesional, el típico “era un cabrón pero como jefe era cojonudo”. Se muestra bastante a sí mismo, siempre con ironía, con distancia, siempre con muchos fallos, usando el humor negro y quitándose mérito. Si tuviera un blog lo llamaríamos “falsa modestia bloguera” pero como no lo tiene lo llamaremos “falsa modestia de periodista”. Enric no va de divo pero tampoco cae en falsos malditismos y sobre todo no rodea al periodismo de ese halo de salvación mística a la que son tan propensos muchos periodistas.

Me ha molado esta cita.
Aquello fue mi universidad. Yo era un tipo sin estudios superiores, un reportero que había aprendido lo poco que sabía en la calle y en el trabajo. Leía, siempre he leído mucho y tal vez sea lo único que hago bien. Me parece que un periodista ha de leer como si le fuera la vida en ello, porque le va la vida en ello”

 
Antes he dicho que Enric casi no habla de sus sentimientos, sospecho que porque si se dejara ir sabe que no podría controlarlo. Sólo hay dos ocasiones en las que se muestra más…y duele leerle.

Cayó el Muro de Berlín, pasé meses viajando de forma errática y semiconsciente, pasé las noches de duelo en hoteles donde podía estar solo o acompañado. Francamente, ni la irrupción de El Mundo ni el enroque de El País ni el compadreo con el PSOE me interesaban demasiado. Sólo quería moverme lo más posible y pensar lo menos posible. Si alguna vez me he hundido en una crisis sin aparente salida, fue entonces

En este párrafo aparentemente frio, aparentemente descarnado y desgarrado está contenido toda la angustia, la desesperación y el duelo desgarrador que parte la vida por la muerte de un hijo. El capítulo termina ahí y uno se queda pensando...joder...Enric vamos a tomar otra copa y si quieres hablamos de ello y sino pasamos a otra cosa.

La otra ocasión salta cuando estando en el Congo, va por una carretera y ve como un camión de la ONU atropella a una madre con su hijo, se acerca corriendo y el niño está muerto y la madre malherida. Unos soldados congoleños borrachos se llevan a la madre...

Me quedé con el cadáver del niño. Lo envolví en la misma tela en la que lo llevaba su madre (supongo que sería su madre) y emprendí con él la marcha de regreso a Goma. Fui hasta la fosa común del aeropuerto, y lo arrojé a ella con la mayor delicadeza posible. Cayó entre centenares de cadáveres que se pudrían al sol.

Quizá no me habría sentido tan mal si mi hija no hubiera muerto unos años antes. Quizá habría sentido lo mismo. No lo sé. Quise morirme. Quise llorar. No ocurrió ni lo uno ni lo otro. Casi 20 años después, el camión, la carretera, la fosa y el niño siguen apareciendo en mis pesadillas”

Puff...

Por cierto, el libro termina justo cuando sale de El País. En la presentación del libro contó que alguien (no recuerdo el nombre) le dijo que Pedro J iba a llamarle y efectivamente le llamó para invitarle a comer y ofrecerle unas condiciones de curro cojonudas y por supuesto dijo que sí. Comentó que no sabe cuánto tiempo estará trabajando para El Mundo pero que ahora mismo hace lo que le gusta.

En resumen, hay que leer a Enric y el libro me ha gustado mucho,  pero jode por el interruptus, por los 23 leuros que te sacan los de Jotdown* y porque sabes que Enric podría haberlo hecho muchísimo mejor.


*Señores de Jotdown. Hubiera sido una idea genial, molona y que hubiera granjeado  muchas simpatías poner dentro del libro una nota rollo “Sabemos que 23 leuros es un poco robo por esta edición pero es la única manera que tenemos de mantener la calidad de nuestro proyecto. Gracias”. Ahi  les dejo la idea para otra ocasión. 

