viernes, 15 de febrero de 2013

POR QUÉ EL BALONCESTO NO PERO SÍ..

El baloncesto no es un deporte de empotradores. No llega al nivel del patinaje artístico en antisexicidad pero está muy cerca.

1.- Los tíos que juegan al baloncesto son demasiado altos. Se habla poco de esto pero igual que se puede ser demasiado bajito, se puede ser demasiado alto para según qué cosas. Con esa altura hay cosas que no se pueden hacer como por ejemplo jugar a posturitas en un coche o dejarse empotrar en una cama pequeña porque se les salen los pies de la cama y pierden punto de apalancamiento para las embestidas. Además, puestos a fantasear con un polvo pared, lo mismo hasta da miedo que te sostengan a metro y medio del suelo, la culada si te deja caer puede ser muy dolorosa y si estás pensando en lo que te va a doler el culo si el tio te suelta a mitad del jueguecito, te desconcentras y el morbo se esfuma. Mal.

2.- Los tíos que juegan al baloncesto son nerviositos y les mola exhibirse. Que si la pelotita la boto por aquí, que si mira como la boto con la otra mano, que si mira qué vuelta doy con ella, que si me la paso entre las piernas, que si otra vez la boto, que me la cambio de mano. Imaginad eso en una cama, acabas de los nervios tú. ¿Quieres dejar de hacer el subnormal y centrarte? Estamos a lo que estamos. Mal.

3.- Los tíos que juegan al baloncesto llevan unas camisetas feas y enormes. Demasiado enormes y sin mangas..no es nada sexy imaginarte con ellas..te cabe la cabeza por el hueco del brazo, por el hueco donde han estado sus pelos del sobaco sudorosos. Mal.

4.- Los tíos que juegan al baloncesto van corriendo y en lo más emocionante, se paran y tienen que apuntar. ¡¡ Apuntar al agujero donde quieren colarla!! ¿Tantos años jugando a lo mismo y no sabes dónde tienes que colarla?? En fin, no hace falta que explique más. Y sí, a veces van corriendo y se cuelgan de la canasta pero es que eso tampoco es técnica adecuada. No tienen punto medio o se paran a hacer virguerías de “mira como la enchufo” o la aplastan contra el agujero. Mal. Lo suyo, lo correcto es latigazo y para dentro. Sin dudas.

5.- Los tíos que juegan al baloncesto tienen brazos larguísimos y piernas eternas, yo no digo nada pero obviamente tienen tendencia a la longitud de extremidades y todo el mundo sabe que cuanto más largo es algo....tiende a afinarse. Mal.

6.- En el baloncesto si se tocan se para el juego. ¿ Ein? No hay nada más antiempotrador.

Con esta absurda teoría que me acabo de sacar de la manga queda demostrado que el baloncesto no es un deporte de empotradores. Lo leo y digo: qué bonito y que chulo me ha quedado.

Y entonces entra en juego mi memoria y recuerdo a unos cuantos jugadores de baloncesto, unos cuantos encontronazos e interesantes experiencias y digo…mmmmm…pues va a ser que sí hay empotradores en el baloncesto y mi teoría es un asco.

Pero me ha dado para un post y hasta aquí puedo leer.

jueves, 14 de febrero de 2013

UNA NOCHE CON GLEN

¡Feliz cumpleaños Moli! ¿Nos vamos mañana a ver al panocho de Once?
Guay..vale.
Vaya, no hay entradas…
Espera, a ver si puedo hacer algo.

Twitter no sirve para nada hasta que sirve para algo. Puse un tweet preguntando si alguien tenía entradas de sobra para ver a Glenn y resultó que sí. Estas cosas son raras, te dicen que si, contestas que las quieres, te mandan un mensaje para concretar como quedar y luego claro para reconocerse te dicen: “ Soy una chica muy muy alta y rubia” y claro yo me bloqueo y pienso..¿qué coño digo? “ Soy muy bajita y morena”

Ayer a las 8 de la tarde estaba con Molihermana y mi amiga Rosa esperando ver aparecer a una chica muy muy alta y rubia y apareció.

- Hola ¿eres Mafalda? Soy Molinos.

Ni que decir tiene que esa frase es con mucho la más absurda que he dicho jamás en mi vida, además de la más ridícula. Molihermana y Rosa todavía se están descojonando “Hola Mafalda soy moli..friki que eres una friki”.

