MOLIENFURECIDA.

Soy gilipollas y estoy muy cabreada.

Soy gilipollas y estoy muy cabreada por no controlar mis ataques de entusiasmo y presentarme a unos premios.

Soy gilipollas y estoy muy cabreada por emocionarme y entusiasmarme aún más cuando a pesar de haberme retirado el “Jurado” decidió que fuera finalista.

Soy gilipollas y estoy muy cabreada por no hacer caso a la vocecita interior que me decía. “No te fíes, te están utilizando”, “No tiene sentido que te rescaten del puesto 7 de las votaciones, te han cogido de finalista para darle el toque “personal” a la categoría de “mejor blog personal”, “Han elegido Cosas que (me) pasan como finalista por la comunidad de descerebrados que harán ruido y les dará publicidad”.

Soy gilipollas y estoy muy cabreada por haber tenido un ataque de “melanismo” que me puso las mejillas sonrosadas y me hizo pensar que tenía alguna posibilidad.

Soy gilipollas y estoy muy cabreada por no haber hecho caso a mi lado maligno y haberme dado cuenta de que me estaban utilizando.

Soy gilipollas y estoy muy cabreada por creer que lo que diferencia un blog personal de uno que no lo es, es tan obvio como lo que me diferencia a mí de Halle Berry.

Soy gilipollas y estoy muy cabreada por haber perdido 2 viajes de bonometro y 3 horas de mi tiempo en asistir a una gala con cantidad de hermanastras de cenicienta andando como velocirraptores y mucho tío con pantalón pitillo y zapatillas. Desde aquí lo digo, NINGUN tío del planeta mola con pantalones pitillo. Eso sí, el catering era cojonudo y el sitio muy chulo.

Soy gilipollas y estoy muy cabreada porque me jode desilusionar a los descerebrados. Sé que no es así, sé que da igual, que una estatuilla no da valor a Cosas que (me) pasan pero me jode estar a las puertas de dar una alegría a todos los que pasáis por aquí y que no salga. Me jode desilusionaros aunque no sea culpa mía. Me jode que en vez de estar saltando de alegría y sintiéndoos absurdamente orgullosos rollo “ yo leía a Moli antes de que fuera mainstream” tengáis que estar dándome palmaditas en la espalda.

Soy gilipollas y estoy cabreada porque C me dijo ayer cuando me fui a la gala. “Mamá..está vez gana ¿eh?” y ahora tengo que decirle que esta vez tampoco…y me temo que lo de que mola mucho ser subcampeón no le va a compensar.

La parte buena es que tengo un blog personal y puedo contarlo como me salga de los cojones.

Y ahora, voy a ver si para mis siguientes premios me agencio una chupa de camuflaje, una camiseta de Darth Vader, unas gafasde pasta que me tapen toda la cara y unas All Star. El título del blog lo estoy dudando, me debato entre “Mi mejor año fue COU” , “Yo también eché un polvo en un coche en Ciudad Universitaria” o “ MI primer pedo fue con minis de Leche de Pantera”. Y tengo que decidir en qué categoría me presento, dudo entre Social Media o Motor.

Por otro lado, mi más sincera enhorabuena a “Yo soy EGB” por los premios, los 5.000 euros y tenerme a mí como subcampeona. Sin rencor chicos, que lo disfrutéis, en serio, sois unos cracks. 

Ah si! En el bloguerio del intensismo, el pelo largo y los pantalones pitillo sigo siendo una desconocida pero ayer una descerebrada majísima vino a saludarme. Gracias Kate, me hizo muchísima ilusión.

MANERAS IDIOTAS DE PONER A MOLI FRENÉTICA

Bueno, ya estamos aquí otra vez. Otro día, otros premios, otra final y otro inminente ataque de nervios.

Lo estaba llevando muy bien, lo estaba llevando de puta madre. De hecho desde el día que me enteré de casualidad que eramos finalistas, no lo había pensado mucho. La emoción por mi 40 cumpleaños, la fiesta de precumpleaños feliz o prefeliz cumpleaños, la fiesta familiar, el concierto del Panocho, la juerga sin fin y otra serie de cosas habían ocupado toda mi memoria y no había pensado para nada en los Premios 20Blogs. Lo tenía allí en un rincón, en plan “ah sí, este jueves tengo los premios”, pero rollo “ese día no podré cocinar, ni quedar con nadie, ni ir a correr ni nada”.