Más de Enric, a este paso le haré una sección.

lunes, 18 de febrero de 2013

GOYA 2013: Despelleje

Declaro oficialmente el mes de febrero como el mes en el que las cosas se me han ido de las manos: mi cumpleaños, los planes, las horas de sueño ( de no sueño mejor) y por último los despellejes. He perdido la cuenta de la cantidad de mails, dms, wasap y mensajes que he recibido desde ayer reclamando el despelleje de los Goya. Sólo falta que me llame Molimadre.

Mucho negro Bien. El negro es casi siempre un acierto seguro. Unos cuantos ejemplos.

Belen Rueda.  Mucho mejor que otros años. Un traje sencillo, discreto, elegante y que le pega a la edad que tiene. Además, ha debido comer algo ultimamente y está mucho mejor.

Blanca Suarez. " con un sensual vestido" . Yo lo hubiera llamado un vestido absurdo, porque es exactamente para estar con esa pose tan natural con la que mira a cámara. Una duda me surge, ¿ las actrices no van al baño en toda la gala? Me está dando un asco pensar como arrastra ese trapo por el suelo del baño. ¿ O no lo arrastra y al cogerlo se le sube del otro lado y va enseñando el culo? ¿ y al agacharse se le sale algo por el agujero de arriba? Lo dicho, un vestido absurdo.

Ángela Molina.  Es una señora mayor vestida de señora mayor que se quiere hacer la joven y por eso lleva la melena al viento.

Maribel Verdú. Se que hay mucho fan de Maribel pero está espantosa. Está demasiado flaca, demasiado pintada de negro, demasiado negro el pelo, y demasiado flequillo. El vestido es espantoso y cortocircuita...negro pegado por arriba y falda de bailar emocionada en  por debajo. No me gusta nada.

Amaia Salamanca. A mí esta chica me parece tontísima pero lleva un vestidazo y sabe llevarlo. Además, sabe que se lo puede permitir, tiene brazos para poder llevarlo...no como otras... Aida, Aida, Aida...no tienes brazos para llevar un escote palabra de honor ni aunque te estires tanto el pelo que probablemente te hayas quedado sin piel en las uñas de los pies. Lo siento pero no, y además es que no se como lo has hecho pero has conseguido que un vestido negro palabra de honor,  que en teoria es elegante parezca algo chacho. Debe ser un superpoder que tienes.

De negro pero mal..María Valverde..que además se ha estirado el pelo pero luego ha pensado que no y tiene una cara muy rara. Carolina Bang de "negro puti". Miriam Diaz Aroca, premio "Úrsula Bruja del Mar". Ana Millán disfrazada de Madame de Puticlub de peli del Oeste.

MI favorita de negro es Aitana. Lleva un vestidazo, elegante, sobrio y que le queda como un guante. Va bien peinada y además se la ve cómoda que es mucho más de lo que se puede decir de la mayor parte de ellas.

De blanco. A ver, el blanco es un color muy complicado. El blanco es un color para ir descalza, para estar morena, para llevar una camisa holgada encima de unos vaqueros, un vestido ancho con un bikini debajo, para ir despeinada...así mola. En un vestido de noche es un color con mucho peligro: transparenta, marca y además es muy facil caer en el horterismo. 

Marta Etura no lo lleva mal. No es que me flipe pero consigue mantener el equilibrio. 

Mar Saura con un vestido horripilante, como de mercadillo de veraneo en la costa. " Los tengo a 3 euross nenass..a 3 euros los vestidos".

Candela Peña de fantasma.  Premio "No tengo amigos". ¿Qué lleva a alguien a ponerse esa cosa? No puede ser más feo. Ahora que lo pienso, más que de fantasma va de novicia empitonada. 

A Nieves Álvarez la escuché ayer decir que "el vestido tiene que reflejarte, no ser un disfraz". Dos palabras para ti querida:  mujer florero. Me dan ganas de regarte.

Entre el negro y blanco hay algunas que van de brilli brilli con bastante poco acierto.