Glen mola mucho pero no da perfil de empotrador, ni amante ni nada a pesar de lo que diga Rosa. Es el típico irlandés con el que me iría a matarnos a copas, acabar dando tumbos por la calle y desayunar con el día amanecido sabiendo que al día siguiente vas a tener una resaca atroz pero que te lo has pasado de coña. Glenn es el amigo molón y divertido, el guiri alcoholizado que baila sin ningún tipo de ritmo y que siempre está sonriendo. Es el tío con el que sales de copas sabiendo que no habrá ningún tipo de tensión sexual mal resuelta porque a ti él no te gusta y tú a él tampoco. Glen es un compañero de juergas.

Me mola como canta y es un tío que en el escenario es un crack. Da un buen rollo brutal. Parece que canta para ti, que está con los colegas y que se lo está pasando de puta madre. Mola mucho y me encantan sus conciertos…pero como amante no.

Para empezar tiene un gusto muy raruno para las mujeres, bueno a mí me parece raruno porque además estoy a años luz de encajar en su tipo de mujeres.

¿Cómo le gustan a Glen?


Le gustan hiperflacas y con un gusto atroz para la ropa.


Esas tías parecen inofensivas, parecen tiernas, parece que les vas a descubrir el sexo, parece que se visten tan horriblemente porque tienen mucha vida interior y da igual lo que se pongan porque su cabeza te seducirá. Parecen distintas porque además tocan el oukalele y eso es algo que cuando empiezas a enamorarte no lo ves con criterio, en vez de decir ¿ Qué tipo de pava toca el oukalele mientras balancea la cabeza? Piensas “ ohh..que diferente

Al final resulta que de todo eso no hay nada, esas tias son un puto peligro y después de hacer gorgoritos con Glenn y todo eso le dejan y se marchan con su espantoso vestido de huerfanita de la beneficencia, sus medias antivarices color carne y sus botines de niña del siglo XIX. Esas tías cuando te dejan te dicen cosas horribles como “ No eres tú, soy yo que necesito crecer

Y claro, Glen al oír eso se siente gilipollas y piensa “te hacia tragar el oukelele” pero como es artista y guiri y muy majete..en vez de inclinarse por la ironía y el sarcasmo, escribe unas canciones de amor cojonudas pero muy muy tristes que a mí me estremecen y me obligan a darme a la bebida en sus conciertos. Así que allí estaba yo ayer acodada en la barra bebiendo Gin Tonics y pensando en todas esta sesuda teoría mientras Glenn cantaba y contaba historietas exactamente igual que si estuviéramos en un bar.

Me lo pasé en grande, me flipa Glen y les he hecho jurar a Molihermana y a Rosa que si alguna vez tengo tentaciones de comprarme unas gafas de pasta tamaño Jumbotron para parecer “moderna” me den una paliza.



miércoles, 13 de febrero de 2013

SE ME HA IDO DE LAS MANOS...


Soy una brasas con el tema de mi cumpleaños. Creo que demasiado.

Las princezaz por supuesto tienen cogido el concepto claramente. Lo tienen tan claro que el lunes me prepararon un plan.

- Mamaaaaaaaaaaaaaaaa
- ¿Qué? Os he dicho mil veces que no me gritéis, que vengáis a decirme que queréis.
- No podemossssssssssssssssssssss..TIENES QUE VENIR TU!
- No puedo ahora, estoy escribiendo.
- Deja de escribir y VEN AQUI AHORA MISMO Y PUNTO.- No sé de donde ha sacado ese tono C. Me levanto.

Abro la puerta del pasillo y ¡¡tachán!! Todos los peluches de las princezaz están colocados al fondo, hay una mesa con velas, platos, vasos, galletas y zumo.  C va  vestida con una falda de cuadros rojos y blancos, un tutu verde fosforito colocado en plan palabra de honor y un gorro de Papa noel de esos que suenan, con el mecanismo colgando por la oreja. M va de Buddy encima del chandal del colegio.  Sufro un colapso de la sorpresa y luego me descojono pensando en el careto del Ingeniero cuando vea su pasillo recien pintado lleno de zumo y galletas. 

- ¡¡Feliz fiesta de precumpleaños!!.- me grita C.
- No...es una fiesta de prefeliz cumpleaños!.- dice M.
- No, no..feliz fiesta de precumpleaños...no se puede ser prefeliz...corrige C.
- Claro que se puede, antes de ser feliz..eres prefeliz..es una fiesta de prefeliz cumpleaños.
- Vale..vale..es una fiesta antes de mi cumple. Guay. Me encanta. ¿Qué vamos a hacer?