Y eso era lo bueno. Estaba tranquila y feliz, pero sois todos muy cabrones. Mi vida 1.0 y mi vida 2.0 y lo hacéis aposta...me veíais tan tranquila que no os molaba y os habéis confabulado para “hagamos que a Moli le de un ataque”.

Todo empezó el martes por la noche, guasap.

- Moli, me han invitado a lo del jueves pero no puedo.

- ¿Qué es lo del jueves?

- ¡TRONCA! ¡¡Tus premios…!!

- Ah...si... lo tenía completamente olvidado.

- Eres la pera…pero verás como ganas.

- Qué voy a ganar, iré allí a aplaudir a los de la EGB, ya verás.

- Ya verás cómo no.

- Anda, anda…que no gano ni de coña...que ya he asumido que soy subcampeona.

- ¿Y cómo ganes el premio absoluto?

- Jajajajaja…NI DE COÑA.

- Bueno...ya veremos.

Resultado de esta conversación: unos dos millones de vueltas en la cama, pesadillas con la ceremonia de los premios y palpitaciones cardiacas desde el miércoles por la mañana.

El tema de la ropa también me está causando muchísimo stress.

- ¡Qué chulos esos botines!

- ¿te gustan? Los compré cuando los Bitácoras.

- ¿Los llevaste ese día?

- Si.

- No te los pongas para los 20 minutos. No lleves nada de ese día.

- ¿No? ¿Por qué?

- Porque no.

Me sumo en un mar de dudas de vestuario y cuando creo que las tengo solucionadas.

- Voy a llevar camiseta.

- No

- ¿Cómo que no?

- Camiseta no. El rollo de blogueros con camisetas es para otros. Lo tuyo es diferente.

- A ver, que no me voy a poner una camiseta de Darth Vader ni de Iñigo Montoya...coño…bueno...la de Iñigo Montoya molaría...

- Que no, que camisa.

Le doy otra vuelta.

- Morenaza me voy a poner lo que llevaba el día de las fotos guays.

- No...

- ¿Cómo que no? Ese día te pareció bien...

- Ponte falda.

- Yo nunca llevo falda.

- Mentira...a veces te pones y te queda guay, estas muy guapa. Ponte falda.

Estoy valorando ir como Cindy Lauper, con toda la ropa de mi armario puesta encima.

El evento en sí con su organización y todo también ha sido motivo de nervios.

- Ingeniero...mañana son los Premios.

- Ah sí...

- ¿Cómo vamos a ir?

- ¿Dónde es?

- Te lo he dicho mil veces...en el Matadero. Podemos ir en metro o en coche.

- Metro bien...coche no sé si podremos aparcar. Pero bueno, podemos ir en coche...te dejo en la alfombra roja y me voy a aparcar.

- Muy gracioso…la última vez que hiciste una de esas casi te pierdes el nacimiento de M.

- ¿Has preparado unas palabritas por si ganas?

- ¿Qué? No...

- Pues algo tendrás que decir…si ganas. Piénsalo.

- ¿Y qué digo?

- A mí que me cuentas…algo de internet…yo qué sé….

- Joder… ¿podremos tomar copas antes?

- Lo que te faltaba...mazarte a copas antes del premio y que subas borracha…No creo que nos den suficientes copas, acuérdate en los Bitácoras solo me dió tiempo a tomarme dos cervezas..¿habrá comida o vamos cenados?

- ¡¡Eso da igual!! Nos tomamos una copa en casa antes...y  además no voy a ganar.

- Ya, tú sabras.  Ya sabes que no te leo, pero si te han elegido será por algo. No puedes subir borracha y sin unas palabritas pensadas.

Toda la puta noche en bucle pensando qué decir. Llego al curro y comento.

-Mirad lo que me dice el Ingeniero...que prepare unas palabritas por si gano... ¡qué cachondo!