Goya Toledo ¿Qué es este despropósito? Goya, me preocupas. Durante años no sabíamos nada de ti más que tu espectacular entrada en los Goya que siempre iba acompañada de un comentario " Esta chica cine no hace pero siempre va ideal". ¿Qué te queda ahora alma de cántaro? ¿ No te has dado cuenta de que ese  escote te hace viejuna? ¿Y el pelo? ¿ El pelo? ¿ Es una promesa? ¿Te han pagado? Qué desastre.

Paula Echevarria creo que le va a quitar el puesto a Goya.  Es tan "actriz" como ella pero va muchísmo mejor vestida y a mí me parece bastante más guapa. Este vestido verde es un vestidazo y a pesar de tener un escote complicado ella lo lleva como si fuera su sudadera mugrienta de estar en casa. Va bien peinada y lleva complementos adecuados. Me gusta.

Norma Ruiz de candelabro. Aprovecho esta imagen para explicar que como decía el capitan del Jovencito Frankesteint " Un palabra de honor es una cosa muy seria" y no es para todo el mundo. No se puede llevar si tienes brazos de luchador de sumo, no se puede llevar si tienes el pecho caído, no se puede llevar si no tienes tetas, no se puede llevar si tienes muchas tetas. Muy muy pocas tias se lo pueden permitir y Norma tú no eres una de ellas.  Inma lo lleva mejor pero tengo un problema con esta chica, siempre la veo como antigua y el vestido de conchas rollo sirena no me mola nada. Manuela Velasco tampoco puede llevar palabra de honor aunque saque jaboneras.

Michelle Jenner. otro candelabro. La veo con ese vestido y no puedo evitarlo, me recuerda a los candelabros que bailaban en "La Bella y la Bestia" la canción del festín de postin. No entiendo a esta chica, es guapa, tiene buen pelo, buen tipo y cae simpática y sin embargo no consigue vestirse bien.  

Juana Acosta..ya hay que tener mala suerte para estar sin comer dos o tres meses, embutirte un vestidazo y salir en la foto con la minilorzilla asomando por un pliegue del vestido. Para compensar le voy a dar el premio "boquita de piñón". 

Eva Hache es siempre un despropósito. De los que llevo durante la gala solo vi el primero que obviamente se lo habia diseñado su peor enemigo. Este azulon de la alfombra roja es raro, como ella. Y un sinsentido. Adriana Ugarte que no sabía donde iba.

Sobre los pelos ¿Cuando han vuelto a estar de moda los flequillos criminales de los 80? Voy a pasarme por el blog de la EGB no vaya a ser que me esté perdiendo algo. Y ¿quién ha decidido que el pelo hay que llevarlo echado a un solo lado de la cabeza? ¿ Alguien os ha dicho que tenéis orejas bonitas? O mejor dicho..¿ Una oreja bonita y la otra fea? ¿ Y el pelo tirante? ¿Tan tirante que da miedo que se os salgan los dientes de la boca? Una cosa os digo además...llevar ese peinado duele al día siguiente. 

Ellos. Muchos muy bien. Lo he repetido un millón de veces, cualquier tio, cualquiera vestido con un buen traje mejora. Es sencillisimo, os ponéis un buen traje, un esmoquin negro, una camisa blanca y una corbata y subís 20 o 30 escalones en atractivo. Poco a poco veo que vais aprendiendo la lección pero siempre queda alguno absurdo que dice " a mi que me busquen por mi cerebro".

Hugo Silva, a mí no me gusta pero entiendo que tenga su público. Él está convencido de su atractivo y por eso va vestido de macarra y con el pelo engominado hacia atrás como si fuera un chuloputas de polígono. Imaginadlo de esmoquin y camisa blanca..me gustaría hasta a mi.

 José Corbacho es otro claro ejemplo de esto. Yo es que soy gracioso, moderno, alternativo e ingenioso y por eso me aprieto este traje morado y me pongo unas gafas de disfraz. Pues tengo malas noticias, con ese traje lo que pareces es idiota.  Podías aprender de los de Muchachada que son graciosos, son modernos, son alternativos e ingeniosos y no han hecho el gilipollas..han ido elegantes.  Se han quitado sus camisetas de starwars y se han calzado unos trajes y adivina qué...no les ha pasado nada.