Tuve actuación con las dos princezaz recitando las tablas de multiplicar mientras bailaban, comí galletas de chocolate blanco sentada con una marabunta de peluches, bebí zumo con pajita, bailamos con la luz apagada esta canción tan espantosa imitando al tio mientras nos reimos sin parar y justo cuando llegaba el Ingeniero soplaba dos velas de feliz precumpleaños o de prefeliz cumpleaños. 

No contentas con hacerme una fiesta de precumpleaños feliz o de prefeliz cumpleaños, las muy campeonas se levantaron ayer a las 6:30 de la mañana para colocar con el Ingeniero el caminito de chuches.  Primero había chuches variadas que C fue cogiendo, luego la poesía que ilustra este post:

- Mami, las dos últimas rimas son mías.
- Y la letra ¡mía!

Luego había más chuches, un dibujo de C, otro de M " que te regalen muchos libros"...una bolsa superchula para traerme el tuper a los libros de colores ( sobre este tema tengo que escribir algo..el universo del tuper es fascinante) y al final del caminito, 4 entradas para ir a ver el Rey León.

- ¡¡Muchas gracias!! Me he encantado mi caminito y los regalos.
- Mamá, ¿dónde dices que vas a estas horas?
- A trabajar.
- ¿Seguro? Es superdenoche..de noche total.
- Lo sé.
- Bueno..yo me voy a dormir como los vampiros antes de que se haga de día.

La campaña a favor de "Mi cumple es importante" funciona también fuera de mi hogar. 8:05 de la mañana, suena el movil.

- Moli..felizzz cumpleañossss. 
_ ¡Gracias!! 
- Soy Fede. 
- Lo sé, lo pone en la pantalla.
- No te soporto. 
- ¡Qué pronto me has llamado!
- Lo sé, es que luego lo voy dejando y siento tu mirada penentrante en mi cogote todo el dia y te siento pensar " este gilipollas cuanod va a llamarme" y hoy he pensado que no podía con esa presión..asi que te llamo ya. 

Mi vanidad de cumpleañera aletea feliz y satisfecha pensando que mi  superpoder "cumpleañero" obviamente funciona si consigue que Fede salte de la cama y lo primero que haga sea llamarme.

El problema obviamente es que como no soy una superheroína, me levanto un día con un superpoder y no sé utilizarlo, se descontrola y acaba superándome. Graficamente lo definiría como si mi cumpleaños fuera un perro molón que yo saco a pasear en plan " mirad que perro más chulo tengo" y de repente es el perro el que me arrastra por toda la calle diciendo " ehhh...que soy el perro de Moli que va ahí detrás tragando polvo".  

Lo que quiero decir es que lo del cumple, se me ha ido de las manos. Completamente.

Llego al curro y tengo 60 menciones en twitter. Abro el correo y una panda de amigas locas me ha enviado un video genial haciendo el gilipollas mientras cantan "She´s the one"  que me pone a reír a carcajadas y luego a llorar como una absurda.   Cuando consigo recuperarme de la emoción y de la sorpresa...tengo 45 comentarios en el blog...no doy abasto a contestar a todo. El wasap arde...y cuando consigo contestar a todo y tranquilizarme, abro el reader para repasar noticias y ¿qué me encuentro?

"Caminito de Chuches"    ¡ No puede ser! Pero sí, es mi superpoder/perro que me arrastra por la red leyendo posts escritos por mi cumpleaños. Voy arrastrandome y leyendo sin creermelo, sin saber qué decir, sin saber qué hacer y mirando hacia atrás pensando que en algún lugar tiene que haber una cámara grabando como mi 40 cumpleaños ha cobrado vida propia y yo  he perdido el control. 

Cuando no me he repuesto todavía de la sorpresa por todas las cosas bonitas ( casi todas mentira) que Gonzalo dice sobre mi, descubro que Be utiliza mis documentales como guía vital demostrando que es una completa descerebrada y cuando estoy a punto de mandarle un mail para agradecérselo, resulta que en La Mesa del Cero Blasco han hecho una docena de razones para felicitarme y me llaman ¡¡boñiga de acequia!! que sin duda es lo más raro que me han llamado nunca. Sin resuello llego al blog de Amanita y allí descubro que soy monísima como avatar y que su autora me compara con un gato, cosa que jamás le perdonaré.   

Totalmente  flipada y lamentando profundamente no saber llorar como llora la gente buena...agradezco efusivamente los posts con un mail que se titula: CABRONES.