- Moli, por Dios, con lo que tú eres de organizada, tienes que llevarte unas palabritas por si acaso tía....y en caso de ganar ¡que te grabe el Ingeniero!!!!!!

Atacada de los nervios completamente, cometo un último error.

- ¿Cómo estás?

- Atacada...con palpitaciones.

- Coño...relativiza.

- ¿RELATIVIZA?...anda y que te den.

Así que estupendo. Estoy con taquicardia y palpitaciones, sumida en una crisis de imagen y sin ninguna tontería pensada en el hipotético caso de que suene la flauta y gane. Cuando los nervios me dan un respiro os odio a todos muchísimo por ponerme tan nerviosa.

Lo único que me consuela es que el móvil del Ingeniero no graba, así que os vais a perder como me da un colapso nervioso.

ENRIC, SUS MEMORIAS Y LOS DE JOTDOWN

Vaya por delante que yo con Enric no soy objetiva. O mejor, si soy objetiva pero me da igual. Veo las cosas malas que hace pero se las perdono. Está casi a la misma altura que Bruce en mi escala de cosas que perdono en un tío. A Bruce le perdono Sad Eyes, una perilla infame y su mujer panocha. A Enric le perdono ese aire a Richard Gere que se le está poniendo, que le molen los gatos y que haya escrito este libro como yo escribo los posts, deprisa y corriendo, confiando en que sus lectores le perdonen los fallos.

Desconozco el motivo de las prisas por publicar este libro. Hasta hace poco Enric afirmaba que no tenía ganas de escribir un libro, que no le apetecía y de repente de la noche a la mañana se calza unas memorias parciales (parciales porque sólo habla de su actividad como periodista) en una edición de taller de encuadernación de 3º de BUP.

Según cuenta él mismo en el libro, los de Jotdown empezaron a darle la brasa cuando el año pasado estaba en Egipto cubriendo el final de la época de Mubarak y se la dieron tanto, que le convencieron de que escribiera para ellos. (Conociendo como conozco a los de Jotdown me creo la plasta que debieron dar, rollo Bart Simpson y su “¿me llevas al salpicamás? ¿Me llevas al salpicamás? ¿Me llevas al salpicamás?). Confiesa Enric que no sabe muy bien como le convencieron (por cansinos supongo) para colaborar con ellos porque además le pagaban con puros, licores y esas cosas. Esto abre todo un mundo de posibilidades para conseguir una colaboración de Enric, me juego una mano a que cocino mejor que los de Jotdown.

La cuestión es que empezó a colaborar con artículos y entrevistas y no queda claro cómo saltó a escribir este “librito”, que es exactamente lo que es, un “librito”. Apenas 180 páginas con un cuerpo de letra de los amigables para la vista cansada, en una edición del tipo “aprende a encuadernar en 68 fascículos, primera entrega la portada de tela” y que se quedan en nada. Legas al final y dices “Enric ¿ya? ¿Ya?¿Cómo que ya?  ¡No me digas que ya!!!”

Es un coito interruptus.

¿De qué va el libro? Enric repasa toda su trayectoria profesional desde que comenzó a trabajar casi por casualidad y con pocas ganas en la Hoja del Lunes, hasta que sale de El País después de más de 20 años currando allí y siendo razonablemente feliz con el curro que tenía. Enric lo cuenta todo pero pasa como de puntillas, a veces parece que no quiere hablar sobre un tema y veces parece que le encantaría detenerse y desmenuzar otros pero no tiene tiempo, tiene que seguir adelante, va con prisa.

¿Cómo me sentía leyéndolo? Con ganas de decirle “A ver, Enric...no vayas tan deprisa y cuéntamelo bien”, con ganas de decirle, “Pedimos otra copa y sigues”.

Comparado con los otros tres libros sobre Historias de ciudades, Londres, Nueva York y Roma (ya estáis tardando si no los habéis leído todavía), en éste Enric habla bastante de él, de sus ideas, de su inocencia de jovenzuelo, de sus pensamientos y de sus sensaciones...de sentimientos habla poco, muy poco. Habla de mucha gente para bien y para mal, mola porque es capaz de diferenciar el componente personal de muchos compañeros de curro del componente profesional, el típico “era un cabrón pero como jefe era cojonudo”. Se muestra bastante a sí mismo, siempre con ironía, con distancia, siempre con muchos fallos, usando el humor negro y quitándose mérito. Si tuviera un blog lo llamaríamos “falsa modestia bloguera” pero como no lo tiene lo llamaremos “falsa modestia de periodista”. Enric no va de divo pero tampoco cae en falsos malditismos y sobre todo no rodea al periodismo de ese halo de salvación mística a la que son tan propensos muchos periodistas.