Tres tios "feos" que han cogido el concepto perfectamente.  ¿Quien es este chulazo que también ha cogido el concepto?

Superfan de Quim Gutierrez..me mata el anillo, creo que antes de plantearme nada con él le diría " Uy..me lo dejas un momento? Oh..vaya, no te lo vas a creer per se me ha colado por la rejilla de la alcantarilla ¿por dónde íbamos?" Aunque este desconocido guiri también me mola bastante.

En resumen, un coñazo. El año que viene pazo. 

sábado, 16 de febrero de 2013

MI CUMPLEAÑOS: APOTEOSIS FINAL...creo.


Ayer celebré o más bien seguí celebrando mi cumpleaños o mejor aún seguí celebrando el mejor cumpleaños de mi vida.  

Entre Gin Tonics, regalos, amigos, risas y charletas absurdas me dieron un pen donde los cabrones de mis amigos me habían escrito cositas. 

Estas son las cositas que me han escrito. No esperéis sentido, coherencia, sentimentalismo, intensismo ni profundidad de pensamiento...son mis amigos. 

Es largo pero tenéis todo el fin de semana para leerlo. O no. 

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La aportación de Molihermana, haciendo una versión de mí misma y entrando en un bucle muy raro en el que Molihermana escribe sobre Moli haciendo que Moli hable sobre ella misma. Un poco la parte contratante de la primera parte...

"¿Y qué escribo hoy? y... ¿sobre qué escribo? y... ¿cómo escribo?  joder, joder, joder, ¿se me estará pasando la inspiración? y...¿qué voy a hacer con mi legión de descerebrados? ¿Y mi family? no han celebrado ninguno de mis éxitos blogueros pero seguro, seguro que si dejo de escribir, empiezan a comentarlo,o peor, empiezan a contar las cosas que sospecho que no cuentan delante de mí desde hace 5 años. ¡ Que horror!!! ¿Serán los años? ¿con lo que me gusta a mi cumplirlos?
Esto me pasa porque este año no he dado el coñazo, he estado calladita, eso es raro. 
Moli, te he dicho mil veces que no cambies de costumbres (aunque sean manías), sobre todo si funcionan!!!... estomepasaporgilipollas, no lo vuelvo a hacer, el año que viene estoy dando el coñazo desde verano!!!"

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Maripuchi, de "Una docena de..." haciéndome un poco la pelota...pero solo un poco. 

"Moli son risas desde que nos levantamos. Moli es chispa. Moli son libros... y librerías... Moli es energía.  Moli es Bruce. Moli es viejunismo, ñuísmo y otros ísmos de cuyo nombre prefiero no acordarme... Moli es sabiduría, de garrafón o de lo que ella quiera (garrafón casi mejor que no, que luego las holguras craneales no perdonan). Moli es crítica constructiva... y no tanto. Moli es más risas. Moli es una de esas cosas que te pasan en un año chungo y que hacen que el resto merezca la pena.
¡¡Felicidades, Moli!!"

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Pobrehermano Pequeño, al que agradezco infinito esto porque no le mola el blog  (ya lo dice él) y sé que lo ha hecho porque sabe que a mi me hace muchísima ilusión. Es un claro caso de empatía fraternal. Estoy pensando que me va a matar por decir " agradezco infinito"...siempre dice que soy una exagerada. 

"Somos los dos frikis de la familia, con la que puedo hablar de algo visto en twitter, de un hastag, o de un video visto en una web tailandesa... el resto de la familia nos mira como si fueramos extraterrestres,  pero nosotros seguimos... No soy muy fan del blog, pero me parece que estamos en contacto continuo gracias al  twitter :P  de hecho, esta es mi felicitacion: "@molinos1282 felices 40 castañas! que los 40 te hagan menos exagerada,  te saquen de Mordor, y te hagan bloggera de prestigio!"