Me siento a reflexionar un rato y pienso que tengo que controlar el superpoder y que a lo mejor no es tan grave como estoy pensando, que al fin y al cabo, todos esos posts son de gente que me conoce...a lo mejor es un superpoder de andar por casa y puedo manejarlo. Si, seguro que puedo.

Ja. Entonces llega HombreRevenido y se casca esta genialidad en su línea en donde consigue mezclarme con Ratzinger, ovejas negras, estrellas de la muerte y viejas del imserso en un conjunto musical. Me doy por vencida...Hombrerevenido no me conoce.

Decido dejarme llevar y que el 40 cumpleaños tome posesión de mi ser, mi cuerpo y mi día, de perdidos al río como se suele decir y me salta un post de Zor recordando batallas del pasado y donde dice que debo ser ¡¡finlandesa!! y para rematar el día Txabi termina su post serio sobre carreritas diciendo un montón de cosas chulas sobre mi.

...obviamente  y tras ser arrastrada todo el día por mi superpoder,  termino el día de una manera surrealista: a la una y media de la mañana con todo un salón para recoger, un Gin Tonic en la mano y  un collar de 40 castañas hecho por Pobrehermano Mayor.




Un millón de gracias a todos los que han escrito posts, a todos los que han comentado en esos blogs y por supuesto a los 110 comentaristas que me han felicitado en el post de ayer. Molais mil.


martes, 12 de febrero de 2013

12 DE FEBRERO: 40 AÑOS


2013.- 12 de febrero, cumplo 40 años. Acojonante. Con esta pinta y siendo un fraude cumplo 40.

2012.- Empiezo a colaborar en la radio. Gano un viaje a París en un concurso de FB. Veo a Bruce en San Sebastián con Oscar y Cristina. Veo a Bruce otra vez en el Bernabéu con Morenaza y Adorablecompañera.   Casi gano un Premio Bitácoras que por otra parte merecía ganar. Muere Antonio.

2011.- Little Red llega a la Molifamilia.  Twitter. M puede comer huevo. Los libros de colores se transforman en Mordor. La mejor fiesta de mi vida. Operación de cabeza  de Little red. Comillas años después con las princezaz. Muere mi tía MJ.

2010.- Descubro que puedo estar meses sin dormir. Releo “El último encuentro” y leo “La caja negra”. Empiezo a correr. Berlín con Juan.

2009.- El colmo de la madre desnaturalizada, mandar a las princezaz y al Ingeniero de vacaciones y marcharme a ver a Bruce a Valladolid. Primera vez de Fede. Porlock con la chusma de Montes.

2008.-Empiezo a escribir Cosas que (me) pasan. Copenhague con toda la Molifamilia. Bruce en el Bernabéu casi en primera fila.  Nace Minicuñado, el niño más guapo y más listo del mundo.

2007.- Viena, fotografío unos monstruos en un pasadizo porque me molan...luego serán mi imagen en la red. Tiro al barranco de la indiferencia a toda mi familia paterna.

2006.- Empiezo a escribir mis cuadernos de lecturas. Viaje a Barcelona con Molihermana y Molimadre a ver a Bruce. Boda de Molihermana y Molicuñado en Cicely. Primer viaje a Berlín...me flipa.

2005.- Bruce con un bombo de 7 meses. Mi coche arde. Nace C. Casa nueva, barrio nuevo, mudanza. El Sr. Lobo llega a mi vidaMoli, tú no preocuparte de nada, yo me encargo de todo”.


2004.- Empiezo a nadar. Praga.


2003.- 30 años. Paris en tren. Nace M. “Esta niña hija única” juro al llegar a casa el 20 de diciembre.


2002.- Nueva York con el Ingeniero.


2001.- Compro el Ibiza. Roma con Molihermana, sin parar de andar y de reírnos. Boda jarreando en Los Molinos. Dejo de dormir en litera.  La casa de la calle Viriato.


2000.- Conozco a Jefe Supremo. Empiezo a currar en los libros de colores.


1999.- Bruce en La Peineta. Viajes titulizando y despendole de juerga continuo. En Tarragona, después de una juerga en el puerto, sueño por primera vez con mi padre después de haber muerto, me despierto llorando. Encontronazo con el Ingeniero. Ávila. Molimadre compra la caza de las montañaz.


1998.- Venecia con Molihermana. Un cuaderno negro lleno de letra de borracha. Descontrol total y absoluto. Conil, descubro que tengo los pies bonitos.