Me ha molado esta cita.

“Aquello fue mi universidad. Yo era un tipo sin estudios superiores, un reportero que había aprendido lo poco que sabía en la calle y en el trabajo. Leía, siempre he leído mucho y tal vez sea lo único que hago bien. Me parece que un periodista ha de leer como si le fuera la vida en ello, porque le va la vida en ello”

 

Antes he dicho que Enric casi no habla de sus sentimientos, sospecho que porque si se dejara ir sabe que no podría controlarlo. Sólo hay dos ocasiones en las que se muestra más…y duele leerle.

“Cayó el Muro de Berlín, pasé meses viajando de forma errática y semiconsciente, pasé las noches de duelo en hoteles donde podía estar solo o acompañado. Francamente, ni la irrupción de El Mundo ni el enroque de El País ni el compadreo con el PSOE me interesaban demasiado. Sólo quería moverme lo más posible y pensar lo menos posible. Si alguna vez me he hundido en una crisis sin aparente salida, fue entonces”

En este párrafo aparentemente frio, aparentemente descarnado y desgarrado está contenido toda la angustia, la desesperación y el duelo desgarrador que parte la vida por la muerte de un hijo. El capítulo termina ahí y uno se queda pensando...joder...Enric vamos a tomar otra copa y si quieres hablamos de ello y sino pasamos a otra cosa.

La otra ocasión salta cuando estando en el Congo, va por una carretera y ve como un camión de la ONU atropella a una madre con su hijo, se acerca corriendo y el niño está muerto y la madre malherida. Unos soldados congoleños borrachos se llevan a la madre...

“Me quedé con el cadáver del niño. Lo envolví en la misma tela en la que lo llevaba su madre (supongo que sería su madre) y emprendí con él la marcha de regreso a Goma. Fui hasta la fosa común del aeropuerto, y lo arrojé a ella con la mayor delicadeza posible. Cayó entre centenares de cadáveres que se pudrían al sol.

Quizá no me habría sentido tan mal si mi hija no hubiera muerto unos años antes. Quizá habría sentido lo mismo. No lo sé. Quise morirme. Quise llorar. No ocurrió ni lo uno ni lo otro. Casi 20 años después, el camión, la carretera, la fosa y el niño siguen apareciendo en mis pesadillas”

Puff...

Por cierto, el libro termina justo cuando sale de El País. En la presentación del libro contó que alguien (no recuerdo el nombre) le dijo que Pedro J iba a llamarle y efectivamente le llamó para invitarle a comer y ofrecerle unas condiciones de curro cojonudas y por supuesto dijo que sí. Comentó que no sabe cuánto tiempo estará trabajando para El Mundo pero que ahora mismo hace lo que le gusta.

En resumen, hay que leer a Enric y el libro me ha gustado mucho,  pero jode por el interruptus, por los 23 leuros que te sacan los de Jotdown* y porque sabes que Enric podría haberlo hecho muchísimo mejor.

*Señores de Jotdown. Hubiera sido una idea genial, molona y que hubiera granjeado  muchas simpatías poner dentro del libro una nota rollo “Sabemos que 23 leuros es un poco robo por esta edición pero es la única manera que tenemos de mantener la calidad de nuestro proyecto. Gracias”. Ahi  les dejo la idea para otra ocasión. 

Más de Enric, a este paso le haré una sección.

GOYA 2013: Despelleje

Declaro oficialmente el mes de febrero como el mes en el que las cosas se me han ido de las manos: mi cumpleaños, los planes, las horas de sueño ( de no sueño mejor) y por último los despellejes. He perdido la cuenta de la cantidad de mails, dms, wasap y mensajes que he recibido desde ayer reclamando el despelleje de los Goya. Sólo falta que me llame Molimadre.