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Guada o su peculiar memoria selectiva para los recuerdos. La adoro a pesar de sus comentarios bienintencionados que suenan pelín ofensivos. Ayer mismo me dijo " Moli, ahora que te estás convirtiendo en una bloguera de éxito tienes que cuidar los estilismos y los detalles" y acto seguido me regaló un bolso cartera precioso que no sé si sabré llevar. "Guada, estás insinuando que voy hecha un desastre?"..."Ya me entiendes Moli". 

"Molinos, o lo históricamente imposible:

Volviendo de un viaje de esquí a Formigal. Ribera y Guada en coche por una carretera de un solo carril  escondida en un desfiladero del Pirineo. A nuestra derecha la pared de la montaña y a la izquierda una  aldea de casas de piedra y tejados de pizarra medio oculta por la nieve.


Moli, ¿no te imaginas al Cid por aquí?
No. No puedo imaginarme al Cid en los Pirineos porque es históricamente imposible que el Cid estuviera por aquí alguna vez."


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Mónica H, mujer de Fede que se ha tirado el rollo de escribir algo, no como el impresentable de su marido. Es un testimonio de una anécdota que ya conté en su día por aqui y que servirá para que veáis que no me invento nada...y también para granjearme un poco de animadversión por parte de mis lectores aragoneses. Pues qué se le va a hacer...

"A mí lo de escribir se me da fatal, pero ahora que dices lo de Formigal, te acuerdas del monitor de esquí Guada?

Ese que le dijo “Moli, esta noche voy a llevarte a la frontera”
Moli: “ A la frontera con Francia?”
Monitor: “No, a la frontera del placer”
Por supuesto se le atragantó la copa del ataque de risa, se dio la vuelta,  nos lo contó y nos estuvimos descojonando del muchacho el resto de la semana….

Por aquel entonces todavía no era Moli. En la estación se hizo tan popular que los monitores 
le llamaban Madriles por las pistas, después de haberles dejado bien claro que acabar las frases 
con “pues” es muy aragonés pero le ponía muy nerviosa “Que tipo de frase es ¿tienes hermanos pues? pues, pues…..pues que eh? Pues qué?”.

Grandes momentos nos ha dado Moli, si señor….."

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Mi amigo Ángel, recordando momentos de nuestra adolescencia alcohólica desde nuestra madurez alcohólica. 



"La canción que más odiaba Moli, y que por tanto más le cantabamos al oído cuando saliamos de copas, era treinta y siete grados de Radio Futura. Tenía la cualidad de sacarla de quicio. Como yo. 
La propondré para los Gallipatox"
 
Nota de la editora: los Gallipatox son un grupo musical absurdo que mis amigos se han sacado de la manga a la tierna edad de 40 años y que tiene un repertorio de versiones que empieza con Qué hace una chica como tu en un sitio como este de los Burning y termina con Yo tengo un gozo en el alma...pasando por mi aguita amarilla y "Amor de hombre". Tengo que hacerles un post. 

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Mi amiga Amaya. 

"Oye, qué divertido es todo lo que rodea a Moli, me encanta su sentido del humor. Pensaba escribir algo interesante, pero qué elegir desde la década de los 80 !! Comparto con vosotros un momento de diversión profesional cuando me pregunta que si la odiaba por prepararle unas cápsulas para María porque pensaba que las tenía que rellenar una a una. Qué imaginación !! Le expliqué que existe una cosa que se llama encapsulador.
 
Moli me viene a la mente muchas veces, sin ir más lejos ayer, cuando me dice Miguel: - Este es el año que aprendo a moverme en transporte público.  Pienso... esta frase...
 
Si bien no la veo frecuentemente, leer lo que escribe me hace sentirla cerca y reírme con sus "chorradas".
 
Felicidades y un deseo : que lo que te gusta y hace feliz te dé para comer y mucho más".
 
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Juan. Solo tangencialmente, muy tangencialmente su escrito tiene que ver conmigo, pero él es así, va a su bola. Cuando terminéis de leerlo sé exactamente lo que vais a pensar: ¡ este tio se tiene que abrir un blog YA! 