1997. Viaje a Inglaterra en ferry, completo colocón de biodramina. Una fiesta con un toque “golden”. Termino la carrera. Muere mi padre. Aprendo a vivir. Juan, Fede, Paco y Rafa me llevan a esquiar a la fuerza, no tenía ni dinero ni ganas. Les dio igual, me sacaron de casa a rastras y me cuidaron como si fuera a romperme.  Nunca se lo agradecí bastante. Con Molimadre voy a Lisboa, el viaje  más triste de mi vida.

1996.- Me saco un doctorado en agonizar en una relación autodestructiva. Voy  a Paris con Juan. Vemos a Nemov de madrugada en las olimpiadas de Atlanta y a Induráin en los Campos Elíseos.


1995.- Hago un máster en agonizar de amor absurdo. Mi primer viaje a NY, me enamoro de la ciudad. Viaje familiar a Suiza, conocemos a Roger, el doble de mi padre, comemos fondue de queso y subimos a un glaciar.

1994.- Empiezo a chapotear en agonía amorosa. Currando en la Biblioteca de Económicas de la Complutense, me flipa ese trabajo.


1993.- Soy gilipollas. Cumplo 20.


1992.- El Halcón Milenario llega a mi vida. Infarto cerebral de mi padre. Bruce en el Calderón. Viaje a Escocia: lluvia, tiro al plato, karts en barro, fuera borda. Edimburgo,  un tío con unos cordones tatuados en los pies y unos italianos espectaculares. Gran fiesta sorpresa de 50 cumpleaños de mi padre.


1991.- Se acabó el colegio. Carnet de conducir. Empiezo la universidad, Geografía e Historia.
¿Para qué vas a estudiar eso?”


1990.-  4 de diciembre muere mi abuelo José Luis. “Quédate en casa por si llama alguien para decir donde es el tanatorio” Paseo por la casa y no me creo que haya muerto, no llama nadie. 28 de diciembre muere mi abuela.


1989.- Más besos con lengua que me molaron muchísimo. Era francés y espectacular de guapo. La obra de La Creu, por fin tengo un cuarto para mi sola.


1988.-Fede me regala una cinta TDK con una cara "Studio" y otra cara "Live". Bruce por primera vez en el Calderón. Irlanda, ver llover 21 días seguidos, cómo lo echo de menos. Primer beso con lengua que me moló. Primera vez que me dejan.


1987.- Primer beso con lengua en una tienda de campaña en Picos de Europa.  No me moló, era un tío de Gijón.


1986.- Me rompo una rodilla esquiando. Más Comillas.


1985.- Comillas. El Pajus. Cuadernos llenos de dedicatorias que todavía guardo.


1984.- Me rompo el diente. Pobrehermano pequeño se pone enfermo. Rezo en una ambulancia para que no se muera.


1983.- ¡10 años! Quedo cuarta en un concurso del colegio porque voy disfrazada de paquete de regalo.


1982.- Nace Pobrehermano Pequeño. Hago la Primera Comunión peinada como una cara cono. Salgo llorando en absolutamente todas las fotos. Nos mudamos a La Creu en Los Molinos.


1981.- Los Reyes me trajeron una caja con un globo terráqueo. Al abrirla estaba vacía. Voy al Bernabéu con mi padre y Pobrehermano Mayor, comemos un bocadillo y San José mete un gol en propia puerta.


1980.- Molimadre me regala el primero libro de Celia. Empiezo a dormir en la litera de arriba.


1979.- Empiezo el cole de mayores. Aprendo a leer de verdad. Los Reyes me traen una bici roja.


1978.- Molihermana patinando en la bañera se abre la barbilla y asisto fascinada a como se mete dos dedos por el agujero y el agua se vuelve roja. Molimadre sale con ella pitando a urgencias. Empiezo a esquiar.


1977.- Molimadre aparece con permanente a recogernos. No nos fiamos. Creemos que nos quiere raptar una desconocida. Lloramos.


1976.- Nace Molihermana, ya ni siquiera soy la única princesa de la casa. Mi primer recuerdo, escondida debajo de una mesa en la boda del tío R.


1975.- Lamentablemente no recuerdo nada trascendente de este año. Tengo 2 años y según los testigos hablo como una persona mayor, la gente le pregunta a Molimadre si soy “enana”. Desconozco el motivo por el qué no me tratan mejor de superdotada.


1974.- Tras un breve reinado de 13 meses, soy destronada como princesa heredera por el nacimiento de Pobrehermano Mayor.


1973.- 12 de febrero. Nazco en Madrid.  Para mi abuelo soy la niña más guapa del hospital y no quiere que me lleven al nido por si me raptan o me cambian por otra más fea.