Mucho negro Bien. El negro es casi siempre un acierto seguro. Unos cuantos ejemplos.

Belen Rueda.  Mucho mejor que otros años. Un traje sencillo, discreto, elegante y que le pega a la edad que tiene. Además, ha debido comer algo ultimamente y está mucho mejor.

Blanca Suarez. " con un sensual vestido" . Yo lo hubiera llamado un vestido absurdo, porque es exactamente para estar con esa pose tan natural con la que mira a cámara. Una duda me surge, ¿ las actrices no van al baño en toda la gala? Me está dando un asco pensar como arrastra ese trapo por el suelo del baño. ¿ O no lo arrastra y al cogerlo se le sube del otro lado y va enseñando el culo? ¿ y al agacharse se le sale algo por el agujero de arriba? Lo dicho, un vestido absurdo.

Ángela Molina.  Es una señora mayor vestida de señora mayor que se quiere hacer la joven y por eso lleva la melena al viento.

Maribel Verdú. Se que hay mucho fan de Maribel pero está espantosa. Está demasiado flaca, demasiado pintada de negro, demasiado negro el pelo, y demasiado flequillo. El vestido es espantoso y cortocircuita...negro pegado por arriba y falda de bailar emocionada en  por debajo. No me gusta nada.

Amaia Salamanca. A mí esta chica me parece tontísima pero lleva un vestidazo y sabe llevarlo. Además, sabe que se lo puede permitir, tiene brazos para poder llevarlo...no como otras... Aida, Aida, Aida...no tienes brazos para llevar un escote palabra de honor ni aunque te estires tanto el pelo que probablemente te hayas quedado sin piel en las uñas de los pies. Lo siento pero no, y además es que no se como lo has hecho pero has conseguido que un vestido negro palabra de honor,  que en teoria es elegante parezca algo chacho. Debe ser un superpoder que tienes.

De negro pero mal..María Valverde..que además se ha estirado el pelo pero luego ha pensado que no y tiene una cara muy rara. Carolina Bang de "negro puti". Miriam Diaz Aroca, premio "Úrsula Bruja del Mar". Ana Millán disfrazada de Madame de Puticlub de peli del Oeste.

MI favorita de negro es Aitana. Lleva un vestidazo, elegante, sobrio y que le queda como un guante. Va bien peinada y además se la ve cómoda que es mucho más de lo que se puede decir de la mayor parte de ellas.

De blanco. A ver, el blanco es un color muy complicado. El blanco es un color para ir descalza, para estar morena, para llevar una camisa holgada encima de unos vaqueros, un vestido ancho con un bikini debajo, para ir despeinada...así mola. En un vestido de noche es un color con mucho peligro: transparenta, marca y además es muy facil caer en el horterismo. 

Marta Etura no lo lleva mal. No es que me flipe pero consigue mantener el equilibrio. 

Mar Saura con un vestido horripilante, como de mercadillo de veraneo en la costa. " Los tengo a 3 euross nenass..a 3 euros los vestidos".

Candela Peña de fantasma.  Premio "No tengo amigos". ¿Qué lleva a alguien a ponerse esa cosa? No puede ser más feo. Ahora que lo pienso, más que de fantasma va de novicia empitonada. 

A Nieves Álvarez la escuché ayer decir que "el vestido tiene que reflejarte, no ser un disfraz". Dos palabras para ti querida:  mujer florero. Me dan ganas de regarte.

Entre el negro y blanco hay algunas que van de brilli brilli con bastante poco acierto.

Goya Toledo ¿Qué es este despropósito? Goya, me preocupas. Durante años no sabíamos nada de ti más que tu espectacular entrada en los Goya que siempre iba acompañada de un comentario " Esta chica cine no hace pero siempre va ideal". ¿Qué te queda ahora alma de cántaro? ¿ No te has dado cuenta de que ese  escote te hace viejuna? ¿Y el pelo? ¿ El pelo? ¿ Es una promesa? ¿Te han pagado? Qué desastre.