"Sobre la natación

"Toalla, chanclas, bañador, tapones, gafas y gorro". Ése es mi mantra  antes de salir hacia la piscina, porque de las muchas cosas que me desagradan de nadar, la cara de paisaje que se te queda cuando descubres que te has dejado algo imprescindible es la peor.

No nos engañemos, me encanta nadar y como Moli contribuyó en gran manera a mi adicción, me gustaría compartir con ella unas reflexiones sobre todo aquello que devalúa este yoga húmedo (hay otros, y siempre vienen al caso, salvo cuando no).

Por motivos de espacio, no me ha quedado más remedio que dejar para otra ocasión temas de envergadura, como "La falacia de Arquímedes", que versa sobre el poder embaucador del empuje, que estiliza los cuerpos sumergidos, en este caso mayormente humanos, al prorratear la grasa, o el análisis del caldo de Imserso y herpes que intuyo es el agua del spa.

Tampoco merece la pena extenderse sobre molestias obvias, como la temperatura del agua, las filtraciones en las gafas, el cloro o los calambres en las plantas de los pies, lo que nos deja a solas con la peor inconveniencia de todas: las personas.

No me malinterpretéis, la mayor parte de los nadadores son bastante inocuos: van a su ritmo, por su lado de la calle, no producen marejadas, etc., pero hay una minoría a la que habría que prohibir.

Sujeto número uno: la cosechadora. Se define por nadar a espalda a dos brazos,un estilo antes exclusivo de los mayores, pero que se va abriendo paso entre la juventud. Amplísima extensión lateral de brazada lo que provoca continuas invasiones de carril. Genera intenso oleaje de frecuencia regular y alta cresta de ola, al impactar, como en mariposa, los dos brazos simultáneamente  en el agua. Muy desasosegante verla venir de frente, ajena al mundo, con su  imperturbable cadencia y comprobar que no hay un hueco por el que escurrirse, lo que obliga la mayoría de las veces a la inmersión.

Sujeto número dos: la grulla. Básicamente es una cosechadora, pero en vez
de llevar los brazos en paralelo, uno va ligeramente retrasado respecto al otro, lo que podría definirse como nadar a espalda al trote. La impresión para un observador en seco es la de que un gran pájaro intenta infructuosamente salir de la viscosa ciénaga en la que ha caído, de ahí su nombre.

Sujeto número tres: la boya. Individuo de edad avanzada, normalmente de sexo femenino y con sobrepeso, sentado sobre churro flotante y exitosamente estático gracias a una extraña locomoción próxima al pedaleo que sólo logra mecerlo ligeramente. Suele aparecer en tu calle al mismo tiempo que otras inconveniencias  convirtiendo el placentero acto de nadar en una estresante yinkana.

Sujeto número cuatro: el machaca. Recién bajado del gimnasio, esta inconveniencia se somete a una pequeña sesión de cardio que consiste, básicamente, en pegarse con el agua.Podría pensarse que el ser lo más ineficiente posible a la hora de avanzar es una estrategia para maximizar el esfuerzo, aunque dudo mucho que sea así. Mar muy gruesa, tirando a arbolada, muy difícil de franquear debido al violento molinillo que la genera, va acompañada de periodos de calma cada seis u ocho largos, que es lo que suele tardar el actor en desfondarse.

Sujeto número cinco: Don Abluciones o el gimnasta de escalera. Ser humano que asido a la escalerilla procede a agitarse y/o convulsionarse en mociones que recuerdan lejanamente al ejercicio. Inofensivo con la piscina vacía, letal cuando la asistencia sube. Las ondas de choque viajan transversalmente a las calles,  y suelen superar con facilidad todas las corcheras, con lo que poner distancia  no llega a solución y se queda en acto paliativo.

Sujeto número seis: el zapador. Esta inconveniencia es de tipo estético-ideológico. Me explico. El sujeto en cuestión gatea por su calle como si estuviera desactivando minas,  o, si se prefiere, como una lagartija a la que le han amputado la cola. Presenciar esta  escoliosis "in motion" es algo visualmente traumático, al tiempo que invalida la extendida noción de que nadar es beneficioso para la espalda.

Sujeto número siete, y el peor de todos: el delfín. Todo va bien, has encontrado un ritmo fluido y te sientes el amo de la piscina. Fantaseas incluso con que estás impresionando al socorrista con tu depurado estilo. Entonces, del ángulo muerto surge un tirillas hidrodinámicamente bendecido que te rebasa con natural  suficiencia... ¡a braza! ¡Voy al 90% de mi crol y el muy cabrón me ha pasado a braza!  ¡Y de paseo! Soy un mierda. Debería pillar un churro y pedalear con el resto de las boyas o rescatar la braza lateral que hacía mi abuela (que no se moje el pelo). Ahí sería el rey. Normal, a eso ya ni las abuelas se atreven.

P. D. Esta parrafada no hubiera sido posible sin las agudas observaciones de Potifasio Rodríguez, quien aprovecha para saludar a todos y en especial a la homenajeada".



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Las Galvanas. Post a tres manos, tres hermanas a cual más loca. Ayer a las 4 de la mañana pretendían arrastrarme a otro garito...menos mal que nos comportamos. 

"Verano de 1988.Conil. Guada  trajo una amiga a nuestra playa. Esa amiga resultó ser Molinos: parlanchina, simpática, ingeniosa y ácida. No nos costó nada congeniar con ella y aquel verano se sucedieron sin descanso las noches de juerga (“Me voy a sentar un momentito que tengo reflujo”) y las puestas de sol charlando y riéndonos de todo. El verano culminó en una “recena” de madrugada, comiendo tortilla de patatas y escuchándola contar historias sobre “la madre fundadora” de su colegio tiradas por el suelo. Vuelta a Madrid. Y en Septiembre las entonces “ineludibles” fiestas de Los Molinos. Bailaba en “El Pilón” Mis American pie como si se le fuera la vida. Y nadie se enteraba cuando hacía “mutis por el foro”, porque se iba a la francesa. Siempre interesantes las resacas, acompañadas por comida basura, en las que dos puntos de vista tan diferentes como los de
Moli y Guada, debatían sobre los temas más diversos (“los chicos” fundamentalmente), mientras las Galvanas íbamos de una a otra como en un divertido partido de tenis.  Aquellos “primeros amores” que pensamos que iban a ser eternos no lo fueron. Se desplegó toda la artillería necesaria (fiestas, merendolas, un viaje a Sevilla en furgoneta…), para curarnos de aquellos males de amores….” Me ha dicho Guada que soy muy natural, no sé como tomármelo”.  Le perdimos el rastro. Y fue en la boda de nuestra amiga común, donde nos reencontramos de Nuevo (“Estoy embarazada, ¿o es que creíais que estaba tan gorda?”…) A través de una oportunidad laboral contactamos de nuevo como si los años no hubieran pasado. Cenas “gloriosas” en las que   nos ponemos al día y sobre todo un foro privado diario en el que se habla y se discute de lo humano y lo divino. (“Por Dios parar, que mis compañeros de curro flipan de las carcajadas que me estoy echando”). Vestuario, política, hijos, amor, cortes de
pelo, enlaces interesantes, preocupaciones y noticias de última hora pasan por nuestro incesante intercambio de mensajes. Temas para el blog, los triunfos de M sobre el mundo del huevo y las ocurrencias de la “priceza rosa”….

Moli…es un lujo tenerte como amiga!!!!        

Muchas felicidades!!!"



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Mi amiga Sofía. No ha salido nunca en Cosas que (me) pasan y es un fallo imperdonable...