Paula Echevarria creo que le va a quitar el puesto a Goya.  Es tan "actriz" como ella pero va muchísmo mejor vestida y a mí me parece bastante más guapa. Este vestido verde es un vestidazo y a pesar de tener un escote complicado ella lo lleva como si fuera su sudadera mugrienta de estar en casa. Va bien peinada y lleva complementos adecuados. Me gusta.

Norma Ruiz de candelabro. Aprovecho esta imagen para explicar que como decía el capitan del Jovencito Frankesteint " Un palabra de honor es una cosa muy seria" y no es para todo el mundo. No se puede llevar si tienes brazos de luchador de sumo, no se puede llevar si tienes el pecho caído, no se puede llevar si no tienes tetas, no se puede llevar si tienes muchas tetas. Muy muy pocas tias se lo pueden permitir y Norma tú no eres una de ellas.  Inma lo lleva mejor pero tengo un problema con esta chica, siempre la veo como antigua y el vestido de conchas rollo sirena no me mola nada. Manuela Velasco tampoco puede llevar palabra de honor aunque saque jaboneras.

Michelle Jenner. otro candelabro. La veo con ese vestido y no puedo evitarlo, me recuerda a los candelabros que bailaban en "La Bella y la Bestia" la canción del festín de postin. No entiendo a esta chica, es guapa, tiene buen pelo, buen tipo y cae simpática y sin embargo no consigue vestirse bien.  

Juana Acosta..ya hay que tener mala suerte para estar sin comer dos o tres meses, embutirte un vestidazo y salir en la foto con la minilorzilla asomando por un pliegue del vestido. Para compensar le voy a dar el premio "boquita de piñón". 

Eva Hache es siempre un despropósito. De los que llevo durante la gala solo vi el primero que obviamente se lo habia diseñado su peor enemigo. Este azulon de la alfombra roja es raro, como ella. Y un sinsentido. Adriana Ugarte que no sabía donde iba.

Sobre los pelos ¿Cuando han vuelto a estar de moda los flequillos criminales de los 80? Voy a pasarme por el blog de la EGB no vaya a ser que me esté perdiendo algo. Y ¿quién ha decidido que el pelo hay que llevarlo echado a un solo lado de la cabeza? ¿ Alguien os ha dicho que tenéis orejas bonitas? O mejor dicho..¿ Una oreja bonita y la otra fea? ¿ Y el pelo tirante? ¿Tan tirante que da miedo que se os salgan los dientes de la boca? Una cosa os digo además...llevar ese peinado duele al día siguiente. 

Ellos. Muchos muy bien. Lo he repetido un millón de veces, cualquier tio, cualquiera vestido con un buen traje mejora. Es sencillisimo, os ponéis un buen traje, un esmoquin negro, una camisa blanca y una corbata y subís 20 o 30 escalones en atractivo. Poco a poco veo que vais aprendiendo la lección pero siempre queda alguno absurdo que dice " a mi que me busquen por mi cerebro".

Hugo Silva, a mí no me gusta pero entiendo que tenga su público. Él está convencido de su atractivo y por eso va vestido de macarra y con el pelo engominado hacia atrás como si fuera un chuloputas de polígono. Imaginadlo de esmoquin y camisa blanca..me gustaría hasta a mi.

 José Corbacho es otro claro ejemplo de esto. Yo es que soy gracioso, moderno, alternativo e ingenioso y por eso me aprieto este traje morado y me pongo unas gafas de disfraz. Pues tengo malas noticias, con ese traje lo que pareces es idiota.  Podías aprender de los de Muchachada que son graciosos, son modernos, son alternativos e ingeniosos y no han hecho el gilipollas..han ido elegantes.  Se han quitado sus camisetas de starwars y se han calzado unos trajes y adivina qué...no les ha pasado nada.

Tres tios "feos" que han cogido el concepto perfectamente.  ¿Quien es este chulazo que también ha cogido el concepto?

Superfan de Quim Gutierrez..me mata el anillo, creo que antes de plantearme nada con él le diría " Uy..me lo dejas un momento? Oh..vaya, no te lo vas a creer per se me ha colado por la rejilla de la alcantarilla ¿por dónde íbamos?" Aunque este desconocido guiri también me mola bastante.

En resumen, un coñazo. El año que viene pazo.