"Muchísimas felicidades en tus 40!!! Todavía me acuerdo de cuando te conocí, que teníamos 7 u 8 años…aquella primera época, qué divertida, con la pandilla “penselbox” de Carlitos y compañía, en las bicis todo el día, las fiestas que hacíamos, los veranos de casa en casa bañándonos en todas las piscinas…qué divertido!!! Venías a mi casa a despertarme, a mí!! el ceporro mayor!!...mirándome fijamente a los ojos a ver si los abría, qué paciencia!…..Luego nuestro viaje a Escocia, qué divertido, con las pesadillas a grito pelado, los amigos catalanes, y los “wellcoms” que nos perseguían por el país…más tarde nos pasamos a otra pandilla, quisimos unirnos a los mayores, con amores variados aquí y allá, jugando al mus, los veranos de mozas, las comilonas en tu casa los domingos de fiestas, cuando nos quedábamos la semana después de fiestas en Los Molinos, previa oferta de “sobaos” por parte de pedrito colorín tras haber dormido en el porche de casa de Almu, recuperándonos de las juergas y haciendo comilonas…hasta la época de ahora, ya con nuestras familias!...muchos años de amistad muy preciada para mí!!...Y es que Moli, eres maravillosa!! Siempre me ha admirado tu forma de ver la vida, lo fuerte que eres, cómo buscas siempre el lado bueno a las cosas, cómo luchas por lo que quieres y sabes no prestar atención a lo que no lo merece, como sabes disfrutar de todo y ser muy felíz!! Te quiero mucho y te admiro mucho también, por todo esto y mucho más…y contigo me pasa que aunque no nos veamos muy a menudo por las vidas que llevamos, cuando te veo me siento como si te hubiera visto hace poco, como si no hubiera pasado el tiempo…
Muchísimas felicidades!! Te deseo un año muy felíz y lleno de éxitos, y todo lo que quieras y te mereces!!"

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Moni Camorritos. No se puede estar más loca, ser más divertida ni hacer más el tonto y a la vez tener la cabeza mejor amueblada. 

Ellas se conocían de vista. Se habían visto por el pueblo y se profesaban mutua admiración. Había algo que las decía que tenían mucho en común, muchas cosas que contarse y mucho de lo que reírse.
 Sin saber cómo, con total naturalidad, un día se pusieron a hablar y desde entonces hablan demasiado. A veces sin hablarse. En ese momento llegaron infinitos momentos, de risas sobre todo. Y de complicidad. 
Una de ellas pronto descubrió en aquella amiga una fuente de inspiración, un espejo en el que mirarse y sobre todo una fuente de diversión como en pocas personas. Y empezaron a compartir lo que es la vida misma, que no es poco.
 Pero lo que realmente las unió, lo que realmente hizo de esa amistad un lazo imposible de desatar, fue aquel día.  Aquel día en la piscina. Aquel inolvidable día. 
Se acababan de cambiar, se acababan de poner el bañador de licra semitransparente que tanto les gustaba. La más osada, la más valiente, ya estaba dentro del agua. La otra se paseaba con aires de superioridad por la orilla. Llegado el punto, se acercó al bordillo, respiró hondo, miró al infinito y se lanzó estilo carpa a la inmensidad del agua. Pero , ¡horror!, la inmensidad del agua le deparaba una sorpresa: ¡¡¡un ser humano salido del abismo piscinil en el punto de aterrizaje de aquella elegante carpa!!! Los segundos pasaron por su cabeza con imágenes de toda su vida. Y entonces el mismo instinto de supervivencia conectó su cerebro con todos los músculos de su cuerpo que comenzaron a moverse aleatoriamente en una danza desincronizada en el aire, que bien podía asemejarse a la coreografía de un anfibio. Pero en el aire. Sin saber cómo, ese movimiento espasmódico aéreo, le salvó la vida a ella y a la inocente criatura que nadaba ajena al desastre. No así a su amiga que casi se ahoga de las carcajadas y tuvo que ser desalojada del recinto entre estertores de risa.
 A partir de ese día supieron que su amistad era verdadera, inseparable y de corazón. 

Felicidades amiga. Un placer tenerte en mi vida. Por ti me tiraría cien veces a la piscina emulando aquella coreografía. Sólo por verte reír como siempre.


Creo que con esto termina la semana grande de mi cumpleaños...pero no estoy segura.